Οι λογικές διαπραγματεύσεις δεν μπορούν να πετύχουν όταν οι σύντροφοι είναι εγκλωβισμένοι σε μια άποψη που εξαλείφει κάθε άλλη.
t
Καθώς η έλλειψη εμπιστοσύνης έχει αυξηθεί στον κόσμο, πολλοί άνθρωποι έχουν οχυρωθεί περισσότερο στις δικές τους απόψεις και αδυνατούν να ακούσουν οποιαδήποτε διαφορετική άποψη. Αυτή η όλο και πιο διχαστική κατάσταση έχει δυστυχώς αρχίσει να διεισδύει σε πολλές στενές σχέσεις, καθιστώντας δυσκολότερο για τα ζευγάρια να διαπραγματευτούν με επιτυχία όταν διαφωνούν.

Οι λογικές και δίκαιες διαπραγματεύσεις δεν μπορούν να πετύχουν όταν οι σύντροφοι είναι εγκλωβισμένοι σε μια ατομική άποψη που διαγράφει κάθε άλλη. Οι απόψεις μπορούν γρήγορα να μετατραπούν σε απειλές. Οι ευέλικτες σκέψεις γίνονται σκληρές και σταθερές πεποιθήσεις που αποκρυσταλλώνονται. Ο άλλος σύντροφος δεν είναι πλέον κάποιος που απλώς σκέφτεται ή πιστεύει διαφορετικά, αλλά αποτελεί απειλή και η γνώμη του ακυρώνεται.

Εργάζομαι με ζευγάρια για περισσότερες από τέσσερις δεκαετίες τώρα, βοηθώντας τους συντρόφους να επικοινωνούν πιο αποτελεσματικά καθώς μαθαίνουν τις δεξιότητες της ακρόασης και της αποδοχής της πραγματικότητας των σκέψεων και των συναισθημάτων του άλλου. Αυτές οι δεξιότητες απαιτούν ευελιξία και προθυμία να ενσωματώσουν την άποψη του άλλου.

Θυμηθείτε τις πρώτες μάχες για τον καθορισμό των ρόλων και τους αγώνες εξουσίας που ακολούθησαν. Ή όταν τα μέχρι πρότινος άκαμπτα τείχη άρχισαν να καταρρέουν καθώς οι άνθρωποι συνδέονταν έξω από τις θρησκείες, τους πολιτισμούς και τις εθνικότητές τους. Η δέσμευσή τους να είναι μια ομάδα και να ξεπεράσουν αυτές τις προκλήσεις τους βοήθησε να ξεπεράσουν αυτές τις δύσκολες στιγμές και συχνά τους έφερε πιο κοντά.

Αυτοί οι σύντροφοι εργάζονταν μαζί για να καταπολεμήσουν τις προκαταλήψεις που είχαν διδαχθεί. Θα έκαναν πρόθυμα ό,τι μπορούσαν για να ξεπεράσουν τους ατομικούς εγκλωβισμένους περιορισμούς τους και να βρουν νέους συμβιβασμούς και δυνατότητες που κανένας από τους δύο δεν είχε γνωρίσει πριν.

Η επίδραση της διαίρεσης στον έξω κόσμο
Πολλά από τα ζευγάρια με τα οποία εργάζομαι σήμερα φαίνεται να χάνουν αυτές τις ικανότητες. Καθώς εκτίθενται καθημερινά σε διασπάσεις και διαφωνίες στον έξω κόσμο που συχνά κλιμακώνονται σε βίαιες εκρήξεις, συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με τον ίδιο τρόπο.

Αν έχουν τις ίδιες πολιτικές, κοινωνικές, θρησκευτικές και πολιτισμικές πεποιθήσεις, συνδέονται πιο έντονα και, ακόμη και με τις οικογένειες και τους φίλους, τερματίζουν από κοινού τις σχέσεις όπου αυτές οι διαφωνίες έχουν γίνει πιο έντονες πια.

Αλλά, αν διαφωνούν μεταξύ τους, το ίδιο επίπεδο ακραίας συναισθηματικής αντιδραστικότητας μπορεί εύκολα να γυρίσει μπούμερανγκ. Αυτή η αντιδραστικότητα επηρεάζει την ικανότητά τους να ακούν ή να διαπραγματεύονται μεταξύ τους. Αντί να εργάζονται προς την κατεύθυνση της αμοιβαίας επίλυσης των συγκρούσεων, όπως μπορούσαν ευκολότερα στο παρελθόν, τώρα σκληραίνουν γρήγορα τις προκαταλήψεις τους και πολεμούν πιο έντονα.

Οι επί μακρόν αποτελεσματικές τεχνικές διαπραγμάτευσης, διερεύνησης και νέων λύσεων δεν λειτουργούν πλέον με τον ίδιο τρόπο. Αν τα ζευγάρια είναι αποφασισμένα ότι αν ο ένας έχει δίκιο, ο άλλος έχει αυτομάτως άδικο, δεν έχουν τρόπο να επιλύσουν τις διαφορές τους.

Καθώς έχω γίνει μάρτυρας αυτής της διαδικασίας, έπρεπε να αναπτύξω νέους τρόπους για να βοηθήσω τα ζευγάρια να ξεπεράσουν αυτές τις άκαμπτες διαχωριστικές γραμμές στις προσωπικές τους σχέσεις. Για να βοηθήσω στην αντιμετώπιση αυτής της κρίσης επικοινωνίας, άλλαξα τον τρόπο που εργάζομαι με τα ζευγάρια, από τη διδασκαλία των πατροπαράδοτων δεξιοτήτων της βασικής επίλυσης συγκρούσεων μεταξύ ζευγαριών στις τακτικές διαπραγμάτευσης που χρησιμοποιούν οι επαγγελματίες στον έξω κόσμο για να βοηθήσουν τις αντιμαχόμενες πλευρές να αποφύγουν παγκόσμιες καταστροφές.

9 νέες δεξιότητες για την καταπολέμηση των επικοινωνιακών κρίσεων
Τα 9 βήματα που ακολουθούν απεικονίζουν με σαφήνεια αυτές τις νέες δεξιότητες που απαιτούνται πλέον. Είναι ζωτικής σημασίας να αντιστραφεί η επικίνδυνη πορεία του «εσύ κι εγώ» πριν οι άλλοτε στενοί συνεργάτες της ίδιας ομάδας γίνουν αμετάκλητοι εχθροί για όλους τους λάθος λόγους.

– Αναγνωρίζουμε τι μπορεί να συμβαίνει σε εμάς και τον σύντροφό μας. Το να περάσετε από την αξιολόγηση μιας κατάστασης στην καταδίκη της δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη. Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να είναι πρόθυμοι να εξετάσουν τι τους συμβαίνει ατομικά και μαζί. Πώς έχει ο καθένας από τους δύο κολλήσει σε μία μόνο αλήθεια; Πότε και πού έχασαν την ικανότητα να ακούσουν και να κατανοήσουν ότι συχνά υπάρχουν περισσότερες από μία πραγματικότητες που ισχύουν;

– Κατανοούμε την πιθανή καταστροφή της σχέσης μας αν άκαμπτες ιδέες, σκέψεις και συναισθήματα αντικαταστήσουν τη λογική σκέψη. Υποσχεθείτε να γίνετε και πάλι πιο ανοιχτοί στη διαφορετικότητα, ακόμη και αν νιώθετε ότι απειλείστε κατά τη διαδικασία. Η εξερεύνηση δεν απαιτεί αυτόματη συμφωνία. Μπορείτε πάντα να συμφωνείτε να διαφωνείτε, αλλά με φροντίδα, αποδοχή και την προθυμία να σκεφτείτε και να νιώσετε πώς είναι να βρίσκεστε στη θέση του άλλου ατόμου.

– Ακούμε σε βάθος και χωρίς να κρίνουμε τις απόψεις του άλλου ατόμου και πώς και γιατί προσκολλήθηκε σε αυτές. Υπήρχαν πάντα και απλώς είναι πιο υπερβολικές ή έχουν γίνει υπερβολικές από επιρροές εξωτερικών προκαταλήψεων;

– Αναζητάμε ομοιότητες στον τρόπο με τον οποίο ο καθένας από εμάς υπερασπίζεται την άποψή του και γιατί. Τι ωθεί τον καθένα από εσάς να εγκλωβιστεί τόσο πολύ στο να βλέπει τα πράγματα μόνο με έναν τρόπο; Αναζητήστε ποιες παρόμοιες σκέψεις και συναισθήματα έχετε και οι δύο που μπορεί να σας κάνουν να φοβάστε να αφήσετε αυτό που πιστεύετε και πώς αυτή η ακαμψία μπορεί να σας απομακρύνει.

– Φανταζόμαστε τα συναισθήματα και την ψυχική κατάσταση του συντρόφου μας καθώς βιώνει τις τυφλές μας κατηγορίες. Είστε πρόθυμοι να διακινδυνεύσετε να χάσετε τη σχέση σας επειδή δεν είστε σε θέση να απομακρυνθείτε από τη θέση σας; Είναι η νίκη πιο σημαντική από τη σύνδεση;

– Ανοίγουμε το μυαλό και την καρδιά μας σε ό,τι έχει νόημα για τον άλλο και συμφωνούμε όπου είναι δυνατόν. Όπου δεν μπορείτε, να είστε ευθείς και να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε χωρίς να διαγράψετε την εγκυρότητα όσων πιστεύει ο άλλος.

– Αλλάζουμε τους στόχους μας από την εξουσία, τον έλεγχο, την κυριαρχία, την ακαμψία, τη δικαιοσύνη και το πείσμα σε συμπόνια, συνεργασία, αμοιβαία επιλεγμένες λύσεις και την επιθυμία να ξαναγίνετε ομάδα.

– Δημιουργούμε ένα νέο, αμοιβαία συμφωνημένο σύνολο στάσεων και πεποιθήσεων που να ενσωματώνει όσο το δυνατόν περισσότερο τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας. Δεσμευτείτε να αμφισβητήσετε τους περιορισμούς σας και να αγκαλιάσετε τον προσανατολισμό του συντρόφου σας για να επιδιώξετε τη δική σας πιο ευέλικτη μεταμόρφωση.

– Ρωτάμε τακτικά ο ένας τον άλλον για την πορεία της διαδικασίας επίλυσης της διαταραγμένης σχέσης. Προσέξτε μήπως γλιστρήσετε ξανά σε αντιδραστικές προκαταλήψεις ή κατηγορίες, αν αυτές δυναμώνουν και πάλι. Επαναλάβετε τα βήματα ξανά όσο συχνά χρειάζεται για να διατηρήσετε την αποφασιστικότητά σας.

Πηγή:

www.psychologytoday.com/intl/blog/rediscovering-love/202203/9-ways-fix-broken-communication-in-relationship

https://enallaktikidrasi.com/