Απριλίου 21, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Το μυαλό σας μπορεί να έχει διαφορετική ηλικία από αυτό τον αριθμό που σηματοδοτεί τα χρόνια από τη γέννησή σας. Όπως και να έχει, φροντίστε να απολαμβάνετε τη ζωή χωρίς να ανησυχείτε για αυτό τον αριθμό.

Εσείς… Πόσο χρονών είστε; Δεν μιλάμε για τον αριθμό των γενεθλίων που έχετε γιορτάσει αλλά για την ηλικία της καρδιάς και του μυαλού σας.

Αυτό που έχει πραγματική σημασία πέρα από τα πραγματικά χρόνια είναι το αίσθημα ευτυχίας που σας κάνει να αισθάνεστε καλά, άνετα με τον εαυτό σας και με το είδωλό σας στον καθρέφτη.

Κάτι που όλοι γνωρίζουμε είναι ότι η κοινωνία τείνει να υπερτιμά τη νεότητα. Πουλάει την ιδέα ότι η νεότητα είναι ισοδύναμο της ομορφιάς και της ευεξίας.

Είναι σπάνιο να δείτε πιο ώριμες γυναίκες και άνδρες να περπατούν στους διαδρόμους, με γραμμές έκφρασης και ρυτίδες αλλά να είναι ακόμα εξίσου όμορφοι.

Η νεότητα θα μπορούσε να πουλήσει για μεγάλες επιχειρήσεις αλλά κάτι εξίσου ξεκάθαρο είναι ότι η νεότητα δεν είναι πάντα συνώνυμο της ευτυχίας.

Η καλύτερη ηλικία είναι αυτή που έχετε τώρα επειδή αυτή τη στιγμή έχετε τις περισσότερες ευκαιρίες να γίνετε αυτό που θέλετε να είστε. Δεν έχει σημασία αν είστε 20 ή 60.

Η ηλικία δεν έχει σημασία εφόσον εξακολουθεί να σας αρέσει να γελάτε

Ποια ήταν η πρώτη σας σκέψη αυτό το πρωινό; Είτε το πιστεύετε είτε όχι, αν ανοίγετε τα μάτια σας το πρωί χωρίς να έχετε ένα στόχο ή ένα πλάνο στο μυαλό σας, τότε μπορείτε να πείτε ότι έχετε αρχίσει να μεγαλώνετε.

Το μυαλό που είναι γεμάτο με ελπίδα, όνειρα, σχέδια, ανησυχίες και περιέργεια διαμορφώνει ένα άτομο που γνωρίζει πώς να αξιοποιήσει στο μέγιστο τη ζωή του ανεξάρτητα από την ηλικία στο διαβατήριο ή στο δίπλωμα οδήγησής του.

Παρόλα αυτά, υπάρχουν στιγμές που επικεντρώνεστε μόνο στο εξωτερικό κομμάτι, σε αυτό το επιπλέον κεράκι πάνω στην τούρτα γενεθλίων, στον αριθμό της ζυγαριάς ή στο μέγεθος των ρούχων που θα θέλατε να φοράτε όπως όταν ήσασταν νεότεροι.

Όλα αυτά τα παραδείγματα αποτελούν πραγματικές πηγές βασάνων τις οποίες θα πρέπει να μάθετε να αντιμετωπίζετε. Γι’ αυτό το λόγο θέλουμε να σας δείξουμε με παραδείγματα πότε οι άνθρωποι αρχίζουν να μεγαλώνουν.

Είναι μια διαδικασία που ξεκινά από το μυαλό και όχι από το δέρμα και όλοι πρέπει να την αποφύγουν.

Μεγαλώνουμε όταν τα όνειρά μας εξαφανίζονται

Μεγαλώνετε όταν λέτε «όχι» σε μια μέρα στην παραλία επειδή ντρέπεστε να σας δουν οι άλλοι με το μαγιό και παρατηρήσουν πόσο έχει αλλάξει το σώμα σας.
Μεγαλώνετε όταν ακούτε κάποιον να σας λέει «αυτό δεν είναι σωστό για σένα, το πλοίο σου έχει σαλπάρει».
Μεγαλώνετε όταν μένετε κολλημένοι σε μια ρουτίνα και φοβάστε να αλλάξετε επειδή πιστεύετε ότι μπορεί να σας βγει σε κακό.
Μεγαλώνετε όταν κοιτάτε με ζήλια την ευτυχία των άλλων αντί να βρείτε και να δημιουργήσετε κι εσείς τη δική σας ευτυχία.
Μεγαλώνετε όταν σταματάτε να θέτετε στόχους και αποφασίζετε να ακολουθήσετε αυτά που κάνουν οι άλλοι.
Μεγαλώνετε όταν κλείνετε πόρτες και γίνεστε απλοί θεατές της ζωής σας και την παρακολουθείτε καθώς περνάει από το παράθυρο.
Μεγαλώνετε όταν παραδίνεστε, όταν σταματάτε να εμπιστεύεστε και γίνεστε καχύποπτοι και κακόκεφοι.
Μεγαλώνετε όταν σταματάτε να ενδιαφέρεστε για πράγματα και κάνετε ερωτήσεις όπως «Αναρωτιέμαι τι μπορεί να είχε συμβεί αν…»

Γιατί έχω ξεχάσει την ηλικία μου
Είμαστε σίγουροι ότι δεν έχετε επίσης σταματήσει να υπολογίζετε την ηλικία σας αντί να επικεντρωθείτε σε κάτι σημαντικότερο: να ζείτε τη ζωή σας.

Επειδή ανεξάρτητα από την ηλικία σας: αυτό που έχει πραγματική σημασία είναι να κάνετε την κάθε στιγμή να αξίζει. Γι’ αυτό το λόγο σας ζητούμε να σκεφτείτε αυτές τις φράσεις και να εξωτερικεύσετε αυτές τις ιδέες για να γίνετε πιο ευτυχισμένοι.

Μια μέρα γεμάτη με ανησυχία, θυμό και διαφωνίες είναι μια χαμένη μέρα.
Κάθε πρωινό αποτελεί μια νέα ευκαιρία για να εκμεταλλευτείτε, ανεξάρτητα από το αν είστε 20, 30 ή 70 χρονών.
Το να μεγαλώνει κανείς σημαίνει ότι μαθαίνει τι αξίζει πραγματικά στη ζωή. Όλα τα άλλα, όσα σας απογοητεύουν και ταράζουν την εσωτερική σας ισορροπία καλό είναι να μένουν πίσω.
Η ζωή είναι μικρή για να τη ζείτε σύμφωνα με τα σχέδια των άλλων ανθρώπων!
Πρέπει να κατανοήσετε ότι οι απόψεις των άλλων δεν σας καθορίζουν. Επομένως ο μοναδικός σας στόχος από σήμερα είναι να είστε ο εαυτός σας και να ακολουθείτε το δικό σας δρόμο.
Καλές φιλίες είναι εκείνες που σας επιτρέπουν να παραμένετε νέοι και γεμάτοι με όνειρα για τη ζωή: επιλέξτε σωστά τους ανθρώπους με τους οποίους περνάτε το χρόνο σας.
Κάντε τους άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους όποτε μπορείτε, επειδή κάθε θετικό συναίσθημα δίνει ζωή στην καρδιά σας και νεανικότητα στο χαμόγελό σας.
Να είστε παθιασμένοι με τη ζωή. Κάθε μέρα να προσπαθείτε να μαθαίνετε κάτι νέο. Να εκπλήσσεστε από ό,τι σας περιβάλλει.
Μην διστάσετε να εφαρμόσετε αυτές τις απλές συμβουλές και να απολαμβάνετε κάθε μέρα της ζωής σας ανεξάρτητα από την ηλικία σας.

Πηγή: meygeia.gr

http://antikleidi.com

Σχέσεις - Σεξ

Με τον όρο σεξοβασία ή σεξυπνία (sexsomnia) περιγράφεται η σεξουαλική δραστηριότητα ενός ατόμου που συμβαίνει ενώ… κοιμάται.Τα όνειρα σεξουαλικού περιεχομένου δεν εμπίπτουν στο ομολογουμένως παράδοξο φαινόμενο, εκτός κι αν συνοδεύονται από πράξεις και συμπεριφορές με σεξουαλική χροιά.

Πότε συμβαίνει

Σύμφωνα με τα διαθέσιμα ερευνητικά δεδομένα, η σεξοβασία συμβαίνει στα στάδια NREM του ύπνου (ύπνος χωρίς ταχείες κινήσεις των οφθαλµών), που είναι και τα πιο βαθιά στάδια κατά τη διάρκεια του κύκλου του ύπνου και στα οποία δεν βλέπουμε όνειρα.

Η σεξοβασία κατατάσσεται σε ένα ευρύτερο σύνολο φαινομένων που χαρακτηρίζονται ως παραϋπνίες και στις οποίες περιλαμβάνεται κάθε μη φυσιολογική δραστηριότητα, συμπεριφορά ή εμπειρία που συμβαίνει σε κατάσταση ύπνου. Γι’ αυτό άλλωστε μπορεί να συνυπάρχει και με άλλες παραϋπνίες, όπως η υπνοβασία ή το παραμιλητό.

Το πρώτο επίσημα καταγεγραμμένο περιστατικό σεξοβασίας καταγράφηκε αρκετά πρόσφατα, το 1986. Σύμφωνα με μελέτη του 2015 στην επιθεώρηση NeuroQuantology, παγκοσμίως έχουν καταγραφεί μόλις 94 περιστατικά σεξοβασίας.

Οι σεξουαλικές συμπεριφορές που χαρακτηρίζουν τη σεξοβασία άλλοτε κατευθύνονται προς το ίδιο το άτομο (π.χ. αυτοϊκανοποίηση) και άλλοτε προς ένα άλλο άτομο. Ένας γονέας, συγκάτοικος ή και ερωτικός σύντροφος συνήθως είναι το πρώτο άτομο που διαπιστώνει τα πρώτα σημάδια της σεξοβασίας.

Συμπτώματα

Τυπικά συμπτώματα που χαρακτηρίζουν τη σεξοβασία είναι τα εξής:

Αγγίγματα και χάδια
Βογκητά
Βαριές ανάσες
Ταχυπαλμία
Εφίδρωση
Αυτοϊκανοποίηση
Κινήσεις της λεκάνης
Σεξουαλική επαφή
Οργασμός
Απουσία αναμνήσεων των σεξουαλικών πράξεων
«Κενό» βλέμμα κατά τη διάρκεια των σεξουαλικών πράξεων
Απουσία αντίδρασης σε ερεθίσματα του περιβάλλοντος

Αιτίες

Παράγοντες που θεωρείται ότι πυροδοτούν ένα επεισόδιο σεξοβασίας είναι οι εξής:

έλλειψη ύπνου
στρες
υπερβολική κόπωση
κατάχρηση αλκοόλ
απορρύθμιση του βιολογικού ρολογιού (π.χ. λόγω εργασίας σε βάρδιες)

Ιατρικές παθήσεις που μπορεί να εμπλέκονται στη σεξοβασία είναι οι εξής:

υπνική άπνοιασύνδρομο ανήσυχων ποδιών
γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση
σύνδρομο ευερέθιστου εντέρου
νόσος του Crohn
ημικρανίες
επιληψία

Αντιμετώπιση

Αν αναγνωριστεί ως αιτία των επεισοδίων κάποιος σαφής παράγοντας, όπως η κατάχρηση αλκοόλ, τότε η αποφυγή αυτού μπορεί να οδηγήσει σε αποτελεσματική αντιμετώπιση της παραϋπνίας.

Άλλοτε πάλι συνιστάται η διατήρηση ενός σωστού προγράμματος στον ύπνο ώστε να μην απορρυθμίζεται το βιολογικό ρολόι του οργανισμού. Στην πλειονότητα των καταγεγραμμένων περιστατικών, η αποκατάσταση του προγράμματος του ύπνου έχει επιφέρει και τη λύση του προβλήματος.

Πηγή: Medical News Today

Σχέσεις - Σεξ

Όταν δύο άνθρωποι παντρεύονται ή βρίσκονται σε μια σχέση, η βασική προσδοκία που δημιουργείται είναι η αποκλειστικότητα. Οι δύο σύντροφοι συμφωνούν να παραμείνουν πιστοί ο ένας στον άλλον. Σε πολλές περιπτώσεις μάλιστα ίσως αδυνατούν να σκεφτούν ότι η απιστία τους αφορά.

Τι συμβαίνει όμως και τελικά η αποκλειστικότητα αυτή απειλείται; Πώς εξηγείται η απιστία;Ποιά είναι τα διαφορετικά είδη απιστίας που υπάρχουν; Και πώς μπορεί να ξαναχτιστεί μια σχέση μετά την απιστία;

Γιατί απιστούμε;

Εάν και συχνά, ένας απο τους λόγους που κάποιος απιστεί είναι η αναζήτηση σεξουαλικής ευχαρίστησης, σε πολλές άλλες περιπτώσεις, η αναζήτηση εξωσυζυγικής ερωτικής επαφής δεν είναι ο κύριος λόγος της απιστίας. Ίσως μάλιστα η σεξουαλική ζωή στο γάμο/σχέση να είναι ικανοποιητική. Φαίνεται ότι η απιστία μπορεί να εξυπηρετεί διαφορετικές ανάγκες όπως,

Την ανάγκη για απόδραση από την ρουτίνα που κάποιοι σύντροφοι βρίσκουν κουραστική.
Την ανάγκη για θαυμασμό και επιβεβαίωση από τρίτα πρόσωπα, την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης ή την ανάγκη να νιώσει κάποιος νέος και ικανός.
Την ανάγκη για «εκδίκηση» προς τον/την σύντροφο, ειδικά σε περιπτώσεις που ο ένας( εκείνος/η που απιστεί) νιώθει συσωρευμένο θυμό για τον άλλο (μπορεί για παράδειγμα να νιώθει ότι αγνοείται,απορρίπτεται ή κριτικάρεται διαρκώς).
Την ανάγκη για συναισθηματική εκπλήρωση ιδιαίτερα εάν το ζευγάρι είναι απομακρυσμένο συναισθηματικά.

Διαφορετικοί «τύποι» απιστίας

Όπως ειπώθηκε παραπάνω η απιστία μπορεί να υποκινείται από διαφορετικές ανάγκες για τον καθένα. Έτσι κάθε εξωσυζυγική επαφή που δημιουργείται, εξυπηρετεί και διαφορετικούς σκοπούς.

Συγκεκριμένα, η ευκαιριακή απιστία είναι εκείνη που δημιουργείται λόγω συνθηκών, αποτελεί συχνά μεμονωμένο γεγονός και συμβαίνει όταν ο σύντροφος που απιστεί βρίσκεται σε περιστάσεις που τον καθιστούν ευάλωτο σε κάτι τέτοιο. Οι άνθρωποι που υποκύπτουν σε μία ευκαιριακή απιστία συνήθως εξακολουθούν να είναι ερωτευμένοι με τους συντρόφους τους και είναι πιθανόν να νιώσουν έντονα συνασιθήματα τύψεων και ενοχής για την πράξη τους.

Η ρομαντική απιστία συμβαίνει όταν ο άνθρωπος που απιστεί δεν έχει πλέον ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση στον/στην σύντροφό του. Έτσι, αναζητά να βιώσει ερωτικά συναισθήματα με κάποιον άλλο αλλά παραμένει με τον/την σύντροφο του περισσότερο λόγω μιας αίσθησης υποχρέωσης/δέσμευσης.

Η «υποχρεωτική» απιστία όπου το άτομο απιστεί διότι δυσκολεύεται να χειριστεί τις σεξουαλικές προκλήσεις των άλλων, πιστεύοντας ότι η άρνηση του θα το κάνει μη αποδεκτό. Με άλλα λόγια, η απιστία αυτή βασίζεται στο φόβο και την ανάγκη να είναι κανείς αποδεκτός.

Η ωφελιμιστική απιστία, όπου το άτομο χρησιμοποιεί την εξωσυζυγική επαφή για να κερδίσει οικονομικά, επαγγελματικά ή υλικά ωφέλη. Βέβαια, πέρα από τα ωφέλη που προαναφέρθηκαν, αυτπού του είδους η απιστία μπορεί να χρησιμοποείται για αν «τιμωρήσει»τον/την σύντροφο ή για να προκαλέσει ζήλεια.

Η συναισθηματική απιστία. Είναι φορές που οι άνθρωποι αναπτύσσουν βαθιές και ουσιαστικές σχέσεις με άτομα του κοντινού τους περιβάλλοντος που θεωρούν φίλους και σε πολλές περιπτώσεις, σε αρχικό στάδιο τουλάχιστον, οι σχέσεις αυτές δεν περιλαμβάνουν ερωτική επαφή. Σε πολλές περιπτώσεις καταλήγουν να εκμυστηρεύονται στους ανθρώπους αυτούς πολύ περισσότερα απ’ότι στον/στην σύζυγο, να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί τους και να αναπτύσσουν ένα δυνατό συναισθηματικό δέσιμο που αγγίζει τα όρια μιας ρομαντικής αλλά πλατωνικής σχέσης. Ίσως επίσης να προσπαθούν να αποκρύψουν πόσο χρόνο περνούν με το τρίτο πρόσωπο ενισχύοντας έτσι την μυστικότητα γύρω από τη σχέση αυτή. Τέτοιου τύπου σχέσεις αποτελούν «συναισθηματική απιστία».

Και μετά τι συμβαίνει; Μπορεί να ξαναχτιστεί η σχέση;

Σίγουρα είναι πολύ δύσκολο να συγχωρήσει κανείς την απιστία, από τη στιγμή που πλήττει έναν απο τους πιο βασικούς όρους των σχέσεων που είναι η αποκλειστικότητα. Το κατά πόσο μια σχέση μπορεί να επιβιώσει μετά πο το γεγονός αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες καθώς και απο το είδος της απιστίας. Εάν για παράδειγμα, αυτός που απιστεί έχει χάσει το ρομαντικό ενδιαφέρον/συναισθηματικό δέσιμο με τον/την σύντροφο του, ίσως δεν ωφελεί να μιλάμε για χτίσιμο της συζυγικής σχέσης μιας και αυτό μάλλον δεν είναι το ζητούμενο.

Το πιο σημαντικό βήμα για τα ζευγάρια που καταφέρνουν να ξεπεράσουν αυτή την κρίση γίνεται όταν ο άπιστος αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεων του και δέχεται ν’αντιμετωπίσει τον θυμό και πόνο του/της συντρόφου του. Είναι ίσως αδιανόητο για πολλούς να φανταστούν τον εαυτό τους να εξακολουθεί να είναι μαζί με τον άνθρωπο που τους πρόδωσε, πάντως εάν είναι ανοιχτοί στο να παραδεχτούν ότι ο σύντροφός τους έκανε ένα μεγάλο λάθος,επιτρέπουν σε αυτόν να μετανοήσει και ν’αλλάξει τη συμπεριφορά του. Άλλες φορές πάλι, μια σχέση έχει διανύσει τη διαδρομή της κι οι σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να προσπαθήσουν να την επαναφέρουν.

Εάν θέλετε να ξαναχτίσετε τη σχέση σας μετά από μια απιστία,

Προσπαθήστε μαζί ν’ανακαλύψετε τις αιτίες που οδήγησαν σε αυτό το γεγονός. Όταν και είστε και οι δύο πρόθυμοι να εξετάσετε ποιοί λόγοι κρύβονται πίσω από αυτό που έγινε, η προσπάθεια σας να φτιάξετε τη σχέση σας είναι πιο πιθανό να επιτύχει. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι θα πρέπει να αναγνωρίσετε ίση υπευθυνότητα για αυτό που συνέβη. Απλώς για να αποφύγετε παρόμοια προβλήματα στο μέλλον θα ήταν καλό να γνωρίζετε τι δημιούργησε την προδιάθεση σε μια τέτοια συμπεριφορά καθώς και ποιές καταστάσεις πρέπει ν’αποφεύγετε.
Έχετε την υπομονή και επιμονή να συνεχίζετε την προσπάθεια σας ακόμα κι όταν αισθάνεστε ότι είναι δύσκολο. Όταν η εντύπωση που είχαμε για τη σχέση μας ραγίσει και η εμπιστοσύνη πληγωθεί, είναι δύσκολο να προσποιηθούμε ότι όλα είναι καλά, ακόμα κι αν έχουμε καταλάβει τους λόγους που οδήγησανε εκεί. Ακόμα και η συγχώρεση μπορεί να είναι μια σταδιακή διαδικασία και για να θεραπευτεί η σχέση, ίσως πρέπει να βιώσετε την εμπειρία αυτή, σε αργό ρυθμό, και με ο,τι αυτή συνεπάγεται. Συναισθήματα θυμού, θλίψης, δυσπιστίας και αμφιθυμίας είναι αναπόσπαστα κομμάτια της διαδικασίας της συγχώρεσης και μπορούν να επανέρχονται ακόμα κι όταν έχετε πραγματικά συγχωρήσει τον/την σύντροφό σας. Οι αντιδράσεις αυτές είναι λογικές γιατί η απιστία μπορεί να βιωθεί ως μια απώλεια. Μια απώλεια της σχέσης σας όπως την ξέρατε και όπως την βλέπατε μέχρι τώρα. Όμως εάν καταφέρετε και βγείτε από αυτή τη δύσκολη διαδικασία της συγχώρεσης, εάν κατανοήσετε τι αποδυναμώνει και τι ενδυναμώνει τη σχέση σας και τι είναι αυτό που μπορείτε να κάνετε για να την βελτιώσετε μαζί , ίσως να σας εκπλήξει το πόσο δυνατή θα μπορούσε να γίνει στο μέλλον.

boro.gr

Σχέσεις - Σεξ

Τι είναι το πάθος; Γιατί όταν ερωτευόμαστε παραβλέπουμε τα ελαττώματα του/ της συντρόφου μας; Πόσο διαρκεί ένα μεγάλο πάθος; Και πως επιδρούν οι ορμόνες που εκρήγνυνται στον ανθρώπινο οργανισμό κατά τη διάρκεια ενός μεγάλου έρωτα;
Παναγιώτης Κορδούτης, καθηγητής της Κοινωνικής Ψυχολογίας των Διαπροσωπικών Σχέσεων στο Πάντειο Πανεπιστήμιο Κοινωνικών και Πολιτικών Επιστημών

Το πάθος κάνει τους ανθρώπους να μην σκέφτονται ουσιαστικά ορθολογικά να μην επεξεργάζονται της πληροφορίες που αφορούν το ερωτικό τους αντικείμενο δηλαδή να μην βλέπουν αυτόν τον άνθρωπο γι αυτό που πραγματικά είναι. Βλέπουνε περισσότερο αυτό που επιθυμούν. Είναι ένας μηχανισμός της φύσης ας το πω έτσι, που διασφαλίζει ότι θα προσεγγίσεις το άλλο άτομο και θα πειραματιστείς να έρθεις σε επαφή μαζί του.
Αν ο νους μας επεξεργαζόταν τον άλλο ορθολογικά το πιθανότερο είναι επειδή θα βρίσκαμε χίλια δυο ελαττώματα πράγματα που δεν μας ταιριάζουν ότι θα απομακρυνόμασταν πολύ γρήγορα.

Με λίγα λόγια λέμε ψέματα στον εαυτό μας ή το σύστημα αυτό μας κάνει να μας δημιουργεί μια ψευδαίσθηση απέναντι στον άλλο τον βλέπουμε στα 2/3 σαν αυτό που επιθυμούμε και κατά το 1/3 σαν αυτό που πραγματικά είναι. Και εμπλεκόμαστε σε ένα είδος αυτό εκπληρούμενης προφητείας δηλαδή παράγουμε συμπεριφορές που ανταποκρίνονται σε αυτό που φανταζόμαστε ότι είναι ο άλλος εκείνος ή εκείνη ανταποκρίνεται σε αυτό και έτσι σε ένα μικρό διάστημα απαραίτητο για να γίνει η ερωτική επαφή οι άνθρωποι ζουν έναν ωραίο μαγικό μύθο. Είναι αυτό που λέμε ερωτική χημεία.

Μάλλον δεν υπάρχει αυτό που λέμε γνωστική επεξεργασία του άλλου. Από τη στιγμή που αυτή η ερωτική λειτουργία αρχίσει λειτουργεί μέχρι τα άτομα να αποφασίσουν γνωστικά πια και λίγο πιο ψυχρά ότι ναι, αυτός ο άνθρωπος πέρα από το να μου δίνει ανταμοιβές σε σωματικό επίπεδο σε επίπεδο της ηδονής ας το πούμε με ενδιαφέρει και σαν άνθρωπος. Το πάθος κρατάει λίγο μέχρι να επιτελεστεί η λειτουργία που σας είπα. Και κρατάει λίγο γιατί αλλιώς θα εξαντλούταν ο οργανισμός.

Γνωρίζουμε ότι εκκρίνονται μεγάλες ποσότητες κορτιζόλης την περίοδο του πάθους επίσης μια ορμόνη που ονομάζεται ντοπαμίνη και κρατάει πολύ υψηλά το επίπεδο της εγρήγορσης του ανθρώπου, αυτά όλα και άλλες λειτουργίες δεν είναι δυνατόν να συντηρηθούν για πάρα πολύ γιατί θα εξαντλούσαν τον άνθρωπο.

Ο έρωτας είναι κάτι πολύ κουραστικό. Ο έρωτας του πάθους. Γι αυτό και σβήνει σχετικά γρήγορα. Όλοι μας έχουμε βιώσει αυτή την υποχώρηση του πάθους και ελπίζει κανείς ότι κατά την υποχώρηση η αλληλεπίδραση που έχει υπάρξει μεταξύ των ανθρώπων τους έχει κάνει να νιώσουν καλύτερα σε επίπεδο πια πραγματικό και όχι σε φανταστικό.

Εάν έχει πετύχει η διαδικασία αρχίζει να λειτουργεί το τρίτο σύστημα ή στάδιο όπως θέλετε πείτε το οποίο δημιουργεί δεσμό. Κάνει τους ανθρώπους να βλέπουν ο ένας τν άλλο σαν αυτό που πραγματικά είναι να σκέφτονται με τις συνέπειες της συμπεριφοράς τους στον άλλο να σχεδιάζουν το μέλλον και να φαντάζονται τον εαυτό τους σαν ενότητα.

Γιατί δημιουργείται το πάθος.
Γιατί ο άνθρωπος είναι ένα ον κατά κάποιο τρόπο αβοήθητο. Πρέπει να σας πω ότι τέτοιο είδους δεσμούς ερωτικούς παράγουν μόνο το 3% των έμβιων όντων στον πλανήτη αυτό δηλαδή δεσμό μονογαμικό ή δεσμό στον οποίο εστιάζει το ένα υποκείμενο στο άλλο για ένα χρόνο μακροχρόνιο το κάνουμε εμείς και πολύ λίγα άλλα όντα.

Γιατί το κάνουμε αυτό; Γιατί η περίοδος που χρειάζεται για την αναπαραγωγή του είδους μας είναι μεγάλη και όταν γεννιέται ο άνθρωπος είναι αβοήθητος. Επομένως χρειάζεται ένα κοινό σύστημα γύρω από τον άνδρα και τη γυναίκα χρειάζεται ο στοιχειώδης δεσμός για να μπορεί να λειτουργήσει η αναπαραγωγή.

Ο άνθρωπος όταν γεννιέται δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς σχέση με τη μητέρα και η σχέση με τη μητέρα δεν μπορεί να λειτουργήσει χωρίς να έχει κάποιο δίκτυο. Δηλαδή χωρίς εκείνη να έχει σχέση κάποιου εύλογου χρόνου με έναν άνδρα. Αυτός είναι και ο λόγος που τα φύλα επιβιώνουν διαφορετικά πράγματα στη σχέση τους αυτό πια το ξέρουμε και σε επίπεδο βιολογικό, πχ έχουμε βρει ότι η τεστοστερόνη που εκκρίνεται κατά τη διάρκεια πάθους είναι συμπληρωματική στα δυο φύλα.

Κάνει πχ τον άνδρα λιγότερο άνδρα, τον εκφυλίσει και τη γυναίκα πιο επιθετική. Ο στόχος είναι να κατέβουν οι αναστολές της να περιοριστούν οι μηχανισμοί που γνωρίζουμε ότι στη γυναίκα την παρακινούν να δημιουργήσει σχέση όχι απλά να κάνει έρωτα την παρακινούν να επενδύσει στη σχέση να την αξιολογήσει σε πάρα πολλά επίπεδα.

Η γυναίκα δεν αρκείται να έχει μόνο ηδονή κατά τη διάρκεια της επαφής με τον υποψήφιο σύντροφο. Θέλει να τον αξιολογήσει και να βρει κάτι ικανοποιητικό. Διότι ο στόχος της είναι διαφορετικός. Έχουμε 9 μήνες κύηση και κατόπιν το πλάσμα αυτό που έρχεται στον κόσμο πρέπει να φροντιστεί επομένως πρέπει να έχει διασφαλιστεί κάποιας μορφής σχέση. Άρα το βιολογικό σύστημα που έχει κρυφτεί πίσω από τον έρωτα κινεί τη γυναίκα προς αυτή την κατεύθυνση και την κάνει να επενδύει περισσότερο σε αυτό που λέμε σχέση. Ωστόσο στη διάρκεια του πάθους αυτή η επιθυμία λιγάκι περιορίζεται ακριβώς για να είναι πιο επιθετική και να εγκλωβίσει ή να δελεάσει το σύντροφο.

boro.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η απάντηση δεν έχει να κάνει με το αν είναι καλύτερο το σεξ το πρωί σε σχέση με τη νύχτα, ή οτιδήποτε έχει να κάνει με ερωτικά παιχνίδια. Όχι, το κύριο πράγμα επάνω στο οποίο διαφωνούν οι άνδρες με τις γυναίκες είναι για το αν και πότε είναι “αποδεκτό” το... πορνό!

Μια νέα δημοσκόπηση εξέτασε τον τρόπο με τον οποίο άνδρες και γυναίκες διαφέρουν στο τι θεωρούν ως ηθικά αποδεκτό, από το σεξ πριν τον γάμο μέχρι και την έννοια της πολυγαμίας.

Αποδεικνύεται ότι η μεγαλύτερη διαφορά στο πώς κρίνουν τα δύο φύλα θέματα που αφορούν το σεξ έγκειται στο πώς οι άνδρες και οι γυναίκες βλέπουν πορνό. Ενώ το 43% των ανδρών θεωρούν το πορνογραφικό περιεχόμενο (περιοδικά, ταινίες, ιστοσελίδες, αγοραίος έρωτας κλπ) ηθικά αποδεκτό, μόνο το 25% των γυναικών συμφωνεί μαζί τους.

Πρόκειται για ένα... χάσμα που παραμένει σταθερό τα τελευταία αρκετά χρόνια (ο αριθμός των ανδρών που πιστεύουν ότι το πορνό είναι αποδεκτό είναι περίπου διπλάσιος του αντίστοιχου αριθμού των γυναικών), αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι γυναίκες δεν παρακολουθούν πορνό. Στην πραγματικότητα, πολλές γυναίκες παρακολουθούν υλικό πορνογραφικού περιεχομένου, αλλά το είδος των πραγμάτων που επιλέγουν είναι διαφορετικό.

Η δημοσκόπηση διαπίστωσε ότι το 12% ανδρών πιστεύει ότι το να έχει μια εξωσυζυγική “περιπέτεια” ήταν ηθικά αποδεκτό, ενώ μόνο το 5% των γυναικών σκέφτεται με τον ίδιο τρόπο.

Όσον αφορά την πολυγαμία, το 20% των ανδρών θεωρεί ότι είναι αποδεκτή, ενώ μόνο το 13% συμφωνεί (και) με αυτό.

Είναι ενδιαφέρον ότι, οι γυναίκες αποδείχτηκε ότι είναι πιο πιθανό να θεωρήσουν μια ομοφυλοφιλική σχέση ως ηθικά αποδεκτή (66%) από ό,τι οι άνδρες (59%).

Το ίδιο ισχύει και για το διαζύγιο, όπου μέχρι το 75% των γυναικών είπε ότι είναι ηθικά αποδεκτό, σε σύγκριση με 67% εκατό των ανδρών.

Η μελέτη πραγματοποιήθηκε με τη συλλογή στοιχείων από τηλεφωνικές συνεντεύξεις τον Μάιο που μας πέρασε. Οι ερευνητές ρώτησαν συνολικά 1.024 άτομα από όλες τις 50 πολιτείες των ΗΠΑ. Από Μιχάλης Θερμόπουλος

medicaldaily.com

Σχέσεις - Σεξ

Η συμπόνια είναι η βαθιά επίγνωση του πόνου και της ανάγκης του άλλου σε συνδυασμό με την επιθυμία μας να βοηθήσουμε. Η συμπόνια δεν κρύβει καμία προσδοκία, είναι μια αρετή, ένας τρόπος να φροντίζουμε για τον συνάνθρωπο. Τον τελευταίο καιρό η επιστήμη έχει αποκτήσει ιδιαίτερο ενδιαφέρον γι’ αυτή την αρετή καθώς, όπως αποδεικνύεται, ανεξάρτητα από το αν προσφέρεις ή δέχεσαι, η συμπόνια έχει πολύ απτά και μετρήσιμα αποτελέσματα: από τη μείωση του στρες και τη θεραπεία της κατάθλιψης μέχρι την επιτάχυνση της διαδικασίας της ανάρρωσης μετά από σοβαρές επεμβάσεις. Ως εκ τούτου, ένα μεγάλο κομμάτι της έρευνας προσπαθεί να κατανοήσει γιατί και με ποιο τρόπο συμπονάμε.


Ερευνητές στα πανεπιστήμια Χάρβαρντ και Στάνφορντ έχουν συγκεντρώσει σοβαρές αποδείξεις που επιβεβαιώνουν κάτι που οι σοφοί διαφορετικών πνευματικών παραδόσεων του κόσμου γνωρίζουν εδώ και αιώνες: με τη συμπόνια αυξάνουμε τη δυνατότητά μας να προσφέρουμε γενναιοδωρία και αγάπη, ενώ με αυτό τον τρόπο επωφελούμαστε τόσο σε προσωπικό όσο και σε κοινωνικό επίπεδο. «Η συμπόνια είναι αρετή της καρδιάς, αλλά ταυτόχρονα μπορεί να καλλιεργηθεί» υποστηρίζει η Margaret Cullen, καθηγήτρια στο Ερευνητικό Κέντρο για τη Συμπόνια και τον Αλτρουισμό του πανεπιστημίου Στάνφορντ. «Όσο πιο συμπονετικός γίνεται κάποιος τόσο ανακαλύπτει την αυθόρμητη ανθρώπινη επιθυμία να βοηθά τον πλησίον. Ίσως αυτό να είναι το φάρμακο που χρειάζεται η ανθρωπότητα, σήμερα περισσότερο από ποτέ».

Είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο: η συμπόνια μάς κάνει ευτυχέστερους

Όλοι έχουμε βιώσει τη χαρά της προσφοράς στον συνάνθρωπο. Τώρα πια η επιστήμη έρχεται να εξηγήσει την ευεργετική επίδραση των καλών πράξεων. Εγκεφαλογραφήματα σε ανθρώπους την ώρα που προσφέρουν, δείχνουν ότι οι πράξεις γενναιοδωρίας ενεργοποιούν στον εγκέφαλο τα κέντρα που προκαλούν ευχαρίστηση. Η διέγερσή τους απελευθερώνει στον οργανισμό ντοπαμίνη και άλλους νευροδιαβιβαστές με αποτέλεσμα να βιώνουμε συναισθήματα που κυμαίνονται από την απλή ευχαρίστηση μέχρι την ευφορία.

«Η βιολογία πλέον επιβεβαιώνει όσα οι πνευματικές παραδόσεις ανά τον κόσμο υποστηρίζουν εδώ και αιώνες» λέει ο Stephen G. Post, συγγραφέας του βιβλίου «Τα κρυμμένα δώρα της βοήθειας» («Hidden Gifts of Helping», 2011). Όπως υπογραμμίζει, «η προσφορά στους άλλους είναι τόσο σημαντική για να ανθίσει ο άνθρωπος όσο η καλή τροφή και ο έρωτας αφού ενεργοποιεί το κομμάτι του εγκεφάλου που μας κάνει ευτυχισμένους».

Το 2010 ομάδα ερευνητών από παγκοσμίως αναγνωρισμένα πανεπιστημιακά ιδρύματα ανέλυσε τις συνήθειες, σε ό,τι αφορούσε τον τρόπο που ξόδευαν χρήματα, 200.000 ανθρώπων με διαφορετικό κοινωνικό και οικονομικό υπόβαθρο από 136 χώρες. Το οικουμενικό συμπέρασμα της ομάδας ήταν ότι ανεξάρτητα από τις διαφορές στην κουλτούρα και το εισόδημα, αυτό που έκανε πιο ευτυχισμένους τους συμμετέχοντες ήταν να ξοδεύουν για να ευχαριστήσουν τους άλλους.

Η συμπόνια ενισχύει τις σχέσεις

Η συμπόνια οδηγεί στη δημιουργία ουσιαστικών δεσμών με τους άλλους, ενώ προσφέρει επιτυχία στις διαπροσωπικές σχέσεις και μεγαλύτερη διορατικότητα σε ό,τι αφορά την ευημερία του ατόμου. Ωστόσο, αν και έμφυτη, η ικανότητα να ανοίγουμε τις καρδιές μας και να δενόμαστε με τους άλλους δεν είναι μια εύκολη υπόθεση, ιδιαίτερα όταν οι άλλοι υποφέρουν για κάποιο λόγο. Ερευνητές στο Στάνφορντ έχουν αναπτύξει μια μέθοδο που μπορεί να αποδειχθεί πολύ χρήσιμη σε τέτοιες περιπτώσεις.

Σε ένα πρόγραμμα εννέα εβδομάδων αξιοποιούν διαφορετικές τεχνικές διαλογισμού, για παράδειγμα την πρακτική Tονγκλέν, μια θιβετιανή βουδιστική μέθοδο, κατά την εφαρμογή της οποίας φανταζόμαστε ότι εισπνέουμε τον πόνο του άλλου εκπνέοντας ταυτόχρονα αγάπη και καλοσύνη. Με αυτό τον τρόπο οι εκπαιδευόμενοι καλλιεργούν τη συμπόνια και μαθαίνουν να ελέγχουν τα συναισθήματά τους ώστε να μπορούν να νιώθουν τον πόνο του άλλου χωρίς να συντρίβονται από αυτόν. Μέχρι στιγμής τα αποτελέσματα είναι πολύ ενθαρρυντικά καθώς όσοι συμμετέχουν στο πρόγραμμα βιώνουν πολύ θετικά αποτελέσματα.

Ανακαλύψτε την αγάπη

Ένα φαινόμενο που παρατηρείται συχνά είναι να χάνουμε τη συμπόνια όταν ο νους μας αποσυνδέεται από την καρδιά μας, το κέντρο όπου μπορούμε να αγκαλιάσουμε και να αποδεχτούμε πτυχές του εαυτού μας και των ανθρώπων που μας περιβάλλουν. Μπορούμε ωστόσο να επανασυνδεθούμε με την καρδιά και τα συναισθήματά μας εφαρμόζοντας μια πολύ αποτελεσματική πρακτική διαλογισμού:

Καθίστε άνετα και πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές. Πείτε μια προσευχή που έχει νόημα για εσάς και, αν επιθυμείτε, φέρτε τις παλάμες στην καρδιά. Συλλογιστείτε ένα αγαπημένο πρόσωπο και νιώστε τη ζεστασιά της καρδιά σας να κατευθύνεται προς τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Μετά από λίγα λεπτά στρέψτε αυτή την ενέργεια προς τα μέσα, ανοίγοντας την καρδιά στον εαυτό σας. Αν αναδυθούν αρνητικές σκέψεις, όπως αποδοκιμασία ή κριτική για τις πράξεις σας ή για κάποιες πτυχές του χαρακτήρα σας, νιώστε συμπόνια για τον εαυτό σας και αποδεχτείτε τον όπως είναι. Στρέψτε τη σκέψη σας ξανά σε αγαπημένα πρόσωπα στέλνοντας σε αυτά την αγάπη και τη συμπόνια σας, αποδεχόμενοι τις αδυναμίες και τα μειονεκτήματά τους. Η ομορφιά της καρδιάς είναι ότι αποδέχεται και αγκαλιάζει τα πάντα.

Τελειώστε την πρακτική σας διατυπώνοντας νοερά την πρόθεση να έχετε την ίδια καλόκαρδη διάθεση όλη την ημέρα. Μείνετε πιστοί σε αυτή την υπόσχεση και παρατηρήστε πόσο θα αλλάξει τη διάθεσή σας.

Τα πολλαπλά οφέλη της συμπόνιας

Πλέον υπάρχουν αποδείξεις ότι η συμπόνια έχει πολλαπλά οφέλη για την υγεία του ανθρώπου. Πρόσφατες έρευνες έδειξαν ότι μειώνει το στρες και καταπολεμά την κατάθλιψη, μειώνει τον πόνο, επιταχύνει την ανάρρωση από ασθένειες, συμβάλλει στη μακροζωία. Πώς μπορώ να βοηθήσω, θα αναρωτηθεί κανείς. Δεν χρειάζονται πολλά και σίγουρα θα βρείτε τον τρόπο. Από μια χειρονομία βοήθειας στο συνάνθρωπο που την έχει ανάγκη μέχρι τη συμμετοχή σε προγράμματα εθελοντών. Απλά ρωτήστε στο δήμο, στην ενορία ή σε ομάδες που δραστηριοποιούνται στη γειτονιά σας. Εξάλλου, σε μια κοινωνία που βιώνει μια τόσο βαθιά κρίση όσο η ελληνική, η αλληλεγγύη και η συμπόνια αποκτά ξεχωριστή, ζωτική σημασία.

Ντίνα Πετροπούλου

Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Πηγή: quantumnaut

 

Σχέσεις - Σεξ

Aν νομίζατε ότι ο κόσμος των σύγχρονων ραντεβού είναι ήδη αρκετά περίπλοκος και κάποτε εξαιρετικά δύσκολος στη διαχείριση, τότε ας έχετε κατά νου, ότι και -λόγω των τεχνολογικών εξελίξεων- τα πράγματα μέσα στο έτος αναμένεται να δυσκολέψουν περισσότερο.

Τα social media που εδώ και καιρό φαίνεται να έχουν τον πρώτο ρόλο στις νέες γνωριμίες και γενικώς στις... συνεννοήσεις, κάθε μέρα που περνάει ανακαλύπτουν νέα ορολογία για να περιγράψουν αυτό που συμβαίνει στις σύγχρονες ανθρώπινες σχέσεις, στο πώς δύο άνθρωποι, ανεξαρτήτως φύλου και ηλικίας αποφασίζουν να έρθουν πιο κοντά.

Αν, λοιπόν, μέχρι τώρα σας τρόμαζαν οι λέξεις ghosting, stashing και sidebarring, ρίξτε μια ματιά σ' αυτά που έρχονται στο σύγχρονο dating -και στην εξήγησή τους- και πάρτε μια γεύση απ' όσα τεχνολογία και ανθρώπινες συμπεριφορές. Το ghostbusting είναι η πρακτική του να επιμένει κανείς να στέλνει μηνύματα στον άλλον, ακόμη κι αν δεν του απαντά ποτέ.

1. Flexting

Πρόκειται για συνδυασμό των λέξεων flirt και texting και συνήθως περιγράφει τα ρομαντικά μηνύματα που ανταλλάσσουν για καιρό δύο άνθρωποι, πριν αποφασίσουν να συναντηθούν. Συνήθως, πρόκειται για μακροσκελή μηνύματα που στόχο έχουν να εντυπωσιάσουν τον άλλο πριν από το πρώτο ραντεβού.

2. Cricketing

Πρόκειται για μια νέα ορολογία για μια παλιά συνήθεια. Ποια είναι αυτή; Το να μην απαντά κανείς αμέσως στα μηνύματα που έλαβε... Το δικό μας «διαβάστηκε», που έμεινε χωρίς απάντηση για τουλάχιστον 2 μέρες (!) θεωρείται ήδη trend στα ραντεβού όχι που θέλει κανείς να αποφύγει, αλλά να... ταλαιπωρήσει διακριτικά. Ή να απορρίψει, τελικά. Σύμφωνα με δημοσίευμα του Business Insider, ακόμη και έτσι υπάρχει ένα υπομονετικό 67% ανθρώπων που περιμένουν μια απάντηση.

3. Ghostbusting

Να μια ορολογία για εκείνους που δεν εγκαταλείπουν ποτέ την προσπάθεια. Μπορεί κανείς να πει ότι πρόκειται για την τιμωρία σε όσους επιλέγουν την πρακτική του ghosting (δηλαδή, του να εξαφανίζονται ξαφνικά, χωρίς εξήγηση και φυσικά χωρίς να δώσουν ξανά σημεία ζωής). Το ghostbusting είναι η πρακτική του να επιμένει κανείς να στέλνει μηνύματα στον άλλον, ακόμη κι αν δεν του απαντά ποτέ. Ένα 38% ανθρώπων δηλώνει ότι αυτή η επιμονή κάποτε έχει αποτέλεσμα. Βέβαια, δεν εξηγεί πότε ακριβώς και τι είδους είναι αυτό το αποτέλεσμα...  Πόσο έχει επηρεάσει το sexting τις σχέσεις και τη σεξουαλική ικανοποίηση;

4. Seredipidating

O όρος περιγράφει την τάση κάποιου να αφήσει τα πράγματα στην τύχη τους, αναβάλλοντας συνεχώς ένα ραντεβού με την ελπίδα ότι κάτι άλλο, καλύτερο θα προκύψει. Τουλάχιστον το 1/3 των singles έχει παραδεχθεί ότι έχει μπει σ' αυτή τη διαδικασία, περιμένοντας το «κάτι καλύτερο» και φυσικά χωρίς να παραδέχεται ότι απλώς ξεγλιστράει από κάτι που εξαρχής δεν θεωρεί ιδανικό.

5. Fauxbae'ing

Να ένας απολύτως νέος ορισμός της ντροπής που νιώθει κάποιος, επειδή δεν έχει σχέση και μια συνήθεια που έχει παραδεχθεί τουλάχιστον ένα 19% νέων αντρών. Ποια είναι αυτή; Το να ποστάρουν φωτογραφίες με γυναίκες στα social media που μπορεί απλώς να είναι φίλες τους, ωστόσο αφήνοντας την αίσθηση ότι βρίσκονται σε σχέση. Ή σε σχέσεις, γενικώς. Γιατί συμβαίνει αυτό; Συνήθως για να ζηλέψει κάποια πρώην ή για να σταματήσουν τις αδιάκριτες ερωτήσεις φίλοι, συνάδελφοι και συγγενείς. Σε όποια από τις δυο περιπτώσεις πρόκειται για μια μάλλον παράξενη συνήθεια που συνήθως δυσκολεύει ακόμη περισσότερο την προσωπική ζωή αυτού που την έχει, αλλά και όσων ενδιαφέρονται γι' αυτόν...

Πηγή: www.lifo.gr

Σχέσεις - Σεξ

Σε κάθε παρέα υπάρχουν οι άνθρωποι που ξέρεις ότι μπορείς να βασιστείς επάνω τους. Είναι εκείνοι που θα σε στηρίξουν στα δύσκολα. Σε αυτούς θα τρέξεις όταν χρειαστείς μια συμβουλή και θα έχουν πάντα κάτι χρήσιμο να σου πουν. Είναι άραγε η ζωή τόσο εύκολη όσο φαίνεται γι αυτούς; Είναι οι άνθρωποι που φαίνεται να τα καταφέρνουν στη ζωή, παρά τις αναποδιές που τους έρχονται και συνεχίζουν να κοιτούν μπροστά. Αναλαμβάνουν πρωτοβουλίες και αποπνέουν δύναμη και σιγουριά.

Απολαμβάνουν τον ρόλο αυτό, η αλήθεια είναι. Το ρόλο του «δυνατού» στις σχέσεις τους. Τους αρέσει το πώς τους αντιλαμβάνονται οι άλλοι και ο θαυμασμός που εισπράττουν. Στο κάτω κάτω σε ποιον δεν αρέσει να τον θαυμάζουν;

Η παγίδα
Έτσι όμως πέφτουν στην μεγαλύτερη παγίδα. Πέφτουν στον λάκκο που μόνοι τους έχουν σκάψει. Ή μάλλον δεν σκάβουν το λάκκο τους, αλλά χτίζουν τον πύργο τους. Ένα πύργο ψηλό και απροσπέλαστο. Και μετά αυτο-φυλακίζονται εκεί μέσα. Αιχμάλωτοι της εικόνας τους. Της εικόνας που ασυνείδητα έχουν δημιουργήσει στους άλλους αλλά κυρίως στον εαυτό τους.

Γιατί όχι κι εγώ;
Από μικροί άκουγαν τη φράση: «Δεν έχεις ανάγκη εσύ» και συνεχίζουν να την ακούν ακόμα και τώρα. Τους τη δίνει στα νεύρα όταν τους το λες. Γιατί μέσα τους ξέρουν ότι κι εκείνοι έχουν ανάγκες. Το νιώθουν. Κάποιες στιγμές μάλιστα πολύ έντονα. Τους πιάνει το παράπονο τότε και αναρωτιούνται: «Γιατί κανείς δε με βοηθάει εμένα; Γιατί να πρέπει πάντα εγώ να τα κάνω όλα; Γιατί να πρέπει πάντα εγώ να στηρίζω τους άλλους; Να είμαι εδώ για κάθε τους ανάγκη; Εμένα ποιος θα με φροντίσει επιτέλους;»

Ένα βαθύ κομμάτι τους λαχταρά τη φροντίδα, ταυτόχρονα όμως το «δυνατό» κομμάτι τους την απεχθάνεται. Του είναι άγνωστη σαν έννοια. Έτσι την αποφεύγουν όσο μπορούν. «Πώς είσαι, χρειάζεσαι τίποτα; Είσαι καλά;» θα τους ρωτήσει κάποιος αν κάτι τους συμβεί. «Όχι, μωρέ εντάξει. Δεν είναι τίποτα. Θα περάσει. Ευχαριστώ. Μια χαρά είμαι» θα απαντήσουν.

Και έτσι έμμεσα απαγορεύουν στους άλλους να τους φροντίσουν. Δε συνειδητοποιούν ότι η δική τους συμπεριφορά είναι καθοριστικός παράγοντας στη διαμόρφωση της στάσης των άλλων ανθρώπων. Νομίζουν ότι απλά οι γύρω τους δεν τους καταλαβαίνουν και δεν ασχολούνται μαζί τους. Ότι δεν μπορούν να τους φροντίσουν. Αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα όμως, είναι ότι για να τους φροντίσει κάποιος θα χρειαστεί να επιμείνει πάρα πολύ για να κάμψει τις εσωτερικές τους αντιστάσεις.

Κατά συνέπεια είναι συνήθως μόνοι. Συναισθηματικά μόνοι, γιατί κατά τ’ άλλα συχνά έχουν πολλούς ανθρώπους γύρω τους. Ανθρώπους οι οποίοι τους χρειάζονται. Ανθρώπους τους οποίους στηρίζουν, αλλά στους οποίους δεν μπορούν να στηριχτούν.

Γιατί δεν επιτρέπουν σε κάποιον να τους φροντίσει;

Στον ασυνείδητο κόσμο τους μεγάλο μέρος της αυταξίας τους είναι επενδεδυμένο στο να είναι ισχυροί και ανεξάρτητοι. Στο να είναι ικανοί και αυτάρκεις. Έχουν μάθει να μπορούν και μόνοι τους και τους έχει εντυπωθεί από πολύ μικρή ηλικία η σημασία του να είσαι «δυνατός». Την έχουν υιοθετήσει σε ένα πολύ βαθύ, πυρηνικό επίπεδο.

Συνεπώς, αν κάποιος τους προσφέρει βοήθεια η ανακλαστική αντίδρασή τους θα είναι να πουν ‘όχι’. Εκείνη τη στιγμή νιώθουν ματαιωμένοι και άκυροι. Νιώθουν οι αδύναμοι, αφού είναι οι δέκτες της φροντίδας κι αυτό δεν μπορεί να το διαχειριστεί εύκολα ο ψυχισμός τους. Ο ασυνείδητος κόσμος τους νομίζει ότι το να δεχτούν τη συνδρομή κάποιου ισοδυναμεί με το να είναι άχρηστοι αφού έχουν ανάγκη κάτι το οποίο δε θα έπρεπε να χρειάζονται.

Η λύση

Εδώ βρίσκεται και το κλειδί για να καταφέρουν να αφεθούν στην φροντίδα ενός άλλου. Να συνειδητοποιήσουν ότι δεν είναι απαραίτητο να κερδίσουν την αποδοχή. Μπορεί κάποιος να τους αποδέχεται μόνο επειδή είναι αυτοί που είναι. Δικαιούνται τη φροντίδα όπως και όλοι οι άνθρωποι τους οποίους εκείνοι στηρίζουν. Είναι κι εκείνοι άνθρωποι όπως όλοι οι άλλοι. Είναι εντάξει να δεχτούν και τις πιο ανθρώπινες πλευρές τους.

Όλοι τις έχουμε. Δεν πειράζει.

Μια ενδιαφέρουσα πρόταση είναι: Καθώς είναι δοτικοί, ας αναλογιστούν το πόση χαρά παίρνουν οι ίδιοι όταν βοηθούν κάποιον. Την ίδια χαρά δίνουν και στους άλλους όταν αφήνονται να βοηθηθούν. Αν αρχικά τους είναι δύσκολο να δεχτούν φροντίδα με εσωτερικά κίνητρα, ας το κάνουν για τους άλλους. Με γνώμονα να κάνουν τους άλλους χαρούμενους. Δεν πειράζει. Μετά θα έχουν το βίωμα ότι είναι «εντάξει» να σε φροντίζουν. Δε γίνεσαι βάρος. Η αρχή έχει μεγάλη σημασία.

Η πρόκληση
Η αποδοχή ότι αξίζουν τη φροντίδα δεν είναι απλή υπόθεση γι αυτούς, όμως. Στο μυαλό τους, το να δεχτούν περιποίηση είναι βαμμένο με μελανά χρώματα.
Δυστυχώς η κοινωνία ενισχύει τα πιστεύω τους. Ο «δυνατός» άνθρωπος θεωρείται επιτυχημένος και ένα πρότυπο προς μίμηση. Δεν ακούμε να λένε μπράβο σε αυτόν που πήρε βοήθεια αλλά σε αυτόν που έδωσε. Διαβάζουμε να λένε μπράβο σε αυτόν που ακόμα και στα δύσκολα αντέχει και γελάει και όχι σε αυτόν που φυσιολογικά ξεσπάει και κλαίει.

Ο αγώνας αυτών των ανθρώπων, λοιπόν, είναι διπλά δύσκολος. Χρειάζεται να υπερνικήσουν την εσωτερική τους αποστροφή προς το να είναι αδύναμοι και ταυτόχρονα να απαρνηθούν την γλύκα που τους δίνει η κοινωνική αποδοχή την οποία η «δύναμή» τους, τους εξασφαλίζει. Έχουν ασυνείδητα στηρίξει τον κόσμο τους σε μια ψευδαίσθηση «παντοδυναμίας» και είναι εξαιρετικά δύσκολο ψυχικά να την εγκαταλείψουν.

Φαντάζει όμορφος ο ψηλός πύργος τους, όμως είναι και πολύ μοναχικός. Ο μόνος τρόπος να παίξουν με τα άλλα παιδιά είναι να κατέβουν κάτω στην αυλή και να τα συναντήσουν. Να έρθουν στο ίδιο επίπεδο με εκείνα.

Αν σου αρέσει να είσαι δυνατός…
Αν σου αρέσει να είσαι δυνατός τότε αναλογίσου πόση δύναμη θα χρειαστείς για να ζητήσεις βοήθεια. Πόσο κουράγιο θα χρειαστείς για να αφεθείς να σε φροντίσουν. Πόσο πιο όμορφη θα είναι η ζωή σου αν απαλλαχθείς από το βάρος της «δυνατής» εικόνας σου.

Το αξίζεις!

http://enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

Διαδικασία λήψης αποφάσεων στο ζευγάρι: ένας καθρέφτης για την επικοινωνία & την πορεία του ζευγαριού

Ένα από το πιο συχνά θέματα που δυσκολεύουν τα ζευγάρια είναι η λήψη αποφάσεων.


Υπάρχουν ζευγάρια, τα οποία βρίσκονται συνεχώς σε μια εμπόλεμη κατάσταση.

Τα ζευγάρια αυτά μπορεί να τσακωθούν για κάθε απόφαση ανεξάρτητα από το αν είναι σημαντική ή όχι και δυσκολεύονται να δράσουν από κοινού. Τις περισσότερες φορές σε αυτές τις περιπτώσεις, ο κάθε σύντροφος φοβάται ότι θα κυριαρχηθεί από τον άλλον και οι προσπάθειες του να το αποτρέψουν τον κάνουν επιφυλακτικό και επιθετικό.

Τα εμπόλεμα ζευγάρια δυσκολεύονται να συμφωνήσουν σε οτιδήποτε. Πολλές φορές ο καβγάς και η σύγκρουση καταλήγει να γίνονται πιο σημαντικά από το ίδιο το θέμα διαφωνίας. Το ζευγάρι τρέφεται μέσα από αυτό. Αυτό συμβαίνει γιατί, κάθε θέμα και κάθε αφορμή εξυπηρετεί τα παιχνίδια επικράτησης και εξουσίας που κρύβονται κάτω από την επιφάνεια.

Σε μια ακριβώς αντίθετη κατάσταση φαίνεται να είναι τα ζευγάρια που φαίνεται «να μην τσακώνονται ποτέ και για τίποτα».

Ενώ ο στόχος στην προηγούμενη κατάσταση είναι η σύγκρουση, εδώ είναι η ηρεμία. Η ηρεμία όμως όταν είναι στόχος και όχι αποτέλεσμα γίνεται μια κατάσταση βεβιασμένης και ψεύτικα ευχάριστης συμπεριφοράς, όπου το κύριο κίνητρο είναι ο φόβος για το θυμό.

Οι σύντροφοι σε αυτή την κατάσταση φοβούνται να θυμώσουν, γιατί νοιώθουν ότι ο άλλος θα τους απορρίψει αν εκφράσουν μια δυσαρέσκεια. Ένα τέτοιο ζευγάρι περιγράφει και ο μύθος με το Νάρκισσο και την Ηχώ. Η Ηχώ επαναλαμβάνει αυτά που θέλει να ακούσει ο Νάρκισσος. Επομένως ενώ εμφανίζονται επιφανειακά ως μια ιδανική σχέση ζευγαριού, στην ουσία υπάρχει απουσία σχέσης.

Μια τρίτη κατάσταση είναι «τα ζευγάρια που δεν μπορούν να πάρουν αποφάσεις» όχι μόνο ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας – όπως στις δυο προηγούμενες περιπτώσεις, αλλά και ως διεργασία στη σχέση τους. Είναι οι σύντροφοι δεν έχουν καταφέρει να ωριμάσουν και να αναλάβουν την ευθύνη της ζωής τους. Είναι μαζί όχι από επιλογή, αλλά γιατί δεν άντεξαν να χωρίσουν. Τα πράγματα απλώς συμβαίνουν και τα ακολουθούν.

Δεν αποφασίζουν οι ίδιοι για την πορεία της ζωή τους, αλλά η πορεία τους οδηγεί. Δεν ορίζουν οι ίδιοι. Δεν αποφασίζουν οι ίδιοι. Τα πράγματα μπαίνουν στον αυτόματο πιλότο. Και τελικά εγκλωβίζονται σε αδιέξοδα που ζητούν άμεση ανακούφιση. Θα πάνε διακοπές, χωρίς να έχει σημασία που γιατί δεν αντέχουν την καθημερινότητά τους. Την ίδια τη ζωή τους.

Και στις τρεις περιπτώσεις η σχέση χαρακτηρίζεται από εξάρτηση και απόσταση ταυτόχρονα. Νοιώθουν εξάρτηση και φοβούνται ότι ο άλλος θέλει να τους ελέγξει, νοιώθουν εξάρτηση και φοβούνται ότι ο άλλος θα τους απορρίψει, νοιώθουν εξάρτηση γιατί έχουν συμβιβαστεί στη σχέση.

Σε όλες αυτές τις καταστάσεις το τίμημα το πληρώνουν τα παιδιά.

Θα γίνουν αυτά που θα χρησιμοποιούν ως «μάρτυρες» για τα αντίπαλα στρατόπεδο, ως «δικαστές» για το ποιος έχει δίκιο. Θα μετατραπούν σε «στόχοι» επίθεσης και σε αποδιοπομπαίοι τράγοι. Θα πάρουν το ρόλο του «πιλότου», αφού όλα θα γίνονται «για το παιδί», όχι όμως από επιλογή και απόφαση ευθύνης, αλλά γιατί το ζευγάρι δεν μπορεί να ενηλικιωθεί.

Σε όλες αυτές τις καταστάσεις δεν υπάρχει ζευγάρι.

Υπάρχουν δυο παιδιά σε ρόλους ενηλίκων. Είναι δύο άνθρωποι που δεν χαίρονται ούτε το γάμο, ούτε τη ζωή τους. Θα μπορούσαμε να πούμε και δυο «Πήτερ Παν». Η λήψη της απόφασης είναι συνέχεια και συνέπεια της ενηλικίωσης. Η ευθύνη για μια απόφαση καθρεφτίζει και το επίπεδο ωρίμανσης και του προσώπου και του ζευγαριού.

Πηγή: kepsy.gr

Thessaloniki Arts and Culture http://www.thessalonikiartsandculture.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ο Πάουλο Κοέλιο είπε ότι «ένας πολεμιστής του φωτός χρησιμοποιεί τη μοναξιά αλλά δε χρησιμοποιείται από αυτή». Μας έχουν μάθει ότι το φυσιολογικό και το υγιές είναι να ζούμε σε ζευγάρι, να κάνουμε οικογένεια, να περνάμε τον χρόνο μας με φίλους και συναδέλφους. Αλλά το να ζούμε και να περνάμε τον καιρό μας μοναχικά, οικειοθελώς, μπορεί να μας βοηθήσει να ανακαλύψουμε μια νέα μορφή ευτυχίας μέσα μας.

Η μοναξιά είναι στην πραγματικότητα κάτι το φυσικό· όπως είπε κάποιος στοχαστής, «στο τέλος όλοι είμαστε μόνοι» και αυτό δεν είναι κακό, δεδομένου ότι εμείς είμαστε η καλύτερη συντροφιά που μπορούμε να απολαύσουμε. Δε λέμε να μεταμορφωθούμε σε ερημίτες. Η κοινωνική ζωή και το να μοιραζόμαστε με τους άλλους είναι απολύτως αναγκαία, αλλά η απόλαυση κάποιου χρόνου μοναξιάς είναι εξίσου απαραίτητη.

Ζούμε κόντρα στον χρόνο, αλλά όταν είμαστε μόνοι μπορούμε να απολαμβάνουμε τα προσωπικά μας γούστα, ρυθμούς και σκέψεις. Μάθε να ακούς την εσωτερική σου φωνή, συλλογίσου και διαλογίσου ήρεμα, και τότε θα ανακαλύψεις ότι η μοναξιά είναι μεγάλη συντρόφισσα.

Για να ξαναγυρίσουμε στον X. Ντ. Θορό, στο βιβλίο του Γουόλντεν ή για τη ζωή στα δάση, ο Αμερικανός αυτός εξερευνητής δήλωνε τα εξής για τη μοναξιά:

«Βρίσκω ωφέλιμο το να είμαι μόνος τον περισσότερο καιρό. Το να είμαι με παρέα, ακόμα κι αν είναι η καλύτερη, μετατρέπεται γρήγορα σε πηγή κόπωσης και κατασπατάλησης. Με ευχαριστεί να είμαι μόνος. Ποτέ δε βρήκα τόσο συντροφική παρέα όπως η μοναξιά. Σχεδόν πάντα είμαστε περισσότερο μόνοι όταν βρισκόμαστε ανάμεσα σε ανθρώπους παρά όταν μένουμε στο δωμάτιό μας.Ένας άνθρωπος που σκέφτεται ή εργάζεται είναι πάντα μόνος, όπου και να βρίσκεται. Η μοναξιά δε μετριέται με τα μίλια της απόστασης που χωρίζουν κάποιον από τους συνανθρώπους του».

.lecturesbureau.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin