Νοεμβρίου 23, 2017

Σχέσεις - Σεξ

Υπάρχουν άνθρωποι που αισθάνονται παγιδευμένοι μέσα στα δύσκολα συναισθήματα τους
Τα συναισθήματα είναι πολύτιμοι αγγελιοφόροι που μας βοηθούν να ικανοποιήσουμε τις βασικές μας ανάγκες και να επιβιώσουμε. Κι ενώ η πολύπλοκη φύση των συναισθημάτων μας εκδηλώνεται με πολλούς τρόπους και παίρνει κάθε λογής διαφορετικές μορφές, οι βασικές οικογένειες των συναισθημάτων είναι μετρημένες στα δάχτυλα. Οι πιο σημαντικές από αυτές είναι η ευτυχία, η λύπη, ο φόβος, η  αηδία και ο θυμός. Κάθε συναίσθημα  είναι μια αντίδραση απέναντι σε μία χαρακτηριστική κατάσταση: φοβόμαστε όταν απειλούμαστε από κάποιο κίνδυνο, λυπόμαστε όταν χάνουμε κάτι πολύτιμο, χαιρόμαστε όταν οι ανάγκες μας εκπληρώνονται κι ούτω καθ’εξής.

Εξελικτικά, τα συναισθήματα μας είναι σχεδιασμένα με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι προσωρινά κι έτσι η συναισθηματική μας αντίδραση διαρκεί μόνο όσο το ερέθισμα που την υποκίνησε συνεχίζει να υπάρχει.  Με αυτό τον τρόπο κρατιόμαστε σε εγρήγορση για να αντιδράσουμε στο επόμενο ερέθισμα που θα έρθει. Βέβαια κάποιες καταστάσεις είναι μακροπρόθεσμες κι έτσι είναι και οι συναισθηματικές μας αποκρίσεις. Για παράδειγμα, η λύπη που σχετίζεται με το πένθος μπορεί να διατηρείται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ίσως μια στιγμή αισθανόμαστε καλύτερα αλλά μια ανάμνηση μας βυθίζει και πάλι πίσω στη λύπη της απώλειας. Ακόμα βέβαια και με το πένθος, η ψυχή μας βρίσκει τρόπο να θεραπεύσει τον εαυτό της με τον καιρό.

Η προσωρινή φύση των συναισθημάτων  και η δυνατότητα μας γι’ αυτοθεραπεία φαίνεται μερικές φορές να εκλείπει στην περίπτωση της κατάθλιψης ή του χρόνιου άγχους αλλά και για πολλά άλλα συναισθήματα που εμμένουν.

Υπάρχουν άνθρωποι που αισθάνονται παγιδευμένοι μέσα στα δύσκολα συναισθήματα τους για χρόνια και δεν μπορούν να δούν  καμμία διέξοδο.

«Καθώς κοιτούσα από το παράθυρο την πρώτη φθινοπωρινή βροχή , αυτό το γνώριμο συναίσθημα της θλίψης ήρθε σαν απρόσκλητος επισκέπτης και βολεύτηκε μέσα μου. Δε με ρώτησε εάν ήθελα να το υποδεχτώ ούτε μου έδωσε εξηγήσεις για τη δυσάρεστη εμφάνιση του.  Προσπάθησα να εκλογικεύσω την κατάσταση- δε συμβαίνει τίποτα δυσάρεστο , σκέφτηκα- φωνάζοντας εκατοντάδες φορές μέσα στο μυαλό μου «σύνελθε». Είμαι μια χαρά, άλλοι έχουν σημαντικότερα προβλήματα και τα αντιμετωπίζουν πολύ καλύτερα. Αλλά εγώ πάντα πρέπει να ανέχομαι αυτή την αθέλητη θλίψη μου. Μάλλον κάτι δεν πάει καλά με μένα, δεν υπάρχει καμμιά άλλη ερμηνεία. Ίσως πρέπει ν’αρχίσω να χωνεύω πως θα είμαι έτσι για πάντα».

Ένας τέτοιος συλλογισμός είναι σχεδόν σίγουρο πως θα έκανε τον οποιοδήποτε να νιώσει χειρότερα. Η θλίψη είναι ήδη ένα δυσάρεστο, δυσβάσταχτο συναίσθημα , όμως η ενοχή και η αποστροφή που νιώθουμε καμμιά φορά για τη θλίψη μας, είναι ακόμα πιο δυσβάσταχτες. Η συναισθηματική μας αντίδραση προς τα συναισθήματα μας είναι και αυτή που τα θεριεύει, τα επικυρώνει, τα παρατείνει.

Όπως είπαμε τα συναισθήματα μας είναι ενδείξεις ότι κάτι δεν πάει καλά κι αυτές οι ενδείξεις μας ωθούν να πράξουμε ώστε να αντιμετωπίσουμε μια κατάσταση.  Αρχικά , φαίνεται λογικό να προσπαθήσουμε να ξεφύγουμε από το αρνητικό συναίσθημα που βιώνουμε. Στην προσπάθεια αυτή, ίσως να πιέζουμε τον εαυτό μας να το ξεπεράσει, αναζητώντας αιτίες και προσπαθώντας να καταφύγουμε σε εκλογικεύσεις. Όμως κανείς δεν μπορεί ν’αποδράσει από την ανθρώπινη εμπειρία και κανείς  δεν μπορεί να ξεπεράσει αρνητικές ή καταπιεστικές σκέψεις προσπαθώντας να τις εξοντώσει.

Εάν τείνεις να σκέφτεσαι διαρκώς τις αιτίες, τις συνέπειες και το νόημα της λύπης σου ή του άγχους σου νομίζοντας ότι αυτό θα σε βοηθήσει να τα ξεπεράσεις, ίσως να διαλέγεις λάθος δρόμο για να βιώσεις την πολυπόθητη γαλήνη . Οι περισσότερες επιστημονικές έρευνες πλέον δείχνουν πως το ανάμασημα των ίδιων αρνητικών κι επικριτικών σκέψεων, χειροτερεύει το πρόβλημα αντί να το επιλύει.

Αντί να αναλύεις, να εξετάζεις, να επικρίνεις και να καταπιέζεις τα συναισθήματα σου,

Ζήσε στη στιγμή βλέποντας τις σκέψεις σου και τα συναισθήματα σου ως περαστικά μηνύματα παρόμοια με τους ήχους, τις μυρωδιές, τις γεύσεις, αυτά που βλέπεις και αγγίζεις.

Χαλάρωσε την εσωτερική σου αντίσταση απέναντι στην εμπειρία σου. Η μεγαλύτερη δυστυχία απορρέει από την απόσταση ανάμεσα σε αυτό που θεωρούμε ότι θα έπρεπε να είμαστε, να νιώθουμε να βιώνουμε και αυτό που είμαστε, νιώθουμε και βιώνουμε στην πραγματικότητα.  Όσο περισσότερο επιθυμείς κάτι άλλο από το τώρα και ταυτόχρονα επικρίνεις το τώρα, τόσο λιγότερη εσωτερική ηρεμία θα βιώνεις.

Παρατήρησε τις επικριτικές, πιεστικές σου σκέψεις χωρίς να πιέζεις για κάποιο αποτέλεσμα. Παρατήρησε πως προκύπτουν, πως αλλάζουν τα συναισθήματα σου και πως επηρεάζουν το σώμα σου.

Καμμιά φορά, αυτό που χρειαζόμαστε περισσότερο είναι ν’αποτινάξουμε από το μυαλό μας το «θα έπρεπε» και να πούμε «εντάξει». Η μη αντίσταση στην εσωτερική μας  εμπειρία, ημερεύει την αγριεμένη θάλασσα των συναισθημάτων μας και μας κάνει να βλέπουμε την ακτή πιο ξεκάθαρα.

Πηγή:http://antikleidi.com

______

New layer...

Σχέσεις - Σεξ

Σύμφωνα με την κατά Οβίδιο εκδοχή του μύθου του Νάρκιισσου ο πανέμορφος νέος από τη Βοιωτία, ήταν τόσο απασχολημένος με το να θαυμάζει το ωραία του χαρακτηριστικά στις όχθες ποταμού, στα νερά αυτού, που όπως ήταν επόμενοδεν έδωσε καμία προσοχή ή δεν ανταποκρίθηκε στον εκδηλούμενο έρωτα της Νύμφης Ηχούς η οποία και συνεχώς τον καλούσε. Αποτέλεσμα ήταν η μεν φωνή της Ηχούς να εξασθενεί συνέχεια με τρόπο που τελικά να ακούγονται μόνο οι τελευταίες συλλαβές και να σβήνει, ο δε Νάρκισσος να πεθάνει αυτοθαυμαζόμενος στο νερό του ποταμού που το χρησιμοποιούσε ως κάτοπτρο.

 

Τι θέλει να μας διδάξει ο μύθος; Πως ό,τι κι αν κάνεις ο νάρκισσος θα ενδιαφέρεται μόνο για τον εαυτό του και πως είναι προορισμένος για να ζει μόνος του.

Έχοντας αυτά τα δεδομένα κατά νου, ας δούμε πρώτα ποια είναι τα χαρακτηριστικά του Νάρκισσου γιατί συχνά δεν τα αντιλαμβανόμαστε από την αρχή αφού πρόκειται γιαγοητευτικά και ικανά αρπακτικά:

Έχει υπερβολική αυτοπεποίθηση

Εστίασε στο επίθετο «υπερβολική». Οι πραγματικά αξιόλογοι άνθρωποι σπάνια καυχιόνται για τα επιτεύγματα τους αντιθέτως είναι σεμνοί και ταπεινοί. Αν τώρα ο τύπος που έχεις απέναντι σου δεν έχει πάψει να σου αναφέρει πόσα πράγματα έχει πετύχει στη ζωή του ή πρόκειται να πετύχει στη ζωή του, ρώτησε τον για τις επόμενες φιλοδοξίες του και πως σκοπεύει να τις εκπληρώσει. Ο άντρας που έχει υπερβολική αυτοπεποίθηση στηρίζεται σε πλαστές ικανότητες και συνήθως δεν γνωρίζει τον τρόπο για να κατακτήσει τους στόχους του. Εκεί θα καταλάβεις πραγματικά με τι άνθρωπο έχεις να κάνεις.

Λατρεύει την εναλλαγή ανάμεσα στο κρύο και στο καυτό ντους

Με λίγα λόγια εμφανίζεται και εξαφανίζεται με την ίδια ευκολία. Τη μια στιγμή είναι ο πιο στοργικός άνθρωπος του πλανήτη και την άλλη ο απόλυτα ψυχρός. Δεν φταις εσύ, ο τρόπος που σου συμπεριφέρεται βασίζεται αποκλειστικά στις δικές του επιθυμίες που θέλει να ικανοποιήσει εκείνη τη μήνα, εβδομάδα, ημέρα, ώρα…

Μιλάει για τους άλλους ανθρώπους σαν να είναι κατώτεροι του

Είτε πρόκειται για τους συναδέλφους, τους φίλους ή τα μέλη της οικογένειας του. Αν θεωρεί πως εκείνος τα κάνει όλα καλύτερα, τρέξε…

ΟΚ, κανονικά, με τα προαναφερόμενα γνωρίσματα δεν θα έπρεπε να συνεχιστεί το άρθρο αλλά δυστυχώς οι νάρκισσοι είναι πολύ γοητευτικοί και έχουν ιδιαίτερη απήχηση σεγυναίκες με χαμηλή αυτοπεποίθηση καθώς θαυμάζουν το δυναμισμό που αποπνέει αυτός ο άντρας. Μεγάλο κορίτσι είσαι, δεν θα σου πω εγώ τι να κάνεις αλλά αν έχεις πιαστεί στα δίχτυα του νάρκισσου και δεν θες να ξεφύγεις, καλό είναι να λάβεις υπόψη σου τα ακόλουθα:

Αν λατρεύεις αρκετά πράγματα σε εκείνον εκτός από «μερικά» που θα ήθελες να αλλάξειςμην μπεις στη διαδικασία. Βασικά αυτό ισχύει στις περισσότερες περιπτώσεις ερωτικών σχέσεων: ερωτευόμαστε τον άλλον για αυτό που είναι, όχι γι’αυτό που θα θέλαμε να είναι ή για την προοπτική που πιστεύουμε πως έχει. Το πρόβλημα είναι πως ο νάρκισσος δεν αλλάζει με τίποτα, κυρίως επειδή δεν συνειδητοποιεί πως έχει ελάττωμα (το πολύ πολύ να σου πει τα κλισέ πως είναι υπερβολικά ευαίσθητος ή ειλικρινής).

Ο νάρκισσος είναι ένας άντρας που μαζί με το γνωστό «κακό παιδί» είναισυναισθηματικά μη διαθέσιμοι. Ο λόγος είναι απλός: Διοχετεύουν όλα τα συναισθήματα τους στον αυτοθαυμασμό τους με αποτέλεσμα να μην περισσεύει κάτι να δώσουν στους άλλους. Η υπομονή είναι αρετή αλλά μην βάλεις στόχο να πάρεις βίλα στην αυλή του Παραδείσου. Πολύ απλά επειδή όσο κι αν περιμένεις ο νάρκισσος δύσκολα θα ασχοληθεί μαζί σου, εκτός αν βρεθείς στη σωστή οπτική γωνία όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη!

Σχέσεις - Σεξ

Μη βιαστείτε να πείτε ότι αυτό είναι πολύ εγωιστικό.Αν το καλοσκεφτείτε, δεν είναι θέμα εγωισμού, όσο και αν φαίνεται έτσι εκ πρώτης. Γιατί θα πρέπει να εναποθέσουμε την ευτυχία μας στα χέρια κάποιου άλλου;  Υπάρχει κάποιος που μπορεί να μας καταλαβαίνει καλύτερα από εμάς;

άλλο εγώ και άλλο εσύ

Υπάρχει διαφορά να μοιράζομαι την ζωή μου με κάποιον, να νιώθω ευτυχία και ολοκλήρωση μαζί του, απ’ το να εξαρτάται η ευτυχία μου από αυτόν. Αυτό θα μπορούσε να ισχύει σε έναν “τέλειο” κόσμο, όπου όλοι θα ήμασταν ίδιοι. Θα αγαπούσαμε με τον ίδιο τρόπο, θα ερωτευόμασταν με την ίδια ένταση, στον ίδιο χρόνο, θα το δείχναμε και θα το εκφράζαμε με τον ίδιο τρόπο.

Αυτή η ομοιομορφία ευτυχώς δεν υπάρχει. Και λέω ευτυχώς γιατί, ένας κόσμος χωρίς   διαφορές παρά μόνο με κοινά, θα ήταν ένας κόσμος βαρετός, προβλέψιμος, επίπεδος, ανιαρός.

Ζούμε σε ένα κόσμο που όλοι μας είμαστε διαφορετικοί, με διαφορετικές ανάγκες και θέλω. Ίσως με κάποιους ανθρώπους να έχουμε περισσότερα κοινά απ’ ότι με κάποιους άλλους. Δεν είμαστε όμως ίδιοι. Υπάρχει ο κοινός παρονομαστής, αλλά ο αριθμητής παραμένει διαφορετικός. Και συνήθως με τέτοιους “ομώνυμους” ανθρώπους επιλέγουμε για να συναναστραφούμε.

Όμως παρά τις ομοιότητες μας, επί ουσίας λίγο μοιάζουμε. Ο καθένας μας αλλιώς αντιλαμβάνεται τις σχέσεις με τους άλλους γύρω του. Ο καθένας αγαπά διαφορετικά. Καλύπτει και καλύπτεται με διαφορετικά πράγματα σε δικούς του χρόνους. Στους χρόνους που χρειάζεται για να αφεθεί και να νιώσει.

Ο έρωτας, η αγάπη κατ’ επέκταση δεν είναι απαραίτητα αμοιβαία και αμφίδρομα, με τις ίδιες εντάσεις και με τα ίδια χρονικά όρια και πλαίσια. Είτε αυτό μας αρέσει, είτε όχι.

Σε μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων, φιλική, ερωτική, ο καθένας έχει διαφορετικό ρόλο. Ο καθένας μας, δίνει διαφορετικά πράγματα, καλύπτει διαφορετικές ανάγκες. Εγώ είμαι αυτός που θα σε ανεβάσω με την θετική μου διάθεση όταν θα έχεις τις μαύρες σου, εσύ είσαι αυτός που θα με προσγειώσει όταν θα ονειροβατώ.

Δεν μπορούμε να απαιτούμε απ’ τον άλλο να είναι ίδιος με εμάς. Είναι παράλογο να περιμένουμε απ’ τον άλλο να αντιδράσει και να αντιμετωπίσει μια κατάσταση με τον τρόπο που θα το κάναμε εμείς. Με αυτό ακριβώς το σκεπτικό, είναι αδύνατον ο άνθρωπος που έχουμε πλάι μας και πορευόμαστε μαζί του, να νιώθει και να εκφράζει αυτό που νιώθει με την ίδια ένταση και με τον ίδιο τρόπο που το κάνουμε  εμείς.

Ο έρωτας δεν χρειάζεται, απαραιτήτως την ίδια ανταπόκριση, τους ίδιους τρόπους έκφρασης για να είναι πραγματικός, όσο και αν θέλουμε εμείς έτσι να πιστεύουμε. Σαφώς και είναι πιο ιδανικός όταν είναι εξίσου αμοιβαίος, αλλά ο έρωτας είναι εγωιστής. Δεν τον ζούμε για τον άλλο. Τα αισθήματα μας δεν εξαρτώνται από το αν νιώθει και ο άλλος. Τον ζούμε και τον νιώθουμε για τον εαυτό μας. Γιατί είναι εσωτερική μας ανάγκη, γιατί είναι κάτι που δεν ελέγχεται, ούτε και έχει χειριστήριο εντάσεως. Τον έρωτα τον ζούμε μέσα μας, για εμάς και αυτό θα πρέπει να είναι αρκετό.

Οι φόβοι μας και οι ανασφάλειες μας για το αν ο άνθρωπος μας νιώθει ότι και εμείς είναι άτοποι και καταστροφικοί, όχι μόνο για την σχέση μας αλλά και για εμάς τους ίδιους. Για να είναι μαζί μας σημαίνει πως τρέφουν συναισθήματα για εμάς. Αν μένουν μαζί μας χωρίς να νιώθουν και χωρίς να είναι απόλυτα ευτυχισμένοι, είναι δικό τους πρόβλημα, όχι δικό μας. Αν εσύ νιώθεις την ευτυχία και την ολοκλήρωση με αυτά που λαμβάνεις, αν νιώθεις την αδρεναλίνη του έρωτα, αν αυτό που ζεις σου βγάζει τον καλύτερο σου εαυτό τότε δεν πρέπει να σε νοιάζει τίποτα άλλο..και απλά να το ζεις στο έπακρο του.

Αν έχοντας δώσει τον καλύτερο μας εαυτό, δεν βρούμε τελικά την ανταπόκριση που θέλαμε, εμείς ο,τι ήταν να κάνουμε το έχουμε κάνει, εκπλήρωσα τον σκοπό μου, έδωσα ο,τι μπορούσα κ έλαβα ο,τι είχε να δώσει ο άλλος. Και αυτό από μόνο του φτάνει. Γιατί καταφέραμε να δούμε πέρα από τις ατέλειες και την διαφορετικότητα του άλλου.

Το μεγαλύτερο μυστικό της ευτυχίας είναι να τα πας καλά με τον εαυτό σου και αυτό εξαρτάται από την προδιάθεση μας, όχι από τις περιστάσεις.

Σχέσεις - Σεξ

 Ποιά είναι τα πιο σοβαρά λάθη που κάνουν τα πληγωμένα κορίτσια και γιατί τα λάθη αυτά μπορούν να σου κοστίσουν ακριβά;

 1. Επειδή σε χώρισε, σπεύδεις να κάνεις σεξ με όλους, φίλους (του), γνωστούς, αγνώστους:
Εντάξει, αυτός σε χώρισε γιατί βαρέθηκε και κατάλαβε πως δεν την μπορεί τη μονογαμία τελικά. Αυτό δεν σημαίνει πως πρέπει κι εσύ να ασπαστείς την ξέφρενη σεξουαλική του δραστηριότητα και να αποφασίσεις να κάνεις σεξ αβέρτα, τάχα γιατί σου έλειψε. Ειδικά, αν στην ζωή σου πριν τον ακατονόμαστο έκανες σεξ με το σταγονόμετρο και αφότου είχες γνωρίσει κάποιον καλά, όλο αυτό το σεξ της αντεκδίκησης θα γυρίσει εναντίον σου.
 
Αν μάλιστα φροντίζεις να βρίσκεσαι σεξουαλικά με άτομα που ξέρεις πως θα τον ενημερώσουν, μην πιστεύεις πως έτσι θα τον κάνεις να σκεφτεί τι έχασε. Ίσα ίσα, που έτσι θα φύγει ακόμα πιο μακρυά και η όποια ελπίδα είχες να μετανιώσει ίσως, πάει χαμένη.
 
2. Επειδή σε χώρισε, τον κάνεις ρεζίλι παντού, ακόμα και στο Facebook και σε ολόκληρο το διαδίκτυο:
Εντάξει, ο Μαρκ Ζούκερμπεργκ κατέληξε να δημιουργήσει το facebook μετά από μια χυλόπιτα βγάζοντας ακόμα και το νούερο σουτιέν της πρώην καλής του στη φόρα. Αλλά όπως θα είδες στην ταινία "Τhe social network" μόνο απέμεινε και το κορίτσι πίσω δεν το πήρε. Από το facebook λοιπόν ορμώμενη και ειδικά όταν έχεις 550 φωτογραφίες με τον πρώην και του αφιέρωνες εκατό τραγούδια την ημέρα, μην προβείς σε βεβιασμένες κινήσεις. Προτού δημοσιεύσεις υλικό που θα τον θίξει, προτού γράψεις στάτους που αναφέρουν πως το πέος του ήταν σαν φασολάκι ακόμα και σε στύση, προτού εξηγήσεις σε όλους πως σε απάτησε με μια άπλυτη και ασυφόριαστη και καλά κολλητή του, ξανασκέψου το!
 
Κανείς δεν χρειάζεται να μάθει τα άπλυτά σας. Σκέψου πως αν θυμώσει κι εκείνος, δεν θα το έχει και πολύ να ανεβάσει το βιντεάκι με σένα σε στάσεις Τζούλιας για να ανυψώσει το χαμένο του ανδρισμό. Αν δεν αντέχεις να είστε φίλοι πουθενά, ούτε δια ζώσης, ούτε στο ίντερνετ, πέταξε τον αθόρυβα, μπλόκαρε κάθε επικοινωνία και άσε τα untag στις φωτογραφίες για κάποια άλλη στιγμή.
 
 
3. Επειδή σε χώρισε, κόβεις το φαγητό ή το ρίχνεις στο φαγητό:
σε καμιά περίπτωση δεν πρέπει ο χωρισμός να σε κάνει να χρησιμοποιήσεις το σώμα σου σαν σάκο του μποξ. Αν υποφέρεις ψυχικά, απόφυγε να παιδέψεις και το κορμί σου, μην βάζοντας ούτε μια μπουκιά φαγητό στο στόμα σου ή αντίθετα, τρώγοντας ό,τι βρεις μπροστά σου.
 
Στην πρώτη περίπτωση, η αφαγιά θα σε οδηγήσει σε σπασμωδικές κινήσεις (ακόμα και να του τηλεφωνήσεις και να του πεις πως θα πεθάνεις την πείνα για χάρη του) ενώ βάζεις σε κίνδυνο και την υγεία σου. Αν πάλι και λίγο πριν το καλοκαίρι, τρως τον άμπακο για να κλάψεις τον μακαρίτη, σκέψου πως εσύ θα είσαι εκείνη που θα βγαίνεις στην πλαζ με τα παραπανίσια κιλά κι όχι εκείνος.
 
4. Επειδή σε χώρισε, φροντίζεις να του μπεις στο μάτι κάνοντας σοβαρή σχέση στο καπάκι:
Το διάστημα που πρέπει να μεσολαβήσει μετά από έναν απρόσμενο και όχι μόνο χωρισμό, λένε πως είναι ίσο με το μισό της διάρκειας της σχέσης. Εμείς δεν λέμε πως το να τον ξεπεράσεις ζυγιάζεται με μέρες αλλά το να κάνεις μια ακόμα σοβαρή σχέση στο καπάκι, μόνο σε σένα θα κάνει κακό. Σίγουρα χρειάζεσαι ένα διάστημα που θα μείνεις μόνη και θα τα βρεις με τον εαυτό σου. Ταυτόχρονα, ο νέος σύντροφος ούτε χρειάζεται να παίξει το ρόλο του αναπληρωματικού ή του τύπου που θα σε κάνει να ξεπεράσεις τον πρώην. Επιπλέον, καθόλου δεν θα μπεις στο μάτι του πρώην που σε χώρισε μποστράροντάς το νέο αμόρε. Αυτές είναι τακτικές γυμνασίου και πραγματικά αυτή που θα πονέσει περισσότερο θα είσαι εσύ, αφού θα καταπιεστείς να μείνεις στο πλευρό ενός ανθρώπου που μάλλον δεν θες και τον οποίο πρέπει να λούζεσαι και στις τέσσερις κλειστές πόρτες του σπιτιού σου (ενώ το μυαλό σου πεταρίζει αλλού).
 
Αν πιάνεις τον εαυτό σου να έχει κάνει περισσότερα από 1 από τα παραπάνω, επαναξιολόγησε τις πράξεις σου, κάνε delete και ξεκίνα από την αρχή!!!
Το βρηκαμε:http://www.filenades.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όλοι δικαιούμαστε δεύτερη και τρίτη ευκαιρία στη ζωή. Αν λοιπόν πάρετε κι εσείς την απόφαση να ξαναπαντρευτείτε, το πρώτο βήμα είναι να ξεκαθαρίσετε τις προσδοκίες του καθενός σας από αυτό το νέο γάμο. Οι δύο μέλλοντες σύζυγοι πρέπει να αποφασίσουν αν θα συμβιώσουν και ο ένας θα στηρίζει τον άλλο ή αν θα γίνουν «εξίσου γονείς» στα προϋπάρχοντα παιδιά. Αν έχουν αυτή την πρόθεση, πρέπει να διερευνήσουν αν είναι σκόπιμο και δεκτό από τα παιδιά.

Πρέπει να διερευνήσουν αν θέλουν να αποκτήσουν παιδιά από τη συνένωσή τους και να ενσωματώσουν σε αυτή την τρίτη οικογένεια τις δύο «προηγούμενες» που έχουν από τους άλλους γάμους τους. Μήπως θέλουν να αποκτήσουν δικά τους παιδιά αλλά τα παιδιά των προηγούμενων γάμων να μείνουν στην «επικράτεια» του βιολογικού γονιού;

Τις περισσότερες φορές οι δεύτεροι γάμοι γίνονται με το σκεφτικό «θα τα βρούμε στην πορεία». Οι βασικές αρχές της νέας οικογένειας όμως πρέπει να είναι προαποφασισμένες, διαφορετικά στην πορεία θα προκύψουν διαφωνίες και συγκρούσεις.

•Η συζήτηση με τα παιδιά τους είναι απολύτως απαραίτητη. Ο έφηβός έχει ανάγκη να γνωρίζει και να νιώθει ότι τίποτε και κανένας δεν μπορεί να αλλάξει την αγάπη που δέχεται από το γονιό του.
•Ο δεύτερος ή ο τρίτος γάμος μπορεί να αποτελεί ευκαιρία για προσωπική ευτυχία, όμως σε καμιά περίπτωση δεν σας απαλλάσσει από τις υποχρεώσεις προς τα παιδιά σας. Μπορεί ωστόσο να σας προσφέρει ηρεμία και ικανοποίηση, ώστε να αντιμετωπίζετε πιο σωστά και με λιγότερη δυσκολία τις υποχρεώσεις που ήδη είχατε απέναντι στα παιδιά.
•Όταν οι χωρισμένοι γονείς ξαναφτιάχνουν τη ζωή τους με δεύτερο γάμο, τα παιδιά του πρώτου γάμου βρίσκονται ξαφνικά με έναν ξένο άνθρωπο, το παιδί του αλλά και τους συγγενείς του, για τους οποίους, στην αρχή ειδικά, νιώθουν αδιάφορα ή και αρνητικά αισθήματα.
•Εκείνο που προέχει είναι ο έφηβος ή η έφηβη να ξέρει που πραγματικά ανήκει. Αν οι βιολογικοί γονείς κρατήσουν προσεκτικά τις ισορροπίες που πρέπει, το παιδί θα συνεχίσει να αισθάνεται κοντά του τον βασικό πυρήνα της δικής του οικογένειας και θα αποδεχτεί τους υπόλοιπους συγγενείς ως συμπληρώματα. Με κάποιους μάλιστα μπορεί να επιλέξει να δεθεί περισσότερο.
•Για έναν έφηβο ο δεύτερος γάμος του γονιού του μπορεί να γίνει αντιληπτός σαν ένας εχθρικός έλεγχος από τον νεοαφιχθέντα σύντροφο.
•Oι έφηβοι πολύ περισσότερο από τα μικρότερα παιδιά θα το / τη νέα/ο σύντροφο, θα συγκρίνουν και πιθανά κάποιες φορές να τον /την απορρίψουν
•Ελάχιστα ενδιαφέρει τον έφηβο να αγαπήσει το /τη νέο/α σύντροφο του γονιού του . Αυτό όμως που τον απασχολεί κυρίως είναι :«θα μου λέει τώρα τι να κάνω.. ή θα «αρχίσει να μου κάνει παρατηρήσεις για το ντύσιμό μου τους φίλους μου το δωμάτιο μου, το σχολείο κλπ».

Τι σας προτείνω

Αν ο δεύτερος γάμος γίνεται πάνω στην εφηβεία του παιδιού σας, καλό είναι να σκεφτείτερεαλιστικά. Είναι πιο πρακτικό να συμφωνήσετε με το νέο σας σύντροφο ότι θα στηρίζετε ο ένας τον άλλο, όχι όμως ότι θα αναλάβετε γονεϊκό ρόλο εκείνος ή εσείς στα παιδιά από τον προηγούμενο γάμο.

•Ο βιολογικός γονιός πρέπει να κρατήσει τις γονικές ευθύνες και να μην προσπαθήσει να μοιραστεί την γονική εξουσία πάνω στο παιδί με το νέο του σύντροφο.
•Κάθε γονιός θα πρέπει να προσπαθεί να συνεννοείται αποκλειστικά εκείνος ή δικοί του συγγενείς με τον έφηβό του και να μην αναθέτει π.χ. η μαμά στον σύντροφό της να πει στο 17χρονο αγόρι της να μην αργήσει το βράδυ. Θα πρέπει να του το λέει η ίδια.
•Παράλληλα, πρέπει να καλλιεργήσει σχέσεις κατανόησης και σεβασμού ανάμεσα στο νέο/νέα σύζυγο και στο παιδί του.
•Ανάμεσα στο δεύτερο σύζυγο και στο παιδί από τον πρώτο γάμο είναι πολύ πιθανό να αναπτυχθεί σταδιακά τρυφερότητα και φιλία, αλλά όχι απαραίτητα και βαθιά γονική αγάπη
•Ο γονιός είναι απαραίτητο να κάνει μεγαλύτερη προσπάθεια για να περνά χρόνο μόνος /η με τον έφηβό του και να συνεχίσουν να κάνουν μαζί πράγματα που συνήθιζαν να κάνουν πριν το νέο γάμο.
•Ακόμη και αν ο άλλος βιολογικός γονιός του έφηβου έχει πεθάνει ή δεν ήταν για άλλους λόγους, ποτέ παρών επί της ουσίας, ο γονιός που ξαναπαντρεύεται δεν πρέπει να επιβάλει τον πατρικό ή μητρικό ρόλο του/της νέου/ας συντρόφου του στο παιδί
•Αν ο βιολογικός γονιός μετέχει έστω και εν μέρει στην ανατροφή του παιδιού, τότε ο δεύτερος/η σύζυγος δεν πρέπει να αναλάβει το ρόλο του γονιού.
•Ο νέος σύζυγος ή η νέα σύζυγος μπορεί να υποκαταστήσει το κενό της απουσίας του βιολογικού γονιού για το παιδί μόνον εφόσον η αντίστοιχη «θέση» είναι πραγματικά εντελώς κενή. Είναι εύλογο ότι αυτό πρέπει να το επιθυμεί τόσο το παιδί όσο και ο νεοεισερχόμενος στην οικογένεια.
•Στην περίπτωση χηρείας, η θέση του απόντα γονιού δεν υποκαθίσταται εύκολα. Το παιδί διατηρεί αναμνήσεις από το γονιό του και αντιδρά έντονα σε κάθε προσπάθεια αντικατάστασης. Μπορεί να δεχτεί αρχικά το νέο πρόσωπο ως σύντροφο του γονιού που ζει, αλλά όχι και ως γονιό.
•Μην πιέζετε τους έφηβούς σας να αποκαλούν «πατέρα» και «μητέρα» ένα άτομο που μπήκε στη ζωή τους σε μεγάλη ηλικία, ακόμα κι αν ο νέος σύζυγος υιοθέτησε πραγματικά το παιδί σας. Ο 15χρονος δεν μπορεί ξαφνικά να πει «μαμά» μια γυναίκα που απλώς παντρεύτηκε τον πατέρα του. Το παιδί θέλει κατά βάθος να αισθάνεται πάντα παρούσα τη βιολογική μητέρα του. Αν το θελήσει το ίδιο, τότε θα αποκαλέσει κάποια στιγμή με δική του πρωτοβουλία «μητέρα» τη σύζυγο του πατέρα του ή «πατέρα» το σύζυγο της μητέρας του.

Όταν υπάρχουν δυσκολίες

Σε πολλές περιπτώσεις οι δεύτεροι γάμοι κλείνουν τις πληγές του πρώτου και αποτελούν βάλσαμο και για τα παιδιά. Συχνά, όμως, τα πράγματα δεν εξελίσσονται και τόσο ομαλά. Οι σχέσεις δοκιμάζονται και το παιδί συχνά αντιδρά άσχημα προς το νέο/νέα σύζυγο του γονιού του. Θεωρεί ότι ο «ξένος» ή η «ξένη» τον ανέχεται επειδή έτυχε να αγαπήσει τη μητέρα του ή τον πατέρα του. Περνούν περίπου 2-3 χρόνια με αρκετές εντάσεις και δοκιμασίες για όλες τις πλευρές.

Ο βιολογικός γονιός του εφήβου νιώθει συχνά να συντρίβεται στις συμπληγάδες –από τη μία μεριά τον πιέζει το πληγωμένο παιδί του και από την άλλη ο πληγωμένος σύντροφος. Πολύ συχνά μάλιστα ο τελευταίος είναι παραπάνω από συνεπής στο ρόλο του, με αποτέλεσμα ο γονιός να αισθάνεται ότι ο έφηβός του αδικεί κατάφωρα τον / τη σύζυγο του και ότι αποξενώνει έναν πολύ φιλότιμο άνδρα ή γυναίκα που κάνει τα πάντα για την οικογένειά τους.

Ο βιολογικός γονιός μένει μετέωρος και τα χάνει, ενώ κάτω από κανονικές συνθήκες δεν θα δίσταζε ούτε στιγμή να ανακαλέσει σε τάξη το παιδί του. Ξέρει όμως ότι ο έφηβος θα «αντιγυρίσει» κάποια βαριά κουβέντα (όπως «παίρνεις το μέρος αυτουνού» ή «αυτηνής» ή του «ξένου»). Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι ακροβασίες γίνονται καθημερινή ρουτίνα.

Τι σας προτείνω

•Σε τυχόν εντάσεις ή καβγάδες μεταξύ του παιδιού σας και του/της δεύτερου/ης συζύγου σας, καλό είναι να βοηθήσετε να εκτονωθεί η κατάσταση και, όταν όλοι ηρεμήσουν, ξεκαθαρίστε ότι στην οικογένεια δεν νοούνται συμμαχίες, γιατί δεν υπάρχουν εχθροί.
•Αν υπάρχουν κι άλλα παιδιά, φροντίστε να μη δίνετε στο παιδί σας το δικαίωμα να αισθάνεται αδικημένο ή «ριγμένο». Φροντίστε όμως ταυτόχρονα να μην αισθάνεται έτσι και το παιδί του/ της συζύγου σας. Κανένα παιδί στην οικογένειά σας δεν πρέπει να βιώνει διαφορετική μεταχείριση.
•Η δημοκρατία είναι απαραίτητη σε όλες τις οικογένειες, καθίσταται όμως απολύτως απαραίτητη σε εκείνες όπου δεν είναι όλα τα μέλη δεμένα με δεσμούς αίματος. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να ξεκαθαρίζετε ότι αφού οι γονείς αποφασίσατε να ενώσετε τις οικογένειές σας, ξεκινήσατε ουσιαστικά μια τρίτη που θα πρέπει να είναι ενωμένη και να αλληλοϋποστηρίζεται. Οι γονείς καλό είναι αυτό να το λένε και να το εννοούν, διαφορετικά δεν έχει νόημα να παντρεύονται. Παράλληλα, πρέπει να λειτουργούν ρεαλιστικά και να μη θεωρούν ότι αυτή η τρίτη οικογένεια θα λειτουργεί σαν μια κανονική πλήρη οικογένεια, αφού τα μισά μέλη δεν συνδέονται με δεσμούς αίματος μεταξύ τους
•Πολλές φορές τα παιδιά αισθάνονται ότι απειλούνται «από τα παιδιά του άλλου» και φοβόνται, για παράδειγμα, ότι θα προκύψουν αδικίες στο χαρτζιλίκι που είχαν ως τώρα ή γενικά στο βιοτικό τους επίπεδο. Πρέπει να ξεκαθαρίσετε, λοιπόν, στα παιδιά όλα όσα έχετε συμφωνήσει με το νέο σας σύντροφο, ώστε να μην αισθάνονται παραπανίσιες απειλές.
•Είναι πιθανόν σε κάποιες περιπτώσεις ο/ η δεύτερος/η σύζυγός σας να αδικεί το παιδί σας πάνω στον εκνευρισμό του/της , χωρίς κακή πρόθεση ή επειδή «δεν ξέρει από παιδιά». Με κατάλληλες παρεμβάσεις το πρόβλημα μπορεί να επιλυθεί. Αν όμως ο / η σύντροφός σας αδικεί ή επιπλήττει το παιδί σας πολύ συχνά και αν το κάνει επειδή «ούτε ξέρει από παιδιά, ούτε και θέλει να μάθει», τότε πολύ πιθανόν να υπάρχει δυσεπίλυτο πρόβλημα. Ειδικά αν το παιδί καταγγέλλει συστηματικά ότι ο θετός γονιός δεν του φέρεται καλά, πρέπει να διερευνήσετε την κατάσταση και ίσως να προχωρήσετε σε αποφάσεις με βάση τις προτεραιότητές σας.

Η αρχική προτεραιότητα σας, βέβαια, πρέπει να είναι απαραίτητα η διαφύλαξη της σωματικής και ψυχικής υγείας του παιδιού σας.

 http://www.akappatou.gr

Σχέσεις - Σεξ

Εάν μια μέρα με δεις "γέρο"... εάν λερώνομαι όταν τρώω και δεν μπορώ να ντυθώ... έχε υπομονή. Θυμήσου πόσο καιρό μου πήρε για να σου τα μάθω... Εάν όταν μιλάω μαζί σου επαναλαμβάνω τα ίδια πράγματα, μην με διακόπτεις, άκουσε με. Oταν ήσουν μικρός κάθε μέρα σου διάβαζα το ίδιο παραμύθι μέχρι να σε πάρει ο ύπνος. Όταν δεν θέλω να πλυθώ μην με μαλώνεις και μην με κάνεις να αισθάνομαι ντροπή... Θυμήσου όταν έτρεχα από πίσω σου και έβρισκες δικαιολογίες όταν δεν ήθελες να πλυθείς. Όταν βλέπεις την άγνοιά μου στις νέες τεχνολογίες, δώσε μου χρόνο και μη με κοιτάς ειρωνικά, εγώ είχα όλη την υπομονή να σου μάθω το αλφάβητο. Όταν κάποιες φόρες δεν μπορώ να θυμηθώ ή χάνω τον συνειρμό των λέξεων, δώσε μου χρόνο για να θυμηθώ και εάν δεν τα καταφέρνω μην θυμώνεις... Το πιο σπουδαίο πράγμα δεν είναι εκείνο που λέω αλλά η ανάγκη που έχω να είμαι μαζί σου και κοντά σου και να με ακούς. Όταν τα πόδια μου είναι κουρασμένα και δεν μου επιτρέπουν να βαδίσω μην μου συμπεριφέρεσαι σαν να ήμουν ένα "βάρος", έλα κοντά μου με τα δυνατά σου μπράτσα, όπως έκανα εγώ όταν ήσουν μικρός και έκανες τα πρώτα σου βήματα. Όταν λέω πως θα ήθελα να "πεθάνω"... μη θυμώνεις, μια μέρα θα καταλάβεις τι είναι αυτό που με σπρώχνει να το πω. Προσπάθησε να καταλάβεις πως στην ηλικία μου δεν ζεις, επιβιώνεις. Μια μέρα θα ανακαλύψεις ότι παρόλα τα λάθη μου πάντοτε ήθελα το καλύτερο για σένα, για να σου ανοίξω τον δρόμο. Βοήθησέ με να περπατήσω, βοήθησέ με να τελειώσω τις ημέρες μου με αγάπη και υπομονή. Σε αγαπώ παιδί μου...

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin