Απριλίου 21, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Μη στεναχωριέσαι με το παραμικρό

Ξεκίνα να ξεπερνάς πράγματα πριν σε ξεπεράσουν αυτά

Βρες την δύναμη που σου λείπει πριν κάποιοι σε βρουν αδύναμο και σε ρίξουν κάτω

Δεν αξίζει να πέσεις. Πρόλαβε το κακό

Ο άνθρωπος κρύβει τεράστιες αντοχές μέσα του

Aντοχές που τις βρίσκει μόνος του, με τη θέλησή του

Μην παραιτείσαι εύκολα.

Γεννήθηκες για να αντιμετωπίζεις και δυσκολίες

Βρες τα περάσματά σου

Μπορείς να ξεφύγεις απ’ το σκοτάδι ανά πάσα στιγμή

κι αν πονέσεις για να βρεις το φως

θα γιατρευτείς με τη μία όταν τελικά μπορέσεις και δεις

Έχε εμπιστοσύνη πρώτα στον εαυτό σου, στα βήματά σου

Νιώσε ελεύθερος τολμώντας και ξεπερνώντας

Μπορείς!

Photo: Author/Depositphotos

Συγγραφέας Πόπη Κλειδαρά
Η Πόπη Κλειδαρά γεννήθηκε το 1987 στη Μυτιλήνη. Είναι πτυχιούχος του τμήματος Ιστορίας και Αρχαιολογίας της Φιλοσοφικής Σχολής του Πανεπιστημίου Κρήτης. Είναι στην Ομάδα Προφορικής Ιστορίας ΛΕΣΒΟΥ, αρθρογράφος στην Εναλλακτική Δράση, έχει εκδώσει μια ποιητική συλλογή (2010), συμμετέχει σε συλλογικά έργα (εκδόσεις ΔΙΑΝΥΣΜΑ, ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ, 121 Words) και σε λογοτεχνικά projects. Συνεργάζεται με λογοτεχνικές ιστοσελίδες-περιοδικά. Είναι έγγαμη και μητέρα μιας κόρης.

Σχέσεις - Σεξ

Τι αποκαλύπτει η γλώσσα του σώματος στο κομμάτι της σεξουαλικής ζωής;
Οι κινήσεις, η στάση και οι αντιδράσεις ενός ατόμου μπορούν να αποκαλύψουν πολλά στοιχεία του χαρακτήρα του. Τι αποκαλύπτει όμως η γλώσσα του σώματος στο κομμάτι της σεξουαλικής ζωής; Αν θέλετε να μάθετε πόσο καλό σεξ κάνει ανάλογα με το χαρακτήρα του συνεχίστε την ανάγνωση.

Ατομιστής

Αν θέλει να είναι το επίκεντρο σε όλα τα θέματα, τότε πρόκειται για περίπτωση ατόμου που θέλει να ικανοποιεί τα δικά του θέλω. Οπότε μη ξαφνιαστείτε αν κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης ενδιαφέρεται μόνο για τη δική του απόλαυση. Επίσης το πιο πιθανό είναι να μη θελήσει δεύτερο γύρο αφού στην καλύτερη περίπτωση επιλέγει να χαλαρώσει και στη χειρότερη να φύγει αμέσως μετά.

Ρομαντικός

Κάθε ραντεβού μαζί του είναι μια βραδιά ρομαντισμού και ποίησης. Πριν πάτε στο σπίτι του θα σας προτείνει να περπατήσετε και να απολαύσετε το φεγγάρι και σίγουρα όταν βρεθείτε στο κρεβάτι μαζί του θα κάνετε έρωτα και όχι σεξ. Θα είναι τρυφερός και γλυκός. Θα σας έχει αγκαλιά όλο το βράδυ και σίγουρα θα κάνετε σχέδια για την κοινή σας ζωή.

Gentleman

Είναι ο άντρας που σας ανοίγει πόρτα, σας πηγαίνει για φαγητό και σας δείχνει αμείωτο ενδιαφέρον; Τότε θα είναι έτσι ακριβώς καις το κρεβάτι. Θα προσέχει πώς θα σας πιάσει, αν κάτι δεν θα σας αρέσει θα σας ζητήσει συγνώμη και γενικά είναι ευγενικός περισσότερο από ό,τι χρειάζεται τη συγκεκριμένη στιγμή.

Κinky

Είναι ο χαρακτήρας που θέλει να δείχνει πολύ άντρας, σε σημείο που την πρώτη φορά μπορεί να σας τρομάξει. Πιθανότατα θα θέλει να ξεκινήσετε τα προκαταρκτικά σε δημόσιο χώρο. Εκεί θα πρέπει να υποψιάζεστε τι θα ακολουθήσει στην πορεία.

govastileto.gr

Σχέσεις - Σεξ

Το παρελθόν μας – όλα εκείνα τα πράγματα που κουβαλάμε από αυτό -επαναλαμβάνεται μέσα από τη ζωή μας. Υπάρχει στις αναλαμπές της παιδικής μας ηλικίας, σε εικόνες και συναισθήματα που μερικές φορές μοιάζουν ασύνδετα το ένα με το άλλο. Υπάρχουν αναμνήσεις από λακκούβες γεμάτες λάσπη, πρόσωπα, παιχνίδια, δωμάτια, αυλές, σύννεφα ή το φως του ήλιου που ακουμπά στο πλάι μιας αποθήκης. Το σώμα μας «θυμάται» τις φορές που αποτύχαμε και τις φορές που κατορθώσαμε κάτι σπουδαίο. Θυμάται ακόμα τη θλίψη και τον φόβο που βιώσαμε, την οργή, την εμπιστοσύνη και την ελπίδα.

Με τη βοήθεια της προσαρμοστικότητας, λαμβάνουμε τα βιολογικά μας χαρακτηριστικά και επιβιώνουμε την παιδική μας ηλικία αγνοώντας τα μέρη του εαυτού μας που παραμένουν υποσυνείδητα. Μπορεί να απορρίψουμε όλα εκείνα που δυσαρεστούν τους γονείς μας και να θεωρήσουμε τις άμεσες σωματικές αντιδράσεις τους απέναντί μας ως μια αναπαράσταση όλου του κόσμου με αποτέλεσμα να χτίσουμε τις προσδοκίες και τις στρατηγικές μας με βάση αυτές.

Μετά την παιδική ηλικία, καθώς αρχίζουμε να ερευνούμε και να προσαρμοζόμαστε σε διάφορα καινούρια συστήματα, αρχίζουμε να αναγνωρίζουμε την αυθαίρετη φύση τους. Η διαπίστωση μπορεί να μας οδηγήσει σταδιακά και φυσικά προς την επανασύνδεση με τα μέρη του εαυτού μας που είχαμε παραμελήσει. Αυτή τη μετάβαση συχνά ακολουθεί ένα μείγμα αποδοχής και θλίψης.

Οι εμπειρίες της παιδικής μας ηλικίας διαμορφώνουν τις προσδοκίες μας στις σχέσεις, καθώς και τον τρόπο δημιουργίας δεσμών. Οι συγκεκριμένες εμπειρίες μπορεί να δημιουργήθηκαν στην προ-λεκτική φάση, και μπορεί να μην έχουμε τη δυνατότητα να τις εκφράσουμε με σαφείς λέξεις ακόμα και προς τον ίδιο μας τον εαυτό. Όταν όμως οι σχέσεις φτάνουν σε ένα συγκεκριμένο σημείο και γίνονται πιο στενές, συχνά ξεπηδούν από μέσα μας, ίσως με τη μορφή του φόβου ή του θυμού, ως μια αυτοματοποιημένη αντίδραση που συμβαίνει χωρίς να το καταλαβαίνουμε και συνήθως το αντιλαμβανόμαστε αργότερα, όταν το σώμα μας πλέον είναι ήρεμο.

Η ικανοποίηση των αναγκών μας εξαρτάται από τον τρόπο που συνέβαινε από γενιά σε γενιά

Όταν οι ανάγκες μας καλύπτονται από τους γονείς μας αλλά και από εμάς σωστά και με συνέπεια κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, το συγκεκριμένο μοτίβο δημιουργίας δεσμών είναι πιθανό να συνεχιστεί σε όλες τις γενιές. Ασφαλής προσκόλληση/δεσμός σημαίνει ότι ξέρουμε πώς να είμαστε απέναντι στον εαυτό μας και απέναντι στους άλλους.

Οι δύο ακραίοι τύποι προσκόλλησης/δεσμού (αγχώδης/αποφευκτικός) προκύπτουν όταν οι γονείς δεν ξέρουν πώς να ανταποκρίνονται σε συγκεκριμένες συμπεριφορές ή συναισθήματα. Ίσως κανείς δεν τους βοήθησε να διαμορφώσουν αυτή την ικανότητα ή ίσως βιώσαν τραύματα που επηρέασαν την ικανότητά τους να ανταποκρίνονται στις ανάγκες μας. Όποια κι αν είναι η αιτία, όταν στην παιδική μας ηλικία υπάρχει αδυναμία ικανοποίησης των αναγκών μας, είναι πιθανό να αρχίσουμε να χωριζόμαστε από κάποιες πλευρές του εαυτού μας και να χάσουμε τη σχέση με αυτές καθώς και με τους άλλους.

Όταν ένα άτομο με περιορισμένη ανοχή στα εσωτερικά ερεθίσματα γίνεται γονέας, ένα σύνολο «περιοριστικών» ικανοτήτων συχνά περνά στην επόμενη γενιά. Με άλλα λόγια, τα παιδιά μαθαίνουν ότι είναι καλύτερο να αποφεύγουν το δυσάρεστο συναίσθημα τόσο απέναντι στον εαυτό τους όσο και στους άλλους. Από τη μια πλευρά, αυτό είναι κάτι που μπορεί να υιοθετηθεί και ακόμη να φανεί χρήσιμο αφού βασίζεται στις εμπειρίες. Από την άλλη, η προστασία του εαυτού μας από τα εσωτερικά ερεθίσματα μπορεί να μετατραπεί σε μια περιοριστική οπτική μέσα από την οποία τα παιδιά μαθαίνουν τον κόσμο και αυτό το μοτίβο ενδέχεται να διαιωνιστεί.

Ο γονέας δεν είναι ο μοναδικός δάσκαλος. Τα παιδιά μαθαίνουν από τα αδέλφια τους, από τους συγγενείς, μέσα από τα δυσάρεστα γεγονότα, μέσα από τα πολλά απρόβλεπτα της ζωής. Στις περιπτώσεις που ένα παιδί αποτυγχάνει να προσδιορίσει την αίσθηση του εαυτού του ή πτυχές του εαυτού του χάνονται, ένα διαφορετικό μοτίβο – ένα μοτίβο ψυχικής αποσύνδεσης – μπορεί να συνεχίσει από γενιά σε γενιά και να οδηγήσει σε ακραίες αντιδράσεις και πόλωση. Αυτή η ανασφαλής προσκόλληση μπορεί να είναι αποφευκτική ή αγχώδης, μια εσωτερικευμένη αίσθηση ψυχικής ακαμψίας ή χάους, μια αίσθηση είτε του «υπερβολικού» είτε του «όχι αρκετού».

Ολοκλήρωση μέσω της διαφοροποίησης

Τόσο εσωτερικά όσο και εξωτερικά, θα πρέπει να προσδιορίσουμε τα κομμάτια του παζλ πριν το φτιάξουμε. Πρώτα χωρίζουμε, αναγνωρίζουμε και προσδιορίζουμε. Χωρίζουμε προκειμένου να διαφοροποιηθούμε, να εντοπίσουμε τις παρούσες αλλαγές από τον προηγούμενο χωρισμό. Ύστερα κάνουμε σχέσεις. Κάνουμε σχέσεις για να πειραματιστούμε, να μοιραστούμε ό,τι έχουμε μάθει, να αποκαλύψουμε τον εαυτό μας ο ένας στον άλλο, να δείξουμε στους άλλους πώς να μας φέρονται ή για να δείξουμε σε διάφορες πλευρές του εαυτού μας πώς να αντιμετωπίζουν άλλες πλευρές.

Μια σημαντική πρόκληση είναι η υποβόσκουσα «επιθυμία» των δύο ακραίων τύπων προσκόλλησης/δεσμού ότι κάποιος άλλος θα έρθει να μας σώσει ή να μας δώσει αξία, θα μας φροντίσει ή θα μας προσδιορίσει. Αυτή η επιθυμία συχνά είναι το αποτέλεσμα μιας εμπειρίας από την παιδική μας ηλικία που τελικά δεν πραγματοποιήθηκε. Για να έχουμε εμείς τον έλεγχο της ζωής μας, πρέπει να αποκοπούμε από αυτή την επιθυμία.

Η απόκτηση του ελέγχου αυτού συχνά προκύπτει σταδιακά: «Αν οι άλλοι δεν με βοηθήσουν, εγώ τι πρέπει να κάνω;». Συχνά η απόκτηση του ελέγχου συμπίπτει με μια σχέση ή λαμβάνει χώρα σε μια οργανωμένη κοινωνία. Ίσως υπάρχει μια υποβόσκουσα αποδοχή στο να αφήνουμε τα πράγματα να πάρουν τον δρόμο τους και ταυτόχρονα μια αναγνώριση του τι πραγματικά συμβαίνει: «Αυτή τη στιγμή, ακόμη και χωρίς να έχω λύσει τα ζητήματα που κουβαλώ από το παρελθόν, είμαι καλά. Λυπάμαι για τις στιγμές που δεν ένιωθα καλά. Μαθαίνω όσα οι γονείς μου αγνοούσαν εκείνη την εποχή. Οι ανάγκες μου πλέον ικανοποιούνται και το σώμα μου είναι ήρεμο».

Ενστικτώδης συμπεριφορά: η αντίδραση μάχης ή φυγής στην εξέλιξη ενός παιδιού

Σε περίπτωση που οι γονείς μας ενεργοποιούσαν τα συναισθήματα ή τη συμπεριφορά μας με τρόπο που να προκαλεί την αντίδραση μάχης, χάνουμε τη δυνατότητα να δράσουμε και μπορεί να νιώθουμε ότι εισέβαλαν σε σημαντικό βαθμό. Πρόκειται για δομικό στοιχείο της αποφευκτικής προσκόλλησης και μας κάνει να νιώθουμε μια εσωτερικευμένη, συνεχή αίσθηση ελέγχου, συναισθηματικής απόρριψης και αδιαφορίας. Νιώθουμε ότι οι ανάγκες μας δεν έχουν σημασία, ότι χάνουμε τον εαυτό μας. Έτσι, είναι πιθανόν να αποφασίσουμε να μην δίνουμε τίποτα άλλο πλέον, να αναδιπλωθούμε.

Αυτές οι ακραίες αντιδράσεις αντιπροσωπεύουν την ιδιαίτερή μας θέση σε ένα παγκόσμιο πρότυπο βασικών ανθρώπινων αντιδράσεων – μάχη, φυγή ή πάγωμα – και απεικονίζουν τους τρόπους που αυτό το μοτίβο διαδίδεται από τη μία γενιά στην επόμενη.

Άλλες φορές, όταν ένας γονέας απομακρύνεται από κάτι που εμείς αντιλαμβανόμαστε ως ιδιαίτερης σημασίας για τον εαυτό μας, εσωτερικεύουμε αυτή την αντίδραση φυγής και συνεχίζουμε να εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας σε όλη μας τη ζωή θεωρώντας ότι κάποιο κομμάτι μας είναι άσχημο και πρέπει να παραμείνει κρυφό. Αυτή η πεποίθηση καθώς και η επακόλουθη δημιουργία προτύπων εσωτερικής πόλωσης που απλώς ενισχύουν το κομμάτι μέσα μας ώστε να γίνει πιο εμφανές, χαρακτηρίζουν τον τύπο προσκόλλησης που είναι γνωστός ως αγχώδης.

Λαμβάνοντας υπόψη την υψηλή συχνότητα ύπαρξης ακραίων μορφών προσκόλλησης σε πολιτιστική αλλά και παγκόσμια κλίμακα, είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσουμε να εξερευνούμε τις δικές μας αντιδράσεις. Σε θεμελιώδες επίπεδο, η επίγνωση και ο συντονισμός με τις δικές μας φυσικές βιολογικές αντιδράσεις μπορούν να επηρεάσουν τις επόμενες γενιές.

Πηγή: goodtherapy.org

Σχέσεις - Σεξ

Το να είναι κανείς ελεύθερος έχει αρκετά πλεονεκτήματα, υποστηρίζουν τώρα οι επιστήμονες καθώς πρόσφατες μελέτες απέδειξαν πως όσοι δεν έχουν σχέση τείνουν να απολαμβάνουν περισσότερο την «μοναξιά» και είναι πιο πιθανό να επωφεληθούν κιόλας από αυτή. «Η άποψη πως οι single είναι μίζεροι και μοναχικοί και το μόνο που θέλουν είναι να κάνουν σχέση, είναι απλώς μύθος», λένε οι επιστήμονες, που έχουν πλέον αποδείξεις πως το να μην έχει κανείς σχέση έχει επίσης οφέλη όπως το να έχει.

Οι single τείνουν να έχουν πιο δυνατό κοινωνικό κύκλο Το 2015, οι κοινωνιολόγοι Natalia Sarkisian και Naomi Gerstel αποφάσισαν να μελετήσουν τις διαφορές στους δεσμούς με συγγενείς, γείτονες και φίλους, ανάμεσα σε ελεύθερους και παντρεμένους Αμερικανούς. Διαπίστωσαν πως οι ελεύθεροι όχι μόνο είχαν συχνότερη διάδραση με τον κοινωνικό κύκλο τους αλλά έτειναν επίσης να παρέχουν και να δέχονται βοήθεια από αυτούς τους ανθρώπους σε εντονότερο βαθμό συγκριτικά με τους παντρεμένους. Τα συμπεράσματα έμειναν ίδια ακόμη κι όταν εξετάστηκαν παράγοντες όπως η φυλή, το φύλο και το εισόδημα. Με άλλα λόγια, «το να είναι κανείς single αυξάνει τις κοινωνικές σχέσεις τόσο των ανδρών όσο και των γυναικών», κατέληξαν οι Sarkisian και Gerstel.

Άλλωστε η φιλία είναι κομβική στο να περνάμε καλά, να μεγαλώνουμε ισορροπημένα ενώ αυξάνει την ευτυχία. Έρευνα του 2008 είχε διαπιστώσει πως όσοι είχαν τακτικές επαφές με 10 ή περισσότερους φίλους τους ήταν πολύ πιο ευτυχισμένοι από τους υπόλοιπους και πως γενικά όσοι έχουν λίγους φίλους είναι γενικά λιγότερο χαρούμενοι. Άλλωστε έχει αποδειχθεί πως η φιλία συνδέεται περισσότερο με παράγοντες όπως η υγεία και η ευτυχία από ό,τι οι συγγενικές σχέσεις.

Οι single τείνουν να έχουν καλύτερη φυσική κατάσταση Ενδεχομένως υπάρχει μερική αλήθεια στο ότι όσοι «βολεύονται» σε μια σχέση υιοθετούν λιγότερο υγιείς συνήθειες, τουλάχιστον σχετικά με την φυσική τους κατάσταση. Κατόπιν έρευνας σε περισσότερους από 13.000 άντρες και γυναίκες ηλικίας μεταξύ 18 ως 64 ετών, διαπιστώθηκε πως όσοι είναι ελεύθεροι και δεν παντρεύτηκαν ποτέ ασκούνται πιο τακτικά μες στη εβδομάδα συγκριτικά με τους παντρεμένους ή τους διαζευγμένους.

Έρευνα του 2015 σύγκρινε τον Δείκτη Μάζας Σώματος (ΔΜΣ) συνολικά 4.500 ατόμων σε εννέα ευρωπαϊκές χώρες και συμπέρανε πως οι ελεύθεροι άντρες και γυναίκες είχαν σχετικά χαμηλότερο ΔΜΣ από τους δεσμευμένους. Επίσης οι παντρεμένοι ζύγιζαν συνήθως περίπου 2.5 κιλά παραπάνω από τους ελεύθερους. Οι single επωφελούνται περισσότερο από τον χρόνο που περνούν μόνοι Μελέτες έχουν συνδέσει τη μοναχικότητα με διάφορα οφέλη, όπως αυξημένη αίσθηση ελευθερίας μέχρι υψηλότερα επίπεδα δημιουργικότητας και οικειότητας. Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Amy Morin, ο χρόνος που περνά κανείς μόνος του μπορεί να βοηθήσει το άτομα να είναι εξίσου παραγωγικό και δημιουργικό.

«Ο χρόνος που περνά κανείς μόνος τους δεν χρειάζεται να είναι μοναχικός. Θα μπορούσε να γίνει η βάση του να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας», λέει η ίδια. Το 2016, η Bella DePaulo, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια και υπέρμαχος της «single ζωής», προσκόμισε αποδείξεις στην American Psychological Association πως οι ελεύθεροι είχαν συνήθως πιο δυνατό το αίσθημα αυτοδιάθεσης και ήταν πιο πιθανό να αναπτυχθούν ψυχολογικά και να ωριμάσουν συγκριτικά με τους παντρεμένους.

Με πληροφορίες από Business Insider

Πηγή: www.lifo.gr

Σχέσεις - Σεξ

Το σεξ παίζει σημαντικό ρόλο στη σχέση ενός ζευγαριού ακόμη και αν δεν είναι το πρώτο μοναδικό πράγμα που θα την κάνει να διατηρηθεί.

Πόσο συχνά το σκέφτονται και πόσο απασχολεί, όμως, το λεγόμενο ασθενές φύλο; Tο Πανεπιστήμιο του Οχάιο έχει διεξάγει έρευνα για να απαντήσει στο ερώτημα «Πόσο συχνά σκέφτονται το σεξ οι γυναίκες».

Τα ενδιαφέροντα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι γυναίκες σκέφτονται το σεξ κατά μέσο όρο 18,6 φορές τη μέρα ή μια φορά ανά 50 λεπτά της ώρας, όσο δεν κοιμούνται.

Αντιθέτως, οι άνδρες έχουν αυξημένη... διάθεση, όπως φαίνεται, καθώς σκέφτονται το σεξ κατά μέσο όρο ανά 28 λεπτά.

Η έρευνα έδειξε επίσης ότι οι γυναίκες σκέφτονται για φαγητό κάθε 62 λεπτά και τον ύπνο ανά 72 λεπτά, ενώ οι άνδρες έχουν το φαγητό στο μυαλό τους ανά 38 λεπτά και τον ύπνο κάθε 33 λεπτά.

baby.gr

Σχέσεις - Σεξ

Το διαζύγιο αποτελεί τη νομική λύση ενός γάμου. Για να φθάσει κάποιος στο νομικό διαζύγιο, έχει ήδη προηγηθεί το συναισθηματικό διαζύγιο, η διεργασία του οποίου κρατά μήνες ή και χρόνια πριν από την τελική απόφαση. Στην Ελλάδα διαλύεται πλέον ο ένας στους τέσσερις γάμους και η μεγάλη κρίση φαίνεται πως εκδηλώνεται 5 με 10 χρόνια μετά τη σύναψή του.

Σύμφωνα με την Εθνική Στατιστική Υπηρεσία, μέσα σε 25 χρόνια τα διαζύγια στη χώρα μας τριπλασιάστηκαν και ο δείκτης διαζυγίων, από 8% που ήταν το 1984, έφτασε το 2005 το 24%. Η πορεία έμοιαζε ανοδική μέχρι το 2009, που ήταν η τελευταία χρονιά με πανελλαδικά στατιστικά στοιχεία σχετικά με τον δείκτη διαζυγίων. Εντούτοις οι επιμέρους καταγραφές πολλών δήμων της Ελλάδας το 2011 και το 2012 έδειξαν ότι έκτοτε παρατηρείται πτωτική τάση.

Αυτή δεν μπορεί να εκτιμηθεί επακριβώς. Όπως και να έχει, η μείωση των διαζυγίων σε αυτή την περίπτωση είναι πολύ πιθανόν να οφείλεται κυρίως στην οικονομική δυσπραγία των τελευταίων ετών και στο γεγονός ότι πολλά ζευγάρια δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν ούτε το κόστος του διαζυγίου αυτού καθαυτό ούτε τα αυξημένα έξοδα που συνεπάγεται ο χωρισμός για όλα τα μέλη της οικογένειας.

Κατά συνέπεια, αν και ίσως κάποια ζευγάρια αποφάσισαν να μην χωρίσουν επειδή θέλησαν να προσπαθήσουν, τα περισσότερα είναι πολύ πιθανό να έμειναν μαζί για οικονομικούς λόγους. Αυτό έχει ως συνέπεια να σημειώνονται απομάκρυνση, αποστασιοποίηση, παγωνιά και εντάσεις μεταξύ των γονιών με ανάλογες επιπτώσεις στον ψυχισμό των παιδιών, τα οποία γίνονται μάρτυρες ποικίλων περιστατικών. Σπάνια η απόφαση για τον χωρισμό είναι κοινή μεταξύ των συζύγων.

Διεθνείς μελέτες δείχνουν ότι στο 75 έως 90% των διαζυγίων ο ένας σύζυγος επιθυμεί να εξέλθει από τον γάμο ενώ ο άλλος όχι (Ahrons, 1981· Kaslow & Schwartz, 1987· Kelly, 1982· Kessler, 1975· Wallerstein & Kelly, 1980). Μάλιστα φαίνεται ότι σε ποσοστό 80% οι γυναίκες είναι εκείνες που παίρνουν την απόφαση να χωρίσουν (Kelly,1982). Στη χώρα μας τα στοιχεία αποκαλύπτουν ότι στις 10 αιτήσεις διαζυγίου οι 7 κατατίθενται από γυναίκες, παρ’ ότι αυτές δυσκολεύονται περισσότερο μετά τον χωρισμό. Συνήθως η διαδικασία του χωρισμού ξεκινά αρκετά χρόνια πριν από την πραγματική ημερομηνία του διαζυγίου.

Οι γυναίκες, λοιπόν, διαπιστώνουν πρώτες ότι δεν υπάρχει εξέλιξη και ότι ο σχεδιασμός της κοινής ζωής του ζευγαριού δεν προχωρά (ίσως και 1-2 χρόνια πριν το εκφράσουν). Αρχικά προσπαθούν με κάθε τρόπο να διαφοροποιήσουν την κατάσταση. Συνήθως αναφέρουν ότι «του έχω μιλήσει, έχω φωνάξει, έχω κλάψει, τα έχω εκφράσει γραπτά, αλλά ποτέ δεν με έλαβε σοβαρά υπόψη του» (8-12 μήνες πριν αναφέρουν για διαζύγιο). Σταδιακά απογοητεύονται, αποστασιοποιούνται συναισθηματικά και κάποια στιγμή που νιώθουν πια ότι δεν αντέχουν άλλο παίρνουν την απόφαση να δώσουν τέλος στον γάμο. Αυτή η διαδικασία είναι επίπονη, μακροχρόνια, κατά την οποία η γυναίκα έρχεται αντιμέτωπη με αμφιβολίες, ενοχές και πολλά διλήμματα.

Βασανίζεται από σκέψεις όπως: «Έχω το δικαίωμα να το κάνω αυτό στα παιδιά;» «Μήπως υπάρχει άλλη λύση;». Το διαζύγιο αποτελεί ύστατη επιλογή απόγνωσης σε μια συμβίωση γεμάτη απογοητεύσεις (6-12 μήνες πριν από τη νομική διαδικασία).

Οι άνδρες στην αρχή εκπλήσσονται και τελικά αντιδρούν όταν συνειδητοποιήσουν ότι η σύντροφός τους μιλά σοβαρά και είναι αποφασισμένη. Τότε ισχυρίζονται ότι δεν είχαν αντιληφθεί το παραμικρό ή ότι η σύζυγός τους δεν τους μίλησε ποτέ με σαφήνεια ώστε να καταλάβουν το μέγεθος του προβλήματος. Προσπαθούν με κάθε τρόπο να μεταπείσουν τη σύντροφό τους. Επιμένουν σε υποσχέσεις του τύπου «θα αλλάξω, θα συζητάμε, θα γυρίζω νωρίτερα, θα ασχολούμαι περισσότερο με τα παιδιά». Άλλοτε προτείνουν να κάνουν μαζί ένα ταξίδι ή να ανακαινίσουν το σπίτι, σχέδια δηλαδή που αφορούν τους δυο συζύγους, ή εντέλει να αναζητήσουν τη βοήθεια ειδικού.

Όταν αντιλαμβάνονται ότι οι προτάσεις τους δεν βρίσκουν ανταπόκριση πλέον, η κρίση εγκαθίσταται. Φυσικά υπάρχουν άνδρες που παίρνουν εύκολα την απόφαση του χωρισμού, ωστόσο οι περισσότεροι απ’ αυτούς έχουν ήδη δημιουργήσει άλλη σχέση. Τα παράπονα που οι γυναίκες συνήθως αναφέρουν για τον σύντροφό τους αφορούν κυρίως την έλλειψη επικοινωνίας, την ανώριμη συμπεριφορά τους, τη σύναψη εξωσυζυγικής σχέσης, τη διαχείριση των οικονομικών, τον εθισμό σε ουσίες ή σε τυχερά παιχνίδια κ.λπ.

Από την πλευρά τους, οι άνδρες προσάπτουν στη σύζυγό τους αδιαφορία για τους ίδιους, δυσκολίες στις σχέσεις της με συγγενείς τους, υπερβολική προσήλωση στην εργασία της, εξωσυζυγική σχέση κ.λπ.

Από το βιβλίο μου

"Οι γονείς κάνουν την διαφορά"

http://akappatou.gr

Σχέσεις - Σεξ

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ τι συμβαίνει στον οργανισμό μας όταν ερωτευόμαστε;

Αν και είναι πάντα ένα στοίχημα για το αν η σχέση που ξεκινάς τελικά θα τελειώσει με έναν επίπονο χωρισμό, η αρχή της κάθε ερωτικής σχέσης είναι πραγματικά ανώδυνη, τουλάχιστον σωματικά.

 Έχετε σκεφτεί τι συμβαίνει στον οργανισμό μας όταν ερωτευόμαστε;

Γιατί αισθανόμαστε την καρδιά μας να φλέγεται και το στομάχι μας να δένεται κόμπος; Και γιατί τη μια η διάθεσή μας εκτοξεύεται στα ουράνια, ενώ την αμέσως επόμενη στιγμή νιώθουμε να πιάνει πάτο; Σύμφωνα με τους επιστήμονες το σώμα μας προσπαθεί να μας πει ότι έχουμε γνωρίσει το έρωτα της ζωής μας ή τέλος πάντων τον έρωτα αυτής της περιόδου της ζωής μας.

Όπως και να έχει ιδού κάποια αλλόκοτα συμπτώματα που συνηγορούν στο ότι είμαστε ερωτευμένοι:

Αισθάνεσαι λιγότερο πόνο, συναισθηματικά και σωματικά

Αν και είναι πάντα ένα στοίχημα για το αν η σχέση που ξεκινάς τελικά θα τελειώσει με έναν επίπονο χωρισμό, η αρχή της κάθε ερωτικής σχέσης είναι πραγματικά ανώδυνη, τουλάχιστον σωματικά. Σύμφωνα με τους «New York Times», οι ερευνητές του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ ανακάλυψαν πως ο έρωτας μοιάζει να είναι το τέλειο φάρμακο, ένα παυσίπονο που κάνει τον ανθρώπινο εγκέφαλο να μην νιώθει καθόλου το συναίσθημα του πόνου. Αισθάνεσαι λιγάκι σαν μεθυσμένος

Ο έρωτας μπορεί να σε ζαλίσει κι αυτό οφείλεται στις ορμόνες.

Σύμφωνα με το CNN, όταν ερωτεύεσαι, μπορεί να αισθάνεσαι ατρόμητος και λιγάκι πιο αλαζόνας λόγω της ωκυτοκίνης ή αλλιώς της «ορμόνης της αγάπης». Οι ερευνητές του Πανεπιστημίου του Μπέρμιγχαμ εξέτασαν τις επιδράσεις τόσο της οξυτοκίνης σε συνάρτηση με αυτές του αλκοόλ. Αν και τεχνικά εμφανίζονται σε δύο διαφορετικά μέρη του εγκεφάλου, στην πραγματικότητα έχουν παρόμοια αποτελέσματα. 

Χάνεις τα λόγια σου

Κι όμως υπάρχει λόγος που συμβαίνει κι αυτό. Ονομάζεται επινεφρίνη και είναι η επιστημονική ορολογία για την αδρεναλίνη. Πρόκειται για μια ισχυρή ορμόνη που αυξάνει τον καρδιακό σου παλμό, προκαλώντας καύσο και ένα σωρό άλλες ενοχλήσεις.

Ιδρώνεις Εντάξει, βασικά ιδρώνεις πολύ.

Ειδικά στις παλάμες σου. Το Thenakedscientists.com συνέκρινε το συναίσθημα που προκαλείται όταν τρώμε σοκολάτα ή φράουλες, καθώς και οι δύο περιέχουν την ίδια χημική ουσία. Ο εγκέφαλος εκκρίνει κάποιες χημικές ουσίες που στέλνουν μηνύματα σε διαφορετικά μέρη του σώματος. Ε, και μάλλον γίνεται υπερ-παραγωγή αυτών των ορμονών.

Σου κόβεται η όρεξη

Νιώθεις πεταλούδες στο στομάχι και σου είναι αδύνατον να φας. Το eHarmony διαπίστωσε ότι ένα από τα αρχικά συμπτώματα του έρωτα είναι η απώλεια της όρεξης. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια βάρους σε συνδυασμό με την αύξηση της λίμπιντο.

Λάμπεις και δεν μπορείς να σταματήσεις να χαμογελάς

Αυτό είναι και το μεγαλύτερο προνόμιο του είσαι ερωτευμένος. Φαίνεσαι νεότερος, πιο ανανεωμένος και γεμάτος ζωή. Αν και δεν έχεις όρεξη για φαγητό, οι παλάμες σου είναι ιδρωμένες και δεν είσαι ιδιαίτερα ευφραδής, λάμπεις. Ο έρωτας αυξάνει τη ροή του αίματος στο δέρμα και όπως αναφέρεται και στο περιοδικό Self, «μόλις αρχίσει να ρέει το οξυγόνο και τα υπόλοιπα θρεπτικά συστατικά αρχίζεις να δείχνεις πιο νέος και ωραίος».

Πηγή: www.lifo.gr

Σχέσεις - Σεξ

Άγιος Βαλεντίνος: Πόσο κοστίζει στον Έλληνα η γιορτή των ερωτευμένων

Οι Ελληνες σε ποσοστό 72% όχι μόνο γιορτάζουν την Ημέρα των Ερωτευμένων, αλλά σκοπεύουν να ξοδέψουν γι’ αυτή 74 ευρώ κατά μέσον όρο (85 ευρώ οι άνδρες, 63 ευρώ οι γυναίκες).

Αυτό είναι το αποτέλεσμα έρευνας του Picodi (ηλεκτρονικό marketplace, με δραστηριότητα σε 35 χώρες, μεταξύ των οποίων και η Ελλάδα).

Από την έρευνα, στην οποία έλαβαν μέρος πάνω από 5.600 άτομα από 32 διαφορετικές χώρες, προκύπτει ότι στην Ελλάδα είμαστε σχετικά «κιμπάρηδες», αφού οι Γερμανοί σκοπεύουν να ξοδέψουν 73 ευρώ, οι Πορτογάλοι 61 ευρώ και οι Ρώσοι 51 ευρώ. Δεν φτάνουμε βέβαια τους Κινέζους, τους Αμερικανούς ή τους Αγγλους που θα καταθέσουν 127, 121 και 109 ευρώ «λόγω της ημέρας».

Οι Έλληνες σκοπεύουν να κάνουν δώρο στις συντρόφους τους γεύμα σε εστιατόριο (28%), εκδρομή (24%), ρούχα (17%), κοσμήματα (14%) και ερωτικά παιχνίδια (14%), ενώ οι γυναίκες επιλέγουν κυρίως ρούχα (29%), γλυκά (23%), αρώματα (21%), κάρτα για την ημέρα του Αγ. Βαλεντίνου (19%) και γεύμα σε εστιατόριο (17%). Για τις γυναίκες, το πιο επιθυμητό δώρο σήμερα είναι το γεύμα σε εστιατόριο και το πιο ανεπιθύμητο τα λουλούδια! Οι άνδρες επιθυμούν περισσότερο το γεύμα στο εστιατόριο, ενώ παραδόξως το 26% δεν θα ήθελε σήμερα να λάβει δώρο κάποιο ηλεκτρονικό.

Πάντως, υπάρχει και ένα θαρραλέο 23% των ανδρών και 18% των γυναικών που δηλώνουν ότι, μολονότι σε σχέση, δεν συνηθίζουν να γιορτάζουν την Ημέρα των Ερωτευμένων. Ενα 31% των Ελλήνων και ένα 26% των Ελληνίδων επίσης αναφέρουν ότι δεν έχουν λάβει ποτέ δώρο την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Η γιορτινή κάρτα παραμένει αγαπημένο δώρο γι’ αυτή τη μέρα. Εχει βρεθεί ότι την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου αποστέλλονται πάνω από ένα δισεκατομμύριο κάρτες, ελάχιστα λιγότερες απ’ ό,τι τα Χριστούγεννα. Γενικά, πάντως, ο Φεβρουάριος θεωρείται «χρυσός» μήνας για τους ιδιοκτήτες των καταστημάτων.

Η εσωτερική έρευνα του Picodi (συνεργάζεται με 687 καταστήματα για τις προσφορές και τις εκπτώσεις που διαθέτουν) δείχνει ότι λίγο πριν από τις 14 Φεβρουαρίου αυξάνεται κατά μέσον όρο 37% η ζήτηση για κοσμήματα, 38% για καλλυντικά και αρώματα και 45% για προϊόντα για ενηλίκους (ερωτικά παιχνίδια, εσώρουχα, ταινίες κ.λπ.).

 

Το λίνκ με την πλήρη έρευνα: 

https://www.picodi.com/gr/inspirations/i-kardia-sou-kyberna-to-myalo-sou

Πηγή: Καθημερινή

http://www.newsbomb.gr

Σχέσεις - Σεξ

Περπατώντας τις τελευταίες μέρες στο κέντρο και όχι μόνο, παρατηρώ παντού καρδιές και κόκκινα χρώματα στα εμπορικά καταστήματα. Περιμένουν οι καταστηματάρχες την μεγάλη γιορτή του Έρωτα για να "πάνε καλά" οι δουλειές τους. (κατασκευασμένα εορτολόγια).

Στο ραδιόφωνο ακούω προσφορές από ξενοδοχεία για την ημέρα του Έρωτα... Διανυκτέρευση με δείπνο γλυκό και πρωινό την επόμενη μέρα για ερωτευμένα ζευγάρια (λες και δεν έχουν σπίτι)...

Σπουδαίες προσφορές! (κορίτσια ζηλεύω).

Τα εστιατόρια διαφημίζουν τη πραμάτεια τους με υπέροχα γιορτινά γκουρμέ πιάτα για δύο άτομα και τούρτα επιδόρπιο σε χαμηλές τιμές. 

Ανθοπωλεία, ζαχαροπλαστεία, χρυσοχοεία, όλοι ετοιμάζουν τις υπερ-παραγωγές τους.
Αποδέκτες;

** Ερωτευμένοι μου, ξυπνήστεεεεε....

Παντού Γεμίσαμε Καρδιές και Χρώματα, και όλα αυτά μόνο για μια μέρα, τι Κρίμα..πόσο Κρίμα..
Όλα αυτά προς τιμήν του Αγίου Βαλεντίνου!

-Για όλα τα ζευγάρια που είναι φούλ ερωτευμένα κάθε μέρα, όμως, περιμένουν μια επίσημη γιορτή με πιστοποίηση και βούλα!

-Για όλους που έχουν μια υποψία ότι είναι ερωτευμένοι, ή που μπαίνουν στη διαδικασία αυτή την ημέρα των ερωτευμένων...Δώρα..... για να κάνουν δώρα δηλαδή.....(νοιώθουν μια υποχρέωση)
Χαρά που καμμιά φορά είναι και στημένη..

Λοιπόν δεν καίω άλλο το άρθρο μου.

Ακούστε φίλες μου προσεχτικά....

Ακούστε μικρές και όμορφες μου ΒΑΛΕΝΤΙΝΕΣ...την άποψη μου, μια που με ρωτάτε

Αρνούμαι να γιορτάσω τον έρωτα εγώ και άαααλλες τόσες φιλενάδες γύρω μας ( μου το έχουν πει) αυτή τη μέρα γιατί είναι μια απάτη και γιατί... άνω και κάτω τελεία

*Δεν έχω σχέση

*Δεν έχω σύντροφο ξαναλέμε

*Δεν είμαι ερωτευμένη

*Δεν έχω δεσμό

*Δεν νοιώθω άσχημα που θα μείνω σπίτι μου αυτή τη μέρα

*Είμαι μόνη μου και απολαμβάνω την παρέα με τις φίλες μου

*Δεν περιμένω κανένα Άγιο πως τον λένε...να γιορτάσω το αίσθημα-συναίσθημα και το σκίρτημα...

Κορίτσια μου.... Ναι σε σας μιλάω, που είστε - είμαστε αζευγάρωτες..ή αλλιώς SINGLES!!!!

Είμαστε όλες μια χαρά, είμαστε ερωτευμένες κάθε μέρα με την ίδια την ζωή, αγαπάμε τους δικούς μας ανθρώπους, δίνουμε χώρο μέσα μας για κάποιους άλλους (ονόματα δε λέμε), δεν πουλάμε τα αισθήματα μας, ('ερωτας δε σημαίνει πρόσωπο μόνο)...... και ταξιδεύουμε νύχτα - μέρα γρατζουνώντας τη ψυχή μας....Σημασία έχει το ταξίδι, να τα λέμε αυτά..

Αγαπάμε, Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΟΥ (μέσα μας)

Τραγουδάμε τον ΕΡΩΤΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ

Αισθανόμαστε ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΕΣ 

Σημασία έχουμε εμείς οι ίδιοι...Το νου σας λοιπόν και πάρτε φωτιά..

Εγώ προσωπικά δεν περιμένω τους μεταξωτούς Βαλεντίνους για να γιορτάσω, έτσι και αλλιώς ΓΙΟΡΤΑΖΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ με ένταση και χρώμα...... είμαι πάντα ερωτευμένη  

Καλή επιτυχία Κορίτσια ότι και άν κάνετε αυτή τη περίφημη ημέρα
Και του χρόνου!!!

 

 

Γράφει Μίκα Καππάτου

forwoman.gr

Σχέσεις - Σεξ

Πάντα πρέπει να ξέρουμε πότε κάποιο στάδιο φτάνει στο τέλος του. Αν επιμείνουμε να παραμείνουμε εκεί περισσότερο απ’ όσο χρειάζεται, θα χάσουμε τη χαρά και το νόημα των άλλων σταδίων, τα οποία πρέπει να ζήσουμε.

Να κλείνουμε κύκλους, πόρτες, να γυρίζουμε σελίδα, να ολοκληρώνουμε κεφάλαια – δεν έχει σημασία πώς το λέμε, αυτό που έχει σημασία είναι να αφήνουμε στο παρελθόν τις στιγμές της ζωής μας που πέρασαν.

Χάσατε τη δουλειά σας; Τελείωσε μια σχέση; Φύγατε απ’ το σπίτι των γονιών σας; Φύγατε στο εξωτερικό; Η φιλία που καλλιεργούσατε τόσο καιρό εξαφανίστηκε χωρίς εξηγήσεις; Μπορείτε να περάσετε πολύ καιρό απορώντας γιατί συνέβη αυτό. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι δεν θα κάνετε ούτε ένα βήμα πριν κατανοήσετε τις αιτίες που έκαναν ξαφνικά σκόνη κάποια πράγματα που ήταν τόσο σημαντικά και σταθερά στη ζωή σας.

Αυτή η στάση όμως θα αποδειχτεί πολύ ψυχοφθόρα για όλους: Οι γονείς σας, ο άντρας ή η γυναίκα σας, οι φίλοι σας, τα παιδιά σας, η αδερφή σας, όλοι θα ολοκληρώνουν κεφάλαια, θα γυρίζουν σελίδα, θα προχωρούν και όλοι θα στεναχωριούνται επειδή εσείς βρίσκεστε σε τέλμα. Κανείς δεν μπορεί να βρίσκεται ταυτόχρονα στο παρόν κ στο παρελθόν, ούτε καν όταν προσπαθούμε να κατανοήσουμε αυτά που μας συμβαίνουν.

Αυτά που πέρασαν, δεν θα ξαναγυρίσουν: Δεν μπορούμε να μείνουμε για πάντα παιδιά, όψιμοι έφηβοι, γιοι που νιώθουν ενοχές ή μνησικακία για τους γονείς τους, εραστές που ζουν μέρα και νύχτα ένα δεσμό με κάποιον που έχει πια φύγει και δεν έχει την παραμικρή πρόθεση να επιστρέψει.

Οι καταστάσεις περνούν και το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να τις αφήσουμε πράγματι να φύγουν. Γι’ αυτό είναι τόσο σημαντικό (όσο επίπονο κι αν είναι) να καταστρέφουμε αναμνηστικά, να μετακομίζουμε, να δίνουμε πράγματα σε ορφανοτροφεία, να πουλάμε ή να χαρίζουμε τα βιβλία που έχουμε.

Τα πάντα στον ορατό κόσμο είναι εκδήλωση του αοράτου, όσων συμβαίνουν στην καρδιά μας – και καταστρέφοντας ορισμένες αναμνήσεις, σημαίνει και ότι δημιουργούμε χώρο για να πάρουν τη θέση τους άλλες. Αποδεσμευτείτε από τα πράγματα. Αφήστε τα να φύγουν. Απαγκιστρωθείτε. Κανείς δεν παίζει με σημαδεμένη τράπουλα στη ζωή, έτσι λοιπόν μερικές φορές κερδίζουμε και μερικές χάνουμε. Μην ελπίζετε να σας δώσουν κάτι πίσω, να αναγνωρίσουν τις προσπάθειες σας, να ανακαλύψουν τη μεγαλοφυϊα σας, να κατανοήσουν την αγάπη σας.

Σταματήστε να ανοίγετε την τηλεόραση των συναισθημάτων σας και να βλέπετε συνέχεια την ίδια εκπομπή που σας δείχνει πόσο έχετε υποφέρει από μια απώλεια: Αυτό απλώς σας δηλητηριάζει, τίποτα άλλο.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο επικίνδυνο από το να μην αποδεχόμαστε ερωτικούς χωρισμούς, υποσχέσεις για δουλειά που δεν έχουν συγκεκριμένη ημερομηνία εκκίνησης, αποφάσεις που αναβάλλονται συνεχώς στο όνομα της “ιδανικής στιγμής”.

Πριν αρχίσει ένα νέο κεφάλαιο, πρέπει να ολοκληρωθεί το παλιό: Πείτε στον εαυτό σας ότι αυτό που πέρασε δεν θα ξαναγυρίσει ποτέ. Θυμηθείτε ότι κάποτε μπορούσατε να ζήσετε χωρίς αυτό το πράγμα ή αυτόν τον άνθρωπο – τίποτα δεν είναι αναντικατάστατο, η συνήθεια δεν είναι ανάγκη.

Μπορεί να μοιάζει προφανές, μπορεί να είναι ακόμα κ δύσκολο, άλλα είναι πολύ σημαντικό. Κλείνοντας κύκλους. Όχι από υπεροψία, από αδυναμία ή από αλαζονεία, απλώς επειδή κάτι δεν είναι πια μέρος της ζωής σας. Κλείστε την πόρτα, αλλάξτε δίσκο, καθαρίστε το σπίτι σας, τινάξτε τη σκόνη. Σταματήστε να είστε αυτός που ήσασταν και μεταμορφωθείτε σ’ αυτόν που είστε.

Paulo Coelho

http://www.awakengr.com

 

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin