Ιουνίου 21, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Η γυναίκα του 21ου αιώνα είναι εξίσου άπιστη με τον άνδρα σύμφωνα με έρευνα

Μίνα Αγγελίνη

Τα τελευταία 25 χρόνια, ο αριθμός των γυναικών που απατούν το σύντροφό τους έχει διπλασιαστεί
Έρευνα που δημοσιεύει η βρετανική εφημερίδα «Daily Mail» δείχνει ότι με το πέρασμα του χρόνου,έχει αυξηθεί σημαντικά ο αριθμός των άπιστων γυναικών. Ωστόσο, ο αριθμός των άπιστων ανδρών δεν έχει διαφοροποιηθεί.

Η σύγχρονη γυναίκα, όπως και ο άνδρας,που έχουν εξωσυζυγική σχέση είναι ηλικίας 40 έως 60 ετών, κι έχουν μακροχρόνια σχέση ή βρίσκονται σε γάμο.

Πλέον όμως οι γυναίκες έχουν αποκτήσει σεξουαλική και κοινωνική ελευθερία με τα στοιχεία να δείχνουν ότι με το πέρασμα του χρόνου, ο αριθμός των γυναικών που απατούν το σύντροφό τους είναι διπλάσιος από ότι πριν από 25 χρόνια. Το εντυπωσιακό επίσης είναι πώς όλο και πιο νεαρές και πιο μεγάλες σε ηλικία γυναίκες απατούν τον σύντροφό τους.

Το προφίλ της άπιστης γυναίκας

Το προφίλ της σύγχρονης γυναίκας που απατά τον σύζυγό της είναι μία γυναίκα σε γάμο, ηλικίας 40 έως 60 ετών,και καλά αμειβόμενη.

Σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες, πάνω από το το 1/3 των γυναικών και το 50% των ανδρών που απατούν την σύζυγό τους ισχυρίζονται ότι είναι απόλυτα ικανοποιημένοι με τις μακροχρόνιες σχέσεις τους - ωστόσο θέλουν να κάνουν σεξ και με άλλους.

«Η σύγχρονη ζωή μας δίνει ολοένα και περισσότερες ευκαιρίες για να απιστήσουμε», όπως χαρακτηριστικά επισημαίνουν ψυχολόγοι. Γιατί όμως οδηγούμαστε στην απιστία; Είναι θέμα συναισθηματικής ανασφάλειας; Με τον εραστή μπορεί να θέλουμε να μιλήσουμε περισσότερο από ότι με τον σύντροφό μας. Επιπλέον, μπορεί να μας ελκύει σεξουαλικά.

Πριν από μερικές δεκαετίες, ο αριθμός των γυναικών που απιστούσαν ήταν 50% μικρότερος από των ανδρών. Μελέτη αποκαλύπτει ότι ενώ ο αριθμός των παντρεμένων ανδρών που είχαν απατήσει τις συζύγους τους παραμένει σταθερός -γύρω στο 20%- από το 1993 έως το 2016, στην περίπτωση των γυναικών υπάρχει μίας σαφής ανοδική τάση σε όλες τις ηλικίες.

Ο αριθμός των άπιστων γυναικών αυξήθηκε κατά 50%

Το 1993, μόλις το 10% των γυναικών είχαν παραδεχτεί ότι είχαν απατήσει τους συζύγους τους. Τώρα, όμως ο αριθμός τους εκτινάχθηκε στο 15,4 %, αυξήθηκε δηλαδή περίπου κατά 50%. Μια άλλη δημοσκόπηση δείχνει ότι ο αριθμός των γυναικών που έχουν συνάψει εξωσυζυγική σχέση είναι σχεδόν ο ίδιος με των ανδρών (19%).

Η αιτία της απιστίας

Η πιο πιθανή αιτία αυτής της εντυπωσιακής αύξησης της γυναικείας απιστίας είναι η μακρόχρονη οικονομική και κοινωνική χειραφέτηση των εκπροσώπων του ωραίου φύλου, η οποία προσφέρει περισσότερες ευκαιρίες για απιστία στο χώρο εργασίας.

Αυτό σημαίνει ότι οι γυναίκες έχουν λιγότερη εξάρτηση από τους άνδρες σε ότι αφορά την οικονομική τους στήριξη.

Και, ενώ τα ποσοστά αποδοκιμασίας της απιστίας είναι στην πραγματικότητα υψηλότερα από ότι στην εποχή της δεκαετίας του '70, οι γυναίκες δεν αντιμετωπίζουν πλέον το στίγμα που περιβάλλει μία γυναίκα που απατά τον σύντροφό της.

 

Σχέσεις - Σεξ

Ακόμα και αν δεν υπάρχει μία σαφής απόδειξη στο ποια κατηγορία ανθρώπων απατά τον σύντροφό τους, μία νέα έρευνα έρχεται να ενισχύσει την ήδη κακή φήμη που έχουν τα μοναχοπαίδια.

Η μελέτη διεξήχθη από το Illicit Encounters ένα site γνωριμιών για παντρεμένους. Τα στατιστικά έδειξαν πως στην πρώτη θέση με 34% βρέθηκαν άτομα χωρίς άλλα αδέρφια στην οικογένεια, το 28% ήταν τα πρωτότοκα παιδιά ενώ την τελευταία θέση στην έρευνα κατέκτησαν τα μεσαία παιδιά με ένα 23%.

Σύμφωνα με το Illicit Encouters, ο λόγος που τα μοναχοπαίδια είναι πιο επιρρεπή στην απιστία είναι το ότι ήδη από την παιδική τους ηλικία έχουν βιώσει την μοναξιά και επιδιώκουν συνεχώς να βρίσκονται στο επίκεντρο της προσοχής.

Τέλος, μία ακόμη κατηγορία ανθρώπων που έδειξε η έρευνα είναι τα ετερροθαλή αδέλφια: Η μη σταθερότητα των γονιών τους μπορεί να τους οδηγήσει στην απιστία.

Σχέσεις - Σεξ

Η Σάντυ Κουτσοσταμάτη σού αναλύει τα συμπτώματα.

Ως κρίση μέσης ηλικίας περιγράφεται η κρίση που περνούν άντρες και γυναίκες γύρω στα 40 έτη.
O όρος αυτός πρώτη φορά ειπώθηκε από τον Elliot Jaques το 1965 και έχει γενικά αμφισβητηθεί από τους επιστήμονες. Μάλλον ως κρίση ονομάζουμε την φάση αυτή της μετάβασης από το ένα στάδιο στο άλλο και της δυσκολίας προσαρμογής σε αυτό.

Γενικά, όπως αναφέρεται από τον E.Jaques, η κρίση αυτή συνοδεύεται από σωματικές και ψυχικές μεταβολές. Ενώ παλαιότερα σχετιζόταν κυρίως με τους άντρες, πλέον η εμφάνισή της παρατηρείται εξίσου έντονα και στις γυναίκες.

Κοινά συμπτώματα της κρίσης στους άντρες είναι τα παρακάτω:
⦁ Συχνές εναλλαγές διάθεσης
⦁ Αδυναμία συγκέντρωσης
⦁ Αϋπνία και κόπωση ή υπερδραστηριότητα και ανησυχία
⦁ Εμμονή με την εικόνα και την εμφάνιση
⦁ Αίσθημα αποτυχίας
⦁ Επαναστατική συμπεριφορά και τάση φυγής από την οικογένεια
⦁ Ανάγκη για εξωσυζυγικές σχέσεις και αναζήτηση επιβεβαίωσης
⦁ Υποτίμηση της αξίας της οικογένειας
Συνήθη συμπτώματα της κρίσης μέσης ηλικίας στις γυναίκες
Η σκέψη που συνοδεύει την κρίση της μέσης ηλικίας είναι η σκέψη αυτό ήταν όλο;.
Το άτομο χάνει το νόημα της ζωής και το ενδιαφέρον του για δραστηριότητες που μέχρι πρότινος τον ικανοποιούσαν.
Επίσης, κάνει ανασκόπηση και εστιάζει σε όλα όσα δεν έκανε και σε ό, τι στερήθηκε για να πετύχει τους στόχους του, τους οποίους πλέον υποτιμά.
Οι γυναίκες που περνούν την κρίση αυτή, αποφασίζουν να κάνουν ριζικές αλλαγές στη ζωή τους. Κάποιες αποφασίζουν να ακολουθήσουν έναν τελείως διαφορετικό δρόμο από εκείνον που ακολουθούσαν μέχρι τώρα. Αλλάζουν νοοτροπία και έχουν τη διάθεση να ξεκινήσουν τη ζωή τους ξανά από την αρχή.
Σε αυτό το σημείο μπορεί να σκέφτεστε και γιατί αυτό είναι κρίση και όχι εξέλιξη ή ωριμότητα;
Μπορεί και αυτό να συμβαίνει, όμως συνήθως, οι αποφάσεις αυτές πηγάζουν από φόβο, ανασφάλεια και αντίδραση σε κάποια καταπιεστική συμπεριφορά που είχε δεχτεί το άτομο. Οπότε οι απότομες αυτές αλλαγές δεν είναι αποτέλεσμα συνειδητοποιημένης σκέψης και ουσιαστικής ανάγκης, αλλά σπασμωδικές συμπεριφορές όπου έρχονται να ανακουφίσουν την δυσκολία μετάβασης τoυ ατόμου από ένα στάδιο στο άλλο.
Η Λ. λέει για τη μητέρα της : Άρχισα να μην την αναγνωρίζω. Δυσκολευόμουν να την φωνάζω ‘μαμά’ γιατί μου φαινόταν μια άλλη. Αισθανόμουν ότι πλέον η οικογένειά μας δεν της αρκεί και ότι προσπαθεί να καταρρίψει οποιαδήποτε αξία είχε μέχρι τώρα.
Κρίση μέσης ηλικίας: πώς την περνάνε οι γυναίκες
Ίσως περνάς κι εσύ μια τέτοια κρίση εάν αναγνωρίζεις στον εαυτό σου τα παρακάτω συμπτώματα:
1. Κάνεις πολλές βαθυστόχαστες ερωτήσεις
2. Παίρνεις βιαστικές αποφάσεις
3. Νομίζεις ότι χάνεις το μυαλό σου
4. Έχεις αϋπνίες
5. Είσαι απαισιόδοξη
6. Νιώθεις ότι έχεις χάσει το νόημα
7. Έχεις μια αίσθηση αποτυχίας ή απώλειας
8. Ασχολείσαι πολύ με την εμφάνισή σου
9. Δεν έχεις διάθεση για σεξ ή το αντίθετο
10. Νιώθεις πολύ μεγάλη ηλικιακά
11. Νιώθεις ότι τα καλύτερά σου χρόνια πέρασαν
Πιστεύω ότι αυτή η κρίση μπορεί να χρησιμοποιηθεί θετικά και προς όφελος τελικά του ατόμου. Μπορεί να εστιάσει σε ότι δεν λειτουργεί για εκείνο πλέον στη ζωή του και να πάρει τη ζωή στα χέρια του για να επιτύχει ουσιαστικές αλλαγές. Οι γυναίκες πλέον αναλαμβάνουν πολλαπλούς ρόλους και επιδεικνύουν τρομερή δύναμη. Οπότε εάν περνάς μια τέτοια φάση πες ότι δεν θα την αφήσεις να σε ρίξει. Πάρε τη ζωή σου στα χέρια σου και κάνε τις αλλαγές σου με ψυχραιμία, συνειδητότητα και ευθύνη.
missbloom.gr

Σχέσεις - Σεξ


Είναι δύσκολο να αποχαιρετήσεις το οικείο, αλλά εκεί κρύβεται η ελευθερία

Της Λίνας Παυλοπούλου Μου μιλάς για ελευθερία την ίδια στιγμή που θέλεις να με εγκλωβίσεις εκεί, όπου ανάσα δεν παίρνω. Μου λες ότι σου μοιάζω κι εγώ σε κοιτάζω στα μάτια και σου λέω, «Εγώ δεν είμαι εσύ!», «Είμαι εγώ!» Με μεγάλωσες κάνοντάς με να πιστέψω τις δικές σου ανάγκες για δικές μου.

Με έμαθες να είμαι το καλό παιδί για όλους και χωρίς να το καταλάβω έγινα το κακό παιδί για μένα. Πέρασαν τα χρόνια για να καταλάβω ότι η ζωή μου ήταν μια αναπαραγωγή της δικής σου, πασπαλισμένη με έντονα συναισθήματα, πάθη, έρωτες, δράματα.

Πέρασαν τα χρόνια για να καταλάβω ότι με είχες καταδικάσει από άγνοια να μη χαίρομαι, να μη ζω. Μια μέρα με συνάντησα μπροστά στον καθρέπτη μου και μου ζήτησε να ξανασυστηθώ.

Μου ζήτησε να σπάσω τις αλυσίδες! Σάστισα! Άκουσα μέσα μου ένα κρακ… κάτι έσπασε με κρότο… και κλάματα άρχισαν να κυλάνε από τα μάτια μου. Πήρα μια φωτογραφία σου και άρχισα να σου λέω… «Εγώ δεν είμαι εσύ!» Συνέχεια, συνέχεια να επαναλαμβάνω δυνατά και με ένταση στην αναπνοή, την ίδια φράση μέχρι που την ένιωσα στο πετσί μου… «Εγώ δεν είμαι εσύ!

Είμαι εγώ!…» Kι εκεί άρχισα να ανασαίνω πιο ρυθμικά, σιγά σιγά όλο και πιο ήρεμα, πιο σιγά, μέχρι που ένιωσα να ηρεμώ τελείως.

Τότε έσφιξα τη φωτογραφία σου πάνω μου σα να έσφιγγα εσένα.

Τότε ένιωσα να σε αγαπάω από την αρχή γιατί ένιωσα να αγαπάω και να αποδέχομαι εμένα! Τότε ένιωσα να αρχίζω να με καταλαβαίνω και να καταλαβαίνω κι εσένα. Τότε άρχισα να γαληνεύω με τα μέσα μου και να γαληνεύω μαζί σου. Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι ήρθε η ώρα να τελειώσουν οι στείρες επαναλήψεις της ζωής μου, γιατί τελείωσε η άγνοιά μου. Και τότε άρχισα να ζω και να χαίρομαι!

Αρχισα να αναλαμβάνω την ευθύνη της ζωής μου και του εαυτού μου! Άρχισα να νιώθω ελεύθερη! Είναι δύσκολο να αποχαιρετήσεις το οικείο και επαναλαμβανόμενο μοτίβο της ζωής σου μέχρι τη μέρα που θα ξημερώσει και θα καταλάβεις ότι είσαι έτοιμος.

Τότε, καταλαβαίνεις πως το κρακ αυτό που ένιωσες, ο πόνος αυτός που βίωσες ήταν για να απελευθερωθείς από τις αλυσίδες σου. Τότε συνειδητοποιείς, πως πίσω από τον πόνο που ένιωσες όταν έσπασες το καλούπι… πίσω από αυτόν τον πόνο που σε διαφοροποιεί από «εκείνους» κρύβεται αυτό που ζητάς, και λέγεται ελευθερία!

Αφιερωμένο σε αυτούς που θέλουν και είναι έτοιμοι να σπάσουν τις αλυσίδες τους.

Πηγή: enallaktikidrasi.com

awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Τα σύγχρονα ζευγάρια δεν πεθαίνουν από εγωισμό ή από υπερβολική έγνοια για τα υλικά αγαθά πεθαίνουν από μοιραίο ηρωισμό, από υπερβολικές προσδοκίες. (ΠΑΣΚΑΛ ΜΠΡΥΚΝΕΡ)

Να ποιο είναι το σημερινό όνειρο: όλα σε ένα· όλα ή τίποτα. Ένα και μοναδικό πλάσμα πρέπει να συμπυκνώσει το σύνολο των προσδοκιών μας: αν δεν τα καταφέρνει σ’ αυτή την αποστολή, το παραμερίζουμε και προχωρούμε παρακάτω. Η τρέλα είναι το να θέλουμε να τα συμφιλιώσουμε όλα – την καρδιά και τον ερωτισμό, την ανατροφή των παιδιών και την κοινωνική επιτυχία, το πάθος και τη διάρκεια. Τα σύγχρονα ζευγάρια δεν πεθαίνουν από εγωισμό ή από υπερβολική έγνοια για το χρήμα και τα υλικά αγαθά· πεθαίνουν από μοιραίο ηρωισμό, από υπερβολικές προσδοκίες.

Η μεγαλειώδης ιδέα του ζευγαριού και της ευτυχίας τούς γδέρνει όπως γδέρνει το συρματόπλεγμα τους φυλακισμένους. Οι γυναίκες είναι υποχρεωμένες να παίζουν τέλεια τον ρόλο της μαμάς, της πόρνης, της φίλης, της φλογερής ερωμένης· οι άνδρες είναι υποχρεωμένοι να παίζουν τέλεια το ρόλο του μπαμπά, του εραστή, του συζύγου και του κουβαλητή: αλίμονο σε όποιον δεν πληροί αυτές τις προϋποθέσεις!

Στις παραδοσιακές αιτίες της συζυγικής δυστυχίας – τη φθορά του χρόνου, την κούραση των σωμάτων – προσθέτουμε ένα σύγχρονο τοξικό συστατικό: την υπέρμετρη φιλοδοξία.
Το ζευγάρι ναυαγεί όπως το υπερφορτωμένο καράβι: πασχίζει να σταθεί στο ύψος των περιστάσεων, να διατηρήσει τη σφοδρότητα των αισθημάτων και να αντιμετωπίσει την καθημερινότητα.
Έλεος!
Τρελός πλατωνισμός: αγαπάμε τον έρωτα περισσότερο από τα ίδια τα άτομα· τον αναζητούμε μέσω διαφορετικών προσώπων που διαδέχονται το ένα το άλλο, αντί να συγκεντρωθούμε σε ένα και μοναδικό πρόσωπο και να το αγαπάμε περισσότερο από όλα. Κακολογούμε τις σημερινές μας σχέσεις στο όνομα μιας φανταστικής ένωσης, λες και κανένα πλάσμα δεν είναι άξιο να του μεταβιβάσουμε την ελευθερία μας.

Ποτέ δεν νιώθουμε πληρότητα, ποτέ οι ελπίδες μας δεν ικανοποιούνται ολοκληρωτικά, πάντα πιστεύουμε ότι αξίζουμε κάτι καλύτερο. Υπάρχει μια τρομερή γαλλική παροιμία: “Ακόμα και η ωραιότερη γυναίκα στον κόσμο δίνει αυτό που έχει, δεν μπορεί να δώσει τίποτα περισσότερο”. Άσχετο αν αυτό που έχει είναι ήδη τόσο υπέροχο που θα έπρεπε να την ευχαριστούμε γονατιστοί που μας το προσφέρει.

Ο παραλογισμός έχει άσχημα αποτελέσματα: τα ζευγάρια έγιναν πιο εύθραυστα από τότε που η ζωή ανά δύο έγινε το πρότυπο της προσωπικής εξέλιξης και ευδαιμονίας. Θέλοντας να επιτύχουν σώνει και καλά, αγχώνονται, φοβούνται τον νόμο της εντροπίας, την ανία του “νεκρού χρόνου”.

Η παραμικρή μείωση της έντασης βιώνεται σαν φιάσκο, σαν απόρριψη.
Δίνοντας τόση σημασία στην ερωτική φρενίτιδα, βάζουμε τους συζύγους σε κίνδυνο: ο δεσμός τους λιώνει κυριολεκτικά μέσα στον πυρετό και τα όρια μεταξύ τους εξασθενούν. Η οικιακή σφαίρα γίνεται το διακύβευμα μιας τιτάνιας μάχης ανάμεσα στην έκσταση που αναζητείται και στην τετριμμένη καθημερινότητα που βιώνεται.

Ο έρωτας – πάθος είναι η αγάπη για το πάθος, δηλαδή για τα βάσανα, για τον πόλεμο, για την “κόψη του ξυραφιού”, για τον υπερθεματισμό, για τη διαρκή αντιπαράθεση. Μόλις ακούγεται η λέξη “πάθος” αναδύονται εικόνες θύελλας, δακρύων, κραυγών και βογκητών. Ωστόσο, αν θέλουμε να διαρκέσουμε ως ζευγάρι έχουμε ανάγκη από χαρά, κανονικότητα και ενθουσιασμό.

Δεν υπάρχει καμιά ανάγκη “λατρείας” για να ζούμε πλάι πλάι: αρκεί να εκτιμάμε ο ένας τον άλλον, να μας αρέσουν παρόμοια πράγματα, να επιδιώκουμε το μέγιστο της δυνατής ευτυχίας και αρμονίας στη συμβίωσή μας. Πρέπει να πάψουμε να υποτάσσουμε την κοινή μας ζωή – αν θέλουμε να διαρκέσει – στην επιβεβλημένη “νόρμα” της αδιάλειπτης έξαψης.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι να αγαπάμε κι είναι όλοι τους αποδεκτοί, παρότι έχουμε πάντα την τάση να κρίνουμε εκείνους που διαφέρουν από τον δικό μας.
Αυτή η κρίση δεν έχει πάντα ηθικό περιεχόμενο· γεννιέται από μια ανησυχία: κι αν έχω κάνει λάθος; Αν έχω πάρει το πράγμα στραβά;

Το κάθε ζευγάρι είναι ένα αίνιγμα για τα άλλα ζευγάρια, τόσο στις αποτυχίες όσο και στις επιτυχίες του.
Μερικά ζευγάρια είναι διαχυτικά και εξαντλούνται από την υπερβολικά στενή συμβιωτικότητα· άλλα είναι αταίριαστα και αντέχουν κουτσά στραβά για χρόνια και χρόνια· υπάρχουν κι εκείνα που οφείλουν τη διάρκειά τους στην αχαλίνωτη κοινωνική φιλοδοξία.

Υπάρχουν ζευγάρια ανοιχτά στον κόσμο και στους θαυμαστές τους, άλλα όπου οι σύζυγοι χοντραίνουν μαζί και τυλίγονται στη χαρά της αμοιβαίας πάχυνσης.


Ο ΓΑΜΟΣ ΑΠΟ ΕΡΩΤΑ
ΕΧΕΙ ΑΠΟΤΥΧΕΙ;
ΠΑΣΚΑΛ ΜΠΡΥΚΝΕΡ
ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΑΤΑΚH

lecturesbureau.gr

Σχέσεις - Σεξ

Οι περισσότεροι συνηθίζουν να λένε πως οι σχέσεις χρειάζονται κόπο και πολλή προσπάθεια για να διατηρηθούν στο χρόνο. Η αλήθεια είναι αυτή. Όμως δεν πρέπει να ‘’τεμπελιάζουμε’’ για τη σχέση μας. Να προσπαθούμε γι’ αυτήν καθημερινά. Να αναρωτιόμαστε τι συμβαίνει όταν αυτή πηγαίνει καλά, αλλά και αντίθετα τι μικρά λάθη κάνουμε, ασυνείδητα πολλές φορές, τα οποία την φθείρουν.

Και τι σημαίνει φθορά; Φθορά σημαίνει συνήθεια.. Μήπως στο πέρασμα του χρόνου αποκτούμε συνήθειες σαν ζευγάρι που δεν αντιλαμβανόμαστε ότι απομακρύνουν το ‘’μαζί’’, αποξενώνουν, δημιουργούν συγκρούσεις, απομόνωση και μοναξιά;

Και όμως, στην αντίθετη όχθη υπάρχουν και εκείνες οι απλές καθημερινές συνήθειες που συντηρούν το ‘’εμείς’’ και δημιουργούν θετικά συναισθήματα, που προάγουν τη συντροφικότητα, ως το σημαντικότερο μέσο για την προσωπική ευτυχία. Η ψυχολόγος Γεωργία Χριστίνα Καννελοπούλου μας εξηγεί ποιες συνήθειες μπορούν να αποτελέσουν το κλειδί για μία μακροχρόνια σχέση, κυρίως για μία ευτυχισμένη σχέση.

Να αγκαλιαζόμαστε συχνά. Είναι χιλιοειπωμένο, αλλά ποτέ βαρετό το να το ακούμε και να το πράττουμε. Η αγκαλιά έχει θεραπευτική ιδιότητα, μας φέρνει κοντά χωρίς να χρειαστεί να πούμε πολλά. Μη ξεχνάτε άλλωστε πως το δέρμα έχει την ιδιότητα της μνήμης. Δεν ξεχνάει ποτέ μία καλή, ζεστή επαφή του ζευγαριού.
Να θαυμάζουμε τον σύντροφό μας. Είναι πολύ σημαντικό να νιώθουμε περήφανοι, να εντυπωσιαζόμαστε κάθε μέρα από αυτό που είναι, κάνει και νιώθει ο σύντροφός μας, να θαυμάζουμε την κάθε πτυχή της προσωπικότητάς του και κυρίως να βλέπει στα μάτια τον θαυμασμό μας.

Οι αξίες μας ενώνουν! Αυτό που ακούμε πιο συχνά είναι πως τα κοινά ενδιαφέροντα ενώνουν τους ανθρώπους. Εγώ θα διαφωνήσω. Τα κοινά ενδιαφέροντα είναι αυτά που τους ενώνουν, αλλά οι κοινές αξίες είναι αυτές που κάνουν την ένωση αυτή να διαρκέσει. Αξίες όπως, εμπιστοσύνη, σεβασμός, ειλικρίνεια, αυθεντικότητα, αλληλοϋποστήριξη. Ποιες αξίες είναι κοινές με του συντρόφου σου και δεν θα πρόδιδες ποτέ;

Να μιλάμε για τα προβλήματά μας. Κατανοώ πως είναι δύσκολο να έχεις ή να είσαι ένα άτομο που συνεχώς γκρινιάζει και αναφέρεται σε όσες δυσκολίες αντιμετωπίζει στη ζωή του. Όταν, όμως μιλάμε για τα προβλήματά μας, φανερώνουμε ένα μεγάλο κομμάτι της ευαλωτότητάς μας στον άλλον, καλώντας τον ταυτόχρονα να γίνει μέρος του προβλήματος μας, να το κατανοήσει, να το ακούσει, να το αποδεχτεί. Μήπως την επόμενη φορά που θα σου γκρινιάζει ο σύντροφός σου για ένα πρόβλημα, να αναλογιστείς πόσο σημαντικό άτομο σε νιώθει που ελπίζει σε σένα πως θα τον βοηθήσεις;

Να αφήνουμε ελεύθερο χρόνο στον σύντροφό μας για να απολαμβάνει τις αγαπημένες του δραστηριότητες. Ένα βασικό συστατικό των σχέσεων είναι η ελευθερία. Πολλές φορές μέσα στο ‘’μαζί’’ ξεχνάμε το ‘’εγώ’’ που ήμασταν πριν καν γνωρίσουμε τον άλλον. Είναι σημαντικό να διατηρούμε τις προσωπικές μας συνήθειες και τα αγαπημένα μας ενδιαφέροντα και να τα εξελίσσουμε. Άλλωστε ο σύντροφός μας μας επέλεξε για όλα αυτά που μας διαμόρφωσαν, για όλα αυτά που είμαστε πριν μας γνωρίσει.

Να μην αποφεύγουμε τις συγκρούσεις. Σε μία σχέση είναι σημαντικό να επιλέγουμε τις μάχες που δίνουμε μεταξύ μας ως ζευγάρι. Είναι σημαντικό να διαφωνούμε και προσπαθούμε να επιλύουμε την διαφωνία μας μέσω μίας εποικοδομητικής σύγκρουσης. Έχεις την επιλογή να αποφασίσεις ποια θέματα κρίνεις σε μία σχέση σημαντικά ώστε να συγκρουστείς. Θα τσακωνόσουν για παράδειγμα, επειδή ο σύντροφός σου δεν σου έφερε το πρωινό στο κρεβάτι ή επειδή σου είπε ένα ψέμα. Είσαι σε θέση να επιλέξεις.

Να μιλάμε με λόγια αγάπης. Η έκφραση συναισθημάτων με ειλικρινές και αυθόρμητο τρόπο είναι ίσως από τα σημαντικότερα όπλα που διαθέτουμε για μία ουσιαστική επικοινωνία και πορεία με τον σύντροφό μας. Είναι απαραίτητο να εκφράζουμε τόσο τα θετικά όσο και τα αρνητικά μας συναισθήματα ο ένας στον άλλον. Η απουσία έκφρασης συναισθημάτων μεταφράζεται πολύ συχνά ως απουσία συναισθημάτων. Είναι καλό να θυμόμαστε πως τα συναισθήματα είναι εκεί παρόντα στο ταξίδι της σχέσης, είναι αυτά που διακοσμούν και συντηρούν την σχέση. Πως θα ήταν για παράδειγμα να αντάλλαζατε μία φορά τον μήνα ένα γράμμα αγάπης με τον σύντροφό σας;

Σχέσεις - Σεξ

Μερικές φορές είμαστε τόσο τυφλοί που δεν βλέπουμε ότι οι άλλοι μας χειρίζονται και μας εκμεταλλεύονται για δικό τους όφελος. Μην προσκολλάστε σε αυτό το είδος ατόμου. Σας αξίζει κάτι καλύτερο.
Όχι στην προσκόλληση σε κάποιον που σας αγνοεί
Λένε ότι όσο πιο πολύ μας αγνοεί κάποιος, τόσο πιο πολύ μας ενδιαφέρει. Ίσως είναι επειδή μας αρέσει το παιχνίδι του «μπρος και πίσω» ή μας αρέσει να παίζουμε τη γάτα με το ποντίκι. Σε κάθε περίπτωση αυτό διευκολύνει την προσκόλληση σε κάποιο άτομο που δεν αξίζει την προσοχή μας.

Τείνουμε να αναπτύσσουμε προσκόλληση σε κάποιο άτομο που το μόνο που κάνει είναι να εξαφανίζεται. Δεν δίνει κανένα σήμα ζωής και δεν ενδιαφέρεται για μας. Όταν εμφανίζεται ξανά, αισθανόμαστε ανακούφιση και ο δεσμός γίνεται πιο δυνατός.

Προσοχή!

Ανοίξτε τα μάτια σας. Μπορεί να έχετε να κάνετε με ένα συναισθηματικά χειριστικό άτομο.

Σταματήστε να ξεγελιέστε

Όταν κάποιος μας αρέσει, αρχίζουμε να ξεγελιόμαστε. Ξαφνικά αρχίζουμε να ερμηνεύουμε σημάδια που μας λένε ότι αγαπιόμαστε και ότι χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον και έτσι ξεκινάει η προσκόλληση.

Αυτό θρέφει την πεποίθησή μας ότι αρέσουμε στο άτομο που μας έλκει, ότι το άτομο αυτό νοιάζεται για μας και ότι θέλει να έχει σχέση μαζί μας, παρά το γεγονός ότι μας αγνοεί.

Μην πέσετε στην παγίδα. Θυμηθείτε: πρόκειται για αυτό που θέλετε να δείτε εσείς. Εξάλλου, γιατί δεν προσπαθείτε να δείτε τα πράγματα από άλλη οπτική γωνία;

Επικοινωνεί μαζί σας μόνο όταν το θέλει και, όταν δεν θέλει, δεν δίνει κανένα σήμα ζωής. Αυτό δείχνει ότι σας χρησιμοποιεί.
Αναβάλλει το ραντεβού του μαζί σας για να δει τους φίλους του ή για να κάνει άλλα σχέδια για πράγματα που επιθυμεί περισσότερο. Δεν του αρέσετε όσο νομίζετε (ή όσο θα θέλατε).
Απλώς κατέβασε το ακουστικό κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης επειδή δεν είστε η προτεραιότητά του. Δεν μπήκε καν στον κόπο να σας χαιρετήσει.

Ίσως δικαιολογείτε τη συμπεριφορά του με φράσεις όπως, «απλώς θέλει τον χώρο του», ή «δεν θέλει να αισθάνεται δέσμευση», ή «είναι πολύ ανεξάρτητος».

Το μόνο που καταφέρνετε με αυτές τις δικαιολογίες είναι να βλάψετε την αξιοπρέπειά σας.

Ανοίξτε τα μάτια σας: σας αγνο

Είναι καιρός να ανοίξετε τα μάτια σας και να δείτε την πραγματικότητα. Πρώτα όμως φροντίστε να μην εξαρτάστε από αυτόν τον άνθρωπο.

Αν ισχύει κάτι τέτοιο, η ανάγκη σας να είστε πλάι του και να είστε σημαντική για αυτόν σάς κάνει να υποτάσσεστε και να αποδέχεστε πράγματα που δεν θα επιθυμούσατε ποτέ για τους φίλους σας ή για τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Επομένως είναι καιρός να συνειδητοποιήσετε ότι απλώς δεν του αρέσετε. Ανοίξτε τα μάτια σας και συνειδητοποιήστε ότι είναι καιρός να προχωρήσετε μπροστά.

Τα λόγια και οι πράξεις του σας μπερδεύουν

Προσπαθήσατε ποτέ να του μιλήσετε για τα συναισθήματά σας; Το συναίσθημα αυτό είναι τόσο δυνατό που σας κατατρώει μέσα σας. Ή ίσως απλώς θα θέλατε να πείτε πόσο πολύ τον νοιάζεστε.

Όμως θυμηθείτε: έχετε ήδη κάνει ό,τι είναι δυνατόν για να ξεκινήσετε μια συζήτηση προς αυτήν την κατεύθυνση.

Ωστόσο δείχνει ασυνέπεια. Τη μια στιγμή μοιάζει να μη νοιάζεται. Την επόμενη στιγμή λέει πράγματα όπως «μου αρέσεις» ή «είσαι η μοναδική».

Απλώς σας μπερδεύει και σας βάζει πάλι στο παιχνίδι της γάτας και του ποντικού, που σας κάνει να αναπτύσσετε ακόμα μεγαλύτερη προσκόλληση σε αυτόν.

Χρειάζεστε επίσης στοργή, όμως δεν τη δέχεστε όταν τη χρειάζεστε. Αντί αυτού, στοργή υπάρχει μόνο όταν το θέλει εκείνος.

Δώστε προσοχή σε αυτό. Αν γίνεται στοργικός όταν θυμώνετε, ίσως προσπαθεί να σας χειριστεί για να μη σας χάσει.

Σας κάνει να νιώθετε ανασφάλεια

Οι καλοί άνθρωποι μας κάνουν να νιώθουμε ασφάλεια. Όταν ισχύει το αντίθετο, πρέπει να φύγουμε τρέχοντας προς την αντίθετη κατεύθυνση.

Πιθανώς πιστεύετε ότι είστε ασφαλής.

Όταν είστε μαζί του, αισθάνεστε καλά, ευτυχισμένη και ικανοποιημένη… Αυτό εφόσον προσπαθείτε να μην εκφράσετε τα συναισθήματά σας ή να σκεφτείτε τη σύγχυση που βιώνετε με όσα σας λέει.

Αν δεν μπορείτε να είστε ο εαυτός σας ή να πείτε αυτό που θέλετε όταν είστε μαζί του, είστε ανασφαλής.

Πρόκειται για ακόμα μία σημαντική προειδοποίηση ότι είναι καιρός να προχωρήσετε μπροστά.

Πιστέψτε μας: θα είστε καλύτερα χωρίς αυτόν.

meygeia.gr

Σχέσεις - Σεξ

Είναι περίεργο ότι, παρά το πέρασμα του χρόνου, συνεχίζουμε να κάνουμε τα ίδια λάθη με προηγουμένως.

Στις μέρες μας υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι ανίκανοι να είναι ευτυχισμένοι χωρίς σύντροφο. Αυτό στενοχωρεί πολλούς, ενώ σε μερικούς προκαλεί σοβαρά προβλήματα.


Ένα από τα προβλήματα αυτά είναι γνωστό ως συναισθηματική εξάρτηση, η οποία παρασύρει σε τοξικές σχέσεις. Σε άλλες περιπτώσεις το πρόβλημα είναι η αυτοεκτίμηση, η οποία μερικές φορές είναι τόσο χαμηλή που χρειαζόμαστε κάποιον ο οποίος θα μπορέσει να μας αγαπήσει.

Είναι φυσιολογικό να φοβάστε να είστε αδέσμευτοι σε έναν κόσμο όπου οι ερωτικές σχέσεις έχουν τόσο μεγάλη σημασία, ίσως υπερβολικά μεγάλη.

Παρά το γεγονός αυτό, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που ξέρουν πώς να βρουν χαρά στην εργένικη ζωή. Κι εσείς μπορείτε. Είναι καιρός να απαλλαγείτε από το φόβο της εργένικης ζωής.

Είναι δυνατόν να είστε αδέσμευτοι και ευτυχισμένοι

Αν είστε ένα από τα άτομα που πιστεύουν ότι η μεγαλύτερη ευτυχία είναι το να έχετε σύντροφο, ίσως κάνετε το λάθος να εναποθέτετε την ευτυχία σας στα χέρια κάποιου άλλου. Κάνετε ένα άλλο άτομο υπεύθυνο για την ευημερία σας.

Δεν έχετε επίγνωση του γεγονότος ότι πρέπει να είστε ευτυχισμένοι από μόνοι σας.

Σήμερα θα σας παρουσιάσουμε εφτά ωφέλειες που έχετε όταν είστε αδέσμευτοι, οι οποίες θα ανοίξουν τα μάτια σας στις δυνατότητες για ευτυχία χωρίς να χρειάζεται να βρίσκεστε σε σχέση.

Κανένας δεν πρέπει να καθορίζει την ευτυχία σας. Κάτι ακόμα σημαντικότερο είναι ότι πολλοί από εμάς πρέπει να μάθουμε να είμαστε μόνοι, επειδή δεν έχουμε ποτέ βρεθεί σε αυτή την κατάσταση.

1. Μπορείτε να γνωρίσετε τον εαυτό σας
Ίσως πιστεύετε ότι γνωρίζετε ήδη τον εαυτό σας και δεν έχετε ανάγκη από χρόνο για να το κάνετε. Αν πιστεύετε κάτι τέτοιο, στην πραγματικότητα δεν γνωρίζετε τίποτα για τον εαυτό σας.

Με το πέρασμα του χρόνου αλλάζουμε, επομένως πρέπει να ενημερωνόμαστε συνεχώς σχετικά με τον εαυτό μας και να ανακαλύπτουμε το άτομο που γινόμαστε. Αν λοιπόν πιστεύετε ότι γνωρίζετε τον εαυτό σας, περάστε λίγο χρόνο μόνοι σας. Θα διαπιστώσετε ότι δεν γνωρίζετε τον εαυτό σας τόσο καλά όσο νομίζατε. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο όταν μια σχέση έχει μόλις τελειώσει. Έχετε περάσει χρόνια της ζωής σας μαζί με κάποιο άλλο άτομο, έχετε βιώσει καταστάσεις της ζωής, έχετε αναλάβει ευθύνες… τώρα όμως είστε μόνοι.

Πολλοί άνθρωποι ξεκινούν αμέσως μια καινούργια σχέση με κάποιο άλλο άτομο γιατί αισθάνονται κενό. Δεν γνωρίζουν πλέον ποιοι είναι, επειδή έχουν χάσει το άλλο τους μισό. Απλώς κάντε υπομονή, το συναίσθημα αυτό είναι παροδικό και αποτελεί ένα βήμα της διαδικασίας μετάβασης.


Αξιοποιήστε το. Επιστρέψτε στον εαυτό σας, γνωρίστε τον και ανακαλύψτε ποιοι είστε. Θα σας κάνει καλό.

2. Απολαύστε το χρόνο σας
Θυμάστε όταν μπορούσατε να βγαίνετε από το σπίτι χωρίς να δίνετε εξηγήσεις; Να χάνεστε, να αποσυνδέεστε από τον κόσμο χωρίς να είστε υποχρεωμένοι να ενημερώσετε το σύντροφό σας για να μην ανησυχήσει;

Το να είστε αδέσμευτοι είναι μια κατάσταση που θα πρέπει να αξιοποιήσετε, επειδή δεν έχετε ποτέ τις ίδιες εμπειρίες όταν είστε αδέσμευτοι με εκείνες που έχετε όταν έχετε σύντροφο. Τώρα μπορείτε να διασκεδάσετε όπως επιθυμείτε και να έχετε χρόνο μονάχα για τον εαυτό σας!

3. Μπορείτε να αφιερώσετε τη ζωή σας αποκλειστικά στον εαυτό σας

Όπως είπαμε παραπάνω, τώρα έχετε όλο το χρόνο για τον εαυτό σας. Τι λέτε να αποφασίσετε να κάνετε ένα ταξίδι που πάντα θέλατε; Εσείς αποφασίζετε!

Είναι η καλύτερη στιγμή για να εξελιχθείτε επαγγελματικά ή για να καλομάθετε τον εαυτό σας λίγο. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για κανέναν παρά μονάχα για τον εαυτό σας και αυτό είναι κάτι θετικό. Μη σπαταλάτε το χρόνο σας και μην πετάτε αυτή την ευκαιρία από το παράθυρο.

4. Είστε πολύ πιο δυνατοί τώρα
Έχετε προσέξει το ότι, όταν έχετε τη συνήθεια να βρίσκεστε σε σχέση και ξαφνικά δεν είστε πια, αισθάνεστε αβοήθητοι; Δεν ξέρετε τι να κάνετε ή πώς να συνεχίσετε. Ξέρετε γιατί συμβαίνει αυτό;

Η ζώνη άνεσής σας έχει διαλυθεί και την έχετε εγκαταλείψει. Το ότι αποδέχεστε αυτή την κατάσταση και το ότι γνωρίζετε πώς να βγείτε από αυτή σας επιτρέπει να είστε ένα πολύ πιο δυνατό άτομο χωρίς τη ζώνη άνεσης.

Συνειδητοποιήστε όλες τις ωφέλειες που απολαμβάνετε όταν είστε αδέσμευτοι. Τώρα δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για κανέναν. Μπορεί να ακούγεται ψυχρό, όμως είναι ανακουφιστικό! Μερικές φορές το να είμαστε αδέσμευτοι μας κάνει καλό, επομένως μη σπαταλάτε το χρόνο σας.

5. Είστε πιο χαλαροί και κοιμάστε καλύτερα
Ίσως να σας λείπουν οι αγκαλιές και τα χάδια όταν κοιμάστε για πρώτη φορά μόνοι στο κρεβάτι σας, όμως δείτε τη θετική πλευρά. Μπορείτε να πηγαίνετε για ύπνο και να ξυπνάτε όποτε θέλετε, χωρίς να πρέπει να δίνετε εξηγήσεις και χωρίς να ανησυχείτε για κανέναν.

Θυμάστε τους καβγάδες που δεν σας άφηναν να κοιμηθείτε; Και εκείνες τις καταστάσεις που σας έκαναν να στριφογυρίζετε στο κρεβάτι κάθε νύχτα; Ζήλια, διαπληκτισμοί, παρεξηγήσεις… όλα αυτά ανήκουν στο παρελθόν! Θα κοιμάστε καλύτερα, δεν νομίζετε;

6. Θα μάθετε να εκτιμάτε την αληθινή φιλία

Όταν αρχίζουμε να βγαίνουμε με κάποιον, η καινούργια σχέση μας κάνει να αποστασιοποιούμαστε από τους φίλους μας, ένα λάθος που πολλοί από εμάς έχουμε κάνει.

Οι φίλοι αυτοί σας στηρίζουν άνευ όρων, αν και τους έχετε κάνει στην άκρη. Έπειτα πρέπει να ξανακερδίσετε τη φιλία και δεν πρέπει να την ξαναβάλετε ποτέ σε δεύτερη θέση. Οι σύντροφοι έρχονται και φεύγουν, όμως οι φίλοι μένουν. Εξάλλου, θα πρέπει να μάθετε ότι κανένας σύντροφος δεν πρέπει να σας απασχολεί 24 ώρες τη μέρα. Αυτό δεν είναι δίκαιο για κανέναν αλλά ούτε και για σας.

7. Επιτρέπετε στον εαυτό σας να γνωρίσει καινούργιους ανθρώπους

Όταν είστε σε σχέση, οι δυνατότητες για καινούργιες γνωριμίες είναι λιγότερες. Δεν μπορείτε να είστε πάντα ο εαυτός σας και δεν μπορείτε να κάνετε ό,τι θέλετε.

Μπορεί να έχετε έναν κύκλο φίλων ως ζευγάρι. Για το λόγο αυτό, αξιοποιήστε το ότι είστε αδέσμευτοι για να ταξιδέψετε, να επισκεφτείτε καινούργια μέρη, να ζήσετε τις εμπειρίες που δεν μπορείτε να χαρείτε όταν είστε σε σχέση και να απολαύσετε την ελευθερία που έχετε τώρα.

Πιθανώς να πιστεύετε ότι η εργένικη ζωή δεν είναι για όλους, όμως κάνετε λάθος. Ο φόβος ότι ο χρόνος περνάει και ότι θα καταλήξουμε μόνοι μας τρομοκρατεί. Μας κάνει να αναζητούμε απελπισμένα ένα σύντροφο στη ζωή μας.

Ποιος λέει ότι δεν μπορείτε να είστε ευτυχισμένοι χωρίς σύντροφο; Δεν είναι καλό να μεγαλώνουμε χωρίς καλούς φίλους, όμως χωρίς ένα σύντροφο πλάι μας; Ακόμα και σήμερα φαίνεται κακό να είμαστε αδέσμευτοι επειδή είναι «φυσιολογικό» να θέλουμε όλοι να έχουμε σύντροφο. 

Εσείς αποφασίζετε πού πηγαίνει η ζωή σας και θα αποφύγετε να αισθάνεστε ματαίωση ή μοναξιά επειδή όλοι γύρω σας βρίσκονται σε σχέση εκτός από σας.

Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν εκείνοι είναι μαζί, εσείς είστε με τον εαυτό σας και αξιοποιείτε το χρόνο τον οποίο δεν χρειάζεται να αφιερώνετε σε άλλους.

Μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας, να κάνετε αυτό που θέλετε, να γνωρίσετε τον εαυτό σας, να δοκιμάσετε νέα πράγματα, να απολαύσετε τη ζωή και να πειραματιστείτε. Η ζωή μπορεί να αλλάξει από τη μια στιγμή στην άλλη, επομένως απολαύστε το παρόν.

Μερικές φορές δεν συνειδητοποιούμε το καλό που μπορεί να μας κάνει το να είμαστε μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα, αφιερώνοντας τα πάντα στον εαυτό μας.

meygeia.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η αγάπη είναι ένα ανήμερο θεριό που τρώει τη ζωή μας. Μα μόλις φύγει, καταλαβαίνουμε ότι αυτή ήταν η ζωή μας. Λοιπόν; Σ’ άφησε; Σε πρόδωσε; Καλύτερα έτσι. Θα ‘χεις κουράγιο να ξαναδοκιμάσεις. Αν έμενε κι ανακάλυπτες τι ψεύτικο μικροπραγματάκι ήταν, θα πληγωνόσουν για πάντα.

Η αγάπη είναι μεγάλη όταν την περιμένουμε ή όταν τη χάνουμε.

 Όταν την έχουμε, μας ξεφεύγει. Χάνουμε την αίσθησή της. Και την ξαναποκτούμε μόνο όταν τη χάσουμε. Κοίταξε να ζήσεις την αγάπη που έχασες. Να χαρείς την αγάπη που περιμένεις. Κάν’ την τραγούδια, ξενύχτια. Κάν’ την βιβλία, αταξίες. Μόνο μην τη μοιρολογάς. Είναι σαν να τη βρίζεις. Σαν να της κλείνεις τον δρόμο να ξανάρθει.

Κοίταξε με προσεκτικά και θα καταλάβεις.

Για την αγάπη μιας γυναίκας έγινα ποιητής. Δεν τη συγκίνησα. Έγινα κλόουν, καραγκιόζης, Ρωμαίος, Νίγκελ, Άμλετ… Κείνη προσπέρασε πλάι απ’ τις τραγικές μεταμορφώσεις μου αγέρωχη και πήγε να θαφτεί στο άγνωστο. Ήταν τρελή; Ήταν άρρωστη; Χαλασμένη απ’ τα βιβλία; Δεν ξέρω. Ένα πράγμα ξέρω: πως μ’ έκανε δυστυχισμένο.

Εκείνοι που είναι για να γίνουν μεγάλοι όχι μόνο δεν τους χρειάζεται η δυστυχία αλλά και τους μπαίνει εμπόδιο. Γιατί τώρα σ’ τα είπα όλα αυτά; Για να σε φέρω στα συγκαλά σου; Για να σε παρηγορήσω; Για να σε πλαντάξω; Δεν ξέρω.

Η αγάπη είναι το φαρμάκι και το νέκταρ της ζωής μας.

Αν θέλεις να πιεις, θα τα πιεις και τα δύο μαζί.

Ένα ένα δεν σ’ τα δίνουν. Γιατί κλείνεις τα μάτια σου; Νυστάζεις ή πονάς;

Μενέλαος Λουντέμης, Τότε που κυνηγούσα τους ανέμους

εκδόσεις Δίφρος

Ο Μενέλαος Λουντέμης ήταν λογοτέχνης. Έχει γράψει περίπου 45 βιβλία και θεωρείται από τους πολυγραφότερους Έλληνες συγγραφείς ενώ έχει κάνει και πολλές μεταφράσεις σε μυθιστορήματα και ποιητικές συλλογές.

Από τα πιο γνωστά βιβλία του είναι τα Ένα παιδί μετράει τ’άστρα, Οι κερασιές θ’ ανθίσουν και φέτος.

doctv.gr

Σχέσεις - Σεξ

Θα μπορούσαμε να πούμε ότι τα υλικά είναι απλά, εύκολα μπορεί να τα εντοπίσει κανείς, εύκολα να τα αποκτήσει. Υπάρχει όμως μια μεγάλη δυσκολία, συχνά ανυπέρβλητη: H εκτέλεση της συνταγής! Δεν θέλει κόπο, θέλει τρόπο….

Τι χρειάζεται ένα ζευγάρι για μια καλή και ισορροπημένη σχέση:
Αγάπη, κατανόηση, εμπιστοσύνη, υπομονή, υποχωρητικότητα, υποστήριξη, σεξουαλικότητα, ερωτισμός, ανανέωση… αν υπάρχουν και λίγα χρήματα ακόμη καλύτερα, αλλά γίνεται και χωρίς αυτά.

Η δυσκολία έγκειται στην πρόσμιξη των υλικών, όχι τόσο στην δοσολογία. Τις δόσεις μην τις τσιγκουνεύεστε: ρίξτε άφθονες ποσότητες- όσο περισσότερο , τόσο καλύτερα. Τι να προσέξει κανείς μήπως παραπέσει: την αγάπη, τον έρωτα, την εμπιστοσύνη ή την κατανόηση;

Μην φοβάστε τα υλικά, δώστε άφοβα! Να επαναλάβουμε ότι η δυσκολία βρίσκεται στην πρόσμιξη, στην χημεία και πρωταρχικά στην διαθεσιμότητά τους. Γιατί βασική προϋπόθεση για την επιτυχή εκτέλεση της «συνταγής», είναι η αμοιβαιότητα στην διαθεσιμότητα. Αλλιώς αργά ή γρήγορα θα «κόψει». Αντιθέτως, για να «δέσει», χρειάζονται ισόποσες ή έστω μερικές ισόποσες δόσεις των άνωθεν υλικών. Χρειάζεται υπομονή στο ανακάτεμα, αφήστε τον χρόνο να κάνει την δουλειά του….

Μην βιάζεστε να βγάζετε συμπεράσματα, παρά μόνο αν ξέρετε ότι δεν θέλετε καν να δοκιμάσετε. Τότε μπορείτε άφοβα να παραιτηθείτε της προσπάθειας. Διαφορετικά συνεχίστε το ανακάτεμα. Η αλληλεπίδραση των υλικών του άλλου έχει να σας μάθει πολλά…

Η συνταγή της ευτυχίας στις σχέσεις είναι σχετικά απλή. Η εκτέλεση είναι δύσκολη (εξαιρούνται τα fast και junk food!).
Πώς να συγκριθεί όμως η νοστιμιά ενός καλομαγειρεμένου σπιτικού φαγητού με κάτι πρόχειρο απέξω…..

Γράφει ο Γιάννης Ξηντάρας, Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου, simvouleftikigamou.gr
Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

http://www.thessalonikiartsandculture.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin