Μαΐου 23, 2018

Ψυχολογία

Η φιλία κατά τον Αριστοτέλη: Τρία τα είδη της, μόνο το ένα αξίζει πραγματικά 

Σε ηλικία 17 ετών, ο Αριστοτέλης γράφτηκε στην Ακαδημία του Πλάτωνα, στην οποία θα έμενε για 20 χρόνια. Ο νεαρός Αριστοτέλης θα γινόταν ο καλύτερος μαθητής της Ακαδημίας που ιδρύθηκε από τον άνθρωπο που έμεινε στην ιστορία ως ο πατέρας της φιλοσοφίας. Είχε, βλέπετε, την τάση να κάνει πολλές ερωτήσεις και να απαντά σε ακόμα περισσότερες.

Η ακριβής χρονολογία της αναχώρησής του από την Ακαδημία είναι αμφιλεγόμενη, αλλά εικάζεται πως έφυγε λίγο μετά τον θάνατο του Πλάτωνα, καθώς δεν του άρεσε η νέα τάξη των πραγμάτων στη σχολή, μετά τη «φυγή» του δασκάλου του. Ωστόσο, στα χρόνια που ακολούθησαν, θα διαφωνούσε με πολλές από τις βασικές ιδέες του. Δεν μπορούμε να ξέρουμε πόσα ακριβώς έγραψε ο Αριστοτέλης, αλλά ακόμα και από αυτό το μέρος της δουλειάς του που έχει διασωθεί μέχρι σήμερα, είναι ασφαλές να συμπεράνουμε πως το εύρος των θεμάτων που ασχολήθηκε, είναι πραγματικά εντυπωσιακό.

Όλα τα πεδία, επιστημονικά και μη, από την αστρονομία και τη φυσική, μέχρι την ηθική και τα οικονομικά, έχουν επηρεαστεί από τον Αριστοτέλη. Για παραπάνω από 2.000 χρόνια μετά τον θάνατό του, έχει κατορθώσει να παραμείνει ένας από τους πιο γνωστούς στοχαστές της ιστορίας.

Ενώ, λοιπόν, η επιρροή του είναι φανερή σε πολλά θέματα της σημερινής εποχής, κάποιες από τις πιο εύστοχες παρατηρήσεις του σχετίζονται με τη φιλία. Έβλεπε τη φιλία ως μία από τις πραγματικές χαρές της ζωής και θεωρούσε πως για να ζήσει κάποιος μια ευτυχισμένη ζωή, χρειάζεται μια πραγματική φιλία. Με δικά του λόγια: «Η φιλία είναι ένα είδος αρετής ή τουλάχιστον συνυφασμένη με την αρετή.

Εκτός όμως απ΄ αυτό, η φιλία είναι και πράγμα πάρα πολύ αναγκαίο στη ζωή του ανθρώπου, γιατί κανείς δεν θα προτιμούσε να ζει χωρίς φίλους, έστω κι αν έχει στην κατοχή του όλα τα άλλα αγαθά. Γι΄αυτό ακόμα και οι πλούσιοι και εκείνοι που κατέχουν αξιώματα και πολιτική εξουσία, πιστεύουν ότι η παρουσία φίλων είναι πολύ μεγάλη ανάγκη.

Εξάλλου οι άνθρωποι στη φτώχεια και στις άλλες δυστυχίες τους, πιστεύουν ότι το μόνο καταφύγιο είναι οι φίλοι. Επιπλέον, οι φίλοι συνδράμουν τους νέους, ώστε να τους αποτρέψουν από τα λάθη, και, προκειμένου, για τους μεγάλους στην ηλικία, τους φροντίζουν και αναπληρώνουν τις δυνάμεις που τους λείπουν. Δύο πηγαίνουν μαζί, διότι και οι δυο είναι πιο ικανοί να κατανοήσουν από κοινού και να ενεργήσουν».

Οι συμπτωματικές φιλίες Ο Αριστοτέλης υπογράμμισε δύο συνηθισμένα είδη φιλίας που βασίζονται περισσότερο στη σύμπτωση, παρά στην πρόθεση. 1) Φιλία ωφελιμότητας Η πρώτη είναι η φιλία που βασίζεται στην ωφελιμότητα. Σε αυτό το είδος φιλίας, τα δύο μέρη δεν τρέφουν αληθινά φιλικά συναισθήματα, αλλά διατηρούν τη σχέση τους γιατί αποκομίζουν οφέλη. Αυτή η φιλία, δεν είναι μόνιμη. Όταν τελειώνουν τα οφέλη, συνήθως τελειώνει και η φιλία.

Ο Αριστοτέλης παρατήρησε πως αυτή η σχέση είναι πιο συνηθισμένα ανάμεσα σε άτομα μεγαλύτερης ηλικίας. Ένα σωστό παράδειγμα τέτοιας φιλίας, είναι οι σχέσεις που φτιάχνουμε με συνάδελφους στη δουλειά. Μπορεί όντως να περνάμε καλά μαζί, αλλά μόλις η κατάσταση αλλάξει, συνήθως αλλάζει και η φύση της σχέσης μας. 2) Φιλία απόλαυσης Αντίστοιχα, το δεύτερο είδος συμπτωματικής φιλίας βασίζεται στην απόλαυση. Αυτό, όμως, είναι πιο συνηθισμένο σε νεαρούς ανθρώπους.

Είναι το είδος φιλίας που παρατηρείται ανάμεσα σε συμμαθητές, συμφοιτητές και άτομα που ανήκουν στην ίδια αθλητική ομάδα. Η πηγή της φιλίας είναι πιο συναισθηματική, αλλά ταυτόχρονα, είναι το είδος της φιλίας που συνήθως κρατάει λιγότερο. Μόλις τα ενδιαφέροντα των φίλων πάψουν να είναι κοινά, σταματάει και η απόλαυση και κατά επέκταση, η φιλία. Συνήθως, αυτό συμβαίνει, επειδή μεγαλώνουμε, ωριμάζουμε και αλλάζουμε.

Οι περισσότερες φιλίες, ανήκουν σε αυτές τις δύο κατηγορίες και ενώ ο Αριστοτέλης ποτέ δεν τις χαρακτήρισε με αρνητικό τρόπο, πίστευε πως το μικρό βάθος τους περιόριζε την ποιότητά τους. Είναι καλό, για την ακρίβεια, είναι απαραίτητο, να έχουμε συμπτωματικές φιλίες, αλλά μπορούμε να τα πάμε ακόμα καλύτερα. Η φιλία της αρετής και του αγαθού Η τελευταία μορφή φιλίας που κατέγραψε ο Αριστοτέλης είναι η καλύτερη από όλες. Αντί να βασίζεται στο συμφέρον ή στην απόλαυση, το τρίτο είδος φιλίας βασίζεται στην κοινή εκτίμηση των αρετών και των ιδανικών, ανάμεσα στα δύο μέρη. Είναι οι ίδιοι οι άνθρωποι και οι αξίες, τις οποίες αντιπροσωπεύουν που αποτελούν το κίνητρο διατήρησης των φιλικών δεσμών. Συνήθως, αυτή η φιλία κρατάει μέχρι τέλους, αλλά για τη δημιουργία της απαιτείται η ύπαρξη ενός βασικού επίπεδου καλοσύνης στο καθένα από τα δύο άτομα. Σαν να μην έφτανε αυτό, απαιτούν χρόνο και εμπιστοσύνη για να σφυρηλατηθούν σωστά.

Οι άνθρωποι που δεν έχουν ενσυναίσθηση και δεν νοιάζονται για τον συνάνθρωπό τους συχνά αποτυγχάνουν να αναπτύξουν τέτοιες σχέσεις και καταλήγουν στα πρώτα δύο είδη φιλιών. Ο κάθε άνθρωπος έχει περισσότερες πιθανότητες να πετύχει αυτό το επίπεδο φιλίας με κάποιον που ξέρει πολύ καλά, τον έχει δει στη χειρότερη φάση της ζωής του και έπειτα τον είδε να την ξεπερνάει.

Το ίδιο πράγμα ισχύει και για φίλους που αντιμετώπισαν και ξεπέρασαν μαζί τις ίδιες δυσκολίες. Πέρα από το βάθος και την οικειότητα που προκύπτει σε αυτές τις σχέσεις, η ομορφιά τους κρύβεται και στο γεγονός πως συμπεριλαμβάνουν τα πλεονεκτήματα και από τα δύο προηγούμενα είδη φιλίας. Είναι ωφέλιμες και απολαυστικές. Όταν σέβεσαι τον άλλον και νοιάζεσαι για το καλό του, χαίρεσαι και μόνο που είσαι μαζί του, μπορείτε να βρείτε πράγματα που θα διασκεδάσουν και τους δύο σας, αλλά και να βοηθήσετε ο ένας τον άλλον. Αυτές οι σχέσεις απαιτούν χρόνο και προσπάθεια, αλλά όταν ανθίσουν, οι καρποί τους είναι η εμπιστοσύνη, ο θαυμασμός και το δέος, δηλαδή οι πιο γλυκοί καρποί που έχει να μας προσφέρει η ζωή. Δείξε μου τον φίλο σου… Αν σε διαβάζουν για πάνω από 2.000 χρόνια, τότε κάτι πρέπει να έχεις κάνει σωστά. Ο Αριστοτέλης μάς έμαθε να εξετάζουμε τον κόσμο εμπειρικά και ενέπνευσε γενιές στοχαστών και φιλοσόφων να αναθεωρήσουν τον ρόλο και την αξία της ηθικής στην καθημερινότητά μας.

Για τον μέσο άνθρωπο, όμως, τα πιο χρήσιμα διδάγματα του Αριστοτελή, με αξία και στη σημερινή εποχή, είναι αυτά που σχετίζονται με τις καλές σχέσεις. Ο Αριστοτέλης είδε την αξία των συμπτωματικών φιλιών, αλλά η προσωρινή τους φύση, τον έσπρωξε να να τις απορρίψει.

Στα μάτια του, δεν είχαν γερά θεμέλια. Για αυτό τον λόγο, επιχειρηματολόγησε υπέρ της καλλιέργειας ενάρετων σχέσεων, οικοδομημένες σε καλές προθέσεις, προσπάθεια και αμοιβαία εκτίμηση του χαρακτήρα και της καλοσύνης που έχει η κάθε πλευρά. Ήξερε πως το πέρασμα του χρόνου δεν θα μπορούσε να φθείρει μια τέτοια φιλία. Αντίθετα, πιθανώς θα την ενίσχυε.

Για τον Αριστοτέλη, λίγα πράγματα πλησίαζαν την αξία μιας τέτοιας φιλίας. Και η σκέψη του έχει βάση. Σε τελική ανάλυση, οι δεσμοί που δημιουργούμε με τους άλλους, διαμορφώνουν την ποιότητα ζωής μας.

Είμαστε και γινόμαστε, τα άτομα με τα οποία συναναστρεφόμαστε.

*** Πηγή: Quartz, Επιμέλεια Κειμένου: Χρήστος Κανελλόπουλος

Το είδαμε: kathimerini Αντικλείδι , http://antikleidi.com

http://www.awakengr.com/

Ψυχολογία

Η διεκδίκηση και η αυτοπεποίθηση είναι αλληλοεξαρτώμενες έννοιες . Συνήθως αναπτύσσονται παράλληλα καθώς η μια ενισχύει την ανάπτυξη της άλλης και οι δυο έχουν στον κέντρο τους την εξέλιξη και τη φροντίδα του εαυτού μας.

Αν αναρωτιέστε γιατί δεν παίρνετε πάντα αυτό που σας αξίζει, είτε από τη δουλειά σας είτε από τα αγαπημένα σας πρόσωπα, αυτό που χρειάζεται να αναρωτηθείτε για να βρείτε την απάντηση είναι:

α) ζητάω αυτό που θέλω; β) αν ναι, με ποιον τρόπο;

Υπάρχουν 3 τρόποι με τους οποίους συνήθως διεκδικούμε αυτό που θέλουμε, ένας όμως είναι αυτός που μας οδηγεί πιο συχνά στο να το κατακτήσουμε.

Παθητική διεκδίκηση: σε αυτή τη μορφή διεκδίκησης ζητάμε με ηττοπάθεια αυτό που θέλουμε σα να έχουμε προδικάσει ήδη το αρνητικό αποτέλεσμα. Δείχνουμε ιδιαίτερο σεβασμό στα δικαιώματα και τις ανάγκες των άλλων χωρίς να υπερασπιζόμαστε ικανοποιητικά τα δικά μας δικαιώματα. Σε αυτή την περίπτωση έχουμε αρνηθεί πρώτοι εμείς στον εαυτό μας αυτό που του αξίζει και μετά ακολουθούν οι άλλοι. Ένα άτομο που συνήθως δε διεκδικεί σκέφτεται πιθανότητα τον τρόπο που θα έπρεπε να αντιδράσει αφού όμως έχει περάσει η στιγμή που του δόθηκε η ευκαιρία να απαντήσει.

Επιθετική διεκδίκηση: σε αυτή την περίπτωση συμπεριφερόμαστε σαν να έχουμε μόνο εμείς δικαιώματα και ανάγκες, που οι άλλοι «οφείλουν» να καλύψουν. Δεν αναγνωρίζουμε ή αδιαφορούμε για τα δικαιώματα των άλλων και καταπατάμε τα όριά τους προκειμένου να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Τέτοιου είδους συμπεριφορά μπορεί να οδηγεί σε πρόσκαιρες «νίκες», κυρίως όταν έχουμε να κάνουμε με πιο αδύναμους και ανασφαλείς ανθρώπους, αλλά στο τέλος αποδεικνύεται ότι έχουμε χάσει περισσότερα από όσα κερδίσαμε. Ένα άτομο που αντιδρά συνήθως επιθετικά και γίνεται πιο υπερβολικό στις αντιδράσεις του, μπορεί να αφήσει μια βαθιά αρνητική εντύπωση, για την οποία συνήθως μετανιώνει στη συνέχεια.

Θετική διεκδίκηση: με αυτόν τον τρόπο αναγνωρίζουμε και σεβόμαστε τα δικαιώματα των άλλων και παράλληλα υπερασπιζόμαστε τα δικαιώματά μας θέτοντας τα δικά μας όρια. Εκφράζουμε τις απόψεις και τη γνώμη μας με τίμιο, ευθύ και κατάλληλο τρόπο χωρίς να υποτιμούμε ούτε τους άλλους ούτε τον εαυτό μας. Εκφράζουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας είτε θετικά είτε αρνητικά και δίνουμε τη δική μας εκτίμηση για την κατάσταση. Επιπλέον είμαστε δεκτικοί τόσο στα θετικά σχόλια των άλλων όσο και στα αρνητικά.

Γιατί να υιοθετήσω τη διεκδικητική συμπεριφορά;

Η διεκδικητική συμπεριφορά είναι απαραίτητο στοιχείο των διαπροσωπικών σχέσεων, καθώς προάγει την ισοτιμία στις ανθρώπινες σχέσεις, δίνοντάς μας τη δυνατότητα να υπερασπιζόμαστε τα συμφέροντά μας, να υπερασπιζόμαστε τους εαυτούς μας, να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας και να ασκούμε τα προσωπικά μας δικαιώματα χωρίς να αρνούμαστε τα δικαιώματα των άλλων. Διεκδικώ κάτι δεν σημαίνει πως καταπατώ τα δικαιώματα ή την προσωπικότητα του άλλου, ούτε ότι αγνοώ τις ανάγκες του.

Η υιοθέτηση της θετικής διεκδικητικής συμπεριφοράς προάγει την αυτοπεποίθηση, η οποία με τη σειρά της ενισχύει το άτομο να διεκδικεί. Χρειάζεται να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας και τις ικανότητες μας για να διεκδικήσουμε κάτι, αλλά παράλληλα διεκδικώντας πράγματα ενισχύουμε την αυτοπεποίθησή μας.

Η διεκδικητική συμπεριφορά είναι μια θετική αυτοεπιβεβαίωση, που ωστόσο δίνει αξία και στους άλλους ανθρώπους της ζωής μας. Συνεισφέρει στην προσωπική μας ικανοποίηση αλλά και στην ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους. Επιπλέον μας βοηθά να είμαστε ο εαυτός μας και να μπορούμε να συνδεθούμε ποιοτικά με τους άλλους.

ΓΡΑΦΕΙ Η ΒΑΓΙΑ ΖΙΩΓΑ
Ψυχολόγος|

psychorropia.gr

Ψυχολογία

Μην κοιτάζεις τον δρόμο. Ακολούθησέ τον.

Αλλά πώς να τον ακολουθήσω και μέχρι πού;

Να τον ακολουθήσω σαν αυτούς που έρχονται από την πόλη ή πάνε σε αυτήν, σαν αυτούς που φεύγουν ή αυτούς που επιστρέφουν, σαν αυτούς που έρχονται να αγοράσουν και να πουλήσουν, σαν αυτούς που έρχονται να δουν και να ακούσουν ή σαν αυτούς που φεύγουν κουρασμένοι από όσα είδαν και άκουσαν;
Σαν ποιους από όλους αυτούς;
Ή σαν τι κοινό σε όλους αυτούς;
Ή με ποιον άλλον τρόπο διαφορετικό από όλων αυτών;

Όπως και να ήταν, δεν μπορούσα παρά να φύγω.
Όποιο κι αν ήταν το νόημα και η φύση της αγωνίας μου, η ανακούφισή της -και όχι το φάρμακό της, αυτό το ήξερα καλά- ήταν να φύγω, να ακολουθήσω εκείνο το δρόμο μέχρις εκεί που ήθελε το Πεπρωμένο.

Γιατί, για ποιο σκοπό, αναζητώντας τι;
Δεν ήξερα τίποτα περισσότερο από ό,τι ήξερα και για το νήμα και για τη φύση της αγωνίας μου.

Από το βίβλίο "Ο ΟΔΟΙΠΟΡΟΣ", του Φερνάντο Πεσσόα, εκδόσεις Νεφέλη

Επιλογή αποσπάσματος: Βίλυ Αργυρούδη

Thessaloniki Arts and Culture http://www.thessalonikiartsandculture.gr

Ψυχολογία

Ευτυχία. Το χαμόγελο ενός ανθρώπου. Μια ζεστή αγκαλιά. Η οικογένεια. Οι φίλοι. Το χάδι ενός τετράποδου φίλου. Το κελάηδισμα των πουλιών. Μια βόλτα στο πολύβουο κέντρο της πόλης. Μια επαγγελματική επιτυχία.

Κάποιοι υποστηρίζουν πως η ευτυχία είναι καλά κρυμμένη σε απλά καθημερινά πράγματα, πόσοι όμως από εμάς την ανακαλύπτουμε μέσα μας, όταν κάνουμε τον καθημερινό μας απολογισμό;

Αν η ερώτηση αυτή σας κάνει να «κολλήσετε», η ιαπωνική φιλοσοφία φαίνεται πως σας συστήνει το μυστικό που οδηγεί σε αυτήν και δεν είναι άλλο από μια λέξη που πρέπει να γίνει κομμάτι της ζωής σας.

Ο λόγος για το «ikigai», που στην ιαπωνική φιλοσοφία μεταφράζεται ως «ο λόγος να υπάρχεις», «ο λόγος να ξυπνήσεις κάθε πρωί». Χωρίζοντας τη λέξη αυτή στα δύο, το «Iki» σημαίνει ζωή και το «Κai» σημαίνει η πραγματοποίηση των ελπίδων και των προσδοκιών.

Η θεωρία της ιαπωνικής φιλοσοφίας υποστηρίζει, ότι βρίσκοντας το δικό σ «ikigai»ας «ikigai», δηλαδή το δικό σας σκοπό ύπαρξης, τότε αυτός θα σας κρατήσει απασχολημένους και θα σας χαρίσει μακροζωία και ευτυχία.
Τα ευεργετικά αποτελέσματα του «ikigai» επαληθεύτηκαν και μέσα από μια επταετή μελέτη στην οποία συμμετείχαν περισσότεροι από 43.000 ενήλικες. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι συμμετέχοντες που αναγνώρισαν ότι έχουν το δικό τους «ikigai» ήταν πιο πιθανό να ζήσουν επτά χρόνια περισσότερο από όσους δεν το είχαν κάνει.

Μάλιστα οι άνθρωποι που παρατηρούν έντονα την ύπαρξη του δικού τους «ikigai» αναφέρουν, ότι το ανακαλύπτουν μέσα από το επάγγελμα τους, τα χόμπι ή τις σχέσεις τους, όμως έχοντας πάντα στο νου τους ότι το μυστικό είναι να παραμένουν διαρκώς απασχολημένοι με κάτι και όχι στρεσαρισμένοι.

Για να βρείτε το δικό σας «ikigai» δεν έχετε παρά να απαντήσετε σε ερωτήματα όπως για παράδειγμα τα εξής:

Ποιο είναι το μεγαλύτερο σας πάθος;

Σε τι θεωρείτε πως είστε καλοί;

Τι μπορείτε να προσφέρετε στον κόσμο και τι χρειάζεται ο κόσμος από εσάς;

Ολα τα παραπάνω είναι αλληλένδετα. Συνδυάστε το πάθος σας με τη δουλειά που κάνετε, το σκοπό σας με την επιθυμία σας και ζήστε ευτυχισμένα.

bovary.gr

Ψυχολογία

Αν μπορείς στην πλάση τούτη να περιφρονείς τα πλούτη κι αν οι έπαινοι των γύρω δεν σου παίρνουν το μυαλό, αν μπορείς στην τρικυμία να κρατήσεις ψυχραιμία, κι αν μπορείς και στους εχθρούς σου να σκορπίσεις το καλό, αν μπορείς με μιας να παίξεις κάθε τι που ’χεις κερδίσει, στην καταστροφή ν’ αντέξεις και να δώσεις κάποια λύση, αν μπορείς να υποτάξεις πνεύμα, σώμα και καρδιά

αν μπορείς όταν σε βρίζουν να μην βγάζεις τσιμουδιά,

αν μπορείς στην καταιγίδα να μη χάνεις την ελπίδα,

κι αν μπορείς να συγχωρήσεις όταν σ’ έχουν αδικήσει, αν μπορέσεις τ’ όνειρό σου να μη γίνει ο όλεθρός σου, κι αν μπορέσεις ν’ αγαπήσεις όσους σ’ έχουνε μισήσει,

αν μπορείς να είσαι ο ίδιος στην χαρά και στην οδύνη,

αν η πίστη στην ψυχή σου μπρος σε τίποτα δεν σβήνει,

αν μιλώντας με τα πλήθη τη συνείδηση δεν χάνεις,

αν μπορέσεις να χωνέψεις πως μια μέρα θα πεθάνεις, αν ποτέ δεν σε μεθύσει του θριάμβου το κρασί, αν στα ψέματα των άλλων δεν λες ψέματα κι εσύ,

αν μπορείς να μη θυμώνεις, αλλά μήτε και να κλαις όταν άδικα σου λένε πως εσύ μονάχα φταις.

Αν μπορείς με ηρεμία δίχως νεύρα ή δυσφορία και τα ίδια σου τα λόγια να τ’ ακούς παραλλαγμένα, αν μπορείς κάθε λεπτό σου να ’ναι μια δημιουργία και ποτέ σου να μην μένεις με τα χέρια σταυρωμένα. Αν οι φίλοι σου κι οι εχθροί σου δεν μπορούν να σε πληγώσουν

αν οι σχέσεις με μεγάλους τα μυαλά δεν σου σηκώνουν αν τους πάντες λογαριάζεις μα… κανένα χωριστά, αν μπορέσεις να φυλάξεις και τα ξένα μυστικά…

Έ! Παιδί μου τότε… Θα μπορέσεις ν’ απολαύσεις όπως πρέπει τη ζωή σου… Θα ’σαι άνθρωπος σπουδαίος κι όλη η γη θα ’ναι δική σου! Ρ. Κίπλινγκ, Άγγλος ποιητής & πεζογράφος 1865-1936, Βρ. Νόμπελ 1907 Πηγή : espejoparaperdedores , thessalonikiartsandculture

www.awakengr.com

Ψυχολογία

 Αντί να ασχολείστε με την κριτική των άλλων ή τον σχολιασμό των άλλων, αφιερώστε το χρόνο σας βελτιώνοντας τον εαυτό σας και τον περίγυρό σας. «Το άτομο που αφιερώνει χρόνο για να βελτιώσει τον εαυτό του δεν έχει χρόνο για να σχολιάσει τους άλλους» – Μαρία Τερέζα της Καλκούτα.

Στη ζωή υπάρχουν ορισμένα πράγματα που είναι πολύ εξαντλητικά όπως το να ακούμε κάποιον να σχολιάζει διαρκώς τους άλλους. Όχι μόνο δεν μας αφήνει να ζήσουμε ελεύθεροι αλλά μας φυλακίζει σε μια παγίδα αρνητικής συμπεριφοράς και μας κάνει να αισθανόμαστε άσχημα. Οι πράξεις και τα λόγια των αδιάκριτων θα σας κουράσουν και θα καταστρέψουν το μυαλό σας.

Όταν λοιπόν αντιμετωπίζετε μια τέτοια κατάσταση έχετε δυο επιλογές: να απομακρυνθείτε ή να προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε. Και όπως επισημαίνουμε στην αρχή του άρθρου: δεν υπάρχουν πιο συναισθηματικά και ζωτικά αδύναμοι άνθρωποι από εκείνους που αφιερώνουν το χρόνο τους σχολιάζοντας τους άλλους. Με αυτή την έννοια, δεν υπάρχει κάτι πολυτιμότερο από μια ήρεμη ζωή και γι’ αυτό το λόγο θα πρέπει πάντα να προστατεύετε το φυσικό και ψυχολογικό σας χώρο. Η καρδιά σας δεν πρέπει να επηρεάζεται από καμία μη δημιουργική κριτική.

Οι λέξεις πονούν μόνο όταν προέρχονται από άτομα που είναι σημαντικά για μας και ανάλογα με το τι και πώς θα το πουν. Αυτά που πιστεύουν οι άλλοι για σας είναι η δική τους πραγματικότητα, όχι η δική σας. «Αυτά που λένε οι άλλοι για σας είναι η δική τους πραγματικότητα και όχι η δική σας. Ξέρουν το όνομά σας άλλα όχι και την ιστορία σας. Δεν έχουν ζήσει αυτά που έχετε ζήσει εσείς και δεν έχουν βρεθεί ποτέ στη θέση σας. Το μόνο που ξέρουν για σας είναι αυτά που τους έχετε πει ή ό,τι διαισθάνονται αλλά στην ουσία δεν ξέρουν τι έχετε περάσει.» Ορισμένοι άνθρωποι, οι λεγόμενοι «καλοθελητές» ή αυτοί που χωρίς να θέλουν να σας επικρίνουν, λένε τη γνώμη τους σε κάθε περίπτωση χωρίς να τους το ζητήσετε. Στόχος τους με αυτή την έμμεση κριτική που ασκούν είναι να κάνουν κακό,να περιφρονήσουν κάποιον ή κάτι και να απολαύσουν τις ανησυχίες των άλλων. Στην πραγματικότητα, άνθρωποι σαν αυτούς έχουν τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που δεν μπορούν να αποδεχτούν τον εαυτό τους ή τους άλλους. Αυτό εξηγεί το λόγο για τον οποίο κρίνουν και βάζουν ταμπέλες στους άλλους καθώς μόνο αυτό αντικατοπτρίζει τι πραγματικά αισθάνονται.

Αυτό δείχνει πώς προστατεύουν τις δικές τους συναισθηματικές μάχες εις βάρος των άλλων. Ακόμη και αν πιστεύουμε ότι μπορούμε να διαβάσουμε τις σκέψεις των άλλων, δεν μπορούμε. Είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσει κάποιος τι σκέφτεστε πόσο μάλλον τη ζωή, τα αισθήματα ή τα προβλήματά σας. Επομένως, δεν χρειάζεται να δίνετε τόση σημασία σε αυτά που λένε οι άλλοι για σας.

Οι λέξεις τους προέρχονται από μια απατηλή πραγματικότητα που έχουν δημιουργήσει μέσα στο μυαλό τους, προσπαθώντας να μάθουν τα πάντα. «Οι πιο δυστυχισμένοι άνθρωποι σε αυτό τον κόσμο είναι εκείνοι που ανησυχούν υπερβολικά πολύ για το τι σκέφτονται οι άλλοι». Να είστε δυνατοί όταν αντιμετωπίζετε την κριτική των άλλων «Χρησιμοποίησα κάθε πέτρα που έριξαν πάνω μου για να αντλήσω τη δύναμή μου» Elvira Sastre. Αν σκέφτεστε συνέχεια τον τρόπο με τον οποίο σας σχολιάζουν οι άλλοι, βλάπτετε την ευεξία και τη συναισθηματική ισορροπία σας. Γι’ αυτό το λόγο είναι καλύτερο να αφιερώνετε το χρόνο σας για να βελτιώσετε τον εαυτό σας και τον περίγυρό σας.

Η δουλειά σας δεν είναι να κρίνετε τους άλλους ή να δέχεστε κριτικές αλλά να νοιάζεστε για το πώς μπορείτε να διορθώσετε τα δικά σας λάθη μέχρι να φτάσετε σε ένα μεγαλύτερο επίπεδο ευεξίας. Αν ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, θα βγείτε κερδισμένοι και θα αποκτήσετε ειλικρίνεια, σεβασμό, ταπεινότητα, γενναιοδωρία και τιμή. Δεν μπορείτε να είστε τέλειοι αλλά είναι σημαντικό να διατηρείτε μια στάση συνεχούς βελτίωσης του εαυτού σας. Αυτό θα σας προσφέρει τη δυνατότητα να ζείτε τη ζωή χωρίς υποχωρήσεις, χωρίς εκβιασμούς και χωρίς να εξαρτάστε συναισθηματικά από τους άλλους. Θεραπεύστε τα κομμάτια που έχουν υποστεί ζημιά «Μη δίνετε σημασία στα πράγματα που κάνουν ή έχουν σταματήσει να κάνουν οι άλλοι. Δώστε προσοχή σε αυτά που κάνετε ή έχετε σταματήσει να κάνετε εσείς» Βούδας.

Για να μπορέσουμε να θεραπεύσουμε τις συναισθηματικές πληγές που προκαλούν οι κριτικές, θα πρέπει πρώτα να κατανοήσετε ότι ο καθένας είναι μοναδικός και ξεχωριστός. Έχοντας αυτό υπόψη μας, το επόμενο πράγμα που θα πρέπει να κάνουμε είναι να αισθανόμαστε και να σκεφτόμαστε χωρίς να μας ενδιαφέρει η γνώμη των άλλων. Άλλοι άνθρωποι είναι εκείνοι που κρίνουν και σχολιάζουν, όχι εσείς. Η μη δημιουργική κριτική φέρει το συναισθηματικό κενό που υπάρχει μέσα στο άτομο που έχει ασκήσει αυτή την κριτική.

Συνεπώς, αν αυτό το άτομο δεν σας αφήνει να αναπτυχθείτε συναισθηματικά τότε καλό είναι να απομακρυνθείτε από αυτό. Αλλά πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τη συναισθηματική βλάβη που προκαλεί η κριτική; Ας σκεφτούμε λίγο τα εξής: Δίνοντας σημασία σε αυτά που σκέφτονται ή λένε οι άλλοι για μας, καταλήγουμε να γινόμαστε κάποιοι που δεν είμαστε. Ικανοποιώντας τους άλλους θα χάσετε την ταυτότητά σας το οποίο φυσικά δεν είναι καθόλου υγιές.

Είστε καλή μητέρα; Είστε πετυχημένοι; Έξυπνοι, καλοί στη δουλειά σας; Είστε άνθρωποι συμπαθείς; Πρέπει να συνειδητοποιήσετε πόση ενέργεια σπαταλάτε όταν ανησυχείτε για το πώς σκέφτονται οι άλλοι για σας. Αν και μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε ότι όλοι ασχολούνται μαζί σας, η αλήθεια είναι πως ό,τι κάνετε ή έχετε σταματήσει να κάνετε δεν έχει και τόση σημασία γι’ αυτούς. Οι άλλοι άνθρωποι σας σκέφτονται πολύ λιγότερο απ’ ό,τι νομίζετε.

Ανεξάρτητα από το τι κάνετε ή πώς το κάνετε, πάντα θα υπάρχει κάποιος να το σχολιάσει ή να το κατακρίνει. Προσπαθήστε να ζείτε και να ενεργείτε όπως σας βολεύει. Να είστε φυσικοί και να ξέρετε ότι ο μόνος τρόπος για να νιώθετε όμορφα με τον εαυτό σας είναι να κάνετε κάθε στιγμή αυτό που αισθάνεστε. «Μην περιμένετε οι άλλοι να κατανοήσουν το δρόμο σας και ειδικά αν δεν τον έχουν πορευτεί ποτέ».

Πηγή: meygeia.gr

awakengr.com

Ψυχολογία

Εχουμε την τάση να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους σε διάφορους τομείς της ζωής μας, ανάλογα με τους τρόπους που αξιολογούμε τον εαυτό μας και το πού τοποθετούμε την αξία μας.

Αυτό είναι κάτι που μαθαίνουμε σαν παιδιά όταν οι γονείς, οι δάσκαλοι και άλλα άτομα μάς συνέκριναν με τους άλλους. Ίσως να προσπαθούσαν να μας βοηθήσουν, Μπορεί να μας συνέκριναν θετικά ή αρνητικά, λέγοντάς μας πως είμαστε καλύτεροι ή χειρότεροι από τους άλλους στους βαθμούς, στην εμφάνιση, τη συμπεριφορά, τις αθλητικές επιδόσεις ή κάποια άλλη όψη του εαυτού μας ή της ζωής μας.

Από τότε αναλάβαμε εμείς να συγκρίνουμε νοερά τον εαυτό μας μ’ εκείνους που θα μπορούσαν να είναι περισσότερο ή λιγότερο ικανοί ή επιτυχημένοι από εμάς σε τομείς όπου ψάχνουμε την αξία μας. Αυτοί μπορεί να είναι η εμφάνιση, η εξυπνάδα, η σωματική δύναμη, η επαγγελματική θέση, τα χρήματα, η περιουσία, το αυτοκίνητο, η υγεία, τα ταξίδια, το μαγείρεμα, η καθαριότητα του σπιτιού, πόσο καλά τα πηγαίνουν τα παιδιά μας στην εργασία και τις σχέσεις τους, πόσους φίλους έχουμε, ποιους γνωρίζουμε και πολλές άλλες πιθανότητες. Μπορεί ακόμη να συγκρίνουμε τον εαυτό μας σχετικά με τα βιβλία που διαβάσαμε, τα σεμινάρια που παρακολουθήσαμε, τις πνευματικές τεχνικές που εφαρμόσαμε και ίσως ακόμη πόσους ανθρώπους βοηθάμε ή πόσα χρήματα προσφέρουμε.

Αυτό είναι μια ατυχής παγίδα που μας κλειδώνει μέσα στις πεποιθήσεις ότι είμαστε καλύτεροι ή χειρότεροι από τους άλλους. Επομένως, είτε έχουμε ένα παραφουσκωμένο ή ένα ξεφούσκωτο εγώ, νιώθοντας μεγαλύτερη ή μικρότερη αξία, ίσως ακόμη και ντροπή ή ενοχή.

Η αλήθεια είναι πως ο καθένας μας είναι μοναδικός και πως κανένας δεν αξίζει περισσότερη αγάπη από τον άλλον, ανεξάρτητα από το πόσο καλύτεροι ή χειρότεροι από τους άλλους μπορούμε να είμαστε σε κάποιο τομέα. Το θείο μάς αγαπά όλους εξίσου. Δεν αγαπά κανέναν περισσότερο ή λιγότερο.

Έχουμε έρθει όλοι για να παίξουμε συγκεκριμένους ρόλους. Αν θέλουμε να βελτιώσουμε την κατάσταση της ζωής μας ή το πώς αποδίδουμε σ’ ένα τομέα, ας το κάνουμε, επειδή μ’ αυτό τον τρόπο θα βελτιώσουμε την ικανότητά μας να εκφράσουμε τη δημιουργική μας φύση στη φυσική διάσταση και όχι επειδή έχουμε την ψευδαίσθηση ότι η αξία μας εξαρτάται απ’ αυτό.

Ας μην κοιτάμε αφ’ υψηλού εκείνους που είναι λιγότερο πετυχημένοι ή λιγότερο ικανοί σε ορισμένους τομείς και ας νιώθουμε ίσοι μ’ εκείνους που είναι πιο ικανοί ή επιτυχημένοι από εμάς σε κάτι.

Είμαστε όλοι μία συνειδητότητα που εκφράζεται μέσα από όλα αυτά τα φαινομενικά ξεχωριστά σώματα. Η επιτυχία των άλλων είναι δική μας και η δική μας επιτυχία είναι δική τους.

Δεν υπάρχει ανάγκη να συγκρινόμαστε με τους άλλους. Η μόνη σύγκριση που θα έπρεπε να κάνουμε είναι το πώς ήμασταν μερικά χρόνια πριν και πώς είμαστε σήμερα.

Ο καθένας μας είναι μοναδικός και άριστος σε κάποιους τομείς και υστερεί σε άλλους.

Η ανάγκη για σύγκριση εμποδίζει τη συνεργασία και τρέφει τον ανταγωνισμό. Μας εμποδίζει να είμαστε ευτυχισμένοι με τις επιτυχίες των άλλων. Μέσα στην ανασφάλειά μας για την αξία μας, ανταγωνιζόμαστε με τους συναδέλφους, το σύντροφο, τους γονείς μας, ακόμη και με τα παιδιά μας για το ποιος είναι καλύτερος ή σωστότερος.

Αυτό εμποδίζει την αληθινή αγάπη και ενότητα.

Η αυτοαμφισβήτησή μας συχνά μας εμποδίζει να αγαπάμε και να σεβόμαστε τον εαυτό μας όταν δεν είμαστε «καλύτεροι», ενώ αποδεχόμαστε και σεβόμαστε τους άλλους που δεν είναι «καλύτεροι» σε κάποια κατάσταση. Αυτό είναι μια μορφή εγωκεντρισμού, όπου πιστεύουμε πως πρέπει να είμαστε «ανώτεροι» και δεν μπορούμε να δεχτούμε να είμαστε «κατώτεροι» από κάποιον άλλον στον τομέα που ανταγωνιζόμαστε.

Το θείο μάς αγαπά όλους το ίδιο.

Αξίζουμε όλοι την ίδια αγάπη και σεβασμό, ακριβώς όπως είμαστε.

σύγκριση, αγάπη, επιτυχία, εαυτός, ανάγκη

Ο Ρόμπερτ Ηλίας Νατζέμυ είναι συγγραφέας 34 βιβλίων και δάσκαλος σεμιναρίων αυτογνωσίας εδώ και 41 χρόνια με γνώσεις και τεχνικές, δοκιμασμένες & σύγχρονες για τη βελτίωση της ζωής.
Έχει πάνω από 1200 δωρεάν βίντεο στο Youtube και μια ιστοσελίδα με πάνω από 600 δωρεάν downloads.

omorfizoi.gr

Ψυχολογία

«Αν καταγράφετε τη μείωση στη συχνότητα του σεξ ή την ικανοποίηση αλλά δεν γνωρίζετε αν και ο σύντροφός σας βρίσκεται στην ίδια κατάσταση με εσάς όσον αφορά στο σεξ, τότε να ξέρετε ότι το κάνει. Μην νομίζετε ότι αισθάνεστε μόνοι σε αυτό γιατί πολύ πιθανόν και ο σύντροφός σας να βρίσκεται σε παράλληλη διαδικασία. Μάλιστα, ο σύντροφος που δεν επικοινωνεί το πρόβλημα, να ξέρετε ότι το γνωρίζει πολύ καλά», λέει η Resnick.

Το πόσο πολύ καιρό έχετε να κάνετε σεξ, το κάνει δυσκολότερο για να «πάρετε μπρος»

«Όσο πιο πολύς καιρός περνάει χωρίς να κάνετε σεξ, τόσο περισσότερο αισθάνεστε ότι δεν σας ενδιαφέρει. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει και αντίστροφα, καθώς το σεξ είναι το καλύτερο αφροδισιακό. Όσο πιο πολύ σεξ κάνετε, τόσο περισσότερο σεξ επιθυμείτε. Το σεξ μπορεί να σας βάλει σε έναν ρυθμό και να επιτρέψει στο σώμα σας να ξεκινήσει την παραγωγή περισσότερων ορμονών που θα σας θυμίσουν ότι σας αρέσει το σεξ και να κάνετε πιο συχνά».

Όσο πιο γρήγορα το συζητήσετε με τον σύντροφό σας, τόσο το καλύτερο

«Εργάζομαι με ζευγάρια σε καθημερινή βάση που παραδέχονται ότι δεν γνωρίζουν τον σωστό τρόπο που μπορούν να συζητήσουν αυτό το θέμα με τον σύντροφό τους ή αν το συζητήσουν, μπορεί να δημιουργήσει ρήξη στη σχέση. Τα ζευγάρια πιστεύουν ότι είναι πιο εύκολο να μείνουν χωρίς σεξ στη σχέση, παρά να το συζητήσουν και να αποκαλύψουν τα πληγωμένα και απρόβλεπτα συναισθήματά τους. Πείτε στον σύντροφό σας ότι εκτιμάτε τη δική σας και τη δική του σεξουαλική υγεία και τη φυσική κατάσταση και θυμηθείτε ότι το να κάνετε σεξ συχνά, μπορεί να βελτιώσει τα συναισθήματά σας».

Σταματήστε τις δικαιολογίες και ξεκινήστε τις προσπάθειες

«Οι δικαιολογίες του τύπου “δεν έχω όρεξη, δεν αισθάνομαι καλά ή σέξι” καθυστερούν ή αναβάλλουν το σεξ με τον/την σύντροφο. Η επιθυμία έρχεται με μικρές κινήσεις. Προσπαθήστε να κάνετε πράγματα που δείχνουν τον σέξι εαυτό σας, να έχετε αυτοπεποίθηση, λέγοντας και πιστεύοντας ότι θα αισθανθείτε ωραία με το σώμα σας γιατί αυτό είναι και η αλήθεια και θα το επιβραβεύσετε με αυτή την απόλαυση».

Σχεδιάστε μια ερωτική βραδιά όπου το σεξ είναι προαιρετικό

«Ένας τρόπος να τελειώσετε ή να αντιστρέψετε έναν γάμο χωρίς σεξ είναι σχεδιάζοντας μια ερωτικό ραντεβού με τον σύντροφό σας. Μπορεί να σας φαίνεται δύσκολο και αγχωτικό καθήκον και συνεπώς μια βραδιά άβολη αλλά πρέπει να κάνετε το πρώτο βήμα. Στο πρώτο ερωτικό ραντεβού ως παντρεμένο ζευγάρι μπορεί να μείνετε μόνο στα “αγγίγματα” ή να ξαπλώσετε γυμνοί στο κρεβάτι αλλά κάντε ένα βήμα τη φορά και απολαύστε τη διαδικασία», συμβουλεύει η Resnick.

Το κείμενο αυτό αρχικά δημοσιεύτηκε στην Αμερικανική έκδοση της HuffPost και αποδόθηκε στα ελληνικά
Προτείνετε μια διόρθωση

    Newsroom
    HuffPost Greece

Ψυχολογία

Ξέρατε ότι υπάρχουν διαφορετικοί τύποι ψευτών; Για να αντιμετωπίσετε τον καθένα αποτελεσματικά, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε με ποιον τύπο έχετε να κάνετε. Το ψέμα είναι κάτι τρομερά καταστροφικό. Όχι μόνο προκαλεί πόνο αλλά πληγώνει και αυτόν που ψεύδεται και τον άλλο που το ακούει. Όλοι ξέρουμε πως το ψέμα υπάρχει και είναι κάτι που οι περισσότεροι άνθρωποι προσπαθούν να αποφύγουν. Ωστόσο, ίσως να μην έχετε συνειδητοποιήσει πως υπάρχουν βασικά διαφορετικοί τύποι ψευτών.

Λευκοί Ψεύτες

Συχνά τείνουμε να θεωρούμε ότι τα λευκά ψέματα δεν είναι αληθινά ψέματα. Τα άτομα που λένε λευκά ψέματα συχνά αισθάνονται πως αυτού του είδους ψέμα είναι ωφέλιμο ή τουλάχιστον άκακο. Οι λευκοί ψεύτες λένε μόνο ένα μέρος της αλήθειας. Οπότε, κατά λάθος οι υπόλοιποι πιστεύουν ότι δεν ψεύδονται καθόλου. Κάποιες φορές, ένα άτομο χρησιμοποιεί λευκά ψέματα όταν προσπαθεί να προστατεύσει κάποιον από την αλήθεια αν θεωρεί ότι θα είναι καταστρεπτική ή επίπονη. Αν πιστεύετε ότι κάποιος σας λέει λευκά ψέματα και σκέφτεστε να τον προσεγγίσετε για να το ξεκαθαρίσετε, χρειάζεται να σκεφτείτε τι θα κάνετε μετά. Αν είναι ένα λευκό ψέμα δικαίως ασήμαντο, ίσως αξίζει να το αφήσετε να περάσει. Ωστόσο, μπορεί να προκαλέσει πρόβλημα στην οικειότητα και στην εμπιστοσύνη, αν δεν το αντιμετωπίσετε.

Αδιάφοροι Ψεύτες

Οι αδιάφοροι ψεύτες είναι πολύ διαφορετικοί από τους λευκούς καθώς ψεύδονται συνέχεια και δεν νοιάζονται ιδιαίτερα για την ηθική ή την αίσθηση των ψεμάτων τους. Οι περισσότεροι γνωρίζουν ότι είναι ανειλικρινείς αφού συνήθως είναι πολύ τσαπατσούληδες. Αν κάποιος που νοιάζεστε είναι αδιάφορος ψεύτης, ίσως είναι καλή ιδέα για το δικό σας και για το δικό του καλό να τον αντιμετωπίσετε γι αυτό. Είναι πιθανό να ξέρει ακριβώς τι κάνει. Την ίδια στιγμή, αυτό δε σημαίνει ότι θα το παραδεχτεί ή ότι θα αλλάξει. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι να απομακρυνθείτε από τέτοια άτομα, εκτός αν είναι πρόθυμοι να συνεργαστούν για το ποιον, γιατί, που και σε τι ακριβώς είπαν ψέματα.

Περιστασιακοί Ψεύτες

Είναι κάποια άτομα που λένε ψέματα μόνο περιστασιακά και υπάρχουν πολλοί από αυτούς. Ένα θετικό από τους περιστασιακούς ψεύτες είναι ότι επειδή δεν έχουν το συνήθειο να λένε ψέματα, συχνά ξεπερνούν την ενοχή, παραδέχονται το ψέμα τους και ζητούν συγχώρεση. Σε αυτή την περίπτωση, αν ζητήσετε εξηγήσεις από έναν περιστασιακό ψεύτη, θα είναι περισσότερο από πρόθυμος να θέλει να συνεργαστεί και να αλλάξει. Παθολογικοί Ψεύτες Οι παθολογικοί ψεύτες όπως καταλάβατε, είναι οι άνθρωποι που έχουν καθιερώσει την συνήθεια του ψέματος. Το ψέμα είναι ο προκαθορισμένος τρόπος τους για να απαντήσουν στις ερωτήσεις. Ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλο ή μικρό είναι το πρόβλημα ή η ερώτηση, ανεξάρτητα από το πόσο σημαντικό ή ασήμαντο είναι, οι παθολογικοί ψεύτες πάντα θα κρύβουν την αλήθεια. Γενικά νιώθουν άβολα να την αποκαλύπτουν. Σύμφωνα με την ψυχολογία, αυτή η συνήθεια διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία. Το άτομο ίσως έχει βρεθεί σε περιβάλλοντα και καταστάσεις όπου το ψέμα ήταν η μοναδική επιλογή. Την ίδια στιγμή, οι παθητικοί ψεύτες δεν είναι ιδιαίτερα χειραγωγοί ή πονηροί. Λένε ψέματα από συνήθεια, όχι επειδή έχουν κακόβουλή πρόθεση. Ωστόσο, το πρόβλημα με τους παθολογικούς ψεύτες είναι ότι μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να ξεπεράσουν αυτή τη συνήθεια επειδή το κάνουν για όλο αυτό τον καιρό. Όταν αντιμετωπίζετε τέτοιου είδους ψεύτες, χρειάζεται να είστε προσεκτικοί και διακριτικοί.

Κοινωνιοπαθείς Ψεύτες

Οι κοινωνιοπαθείς ψεύτες είναι αναμφίβολα ο χειρότερος τύπος. Λένε ψέματα συνήθως για να γίνει το δικό τους και δεν νοιάζονται για τα αισθήματα και τις ζωές των άλλων. Γι αυτούς, το ψέμα είναι μέρος της στρατηγικής τους στη ζωή.

Η ντροπή και η ενοχή δεν ανήκουν στα συναισθήματα τους. Όταν πλησιάζετε τέτοιου είδους ψεύτη, αναλόγως την κατάσταση θα πρέπει πάντα είστε προσεκτικοί. Όχι μόνο λόγω της κατάστασης στην οποία θα ανεβαίνει η ένταση, αλλά επειδή μπορούν να γίνουν χειριστικοί και πονηροί. Βεβαιωθείτε πως έχετε στοιχεία να υποστηρίξετε την γνώμη ότι ένα άτομο ψεύδεται. Αν έχετε σχέση με ένα τέτοιο άτομο, λυπούμαστε, αλλά χρειάζεται να είστε ανοιχτοί στην ιδέα ότι θα πρέπει να δώσετε τέλος σε αυτή τη φιλία ή σχέση. Ιδιαίτερα αν το άτομο δεν είναι πρόθυμο να αλλάξει.

Οι ψεύτες δεν είναι απάνθρωπα τέρατα και αν προσεγγίζετε κάποιον για τα ψέματα του για πρώτη φορά, δείξτε τους αγάπη και διακριτικότητα- προφανώς αναλόγως με το ψέμα. Παρουσιάστε τα στοιχεία και επιμείνετε ακόμα και αν διαφωνήσουν. Να έχετε στο μυαλό σας πως κάποιοι τύποι ψευτών απλώς συνεχίζουν να ψεύδονται ακόμα και αν τους αντιμετωπίσετε γι αυτό. Αυτό γίνεται επειδή είναι πολύ καλοί στην χειραγώγηση. Χρειάζεται να κρατάτε το πνεύμα σας ώστε να αποφύγετε να εξαπατηθείτε από τα ψέματα τους. Ένα από τα θεμέλια, μαζί με την καλή επικοινωνία, κάθε σχέσης-είτε είναι ρομαντική, φιλική, επαγγελματική- είναι η ειλικρίνεια.

Αν κάποιος δεν είναι ειλικρινής μαζί σας, τότε θα πρέπει να αναρωτηθείτε γιατί και αν τον θέλετε στη ζωή σας. 

www.awakengr.com/

 

Αναφορές: jstor.org msu.edu psychologytoday.com livestrong.com

/

 

Ψυχολογία

Βοηθώντας τους άλλους και πάντα να βρίσκεται εκεί για κάποιον δεν σας κάνει πραγματικά ένα ευτυχισμένο άτομο.

Η ευτυχία δεν πηγάζει επειδή προσφέρουμε στους άλλους και η καλοσύνη δεν είναι πάντα ο δρόμος προς την ευδαιμονία. Θα σας εξηγήσουμε γιατί. Δείτε παρακάτω:

1. Έχουν επίσης eπiθυμίες

Ένας καλός άνθρωπος δεν σκοτώνει τις eπiθυμίες του. Ακριβώς όπως όλοι οι άλλοι, οι καλοί άνθρωποι έχουν πολυεπίπεδες ιδιοσυγκρασίες. Υπάρχουν αναμφίβολα πράγματα που μπορούν να ικανοποιήσουν την ψυχή σας. Αυτό που σας προσφέρει χαρά εξαρτάται από τις eπiθυμίες που κρύβονται μέσα σας.

2. Προσφέρετε πολλά στους άλλους

Οι καλοί άνθρωποι πιστεύουν στη προσφορά και δεν σταματούν καθόλου. Συνεχίζουν να προσφέρουν πέρα ​​από τις δικές τους ικανότητες. Μερικές φορές η γενναιοδωρία τους τους φέρνει προβλήματα, ξεχνούν ότι έχουν κάποιες ανάγκες και κάθε φορά που προσφέρουν κάτι σε κάποιον, στερούνται οι ίδιοι. Αν και δεν περιμένουν τίποτα σε αντάλλαγμα για την καλοσύνη τους, χάνουν τον έλεγχο του πότε να σταματήσουν. Αυτό τους γεμίζει με ευχαρίστηση για λίγο, αλλά μακροπρόθεσμα, εύχονται να έπαιρναν κάτι σε αντάλλαγμα.

3. Προσδοκίες δίκαιης μεταχείρισης

Αναμένουν να αντιμετωπίζονται με την ίδια καλοσύνη, γεγονός που τελικά οδηγεί σε λύπη και απογοήτευση. Ο κόσμος είναι ανελέητος και δεν είναι τόσο συμπονετικός όσο οι καλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι. Αυτό συχνά τους αναστατώνει και τους προκαλεί απελπισία.

4. Κάνοντας θυσίες

Οι άνθρωποι που νοιάζονται συχνά υποφέρουν από στέρηση ύπνου και δεν ενδιαφέρονται για την άνεση ή την υγεία τους και αφήνουν ακόμη και κάποια σημαντική δουλειά για να βοηθήσουν τους άλλους και να τους κάνουν ευτυχισμένους. Τίποτα δεν μπορεί να τους σταματήσει από τις πράξεις τους. Στην πραγματικότητα είναι εχθροί του εαυτού τους.

5. Έλλειψη αυτοπεποίθησης

Οι καλοί άνθρωποι δεν είναι ποτέ ικανοποιημένοι με ό,τι κάνουν. Δουλεύουν πιο σκληρά, έτσι ώστε να μπορούν να βοηθήσουν ακόμα παραπάνω κάποιον. Θέλουν πάντα να δίνουν όλο και περισσότερα.

6. Σκέφτονται υπερβολικά

Η θλίψη είναι αποτέλεσμα της υπερβολικής σκέψης τους. Το πρόβλημα με τους καλούς ανθρώπους είναι ότι όταν δεν βοηθούν τους άλλους ή δεν έχουν καμία δουλειά αρχίζουν να σκέφτονται υπερβολικά. Παρακολουθούν την κοινωνικοπολιτική κατάσταση του κόσμου και σκέφτονται όλα τα άσχημα του κόσμου και πέφτουν σε κατάθλιψη. Και επίσης αναθεωρούν τον εαυτό τους και καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν είναι αρκετά καλοί.

7. Δουλεύουν πολύ σκληρά

Είναι τελειομανείς. Οι καλοί άνθρωποι τείνουν να βάζουν όλο το χρόνο και τις προσπάθειές τους σε ένα μόνο έργο. Δεν συνειδητοποιούν ότι δεν αξίζει τον κόπο.

8. Ανησυχούν αν προσβάλλουν κάποιον

Πάντα αμφιβάλλουν για τις πράξεις τους. Σκέφτονται στο μυαλό τους συζητήσεις που έχουν κάνει και ανησυχούν αν τυχαία προσέβαλλαν κάποιον.

9. Οι καλοί άνθρωποι είναι ευφυείς

Η νοημοσύνη τους δεν τους επιτρέπει να είναι ευτυχισμένοι. Το μυαλό τους είναι πάντα απασχολημένο στην ανάλυση των καταστάσεων και των σοβαρών συνεπειών τους. Αγνοούν τα θετικά αποτελέσματα. Η νοημοσύνη των καλών ανθρώπων συνοδεύεται από κατάθλιψη.

Αν είστε καλός άνθρωπος και νιώθετε ότι αποτύχατε, θυμηθείτε. Κάθε δράση έχει μια αντίδραση. Κάνει μεγάλες αλλαγές και συνεχίστε να βελτιώνετε τη ζωή σας, αλλά και των άλλων μέσα από τις πράξεις σας.

cardiakos.com

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin