Σεπτεμβρίου 22, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Μέχρι και πριν από μερικά χρόνια το σεξ ήταν "παγιδευμένο" σε ταμπού και απαγορεύσεις. Η άγνοια, η παραπληροφόρηση, ο φόβος, η ενοχή και η τιμωρία, ήταν η βασικοί λόγοι που εμπόδιζαν την αναζήτηση της έκφρασης και της ηδονής του ατόμου μέσα από τη σεξουαλική πράξη. Η γυναίκα είναι αυτή που καταπιέστηκε περισσότερο μέσα από τους περιορισμένους ρόλους που της επέβαλλαν η κοινωνία, η ορθοδοξία και η οικογένεια. Ήταν αναγκασμένη να υπηρετεί τους ρόλους της πιστής και αφοσιωμένης συζύγου, νοικοκυράς και μάνας και ο ερωτικός της ρόλος ήταν περιορισμένος στην ικανοποίηση των σεξουαλικών αναγκών του άντρα και την τεκνοποίηση.

Τα τελευταία χρόνια διαπιστώνουμε τη σταδιακή σεξουαλική απελευθέρωση των ανθρώπων με αποτέλεσμα να εκφράζονται περισσότερο στον ερωτικό τους σύντροφο και να επιδιώκουν τη μέγιστη σεξουαλική ικανοποίηση. Το σεξ είναι αναπόσπαστο κομμάτι των ερωτικών σχέσεων και γι' αυτό ο καθένας μέσα στη σχέση του έχει το δικαίωμα αλλά και την ευθύνη για υγιή και ποιοτική ερωτική ζωή.

ΚΡΙΤΗΡΙΑ ΠΟΥ ΣΥΝΤΕΛΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΠΤΥΞΗ ΤΩΝ ΤΑΜΠΟΥ

Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Είναι πολύ σημαντικό το άτομο να έχει σωστή πληροφόρηση από τα πρώτα κιόλας χρόνια της ζωής του. Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να ανοίξουν αυτό το θέμα με τα παιδιά τους γιατί οι ίδιοι δεν ξέρουν τι θα πρέπει να πουν και πώς να το πουν. Συχνά οι ίδιοι οι γονείς είναι εγκλωβισμένοι σε ταμπού και προκαταλήψεις με αποτέλεσμα να σιωπούν ή και να απαγορεύουν στα παιδιά τους κάθε συζήτηση που αφορά το σεξ. Ωστόσο στις μέρες μας αυτό συμβαίνει λιγότερο γιατί οι νέοι γονείς ενημερώνονται όλο και περισσότερο μέσα από τη βιβλιογραφία, ειδικούς, ενημερωτικές εκπομπές.
Τα βιώματα και οι αντιλήψεις που υιοθετεί το άτομο από την πατρική οικογένεια. Η στάση και η αντίληψη των γονιών σε σχέση με το ρόλο και τη σεξουαλικότητά τους, αποτελούν πρότυπο και βίωμα για το κάθε άτομο που συχνά υιοθετεί και επαναλαμβάνει.
Η εξοικείωση του ίδιου του ατόμου με το σώμα του και τη σεξουαλικότητά του, μέσα από τον αυνανισμό. Για πολλούς ο αυνανισμός είναι ταμπού, δημιουργεί ενοχές και δυσφορία. Ο υγιής αυνανισμός, αυτός δηλαδή που δε γίνεται καταναγκαστικά, βοηθάει το άτομο να πειραματιστεί και να αγαπήσει τη σεξουαλικότητά του, ενώ ταυτόχρονα το απελευθερώνει ώστε να επιδιώκει τη μέγιστη σεξουαλική ικανοποίηση στη σχέση του με τον ερωτικό του σύντροφο.
Η σχέση του με την εκκλησία που πολλές φορές τα θρησκευτικά πιστεύω δημιουργούν σύγχυση και ενοχές εμποδίζοντας το άτομο να ξεχωρίσει την αμαρτία από την ευχαρίστηση.
Η εικόνα σώματος. Η καλή εικόνα σώματος, βοηθά ώστε να νιώθει άνετα το άτομο με το σώμα του και να προβάλλει τη σεξουαλικότητά του.

ΜΕΡΙΚΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ

1. Προσπαθήστε να μη βλέπετε το σεξ ως υποχρέωση απέναντι στο σύντροφό σας. Καλό είναι στόχος να είναι η ποιοτική σεξουαλική ζωή και για να τον πετύχετε χρειάζεται να το δείτε ως μία από τις προτεραιότητες στην ερωτική σας σχέση. Άλλωστε το σεξ είναι ένα από τα βασικά συστατικά για τις αρμονικές ερωτικές σχέσεις.

2. Προσπαθήστε να εστιάσετε στο "εδώ και τώρα", απομακρύνοντας τυχόν ενοχές, ταμπού και προκαταλήψεις. Ξεχάστε οτιδήποτε σας απασχολεί, επιδιώξτε τη στάση που σας ικανοποιεί περισσότερο και δώστε την ευκαιρία της μέγιστης ηδονής στον εαυτό σας καθ΄ όλη τη διάρκεια της σεξουαλικής διαδικασίας.

3. Αποφεύγετε να συζητάτε οτιδήποτε δεν είναι του παρόντος. Προσπαθήστε να εκφράσετε αυτό που νιώθετε, ζητήστε αυτό που θέλετε και πάρτε πρωτοβουλίες που πιστεύετε ότι θα βοηθήσουν και τους δύο σας στη σεξουαλική ολοκλήρωση. Οι γυναίκες καλό θα είναι να μη λειτουργείται με τη νοοτροπία ότι ο άντρας ξέρει πώς να ικανοποιήσει μία γυναίκα. Δεν είναι όλες οι γυναίκες ίδιες Το σεξ είναι προσωπική υπόθεση, προσπαθήστε να ξεφύγετε από ταμπού και προκαταλήψεις, λειτουργώντας περισσότερο με το "θέλω" και όχι με το "πρέπει". Μιλήστε με το ταίρι σας γι' αυτά που σας αρέσουν στο σεξ. Δείξτε του τον τρόπο να σας ικανοποιεί.

4. Αγαπήστε το σώμα σας. Αν δυσφορείτε για την εικόνα σας σίγουρα αυτό το προβάλλετε και στο σύντροφό σας. Πολλές φορές αυτός μπορεί να είναι ένας λόγος που αποφεύγουν πολλοί το σεξ ή ακόμη και αν μπουν στη διαδικασία δεν το απολαμβάνουν. Ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, μάθετε να αγγίζετε το σώμα σας, αυτό βοηθάει στο να εξοικειωθείτε μαζί του και να το αγαπήσετε.

5. Προσπαθήστε να χαλαρώσετε και να το απολαύσετε. Έχοντας ως στόχο την κορύφωση είναι πολύ πιθανό να προκαλέσετε το άγχος της απόδοσης με αποτέλεσμα να μειωθεί ή και να μηδενιστή η σεξουαλική σας διέγερση. Έχοντας την αγωνία να φτάσετε σε οργασμό είναι πιθανό να καταλήξετε στην προσποίηση του οργασμού αν είστε γυναίκα ή να χάσετε τη στύση σας αν είστε άντρας. Είναι απαραίτητη προϋπόθεση να απολαμβάνετε τη στιγμή που κάνετε σεξ χωρίς άγχος και χωρίς να στοχεύετε στον οργασμό. Σεξ δεν είναι μόνο η κορύφωση αλλά ολόκληρη η διαδικασία.

6. Γίνετε εφευρετικοί στη σεξουαλική επαφή. Χρησιμοποιήστε τη φαντασία σας χωρίς ντροπή και αμηχανία. Ένας από τους σημαντικότερους τρόπους ανανέωσης της σεξουαλικής ζωής του ζευγαριού είναι η εφευρετικότητά τους στο σεξουαλικό παιχνίδι. Προσπαθήστε να βρείτε τρόπους ώστε να μοιραστείτε τις φαντασιώσεις σας με το σύντροφό σας και πάρτε το ρίσκο ώστε να δημιουργήσετε κάτι διαφορετικό στην ατμόσφαιρα ή να αλλάξετε κάτι στον τρόπο που συνηθίζατε μέχρι τώρα να κάνετε σεξ. Η σεξουαλική επαφή θέλει και την ανάλογη διάθεση. Φλερτάρετε και προκαλέστε το ταίρι σας, μιλώντας του ερωτικά, δημιουργώντας ερωτική ατμόσφαιρα, χρησιμοποιώντας σεξουαλικές φαντασιώσεις και γενικότερα μετατρέψτε το σεξ σε ένα παιχνίδι αισθήσεων.

7. Ο ερωτικός λόγος έχει σημαντικό ρόλο στη σεξουαλική διέγερση. Μέσα από αυτόν διεγείρεται η φαντασία που με τη σειρά της θα βγάλει το ζευγάρι από τη ρουτίνα και τη μονοτονία της σεξουαλικής επαφής. Αυτό θα πρέπει να θεωρηθεί ως μέρος του σεξουαλικού παιχνιδιού και δε χρειάζεται να επανέλθετε με συζητήσεις στα λόγια που ειπώθηκαν στο κρεβάτι σε άλλο χώρο και χρόνο.

8. Μην αποφεύγετε να συζητάτε προβλήματα που μπορεί να υπάρχουν στη σεξουαλική σας ζωή. Μοιραστείτε τις σκέψεις και τις ανάγκες σας με το σύντροφό σας, έχοντας τη διάθεση ν' ακούσετε και τον ίδιο, πάντα στην προοπτική της βελτίωσης της ερωτικής σας ζωής και κατ' επέκταση της σχέσης. Για να το πετύχετε αυτό μιλάτε για τον εαυτό σας και το πώς αισθάνεστε εσείς χωρίς δηλαδή να ερμηνεύεται ή να κατηγορείτε το σύντροφό σας για τις συμπεριφορές του, ενώ παράλληλα προσπαθήστε να ακούσετε και τη δική του θέση.

Γενικά τα ταμπού και οι προκαταλήψεις υπονομεύουν τη σχέση και περιορίζουν την ερωτική ζωή. Με τις ανάλογες προφυλάξεις και με σεβασμό τόσο απέναντι στον εαυτό μας όσο και απέναντι στον σύντροφό μας όλοι έχουμε το δικαίωμα αλλά και την ευθύνη για μια υγιή και ποιοτική ερωτική ζωή. Ντόρα Μίνου (Μ.Α. Κλινικής Ψυχολογίας Ψυχοθεραπεύτρια – οικογενειακή σύμβουλος)

Σχέσεις - Σεξ

Το σεξ δεν είναι απλώς μια ανθρώπινη ανάγκη, αλλά μια θαυμάσια άσκηση, ένα υπέροχο καταπραϋντικό και ένα εξαίρετο τονωτικό του οργανισμού! Ακούγεται απίστευτο; Και όμως, μελέτες έχουν δείξει πως η καλή σεξουαλική ζωή ωφελεί με πολλούς τρόπους την ψυχοσωματική υγεία, αναφέρουν βρετανοί επιστήμονες.

 Επιβραδύνει το γήρας

Τα επιστημονικά στοιχεία δείχνουν πως το σεξ αποτελεί αληθινό ελιξίριο της νεότητας. Ο δρ Νταίηβιντ Ουήκς, κλινικός νευροψυχολόγος στο Βασιλικό Νοσοκομείο του Εδιμβούργου, μελέτησε 3.500 ανθρώπους ηλικίας 18 έως 102 ετών, οι οποίοι έδειχναν νεώτεροι από την ηλικία τους, σε μια προσπάθεια να μάθει το μυστικό της νιότης τους. Το συμπέρασμα του ήταν ότι έκαναν 50% περισσότερο σεξ απ' ότι οι μέσοι συνομήλικοί τους, ενώ ειδικά οι γυναίκες είχαν και περισσότερους οργασμούς.

«Αποδίδουμε το εύρημά μας στο ότι όταν αισθανόμαστε ικανοποίηση, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής, ο οργανισμός εκκρίνει τις επονομαζόμενες χημικές ουσίες της ευεξίας _ δηλαδή ενδορφίνες και ανθρώπινη αυξητική ορμόνη», εξηγεί ο δρ Ουήκς. «Οι ουσίες αυτές είναι γνωστό πως επιβραδύνουν την διαδικασία του γήρατος. Οι μεν ενδορφίνες ελαττώνουν το στρες και έτσι ωφελούν τον τρόπο λειτουργίας του σώματος, η δε ανθρώπινη αυξητική ορμόνη μειώνει το λίπος και αυξάνει τον μυϊκό ιστό γεγονός που χαρίζει σφριγηλότητα στο σώμα».

Χαρίζει αυτοπεποίθηση

Η αγκαλιά μετά το σεξ παρέχει ένα έντονο συναίσθημα σιγουριάς και ικανοποίησης, που με τη σειρά του τονώνει την εικόνα που έχει κανείς για τον εαυτό του. «Αν ένας άνθρωπος έχει μια σχέση γεμάτη αγάπη, το σεξ μπορεί να διεγείρει την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή του», λέει η ψυχολόγος και ειδική σε θέματα σχέσεων Ντενίζ Νόουλες. «Η ασφάλεια που αισθάνεται κανείς μετά το σεξ είναι αλληλένδετη με την εμπιστοσύνη που νιώθει για το ταίρι του. Έτσι, κάθε φορά που γίνεται η ερωτική πράξη, αναπτύσσεται ένα αίσθημα ευεξίας, το οποίο συμβάλλει στο να αντιμετωπίζει κανείς θετικά την ζωή και τον εαυτό του».

Γυμνάζει το σώμα

«Το σεξ μπορεί να βελτιώσει την αντοχή και τον μυϊκό τόνο, καθώς και να ενισχύσει το καρδιαγγειακό σύστημα», λέει ο προσωπικός προπονητής Μάτ Ρόμπερτς. «Για να παράσχει, όμως, μακράς διαρκείας οφέλη, πρέπει να είναι έντονο και να διαρκεί τουλάχιστον 15 λεπτά κάθε φορά».

Μπορεί κανείς εύκολα να διαπιστώσει αν... γυμνάσθηκε καλά, παρατηρώντας τον καρδιακό παλμό και την αναπνοή του. «Αν η καρδιά του κτυπά γρήγορα και η αναπνοή του είναι "κομμένη", τότε έχει ασκηθεί σκληρά», προσθέτει.

Και αν όλ' αυτά δεν είναι επαρκές κίνητρο για εσάς, σκεφθείτε ότι αν κάνετε σεξ τρεις φορές την εβδομάδα επί έναν χρόνο, μπορείτε να κάψετε έως 30.000 θερμίδες, κατά τον κ. Ρόμπερτς. Και οι θερμίδες αυτές αναλογούν σε 8,5 κιλά χαμένο σωματικό λίπος!

Καταπραΰνει τον πόνο

«Όχι απόψε αγάπη μου, έχω πονοκέφαλο» είναι η συνήθης, προαιώνια δικαιολογία για όσους θέλουν να αποφύγουν το σεξ. Ωστόσο, αν όντως έχετε πονοκέφαλο, το σεξ μπορεί να είναι αυτό ακριβώς που χρειάζεστε.

«Οι περισσότεροι πονοκέφαλοι ανήκουν στην κατηγορία των επονομαζομένων κεφαλαλγιών τάσης, οι οποίες αποδίδονται στην μυϊκή ένταση», λέει ο δρ Ουήκς. «Μετά το σεξ οι μυς χαλαρώνουν και απελευθερώνονται ενδορφίνες, οι οποίες εκτός από ουσίες της ευεξίας είναι και τα φυσικά αναλγητικά του σώματος, έχοντας δράση παρόμοια με αυτήν ενός ήπιου παυσίπονου φαρμάκου».

Το σεξ συνιστάται επίσης σε περιπτώσεις ήπιου πόνου στη μέση, καθώς η χαλάρωση που επιφέρει μπορεί να δράσει καταπραϋντικά στους τεντωμένους μυς.

Καταπολεμά το στρες

Όταν μια στρεσογόνος μέρα πλησιάζει προς το τέλος της, το σεξ είναι πιθανότατα το τελευταίο που έχετε στο μυαλό σας. Εν τούτοις, μπορεί να αποδειχθεί πολύτιμο για την καταπολέμηση του στρες.

«Το καλό σεξ προκαλεί ένα έντονο συναίσθημα αγαλλίασης και χαλάρωσης», λέει χαρακτηριστικά ο δρ Στήβεν Πάλμερ, ομότιμος καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Σίτυ, στο Λονδίνο. «Όταν συμβαίνει αυτό, αυξάνεται μεταξύ άλλων και η παραγωγή τεστοστερόνης, με αποτέλεσμα να αμβλύνεται το στρες».

Ενισχύει την ανοσία

Η δρ Άντζελα Κλάου, από το Τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του Ουέστμινστερ, πιστεύει πως το σεξ μπορεί να διεγείρει το ανοσοποιητικό σύστημα.

«Οι ευχάριστες εμπειρίες, όπως η μουσική και το σεξ, αυξάνουν την παραγωγή αντισωμάτων στον βλεννογόνο του στόματος, του κόλπου, των πνευμόνων και της γαστρεντερικής οδού, εμποδίζοντας την διέλευση των ιών και των βακτηρίων», εξηγεί. «Ειδικά στη διάρκεια του σεξ, αυξάνεται η παραγωγή της ανοσοσφαιρίνης Α σε όλο το σώμα, με αποτέλεσμα να προστατεύεται ο οργανισμός από πλήθος λοιμώξεων, ακόμα και από το κρυολόγημα ή την γρίπη».

Συμβάλλει στην διατήρηση της σχέσης

Καθώς περνάνε τα χρόνια και αυξάνονται οι υποχρεώσεις, το σεξ μπορεί να επιτελέσει σημαντικό ρόλο στην διατήρηση και την αναθέρμανση της σχέσης. Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, στο Σαν Φρανσίσκο, ανακάλυψαν ότι όσο περισσότερο σεξ κάνει ένα ζευγάρι, τόσο πιο αγαπημένο είναι. Και αυτό, διότι μετά τον οργασμό εκκρίνονται ορμόνες, όπως η οξυτοκίνη, οι οποίες ευνοούν τα συναισθήματα τρυφερότητας και αγάπης.

Σχέσεις - Σεξ

Ποιοι είστε; Πως θα περιγράφατε τον εαυτό σας; Για ν’ απαντήσετε σ’ αυτά τα δύο ερωτήματα, το πιο πιθανό είναι να αναφερθείτε στην προσωπική σας ιστορία, σ’ ένα παρελθόν που έχετε ζήσει, με το οποίο όμως είστε αναμφίβολα δεμένοι και από το οποίο θεωρείτε δύσκολο να ξεφύγετε. Ποιες είναι οι αυτοπεριγραφές σας; Μήπως αυτές οι μικρές ξεκάθαρες ετικέτες που συσσωρεύσατε μια ολόκληρη ζωή;

Έχετε ένα συρτάρι γεμάτο από αυτοχαρακτηρισμούς που το χρησιμοποιείτε τακτικά; Μπορεί να συμπεριλαμβάνει καρτέλες, όπως είμαι νευρικός, είμαι ντροπαλός, είμαι βαρετός, δεν ξέρω από μουσική, είμαι αδέξιος, ξεχνώ εύκολα κι ένα σωρό άλλα επιπρόσθετα “είμαι” που αδιάκοπα χρησιμοποιείτε. Ίσως να έχετε και πολλά θετικά “είμαι”, όπως”: είμαι αξιαγάπητος, είμαι καλός στο σκάκι, είμαι γλυκός.

Οι αυτοπεριγραφές δεν είναι από μόνες τους λαθεμένες, μπορεί όμως να χρησιμοποιηθούν με επιζήμιο τρόπο. Το να βάζουμε ετικέτες μπορεί να είναι κάτι ιδιαίτερα καταστροφικό για την ωρίμανση. Είναι εύκολο να χρησιμοποιούμε ετικέτες ως δικαιολογία για να παραμείνουμε ίδιοι. Ο Σέρεν Κίρκεγκωρ έγραφε: “Από τη στιγμή που με χαρακτηρίζετε με κάνετε αρνητικό”. Όταν το άτομο πρέπει να ζήσει σύμφωνα με ετικέτες, ο εαυτός του παύει να υπάρχει. Το ίδιο ισχύει και για τις ετικέτες που κολλάμε εμείς οι ίδιοι στον εαυτό μας. Αρνιέστε τον εαυτό σας όταν τον ταυτίζετε με ταμπέλες, αντί να τον συγκρίνετε με τη δυνατότητά σας για ωρίμανση.

Όλοι οι αυτοχαρακτηρισμοί ξεκινούν από το ιστορικό του ατόμου. Αλλά το παρελθόν, όπως λέει ο Καρλ Σάντμπουργκ στο “Λιβάδι”, “είναι ένας κάδος από στάχτες”.
Ελέξτε τον εαυτό σας ως ποιο βαθμό είστε δεμένοι με το παρελθόν. Όλα τα “είμαι” της αυτοήττας είναι αποτέλεσμα της χρήσης αυτών των νευρωτικών φράσεων:

1. “Αυτός είμαι”.
2. “Πάντα ήμουν έτσι”.
3. “Δεν μπορώ να κάνω αλλιώς”.
4. “Αυτός είναι ο χαρακτήρας μου”.

Αυτά είναι μόνο μερικά παραδείγματα. Είναι οι παράγοντες που σας εμποδίζουν να ωριμάσετε, ν’ αλλάξετε και να κάνετε τη ζωή σας (από τη στιγμή αυτή και μετά – όλη τη ζωή που έχετε μπροστά σας) νέα, γοητευτική και γεμάτη από την ικανοποίηση των τωρινών στιγμών.

Μερικοί άνθρωποι συνήθως χρησιμοποιούν και τις τέσσερις φράσεις μαζί, όταν τους φέρνεις αντιμέτωπους με τη συμπεριφορά τους. Ρωτήστε κάποιον γιατί εκνευρίζεται όταν προκύπτει θέμα ατυχημάτων κι είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα σας απαντήσει: “Ω, έτσι είμαι εγώ. Πάντα ήμουν έτσι, γιατί αυτός είναι ο χαρακτήρας μου”. Με μια ανάσα όλες αυτές οι φράσεις μαζί! Κι η καθεμιά να χρησιμοποιείται ως μια εξήγηση σχετικά με το γιατί δεν θα γίνουν ποτέ διαφορετικοί και γιατί ούτε καν σκέφτονται ν’ αλλάξουν.

Τα “είμαι” σας που περιγράφουν αυτή την αυτοαπαγορευτική συμπεριφορά ξεκινούν από κάτι που διδαχθήκατε στο παρελθόν. Και κάθε φορά που χρησιμοποιείτε μία από τις τέσσερις παραπάνω φράσεις, στην πραγματικότητα λέτε: “Κι έχω σκοπό να εξακολουθήσω να είμαι αυτός που είμαι”.

Μπορείτε ν’ αρχίσετε να λύνετε τους κόμπους που σας συνδέουν με το παρελθόν και να διώξετε από μέσα σας τις άκαρπες αυτές φράσεις. που προφέρονται για να σας κρατούν έτσι όπως πάντα ήσασταν.

Aπόσπασμα από το βιβλίο του Γουαίην Ντύερ " Οι περιοχές των σφαλμάτων σας"

Σχέσεις - Σεξ

Ό,τι πολυτιμότερο έχουμε είναι η προσωπική μας αξιοπρέπεια. Όταν την χάσουμε, δε μας μένει τίποτα.

Καθώς όλοι έχουμε αξία και όλοι είμαστε διαφορετικοί μεταξύ μας, είναι γελοίο να μετράμε την αξία

ενός ατόμου συγκρίνοντάς τη με την αξία κάποιου άλλου. Οι άνθρωποι που αποτιμούν την αξία των άλλων

βάσει της οικονομικής τους επιφάνειας, της εργασίας τους ή του τρόπου ζωής που επιλέγουν, θέτουν υπό αμφισβήτηση τη δική τους

νοημοσύνη και ευαισθησία.Εφόσον είμαστε όλοι ίσοι στα μάτια του Θεού, ποιος δικαιούται να χρίσει τον εαυτό του ανώτερο δικαστή;

Παγιδευόμαστε σ΄αυτή τη θλιβερή νοοτροπία μόνο όταν επιτρέπουμε στους άλλους να γίνουν εκτιμητές της δικής μας αξίας.

Όσο εμείς πιστεύουμε στον εαυτό μας και διατηρούμε τον αυτοσεβασμό, την περηφάνια και την αίσθηση του χιούμορ μας,

δεν κινδυνεύουμε από τέτοιους εισβολείς.

Το να υποτιμούμε τους άλλους για να φανούμε εμείς πιο σημαντικοί είναι ένδειξη της δικής μας αδυναμίας.

Γινόμαστε περισσότερο άξιοι συμπόνοιας παρά περιφρόνησης,

γιατί στην πραγματικότητα αποκαλύπτουμε την απελπισμένη μας ανάγκη να αγαπηθούμε.

Απόσπασμα από το βιβλίο Γεννημένοι να αγαπάμε Στοχασμοί για την Αγάπη του Leo Buscaglia

Σχέσεις - Σεξ

Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω. Ποτέ δε θα σκεφτώ την αποτυχία και θα πετάξω απ’ το λεξιλόγιο μου λέξεις και φράσεις σαν: «σταμάτα, δεν μπορώ, ανίκανος, αδύνατο δε γίνεται, απίθανο, αποτυχία, ανεφάρμοστο, χωρίς ελπίδα, υποχώρηση», γιατί είναι λέξεις των κουτών.

Θα αποφεύγω την απόγνωση, αλλ’ αν τυχόν αυτή η αρρώστια του μυαλού με μολύνει, θα συνεχίζω να εργάζομαι μέσα στην απόγνωση. Θα μοχθώ και θα υπομένω. Θα αγνοώ τα εμπόδια στα πόδια μου και θα προσηλώνω τα μάτια μου στους σκοπούς πάνω απ’ το κεφάλι μου, γιατί ξέρω πως όπου τελειώνει η άγονη έρημος, εκεί φυτρώνει το πράσινο γρασίδι.

 Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω.

Στο εξής θα θεωρώ την προσπάθεια κάθε μέρας σαν ένα μόνο χτύπημα με το τσεκούρι μου στον κορμό πανίσχυρης βελανιδιάς.
Το πρώτο χτύπημα δε θα ταράξει το ξύλο, ούτε το δεύτερο, ούτε το τρίτο.
Κάθε χτύπημα, μόνο του, μπορεί να είναι μηδαμινό, χωρίς καμιά συνέπεια.
Κι όμως από παιδικά χτυπήματα σιγά-σιγά η βελανιδιά θα πέσει.
Το ίδιο θα συμβαίνει και με τις σημερινές μου προσπάθειες.
Θα μοιάζω με τη σταγόνα της βροχής που απογυμνώνει το βουνό, με το έντομο που κατατρώει την τίγρη, με το αστέρι που φωτίζει τη γη, το δούλο που χτίζει πυραμίδα.
Θα χτίσω το κάστρο μου μ’ ένα τούβλο κάθε φορά, γιατί ξέρω πως μικρές προσπάθειες, όταν επαναλαμβάνονται, θ’ αποτελειώσουν κάθε έργο.

Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω.

Τα βραβεία της ζωής βρίσκονται στο τέλος κάθε ταξιδιού, όχι κοντά στο ξεκίνημα, και δε μου είναι δεδομένο να ξέρω πόσα βήματα χρειάζονται για να πετύχω το σκοπό μου.
Ίσως συναντήσω την αποτυχία ακόμα και στο χιλιοστό βήμα, κι όμως η επιτυχία κρύβεται πίσω από την επόμενη στροφή του δρόμου.
Ποτέ δε θα γνωρίζω πόσο κοντά είναι, παρά μόνο όταν γυρίσω στη στροφή.
Πάντα θα κάνω ένα βήμα παραπάνω.
Κι αν αυτό αποδείχνεται ανώφελο, θα κάνω άλλο ένα κι ακόμα ένα.
Αλήθεια, ένα βήμα κάθε φορά δεν είναι και τόσο δύσκολο.

 Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω.

Δεν ήρθα σε τούτο τον κόσμο να νικηθώ, ούτε η αποτυχία τρέχει στις φλέβες μου.
Δεν είμαι πρόβατο περιμένοντας το βοσκό να με κεντρίσει.
Είμαι λιοντάρι και αρνούμαι να μιλάω, να περπατάω, να κοιμάμαι με τα πρόβατα.
Δε θα δώσω προσοχή σ’ αυτούς που θρηνούν και παραπονιούνται, γιατί η αρρώστια τους είναι κολλητική.
Ας τους να πάνε με τα πρόβατα.
Το σφαγείο της αποτυχίας δεν είναι ο δικός μου προορισμός.
Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω.
Στην Ανατολή οι μικροί ταύροι δοκιμάζονται για τον αγώνα στην αρένα σύμφωνα με καθορισμένο τρόπο.
Φέρνουν καθέναν στην παλαίστρα και τον αφήνουν να ορμήσει εναντίον έφιππου ταυρομάχου που τον κεντάει με μια λόγχη.
Και τότε η αντρεία του κάθε ταύρου μετριέται προσεχτικά, ανάλογα με τον αριθμό των εφόδων που δείχνουν την απόφασή του να ορμήσει, παρά το κοφτερό χτύπημα της λάμας.
Από δω και στο εξής θα αναγνωρίζω πως κάθε μέρα δοκιμάζομαι από τη ζωή με τον ίδιο τρόπο.
Αν επιμένω, αν συνεχίζω να προσπαθώ, αν συνεχίζω να ορμάω, προς τα εμπρός, θα πετυχαίνω.

Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω.

Θα επιμένω γνωρίζοντας πως κάθε αποτυχία θα αυξάνει την πιθανότητα για επιτυχία στην επόμενη προσπάθεια.
Κάθε όχι που ακούω θα με φέρνει πιο κοντά στον ήχο του ναι.
Κάθε συνοφρύωμα που συναντάω με προετοιμάζει για το χαμόγελο που έρχεται.
Κάθε ατυχία στο δρόμο μου θα έχει μέσα της το σπόρο της αυριανής καλής τύχης.
Πρέπει να έχω τη νύχτα για να εκτιμάω την ημέρα.
Πρέπει ν’ αποτυχαίνω συχνά για να επιτύχω μια φορά.
Θα επιμείνω μέχρι να πετύχω.

αυτό είναι το μεγάλο θεμέλιο της αποτυχίας.
Θα ξεχνάω τα γεγονότα της περασμένης ημέρας, αδιάφορο αν ήταν καλά ή άσχημα, και θα χαιρετάω τον καινούργιο ήλιο με εμπιστοσύνη πως αυτή θα είναι η καλύτερη ημέρα της ζωής μου.
Όσο υπάρχει αναπνοή μέσα μου, τόσο θα συνεχίσω να επιμένω.
Γιατί τώρα ξέρω μια απ’ τις μεγαλύτερες αρχές της επιτυχίας.
Αν επιμένω αρκετά, θα νικάω.
Θα επιμένω.
Θα νικάω.

του Ογκ Μαντίνο, Αμερικανού συγγραφέα. Παραιτήθηκε από την προεδρία του περιοδικού «Απεριόριστη Επιτυχία», το 1976, σε ηλικία 52 χρονών, κι αφοσιώθηκε ολότελα στη συγγραφή και τις διαλέξεις. Ήταν από τους πιο περιζήτητους ομιλητές και μέλος της Ιντερνάσιοναλ Σπήκερ Χολ οφ Φέιμ. Το γνωστότερο βιβλίο του είναι: «Ο μεγαλύτερος πωλητής στον κόσμο». Τα βιβλία του πούλησαν περισσότερα από 50 εκατομμύρια αντίτυπα.

 

Σχέσεις - Σεξ

Αμέσως μετά την εφηβεία, στη διάρκεια της μετεφηβικής ηλικίας ή της πρώτης νεότητας, πολλοί άνθρωποι αρχίζουν να φλερτάρουν σαν τρόπο ζωής, πειραματίζονται με διάφορες σχέσεις, αλλάζουν παρτενέρ, επιδιώκουν ποικιλία σεξουαλικών εμπειριών. Με το πέρασμα του χρόνου, όμως, αρχίζει να διαγράφεται η ανάγκη για μια σταθερή συντροφική σχέση (που μπορεί να καταλήξει σε γάμο, μπορεί και όχι).

Το ζητούμενο είναι να βρεθεί ένα άλλο άτομο με το οποίο να υπάρχει επικοινωνία, κατανόηση, συντροφικότητα, σεξουαλική και κοινωνική ζωή, συμβίωση, με λίγα λόγια, μια σταθερή σχέση η οποία να καλύπτει τις περισσότερες ψυχολογικές ανάγκες του ατόμου.

Κι ενώ αυτή η επιθυμία για μια τέτοια σχέση αρχίζει να γίνεται εντονότερη σε ηλικία 25-30 ετών, ωστόσο ολοένα και περισσότεροι άνθρωποι ομολογούν ότι δυσκολεύονται να ξεκινήσουν ή να διατηρήσουν μια σταθερή σχέση.

Πολλοί άνθρωποι με αυτή την επιθυμία βρίσκονται στη δυσάρεστη θέση να ξεκινούν σύντομες σχέσεις οι οποίες τελειώνουν άδοξα μετά από λίγα ραντεβού ή λίγους μήνες, αφήνοντας μια πικρή γεύση και την αίσθηση της αποτυχίας. Γιατί όμως συμβαίνει κάτι τέτοιο;

Οι σκοτεινές πτυχές του υποσυνείδητου

Πολλές φορές οι άνθρωποι δηλώνουν μια επιθυμία τους και φαίνεται να εννοούν πραγματικά αυτό που λένε: δηλαδή, ότι θέλουν να κάνουν μια σταθερή σχέση. Ωστόσο, υποσυνείδητα, δηλαδή σε ένα βαθύτερο, ανεξερεύνητο επίπεδο το οποίο δε γνωρίζουν οι ίδιοι, τελικά δεν επιθυμούν ή φοβούνται τη δέσμευση, με αποτέλεσμα να ενεργούν με τέτοιο τρόπο, ώστε να σαμποτάρουν την ίδια τους την επιθυμία και, βέβαια, να μην πραγματοποιούν τον στόχο τους.

Το άτομο που δηλώνει ότι επιθυμεί μια σταθερή σχέση, αλλά δεν μπορεί να τη βρει ή όταν βρίσκει κάτι δεν μπορεί να το διατηρήσει, είτε φοβάται κάποιες πτυχές του εαυτού του ή του άλλου, είτε φοβάται τις δυσκολίες που προκύπτουν όταν κανείς έρχεται ψυχικά πιο κοντά σε έναν άλλο άνθρωπο.

Τα βαθύτερα εσωτερικά μπλοκαρίσματα που εμποδίζουν κάποιο άτομο να πραγματοποιήσει την επιθυμία του για μια σταθερή σχέση μπορούν να διελευκανθούν και να λυθούν μέσα από μια σχετικά σύντομη ψυχοθεραπευτική διαδικασία, ώστε το άτομο αυτό να μπορέσει να κάνει μια σταθερή σχέση.

Οικογενειακά μυστικά και βάρη

Άτομα με βεβαρημένο οικογενειακό ιστορικό, δηλαδή άτομα που μεγάλωσαν σε οικογένειες με καβγάδες, που ήταν ως παιδιά μάρτυρες σε σωματική ή ψυχολογική βία που ασκούνταν στον έναν γονιό, που βίωσαν ένα έντονο διαζύγιο, κουβαλούν τις αρνητικά φορτισμένες αυτές μνήμες (ακόμα κι αν δε θυμούνται τα περιστατικά ή δεν τα σκέφτονται) στην ενήλικη ζωή τους.

Τα άτομα που δεν έχουν από μικρή ηλικία το πρότυπο μιας υγιούς σχέσης ή που δεν έχουν βιώσει άνευ όρων αγάπη και αποδοχή έχουν μεγαλύτερη δυσκολία στο να συνάψουν σταθερές σχέσεις.

Παρόλο που κανείς δεν μπορεί να αλλάξει το παρελθόν του, ωστόσο μπορεί να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο το αντιλαμβάνεται και το ερμηνεύει, κάτι που γίνεται μέσω της ψυχοθεραπευτικής διαδικασίας, ώστε να μπορέσει να πραγματοποιήσει τις επιθυμίες του και να ζήσει τη ζωή του χωρίς να είναι δέσμιος του παρελθόντος του.

Αυτοπεποίθηση

Συχνά ακούει κανείς τα άτομα που δεν έχουν μια σταθερή σχέση να παραπονιούνται και να αναρωτιούνται ?γιατί να αγαπήσει κανείς εμένα;?, ?τι καλύτερο έχω εγώ από τους άλλους για να με διαλέξουν, και άλλα τέτοια βασανιστικά ερωτήματα που αντικατοπτρίζουν την έλλειψη αυτοπεποίθησης του ατόμου αυτού.

Γιατί όμως να είναι τόσο σημαντική η αυτοπεποίθηση; Διότι χωρίς αυτή το άτομο είναι ψυχικά γυμνό και ανέτοιμο ν? αντιμετωπίσει τις συναισθηματικές αντιξοότητες της ζωής. Το άτομο που δεν πιστεύει στην αξία του και που δε θεωρεί τον εαυτό του σημαντικό κινδυνεύει να το δείχνει με τις πράξεις του προς τα έξω.

Έτσι, ενώ λεκτικά το μήνυμα που στέλνει είναι θέλω να κάνω μια σταθερή σχέση, οι πράξεις του στέλνουν το μήνυμα δεν αξίζω και πολλά, μη με πλησιάζετε.

Σε αυτή την περίπτωση το πρόβλημα έλλειψης μιας σταθερής σχέσης εντοπίζεται σε ψυχολογικές αδυναμίες του ατόμου με αυτή την επιθυμία, άρα το άτομο αυτό θα πρέπει να κάνει κάποια δουλειά με τον εαυτό του προκειμένου να μπορέσει να ανταποκριθεί στις επιθυμίες του και να τις πραγματοποιήσει.

Είναι θέμα ατυχίας;

Από μια άποψη, σαφώς υπάρχουν άτυχες περιπτώσεις ή περιπτώσεις όπου ο τόπος και ο χρόνος δεν ήταν σωστός, αλλά κανείς δεν μπορεί να είναι τόσο άτυχος που να μην μπορεί ποτέ να δημιουργήσει μια σταθερή σχέση.

Πολλές φορές οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται από την αρχή κάποια σημάδια ή παίρνουν κάποιες πληροφορίες τις οποίες δε δέχονται και αγνοούν επιδεικτικά όλα αυτά τα μηνύματα, είτε θεωρώντας τα ασήμαντα είτε παρηγορώντας τον εαυτό τους ότι το άλλο άτομο που τους ενδιαφέρει θα αλλάξει?, ή ?το ελάττωμα αυτό δεν είναι και τόσο φοβερό, ή με την αγάπη μου εγώ θα βοηθήσω τον άνθρωπο αυτό να αλλάξει την κακή του συνήθεια ή χαρακτηριστικό.

Δυστυχώς, όταν ξεκινάει κανείς εθελοτυφλώντας ή κυριευμένος από άμετρη αισιοδοξία, το πιθανότερο είναι ότι θα απογοητευτεί από την πραγματικότητα, που δεν είναι όπως την έχει πλάσει με τη φαντασία του.

Tι πρέπει να γίνει;

Το άτομο που θέλει να σταματήσει τις εφήμερες σχέσεις και την απογοήτευση που ακολουθεί θα πρέπει να ψάξει να βρει την εσωτερική σύγκρουση που βρίσκεται στη βάση των λανθασμένων του αποφάσεων.

Το άτομο αυτό θα πρέπει να εξετάσει με ειλικρίνεια τις πεποιθήσεις του σχετικά με τις σχέσεις και το συναισθηματικό δέσιμο, ν? αναζητήσει τι είναι αυτό που το τρομάζει στην προοπτική μιας μακροχρόνιας συντροφικής σχέσης, ποιοι είναι οι φόβοι αλλά και οι προσδοκίες του και να εντοπίσει τα μοτίβα συμπεριφοράς του που είναι υπεύθυνα για το σαμποτάρισμα των σχέσεων του (πχ το άτομο που δηλώνει ότι επιθυμεί μια σταθερή σχέση κι επιλέγει να ερωτευτεί κάποιον που μένει σε άλλη πόλη ή χώρα ή κάποιο άτομο ήδη δεσμευμένο).

Το άτομο θα πρέπει να εξετάσει αν έχει τάσεις σαδιστικές, αν αυτομαστιγώνεται προκλητικά (με αποτέλεσμα να απωθεί τους άλλους), αν είναι υπερβολικά εγωκεντρικό ή αν εκπέμπει μια τόσο έντονη ανάγκη που γίνεται απωθητική για τους άλλους.

Εκτιμώντας τις παραπάνω παραμέτρους -με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας- μπορεί να αντιμετωπίσει κανείς τον εαυτό του και να μάθει τρόπους να δημιουργήσει καλύτερες σχέσεις κατ αρχήν με τον ίδιο του τον εαυτό και στη συνέχεια με έναν σταθερό σύντροφο.

Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

http://sciencearchives.wordpress.com

Σχέσεις - Σεξ

Κυκλοφορούν πολλοί άντρες εκεί έξω. Κάποιοι αναζητούν το σεξ, ενώ κάποιοι άλλοι είναι σε φάση να κάνουν σχέση. Πως τους ξεχωρίζεις; Η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα εξηγεί τα σημάδια που δείχνουν τις προθέσεις του…

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους ένας άντρας πλησιάζει μια γυναίκα. Είτε το κάνει γιατί απλά αισθάνεται μοναξιά και θέλει να συμπληρώσει το κενό, είτε για επιβεβαίωση, είτε για σεξουαλική εκφόρτιση. Eίναι καλό για εσάς να μπορείτε να ξεχωρίσετε πότε αυτό το ενδιαφέρον σημαίνει κάτι περισσότερο από τα παραπάνω και αν ενδεχομένως εκείνος επιδιώκει να κάνει ΣΧΕΣΗ μαζί σας.

Μη θεωρείτε το σεξ ένδειξη δέσμευσης από μέρους του. Υπάρχουν πολλά “μικρά” πράγματα που δείχνουν ότι ένας άνθρωπος νοιάζεται σε ένα βαθύτερο επίπεδο που δεν έχει να κάνει καθόλου με το σεξ.

Εξάλλου σκεφτείτε ότι πολλοί άντρες κυκλοφορούν εκεί έξω που θέλουν σεξ και θα κάνουν τα πάντα για να το βρουν, συμπεριλαμβανομένου του να υποσχεθούν ή να το “παίξουν” ότι πάει για δέσμευση. Συνήθως καταλήγει απλό, περιστασιακό, συναινετικό βέβαια -για να μην τους αδικήσω- sex, χωρίς κάτι παραπάνω. Θα μου πείτε είναι κακό αυτό; Σε καμία περίπτωση αν είναι αυτό που θέλετε κι εσείς! Αν, όμως, είστε “σε άλλη φάση” πως ξεχωρίζετε τον άντρα που θέλει να κάνει σχέση μαζί σας;

-Παρατηρήστε το πόσο συχνά και πότε σας τηλεφωνεί. (Λέω τηλεφωνεί κι όχι στέλνει μηνύματα, γιατί προφανώς δεν είμαστε στο Γυμνάσιο και υπάρχει επίσης, και το Αποστολή σε όλους! Αν καταλαβαίνετε τι εννοώ…). Αν σας τηλεφωνεί χωρίς ιδιαίτερο λόγο διάφορες στιγμές της μέρας, τότε είναι πολύ πιθανό να σας σκέφτεται και να ενδιαφέρεται πραγματικά για εσάς. Ένας άντρας που του αρέσετε δεν θα περιμένει μέρες για να κάνει κάποιου τύπου επαφή! Και μην προσπαθήσετε να το εξηγήσετε αλλιώς. Του τύπου, το κάνει για να μη φανεί ότι νοιάζεται κτλ. Ή δεν γουστάρει αρκετά (συγνώμη για την έκφραση – γνωστή και ως he is not that just into you) ή αν δεν θέλει να φανεί ή να δείξει ευάλωτος για να μην τον απορρίψετε κτλ., κουβαλάει θέματα που ακόμα και αν κάνετε σχέση θα τα βρείτε μπροστά σας.

-Ο άντρας που θέλει να κάνει σχέση ενδιαφέρεται, νοιάζεται για εσάς! Σας ακούει, θυμάται αυτά που του έχετε πει, θέλει να μάθει για εσάς και τη ζωή σας! Επίσης, κάνει χώρο και στη δική του ζωή για εσάς. Επιδιώκει να περνάει χρόνο μαζί σας, ανεξαρτήτως δραστηριότητας, είτε ένα γεύμα, ένα ταξίδι, μια απλή βόλτα, ένα αθλητικό event…. και όχι απλά ένα ξερό ξενύχτι ένα Σάββατο βράδυ. Ακόμα κι αν λείπει, βλέπετε ότι επιδιώκει να έχει επαφή μαζί σας όσο είναι μακριά ή κανονίζει το συντομότερο που θα ξανασυναντηθείτε.

-Παρατηρήστε αν μιλάει για εσάς στους φίλους του ή σας γνωρίζει σε αυτούς. Αν δεν έχετε γνωρίσει ποτέ τους στενούς του φίλους, ίσως μια σχέση μαζί σας να μην είναι αυτό που σκέφτεται αυτή τη στιγμή. Επίσης, δείτε αν δείχνει ενδιαφέρον να περάσει χρόνο με εσάς και τους δικούς σου φίλους. Αν θέλει να τους γνωρίσει και τον βλέπετε να προσπαθεί, να κάνει καλή εντύπωση σ?αυτούς ενώ ταυτόχρονα δείχνει πολύ στοργικός μαζί σας τότε αυτό είναι καλό σημάδι.

-Ένας άντρας που θέλει να κάνει σχέση μαζί σας είναι πιθανότερο να περιμένει να “κοιμηθεί” μαζί σας, αν αυτό είναι εκείνο που θέλετε εσείς να κάνετε. Αν ένας άντρας περιμένει μέχρι να νιώσετε πιο έτοιμη, τότε είναι πιθανό ότι θα είναι εκεί και μετά.

-Του αρέσει να προγραμματίζει πράγματα, να κάνει σχέδια μαζί σας….άρα σας τοποθετεί στο μέλλον του, στη ζωή του.

Σχέσεις - Σεξ

Αυτό που πιστεύεις ότι κάποια στιγμή θα δει το φως το αληθινό.

«Πριν από δύο μήνες πραγματοποιήθηκε το άπιαστο όνειρο για μένα: να είμαι με τον κολλητό του αδερφού μου, με τον οποίο έκανα κι εγώ παρέα. Είχε καταλάβει ότι τον ήθελα από καιρό και ένα βράδυ με ανάγκασε να του εξομολογηθώ τι αισθάνομαι. Λίγες μέρες μετά μου ζήτησε να είμαστε μαζί και είπε στον αδερφό μου ότι το βλέπει σοβαρά

. Ενάμιση μήνα μετά μου είπε πως δεν τραβάει άλλο, γιατί με βλέπει φιλικά, ότι το προσπάθησε αλλά δεν του βγήκε το ερωτικό και ότι επηρεάστηκε από τον περίγυρο που του έλεγε να κάνει κάτι μαζί μου. Πώς ρίσκαρε τόσα πολλά; Πόση ανωριμότητα τον διακατέχει; Τον θέλω τόσο πολύ κι ας με πλήγωσε. Πιστεύω ότι θα το μετανιώσει με τον καιρό. Να του δείξω πόσο με πόνεσε;»

Αυτό συμβαίνει συχνά όταν θέλουμε κάποιον πολύ: βάζουμε αυτό που θέλουμε να συμβεί πάνω απ? αυτό που πραγματικά συμβαίνει τώρα. Θεωρούμε αυτά που αισθανόμαστε πιο «έγκυρα» από αυτά που αισθάνεται ο άλλος –αν αφιερώσουμε έστω και δύο λεπτά για να σκεφτούμε τι αισθάνεται ο άλλος. Ναι, θέλει πολλή ψυχραιμία και λίγη απόσταση για να λειτουργήσεις κάπως διαφορετικά

. Είναι δύσκολο να δεχτείς ότι το γεγονός πώς είσαι τρελή γι? αυτόν δεν σημαίνει από μόνο του ότι θα κάνατε το ιδανικό ζευγάρι. Τα δικά του συναισθήματα (στην προκειμένη περίπτωση ότι δεν του «βγήκε» και δεν θέλει να είστε μαζί) έχουν τουλάχιστον τόση σημασία όση και τα δικά σου –και θα πρέπει να συνεχίσεις τη ζωή σου με αυτό, χωρίς να ξυπνάς και να κοιμάσαι περιμένοντας ότι κάποια στιγμή θα δει την αλήθεια (σου).

 Το αν θα του μιλήσεις για το πώς σ? έκανε να νιώσεις, θα το αποφασίσεις εσύ. Το σημαντικό είναι, μετά από αυτό, να τον αφήσεις ελεύθερο να συνεχίσει τη ζωή του, χωρίς πίεση και χωρίς ενοχές. Και το ίδιο να κάνεις κι εσύ.

http://www.cosmopolitan.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ας ξεκαθαρίσουμε, κατ αρχάς, ότι ο βασικός κανόνας για να σε ερωτευτεί κάποιος, είναι να είσαι ο εαυτός σου. Δεν χρειάζεται να εξηγήσουμε γιατί, το καταλαβαίνεις


Ωστόσο, αν θες να δώσεις στη… διαδικασία μια “ώθηση”, να αναδείξεις περισσότερο την προσωπικότητα και τα χαρακτηριστικά σου ή ακόμα και αν είσαι από τα κορίτσια που νιώθουν ότι δεν ξέρουν πώς να τα κάνουν όλα αυτά, τότε ίσως σε ενδιαφέρουν κάποιες «τακτικές»……οι οποίες είναι οι εξής:

1. Διατήρησε την ανεξαρτησία σου: Η «χημεία» του μυαλού και οι ορμόνες του σώματός σου, στην αρχή μια σχέσης, σου λένε ότι… δεν μπορείς μακριά του! Θες να είστε συνέχεια μαζί! Και ξαφνικά βρίσκεσαι να έχεις αφήσει στην άκρη όλη την υπόλοιπη ζωή σου, τους φίλους σου και όσα έκανες πριν. Δεν ισχύει το ίδιο για τους άντρες και επίσης δεν τους γοητεύει να αισθάνονται ότι μια γυναίκα ήρθε να τους… εγκλωβίσει. Μην ξεχνάς, λοιπόν, ποια ήσουν πριν.

2. Κάνε τον να νιώσει σημαντικός: Σε συνέχεια του προηγουμένου… μπορεί οι άντρες να μην έλκονται από μια γυναίκα που μοιάζει απελπισμένη να βρει κάποιον και «κρέμονται» από πάνω του μόλις τους δοθεί η ευκαιρία, από την άλλη δεν θέλουν να αισθάνονται ότι δεν τους υπολογίζεις καθόλου. Όταν, λοιπόν, βρίσκεσαι μαζί του φρόντισε να συμπεριφέρεσαι σαν να μην υπάρχει άλλος για σένα εκείνη τη στιγμή.

3. Φρόντισε να διατηρείς «ζεστό» το ενδιαφέρον του για σένα: Προφανώς, ένα άντρας για να σου ζητήσει να βγείτε, σε βρίσκει ενδιαφέρουσα. Ωστόσο, οι γυναίκες συχνά έχουμε την τάση να αποκαλύπτουμε από πολύ νωρίς πολλά για τον εαυτό μας με αποτέλεσμα να χάνεται το μυστήριο και η επιθυμία του άλλου να μας… «ανακαλύψει». Εσύ φρόντισε να κρατήσεις το «μυστήριο» της ζωής και της προσωπικότητας σου λίγο περισσότερο…

4. Πρόσεχε την εμφάνισή σου: Στα πρώτα στάδια της σχέσης φρόντισε η εμφάνισή σου να είσαι περιποιημένη. Άσε τα κλάμερ, τα t – shirt και τις ρόμπες για όταν θα έχετε πια παραγγείλει πολλές πίτσες στο καναπέ παρακολουθώντας dvd.

5. Μην βιαστείτε να καταλήξετε στο sex: Δώστε χρόνο σε εσάς και το νέο σας «αμόρε» να έρθετε τόσο κοντά. Τα κορμιά σας μπορούν να γνωριστούν και χωρίς σεξουαλική πράξη.

6. Μιλήστε για το πως βλέπετε το μέλλον σας, όχι το κοινό, το δικό σας και το δικό του: Το να μιλήσετε για το πώς βλέπετε τη ζωή σας στο μέλλον και τι στόχους ή σκοπούς έχετε ο καθένας για το εαυτό σου, θα σας βοηθήσει να καταλάβετε αν πραγματικά μπορείτε να καταλήξετε με
αυτόν τον άντρα (ή όχι) και μάλιστα πριν είναι πολύ αργά.

http://www.eirinika.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η Προσοχή μπορεί να οριστεί ως η κατεύθυνση και η διοχέτευση της συνείδησης με τρόπο ώστε στο μικρότερο δυνατό χρόνο να αντιλαμβάνεται τον περισσότερο χώρο, αντικείμενα, υποκείμενα και καταστάσεις του δεδομένου περιβάλλοντος.

Έτσι λοιπόν η πρώτη και αρχική φάση με την οποία ο ανθρώπινος ψυχισμός αποκτά πληροφορίες, γνώσεις , εμπειρίες: τα μέσα δηλαδή για τη δράση του. Η Προσοχή μπορεί να ασκηθεί με οποιαδήποτε από τις πέντε φυσικές αισθήσεις- ή με μερικές από αυτές συνδυασμένα- αν το αντικείμενο είναι εξωτερικό.

Μπορεί να ασκηθεί νοητικά (με εσωτερικές αισθήσεις-παραστάσεις) αν το αντικείμενο είναι εσωτερικό, όπως οι εικόνες της φαντασίας, οι σκέψεις και οι ιδέες γενικά. Τότε η εστία της συνείδησης φωτίζει κατά άμεσο και σκόπιμο τρόπο ένα σύνολο ψυχολογικών παραγόντων, οι οποίοι έτσι ωθούνται στο να απασχολήσουν την προσοχή μας.

Η Προσοχή λοιπόν είναι η διοργάνωση της συνείδησης. Αν η συνείδηση είναι η κατοχή του εαυτού μας, τότε η προσοχή είναι το ψυχολογικό εργαλείο που επιτρέπει να γνωρίσουμε τον εαυτό μας για να τον κατέχουμε.

Για να το καταλάβουμε μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε ένα παράδειγμα από την τεχνική της φωτογράφησης. Η επιλογή του φωτογραφικού στόχου είναι ήδη πράξη προσοχής. Η Συνείδηση θα ήταν το φιλμ. Η εστίαση του φακού είναι η Προσοχή και η φωτογράφηση είναι η συνειδητοποίηση.

Η Προσοχή λειτουργεί βέβαια με κάποιους νόμους που μπορούμε να τους παρατηρήσουμε και να τους περιγράψουμε , αλλά δεν μπορούμε εύκολα να τους κυριαρχούμε. Έτσι είναι δύσκολο να διατηρήσουμε την προσοχή μας επί πολύ χρόνο.

Επίσης υπάρχουν φυσιολογικοί (κινητικοί, αναπνευστικοί, κυκλοφοριακοί κλπ) ψυχολογικοί και νοητικοί παράγοντες που βοηθούν την έναρξη της λειτουργίας της προσοχής όπως: η ικανότητα να συγκεντρώνεται κανείς σε μία μόνο ιδέα, η ικανότητα να αποκρούει κανείς τις ιδέες που δεν είναι σημαντικές, το ν΄απομονώνει ένα ορισμένο γεγονός και να το προσέχει.

Οι σημαντικότεροι όμως από αυτούς τους παράγοντες στρέφονται γύρω από συναισθηματικές ρίζες: δηλ. προσέχω επειδή «μου αρέσει» και προσέχω γιατί «το θέλω», ή γιατί «πρέπει».

Η Προσοχή έχει στενή σχέση με τα ενδιαφέροντά μας, τα οποία διαιρούνται σε 2 κατηγορίες:
α) το συνειδητό ενδιαφέρον, όταν θέλουμε ή πρέπει να προσέξουμε κάτι και
β) το ασυνείδητο, που προέρχεται από τα αντικείμενα της αρεσκείας μας.

Τι χρειάζεται λοιπόν για να αποκτήσουμε μια περισσότερο σταθερή προσοχή, κυριαρχημένη από τη θέληση και χρήσιμη για τα ενδιαφέροντα του εαυτού μας; Γενικά θα λέγαμε ότι χρειάζεται να ελέγχουμε τις αισθήσεις μας, που πάντα μας τραβούν προς τα έξω και εμποδίζουν με τα παραληρήματά τους να προσέχουμε αυτά που πρέπει που μας είναι απαραίτητα.

Χρειάζεται να δώσουμε περισσότερη σημασία στη βούληση παρά στον κατώτερο συναισθηματισμό, μέχρι να κατορθώσουμε να θέλουμε ότι πραγματικά πρέπει να θέλουμε για να πετύχουμε τον σκοπό μας.

Δεν πρόκειται φυσικά να εξαλείψουμε την συναισθηματικότητα, αλλά να τη συνδυάσουμε έξυπνα με τη Γνώση και τη Βούληση. Έτσι θα εναρμονιστεί με την πραγματική φύση μας και θα είναι αποτελεσματική και ενισχυτική αντί για εμπόδιο.


http://alttherapy.blogspot.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin