Αυγούστου 20, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Σκέψου να είχες την ευκαρία να διαγράψεις ορισμένες στιγμές του παρελθόντος! Θα τη χρησιμοποιούσες; Νομίζω ότι όλοι θα το κάναμε. Γιατί ο καθένας μας θυμάται μία τουλάχιστον στιγμή την οποία θα ήθελε να εξαφανίσει δια παντός από τη μνήμη του. Ο χρόνος όμως δε γυρίζει πίσω και τα λάθη είναι για να μαθαίνουμε.

Επομένως, ακόμα κι αν έχεις λόγους να ντρέπεσαι και να κοκκινίζεις για παλιές συμπεριφορές σου, παραδειγματίσου από αυτές και μην τις επαναλάβεις. Γιατί τότε είχες το άλλοθι της ηλικίας, αλλά πλέον μεγαλώνεις και ορισμένα λάθη δεν συγχωρούνται πια. Ήρθε λοιπόν η ώρα να αλλάξεις τακτική και να εγκαταλείψεις συνήθειες, όπως οι παρακάτω, που πλέον δεν οδηγούν πουθενά.

#1 Η τακτική «Ας δούμε πώς θα πάει», είναι πολυφορεμένη και δεν πείθει. Είναι λογικό ότι ποτέ δεν ξέρεις πώς θα εξελιχθεί μια καινούρια γνωριμία, αλλά δε χρειάζεται να το επισημαίνεις στον άλλον. Κάποια πράγματα είναι προτιμότερο να μην ειπώνονται καν, ειδικά όταν είναι περιττά. Γιατί μια τέτοια δήλωση μπορεί να μεταφραστεί από τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου ποικιλοτρόπως, όπως για παράδειγμα ότι δεν ξέρεις τι θέλεις, ότι δεν σε ενδιαφέρει και τόσο και προσπαθείς να του το πεις με τρόπο, ενώ οι διαθέσεις σου μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Ο χρόνος θα δείξει αν η ιστορία που μόλις άρχισε μεταξύ σας θα αντέξει, αν και κατά πόσο υπάρχει μέλλον. Εσύ απλά ζήστο και απόφυγε τις δηλώσεις.

#2 Η τακτική «Θα περιμένω να περάσουν 3 ημέρες και μετά θα επικοινωνήσω μαζί του» είναι πια ξεπερασμένη και δεν έχει αποτελέσματα. Μπορεί να νομίζεις ότι με τον τρόπο αυτό δεν θα δείξεις εύκολη, αλλά ο άλλος ίσως θεωρήσει αυτή την συμπεριφορά σου αδιαφορία και χωρίς καλά καλά να το καταλάβεις, έχεις χάσει κάτι που σε ενδιαφέρει, ή έστω, το έχεις ξεκινήσει στραβά και λάθος. Μην ακολουθείς τέτοιους κανόνες. Άκου την καρδιά σου, συμβουλέψου και τη λογική σου όταν χρειάζεται, αλλά σταμάτα να πιστεύεις ότι αυτές οι τακτικές έχουν αποτέλεσμα. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Όποτε θέλεις να του τηλεφωνήσεις, τηλεφώνησέ του, όταν θες να του στείλεις μήνυμα, απλά κάντο και όποτε θες να πας σπίτι του, μη σκεφτείς μήπως σε παρεξηγήσει. Αυτοί οι ενδοιασμοί είναι ανόητοι. Οι σχέσεις δε βασίζονται σε κανόνες και δεν υπάρχει συγκεκριμένος οδηγός που πρέπει να τηρήσεις. Γι’ αυτό σταμάτα να σκέφτεσαι περισσότερο απ’ ό,τι χρειάζεται τις κινήσεις σου. Να είσαι απλά ο εαυτός σου!

#3 Το μήνυμα της τελευταίας στιγμής σε κάποιον που σε ενδιαφέρει πραγματικά και με τον οποίο θα ήθελες να έχεις κάτι πιο ουσιαστικό, δεν είναι καλή ιδέα. Μη δείχνεις απελπισμένη, στέλνοντάς του μήνυμα το απόγευμα για να βρεθείτε το βράδυ, ή ακόμα χειρότερα, όταν είσαι έξω με τις φίλες σου και έχεις πιει και δυο ποτάκια παραπάνω, μην του στείλεις πού είναι και αν θέλει να περάσεις από το σπίτι του, όσο και να τον σκέφτεσαι. Θα είναι λίγο δύσκολο να δει τη φάση μεταξύ σας σοβαρά. Αν λοιπόν είστε στην αρχή της γνωριμίας σας, πρόσεχε τέτοιου είδους κινήσεις και προσπάθησε να συγκρατείς τον εαυτό σου. Εκτός αν δεν σε ενδιαφέρει να κάνεις κάτι πιο σοβαρό μαζί του, επομένως δε χρειάζεται να έχεις και το άγχος πώς θα μεταφράσει ένα τέτοιο μήνυμα.

#4 Επιτέλους μάθε να μην ασχολείσαι με το κινητό σου όταν έχετε βγει ραντεβού. Είναι πολύ άσχημο να δείχνεις στον άλλον εξαρτημένη από αυτό το μαραφέτι. Να επικοινωνείς ουσιαστικά με τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου και σταμάτα να ελέγχεις το Facebook σου συνεχώς.


#5 Μη χάνεις πια χρόνο και ενέργεια με ανθρώπους που δεν ταιριάζεις ή που βλέπεις ότι δεν σου προσφέρουν κάτι. Μάθε να είσαι επιλεκτική και να έχεις δίπλα σου ανθρώπους που αξίζουν, που σε γεμίζουν, που σε σέβονται και σε κάνουν να περνάς καλά.

#6 Μη μεταλάσσεσαι σε κάτι άλλο από αυτό που πραγματικά είσαι, μόνο και μόνο για να κάνεις την καλύτερη δυνατή εντύπωση στο πρώτο ραντεβού. Αργά ή γρήγορα ο πραγματικός σου εαυτός θα αποκαλυφθεί, οπότε γιατί να μπεις στη διαδικασία να προσποιείσαι; Η προσωπικότητά σου μπορεί να αρέσει περισσότερο...

#7 Μη βάφεσαι υπερβολικά και μη στολίζεσαι για να εντυπωσιάσεις. Όσο πιο απλή και φυσική είσαι, τόσο πιο όμορφη δείχνεις κι αυτό είναι κάτι που θα καταλάβεις όσο περνούν τα χρόνια. Θα το ακους συνεχώς και από τους γύρω σου...

#8 Μη βγεις δεύτερο ραντεβού αν δεν σε κέρασε στο πρώτο, ή αν σου ζήτησε να πληρώσετε το λογαριασμό μισά- μισά. Γιατί είναι τσιγκούνης, δεν έχει τρόπους και γιατί να έχεις δίπλα σου έναν άντρα που δεν ξέρει να φέρεται σωστά σε μια γυναίκα;

Όσο μεγαλώνεις τα "θέλω" σου αλλάζουν, οι απαιτήσεις σου αυξάνονται και οι επιλογές που κάνεις για τον εαυτό σου πρέπει να είναι πιο ουσιαστικές. Γιατί αυτό που έχει σημασία είναι να ωριμάζουμε, να μαθαίνουμε και να εξελισσόμαστε, όχι να μένουμε στάσιμοι. Όταν όλα πάνε μποροστά, το ίδιο πρέπει να κάνεις κι εσύ, γιατί κανείς δε θα μείνει πίσω για πολύ καιρό, μαζί σου.

Αν υπάρχει κάποιος που σε ενδιαφέρει ενώ είσαι σε σχέση κι αν σου έχουν ήδη μπει τα δαιμόνια να απατήσεις τον σύντροφό σου, πριν το κάνεις, διάβασε εδώ ορισμένα πράγματα που πρέπει να σκεφτείς καλά.

followme.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η ιδέα του χωρισμού δεν εμφανίζεται ξαφνικά ως απρόσμενος επισκέπτης. Υπάρχει στο πίσω μέρος του μυαλού και στο ψιθυρίζει, μέχρι να έρθει εκείνη η μέρα που θα εκπλαγείς με την απόφασή σου. Η διαφορά βρίσκεται στο γεγονός ότι εκείνη τη μέρα, θα ακούσεις πραγματικά τη φωνή σου. Ίσως επειδή τόλμησες να ξεστομίσεις τη λέξη «διαζύγιο» σε μια φίλη ή πάνω σε έναν καβγά ή απλώς γιατί συνειδητοποίησες, πως ονειρεύεσαι το αύριο χωρίς το σύντροφό σου.

Το δύσκολο της υπόθεσης έρχεται μετά. Αρχίζεις να σκέφτεσαι τις όμορφες στιγμές. Τις βόλτες που σε κρατούσε από το χέρι, την ώρα που πηγαίνετε μαζί για ύπνο. Κοιτάζεις τις γωνιές του σπιτιού και όλες έχουν να σου θυμίσουν ένα κομμάτι του συντρόφου σου. Όλα τα συναισθήματα μιας πολλά υποσχόμενης αγάπης σε γυρνούν στο παρελθόν και γεννούν αμφιβολίες.

Μια ζωή που τη μοιράζεσαι με το άλλο σου μισό, είτε απλώς συζείτε είτε είστε παντρεμένοι, σίγουρα δεν είναι ότι πιο εύκολο να διαγραφεί στο λεπτό. Η αποτυχημένη σχέση πληγώνει και τις δυο πλευρές. Όμως τι θα κάνεις; Θα συνεχίσεις να βασανίζεσαι παρέα με τις σκέψεις σου ή θα το πάρεις απόφαση, πως ήρθε η στιγμή να πεις «αντίο»;

Αν η σχέση σας έχει πάψει να αξίζει από καιρό, βοήθησε τον εαυτό σου να ξεκολλήσει:
• Αντιμετώπισε το φόβο σου. Τι είναι αυτό που σε κρατάει ακόμα εκεί; Έχεις περισσότερη σοφία και γενναιότητα από όσο φαντάζεσαι.

• Προσπάθησε να φανταστείς με λεπτομέρεια τις δυο εναλλακτικές. Πως θα είναι η ζωή σου αν παραμείνεις στην ίδια ρουτίνα και ποια η εξέλιξη και η προοπτική του να απελευθερωθείς και να προχωρήσεις;

• Μην αλλάζεις ως δια μαγείας τα δεδομένα. Ο σύντροφος σου είναι έτσι όπως τον έχεις γνωρίσει. Κάθε φορά που λες στον εαυτό σου, πως θα περιμένεις με υπομονή μήπως αλλάξει κάτι προς το καλύτερο, είναι χαμένος χρόνος. Και εσύ δεν έχεις χρόνο για χάσιμο.

• Ανέλαβε δράση. Όταν έχεις αποφασίσεις να δώσεις ένα τέλος στη σχέση σας, κάνε το επόμενο βήμα. Πήγαινε σε ένα δικηγόρο και κίνησε τις διαδικασίες. Βρες ένα σπίτι για να μετακομίσεις. Ενημέρωσε το σύντροφό σου για τις ενέργειες σου. Με λίγα λόγια, οδήγησε τις πιθανότητες προς την πραγματικότητα.

Σχέσεις - Σεξ

Ο Φρόυντ συνόψισε τις επικές παρατηρήσεις του ως εξής:

Μετά από αυτή την εισαγωγή θέλω να αναφέρω οτι ο γενικός ναρκισσισμός, η φιλαυτία της ανθρωπότητας, έχει υποστεί ως τώρα τρεις βαριές προσβολές από μέρους της επιστημονικής έρευνας.

α) Ο άνθρωπος πίστευε πρώτα, στις αρχές της έρευνας του, ότι η κατοικία του, η Γη, βρίσκεται ήσυχη στο κέντρο του σύμπαντος, ενώ ο ήλιος, το φεγγάρι και οι πλανήτες κινούνται σε κυκλικές τροχιές γύρω από τη Γη. Αυτό το συμπέρασμα το έβγαλε ακολουθώντας αυθόρμητα την εντύπωση που σχημάτιζε με τις αισθήσεις του- γιατί δεν αντιλαμβάνεται καμιά κίνηση της Γης, και όπου κι αν κοιτάζει ελεύθερα γύρω του, βρίσκεται στο κέντρο ενός κύκλου που περικλείει τον εξωτερικό κόσμο. Η κεντρική θέση της Γης ήταν όμως στα μάτια του και μια εγγύηση για τον κυρίαρχο ρόλο της μέσα στο σύμπαν και φαινόταν να ταιριάζει καλά με την τάση που είχε να αισθάνεται τον εαυτό του κύριο του κόσμου.

Η άρση αυτής της ναρκισσιστικής αυταπάτης συνδέεται για μας με το όνομα και το έργο του Κοπέρνικου τον 16ο αιώνα. Πολύ πριν από αυτόν, οι Πυθαγόρειοι αμφέβαλλαν για την προνομιακή θέση της Γης, και ο Αρίσταρχος ο Σάμιος είχε πει τον 3ο της Γης αιώνα π.Χ. ότι η Γη είναι πολύ πιο μικρή από τον ήλιο και κινείται γύρω από αυτό το ουράνιο σώμα. Η μεγάλη ανακάλυψη του Κοπέρνικου είχε γίνει λοιπόν ήδη πριν από αυτόν. Όταν όμως πέτυχε τη γενική αναγνώριση, η ανθρώπινη φιλαυτία είχε υποστεί την πρώτη της, την κοσμολογική προσβολή.

β) Κατά την πορεία της πολιτισμικής του εξέλιξης ο άνθρωπος υψώθηκε πάνω από τα άλλα ζωικά πλάσματα και έγινε κύριός τους. Δεν έμεινε όμως ικανοποιημένος με αυτή του την επικράτηση και άρχισε να ανοίγει ένα χάσμα ανάμεσα στη φύση του και στη δική τους. Έπαψε να αναγνωρίζει σε αυτά τη νοημοσύνη και απέδωσε στον εαυτό του μια αθάνατη ψυχή- επικαλέστηκε μια υψηλή θεϊκή καταγωγή, που του επέτρεψε να διαρρήξει τα δεσμά που τον συνέδεαν με τον ζωικό κόσμο. Είναι παράξενο ότι αυτή η έπαρση λείπει ακόμα από το μικρό παιδί, όπως και από τον πρωτόγονο. Είναι αποτέλεσμα μιας κατοπινής, πιο φιλόδοξης εξέλιξης.

‘Ολοι μας ξέρουμε ότι οι έρευνες του Κάρολου Δαρβίνου, των συνεργατών του και των προδρόμων του έδωσαν τέλος σε αυτή την έπαρση του ανθρώπου. Ο άνθρωπος δεν είναι τίποτε άλλο και τίποτα καλύτερο από ένα ζώο- προέρχεται κι αυτός από το ζωικό βασίλειο και συγγενεύει με ορισμένα είδη περισσότερο, με άλλα λιγότερο. Τα μεταγενέστερα επιτεύγματα του δεν κατάφεραν να εξαφανίσουν τις μαρτυρίες που πιστοποιούν την ισοτιμία του με τα ζώα και που τις βρίσκουμε στη σωματική του διάπλαση καθώς και στις ψυχικές του προδιαθέσεις. Αυτή όμως είναι η δεύτερη, η βιολογική προσβολή του ανθρώπινου ναρκισσισμού.

γ) Πιο οδυνηρή πρέπει να είναι η τρίτη προσβολή, μια προσβολή ψυχολογικής φύσης.
Ο άνθρωπος, αν και ταπεινωμένος έξω, αισθάνεται κυρίαρχος μέσα στην ίδια του την ψυχή. Κάπου μέσα στον πυρήνα του εγώ του δημιούργησε ένα εποπτικό όργανο, το οποίο επιτηρεί τις ορμές και τις ενέργειές του και ελέγχει αν συμφωνούν με τις απαιτήσεις του.

Αυτές οι δύο εξηγήσεις που δώσαμε, ωστόσο, ότι η ορμική ζωή της σεξουαλικότητας μέσα μας δεν μπορεί να δαμαστεί εντελώς και ότι οι ψυχικές διεργασίες είναι στην πραγματικότητα ασύνειδες και δε φτάνουν ούτε υποτάσσονται στο εγώ παρά με τη βοήθεια μιας λειψής και αναξιόπιστης αντίληψης, σημαίνουν: το εγώ δεν είναι κύριος μέσα στο ίδιο του το σπίτι.

Αποτελούν την τρίτη προσβολή της φιλαυτίας, που θα ήθελα να την ονομάσω ψυχολογική προσβολή. Ας μην απορούμε λοιπόν που το εγώ δε χαρίζει την εύνοιά του στην ψυχανάλυση και της αρνείται με πείσμα την εμπιστοσύνη του.

(«Μια δυσκολία της ψυχανάλυσης», 1917)*

Ο Κοπέρνικος μας ανάγκασε να συνειδητοποίησουμε πως η Γη περιστρέφεται γύρω από τον Ήλιο. Ο Δαρβίνος μας βοήθησε να αναγνωρίσουμε ότι δεν μπορούμε να θεωρούμε τον εαυτό μας απόγονο του Αδάμ και της Εύας. Και ο Φρόυντ επέμενε πως δεν ελέγχουμε τον ίδιο μας τον νου. Αυτές οι τρεις επαναστάσεις συγκροτούν μια συντριπτική προσβολή της ναρκισσιστικής έννοιας του ανθρώπου ως κέντρου του σύμπαντος. Η εμπειρία ότι είμαστε ένα σπουδαίο μωρό, που εκλαμβάνει τον εαυτό του ως το εξυψωμένο τέκνο κάποιας θεότητας και που πιστεύει πως ο πλανήτης Γη είναι ο καλύτερος τόπος στο σύμπαν, μπορεί να φέρνει ικανοποίηση ως έναν βαθμό. Τελικά, όμως, για να αντιμετωπίσουμε τη ζωή που ζούμε ως κοινοί άνθρωποι που εργάζονται πολύ και γερνούν, που έχουν περιορισμένα μέσα και ικανότητες, θα πρέπει να εγκαταλείψουμε τη νηπιακή, μεγαλομανή, ναρκισσιστική αυτοεικόνα μας και να μάθουμε πως θα είμαστε ένα άτομο ανάμεσα στα δισεκατομμύρια των συνανθρώπων μας μέσα σε ένα τεράστιο ηλιακό σύστημα, καθώς και ότι μια μέρα όλοι θα πεθάνουμε. Όπως εξήγησε ο Φρόυντ:
Όπως ο πλανήτης περιστρέφεται γύρω από ένα κεντρικό σώμα, εκτός από την κίνηση γύρω από τον άξονά του, έτσι συμμετέχει και το ξεχωριστό άτομο στην εξελικτική πορεία της ανθρωπότητας, ενώ βαδίζει τον δρόμο της δικής του ζωής. Αλλά στα κουτά μας μάτια το παιχνίδι των δυνάμεων στον ουρανό φαίνεται παγωμένο σε μια αιώνια, ίδια τάξη· στο οργανικό γίγνεσθαι βλέπουμε ακόμη πώς αντιμάχονται μεταξύ τους οι δυνάμεις και πώς μεταβάλλονται διαρκώς τα αποτελέσματα της σύγκρουσης.

Όπως οι δύο τάσεις, αυτή για ατομική ευτυχία και αυτή για ανθρώπινη σύνδεση, πρέπει να αντιμάχονται μεταξύ τους μέσα σε κάθε άτομο, έτσι και οι δύο διαδικασίες της ατομικής και της πολιτισμικής εξέλιξης πρέπει να διασταυρώνονται μεταξύ τους εχθρικά και να αμφισβητούν η μια στην άλλη το έδαφος.

(Ο πολιτισμός πηγή δυστυχίας, 1930)
[ελλ.μτφρ., ό.π.,σσ. 115-16]

Για να είναι κανείς πνευματικά υγιής, θα πρέπει φυσικά να θέλει να αυξάνει τη δημιουργικότητά του, αλλά επίσης θα πρέπει να αποδεχτεί το γεγονός ότι όσο θαυμαστά επιτεύγματα κι αν είναι οι πίνακες, τα ποιήματα, οι μουσικές συνθέσεις ή τα επιστημονικά του πειράματα, όσο ωραίο πρόσωπο και σώμα κι αν έχει, όσα λεφτά κι αν έχει, πάντα θα υπάρχει κάποιος που θα τον ξεπερνά.

Ο Φρόυντ παρατήρησε πως όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με μεγάλους συγγραφείς όπως ο Ράντγιαρντ Κίπλινγκ, ο Μαρκ Τουέιν και ο Εμίλ Ζολά, μεταξύ άλλων, δεν μπορούμε να αποφύγουμε “την αίσθηση του πόσο μικροί είμαστε σε σχέση με το μεγαλείο τους”.

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΖΩΗΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΦΡΟΫΝΤ
ΜΠΡΕΤ ΚΑΡ
ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΑΤΑΚΗ

lecturesbureau.gr

Σχέσεις - Σεξ

“Αν δεν θυμάσαι την πιο ανάλαφρη τρέλα, που ο έρωτας σ’ έβαλε να κάνεις, τότε δεν έχεις αγαπήσει” (ΣΑΙΞΠΗΡ)

Ο έρωτας και η τρέλα πάνε μαζί, προπαντός στη νεότητα, όταν η απειρία προστίθεται σε μια εξιδανικευμένη άποψη της έννοιας του ζευγαριού.
Συχνά οι ρομαντικές ταινίες και τα μυθιστορήματα μεταδίδουν το μήνυμα ότι κάθε ειδύλλιο πρέπει να βιωθεί με τρόπο απόλυτο και παθιασμένο, γιατί, όπως έλεγε ο Πλάτωνας “Δεν υπάρχει άνθρωπος ο οποίος, όσο δειλός και να είναι, να μην μπορεί να γίνει ήρωας από έρωτα”.

Γι’ αυτό ένας κεραυνοβόλος έρωτας είναι ισχυρό ερέθισμα για την ύπαρξή μας, δεδομένου ότι αυτή καταλήγει πιο ηρωική και λαμπερή. Από την άλλη μεριά ο έρωτας είναι επίσης βάλσαμο, χάρη στις ευεργεσίες που μας αποφέρει:

Ενίσχυση της αυτοεκτίμησης από το απλό γεγονός ότι αισθανόμαστε αγαπημένοι, αξιοθαύμαστοι και αξιόλογοι.
Αύξηση της δημιουργικότητας γιατί δε θέλουμε να πάψουμε να εκπλήσσουμε τον άλλον.
Μεγαλύτερη αντίσταση απέναντι στα προβλήματα της καθημερινότητας.

Ωστόσο, ο έρωτας είναι δίκοπο μαχαίρι. Όπως αποδεικνύουν πολλές τραγωδίες του Σαίξπηρ, μια φλογισμένη καρδιά είναι επίσης μια πηγή μόνιμης οδύνης, πέρα από πυξίδα που μπορεί να μας οδηγήσει σε λάθος δρόμους.
Μια και μιλάμε για τρέλες, ας δούμε μερικές που ποτέ δεν θα έπρεπε να κάνουμε από έρωτα:

Να απαρνιόμαστε τις προτεραιότητές μας και τον τρόπο ύπαρξής μας.
Να υποτάσσουμε όλη την ευτυχία μας στις φροντίδες που μας παρέχει άφθονα το αγαπημένο πρόσωπο.
Να δημιουργούμε δεσμούς εξάρτησης, με τα συνακόλουθα αρνητικά συναισθήματα.

Να σκεφτόμαστε ότι μπορούμε να ζήσουμε “με αέρα κι έρωτα”.
ΜΑΘΗΜΑ ΠΡΩΤΟ: δεν αρκεί ν’ αγαπάμε. Για να ξέρουμε να ζούμε με ή για κάποιον, πρώτα χρειάζεται να μάθουμε να ζούμε για τον εαυτό μας.

ΣΑΙΞΠΗΡ ΓΙΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΥΣ
ΑΛΛΑΝ ΠΕΡΣΥ

lecturesbureau.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

 Γράφει η Ρένα Γέρου Αν όσο περνά ο καιρός η ζωή σου γεμίζει από ανθρώπους που νόμιζες πως ήξερες και το χειρότερο που βιώνεις είναι οι υποψίες σου που επιβεβαιώνονται, τότε δεν είχες ποτέ καταλάβει την αξία σου.

Απ’ όλες τις διαδρομές της ζωής, αυτή είναι η δυσκολότερη. Κι αν είσαι λίγο ευαίσθητος ή δοτικός, είναι φορές που καταντά ανέφικτο να καταλάβεις το ποιόν του άλλου. Το βασικότερο λάθος που κάνεις είναι να νομίζεις πως όλοι είναι σαν εσένα. Φυσικά και δεν είναι. Αφήνεσαι να εμπιστευθείς, δίνεσαι και δίνεις με την καρδιά σου κι εν τέλη κερδίζεις μόνο απογοήτευση και πίκρα. Οι “θριαμβευτές της ζωής” σε κορόιδεψαν για άλλη μια φορά.

Σκοπός τους να πατήσουν επί πτωμάτων για να ανελιχθούν. Ξέρεις, φταις κι εσύ λίγο. Ναι, μην στραβομουτσουνιάζεις. Τίποτα απ’ αυτά δεν θα γινόταν αν εσύ ήξερες τι αξίζεις. Τι σου έπρεπε να λαμβάνεις από την αρχή. Γιατί μην μου πεις πως από την αρχή δεν είχες υποψίες; Φυσικά και είχες. Μα έδινες περιθώρια να διαψευσθείς.

Θες από έρωτα, θες από μοναξιά, θες από φιλία, θες γιατί έτσι σε μεγάλωσε η μητέρα σου, να έχεις αξίες, να πιστεύεις στον άνθρωπο.

Αλλά που να ήξερε κι εκείνη πως οι περισσότεροι είναι υπ άνθρωποι; Τι έφταιγε η δόλια η μάνα; Έναν καλύτερο κόσμο ονειρευόταν κι εκείνη και μεγάλωνε ένα παιδί για αυτόν τον κόσμο. Μην ρίχνεις αλλού το φταίξιμο όμως, στο θέμα μας.

Εσύ πρέπει πρώτα να καταλάβεις ποιος είσαι, τι αξίζεις, τι σου αρμόζει. Να σε γνωρίσεις. Να σε δεχθείς και να σε αγαπήσεις. Αυτογνωσία το λένε και είναι το πιο σημαντικό επίτευγμα. Δούλεψε αποστασιοποιημένα με τον εαυτό σου.

Μάθε τα καλά και τα άσχημα και αγκάλιασε τα. Πως να σ’ αγαπήσουν οι άλλοι, μάτια μου, αν εσύ πρώτα δεν αγαπάς τον εαυτό σου; Πως να σε σεβαστούν, αν εσύ δεν σέβεσαι εκείνο το παιδί που σε κοιτά στον καθρέφτη κάθε πρωί; Μάθε πρώτα την αξία σου για να την αποδεχθείς και να την δείξεις και στους άλλους.

Άλλο να θέλουν αν σε μειώσουν κι άλλο αν μπορούν. Αυτό είναι δικό σου θέμα. Μάθε, λοιπόν, τι αξίζεις και τότε θα έρθει κι αυτός που σου αξίζει. Γιατί έτσι μαθαίνεις να διεκδικείς αυτό που σου πρέπει.

Είμαστε οι επιλογές μας και πάντα απολαμβάνουμε τα αποτελέσματα αυτών των επιλογών. Αν δεν μας γνωρίζουμε καλά, επιλέγουμε καταστροφικά και για μας αλλά και για τους αθώους όπως είναι τα παιδιά που φέρνουμε στον κόσμο.

Είναι χρέος η αυτογνωσία κι υπευθυνότητα. Όπως και το να ξέρεις να φεύγεις καμιά φορά και αν αφήνεις τον άλλον με τις επιλογές του. Διεκδίκησε την αξία σου. Σου το χρωστάς. Μα κυρίως το χρωστάς στην μητέρα σου. Πηγή: loveletters.gr

awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Μελέτες έχουν δείξει ότι η σεξουαλική κορύφωση της γυναίκας έρχεται σε μεγαλύτερη ηλικία σε σύγκριση με τον άντρα, όταν έχει μάθει καλύτερα το σώμα της και ξέρει τι θέλει στο σεξ. Ο άντρας, από την άλλη, σε νεαρή ηλικία, έχει το πλεονέκτημα της ανεβασμένης ερωτικής διάθεσης και της αντοχής.

Σύμφωνα με τη σεξολόγο Νίκι Γκόλντσταϊν από το Σίδνεϊ της Αυστραλίας, «όταν κάποιος είναι νέος εστιάζει περισσότερο στην καριέρα του, προσπαθεί να μάθει τον εαυτό του αλλά και πώς δουλεύει το σώμα του. Από την άλλη, όταν πια έχει μεγαλώσει αρκετά το σώμα του δεν ‘συνεργάζεται’ σεξουαλικά και πέφτει στη ρουτίνα. Υπάρχει λοιπόν μια ενδιάμεση φάση που δεν συμβαίνει τίποτα από αυτά».

Αν και τα ερευνητικά δεδομένα δείχνουν ότι οι άντρες φτάνουν στη σεξουαλική τους κορύφωση γύρω στα 19 ενώ οι γυναίκες στα 31, η Γκόλντσταϊν πιστεύει ότι η γυναικεία και η αντρική λίμπιντο δεν παρουσιάζουν τόσο μεγάλη απόκλιση.

Αν και η ερωτική διάθεση του κάθε ανθρώπου επηρεάζεται από πολλούς παράγοντες, όπως η επαγγελματική και οικογενειακή ζωή αλλά και η ικανοποίηση από τη σχέση του, σε γενικές γραμμές την καλύτερη φάση τους –σεξουαλικά– διανύουν τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες μετά τα 25 και μέχρι τα 35 τους.

Η ωριμότητα που χαρακτηρίζει την ηλικία αυτή αλλά και οι προηγούμενες σεξουαλικές εμπειρίες, σε συνδυασμό με το νεαρό ακόμη της ηλικίας, λειτουργούν ευνοϊκά ώστε τα δύο φύλα να γνωρίζουν τι θέλουν οι ίδιοι αλλά και τι θέλει το ταίρι τους στον έρωτα, ενώ ταυτόχρονα απολαμβάνουν ακόμη το σεξ χωρίς να έχουν βαρεθεί. Επίσης, ιδιαίτερα οι άντρες, όσο πλησιάζουν τα 30 αποκτούν μεγαλύτερη σεξουαλική αυτοπεποίθηση, η οποία λειτουργεί πλεονεκτικά τόσο για τους ίδιους όσο και για τη σύντροφό τους.

Πηγή: Mail Online

Σχέσεις - Σεξ

Σου γράφω διότι μου λείπεις, διότι έφυγες και το μόνο που έχω από εσένα είναι εκείνο το μήνυμα του αποχαιρετισμού∙ διότι δεν ξέρω εάν με αγάπησες πραγματικά έστω και μια μέρα, διότι έχω ανάγκη να γράψω πάνω στο χαρτί χαρτί κάποιες λέξεις, λέξεις που μου μιλούν για αυτά που νιώθω.

Γράφω, διότι είναι ο μόνος τρόπος που μπορώ τώρα να σε πάρω στην αγκαλιά μου.

Όταν ξεδιπλώνουμε τις σκέψεις μας πάνω σε ένα χαρτί, αποτυπώνοντας τα συναισθήματά μας, αφ΄ενός αναμοχλεύουμε όλες εκείνες τις επώδυνες καταστάσεις και αφ΄ετέρου, οι ίδιες αυτές οι λέξεις, οι σκέψεις, οι αισθήσεις μας θεραπεύουν με τον δικό τους τρόπο. Μία από αυτές τις καταστάσεις, που ανασαλεύει χαρές και λύπες είναι τι άλλο, ο έρωτας.

«Έρχεται κάποια στιγμή στη ζωή μας που πρέπει να αντιμετωπίζουμε τα πάντα, αλλιώς, θα μείνουμε για πάντα δεμένοι στο μυστικό τους»

-Haruki Murakami-

Πολλοί θεωρούν ότι χρειάζονται μόνο έξη μήνες για να ξεπεράσει κανείς ένα τραύμα, μια πληγή∙ υπάρχουν ωστόσο και άνθρωποι που δεν μπορούν να ξεπεράσουν τη θλίψη τους, δε μπορούν να ξεχάσουν.

Στην πραγματικότητα όμως, πέραν αυτών των περιπτώσεων, θα πρέπει κανείς να χρησιμοποιήσει τα συναισθηματικά του όπλα για να ξεπεράσει τη θλίψη∙ ένα από αυτά τα όπλα είναι η γραφή.

Η γραφή, ένας τρόπος να θεραπεύσουμε τις ουλές μας.
Όπως είπε και ο Walter Riso στο βιβλίο «Πρακτικός οδηγός για να μην υποφέρουμε από έρωτα»: «Καμία απογοήτευση δεν είναι επιβλαβής και κανένας έρωτας δεν είναι αιώνιος».

Είναι προφανές διότι, πολλές φορές η απογοήτευση είναι εκείνο το αίσθημα που τελικά μας απελευθερώνει. Η ανασφάλεια που νιώθουμε για την βεβαιότητα της αγάπης ενός αγαπημένου δεν είναι χειρότερη από την βεβαιότητα της απογοήτευσης.

Όσο ωριμάζουμε και ενηλικιωνόμαστε μαθαίνουμε τι είναι εκείνο που επιθυμούμε κι εκείνο που δεν επιθυμούμε από έναν έρωτα, αλλά μια πληγή παραμένει για πάντα μια πληγή∙ ακόμη κι αν γνωρίζουμε πώς να την διαχειριστούμε και να την αποδεχτούμε, αφήνει πάντοτε αόρατες ουλές.

Τότε, έρχεται η ώρα της συναισθηματικής νοημοσύνης!

«Θα εκφράσω αυτό που νιώθω και θα μιλήσω για εμένα συνέχεια, μέχρι την τελευταία σελίδα, χωρίς να χαρίσω στον εαυτό μου καμία δικαιολογία».

-Elisabeth Smart-

Η συναισθηματική νοημοσύνη, μια έννοια που γεννήθηκε από τον Daniel Goleman τη δεκαετία του ‘90, είναι η ικανότητά μας να αναγνωρίσουμε, να κατανοήσουμε, να εκφράσουμε και να διαχειριστούμε συναισθήματα, τόσο δικά μας όσο και των άλλων, με τρόπο αποτελεσματικό και παραγωγικό.

Ένας τρόπος να κατανοήσουμε και να αναγνωρίσουμε καλύτερα τα συναισθήματά μας είναι η διαδικασία της γραφής. Είναι μια σαγηνευτική διαδικασία, καθώς απλώνουμε τις σκέψεις μας πάνω σε ένα λευκό χαρτί, αφήνοντας το χέρι μας να το χαϊδεύει και να αναμοχλεύει με κάθε λέξη κάθε μας συναίσθημα.

Γνωρίζοντας ότι κανένας δεν μας κρίνει, αφήνοντας το ασυνείδητό μας να ρέει, θεραπεύουμε τις ουλές μας.

Οι λέξεις που θεραπεύουν τις φυσικές πληγές μας.
Στο περιοδικό, «Psychosomatic Medicine», πραγματοποιήθηκε μια μελέτη από την ψυχολόγο Elisabeth Broadbent, με τον τίτλο «εκφραστική γραφή και θεραπεία στην τρίτη ηλικία».

Η ίδια επιβεβαιώνει ότι η γραφή λειτουργεί ως θεραπευτικό μέσο θλιβερών γεγονότων ή ενδόμυχων συναισθημάτων.

Το πείραμα αφορούσε 49 συμμετέχοντες μεταξύ 64 και 97 ετών, οι οποίοι υπέστησαν ένα είδος βιοψίας που δημιούργησε πληγή στο χέρι τους.

Τους ζητήθηκε να γράφουν 20 λεπτά κάθε μέρα και να φωτογραφίζουν την πληγή κάθε μέρα μέχρι να θεραπευθούν εντελώς.

Οι μισοί από τους συμμετέχοντες αφηγήθηκαν τα τραυματικά τους βιώματα και οι υπόλοιποι αναφέρθηκαν στο ημερήσιο πρόγραμμά τους χωρίς να θίξουν συναισθήματα.

Μετά από 11 μέρες, 76,2% των συμμετεχόντων της πρώτης ομάδας είδε την πληγή να επουλώνεται, σε αντίθεση με τη δεύτερη ομάδα που μόνο ένα ποσοστό 42,1% παρουσίασε επούλωση του τραύματος.

Η αιτία της επούλωσης, σύμφωνα με την έκθεση, είναι το γεγονός ότι «το άγχος και η κατάθλιψη συνδέονται με καθυστέρηση στην επούλωση των πληγών». (…) «Έως σήμερα, το ζητούμενο ήταν να μειώσουμε το άγχος στους ηλικιωμένους με σωματική άσκηση» (…) «μια αποτελεσματική εναλλακτική θα μπορούσε να είναι η εκφραστική γραφή, η οποία είναι γρήγορη, εύκολη στην υλοποίηση και οικονομική».

Όταν το θέμα αφορά τον έρωτα, υπάρχει μια αόρατη πληγή, που βαραίνει την καρδιά μας αλλά με τη γραφή το βάρος εξασθενεί.

Για τον λόγο αυτό ίσως είναι καλύτερα να αφήσουμε τον εαυτό μας ελεύθερο, να γράφει χωρίς να σκέφτεται και να επιτρέπουμε στις λέξεις να ξεχύνονται από το μυαλό μας πάνω στο χαρτί για να απελευθερωθούμε, λίγο-λίγο από την οδύνη.

Σου γράφω, διότι αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να σε πάρω στην αγκαλιά μου.
Γράφω για να σου πω ότι σε αγαπώ και πάντα σε θυμάμαι. Γράφω για να σε αγκαλιάσω διότι δεν μπορώ να πλησιάσω τα χείλη σου με άλλον τρόπο, γράφω διότι υπάρχουν ακόμη δύο πιάτα και δύο ποτήρια στο τραπέζι και η μυρωδιά σου αναδύεται από τα σεντόνια στο κρεββάτι μας.

Γράφω διότι με κάθε λέξη πέφτει κι ένα δάκρυ που αραιώνει το μελάνι, αλλά και τη θύμησή σου.

Η αγκαλιά σου δεν είναι παρά μια ψευδαίσθηση, κάτι το οποίο θυμάμαι, κάτι που δεν ξεθωριάζει με τον καιρό. Γράφω λέξεις, τη μία μετά την άλλη, γιατί έτσι προστατεύω τον εαυτό μου, ανοίγοντας ένα μονοπάτι στο μέλλον.

Η γραφή είναι μια έντονη ανακούφιση που γίνεται με λόγια, με λέξεις, καθώς το μολύβι τις αποτυπώνει σε ένα χαρτί που χάνει τη λευκότητά του.

«Γράφω, είναι ο δικός μου τρόπος να διαλυθώ και να ξαναγεννηθώ. Τι είναι η γραφή, αν όχι η προσπάθεια να ενώσεις τα σπασμένα σου κομμάτια;».

-Eduardo Galeano-

Κείμενο – Απόδοση, Λ.Τ.

Σχέσεις - Σεξ

 

Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί όλα είναι τόσο υπέροχα στην αρχή των σχέσεων αλλά μετά παίρνουν τον κατήφορο;

Η απάντηση βρίσκεται στην εξιδανίκευση του Πρίγκιπα ή της Πριγκίπισσας, που σας κάνει να παραβλέπετε πράγματα τα οποία αληθινά σας ενοχλούν, επειδή πιστεύετε ότι μπορείτε να τα ανεχτείτε ή επειδή τρέφετε την ελπίδα ότι θα αλλάξουν.

Ωστόσο, αυτό σημαίνει ότι δημιουργείτε μια αγάπη που δεν είναι αληθινή, επειδή βλέπετε τα πράγματα ρόδινα και όπως τα θέλετε.

Ίσως λόγω συναισθηματικής αδυναμίας βλέπετε μόνο αυτά που έχετε ανάγκη και παραβλέπετε τα υπόλοιπα.

 

Η ανάγκη σας να βρίσκεστε σε μια σχέση μπορεί να οδηγήσει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, κάτι που έχει συνέπειες σε όλους τους τομείς της ζωής σας.

Η ανάγκη αυτή γίνεται επιτακτική, ο πρωταρχικός σας στόχος. Είναι ένας στόχος που, αν δεν επιτευχθεί, κάνει ολόκληρο τον κόσμο σας να καταρρεύσει.

Ο κόσμος σας περιστρέφεται γύρω από την τέλεια σχέση. Αν τα πράγματα δεν πάνε καλά, η αποτυχία σας καταβάλλει και η αυτοεκτίμησή σας μειώνεται.

Για τους ανθρώπους με χαμηλή αυτοεκτίμηση η αγάπη μετατρέπεται σε μια διαδικασία που απορροφά τα πάντα. Δίνουν ολόκληρο τον εαυτό τους και κινδυνεύουν να πληγωθούν πολύ βαθιά.

Οι άνθρωποι αυτοί δεν μπορούν να θέσουν όρια, έτσι υποφέρουν σε όλη τη ζωή τους.

Μια σχέση δεν είναι τα πάντα. Επομένως, αγάπη δεν σημαίνει ανάγκη

Ίσως σε κάποιο επίπεδο να γνωρίζετε ότι το να βρίσκεστε σε μια σχέση δεν είναι τα πάντα. Όμως αυτή είναι μια πεποίθηση με την οποία είστε τόσο εμποτισμένοι που είναι πολύ εύκολο να κάνετε τα λάθη για τα οποία μιλάμε.

Μπορείτε να ζήσετε τέλεια χωρίς να βρίσκεστε σε σχέση. Μάλιστα, όσοι δεν είχαν ποτέ την ευκαιρία να μείνουν μόνοι, αν βρεθούν κάποτε εκτός σχέσης, θα πρέπει να αξιοποιήσουν αυτήν την περίσταση.

Εξάλλου, όταν είστε μόνοι, έχετε την ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και να σκεφτείτε πάνω στη σχέση που μόλις τελείωσε.

Με αυτόν τον τρόπο ωριμάζετε και καταλαβαίνετε τι σας άρεσε και τι δεν σας άρεσε στη σχέση, έτσι την επόμενη φορά τα πράγματα θα είναι καλύτερα.

Πρόκειται για κάτι πολύ θετικό, όμως η ανάγκη να βρίσκεστε σε μια σχέση συχνά θολώνει την όρασή σας και δεν σας επιτρέπει να εκτιμάτε τον χρόνο που έχετε για να σκεφτείτε τον εαυτό σας και κανέναν άλλον.

Είναι η μόνη στιγμή για να μάθετε ότι μπορείτε να αγαπήσετε κάποιον χωρίς να τον έχετε ανάγκη.

Αν η ζωή σας εξαρτάται από το να έχετε κάποιον πλάι σας, δεν θα είστε ποτέ απόλυτα ευτυχισμένοι.

Θα απογοητεύεστε και αυτό είναι το χειρότερο λάθος που μπορείτε να κάνετε. Το μόνο πρόσωπο που είναι πάντα μαζί σας είστε εσείς.

Σταματήστε να παραμελείτε τον εαυτό σας και αρχίστε να αγαπάτε τον εαυτό σας.

meygeia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Ακολουθήστε απλούς τρόπους που βοηθούν να κοντρολάρετε το άγχος σας και να κερδίσετε χρόνο μέσα στην ημέρα σας, αλλά και μακροπρόθεσμα

Ο πανικός, το άγχος, οι αμέτρητες υποχρεώσεις σάς κάνουν να πελαγώνετε και να πιέζεστε για το αν θα προλάβετε με να κάνετε όλα όσα έχετε σχεδιάσει στο μυαλό σας. Πολλές φορές νιώθετε ότι οι 24 ώρες της ημέρας, οι εφτά ημέρες της εβδομάδας και οι 365 ημέρες του χρόνου περνούν από μπροστά σας δίχως να το καταλάβετε.

Οι προσπάθειές σας να διαχειριστείτε το χρόνο σας και μάλιστα να τον μεγιστοποιήσετε αποτελεί τη σύγχρονη πρόκληση για τις γυναίκες. Τίποτα δεν είναι ακατόρθωτο, αρκεί να βρείτε τους κατάλληλους τρόπους για να το κάνετε πραγματικότητα χωρίς άγχος.

Ξεκινήστε από τα μικρά πράγματα

Η μανία των γυναικών να διαχειρίζονται τα πάντα και να μην αφήνουν τίποτα να πέσει κάτω τις καταβάλλει και καταλήγουν να μη φέρνουν εις πέρας ούτε τα μισά από τα σχέδια και τους στόχους τους. Το κόλπο είναι να θέσετε κάθε φορά έναν εύκολο και διαχειρίσιμο στόχο, τον οποίο να πραγματοποιήσετε. Η επίτευξη αυτού του στόχου θα σας δώσει ώθηση να συνεχίσετε με τον επόμενο, κι έτσι ολοένα και περισσότερα βήματα στη λίστα σας θα διαγράφονται.

Φτιάξτε μια λίστα

Μην αφήνετε τις υποχρεώσεις της ημέρας διάχυτες στο μυαλό σας. Είναι σίγουρο πως θα πελαγώσετε και δε θα κάνετε ούτε τα μισά απ’ όσα θέλατε. Καταγράψτε τρία έως πέντε πράγματα που πρέπει οπωσδήποτε να κάνετε μέχρι το τέλος της ημέρας. Η οργάνωση αυτή θα σας βοηθήσει να τα υλοποιήσετε ακόμη πιο γρήγορα.

Αποφύγετε το multitasking

Ναι μεν το multitasking είναι πρακτικό γιατί κάνετε πολλά πράγματα ταυτόχρονα, άρα εξοικονομείτε χρόνο. Ωστόσο, δε γίνεται πάντα επιτυχημένα και καταλήγει να μην έχει το επιτυχημένο και επιθυμητό αποτέλεσμα για σας. Αν το δοκιμάσετε και δείτε ότι δε τα καταφέρνετε, καλύτερα καταφύγετε στην επίτευξη ενός στόχου την κάθε φορά.

Όχι δουλειά 24/7

Οι 24 ώρες της ημέρας δεν είναι για να δουλεύετε συνεχώς. Κάντε το σωστό μοίρασμα, αφιερώστε τις οκτώ ώρες στη δουλειά σας, άλλες οκτώ στον εαυτό σας και τις υπόλοιπες οκτώ στην ξεκούραση σας. Ο διαχωρισμός αυτός θα σας βοηθήσει να πετύχετε τους στόχους σας σε κάθε τομέα, είτε επαγγελματικό είτε προσωπικό. Επίσης, η κατανομή αυτή θα σας δώσει το κατάλληλο χρονικό περιθώριο για τον κάθε τομέα ξεχωριστά.

Οργανώστε τα πράγματά σας

Το κυνήγι του χρόνου προκαλεί βιασύνη και άγχος, με αποτέλεσμα να μην δίνετε σημασία σε μικροπράγματα. Η στιγμιαία αυτή αδιαφορία μπορεί να σας στοιχίσει πολύτιμο χρόνο. Η ακαταστασία σας κάνει να ξεχνάτε που έχετε βάλει τα πράγματά σας και να καταναλώνετε περισσότερη ώρα στο να ψάχνετε απεγνωσμένα αυτό που χρειάζεστε.

Ψάξτε για εφαρμογές στο κινητό που «χαρίζουν χρόνο»

Η εξέλιξη της τεχνολογίας μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε καλύτερα το χρόνο σας, αρκεί να κάνετε μια γρήγορη αναζήτηση για να δοκιμάσετε αν μπορούν όντως να βοηθήσουν.

in.gr

Σχέσεις - Σεξ

Να θυμάστε: η επιτυχία δεν είναι μια στιγμή θριάμβου. Είναι κάτι που χτίζεται μέρα με τη μέρα. Με τις επιτυχίες και τα λάθη.Η Alyssa Satara είναι δικηγόρος - ακτιβίστρια υπέρ των ανθρώπινων δικαιωμάτων.

Ταξιδεύει πολύ και ένα μεγάλο κομμάτι της καθημερινότητάς της σχετίζεται με τη διαχείριση προβλημάτων που έχουν προκύψει από τη μεταναστευτική κρίση. Όταν πριν από λίγο καιρό ρωτήθηκε για το ποια είναι τα 5 πράγματα που μαθαίνει στους ανθρώπους η ζωή με σκληρό τρόπο, ενώ θα μπορούσαμε να είχαμε γλιτώσει χρόνο, εμπειρία και πόνο, έκανε μερικές εξαιρετικές παρατηρήσεις.    

1. Αυτό που αντιλαμβάνεστε, αυτό είναι η πραγματικότητα

Ο τρόπος με τον οποίο μεταφράζετε και κατανοείτε τον κόσμο επηρεάζει άμεσα τις πεποιθήσεις και τον τρόπο που ζείτε τη ζωή σας. Το ζητούμενο είναι πώς θέλετε να είναι αυτή η πραγματικότητα; Ρηχή ή μια ζωή με βάθος; Μια πραγματικότητα που εμπνέει φόβο ή περιέργεια για όσα έρχονται; Αν είστε ικανοποιημένοι με την ευδαιμονία που η άγνοια παρέχει, κανένα πρόβλημα. Αλλά είναι αυτό, αυτό που πραγματικά θέλετε για τη δική σας ζωή;   Η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν κάτι περισσότερο από αυτό. Από τη γέννηση στον θάνατο, ακόμη και υποσυνείδητα, ο άνθρωπος θέλει να μαθαίνει νέα πράγματα. Πώς, όμως, μαθαίνουμε ό,τι δεν γνωρίζουμε; Πώς ξέρουμε ότι κάνουμε λάθος;   Κατ' αρχάς ξεκινάμε με τη βασική ερώτηση προς τον εαυτό μας: τι είναι αυτό για το οποίο θέλουμε να μάθουμε τα περισσότερα; Τι δεν γνωρίζουμε; Το βασικό είναι να κατανοήσουμε ότι ακόμη και τα λάθη είναι μέσα στο πρόγραμμα. Η ανάπτυξη μας κρύβεται σε ένα λάθος. Στα λάθη γενικώς.

2. Όλα είναι προσωρινά και εφήμερα

Τίποτα δεν διαρκεί για πάντα. Ούτε οι καλές ούτε οι κακές στιγμές. Όταν ζείτε τις πρώτες, προσπαθήστε να τις απολαύσετε όσο περισσότερο γίνεται και να είστε ευγνώμονες γι' αυτές. Και όταν ζείτε τις δεύτερες, να ξέρετε ότι θα τα καταφέρετε, ότι θα ξεπεράσετε το όποιο εμπόδιο. Να γνωρίζετε ότι αυτές οι δύσκολες στιγμές δεν είναι το τέλος, αλλά ένα σκληρό μονοπάτι που πρέπει να βαδίσετε.   Η ζωή είναι γεμάτη από γυρίσματα, σκαμπανεβάσματα, νίκες και ήττες και κυρίως, εκπλήξεις. Τείνουμε να ξεχνάμε το ταξίδι και να θυμόμαστε μόνο τον προορισμό. Τείνουμε να ξεχνάμε ότι υπάρχει ένα μάθημα πίσω από οτιδήποτε ζούμε.   Το δυσκολότερο -και κυρίως για τους νεαρότερους σε ηλικία ανθρώπους- είναι να εκτιμήσουν αυτό που πραγματικά είναι η ζωή. Και αυτό συμβαίνει, όταν αναγνωρίζουμε την πλήρη αξία των κόπων, των προσπαθειών να ξεπεράσουμε κάτι ή να επιτύχουμε κάτι πραγματικά δύσκολο. Είναι σημαντικό, είτε στη μία περίπτωση είτε στην άλλη, να παραμένουμε ταπεινοί. Και ευγνώμονες.

3. Η σημασία του να είστε παρόντες

«Αν είστε θλιμμένοι, ζείτε στο παρελθόν. Αν είστε αγχωμένοι, ζείτε στο μέλλον. Αν είστε γαλήνιοι, ζείτε στο παρόν». Το έλεγε ο Λάο Τσε και φυσικά είχε δίκιο. Συνήθως τρέμουμε αυτό που έρχεται ή βυθιζόμαστε στη στενοχώρια που μας προκάλεσε κάτι κακό που συνέβη. Και κάπως έτσι, το παρόν ξεγλιστρά από τα δάχτυλά μας. Όμως, επειδή η κάθε στιγμή, πολύ γρήγορα θα γίνει ανάμνηση και επειδή το ανησυχούμε συνεχώς είναι αντιπαραγωγικό, ας πάρουμε μια βαθιά ανάσα κι ας κοιτάξουμε το τώρα.   Σε κάποιους παίρνει μια ζωή για να το καταφέρουν κι είναι πραγματικά άδικο. Και, ναι, χρειάζεται τεράστιο απόθεμα ενέργειας -ψυχικής, πνευματικής και σωματικής- για να θρηνήσεις, να ξεπεράσεις και να συνεχίσεις, όμως το παρόν είναι προτεραιότητα. Το παρελθόν είναι σημαντικό γιατί είναι μάθημα και το μέλλον εξίσου σπουδαίο γιατί εγκυμονεί αυτά για τα οποία προσπαθεί κανείς στο «τώρα» του. Ας είμαστε παρόντες στο «τώρα» μας, λοιπόν.

4. Κάντε αυτό που αγαπάτε, αγαπήστε αυτό που κάνετε

Αν αυτό που κάνετε για να ζήσετε δεν σας κάνει έστω και λίγο ευτυχισμένους, εισέρχεστε σε έναν τύπο δυστυχίας, που αργά ή γρήγορα θα εισχωρήσει σε όλους τους τομείς της ζωής σας. Ακόμη κι αν δεν έχετε πολλές επιλογές σε μία δεδομένη στιγμή, οφείλεται να δουλέψετε με τον εαυτό σας και να του θυμίσετε τα σημεία εκείνα που, έστω και η πιο ακατάλληλη δουλειά, γίνεται έστω και λίγο ευχάριστη και γόνιμη

Το δεύτερο σημαντικό σε ζητήματα καριέρας είναι το να μην ξεχνάτε να επενδύετε όχι στους άλλους, όχι στις ευκαιρίες που κρύβει ο κόσμος, αλλά στον ίδιο σας τον εαυτό. Ποια είναι τα προσόντα σας που θα θέλατε να αναπτύξετε περαιτέρω; Ποια τα ελαττώματα που θα θέλατε να απαλείψετε από την προσωπικότητά σας ή έστω να μετριάσετε; Σ' αυτό δεν θα σας βοηθήσει κανείς. Είναι απολύτως δική σας δουλειά. Με τι ανθρώπους σχετίζεστε; Μήπως είναι καιρός για νέες γνωριμίες που έχουν κάτι περισσότερο να προσφέρουν στην ανάγκη σας για γνώση;  

 Να θυμάστε: η επιτυχία δεν είναι μια στιγμή θριάμβου. Είναι κάτι που χτίζεται μέρα με τη μέρα. Με τις επιτυχίες και τα λάθη. Ο Μπομπ Ντίλαν το έχει θέσει καλύτερα: «Δεν έχει να κάνει με το πόσα χρήματα βγάζει κανείς. Ένας άνθρωπος θεωρείται επιτυχημένος, όταν σηκώνεται το πρωί από το κρεβάτι του και ξαναπέφτει σε αυτό, έχοντας κάνει στο ενδιάμεσο όλα όσα ήθελε να κάνει».

5. Η ευτυχία θέλει δουλειά

Από τι υλικό είναι φτιαγμένοι οι ευτυχισμένοι άνθρωποι; Από το υλικό των ανθρώπων που έχουν τον έλεγχο της ζωής τους, ξέρουν να αποκρούουν την κακοδαιμονία, δουλεύουν σκληρά για όσα ουσιαστικά θέλουν να αποκτήσουν, δεν γκρινιάζουν, δεν τα βάζουν κάτω με την πρώτη ή την 20ή αναποδιά. Ναι, δεν μοιάζει πολύ ιδανικό και κυρίως ρόδινο όλο αυτό, αλλά είναι η αλήθεια.   Το να είσαι ευτυχισμένος, ποτέ δεν σήμαινε ότι είσαι κάποιος που δεν σκέφτεται, δεν εργάζεται, δεν προβληματίζεται, δεν νιώθει. Η ζωή είναι μία σειρά από αλλαγές και προσωπική ανάπτυξη, που δεν επιτρέπει την ευτυχία ή τη συντήρησή της χωρίς πολύ προσωπική δουλειά. Το να είμαστε ευτυχισμένοι θέλει εξάσκηση.   

Με στοιχεία από το Inc.com

Πηγή: www.lifo.gr

 

 

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin