Ιουλίου 13, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Όσο και αν δεν θέλεις να το παραδεχτείς, το πρώτο ραντεβού πάντα κρύβει μία αγωνία. Είτε περνάς ώρες στον καθρέφτη , είτε όχι, είμαι σίγουρη πως θέλεις να δείξεις -αν όχι την πιο- μία όμορφη-καλή-έξυπνη-ευγενική-ιδανική εκδοχή του εαυτού σου.

Η αλήθεια είναι πως το πρώτο ραντεβού είναι συνήθως μια «πρώτη ματιά» στο άτομο που έχουμε απέναντι μας. Είναι το στάδιο που συνήθως υπάρχουν αμήχανες σιωπές και προσπαθείς να βρεις στοιχεία που σου αρέσουν ή όχι. Δεν χρειάζεται όμως τόση έμφαση, άγχος και τρέλα για αυτό το πρώτο ραντεβού.

Γιατί πολύ απλά, το δεύτερο ραντεβού είναι πολύ καλύτερο

Τώρα θα αναρωτηθείς, πώς θα υπάρξει δεύτερο αν δεν έχει «πετύχει» το πρώτο; Ακόμα και αν δεν υπάρχει κάποια σπίθα ή ένα μεγάλο ενδιαφέρον, υπάρχουν αρκετές πιθανότητες για ένα δεύτερο ραντεβού. Ο λόγος; Αρκεί το να περάσεις απλά όμορφα για να δώσεις ευκαιρία σε ένα δεύτερο ραντεβού.

Το ενδιαφέρον είναι δεδομένο

Η πρώτη συνάντηση δεν σηματοδοτεί απαραίτητα κάποιο μεγάλο ενδιαφέρον τόσο από εσένα όσο και από τον άλλον. Μπορεί απλώς να είσαι περίεργη να γνωρίσεις κάποιο νέο άτομο. Στο δεύτερο ραντεβού όμως –και στα μεταγενέστερα, ακόμα και υποσυνείδητα, έχεις μεγαλύτερη θέληση και προθυμία να γνωρίσεις κάποιον. Αλλιώς δεν θα έδινες κι άλλη ευκαιρία. Και το αντίστροφο.

Είσαι περισσότερο ο εαυτός σου

Το πρώτο ραντεβού είναι ένα sneak peak της προσωπικότητας σου. Θα παρατηρήσεις πως στα επόμενα, ξεκινάς να ανοίγεσαι, είσαι πιο άνετη και επομένως, πιο αληθινή. Δείχνεις περισσότερο τον χαρακτήρα σου και ό,τι αυτό συνεπάγεται – απόψεις, πεποιθήσεις και ιδανικά- γιατί ακριβώς έχει σπάσει ο πρωταρχικός «πάγος».

Παρατηρείς και τον χαρακτήρα του άλλου

Έχεις τη δυνατότητα να τσεκάρεις αν αυτή η «καλή» εικόνα που βρήκες στο πρώτο ραντεβού συνεχίζει να υπάρχει ή όχι. Παρατηρείς πώς συμπεριφέρεται τόσο προς εσένα αλλά και προς τους άλλους. Κι έτσι, θα πάρεις κι ένα μικρό δείγμα του χαρακτήρα του και κατά πόσο σου ταιριάζει.

Ευκαιρία για αναθεώρηση

Είναι η σπίθα που λέγαμε. Μπορεί να μην την είχες στο πρώτο ραντεβού αλλά παρόλα αυτά, πέρασες ωραία. Το κενό μεταξύ πρώτου και δεύτερου ραντεβού, μπορεί να σε αφήσει να σκεφτείς και να αναθεωρήσεις τελικά. Και φυσικά, ποτέ δεν ξέρεις. Μερικές φορές, αυτή σπίθα δημιουργείται αργότερα.

Είναι μία ένδειξη του τι ζητάς από τον άλλο

Όχι κατά κανόνα βέβαια. Αλλά όσο περισσότερο γνωρίζεις κάποιον, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες να σου αρέσει και να ταιριάξουν τα θέλω σας. Αυτό είναι κάτι που το βρίσκεις στην πορεία, χωρίς πίεση και «πρέπει».

Τα πυροτεχνήματα της πρώτης ματιάς ίσως είναι μύθος. Ίσως δεν χρειάζεσαι ένα σημάδι για να καταλάβεις αν σου αρέσει κάποιος. Ίσως απλά χρειάζεσαι λίγο παραπάνω θάρρος να τον γνωρίσεις καλύτερα. Δεν χρειάζεται να μένουν όλα στην επιφάνεια. Βγες αυτό το δεύτερο ραντεβού, δώσε μία ευκαιρία ακόμη και που ξέρεις, ίσως αυτή τη φορά να σου βγει σε καλό.

https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στο ταίρι σου σ' εκνευρίζει αυτό που δεν έχεις δουλέψει στον εαυτό σου

Αφροδίτη Σωτηρίου


Πάλι τσακώθηκες με το έτερον ήμισυ. Κάπου στη φουρτούνα ξεχάσατε ότι είστε σύμμαχοι κι όχι εχθροί. Τα ντεσιμπέλ ανέβηκαν, σας πήρε η μπάλα σε μια φρενίτιδα αλληλοκατηγοριών κι ασυνεννοησίας. Πολλές ώριμες και συνειδητοποιημένες σκέψεις σου περνάνε από το μυαλό: τι του βρήκα Παναγία μου, πόσο -βάλε κοσμητικό επίθετο- μπορεί να είναι, τι να του φέρω τώρα στο κεφάλι και τα σχετικά. Το μόνο που ούτε πέρασε ούτε ακούμπησε τη σκέψη σου είναι: μήπως στα πράγματα που με εκνευρίζουν κρύβεται η δικιά μου αντανάκλαση κι όχι η δικιά του;

Πολλές φορές ό, τι φορτώνουμε ανενδοίαστα στον άλλον αποτελεί πυξίδα για ό, τι πρέπει να δουλέψουμε μέσα μας. Η Debbie Ford το περιέγραψε σαν εκατοντάδες πρίζες στο στήθος μας. Η καθεμία συνδέεται μ’ ένα κομμάτι μας. Μόνο οι πρίζες όσων χαρακτηριστικών έχουμε αποδεχτεί κι αγκαλιάσει έχουν προστατευτικό. Εκτεθειμένοι ως προς τα υπόλοιπα, ερχόμαστε συχνά σε επαφή με συμπεριφορές που μας «μπριζώνουν».

Αναλογίσου λοιπόν, τι είναι αυτό που σε νευριάζει στο σύντροφό σου; Π.χ. θεωρείς ότι κρατάει εγωισμό. Έλα τώρα στην αντίπερα όχθη: θα μπορούσε αυτή η πρόταση να ισχύει και για σένα; Μήπως στη σπάει όταν μιλάει συνεχώς για τον εαυτό του, ακριβώς επειδή θες να κάνεις το ίδιο και σ’ εμποδίζει; Μήπως τον βάφτισες εγωιστή όταν επέβαλε το δικό του, ύστερα από αρκετές φορές που απαίτησες και πήρες αυτό που ήθελες;

Αν η πρόταση που είπες για τον σύντροφό σου είναι το άκρον άωτον από εσένα, ίσως ενδόμυχα κάτι ζηλεύεις σ’ αυτήν. Έστω λόγου χάρη ότι σ’ ενοχλεί ο υπερβολικός συναισθηματισμός του, τότε ενδεχομένως μιλάει κάποιο καταπιεσμένο εκφραστικό κομμάτι σου. Αν σίγουρα δεν ισχύει κάτι από τα δυο, ίσως υποθάλπτεις την εκνευριστική συμπεριφορά του. Με το να μην αντιτίθεσαι σ’ αυτή και να μην την αντιμετωπίζεις, την υπηρετείς. Είσαι και πάλι με το μέρος της.

Γαλουχηθήκαμε με ταινίες και παραμύθια κι έχουμε μια εξιδανικευμένη άποψη για τον έρωτα. Περιμένουμε να έρθει κάποιος και να σεβαστεί και να αγαπήσει ό, τι δεν καταφέραμε εμείς να σεβαστούμε και να αγαπήσουμε στον εαυτό μας. Λυπάμαι που θα κάνω την κακιά μάγισσα της ιστορίας αλλά ιδού το πιθανότερο σενάριο: Το πώς φερόμαστε στον εαυτό μας θα καθοδηγήσει και το ταίρι μας. Όταν απαξιώνουμε εμείς οι ίδιοι τις ανάγκες μας, διδάσκουμε και τη σχέση μας να τις αγνοεί. Αυτοϋποβιβαζόμαστε και γινόμαστε χαλί με περισσή προθυμία, αλλά σοκαριζόμαστε όταν μας εκμεταλλεύονται ή μας θεωρούν δεδομένους.

Κάπως έτσι λοιπόν, το πρόβλημα ξεκινάει από εμάς. Έχεις πιάσει ποτέ τον εαυτό σου να γκρινιάζει ότι είναι όλοι ίδιοι, να βιώνει επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές κι ανασφάλειες σε διαφορετικές σχέσεις, να τραγουδάει «ποια με καταράστηκε» και να τείνει στον μοναχισμό; Σου έχω νέα· όντως υπάρχει ένας κοινός παρονομαστής σ’ αυτές τις σχέσεις: εσύ! Ο Ίρβιν Γιάλομ περιγράφει στον Δήμιο του έρωτα έναν άντρα που παραπονιόταν στην ομαδική ψυχοθεραπεία πως η γυναίκα του είναι υπερβολικά ζηλιάρα και καχύποπτη. Όταν όμως σιγά-σιγά ακόμα και τα υπόλοιπα μέλη της ομάδας έπαιρναν μια ανακριτική στάση απέναντί του, συνειδητοποίησε πως ο ίδιος το προκαλούσε. Ήταν κρυψίνους, εκφραζόταν με μισόλογα.

Τέλος, στην ερμηνεία της σχέσης σου καμιά φορά παίζουν περισσότερο ρόλο οι πεποιθήσεις σου παρά τα τεκταινόμενα. Αν πιστεύεις κάτι αρνητικό υποσυνείδητα θα βρίσκεις παντού πατήματα για να το επιβεβαιώσεις. Το ίδιο κι αν έχεις μια ανασφάλεια· όπως βγάζεις σπυράκι και νιώθεις τα βλέμματα καρφωμένα πάνω του, ενώ στην πραγματικότητα ούτε καν φαίνεται. Ίσως κάποια ανεπίλυτα θέματα του παρελθόντος θολώνουν την κρίση σου. Αν πάλι χρησιμοποίησες τη δακρύβρεχτη ιστορία του πρώην που σε πλήγωσε ώστε να επιβάλλεις a priori κάποια παράλογα στάνταρ στη σχέση σου, είσαι φάουλ. Το πρόβλημα δεν είναι στο ταίρι σου που δεν ανταποκρίνεται σε αυτά, αλλά στον δικό σου ορισμό της αγάπης.

Φυσικά, ο θυμός είναι μια βολική λύση. Τα βέλη που στρέφονται στον άλλον συνιστούν καλό αντιπερισπασμό από τις ατέλειές μας. Μια κατάσταση που μας πονάει, μας τρομάζει ή μας κάνει ευάλωτους καμουφλάρεται καλά πίσω από τη δύναμη και την ηθική ανωτερότητα που προσφέρει ένα δριμύ κατηγορώ. Με το θυμό όμως τυφλωνόμαστε -ίσως ηθελημένα- ως προς τη δική μας ευθύνη.

Εν τέλει, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, το τι βλέπουμε στον άνθρωπό μας λέει πιο πολλά για εμάς παρά γι’ αυτόν. Κι όταν χωρίζουμε με κάποιον, πιθανότατα δεν αντέχουμε άλλο το καθρέφτισμά μας. Σταματήστε λοιπόν τον καταιγισμό των επιθετικών «εσύ» με το τεντωμένο δάχτυλο κι αντ’ αυτού κάντε μια ενδοσκόπηση. Κάθε σύγκρουση είναι μια πρόκληση για ωρίμανση προς αμφότερους. Εξάλλου, σε μια σχέση δεν υπάρχει χώρος για επικρίσεις, για θύτες και για θύματα. Μόνο για αμοιβαία κατανόηση κι αγάπη.

Συντάκτης: Αφροδίτη Σωτηρίου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι δεξιότητες που προσφέρουν σε ένα εργασιακό περιβάλλον.
Εργαζόμενη ντρέπεται μπροστά στους συναδέρφους της.
Υπάρχουν τόσες πολλές και διαφορετικές προσωπικότητες σε ένα εργασιακό περιβάλλον. Από τους πιο εξωστρεφείς και με έντονη προσωπικότητα εργαζόμενους μέχρι τους πιο χαλαρούς και εσωστρεφείς, υπάρχει ανάγκη και για τους δυο τύπους προσωπικοτήτων σε κάθε επαγγελματικό κλάδο. Κι ενώ οι περισσότεροι επιτυχημένοι εργαζόμενοι είναι οι εξωστρεφείς που «λάμπουν» και βρίσκονται στο φως της δημοσιότητας, υπάρχει και στους εσωστρεφείς κάτι μοναδικό και πολύτιμο σε χώρο εργασίας.

Κι ενώ οι εσωστρεφείς ίσως μερικές φορές να είναι παραμελημένοι - κυρίως σε ένα γραφείο ή επιχείρηση- παρακάτω παρουσιάζουμε τους λόγους που είναι πολύτιμοι σε κάθε εταιρεία.

Αγνοούν τους περισπασμούς για να παραμείνουν στο καθήκον και να φτάσουν στον στόχο τους
Αντί να συναναστρέφονται σε μεγάλα γκρουπ ανθρώπων, οι εσωστρεφείς κρατούν περισσότερα για τον εαυτό τους και εστιάζουν στο ξεκίνημα της ημέρας ανά καθήκον. Επιπλέον, νιώθουν ικανοποιημένοι με την επίτευξη των στόχων και ανυπομονούν να φτάσουν στην επόμενη πρόκληση. Δεν φοβούνται τόσο τις ανθρώπινες αλληλεπιδράσεις, αλλά πιθανόν θέλουν να χρησιμοποιούν την ενέργειά τους στο μέγιστο των δυνατοτήτων τους.


Είναι πολύ σκεπτικοί όταν παίρνουν μια απόφαση
Οι εξωστρεφείς και οι εσωστρεφείς αξιοποιούν και έχουν σκοπό όταν παίρνουν μια απόφαση. Απλά ανταποκρίνονται σε αυτές από διαφορετικές οπτικές γωνίες - και οι δυο τύποι έχουν μεγάλη αξία σε μια ομάδα εργαζομένων. Συνήθως, οι εσωστρεφείς θα συγκεντρώσουν τις σκέψεις τους, θα τις αναλύσουν και τότε θα τις μοιραστούν με την υπόλοιπη ομάδα σε ένα πιο χαλαρό περιβάλλον με λιγότερους ανθρώπους στο δωμάτιο ή ακόμα και πρόσωπο με πρόσωπο με τον συνάδερφο.

Χτίζουν γερές επαφές, μια-προς-μια
Κι ενώ δεν είναι πολύ κοινωνικοί σε μεγάλες συγκεντρώσεις ανθρώπων, τα πηγαίνουν πολύ καλά στην επικοινωνία με ένα ή λίγο περισσότερα άτομα και συνέχεια ψάχνουν για ευκαιρίες για να γνωριστούν με κάποιον. Οταν γνωρίζουν νέους ανθρώπους, μπορεί να τους πάρει λίγο χρόνο να εξοικειωθούν με την προσωπικότητα του συνομιλητή τους, αλλά όταν είναι άνετοι, τότε βρίσκουν την ευκαιρία να «γκρεμίσουν» τους τοίχους τους και να επιτρέψουν στους ανθρώπους να συνδεθούν μαζί τους καλύτερα.

Ακούν καλύτερα και παρατηρούν τις λεπτομέρειες
Οι υπόλοιποι συνάδερφοι και πελάτες τους εμπιστεύονται, γιατί από την φύση τους οι εσωστρεφείς αποφεύγουν να «μπλέκουν» σε κουτσομπολιά με το πλήθος. Είναι πιστοί και συμπαθητικοί στο κοινωνικό περιβάλλον. Επιθυμούν να μαθαίνουν τις λεπτομέρειες μιας κατάστασης ώστε να κατανοήσουν καλύτερα τους συναδέρφους. Πολλές φορές στο εργασιακό περιβάλλον, οι εσωστρεφείς εστιάζουν στις πολύ μικρές λεπτομέρειες ώστε να κατανοήσουν τα πρότζεκτ από κάθε οπτική γωνία.

Πηγή: The Everygirl

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι 12 κανόνες για να βρεις την κατάλληλη σχέση -Για να μην υπονομεύεις την ερωτική σου ζωή
Σε κάθε κοινωνικό περιβάλλον, είτε οικογενειακό, είτε φιλικό, είτε επαγγελματικό, θα συναντήσεις ανθρώπους, άνδρες και γυναίκες οι οποίοι είναι μόνοι τους και αναζητούν έναν σύντροφο.

Και η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πολλοί singles εκεί έξω. Οι περισσότεροι προσπαθούν να βρουν τον ιδανικό για αυτούς σύντροφο που θα τους κάνει να χαμογελούν και που θα φέρει χρώμα στην ζωή τους. Ο δρόμος όμως προς την αναζήτηση του συντρόφου που μας ταιριάζει, του «κατάλληλου» για μας, δεν είναι στρωμένος από ευκολία. Εχει – τις περισσότερες φορές και όχι για όλους- εμπόδια, απογοητεύσεις, μοναξιά.

Αν είσαι και εσύ μια από τους χιλιάδες ανθρώπους που εδώ και καιρό ψάχνουν τον κατάλληλο σύντροφο, αλλά δεν τον βρίσκουν, τότε ίσως βοηθηθείς αν διαβάσεις τους παρακάτω 12 κανόνες. Η Δόκτωρ Barbara De Angelis, η νούμερο ένα, κατά τους New York Times, συγγραφέας έξι μπεστ σέλερ βιβλίων για την αγάπη και με σχεδόν δύο δεκαετίες εμπειρίας και παροχής βοήθειας σε ζευγάρια για να κατακτήσουν την πληρότητα και την πραγματική δέσμευση στις σχέσεις τους, γνωρίζει πως οι ίντριγκες, οι στρατηγικές και τα κόλπα δεν έχουν κανένα αποτέλεσμα. Αναλύει 12 κανόνες που θα σε βοηθήσουν να βρεις τον κατάλληλο άνδρα.

1. Να συμπεριφέρεσαι στον άνδρα όπως θα ήθελες να σου συμπεριφερθεί.

Να αντιμετωπίζεις τους ανθρώπους (σ΄ αυτή την περίπτωση τους άνδρες) με τον τρόπο που επιθυμείς να σε αντιμετωπίζουν. Αν για παράδειγμα θέλεις από έναν άνδρα να εκδηλώνει διακριτικά το ενδιαφέρον του για εσένα, εκδήλωσε διακριτικά το ενδιαφέρον σου για αυτόν. Αν θέλεις από έναν άνδρα να είναι ειλικρινής μαζί σου, συμπεριφέρσου με ειλικρίνεια. Αν δεν θέλεις ένας άνδρας να είναι ψυχρός απέναντί σου, μην είσαι εσύ ψυχρή μαζί του.

Joanna Nix/unsplash

2. Να θυμάσαι ότι οι άνδρες χρειάζονται τόσο αγάπη και επιβεβαίωση όση κι εσύ.

Ο άνδρας θα εκτιμήσει αυτή τη συμπεριφορά και θα συμπεράνει ότι τον καταλαβαίνεις και θα είναι περισσότερο θετικός στο να σου «ανοίξει» την καρδιά του. Αντίθετα με αυτό που πιστεύει ο περισσότερος κόσμος, οι άνδρες είναι το ίδιο ευαίσθητοι με τις γυναίκες και χρειάζονται αγάπη και επιβεβαίωση όπως εμείς. Ξεκίνα να τους βλέπεις με μια διαφορετική ματιά, μια ματιά με περισσότερη ευαισθησία, και θα δεις ότι θα αισθανθείς πιο ήρεμη και αυθόρμητη με τους άνδρες. .

3. Μην παίζεις παιχνίδια

Τα παιχνίδια είναι για τα παιδιά ή για ανθρώπους που θέλουν να συμπεριφέρονται σαν παιδιά. Η βάση των περισσότερων παιχνιδιών σε μια σχέση είναι η εξαπάτηση, η μυστικοπάθεια και ο ανταγωνισμός. Φυσικά και καταλαβαίνει ο άνδρας όταν παίζεις παιχνίδια μαζί του. Ο άνδρας που ανταποκρίνεται σε αυτά τα παιχνίδια είναι ο άνδρας που βλέπει τον εαυτό του σαν κυνηγό και σένα σαν θήραμα. Αυτόν πρέπει να τον αποφεύγεις!

4. Να είσαι ο εαυτός σου

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να συμπεριφέρεσαι, να επικοινωνείς και να ενεργείς με τρόπους που είναι αληθινοί για σένα. Μην προσπαθείς να ενεργείς σαν κάποια που δεν είσαι. Μην δημιουργείς μια εικόνα του εαυτού σου βασισμένη στο τι νομίζεις ότι θα άρεσε σε κάποιον συγκεκριμένο άνδρα. Just be yourself!

Roberto Nickson/Unsplash
5. Δείξε του το ενδιαφέρον σου

Υπάρχει ένας παλιομοδίτικος κανόνας που λέει: «Μην μιλάς πρώτη σε έναν άνδρα». Επιπλέον, υποτίθεται ότι δεν πρέπει να τον κοιτάς, να του χαμογελάς ή να του δείχνεις ότι ενδιαφέρεσαι με κανέναν τρόπο. Πώς είναι δυνατόν αυτός ο άνδρας να καταλάβει ότι ενδιαφέρεσαι; Να θυμάσαι κάτι: όταν προσποιείσαι ότι δεν ενδιαφέρεσαι, προετοιμάζεις τον εαυτό σου για απογοήτευση.

6. Κάνε ερωτήσεις πριν δεθείς μαζί του

Στα πρώτα ραντεβού πρέπει να κάνεις τις ερωτήσεις που θα σε βοηθήσουν να αποφασίσεις αν επιθυμείς να ξεκινήσεις μια σχέση μαζί του. Τι νόημα έχει να περιμένεις μέχρι να τον ερωτευτείς ή μέχρι να κοιμηθείς μαζί του για να ανακαλύψεις την αλήθεια για αυτόν τον άνθρωπο; Ο κατάλληλος χρόνος για να ελέγξεις διεξοδικά κάποιον είναι σίγουρα πριν κάνεις σεξ μαζί του και πριν τον βάλεις στην καρδιά σου. Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι στο πρώτο ραντεβού θα πας με ερωτηματολόγιο, ούτε να του κάνεις ανάκριση πρώτου βαθμού.

7. Μην βγαίνεις με άνδρες που δεν είναι εντελώς διαθέσιμοι

Ο ιδανικός άνδρας για σένα πρέπει να είναι διαθέσιμος. Διαθέσιμος δεν είναι ένας άνδρας που είναι με κάποια και σκέφτεται να την χωρίσει, ούτε ένας παντρεμένος ο οποίος λέει ότι ζει συμβατικά με την γυναίκα του.

8. Ψάξε έναν άνδρα με καλό χαρακτήρα

Ο χαρακτήρας είναι ένα από τα κυριότερα προσόντα που θέλεις από έναν μακροχρόνιο σύντροφο. Καλή η χημεία και η εξωτερική εμφάνιση, αλλά είναι απαραίτητο να σου αρέσει για αυτό που είναι εσωτερικά.

9. Δώσε προσοχή σε προειδοποιητικά σημάδια πιθανών προβλημάτων

Να δίνεις σημασία στην εσωτερική σου φωνή και να μην αδιαφορείς για τα ολοφάνερα σημάδια που φωνάζουν «πρόβλημα». Η διαίσθηση της γυναίκας είναι πολύ έντονη και τις περισσότερες φορές κάνουμε δυστυχώς τα στραβά μάτια σε πράγματα που βλέπουμε, αλλά δεν θέλουμε να τα πιστέψουμε

10. Κρίνε έναν άνδρα από το μέγεθος της καρδιάς του και όχι του πορτοφολιού του

Τα χρήματα δεν φέρνουν την ευτυχία. Μπορεί να σου προσφέρουν άνεση, αλλά δεν θα μπορέσουν ποτέ να γεμίσουν την καρδιά σου. Οταν επιλέγεις έναν άνδρα με βάση τα υλικά αγαθά που μπορεί να σου προσφέρει, χωρίς να εξετάζεις τι μπορεί να σου προσφέρει συναισθηματικά, θα καταλήξεις σε λάθος σχέση. Αρχισε να ψάχνεις έναν άνδρα με μεγάλη καρδιά.

11. Να είσαι δίκαια: Μην εφαρμόζεις τα δύο μέτρα και τα δύο σταθμά

Να του συμπεριφέρεσαι όπως θα ήθελες να σου συμπεριφερθεί. Μην περιμένεις τα πάντα από εκείνον και μην είσαι άδικη μαζί του. Να είναι ισάξια αυτή η σχέση και για τους δυο σας.

12. Μην ερωτεύεσαι την εικόνα που πλάθεις γι΄ αυτόν

Σε αυτό το λάθος υποκύπτουν πολλές γυναίκες. Ερωτευόμαστε την εικόνα που έχουμε φτιάξει για έναν άνδρα, η οποία δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Οταν είσαι ερωτευμένη με αυτόν που υπάρχει η πιθανότητα να γίνει και όχι αυτόν που είναι στην πραγματικότητα, η σχέση σας βασίζεται στη πίστη σου ότι θα αλλάξει. Και έτσι χάνεις χρόνο με τον λάθος άνθρωπο.

Σχέσεις - Σεξ

Πρέπει όλοι μας να κάνουμε μία συνειδητή προσπάθεια να γίνουμε καλύτεροι ακροατές.

Δεν είναι λίγες οι φορές που ενώ μιλάμε στον σύντροφο μας, καταλήγουμε να έχουμε την αίσθηση πως απευθυνόμαστε στο τοίχο του σπιτιού. Aυτό αποτελεί ένα από τα πιο συνηθισμένα παράπονα σε μία σχέση και μπορεί να επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό την αυτοεκτίμηση μας.

Παράλληλα μπορεί εύκολα να μας αποξενώσει, οδηγώντας μας σε μοναξιά και απομόνωση, ισχυρίζεται η Κέιτ Μέρφι, συγγραφέας του βιβλίου «You are Not Listening».

Τι μπορούμε όμως να κάνουμε για να αναστρέψουμε την κατάσταση και να εξασφαλίσουμε την προσοχή του;

Το πρώτο βήμα είναι να αποδεχτούμε πως όλοι μας είμαστε κακοί ακροατές, κάτι που σχετίζεται άμεσα με τον τρόπο ζωής σε μία σύγχρονη κοινωνία.

Σημαντικό ρόλο παίζουν και οι ηλεκτρονικές συσκευές που δεν μας επιτρέπουν να συγκεντρωνόμαστε σε ένα μόνο πράγμα, υποστηρίζει η ειδικός στην επικοινωνία Κάρολαϊν Γκόιντερ, καθηγήτρια φωνητικής και συγγραφέας του βιβλίου, «Find Your Voice».

«Πρέπει όλοι μας να κάνουμε μία συνειδητή προσπάθεια να γίνουμε καλύτεροι ακροατές. Η ακρόαση και η ομιλία είναι μέρος της ίδιας ροής. Αν ακούμε περισσότερο μπορούμε να προσαρμόσουμε και τις απαντήσεις μας αναλόγως. Συν το γεγονός, πως όταν ο σύντροφός μας νιώθει πως προσέχουμε την ώρα που μας μιλάει, (αυτό)του δίνει κίνητρο να ανταποκριθεί καλύτερα στην συζήτηση».

Επίσης ας δώσουμε βάρος στο περιεχόμενο και στον τρόπο ομιλίας μας, προκειμένου να τραβήξουμε την προσοχή του.

Σύμφωνα με τον ειδικό στις ανθρώπινες σχέσεις, Πίτερ Σάντινγκτον, υπάρχουν τρία σημεία κλειδιά σε μία επιτυχημένη συνομιλία.

1. Τραβάμε την προσοχή του άλλου
Μήπως φωνάζουμε μέσα στο σπίτι προκειμένου να τραβήξουμε την προσοχή του συντρόφου μας; Το βέβαιο είναι πως αν είναι απασχολημένος με κάτι άλλο δεν θα ακούσει αυτό που λέμε. Συνεπώς βεβαιωνόμαστε πρώτα πως είναι συγκεντρωμένος πάνω μας. Και επειδή όλοι έχουμε το κακό συνήθειο να νομίζουμε πως ολόκληρη η σχέση περιστρέφεται γύρω μας, 24 ώρες το 24ωρο, αναφέρουμε πρώτα το όνομα του και στην συνέχεια περιμένουμε να μας κοιτάξει στα μάτια, πριν αρχίσουμε να μιλάμε.

2. Αρχίζουμε τις προτάσεις μας με τον σωστό τρόπο
Συχνά αρχίζουμε τις προτάσεις μας, χρησιμοποιώντας την λέξη «εσύ»: «Εσύ δεν έκανες αυτό ή το άλλο». Η συγκεκριμένη πρακτική δημιουργεί αρνητική διάθεση στον σύντροφο μας καθώς νιώθει πως δέχεται κριτική.

Επομένως αφήνουμε στην άκρη αυτό τον τρόπο επικοινωνίας και ακολουθούμε το μοτίβο πρώτο πρόσωπο, όπως «παρατήρησα ότι», δίνοντας αμέσως ένα θετικό στίγμα στην συζήτηση που θα ακολουθήσει.

3. Μιλάμε σαν ενήλικες
Καθώς είναι πολύ εύκολο να δημιουργηθούν εντάσεις σε μία συνομιλία ζευγαριού, βεβαιωνόμαστε πως συμπεριφερόμαστε σαν ενήλικες. Με άλλα λόγια μιλάμε ήρεμα και λογικά. Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε για «οδηγό» μία επαγγελματική συζήτηση στην οποία πρέπει να παρουσιάσουμε την θέση μας, θεμελιώνοντάς την με επιχειρήματα προκειμένου να πετύχουμε τον στόχο μας.

Πηγή: Red

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πώς θα καταλάβεις ότι ήρθε η στιγμή να κάνεις μια σοβαρή συζήτηση για το μέλλον της σχέσης σου

Μαργαρίτα Νικολάου

Είσαι πολλά χρόνια σε μια σχέση, αλλά τον τελευταίο καιρό αισθάνεσαι ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά; Μήπως νιώθεις ότι πλέον είστε περισσότερο φίλοι παρά σύντροφοι ή ότι θέλετε άλλα πράγματα; Όλα αυτά μπορεί να συμβούν. Κι όταν αρχίζεις και αισθάνεσαι κάτι τέτοιο, έχει έρθει η στιγμή να κάνεις μια σοβαρή συζήτηση για το μέλλον της σχέσης σου.

Δεν κρατάνε όλες οι σχέσεις για πάντα και μέχρι να βρεις έναν άνθρωπο με τον οποίο θα είσαι καλά “για πάντα” όπως λέμε, θα πρέπει να αποδεχτείς ότι θα περάσεις από διάφορες άλλες σχέσεις που θα λήξουν. Άλλες με στεναχώρια και νεύρα, κι άλλες με ηρεμία και κατανόηση.

Όλες αυτές οι σχέσεις θα σου δώσουν πράγματα, πολύτιμα εφόδια. Θα πάρεις μαθήματα, θα δώσεις και θα πάρεις αγάπη και θα είσαι έτοιμη όταν έρθει η στιγμή που θα γνωρίσεις το αληθινό “άλλο σου μισό”, να το αναγνωρίσεις και να μπορέσεις να δεθείς μαζί του. Εάν έρθει σε λάθος στιγμή, τότε ίσως και να το χάσεις. Το timing παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στις σχέσεις!

Γιατί στα λέμε όλα αυτά; Για να καταλάβεις πως όταν νιώσεις ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σου, θα πρέπει να το συζητήσεις κι όχι ν’ αφήνεις απλά τον χρόνο να περνάει. Κανένας δεν ζει αιώνια και σε κανέναν δεν αξίζει να είναι σε μια δυστυχισμένη σχέση.

Δεν επικοινωνείτε πια
Και δεν εννοούμε ότι δεν μιλάτε καθόλου, αλλά έχετε χάσει τον κώδικα επικοινωνίας που είχατε. Μιλάτε για τα βασικά κι απαραίτητα κι έχετε ξεχάσει πώς είναι να μιλάτε για ώρες. Δεν μοιράζεστε πια τα συναισθήματά σας και δεν συζητάτε μαζί τις ανησυχίες σας.

Δεν έχετε σωματική επαφή
Και δεν μιλάμε μόνο για το σεξ! Μέσα σε μια μακροχρόνια σχέση, η σωματική επαφή περνάει από διάφορες φάσεις. Συνήθως στην αρχή της σχέσης, τα δύο μέλη της είναι κολλημένα το ένα πάνω στο άλλο, ενώ με την πάροδο του χρόνου αυτή η σωματική επαφή αλλάζει. Το σεξ μπορεί να περάσει σε δεύτερη μοίρα ανά περιόδους και μετά να ξαναφουντώσει. Το ίδιο και τα χάδια. Αλλά εάν πλέον κάθεστε ο ένας μακριά απ’ τον άλλον, έχεις ξεχάσει πώς είναι το άγγιμα του συντρόφου σου και δεν παίρνετε ο ένας τον άλλον αγκαλιά, έχει έρθει η στιγμή για μια σοβαρή συζήτηση.

Τσακώνεστε συνέχεια
Και δεν εννοούμε τα φυσιολογικά μικρά καβγαδάκια που διατηρούν ενίοτε και το ενδιαφέρον ζωντανό. Μιλάμε για εκείνους τους τσακωμούς που πληγώνουν βαθιά. Που η ένταση αιωρείται για μέρες ίσως και εβδομάδες. Για εκείνους τους τσακωμούς όπου ειπώνονται βαριά λόγια. Αν αυτού του είδους οι τσακωμοί έχουν ενταθεί, επιβάλλεται να πιάσεις τον σύντροφό σου και να μιλήσετε για τη σχέση σας.

Και να ξέρεις πως αυτή η συζήτηση είναι στο πλαίσιο των θετικών αλλαγών που μπορείς να κάνεις στη ζωή σου!

https://ipop.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι πιο συνηθισμένες ανησυχίες που έχουμε οι γυναίκες στο σεξ
Και πώς θα τις ξεπεράσουμε - Μια ειδικός εξηγεί.
Newsroom, HuffPost Greece

Στην καλύτερη περίπτωση, το σεξ αφορά την ευχαρίστηση, την αίσθηση ελευθερίας, το να ζούμε την στιγμή με κάποιον με τον οποίο νιώθουμε έλξη.

Ανεξάρτητα με το αν σκεφτόμαστε πώς είναι το σώμα μας ή αισθανόμαστε πίεση για οργασμό, υπάρχει πολύ συχνά ένα σκεπτικό που «τρέχει» στο μυαλό μας το οποίο μπορεί να μας αποσπάσει από το ίδιο το σεξ - κι αυτό περιλαμβάνει κι άλλα ερωτήματα που μπορεί να σκεφτούμε όπως αν αγοράσαμε γάλα ή αν τα παιδιά έχουν κοιμηθεί.

Είναι φυσιολογικό να έχουμε εμπόδια στο σεξ, όμως το στρες από έναν αναστεναγμό (για τους σωστούς λόγους) είναι «θάνατος» του πάθους και θα μπορούσε να στερήσει την σεξουαλική ζωή που μας αξίζει.

Για εκατομμύρια κόσμου που έχουν περάσει μήνες στην καραντίνα χωρίς τον σύντροφο και επομένως σεξ, οι πρώτες φορές ανάμεσα στα σεντόνια μαζί με τον εκλεκτό μας, μπορεί να είναι τρομακτικές και ευάλωτες. Ακόμα πιο συγκεκριμένα, όσον αφορά στις γυναίκες, οι ανησυχίες στο κρεβάτι είναι οι εξής όπως εξηγεί η η ειδικός σε θέματα σεξ Τρέισι Κοξ:

«Δεν θέλω να είμαι γυμνή»
Η χαμηλή αυτοπεποίθηση μετά από τόσο καιρό αποχής από το σεξ, είναι φυσιολογική, όμως η εικόνα του σώματός μας έχει άμεση επίδραση στην ικανότητά μας να απολαύσουμε το σεξ, λέει στον ιστότοπο Red η ίδια. Συγκεκριμένα εξηγεί: «Ενας μεγάλος αριθμός ερευνών έδειξε ότι οι γυναίκες που δεν νιώθουν καλά με το σώμα τους είναι περισσότερο συνεσταλμένες και λιγότερο πιθανόν να ξεκινήσουν το σεξ, να δοκιμάσουν νέες στάσεις ή να μιλήσουν για τις ανάγκες τους από τις γυναίκες που είναι ευτυχισμένες με τα σώματά τους.

Η αλήθεια είναι ότι οι άνδρες δεν το παρατηρούν αυτό. Σκέφτονται πότε θα μας αγγίξουν. Αρχικά, θα πρέπει να θυμόμαστε ότι ο σύντροφός μας πολύ πιθανόν να σκέφτεται πόσο ωραίο φαίνεται το σώμα μας, παρά ο,τιδήποτε άλλο. Αυτό που βοηθάει είναι η επικοινωνία αυτών των σκέψεων και το να ζητήσουμε από τον σύντροφο να μας πει τι αγαπά περισσότερο στο σώμα μας. Και ας θυμηθούμε: Δεν είμαστε οι μόνες με ανασφάλειες. Και να θυμηθούμε ότι το σεξ έχει να κάνει περισσότερο με το τι συμβαίνει στον εσωτερικό παρά τον εξωτερικό μας χώρο. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να ντρεπόμαστε».

«Δεν γνωρίζω πώς να επικοινωνήσω αυτό που επιθυμώ»
Πολλοί από εμάς συμβιβαζόμαστε με το κακό σεξ επειδή δεν γνωρίζουμε πώς να επικοινωνήσουμε αυτό που επιθυμούμε και τι δεν επιθυμούμε. Η Τρέισι λέει ότι αυτά τα προβλήματα ξεκινούν στην αρχή της σχέσης. Αγαπάμε τόσο πολύ ο ένας τον άλλον που δεν θέλουμε να δημιουργήσουμε αναστάτωση τονίζοντας τι δεν λειτουργεί για εμας. «Αυτό που θα συμβούλευα είναι να ρωτήσουμε τον σύντροφο: Μπορούμε να δοκιμάσουμε αυτή την στάση; Ως γενικό κανόνα όταν ρωτάμε για πράγματα στο κρεβάτι, μπορούμε να έχουμε τον εξής: Πάντα να ρωτάμε τι θέλουμε περισσότερο, όχι λιγότερο».

«Δεν έχω οργασμό όταν κάνουμε σεξ»
Η σεξουαλική κλιμάκωση δεν χρειάζεται να είναι ο απόλυτος στόχος. Οι περισσότεροι άνδρες έρχονται πολύ πιο εύκολα σε οργασμό και μπορούν να το διαχειριστούν κάθε φορά που κάνουν σεξ. Ομως για πολλές γυναίκες δεν ισχύει το ίδιο. Μάλιστα, αν δεν έρθουν σε οργασμό, αισθάνοναι μεγαλύτερο στρες. Η Τρέισι εξηγεί ότι το πρώτο βήμα αντιμετώπισης είναι ο αυνανισμός και η προσοχή όταν βρισκόμαστε σε αυτή την διαδικασία. Η Τρέισι λέει να σταματήσουμε τον αυνανισμό με τον δονητή και να ξεκινήσουμε με τα δάχτυλα ώστε να μάθουμε για την ταχύτητα, να εξοικειωθούμε με την τεχνική και την πίεση. «Για να βελτιώσουμε τις πιθανότητες οργασμού ενώ ο σύντροφος είναι μέσα μας, ας του ζητήσουμε του να ερεθίσει την κλειτορίδα με τα δάχτυλά του ταυτόχρονα».

«Δεν θέλουμε την ίδια συχνότητα στο σεξ»
Σε έναν ιδανικό κόσμο, θα ερωτευόμασταν κάποιον με την ίδια διάθεση για σεξ με εμάς. Αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο να προβλεφθεί στους πρώτους μήνες της σχέσης, στην συνέχεια όμως μπορεί να μην θέλουμε την ίδια συχνότητα στο σεξ.

Αν η σεξουαλική μας ζωή έχει γίνει ρουτίνα, η διάθεσή μας μπορεί να είναι περίεργη ή ανύπαρκτη. Ωστόσο, η Τρέισι λέει ότι μπορούμε να αποτρέψουμε το σεξ να γίνει δύσκολο δοκιμάζοντας νέα πράγματα.

Πηγή: Red

 

Σχέσεις - Σεξ

Είναι κι εκείνες οι πολύτιμες σχέσεις, που αναπτύσσονται μεταξύ μας και χτίζονται λιθαράκι, λιθαράκι, αργά χωρίς βιαστικές σπασμωδικές κινήσεις, τη στιγμή που παράλληλα προσπαθείς μέσα απ’ αυτές, ν’ ανακαλύψεις τις ασαφείς προθέσεις, τα εσωτερικά κίνητρα ή τους απώτερους στόχους του άλλου. Είναι που αποπειράσαι να ξεκινήσεις την επίπονη διαδικασία της επικοινωνίας, προκειμένου να ανακαλύψεις το καλά κρυμμένο, εσωτερικό του ανθρώπου δίπλα σου. Εκεί, κάτω από το σκληρό και καλά σφραγισμένο κέλυφος της ψυχής του.

Είναι που αρχίζεις να αφαιρείς απαλά το σακάκι της επίσημης συμπεριφοράς του άλλου κι αφού το αφήσεις να συρθεί στο πάτωμα, προχωράς διστακτικά στο ξεκούμπωμα του καλά εφαρμοσμένου πουκαμίσου της φιλικής του συμπεριφοράς. Κι εκεί στο τέλος, μένεις να τον κοιτάς απογυμνωμένο εντελώς, κάνοντάς τον να νιώθει απίστευτα τρωτός κι ευάλωτος, καθώς στέκεται απέναντί σου μονάχα με τ’ ατόφια κι ακατέργαστα συναισθήματά του. Χωρίς τίποτα άλλο. Γιατί το ζητούμενο της ουσιαστικής επικοινωνίας, αυτό είναι. Να μείνουμε καθαροί από «πρέπει» και «ίσως» και να βουτήξουμε στη μέθεξη της πραγματικής ανθρώπινης προσέγγισης πέρα από επιφανειακές συμπεριφορές, από επίπλαστες, εικονικές στάσεις ζωής.

Στην αρχή είμαστε δυο ξένοι. Κάτι όμως μας φέρνει πιο κοντά. Ένα τυχαίο μήνυμα ίσως, που φαντάζει απότοκο ενός ακόμη παιχνιδιού της δόλιας συγχρονικότητας, η οποία μας οδηγεί, σε κρυφές και μυστικές μεταναστεύσεις σαν αποπροσανατολισμένους λαθρεπιβάτες. Μια ασήμαντη, επουσιώδης αλλά αναγκαία επικοινωνία, που ωθεί τις σκέψεις μας να πάλλονται σε αδιάλειπτους ρυθμούς, σε μια προσπάθεια πλήρους εναρμόνισης των νοητικών δονήσεών μας, μ’ εκείνες του δέκτη μας. Διαπιστώνοντας, ότι αυτή η καθημερινή επικοινωνία, μας ανοίγει διαύλους ψυχικούς, οι οποίοι παρέμεναν ανενεργοί κι ερμητικά στεγανοί μέχρι τώρα.

Το μυαλό μας αποζητά διακαώς την ανταλλαγή των επικοινωνιακών μηνυμάτων, ακατάπαυστα, χωρίς τέλος. Γιατί όλο αυτό το κενό που νιώθαμε, δοκιμάζεται να γεμίσει ορμητικά μεμιάς με λέξεις, εικόνες, παραστάσεις κι εντυπώσεις που απουσίαζαν. Κι εκεί, νιώθεις τη δύναμη αυτής της αμφίδρομης διάδρασης σε όλο της το μεγαλείο. Σε παρασύρει, σε ενθουσιάζει, σε κυριεύει, γιατί είναι μοναδική κι αποκλειστικά εξαρτώμενη από τους συμμετέχοντες της. Από τις ετεροκαθοριζόμενες προσωπικότητες, που η καθεμία είναι τόσο διαφορετική από την άλλη, αλλά ταυτόχρονα, διακατέχονται από την ίδια εναγώνια κοινή προσδοκία. Ν΄ αγγίξουν την απόλυτη νοητική ταύτιση.

Γιατί όλα από εκεί ξεκινούν κι όλα εκεί τελειώνουν. Από τις δυνατές ανταλλαγές των άγνωστων σημάτων μεταξύ πομπών και δεκτών. Και το ζητούμενο σ’ αυτή την ανταλλαγή είναι η αποκωδικοποίηση όλων αυτών των μηνυμάτων. Για να κατορθώσουμε ν΄ανακαλύψουμε μέσα μας, το μυστήριο του άγνωστου μέχρι στιγμής δέκτη και να πιστέψουμε ότι έτσι μειώνουμε τις κάθε είδους, μεταξύ μας αποστάσεις. Νοητικές, συναισθηματικές, σωματικές.

Είναι όλα εκείνα τα λόγια, που ξεστομίζονται προς εκείνους τους άγνωστους ανθρώπους, που σιγά σιγά αρχίζεις και βλέπεις μέσα από το διάφανο κορμί τους, την ίδια τους την ψυχή. Χωρίς σταματημό, με μια αδιόρατη ορμή, που σε ωθεί να θέλεις να τους ανακαλύψεις ξανά από την αρχή, με το χάραμα της νέας μέρας. Τους ανοίγεσαι με περισσή ευκολία, γιατί είναι οι δικοί σου άγνωστοι κι εσύ αισθάνεσαι ασφαλής γιατί ίσως, να μην τους αντικρίσεις και ποτέ.

Δε σε νοιάζει να τους κρυφτείς, γιατί ξέρεις ότι δεν είναι εκεί για να σε κρίνουν και να σε δικάσουν, για ό, τι τους διαβιβάζεις. Γιατί αν γίνει διαφορετικά, γνωρίζουν, ότι θα φύγεις με μια εξαιρετική ευκολία, κλείνοντας πίσω σου όλες εκείνες τις χαραμάδες, που δοκίμασες να τις αφήσεις ανοιχτές προκειμένου να χυθεί προς τα έξω το λιγοστό φως σου. Θα τραβήξεις τις κουρτίνες και θ’ αφήσεις να βυθιστούν τα πάντα και πάλι στο σκοτάδι.

Εκείνοι όμως είναι εκεί για να σε νιώσουν βαθιά, γιατί και οι ίδιοι έχουν ανάγκη από μια παρόμοια ουσιαστική επικοινωνία. Γιατί νιώθουν ότι δεν τη βρίσκουν πουθενά εκεί έξω. Γιατί δεν υπάρχουν ανοιχτά αφτιά να τους αφουγκραστούν τις νύχτες, που τους ζώνει η μοναξιά, τόσο εκείνη η δική τους όσο κι εκείνη η ασήκωτη, που τους προσθέτουν οι άλλοι.

Κι όταν καταλάβεις ότι αυτή η επικοινωνία μετατρέπεται πλέον σε εθιστική σου ανάγκη, θα προσπαθήσεις να την οριοθετήσεις πασπαλίζοντάς τη με άφθονη λογική, μην τολμώντας να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι ο άλλος, σου είναι πλέον απαραίτητος. Σαν τις ανάσες που παίρνεις κάθε στιγμή, σαν τα όνειρα που διαβαίνουν φευγαλέα όταν κλείνεις τα μάτια, σαν την αγκαλιά που δε θέλεις να φύγεις από μέσα της.

Συντάκτης: Όλγα Αρβανιτά
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Ως γυναίκα, μπορεί να έχετε ζητήσει από τον σύντροφό σας να σας δείχνει την αγάπη του. Ίσως του ζητήσατε να σας πει τους λόγους για τους οποίους σας αγαπά. Αλλά σας έχει περάσει ποτέ το μυαλό σας ότι υπάρχουν στιγμές που πρέπει και εσείς να δείξετε αγάπη σας;

Εάν αναρωτιέστε πώς μπορείτε να δείξετε αγάπη στον σύντροφό σας, τότε εδώ είναι μερικοί τρόποι για να το πετύχετε.

Να είστε πιο στοργικές.

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να δείξετε αγάπη στον σύντροφό σας είναι να είστε στοργικές και γενναιόδωρες απέναντί του. Μπορείτε να του δώσετε ένα απαλό φιλί στο μάγουλο το πρωί, πριν φύγετε για δουλειά. Μπορείτε επίσης να του στείλετε μερικά τρυφερά μηνύματα και να ενθαρρύνετε τη διάθεσή του όταν είναι αναστατωμένος.

Επικοινωνήστε τα συναισθήματά σας.

Είναι σημαντικό να γνωστοποιήσετε την αγάπη σας για τον σύντροφό σας, καθώς αυτό βοηθά στην ενίσχυση της σχέσης. Η επικοινωνία των συναισθημάτων σας μπορεί να φέρει ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.

Κάντε του κομπλιμέντα πιο συχνά.

Ποιος είπε ότι οι άντρες δεν θέλουν να λαμβάνουν φιλοφρονήσεις; Κάντε στον σύντροφό σας ένα κομπλιμέντο και θα δείτε πως θα νιώσει ξεχωριστός και ότι τον αγαπάτε.

Ενθαρρύνετέ τον για την επίτευξη των στόχων του.

Η ενθάρρυνση είναι ένας άλλος τρόπος για να νιώσει ο σύντροφός σας ότι νοιάζεστε για εκείνον. Εάν υποστηρίζετε τις αποφάσεις του, θα του δείξετε πόσο πολύ σας ενδιαφέρει.

Μην προσπαθείτε να τον αλλάξετε.

Μην του ζητήσετε να αλλάξει την προσωπικότητά του μόνο και μόνο επειδή θέλετε να τον δείτε να ανταγωνίζεται το άντρα της φίλης σας. Αντ 'αυτού, μπορείτε να τον βοηθήσετε να είναι η καλύτερη έκδοση του εαυτού του. Πείτε του ότι νιώθετε περήφανες για εκείνον.

Όταν εκφράζετε την αγάπη σας στον σύντροφό σας, έρχεστε ακόμα πιο κοντά και διατηρείτε ζωντανή τη σπίθα στη σχέση σας. Φυσικά όλη αυτή η έκφραση συναισθημάτων και θαυμασμού πρέπει να είναι αμφίδρομη.

Σχέσεις - Σεξ

Κυνήγι ή σιγουριά; Δύο ερευνητές έρχονται να απαντήσουν σχετικά με το ποια στρατηγική πρέπει να επιλέξουμε για να κατακτήσουμε το αντικείμενο του ερωτικού μας πόθου
Στις ερωτικές σχέσεις και δη αυτές που δεν έχουν συμβεί ακόμα αλλά θα θέλαμε να γίνουν, η αρχή της αμοιβαίας έλξης αποτελεί το ζητούμενο που θα διώξει κάθε φόβο απόρριψης. Μα, αν σας το παίζει δύσκολος ή δύσκολη, πόσο δυσοίωνο μπορεί να είναι για την εξέλιξη μιας γνωριμίας;

Η απάντηση έρχεται από δύο ερευνητές που αποφάσισαν να διαπιστώσουν αν το κυνήγι και η αμφιβολία ή η δοκιμασμένη αρχή της αμοιβαιότητας της επιθυμίας αποτελούν το εχέγγυο θετικής έκβασης σε μια νέα γνωριμία. Τα ευρήματα των ερευνητών δημοσιεύτηκαν στο Journal of Social and Personal Relationships και είναι παραπάνω από ενδιαφέροντα.

Ο Δρ. Harry Reis, Καθηγητής Ψυχολογίας και Τεχνών, Επιστημών και Μηχανικής στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ με τον Δρ. Gurit Birnbaum, κοινωνικό ψυχολόγο και Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχολογίας στο διεπιστημονικό κέντρο Herzliya με έδρα το Ισραήλ, έχουν περάσει τα τελευταία χρόνια μελετώντας τις δυναμικές στην ανθρώπινη ερωτική επιθυμία. Αφορμή για τη νέα έρευνα, στάθηκε μια μελέτη του 2019, σύμφωνα με την οποία οι άνθρωποι αισθάνονται μεγαλύτερη ασφάλεια και προσπαθούν περισσότερο όταν ο υποψήφιος ερωτικός σύντροφος ανταποκρίνεται στο ενδιαφέρον τους, ενώ ένα πιθανό ραντεβού μαζί του μοιάζει πιο ελκυστικό. Το αυξημένο ενδιαφέρον προέκυπτε από τις απαντήσεις του δυνάμει συντρόφου (μέλους της ερευνητικής ομάδας).

Σύμφωνα με τα πρόσφατα ευρήματα λοιπόν, το κυνήγι για την απόκτηση του αντικειμένου του πόθου, πέρα από τον βαθμό δυσκολίας αυξάνει και… την επιθυμία. Όπως σημείωσε ο Δρ. Birnbaum, οι «εύκολοι στόχοι» αναδύουν μια αίσθηση απόγνωσης που ξενίζει τους δυνάμει ερωτικούς συντρόφους.

Η τελική έρευνα, προϊόν τριών αλληλένδετων υπομελετών, εξέτασε την αλληλεπίδραση των συμμετεχόντων με αυτόν ή αυτή που ήταν υποψήφιος για γνωριμία – μέλος της ερευνητικής ομάδας ωστόσο – αναφορικά με το πόσο δύσκολη θεώρησαν την προσέγγιση του άλλου, τις αντιλήψεις τους για την αξία του εσωτερικού κόσμου του υποψήφιου συντρόφου (π.χ., τον/την ως πολύτιμο/η σύντροφο) και την επιθυμία τους να συνευρεθούν μαζί του ερωτικά.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι συμμετέχοντες:

αξιολόγησαν θετικότερα τους πιο επιλεκτικούς και «δύσκολους» προς γνωριμία υποψηφίους, τους οποίους βρήκαν πιο ποθητούς
ήταν διατεθειμένοι να καταβάλουν μεγαλύτερες προσπάθειες για να τους κατακτήσουν, δεδομένης και μιας εντονότερης ερωτικής έλξης
εντόπιζαν στους πιο «δύσκολους» προοπτικές για εξέλιξη μιας σχέσης.
Ωστόσο, η στρατηγική αυτή δεν είναι για όλους αφού, κατά τον Δρ. Reis, ενέχει ο κίνδυνος να δοθεί η λανθασμένη εικόνα ενός ανθρώπου ψυχρού και απόμακρου.

Η χρυσή τομή βρίσκεται κάπου στη μέση. Καθώς πρότεινε ο Δρ. Birnbaum, μπορούμε να είμαστε ευπροσήγοροι και ανοιχτοί σε μια γνωριμία δείχνοντάς το χωρίς να αποκαλύπτουμε όλα μας τα χαρτιά, παρά αφήνοντας στον δυνάμει σύντροφο τη χαρά του παιχνιδιού της ανακάλυψης, δημιουργώντας έτσι μια αίσθηση προσδοκίας και επιθυμίας.

https://ygeiamou.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή