Μαρτίου 30, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Τίποτα μίζερο να μην χωράει μέσα τους.
Τα όνειρά σου, να λες “θα τα ζήσω” και να φτιάχνεις δρόμους για να φτάσεις εκεί.
Δεν θα είναι εύκολος ο δρόμος και σχεδόν ποτέ δεν θα είναι ευθεία.
Θα είναι ένας δρόμος με πολλές κλειστές στροφές, ανηφόρες και απότομες χαράδρες.
Θα συναντάς ανθρώπους στο δρόμο για τα όνειρά σου.

Άλλοι θα σε βοηθούν να ξαποστάσεις και να πάρεις μια ανάσα κι άλλη θα σου κλέβουν ακόμα κι αυτή τη λιγοστή ανάσα που μπορεί να σου έχει απομείνει.
Κι ακόμα κι αν σου απλώσουν το χέρι, μην βιαστείς να πεις “σώθηκα”.
Πολλά χέρια είναι αλοιμένα με λάδι κι η σωτηρία που προσφέρουν, είναι καλομασκαρεμένη προδοσία.
Μην βιαστείς όμως να τους βγάλεις όλους σκάρτους.
Στο δρόμο αυτό θα γνωρίσεις κι ανθρώπους άξιους και υπέροχους, με αγάπη μέσα τους έτοιμη να την προσφέρουν απλόχερα.

Τα όνειρά σου, να τα κάνεις μεγάλα και γενναία για να ξεχωρίζουν από τους πολλούς.
Μην φοβάσαι να στοχεύσεις όσο μακρινός κι αν μοιάζει τούτος ο στόχος.
Όριο σου να λες, είναι ο ουρανός.
Κι όταν έρθει η στιγμή να αγγίξεις το όνειρό σου, μην σταθείς στις στροφές και τα σκοτάδια.
Μην αναλωθείς με τους μικρούς και τους μικρόψυχους.

Χαμογέλα πλατιά και πες σε όλους ένα ευχαριστώ.
Σε όσους σε βοήθησαν γιατί ήταν εκεί και σε όσους σου άνοιγαν το λάκκο, γιατί σε έκαναν ακόμα καλύτερο απ’ ότι ήσουν.
Σε έκαναν να ξέρεις, ακριβώς ποιος δεν θες ποτέ να γίνεις..

Να κάνεις όνειρα μεγάλα και γενναία και να τα διεκδικείς με πάθος, πείσμα και σεμνότητα.

https://www.awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Ως συναισθηματικός εκβιασμός περιγράφεται ένα είδος χειρισμού, όπου κάποιος χρησιμοποιεί τα συναισθήματά μας για να ελέγξει τη συμπεριφορά μας ή για να μας πείσει να δούμε τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο. Η Dr. Susan Forward, ψυχοθεραπεύτρια, ήταν η πρώτη που αναφέρθηκε σε αυτό τον όρο το 1997. Μέσα από τη χρήση περιπτώσεων, αναλύει την έννοια του συναισθηματικού εκβιασμού για να μας βοηθήσει να καταλάβουμε καλύτερα και να ξεπεράσουμε αυτό το είδος χειρισμού.

Πώς λειτουργεί
Όπως και ο τυπικός εκβιασμός, στον συναισθηματικό εκβιασμό κάποιος προσπαθεί να εκμεταλλευτεί μια κατάσταση ή ένα συναίσθημα προς όφελός του. θα μπορούσαμε να πούμε ότι εξελίσσεται μέσα από 6 στάδια:

– Απαίτηση: Το άτομο που προσπαθεί να εκβιάσει δηλώνει για παράδειγμα συνήθως: «νομίζω ότι δεν πρέπει να κάνεις παρέα με αυτόν πια». Αυτό μπορεί να ειπωθεί και έμμεσα: όταν συναντά αυτό το άτομο, γίνεται αγενής και σαρκαστικός και αμέσως μετά δηλώνει πόσο δεν τον συμπαθεί και πως είναι βέβαιος ότι δεν μας κάνει καλό.

– Αντίσταση: Αν δεν θέλετε να κάνετε αυτό που σας λένε, το πιθανότερο είναι ότι θα «επιτεθούν» με άλλο τρόπο και φυσικά θα επιμείνουν.

– Πίεση: Είναι απαραίτητο να εκφράζουμε τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας σε μια υγιή σχέση. Αν αυτές συγκρούονται με του άλλου, θα υπάρξει συζήτηση και ίσως κάποιος συμβιβασμός. Ένας εκβιαστής όμως θα σας πιέσει να εκπληρώσετε τις δικές του απαιτήσεις και θα το κάνει με διάφορες προσεγγίσεις (επανάληψη, θυματοποίηση, επίκριση/ υποτίμηση)

– Απειλές: Ο συναισθηματικός εκβιασμός περιλαμβάνει την άμεση ή έμμεση απειλή. Η άμεση είναι: «Αν βγεις με τους φίλους σου απόψε, δεν θα είμαι εδώ όταν επιστρέψεις» και η έμμεση είναι «αν δεν μπορείς να μείνεις μαζί μου απόψε, τότε κάποιος άλλος θα μπορέσει».

– Συμμόρφωση: Μπορεί να αποτελεί μέρος της τελικής διαδικασίας, αφού δηλαδή έχετε αποδυναμωθεί μέσω της χρόνιας πίεσης και των απειλών. Αφού το καταφέρουν, μπορεί για λίγο να φανούν ιδιαίτερα ευγενικοί και τρυφεροί – τουλάχιστον για ένα διάστημα.

– Επανάληψη: Όταν δείξετε στο άλλο άτομο πώς τελικά παραδίνεστε, θα ξέρουν ακριβώς πώς να παίξουμε τις ίδιες καταστάσεις στο μέλλον. Εντοπίζουν όπως λέμε τα «κουμπιά» μας, όπως ότι μια συγκεκριμένη απειλή λειτουργεί για παράδειγμα.

Ορισμένα παραδείγματα συναισθηματικών εκβιαστών
Αν και οι συναισθηματικοί εκβιαστές συχνά χρησιμοποιούν έναν συνδυασμό τακτικών, υπάρχουν 4 πιο συνηθισμένα είδη:

– Οι τιμωροί: Θα μας πουν τι θέλουν και ύστερα θα αναφέρουν τι θα συμβεί αν δεν συνετιστούμε.

– Οι αυτοτιμωροί: Μας γνωστοποιούν πόσο θα τους πληγώσει η άρνησή μας – «Αν δεν μου δανείσεις χρήματα, θα χάσω το αμάξι μου αύριο»

– Αυτοί που υποφέρουν: Θα μας αποκαλύψουν τα συναισθήματά τους χωρίς λόγια. Θα δείξουν τη δυσαρέσκειά τους μέσω θλίψης, πόνου και δυσφορίας.

– Οι κόλακες: Κάποια είδη συναισθηματικού εκβιασμού φαίνονται περισσότερο ως ευγενικές χειρονομίες. Μπορεί να μας κολακεύει συνεχώς και αμέσως μετά να μας ζητά κάτι με τέτοιο τρόπο που εμείς να νιώθουμε ότι του είμαστε υπόχρεοι για τα καλά του λόγια.

Πώς να αντιμετωπίσουμε τον συναισθηματικό εκβιασμό
Αν υποπτεύεστε ότι δέχεστε συναισθηματικό εκβιασμό, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να τον αντιμετωπίσετε. Ορισμένοι άνθρωποι μαθαίνουν τακτικές εκβιασμού από γονείς, αδέρφια ή πρώην συντρόφους. Αυτές οι συμπεριφορές γίνονται συνήθεια για την ικανοποίηση των θέλω τους. Όμως, υπάρχουν κι αυτοί που συνειδητά χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό.

Αρχικά, αναγνωρίστε πότε δεν είναι συναισθηματικός εκβιασμός
Όταν το άλλο άτομο εκφράζει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του, μπορεί να έρθετε σε σύγκρουση. Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι οπωσδήποτε λειτουργεί εκβιαστικά. Χρειάζεται να διαχωρίσετε αυτή την υγιή κατάσταση από την τοξική.

Καθυστερήστε την απάντηση
Όταν κάποιος μας χειρίζεται, απαιτεί άμεση απάντηση. Όταν είστε συγχυσμένοι και φοβισμένοι, μην απαντήσετε και ζητήστε με κάθε τρόπο χρόνο για να σκεφτείτε. «Δεν μπορώ να αποφασίσω τώρα. Θα το σκεφτώ και θα σου πω αργότερα».

Ξεκινήστε μια συζήτηση
Όσο κερδίζετε χρόνο, αναπτύσσετε στρατηγικές. Η προσέγγισή σας μπορεί να εξαρτάται από τις συνθήκες, όπως τη συμπεριφορά και την τακτική της άλλης πλευράς. Εκφράστε πώς σας κάνουν να νιώθετε οι πράξεις, τα λόγια, η συμπεριφορά τους. Δώστε τους μια ευκαιρία να αλλάξετε αυτές τις συμπεριφορές.

Εντοπίστε τα «κουμπιά» σας
Αν εκείνος έχει αναγνωρίσει πώς να σας κάνει να υποκύπτετε, σημαίνει ότι γνωρίζει τα ευαίσθητα σημεία σας. Επομένως, αν τα εντοπίσετε κι εσείς, θα γνωρίζετε πώς ακριβώς λειτουργεί και θα δημιουργήσετε ένα πλέγμα προστασίας απέναντί του.

Μετάφραση – Επιμέλεια: Στέφη Βαρούχου

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Πράγματα που καλό είναι να γνωρίζετε για να τα αξιοποιήσετε όταν με το καλό τελειώσουν τα πρωτόκολλα κοινωνικής απομόνωσης του κορωνοϊού και βασίζονται, σε κάποιο βαθμό, στην κοινωνική ψυχολογία
Όπως ίσως γνωρίζουν αρκετοί, η κοινωνική ψυχολογία (social psychology) είναι επιστημονικός κλάδος που συνδέει κοινωνιολογία και ψυχολογία.

Ασχολείται με τη μελέτη του τρόπου που διαμορφώνεται και μεταβάλλεται η συμπεριφορά και η προσωπικότητα του ανθρώπου, μέσα από τις διαπροσωπικές σχέσεις στο πλαίσιο ιδεολογικά ομοιογενών ομάδων π.χ. οικογένεια, σχολική τάξη, παρέα συνομηλίκων, ομάδα.

Είναι η επιστημονική μελέτη του πώς η κοινωνία επηρεάζει τον τρόπο που συμπεριφέρονται, σκέφτονται και αισθάνονται τα μέλη της, αλλά και πώς αυτά επιδρούν σε αυτή. Με βάση λοιπόν την κοινωνική ψυχολογία η ερωτική, συναισθηματική και όχι μόνο σαρκική έλξη, εδράζεται σε τέσσερα στοιχεία.

Ομορφιά
Υπάρχει εξωτερική ομορφιά που υποδαυλίζει την έλξη και η οποία μπορεί να είναι τόσο έντονη ώστε να μιλάμε πια για χημεία. Υπάρχει όμως και εσωτερική ομορφιά που αναφέρεται στους τρόπους, στον χαρακτήρα ή στην ψυχή. Η ομορφιά είναι στο μάτι αυτού που την παρατηρεί. Όταν το κάνουν πολλοί, μιλάμε για αντικειμενική ομορφιά. Όταν το κάνουν ελάχιστοι μιλάμε για υποκειμενική.
Και ναι φυσικά, υπάρχουν ευρέως αποδεκτές πτυχές της ομορφιάς που μπορούν να ποικίλουν από πολιτισμό σε πολιτισμό και από δεκαετία σε δεκαετία. Ναι, τα ρούχα, τα χτενίσματα και το μακιγιάζ μπορούν να δώσουν κάποια πλεονεκτήματα. Αλλά ακόμη και μέσα σε μια κουλτούρα και χρονική περίοδο, οι αντιλήψεις για την ομορφιά διαφέρουν. Τότε είναι που το ονομάζουμε «τύπο» («έχει τύπο»), όταν μπορούμε να βρούμε κάτι ελκυστικό για ένα άτομο το οποίο, όταν το γνωρίσαμε για πρώτη φορά δεν το βρήκαμε ελκυστικό.
Οι πηγές των προκαταλήψεών μας για την ομορφιά είναι πολυάριθμες, συμπεριλαμβανομένων των ομάδων στις οποίες μπορεί να ανήκει ένας υποψήφιος σύντροφος. Ίσως αυτό το άτομο να μας θυμίζει έναν προηγούμενο συνεργάτη. Οι τηλεοπτικές εκπομπές και οι ταινίες που παρακολουθούμε μπορούν επίσης να επηρεάσουν τις προτιμήσεις μας.

Συγχρόνως, υπάρχουν αντικειμενικά χαρακτηριστικά της ομορφιάς, που σημαίνει ότι είναι ελκυστικά σχεδόν παγκοσμίως. Περιλαμβάνουν την ευγένεια, τη συμμετρία του προσώπου και στις γυναίκες την ιδανική αναλογία μέσης προς ισχίο. Αλλά κυρίως, η ομορφιά είναι υποκειμενική.

Εγγύτητα
Όσο πιο συχνά οι δύο άνθρωποι βλέπουν, συναντούν, επικοινωνούν ο ένας με τον άλλον, τόσο πιο πιθανό είναι ότι θα γίνουν ελκυστικοί ο ένας στον άλλο. Αυτό ονομάζεται απλή επίδραση έκθεσης. Μολονότι η εγγύτητα είναι απαραίτητη για την πραγματική έλξη, σπανίως όμως είναι επαρκής από μόνη της. Δικαιολογεί ωστόσο την πιο κοινή ερώτηση που μπορεί να δεχθεί ένα νέο ζευγάρι: «Πού γνωριστήκατε;».

Ομοιότητα
Όταν πρόκειται για σχέση διαρκείας, τότε τα ομώνυμα έλκονται. Είμαστε περισσότερο δεκτικοί σε άλλους που είναι παρόμοιοι με μας σε εμφάνιση, πεποιθήσεις, σκοπούς και ούτω καθεξής. Φυσικά, αν κάποιος συμπαθεί τα ίδια πράγματα με εσένα, προφανώς έχει καλό γούστο; Σωστά; Το εγώ γεννά τέτοιες συλλογιστικές, και να μην ξεχνάμε ότι η μίμηση είναι η υψηλότερη μορφή κολακείας.
Υπάρχει μόνο μία διάσταση που μπορεί να υποστηρίξει ότι τα αντίθετα έλκονται. Κάποιοι τύποι προσωπικότητας μπορεί να ελκύονται περισσότερο από ανθρώπους ολότελα διαφορετικούς από εκείνους. Για παράδειγμα έχει συμβεί κατ’ επανάληψη ένας καθηγητής πανεπιστημίου ή ένας δικαστής να ερωτευτεί σφόδρα μια λαϊκή αοιδό. Ούτε όμως και αυτό είναι η πλήρης αλήθεια. Οι διαφορές είναι σημαντικές και είναι ικανές να σπάσουν τα νεύρα αμφότερων στην πορεία.

Προτεραιότητα
Αν αρέσατε σε κάποιον και το μαθαίνατε με κάποιον τρόπο, μπορεί να νιώσετε κολακευμένη/ος και να επιστρέψετε την τιμή. Να σας αρέσει δηλαδή, με την προϋπόθεση ότι εσείς του αρέσατε πρώτα. Βγάζει νόημα; Ουσιαστικά κάπως έτσι μπορεί να προκύψει ένας κύκλος στον οποίο μεγαλώνει η διαπροσωπική έλξη. Η προτίμηση του άλλου, μας δίνει ουσιαστικά ένα σήμα να προχωρήσουμε και ότι ο άλλος θα ανταποκριθεί εύκολα. Αυτό μας δημιουργεί ασφάλεια και κάπως έτσι δημιουργείται μια ελεγχόμενη έλξη.

Συμπέρασμα
Αν θέλετε, λοιπόν, να κάνετε κάποιον να ενδιαφερθεί για εσάς, εδώ είναι μερικές συμβουλές -αν θέλετε να τις αποκαλέσετε «επιστημονικές» δεν θα παρεξηγηθούμε.
-Κάντε τον εαυτό σας να φανεί όσο γίνεται πιο όμορφος. Ρούχα, παπούτσια, κέντρα αισθητικής βοηθούν.
-Προσπαθήστε να κάνετε μαζί μερικά πράγματα, αλλά αποφύγετε τα πολλά ξεψαχνίσματα διότι κουράζουν και δείχνουν επιτηδειότητα (μικροαστισμό, κουτοπονηριά και άλλα).
-Βρείτε και αναδείξτε τα μεταξύ σας κοινά, π.χ. την ενασχόληση με τα κοινά.
-Βεβαιωθείτε ότι γνωρίζει πώς ενδιαφέρεστε για εκείνον, εκτός αν είναι λίγο χαζός (σε αυτά) οπότε θα χρειαστεί κάποια πρόσθετη προσπάθεια.
Υπάρχουν και άλλα, αλλά είναι εμπειρικά και μπορεί να μην πιάσουν, οπότε μείνετε σε αυτά. Η επιδημία θα περάσει, ο έρωτας θα μείνει.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Από τη στιγμή της γέννησής σου, αρχίζεις να προσλαμβάνεις διάφορα ερεθίσματα από το περιβάλλον. Κανόνες, πρέπει, όρια, ήθη, έθιμα, νόμοι, συναισθήματα, σκέψεις, λογική, τα πάντα, δημιουργούν εσένα. Αν προσπαθήσεις να δεις τον εαυτό σου από μία πιο εξωτερική ματιά όλα αυτά μοιάζουν να σε κινούν σαν μαριονέτα, κάνοντας σε να φοβάσαι να πάρεις αποφάσεις, να ρισκάρεις, να πραγματοποιήσεις τα όνειρα σου να κάνεις λάθη, να μάθεις, να αναπνεύσεις.

Πώς μπορείς όμως να πάρεις τον έλεγχο στα χέρια σου; Πώς μπορείς να ελευθερωθείς;

* Απόφυγε κάθε πηγή αρνητικής ενέργειας, είτε είναι άνθρωπος, είτε τόπος, είτε συνήθεια.

* Κυνήγησε τα όνειρά σου και αγνόησε εντελώς όσους προσπαθούν να σε αποθαρρύνουν.

* Συνέχισε να προσπαθείς: όσο δύσκολο κι αν είναι, τελικά θα γίνει ευκολότερο!

* Απολάμβανε τη ζωή σήμερα! Το χθες έφυγε, το αύριο είναι άγνωστο…

* Η οικογένεια και οι φίλοι είναι θησαυρός: να χαίρεσαι αυτό τον πλούτο.

* Κατευθύνσου προς τους στόχους σου και αγωνίσου για αυτούς.

* Υπολόγισε τα πράγματα από όλες τις γωνίες.

* Η εξάσκηση οδηγεί στην τελειοποίηση.

* Διάβαζε, μελέτα και μάθαινε..

* Πάψε να προβλέπεις τι θα συμβεί.

* Αναζήτησε το εξαιρετικό σε όλα όσα κάνεις.

* Επιθύμησε το περισσότερο από οτιδήποτε στον κόσμο!

* Κάνε ό,τι κάνεις με αγάπη!

99 μαθήματα καθημερινής φιλοσοφίας από το Νίτσε. Εκδόσεις patakis.gr

jenny.gr
ingolden.gr

https://www.awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

7 σημάδια που αποδεικνύουν πως έχετε μια ισχυρή προσωπικότητα
1.Επιλέγετε τον «κλειστό σας κύκλο» πολύ προσεκτικά.


Οι ισχυροί άνθρωποι είναι μοναδικοί από την άποψη ότι δεν χρειάζονται έγκριση. Έχουν δίπλα τους άτομα που δεν κρίνουν, αλλά καταλαβαίνουν και υποστηρίζουν τις ικανότητές τους. Οι φίλοι αυτού του ατόμο θα πρέπει να έχουν κερδίσει την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό του. Μόνο αυτού του είδους οι άνθρωποι μπορούν να αποτελέσουν τους φίλους του.

2.Δεν ανέχεστε την άγνοια

Η άγνοια μπορεί να εμφανίζεται με διάφορες μορφές όπως η μισαλλοδοξία, το μίσος, την απάθεια και αδιαφορία. Οι άνθρωποι της δύναμης απεχθάνονται της αδιαφορία με την οποία πολλοί άνθρωποι επιλέγουν να διανύσουν τη ζωής τους. Παράλληλα όμως σέβονται όσους είναι καλά ενημερωμένοι, έχουν γνώσεις και ευγενική ψυχή.

3. Δεν απαιτείτε την προσοχή

Ενώ η προσωπικότητα ενός ισχυρού ανθρώπου μπορεί να προσελκύσει την προσοχή, σίγουρα δεν την απαιτεί.

4. Είστε καταπληκτικός ακροατής

Έχετε παρατηρήσει πως αντιδρούν αυτοί που υποτείθετε πως ακούν «κάποιους»; Συνήθως βαριούνται και δείχνουν την αδιαφορία τους, κοιτώντας αλλού ή τσεκάροντας το κινητό τους . Οι περισσότεροι ισχυροί άνθρωποι είναι εξαιρετικοί ακροατές, καθώς κατανοούν τις προυποθέσεις του να είσαι κάποιος άξιος εμπιστοσύνης.

5. Η ζωή σας δεν οδηγείται από τον φόβο

Στις ημέρες μας πολύ άνθρωποι είναι ανήσυχοι για το τι θα μπορούσε να συμβεί. Αυτού του είδους οι άνθρωποι βάζουν σε προτεραιότητα την ασφάλεια τους και την άνεση τους θυσιάζοντας τις επιθυμίες τους. Αυτό δεν το κάνουν οι ισχυροί άνθρωποι. Για να γίνουμε σαφής, οι ισχυροί άνθρωποι νιώθουν τον φόβο, αλλά δεν τον ακολουθούν.

Ο John Wayne, που είναι και αυτός ένας ισχυρός άνθρωπος, το έθεσε με τον καλύτερο τρόπο: «Courage is being scared to death but saddling up anyway».

6. Βλέπετε τα προβλήματα σαν μια ευκαιρία

Οι ισχυροί άνθρωποι διαφέρουν από τους υπόλοιπους σε 2 βασικά σημεία: 1) ενδιαφέρονται λιγότερο για την ασφάλεια και την άνεση τους 2) όταν προκύπτουν προβλήματα που σχετίζονται με την έλειψη ασφάλειας και άνεσης φροντίζουν να ετοιμάσουν ένα σχέδιο. Οι ισχυροί άνθρωποι είναι ιδιαίτερα ικανοί στην μετατροπή των προβλημάτων σε ευκαιρίες-ένα πραγματικά σπάνιο χαρακτηριστικό.

7. Δεν επιτρέπετε τις δικαιολογίες

Οι ισχυρές προσωπικότητες δεν δέχονται δικαιολογίες – από τον εαυτό τους ή τους άλλους. Στην πραγματικότητα οι ισχυροί άνθρωποι είναι πιο αυστηροί με τον εαυτό τους απ’ότι με τους άλλους, πράγμα το οποίο σημαίνει κάτι προφανές. Αντί για να ψάχνουν δικαιολογίες οι άνθρωποι, αυτοί επικεντρώνονται στην επίλυση των προβλημάτων ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο ή επώδυνο μπορεί να είναι αυτό. Έχουν την τάση να βλέπουν τις δικαιολογίες γι’αυτό που πραγματικά είναι- χάσιμο ενέργειας και χρόνου.

Πηγή: hippieteepee.gr via powerofpositivity.com

https://www.awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Ο έρωτας, όπως αναφέρουν και οι φουτουριστές στο μανιφέστο τους, ανθίζει, ανθίζει και μαραίνεται. Πώς ανθίζει όμως ο έρωτας ανάμεσα στους ανθρώπους; Με τα μάτια κλειστά και την καρδιά ανοιχτή, θα λέγαμε πως ο έρωτας είναι μια ιδέα, μια μυρωδιά, μια εικόνα που δε χρειάζεται περιγραφές. Όταν πας να την ντύσεις με λέξεις κι όρους αυτή μαραίνεται και χάνεται.

Ένα από τα σημαντικά συστατικά του έρωτα είναι ο θαυμασμός. Η εξιδανίκευση εκείνου του προσώπου που μας διεγείρει την επιθυμία και μας προκαλεί μία έλξη ανίκητη και σαγηνευτική. Γίνεται να ερωτευτούμε κάποιον χωρίς να τον θαυμάζουμε; Η σκέψη αυτή φαντάζει αδύνατη κι όχι λανθασμένα, αφού πραγματικός έρωτας δεν μπορεί να υφίσταται διαφορετικά. Έχουμε ανάγκη να άρουμε στην υψηλότερη των θέσεων εκείνο το πρόσωπο που μάγεψε τα μάτια και το μυαλό μας.

Ο θαυμασμός είναι για τον καθένα μας δική του, προσωπική υπόθεση και ποικίλει ανά περίπτωση. Η μοναδικότητα, η αύρα που αποπνέουμε καθώς και το αξιακό μας σύστημα, σε συνδυασμό με τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά μας, είναι εκείνα που προκαλούν τον θαυμασμό στους άλλους και μας καθιστούν ερωτεύσιμους. Δε θαυμάζουμε μόνο τους διάσημους ανθρώπους, τους καλλιτέχνες ή τους αποδεδειγμένα επιτυχημένους· ο θαυμασμός μπορεί να έγκειται σε πολύ μικρά πράγματα που στα δικά μας μάτια φαντάζουν σημαντικά και μεγάλα.

Αυτό που έχει σημασία ώστε να μπορέσουμε ν’ εκτιμήσουμε και να θαυμάσουμε κάποιον σε τέτοιο βαθμό ώστε να τον ερωτευτούμε, είναι να θέτει στόχους τους οποίους πασχίζει και μοχθεί να πετύχει. Μπορεί να είναι επαγγελματικά επιτυχημένος, το σημείο όμως που εξιτάρει τον δικό μας κόσμο δεν είναι τόσο η επιτυχία καθ’ αυτή, αλλά όσα κρύβονται πίσω από εκείνη: δυναμισμός, προσπάθεια, θέληση, πυγμή. Όταν μπροστά σου έχεις μία ύπαρξη που ξέρει πώς να κατακτά εκείνα που επιθυμεί και πιστεύει ότι αξίζει, δεν μπορεί να σου περάσει αδιάφορη.

Θαυμασμό, επίσης, μπορεί να μας δημιουργήσουν κι άλλα χαρακτηριστικά όπως η καλοσύνη κάποιου, η δύναμη που έχει να μεταφέρει την αγάπη και τη στήριξή του. Οι γνώσεις, το γνωστικό υπόβαθρο κι η κοινωνική μόρφωση. Το να μαθαίνεις και να βλέπεις τον κόσμο μέσα από τα μάτια του άλλου είναι απόλυτα γοητευτικό. Ο τρόπος που χειρίζεται τις καταστάσεις, ο τρόπος που μπορεί να μιλάει ή να σε κοιτάζει. Ένα βλέμμα κρύβει μέσα του χιλιάδες λέξεις που δε βρήκαν τον δρόμο να πλησιάσουν τ’ αυτιά μας. Τα εκφραστικά μας μέσα, οι σκέψεις μας, η στάση μας απέναντι στη ζωή, το χαμόγελό μας είναι εκείνα που μας ανεβάζουν ή μας κατεβάζουν στα μάτια του άλλου.

Δεν μπορεί α υπάρξει μαγεία χωρίς όλα εκείνα τα σπουδαία πράγματα για τα οποία αγαπάμε τον άνθρωπό μας. Μικρά, μεγάλα, σημαντικά, ασήμαντα είναι αυτά που τρέφουν το μέσα μας και φουντώνουν τον έρωτά μας. Είναι εκείνα που λείπουν από μας και τα αναζητούμε στον άλλον, είναι εκείνα που θα θέλαμε να έχουμε στη φαρέτρα των ικανοτήτων μας κι αδυνατούμε. Έτσι, τα εντοπίζουμε, τα αγκαλιάζουμε και τα λατρεύουμε μέσα από το πρόσωπο που ερωτευόμαστε. Ιδέες κι ανάγκες που μετουσιώνονται σ’ ένα σώμα κι ένα πνεύμα που για μας είναι ιδανικό. Ο έρωτας δε θέλει να κοιτάζεις χαμηλά γιατί τότε, μόνο να τον ποδοπατήσεις μπορείς. Χρειάζεται ν’ ανασηκώσεις το κεφάλι και να δεις πάνω από τα σύννεφα, μπορείς;

Συντάκτης: Μαρία Αθανασοπούλου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

«Σε δέχομαι ακριβώς όπως είσαι»· πόσο εύκολα το λες;

Αποδοχή. Σου είπαν πως είναι λέξη δυνατή, τόσο μεγάλη που χωράει μέσα της τα πάντα. Τρόμαξες γιατί με την αποδοχή δεν είστε φίλοι, οπότε πώς να μη φοβηθείς με την έκταση της έννοιας, με το αντίκτυπό της; Κι όμως επιμένουν πως χωρίς αυτήν δεν μπορείς να πορευτείς χαρούμενος γιατί χωρίς αποδοχή, τίποτα δεν μπορεί να είναι πραγματικό, σαν δυο μάτια που δε βλέπουν χρώματα.

Στη βιομηχανία της αυτό-βελτίωσης και της ενσυνειδητότητας το να αποδέχεσαι καταστάσεις ως έχουν, χωρίς δηλαδή να προσπαθείς να τις αλλάξεις, λένε πως, σε περισώζει από αρνητικά συναισθήματα, από άγχος να ελέγξεις γεγονότα τα οποία δεν μπορείς να επηρεάσεις.

Στη σφαίρα της ψυχοθεραπείας η αποδοχή στοιχείων του εαυτού σου, είναι απαραίτητο εργαλείο για να μπορέσεις να αλλάξεις όσα δε σου αρέσουν. Όσο οξύμωρο κι αν ακούγεται αυτό, στη ψυχοθεραπευτική πρακτική η αποδοχή είναι σαν τον ήλιο που διαδέχεται το σκοτάδι, ρίχνει φως στις σκοτεινές σου πτυχές και σου επιτρέπει να δεις όσα πριν λειτουργούσαν υπόγεια, υποσυνείδητα.

Κι ενώ κάποιος θα μπορούσε να ισχυριστεί πως το να «δεις» δε σημαίνει απαραίτητα πως μπορείς να «αλλάξεις», εντούτοις, εντός ενός ψυχοθεραπευτικού πλαισίου, η αποδοχή έχει τη δύναμη να σε βοηθήσει να αλλάξεις, πρωτίστως την αντίληψή σου προς όλα όσα σε δυσκολεύουν.

Αποδοχή. Αντιλαμβάνεσαι τώρα τη δύναμή της; Αν είναι ικανή να μεταβάλει τα γραφόμενα, αυτά που σε καθόριζαν για τόσα χρόνια, αν μπορεί να ελαφρύνει όσα βαραίνουν την ψυχή σου, δεν αξίζει να δουλέψεις προς αυτήν; Τα πράγματα όμως δεν είναι τόσο απλά, ποτέ δεν ήταν άλλωστε. Η ανάγκη για αποδοχή είναι προσδιοριστικό χαρακτηριστικό του ποιος είσαι, άρα η αποδοχή του εαυτού σου είναι άμεσα συνδεδεμένη και με τη αποδοχή σου από τους άλλους.

Ωραία αυτά στη σφαίρα της φιλοσοφικής μας συζήτηση, αλλά πώς αποδέχεσαι, ποιος είναι τελοσπάντων, ο ορισμός της αποδοχής; Δε θέλω να είμαι αυτή που σου χαλάει το πάρτι, αλλά δεν υπάρχει μια απάντηση σε αυτό, ο καθένας ορίζει την αποδοχή όπως ο ίδιος τη βιώνει. Αν ψάχνεις να βρεις την αποδοχή σαν να είναι μαθηματικός τύπος, έχασες.

Ο πιο κοντινός ορισμός της αποδοχής που μπορώ να αντέξω είναι αυτός που υπαγορεύει πως για να αποδεχτείς πρέπει να αγαπήσεις, έννοιες συνυφασμένες. Κι αν σύμφωνα με το Σαιντ Εξυπερύ «η αγάπη είναι μια προσπάθειά μου να σε οδηγήσω μαλακά πίσω πάλι στον εαυτό σου», τότε κι η αποδοχή ίσως είναι ένα παρόμοιο ταξίδι πίσω στον εαυτό μας. Νομίζω στον ορισμό αυτό, όλη η δύναμη κρύβεται στην πεποίθηση ότι η αγάπη, άρα κι η αποδοχή, δεν είναι προσπάθεια να σε προσαρμόσω σε μια εικόνα για το πώς σε θέλω αλλά να σε οδηγήσω σε αυτό που είσαι, στη μοναδικότητά σου και την αρχική σου ομορφιά.

Για να σε οδηγήσω στον πυρήνα αυτού του υπέροχου πλάσματος που είσαι σημαίνει πως αποδέχομαι σε σένα τα πάντα, άνευ όρων και χωρίς ερωτήσεις. Σημαίνει πως είναι εντάξει να σκέφτεσαι αυτά που σκέφτεσαι, να νιώθεις και να βιώνεις με τον τρόπο που το πράττεις. Είναι όμως απόλυτα εντάξει και για μένα να σκέφτομαι αυτά που σκέφτομαι, να νιώθω με τον τρόπο που νιώθω. Βλέπεις η αποδοχή μου κι η αποδοχή σου δεν μπορούν να είναι ανεξάρτητες καθ’ ότι η μια επηρεάζει την άλλη. Πώς να αποδεχτώ εσένα, αν δεν αποδεχτώ εμένα πρώτα. Κι αν δεν αποδεχτώ εμένα ποτέ; Τι γίνεται μ’ εμάς; Εκεί, φίλε μου, βρισκόμαστε σε μια τόσο δα δυσκολία.

Γι’αυτό βαλτώνεις ε; Γιατί πασχίζεις να αποδεχτείς τους γύρω σου αλλά σκόνταψες σε σένα κι αν δεν μπορείς να παρακάμψεις εσένα πώς θα αποδεχτείς τους άλλους; Κι όλα σου φαίνονται βουνό. Η αποδοχή δεν είναι πρότζεκτ ορισμένου χρόνου, είναι πορεία ζωής. Ίσως η αγάπη των άλλων να είναι μέσο αποδοχής του εαυτού μας. Μήπως να επιτρέπαμε σε κάποιον να μας οδηγήσει μαλακά πάλι πίσω στον εαυτό μας;

Συντάκτης: Εύη Πηλαβάκη

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Είσαι τρελά ερωτευμένη μαζί του, αλλά φοβάσαι να του εξομολογηθείς ότι τον θέλεις; Ακολούθησε αυτά τα 5 βήματα που θα σε βοηθήσουν να το καταφέρεις και επιτέλους να φύγει ένα «βάρος» από πάνω του. Μην αγχώνεσαι, μπορείς να το κάνεις.

Ακόμη και αν εκείνος δεν νιώθει το ίδιο για εσένα, τουλάχιστον θα ξεκαθαρίσουν τα συναισθήματα που τρέφεις προς το πρόσωπο του και θα προχωρήσεις παρακάτω. Αν από την άλλη νιώθει το ίδιο, τότε θα είσαι έτοιμη να νιώσεις έναν όμορφο έρωτα

Βήμα πρώτο - Ξεκαθάρισε τι ακριβώς νιώθεις
Πριν τον συναντήσεις και πάρεις την απόφαση ότι θα του πεις τι ακριβώς νιώθεις για εκείνος πρέπει να είσαι σίγουρα ότι τον θες και δεν θα το μετανιώσεις μετά από μερικές ημέρες, εβδομάδες ή μήνες. Σκέψου πρώτα είσαι ερωτευμένη μαζί του; Θέλεις να κάνεις σχέση μαζί του;

Βήμα δεύτερο - Διάλεξε την σωστή στιγμή που θα του το πεις
Πάντα υπάρχει ο σωστός τρόπος για να παραδεχτείς τα συναισθήματα σου σε έναν άνθρωπο. Δες σε τι φάση είναι εκείνος, αλλά και εσύ. Μήπως χώρισε πρόσφατα; Μήπως θέλει να είναι ελεύθερος; Αν λοιπόν δεν είναι σωστή η στιγμή καλό είναι να περιμένετε.

Βήμα τρίτο - Σκέψου τη σωστή τοποθεσία;
Καλά σίγουρα δεν πρέπει να του το εξομολογηθείς σε ένα... σουβλατζίδικο ας πούμε. Καλό είναι να είστε οι δυο σας σε έναν σημείο που αγαπάτε πολύ ή που νιώθετε εσείς πιο άνετα.

Βήμα τέταρτο - Πες το
Όταν έρθει η ώρα εκείνη που θα έχετε κάτσει άνετα πρέπει επιτέλους να το παραδεχτείς. Μπορεί μέσα στο μυαλό σου να είσαι τρομοκρατημένη ακόμη και αν δεν το δείχνεις μην φοβάσαι. Αν μάλιστα δεν το σκεφτείς πολύ θα σου είναι πιο εύκολο. 

Βήμα πέμπτη - Το μετά
Και αφού το έχεις εξομολογηθεί ποια απάντηση θα πάρεις. Αν είναι αυτή που θέλεις να ακούσεις δηλαδή το νιώθω το ίδιο, τότε ετοιμάσου να το ζήσεις. Αν από την άλλη, δεν νιώθει το ίδιο... δεν θα κάτσεις να σκάσεις. Προχώρα παρακάτω. Ο χρόνος είναι ο καλύτερος φίλος που θα σε βοηθήσει να τον ξεπεράσεις.

https://www.youweekly.gr

Σχέσεις - Σεξ

«Ο εγκέφαλος είναι το πιο σημαντικό όργανο του σώματος για το σεξ» - Αυτή η φράση είναι μια μεγάλη αλήθεια
Η κατάσταση των λειτουργικών οργάνων που συμμετέχουν στη σεξουαλική πράξη, τα κατάλληλα επίπεδα ορμονών και η ικανότητα σεξουαλικής διέγερσης δεν εγγυώνται από μόνα τους το καλό σεξ. Διάφοροι άλλοι παράγοντες μπορούν να δημιουργήσουν αρκετά προβλήματα. Ας δούμε ποιοι είναι αυτοί και πώς να τους αντιμετωπίσουμε.

Προβλήματα στη σχέση
Η ένταση και η συναισθηματική απόσταση μπορούν να υπονομεύσουν τη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού. Οι συγκρούσεις που δεν σχετίζονται με το σεξ, όπως τα οικονομικά ή τα ζητήματα που αφορούν τα παιδιά, μπορούν να αποτελέσουν τη ρίζα ενός σεξουαλικού προβλήματος, ενώ αντίστοιχα, υπάρχει και το ενδεχόμενο ένα σεξουαλικό ζήτημα να επηρεάσει αρνητικά την ικανότητα ενός ζευγαριού να επικοινωνήσει και να προχωρήσει ομαλά τα σχέση του.

Άγχος για την απόδοση
Ένα άτομο μπορεί να ανησυχεί τόσο για τη σεξουαλική του απόδοση, ώστε το σεξ να μην είναι πλέον κάτι ευχάριστο ή ακόμα και πιθανό. Το άγχος της απόδοσης γίνεται πιο συχνό τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες, καθώς οδεύουν προς την ηλικία των 50 ετών.

Εικόνα του σώματος και αυτοεκτίμηση
Υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να κάνουν ένα άτομο να αισθάνεται λιγότερο ελκυστικό ειδικά καθώς μεγαλώνει, όταν η… βαρύτητα αρχίζει να παίζει έντονα το ρόλο της στην εικόνα του σώματος. Ο τοκετός, η κακή διατροφή, η αύξηση του σωματικού βάρους ή η αραίωση των μαλλιών είναι, επίσης, πράγματα που μπορούν να κάνουν ένα άτομο να αισθάνεται λιγότερο επιθυμητό. Αυτά τα συναισθήματα μειώνουν την αίσθηση της οικειότητας ή της επιθυμίας που δημιουργεί ο έρωτας και είναι πιθανό να εμποδίζουν ένα άτομο να ξεκινήσει ή να ανταποκριθεί σε σεξουαλικές προκλήσεις.

Προσδοκίες και προηγούμενες εμπειρίες
Η σεξουαλικότητα είναι μια φυσική ορμή που μας συνοδεύει από τη γέννησή μας. Ωστόσο, εκείνοι που διαμορφώνουν τις αντιλήψεις μας γύρω από το σεξ είναι η οικογένειά μας, ο πολιτισμός του τόπου στον οποίο ζούμε, η θρησκευτική κουλτούρα, τα μέσα μαζικής ενημέρωσης και οι συνομήλικοι που βρίσκονται στον περίγυρό μας. Για μερικούς ανθρώπους, η κατάσταση αυτή δημιουργεί μια υγιή εικόνα για το σεξ, ενώ σε άλλους περιπλέκει τις σεξουαλικές σχέσεις.

Στρες και αλλαγές στον τρόπο ζωής
Το άγχος και η κόπωση μπορούν να μειώσουν άμεσα τη σεξουαλική μας ορμή. Το άγχος είναι πιθανό να προέρχεται από οποιαδήποτε κατεύθυνση, όπως απαιτητικά παιδιά, οικονομικές ανησυχίες, ηλικιωμένοι γονείς, προβλήματα υγείας, επαγγελματικά προβλήματα και πολλά άλλα. Οι αυξημένες και ανταγωνιστικές μεταξύ τους απαιτήσεις μπορούν να αποτρέψουν ένα ζευγάρι από την ανάπτυξη των διαφόρων πτυχών της σχέσης του, είτε σε σεξουαλικό είτε σε οποιοδήποτε άλλο επίπεδο.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Δεν είναι σπάνιες ή λίγες οι φορές που μέσω της θεραπείας, έχει διαπιστωθεί ότι τα ζευγάρια που δυσκολεύονται στις σχέσεις τους, συχνά καταλήγουν να επιλέγουν τη σιωπή ως μέσο διαχείρισης.

Μερικές φορές, είναι το ένα άτομο που καταφεύγει στη σιωπή ενώ μερικές φορές είναι και τα δύο. Σε κάθε περίπτωση, η σιωπή, η οποία δεν αποτελεί μια υγιής παύση ή ένα διάλειμμα για συλλογισμό, αφορά την απουσία της λεκτικής και συναισθηματικής οικειότητας. Αν δεν υπάρχει επικοινωνία στα πλαίσια μιας υψηλής αισθητηριακής αντίληψης ή της γλώσσας του σώματος, οι λέξεις είναι τα μόνα εργαλεία που έχει κανείς στη διάθεσή του για να επικοινωνήσει, πόσο μάλλον να επιλύσει τα προσωπικά του ζητήματα. Όταν καταφεύγει κανείς στη σιωπή, χάνεται η ουσία της σχέσης εφόσον όχι μόνο σαμποτάρει τη σανίδα σωτηρίας μιας υγιούς σχέσης αλλά ταυτόχρονα πνίγει τις ανάγκες έκφρασης του ατόμου.

Όταν μπορεί κανείς να εκφράσει αυτό που αισθάνεται, τη στιγμή που το αισθάνεται, υπάρχει πολύ μικρότερη πιθανότητα ότι θα επαναφέρει αυτό το συναίσθημα σε ένα δεύτερο χρόνο. Τα συναισθήματα που δεν εκφράζονται είναι πολύ πιθανό κάποια στιγμή να διηθηθούν και να υπερχειλίσουν με αποτέλεσμα να πάρουν δική τους ενέργεια και υπόσταση. Αυτό συχνά έχει ως αποτέλεσμα οι ακόλουθες ώρες σύγκρουσης ή οι ημέρες να έχουν μικρή σχέση με την αρχική συναισθηματική εμπλοκή. Όταν συμβεί αυτό υπάρχει μικρή πιθανότητα να έχει ισχύ, καθώς μπορεί να υπάρχει μικρή αντιστοιχία ανάμεσα στα πληγωμένα συναισθήματα του ατόμου και τη διατάραξη της στιγμής.

Εκφράζοντας στο άλλο άτομο το συναίσθημα θυμού και εξηγώντας το λόγο ύπαρξής του, πιθανότατα να εξασθενίσει η αντιδραστική κατάσταση του συναισθήματος του θυμού, αλλά και της συμπεριφοράς που συνδέεται με το συναίσθημα αυτό. Επιπρόσθετα, η μη λεκτικοποίηση και η καταστολή των συναισθημάτων του ατόμου, με την πάροδο του χρόνου, έχει ως αποτέλεσμα μια σημαντική δυσαρέσκεια και μια αντίστοιχη συμπεριφορά που θα μπορούσε κανείς να περιμένει. Όταν δεν μοιράζονται τα προβληματικά ή δυσάρεστα συναισθήματα, υπάρχει μια μεγάλη πιθανότητα ότι το άτομο θα ενεργήσει επάνω σε αυτά, με ποικίλους τρόπους οι οποίοι ενδεχομένως να μην σχετίζονται και μεταξύ τους. Σε αυτήν την περίπτωση, το ίδιο το άτομο γίνεται το πρόβλημα στα μάτια του άλλου. Έτσι λοιπόν τα άτομα εισέρχονται σε μια κατάσταση ατέρμονης σιωπής και πάλης.

Οι περισσότεροι άνθρωποι όταν σκέφτονται άτομα που ασκούν έλεγχο, έχουν συνήθως στο μυαλό τους εικόνες από άτομα που μιλάνε έντονα και δυνατά ή είναι επιθετικά. Μπορεί μάλιστα να φαίνεται να ασκούν εκφοβισμό για να ελέγχουν τους άλλους. Ωστόσο, είναι εμφανές το τι συμβαίνει. Δεν υπάρχουν εκπλήξεις. Υπάρχει ασυνείδητα ένα πιο ύπουλο είδος ελέγχου, που όμως στηρίζεται στη σιωπή. Όταν δεν μοιράζεται κανείς τις σκέψεις του με τον άλλον, το κάνει γιατί ασυνείδητα με αυτόν τον τρόπο ελέγχει συχνά τις αντιδράσεις και τη συμπεριφορά του άλλου. Αν δεν γνωρίζει τι σκέπτεται, τότε δεν μπορεί ενδεχομένως και να απαντήσει. Κατά καιρούς, οι άνθρωποι που έχουν την τάση να ευχαριστήσουν τους άλλους ή να αποφύγουν την αντιπαράθεση παγιδεύονται σε αυτό το δίλημμα. Η τάση είναι να επιλέξουν τη σιωπή προκειμένου να διαταράξουν το άλλο άτομο.

Όταν προσφεύγει κανείς στη σιωπή, δημιουργεί έναν εσωτερικό μονόλογο, μέσα από τον οποίο συνήθως αποδίδει στον άλλον τη δική του προβολή για το πώς υποθέτει ότι θα απαντούσε το άλλο άτομο, εάν μοιραζόταν στην πραγματικότητα τις σκέψεις του μαζί του. Εν ολίγοις, παίζει ένα ολόκληρο σενάριο στο οποίο ο ρόλος του άλλου είναι προκαθορισμένος. Με αυτόν τον τρόπο, το άτομα εγκλωβίζονται σε μια κατάσταση στασιμότητας, όπου η επικοινωνία αναβάλλεται και η σχέση έχει ελάχιστες πιθανότητες να εξελιχθεί. Σε αυτές τις περιπτώσεις, συνήθως εξασθενεί και μαραίνεται. Δεν υπάρχει, εφόσον δεν δίνεται, καμία ευκαιρία για επίλυση των ζητημάτων, πόσο μάλλον για την ανάπτυξή της.

Σε κάποιες άλλες περιπτώσεις, η σιωπή ίσως χρησιμοποιηθεί ως μια μορφή τιμωρίας του άλλου ατόμου. Με το να αποσύρεται όμως κανείς από τη σχέση με τον τρόπο αυτό, η σιωπή γίνεται ένα μέσο για το θυμό που εμποδίζει την ευκαιρία για επίλυση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η σιωπή χρησιμοποιείται για τον έλεγχο της συμπεριφοράς του άλλου. Βάζει στο αθόρυβο τις σκέψεις και τα συναισθήματά του ατόμου και στερεί τη δυνατότητα χρήσης οποιουδήποτε αυθεντικού διαλόγου. Δεν υπάρχει δυνατότητα επίλυσης. Η σιωπή σε αυτές τις περιπτώσεις είναι πλήρως μη-συμμετοχική.

Εκτός από τη δημιουργία ενός ανασταλτικού παράγοντα μιας υγιούς σχέσης, η σιωπή συχνά μπορεί να οδηγήσει στην απελπισία και την κατάθλιψη. Όχι με την έννοια του στοχαστικού προβληματισμού, αλλά μιας χρόνιας πάλης που συχνά καταλήγουν τα άτομα όσον αφορά την έκφραση των συναισθημάτων τους. Η σιωπή πνίγει την ανάσα της σχέσης. Η χειριστική σιωπή πνίγει την ψυχή σε αντίθεση με την έκφραση της φωνής ενός ατόμου που επιβεβαιώνει τη ζωή.

Το άτομο που καταλήγει στη σιωπή ενδεχομένως να ισχυριστεί ότι το άλλο άτομο “Δεν θα ακούσει πραγματικά” ή “Θα το ρίξει πίσω σε μένα και δεν θέλω έρθω σε αντιπαράθεση και διαμάχη.” Παρά το ότι αυτός ο τρόπος σκέψης μπορεί να είναι κατανοητός ως ένα βαθμό δεν παύει να είναι αυτο-τραυματικός. Το ίδιο το άτομο ακυρώνει τον εαυτό του όταν εμποδίζει τη δική του έκφραση και λεκτική επικοινωνία. Εντούτοις, δεν χρειάζεται να παραμείνει βυθισμένο σε αυτή την πάλη με τη σιωπή καθώς μπορεί να βελτιώσει τις πιθανότητές να ακουστεί πραγματικά σε τέτοιες καταστάσεις. Το να μάθει κανείς τον τρόπο με τον οποίο μπορεί να ακουστεί αποτελεί μια επίκτητη δεξιότητα.

Μel Schwartz, L.C.S.W. M.Phil., The Art of Intimacy, the Pleasure of Passion..

psychologynow.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή