Ιανουαρίου 16, 2021

Σχέσεις - Σεξ

 Τι είναι αυτό που λύνει τα χεριά και τους αποσύρει σαν λιγόψυχους μακρυά, σαν να μην υπήρξε ποτέ ο άλλος, σαν να μην γνωρίστηκαν ποτέ;

Πώς σωπαίνουν έτσι οι άνθρωποι, πώς χάνονται και γίνονται ξένοι; Νομίζω είναι τα πολλά, έχουν πολλά οι άνθρωποι για να καταφέρουν να μείνουν μαζί.

Πολλά τα όνειρα που τους οδηγούν, πολλά τα σχέδια και οι εικόνες που τους κατευθύνουν.

Πολλά τα βλέμματα που μαγνητίζουν και οι αναμνήσεις που τους καθυστερούν.

Πολλά τα βολέματα για να ξεφεύγουν και τα φώτα για να ζαλίζονται.

Πολλά τα σκοτάδια για να κρύβονται, οι στροφές και οι διαδρομές για να ξεχνιούνται.

Πολλά τα σ' αγαπώ που ειπώθηκαν, πολλές οι προδοσίες και ανατροπές που δεν λυτρώθηκαν.

Πολλές οι ουτοπίες που εξιδανικεύτηκαν, οι προβολές και οι προσμονές που ξεγελάνε, πολλές οι συνήθειες και οι πεποιθήσεις που γερνάνε, πολλοί οι φόβοι και οι δειλίες που φυλακίζουν.

Θέλω να έρθει μια θάλασσα βαθιά να τα πάρει όλα, να μείνουν λίγα, πολύ λίγα.

Έτσι που πια δεν θα μπερδεύονται οι γεύσεις, οι οσμές, η αφή, θα είναι ξεκάθαρες. Δεν θα υπάρχουν πολλοί ήχοι, ούτε τόσες πολλές λέξεις να δικαιολογούμαστε, τόσες εικόνες και χρώματα για να κρυβόμαστε.

Θέλω το πιο άγριο κύμα να τα σβήσει όλα, να μείνει ένα τρίξιμο κοχυλιού στο βυθό, η μυρωδιά του γιασεμιού, μια συλλαβή να ψιθυρίζει κι ένα γαλάζιο του ουρανού.

Θέλω λίγα, πολύ λίγα... Εκεί κρύβεται η ευτυχία, στο πιο απλό, κάτω από το πιο ανεπαίσθητο.

Άρχισε να βγάζεις, άρχισε να αφαιρείς κομμάτια, έξω από αυτή τη θάλασσα συναισθημάτων, την υπερβολή των εικόνων, μακριά από τη φασαρία των ήχων, δίχως των πνίξιμο των σκέψεων.

Αλήθεια τι τα θέλεις όλα αυτά; Βουλιάζει το μυαλό σου μέσα σε αυτά, κολυμπάς και δεν φτάνεις.

Διάλεξε το πιο απλό, το πιο λιτό και καν' το δικό σου, ό,τι θες εσύ, διάλεξε κάτι και καν' το ζωή σου...

Όταν σου λένε σ' αγαπώ , το πιο απλό, το πιο λιτό, το ακούς;

Σςςς! Αν ησυχάσεις, το μυαλό σου θα το ακούσεις; Μπορείς να διακρίνεις τον ήχο που βγαίνει από τα χείλη; Θα δεις τι χρώμα έχει αυτή η λέξη;

Κοίτα! Κρατάς στα χέρια σου λίγο ηλιοβασίλεμα, ένα ολόκληρο σ'αγαπώ, μισό φεγγάρι και όποιο όνειρο θες... Και πάλι, δεν είναι αρκετά για σένα, θες πολλά να βουλιάζεις και φανφάρες να κολυμπάς.

Στο επανιδείν... Θα σε ξαναδώ στα λίγα.

enfo.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

Παρά το στερεότυπο ότι οι εφαρμογές γνωριμιών είναι σχεδιασμένες για αποκλειστικά σεξουαλικές και εφήμερες σχέσεις, νέα έρευνα αποκαλύπτει σχεδόν το αντίθετο. Μελέτη που έγινε από το Πανεπιστήμιο της Γένοβα (UNIGE) στην Ελβετία συμπέρανε ότι τα ζευγάρια που γνωρίζονται σε τέτοιες εφαρμογές δημιουργούν εξίσου σοβαρό δεσμό με τα ζευγάρια που γνωρίζονται σε μη ψηφιακό περιβάλλον.

Η έρευνα, που δημοσιεύτηκε στο επιστημονικό περιοδικό PLOS ONE, μελέτησε 3.235 ενήλικες· όλοι τους ήταν σε σχέση και είχαν γνωρίσει τους/τις συντρόφους τους μέσα στην τελευταία δεκαετία. Τα δεδομένα προήλθαν από μια οικογενειακή μελέτη του 2018 από τη Στατιστική Υπηρεσία της Ελβετίας. Οι επιστήμονες ανέλυσαν τον βαθμό ικανοποίησης του κάθε ζευγαριού από τη σχέση, την ατομική ψυχική υγεία και την επιθυμία να ξεκινήσουν οικογένεια.

«Ένα μεγάλο μέρος των media ισχυρίζεται ότι οι εφαρμογές γνωριμιών έχουν αρνητική επίδραση στην ποιότητα των σχέσεων, καθώς μας στερούν τη δυνατότητα να επενδύσουμε σε μια αποκλειστική ή μια μακροχρόνια σχέση», σχολιάζει η ερευνήτρια Gina Potarca. «Μέχρι τώρα όμως δεν υπήρχαν στοιχεία που να αποδεικνύουν ότι ισχύει αυτό». Η έρευνά της, από την άλλη πλευρά, ακυρώνει αυτούς τους ισχυρισμούς.

Πόσο συνειδητοποιημένοι είναι οι χρήστες των εφαρμογών γνωριμιών;
Συγκριτικά με τα άτομα που γνωρίζονται σε μη ψηφιακό περιβάλλον, όσοι χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών ενδιαφέρονται περισσότερο για συμβίωση, και οι γυναίκες ενδιαφέρονται περισσότερο να κάνουν παιδιά. «Η μελέτη δεν αναφέρει αν η τελική τους πρόθεση ήταν να ζήσουν μαζί βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα, αλλά δεδομένου του γεγονότος ότι δεν υπάρχει διαφορά στην πρόθεση να παντρευτούν, και ότι ο γάμος είναι ακόμα ένα σημαντικός θεσμός στην Ελβετία, κάποια από αυτά τα ζευγάρια βλέπουν τη συμβίωση ως μια δοκιμαστική περίοδο πριν το γάμο», αναλύει η Potarca. «Είναι μια πραγματιστική προσέγγιση σε μια χώρα όπου το ποσοστό των διαζυγίων κυμαίνεται περίπου στο 40%».

Ένα ακόμα όφελος των εφαρμογών γνωριμιών; Διαφορετικότητα και ποικιλία. Όταν τα άτομα δεν περιορίζονται πια στο να γνωρίσουν κόσμο στις σπουδές τους ή στο χώρο εργασίας, αυξάνονται οι πιθανότητες να έρθουν σε επαφή με συντρόφους διαφορετικής κοινωνικο-εκπαιδευτικής προέλευσης. Σύμφωνα με τη μελέτη, αυτό ίσχυε ιδιαίτερα για τις πολύ μορφωμένες γυναίκες και για τους ελάχιστα μορφωμένους άνδρες. Οι επιστήμονες εξήγησαν ότι αυτό ίσως να οφείλεται στις μεθόδους επιλογής που εστιάζουν κυρίως στο οπτικό μέρος.

Συμπέρασμα
Το online dating έχει γίνει αρκετά δημοφιλές τα τελευταία χρόνια, παρέχοντας ένα ασφαλέστερο πλαίσιο για τους ανθρώπους κάθε σεξουαλικού προσανατολισμού και προσδιορισμού φύλου. Εξίσου ασφαλές είναι πλέον για όλους μας αυτό τον καιρό της πανδημίας.

«Το διαδίκτυο μεταμορφώνει κυριολεκτικά τη δυναμική του πώς γνωρίζονται τα άτομα», συμπεραίνει η Potarca. «Παρέχει μια ποικιλία και πληθώρα ευκαιριών άνευ προηγουμένου και απαιτεί ελάχιστη προσπάθεια». Και καθώς ο κόσμος άρχισε να λαμβάνει πιο σοβαρά υπόψη τις εφαρμογές γνωριμιών κατά τη διάρκεια της πανδημίας, είναι ασφαλές να πούμε ότι οι εφαρμογές δεν είναι μόνο ίσες, αλλά σε κάποια σημεία ίσως και καλύτερες από τη «μη ψηφιακή γνωριμία».

Πηγή:

www.mindbodygreen.com/articles/dating-apps-arent-terrible-new-swiss-study-confirms

https://enallaktikidrasi.com/

 

Σχέσεις - Σεξ

ΛΟΓΙΑΗ 
Μπορείς να πεις κάτι για τούτα τα λόγια του Βούδα: ΄΄Να αγαπάς τον εαυτό σου και να παρατηρείς -σήμερα, αύριο, πάντοτε΄΄;

Η αγάπη είναι τροφή για την ψυχή. Όπως ακριβώς είναι το φαγητό για το σώμα, έτσι είναι και η αγάπη για την ψυχή. Χωρίς φαγητό, το σώμα είναι αδύναμο, χωρίς αγάπη, η ψυχή είναι αδύναμη. Και καμιά πολιτεία, καμιά εκκλησία και κανένα επενδεδυμένο συμφέρον δεν θέλησε ποτέ να έχουν οι άνθρωποι δυνατή ψυχή, γιατί ο άνθρωπος που έχει πνευματική ενέργεια είναι επόμενο να είναι εξεγερμένος.

Η αγάπη σε κάνει εξεγερμένο, επαναστατημένο. Η αγάπη σού δίνει φτερά να πετάξεις ψηλά. Η αγάπη σού δίνει ενόραση για τα πράγματα, ώστε να μην μπορεί να σε εξαπατήσει κανείς, να σε εκμεταλλευτεί, να σε καταπιέζει. Και οι ιερείς και οι πολιτικοί επιβιώνουν μόνο με το αίμα σου΄ επιβιώνουν μόνο με την εκμετάλλευση. Είναι παράσιτα, όλοι οι ιερείς και όλοι οι πολιτικοί.

Για να σε κάνουν αδύναμο πνευματικά, έχουν βρει μια σίγουρη μέθοδο, εκατό τοις εκατό εγγυημένη, και αυτή είναι να σε μαθαίνουν να μην αγαπάς τον εαυτό σου΄ γιατί αν ένας άνθρωπος δεν μπορεί να αγαπά τον εαυτό του, δεν μπορεί να αγαπά και κανέναν άλλο επίσης. Η διδασκαλία αυτή είναι πολύ πονηρή. Λένε: Να αγαπάς τους άλλους -γιατί ξέρουν ότι αν δεν μπορείς να αγαπάς τον εαυτό σου, δεν μπορείς να αγαπάς καθόλου. Λένε όμως συνεχώς: Να αγαπάς τους άλλους, να αγαπάς την ανθρωπότητα, να αγαπάς το Θεό, να αγαπάς τη φύση, να αγαπάς τη γυναίκα σου, να αγαπάς τον άντρα σου, τα παιδιά σου, τους γονείς σου, αλλά να μην αγαπάς τον εαυτό σου, γιατί αν αγαπάς τον εαυτό σου είναι εγωιστικό αυτό το πράγμα σύμφωνα με εκείνους.

Επικρίνουν την αγάπη για τον εαυτό τόσο όσο δεν επικρίνουν τίποτε άλλο΄ και έχουν κάνει τη διδασκαλία τους να φαίνεται πολύ λογική. Λένε: Αν αγαπάς τον εαυτό σου, θα γίνεις εγωιστής, αν αγαπάς τον εαυτό σου θα γίνεις ναρκισσιστής. Δεν είναι αλήθεια αυτό. Ο άνθρωπος που αγαπά τον εαυτό του βλέπει ότι δεν υπάρχει εγώ μέσα του. Το εγώ προβάλει όταν αγαπάς τους άλλους χωρίς να αγαπάς τον εαυτό σου, όταν προσπαθείς να αγαπάς τους άλλους.

Η αγάπη δεν έχει ιδέα από καθήκον. Το καθήκον είναι βάρος, κάτι το τυπικό. Η αγάπη είναι χαρά, μοίρασμα΄ η αγάπη δεν είναι τυπική. Αυτός που αγαπάει δεν νιώθει ποτέ ότι έχει κάνει αρκετά΄ αυτός που αγαπάει νιώθει πάντα ότι μπορούσε να κάνει κι άλλα. Αυτός που αγαπάει δεν αισθάνεται ποτέ ότι, ΄΄Τον έχω υποχρεώσει τον άλλο.΄΄ Αντίθετα αισθάνεται ότι, ΄΄Επειδή η αγάπη μου έχει γίνει δεκτή, είμαι υποχρεωμένος. Ο άλλος με έχει υποχρεώσει με το που δέχτηκε το δώρο μου, που δεν το απέρριψε.΄΄ Ο άνθρωπος τού καθήκοντος σκέφτεται, ΄΄Είμαι ανώτερος, πνευματικός, σπάνιος. Κοίτα πώς υπηρετώ τους ανθρώπους!΄΄


Ο άνθρωπος που αγαπάει τον εαυτό του σέβεται τον εαυτό του και ο άνθρωπος που αγαπάει τον εαυτό του και σέβεται τον εαυτό του σέβεται και τους άλλους επίσης, επειδή γνωρίζει ότι, ΄΄Όπως ακριβώς είμαι εγώ, το ίδιο είναι και οι άλλοι. Όπως απολαμβάνω εγώ την αγάπη, το σεβασμό, την αξιοπρέπεια, το ίδιο τα απολαμβάνουν και οι άλλοι.΄΄ Συνειδητοποιεί ότι δεν είμαστε διαφορετικοί΄ σε ό,τι αφορά τα θεμελιώδη πράγματα, είμαστε ένα. Βρισκόμαστε κάτω από τον ίδιο νόμο: Eς ντάμο σαναντάνο

Ο άνθρωπος που αγαπάει τον εαυτό του απολαμβάνει τόσο πολύ την αγάπη, γίνεται τόσο ευδαίμων, που η αγάπη αρχίζει να ξεχειλίζει, αρχίζει να φτάνει ως τους άλλους. Φτάνει κατ΄ανάγκην! Αν ζεις την αγάπη, θέλεις να την μοιράζεσαι. Δεν μπορείς να συνεχίσεις να αγαπάς τον εαυτό σου για πάντα, γιατί ένα πράγμα θα σου γίνει τελείως ξεκάθαρο: ότι αν το να αγαπάς έναν άνθρωπο, τον εαυτό σου, είναι κάτι τόσο εξαιρετικά εκστατικό και όμορφο, πόση ακόμη έκσταση σε περιμένει, αν αρχίσεις να μοιράζεσαι την αγάπη σου με πάρα πολλούς ανθρώπους!

Σιγά-σιγά τα μικρά κύματα αρχίζουν να πηγαίνουν όλο και πιο μακριά. Αγαπάς άλλους ανθρώπους΄ μετά αρχίζεις να αγαπάς τα ζώα, τα πουλιά, τα δέντρα, τις πέτρες. Μπορείς να γεμίσεις ολόκληρο το σύμπαν με την αγάπη σου. Ένας και μόνο άνθρωπος αρκεί για να γεμίσει ολόκληρο το σύμπαν με αγάπη, όπως ακριβώς ένα και μόνο βότσαλο μπορεί να γεμίσει ολόκληρη τη λίμνη με μικρά κύματα΄ ένα βοτσαλάκι.

Ο άνθρωπος πρέπει να γίνει θεϊκός. Αν δεν γίνει θεϊκός ο άνθρωπος, δεν πρόκειται να υπάρξει καμιά ικανοποίηση, καμιά ευχαρίστηση. Αλλά πώς μπορείς να γίνεις θεϊκός; Οι ιερείς σου λένε ότι είσαι αμαρτωλός. Οι ιερείς σου λένε ότι είσαι καταδικασμένος, ότι είναι επόμενο να πας στην κόλαση. Και σε κάνουν να φοβάσαι πολύ να αγαπήσεις τον εαυτό σου.

Γ΄αυτό ακριβώς και είναι τόσο εύκολο στους ανθρώπους να βρίσκουν ελαττώματα. Βρίσκουν ελαττώματα στον εαυτό τους, πώς να αποφύγουν να βρουν ελαττώματα στους άλλους; Μάλιστα, τα βρίσκουν και τα μεγεθύνουν, τα κάνουν όσο πιο μεγάλα γίνεται. Φαίνεται πως μόνο με αυτό το τέχνασμα σώζονται΄ αναγκαστικά το κάνεις αυτό για να περισώσεις κατά κάποιο τρόπο το γόητρό σου. Γι΄αυτό και υπάρχει τόση πολλή κριτική και τόση έλλειψη αγάπης.

Λέω πως αυτή είναι μια από τις βαθύτερες σούτρες του Βούδα και μόνο ένας αφυπνισμένος άνθρωπος μπορεί να προσφέρει μια τέτοια ενόραση.


Ο άνθρωπος που αγαπά τον εαυτό του μπορεί να γίνει εύκολα διαλογιστικός, γιατί διαλογισμός σημαίνει να είσαι με τον εαυτό σου.


Αν μισείς τον εαυτό σου -όπως ακριβώς κάνεις, όπως σου έχουν πει να κάνεις, και το ακολουθείς αυτό με θρησκευτική ευλάβεια- αν μισείς τον εαυτό σου, πώς γίνεται να είσαι με τον εαυτό σου; Ο διαλογισμός δεν είναι τίποτε άλλο από την απόλαυση της όμορφης μοναχικότητάς σου και από τον γιορτασμό του εαυτού σου. Αυτό είναι όλο κι όλο ο διαλογισμός. Ο διαλογισμός δεν αποτελεί κάποια σχέση. Ο άλλος δεν είναι καθόλου αναγκαίος΄ είναι κανείς αρκετός από μόνος του. Λούζεται κανείς μέσα στην δική του δόξα, λούζεται μέσα στο δικό του φως. Είναι χαρούμενος που είναι ζωντανός, που υπάρχει.

Το μεγαλύτερο θαύμα στον κόσμο είναι το ότι υπάρχεις και το ότι υπάρχω. Το μεγαλύτερο θαύμα είναι ότι υπάρχεις και ο διαλογισμός ανοίγει τις πόρτες τού θαύματος αυτού. Μόνο όμως ένας άνθρωπος που αγαπά τον εαυτό του μπορεί να διαλογίζεται΄ αλλιώς, ξεφεύγεις συνεχώς από τον εαυτό σου, αποφεύγεις τον εαυτό σου. Ποιος θέλει να κοιτάξει ένα άσχημο πρόσωπο και ποιος θέλει να διεισδύσει μέσα σε μια άσχημη ύπαρξη; Ποιος θέλει να πάει βαθιά μέσα στη δική του λάσπη, στο δικό του σκοτάδι; Ποιος θέλει να μπει μέσα στην κόλαση που νομίζει ότι αποτελεί; Θέλεις να κρατήσεις σκεπασμένο το όλο πράγμα με λουλούδια όμορφα και θέλεις πάντα να ξεφεύγεις από τον εαυτό σου.

Έτσι λοιπόν οι άνθρωποι αναζητούν συνεχώς συντροφιά. Δεν μπορούν να μείνουν μόνοι τους΄ θέλουν να είναι μαζί με άλλους. Οι άνθρωποι αναζητούν κάθε είδους συντροφιά΄ αν μπορούν να αποφύγουν τη συντροφιά του εαυτού τους, τους κάνει το οτιδήποτε. Κάθονται μέσα σε ένα κινηματογράφο τρεις ώρες βλέποντας κάτι τελείως ανόητο. Διαβάζουν ένα αστυνομικό μυθιστόρημα ώρες ολόκληρες, χάνοντας την ώρα τους. Διαβάζουν την ίδια εφημερίδα ξανά και ξανά απλώς για να μείνουν απασχολημένοι. Παίζουν χαρτιά και σκάκι για να σκοτώσουν την ώρα τους… λες και έχουν πάρα πολλή ώρα!

Η αγάπη ξεκινά με τον εαυτό σου κα μετά εξαπλώνεται συνεχώς. Εξαπλώνεται συνεχώς από μόνη της΄ δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι για την εξάπλωσή της.

΄΄Να αγαπάς τον εαυτό σου…΄΄ λέει ο Βούδας. Και αμέσως μετά προσθέτει: ΄΄…και να παρατηρείς.΄΄Αυτό είναι ο διαλογισμός, αυτό είναι το όνομα τού Βούδα για τον διαλογισμό. Αλλά η πρώτη προϋπόθεση είναι να αγαπάς τον εαυτό σου και μετά να παρατηρείς. Αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου και αρχίσεις να παρατηρείς, μπορεί να νιώσεις τη διάθεση να αυτοκτονήσεις..’ Πολλοί βουδιστές νιώθουν την διάθεση να αυτοκτονήσουν, επειδή δεν δίνουν προσοχή στο πρώτο μέρος της σούτρας, πηδούν αμέσως στο δεύτερο: να παρατηρείς τον εαυτό σου. Μάλιστα, δεν έχω δει ποτέ κανένα σχολιασμό τηςΝταμαπάντα, αυτών των αποφθεγμάτων του Βούδα, που να έχει δώσει κάποια προσοχή στο πρώτο μέρος: Να αγαπάς τον εαυτό σου.

Ο Σωκράτης λέει: Γνώθι σαυτόν: ο Βούδας λέει: Να αγαπάς τον εαυτό σου. Και ο Βούδας είναι πολύ πιο αληθινός, γιατί, αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, δεν θα γνωρίσεις ποτέ τον εαυτό σου΄ η γνώση έρχεται αργότερα μόνο, η αγάπη προετοιμάζει το έδαφος. Η αγάπη αποτελεί την δυνατότητα να γνωρίσεις τον εαυτό σου. Η αγάπη είναι ο σωστός τρόπος για να γνωρίσεις τον εαυτό σου.

΄΄Να αγαπάς τον εαυτό σου και να παρατηρείς… σήμερα, αύριο, πάντοτε.΄΄

Δημιούργησε ενέργεια αγάπης γύρω από τον εαυτό σου. Να αγαπάς το σώμα σου και να αγαπάς το νου σου. Να αγαπάς τον όλο σου μηχανισμό, τον όλο σου οργανισμό. Με τη λέξη αγάπη εννοώ: αποδέξου το έτσι όπως είναι, μην προσπαθείς να καταπιέσεις. Καταπιέζουμε μόνο όταν μισούμε κάτι, καταπιέζουμε μόνο όταν είμαστε εναντίον κάποιου πράγματος. Μην καταπιέζεις, γιατί αν καταπιέζεις, πώς θα παρατηρείς; Δεν μπορούμε να κοιτάξουμε τον εχθρό κατάματα΄ μπορούμε να κοιτάξουμε μόνο τον αγαπημένο μας στα μάτια. Αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, δεν θα μπορέσεις να κοιτάξεις μέσα στα ίδια σου τα μάτια, το ίδιο σου το πρόσωπο, την ίδια σου την πραγματικότητα.

Η παρατήρηση είναι διαλογισμός, το όνομα που δίνει ο Βούδας στο διαλογισμό. Η λέξη κλειδί του Βούδα είναι παρατήρησε. Λέει: Έχε επίγνωση, να είσαι σε εγρήγορση, μην χάνεις τη συνειδητότητα. Μην συμπεριφέρεσαι με νυσταγμένο τρόπο. Μην λειτουργείς συνεχώς σαν μηχανή, σαν ρομπότ. Έτσι λειτουργούν οι άνθρωποι.

Παρατήρησε΄ παρατήρησε απλώς. Ο Βούδας δεν λέει τι πρέπει να παρατηρείς΄ τα πάντα! Όταν περπατάς, παρατήρησε το περπάτημά σου. Όταν τρως, παρατήρησε που τρως. Όταν κάνεις ντους, παρατήρησε το νερό, το κρύο νερό που πέφτει πάνω σου, το άγγιγμα του νερού, την ψυχρότητα, το τρεμούλιασμα που περνάει από τη σπονδυλική σου στήλη΄ παρατήρησε τα πάντα, ΄΄σήμερα, αύριο, πάντοτε.΄΄

Έρχεται τελικά μια στιγμή που παρατηρείς ακόμη και τον ύπνο σου. Αυτό είναι το υπέρτατο σημείο της παρατήρησης. Το σώμα αποκοιμιέται και υπάρχει ακόμη ένας παρατηρητής που είναι ξύπνιος, που παρατηρεί σιωπηλά το σώμα καθώς κοιμάται βαθιά. Αυτό είναι το υπέρτατο σημείο της παρατήρησης. Προς το παρόν, ακριβώς το αντίθετο ισχύει: το σώμα σου είναι ξύπνιο, αλλά εσύ κοιμάσαι. Τότε, εσύ θα είσαι ξύπνιος και το σώμα σου θα κοιμάται. Το σώμα χρειάζεται ανάπαυση, αλλά η συνειδητότητά σου δεν χρειάζεται ύπνο. Η συνειδητότητά σου είναι συνειδητότητα΄ είναι εγρήγορση, αυτό ακριβώς είναι η φύση της.

Καθώς γίνεσαι πιο παρατηρητικός, αρχίζεις να έχεις φτερά΄ τότε όλος ο ουρανός είναι δικός σου. Ο άνθρωπος αποτελεί συνάντηση της γης και του ουρανού, του σώματος και της ψυχής.

Osho, The Dhammapada: The Way of the Buddha, Τόμος 5, Ομιλία #5
Πηγή: osho.com https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Μήπως τελευταία η σχέση σας περνάει κρίση λόγω της άσχημης συμπεριφοράς του συντρόφου σας και της συνήθειάς του να σας κατηγορεί για οτιδήποτε του συμβαίνει; Πώς μπορείτε να κάνετε τα πράγματα όπως ήταν πριν και να επαναφέρετε τις ισορροπίες; Σύμφωνα με τους ειδικούς, το κλειδί εδώ είναι η συμπόνια. Και ίσως και λίγη επιπλέον υποστήριξη.

Από τη Σοφία Κροκιδά

Είναι στην ανθρώπινη φύση να κατηγορεί κάποιος τον σύντροφό του, όταν δεν είναι ευτυχισμένος ή πάλι μπορεί να είναι καταθλιπτικός ή πολύ κοντά στην κατάθλιψη, για να συνειδητοποιήσει ότι το πρόβλημα δεν είστε εσείς, υποστηρίζουν οι ψυχολόγοι.

Χρειάζεται να συνειδητοποιήσει ότι ο ίδιος είναι το πρόβλημα και ότι πρέπει να δουλέψει με τον εαυτό του, για να νιώσει καλύτερα αλλά και να επανέλθει η χαρά σε ένα ζευγάρι.

Αυτό σημαίνει, σύμφωνα με την ψυχολογία, ότι δεν είναι «εντάξει» να παίρνετε πάνω σας την ευθύνη, μόνο και μόνο επειδή ο σύντροφός σας δεν είναι σε καλή κατάσταση αυτή τη στιγμή.

Ωστόσο, όλοι περνάμε από καλές και κακές στιγμές, και ειδικά σε σκοτεινούς καιρούς, γινόμαστε τοξικοί και υιοθετούμε συμπεριφορές που ρίχνουν την ευθύνη και την κατηγορία στον σύντροφό μας αλλά και στον περίγυρό μας.

Σε αυτήν την περίπτωση, λένε οι ψυχολόγοι, ότι οι αλλεπάλληλες κατηγορίες είναι ένας πολύ ανθυγιεινός τρόπος επικοινωνίας που μας αναγκάζει να αγωνιζόμαστε άδικα.

Αν ισχύει κάτι τέτοιο στη σχέση σας, θα πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε μια λύση μαζί.

Μερικές συμβουλές για το τι πρέπει να κάνετε, εάν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί συνεχώς για τα πάντα.

Δώστε στον σύντροφό σας να καταλάβει ότι νιώθετε ότι σας κατηγορεί άδικα, όσο πιο νωρίς γίνεται.

1. Μιλήστε και μοιραστείτε την οπτική σας
Δώστε στον σύντροφό σας να καταλάβει ότι νιώθετε ότι σας κατηγορεί άδικα, όσο πιο νωρίς γίνεται. Όταν αφήνουμε ένα πρόβλημα χωρίς να το κουβεντιάσουμε, μπορεί να γίνει συνήθεια μέσα σε μία σχέση και να διαιωνιστεί.

Μια τέτοια κατάσταση μπορεί με τη σειρά της να οδηγήσει σε καταχρηστικές συμπεριφορές, κάτι που δεν πρέπει ποτέ να δεχτείτε.

Δώστε στον σύντροφό σας να καταλάβει πώς νιώθετε και βάλτε τα δυνατά σας να κατανοήσετε τον ίδιο και να αλλάξετε ό,τι χρειάζεται στη δική σας συμπεριφορά. Αυτό θα του δώσει το έναυσμα για να κοιτάξει και ο ίδιος πώς μπορεί να βελτιωθεί χωρίς να νιώθει ότι είναι μόνος του σε όλο αυτό.

2. Ζητήστε του να σας εξηγήσει το πρόβλημά του
Αν ο σύντροφός σας πιστεύει ότι φταίτε πάντα εσείς, τότε κάτι δεν πάει καλά μέσα του. Όταν θέλει να σας κατηγορήσει, ζητήστε του πρώτα να σας εξηγήσει τι συμβαίνει. Αυτό θα σας επιτρέψει να ξεκαθαρίσετε τι πραγματικά γίνεται, ή να δείτε καλύτερα τον εαυτό σας και τη συμπεριφορά σας αν πρέπει να αλλάξετε κάτι.

Το πιο σημαντικό εδώ είναι να δείξετε και οι δύο κατανόηση και όρεξη να δουλέψετε το πρόβλημα και να δείτε πώς μπορείτε να βελτιωθείτε μαζί. Μπορεί να μην φταίτε απαραίτητα, αλλά κάποιες φορές όλοι κάνουμε λάθη.

Η κατανόηση, η στοργή και η συνεργασία είναι μία καλή λύση. Βοηθήστε τον σύντροφό σας να αναζητήσει τη ρίζα του προβλήματος.

3. Θυμηθείτε ότι δεν έχει να κάνει πραγματικά με εσάς
Αν ο σύντροφός σας σάς κατηγορεί για το παραμικρό, αναλογιστείτε, αν ο στόχος του είστε στ’ αλήθεια εσείς ή όχι. Κάποιοι άνθρωποι κατηγορούν τους γύρω σαν έναν τρόπο για να ξεφύγουν από τον πόνο τους.

Αν κάποιος σας κατηγορεί ότι φταίτε για κάτι, μην το πάρετε προσωπικά. Δείξτε κατανόηση και στοργή και ψάξτε τα πραγματικά αίτια πίσω από την κατάσταση αυτή.

4. Βοηθήστε τον σύντροφό σας να μετατρέψει τον θυμό του σε παραγωγικότητα
Την επόμενη φορά που θα σας κατηγορήσει ο σύντροφός σας άδικα, κάντε μια παύση και ρωτήστε τον «τι θες να κάνουμε για αυτό το θέμα;». Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να φτιάξετε μια δημιουργική στιγμή μέσα από τον θυμό του.

Το να κάνετε τον σύντροφό σας να εστιάσει στη λύση, αντί να συνεχίσει να σας κατηγορεί είναι μια καλή στρατηγική που μπορεί να φέρει σημαντικά αποτελέσματα. Αν υπάρχει πραγματικά κάποιο πρόβλημα, τότε μπορείτε να το λύσετε μαζί. Αν όχι, τότε μπορείτε να το ξεχάσετε και οι δύο.

Αναζητήστε μαζί τα αίτια για τις αλλεπάλληλες κατηγορίες. Και μην παίρνετε καθετί προσωπικά! Κουβεντιάστε μαζί του και προσφέρετέ του τη βοήθειά σας.

5. Προσπαθήστε να βρείτε τη ρίζα του προβλήματος
Αν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί για όλα, μην κρατάτε αμυντική στάση. Το μόνο που θα καταφέρετε είναι να εντείνετε την κατάσταση. Αντίθετα, θα πρέπει να διατηρήσετε την ηρεμία σας και να ακούσετε τις ανάγκες τού συντρόφου σας για να καταλάβετε τι πραγματικά φταίει.

Κουβεντιάστε μαζί του και ρωτήστε τον αν υπάρχει κάτι που τον ενοχλεί αυτό τον διάστημα, γιατί προσέξατε πως σας κατηγορεί για πράγματα που δεν φταίτε. Ρωτήστε τον, αν χρειάζεται τη βοήθειά σας σε κάτι ή αν θέλει να σας πει κάτι. Με το να είστε ευγενική και να έχετε τα αυτιά σας ανοιχτά για οτιδήποτε χρειάζεται θα δείτε μεγάλη διαφορά.

Δεν είναι πάντα ευχάριστη διαδικασία, αλλά είναι σημαντικό να κοιτάμε τον ρόλο μας σε κάποια πράγματα και να παίρνουμε την ευθύνη.

6. Μην βγάζετε τον εαυτό σας απ’ έξω
Αναρωτηθείτε μήπως έχετε κι εσείς μερίδιο ευθύνης για αυτή την κατάσταση. Ακόμα κι αν σας αναλογεί μόλις το 1%! Δεν είναι πάντα ευχάριστη διαδικασία, αλλά είναι σημαντικό να κοιτάμε τον ρόλο μας σε κάποια πράγματα και να παίρνουμε την ευθύνη.

Αφού το κάνετε αυτό, τότε μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να αναλάβει κι αυτός τις ευθύνες του. Μην ξεχνάτε να υπενθυμίζετε στον ίδιο και σε εσάς ότι πάνω απ’ όλα χρειάζεται ομαδική προσπάθεια για να λειτουργήσει μια σχέση και να διορθώνετε κάθε μικρό ή μεγάλο πρόβλημα.

Αν η συζήτηση δεν φέρνει αποτέλεσμα, και οι κατηγορίες που εκτοξεύονται είναι μόνιμο φαινόμενο, τότε βάλτε τα όριά σας ή θα πρέπει να σκεφθείτε και τον χωρισμό.

7. Βάλτε όρια
Αν το να σας κατηγορεί ο σύντροφός σας γίνει συχνό φαινόμενο, τότε ίσως ήρθε η ώρα να βάλετε κάποια όρια στη σχέση σας. Για παράδειγμα, δώστε του να καταλάβει ότι καταλαβαίνετε πως είναι εκνευρισμένος, αλλά δεν μπορείτε να συνεχίσετε την κουβέντα, ενώ σας κατηγορεί συνεχώς άδικα.

Προτιμήστε να κουβεντιάσετε μαζί του, όταν θα είναι πιο ήρεμος και διαλλακτικός. Το τελευταίο που θέλετε σε μια τέτοια κατάσταση είναι ένας τσακωμός που δεν θα σας οδηγήσει πουθενά.

8. Κουβεντιάστε για το τι συμβαίνει στη ζωή του τώρα
Είναι σύνηθες για έναν άνθρωπο να γίνεται δύσκολος όταν περνάει μια κακή περίοδο. Γι’ αυτό δεν χρειάζεται να φερθείτε σκληρά στον σύντροφό σας. Το καλύτερο είναι να τον ρωτήσετε τι του συμβαίνει αυτή την περίοδο ώστε να μπορέσετε να καταλάβετε πώς θα χειριστείτε το θέμα.

Αν όμως ο σύντροφός σας έχει συνηθίσει να τα ρίχνει όλα πάνω σας, τότε ίσως απλώς έχετε να κάνετε με έναν τοξικό άνθρωπο που δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του όταν δεν νιώθει καλά. Σε αυτή την περίπτωση, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να χωρίσετε.

9. Προσπαθήστε να βρείτε μαζί μια λύση
Πρώτα πρέπει να αποδεχτείτε ότι μπορεί να μην φταίτε αποκλειστικά, αλλά ίσως έχετε παίξει κι εσείς ρόλο στο πρόβλημα. Αν αρνείστε να δείτε ότι μπορεί να ισχύει κάτι τέτοιο, τότε αυτό είναι ένα ακόμα πρόβλημα.

Μην είστε αμυντική απέναντι στον σύντροφό σας. Αποδεχτείτε τις ευθύνες σας και κάντε ό,τι μπορείτε για να αλλάξετε την κατάσταση. Εάν ο σύντροφός σας καταλάβει ότι είστε ανοιχτή να λύσετε το πρόβλημα μαζί, τότε του δίνετε την ευκαιρία να κάνει και αυτός την αυτοκριτική του και να προχωρήσετε μαζί στη λύση.https://www.womanidol.com/

Σχέσεις - Σεξ

Ανεξάρτητα από την ηλικία σας, είναι πάντα δύσκολο να κάνετε αληθινούς φίλους. Ωστόσο, όταν φτάσετε στη μέση ηλικία, ωστόσο, μπορεί να είναι εξαιρετικά αποθαρρυντικό. Όχι μόνο έχουν αλλάξει οι απαιτήσεις σας, αλλά έχουν επίσης περάσει από τη ζωή σας πολλοί φίλοι, οι οποίοι έχουν φύγει. Πιο δύσκολες οι φιλίες μετά τα 40, λοιπόν, και παρακάτω θα εξετάσουμε τους λόγους, για τους οποίους συμβαίνει αυτό.

Είστε απασχολημένοι με την οικογένειά σας
Ίσως ο κυριότερος λόγος είναι ότι από εκείνο το σημείο στη ζωή σας έχετε πιο ισχυρές δεσμεύσεις. Συνήθως σε αυτή τη δεκαετία έχετε παιδιά και τα παιδιά απαιτούν πολύ χρόνο. Έτσι εάν είστε γονείς είναι αρκετά δύσκολο να βρείτε χρόνο αλλά και ανθρώπους της ηλικίας σας για να κοινωνικοποιηθείτε.

Ο κοινωνικός κύκλος δεν αλλάζει πολύ εύκολα μετά τα 40
Μελέτες έχουν δείξει ότι όταν οι άνθρωποι φτάνουν τα 40 αρχίζουν να εκτιμούν τις ποιοτικές φιλίες, με αποτέλεσμα να γίνονται πιο επιλεκτικοί και να έχουν λιγότερους φίλους.

Οι φίλοι μας διατηρούν υγιείς

Δεν ενθουσιάζεστε πλέον τόσο εύκολα
Όταν είμαστε νέοι ενθουσιαζόμαστε με το παραμικρό, γεγονός που καθιστά εύκολο να συνάψουμε καινούριες φιλίες. Όμως, όταν φτάσετε στην ηλικία των 40 υπάρχουν λίγα πράγματα που μπορούν να σας ενθουσιάσουν και που δεν έχετε βιώσει. Αυτό και μόνο είναι αρκετό για να δυσκολέψει τη δημιουργία μιας νέας φιλίας.

Προσπαθείτε να προστατέψετε τον εαυτό σας από το να πληγωθεί ξανά
Εάν σας έχουν προδώσει στο παρελθόν, φοβάστε να νιώσετε και πάλι τον ίδιο πόνο κάνοντας άλλη μια αποτυχημένη φιλία.

Ασχολείστε περισσότερο με τον εαυτό σας
Οι ειδικοί επισημαίνουν πως οι περισσότεροι άνθρωποι όταν φτάσουν στην ηλικία των 40 ξοδεύουν περισσότερο χρόνο για τον εαυτό τους και λιγότερο για να γνωρίσουν φίλους.

Βρίσκεστε σφάλμα σε όσους συναντάτε
Ίσως να σαμποτάρετε τις πιθανές σας φιλίες. Ίσως έχετε πρόβλημα να φτιάξετε φίλους μετά τα 40, επειδή έχετε περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής σας, διώχνοντας τους ανθρώπους μακριά.

Φοβάστε την απόρριψη
Στην ηλικία των 40 και πάνω υπάρχει ένα είδος υπερηφάνειας που σας εμποδίζει να συνάψετε φιλίες. Φοβάστε την απόρριψη και την κρίση των άλλων.

Έχετε διαμορφώσει το χαρακτήρα σας
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν πολύ μετά τα 30. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι εάν έχετε περάσει σημαντικό μέρος της ενήλικης ζωής σας χωρίς φίλους, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να κάνετε φίλους στα 40 σας.

Η Ειρήνη Σπυροπούλου

https://lovelife.com.cy/

Σχέσεις - Σεξ

 

Ξεχάστε το “Ghosting” – η ξαφνική διακοπή της επικοινωνίας από την μία πλευρά χωρίς λόγο, εξήγηση και προειδοποίηση με εσένα να λες “τι εγινε ρε παιδια;” – καθώς μια νέα μάστιγα της εποχής μας όσον αφορά το dating έχει κάνει την εμφάνιση της τα τελευταία χρόνια και πολύ πιθανόν έχεις ζήσεις κι εσύ κάτι τέτοιο.

Μιλάμε για το “Cloaking”, κατά το οποίο το άτομο που έχετε κανονίσει ραντεβού – μέσω social media συνήθως -, δεν εμφανίζεται ποτέ, αλλά και εξαφανίζεται από την ζωή σας χωρίς εξήγηση, κάνοντας σας μπλοκ από όλες τις εφαρμογές κοινωνικής δικτύωσης.

Αυτή η νέα τάση στο dating προέρχεται από την αγγλική λέξη cloak που σημαίνει μανδύας και μεταφορικά νοείται ότι κάποιος τον φόρεσε και έγινε αόρατος, άρα εξαφανίστηκε εντελώς. O όρος αυτός καθιερώθηκε από τη δημοσιογράφο Rachel Thompson, η οποία είχε κανονίσει να βγει ένα ραντεβού με άνδρα που είχε δει άλλη μια φορά και αυτός δεν εμφανίστηκε ποτέ στο σημείο συνάντησης τους.

Όταν πήγε στο σημείο που είχαν ραντεβού και αφού περίμενε αρκετή ώρα, αποφάσισε να τον πάρει τηλέφωνο και προς έκπληξη της δεν τον έβρισκε πουθενά, ούτε καν στα social media. Έτσι δημοσιοποίησε την εμπειρία της στο διαδίκτυο και συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν η μόνη που είχε ζήσει κάτι τέτοιο.https://perpetual.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στην προσπάθειά μας να φέρουμε τις πράξεις μας πιο κοντά σε όσα πραγματικά έχουν σημασία για μας, μπορούμε να ενισχύσουμε την πειθαρχία και τη δύναμη της θέλησής μας, αλλά δυστυχώς – όπως οι περισσότεροι από εμάς έχουν μάθει με τον δύσκολο τρόπο – κάτι τέτοιο σπάνια οδηγεί στα καλύτερα αποτελέσματα.

Μπορεί να πηγαίνετε με το ζόρι στο γυμναστήριο, πόσο συχνά όμως κάτι τέτοιο οδηγεί σε μια καλή προπόνηση ή στο να αγαπήσετε μια σειρά ασκήσεων; Ή πάλι μπορεί να τηλεφωνείτε στους συγγενείς σας από υποχρέωση, αλλά πόσο συχνά κάνετε μια ουσιαστική συζήτηση μαζί τους;

Όταν ξεκινάμε κάτι με αυτό τον τρόπο – υποκινούμενοι από ένα επικριτικό δάχτυλο και όχι μια πρόθυμη καρδιά – μπλέκουμε σε μια αέναη ταλάντωση ανάμεσα στις καλές προθέσεις και στη λιγότερο αποτελεσματική εκτέλεση, ακόμα και όταν οι τελικοί στόχοι – βελτίωση υγείας, καλύτερες σχέσεις με την οικογένεια – θεωρητικά συνδέονται με τις αξίες μας.

Δυόμισι χιλιάδες χρόνια πριν, ο Πλάτωνας συνέλαβε αυτή την εσωτερική πάλη χρησιμοποιώντας την αλληγορία ενός άρματος που το σέρνουν δύο πολύ διαφορετικά άλογα. Το ένα άλογο είναι το πάθος (οι εσωτερικές μας παρορμήσεις και πόθοι) και το άλλο η διάνοια (ο λογικός, ηθικός μας νους).

Με άλλα λόγια, ο Πλάτωνας κατανόησε ότι βρισκόμαστε διαρκώς ανάμεσα σε δύο αντίθετες κατευθύνσεις: αυτό που θέλουμε να κάνουμε και αυτό που θα έπρεπε να κάνουμε. Η δική μας δουλειά, ως ηνίοχοι του άρματος, είναι να τιθασέψουμε και να κατευθύνουμε και τα δύο άλογα εκεί που θέλουμε να πάμε.

Όπως αποδείχθηκε, ο Πλάτωνας δεν είχε άδικο. Οι σύγχρονες τεχνικές νευροαπεικόνισης δείχνουν ότι κάθε φορά που το παρορμητικό σύστημα του εγκεφάλου μας (πάθος) συγκρούεται με τους λογικούς μακροπρόθεσμους στόχους μας (διάνοια), ο εγκέφαλός μας προσπαθεί – στην κυριολεξία – να τραβήξει τα χαλινάρια.

Ας υποθέσουμε ότι προσπαθείτε να τρώτε πιο υγιεινά. Βρίσκεστε σε ένα εστιατόριο και η ματιά σας πέφτει σε μια λαχταριστή μους σοκολάτα στη βιτρίνα με τα επιδόρπια. Αυτό πυροδοτεί κάποια δραστηριότητα στον επικλινή πυρήνα, μια περιοχή του εγκεφάλου που σχετίζεται με την απόλαυση. Ένας θεός ξέρει πόσο πολύ λαχταράτε αυτή τη μους σοκολάτα.

Αλλά όχι, υπενθυμίζετε στον εαυτό σας. Δεν μπορείτε να τη φάτε. Ενώ συγκεντρώνετε τη δύναμή σας για να αρνηθείτε το επιδόρπιο, παίρνει τα ηνία η κάτω μετωπιαία έλικα, μια περιοχή του εγκεφάλου που σχετίζεται με τον αυτοέλεγχο. Με ενεργοποιημένες τις δύο αυτές περιοχές, ο εγκέφαλός μας παλεύει κυριολεκτικά με τον εαυτό του όσο εμείς προσπαθούμε να αποφασίσουμε αν θα ορμήσουμε ή θα κρατηθούμε.

Τα πράγματα όμως περιπλέκονται ακόμη περισσότερο, αφού τα κατώτερα ένστικτά μας έχουν το προβάδισμα. Και πάλι σύμφωνα με τη νευροαπεικόνιση του εγκεφάλου, όταν είμαστε αντιμέτωποι με μια απλή επιλογή, επεξεργαζόμαστε βασικά χαρακτηριστικά, όπως π.χ. η γεύση, κατά μέσο όρο 195 χιλιοστά του δευτερολέπτου νωρίτερα από ό,τι επεξεργαζόμαστε τα θέματα υγείας.

Με άλλα λόγια, ο εγκέφαλός μας μας παροτρύνει να κάνουμε συγκεκριμένες επιλογές πολύ προτού καν εμφανιστεί στο προσκήνιο η δύναμη της θέλησης. Αυτό ίσως εξηγεί γιατί σε μια έρευνα το 74% των ανθρώπων δήλωσε ότι θα διάλεγε φρούτα και όχι σοκολάτα «κάποια στιγμή στο μέλλον», αλλά όταν έβαλαν μπροστά τους φρούτα και σοκολάτα, το 70% άρπαξε τη σοκολάτα.

Απόσπασμα από το βιβλίο της Susan David «Συναισθηματική Ευελιξία» από τις εκδόσεις Πεδίο

enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

Ή μάθε να διεκδικείς αυτό που θες ή μάθε να το χάνεις φίλε μου!

Γράφει η Μπάρμπυ Κορμαρή


Να διεκδικείς τα θέλω σου, ακούς;

Να μη σωπαίνεις, να μη φοβάσαι, να μη διστάζεις.

Να τα φωνάζεις δυνατά τα θέλω σου, σημαία να τα κάνεις και να αγωνίζεσαι γι΄αυτά.

Μη δέχεσαι τους ρόλους που σου δίνουν να παίξεις.

Μη στριμώχνεις τα όνειρα σου σε καλούπια που άλλοι έφτιαξαν για σένα.

Να διεκδικείς αυτό που λαχταράει η ψυχή σου και ποτέ να μην αρκείσαι σ’ αυτό που απλά είναι διαθέσιμο, σ’ αυτό που περισσεύει, σ’ αυτό που κάποιοι άλλοι αποφάσισαν ότι σου είναι αρκετό.

Μονάχα εσύ να ορίζεις το δικό σου το πολύ. Να μην αρκείσαι στο σχεδόν και στο περίπου, να μη συμβιβάζεσαι με τίποτα λιγότερο από αυτό που λαχταράς.

Να διεκδικείς σημαίνει να αγωνίζεσαι για τα δικά σου ιδανικά. Να μην κάνεις εκπτώσεις στα όνειρά σου. Να κυνηγάς αυτό που θες, ακόμα κι αν σου μοιάζει ακατόρθωτο κι αδύνατο. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορείς να καταφέρεις, παρά μόνο αν τολμήσεις.

Μη σε τρομάζουν τα εμπόδια, μήτε εκείνοι που θα θελήσουν να σε σταματήσουν. Και μη φοβάσαι μήπως χάσεις, ούτε μήπως εκτεθείς. Χαμένος είναι μοναχά όποιος ποτέ του δε διεκδίκησε το δικαίωμα να ζήσει τα όνειρά του.


Να διεκδικείς ακόμα και στον έpωτα. Να φωνάζεις τα «σ’ αγαπώ» και τα «σε θέλω» μέχρι να φτάσουν σ’ εκείνον που αγαπάς. Μα να θυμάσαι, μην παρακαλάς, και μην αρκείσαι σε μια σχέση που δε δίνει παρά μόνο παίρνει. Να διεκδικείς τον έpωτα με περηφάνια και να ξέρεις να φεύγεις από εκεί που δε χωράς. Γιατί δε σου αξίζει να στριμώχνεσαι ούτε να συμβιβάζεσαι με κάποιον που την αξία σου δεν την εκτιμάει.

Αν νιώθεις πως σε αδικούν, να διεκδικείς το δίκιο σου με όλη τη δύναμή σου. Μη σκύβεις το κεφάλι και μην υποχωρείς. Να μη σωπαίνεις όταν θέλεις να μιλήσεις.

Και μην αφήνεις τους δειλούς να βάζουν τρικλοποδιές στα όνειρά σου. Δεν έχουν μάθει να ονειρεύονται και δε θα μπορέσουν ποτέ να σε ακολουθήσουν.

Μη σε τρομάζουν όσοι απλά δε σε καταλαβαίνουν. Και μην αλλάξεις για να μην τους ξεβολέψεις. Να διεκδικείς το δικαίωμά σου να είσαι πάντα ο εαυτός σου και να σε σέβονται όπως σου αξίζει.

Είναι στο χέρι σου να κάνεις τη ζωή σου όπως τη θες. Αρκεί να μη δειλιάσεις, να μην συμβιβαστείς. Κι αν στη αρχή αυτό σου φαίνεται ακατόρθωτο, μη σταματήσεις μέχρι να κάνεις τα αδύνατα δυνατά.

Μάθε να ονειρεύεσαι και να παλεύεις για το δικό σου όνειρο.

Μάθε να διεκδικείς αυτό που θες, αλλιώς μάθε να το χάνεις.

loveletters.gr https://www.awakengr.com/i

Σχέσεις - Σεξ

Πόση οργή, πόση θλίψη έχω μέσα μου βλέποντας γύρω μου ανθρώπους σε βολεμένες πραγματικότητες.

Είτε γιατί φοβήθηκαν να ρισκάρουν γι’ αυτό που γουστάρουν, είτε γιατί η εικόνα τους προς τα έξω ήταν πιο σημαντική από τα θέλω τους, είτε γιατί η γνώμη του κόσμου είχε μεγαλύτερη σημασία από τους ίδιους.

Μόνο που ο κόσμος είτε κάνεις είτε όχι πάντα θα λέει. Οπότε είναι άδικο να ζεις μια ζωή μίζερη, ανέραστη, ανιαρή και να δικαιολογείς την ύπαρξη σου, να φυτοζωείς και όλα αυτά για τα πρέπει των άλλων .

Μια φορά ζούμε ξυπνήστε. Ο,τι μπορεί να μας χαρίσει ευτυχία το κυνηγάμε δεν το πετάμε.

Δώστε αξία στο χρόνο που έχετε στη διάθεση σας. Αγάπες που χάθηκαν λόγω εγωισμού, λέξεις που δεν ειπώθηκαν από πείσμα, όνειρα που δεν πραγματοποιήθηκαν λόγω φόβου και κρύφτηκαν πίσω από την δειλία. Ανείπωτα λόγια, σιωπές, ατελείωτες σιωπές.

Μιλάτε στους ανθρώπους που αγαπάτε.


Παλέψτε γι αυτό που θέλετε, γι αυτό που θέλει η καρδιά σας.

Κάνετε κάτι για εσάς. Πείτε ότι νιώθετε στους ανθρώπους πριν γίνουν φωτογραφίες.

Να τα ξοδεύετε τα σ’αγαπώ σας, τα μου λείπεις, τα σε χρειάζομαι στον άνθρωπο σας.
Γιατί να υπάρχουν τόσα αν στη ζωή μας, αν το είχα κάνει αυτό, αν το είχα κάνει εκείνο και πάει λέγοντας.

Ρισκάρετε να κάνετε αυτό που θέλετε είτε κερδίσετε είτε όχι.
Μια γ@μημένη ζωή την έχουμε και δεν ξέρουμε πότε θα τελειώσει.
Το ρίσκο είναι καλύτερο από αναπάντητα ερωτήματα.
Στην τελική αν χάσεις θα μάθεις κι αν κερδίσεις θα είσαι ευτυχισμένος.

Δεν υπάρχει δεν μπορώ αλλά δεν θέλω. Κι αν θέλουμε όλα τα μπορούμε.

Να θυμάστε.

Όποιον θέλει οι μοίρες τον οδηγούν όποιον δεν θέλει τον σέρνουν.

Μικρή η ζωή για να την ζούμε μόνο με τα πρέπει. Ας βάλουμε μπροστά τα θέλω, αυτά έχουν σημασία και τότε θα βρεθεί λύση και για τα πρέπει.

Γράφει η Λία Ευαγγελίδου

Πηγή: loveletters.gr https://www.fumara.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πόσες ζωές νομίζετε πως ζούμε; Πολλές. Μικρές, αμέτρητες, διακεκομμένες, αδιάφορες, ταραχώδεις. Και κάθε μία από αυτές τη βαφτίζουμε. Και της δίνουμε όνομα όμοιο με κείνο που τη χαρακτηρίζει. Και λέμε πως είχαμε μια υπέροχη, μια θλιβερή, μια μίζερη ή μία ευτυχισμένη ζωή. Μία όμως. Καταλήγει πάντα σε μία. Και τα χρόνια περνάνε και κάποιες τις ξεχνάμε και κάποιες τις φυλάμε. Κι εκείνη τη μία τελικά, την κάνουμε μαξιλάρι για τα όνειρά μας, φυλαχτό στο λαιμό μας.

Όταν θα κάνω τον απολογισμό μου γιατί κι αυτόν η ίδια η ζωή θα μου ζητήσει να τον κάνω, στο δικό μας κεφάλαιο θα σταματήσω. Και θα σου αφιερώσω το πιο ένδοξο κομμάτι της ζωής μου. Αυτό που έζησα μαζί σου. Θα τιμήσω και θα εξυμνήσω, θα απολογηθώ και θα χρεωθώ τα λάθη μου, θα εξηγήσω πως έφυγες και δε μου είπες ποτέ το γιατί, θα σε πάω στο ζενίθ και θα σε ξαναρίξω στο ναδίρ. Θα ομολογήσω, θα ανακριθώ και θα ζητήσω εξιλέωση. Θα ζητήσω συγνώμη και για τους δυο μας. Μια συγνώμη για ό, τι μας χαρίστηκε και μάλλον δεν το εκτιμήσαμε όσο έπρεπε. Για ό, τι μας προσφέρθηκε κι εμείς το αποτάξαμε.

Γι’ αυτή τη μικρή μας κοινή ζωή λοιπόν θα δώσω εξηγήσεις, που ο χρόνος της τελείωσε σε λιγότερο από το χρόνο μια κλεψύδρας και που ήταν ικανή για να επισκιάσει όλες όσες έζησα μέχρι τώρα. Γιατί ό, τι και αν είχα δει πριν δω εσένα ήταν ζωή χαμένη. Ήταν μουντά χρώματα, ήταν καλοκαίρια με βροχές, χειμώνες με παγωνιά. Ήταν χαμόγελα που δεν έσκασαν και βλέμματα που κοιτούσαν χάμω. Μέχρι που ήρθες εσύ. Ήρθε εκείνη η ζωή μου και άνοιξε τα παραθυρόφυλλα και τρύπωσε ο ήλιος. Εκείνη η μικρή μου ζωούλα μαζί σου μέσα στα χρόνια μου.

Λένε κάποιοι μύθοι πως τη ζωή μας την ευλογούν οι Μοίρες. Αυτές που έρχονται και μας αγγίζουν τη στιγμή που γεννιόμαστε. Σε μας δεν ήρθαν, δεν καταδέχτηκαν. Είχαμε μια ζωή κλεμμένη. Πήραμε από τους χρόνους που ξοδεύαμε στους άλλους, από τις ίδιες παράλληλες ζωές μας και φτιάξαμε τη δική μας. Και δε μας ένοιαξε καθόλου. Γιατί αυτό που δημιουργήσαμε ήτανε από πηλό δικό μας και του δώσαμε εμείς τη μορφή μας.

Και μέσα σ’ αυτή τη λίγη ζωή μας εγώ και ‘συ ανεβήκαμε στη σκηνή και παίξαμε τους ωραιότερους ρόλους μας. Χωρίς θεατές σε μια παράσταση μόνο για μας. Και το ευχαριστηθήκαμε τόσο πολύ. Γελάσαμε, κλάψαμε, αγαπηθήκαμε, παθιαστήκαμε. Αλλά ήταν μόνο μία που άξιζε για πολλές. Μέχρι που αποφασίστηκε πως το έργο μας πρέπει να κατέβει. Και πορευτήκαμε ξεχωριστά. Και ‘γω δεν έχω πια πρωταγωνιστές στη ζωή μου αλλά κομπάρσους. Ανέλαβα μόνη μου τον πρώτο ρόλο και χαρίζω απλώς κάποιες από τις ατάκες μου σε όλους αυτούς που είναι δίπλα μου.

Και η ζωή συνεχίζεται. Με τις ίδιες μικρές και μεγάλες στιγμές της. Μόνο που τώρα την απολαμβάνω διαφορετικά. Χωρίς να με νοιάζει και χωρίς να έχω τύψεις. Θρέφομαι από την ικανοποίηση στο βλέμμα των άλλων. Και είναι τόσο μικροί και ελάχιστοι στα μάτια μου και δε χωράνε στο δικό μας το μαζί. Ερμηνεύω πια σε κάθε πρεμιέρα μου χωρίς την παρουσία σου. Ξέρω όμως στα παρασκήνια είσαι εκεί και με καμαρώνεις. Κι αυτό μου αρκεί για να συνεχίζω.https://www.pillowfights.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.