Απριλίου 21, 2018

Σχέσεις - Σεξ

To «προφίλ» της απιστίας: Οι όμορφες και έμπειρες είναι πιστές, όχι όμως οι άντρες με πολλές παλιές σχέσεις

Καθώς οι ερωτευμένοι θα γιορτάσουν τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου αύριο, 14 Φεβρουαρίου, μια νέα μελέτη Αμερικανών ψυχολόγων ταράζει λίγο τα νερά με τη διαπίστωση ότι οι λιγότερο ελκυστικές γυναίκες είναι πιθανότερο να απατήσουν έναν άνδρα.

Οι ερευνητές του Πολιτειακού Πανεπιστημίου της Φλόριντα, με επικεφαλής τον Τζιμ ΜακΝάλτι που έκαναν τη σχετική δημοσίευση στο περιοδικό κοινωνικής ψυχολογίας Journal of Personality and Social Psychology, παρακολούθησαν 233 νιόπαντρα ζευγάρια για διάστημα έως 3,5 χρόνια, καταγράφοντας οτιδήποτε συνέβαινε στις σχέσεις τους, με έμφαση στην ικανοποίηση από το γάμο και στις εξωσυζυγικές «περιπέτειες». Παράλληλα, οι ψυχολόγοι έκαναν πειράματα με τους εθελοντές, δείχνοντάς τους φωτογραφίες όμορφων ανδρών και γυναικών και αξιολογώντας τις αντιδράσεις τους.

Η μελέτη βρήκε ότι μεγαλύτερη ροπή στην απιστία έχουν οι νεότεροι, οι λιγότεροι ικανοποιημένοι με τον γάμο ή τη σχέση τους, όσοι έχουν πιο ικανοποιητική σεξουαλική ζωή και όσες είναι πιο άσχημες. Αντίθετα, αυτό δεν ισχύει για τους άσχημους άνδρες, που είναι πιο πιστοί. Όμως οι άνδρες είναι πιθανότερο να απιστήσουν, αν έχουν άσχημη σύντροφο.

Επίσης, το προγαμιαίο ιστορικό παίζει ρόλο: Οι άνδρες που είχαν περισσότερες σύντομες σχέσεις πριν το γάμο τους, είναι πιθανότερο να είναι άπιστοι μετά το γάμο. Το αντίθετο ισχύει για τις γυναίκες, οι οποίες είναι πιο πιθανό να κάνουν απιστία αν πριν το γάμο τους είχαν ελάχιστες σύντομες σχέσεις, ενώ αν είχαν πολλές «περιπέτειες» πριν παντρευτούν, μετά είναι πιο απίθανο να κάνουν απιστίες. Τη μεγαλύτερη πιθανότητα απιστίας φαίνεται να έχει μια όχι ιδιαίτερα εμφανίσιμη γυναίκα με μηδαμινές σεξουαλικές εμπειρίες πριν το γάμο.

Μία βασική διαπίστωση είναι ότι όσο πιο γρήγορα ένας άνθρωπος -άνδρας ή γυναίκα- αποστρέφει το βλέμμα και την προσοχή του από τον γοητευτικό «πειρασμό» του αντίθετου φύλου, τόσο μικρότερη είναι η πιθανότητα να απιστήσει. Άνδρες ή γυναίκες που κοιτάζουν αλλού μέσα σε κλάσματα του δευτερολέπτου, είναι περίπου 50% λιγότερο πιθανό να κάνουν απιστία, σε σχέση με όσους και όσες κρατάνε περισσότερο το βλέμμα τους πάνω στο όμορφο πρόσωπό του άλλου. Όσο πιο πολύ χρόνο «κολλάει» κανείς στο να κοιτάξει ένα «πειρασμό», τόσο αυξάνει ο κίνδυνος απιστίας και τελικά διαζυγίου.

Παράλληλα, ορισμένοι άνθρωποι είναι αρκετά καλοί στο να υποτιμούν νοητικά την ομορφιά, ακόμη κι ενός άκρως ελκυστικού προσώπου, πράγμα που τους βοηθά να μείνουν πιστοί. Οι άνθρωποι που δύσκολα κάνουν απιστίες, είναι αυτοί που τείνουν να «βαθμολογούν» στο μυαλό τους πιο αρνητικά τις εναλλακτικές «λύσεις».

Ο συνδυασμός αυτών των δύο παραγόντων -να αποστρέφει κανείς μακριά την προσοχή του και να υποβαθμίζει νοητικά τον πειρασμό- είναι το «κλειδί» για να ελαχιστοποιηθεί ο κίνδυνος απιστίας, αν βέβαια κανείς θέλει να τον ελαχιστοποιήσει. Συχνά, κατά τους ψυχολόγους, οι αντιδράσεις ενός ανθρώπου απέναντι σε ένα πειρασμό είναι αυτόματες και όχι συνειδητές, αλλά μπορεί κανείς επίσης να «εκπαιδεύσει» κατάλληλα τον εαυτό του.

(ΑΠΕ-ΜΠΕ)

huffingtonpost.gr

Σχέσεις - Σεξ

5 τρόποι για να τον κάνεις να δεθεί μαζί σου! Ένας άντρας σου δίνει τα "κλειδιά"...

Να φταίει η πολλή τηλεόραση; Μήπως είναι ο άτιμος ο Jack που χάθηκε στον πάτο του Ατλαντικού και όλες ψάχνουν να βρουν εκείνον στα μάτια κάθε αρσενικού; Είναι ένα πολύ καλά μελετημένο σχέδιο των απανταχού μανάδων, που για χρόνια ετοιμάζουν στρατιές θηλυκών που ζητούν έναν και μόνο τύπο άνδρα; Το καλό παιδί, που όμως είναι και το απόλυτο αρσενικό και παράλληλα έχει χρήματα!

Είναι ο από μόνος του φτιαγμένος και θα σε κάνει κυρά (το δούλα πάει περίπατο-και καλά κάνει δηλαδή), χωρίς όμως να καταπιέζει την φεμινίστρια μέσα σου, αλλά έχοντας στην άκρη του μυαλού του ότι μπορεί να χρειαστεί να στη δώσει τη σφαλιάρα σου (σχήμα λόγου θέλω να πιστεύω)!

Κουράστηκες; Έλα που μέσα στο μυαλουδάκι σου περνούν όλα αυτά... Κλισέ, στερεότυπα, χαζοφαντασιώσεις, αδυναμίες και ανασφάλειες έχτισαν το προφίλ ενός άνδρα που δεν υπάρχει. Και έτσι εσύ κάνεις τα πάντα για να κρατήσεις εκείνον τον απόλυτο άνδρα, τον άνδρα το σωστό και το δόλωμα δεν τσιμπάει! Να σου πω εγώ τι πρέπει να κάνεις; Μου... αφήνεις το πηδάλιο; Έχουμε και λέμε...

1. Κάθε ζώο θέλει να του μιλάς στη γλώσσα του...
Το ίδιο κι εγώ! Και ναι, δεν είναι όλοι οι άνδρες φτιαγμένοι από την ίδια πάστα. Υπάρχει εκείνος που έχει ανάγκη από τα κομπλιμέντα του, τις φιλοφρονήσεις, τα καλά τα λόγια! Πες το κι εσύ μην τον σκας. Πέτα ένα τι ωραία που περάσαμε απόψε στο κρεβάτι. Μην τον αναγκάσεις να σου πει το κλασικό "σου άρεσε αγάπη μου;"! Είναι από την άλλη εκείνος ο άνδρας που δεν έχει ανάγκη από τέτοια πράγματα... Θέλει όμως πράξεις! Να βλέπει την αγάπη από εσένα με κινήσεις και όχι με λόγια! Όπως όταν σου λέει πως τον εκνευρίζει "τα μάλλα" που για να ετοιμαστείς σου παίρνει 3 ωρες κάθε φορά; Ε, θα τον σκλαβώσεις αν την επόμενη φορά τον κάνεις να εκπλαγεί με την ταχύτητα σου να ντυθείς για να βγείτε. 
Με λίγα λόγια, παρατήρησε, τσέκαρε, βρες τον τρόπο που εκείνος αντιλαμβάνεται την αγάπη και φέρσου ανάλογα.

2. Κάνε χώρο να αναπνεύσει, κάνε χώρο να διαβεί...
Διαλυθείτε ησύχως. Αφήστε τον ασθενή να αναπνεύσει. Ελευθερώστε τον αέρα που... αναπνέει. Είναι κάποιοι άνδρες και για να ακριβολογώ, είναι όλοι οι άνδρες σύμφωνοι με αυτή την ιατρική συμβουλή. Ακόμη και αν η ζωή τους περιστρέφεται μόνο γύρω από τη σχέση τους, θέλουν να έχουν την αίσθηση πως μπορούν να κάνουν κάτι μόνοι τους. Ότι δηλαδή αν ήθελαν - που με τα χρόνια δεν θα θέλουν, να το δεις - μπορούν να κάνουν κάτι χωρίς να έχουν εσένα στο κεφάλι τους. Ειδικά αν είστε λίγο καιρό μαζί, δεν θέλουν σε καμία περίπτωση μια γυναίκα που στέλνει 100 μηνύματα την ημέρα, μουτρώνει που δεν συναντιέστε και τους μεταφέρει αυτή τη νευρικότητα!

3. Δεν θέλω άλλη μαμά. Έχω τη δική μου και είναι υπερπροστατευτική
Αν και είναι αλήθεια πως με τα χρόνια όλοι οι άνδρες εξαρτώνται από τις συντρόφους τους σαν να είναι οι μανάδες τους, δεν θέλουν να το κάνεις από την αρχή. Και ίσως ακόμη κι όταν αυτό συμβαίνει δεν θέλουν να το καταλαβαίνουν. Καταλαβαίνεις πως αν με ρωτάς αν έφαγα ή αν πήρα μαζί μου ζακετάκι μην κρυώσω θα ξενερώσω για τα καλά. Δεν θέλω καλή μου γυναίκα νταντά! Σύντροφο θέλω που θα δείχνει ότι νοιάζεται σαν συνομήλικος, όχι σαν τη γιαγιά μου. Οπότε προσοχή στις δοσολογίες.

4. Ασκήσεις συμβατότητας! Ή απλά ανοχής...
Στον παιδικό ενθουσιασμό μου που βγαίνει στους κινηματογράφους η νέα ταινία του spiderman, καλό είναι να μην σουφρώσεις τα μούτρα σου σαν να έφαγες χαλασμένο φαγητό. Όλοι μας έχουμε αγάπες παλιές που όπως λένε είναι παντοτινές. Αν δεν σου αρέσουν οι super ήρωες δεν είναι ανάγκη να μου βγάλεις διάλεξη για την αμερικάνικη ψευτοηθική και επιφανειακή αντιμετώπιση των κοινωνικών ζητημάτων από την βιομηχανία του Hollywood. Ούτε βέβαια να μου αντιπροτείνεις το τελευταίο ερωτικό δράμα που κυκλοφόρησε ως εναλλακτική. Ή έρχεσαι και κάνεις υπομονή ή αποφεύγεις την παγίδα ευγενικά, με κάποια πολύ πειστική δικαιολογία!

Όσο για τη μουσική μου παιδεία, καλό θα ήταν να κάνεις προσπάθεια να μάθεις τα τραγούδια που μου αρέσουν. Αν δείξεις ότι ενδιαφέρεσαι θα ξυπνήσεις μέσα μου τον Πυγμαλίωνα που προσπαθεί να μάθει στην αγαπημένη του όσα τον έκαναν - μουσικά πάντα - αυτό που είναι σήμερα. Κι είναι κάτι που θα με κάνει να σε λατρέψω περισσότερο κι από την περίπτωση να είχαμε τα ίδια μουσικά γούστα!

5. Απόφυγε επιμελώς τις λέξεις γάμος, εκκλησία, στέφανα...
Εντάξει, αν είσαι με κάποιον 5 χρόνια και τα πράγματα κυλούν όμορφα και ωραία δεν λέω! Ίσως κάποιος πρέπει να βάλει το θέμα του γάμου στο τραπέζι (αν πρέπει σώνει και καλά να παντρευτείς δηλαδή!). Αλλά στα ντουζένια μιας φρέσκιας σχέσης δεν κάνεις λόγο για το μυστήριο του γάμου ούτε καν για αστείο. Με κάνει να φρικάρω... Φαντάζομαι πως είσαι η κλασική - μυθοποιημένη γυναίκα - που κυνηγά τον τέλειο γαμπρό για να διαιωνίσει το είδος και να κάνει τη μαμά της περήφανη.

Ακολούθησε τις συμβουλές αυτές και θα δεις πως δεν θα ξεκολλά τα μάτια του από πάνω σου. Προσπάθησε όμως όλο αυτό να το κάνει φυσικά... Μην είσαι σαν το ρομπότ! Μην μοιάζεις λες και παίζεις κάποιον ρόλο γιατί τότε όλα θα καταρρεύσουν. Άλλωστε αν όντως περνάς καλά με τον άλλο, όλα όσα σου ανέφερα παραπάνω θα έρθουν από μόνα τους! Σαν να τα ήξερες από πάντα!

Του Λευτέρη Σαββίδη @lefterix28

tlife.gr

Σχέσεις - Σεξ

Δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος σε ολόκληρο τον πλανήτη που να μην έχει βιώσει έστω μία φορά στη ζωή του τον ανεκπλήρωτο έρωτα.

Και δε μιλάμε φυσικά για ένα αθώο φλερτ που δεν βρήκε την ανταπόκριση που περιμέναμε, αλλά για έναν «μύθο» που χτίστηκε σιγά σιγά και διογκώθηκε στο μυαλό μας δημιουργώντας μια εικόνα που θα δυσκολευτούμε πολύ να ξεχάσουμε: Αυτή του ανεκπλήρωτου έρωτά μας

Πώς ακριβώς ορίζεται όμως το απωθημένο; Πρόκειται για καταπιεσμένες, ανεκπλήρωτες επιθυμίες οι οποίες έχουν μετατοπιστεί στο υποσυνείδητο και εξακολουθούν να μας επηρεάζουν χωρίς να έχουμε πλήρη συναίσθηση γι’ αυτό. Ως ερωτικό απωθημένο λοιπόν, ορίζεται ο άνθρωπος που χωρίς να είναι ποτέ ουσιαστικά στη ζωή μας, αποτέλεσε ολόκληρο κεφάλαιο σε αυτή, μας γέννησε συναισθήματα και στις περισσότερες περιπτώσεις μας απογοήτευσε στο έπακρο.

Μάλιστα. Μας απογοήτευσε. Είτε λόγω της αδιαφορίας του, είτε διότι με το πέρασμα του χρόνου καταλάβαμε πως τελικά όλα ήταν μέσα στο μυαλό μας και στην ουσία μόνοι μας εξυψώσαμε έναν άνθρωπο επειδή μόνο και μόνο θέλαμε να έχουμε δίπλα μας.

Γιατί όμως δυσκολευόμαστε τόσο πολύ να ξεπεράσουμε έναν ανεκπλήρωτο έρωτα και επιμένουμε να πιστεύουμε πως αξίζει τον κόπο να προσπαθούμε να αλλάξουμε μια κατάσταση που μας εξαντλεί συναισθηματικά;

Ο εγωισμός

Ξεκινάμε από τα βασικά λοιπόν. Η αναμονή ή η άρνηση του ανθρώπου που μας ενδιαφέρει είναι η αρχή του κακού. Και το χειρότερο όλων είναι σαφώς το να πάρουμε μια μικρή γεύση από το «πώς θα ήταν αν» και στη συνέχεια να μας… κοπεί η χαρά πριν καλά καλά καταλάβουμε τι πήγε λάθος. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε αυτό που λένε πως τα μεγαλύτερα απωθημένα δεν είναι αυτά που δεν είχαμε ποτέ, αλλά εκείνα τα οποία δεν είχαμε ποτέ όσο και όπως θα θέλαμε. Κι εκεί είναι που βάζουμε στόχο να κερδίσουμε το χαμένο έδαφος και εκτός από την επιθυμία μας να ικανοποιήσουμε και τον εγωισμό μας.

Η εξιδανίκευση

Με το απωθημένο μας δε μπορεί να συγκριθεί κανένας. Όλοι υστερούν σε εμφάνιση, μυαλό, γοητεία, ικανότητες, ταπεραμέντο και πάει λέγοντας. Και λογικό είναι αφού όλη η εικόνα που έχουμε στο μυαλό μας έχει πλαστεί αποκλειστικά και μόνο από εμάς τους ίδιους. Έτσι, ποιος θα ξεπεράσει τον έναν και μοναδικό άνθρωπο που έχουμε ανεβάσει τόσο ψηλά; Κανένας. Συνεπώς, το απωθημένο μας πάντα θα είναι πάνω από οποιονδήποτε άλλο έχουμε στη ζωή μας μόνο και μόνο επειδή… είναι απωθημένο και δεν έχουμε βιώσει τα αρνητικά του στοιχεία.

Το παραμύθι που πλάθουμε στο μυαλό μας

Περί αυτού ακριβώς πρόκειται. Μια ιστορία που πλάθουμε στο μυαλό μας για να παρηγοριόμαστε και να ζούμε έστω και μ’ αυτόν τον τρόπο την καθημερινότητα που θα θέλαμε με τον άνθρωπο αυτό. Σιγά σιγά, η φαντασίωση αυτή παίρνει σάρκα και οστά και επιμένουμε να πιστεύουμε πως και ο άνθρωπος αυτός τρέφει αισθήματα για μας που όμως –για τους δικούς του λόγους- δεν αποκαλύπτει ή δεν παραδέχεται. Ο εγωισμός που λέγαμε…


Η συνήθεια

Και όλο αυτό γίνεται συνήθεια. Συνηθίζουμε να «ζούμε» με αυτόν τον άνθρωπο, να τον σκεφτόμαστε, να φανταζόμαστε πως είμαστε μαζί του και να βιώνουμε –στο μυαλό μας πάντα- τα ωραία και τα άσχημα μαζί του. Εδώ τα πράγματα δυσκολεύουν ακόμα περισσότερο αν έχουμε καθημερινή επαφή, ή έστω μια σχετικά συχνή επικοινωνία , καθώς μία και μόνο του κουβέντα είναι αρκετή για να μας κάνει να στήσουμε ολόκληρο σενάριο στο μυαλό μας.

Η ελπίδα

Το χειρότερο όλων. Η ελπίδα. Η επιμονή σου να πιστεύεις πως κάποια μέρα θα είστε μαζί και θα ζήσετε όλα αυτά που έχεις προβάρει δεκάδες φορές στο μυαλό σου είναι ίσως ο βασικότερος λόγος που αδυνατείς να βγάλεις από το μυαλό σου έναν συγκεκριμένο άνθρωπο. Δεν είναι λίγα τα παραδείγματα που άνθρωποι έδειξαν να προχωρούν στη ζωή τους και στην πρώτη «κρούση» του απωθημένου τους τα παράτησαν όλα και φτου κι απ’ την αρχή. Δυστυχώς, το να είσαι ο «μόνιμα» διαθέσιμος σε θέτει αυτομάτως σε κίνδυνο καθώς στα μάτια του απωθημένου είσαι πάντα η «εναλλακτική λύση».

Υ.Γ. Και το ευχάριστο της όλης υπόθεσης…

Κάποια στιγμή… βάζουμε μυαλό και συνειδητοποιούμε πως όποιος θέλει να μας έχει στη ζωή του, βρίσκει λίγο χώρο να μας βάλει σ’ αυτή. Βαριόμαστε, κουραζόμαστε, απογοητευόμαστε και έρχεται η μέρα που αδιαφορούμε πλήρως. Θέμα χρόνου είναι

healingeffect.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ποιο είναι το προφίλ του άντρα που απατά πιο συχνά σύμφωνα με νέα έρευνα
Αν μπορούσε μια γυναίκα να ξέρει με κάποιο τρόπο από την αρχή της σχέσης ότι ο άνδρας που έχει απέναντί της θα την απατήσει στο μέλλον, ίσως τα πράγματα να ήταν πιο απλά.

Μπορεί να λένε ότι ο άνθρωπος δεν είναι μονογαμικό ον και αυτό να το παραδέχονται άνδρες και γυναίκες, ωστόσο σε ποιον δεν κακοφαίνεται, ποιον δεν απογοητεύει και δεν ξενερώνει η απιστία μέσα στη σχέση.

Μια έρευνα του site μεγάλης επισκεψιμότητας Ashley Madison (site που απευθύνεται σε παντρεμένους που θέλουν να κάνουν κι άλλες "γνωριμίες") προσδιόρισε το προφίλ του παντρεμένου άνδρα που είναι επιρρεπής στην απιστία. Το site καταγράφοντας τα στοιχεία των ανδρών που είναι χρήστες του βοήθησε στην αποκρυπτογράφηση την ταυτότητά τους από τους ερευνητές.

Ναι, υπάρχουν πολλά, κοινά χαρακτηριστικά που τους συνδέουν. Και ναι, σε πολλά μεταξύ τους έχουν ομοιότητες.

Μελετητές από το Πανεπιστήμιο του Τολέδο έβγαλαν τα εξής συμπεράσματα. Οι παντρεμένοι άνδρες που απατούν πιο...

Pronews.gr

Σχέσεις - Σεξ

Απλά… άκου αυτό που έχει να σου πει ο/η σύντροφός σου. Γράφει ο Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου Γιάννης Ξηντάρας (simvouleftikigamou.gr)

Συχνό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια είναι η διαφωνίες που καταλήγουν τις περισσότερες φορές στον τσακωμό. Έχουν διαφορετικές απόψεις πάνω σε ένα θέμα και ο καθένας υποστηρίζει τη δική του εκδοχή και έχει την πεποίθηση ότι αυτός έχει δίκιο. Οι διαφωνίες γίνονται συνήθεια και ακολουθεί ένας φαύλος κύκλος που ποτέ δεν λύνεται.

Τι είναι αυτό που φταίει τελικά; Μάλλον η έλλειψη επικοινωνίας... Τα ζευγάρια τείνουν να μην συζητούν τους προβληματισμούς τους. Δεν υπάρχει διάλογος παρά μόνο μονόλογος. Η κάθε πλευρά λέει τα δικά της και όταν έρθει η στιγμή να μιλήσει ο άλλος απλά η μία μεριά κλείνει τα αυτιά της. Τι κάνουμε λάθος λοιπόν στη σχέση μας; Αγνοούμε τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τα πιστεύω και τις ανάγκες του συντρόφου. Σχεδόν πολλές φορές δεν τον ακούμε, σαν να μην υπάρχει και αν τον ακούσουμε απλά τον κρίνουμε.. Το λάθος που γίνεται είναι να φτιάχνουμε την ιδανική σχέση όπως εμείς την ορίζουμε και δε δίνουμε καμία σημασία στο τι θέλει ο άλλος. Δεν είναι ασυνήθιστο να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον για να μας αρμόζει.

Ποιο είναι λοιπόν το μυστικό; Σαφώς να έχουμε υπομονή με τον άλλον, να τον αφήνουμε ελεύθερα να εκφράζει τις απόψεις του ακόμη και αν είναι διαφορετικές από τις δικές μας. Ας αποδεχτούμε την διαφορετικότητα δεν χρειάζεται να συμφωνούμε με όλα, τότε δεν θα υπήρχε νόημα στη σχέση. Δεν είναι τυχαίος ο νόμος της φυσικής πως τα ομώνυμα απωθούνται και τα ετερώνυμα έλκονται. Αυτό που πρέπει να γίνει όμως είναι να αγαπήσουμε τον άλλον γι’ αυτό που είναι, να του δίνουμε το χρόνο του και να ακούμε αυτά που έχει να μας πει. Κυρίαρχος κανόνας στη σχέση μας θα πρέπει να είναι ο διάλογος και η επικοινωνία.

Είναι λάθος να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον. Μας αρέσει έτσι όπως είναι με τα αρνητικά του και τα θετικά του; Αν η απάντηση είναι «ναι» τότε το μόνο που πρέπει να κάνουμε είναι να βελτιώσουμε την επικοινωνία . Δείξτε στον σύντροφό σας ότι τον σκέφτεστε και τον νοιάζεστε. Είναι τόσο ανακουφιστικό να ξέρεις ότι ο πιο δικό σου άνθρωπος σε καταλαβαίνει, δεν σε κρίνει και είναι εκεί για οτιδήποτε τον χρειαστείς. Θα σε στηρίξει ακόμη και αν είσαι λάθος, ακόμη και αν διαφωνεί με τις πράξεις σου.. θα είναι το στήριγμά σου και συ το δικό του. Με την σωστή επικοινωνία ο σύντροφος θα είναι αυτός που θα θέλουμε να μοιραστούμε οτιδήποτε μας προβληματίζει.

Μην μπερδευόμαστε, το ότι μας κατανοεί ο σύντροφός μας δε σημαίνει ότι συμφωνεί μαζί μας. Μπορεί να έχει αντίθετη άποψη από εμάς, καλό θα είναι να την ακούμε και να τη σεβαστούμε είτε θέλουμε να την ακολουθήσουμε είτε όχι.

Για να μειωθούν λοιπόν οι «συγκρούσεις» ελάτε πιο κοντά στο σύντροφο σας, εκμηδενίστε τις αποστάσεις και χτίστε τις γέφυρες επικοινωνίας.

 

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων

http://xidaras.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τα πράγματα που θεωρούν σέξι και ελκυστικά οι άνδρες στις γυναίκες δεν είναι πάντοτε αυτά που φανταζόμαστε.

Αν πιστεύετε ότι οι άντρες έλκονται μόνο από τις φυσικές πτυχές μιας γυναίκας όπως ένα πλούσιο στήθος, ένα όμορφο πρόσωπο ή οι καμπύλες θα πρέπει να ξέρετε ότι το επίπεδο της έλξης τους δεν σταματά σε αυτά. Δείτε παρακάτω τρία πράγματα που μπορεί να αυξήσουν την ερωτική τους διάθεση για μια γυναίκα.

Αυτοπεποίθηση

Είναι γεγονός ότι οι άνδρες έλκονται από τις γυναίκες που έχουν αυτοπεποίθηση και εμπιστοσύνη στον εαυτό τους. Ο τρόπος με τον οποίο προσεγγίζετε έναν άντρα καθώς και ο τρόπος που του μιλάτε φανερώνουν πολλά για την αυτοπεποίθησή σας.

Χιούμορ

Μια καλή αίσθηση του χιούμορ είναι ένα δυνατό όπλο. Αν μια γυναίκα, λοιπόν, δείχνει θετική στάση για τη ζωή και ξέρει να γελά με τα καλά αστεία, έχει κερδίσει αρκετούς πόντους στα μάτια ενός άντρα.

Η μυρωδιά

Ο λόγος για τη φυσική μυρωδιά του σώματος μιας γυναίκας. Δεν είναι απαραίτητο να φοράτε κάποιο δυνατό άρωμα αλλά η μυρωδιά της καθαριότητας και της φρεσκάδας έλκει τους άντρες.

baby.gr

Σχέσεις - Σεξ

Οι κανόνες του καβγά μεταξύ ζευγαριών: 5 συμβουλές για να μη χαθεί ο έλεγχος

Ένας ψυχολόγος καταγράφει τα πέντε «ΜΗ» του καβγά ανάμεσα σε ζευγάρια και επισημαίνει πράγματα που ίσως ποτέ δεν είχαμε συνειδητοποιήσει ότι κάνουμε

Όλα τα ζευγάρια καβγαδίζουν και δεν είναι όλοι οι καβγάδες ανούσιοι ή με ανόητη αφορμή. Κάποιες αντιπαραθέσεις έχουν νόημα, έχουν βάθος και κάποτε μπορούν να κρίνουν ή να επηρεάσουν την εξέλιξη της σχέσης δύο ανθρώπων. Τη στιγμή της έντασης λέγονται πολλά, κάποτε σημαντικά, πολύ συχνά οδυνηρά. Και ακόμη κι δεν τα εννοεί αυτός που τα λέει, δημιουργούν κλίμα, προηγούμενο και βάρος επιπρόσθετο σ' αυτό που ήδη υπάρχει και ως λόγος προκάλεσε τον καβγά. Για να αποτρέψει τα παραπάνω η σύγχρονη ψυχολογία έχει να προτείνει ένα πλαίσιο μέσα στο οποίο μπορεί κανείς να αντιπαρατεθεί με τον σύντροφο του.

Σύμφωνα με τον Steve Albrecht, ψυχολόγο, κοινωνικό λειτουργό και συγγραφέα 17 βιβλίων που άξονα τους έχουν τις σχέσεις και τις μορφές βίας που αναπτύσσονται μεταξύ συντρόφων υπάρχουν 5 κανόνες που οφείλει να γνωρίζει κανείς, προκειμένου να μη φύγει μία λεκτική αντιπαράθεση από τον έλεγχό του. Η ανάμνηση μίας εξαιρετικά οδυνηρής κουβέντας, ενός κακού χαρακτηρισμού δεν σβήνει ποτέ και ανακαλείται πάντα σε οποιαδήποτε αντιπαράθεση προκύψει μετά. Είναι η σκανδάλη για την εκπυρσοκρότηση ενός νέου καβγά, είναι ο λόγος που δυναμιτίζει την πραγματική ειρήνη ή την καλή πρόθεση να βρεθούν λύσεις με αμοιβαίες υποχωρήσεις και επιχειρήματα.

Όπως λέει, δεν σημαίνει ότι μπορεί κανείς με την πρώτη φορά να τους εφαρμόσει όλους. Ωστόσο, αξίζει να τους έχει κατά νου και να τους ανακαλεί κάθε φορά που μία συζήτηση φαίνεται ότι θα οδηγήσει σε δύσκολα μονοπάτια. Και να ποιοι είναι αυτοί: Ποτέ, μα ποτέ, μην μπείτε στον πειρασμό να βρίσετε τον σύντροφό σας Όπως εξηγεί ο Albrecht, όσο κι αν δεν εννοείται αυτό που εκστομίσατε, όσο κι αν επιστρέψετε με λόγια και πράξεις αληθινής μεταμέλειας, αυτό που είπατε δεν σβήνει. Η ανάμνηση μίας εξαιρετικά οδυνηρής κουβέντας, ενός κακού χαρακτηρισμού δεν σβήνει ποτέ και ανακαλείται πάντα σε οποιαδήποτε αντιπαράθεση προκύψει μετά.

Είναι η σκανδάλη για την εκπυρσοκρότηση ενός νέου καβγά, είναι ο λόγος που δυναμιτίζει την πραγματική ειρήνη ή την καλή πρόθεση να βρεθούν λύσεις με αμοιβαίες υποχωρήσεις και επιχειρήματα.

Οι απειλές ουδέποτε οδήγησαν σε αποτελεσματική αλλαγή της συμπεριφοράς κάποιου, γιατί πολύ απλά βασίζονται στον φόβο που του δημιουργούμε. Είναι ο πλέον αναποτελεσματικός τρόπος για να διεκδικήσουμε κάτι -ακόμη κι αν αυτό είναι η προσοχή ή η αγάπη του άλλου- και είναι ο βασικός τροφοδότης του εγωισμού, εκείνου που ενθαρρύνει κάποιον να αποδεχθεί προκλήσεις και να πάρει ρίσκα. Μην επικαλείστε παλαιότερους συντρόφους ...εκτός κι αν είστε έτοιμοι να επιστρέψετε σ' αυτούς και μάλιστα με συστατική επιστολή από τους νυν.

Οι αναφορές σας σε παλαιότερους ερωτικούς συντρόφους ή ακόμη χειρότερα στις συμπεριφορές τους και όσα συνήθιζαν να κάνουν «δολοφονούν» τον χαρακτήρα που έχετε απέναντι σας. Επίσης, επειδή η σύγκριση (είτε ως πραγματικότητα είτε ως τέχνασμα) μόνο εκνευρισμό μπορεί να προκαλέσει, είναι προτιμότερο, κατά τον Albrecht, να πείτε ευθέως αυτό που θέλετε. Όσο κι αν ανέφικτο κι αν φαίνεται για τα δεδομένα του άλλου είναι κάτι που ζητάτε από τον ίδιο.

Όχι κάτι που ζήσατε με κάποιον άλλο, το εξιδανικεύσατε και τώρα το απαιτείται και από έναν άλλο άνθρωπο, με διαφορετικά βιώματα και εμπειρίες και διαφορετική συμπεριφορά. Μην χρησιμοποιείτε τη σιωπή σαν τιμωρία Μετά από κάθε καβγά είναι λογικό να υπάρχει ψυχρότητα, ενδεχομένως και μηδενική επαφή μέσα στο ίδιο σπίτι.

Προσπαθήστε να περιορίσετε το διάστημα αυτής της ψυχρότητας, εκτός κι αν τα «κατεβασμένα μούτρα» κρύβουν πραγματική στενοχώρια, όχι θυμό. Ωστόσο και πάλι μην αφήνετε τη σιωπή να καταπίνει τις ώρες της συνύπαρξης σας, εξηγεί ο ειδικός. Είναι οι ώρες που η σιωπή, η έλλειψη επικοινωνίας παγιώνεται ως πρόβλημα. Ακόμη κι αν δεν νιώθετε έτοιμοι ακόμη, μπείτε στη διαδικασία να ανταλλάξετε μερικές κουβέντες, έστω για τυπικά ή διαδικαστικά θέματα.

Η ανθρώπινη επικοινωνία θέλει δουλειά, ακόμη κι όταν οι σχέσεις δεν βρίσκονται στο καλύτερο δυνατό σημείο. Και κάτι τελευταίο: μην αγγίζεστε, όταν καβγαδίζετε Ο συγκεκριμένος ψυχολόγος, ως ειδικός στη διαχείριση κρίσεων μεταξύ ζευγαριών και στην αντιμετώπιση περιστατικών βίας ανάμεσα σε συντρόφους, συμβουλεύει την απόσταση ανάμεσα σε σώματα που βρίσκονται σε ένταση. Όχι πάντα για τους αναμενόμενους λόγους, αλλά και για την περίπτωση ατυχήματος τη στιγμή του καβγά. Μην επιχειρείτε να πιάσετε, να αγκαλιάσετε ή απλά να αγγίξετε έναν άνθρωπο σε ένταση.

Ο εκνευρισμός δεν επιτρέπει τον πλήρη έλεγχο του σώματος με ό,τι αυτό συνεπάγεται και χωρίς πάντα να υπάρχει πρόθεση βιαιοπραγίας. Με στοιχεία από PsycologyToday.com 

ηγή: www.lifo.gr

Σχέσεις - Σεξ

«Χώρισα με τον πρώην μου πριν ένα χρόνο, αφού έμαθα πως με απατούσε κατ’ εξακολούθηση με όποια γυναίκα βρισκόταν στον δρόμο του! Η συμπεριφορά του ήταν πάντοτε εγωκεντρική, αδιάφορη προς τις δικές μου ανάγκες... εγώ όμως είχα φάει μεγάλο κόλλημα μαζί του. Αποφάσισα να χωρίσω με πόνο ψυχής και τεράστια συναισθηματική δυσκολία, ώσπου γνώρισα το τωρινό μου αγόρι και άρχισα να αισθάνομαι για πρώτη φορά ασφαλής σε μια σχέση, με έναν άντρα που μπορώ να εμπιστευτώ, ο οποίος όμως δεν ξετρέλαινε ερωτικά. Αφότου έμαθε ο πρώην μου πως είμαι με άλλον δεν έχει σταματήσει να με διεκδικεί και πριν λίγες μέρες δυστυχώς με έπεισε να βγούμε και καταλήξαμε να κάνουμε σεξ. Φοβάμαι πως μπορεί να το μάθει ο τωρινός μου σύντροφος, δε θέλω να χωρίσω από την σχέση μου. Και κυρίως ξέρω πως ο πρώην μου είναι «λίγος» για εμένα».

Καταλαβαίνω την σύγχυσή σου καθώς και τον φόβο που αισθάνεσαι απέναντι σε μια πιθανή «αποκάλυψη» όσων συνέβησαν. Η αλήθεια όμως είναι πως τα όσα συνέβησαν αποτελούν μια σπουδαία ευκαιρία να σκεφτείς πως πραγματικά αισθάνεσαι για τον τωρινό σου σύντροφο, εάν πράγματι η σχέση σας σε ολοκληρώνει και –φυσικά- εάν έχεις αποχωριστεί μέσα σου τον πρώην σύντροφό σου, ο οποίος όπως φαίνεται εξακολουθεί να ασκεί έντονη επιρροή επάνω σου.

Από το σύντομο μήνυμά σου κατανοώ πως η σχέση με τον πρώην σου υπήρξε μια σχέση τραυματική για εσένα, μια σχέση γεμάτη ανασφάλεια, έλλειψη εμπιστοσύνης και ενδιαφέροντος από πλευράς του. Δεν είναι σπάνιο να ερωτευτούμε και να «φάμε κόλλημα» με έναν άντρα που βλέπουμε πως δεν ικανοποιεί ουσιαστικές και ζωτικές συναισθηματικές μας ανάγκες, όμως είναι ευθύνη απέναντι στον ίδιο μας τον εαυτό να προστατευτούμε από αυτή την συναισθηματικά επικίνδυνη σχέση και να προχωρήσουμε, διαχειριζόμενοι τα δύσκολα και επώδυνα συναισθήματα του αποχωρισμού. Αναρωτιέμαι εάν έδωσες χρόνο στον εαυτό σου να βιώσει και κυρίως να ολοκληρώσει αυτή την συναισθηματική διαδρομή του χωρισμού. Αναφέρεσαι στην σχέση με τον τωρινό σύντροφό σου σαν μια «σανίδα σωτηρίας»: σε έκανε να αισθανθείς εμπιστοσύνη, ασφάλεια όμως δεν τον ερωτεύτηκες και ίσως τελικά αποτέλεσε ένα ασφαλές συναισθηματικό καταφύγιο που όμως δεν είναι αρκετό για να σε κρατήσει ψυχικά και σωματικά «εκεί».

Η ερωτική επαφή με τον πρώην σου μπορεί να σηματοδοτεί ένα έλλειμμα στην τωρινή σου σχέση (μια ελλειμματική επικοινωνία, μια κακή σεξουαλική ζωή) ή ακόμη να φέρνει στην επιφάνεια δικά σου «ελλειματικά»- ανολοκλήρωτα συναισθήματα. Η΄ τέλος, μπορεί να φανερώνει την συναισθηματική σου ανωριμότητα να οριοθετήσεις τον ίδιο σου τον εαυτό και να στηρίξεις την τωρινή σου επιλογή.

Σκέψου τι αισθάνεσαι για τον τωρινό σου σύντροφο, προσπάθησε να ανακαλύψεις ποιός από τους παραπάνω λόγους μπορεί να σε οδήγησε και πάλι στο κρεβάτι του πρώην σου, προστάτεψε τον εαυτό σου από έναν άντρα που έχει υπάρξει συναισθηματικά επικίνδυνος για εσένα αλλά και από μια τωρινή σχέση που πιθανότατα καλύπτει την ανάγκη σου για ασφάλεια και εμπιστοσύνη, αλλά όχι την –ζωτική- ανάγκη σου για έρωτα. Αναφέρεις πως φοβάσαι μήπως μαθευτεί ότι έγινε με τον πρώην σου, ίσως όμως να φοβάσαι ακόμη περισσότερο μήπως μείνεις μόνη με όλα τα επώδυνα συναισθήματα που θα χρειαστεί να διαχειριστείς.

Αξίζει να θυμάσαι πως –αν και δύσκολη- η μοναξιά μας πολλές φορές αποτελεί την χρυσή οδό για την ανακάλυψη των πραγματικών μας «θέλω» αλλά και για την ψυχική μας ωρίμανση και είσοδο σε μια σχέση στην οποία επιθυμούμε πραγματικά να «ανήκουμε»: συναισθηματικά και σωματικά.

cosmopolitan.gr

Σχέσεις - Σεξ

Πολλές φορές η καλύτερη περίοδος σε ένα ζευγάρι είναι αυτή που προηγείται της σχέσης καθώς το «παιχνίδι» μεταξύ των δύο φύλων προκαλεί αυτοπεποίθηση και ανεβάζει την διάθεση των δύο συμμετεχόντων, ιδιαίτερα όταν τα πράγματα κυλούν ομαλά.

Βέβαια, πολλές φορές οι γυναίκες αλλά και οι άντρες ξεφεύγουν λίγο από την σωστή κατεύθυνση και υποκύπτουν σε ορισμένα βασικά λάθη που μπορούν να καταστρέψουν το φλερτ.

Λάθος 1: Παίζεις παιχνίδια

Όλη η μέθοδος της προσέγγισης είναι ένα παιχνίδι οπότε τα υπόλοιπα (περιττά) παιχνίδια καλό είναι να αποφεύγονται. Ξανασκέψου, λοιπόν, πως όταν σου αρέσει κάποιος, η τακτική να του δείξεις, με τρόπο, από την αρχή την προτίμησή σου (χωρίς να το παρακάνεις), ίσως είναι η πλέον επιτυχημένη. Άσε που με τα πολλά παιχνίδια μπορεί να βαρεθεί και να κοιτάξει προς άλλες πολιτείες!

Λάθος 2: Είσαι κακόβουλη

Το να κάνεις χιούμορ και το να είσαι σαρκαστική δεν είναι κακό. Ίσα ίσα που μπορεί να αυξήσει την οικειότητα και να σας βάλει σε μια λογική να εξερευνήσετε ο ένας τον άλλον. Όμως, πρέπει πάντα να προσέχεις να μην το παρακάνεις, καθώς, αν αρχίσεις και γίνεσαι κακόβουλη, κατηγορώντας ότι κάνει και ουσιαστικά τον κοροϊδεύεις, μειώνοντας τον (ιδιαίτερα αν βρίσκεστε με παρέα), το αποτέλεσμα που θα έχεις, θα είναι να μείνεις μόνη σου παρέα με το ποτό σου και άντε πάλι από την αρχή…

Λάθος 3: Φαίνεσαι σαν να ικετεύεις

Ως άντρες μας αρέσει να βοηθάμε τις γυναίκες και να αισθανόμαστε ήρωες που μπορούμε να σας βγάλουμε από κάποιες δύσκολες θέσεις. Όμως όταν αρχίσεις να ζητάς πολλά πράγματα και να αρχίσεις τα παράπονα για τις διάφορες καταστάσεις που σου συμβαίνουν μάλλον το πιο πιθανό είναι κουράσεις και να πετύχεις το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που περιμένεις…

Λάθος 4: Γίνεσαι κολλιτσίδα

Αν μόλις έχετε γνωριστεί και αρχίζει να εμφανίζεται η πρώτη οικειότητα μεταξύ σας είναι θεμιτό να υπάρξουν και κάποια αγγίγματα. Αυτό που δεν είναι θεμιτό είναι να έχεις κρεμαστεί από πάνω του όταν αυτός μιλάει με τους φίλους του ή να δείχνεις εκνευρισμό όταν μιλάει με μια άλλη κοπέλα. Μην γίνεσαι τόσο κτητική από τόσο νωρίς…

Λάθος 5: Την πέφτεις χύμα

Το ένστικτο χιλιάδων ετών λέει πως το θηλυκό θα δείξει την προτίμηση αλλά το αρσενικό είναι αυτό που θα πάρει την πρωτοβουλία των κινήσεων. Αν είσαι πολύ προκλητική αυτή σου η συμπεριφορά θα παρερμηνευτεί, κάνοντας τον να νομίζει πως ψάχνεις ένα απλό one night stand, ή θα τον ξενερώσεις καθώς θα αισθανθεί πως χάνει την πρωτοβουλία των κινήσεων και από πρωταγωνιστής γίνεται κομπάρσος. Βέβαια αν όντως ψάχνεσαι για κάτι γρήγορο, δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα!

Λάθος 6: Φλερτάρεις όταν ο άλλος είναι νευριασμένος

Όταν ο άλλος έχει τα νεύρα του για οποιοδήποτε λόγο σίγουρα δεν είναι η καλύτερη ώρα να του κάνεις τα γλυκά μάτια. Μάλλον η προσοχή που θα σου δώσει θα είναι ισχνή χωρίς κανένα ιδιαίτερο αποτέλεσμα. Αντιθέτως αν είναι λυπημένος ή απογοητευμένος για κάτι η προσοχή σου μπορεί να του ανεβάσει τη διάθεση…

Λάθος 7: Φλερτάρεις σε επαγγελματικό περιβάλλον

Αυτό είναι ένα πολύ λεπτό θέμα. Η δουλειά είναι κι αυτή μια μικρογραφία της κοινωνίας οπότε είναι αναπόφευκτο να υπάρξει έλξη μεταξύ κάποιων συναδέλφων. Όμως δεν είναι ωραίο να προσπαθείς να κινήσεις τον ενδιαφέρον κάποιου σε ένα επαγγελματικό δείπνο ή σε ένα meeting για την εταιρεία.

Όλο αυτό, ακόμα και αν εσύ έχεις τις καλύτερες προθέσεις, μπορεί να ερμηνευτεί αλλιώς και μετά να έχεις προβλήματα με την δουλειά σου. Εκτός και αν όντως το κάνεις για την επαγγελματική σου ανέλιξη , οπότε παίρνεις την ευθύνη πάνω σου!

Σχέσεις - Σεξ

Πώς να διαχειριστείτε μια «αταίριαστη σχέση».Κάθε φορά που θα χρησιμοποιούμε την λέξη «αταίριαστος», ως επιθετικό προορισμό του έρωτα, θα το κάνουμε, για λόγους ευκολίας, χωρίς την χρήση εισαγωγικών, παρ’ ότι θα έπρεπε. Και θα έπρεπε γιατί, σε τελική ανάλυση, ποιος μπορεί να πει αν ένας έρωτας είναι αταίριαστος;

Ποιος μπορεί να αμφισβητήσει την δύναμη των ετερώνυμων ή την γενναιότητα δύο ανθρώπων που δεν βάζουν την διαφορά ηλικίας, κοινωνικού status ή εξωτερικής εμφάνισης πάνω από τα αισθήματά τους; Σε κάθε περίπτωση όμως, κάποιοι παράγοντες μπορούν να θέσουν εμπόδια σε αυτούς τους έρωτες, γι’ αυτό και συγκεντρώνουμε παρακάτω τα υπέρ, τα κατά, και τους τρόπους διαχείρισης των πιο χαρακτηριστικών εξ αυτών των «ασύμβατων» σχέσεων.

*Σχέση με διαφορά ηλικίας

Τα υπέρ:

Οι διαφορετικές ηλικίες σε μια σχέση αποτελούν κατά κάποιον τρόπο ένα ωραιότατο σύστημα συγκοινωνούντων δοχείων. Ο μεγαλύτερος από τους δύο μεταφέρει την ωριμότητα και την εμπειρία του στον άλλον, ενώ ο νεότερος προσφέρει ανάσες φρεσκάδας και διατηρεί τον μεγαλύτερο σε εγρήγορση, σωματική και ψυχολογική, διατηρώντας τον στην ουσία νέο. Ίσως λοιπόν, με άλλα παιδικά cartoon να μεγάλωσε ο ένας και ο άλλος, αλλά αυτό μπορεί να αποτελέσει, όχι εμπόδιο, αλλά την πιπεράτη δόση διαφορετικότητας στην σχέση.

Τα κατά:

Αναπόφευκτα, μια σχέση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους με μεγάλη διαφορά ηλικίας, θα συναντήσει αρκετά σηκωμένα φρύδια στα πρόσωπα γνωστών, συγγενών και φίλων. Και μπορεί αυτά να τα αγνοήσει κανείς, αλλά υπάρχουν κι άλλοι παράγοντες που μπορούν να προκαλέσουν χάσμα σταδιακά στην σχέση. Όπως να συνειδητοποιήσουν οι δύο πλευρές ότι βρίσκονται σε διαφορετική φάση – αν για παράδειγμα η μία πλευρά ονειρεύεται καλοκαιρινά beach party με συμφοιτητές και η άλλη… γάμο και οικογένεια, σίγουρα κάποια στιγμή η σχέση θα βρεθεί σε αδιέξοδο ή θα αναγκάσει κάποιον από τους δύο να κάνει δυσανάλογες θυσίες και συμβιβασμούς. Επιπλέον, είναι εύκολο σε τέτοιες περιπτώσεις ο μεγαλύτερος εκ των δύο να εξελιχθεί σε πατρική/μητρική φιγούρα της σχέσης και να αναλάβει τον έλεγχό της, κάτι που ενδεχομένως να εμποδίσει την ανάπτυξη της προσωπικότητας του άλλου ή να τον καταπιέσει ως το «ανώριμο» μισό του ζευγαριού.

Tip:

Όταν ξεκινάτε μια σχέση και ο/η σύντροφός σας είναι αρκετά μεγαλύτερος ή μικρότερος από εσάς, προσέξτε να μην συντρέχουν συγκεκριμένοι λόγοι που ωθούμ εσάς ή το άλλο πρόσωπο σε μια τέτοια σχέση. Αν για παράδειγμα, πρόκειται για κάποιον ώριμο άνδρα που μόλις πήρε διαζύγιο, είναι πιθανό να βλέπει την σχέση με μικρότερη σύντροφο ως «εργαλείο» για να ξεφύγει από την προηγούμενη κατάσταση ή από την κρίση μέσης ηλικίας του, ή αντίστοιχα ένας μικρότερος/μια μικρότερη σύντροφος να αναζητά στο πρόσωπο του μεγαλύτερου συντρόφου μια οικονομική σταθερότητα, κάτι που ίσως ξεπερνά τα «αγνά» κίνητρα του κεραυνοβόλου έρωτα που δεν κοιτάζει ηλικίες.
*Σχέση με διαφορά εξωτερικής εμφάνισης

Πόσο μετρά τελικά η εξωτερική εμφάνιση στην επιλογή συντρόφου; Σίγουρα, σε μια εποχή που τα ζευγάρια λαμπερών celebrities γίνονται πρότυπα και το flirt πρωτοξεκινά από το χάζι στις profile pics κάποιου στο Facebook, η ομορφιά του υποψήφιου «άλλου μας μισού» δεν είναι αμελητέα, αλλά αξίζει να απορρίψει κανείς έναν ενδεχομένως ιδανικό σύντροφο, επειδή δεν έχει ωραίο σώμα ή χαρακτηριστικά; Τα «κατά» στην συγκεκριμένη περίπτωση δεν είναι κυρίως τα κακεντρεχή βλέμματα των άλλων, που βλέπουν ως αξιοπερίεργη μια τέτοια σχέση «όμορφου-άσχημου», αλλά ο κίνδυνος το «αδικημένο» μέλος της σχέσης να αναπτύξει σύμπλεγμα κατωτερότητας ή το «όμορφο» μέλος να επηρεαστεί από τις γνώμες των άλλων και να ντρέπεται για την επιλογή του. Για όσους έχουν αμφιβολίες, πάντως, απλώς παραθέτουμε επιστημονική μελέτη, που συμπεραίνει ότι τα ζευγάρια που «μοιάζουν» μεταξύ τους δεν είναι τα πιο ευτυχή.

Tip:

Αν βρίσκεστε μπροστά στην προοπτική μιας τέτοιας σχέσης, προφανώς θα σας συμβουλεύσουμε να συνειδητοποιήσετε τις προτεραιότητές σας. Αν δηλαδή, προτεραιότητά σας και σκοπός της ερωτικής σας ζωής είναι να είστε μπροστά στους άλλους το «τέλειο ζευγάρι», μην επενδύσετε σε σχέση με διαφορά εξωτερικής εμφάνισης – θα είναι άδικο τουλάχιστον για τον έναν εκ των δύο. Αν το σημαντικότερο για εσάς, ωστόσο είναι η προσωπικότητα ή η χημεία, είμαστε σίγουροι πως κανένα εξωτερικό χαρακτηριστικό δεν θα σας σταματήσει.

*Σχέση με διαφορά κοινωνικού status

Πίσω από το κοινωνικό status μπορούν να «κρύβονται» πολλοί παράγοντες που ενδεχομένως επηρεάζουν την καθημερινότητα ή την ψυχολογία του ζευγαριού. Δεν είναι μόνο το δίπολο «εραστής δυτικών προαστίων vs γόνος αριστοκρατικής οικογένειας» που εμπίπτει στην κατηγορία αυτή, αλλά και όσα αυτή η αντίθεση συνεπάγεται, ήτοι διαφορά στην οικονομική άνεση, στις συνήθειες διασκέδασης, αλλά και στις ευκαιρίες εκπαίδευσης που έχουν δοθεί στον καθένα. Έτσι λοιπόν, τα διλήμματα στην καθημερινότητα μιας τέτοιας σχέσης μπορεί να είναι «Μέγαρο vs Χασαποταβέρνα», «ορθάδικο στο Μπουρνάζι ή executive cocktail bar στην Κηφισιά» και «λεωφορείο με 1,20€ ή BMW του ενός εκατομμυρίου», αλλά το βασικότερο πρόβλημα είναι οι ψυχολογικές προεκτάσεις που καλείται να διαχειριστεί το ζευγάρι.

Tip:

Το πρόβλημα προκύπτει όχι εξαιτίας της «κοινωνικής τάξης» του άλλου, αλλά όταν εσείς οι ίδιοι υπερτονίζετε την δική σας (σε όποια πλευρά του «φάσματος» κι αν βρίσκεται). Ευτυχώς, άλλωστε, πάνε πολλά χρόνια από τα βάσανα της Jane Austen ή του Νίκου Ξανθόπουλου: Η κοινωνική προέλευση δεν εγείρει πλέον ζητήματα «προικοθηρίας» ή κοινωνικής κατακραυγής - τουλάχιστον όχι όσο σε παλαιότερες εποχές. Η επιτυχής συμβίωση είναι περισσότερο θέμα συμβατών lifestyle, τα οποία, σήμερα, έχουν συγκλίνει σε σημαντικό βαθμό για κάθε κοινωνική ομάδα – το internet και η παγκοσμιοποίηση να είναι καλά.

*Σχέση με διαφορά κουλτούρας

Interracial ειδύλλια, σχέσεις μεταξύ ανθρώπων διαφορετικής θρησκείας, έρωτες που δεν μιλούν την ίδια μητρική γλώσσα, ζευγάρια που θα μπορούσαν να αποτελούν τα πρωταγωνιστικά δίδυμα σε σειρές του Μανουσάκη… Πόσο εύκολο είναι να στεριώσουν και να επιβιώσουν;

Τα υπέρ: Προφανώς, η γνωριμία με εκπροσώπους άλλων πολιτισμών, πόσο μάλλον σε καθημερινή και ιδιαίτερα «στενή» βάση, προσφέρει πολλά στους ορίζοντες και των δύο. Το κορυφαίο, ίσως όλων, όμως, είναι η συνειδητοποίηση ότι όλα τα επίκτητα ή κληρονομημένα χαρακτηριστικά μας – η γλώσσα που μιλάμε, η θρησκεία, το χρώμα του δέρματος – δεν αποτελούν εμπόδιο για τα πραγματικά αισθήματα, κι ίσως αυτό να είναι το εχέγγυο ενός αληθινού έρωτα.

Τα κατά: Υπάρχει πάντα η πιθανότητα ένας εκ των δύο να βλέπει την σχέση ως μια «εξωτική νότα» και να την διαχειρίζεται ως άλλη μια εμπειρία που θα έχει να διηγείται, αγνοώντας τις δυσκολίες στην καθημερινή συνεννόηση ή συμβίωση που θα κληθεί να αντιμετωπίσει. Αλλά πέρα από πρακτικά εμπόδια, ήτοι… σε ποια χώρα θα ζήσετε, πώς θα παντρευτείτε αν το αποφασίσετε, πώς να μην χαθούν πολλά στη μετάφραση, υπάρχει και άλλο ένα αγκάθι: Ο κόσμος μας, ακόμη και σήμερα, είναι γεμάτος στερεότυπα, προκαταλήψεις και ρατσιστικές ιδεολογίες. Και είναι ιδιαίτερα στενάχωρο αφενός ο ένας σύντροφος να βλέπει τον άλλον να πέφτει θύμα τους, και αφετέρου ο πρώτος να μπει στην αγχογόνα διαδικασία να κρύψει μια τέτοια σχέση, ακριβώς γιατί είναι ευαίσθητη στην ύπαρξη των παραπάνω φαινομένων.

*Σχέση με διαφορά χαρακτήρων

Γνωρίζετε τον φαινομενικά «τέλειο» σύντροφο: Είναι στην ηλικία σας, εξίσου όμορφος με εσάς, της ίδιας κοινωνικής και οικονομικής επιφάνειας, από την ίδια χώρα ή και πόλη από εσάς. Ποιος εγγυάται ότι η σχέση θα είναι ιδανική; Κανείς, κι αυτό γιατί σε τελική ανάλυση το πόσο αταίριαστος είναι ο έρωτας ορίζεται από τον χαρακτήρα του καθενός.
Εδώ δεν θα μιλήσουμε για υπέρ και κατά. Κι αυτό γιατί η ιδιοσυγκρασία και η ισορροπία μιας σχέσης εξαρτάται από τον εκάστοτε συνδυασμό προσωπικοτήτων. Θέλει θέατρο κι εσείς σινεμά. Θέλει βουνό κι εσείς θάλασσα. Θέλει καριέρα κι εσείς οικογένεια. Θέλει άσπρο κι εσείς μαύρο. Τα ετερώνυμα πάντα θα χαρακτηρίζονται από αντίθετα φορτία. Κι όμως, τα βλέπουμε συχνά να έλκονται. Το ζήτημα είναι αν θα μπορέσουν να συνεχίσουν μαζί όταν… τελειώσει η πρώτη μπαταρία που δίνει ενέργεια στη σχέση, και θα αναγκαστούν να αντικρίσουν την διαφορά στα φορτία τους. Ο μόνος τρόπος να το μάθετε είναι… να το δοκιμάσετε.

in2life.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin