Σεπτεμβρίου 19, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Στις ΗΠΑ περισσότερο από 4 εκατομμύρια γυναίκες παρουσιάζουν προβλήματα υγείας σχετιζόμενα με το αλκοόλ μετά την ηλικία των 18 ετών.Γιατί συνήθως καταφεύγει μια γυναίκα στο αλκοόλ;

Μια γυναίκα καταφεύγει στο αλκοόλ για πολλούς λόγους, όπως:

-οικογενειακό ιστορικό μεγάλης κατανάλωσης οινοπνευματωδών – σχετική κουλτούρα
-τραυματικά γεγονότα – χαμηλή αυτοεκτίμηση
-διαταραχές λήψης τροφής

Είναι διαφορετική η επίδραση του αλκοόλ σε άντρες και γυναίκες και αν ναι, γιατί;

Η λήψη αλκοόλ έχει σημαντικότερη επίδραση στις γυναίκες απ? ότι στους άντρες και είναι γνωστό ότι μια γυναίκα μεθά με μικρότερη ποσότητα αλκοόλ σε σχέση με έναν άνδρα.
Αυτό οφείλεται στο ότι οι γυναίκες έχουν συνήθως μικρότερο σώμα και βάρος, αλλά και για τους εξής επιπλέον λόγους:
- οι γυναίκες έχουν λιγότερο νερό στο σώμα τους ( εν μέρει γιατί έχουν πιο πολύ λίπος). Τα αλκοόλ έτσι έχει μεγαλύτερες συγκεντρώσεις στα κύτταρα και δρα παρατεταμένα.
- το αλκοόλ μεταβολίζεται – διασπάται- πιο γρήγορα στους άνδρες λόγω διαφορετικών επιπέδων ενζύμων από ότι στις γυναίκες, στις οποίες ο μεταβολισμός του είναι αργός.
- Αυτό εν μέρει οφείλεται και στην επίδραση των ορμονών του κύκλου που επηρεάζουν το μεταβολισμό του. Γι? αυτό και μια γυναίκα έχει διαφορετική αντίδραση στο αλκοόλ σε διαφορετική φάση του κύκλου, με την ίδια ποσότητα!
- Οι γυναίκες είναι πιο ευαίσθητες στην ανάπτυξη παθήσεων του ήπατος λόγω αλκοόλ ακόμη κι αν πίνουν λιγότερο από έναν άνδρα.
- Η μελέτη «Nurse?s Health Study” έδειξε ότι μια γυναίκα που πίνει περισσότερο από τρία ποτήρια κρασί ημερησίως έχει τριπλάσιο κίνδυνο ανάπτυξη καρκίνου του μαστού.

Ποιοι είναι οι κίνδυνοι από την κατανάλωση αλκοόλ στις γυναίκες;

Μιλάμε πάντα για την υπερκατανάλωση αλκοόλ που μπορεί να προκαλέσει τα εξής:

- αλκοολική μυοκαρδιοπάθεια που μέσα από εξασθένιση και καταστροφή του μύος της καρδιάς οδηγεί σε καρδιακή ανεπάρκεια.
- υπέρταση που συνδέεται με καθημερινή λήψη αλκοόλ άνω του μετρίου, που με τη σειρά της οδηγεί σε αγγειακά επεισόδια.
- αύξηση των τριγλυκεριδίων στο αίμα που αυξάνουν τον κίνδυνο αρτηριοσκλήρωσης.
- αρρυθμίες
- διαταραχές γονιμότητος ( γι? αυτό κάθε γυναίκα που είναι ή πρόκειται να μείνει έγκυος δεν πρέπει να πίνει αλκοόλ, όπως οι θηλάζουσες μητέρες αφού το αλκοόλ μέσω του θηλασμού πηγαίνει κατευθείαν στο βρέφος).
- αύξηση του βάρους του σώματος. Μια γυναίκα που προσπαθεί να χάσει βάρος δεν το πετυχαίνει εύκολα αν πίνει.

Υπάρχουν και θετικά στοιχεία αν μια γυναίκα καταναλώνει αλκοόλ με μέτρο;

Ναι, πρόκειται γι? αυτά που ονομάζουμε «heartfriendly benefits». Για παράδειγμα η μέτρια χρήση του αλκοόλ ( ένα ποτό – κρασί- την ημέρα) με τις εξαιρέσεις που προαναφέραμε βεβαίως, έχει βρεθεί ότι μειώνει στο μισό τον κίνδυνο να πεθάνει μια γυναίκα από καρδιά ιδιαίτερα αν μιλάμε για γυναίκες άνω των 50 ετών με οικογενειακό ιστορικό καρδιοπαθειών.
Σε μελέτες που έγιναν με καθετηριασμό των στεφανιαίων αγγείων και που επιβεβαιώθηκαν με βιοψίες, βρέθηκε ότι η μέτρια χρήση αλκοόλ προστάτευε από την εναπόθεση λίπους στις αρτηρίες σε σύγκριση με όσες γυναίκες δεν έπιναν καθόλου ή έπιναν υπερβολικά. Είναι επίσης γνωστή η ευεργετική δράση του κόκκινου κυρίως κρασιού στην καλή χοληστερόλη (HDL).

Και τι εννοούμε με τη μέτρια κατανάλωση οινοπνευματωδών;

Συνήθως για το κρασί αναφερόμαστε στην ποσότητα 150 γρ. για μπίρα 370 γρ. Διεθνώς έχουν θεσπιστεί όρια κατανάλωσης του αλκοόλ για ασφαλή χρήση στους ενήλικες. Αυτά τα όρια είναι :
- μέχρι 21 μονάδες για του άνδρες και
- μέχρι 14 μονάδες για τις γυναίκες μοιρασμένες μέσα στην εβδομάδα.
Μια μονάδα είναι:
- ή 1 μικρό ποτήρι μπίρα
- ή ½ μεγάλο ποτήρι μπίρα
- ή 1 ποτήρι ουίσκι ή άλλο ποτό της ίδιας κατηγορίας
- ή 1 ποτήρι κρασί
- ή 1 ποτήρι λικέρ
- ή 1 ούζο

Αδαμίδη Σοφία MD
Αδαμίδης Σωτήριος MD PhD
Δ/ντής Α Παθολογικής Κλινικής Ιατρικού Αθηνών

http://www.iatropedia.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ενέσεις Botox που μπλοκάρουν τις εκφράσεις θλίψης στο πρόσωπο προσφέρουν σημαντική βελτίωση σε μια μερίδα ασθενών με κατάθλιψη, δείχνει νέα, μικρή δοκιμή, η οποία έρχεται να προστεθεί σε προηγούμενες μελέτες. Η ιδέα της χρήσης μιας αντιρυτιδικής θεραπείας για την κατάθλιψη θα προκαλούσε έκπληξη σε πολλούς, όχι όμως και στον Κάρολο Δαρβίνο. Πριν από σχεδόν 150 χρόνια, ο πατέρας της εξέλιξης διατύπωσε πρώτος τη θεωρία ότι οι εκφράσεις του προσώπου όχι μόνο επικοινωνούν τα συναισθήματά μας, αλλά επιπλέον τα ενισχύουν, καθώς μεταφέρουν ερεθίσματα πίσω στον εγκέφαλο.

Έρευνες που πραγματοποιήθηκαν έκτοτε δείχνουν να επιβεβαιώνουν ότι τα νεύρα που συνδέουν τον εγκέφαλο με το πρόσωπο και κινούν τους προσωπικούς μυς μεταδίδουν αισθητικές πληροφορίες πίσω προς τον εγκέφαλο, επηρεάζοντας έτσι τη διάθεσή μας: το χαμόγελο μας κάνει πιο ευτυχισμένους, το συνοφρύωμα πιο θλιμμένους. «Υπάρχουν αρκετά νεύρα, περίπου 12, που περνούν κατευθείαν στον εγκέφαλο μέσω του κρανίου. Παλαιότερα εστιαζόμασταν στα μηνύματα, ή σήματα, που μεταδίδονται προς τα έξω [προς το πρόσωπο]. Δεν έχουμε συνηθίσει να σκεφτόμαστε τα εισερχόμενα σήματα» σχολιάζει στη Washington Post o Νόρμαν Ρόζενταλ, έγκριτος ψυχίατρος του Πανεπιστημίου του Τζόρτζταουν στις ΗΠΑ.

Ο Ρόζενταλ ανέλαβε να διερευνήσει το θέμα όταν ενημερώθηκε από έναν δερματολόγο, τον Έρικ Φίνζi, ότι ορισμένοι καταθλιπτικοί πελάτες του που υποβλήθηκαν σε ενέσεις Botox άρχισαν να αισθάνονται καλύτερα. Η μελέτη του Ρόζενταλ, η οποία δημοσιεύεται στο Journal of Psychiatric Research, έδειξε ότι οι ενέσεις Botox (οι οποίες περιέχουν τη νευροπαραλυτική τοξίνη της αλλαντίασης και προκαλούν προσωρινή παράλυση στους μυς) οδήγησε σε μείωση των καταθλιπτικών συμπτωμάτων κατά 50% σε 17 από τους 33 εθελοντές της διπλά τυφλής μελέτης. Μάλιστα το 27% των εθελοντών είδε την κατάθλιψη να εξαφανίζεται.

Τα ευρήματα αυτά βρίσκονται σε συμφωνία με δύο προηγούμενες, αντίστοιχα μικρές μελέτες, από τις οποίες η τελευταία δημοσιεύτηκε το 2012 από γερμανούς ερευνητές. Μέχρι όμως να σχεδιαστούν και να ολοκληρωθούν μεγαλύτερες, πιο αξιόπιστες μελέτες, η ιδέα της χρήσης Botox στην κατάθλιψη μάλλον θα παραμένει αμφιλεγόμενη. Ο ίδιος ο Δρ Ρόσενταλ δεν πτοείται από το σκεπτικισμό των συναδέλφων του. Όπως επισημαίνει, πολλοί τον θεώρησαν τρελό πριν από 30 χρόνια, όταν πρότεινε την ιδέα της εποχικής κατάθλιψης, μιας παθολογικής πτώσης της διάθεσης που εμφανίζεται συνήθως τους χειμερινούς μήνες. Σήμερα η εποχική κατάθλιψη είναι αναγνωρισμένη ασθένεια και ορισμένες φορές αντιμετωπίζεται με τη χρήση ισχυρού τεχνητού φωτισμού, όπως είχε προτείνει ο Ρόσενταλ.

http://perierga.g

 

r

Σχέσεις - Σεξ

Μόλις μάθατε ότι η 15χρονη κόρη σας και ο συνομήλικος γιός του άντρα σας, φλερτάρουν. Ή ακόμη χειρότερα ότι βγαίνουν ή ότι κοιμούνται μαζί. Φρίκη. Φρίκη γιατί γνωρίζονται εδώ και δύο χρόνια και πιστεύατε πως έχουν δεθεί σαν αδέρφια. Γιατί εσείς τα φαντάζεστε ως αδέρφια ενώ εκείνα ούτε αισθάνονται ,και εδώ που τα λέμε, ούτε είναι αδέρφια, όχι τουλάχιστον εξ αίματος. Δεν κάνουν δηλαδή κάτι παράνομο αλλά το νόμιμο, δεν είναι πάντα ηθικό.

Είναι φυσιολογικό λοιπόν τόσο εσείς όσο και ο σύζυγος, να μην ξέρετε τι να κάνετε και πώς να το χειριστείτε. Από τη μία, το πιο πιθανό που θα σας πετάξουν στα μούτρα είναι «Δεν είμαστε αδέρφια» κι από την άλλη είναι ένα θέμα συναισθηματικό που δεν ορίζεται. Υπάρχει όμως τρόπος να το αντιμετωπίσετε.
Καταρχάς καλό είναι κάθε γονιός να πιάσει το παιδί του ξεχωριστά και να του μιλήσει σοβαρά για τις συνέπειες αυτών των συναισθημάτων. Ότι ενωθήκατε ως οικογένεια άρα και τα παιδιά σας ως αδέρφια, και σαν τέτοια θα πρέπει να τη σεβαστούν. Ότι καταλαβαίνετε τα συναισθήματά τους αλλά η όλη κατάσταση είναι άβολη για εσάς ως γονείς και υπάρχει μεγάλη περίπτωση να είναι άβολη και για εκείνα στο μέλλον, αν κάτι δεν πάει καλά μεταξύ τους και πρέπει να συνυπάρχουν στο ίδιο σπίτι.

Πιθανόν να πρόκειται για έναν επιπόλαιο νεανικό έρωτα αλλά αν είναι κάτι παραπάνω, θα είναι πιο δύσκολο για εσάς και τον σύζυγό σας να το αντιμετωπίσετε στο μέλλον. Μια καλή λύση θα ήταν να τα «χωρίσετε» για λίγο, π.χ. τις γιορτές ή το καλοκαίρι να πάει το ένα παιδί στον άλλο γονιό. Οι έφηβοι ερωτεύονται με τη ταχύτητα του φωτός επομένως είναι πιθανό εκεί που θα πάει, να βρεί κάποιον άλλον να ασχοληθεί, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι τα πράγματα θα εξελιχθούν έτσι.

Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι και για το ενδεχόμενο ο έρωτας αυτός να είναι πιο δυνατός απ’ ότι περιμένατε.
Εάν δεν συμφωνείτε ή δεν γίνεται το ένα παιδί να περάσει ένα χρονικό διάστημα με τον άλλον γονιό, τότε μια ακόμη λύση είναι να κάνετε πράγματα όλοι μαζί σαν οικογένεια. Να πηγαίνετε για ποδηλασία ή για ψάρεμα, εκδρομές, θέατρο ή σινεμά, να δείξετε δηλαδή στα παιδιά ότι είστε οικογένεια στην οποία εσείς έχετε το ρόλο του ζευγαριού και εκείνα το ρόλο των αδερφών. Η πίεση των γονιών που είναι συνέχεια γύρω τους, μπορεί να μειώσει την ερωτική διάθεση μεταξύ τους.

Εάν πάλι, σχεδιάζετε να πάτε διακοπές με τον σύζυγο αλλά δεν μπορείτε να πάρετε τα παιδιά μαζί, μια καλή επιλογή θα ήταν-για όσο διάστημα λείπετε- να στείλετε κάθε παιδί στον άλλο γονιό ειδάλλως υπάρχει περίπτωση αν τους αφήσετε μόνους τους, οι δυο τους, να γυρίσετε και να τους βρείτε τρείς…
Επίσης καλό είναι να μην ρίξετε ευθύνες στον εαυτό σας, το γεγονός ότι τα παιδιά αυτά ερωτεύτηκαν δεν έχει να κάνει με εσάς ή με το πόσο καλοί γονείς είστε. Τα παιδιά σας δεν είναι συγγενείς εξ αίματος, δεν μεγάλωσαν καν μαζί, και είναι λογικό να αισθάνονται μια φυσική έλξη για το άλλο φύλο. Το γεγονός ότι εσείς και ο σύζυγος παντρευτήκατε, δεν κάνει τα παιδιά σας λιγότερο ελκυστικά το ένα στο άλλο.

Από την άλλη, υπάρχουν οικογένειες που αποδέχονται έναν τέτοιο έρωτα. Ωστόσο οφείλουμε να σας προειδοποιήσουμε ότι υπάρχει σοβαρή πιθανότητα το σπίτι σας μακροπρόθεσμα, να γίνει πεδίο μάχης εάν κάποιο από τα παιδιά αποφασίσει να τερματίσει αυτή τη σχέση, επειδή έκανε σχέση με κάποιον άλλον. Η ζήλια θα βάλει μπουρλότο στην οικογένειά σας και τα παιδιά από αδέρφια, θα έχουν καταλήξει εχθροί. Αν δεν ξέρετε πώς να το αντιμετωπίσετε, ούτε φαίνεται να μπορείτε να το σταματήσετε, ίσως θα πρέπει να επισκεφθείτε έναν ειδικό ο οποίος θα σας καθοδηγήσει προκειμένου ο έρωτας των παιδιών σας, να μην απειλήσει όχι μόνο την ηρεμία και τη βιωσιμότητα της οικογένειάς σας, αλλά και τη δική τους ψυχική υγεία στο μέλλον.

singleparent.gr

Σχέσεις - Σεξ

Τα παιδιά συνήθως επικοινωνούν τι σκέψεις και τα συναισθήματά τους με πράξεις, όχι με λόγια κι αυτό είναι μια πραγματικότητα, ειδικά σε μια περίπλοκη κατάσταση όπως το διαζύγιο. Πολλές φορές τα παιδιά εκφράζονται μέσα από προβληματικές συμπεριφορές που δεν φαίνονται να έχουν σχέση με το διαζύγιο.

Σε αυτό το άρθρο, θα μάθεις να αναγνωρίζεις ποια είναι τα σημάδια αυτά που δείχνουν ότι το παιδί σου πονάει στο διαζύγιο. Ποιες είναι οι συμπεριφορές που εκδηλώνει και πώς μπορείς να το διαχειριστείς όλο αυτό; Παρακάτω θα δείς τους πιο συνηθισμένους τρόπους με τους οποίους αντιδρούν τα παιδιά, για ποιο λόγο και τι μπορείς να κάνεις γι’ αυτό!

Εγωϊσμός

Πολλοί γονείς παρατηρούν ότι τα παιδιά τους είναι πιο εγωκεντρικά μετά το διαζύγιο και πράγματι πολλά παιδιά αντιδρούν με κυνισμό και απερισκεψία, σκεπτόμενα μόνο ως «Εγώ, εγώ, εγώ».
Τα συναισθήματα που κρύβονται πίσω από μια τέτοια συμπεριφορά: Τα παιδιά έρχονται στο κόσμο με το αίσθημα ότι είναι το κέντρο του κόσμου. Όσο ωριμάζουν, σταδιακά βγαίνουν από αυτή την εγωκεντρική κοσμοθεωρία ωστόσο το διαζύγιο αναγκάζει τα παιδιά να αντιμετωπίσουν την ωμή πραγματικότητα, συνήθως πρίν να είναι συναισθηματικά έτοιμα να το διαχειριστούν.
Τι μπορείς να κάνεις: Μπορεί να αισθάνεσαι ότι πρέπει να πείς «Δεν είσαι το κέντρο του κόσμου, ξέρεις!» αλλά αυτό ακριβώς είναι και το πρόβλημα. Ότι το παιδί νιώθει περιθωριοποιημένο και ασήμαντο. Δείξε του ότι η αγάπη σου για εκείνο είναι όντως το κέντρο του δικού σου κόσμου (με μια χειρονομία ή αγκαλιά) χωρίς πολλά λόγια και κηρυγματα. Αυτού του είδους η αφοσίωση θα το βοηθήσει να πάρει την επιβεβαίωση που χρειάζεται.

Έλλειψη στόχων

Μήπως το παιδί σου, φέρνει άσχημους βαθμούς ή σημειώνει μείωση στην απόδοσή του σε συγκεκριμένους τομείς; Μπορεί να παρατηρείς ότι είναι αποθαρρυμένος και θλιμμένος ή πιο συγκεντρωμένος σε κοινωνικές δραστηριότητες παρά στα μαθήματά του.
Τα συναισθήματα που κρύβονται πίσω από μια τέτοια συμπεριφορά: Το διαζύγιο μπορεί να κλονίσει την αυτοπεποίθηση του παιδιού για το μέλλον. Πιθανόν να αναρωτιέται « Αν ο μπαμπάς και η μαμά έκαναν τόσο λάθος που παντρεύτηκαν, τι νόημα έχει να κάνεις σχέδια;». Αυτή η έλλειψη πίστης μπορεί να επηρεάσει τις ελπίδες που έχει για να πετύχει αυτά που θέλει στη ζωή ενώ μπορεί να αισθάνεται ότι εκεί έξω στο κόσμο ο ένας τρώει τον άλλον και αρπάζει για τον εαυτό του ό,τι προλάβει. Το παιδί εστιάζει στο τι μπορεί να κάνει τώρα για να νιώσει καλύτερα αντί να θέσει μελλοντικούς στόχους για τον εαυτό του.
Τι μπορείς να κάνεις: Εδώ η αποστολή σου είναι να δείξεις στο παιδί ότι πιστεύεις στη σχέση σου μαζί του και στην προσωπικότητα που θα εξελιχθεί στο μέλλον. Βρες τρόπους να του δείξεις ότι πιστεύεις στον καλό του χαρακτήρα και στις καλές προθέσεις του και να είσαι διαθέσιμος/η να στηρίξεις τη σκληρή δουλειά του παιδιού σε τομείς όπως οι σχολικές εργασίες, κάποιες άλλες εξωσχολικές δραστηριότητες κλπ. Το παιδί χρειάζεται την αισιοδοξία και τον ενθουσιασμό σου για να νιώσει αυτοπεποίθηση και να φτάσει τους στόχους του.

Θυμός

Μετά το διαζύγιο μπορεί να βρεθείς αντιμέτωπος/η με μια θυμωμένη συμπεριφορά του παιδιού σχετικά με το καθημερινό του πρόγραμμα, π.χ. να αρνείται να κοιμηθεί τη προκαθορισμένη ώρα που κοιμόταν πάντα ή να μην κάνει τις εργασίες του κλπ.
Τα συναισθήματα που κρύβονται πίσω από μια τέτοια συμπεριφορά: Το θυμωμένο παιδί εκφράζεται έτσι διότι με αυτό τον τρόπο νιώθει ότι σε εγκαταλείπει. Η μαμά είναι συνήθως ένας βολικός στόχος για το παιδί να εκφράσει όλα του τα συναισθήματα, τα οποία όμως μπορεί να έχουν ως στόχο το μπαμπά και όχι την ίδια καθώς είναι πιο «ασφαλές» να ξεσπάσει στη μαμά-που είναι πιο διαθέσιμη και συγχωρεί-παρά να αντιμετωπίσει τον μπαμπά. Επιπλέον, μπορεί το παιδί να βρίσκεται αντιμέτωπο με τόσα συναισθήματα που να μην ξέρει ούτε το ίδιο, σε ποιον να ρίξει το φταίξιμο.
Τι μπορείς να κάνεις: Μπορεί να πρέπει να κάνεις τεράστια υπομονή αλλά καλό είναι να μείνεις ήρεμος/η και προπάντων ευέλικτος/η προκειμένου να μη χάσεις τον έλεγχο της κατάστασης. Προσπάθησε να εστιάσεις στην εποικοδομητική σχέση που έχεις χτίσει με το παιδί σου και να τη καλλιεργείς κάθε μέρα με κατανόηση και σεβασμό. Προσπάθησε να βρείς τη δόηση αλήθειας στα παράπονα του παιδιού και να αναγνωρίσεις τα λάθη σου. Δείχνοντας στο παιδί πώς απολογείται ένας άνθρωπος και πώς είναι να το φιλάς και να τα ξαναβρίσκει ο γονιός με το παιδί του, μπορεί να κάνει θαύματα σε ένα θυμωμένο παιδί και με ένα μαγικό τρόπο, να μεταμορφώσει την «εχθρότητα» του για σένα, σε θαυμασμό

http://singleparent.gr

Σχέσεις - Σεξ

Μια πρόσφατη μελέτη που διεξήχθη στις ΗΠΑ και ανέλυσε δεδομένα από 300 άνδρες και 340 περίπου γυναίκες, βρήκε ότι οι άνδρες που παντρεύτηκαν για πρώτη φορά σε ηλικία 25 και άνω, είχαν πιο δυνατό σκελετό, σε σύγκριση με αυτούς που είχαν παντρευτεί σε μικρότερη ηλικία.

Παράλληλα, βρέθηκε ότι οι άνδρες σε σταθερούς γάμους, ή σε σχέσεις συμβίωσης που δεν είχαν προηγούμενο διαζύγιο, ή χωρισμό, είχαν επίσης πιο δυνατό σκελετό, σε σύγκριση με αυτούς που είχαν βιώσει τη διάλυση ενός γάμου, ή μιας σχέσης. Επίσης, ο σκελετός των ανδρών που είχαν μακροχρόνιες σχέσεις ήταν πιο δυνατός, σε σύγκριση με το σκελετό των ανδρών που δεν είχαν παντρευτεί ποτέ.

Παρόμοια συσχέτιση, όμως, ανάμεσα στον υγιή σκελετό και το γάμο, ή τη συμβίωση δε βρέθηκε στις γυναίκες. Υπάρχουν, ωστόσο, στοιχεία που δείχνουν ότι τα οστά των γυναικών που είχαν υποστηρικτικούς συντρόφους ήταν πιο υγιή από τα οστά των γυναικών που δεν είχαν την αναγνώριση και την εκτίμηση των συντρόφων τους.

Πρόκειται για την πρώτη μελέτη που εξετάζει τη σχέση του ιστορικού και της ποιότητας ενός γάμου με την υγεία των οστών. Οι επιστήμονες δε γνωρίζουν πολλά για την επίδραση των καθαρά κοινωνικών παραγόντων στην υγεία του σκελετού. Είναι, όμως, ευρέως γνωστό ότι η καλή υγεία δεν εξαρτάται μόνο από την υιοθέτηση υγιεινών συμπεριφορών, όπως είναι η διατήρηση μιας ισορροπημένης διατροφής και η αποφυγή του καπνίσματος, αλλά και από κοινωνικούς παράγοντες που σχετίζονται με τις σχέσεις και τον έγγαμο βίο.

Ενδεχομένως, ένας γάμος σε νεαρή ηλικία να επιδρά αρνητικά στο σκελετό ενός άνδρα, στο βαθμό που μπορεί να βιώσει έντονο στρες όταν καλείται να παρέχει στην οικογένεια του ότι χρειάζεται, χωρίς να είναι ακόμα έτοιμος. Όσοι μάλιστα παντρεύονται σε νεαρή ηλικία, είναι πιο πιθανό να έχουν χαμηλότερο μορφωτικό επίπεδο και μικρότερο εισόδημα.

Οι ερευνητές βέβαια τονίζουν ότι βρήκαν μια συσχέτιση και όχι μια αιτιώδη σχέση. Το επόμενο βήμα της ερευνητικής διαδικασίας είναι η ανάδειξη του τρόπου με τον οποίο ο γάμος μπορεί να επηρεάσει την υγεία των οστών.

http://www.ipareamas.gr

Σχέσεις - Σεξ

 ''Και όταν γίνω ένας άνθρωπος ολοκληρωμένος, που δε χρειάζεται κανέναν για να επιβιώσει, τότε σίγουρα θα βρω κάποιον επίσης ολοκληρωμένο για να μοιραστούμε αυτά που έχω κι αυτά που έχει. Αυτό είναι το νόημα της σχέσης: όχι η σωτηρία, αλλά η επαφή. Ή μάλλον, οι επαφές.

Εγώ μ'εσένα...

Εσύ μ'εμένα...
Εγώ μ'εμένα...
Εσύ μ'εσένα...
Εμείς με τον κόσμο...''

~ Χόρχε Μπουκάϊ

Ανοίξτε τις καρδιές σας, επικοινωνήστε, μοιραστείτε, αγαπήστε!

http://lampaterre.blogspot.gr/

 

Σχέσεις - Σεξ

Πόσες φορές στη ζωή σας έχετε χρησιμοποιήσει την τεχνική του καταιγισμού ιδεών για να λύσετε ένα πρόβλημά σας; Σίγουρα πολλές, αν και δεν το ξέρετε! Για να έχετε, όμως, τα μέγιστα δυνατά αποτελέσματα, θα πρέπει να ακολουθήσετε όλα τα στάδιά της. Παρακάτω δίνεται μια μικρή εισαγωγή στους όρους «Δημιουργική επίλυση προβλημάτων» και «Καταιγισμός ιδεών», καθώς και η τεχνική του καταιγισμού ιδεών.

Οι όροι «δημιουργική επίλυση προβλημάτων» και «καταιγισμός ιδεών» χρησιμοποιήθηκαν για πρώτη φορά το 1953 από τον A. F. Osborn στο βιβλίο του Applied Imagination (Εφαρμοσμένη Φαντασία). Σύμφωνα, λοιπόν, με τον Osborn:

Καταιγισμός ιδεών (Brainstorming) ή κατιδεασμός είναι μία μέθοδος μέσω της οποίας μια ομάδα προσπαθεί να βρει μία λύση σε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, συγκεντρώνοντας αυθόρμητες ιδέες που έχουν σκεφτεί τα μέλη της. Η μέθοδος αυτή μπορεί να χρησιμοποιηθεί και από μεμονωμένα άτομα.

Η δημιουργική επίλυση προβλημάτων (Creative Problem Solving) είναι μια διανοητική διαδικασία κατά την οποία ένα μεμονωμένο άτομο ή ομάδα βρίσκει μια λύση σε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα.

Αναλυτικότερα:

Ο όρος «δημιουργική» (creative) αναφέρεται στην παραγωγή νέων και πρωτότυπων ιδεών που εξυπηρετούν κάποιο σκοπό.
Ο όρος «πρόβλημα» (problem) αναφέρεται στην απόσταση μεταξύ μιας παρούσας, αλλά μη επιθυμητής κατάστασης από μια επιθυμητή κατάσταση, αναφέρεται, δηλαδή, στη διαφορά μεταξύ του «έχω…» και του «θέλω…» (π.χ. το πρόβλημα μπορεί να είναι η μείωση του μισθού κάποιου εργαζόμενου). Επίσης, ο όρος «πρόβλημα» μπορεί να αναφέρεται σε μια ευκαιρία ή μια δυνατότητα (π.χ. το πρόβλημα μπορεί να είναι ο τρόπος επίτευξης ενός στόχου, η εύρεση εργασίας κλπ.)
Ο όρος «επίλυση» (solving) αναφέρεται στην ανάληψη δράσης για να καλυφθεί η απόσταση μεταξύ της μη επιθυμητής και της επιθυμητής κατάστασης. Τους τρόπους δράσης τους δίνει η δημιουργική σκέψη.

Κάθε άνθρωπος έχει την ικανότητα να σκέφτεται δημιουργικά. Οι περισσότεροι από εμάς, όμως, έχουν κάποια μπλοκαρίσματα. Αυτά μπορεί να είναι:

Διανοητικά: στερεότυπες απόψεις και αντιλήψεις, όπως «η φαντασία είναι χάσιμο χρόνου και παιχνίδι για παιδιά», «η λογική είναι καλό πράγμα, αλλά η διαίσθηση όχι», κλπ.

Συναισθηματικά: κυρίως φόβοι, π.χ. φοβάμαι μήπως κάνω λάθος, φοβάμαι μην αποτύχω, φοβάμαι να ρισκάρω κλπ.

Υλικά: έλλειψη υποστήριξης στην υλοποίηση μιας ιδέας, κλπ.
Κάνοντας στην άκρη όλους τους φραγμούς που βάζουμε στη δημιουργική μας σκέψη, μπορούμε να ακολουθήσουμε μόνοι, ή σε ομάδα, την παρακάτω τεχνική του καταιγισμού ιδεών:

Στάδιο 1
Αυτό είναι το στάδιο της προετοιμασίας και είναι πολύ βασικό. Επιλέγουμε έναν χώρο όπου θα μπορούμε να συγκεντρωθούμε, χωρίς να αποσπά την προσοχή μας κάτι ή κάποιος. Στη συνέχεια καθορίζουμε γραπτώς και ακριβώς το πρόβλημα, το μελετάμε και συγκεντρώνουμε όσες πληροφορίες μπορούμε για αυτό.

Στάδιο 2
Είναι το στάδιο εφαρμογής της μεθόδου, όπου καταγράφουμε οποιαδήποτε ιδέα έχουμε για τη λύση του προβλήματος. Είναι σημαντικό να ακολουθούμε πιστά τους 4 παρακάτω βασικούς κανόνες:
δεν επιτρέπεται να κρίνουμε τις ιδέες μας την ώρα που σκεφτόμαστε (δεν κρίνουμε σημαίνει: δεν λέμε, ούτε σκεφτόμαστε κάτι καλό ή κακό για αυτές, δεν γελάμε με αυτές, δεν κάνουμε μορφασμούς κλπ.).
όλες οι ιδέες καταγράφονται, ακόμη και αν μας φαίνονται τρελές, ανεφάρμοστες, μη συμβατικές, απραγματοποίητες κλπ.
στόχος είναι να καταγραφούν όσο το δυνατόν περισσότερες ιδέες (στο 2ο στάδιο μας ενδιαφέρει η ποσότητα των ιδεών και όχι η ποιότητά τους).
επιτρέπεται ο συνδυασμός ιδεών μεταξύ τους, με σκοπό τη βελτίωση των ήδη υπαρχουσών ή και την παραγωγή νέων.

Προσοχή! Δεν διαγράφουμε καμία ιδέα! Αφού καταγράψουμε όλες τις ιδέες που σκεφτήκαμε, τις μελετούμε και τις οργανώνουμε συνδυάζοντας κάποιες μεταξύ τους (όσες μπορούν να συνδυαστούν).

Στάδιο 3
Αυτό το στάδιο αφορά την κριτική αξιολόγηση των ιδεών μας. Εδώ κρίνουμε και αξιολογούμε τις ιδέες μας, λαμβάνοντας υπ’ όψιν το κόστος σε χρόνο ή και χρήμα, τα απαιτούμενα μέσα, τις επιπτώσεις κλπ. και απορρίπτουμε όσες δεν μπορούμε να υλοποιήσουμε. Την αξιολόγηση μπορούμε να την κάνουμε εμείς οι ίδιοι, ή αν θέλουμε, μπορούμε να ζητήσουμε από κάποιον άλλο να αξιολογήσει τις ιδέες μας.

Μετά την εφαρμογή της μεθόδου και αφού έχουμε καταλήξει σε μία ή περισσότερες ιδέες, σειρά έχει η εφαρμογή τους στην πράξη. Αυτό είναι και το τελικό στάδιο στην επίλυση του προβλήματός μας και είναι σημαντικό να μην το παραλείψουμε. Πρέπει να κάνουμε στην άκρη οποιουσδήποτε φόβους μας και να αναλάβουμε δράση!

«Ο καθένας μας σίγουρα έχει ένα λυχνάρι του Αλαντίν και αν το τρίψει αρκετά, θα του φωτίσει το δρόμο για μια καλύτερη ζωή – ακριβώς όπως το ίδιο λυχνάρι φώτισε το δρόμο του πολιτισμού»
A. F. Osborn

http://lampaterre.blogspot.gr

Σχέσεις - Σεξ

 Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 8 ετών. Η μητέρα μου ξαναπαντρεύτηκε όταν ήμουν 10 και η ετεροθαλής αδερφή μου γεννήθηκε όταν ήμουν 12. Ανάμεσα σε όλα αυτά, εγώ πηγαινοερχόμουν σε δύο σπίτια, πολλές φορές άλλαζα σχολεία και ο μπαμπάς μου έκανε σχέση με μια άλλη γυναίκα την οποία μετά από λίγο καιρό παντρεύτηκε

. Όλες αυτές οι αλλαγές ήταν πολλές για ένα παιδί. Οι γονείς μου με βοήθησαν και πραγματικά ήταν δίπλα μου αλλά αυτό δεν άλλαζε το θυμό μου. Θυμάμαι πολλές φορές να λέω στους γονείς μου «Εμένα ποιος με ρώτησε;».

Ένιωθα αδύναμη χωρίς καθόλου έλεγχο της ζωής μου. Σήμερα που είμαι 26 χρονών, γυρίζοντας πίσω στη παιδική μου ηλικία, νιώθω τυχερή που είχα τόσο καλούς γονείς, τόσο αφοσιωμένους και συνεργάσιμους μεταξύ τους. Μπορεί οι αποφάσεις τους να ήταν σκληρές για μένα αλλά βλέποντάς τες πλέον από τη πλευρά του ενήλικα, είμαι σε θέση να καταλάβω γιατί τις πήραν.

Είναι παραπάνω από ξεκάθαρο πως όταν γίνεσαι ενήλικος, υπάρχουν αναρίθμητα πράγματα που σου συμβαίνουν πολλά από τα οποία δεν τα ήθελες ή δεν τα περίμενες. Ο άντρας σου σε απατάει. Δεν το ζήτησες. Σε απολύουν από τη δουλειά σου. Ούτε αυτό το ζήτησες. Μπορεί μια φίλη σου να σε πρόδωσε ή να έφυγε ο σύντροφός σου ή κάποιος άλλος δικός σου άνθρωπος. Υπάρχουν χιλιάδες πράγματα που οι άνθρωποι βιώνουμε καθημερινά και που ανήκουν στη κατηγορία «Η ζωή είναι άδικη». Αν λοιπόν το διαζύγιο είναι κάτι σκληρό για έναν ενήλικα, σκέψου πόσο πιο σκληρό είναι για ένα παιδί να το καταλάβει και ακόμη περισσότερο να το αποδεχτεί!

Σε έναν ιδανικό κόσμο, κάθε μέλος μέσα στην οικογένεια θα έπρεπε να νιώθει ασφάλεια και να παίρνει αποφάσεις που θα τους ωφελούσαν όλους. Η διάλυση μιας οικογένειας, δεν συγκρίνεται με την απόλυση ή ένα παρόμοιο τραυματικό γεγονός, διότι είναι κάτι πολύ προσωπικό. Στο μυαλό ενός παιδιού, οι άνθρωποι που μέχρι πρότινος εμπιστευόταν τη φροντίδα του, το έχουν πλέον απογοητεύσει.
Εκτός από το «Εμένα ποιος με ρώτησε;» που έλεγα συνέχεια στους γονείς μου, πίστευα πως σαν ενήλικη θα ζούσα καλύτερα. Ειδικά στην εφηβεία, η ενήλικη ζωή φάνταζε στα μάτια μου σαν τη μεγαλύτερη απελευθέρωση. Πίστευα πως το διαζύγιο των γονιών μου και η νέα τους ζωή με καινούριους συζύγους και καινούρια αδέρφια, ήταν μια μοίρα που μου επιβάλλονταν παρά τη θέλησή μου. Πίστευα πως όταν ενηλικιωνόμουν θα μπορούσα να ζήσω όπου ήθελα, να κάνω ό,τι δουλειά ήθελα και να συναναστρέφομαι μόνο με ανθρώπους που πραγματικά ήθελα. Φυσικά καμία σχέση με τη πραγματικότητα!

Η ενήλικη ζωή είναι γεμάτη συμβιβασμούς, γεμάτη θαυμάσιες εμπειρίες που όμως πολλές φορές μπορεί να μην αξίζεις αλλά και δυσάρεστες που μπορεί να μην τις περιμένεις. Ευχαριστώ τους γονείς μου γιατί παρά το παραπονό μου, αυτό το «Εμένα ποιος με ρώτησε;» που τους πέταγα συχνά, ήταν πάντα δίπλα μου και όσο κι αν διαφωνούσαν ή δεν συμπαθούσαν ο ένας τον άλλον, υποχωρούσαν και συνεργάζονταν μεταξύ τους για το καλό μου. Γιατί οι αντιδράσεις μου δεν τους επηρέασαν ούτε τους απομάκρυναν από κοντά μου και γιατί, όταν αποφάσισαν να συνεχίσουν τη ζωή τους και να κάνει ο καθένας καινούρια οικογένεια, δεν με έβαλαν στη μέση αλλά στο κέντρο. Και έδωσαν όλο τους το βάρος στο να μην πληγωθώ.

Γι’ αυτό θέλω να πω σε όλα τα παιδιά χωρισμένων γονιών αλλά και σε όλους τους χωρισμένους γονείς που ανησυχούν για τα παιδιά τους, ότι μόνο ο χρόνος θα δείξει. Και αν εσείς ως γονείς είστε πάντοτε δίπλα στα παιδιά σας και όχι μακριά ή απέναντί τους, τότε το πιο πιθανό είναι να δείξει τα καλύτερα!

http://singleparent.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όλοι οι μονογονείς, αλλά ειδικά οι μαμάδες μονογονείς, αντιμετωπίζουν πολλές και δύσκολες προκλήσεις καθημερινά, ωστόσο νέα έρευνα καταλήγει ότι είναι το ίδιο ευτυχισμένες με τις παντρεμένες μαμάδες.

Στη συγκεκριμένη μελέτη οι ερευνητές πραγματοποίησαν προσωπικές συνεντεύξεις με 35 μαμάδες-μονογονείς στη Πολωνία ώστε να καταλάβουν επακριβώς τα επίπεδα ευτυχίας τους.
Γιατί στη Πολωνία; Διότι οι ερευνητές σημειώνουν ότι η Πολωνία έχει το χειρότερο κρατικό σύστημα υποστήριξης παιδιών στην Ευρωπαϊκή Ένωση. Εκτός αυτού, τα παιδιά εκτός γάμου δεν είναι κοινωνικά αποδεκτά και η μονογονεϊκή οικογένεια δεν υποστηρίζεται από κανέναν φορέα.Επομένως η Πολωνία ήταν η πιο κατάλληλη χώρα διεξαγωγής αυτής της έρευνας επάνω σε μαμάδες που μεγαλώνουν τα παιδιά τους, εντελώς και εξ ολοκλήρου μόνες τους!

Εκτός από τις συνεντεύξεις οι ερευνητές, χρησιμοποίησαν δεδομένα της προηγούμενης δεκαετίας συλλέγοντας στοιχεία 7.633 μαμάδων από τις οποίες, οι 6.594 ήταν παντρεμένες, οι 538 δεν είχαν παντρευτεί ποτέ και οι 501 είχαν παντρευτεί στο παρελθόν (σήμερα είναι διαζευγμένες ή χήρες). Κατόπιν ανάλυσης αυτών των στοιχείων, οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι οι μητέρες-μονογονείς, παρ’ όλο που ζούσαν και μεγάλωναν τα παιδιά τους κάτω από πολύ δύσκολες συνθήκες, δεν ήταν λιγότερο ευτυχισμένες απ’ ότι οι αντίστοιχες, παντρεμένες μαμάδες.

“Τα ευρήματά μας, μας δείχνουν ότι τα παιδιά είναι στο επίκεντρο της ζωής μιας μόνης μαμάς και ότι πολλές σημαντικές αποφάσεις παίρνονται με μεγαλύτερη υπευθυνότητα, για χάρη του παιδιού. Η μητρότητα δυναμώνει τις μητέρες-μονογονείς, αυξάνει το αίσθημα ευθύνης τους και τις επιτρέπει να αποδράσουν από παθολογικά περιβάλλοντα” επισημαίνουν οι ερευνητές.
Πράγματι, μια από τις μαμάδες που συμμετείχαν στη συνέντευξη είπε πως η μητρότητα της έδωσε ένα ισχυρό κίνητρο στο να εγκαταλείψει οριστικά, το χειριστικό σύντροφό της.

“Ήμουν με έναν άντρα που ήταν εξαρτημένος από ναρκωτικά και αλκοόλ. Ήταν ο λόγος που τον άφησα διότι εκτός από τον εαυτό μου, σκέφτηκα κυρίως το παιδί μου. Έπρεπε να αρχίσω να υπολογίζω περισσότερο κάποια πράγματα. Πρίν το παιδί, δίσταζα, ήθελα να τον αφήσω αλλά ξέρεις, ο έρωτας είναι τυφλός.Ουσιαστικά θα έλεγα ότι με κάποιο τρόπο η κόρη μου με έσπρωξε να τον αφήσω” λέει.

Κι ενώ πολλές μαμάδες-μονογονείς υποστηρίζουν ομόφωνα ότι το μεγάλωμα ενός παιδιού χωρίς σύντροφο είναι κουραστικό και στρεσογόνο, δίνουν έμφαση στο γεγονός ότι-παρά τις αντιξοότητες- το παιδί, φέρνει στη ζωή τους χαρά, ενέργεια και κίνητρο να ζείς. Όπως επισημαίνει και μία από τις μαμάδες που συμμετείχε στην έρευνα “Ό,τι κι αν έχει συμβεί, η αγάπη του παιδιού σε αποζημιώνει για όλα!

http://singleparent.gr

Σχέσεις - Σεξ

Πολύ συχνά η συμπεριφορά των ανθρώπων είναι αυτοματοποιημένη και, πριν καλά καλά το καταλάβεις, ο έλεγχος έχει χαθεί! Μπορείς να παρατηρήσεις τις ίδιες σου τις αντιδράσεις σε διάφορες καταστάσεις της καθημερινότητας και να αναρωτηθείς κατά περίπτωση: «Νιώθω ελεύθερη να εκφράσω τις πραγματικές μου απόψεις; Εχω την άνεση να ζητήσω αυτό που θέλω;». Οσο πιο συχνά πιάνεις τον εαυτό σου να απαντάει «όχι», τόσο πιο μεγάλη είναι η ανάγκη να δυναμώσεις τα προσωπικά σου όρια.

Η «γυμναστική» των ορίων φέρνει εξαιρετικά αποτελέσματα όταν γίνεται με γενναιοδωρία, αμεσότητα και συναισθηματική ουδετερότητα, χωρίς δικαιολογίες, απολογίες και φλύαρες εξηγήσεις προς τους άλλους (όποιοι κι αν είναι αυτοί). Στην αρχή θα νιώσεις άβολα. Οταν όμως εξασκηθείς λιγάκι, θα διαπιστώσεις ότι βγαίνεις πολλαπλά κερδισμένη: Όχι μόνο θα αρχίσεις να νιώθεις ….ο εαυτός σου, αλλά θα δημιουργείς και πιο ισορροπημένες σχέσεις.

Εφοδιάσου με μια «εργαλειοθήκη» έτοιμων απαντήσεων που θα σε βοηθήσουν στο ξεκίνημα της «γυμναστικής» των ορίων. Οσο καλύτερα προετοιμασμένη είσαι τόσο πιο δυνατή θα νιώσεις, παρά το αρχικό μούδιασμα: Για παράδειγμα:

1. Για να θέσεις τα όριά σου απέναντι σε κάποιον θυμωμένο, που φωνάζει και χειρονομεί: «Δεν σου/σας επιτρέπω να μου φωνάζετε. Αν συνεχίσεις θα αναγκαστώ να φύγω από το χώρο» ή “Σταματάμε τώρα αυτή τη συζήτηση. Θα τη συνεχίσουμε όταν ηρεμήσουν τα πνεύματα”.

2. Απέναντι σε κάποιον επικριτικό ή κακόβουλο: «Ο τρόπος που σχολιάζεις/βλέπεις τα πράγματα δεν με βρίσκει σύμφωνη. Θα ήταν καλύτερο να σταματήσεις εδώ».

3. Για να κερδίσεις χρόνο όταν δέχεσαι πίεση: «Θα πρέπει να το σκεφτώ. Πάγια τακτική μου είναι να μην παίρνω αποφάσεις αμέσως».

4. Για να αρνηθείς έξτρα υποχρεώσεις: «Παρόλο που το έργο σας είναι εξαιρετικά σημαντικό, είναι αδύνατο να συμμετέχω αυτή την εποχή γιατί ο χρόνος μου ήδη καλυμμένος».

5. Για να βγεις από μία υποχρέωση: «Εξέτασα εκ νέου το πρόγραμμά μου και δυστυχώς διαπίστωσα ότι δεν θα μπορούσα να δώσω την απαιτούμενη προσοχή σ΄ αυτό που μου ζητήσατε. Θα ήθελα να βοηθήσω να βρεθεί ο αντικαταστάτης μου μέχρι την άλλη εβδομάδα».

6. Για να αρνηθείς να (ξανα)δανείσεις χρήματα σ΄ ένα φίλο: «Δεν είμαι σε θέση να σου δώσω ξανά χρήματα. Είμαι πάντα δίπλα σου σα φίλη, σε οικονομικό επίπεδο όμως έχεις να πάρεις την ευθύνη των πράξεών σου».

Κάπως έτσι, ξεστομίζοντας τις «έτοιμες απαντήσεις», ακόμα κι αν δεν τις νιώθεις στην αρχή σαν αληθινές, θα πάρεις θάρρος και θα δεις σύντομα τη διαφορά! Το κλειδί της επιτυχίας βρίσκεται στην πρόθεσή σου να δυναμώσεις τα όριά σου και να πάρεις την κατάσταση στα χέρια σου. Kαι για να νιώσεις ακόμα καλύτερα διάβασε το υπέροχο κείμενο του αγαπημένου ιστολογίου Myorama που τοποθετεί τον πολύτιμο εαυτό σε θέση δύναμης με μια κίνηση-ματ:
Εχεις πολλές επιλογές για τη ζωή σου πέρα από την απλή επιβίωση

Εχεις δικαίωμα να θρηνήσεις για ότι δεν πήρες ενώ το χρειαζόσουν και για ότι σου έδωσαν χωρίς να το θέλεις.
Εχεις δικαίωμα να καθορίζεις και να ακολουθείς τις δικές σου αξίες και τους δικούς σου κανόνες.
Εχεις δικαίωμα στην αξιοπρέπεια και στο σεβασμό.
Εχεις δικαίωμα να αποφασίζεις, να καθορίζεις και να τιμάς τις δικές σου προτεραιότητες.
Εχεις δικαίωμα να δίνεις τέλος σε συζητήσεις που σε καταπιέζουν, σε μειώνουν και σε ταπεινώνουν.
Εχεις δικαίωμα να μην ευθύνεσαι για τις πράξεις, τις συμπεριφορές, τα αισθήματα και τα προβλήματα των άλλων.
Εχεις δικαίωμα να κάνεις λάθη και να μην πρέπει να είσαι τέλειος.
Εχεις δικαίωμα στην εμπειρία χωρίς φόβο και ντροπή.
Εχεις δικαίωμα να καλύπτεις τις προσωπικές σου ανάγκες.
Εχεις δικαίωμα στην ηρεμία, στη χαρά και στο παιχνίδι.
Εχεις δικαίωμα να αλλάζεις και να εξελίσσεσαι.
Εχεις δικαίωμα να μη χαμογελάς όταν κλαις.
Εχεις το δικαίωμα να συγχωρείς τους άλλους αλλά και τον εαυτό σου.
Εχεις δικαίωμα να δίνεις και να παίρνεις αγάπη χωρίς όρους!

http://newagemama.com

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin