Αυγούστου 20, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Μέσα σε λίγες στιγμές αφότου συναντηθούν δύο άνθρωποι για πρώτη φορά, υπάρχουν 7 πράγματα για τα οποία σχηματίζουν αμέσως γνώμη ο ένας για τον άλλον, ακόμα και αν δεν το συνειδητοποιούν ότι το κάνουν.

Αυτό που ο πολύ κόσμος ονομάζει “ πρώτη εντύπωση ”, οι ψυχολόγοι το έχουν αναλύσει βαθύτερα. Έτσι έχουν καταλήξει στα ακόλουθα πράγματα που τείνουν οι άνθρωποι να συμπεραίνουν ο ένας για τον άλλο, από τις πρώτες κιόλας στιγμές της γνωριμίας τους...

1. Εάν μπορούν να σας εμπιστευθούν

Οι άνθρωποι αποφασίζουν σχετικά με την αξιοπιστία σας μέσα σε ένα δέκατο του δευτερολέπτου! Ερευνητές του Princeton έφτασαν σε αυτό το συμπέρασμα ύστερα από πείραμα με ομάδα φοιτητών. Διαπίστωσαν ότι ο εγκέφαλος χρειάζεται μόλις 100 χιλιοστά του δευτερολέπτου για να αξιολογήσει την ελκυστικότητα, την ανταγωνιστικότητα, την ελκυστικότητα, την επιθετικότητα και την αξιοπιστία ενός προσώπου που βλέπει για πρώτη φορά.

2. Το κοινωνικό σας στάτους

Μια ολλανδική μελέτη διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που φορούν “επώνυμα” ρούχα (κυρίως Lacoste και Tommy Hilfiger, για να είμαστε ακριβείς) θεωρήθηκαν άτομα ανώτερου κοινωνικού στάτους από ό,τι άλλα άτομα που φορούσαν πιο “κοινά” ρούχα, τα οποία δεν ήταν προϊόν κάποιου γνωστού σχεδιαστή.

“Η αντίληψη των άλλων για το άτομο δεν διαφέρει σε οποιαδήποτε από τις άλλες διαστάσεις που σχετίζονται με την πρώτη εντύπωση. Η επιλογή των ρούχων δεν επέφερε καμία διαφορά στην αντιληπτή ελκυστικότητα, την καλοσύνη και την αξιοπιστία. Μόνο στην αντίληψη του κοινωνικού στάτους”, ανέφεραν οι ερευνητές.

3. Αν είστε ομοφυλόφιλος ή όχι!

Οι άνθρωποι μπορούν να διαβάσουν τον σεξουαλικό προσανατολισμό ενός άνδρα μέσα σε ένα εικοστό του δευτερολέπτου! Αυτό είναι το ελάχιστο χρονικό διάστημα που χρειάζεται ο εγκέφαλος για να αναγνωρίσει συνειδητά ένα πρόσωπο.

“Η ταχεία και ακριβή αντίληψη του ανδρικού σεξουαλικού προσανατολισμού μπορεί να είναι απλώς άλλο ένα σύμπτωμα ενός γρήγορου και αποτελεσματικού γνωστικού μηχανισμού για την αντίληψη των χαρακτηριστικών των άλλων”, έγραψαν χαρακτηριστικά οι επικεφαλής συγγραφείς της μελέτης.

4. Αν είστε έξυπνος/η

Μια μελέτη του 2007 με επικεφαλής την καθηγήτρια Nora Murphy από το πανεπιστήμιο Loyola Marymount, έδειξε ότι το να κοιτάει κανείς τον συνομιλητή του στα μάτια είναι πολύ σημαντικό για το πώς τον κρίνει αναφορικά με την εξυπνάδα/ευφυία του.

“Το να σας κοιτάνε στα μάτια, ενώ μιλάτε, δημιουργεί συσχετισμό στον εγκέφαλο του συνομιλητή σας για την ευφυία σας. Αυτό είναι κάτι που μπορεί να... χειραγωγηθεί με επιτυχία κατά την πρώτη εντύπωση σε μια νέα γνωριμία και να κάνει τον συνομιλητή σας να σας θεωρεί πολύ πιο ευφυές. Για παράδειγμα αυτό συμβαίνει συνήθως με όσους φοράνε γυαλιά και μιλούν με εκφραστικό τρόπο”, ανέφερε η Murphy.

5. Αν είστε δυναμικό και κυρίαρχο άτομο

Η φαλάκρα μπορεί να τρομάζει τους άντρες, αλλά ένα πλήρως ξυρισμένο κεφάλι “εκπέμπει” δυναμισμό και κυριαρχία κατά την πρώτη εντύπωση, δηλαδή σε κάποιον που σας γνωρίζει για πρώτη φορά.

Έρευνα από το πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια έδειξε ότι “οι άνδρες με ξυρισμένα κεφάλια θεωρούνται ως πιο κυρίαρχοι σε σύγκριση με άνδρες που έχουν πλήρη μαλλιά στο κεφάλι τους” και ότι “ακόμα και οι άνδρες των οποίων τα μαλλιά αφαιρέθηκαν σε φωτογραφίες με ψηφιακό τρόπο θεωρήθηκαν ως πιο κυρίαρχοι, πιο ψηλοί και πιο δυναμικοί σε σύγκριση με τον ίδιο τους τον εαυτό με μαλλιά!

6. Αν είστε επιτυχημένο άτομο

Εκτός από κοινωνικό στάτους, η επιλογή των ρούχων είναι κριτήριο και για το αν σας κρίνουν οι άλλοι ως επιτυχημένο άτομο ή όχι κατά την πρώτη εντύπωση.

Σε μια βρετανο-τουρκική μελέτη οι συμμετέχοντες εξέτασαν φωτογραφίες ανδρών με κοστούμια ραμμένα ακριβώς στα μέτρα τους και με κοστούμια “από το πανέρι” για μόλις πέντε δευτερόλεπτα. Οι άντρες στις φωτογραφίες με τα κοστούμια που ήταν ραμμένα πάνω τους βαθμολογήθηκαν από τους άλλους ως πιο επιτυχημένοι.

7. Αν είστε περιπετειώδες άτομο

Οι άνθρωποι δεν σας κρίνουν άμεσα για αυτό που είστε μόνο από την εμφάνισή σας, αλλά και από τον τρόπο που κινείστε.

Σε μια μελέτη του πανεπιστημίου του Durham, οι συμμετέχοντες είδαν βίντεο από 26 άτομα που περπατούσαν στον δρόμο, το καθένα με το δικό του στυλ βαδίσματος φυσικά.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι απαιτούνται μόλις μερικά βήματα για να κρίνουν οι άλλοι ένα μέρος της προσωπικότητάς σας. Εκείνοι που βάδιζαν με πιο χαλαρό τρόπο κρίθηκαν ως πιο εξωστρεφείς και περιπετειώδεις, ενώ εκείνοι που βάδιζαν με πιο “αυστηρό” και συγκρατημένο τρόπο θεωρήθηκαν ως πιο νευρωτικά άτομα.

http://www.businessinsider.com, iatropedia.gr

Σχέσεις - Σεξ

Μαρίνα Μπούζη

καθώς διεσχίζαμε με την σύντροφο μου το πάρκο της Ελευθερίας τονίζω το όνομα γιατί είναι λυπητερό πως στην εποχή του 2018 με νόμους , με οργανώσεις με την ελευθερία που έχουμε ως πολίτες , υπάρχουν ακόμα γυναίκες που βιώνουν κακοποίηση.

Σε μια στιγμή είδαμε ένα άντρα να χτυπάει τη γυναίκα του , να ουρλιάζει σαν αγροίκος , του φωνάξαμε πως θα καλέσουμε την αστυνομία , η κοπέλα φοβισμένη και να ζητά να μην πάρουμε την αστυνομία , πως είναι καλά και τίποτα δεν συμβαίνει ,εμείς επιμέναμε να έρθει μαζί μας , της μιλούσαμε , της λέγαμε , δυστυχώς η ίδια τον δικαιολογούσε , πως τον ξέρει καλά και δεν είναι έτσι .

Ο ίδιος προσπαθούσε να μας φοβίσει , μας έκανε τσαμπουκά , νόμιζε πως επειδή είμαστε κ οι δύο γυναίκες θα μας τρόμαζε αλλά δεν τον φοβηθήκαμε , τέτοιο άνθρωποι δεν τολμάνε να υψώσουν χέρι σε αυτούς που δεν τους φοβούνται , είναι δειλοί , αλλά πραγματικά Α,μπα θα θέλα να το υψώσει για να του ρίξω μερικές , μπορώ να βάλω κάτω έναν άνδρα λόγω του σωματότυπου μου. Δεν του επιτέθηκα γιατί η βία δεν λύνεται με τη βία αλλά και με τον νόμο θα γινόμουν εγώ ο θύτης δυστυχώς…

 

Α,μπα στο τέλος έφυγε και η κοπέλα τον ακολούθησε άσχετα οτι της είπαμε οτι είμαστε πιο πάνω μια παρέα 20 ατόμων , άσχετα με τα λόγια μας , σε ένα πάρκο που τιμάει την Ελευθερία η ίδια εγκλωβίστε σε μια σχέση βίας και πόνου .Αυτή η ιστορία είναι ένα συχνό φαινόμενο , για κάθε γυναίκα εκεί έξω , μην φοβάστε, μιλήστε , όταν υπάρχουν αυτόπτες μάρτυρες που θέλουν να σας προστατέψουν , ελάτε μαζί μας ,θα είμαστε και μαζί στα δικαστήρια ,θα καταθέσουμε για εσάς τι είδαμε αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι αν οι ίδιες δεν πάρετε την απόφαση .

Α , μπα δεν ξέρω αν πράξαμε σωστά ,αν μπορούσαμε να κάνουμε κάτι άλλο , έπρεπε να καλέσουμε την αστυνομία; Αλλά αν η ίδια αρνιόταν πως υπήρξε θύμα βίας , θα μπορούσε να κάνει κάτι άλλο η αστυνομία; Να την τραβάγαμε με το ζόρι; Δεν ξέρω πραγματικά τι άλλο θα μπορούσαμε να κάνουμε;

Δυστυχώς τον τελευταίο καιρό τα περιστατικά βίας που λαμβάνουν χώρα στο δρόμο παρουσιάζουν αύξηση. Μπορεί να είναι μεταξύ άνδρα γυναίκας ή και μεταξύ νεαρών συνήθως ανδρών. Πριν από δύο ημέρες στην Ιπποκράτους τέσσερεις νεαροί άνδρες κυνηγούσαν έναν νεαρό και προσπάθησαν να τον χτυπήσουν. Ευτυχώς ήταν κοντά αστυνομία και το περιστατικό έληξε εκεί. Τα περιστατικά κάθε μορφής βίας κατά την άποψή μου είναι καταδικαστέα και οφείλουμε ως αυθύπαρκτες προσωπικότητες και ενεργοί πολίτες να τα αντιμετωπίζουμε και να συνδράμουμε στα θύματα.

Η λογική της αδιαφορίας και της απάθειας δεν με βρίσκει σύμφωνη. Εύλογα δημιουργείται η απορία πώς πρέπει να αντιδράσουμε σε ανάλογα περιστατικά. Πιστεύω ότι η αντιμετώπιση σας ήταν πολύ σωστή, δηλαδή δεν προχωράμε σε αυτοδικία για κανένα λόγο.

Η αυτοδικία, δηλαδή να ασκήσουσε πράξεις βίας στο δράστη, ενδέχεται να περιπλέξει την κατάσταση και να βρεθούμε μπλεγμένοι. Πιστεύω ότι το καλύτερο είναι να καλέσουμε το 100 επώνυμα αναφέροντας το περιστατικό, το επείγον του ζητήματος και την ακριβή τοποθεσία που αυτό λαμβάνει χώρα και να περιμένουμε να έρθει. Και το θύμα να αρνηθεί το περιστατικό βίας θα καταγραφεί η μαρτυρία μας και ενδεοχμένως όταν το θύμα συνειδητοποιήσει τη θέση του και θελήσει να απεγκλωβιστεί από την όλη κατάσταση να τη χρησιμοποιήσει.

Σε κάθε περίπτωση όμως δεν βρίζουμε τον δράστη και γενικά κρατάμε αποστάσεις. Εάν το θύμα ζητήσει τη βοήθειά μας ευχαρίστως την προσφέρουμε προσπαθώντας να το απομακρύνουμε χωρίς να υπάρξει λεκτικός διαπληκτισμός ή συμπλοκή με το δράστη. Αυτό που προέχει είναι να βοηθήσουμε το θύμα.

Σε καμία περίπτωση δεν τιμωρούμε το δράστη γιατί θα βρεθούμε μπλεγμένοι. Τέλος, θα ήθελα να επαναλάβω πως τα θύματα βίας, ενδοοικογενεικής ή και έμφυλης, πρέπει να καταλάβουν ότι έχουν συμπαραστάτες και μπορούν πάντα να καλέσουν το 15900, προκειμένου να λάβουν καθοδήγηση και στήριξη από τους ειδικούς.

ampa.lifo.gr

Σχέσεις - Σεξ

“Μια είναι η πηγή της νεότητας: βρίσκεται στο μυαλό μας, στα ταλέντα μας, στη δημιουργικότητα που έχουμε στη ζωή μας και στη ζωή των ανθρώπων που αγαπάμε. Μόλις βουτήξουμε σε αυτή την πηγή, τότε θα έχουμε νικήσει μια και για πάντα το γήρας.” ~ Sophia Loren

Ένα ενδιαφέρον δεδομένο: Η αγορά που δραστηριοποιείται σε αντιγηραντικά προϊόντα ξεπέρασε τα 250 δισεκατομμύρια δολάρια το 2016. Εκτιμάται ότι το ποσό αυτό θα συνεχίσει να αυξάνεται κατά 6% σε ετήσια βάση.

Ένα άλλο ενδιαφέρον δεδομένο: Οι περισσότεροι άνθρωποι, το μόνο που κάνουν είναι να σπαταλούν τα χρήματά τους.

Η γήρανση είναι μια φυσική βιοχημική διαδικασία του σώματος. Μέχρι να μπορέσουμε να «χακάρουμε» αυτά τα μικροσκοπικά πραγματάκια που ονομάζονται κύτταρα, θα έχουμε γεράσει.
Μέχρι εκείνη τη στιγμή, οι άνθρωποι πιθανότατα θα συνεχίσουν να ξοδεύουν $ 50.000 για ένα λίφτινγκ, να φορτώνουν το σώμα τους με τοξίνες και να μετατρέπουν με χαρά το πρόσωπό τους σε τούρτα γενεθλίων από τις πλαστικές.

«Έχουμε ακόμη πολύ δρόμο μέχρι να συναντήσουμε την πηγή της νεότητας! Ωστόσο, φαίνεται ότι πολλοί από τους ανθρώπους που σπαταλούν αδίκως τα χρήματά τους δεν έχουν ακούσει ποτέ τη φράση η πρόληψη είναι το καλύτερο ελιξίριο νεότητας».

Παρόλο που (πιθανότατα) δεν θα είμαστε ποτέ σε θέση να αναστρέψουμε πλήρως και με επιτυχία τη διαδικασία γήρανσης, υπάρχουν πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να αντισταθμίσουμε τις επιπτώσεις της γήρανσης.

Υπάρχουν επίσης συνήθειες που μπορούμε να σταματήσουμε – και αυτό προϋποθέτει κατανόηση των δραστηριοτήτων που επιταχύνουν τη γήρανση. Εφ΄όσον αποκτήσουμε αυτή τη γνώση, θα μπορούμε να λειτουργήσουμε προληπτικά και να προστατεύσουμε την υγεία μας, να ζήσουμε πιο ευτυχισμένα και να έχουμε μια πιο θετική και ικανοποιητική ζωή! Έτσι, χωρίς περαιτέρω παρεμβάσεις που δεν προσφέρουν τίποτα…


1. ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΜΕ ΤΙΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΡΟΚΑΛΟΥΝ ΥΠΕΡΤΑΣΗ.
Σύμφωνα με το Κέντρο Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων, πάνω από 75 εκατομμύρια Αμερικανοί – ή ένας στους τρεις ενήλικες – πάσχουν από υπέρταση. Στατιστικά, η υπέρταση αγγίζει πλέον ηλικίες μεταξύ 55 έως 64 ετών και το ποσοστό συνεχώς αυξάνεται. Αυτό δεν είναι ευχάριστο, καθώς η υψηλή αρτηριακή πίεση συνδέεται με αυξημένο κίνδυνο στεφανιαίας νόσου, εμφράγματος και καρδιακής ανεπάρκειας.

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Να χάσουμε τα παραπανίσια κιλά μας.
– Να βάλουμε στην καθημερινότητά μας 30 λεπτά ελαφράς ή μέτριας άσκησης.
– Να έχουμε μια ισορροπημένη, υγιεινή διατροφή.
– Να μειώσουμε την πρόσληψη αλατιού.
– Να περιορίσουμε το αλκοόλ.

2. ΑΧ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΙΛΑ ΜΑΣ.
Οι επιστήμονες του Πανεπιστημίου του Εδιμβούργου ανέλυσαν τις γενετικές πληροφορίες περισσότερων από 600.000 ατόμων από 25 διαφορετικές μελέτες σε όλη την Αυστραλία, την Ευρώπη και τη Βόρεια Αμερική.

Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι κάθε κιλό επιπλέον βάρους μείωνε το προσδόκιμο ζωής κατά περίπου δύο μήνες.

Με άλλα λόγια: Το υπερβολικό βάρος ακόμη και κατά μόλις 2,5 κιλά μπορεί να σας αφαιρέσει ένα χρόνο ζωής.

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Προγραμματίστε εξετάσεις για να αποκλείσετε τυχόν υποκείμενες παθήσεις (π.χ. διαταραχές του θυρεοειδούς).
– Οργανώστε η διατροφή σας, έτσι ώστε να αποτελείται από φρέσκα φρούτα, λαχανικά, δημητριακά ολικής αλέσεως και άπαχο κρέας.
– Μιλήστε με κάποιον γυμναστή και δημιουργήστε μαζί ένα πρόγραμμα προπόνησης που να σας ταιριάζει. Η σωματική δραστηριότητα είναι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας (ποδηλασία, μπάσκετ, τένις κλπ.) και ο καλύτερος τρόπος για να ασχοληθείτε ενεργά με μια δραστηριότητα!

3. ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ
Σύμφωνα με την ίδια μελέτη του Πανεπιστημίου του Εδιμβούργου, «το κάπνισμα και τα χαρακτηριστικά που σχετίζονται με τον καρκίνο του πνεύμονα είχαν τον μεγαλύτερο αντίκτυπο στη μείωση της διάρκειας ζωής».

Το κάπνισμα ενός πακέτου τσιγάρων την ημέρα μειώνει το προσδόκιμο ζωής 7 χρόνια κατά μέσο όρο.

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Να αναζητήσουμε τρόπους διακοπής του καπνίσματος, εάν χρειαζόμαστε βοήθεια.
– Εάν δεν μπορούμε να το κόψουμε, ας προσπαθήσουμε να το μειώσουμε.
– Η άσκηση και ο διαλογισμός είναι δύο δραστηριότητες που μπορούν να βοηθήσουν στη μείωση του καπνίσματος.

4. Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΕΝΤΟΝΟ ΣΤΡΕΣ.
Συνήθως, οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε ως επάγγελμα αυτό που αγαπάμε. Σύμφωνα με διάφορες έρευνες, η δυσαρέσκεια που αφορά την απασχόληση κυμαίνεται γύρω στο 70% στις ΗΠΑ.
Υπάρχει όμως μια διαφορά ανάμεσα σε μια ενοχλητική αίσθηση δυσαρέσκειας και την απέχθεια που αισθάνεται κανείς για τη δουλειά που κάνει.

Σύμφωνα με ερευνητές του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα, «οι άνθρωποι που έχουν μικρή ικανότητα λήψης αποφάσεων σε απαιτητικές θέσεις εργασίας έχουν αύξηση της θνησιμότητας κατά 15,4% σε σύγκριση με τις λιγότερο απαιτητικές θέσεις εργασίας».

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Αξιολογήστε το τρέχον επίπεδο στρες που σχετίζεται με την εργασία σας.
– Αρχίστε να αναζητάτε μια νέα δουλειά, εάν είναι απαραίτητο και εάν μπορείτε να το κάνετε.
– Μάθετε βασικές τεχνικές διαλογισμού και βαθιάς εισπνοής (θα σας βοηθήσει στην αντιμετώπιση του άγχους!)

5. ΚΑΤΑΝΑΛΩΣΗ ΤΡΟΦΩΝ ΜΕ ΥΨΗΛΑ ΕΠΙΠΕΔΑ ΧΟΛΗΣΤΕΡΟΛΗΣ.
Το DNA σας έχει κάποια επίδραση στα επίπεδα χοληστερόλης στο αίμα σας. Ωστόσο ενώ δεν μπορείτε να αλλάξετε τη γενετική σας σύνθεση, μπορείτε να φροντίσετε να διατηρήσετε τους δείκτες στα αποδεκτά όρια.

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Να αυξήσουμε την πρόσληψη φυτικών ινών.
– Να καταναλώνουμε τρόφιμα πλούσια σε ωμέγα-3 λιπαρά οξέα.
– Να καταργήσουμε τα trans-λιπαρά.
– Να αυξήσουμε την πρόσληψη πρωτεϊνών.

6. ΕΚΟΥΣΙΑ ΑΓΝΟΙΑ.
Μπορεί να σας φαίνεται άσχετο, αλλά δεν είναι! Υπάρχει κάτι που πρέπει να σας πούμε και αφορά τις δυσμενείς επιπτώσεις της ενεργοποίησης ενός αδρανούς μυαλού.

Σύμφωνα με μια μελέτη του 2015 «η θνησιμότητα (λόγω) χαμηλής εκπαίδευσης είναι συγκρίσιμη με τη θνησιμότητα μεταξύ νυν καπνιστών και όχι πρώην«.

Ο σημαντικότερος παράγοντας κινδύνου θεωρείται ένας τίτλος σπουδών χαμηλότερος της τριτοβάθμιας εκπαίδευσης.

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Διατηρήστε την καλή κατάσταση του μυαλού σας διαβάζοντας.
– Φροντίστε να ενταχθείτε σε ένα πρόγραμμα εκπαίδευσης.
– Ξεκινήστε δωρεάν online μαθήματα για κάτι που σας ενδιαφέρει.
– Συνεχίστε την τυπική σας εκπαίδευση, εάν το επιθυμείτε.

7. ΔΥΣΦΟΡΙΑ ΚΙ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ.
Υπάρχει μία μέτρηση, που ονομάζεται Οικολογική Στιγμιαία Αξιολόγηση (ΕΜΑ) και «αξιολογεί τις τρέχουσες εμπειρίες, τις συμπεριφορές και τις διαθέσεις ενός ατόμου, όπως αυτές εμφανίζονται σε πραγματικό χρόνο και στο φυσικό τους περιβάλλον.» Πολλοί συμπεριφορικοί επιστήμονες δηλώνουν ότι η EMA είναι μια από τις πιο ακριβείς μετρήσεις που σχετίζονται με την ευημερία ενός ατόμου.

Σχετικά, σε μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο περιοδικό Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), οι επιστήμονες χρησιμοποίησαν την EMA για να αξιολογήσουν 3.853 άτομα ηλικίας 52 έως 79 ετών.

Εκείνοι που βαθμολογήθηκαν ως «δυσαρεστημένοι» είχαν «ποσοστό θνησιμότητας» 7,3% – σχεδόν διπλάσιο από εκείνους που κατέδειξαν μια πιο θετική στάση απέναντι στη ζωή.

Τι μπορούμε να κάνουμε:
– Αφιερώστε χρόνο ώστε να συζητήσετε με κάποιον, ή με τον εαυτό σας ποιες είναι οι πηγές της ευτυχίας σας – ή τι είναι τελικά αυτό που σας λείπει.
– Τηρήστε ένα ημερολόγιο, ή έναν απλό κατάλογο ευγνωμοσύνης, όπου θα καταγράψετε τρία πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες κάθε μέρα που περνάει.
– Αναζητήστε υποστήριξη – σε οποιαδήποτε μορφή (ιατρική, πνευματική, οποιαδήποτε) που να είναι κατάλληλη για εσάς.

8. ΕΛΛΕΙΨΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗΣ ΦΡΟΝΤΙΔΑΣ.
Το τελευταίο στοιχείο της λίστας μας είναι ευρύ και μάλιστα σκοπίμως.

Η αλήθεια είναι ότι κανένας από μας δεν ξέρει τι είναι καλύτερο για κάποιον άλλο. Η ευημερία είναι ένα εξαιρετικά υποκειμενικό αγαθό – απλά ρίξτε μια ματιά στο αντίστοιχο τμήμα αυτο-βοήθειας στο τοπικό βιβλιοπωλείο!

Ωστόσο, στο βάθος, όλοι μας – είτε το παραδεχόμαστε είτε όχι – έχουμε μια πολύ καλή απάντηση στο ερώτημα «Πώς είμαι;».

Σίγουρα δεν υπάρχει μια λύση πού να ταιριάζει σε όλους σε αυτή την ατέλειωτη λίστα με τα «προβλήματα της ζωής»· αυτή είναι μια μάταιη (για να μην αναφέρουμε, καταθλιπτική) προσπάθεια.
Έτσι, στο τέλος, το καλύτερο που έχουμε να κάνουμε είναι να φροντίσουμε τον εαυτό μας. Εάν δεν αισθάνεστε καλά, καταπιείτε την υπερηφάνεια σας και αναζητήστε βοήθεια. Καθίστε, κλείστε τα μάτια σας και διαλογιστείτε. Αποκτήστε εμπειρία στις βαθιές εισπνοές!

Το σημαντικότερο είναι να καλλιεργήσετε και να αναπτύξετε τη θετική σας ενέργεια, διότι εκείνη έρχεται από μέσα σας! Πιστέψτε μας, είναι εκεί και περιμένει να την ανακαλύψετε!

Κείμενο – Απόδοση, Λ.Τ.

http://share24.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η 75ετής Έρευνα Του Harvard Που Αποκαλύπτει Το Μυστικό Μιας Ευτυχισμένης Ζωής
Οι επιστήμονες μετά από πολλά χρόνια έχουν την απάντηση!

Ελίνα Δελενίκα

Δουλειά, προσωπική ζωή, ειδοποιήσεις, mails. Στον κόσμο του σήμερα που προσπαθείς να ισορροπήσεις επαγγελματική και προσωπική ζωή, δυσκολεύεσαι να δώσεις προτεραιότητα στα σημαντικά. Τι μπορείς να κάνεις; Να αφήσεις την επιστήμη να το κάνει για εσένα.

Για περισσότερα από 75 χρόνια, οι έρευνες του Harvard παρακολουθούσαν τα επίπεδα συναισθηματικής και σωματικής ευεξίας δύο ομάδων: 456 ανδρών με οικονομικά προβλήματα που μεγάλωσαν στην Βοστόνη μεταξύ 1939 και 2014 αλλά και 268 ανδρών τελειοφοίτων του Harvard μεταξύ 1939-1944 .

Λόγω της μεγάλης περιόδου, η έρευνα απαιτούσε την συμβολή πολλών γενεών και ερευνητών. Οι ερευνητές ανέλυσαν τα δείγματα αίματος των συμμετεχόντων, τους υπέβαλαν σε αξονικές τομογραφίες και τους ζήτησαν να συμπληρώσουν κάποια ερωτηματολόγια.
Ποιο ήταν το συμπέρασμα;

Σύμφωνα με τον Robert Waldinger, διευθυντή του Harvard Study of Adult Development, ένα πράγμα ήταν σημαντικό: “το συμπέρασμα αυτής της 75ετούς έρευνας είναι ότι οι καλές σχέσεις μας κάνουν πιο ευτυχισμένους και υγιείς".

Δεν έχουν σημασία οι φίλοι σου στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Ούτε ο αριθμός των συνεδρίων, στα οποία έχεις μιλήσει. Ούτε πόσα άρθρα έχεις γράψει ή για ποιες εταιρίες έχεις δουλέψει. Μόνο η αγάπη μπορεί να σου προσφέρει ευτυχία, ολοκλήρωση και μία ζωή με νόημα.

Πιο συγκεκριμένα, η έρευνα αποδεικνύει ότι αν έχεις κάποιον στον οποίο μπορείς να βασιστείς, βοηθάει το νευρικό σου σύστημα να χαλαρώσει, διώχνει το στρες, βοηθάει τον εγκέφαλό σου να παραμένει υγιής για μεγαλύτερο διάστημα και απαλύνει τον συναισθηματικό πόνο.

Μόνο η αγάπη μπορεί να σου προσφέρει ευτυχία, ολοκλήρωση και μία ζωή με νόημα.

Τα δεδομένα της έρευνας αποδεικνύουν ακόμα ότι όσοι νιώθουν έντονη μοναξιά έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να αντιμετωπίσουν προβλήματα αναφορικά με την ψυχική τους υγεία.

"Δεν έχει σημασία ο αριθμός των φίλων σου ή το πόσο αφοσιωμένος είσαι στις σχέσεις σου. Αυτό που έχει σημασία είναι η ποιότητα των πιο στενών σου σχέσεων” λέει ο Waldinger.

Αυτό σημαίνει ότι δεν έχει σημασία αν έχεις έναν μεγάλο κοινωνικό κύκλο και βγαίνεις συνεχώς έξω, ούτε αν έχεις την τέλεια και ρομαντική σχέση. Αυτό που μετράει είναι η ποιότητα των σχέσεών σου - πόσο σημαντικές είναι, πόσο ασφαλή σε κάνουν να νιώθεις, πόσο μπορούν να σε ηρεμήσουν και να σε καταλάβουν.

Το συμπέρασμα της 75ετούς έρευνας του Harvard είναι ότι οι καλές σχέσεις μας κάνουν πιο ευτυχισμένους και υγιείς.

Ο George Vaillant, ψυχίατρος του Harvard που διηύθυνε την έρευνα από το 1972 έως το 2004, υποστηρίζει ότι υπάρχουν 2 σημαντικά στοιχεία: το ένα είναι η αγάπη και το άλλο είναι να βρεις τον τρόπο να ζεις έτσι ώστε να μην την διώχνεις μακριά. Να μην αφήνεις τίποτα και κανέναν να την εμποδίζει να αναπτυχθεί. Ούτε το άγχος της δουλειάς ούτε τα συναισθήματά σου. Γι΄αυτό προσπάθησε να επεξεργαστείς και να διαχειριστείς οτιδήποτε σου προκαλεί στρες για να επιτρέψεις την ύπαρξη της αγάπης στην ζωή σου.

Τα αποτελέσματα της έρευνας είναι σαφή: μπορεί να έχεις την οικονομική άνεση που ονειρεύεσαι, μία λαμπρή καριέρα και να είσαι υγιής. Αν όμως δεν έχεις την αγάπη στην ζωή σου, δεν θα είσαι ευτυχισμένος.

Την επόμενη φορά λοιπόν που θα ασχολείσαι με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αντί με τον σύντροφό σου ή που θα κάτσεις μέχρι αργά στο γραφείο αντί να δεις έναν φίλο σου ή την επόμενη φορά που θα αποφασίσεις να δουλέψεις το Σαββατοκύριακο αντί να περάσεις χρόνο με την οικογένειά σου, κάνε μία διαφορετική επιλογή. Πέρασε ποιοτικό χρόνο με τα άτομα που είναι κοντά σου - τον σύντροφο, τους φίλους και την οικογένειά σου. Γιατί μπορεί οι σχέσεις να είναι δύσκολες και απαιτητικές, αλλά όπως υποστηρίζει ο Waldinger “η ζωή βασίζεται σε αυτές".

Εσύ πήρες μέρος στον διαγωνισμό του Thrive Global Greece; Κάνε τον ήλιο φίλο σου και κέρδισε το πιο πρακτικό κιτ ολοκληρωμένης αντηλιακής προστασίας!

Ελίνα Δελενίκα

Η Ελίνα Δελενίκα είναι συντάκτρια και Content Operations Manager του Thrive Global Greece.

Σχέσεις - Σεξ

«Αυτό που κανείς δεν ξέρει για τον “τέλειο γάμο” μου είναι πως ο σύζυγός μου είναι ένα τέρας»
Η εξομολόγηση μιας γυναίκας για όσα συμβαίνουν πίσω από τις κλειστές πόρτες σε εκατομμύρια σπίτια στον κόσμο. Και πρωτίστως, στο δικό της

Η συγγραφέας Helena Bala, όπως γράφει το Quartz, ξεκίνησε το 2014 μια προσπάθεια να καταγράψει ανθρώπινες ιστορίες, βιώματα, σκέψεις και εξομολογήσεις. Για να δώσει φωνή σε αυτούς που την εμπιστεύονται, και μοιράζονται μαζί της την ιστορία τους, η συγγραφέας ανεβάζει της αφηγήσεις τους- χωρίς να κάνει κανενός είδους παρέμβαση- στο Craiglist Confessional.

Όπως έχει πει, ελπίζει πως με τη δημοσιοποίηση όλων αυτών των ιστοριών, οι πρωταγωνιστές αυτών θα βρουν ίσως μια διέξοδο στα προβλήματά τους, παρηγοριά σε κάποιον που θα τους ακούσει και δεν θα τους κρίνει, ή ίσως ακόμη και να τους προσφέρει μια μορφή κάθαρσης. Παράλληλα όμως ελπίζει πως οι ιστορίες αυτές θα βοηθήσουν και όσους τις διαβάσουν. Να κατανοήσουν προβλήματα κοινά αλλά και δύσκολα, που συχνά δεν συζητούνται δημόσια καθώς καιροφυλακτεί ο φόβος, το στίγμα, εξοστρακισμός των πρωταγωνιστών.

Αυτή είναι η εξομολόγηση της Jane, μιας γυναίκας 3ο ετών η οποία περιγράφει την σχέση της με τον σύζυγο της. Μια σχέση που δυστυχώς μοιάζει πολύ με αυτές που ζουν εκατομμύρια σύζυγοι ανά τον κόσμο. Αυτή είναι η ιστορία μιας γυναίκας που βιώνει την κακοποίηση μέσα στο σπίτι της, από τον σύζυγός της, αλλά αδυνατεί να αντιδράσει...

«Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε μαζί για σχεδόν μια δεκαετία, και έχουμε ένα γιο. Γνωριστήκαμε μέσω κοινών φίλων. Ήταν (και είναι) επιτυχημένος, γοητευτικός και δημοφιλής στον κύκλο των φίλων του. Θα έλεγα ότι οι φίλοι του σχεδόν τον θαυμάζουν τόσο πολύ, που μου λένε συχνά ότι είμαι “τυχερή” που τον “βρήκα”. Όπως “φαίνεται”, έχει την τέλεια ζωή και την τέλεια οικογένεια.

Αυτό που κανείς δεν ξέρει για την τέλεια οικογένειά μας είναι ότι ο σύζυγός μου είναι ένα τέρας. Κακοποιεί λεκτικά, και σε ακραίο σημείο, τόσο εμένα όσο και τον γιο μας. Δεν υπήρξε ποτέ σωματική κακοποίηση. Νομίζω επειδή το ανεχόμαστε (σ.σ. εννοεί πως ανέχονται την λεκτική κακοποίηση χωρίς να αντιδρούν).

Δεν είχαν ιδέα τι θα μπορούσε να τον προκαλέσει αλλά τώρα πια έχω γίνει πολύ καλή στο να αναγνωρίζω τι είναι αυτό που μπορεί να τον ερεθίσει. Μερικές φορές, ξυπνάει με μια συγκεκριμένη διάθεση και θα έλεγε κανείς πως περιμένει/αναζητά να παρουσιαστεί η πιο μικρή αφορμή για να ξεσπάσει πάνω μου. Άλλες φορές είναι κάτι που μπορεί να πω ή θα κάνω, που θα τον εκνευρίσει. Δεν μιλάει, μοιάζει μελαγχολικός και απομονώνεται.

Για παράδειγμα, όταν οι τρεις μας περνάμε χρόνο μαζί και κάτι συμβεί, θα πάει στην κρεβατοκάμαρα, θα κλειστεί στον εαυτό του, χωρίς να δώσει καμία εξήγηση. Αυτό μπορεί να διαρκέσει μερικά λεπτά ή και ώρα.

Και μόλις επιστρέψει, αρχίζει να ουρλιάζει προς εμένα.

Προσπαθώ να τον αφήνω να εκτονωθεί γιατί ξέρω πως εάν αντιδράσω, τα πράγματα μπορεί να γίνουν πολύ χειρότερα.

Λέει διάφορα. Ότι είμαι ηλίθια, ότι του κατέστρεψα τη ζωή, ότι είμαι μια βδέλλα που του “τραβάει” χρήματα (έχω μια δουλειά πλήρους απασχόλησης και φροντίζω και τον γιο μας), ότι ήταν λάθος που με παντρεύτηκε και που κάναμε τον γιο μας.

Ο γιος μας τον ακούει. Δεν μπορώ να ελέγξω πότε θα συμβεί κάτι τέτοιο και έτσι είναι αδύνατον να τον απομακρύνω προληπτικά για να τον προφυλάξω από όλη αυτή την κατάσταση.

Έχω ακούσει τη φράση “είσαι ηλίθια” τόσες φορές που έχω αρχίσει να το πιστεύω. Δεν ξέρω γιατί τον ανέχομαι.

Αν δεν απολογηθώ για ό,τι εκείνος μπορεί να θεωρεί πως έχω κάνει λάθος και τον έχω προσβάλει ή εάν δεν του πω πως έχει δίκιο α και γενικότερα εάν δεν ζητήσω γονατιστή συγγνώμη, η κατάσταση θα είναι τεταμένη, ανυπόφορη για μέρες.

Έχουμε περάσει αρκετούς μήνες κατά τους οποίους κοιμιζόμασταν σε ξεχωριστά κρεβάτια -με εκείνον να με διώχνει και εμένα να κοιμάμαι στον ξενώνα. Δεν μιλάμε ο ένας στον άλλο, με εξαίρεση την εβδομαδιαίο ξέσπασμα και τα ουρλιαχτά.

Ακόμη όμως και όταν υπερασπίζομαι τον εαυτό μου, τι κερδίζω τελικά;

Τελικά τα πράγματα κάποια στιγμή επιστρέφουν σε μια “κανονικότητα”. Τελικά εγώ είμαι αυτή που θα πρέπει να αναγνωρίσω κάποιο “λάθος μου” για να συμβεί αυτό.

Στα χρόνια που τον γνωρίζω, δεν μου ζήτησε ποτέ συγγνώμη.

Έχω ξοδέψει τόσο πολύ χρόνο, σκεπτόμενη τι μπορεί να του συμβαίνει. Μεγάλωσε σε μια οικογένεια με έναν γονιό, οπότε δεν νομίζω πως μιμείται συμπεριφορές που είχε δει ως παιδί. Επίσης, δεν συμπεριφέρεται έτσι με άλλους ανθρώπους – τουλάχιστον δεν υπάρχει κάτι εγώ να έχω παρατηρήσει και σίγουρα όχι στον ίδιο βαθμό. Δεν ξέρω εάν διπολικός, εάν έχει οριακή διαταραχή της προσωπικότητας ή εάν είναι καταθλιπτικός.

Νομίζω ότι όλο αυτό το μίσος, προέρχεται από κάποια μορφή βαθιάς δυσαρέσκειας απέναντί μου.

Δεν είχαμε σχεδιάσει να κάνουμε παιδί. Μήπως όλα αυτά γίνονται επειδή αισθάνεται πως τον παγίδευσα, τον εγκλώβισα στον ρόλο του πατέρα;

Αυτό όμως που με τρομάζει, είναι πως αφού κάνει ότι μπορώ για να εξομαλυνθεί η κατάσταση (μετά από ένα κλασικό ξέσπασμα), εκείνος είναι και πάλι “κανονικός. Ένας καλός άνθρωπος. Και αυτή η αλλαγή γίνεται σε κλάσματα δευτερολέπτου.

Επίσης όταν περνάμε μια τέτοια δύσκολη φάση, αλλά πρέπει να συναναστραφούμε με φίλους και συγγενείς, είναι πάντα πολύ ευχάριστος. Παίζει θέατρο μπροστά σε όλους και με αναγκάζει να τον ακολουθήσω. Είναι τελείως ψυχωσικός.

Εάν πάλι αρνηθώ να παίξω και εγώ αυτό το θέατρο ή εάν κάποιος παρατηρήσει πως ίσως κάτι “δεν πάει καλά”, όλοι αυτομάτως θεωρούν πως το φταίξιμο θα πρέπει να είναι δικό μου,αφού εκείνος έχει καταφέρει να πείσει τους πάντες πως δεν έχει καμία σχέση με τον άντρα που εγώ ξέρω πολύ καλά πως είναι στην πραγματικότητα.

Αυτά τα δύο διαφορετικά “πρόσωπα” που έχει είναι και αυτό που με είναι αυτό που με επηρεάζει τόσο πολύ. Γιατί σημαίνει πως ξέρει ότι συμπεριφέρεται σαν τρελός αλλά και πως μπορεί να το ελέγξει. Εγώ πάλι δεν έχων κανέναν έλεγχο της κατάστασης.

Κάθε δεύτερη λέξη που ξεστομίζω είναι “συγγνώμη”.

Ο άντρας μου, η συμπεριφορά του, μου έχουν προκαλέσει ψυχικό τραύμα και αισθάνομαι τελείως παγιδευμένη σε έναν ατελείωτο κύκλο χειραγώγησης μου.

Με αυτόν, ή θα πρέπει να λυγίσεις ή να σπάσεις. Και έχω λυγίσει τόσο, που έχω γίνει ένας άλλος άνθρωπος...».

Η γραμμή SOS 15900 απευθύνεται σε γυναίκες θύματα βίας. Είναι πανελλαδικής εμβέλειας, 24ωρης λειτουργίας 365 μέρες το χρόνο, με αστική χρέωση.

Τη γραμμή στελεχώνουν ψυχολόγοι και κοινωνικοί/ές επιστήμονες που παρέχουν άμεση βοήθεια σε έκτακτα και επείγοντα περιστατικά βίας.

Η λειτουργία της τηλεφωνικής γραμμής SOS προσφέρει υπηρεσίες ενημέρωσης και τηλεφωνικής συμβουλευτικής σε θύματα όλων των μορφών βίας λόγω φύλου.

Πηγή: Quartz, Craiglist Confessional.

NewsroomHuffPost Greece

Σχέσεις - Σεξ

Ερευνα για τα φιλιά: Ποιος κάνει το πρώτο βήμα, προς τα πού σκύβουμε

Τα φιλιά είναι υγεία… Είτε είναι παθιασμένα, είτε πεταχτά… Φιλώντας τον αγαπημένο σας, κινητοποιούνται 34 μύες του προσώπου, ενεργοποιούνται 100 δισεκατομμύρια νευρικά κύτταρα και απελευθερώνονται ορμόνες ευτυχίας.

Έρευνα που δημοσιεύει η γερμανική εφημερίδα «Bild» δείχνει ότι τα 2/3 των ανθρώπων παγκοσμίως σκύβουν δεξιά το πρόσωπό τους για να φιλήσουν τον σύντροφό τους. Το 26% των ερωτηθέντων ανταλλάσσουν φιλιά όταν είναι στο σπίτι, το 14% όταν είναι σε κλαμπ. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν φιλήσει ποτέ κανέναν. Αυτό ισχύει για το 1% των ερωτηθέντων. Ίσως γιατί ποτέ δεν τόλμησαν;

Το 50% των ανδρών δήλωσαν ότι αυτοί κάνουν το πρώτο βήμα για το φιλί. Την πρωτοβουλία για το πρώτο φιλί λαμβάνει μόλις το 15% των γυναικών. Και μόλις τα χείλη των εραστών αγγίξουν το ένα το άλλο, τότε περισσότερα από 100 δισεκατομμύρια νευρικά κύτταρα δίνουν ενεργοποιούνται στέλνοντας εντολή στον εγκέφαλο να απελευθερώσει ένα πραγματικό κοκτέιλ ορμονών ευτυχίας και αδρεναλίνης. Η καρδιά χτυπά ταχύτερα και πιο δυνατά, η πίεση ανεβαίνει, αισθανόμαστε έξαψη.

Το 10% δήλωσαν ότι το φιλί που τους έμεινε αξέχαστο δόθηκε στη μέση του δρόμου. Ήταν παθιασμένο και αυθόρμητο, όπως στο Χόλιγουντ.

Πάντως, τα φιλιά δεν είναι μόνο απόλαυση, είναι και υγεία, όπως λένε οι ειδικοί. Η ανταλλαγή σάλιου λέγεται ότι προστατεύει τα δόντια από την τερηδόνα και την περιοδοντίτιδα και ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα. Μελέτες έχουν δείξει ακόμη ότι οι άνθρωποι που φιλιούνται πολύ, έχουν μεγαλύτερη επιτυχία στην εργασία – και ακόμη λιγότερα τροχαία ατυχήματα.

protothema.gr

Σχέσεις - Σεξ

Διαβάστε παρακάτω ποια είναι τα 5 πράγματα που κάνουν οι χαρούμενοι άνθρωποι και… δοκιμάστε τα όλα!

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι χαρούμενοι άνθρωποι δεν είναι απαραίτητα αυτοί που έχουν τα περισσότερα χρήματα ή που στοχεύουν στο να έχουν τη μεγαλύτερη ποσότητα υλικών αγαθών.

Η ευτυχία, όπως το αποδεικνύει ξανά και ξανά η ζωή, δεν μπορεί να βρεθεί ούτε να έρθει εξωτερικά, υπάρχει μέσα μας. Γι’ αυτό το λόγο, οι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να προσπαθήσουμε να νιώσουμε χαρούμενοι και να απολαύσουμε το αίσθημα της χαράς, έρχονται από την εσωτερική αλλαγή. Σε μια παλιά και επιβεβαιωμένη μελέτη του 1978, που αναπτύχθηκε από το Πανεπιστήμιο Northwester των ΗΠΑ, δηλώθηκε ότι η ευτυχία δεν σχετίζεται με εξωτερικά συμβάντα.

Δύο ομάδες δοκιμής χρησιμοποιήθηκαν γι’ αυτή τη μελέτη: η πρώτη με νικήτριες τυχερών παιχνιδιών, η δεύτερη με θύματα σοβαρών ατυχημάτων. Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι όταν ερωτήθηκαν για την ποσότητα ευχαρίστησης που λάμβαναν από τις καθημερινές δραστηριότητες, οι νικήτριες τυχερών παιχνιδιών πραγματικά ήταν λιγότερο ευχαριστημένες και συνολικά λιγότερο χαρούμενες από τα θύματα ατυχημάτων.

Οι συνήθεις επιδιώξεις μας για περισσότερα χρήματα ή προαγωγές ενδέχεται πραγματικά να είναι ο λάθος στόχος αν το τελικό σχέδιο είναι η απόκτηση της ευτυχίας. Πώς μπορούμε να βρούμε την ευτυχία λοιπόν; Ο καλύτερος τρόπος είναι να εξετάσουμε ποια είναι τα πράγματα που κάνουν οι χαρούμενοι άνθρωποι και να μάθουμε από την εμπειρία τους:

1. Βρείτε χρόνο: Ο διαλογισμός είναι ο σωστός δρόμος για να βρείτε την εσωτερική γαλήνη, να αναπτύξετε έναν διάλογο με τον εαυτό σας και να είστε σε θέση να προσκαλέσετε την ευτυχία στην καθημερινή ζωή σας. Είναι αυτή η κατάσταση ευεξίας που θα προσφέρει το κλειδί για να νιώσετε πλήρεις και ισορροπημένοι στον κόσμο, απλά με το να νιώθετε άνετα με τον εαυτό σας. Ο διαλογισμός είναι μια άσκηση. Γι’ αυτό πρέπει να αφιερώνετε μερικά λεπτά της ημέρας σας για να εκπαιδεύετε το μυαλό σας. Δείτε εδώ τρεις απλούς τρόπους για να βάλετε το διαλογισμό στο καθημερινό σας πρόγραμμα.

2. Να είστε ευγνώμονες: Κάθε μέρα βιώνουμε μικρές στιγμές που θα μπορούσαν να είναι εξαιρετικά σημαντικές, αλλά που θάβονται κάτω από το πλήθος των συμβάντων που συνεχώς απαιτούν την προσοχή μας σε μια ζωή με τρελούς ρυθμούς. Αν δεν μπορείτε να αφιερώσετε το χρόνο για να τις απολαύσετε όταν συμβαίνουν, τουλάχιστον θυμηθείτε τις στο τέλος της ημέρας, όταν έχετε λίγο χρόνο με τον εαυτό σας.

3. Κατανοήστε τη σπουδαιότητα του «ανήκειν»: Η αίσθηση του «ανήκειν» είναι πιθανά μία από τις πιο ευχάριστες ανθρώπινες εμπειρίες. Αυτή είναι που μας οδηγεί να αναζητήσουμε τους ομοίους μας. Το να βρίσκεστε σε ένα μέρος όπου υπάρχουν άνθρωποι με κοινά ενδιαφέροντα, όπως π.χ. τα μαθήματα Yoga ή η κολύμβηση, είναι ένας τρόπος να αισθανθείτε αυτό που μας συνδέει και μας ωθεί όλους: το ότι ανήκουμε κάπου. Φυσικά, υπάρχουν πάρα πολλά άλλα μέρη που μπορείτε να πάτε και δραστηριότητες που μπορείτε να απολαύσετε στο πλαίσιο του να αποτελείτε μέλος μιας ομάδας ή κοινότητας.

4. Νιώστε την απόλαυση: Η απόλαυση μπορεί να είναι μέρος της εμπειρίας του να αισθάνεται κάποιος χαρούμενος, αλλά πρόκειται για μια πραγματικά σημαντική εμπειρία. Όταν για παράδειγμα ολοκληρώνετε την προπόνησή σας, είστε ιδρωμένοι και αισθάνεστε σωματικά κουρασμένοι, αλλά ο εγκέφαλός σας σάς ανταμείβει. Η έκλυση ενδορφινών είναι η «στιγμή ευτυχίας» που κάνει πολλούς ανθρώπους να εθίζονται με φυσικό τρόπο στο τρέξιμο ή την άσκηση γενικότερα. Ακριβώς για το λόγο αυτό, η συστηματική άσκηση «εκπαιδεύει» τον εγκέφαλο να αναμένει τη φυσική χημική ανταμοιβή και το σώμα και η υγεία σας σάς ευχαριστούν γι’ αυτό!

5. Δημιουργήστε ευχάριστες συνήθειες: Η δημιουργία συνηθειών είναι ένας τρόπος για να νιώσετε ότι υπάρχει βεβαιότητα και ασφάλεια στην καθημερινή ζωή. Προσφέρει ένα συναίσθημα άνεσης που, για πολλούς, συνδέεται με την ευτυχία και την πλήρωση. Μια άλλη μορφή ευτυχίας, γεμάτη από ενθουσιασμό, θα προκύπτει ακριβώς όταν βγαίνουμε από τη ρουτίνα. Η εμπειρία και η απόλαυση νέων πραγμάτων είναι ένας υπέροχος τρόπος για να διατηρηθεί το αίσθημα της ευτυχίας μέσα μας.

holmesplace.gr

Σχέσεις - Σεξ

Πώς να διαχειριστείτε μια «αταίριαστη σχέση».Κάθε φορά που θα χρησιμοποιούμε την λέξη «αταίριαστος», ως επιθετικό προορισμό του έρωτα, θα το κάνουμε, για λόγους ευκολίας, χωρίς την χρήση εισαγωγικών, παρ’ ότι θα έπρεπε.

Και θα έπρεπε γιατί, σε τελική ανάλυση, ποιος μπορεί να πει αν ένας έρωτας είναι αταίριαστος;

Ποιος μπορεί να αμφισβητήσει την δύναμη των ετερώνυμων ή την γενναιότητα δύο ανθρώπων που δεν βάζουν την διαφορά ηλικίας, κοινωνικού status ή εξωτερικής εμφάνισης πάνω από τα αισθήματά τους; Σε κάθε περίπτωση όμως, κάποιοι παράγοντες μπορούν να θέσουν εμπόδια σε αυτούς τους έρωτες, γι’ αυτό και συγκεντρώνουμε παρακάτω τα υπέρ, τα κατά, και τους τρόπους διαχείρισης των πιο χαρακτηριστικών εξ αυτών των «ασύμβατων» σχέσεων.

*Σχέση με διαφορά ηλικίας

Τα υπέρ:

Οι διαφορετικές ηλικίες σε μια σχέση αποτελούν κατά κάποιον τρόπο ένα ωραιότατο σύστημα συγκοινωνούντων δοχείων. Ο μεγαλύτερος από τους δύο μεταφέρει την ωριμότητα και την εμπειρία του στον άλλον, ενώ ο νεότερος προσφέρει ανάσες φρεσκάδας και διατηρεί τον μεγαλύτερο σε εγρήγορση, σωματική και ψυχολογική, διατηρώντας τον στην ουσία νέο. Ίσως λοιπόν, με άλλα παιδικά cartoon να μεγάλωσε ο ένας και ο άλλος, αλλά αυτό μπορεί να αποτελέσει, όχι εμπόδιο, αλλά την πιπεράτη δόση διαφορετικότητας στην σχέση.

Τα κατά:

Αναπόφευκτα, μια σχέση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους με μεγάλη διαφορά ηλικίας, θα συναντήσει αρκετά σηκωμένα φρύδια στα πρόσωπα γνωστών, συγγενών και φίλων. Και μπορεί αυτά να τα αγνοήσει κανείς, αλλά υπάρχουν κι άλλοι παράγοντες που μπορούν να προκαλέσουν χάσμα σταδιακά στην σχέση. Όπως να συνειδητοποιήσουν οι δύο πλευρές ότι βρίσκονται σε διαφορετική φάση – αν για παράδειγμα η μία πλευρά ονειρεύεται καλοκαιρινά beach party με συμφοιτητές και η άλλη… γάμο και οικογένεια, σίγουρα κάποια στιγμή η σχέση θα βρεθεί σε αδιέξοδο ή θα αναγκάσει κάποιον από τους δύο να κάνει δυσανάλογες θυσίες και συμβιβασμούς. Επιπλέον, είναι εύκολο σε τέτοιες περιπτώσεις ο μεγαλύτερος εκ των δύο να εξελιχθεί σε πατρική/μητρική φιγούρα της σχέσης και να αναλάβει τον έλεγχό της, κάτι που ενδεχομένως να εμποδίσει την ανάπτυξη της προσωπικότητας του άλλου ή να τον καταπιέσει ως το «ανώριμο» μισό του ζευγαριού.

Tip:

Όταν ξεκινάτε μια σχέση και ο/η σύντροφός σας είναι αρκετά μεγαλύτερος ή μικρότερος από εσάς, προσέξτε να μην συντρέχουν συγκεκριμένοι λόγοι που ωθούμ εσάς ή το άλλο πρόσωπο σε μια τέτοια σχέση. Αν για παράδειγμα, πρόκειται για κάποιον ώριμο άνδρα που μόλις πήρε διαζύγιο, είναι πιθανό να βλέπει την σχέση με μικρότερη σύντροφο ως «εργαλείο» για να ξεφύγει από την προηγούμενη κατάσταση ή από την κρίση μέσης ηλικίας του, ή αντίστοιχα ένας μικρότερος/μια μικρότερη σύντροφος να αναζητά στο πρόσωπο του μεγαλύτερου συντρόφου μια οικονομική σταθερότητα, κάτι που ίσως ξεπερνά τα «αγνά» κίνητρα του κεραυνοβόλου έρωτα που δεν κοιτάζει ηλικίες.
*Σχέση με διαφορά εξωτερικής εμφάνισης

Πόσο μετρά τελικά η εξωτερική εμφάνιση στην επιλογή συντρόφου; Σίγουρα, σε μια εποχή που τα ζευγάρια λαμπερών celebrities γίνονται πρότυπα και το flirt πρωτοξεκινά από το χάζι στις profile pics κάποιου στο Facebook, η ομορφιά του υποψήφιου «άλλου μας μισού» δεν είναι αμελητέα, αλλά αξίζει να απορρίψει κανείς έναν ενδεχομένως ιδανικό σύντροφο, επειδή δεν έχει ωραίο σώμα ή χαρακτηριστικά; Τα «κατά» στην συγκεκριμένη περίπτωση δεν είναι κυρίως τα κακεντρεχή βλέμματα των άλλων, που βλέπουν ως αξιοπερίεργη μια τέτοια σχέση «όμορφου-άσχημου», αλλά ο κίνδυνος το «αδικημένο» μέλος της σχέσης να αναπτύξει σύμπλεγμα κατωτερότητας ή το «όμορφο» μέλος να επηρεαστεί από τις γνώμες των άλλων και να ντρέπεται για την επιλογή του. Για όσους έχουν αμφιβολίες, πάντως, απλώς παραθέτουμε επιστημονική μελέτη, που συμπεραίνει ότι τα ζευγάρια που «μοιάζουν» μεταξύ τους δεν είναι τα πιο ευτυχή.

Tip:

Αν βρίσκεστε μπροστά στην προοπτική μιας τέτοιας σχέσης, προφανώς θα σας συμβουλεύσουμε να συνειδητοποιήσετε τις προτεραιότητές σας. Αν δηλαδή, προτεραιότητά σας και σκοπός της ερωτικής σας ζωής είναι να είστε μπροστά στους άλλους το «τέλειο ζευγάρι», μην επενδύσετε σε σχέση με διαφορά εξωτερικής εμφάνισης – θα είναι άδικο τουλάχιστον για τον έναν εκ των δύο. Αν το σημαντικότερο για εσάς, ωστόσο είναι η προσωπικότητα ή η χημεία, είμαστε σίγουροι πως κανένα εξωτερικό χαρακτηριστικό δεν θα σας σταματήσει.

*Σχέση με διαφορά κοινωνικού status

Πίσω από το κοινωνικό status μπορούν να «κρύβονται» πολλοί παράγοντες που ενδεχομένως επηρεάζουν την καθημερινότητα ή την ψυχολογία του ζευγαριού. Δεν είναι μόνο το δίπολο «εραστής δυτικών προαστίων vs γόνος αριστοκρατικής οικογένειας» που εμπίπτει στην κατηγορία αυτή, αλλά και όσα αυτή η αντίθεση συνεπάγεται, ήτοι διαφορά στην οικονομική άνεση, στις συνήθειες διασκέδασης, αλλά και στις ευκαιρίες εκπαίδευσης που έχουν δοθεί στον καθένα. Έτσι λοιπόν, τα διλήμματα στην καθημερινότητα μιας τέτοιας σχέσης μπορεί να είναι «Μέγαρο vs Χασαποταβέρνα», «ορθάδικο στο Μπουρνάζι ή executive cocktail bar στην Κηφισιά» και «λεωφορείο με 1,20€ ή BMW του ενός εκατομμυρίου», αλλά το βασικότερο πρόβλημα είναι οι ψυχολογικές προεκτάσεις που καλείται να διαχειριστεί το ζευγάρι.

Tip:

Το πρόβλημα προκύπτει όχι εξαιτίας της «κοινωνικής τάξης» του άλλου, αλλά όταν εσείς οι ίδιοι υπερτονίζετε την δική σας (σε όποια πλευρά του «φάσματος» κι αν βρίσκεται). Ευτυχώς, άλλωστε, πάνε πολλά χρόνια από τα βάσανα της Jane Austen ή του Νίκου Ξανθόπουλου: Η κοινωνική προέλευση δεν εγείρει πλέον ζητήματα «προικοθηρίας» ή κοινωνικής κατακραυγής - τουλάχιστον όχι όσο σε παλαιότερες εποχές. Η επιτυχής συμβίωση είναι περισσότερο θέμα συμβατών lifestyle, τα οποία, σήμερα, έχουν συγκλίνει σε σημαντικό βαθμό για κάθε κοινωνική ομάδα – το internet και η παγκοσμιοποίηση να είναι καλά.

*Σχέση με διαφορά κουλτούρας

Interracial ειδύλλια, σχέσεις μεταξύ ανθρώπων διαφορετικής θρησκείας, έρωτες που δεν μιλούν την ίδια μητρική γλώσσα, ζευγάρια που θα μπορούσαν να αποτελούν τα πρωταγωνιστικά δίδυμα σε σειρές του Μανουσάκη… Πόσο εύκολο είναι να στεριώσουν και να επιβιώσουν;

Τα υπέρ: Προφανώς, η γνωριμία με εκπροσώπους άλλων πολιτισμών, πόσο μάλλον σε καθημερινή και ιδιαίτερα «στενή» βάση, προσφέρει πολλά στους ορίζοντες και των δύο. Το κορυφαίο, ίσως όλων, όμως, είναι η συνειδητοποίηση ότι όλα τα επίκτητα ή κληρονομημένα χαρακτηριστικά μας – η γλώσσα που μιλάμε, η θρησκεία, το χρώμα του δέρματος – δεν αποτελούν εμπόδιο για τα πραγματικά αισθήματα, κι ίσως αυτό να είναι το εχέγγυο ενός αληθινού έρωτα.

Τα κατά: Υπάρχει πάντα η πιθανότητα ένας εκ των δύο να βλέπει την σχέση ως μια «εξωτική νότα» και να την διαχειρίζεται ως άλλη μια εμπειρία που θα έχει να διηγείται, αγνοώντας τις δυσκολίες στην καθημερινή συνεννόηση ή συμβίωση που θα κληθεί να αντιμετωπίσει. Αλλά πέρα από πρακτικά εμπόδια, ήτοι… σε ποια χώρα θα ζήσετε, πώς θα παντρευτείτε αν το αποφασίσετε, πώς να μην χαθούν πολλά στη μετάφραση, υπάρχει και άλλο ένα αγκάθι: Ο κόσμος μας, ακόμη και σήμερα, είναι γεμάτος στερεότυπα, προκαταλήψεις και ρατσιστικές ιδεολογίες. Και είναι ιδιαίτερα στενάχωρο αφενός ο ένας σύντροφος να βλέπει τον άλλον να πέφτει θύμα τους, και αφετέρου ο πρώτος να μπει στην αγχογόνα διαδικασία να κρύψει μια τέτοια σχέση, ακριβώς γιατί είναι ευαίσθητη στην ύπαρξη των παραπάνω φαινομένων.

*Σχέση με διαφορά χαρακτήρων

Γνωρίζετε τον φαινομενικά «τέλειο» σύντροφο: Είναι στην ηλικία σας, εξίσου όμορφος με εσάς, της ίδιας κοινωνικής και οικονομικής επιφάνειας, από την ίδια χώρα ή και πόλη από εσάς. Ποιος εγγυάται ότι η σχέση θα είναι ιδανική; Κανείς, κι αυτό γιατί σε τελική ανάλυση το πόσο αταίριαστος είναι ο έρωτας ορίζεται από τον χαρακτήρα του καθενός. 
Εδώ δεν θα μιλήσουμε για υπέρ και κατά. Κι αυτό γιατί η ιδιοσυγκρασία και η ισορροπία μιας σχέσης εξαρτάται από τον εκάστοτε συνδυασμό προσωπικοτήτων. Θέλει θέατρο κι εσείς σινεμά. Θέλει βουνό κι εσείς θάλασσα. Θέλει καριέρα κι εσείς οικογένεια. Θέλει άσπρο κι εσείς μαύρο. Τα ετερώνυμα πάντα θα χαρακτηρίζονται από αντίθετα φορτία. Κι όμως, τα βλέπουμε συχνά να έλκονται. Το ζήτημα είναι αν θα μπορέσουν να συνεχίσουν μαζί όταν… τελειώσει η πρώτη μπαταρία που δίνει ενέργεια στη σχέση, και θα αναγκαστούν να αντικρίσουν την διαφορά στα φορτία τους. Ο μόνος τρόπος να το μάθετε είναι… να το δοκιμάσετε.

in2life.gr

Σχέσεις - Σεξ

Θοδωρής Γιαννόπουλος.

Σε ένα έξοχο κομμάτι μιας πρόσφατης βιογραφίας, ο Κινγκ αναφέρεται σε μια νύχτα του 1956, όταν το έργο του, η οικογένειά του, η ίδια η ζωή του απειλούνταν από τις δυνάμεις της καταπίεσης.

Ενώ η γυναίκα και τα παιδιά του κοιμούνταν, εκείνος καθόταν απελπισμένος στο τραπέζι της κουζίνας κρατώντας το κεφάλι με τα χέρια του, έτοιμος να εγκαταλείψει τον αγώνα.

Μέσα από τα βάθη της συνειδητότητάς του προσευχήθηκε μεγαλόφωνα: «Κύριε, βρίσκομαι εδώ κάτω προσπαθώντας να κάνω το καλό… Αλλά, Κύριε, πρέπει να ομολογήσω ότι τώρα νιώθω αδύναμος. Διστάζω. Χάνω το θάρρος μου».

Και μια φωνή μέσα του ψιθύρισε καθαρά: » Πάλεψε για τη δικαιοσύνη. Πάλεψε για την αλήθεια. Και να, εγώ θα είμαι μαζί σου έως το τέλος του κόσμου».

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο Κινγκ, οι φόβοι της αποτυχίας και του θανάτου εξαφανίστηκαν. Και από εκείνη τη νύχτα, το έργο του άρχισε να αποδίδει θαυμάσιους καρπούς.

Μπορεί να μην έχουμε κληθεί ν’ αντιμετωπίσουμε παρόμοιες προκλήσεις, αλλά όποτε έχουμε δυσκολίες ν’ αντιμετωπίσουμε κάποιον, μας δίνεται μια πολύτιμη ευκαιρία ν’ αρχίσουμε τη γεώτρηση για έλεος.

«Μόνο όταν συναντάς αντίσταση, δοκιμάζεται η μη βία», έγραφε ο Γκάντι.

Ομολογώ πως με προβλημάτιζε επί δεκαετίες ή έκφραση «πατσίζω». Αν θέλεις πραγματικά να πατσίσεις με κάποιον πρέπει να συγχωρείς περισσότερο.

Όταν η καλοσύνη ανταλλάσσεται με την αδικία, τότε «πατσίζεις». Αυτό που οι άνθρωποι θεωρούν ανταποδοτική τακτοποίηση δεν είναι παρά διατήρηση της εκκρεμότητας.

Ο σοφός γέροντας Βενιαμίν Φραγκλίνος έλεγε: «Εκτός από το να ξέρεις πότε πρέπει ν’ αρπάξεις μια ευκαιρία, είναι εξ ίσου σπουδαίο στη ζωή να ξέρεις πότε πρέπει να παραιτείσαι από ένα πλεονέκτημα».

«Η αμοιβαία υπομονή», έγραφε ο Γκάντι, «είναι μη βία. Μόλις λοιπόν αποδεχτείς πως η μη βία είναι ο νόμος της ζωής, πρέπει να τον εφαρμόσεις προς εκείνους οι οποίοι σε αντιμετωπίζουν με βία και ο νόμος αυτός πρέπει να ισχύει εξ ίσου για τα έθνη όπως και για τα άτομα».

Ύστερα προσθέτει: «Αναμφίβολα χρειάζεται εκπαίδευση. Και στην αρχή τα αποτελέσματα είναι πάντα περιορισμένα».

Πρέπει να πω ότι, μολονότι μεγάλωσα στην Ινδία του Γκάντι, και τα δικά μου αποτελέσματα ήταν περιορισμένα στην αρχή.

Το χωριό μου στη νότια Ινδία δεν είχε γυμνάσιο, μέχρι που έγινα έφηβος, κι έτσι υπήρχαν μερικοί μεγαλύτεροι συμμαθητές στην τάξη οι οποίοι είχαν τελειώσει πριν από μερικά χρόνια τις μικρότερες τάξεις.

Κάποιοι από αυτούς είχαν διπλάσια ηλικία από μένα και διπλάσιο, όπως φαινόταν, παράστημα.

Έχοντας μείνει εκτός σχολείου για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα, οι περισσότεροι δεν έδειχναν να είναι σε θέση να δώσουν απαντήσεις στα ερωτήματα ή να κάνουν προσθέσεις, και κάπως φθονούσαν έναν πιτσιρικά όπως ήμουν εγώ, που ήταν τόσο καλός στα μαθήματα.

Όταν κάναμε διαγώνισμα στην τάξη, εκείνοι που κάθονταν πίσω μου ήθελαν να δουν τι έγραφα. Δεν χρειαζόταν να ρωτήσουν, αρκούσε μια ματιά τους και το καταλάβαινα.

Ήξεραν πως ήμουν καλόκαρδος και όταν περνούσα από το δρόμο τους επιστρέφοντας στο σπίτι από το σχολείο, έβγαιναν στη βεράντα περιμένοντάς με και πειράζοντάς με για την εμφάνισή μου. Άρχιζαν από τα μαλλιά, που έφταναν μέχρι τα πόδια μου – πράγμα που με ενοχλούσε.

Η μητέρα μου με παρηγορούσε: «Είσαι ένα περιποιημένο αγόρι», με διαβεβαίωνε. «Τι ξέρουν αυτοί; Μην τους ακούς».

Αυτό με ικανοποιούσε αλλά δεν με βοηθούσε πολύ, γι’ αυτό πήγαινα στη γιαγιά μου: «Γιαγιά, τι να κάνω;»

«Υπάρχουν δυο τρόποι για ν’ αντιμετωπίσεις αυτή την κατάσταση», μου έλεγε. «Ο ένας είναι να θυμάσαι πως όσα λένε δεν είναι αλήθεια. Να επαναλαμβάνεις το μάντραμ σου και να τους αγνοείς. Μετά από λίγο, όταν θα δουν ότι δεν ενοχλείσαι, θα σταματήσουν».

Ούτε αυτό όμως ήταν εκείνο που ζητούσα. «Ποιος είναι ο άλλος τρόπος γιαγιά;» «Ο άλλος τρόπος», έλεγε, «είναι να το αναλάβω εγώ για λογαριασμό σου».
«Ας δοκιμάσουμε αυτό», απάντησα.

Έτσι κι έγινε. Η γιαγιά μου δεν έχανε ποτέ την ψυχραιμία της, αλλά είχε ένα τρόπο να μιλά που έκανε και τους πιο θαρραλέους να προτιμούν ν’ αντιμετωπίσουν ένα σπαθί.

Μέχρι τώρα δεν ξέρω τι είπε σ’ εκείνα τα παιδιά, αλλά στη συνέχεια υπήρχε ένας μεγάλος σεβασμός στη συμπεριφορά τους και δεν μ’ ενόχλησαν ποτέ ξανά.

Αφηγούμαι τέτοιες προσωπικές ιστορίες όποτε κάποιοι μου λένε: «Είναι εύκολο για σένα να λες συγχώρα και υπόμεινε, αυτό είναι η φύση σου».

Καθόλου. Δεν γεννήθηκα σαν τη γιαγιά μου που δεν ενδίδει στις επικρίσεις. Τα σκληρά, χλευαστικά λόγια με πληγώνουν βαθιά.

Το ενδιαφέρον είναι πως έχω έναν εξάδελφο ο οποίος έλυσε αυτό το πρόβλημα με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Του άρεσε να δημιουργεί μπελάδες, επειδή ήξερε ότι μπορούσε να τα καταφέρει.

Ενώ, λοιπόν, εγώ άλλαζα δρόμο για να αποφεύγω τα μεγαλύτερα παιδιά, ο εξάδελφός μου κατέβαινε με ύφος στο δρόμο αψηφώντας τους και κάνοντάς τους να λουφάξουν. Κι εκείνοι δεν τον ενοχλούσαν ποτέ.

«Η πρακτική της μη βίας στα καθημερινά, εγκόσμια πράγματα έγκειται στο να γνωρίζεις την πραγματική τους αξία. Έγκειται στο να φέρεις τον ουρανό πάνω στη γη».

Ο Γκάντι ισχυρίζεται, με όλη την ταπεινοφροσύνη του, ότι δεν ζει πάνω στη γη αλλά στον ουρανό. Και είναι ένας ουρανός στον οποίο μπορούμε όλοι να κατοικούμε, αρκεί να μη χάνουμε τη δύναμη της βούλησής μας μπροστά σε οποιαδήποτε πρόκληση.

«Η Αρχέγονη Καλοσύνη» Έκναθ Ησγουάραν εκδόσεις Καστανιώτη

Σχέσεις - Σεξ

Η αλήθεια είναι πως το καλοκαίρι η ερωτική διάθεση αυξάνεται. Υπάρχει η περίπτωση, ενώ κάνετε διακοπές με το σύντροφό σας να έχετε όρεξη για σεξ μέσα στο νερό. Τι κάνετε σ’ αυτή την περίπτωση; Ενημερωθείτε για τους κινδύνους που εγκυμονεί η ερωτική πράξη στο νερό για να αποφύγετε τυχόν αρνητικές συνέπειες.

Σεξ στη θάλασσα. Σίγουρα θα έχετε ακούσει ότι υπάρχει κίνδυνος να ‘κολλήσετε’ κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης. Δεν είναι όμως ο μόνος κίνδυνος. Είτε ισχύει είτε όχι, υπάρχουν άλλοι παράγοντες που πρέπει να έχετε κατά νου στην περίπτωση αυτή. Ο κίνδυνος είναι μεγαλύτερος για τη γυναίκα φυσικά. Η μόλυνση κι η ανάπτυξη μυκητιάσεων στην ευαίσθητη περιοχή είναι πολύ επίφοβα στη θάλασσα, πόσο μάλλον αν κάνετε σεξ μέσα σ’ αυτή.

Σεξ στην πισίνα. Κι εδώ χρειάζεται μεγάλη προσοχή. Αν προτίθεστε να χρησιμοποιήσετε προφυλακτικό έχετε υπ’ όψη σας ότι οι πιθανότητες να φύγει είναι πολλές. Επίσης το χλώριο που έχει το νερό της πισίνας δεν είναι ότι καλύτερο για το γυναικείο κόλπο. Ο κίνδυνος μόλυνσης είναι μεγάλος και στην πισίνα.

Σεξ στη μπανιέρα ή το ντους. Μάλλον είναι το πιο ασφαλές μέρος για σεξ στο νερό. Χρειάζεται όμως προσοχή γιατί είναι εύκολο να γλιστρήσετε και δεν θα είναι καθόλου ωραίο εκείνη τη στιγμή.

Να θυμάστε τα εξής:

Μην έχετε την εντύπωση ότι το νερό βοηθάει στη διείσδυση. Αντιθέτως στεγνώνει τον γυναικείο κόλπο.

Η αντισύλληψη χρειάζεται περισσότερη προσοχή, αφού το προφυλακτικό δεν είναι αρκετά ασφαλές στο νερό.

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin