Οκτωβρίου 22, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Αξιοπρέπεια λοιπόν, μια λέξη, κι όμως με τόση μεγάλη σημασία. Μια λέξη που μπορεί να καθορίσει την αξία και την αγωγή σου ως άνθρωπος και συνάμα να εκπέμπει προς τα έξω σεβασμό για τον ίδιο σου τον εαυτό.

Πολλές φορές είναι αθόρυβη, την παίρνεις και φεύγεις χωρίς να ενοχλείς κανέναν. Όταν βρίσκεσαι ανάμεσα σε καταστάσεις οι οποίες σε προσβάλουν, σε θίγουν σαν άνθρωπο, όταν περιβάλλεσαι από άτομα τα οποία δεν εκτιμούν την ύπαρξη σου και σε αναζητούν όποτε αυτά βολεύονται, όταν απειλείται η ψυχική σου ηρεμία και διακατέχεσαι από καταπίεση, ε τότε ναι, την παίρνεις και φεύγεις. Φεύγεις γιατί ο αυτοσεβασμός σου δεν σου επιτρέπει να είσαι ανεκτικός , να πιέζεις καταστάσεις , ούτε να δείχνεις δεδομένος για κανένα..

Ένας αξιοπρεπής άνθρωπος έχει συναίσθηση, σέβεται τον εαυτό του αλλά και τους γύρω του, δεν ξεπουλιέται και δεν αρκείται σε μέτριους ανθρώπους και καταστάσεις, αλλά ούτε επιζητά απελπισμένα την προσοχή.

Η αξιοπρέπεια είναι δύναμη, μια δύναμη που δεν επιτρέπει σε κανένα να μειώνει την προσωπικότητα του αλλά ούτε να τον χρησιμοποιεί και να τον εκμεταλλεύεται. Είναι μια δύναμη που καθρεφτίζει τον εσωτερικό σου κόσμο, τονίζει την αυθεντικότητα, την τιμιότητα, το ήθος , τα πιστεύω και τα ιδανικά σου.

Είναι αλήθεια πως στις μέρες μας σπανίζει, είναι μια αξία δυστυχώς ξεχασμένη. Κι όμως υπάρχουν εκεί έξω και αυτοί οι λίγοι που ξέρουν καλά να την διαφυλάσσουν έχοντας την συνείδηση τους και το ‘’μέτωπο’’ τους πάντα καθαρά.

Μεγάλη υπόθεση να είσαι αξιοπρεπής άνθρωπος, να περιβάλλεσαι από αξιοπρέπεια και να περπατάς έχοντας το κεφάλι ψηλά!

Να την προστατεύεις!

Δεσποινα Παντέλα

https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Είναι λογικό και επόμενο που και που να υπάρχουν διαφωνίες σε μία σχέση. Κι αν κάπου ακούσεις πως ένα ζευγάρι δεν διαφωνεί ποτέ, θα είναι μεγάλο ψέμα.

Στην καθημερινότητα μπορεί να υπάρξουν στιγμές έντασης για τα πιο απλά και ασήμαντα πραγματάκια. Το να έχετε διαφορετικές απόψεις και να τις εκφράζετε είναι απολύτως υγιές. Το θέμα είναι να μπορείτε να διαφωνείτε χωρίς όμως να φτάνετε στο άλλο άκρο. Δεν χρειάζεται να φτάνετε στα νεύρα, στις φωνές και στους μεγάλους τσακωμούς.

Πως γίνεται λοιπόν να υπάρχει αυτή η ισορροπία και πως μπορείς να καταλάβεις τον «σωστό» τρόπο για να διαχειρίζεσαι σωστά τις διαφωνίες στη σχέση σου;
Όσο υπάρχει σεβασμός σε μία σχέση, και φροντίζεις να αναγνωρίζεις το πως νιώθει ο άλλος, τότε οι διαφωνίες δεν θα σας δημιουργούν προβλήματα.

Ίσως έτσι να έρθετε και πιο κοντά όσο περνάει ο καιρός. Στις περιπτώσεις που δεν έχετε την ίδια άποψη για ένα σημαντικό θέμα που μπορεί να σας απασχολεί, τότε μπορεί χάσετε τον έλεγχο και να γίνεται απότομοι ή περιφρονητικοί. Αυτό θα δείξει πως δεν σας νοιάζει πως νιώθει ο άνθρωπος με τον οποίο μιλάτε. Οπότε είναι πολύ σημαντικό να δείξετε πως προσπαθείτε και θέλετε να καταλάβετε αυτό που σας εξηγεί και τον τρόπο σκέψης του. Να δείξετε πως σας νοιάζει και ο ίδιος και αυτά που έχει να πει. Αυτό δεν σημαίνει πως θα συμφωνήσετε, μα πως θα μπείτε στη θέση του. Και φυσικά το ίδιο πρέπει να περιμένετε και από εκείνον στην πορεία.

Ο καθηγητής ψυχολογίας, Adam Grant, από Πανεπιστήμιο της Pennsylvania έγραψε στο New York Times μερικές συμβουλές που μπορούμε πάντα να έχουμε στο νου μας για να βοηθηθούμε σε αυτές τις περιπτώσεις. Έτσι μπορούμε να βελτιώσουμε τον τρόπο με τον οποίο διαφωνούμε και να αποφεύγουμε τις εντάσεις.

Είναι προτιμότερο να διαχειρίζεστε την οποιαδήποτε διαφωνία ως ένα debate πάρα ως έναν τσακωμό
Έτσι μπορεί ο καθένας να δηλώσει τα επιχειρήματά του και να εξηγήσει τον τρόπο με τον οποίο βλέπει τα πράγματα χωρίς να προσβάλει ή να φέρει τον άλλον σε δύσκολη θέση.

Να υποστηρίζεις τη γνώμη σαν να ξέρεις πως έχεις δίκιο, αλλά να ακούς τη γνώμη του άλλου σαν να έχεις άδικο
Αυτή η συμβουλή είναι μαγική! Ναι μεν υποστήριξε τον εαυτό σου και τα πιστεύω σου με πυγμή αλλά να ξέρεις να ακούς την αντίθετη άποψη. Να ακούς προσεκτικά και να μιλάς μετά.

Μην είσαι απόλυτη. Να μπαίνεις για λίγο στη θέση του άλλου και να προσπαθείς να καταλάβεις τον τρόπο σκέψης του
Ακόμα και αν για εσένα είναι άσπρο και για εκείνον μαύρο, προσπάθησε να καταλάβεις γιατί μπορεί να είναι έτσι τα πράγματα στο μυαλό του πριν βγάλεις συμπεράσματα.

Να τονίζεις που συμφωνείς με τον άλλον και τι μπορεί να έχεις μάθει από τη διαφωνία
Πάντα κάτι παίρνουμε από μία συζήτηση. Να είσαι ανοιχτή στο να δεχτείς κάποια από αυτά που σου λέει και να εκφράσεις τα σημεία στα οποία συμφωνείτε.

https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οκ, ίσως δεν είναι κι επιστήμη, αν και θα μπορούσε άνετα, όμως έχει κάψει πολύ κόσμο στην προσπάθειά του να κάνει παιχνίδι και να κερδίσει το πρόσωπο. Ένα fling είναι όλα, μα εμείς τα κάνουμε δύσκολα βάζοντας τρικλοποδιά στον εαυτό μας, κάνοντας το ένα λάθος μετά το άλλο γιατί δε δρούμε ψύχραιμα και κυρίως έξυπνα. Παρακάτω θα βρεις 12 πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις, αν θες αυτή σου η γνωριμία να πάει καλά. Πολύ καλά!

1. Ένα φλερτ ίσον κανένα

Δίνοντας «τόσο-όσο», έχεις πάντα απόθεμα για να δώσεις κι άλλο. Όχι στο ίδιο πρόσωπο, το ‘χασες. Σ’ άλλο πρόσωπο. Δεν έχεις αδειάσει τις αποθήκες σου απ’ την προσφορά σ’ ένα άτομο, οπότε ξεπουλάς ό,τι έχει η αποθήκη και το πατάρι σου κι αλλού. Θα σκεφτείς τώρα εσείς «καλά τι σόι έρωτας είναι, αν μοιράζεται και σ’ άλλα πρόσωπα;». 

2. Το Like δεν πάει με το κιλό

Ξεφεύγουν κάτι like ώρες-ώρες. Άντε ένα κάθε εφτά-οχτώ δικές του δημοσιεύσεις το συγχωρούμε. Αυτό όμως που δε συγχωρείται ούτε μ’ εξομολόγηση είναι το λεγόμενο τρελό σπαμάρισμα. Τα social είναι ένας τρόπος επικοινωνίας, άρα ακόμα και το like μπορεί να έχει την αντιστοιχία ενός μηνύματος. Σκέψου λοιπόν να ανοίξεις το κινητό και να δεις 147 likes από τον χρήστη τάδε. Δε θα σε πιάσει σύνδρομο καταδίωξης; 

3. Ποιος θέλει κάποιον χωρίς άποψη;

Όταν γουστάρεις πολύ κάποιον συνήθως θέλεις να πας με τα νερά του, να συμφωνείς μαζί του σε συζητήσεις που ανοίγει και γενικότερα ν’ ακολουθείς ενστικτωδώς την άποψη του άλλου, καθώς δε θέλεις να δημιουργηθούν παρεξηγήσεις απ’ την αρχή της επαφής σας. Πηγαίνει λίγο αυτόματα σαν άσκηση αυτοσχεδιασμού που πας με το «ναι και» του συμπαίκτη σου. Όμως πέραν του ότι κρύβεις την άποψή σου, υπάρχει κι άλλος ένας κύνδυνος. Πιστεύεις, όμως, αλήθεια, ότι λέγοντας σε όλα «ναι» κολλάει κάποιος περισσότερο μαζί σου; 

4. Υπάρχει λόγος που ο χώρος σου λέγεται «προσωπικός»

Είναι λάθος να βιάζεσαι να φέρεις το φλερτ σου στα λημέρια σου, ξεκινώντας από το στέκι σου και καταλήγοντας ακόμα και στο διαμέρισμά σου. Γενικότερα, είναι μεγάλο θέμα να εντάξεις κάποιον στον προσωπικό σου χώρο. Κατά γενική ομολογία ίσως είναι το δυσκολότερο στον τομέα των σχέσεων. Άλλοι δε χαμπαριάζουν από τέτοιες μικρότητες σαν και δαύτη και ανοίγουν τις πόρτες τους διάπλατα. 

5. Οι ταμπέλες είναι για τους δρόμους

Πότε ένα ερωτικό αλισβερίσι κρατάει τις θερμοκρασίες του στα ύψη και το μυαλό σε εγρήγορση; Μα φυσικά στην αρχή, πριν ακόμη καταφέρει να «ρίξει» εντελώς ο ένας τον άλλον, πριν ακόμη η «πάλη» των δύο οδηγήσει σ’ ένα και καλά επίσημο «μαζί». Το να μην είσαι σίγουρος για το όνομα άρα και ως ένα βαθμό το περιεχόμενο της σχέσης σας, είναι αυτό που θα φουντώσει τα αίματα, τουλάχιστον γι’ αρχή. 

6. Στις δύσκολες στιγμές φαίνεται ποιος κερδίζει

Δεν είναι μόνο λουλούδια το φλερτ, έχει και τη ζόρικη πλευρά του. Δύσκολες εννοούμε όλες εκείνες τις στιγμές, που έχει πάει κάτι λάθος στους υπολογισμούς σας κι εκείνος σας αντιμετωπίσει σαν κάτι δεδομένο. Δεδομένο; Η λέξη-φωτιά του φλερτ που όλοι θέλουν να αποφύγουν και κανείς δεν ξέρει τον τρόπο, καθώς δεν είναι κάτι που επιδιώκεις και συνήθως αφορά στην υπερ-έκθεση συναισθημάτων που είτε έχεις είτε όχι ως άνθρωπος. 

7. Δεν πας να κάνεις χρέη γονιού

Ούτε φίλου, ούτε συγκάτοικου, ούτε ντελιβερά, αλλά αυτά είναι για τα μετέπειτα στάδια της γνωριμίας σας. Και δεν πρόκειται μόνο για θέμα να καταπολεμήσεις τις ψυχαναγκαστικές σου τάσεις ελέγχου αυτό το κομμάτι που αφορά τη γονική φροντίδα. Δεν έχει να κάνει μόνο με το να μην του τα πασάρεις όλα έτοιμα σε χρυσή πιατέλα

8.Όταν πάει το πράγμα προς το καλό, το πολύ καλό, οριακά νιώθουμε τύψεις να το παραδεχτούμε, λες και ζούμε στο Μεσαίωνα. Από την άλλη, αν το δώσεις και στο πιάτο, μπορεί να και να μη βγει σε καλό. Όμως δες το απλά. Η μια άποψη είναι ξεκάθαρα συντηρητική και η άλλη, όχι. Αυτά σε άλλη πραγματικότητα, γιατί εδώ παίζεις με τους δικούς σου κανόνες και ο στόχος είναι, ό, τι ήξερε, να το ξεχάσει. Έχεις κάνει λοιπόν εμφανή τη διάθεσή σου για οριζόντιο τέννις, το ξέρει, το περιμένει, το ελπίζει. 

9. Κρατώντας την προσωπικότητά σου σε καταστολή

Η κατάρα των δυναμικών ανθρώπων με δυο λόγια, που είτε δεν ξέρουν πώς να πλασάρουν την προσωπικότητά τους, είναι θέμα μάρκετινγκ δηλαδή, είτε την υπερπλασάρουν θέλοντας να αποδείξουν τα αυταπόδεικτα. Έφτιαξες ένα χαρακτήρα που θρέφεται από τα πάντα και ταυτόχρονα από τίποτα. Χαρακτήρα που όσο πιθανόν είναι να ιντριγκάρει τον ενδιαφερόμενο και να τον ελκύσει, άλλο τόσο πιθανόν είναι να τον τρομάξει, να τον παρεξηγήσει και συνεπώς να τον απωθήσει. 

10. Απόψε βγαίνεις με φίλους;

Βεβαίως και δε θα είσαι συνεχώς σε διαθεσιμότητα, αφού είχες ζωή και πριν το φλερτ αυτό που έσκασε στη ζωή σου. Δε θα παρατήσεις τη ζωή σου επειδή ερωτεύτηκες κι όσο κι αν «δεν αντέχεις» θα δεις πως μόνο κακό σου κάνει η προσκόλληση. Ο καθένας στο σπίτι του λοιπόν• με αυτόν τον τρόπο παρατείνετε τη μαγεία μέρα με τη μέρα, ανυπομονείτε να δείτε ο ένας τον άλλον, συνεχίζεται η μυσταγωγία των ραντεβού

11. Δείξε ρομαντισμό αλλά πέτα τα κλισέ

Ο ρομαντισμός είναι ναι μεν προσωπική υπόθεση, έχει όμως και κάποια καθολικά κλισέ που επειδή τα ξέρουμε πάρα πολύ καλά, έχουμε μάθει και να τα περιμένουμε. Εκεί που νομίζει πως ξέρει τη συνέχεια του έργου, είναι η δική σου σειρά να ξεπεράσεις κάθε προσδοκία. Όχι, ιδιαίτερες δυνάμεις δε σού βρίσκονται για πολλά-πολλά, ας είμαστε ρεαλιστές κι ας περιοριστούμε σε κάτι χωρίς κόπο, αλλά με πολύ πάθος.

12. Like a fling, με δυο λόγια

Αυτό που μας κάνει να το χάνουμε στον έρωτα, είναι ότι πάνω στην ένταση και την αναμπουμπούλα που νιώθουμε όταν αρχίζουμε να νιώθουμε πράγματα, δρούμε σπασμωδικά. Αντί να γίνει παιχνίδι, γίνεται ένας αγώνας γεμάτος άγχος κι ανασφάλεια καταλήγοντας να λειτουργούμε εν τέλει τελείως ανορθόδοξα, σε ένα σενάριο που η χαλαρότητα και η ελευθερία είναι το ζητούμενο. 

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

10 απλά tips για να βρεις το άλλο σου μισό χρησιμοποιώντας…τον Νόμο της Έλξης!
 ΕΛΕΝΗ ΒΑΓΙΑ

Ο Νόμος της Έλξης, για όσες από εσάς δεν γνωρίζετε, αναφέρεται στο ότι ελκύουμε προς εμάς όλα αυτά που πραγματικά θέλουμε. Για να γίνει αυτό δεν αρκεί να θέλεις κάτι αλλά πρέπει κάθε πτυχή της ζωής σου να το αποδεικνύει.

Τότε το σύμπαν εναρμονίζεται και φροντίζει να σου φέρει αυτό που ήδη θεωρείς ότι σχεδόν το έχεις. Τόσο σίγουρη πρέπει να είσαι για να μπορέσει να λειτουργήσει σωστά ο Νόμος.

Για παράδειγμα αν θέλεις μια σχέση και μένεις μόνη σου σε ένα σπίτι, θα πρέπει να κάνεις όλες αυτές τις κινήσεις που χρειάζονται για να «νιώσει» το σύμπαν ότι όντως θέλεις έναν σύντροφο.
Άδειασε μερικά ντουλάπια για να κάνεις χώρο για τον σύντροφο που θα έρθει στη ζωή σου, κοιμήσου στο μισό του διπλού κρεβατιού σου και γενικά πράξε όπως θα έπραττες αν είχες κάποια σχέση.

Πώς θα ελκύεις όμως στη ζωή σου συντρόφους που σε ενδιαφέρουν; Πώς θα φέρεις στη ζωή σου έναν άνθρωπο που θα είναι όπως ακριβώς τον θέλεις;

Δες παρακάτω τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσεις.

#1. Ξεκαθάρισε ακριβώς πώς θέλεις να είναι ο σύντροφός σου

#2. Οραματίσου τον έρωτα της ζωής σου σαν να είναι ήδη στη ζωή σου

#3. Νιώσε καλά με τον εαυτό σου και νιώσε απόλυτα ευγνώμων με όλα όσα έχεις και όλα όσα σου έρχονται

#4. Μην ζηλεύεις τίποτα και κανέναν. Ο καθένας διαμορφώνει τη ζωή του όπως ακριβώς θέλει
#5. Μην εγκαταλείπεις ποτέ ό,τι και αν συμβαίνει γύρω σου. Να είσαι ξεκάθαρη με όλα αυτά που θέλεις ανεξάρτητα με το τι συμβαίνει.

#6. Μην αμφιβάλλεις ότι θα σου έρθει κάτι όμορφο

#7. Πέρνα καλά με εσένα!

#8. Ζήσε σαν να είσαι ήδη σε σχέση

#9. Βελτίωσε τα πιστεύω σου ώστε να ισορροπούν με αυτά που θέλεις να σου έρθουν στη ζωή σου

https://www.faysbook.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Δεν είμαι αυτό που βλέπεις. Ή μάλλον επέλεξα να είμαι αυτό που βλέπεις, γιατί δεν αντέχω άλλο να είμαι αυτό που ήμουν! Με κρίνεις απ’ τις πράξεις μου, όμως αναρωτήθηκες γιατί αυτές οι πράξεις έχουν θέση στη ζωή μου;

Κάποτε πίστευα ότι δεν αλλάζει ο άνθρωπος, όμως σήμερα παρατηρώ ότι όλοι αλλάζουμε στην πορεία της ζωής μας. Η μεγαλύτερη αλλαγή συνειδητοποιώ ότι έρχεται μέσα απ’ τον πόνο και τη θλίψη. Τελικά δεν είμαστε πάντα μόνο καλοί ή μόνο κακοί. Υπάρχουν γεγονότα που μας επηρεάζουν και σηματοδοτούν την πορεία μας. Διάβαζα πως απ’ την πολλή αγάπη ή τον πολύ πόνο έρχεται η αλλαγή.

Ίσως ο πόνος να ‘ναι αυτός που μας ενεργοποιεί και μας οδηγεί πιο γρήγορα στη μεταμόρφωση. Ο λόγος είναι ότι κουράζει, μας εξασθενεί, μας γονατίζει κι είναι πρωταρχική η ανάγκη να ξεφύγουμε. Ενώ η αγάπη, ακόμα κι αν μας δοθεί απλόχερα, δεν είναι σίγουρο κίνητρο αλλαγής, ο πόνος έχει αποδειχθεί ότι είναι.

Έβλεπα ανθρώπους να σκληραίνουν και είχα την απορία πώς γίνεται κάποιος να φτάνει σ’ αυτό το σημείο. Σήμερα σταμάτησα να κρίνω, γιατί παρατηρώ θύματα να γίνονται θύτες μέσα από τον θυμό τους, τον φόβο τους, την ανασφάλειά τους, την ανάγκη τους για επιβίωση. Ο κόσμος συχνά είναι σκληρός και επειδή έχουμε ανάγκη να μην πονέσουμε, να μην πληγωθούμε, να μη χάσουμε τον έλεγχο, υψώνουμε τείχη.

Ο πόνος μάς αλλοιώνει και στην προσπάθεια να τον κάνουμε πέρα και να μην ξαναπονέσουμε, επιλέγουμε να μείνουμε κενοί και να αφήσουμε στην άκρη την ανθρωπιά μας. Στην προσπάθεια να ‘χουμε τον έλεγχο του εαυτού μας και να μη νιώσουμε ξανά ευάλωτοι, γινόμαστε επιθετικοί, χειριστικοί, απόλυτοι.

Ως πότε θα επιλέγεις να κάνεις υπομονή σε μια συμπεριφορά που έχει σκοπό την εκμετάλλευση, σε μια άνιση σχέση, σε μια κατάσταση που μόνιμα σε πονάει; Δεν μπορεί κανείς να παραβλέψει τον πόνο, ακόμα και αν δεν το ομολογεί. Δεν μπορεί! Κάποια στιγμή θα λυγίσει και θα σκληρύνει. Δεν είναι θέμα ευαλωτότητας, αλλά επιβίωσης. Είναι λεπτή η γραμμή που θα δεις τον εαυτό σου να περνάει στην απέναντι όχθη. Δεν το αντιλαμβάνεσαι πολλές φορές, όμως όταν έρθει αυτή η αλλαγή και μείνει για καιρό, κάποια στιγμή αν στρέψεις το βλέμμα πίσω, θα δεις ότι έχεις απομακρυνθεί από τον παλιό σου εαυτό.

Όταν αλλάζει η συμπεριφορά, δύσκολα υπάρχει επιστροφή. Ποιος θέλει να υποφέρει; Κανείς! Αν έχεις λοιπόν επιλογή να μην υποφέρεις, τότε συνειδητά ή ασυνείδητα θα επιλέξεις να μειώσεις τον πόνο, τη θλίψη. Αν αυτό απαιτεί ψυχρότητα, σκληρότητα, και εγωισμό, ίσως τα προτιμήσεις. Εκεί λοιπόν που ήσουν το θύμα, χωρίς να το σκεφτείς πολύ, θα ‘χεις μπει στον ρόλο του θύτη. Μούδιασαν τα συναισθήματα και οι δύσκολες εμπειρίες έφεραν την αλλαγή. Ο άνθρωπος, λοιπόν, αλλάζει και ο πόνος είναι το μεγαλύτερο κίνητρο αλλαγής.

Όμως εκτός από τον δρόμο της ψυχρότητας, τον δρόμο των άδειων συναισθημάτων, υπάρχει κι ένας άλλος που δεν επιλέγουν πολλοί. Είναι ο δρόμος της ωρίμανσης, της εσωτερικής αναζήτησης, που θα καταφέρουμε να φύγουμε από τον ρόλο του θύματος, χωρίς να επιλέξουμε τον ρόλο του θύτη, αλλά μια ανώτερη σύνδεση με τον εαυτό. Κοιτώντας βαθιά μέσα μας και ακούγοντας την εσωτερική μας φωνή, θα βρούμε το μονοπάτι σ’ αυτή την διαδρομή και τότε οι εγκλωβισμένες δυνάμεις μας θα βγουν στη επιφάνεια κι όλα θα μπουν σε μια άλλη διάσταση με χαρακτηριστικό την πληρότητα.

Συντάκτης: Ελένη Τουρλούκη
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Κάποιες γυναίκες, ξεχωρίζουν για το ήθος και την ποιότητα τους..

Γράφει ο Τριστάνος

Έχει μερικές γυναίκες που ξεχωρίζουν. Δεν τις συναντάς εύκολα και αυτό τις κάνει δυσεύρετες. Θα τις ξεχωρίσεις όμως από τον τρόπο που θα σε κοιτάξουν. Δεν ζητούν κάτι από σένα! Ούτε έχουν ανάγκη κάτι από σένα.

Διότι είναι ανεξάρτητες και δεν ψάχνουν χορηγούς για να πιαστούν. Έχουν περάσει δύσκολα και η ζωή τις έμαθε να πατούν γερά στα δικά τους πόδια και όχι να κρέμονται από τον καθένα!

Θα τις ξεχωρίσεις από τα λόγια τους. Είναι καθαρά, μετρημένα και δεν ζητούν την επιβεβαίωση. Δεν κουτσομπολεύουν τους γύρω τους και δεν ασχολούνται με τις ζωές των άλλων. Δε φλυαρούν συνεχώς και μιλούν όταν έχουν κάτι να πουν και όχι για να κερδίσουν την προσοχή ή για κοπλιμέντα.

Δε βγάζουν φωτογραφίες όλη την ώρα για να υποδεικνύουν που βρίσκονται, για να παίρνουν like και να γίνονται μαϊντανός. Κρατούν την ιδιωτική τους ζωή για τον εαυτό τους. Θα τις ξεχωρίσεις από την ποιότητα. Ξέρουν τι θα φορέσουν για κάθε περίπτωση, το οποίο θα αναδεικνύει την θηλυκότητα και όχι την προστυχιά και την επίδειξη.

Το βάψιμο τους συμπληρώνει το σύνολο και δεν μοιάζουν με κλόουν στο τσίρκο. Ο τρόπος που περπατούν, που κινούνται, που τρώνε, είναι απλός και σίγουρος. Δεν είναι δήθεν, ούτε εξειδικευμένος με σκοπό να κερδίσουν κάτι. Δε νιώθουν ότι περνούν εξετάσεις και έχουν άνεση και σταθερότητα.

Θα τις ξεχωρίσεις από τον τρόπο που κοιτάνε τα παιδιά και από τον τρόπο που χαϊδεύουν τα ζώα. Είναι προστατευτικός, με φροντίδα και στοργή και δεν έχει μέσα γλυκανάλατα επιφωνήματα και παλιμπαιδισμό.

Ο αέρας τους και η αύρα τους, τις καθιστά να μην περνούν από πουθενά απαρατήρητες. Δεν ασχολούνται με τα πειράγματα. Δεν απαντούν με άσχημο ύφος, ούτε καβαλούν καλάμι…απλά συνεχίζουν το δρόμο τους, αφήνοντας τα βλέμματα του θαυμασμού και τους αναστεναγμούς, να αιωρούνται πίσω τους!

Είναι ασυμβίβαστες και ξέρουν τι ζητούν και τι μπορούν να δώσουν. Δεν τρώνε παραμύθια και ξεχωρίζουν το πλαστό από χιλιόμετρα. Τα πολλά λεφτά και τα μεγάλα λόγια δεν τις συγκινούν και ζητούν ξεκάθαρα πράγματα και ανθρώπους. Σιχαίνονται τα μισόλογα και τα μπλεγμένα και δεν έχουν διάθεση ούτε να τα λύσουν, ούτε να τα υποστούν.

Όπως είναι αυτές αληθινές, απαιτούν και από τους γύρω τους το ίδιο. Είτε είναι φίλοι, είτε είναι σύντροφοι. Και τέλος θα τις ξεχωρίσεις από την σωστή διαχείριση της Κυρίας και της “πόpνης”!

Ο ρόλος τους ως Κυρίας, μητέρας, φίλης και κόρης, τελειώνει από τη στιγμή που βρίσκονται στο κρεβάτι με το σύντροφό τους. Εκεί όταν χρειαστεί, μεταμορφώνονται σε πόpνες, σε ύαινες, σε αρπακτικά. Δίνουν και παίρνουν ηδονή σε μεγάλες δόσεις, στο άντρα που έχουν αποφασίσει να χαρίσουν την καρδιά τους. Δεν τσιγγουνεύονται και δεν κάνουν και εκπτώσεις!

Όταν θα πέσεις πάνω σε μια τέτοια γυναίκα, μην φοβηθείς. Μην της πεις ψέματα. Μην θελήσεις ποτέ να την αλλάξεις. Μην προσπαθήσεις να την μειώσεις. Μην την ακυρώσεις ποτέ σου. Μην την απατήσεις ποτέ σου. Διότι θα σε καταλάβει και δεν της αξίζει!

Ή απομακρύνσου διακριτικά, επειδή δεν μπορείς να τη διαχειριστείς. Ή αγάπησε την και απόλαυσε την ομορφότερη διαδρομή της ζωής σου, ως το τέλος!

Πηγή: loveletters.gr

https://www.newside.gr/

Σχέσεις - Σεξ

5 αλλαγές στο mindset που είναι χρήσιμες ειδικά για τις μέρες που απλά δεν αντέχεις άλλο
Vana Kravari

Η υπερβολική ευγνωμοσύνη μπορεί να γίνει τοξική. Στο μεταξύ, δε λειτουργεί πάντα. Υπάρχουν μέρες που η φωνή που τα βλέπει όλα δύσκολα στο κεφάλι σου, ακούγεται πιο δυνατά. Ή εσύ την αφήνεις να ακούγεται πιο δυνατά, γιατί καλώς ή κακώς σε αυτή τη φάση συμφωνείς περισσότερο μαζί της.

Ναι, υπάρχουν περίοδοι που νιώθεις (και θα νιώθεις) πως απλά δεν αντέχεις άλλο. Δε μπορείς να βγάλεις άλλη μια μέρα. Έχεις κουραστεί, έχεις "χαθεί" και η υπερπληροφόρηση σε έχει εξαντλήσει. Τη στιγμή που γράφεται αυτό το κείμενο η πανδημία είναι ακόμα βασικό κέντρο της ζωής μας, στην Αμερική γίνονται διαδηλώσεις και εξεγέρσεις κατά του ρατσισμού μετά τη δολοφονία ενός πολίτη από αστυνομικό, και στην Ελλάδα ασχολούμαστε με δυο τρία (τουλάχιστον) εγκλήματα και το οικονομικό μέλλον της χώρας. Είναι too much όλα αυτά για να τα διαχειριστεί ένας πολίτης που σε αυτή τη φάση απορεί τι θα γίνει αύριο όχι μόνο σε προσωπικό, αλλά και σε παγκόσμιο επίπεδο; Σίγουρα.

Η τωρινή πραγματικότητα μπορεί να σε καταβάλει. Για αυτόν ακριβώς τον λόγο θα διαβάσεις πέντε βασικές αλλαγές που μπορείς να κάνεις στο mindset σου, τις μέρες που απλά αμφισβητείς το αν αντέχεις άλλο.

Το "η ζωή είναι ένα χάος" μπορεί να γίνει "μπορώ να τα καταφέρω"
Η αρνητικές πεποιθήσεις, πιθανότατα θα φέρουν και αρνητικές εξελίξεις στη ζωή σου. Καλώς ή κακώς, πετυχαίνεις ανάλογα με το πώς έχεις "προγραμματίσει" τον εγκέφαλό σου να λειτουργεί. Μπορεί όλα να φαίνονται ένα τεράστιο χάος σε αυτή τη φάση, αλλά το σημαντικό είναι πως μπορείς να τα καταφέρεις. Όταν το πιστέψεις, τότε θα το κάνεις κιόλας. Πρόσεξε πού κάνεις focus στη ζωή σου, γιατί αυτό είναι που σε καθορίζει στο τέλος της μέρας.

Το "δεν μπορώ να περιμένω μέχρι να τελειώσει όλο αυτό" μπορεί να γίνει "τι θα εκτιμήσω όταν τελειώσει;"
Η πανδημία και τα παρελκόμενά της οδήγησαν σε μια συλλογικότητα. Δεν μπήκε μόνο η δική σου ζωή σε παύση, πρακτικά, μπήκε ολόκληρος ο πλανήτης. Με αυτή την παράδοξα καθησυχαστική σκέψη, σκέψου τι είναι αυτό που θα καταλάβεις πως είχες ανάγκη όταν συνεχίσουμε ακριβώς από εκεί που είχαμε μείνει. Είναι η ελευθερία, τα χαλαρά ωράρια, η επαφή μόνο με λίγους και καλούς ανθρώπους στην καθημερινότητα; Ό,τι και αν είναι, εκτίμησε το και απόλαυσε το πριν τελειώσει.

Το "αυτό είναι η απόλυτη καταστροφή" μπορεί να γίνει "δεν είναι καταστροφή, αλλά σίγουρα είναι χάλια"
Με ένα απλό scroll σε ένα ενημερωτικό site, εύκολα μπορείς να φτάσεις στο συμπέρασμα ότι ζούμε μια καταστροφή. Ναι, κάποια σημεία είναι ακραία.

Ο παγκόσμιος πληθυσμός ακόμα κινδυνεύει από έναν αόρατο εχθρό, η Αμερική σχεδόν φλέγεται και στα εγχώρια, ο τουρισμός είναι το μόνο κομμάτι που μπορεί να σώσει την οικονομία. Όσο ακραίο και αν σου ακουστεί, δεν είναι η καταστροφή. Σίγουρα δεν είναι ευχάριστη η φάση που διανύουμε, αλλά η ανθρωπότητα από διάστημα σε διάστημα βιώνει περιόδους κρίσεων. Δες το από τη θετική πλευρά όμως. Μετά από μεγάλες εντάσεις, έρχεται μια ηρεμία. Μια νέα κατάσταση, καλύτερη. Τίποτα δεν κρατάει για πάντα. Ούτε ο κορωνοϊός, ούτε οι κρίσεις, ούτε τα αρνητικά συναισθήματα.

Το "είναι τόσο δύσκολο" μπορεί να γίνει "μπορώ να κάνω δύσκολα πράγματα"
Την περίοδο αυτή καλείσαι να κάνεις πράγματα που δεν έχεις ξανακάνει στη ζωή σου και σου φαίνονται μη διαχειρίσιμα δύσκολα. Όμως εσύ μπορείς να κάνεις δύσκολα πράγματα. Και μάλιστα πολύ καλά. Σίγουρα αυτό δε σημαίνει πως δε μπορείς να γκρινιάξεις, αλλά παράλληλα πρέπει να δράσεις. Ποσοστιαία, ας είναι η γκρίνια το 20% και η δράση το άλλο 80%.

Το "κανονικά θα έπρεπε να κάνω κι άλλα πράγματα" μπορεί να γίνει "το σημαντικό είναι να επιβιώσω"
Αν οι άνθρωποι είχαμε το ταλέντο να θέτουμε σωστές προτεραιότητες, αυτός ο πλανήτης θα ήταν εντελώς διαφορετικός. Κοίταξε γύρω σου, και δες τι έχει σημασία τώρα. Ναι ένα ταξίδι είναι μια καλή ιδέα από όποια σκοπιά και αν το δεις. Αλλά μπορεί να περιμένει. Τουλάχιστον για όσο ο ιός βρίσκεται ακόμα γύρω μας. Το να ζεις είναι σημαντικό, αλλά η υγεία και η ασφάλεια είναι η βασικότερη προϋπόθεση για να το κάνεις. Αν ακούσεις τη λέξη υπομονή ακόμα μια φορά, μπορεί και να ουρλιάξεις. Κατανοητό. Ωστόσο, αυτή τη στιγμή είναι όλα όσα έχεις.

https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Ρομαντική αγάπη κι ένας έρωτας. Βαθιά συναισθήματα με μία σωματική και ψυχική επαφή. Μία διαδικασία τόσο σαγηνευτική, που μπορεί να σε κάνει να πιστέψεις σε κάποιες ψευδείς και άδειες υποσχέσεις. Αλλά κι ένας διαχωρισμός μεταξύ του ώριμου και του ανώριμου. Ένας διαχωρισμός, που κρύβει μέσα του από τη μία δόσιμο, συντροφικότητα, εξέλιξη ανάπτυξη κι απ’ την άλλη, περιλαμβάνει άσκηση δύναμης, κτητικότατης, λύπησης και παρεμβατικότητας.

Δημιουργία ενός εθισμού ή μία έλξη με διάθεση αλλαγής; Μία διαδικασία εξάρτησης, μέσα απ’ τον εθισμό στον έρωτα ή ένα αίσθημα ευχαρίστησης; Κι αν η απάντηση που σου έρχεται στο μυαλό σε οδηγεί σε μία ακατανίκητη ανάγκη να ‘σαι με τον πόθο σου σε βαθμό που να μη λειτουργείς διαφορετικά, τότε, μιλάμε για έναν εθισμό. Σε υπερβολικές δόσεις πάντοτε.

Δόσεις, που έχουν σαν αποτέλεσμα να σε οδηγούν σε αρνητικές συνέπειες. Γιατί όσο πιο πολύ εστιάζεις στα συναισθήματα που σου προκαλεί ο έρωτας, τόσο περισσότερο οδηγείσαι σε κάτι πιο δυσλειτουργικό. Οδηγείσαι σε μηνύματα που αρχίζουν με το «δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα» και καταλήγουν με το «δεν είμαι τίποτε, αν δεν έχω εσένα στη ζωή μου». Και η εθιστική διαδικασία σαγηνεύει. Τι; Την ψεύτικη υπόσχεση της ανακούφισης. Την ψεύτικη υπόσχεση της συναισθηματικής ασφάλειας. Την ψεύτικη υπόσχεση της εγγύτητας, μ’ ένα κυνηγητό μακριά απ’ τον έρωτα αλλά εστιασμένο σ’ ένα γεγονός που συμβολίζει συναισθηματικά ένα σύμβολο πληρότητας. Κι εκεί κάνει την εμφάνισή της η ψευδαίσθηση.

Ο εθισμός σίγουρα περνάει κι από το αμιγώς ερωτικό στοιχείο για να φτάσει στην εξαρτημένη σχέση. Θέλει έναν κρυφό πόθο για να διαπιστώσει την ικανοποίηση των αναγκών του μέσα απ’ την ανασφάλειά του. Κι αν πίσω απ’ αυτό κρύβονται οι καλύτερες προθέσεις του και η επιθυμία για κάτι ευτυχισμένο και υγιές, στο τέλος, έρχεται η σύγκρουση με την οικειότητα.

Σκέφτεσαι όμως πως ο έρωτας –στην αρχή του– είναι τυφλός. Έχεις όμως σκεφτεί, πως σ’ αυτό το στάδιο, η δημιουργία υψηλών προσδοκιών μπορεί να κρύβει από πίσω του κάτι εθιστικό; Για να το ανακαλύψεις, φτάνει, να βρεις τα σημάδια. Εκείνα που βλέπουν τα πυροτεχνήματα να σβήνουν πολύ γρήγορα. Εκείνα που σε κάνουν να δυσκολεύεσαι να αντιμετωπίσεις μία κανονική κατάσταση, με την έλλειψη ειλικρίνειας να κρύβεται πίσω απ’ την αλήθεια μίας επιφανειακά όμορφης σχέσης.

Και η λύση δεν είναι να προσπαθήσεις ν’ ανακαλύψεις τον άνθρωπο προτού προβείς σε μία σχέση μαζί του για να μπορέσεις ν΄ αποφύγεις ανθυγιεινά ερωτικά μοτίβα. Δεν είναι λύση η αποφυγή της ρομαντικής εμπλοκής, απ΄ τη στιγμή που υπάρχει η έλξη. Αλλά λύση είναι να μπορείς να μοιραστείς τους φόβους σου, μόλις αυτοί εμφανιστούν. Γιατί κάτω απ’ την επιφάνεια βρίσκονται τα πιο επικίνδυνα.

Αλλά τα επικίνδυνα δε σημαίνει πως κρύβουν και διαταραχές. Μην μπεις σ’ αυτή τη διαδικασία σκέψεων. Αρκεί να μη σε δει κάποιος σαν το ερωτικό υποκατάστατό του. Άλλωστε, οι εθισμένοι σύντροφοι θέλουν τον χρόνο τους με την πραγματικότητα. Θέλουν ένα συναισθηματικό ξεκαθάρισμα. Θέλουν την αλήθεια τους και όχι σκέψεις που παράγονται από τις ορμόνες τους. Γιατί μέσα απ΄ την εμπειρία της σχέσης έρχονται κι όλες οι πληροφορίες.

Θέλω μία χάρη για το τέλος. Ας αφήσεις τον ναρκισσισμό και την εξάρτηση στην άκρη. Εστίασε στην ωριμότητα που έρχεται μέσα απ’ την εμπειρία σου. Και να θυμάσαι πως ένας εθισμένος σύντροφος, έχει εκπαιδευτεί να μην μπορεί να καλλιεργήσει την αλήθεια, ακόμα και μ’ αυτούς που αγαπάει.

Συντάκτης: Αναστάσιος Καλλίας
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Από την Αλεξάνδρα Καππάτου, Ψυχολόγο – Παιδοψυχολόγο
«Ως εδώ!»

Οι υγιείς σχέσεις πάσης φύσεως έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: Τα όρια. Τις κόκκινες γραμμές που δεν πρέπει να ξεπερνιούνται από κανέναν και δηλώνουν αληθινό σεβασμό. Πολλοί από εμάς όμως δυσκολευόμαστε να θέτουμε όρια στους ανθρώπους γύρω μας είτε επειδή φοβόμαστε ότι θα τους χάσουμε είτε για άλλους λόγους. Έτσι όμως δεν προστατεύουμε ούτε τον εαυτό μας ούτε τις σχέσεις μας.
ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ
Προστατεύουν την αυτοεκτίμησή μας
Η αυτοεκτίμηση είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας , την αξία μας , τις δυνατότητές μας κλπ. Αποτελεί άξονα για τη ζωή μας και είναι ύψιστης σημασίας για τις σχέσεις μας με τους άλλους. Μας βοηθά να νιώθουμε ασφαλείς ώστε να εκφράζουμε τα θέλω μας αλλά και να βάζουμε όρια στις σχέσεις μας με τους άλλους όταν θεωρούμε ότι χρειάζεται . Σκεφτείτε πως θα νιώθατε αν ανεχόσασταν να σας εκμεταλλεύονται με οποιονδήποτε τρόπο, να μη σας θεωρούν ισότιμους, να σας απαξίωναν, να σας κακοποιούσαν κ.λπ. επειδή πίστευαν ότι –με τη στάση σας- το επιτρέπετε. Απλά και μόνο επειδή συμβιβάζεστε με όλα, δε διεκδικείτε και ανέχεστε τα πάντα. Όταν όμως έχετε θέσει όρια, ακόμα και αν όλοι οι υπόλοιποι κάνουν τα πάντα για να τα καταπατήσουν, εσείς οι ίδιοι θα καταφέρετε να «αντισταθείτε» και να διαφυλάξετε την αυτοεκτίμησή σας.
Μας βοηθάνε να γίνουμε ευτυχισμένοι
Οι άνθρωποι που δε βάζουν όρια στις σχέσεις τους, σχεδόν πάντα καταλήγουν πληγωμένοι, απογοητευμένοι όχι μόνο με τους άλλους αλλά και με τον εαυτό τους. Σκέφτονται ότι για να τους φέρθηκε κάποιος άσχημα –ειδικά αν αυτό συμβαίνει συχνά- πιθανότατα αξίζουν αυτή τη συμπεριφορά και ότι δεν πρόκειται να βρουν κάτι καλύτερο. Συχνά επίσης, σκέφτονται ότι αν τολμήσουν να «σηκώσουν κεφάλι», θα χάσουν ανθρώπους από δίπλα τους και θα μείνουν μόνοι, κι η μοναξιά είναι ένας από τους μεγαλύτερους φόβους των περισσότερων ανθρώπων. Κάποιος όμως που σέβεται τον εαυτό του και τους άλλους και βάζει υγιή όρια σε όλες του τις σχέσεις, έχει πολύ περισσότερες πιθανότητες να βρει αυτό που πραγματικά θέλει και αξίζει και τελικά να βρει ό,τι πιο κοντινό στην προσωπική του ευτυχία.
Χτίζουν ειλικρινείς σχέσεις
Όταν εκφράζουμε με σαφήνεια αυτά που πραγματικά θέλουμε και αυτά που είμαστε πρόθυμοι να ανεχτούμε στο πλαίσιο μιας σχέσης, τότε και μόνο τότε μπορούμε να χτίσουμε μία αληθινή σχέση στην οποία ξέρουμε ότι και αυτός που έχουμε απέναντί μας αναγνωρίζει ποιοι είμαστε, τι ζητάμε και τι είμαστε διατεθειμένοι να δώσουμε
Μας βοηθάνε να ικανοποιήσουμε τις αληθινές μας ανάγκες
Όταν επιθυμούμε κάτι αλλά στην πράξη δεν το δείχνουμε ποτέ, αντίθετα υποχωρούμε συνεχώς θυσιάζοντας τα πραγματικά μας «θέλω», τότε απομακρυνόμαστε από το ενδεχόμενο να ικανοποιήσουμε τις αληθινές μας ανάγκες.
Υπερασπίζονται τη σωματική και ψυχική μας υγεία
Οι άνθρωποι που βάζουν όρια με σταθερό και αποφασιστικό τρόπο αποτρέπουν το ενδεχόμενο να πέσουν θύματα ψυχολογικής και σωματικής βίας. Περιχαρακώνοντας τον εαυτό μας, δείχνουμε ότι δεν επιτρέπουμε σε κανέναν να απειλήσει την ακεραιότητά μας (σωματική ή ηθική) και ότι δεν είμαστε εύκολος «στόχος» ούτε υποψήφια «θύματα». Αν π.χ. λέμε μονίμως «ναι» σε έναν συνάδελφο που «φορτώνει» τη δουλειά του σ’ εμάς, θα φτάσουμε τελικά στο σημείο να θυμώνουμε με τον εαυτό μας, να κουραζόμαστε υπερβολικά σωματικά και πνευματικά ….
Αποκαλύπτουν τον αληθινό μας εαυτό
Για να βάλουμε όρια πρέπει να ξέρουμε τι θέλουμε και τι δε θέλουμε για τη ζωή μας. Ξεκινώντας λοιπόν να μαθαίνουμε και οι ίδιοι πώς επιθυμούμε να μας φέρονται, δοκιμάζοντας και προσαρμόζοντας τα όριά μας κάθε φορά, ανακαλύπτουμε ποιοι πραγματικά είμαστε, μέχρι που φτάνουμε τώρα και μέχρι που είμαστε διατεθειμένοι να φτάσουμε στο μέλλον.
ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΩΣΤΑ
Όταν λέμε ότι σε όλες τις σχέσεις πρέπει να τραβάμε μία γραμμή η οποία δεν μπορεί να ξεπεραστεί, δεν εννοούμε ότι πρέπει να είμαστε απόλυτοι , σκληροί ή αυστηροί. Τα όριά μας μπορούν να είναι ελαστικά εφόσον όμως δεν προδίδουμε οι ίδιοι τις αξίες μας και ό,τι άλλο θεωρούμε σημαντικό.
# Λαμβάνουμε υποψη τους άλλους
Σε κάθε σχέση τα όρια διαμορφώνονται σε συνάρτηση με τις συνθήκες, τη φύση της σχέσης, τις προτεραιότητές μας και τις συμπεριφορές των γύρω μας και φυσικά με βάση το τι αποζητάμε ή προσδοκούμε από αυτήν. Άλλες απαιτήσεις π.χ. μπορεί να έχουμε από την κολλητή μας και άλλη από έναν περιστασιακό φίλο. Και άλλες υποχωρήσεις να είμαστε διατεθειμένοι να κάνουμε για την πρώτη κι άλλες για τη δεύτερη περίπτωση. Πρέπει να είμαστε βέβαιοι ότι η αξία μας σε κάθε σχέση αναγνωρίζεται και αυτός που έχουμε απέναντί μας δε θα εκμεταλλευτεί το γεγονός ότι μπορεί να δείχνουμε «ελαστικοί» απέναντί του.
# Είμαστε απόλυτοι μόνο όταν πρέπει
Κάποιες φορές οι περιστάσεις απαιτούν αποφασιστικότητα χωρίς πολλές εξηγήσεις. Αν π.χ. κάποιος μας αγγίξει ερωτικά και εμείς δε θέλουμε να ανταποκριθούμε. Εκεί δεν οφείλουμε καμία εξήγηση και η άρνησή μας να δώσουμε αυτό που θέλει η άλλη μεριά πρέπει να γίνει σεβαστή αμέσως. Κάποιες άλλες φορές ωστόσο, τα όριά μας πρέπει να είναι διαπραγματεύσιμα και συζητήσιμα ανάλογα με τις συνθήκες. Το να είμαστε απόλυτοι και να κρίνουμε τα πάντα μόνο από τη δική μας μεριά, μπορεί να μας απομακρύνει από τους άλλους χωρίς όμως τελικά να υπάρχει ουσιαστικός λόγος.
# Πάντα με αμοιβαίο σεβασμό
Όλοι οι άνθρωποι έχουμε όρια και ο σεβασμός πρέπει να ισχύει εκατέρωθεν. Θέτουμε λοιπόν τα δικά μας αναλογιζόμενοι το δίκαιο και την ισορροπία που θα πρέπει να διέπουν κάθε σχέση. Δεν λέμε π.χ. στον σύντροφό μας ότι δε θέλουμε να μιλάει με τους φίλους του για πολλή ώρα όταν εμείς μιλάμε με τις ώρες στους δικούς μας. Δε λέμε στα παιδιά μας να μην αγγίζουν τα πράγματά μας αλλά εμείς διαβάζουμε το ημερολόγιό τους χωρίς να μας έχουν δώσει το δικαίωμα κ.ο.κ.
# Δεν απειλούμε, δεν εκβιάζουμε
Δε βάζουμε όρια χρησιμοποιώντας βία, απειλές και άλλα καταδικαστέα ή αμφιλεγόμενα μέσα. Δε λέμε π.χ. «Αν δεν είσαι σπίτι έως τις 8, καλύτερα να μην έρθεις καθόλου», «αν μου ξαναμιλήσεις έτσι, θα το μετανιώσεις» κ.λπ. Τα όρια μπαίνουν με συζήτηση, κατανόηση και διάθεση για ουσιαστική συνύπαρξη.
# Επικοινωνούμε
Δεν είναι δυνατόν να περιμένουμε από τον οποιονδήποτε, ό,τι είδους σχέση και αν έχουμε μαζί του, να μαντέψει τις κόκκινες γραμμές μας. Αντίθετα, αν κάτι μας ενοχλεί, πρέπει να μιλάμε γι’ αυτό με ηρεμία και προσπαθώντας να κάνουμε τον άλλον να καταλάβει ότι μας είναι σημαντικό να το σεβαστεί όπως θα κάνουμε κι εμείς με τη σειρά μας. Δεν πρέπει να αναβάλλουμε τέτοιες συζητήσεις από φόβο μήπως δυσαρεστήσουμε ή πληγώσουμε ή θυμώσουμε τον άλλον γιατί αυτό μετατρέπεται σε ανεπανόρθωτο πλήγμα για τη σχέση.
# Μιλάμε με σαφήνεια
Όταν επιχειρούμε να οριοθετήσουμε τις σχέσεις μας δε μιλάμε με μισόλογα ούτε αφήνουμε περιθώρια παρερμηνείας. Το μήνυμά μας πρέπει να είναι ξεκάθαρο.
# Ακούμε τον εαυτό μας
Για να κατορθώσουμε να βάλουμε υγιή όρια πρέπει να είμαστε σε συνεχή επικοινωνία με τον εαυτό μας. Να αφουγκραζόμαστε αυτά που πραγματικά επιθυμούμε και τις αληθινές μας ανάγκες και να λαμβάνουμε υπ’ όψιν τις αξίες και το ένστικτό μας. Προσπαθήστε λοιπόν να μη χάνετε τον εαυτό σας προσπαθώντας να γίνετε αυτό που θα αρέσει στους άλλους. Σεβαστείτε τη δική σας μοναδική προσωπικότητα, τους αγώνες που μπορεί να έχετε δώσει για να γίνετε αυτό που είσαστε και τα όνειρα που έχετε για τη ζωή σας.
Θυμηθείτε!
Μια σχέση –οποιασδήποτε φύσης- έχει υγιή όρια όταν:
– Δε νιώθετε ότι απειλούνται η αυτοεκτίμηση και οι αξίες σας
– Είστε σε θέση να δεχτείτε και τα όρια των άλλων
– Έχετε αρκετούς φίλους και άτομα εμπιστοσύνης
– Μπορείτε να έχετε οικειότητα με άλλους ανθρώπους χωρίς αυτό να σας «βαραίνει»
– Δεν έχετε απομονωθεί από τους γύρω σας αλλά διατηρείτε μια υγιή κοινωνικότητα
– Μπορείτε να λέτε «όχι» χωρίς ενοχές και χωρίς να ψάχνετε πάντα μια δικαιολογία
– Δεν αισθάνεστε υποχρεωμένοι να κάνετε τα χατίρια των άλλων για να μη φύγουν
– Έχετε το θάρρος να εκφράσετε τη γνώμη σας

https://akappatou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τέσσερις πολύτιμες συμβουλές που καλό είναι να τις λάβουμε υπ' όψιν.

Τα πρώτα ραντεβού μοιάζουν πολλές φορές να είναι προορισμένα για καταστροφή. Το ραντεβού μας μπορεί να μιλάει πολύ για τον εαυτό του, να μασάει με το στόμα ανοιχτό, να είναι αγενής ή απλά να είναι απίστευτα βαρετός/ή. Και η πανδημία δεν φαίνεται να βοηθάει τα πράγματα...

Δεν κοινωνικοποιούμαστε και συναθροιζόμαστε όπως κάναμε πριν από τον COVID -19. Και, δεδομένου ότι ο ιός μπορεί να εξαπλωθεί ασυμπτωματικά, κάθε νέα συνάντηση θα πρέπει, θεωρητικά, να περιλαμβάνει ανάκριση σχετικά με το πόσο σοβαρά έχει υπάρξει κοινωνική απομάκρυνση. «Παρ′ όλα αυτά, είναι σημαντικό να υποδεχτούμε την αγάπη στην ζωή μας», λέει η Μαρία Σάλιβαν, αντιπρόεδρος του Dating.com,η οποία μαζί με την δρ. Μελίσσα Ρόμπινσον - Μπράουν δίνουν συμβουλές για τα πρώτα ραντεβού τον καιρό της πανδημίας.

Καλύτερα να μην ξεκινήσουμε κουβέντα για την πανδημία
Σύμφωνα με την Σάλιβαν, η πανδημία δεν πρέπει να αλλάξει τη βασική δομή του πρώτου μας ραντεβού. Το θέμα είναι να γνωρίσουμε το πρόσωπο μπροστά μας - ψηφιακά ή αυτοπροσώπως - και να δούμε αν μας ταιριάζει. Ποια είναι τα ενδιαφέροντά του; Ας κάνουμε τις ερωτήσεις που πρέπει για να δούμε αν οι δύο μας ταιριάζουν.

Να μην φοβόμαστε να μιλήσουμε για το πώς αισθανόμαστε για την κατάσταση

Ενώ η πανδημία μπορεί να αισθανόμαστε ότι είναι ένα ζήτημα βαρύ να το αναλύσουμε, η κατανόηση της άποψης του άλλου για τα πράγματα και πώς τα έχουμε αντιμετωπίσει τους τελευταίους μήνες μπορεί να μας φέρει πιο κοντά.

Η εκμάθηση των δεξιοτήτων αντιμετώπισής τους και ο τρόπος με τον οποίο αντιδρούν στην πίεση ή το άγχος μπορούν να μας πουν πολλά για το αν και οι δύο μας θα έχουμε αγαστή συνύπαρξη.

″Είναι σημαντικό να μιλάς και να είσαι αληθινός για το πώς αισθάνεσαι”, είπε ο Sullivan. ″Εάν ο/η συνοδός μας ενδιαφέρεται πραγματικά να συνεχίσει τη σύνδεσή του/της μαζί μας, θα θέλει να γίνει μέρος του συστήματος υποστήριξής μας.”

Να είμαστε ανοιχτοί για τις σκέψεις μας σχετικά με την κοινωνική απόσταση και την ασφάλεια

Είναι σημαντικό να συζητήσουμε πώς πλησιάζουμε την πανδημία.

Εάν οι απόψεις μας σχετικά με την ασφάλεια και την κοινωνική απόσταση διαφέρουν, (αυτό) μπορεί να σημαίνει ότι η σχέση δεν προορίζεται να είναι για πολύ και πρέπει να μειώσουμε τις απώλειες νωρίτερα παρά αργότερα. Αυτή η συνομιλία είναι πραγματικά ιδανική για γνωριμίες επειδή μπορεί να μας πει πώς καθορίζουν τα όρια οι συνομιλητές και προσεγγίζουν σοβαρά ζητήματα όπως η συγκατάθεση.

″Ολοι έχουν επηρεαστεί από το COVID-19, οπότε το να ρωτάμε για τις πρακτικές κοινωνικής απόστασης δεν είναι αυτό που δεν είναι σύνηθες”, δήλωσε ο Ρόμπινσον - Μπράουν στο Insider.

Είπε ότι συνιστά στους ανθρώπους να ξεκινήσουν τη συνομιλία με ο εξής: ”Είμαι πολύ ενθουσιασμένος που θα σε γνωρίσω προσωπικά, αλλά νομίζω ότι πρέπει να μοιραστούμε τις κοινωνικές μας αποστάσεις, ώστε να μπορούμε και οι δύο να πάρουμε μια τεκμηριωμένη απόφαση για το αν αισθανόμαστε άνετα να συναντηθούμε ″.

Ισως τελικά να μην υπάρχει χημεία...
Ίσως και οι δύο να μην έχετε χημεία.

Η πανδημία μας έχει στερήσει όλες τις τακτικές κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, οπότε είναι φυσικό να αισθανόμαστε λίγο σκουριασμένοι σε ζωντανές συζητήσεις.

″Εάν έχετε εξαντλήσει τα πράγματα για να μιλήσετε, μην κατηγορείτε την πανδημία - πιθανότατα είναι αποτέλεσμα έλλειψης σύνδεσης ή αρχικής χημείας”, λέει η Σάλιβαν και καταλήγει:

¨Μην φοβάστε να εμπιστευτείτε το ένστικτό σας και μην προγραμματίσετε συνάντηση σε μια δεύτερη ημερομηνία”.

ΠΗΓΗ: Insider

https://www.huffingtonpost.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή