Φεβρουαρίου 17, 2019

Σχέσεις - Σεξ

 «E, εξαφανίστηκα. Και τί έγινε;». Πόνος, έγινε. Η αιφνίδια σχεσική εξαφάνιση και σχεσικά του 21ου αιώνα σύμφωνα με νέες έρευνες   ΜΑΡΙΑΝΙΝΑ ΠΑΤΣΑ

Ο όρος χρησιμοποιείται για να περιγράψει την κατάσταση όπου κάποιος διακόπτει κάθε επικοινωνία, χωρίς καμία εξήγηση. Συνήθως το σκεφτόμαστε στα πλαίσια του διαδικτύου (πόσο εύκολο να μην απαντήσει κανείς ποτέ στα μηνύματα και να «εξαφανιστεί»;) αλλά φαίνεται πως εξαπλώνεται σε όλο το εύρος των κοινωνικών περιστάσεων και σύμφωνα με τους ειδικούς, συνδέεται άμεσα με τον τρόπο που πλέον αντιλαμβανόμαστε τον κόσμο.

«E, εξαφανίστηκα. Και τί έγινε;». Πόνος, έγινε         

Υπάρχουν τρία διαφορετικά επίπεδα Ghosting, σύμφωνα με την καθηγήτρια ψυχολογίας Wendy Walsh (η οποία βρέθηκε στη λίστα του περιοδικού Time με τα πρόσωπα της χρονιάς για την ενίσχυσή της στην εξάπλωση του κινήματος #MeToo): το «μικρού μεγέθους» (π.χ. όταν έχουμε μια διαφωνία με κάποιον κοντινό μας και δεν μας απαντά στα μηνύματα για λίγο), το «μεσαίου μεγέθους» (για παράδειγμα όταν έχουμε βγει μερικές φορές με κάποιον και ξαφνικά εξαφανίζεται) και το «πολύ μεγάλο» (όπως μια οριστική εξαφάνιση που συμβαίνει μετά από μια ερωτική σχέση).  Υπάρχει βιολογική σχέση ανάμεσα στον πόνο και την απόρριψη, άρα ναι, το Ghosting μπορεί να πονάει σωματικά και ψυχικά                    «

E, εξαφανίστηκα. Και τί έγινε;». Πόνος, έγινε.

Σχετικές μελέτες έχουν δείξει ότι η κοινωνική απόρριψη οποιουδήποτε είδους ενεργοποιεί τις ίδιες οδούς πόνου στον εγκέφαλο με τον σωματικό πόνο. Αυτό σημαίνει πως υπάρχει βιολογική σχέση ανάμεσα στον πόνο και την απόρριψη, άρα ναι, το Ghosting μπορεί να πονάει σωματικά και ψυχικά. Το να παραμένουμε «συνδεδεμένοι» με άλλους ανθρώπους, έχει εξελιχθεί ως ανθρώπινη ικανότητα επιβίωσης. Ο εγκέφαλός μας χρησιμοποιοί στοιχεία όπως οι διαθέσεις των ανθρώπων και τα περιβαλλοντικά ερεθίσματα, για να μας καθοδηγεί στο πώς να ανταποκριθούμε σε καταστάσεις. Αλλά όταν φτάνουμε σε σημείο Ghosting, τότε απλώς κάτι «κόβεται».

Δεν υπάρχει επίλογος, δεν υπάρχει «κλείσιμο» της σχέσης, δεν ξέρουμε πώς να ανταποκριθούμε σε αυτό. Έτσι οδηγούμαστε στο να αμφισβητούμε τον εαυτό μας, τις επιλογές μας και -ακόμα χειρότερα- να σαμποτάρουμε την αυτοεκτίμησή μας.

Αυτή η ασάφεια, λέει η ψυχολόγος Jennice Vilhauer σε σχετικό άρθρο των NYTimes, είναι που μας «καίει» και η συναισθηματική σκληρότητα που εμπεριέχει προκαλεί τόσο φυσικό πόνο που, σύμφωνα με μελέτες όπως αυτή, χρειάζεται παυσίπονα. Το πιο σωστό είναι να απορρίπτουμε κάποιον λέγοντας ευθαρσώς «Όχι» Πώς θα αποφύγουμε όμως το Ghosting;

«Ας είμαστε ειλικρινής με τα όρια εξαρχής, είτε πρόκειται να βγούμε για ένα ποτό είτε πρόκειται για κάποιον που θέλουμε να έχουμε δίπλα μας για πάντα. Το πιο σωστό είναι να απορρίπτουμε κάποιον λέγοντας ευθαρσώς

“Όχι”, αντί του αόριστου “Λυπάμαι”» λέει η Δρ. Vilhauer. Επιπλέον ο τρόπος που κάποιος φέρεται στους άλλους, μπορεί να μας πει πολλά για τον τρόπο που ίσως θα μας φερθεί στο μέλλον οπότε έχουμε τα μάτια μας ανοιχτά. Είναι επίσης καλό να θυμόμαστε το εξής: «Το Ghosting έχει να κάνει με το επίπεδο άνεσης να αντιμετωπίζουμε τα συναισθήματά μας.

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν πως αν μιλήσουν για αυτό που αισθάνονται, θα δημιουργήσουν μια αντιπαράθεση. Αυτό είναι που κάνει τους ανθρώπους να θέλουν να αποφύγουν πράγματα που τους δυσκολεύουν». Το οποίο μας οδηγεί στο άλλο μεγάλο θέμα των μοντέρνων σχέσεων: αυτό της αντιπαράθεσης πρόσωπο με πρόσωπο... [Πηγή: www.doctv.gr]

Σχέσεις - Σεξ

Οι άντρες σίγουρα αγαπούν το sex! Και οι γυναίκες δηλαδή αλλά οι άντρες όσο να πεις και πιο εύκολα το βρίσκουν, λόγω κριτηρίων κυρίως, και πιο εύκολα το ζητούν, λόγω φύσης!

Επικρατεί η άποψη ότι η γυναίκα είναι αυτή που πιθανόν να απορρίψει μία νύχτα καυτού sex για τους δικούς της προσωπικούς λόγους, και πως ο άντρας βρέξει χιονίσει θα είναι εκεί, κιμπάρης και περήφανος να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της παρτενέρ και κατ' επέκταση τις δικές του! Αμ δε... Είναι αρκετές οι φορές κορίτσια, που τα συμπαθέστατα αρσενικά,

ΔΕΝ θέλουν να κάνουν sex!

Μη σας φαίνεται περίεργο και κυρίως μη σας φαίνεται σενάριο επιστημονικής φαντασίας γιατί κι αυτοί οι κακόμοιροι κάποιες φορές ή δεν μπορούν ή... δεν μπορούν γιατί να μη θέλουν είναι κομματάκι δύσκολο!

Αν λοιπόν ένας άντρας απορρίψει, το κορμί σας και τους χυμούς του, μη φρικάρετε και κυρίως μην άγχεστε για τα συναισθήματά του.

Παρακάτω λοιπόν, σας έχουμε κάποιους πολύ συγκεκριμένους λόγους για τους οποίους ένας άντρας μπορεί να σας απορρίψει σεξουαλικά και οι οποίοι ουδεμία σχέση έχουν με εσάς και το sex appeal σας!

Στρες

Μπορεί να υποστηρίζουν ότι το sex είναι αυτό που διώχνει το άγχος και το στρες αλλά όταν αυτό βρίσκεται σε μεγάλο ποσοστό είναι σχεδόν ακατόρθωτο κάποιος να το αγνοήσει και τελικά να αφεθεί στη χαρά της... συνουσίας! Ειδικά οι άντρες που ένα θέμα με τη δουλειά και την καριέρα το έχουν, είτε λόγω γοήτρου είτε επειδή είναι στη φύση τους κάποιες φορές να αυτοπροσδιορίζονται μέσα από το επάγγελμα και τις επιτυχίες τους, όταν κάτι δεν πάει καλά τους είναι αδύνατον να συγκεντρωθούν και να έρθουν σε επαφή με το αντικείμενο του πόθου τους! Είναι μάλιστα και φορές που απέχουν για βδομάδες αλλά και μήνες. Κάτι αντίστοιχο συμβαίνει όταν αντιμετωπίζουν και οικονομικά προβλήματα. Οπότε χαλαρώστε και απλά βοηθήστε τον να ξεπεράσει όσο το δυνατόν πιο σύντομα τα θέματά του.

Ποτό

Έπειτα από μία ξέφρενη νύχτα όπου έχετε πιει τα ποτάκια σας και η ατμόσφαιρα έχει γίνει ερωτική και άκρως... καυτή είναι απολύτως λογικό το τέλειο κλείσιμο να έρθει με sex! Πιστέψτε μας κι αυτός το θέλει πολύ αλλά στην προκειμένη δεν μπορεί για κανένα λόγο γιατί απλά ο φίλος του δεν σηκώνεται με τίποτα! Ή τελοσπάντων, δεν θα σηκωθεί κατά 99%. Οπότε λοιπόν, από το να γίνει ρεζίλι μπροστά σας και να προσπαθεί μάταια για μία ανύψωση, προτιμάει να πει ότι είναι κομμάτια και ότι απλά θέλει να κομηθείτε αγκαλιά, το ακούσαμε κι αυτό, παρά να προσπαθήσετε ανεπιτυχώς να κάνετε sex και τελικά να σπάσουν τα νεύρα σας και η αμηχανία να χτυπήσει κόκκινο!

 Κι αν σας ακούσουν

Μπορεί να σας ακουστεί περίεργο αλλά οι άντρες κυριολεκτικά φρικάρουν με τις γυναίκες που ουρλιάζουν στο κρεβάτι! Όχι ότι δεν τους αρέσει, αλλά αν για παράδειγμα είναι καλοκαίρι και όλα τα παράθυρα είναι ορθάνοιχτα και ανά πάσα ώρα και στιγμή μπορείτε να σηκώσετε τη γειτονιά στο πόδι ή αν μένει και κάποιος άλλος στο σπίτι ο οποίος τυγχάνει να κοιμάται στο διπλανό δωμάτιο, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να απορρίψει τα κάλλη σας και απλά να κάνει υπομονή μέχρι τη στιγμή που θα είστε ολομόναχοι! Ο άντρας ενδιαφέρεται πολύ για το πρόσωπο που βγάζει προς τα έξω και σε καμία περίπτωση δεν θέλει να αμαυρωθεί από... τσιρίδες!

 Συχνή... χειρωνακτική δουλίτσα

Ναι ακούγεται αστείο αλλά τι να κάνουμε που ισχύει και αυτό και μη σας πούμε ότι είναι από τους σημαντικότερους λόγους για τους οποίους ένας άντρας μπορεί να σας απορρίψει. Καλώς ή κακώς, τα αγόρια δεν είναι σαν εμάς, που σημαίνει ότι αυνανίζονται κάθε μέρα και συνήθως πάνω από μία φορά. Οπότε λοιπόν, αν το sex σας είναι απρόσμενο και δεν είναι καταλλήλως προετοιμασμένος τότε πολύ πιθανό να σας πει το βροντερό όχι, χωρίς φυσικά να σας εξηγήσει το λόγο, μόνο και μόνο για να μην προσπαθείτε και άδικα!

Σχέσεις - Σεξ

Τα σύγχρονα ζευγάρια δεν πεθαίνουν από εγωισμό ή από υπερβολική έγνοια για τα υλικά αγαθά πεθαίνουν από μοιραίο ηρωισμό, από υπερβολικές προσδοκίες. (ΠΑΣΚΑΛ ΜΠΡΥΚΝΕΡ)

Να ποιο είναι το σημερινό όνειρο: όλα σε ένα· όλα ή τίποτα. Ένα και μοναδικό πλάσμα πρέπει να συμπυκνώσει το σύνολο των προσδοκιών μας: αν δεν τα καταφέρνει σ’ αυτή την αποστολή, το παραμερίζουμε και προχωρούμε παρακάτω. Η τρέλα είναι το να θέλουμε να τα συμφιλιώσουμε όλα – την καρδιά και τον ερωτισμό, την ανατροφή των παιδιών και την κοινωνική επιτυχία, το πάθος και τη διάρκεια. Τα σύγχρονα ζευγάρια δεν πεθαίνουν από εγωισμό ή από υπερβολική έγνοια για το χρήμα και τα υλικά αγαθά· πεθαίνουν από μοιραίο ηρωισμό, από υπερβολικές προσδοκίες.

Η μεγαλειώδης ιδέα του ζευγαριού και της ευτυχίας τούς γδέρνει όπως γδέρνει το συρματόπλεγμα τους φυλακισμένους. Οι γυναίκες είναι υποχρεωμένες να παίζουν τέλεια τον ρόλο της μαμάς, της πόρνης, της φίλης, της φλογερής ερωμένης· οι άνδρες είναι υποχρεωμένοι να παίζουν τέλεια το ρόλο του μπαμπά, του εραστή, του συζύγου και του κουβαλητή: αλίμονο σε όποιον δεν πληροί αυτές τις προϋποθέσεις!

Στις παραδοσιακές αιτίες της συζυγικής δυστυχίας – τη φθορά του χρόνου, την κούραση των σωμάτων – προσθέτουμε ένα σύγχρονο τοξικό συστατικό: την υπέρμετρη φιλοδοξία.
Το ζευγάρι ναυαγεί όπως το υπερφορτωμένο καράβι: πασχίζει να σταθεί στο ύψος των περιστάσεων, να διατηρήσει τη σφοδρότητα των αισθημάτων και να αντιμετωπίσει την καθημερινότητα.
Έλεος!
Τρελός πλατωνισμός: αγαπάμε τον έρωτα περισσότερο από τα ίδια τα άτομα· τον αναζητούμε μέσω διαφορετικών προσώπων που διαδέχονται το ένα το άλλο, αντί να συγκεντρωθούμε σε ένα και μοναδικό πρόσωπο και να το αγαπάμε περισσότερο από όλα. Κακολογούμε τις σημερινές μας σχέσεις στο όνομα μιας φανταστικής ένωσης, λες και κανένα πλάσμα δεν είναι άξιο να του μεταβιβάσουμε την ελευθερία μας.

Ποτέ δεν νιώθουμε πληρότητα, ποτέ οι ελπίδες μας δεν ικανοποιούνται ολοκληρωτικά, πάντα πιστεύουμε ότι αξίζουμε κάτι καλύτερο. Υπάρχει μια τρομερή γαλλική παροιμία: “Ακόμα και η ωραιότερη γυναίκα στον κόσμο δίνει αυτό που έχει, δεν μπορεί να δώσει τίποτα περισσότερο”. Άσχετο αν αυτό που έχει είναι ήδη τόσο υπέροχο που θα έπρεπε να την ευχαριστούμε γονατιστοί που μας το προσφέρει.

Ο παραλογισμός έχει άσχημα αποτελέσματα: τα ζευγάρια έγιναν πιο εύθραυστα από τότε που η ζωή ανά δύο έγινε το πρότυπο της προσωπικής εξέλιξης και ευδαιμονίας. Θέλοντας να επιτύχουν σώνει και καλά, αγχώνονται, φοβούνται τον νόμο της εντροπίας, την ανία του “νεκρού χρόνου”.

Η παραμικρή μείωση της έντασης βιώνεται σαν φιάσκο, σαν απόρριψη.
Δίνοντας τόση σημασία στην ερωτική φρενίτιδα, βάζουμε τους συζύγους σε κίνδυνο: ο δεσμός τους λιώνει κυριολεκτικά μέσα στον πυρετό και τα όρια μεταξύ τους εξασθενούν. Η οικιακή σφαίρα γίνεται το διακύβευμα μιας τιτάνιας μάχης ανάμεσα στην έκσταση που αναζητείται και στην τετριμμένη καθημερινότητα που βιώνεται.

Ο έρωτας – πάθος είναι η αγάπη για το πάθος, δηλαδή για τα βάσανα, για τον πόλεμο, για την “κόψη του ξυραφιού”, για τον υπερθεματισμό, για τη διαρκή αντιπαράθεση. Μόλις ακούγεται η λέξη “πάθος” αναδύονται εικόνες θύελλας, δακρύων, κραυγών και βογκητών. Ωστόσο, αν θέλουμε να διαρκέσουμε ως ζευγάρι έχουμε ανάγκη από χαρά, κανονικότητα και ενθουσιασμό.

Δεν υπάρχει καμιά ανάγκη “λατρείας” για να ζούμε πλάι πλάι: αρκεί να εκτιμάμε ο ένας τον άλλον, να μας αρέσουν παρόμοια πράγματα, να επιδιώκουμε το μέγιστο της δυνατής ευτυχίας και αρμονίας στη συμβίωσή μας. Πρέπει να πάψουμε να υποτάσσουμε την κοινή μας ζωή – αν θέλουμε να διαρκέσει – στην επιβεβλημένη “νόρμα” της αδιάλειπτης έξαψης.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι να αγαπάμε κι είναι όλοι τους αποδεκτοί, παρότι έχουμε πάντα την τάση να κρίνουμε εκείνους που διαφέρουν από τον δικό μας.
Αυτή η κρίση δεν έχει πάντα ηθικό περιεχόμενο· γεννιέται από μια ανησυχία: κι αν έχω κάνει λάθος; Αν έχω πάρει το πράγμα στραβά;

Το κάθε ζευγάρι είναι ένα αίνιγμα για τα άλλα ζευγάρια, τόσο στις αποτυχίες όσο και στις επιτυχίες του.
Μερικά ζευγάρια είναι διαχυτικά και εξαντλούνται από την υπερβολικά στενή συμβιωτικότητα· άλλα είναι αταίριαστα και αντέχουν κουτσά στραβά για χρόνια και χρόνια· υπάρχουν κι εκείνα που οφείλουν τη διάρκειά τους στην αχαλίνωτη κοινωνική φιλοδοξία.

Υπάρχουν ζευγάρια ανοιχτά στον κόσμο και στους θαυμαστές τους, άλλα όπου οι σύζυγοι χοντραίνουν μαζί και τυλίγονται στη χαρά της αμοιβαίας πάχυνσης.


Ο ΓΑΜΟΣ ΑΠΟ ΕΡΩΤΑ 
ΕΧΕΙ ΑΠΟΤΥΧΕΙ;
ΠΑΣΚΑΛ ΜΠΡΥΚΝΕΡ
ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΑΤΑΚH

lecturesbureau.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όλα αυτά που βλέπεις θέλουν να σου δείξουν ποιος πραγματικά είσαι, σαν ένας καθρέφτης. Αυτή η θεωρία δεν γίνεται εύκολα αποδεκτή. Παρότι δεν είναι περίπλοκη, δύσκολα εφαρμόζεται στη ζωή μας, γιατί η περηφάνεια μας δέχεται σκληρό χτύπημα, κυρίως αν αυτό που βλέπουμε μας ενοχλεί.

Γιατί, ακόμα και όταν θαυμάζουμε κάποιον, δυσκολευόμαστε καμιά φορά να δούμε ότι και εμείς είμαστε το ίδιο ξεχωριστοί, ότι είμαστε μια άλλη εικόνα του ίδιου πλάσματος.

Τι βλέπεις γύρω σου; Πως βλέπεις τα άτομα με τα οποία ζεις; Πως βλέπεις τα άτομα με τα οποία εργάζεσαι; Πως βλέπεις τους ανθρώπους γενικά, στο δρόμο, στην αγορά; ΄Οπου πέφτει το βλέμμα σου, είναι η αντανάκλασή σου. Αν εφάρμοζες τη σπουδαία τούτη θεωρία του καθρέφτη για λίγες μόνο στιγμές κάθε μέρα, θα γινόταν μια πολύ σημαντική μεταβολή στη ζωή σου.

Ας υποθέσουμε ότι σε αυτήν εδώ τη ζωή, πάνω στη γη, για να σε βοηθήσουν να γνωρίσεις τον εαυτό σου, για να εξελιχθείς και να δεις πραγματικά τον εαυτό σου, σε περιβάλλουν καθρέφτες.

Όπου και αν πας, ό,τι και αν κάνεις, μπορείς να παρατηρείσαι συνεχώς μέσα σε έναν καθρέφτη. Αντί να βλέπεις άτομα επιθετικά, άτομα που σε ταράζουν ή άτομα ασυνήθιστα, βάλε στη θέση τους ένα καθρέφτη και η ζωή σου θα πάρει τελείως άλλη πορεία.

Όταν στέκεσαι μπροστά στον καθρέφτη σου, εύκολα καταλαβαίνεις ότι το πρόσωπο που αντανακλάται είσαι εσύ.

Όπως και αν είναι το πρόσωπό σου, σκυθρωπό ή ακτινοβόλο, χαρούμενο ή θλιμμένο, με λείο δέρμα ή με εξανθήματα, ξέρεις ότι πρόκειται για το δικό σου. Αν δεν σου αρέσει η εικόνα που σου στέλνει ο καθρέφτης, δεν κακίζεις τον καθρέφτη, έτσι δεν είναι ;

Ακριβώς το ίδιο συμβαίνει στη ζωή: Όλα τα πρόσωπα που ελκύεις, σου στέλνουν την εικόνα μιας όψης του εαυτού σου. Κάθε μέρα, ο υπερσυνειδητός νους σου δημιουργεί καταστάσεις για να βρεθούν γύρω σου οι άνθρωποι που χρειάζεσαι τη συγκεκριμένη στιγμή, για να μάθεις να γνωρίζεις τον εαυτό σου.

Όπως είπα και πιο πάνω, δύσκολα δέχεσαι αυτή τη θεωρία. Εννιά φορές στις δέκα, η πρώτη μας αντίδραση θα είναι να πούμε: “Δεν είναι δυνατόν! Δεν είμαι έτσι! Δεν είμαι τόσο εγωίστρια! Δεν είμαι τόσο ανυπόμονη!”

Μπορεί επίσης να πεις: “Δεν είμαι τόσο καλή σαν αυτή! Δεν είμαι ούτε τόσο υπέροχη ούτε τόσο πεισματάρα!” Συγκρίνουμε ασταμάτητα τον εαυτό μας με τους άλλους, είτε τους κρίνουμε καλύτερους είτε χειρότερους από τον εαυτό μας.

Όσο έχουμε αυτή τη φιλοσοφία, αυτή την αντίληψη για τη ζωή, το μη αποδεκτό πρότυπο αναπαράγεται συνεχώς.

Απεναντίας, τη στιγμή που θα το δεχτείς ότι όσα προκαλείς να συμβούν γύρω σου είναι απλώς μια αντανάκλαση του εαυτού σου, και τη στιγμή που θα σταθείς να το σκεφτείς “Μήπως είμαι έτσι; Ποιό κομμάτι του εαυτού μου μοιάζει με το άλλο άτομο;” ανοίγει στην καρδιά σου μια πόρτα.

Ο εσωτερικός σου ήλιος σου φέρνει αμέσως το φως που χρειάζεσαι, για να δεις καθαρά. Ξάφνου, θα ακούσεις τον εαυτό σου να λέει: “Μάλιστα! Τώρα κατάλαβα!” Και θα νοιώσεις ευτυχία με την καινούργια τούτη συνείδηση.

Ας πάρουμε ένα παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σου τεμπελιάζει, ότι περνά πολλή ώρα μπροστά στην τηλεόραση μετά τη δουλειά του. Αν σε ενοχλεί πολύ η συμπεριφορά του, αν τον επικρίνεις μονολογώντας “Θέλει διαρκώς σπρώξιμο! Βαρέθηκα να περνούν όλα από το χέρι μου και να τον παρακαλάω να κάνει κάτι και αυτός!”.

Αυτό σημαίνει πως έχεις κάτι να μάθεις για τον εαυτό σου μέσα από αυτήν την κατάσταση. Ας υποθέσουμε ακόμα πως αναστατώνεσαι βλέποντας τα παιδιά να μη μελετούν τα μαθήματά τους, να μη βοηθούν ποτέ στο σπίτι και τα μαλώνεις ότι τεμπελιάζουν.

Μέσα απ’ όλα αυτά, μαθαίνεις ότι ένα κομμάτι του εαυτού σου τεμπελιάζει. Εσύ βέβαια δεν θεωρείς ότι είσαι τεμπέλα, σε απορροφά πολύ το να βλέπεις στους άλλους την τεμπελιά!

Ή, ένα κομμάτι του εαυτού σου θεωρεί απαράδεκτη την τεμπελιά και δεν την επέτρεψες ποτέ στον εαυτό σου. Ιδού μια απόφαση που πήρες σε μια συγκεκριμένη φάση της ζωής σου, μάλλον από αυτά που διδάχτηκες.

Μήπως σου έλειψε αγάπη, όταν πρόσφερες στον εαυτό σου μια στιγμή τεμπελιάς; Ό,τι και αν είναι, η γνώση του τι είναι η τεμπελιά δημιουργεί μέσα σου βαθιά ταραχή.

Σε ταράζει το ότι κάποιος άλλος επιτρέπει στον εαυτό του κάτι που, κατά βάθος, θα σου άρεσε και εσένα να κάνεις που και που. Όχι να το ρίξεις τελείως στην τεμπελιά, βέβαια. Απλώς να το παίξεις και εσύ λίγο κηφήνας. Καμιά φορά, μάλιστα, δεν θα σου έβγαινε σε καλό. Βλέπεις;

Το ίδιο ισχύει για όλο τον κόσμο. Αν το σκεφτούμε, δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό, και δεν έχουμε δικαίωμα να κρίνουμε κανέναν και τίποτα. Καθένας πράττει πάντα όπως θεωρεί καλύτερα.

Αν ενεργήσει λάθος, ποιος θα υποστεί τις συνέπειες,; Μην κρίνεις λοιπόν και μην επικρίνεις. Δεν έχεις παρά να χρησιμοποιήσεις ό,τι βλέπεις γύρω σου, για να μάθεις να γνωρίζεις καλύτερα τον εαυτό σου.

Απόσπασμα από το βιβλίο της Lise Bourbeau Μάθε ποιός στ΄ αλήθεια είσαι

Πηγή: mybellavista.wordpress.com

thessalonikiartsandculture.gr

Σχέσεις - Σεξ

Μόλις καταρρίφθηκε ένας ακόμα περίφημος μύθος περί σχέσεων Εσύ ακόμα πιστεύεις πως η απόσταση δεν έχει θέση μέσα σε μια σχέση;  Η «σωστή απόσταση» είναι εκείνη όπου αναγνωρίζεις πως εσύ αλλά και ο αγαπημένος σου είστε διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές κοσμοθεωρίες και ερμηνείες και πως δεν χρειάζεται να αντικατοπτρίζετε ο ένας τον άλλον σαν καθρέφτες.

Η «σωστή απόσταση» είναι εκείνη όπου αναγνωρίζεις πως εσύ αλλά και ο αγαπημένος σου είστε διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές κοσμοθεωρίες και ερμηνείες και πως δεν χρειάζεται να αντικατοπτρίζετε ο ένας τον άλλον σαν καθρέφτες.  «Η πραγματική αγάπη μπορεί να υπάρξει όταν ξέρεις τα πάντα για τον άλλο και ο άλλος τα πάντα για σένα».

Ανήκεις και εσύ σε εκείνους που το πιστεύουν; Ανυπομονείς να νιώσεις κοντά στον σύντροφό σου, σαν να είστε ένα και αγχώνεσαι όταν απομακρύνεστε; Μπορεί οι έρωτες των βιβλίων και της μεγάλης οθόνης να διακηρύττουν το αντίθετο, όμως η ψυχοθεραπεύτρια Δρ. Polly Young-Eisendrath εξηγεί, στο παρακάτω απόσπασμα από το βιβλίο της "Love Between Equals", τον λόγο που η απόσταση ανάμεσα στους συντρόφους είναι ζωτικής σημασίας.

Ποτέ μην υποθέτεις πως γνωρίζεις ήδη τι συμβαίνει στο μυαλό του άλλου. Για να μπορέσεις να δεις τον εαυτό σου μέσα στα μάτια του άλλου, αλλά και για μπορείς να τον κοιτάξεις, πρέπει να υπάρχει απόσταση μεταξύ σας – αυτό που μου αρέσει να αποκαλώ «συνειδητή απόσταση».

Ανάμεσα σε εσένα και τον αγαπημένο σου πρέπει να μάθεις πως οφείλεις να υπάρχει απόσταση. Πρέπει να κάνεις ένα βήμα πίσω και να θυμάσαι πως δεν ξέρεις ή βλέπεις ή νιώθεις επακριβώς τι συμβαίνει στον σύντροφό σου ή ακόμα και σε εσένα τον ίδιο. Συχνά όταν μιλώ για τη συνειδητή απόσταση οι άλλοι αντιδρούν λέγοντας «Μα δεν θέλω απόσταση! Θέλω να είμαι κοντά στον σύντροφό μου. Θέλω να ξέρω τα πάντα και να μοιράζομαι τα πάντα».

Τα πιο κρίσιμα στάδια σε κάθε ερωτική σχέση και πώς θα τα περάσεις με επιτυχία Ίσως πιστεύεις πως θα ήταν υπέροχο να διαβάζεις το μυαλό του αγαπημένου σου αλλά αν το σκεφτείς λίγο καλύτερα θα καταλάβεις πως δεν είναι έτσι. Ίσως μάλιστα έχεις ήδη κάποιον στη ζωή σου που κάνει σαν να διαβάζει το μυαλό σου. Αυτού του είδους η συμπεριφορά έρχεται από την υπόθεση πως παραμένεις ίδιος από μέρα σε μέρα, χρόνο σε χρόνο.

Στην πραγματικότητα όμως όλοι αλλάζουμε συνεχώς.

Οι περισσότεροι δεν γνωρίζουμε καν αρκετά καλά τον ίδιο μας τον εαυτό. Το πρώτο βήμα είναι, λοιπόν, να μην ξεχνάς την απόσταση. Ποτέ μην υποθέτεις πως γνωρίζεις ήδη τι συμβαίνει στο μυαλό του άλλου. Για να λειτουργεί σωστά όμως, η «απόσταση» πρέπει να έχει και τις κατάλληλες διαστάσεις. Διαφορετικά γίνεται χάσμα. Για παράδειγμα αν ένας από τους δύο λείψει σε ταξίδι για πολύ καιρό ή αν αρρωστήσει σοβαρά ή αν ζήσει μια έντονη μεταμορφωτική εμπειρία μόνος, τότε η απόσταση μοιάζει με χάσμα. Χάσμα δημιουργείται επίσης όταν δύο σύντροφοι πληγώνουν επανειλημμένα ο ένας τον άλλο με το να είναι συναισθηματικά ή και σωματικά βίαιοι ο ένας προς τον άλλο ή με το να προδίδουν ερωτικά ή ακόμα και οικονομικά ο ένας τον άλλο.

Η εμπιστοσύνη πληγώνεται ανεπανόρθωτα και δεν μπορούν να είναι μάρτυρες στη ζωή του άλλου, αλλά ούτε θέλουν να εκθέσουν τη δική τους ζωή στα μάτια του άλλου. Όλοι θέλουμε να αγαπηθούμε γι' αυτό που είμαστε αληθινά αλλά κάνουμε το λάθος να πιστεύουμε πως αυτή η αγάπη μπορεί να έρθει μονάχα από κάποιον που μας μοιάζει απόλυτα. Αν, από την άλλη, πιστεύεις πως γνωρίζεις τον αγαπημένο σου «σαν την παλάμη του χεριού σου», ξανασκέψου το. Αν νομίζεις πως ήδη γνωρίζεις (πώς ο σύντροφός σου νιώθει, τι σκέφτεται, τι θέλει να πει), χωρίς να έχεις ρωτήσει, τότε η απόσταση μεταξύ σας είναι υπερβολικά μικρή.

Αν εξαιρέσουμε τις περιπτώσεις που έχει υπάρξει βία ή απιστία, όταν μία σχέση υποφέρει είναι συνήθως επειδή ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν έρθει υπερβολικά κοντά. Όταν δεν υπάρχει απόσταση ανάμεσα σε δύο συντρόφους, η αίσθηση είναι πως ο άλλος δεν σε γνωρίζει και δεν μπορεί να σε δει καθαρά ή να σε ακούσει. Η «σωστή απόσταση» είναι εκείνη όπου αναγνωρίζεις πως εσύ αλλά και ο αγαπημένος σου είστε διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές κοσμοθεωρίες και ερμηνείες και πως δεν χρειάζεται να αντικατοπτρίζετε ο ένας τον άλλον σαν καθρέφτες. Είναι αδύνατον να έχετε τις ίδιες ακριβώς αξίες, στυλ, ιδέες κ.λπ. ακόμα κι αν συμφωνείτε σε κάποια από αυτά.

Όλοι θέλουμε να αγαπηθούμε γι' αυτό που είμαστε αληθινά αλλά κάνουμε το λάθος να πιστεύουμε πως αυτή η αγάπη μπορεί να έρθει μονάχα από κάποιον που μας μοιάζει απόλυτα. Τελικά, όμως, αυτό που μας κάνει να αγαπάμε τον άλλο δεν είναι τόσο οι ομοιότητες όσο οι διαφορές μας. Ό,τι νέο κι αν φέρνει ο σύντροφός σου στη ζωή σου, αυτό είναι που θα σου λείψει όταν εκείνος λείπει.

Όταν η απόσταση έχει τις σωστές διαστάσεις, μπορεί να γίνει διάλογος ακόμα και σε φάσεις προκλήσεων και διαφορών. Μπορείς να μιλήσεις με σεβασμό στον ισότιμο αλλά διαφορετικό από σένα σύντροφό σου, ακόμα και για τις πιο δύσκολες ή ευαίσθητες πτυχές και ανάγκες σου. Και μπορείς να ακούσεις με σεβασμό και ηρεμία, ακόμα κι όταν εκείνος σου λέει πράγματα που μπορεί να σε αναστατώσουν βαθιά.

Συντετμημένο απόσπασμα από το βιβλίο «Love Between Equals», της Polly Young-Eisendrath Πηγή: www.lifo.gr

Σχέσεις - Σεξ

Οκτώ «κόκκινες σημαίες» που πρέπει να προσέχουμε στην αρχή μιας σχέσης
Οι συμβουλές των δικηγόρων που ειδικεύονται στα διαζύγια.
NewsroomHuffPost US

Είναι ένα μυστικό που το ξέρουν λίγοι: Οι δικηγόροι που ειδικεύονται στα διαζύγια δεν δίνουν μόνο καλές νομικές συμβουλές. Είναι πολύ καλοί και σε θέματα σχέσεων. Γι′ αυτό τον λόγο η αμερικανική HuffPost ζήτησε από δικηγόρους διαζυγίων να μοιραστούν μαζί μας τις «κόκκινες σημαίες» που θα πρέπει να προσέχουμε κάθε φορά που αρχίζουμε μία καινούργια σχέση.

1. Παρουσιάζονται σαν τα θύματα όλων των προηγούμενων σχέσεών τους
Αν το πρόσωπο που σας ενδιαφέρει υποστηρίζει ότι όλοι οι πρώην του ήταν τρελοί, το πιθανότερο είναι ότι δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη του ρόλου του σε μία σχέση. Αυτό είναι μία μεγάλη «κόκκινη σημαία» και σημαίνει ότι θα κάνει το ίδιο και με σας. Οι σχέσεις απαιτούν την συμμετοχή και των δύο. Οσοι αρνούνται να παραδεχθούν τα λάθη τους, συνήθως δεν έχουν διάθεση να προσπαθήσουν.

2. Το προφίλ τους είναι γεμάτο υπερβολές
Αν το ονλάιν προφίλ του προσώπου που σας ενδιαφέρει αποδειχθεί μυθιστόρημα, κρατήστε μικρό καλάθι. Πολύς κόσμος συνηθίζει να εξωραΐζει το προφίλ του στα κοινωνικά δίκτυα αλλά αν διαπιστώσετε ότι οι υπερβολές είναι στα όρια του ψέμματος, τρέξτε μακριά. Οταν κάποιος δεν είναι ειλικρινής μαζί σας από την αρχή, δεν πρόκειται να πει την αλήθεια ούτε στο μέλλον.

3. Δεν υπάρχει σωματική έλξη
Στην αρχή μιας σχέσης, το σεξ και η σωματική επαφή δεν πρέπει οπωσδήποτε να είναι «φανταστικά» για να σκεφτούμε ότι υπάρχει μέλλον. Η αμηχανία είναι μία συνηθισμένη κατάσταση όταν δύο άνθρωποι αρχίζουν να γνωρίζονται, αλλά αν δεν υπάρχει ένταση, αγωνία και περιέργεια στην αρχή μιας σχέσης, δεν θα υπάρξει ούτε αργότερα. Αρκετοί άνθρωποι προτιμούν τέτοιου είδους σχέσεις, αλλά για πολλούς άλλους η απουσία της σεξουαλικής επαφής αργά ή γρήγορα θα οδηγήσει στην αναζήτησή της εκτός σχέσης - κι αυτό μπορεί να σημάνει το τέλος του γάμου.

4. Εχουν περισσότερα από ένα διαζύγια στο ενεργητικό τους
Οσοι παντρεύονται συχνότερα, χωρίζουν εύκολα. Ορισμένοι άνθρωποι παντρεύονται μόνο και μόνον επειδή «όλος ο κόσμος παντρεύεται» και θεωρούν το διαζύγιο φυσική συνέχεια του γάμου. Αν δεν ανήκετε σ′ αυτή την κατηγορία, μείνετε μακριά τους.

5. Τα οικονομικά τους είναι σε πλήρη αταξία
Οταν το πρόσωπο που σας ενδιαφέρει σας δίνει μπερδεμένα μηνύματα σε σχέση με την οικονομική σταθερότητά του, έχετε τον νου σας. Μπορεί να σας κερνάει συνεχώς ή να σας γεμίζει δώρα, αλλά μια μέρα του κόβουν το ρεύμα επειδή δεν το πλήρωσε. Η περιμένει συνεχώς την οικονομική ευκαιρία που θα λύσει το πρόβλημα των λανθασμένων οικονομικών επιλογών του παρελθόντος. Μπορεί κανείς να κάνει οικογένεια υπό τέτοιες συνθήκες; Η μήπως θα βρεθείτε να σηκώνετε στους ώμους σας τα οικονομικά βάρη του γάμου;

6. Είναι «τεχνικά παντρεμένοι αλλά σε διάσταση»
Μία μεγάλη, κόκκινη σημαία. Αν δεν σας πεί ότι είναι παντρεμένος/η από την αρχή του πρώτου ραντεβού ή - ακόμα χειρότερα - σας το πει στο δεύτερο ή στο τρίτο, ετοιμαστείτε για ηρωϊκή έξοδο. Αν υποστηρίξει ότι ναι μεν είναι παντρεμένος/η αλλά «σε διάσταση», το πιθανότερο είναι ότι εννοεί είτε πως είναι παντρεμένος/η, είτε πως δεν έχει καταφέρει να πάρει διαζύγιο. Και στις δύο περιπτώσεις, οι οιωνοί για το μέλλον δεν είναι καλοί.

7. Πίνουν. Πολύ
Ενα ή δύο ποτά κατά την διάρκεια του δείπνου δεν είναι κάτι ανησυχητικό. Αν όμως το πρόωπο που σας ενδιαφέρει πίνει πολλά και δυνατά ποτά κάθε φορά που βγαίνετε, έχετε τον νου σας. Δεν έχει σημασία αν δεν μεθάει ποτέ. Οταν κάποιος πίνει πολύ, το γεγονός ότι δεν μεθάει συχνά σημαίνει ότι βρίσκεται στα πρόθυρα του αλκοολισμού.

8. Θέλουν να είστε διαρκώς μαζί
Μην εμπιστεύεστε άτομα τα οποία θέλουν πολλά και τα θέλουν αμέσως. Αν θέλει να περνάτε κάθε δευτερόλεπτο της κάθε μέρας μαζί, φυλαχτείτε. Τέτοιου είδους σχέσεις μπορεί να εξελιχθούν πολύ αρνητικά όταν κάποια στιγμή ο ένας από τους δύο θελήσει λίγο χώρο για τον εαυτό του. Αυτές οι ανασφάλειες μπορεί να οδηγήσουν μέχρι και σε βίαιη συμπεριφορά κι αυτοί οι χαρακτήρες πρέπει να πρώτα να δουλέψουν με τον εαυτό τους και μετά να προχωρήσουν σε σοβαρές σχέσεις.

huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στρες: Mεγαλώνει όσο μεγαλώνουμε κι εμείς…
Χαράλαμπος Νικόπουλος 
Δεν είναι ιδέα σας ότι όσο περνούν τα χρόνια, η αντιμετώπιση του στρες γίνεται δυσκολότερη
Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται πώς όσο μεγαλώνουν, μεγαλώνει και η δυσκολία τους να διαχειριστούν το καθημερινό στρες, παρότι έχουν περισσότερες εμπειρίες και μολονότι έχουν δοκιμαστεί σε δύσκολες συνθήκες, έχοντας περάσει τρόπον τίνα δια πυρός και σιδήρου. Κι όμως, το φαινόμενο είναι απολύτως φυσιολογικό, ισχύει, εξηγείται και αντιμετωπίζεται.

Το στρες είναι η συναισθηματική και η σωματική αντίδραση απέναντι σε καταστάσεις που μας πιέζουν, στην προσωπική ζωή ή την εργασία. Μπορεί να εκδηλωθεί στο σώμα (με μυϊκούς πόνους, πονοκεφάλους, εφιδρώσεις κ.ά.), στη διάθεση (δυσθυμία, θυμός, στενοχώρια) ή στη συμπεριφορά (επιθετικότητα, αρνητισμός, χαμηλή αυτοεκτίμηση). Τα σημάδια του στρες μπορούν να μιμούνται συμπτώματα απώλειας μνήμης ή άνοιας και περιλαμβάνουν αλλαγές της όρεξης, προβλήματα συγκέντρωσης, σύγχυση. Σε κάθε περίπτωση η επιβάρυνση που προκαλεί στο άτομο είναι μεγάλη, καθώς υπονομεύει μια σειρά από δείκτες υγείας, αλλά και τη λειτουργικότητά του ατόμου εν γένει.

Η ηλικία επιδράει στο στρες
Μία παράμετρος που ίσως δεν της έχει δοθεί τόση έμφαση όσο θα έπρεπε είναι αυτή της ηλικίας. Όσο μεγαλώνουμε δυσκολευόμαστε να διαχειριστούμε το άγχος μας, όχι για κάποιον άλλο λόγο παρά για αυτόν ακριβώς: την ηλικία.

Περνώντας τα 50 το σώμα εύλογα δεν μπορεί να χειριστεί το στρες με τον ίδιο τρόπο που έκανε όταν ήσασταν νεότεροι. Νεότητα κατά βάση σημαίνει και μεγαλύτερη αντοχή, καλύτερη φυσική κατάσταση, περισσότερη δύναμη. Η γήρανση συνεπάγεται την υποβάθμιση όλων αυτών. Το πιθανότερο είναι η καρδιά και οι πνεύμονες να μην έχουν την ικανότητα που κάποτε είχαν και το σώμα μπορεί να είναι ήδη φορτωμένο από κούραση και δύσκολες καταστάσεις.

Επιπλέον, στη μέση ηλικία μπορεί να είναι πιο δύσκολο να αντιμετωπιστεί και διανοητικά το στρες, διότι ήδη οι άνθρωποι είναι επιβαρυμένοι από αποτυχίες, ματαιώσεις και απώλειες του παρελθόντος. Ένας καλός ύπνος πάντα βοηθάει να ρυθμιστεί το στρες και φέρνει ηρεμία, οι περισσότεροι ηλικιωμένοι όμως αναφέρουν ότι κοιμούνται λιγότερο από παλιά και μάλιστα όχι ανέμελα, αλλά με πολλές έγνοιες στο κεφάλι, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε υψηλότερα επίπεδα ορμονών στρες στον εγκέφαλο.
Μία άλλη αιτία που το στρες είναι πιο δύσκολο αντιμετωπίσιμο σε μεγαλύτερη ηλικία είναι ότι τα προβλήματα και οι καταστάσεις είναι πιο περίπλοκες σε σχέση με τη νεότητα, τις περισσότερες φορές τουλάχιστον. Είναι διαφορετικό να έχεις την ευθύνη μόνο του εαυτού σου και διαφορετικό να έχεις παιδιά, αλλά και ηλικιωμένους γονείς που χρειάζονται φροντίδα.

Πώς θα το διαχειριστείτε καλύτερα
Η αντιμετώπιση του στρες και η ρύθμισή του ξεκινάει πάντα από την αντίληψη ότι το άτομο μπορεί να το διαχειριστεί, ότι το στρες είναι διαχειρίσιμο δηλαδή. Συν ότι τα πράγματα δεν είναι τόσο χάλια, αλλά είναι η οπτική γωνία που δυσκολεύει τα πράγματα -ο τρόπος δηλαδή που αντιμετωπίζουμε μια κατάσταση. Από εκεί και πέρα, ένας ειλικρινής διάλογος με τον εαυτό μας, πάντα βοηθάει, έτσι ώστε να δούμε τι πραγματικά έχει αξία στη ζωή και για ποιες αξίζει ή δεν αξίζει να πιεζόμαστε. Μπορείτε να διαχειριστείτε το άγχος χρησιμοποιώντας τεχνικές χαλάρωσης, παίρνοντας μέρος στη ζωή της γειτονιάς και της κοινότητάς σας, φροντίζοντας τον εαυτό σας. Κοιμηθείτε καλά, τραφείτε καλά, ασκηθείτε και υιοθετήστε πιο υγιεινές συνήθειες και φυσικά εκλογικεύστε τις ανησυχίες σας, αυτά είναι τα βασικά και θα είναι όσο χρονών και να γίνετε!

Σχέσεις - Σεξ

Έρευνα: Η ευτυχία στο γάμο έρχεται με την πάροδο του χρόνου

Μίνα Αγγελίνη
Σύμφωνα με αμερικανική έρευνα, τα ζευγάρια τείνουν να χαλαρώνουν πιο πολύ όσο εξελίσσεται η σχέση
Όσο κι αν ακούγεται περίεργο, οι γάμοι γίνονται πιο ευτυχισμένοι με την πάροδο του χρόνου.

Tα ζευγάρια διαφωνούν λιγότερο, γελούν περισσότερο και γενικά χαλαρώνουν πιο πολύ όσο εξελίσσεται η σχέση. Τα δύο καυτά θέματα για τα οποία είθισται να τσακώνονται, δεν τους απασχολούν τόσο έντονα.

Στο συμπέρασμα αυτό κατέληξε αμερικανική έρευνα που δημοσιεύτηκε στη βρετανική εφημερίδα «Daily Mail».

Το θέμα των παιδιών και τα οικονομικά απασχολούν έντονα τους γονείς όμως με την πάροδο του χρόνου, η πίεση αυτή ατονεί.

Αμερικανοί ψυχολόγοι, που παρακολούθησαν παντρεμένα ζευγάρια επί 13 χρόνια οδηγήθηκαν στο συμπέρασμα ότι, όσο περνούν τα χρόνια, οι τσακωμοί στα παντρεμένα ζευγάρια γίνονται πιο ήπιοι δίνοντας τη θέση τους στο χιούμορ και την κατανόηση.

Ο επικεφαλής της μελέτης, Ρόμπερτ Λίβενσον, καθηγητής Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια, δήλωσε στη βρετανική εφημερίδα:

«Τα ευρήματά μας ρίχνουν φως σε ένα από τα μεγάλα παράδοξα της ζωής.Παρά την απώλεια των φίλων και μελών της οικογένειας στο πέρασμα του χρόνου, οι ηλικιωμένοι σε σταθερούς γάμους είναι σε γενικές γραμμές ευτυχείς και παρουσιάζουν χαμηλά ποσοστά κατάθλιψης και άγχους. Ο γάμος ήταν καλός για την ψυχική τους υγεία».

Η έρευνα διεξήχθη σε ζευγάρια που ήταν παντρεμένα 15 και 35 χρόνια.Τα ζευγάρια χωρίστηκαν σε ομάδες με βάση τα χρόνια γάμου τους και στη συνέχεια πέρασαν από συνεντεύξεις.

Οι επιστήμονες ανέλυσαν τις εκφράσεις του προσώπου, τη γλώσσα του σώματος, το λεκτικό περιεχόμενο και τον τόνο της φωνής τους.

Η έρευνα, που δημοσιεύθηκε στην επιθεώρηση «Emotion» έδειξε ότι με την πάροδο των ετών, ενισχύθηκαν οι θετικές συμπεριφορές των ζευγαριών όπως η στοργή και το χιούμορ. Αντιθέτως, τα αρνητικά συναισθήματα μειώθηκαν με την πάροδο του χρόνου.

Σχέσεις - Σεξ

Γερμανοί ερευνητές εξέτασαν πρόσφατα τις επιδράσεις που μπορεί να έχει η προσωπικότητα των δύο συντρόφων στη σεξουαλική τους σχέση. Σε γενικές γραμμές βρέθηκε ότι τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας μαζί με το κοινωνικοοικονομικό επίπεδο και τον δείκτη ευφυΐας των δύο συντρόφων αποτελούν παράγοντες που μπορούν να προβλέψουν τα ποσοστά διαζυγίων.

Το πιο ενδιαφέρον ίσως σημείο της μελέτης είναι η ανάλυση της επίδρασης των χαρακτηριστικών προσωπικότητας που αναδεικνύονται από το μοντέλο των πέντε παραγόντων στη σεξουαλική λειτουργία των δύο συντρόφων. Βρέθηκε ότι πολύ σημαντικό ρόλο παίζει η ενσυνειδησία σε σύγκριση με την εξωστρέφεια, τη διαθεσιμότητα σε εμπειρίες, τη συνεργατικότητα και τη συναισθηματική σταθερότητα.

Αυτό συμβαίνει γιατί οι σύντροφοι με υψηλά επίπεδα ενσυνειδησίας μπορούν να ανταποκριθούν καλύτερα στα σεξουαλικά προβλήματα, με στρατηγικές επίλυσης και ουσιαστικό ενδιαφέρον για την ικανοποίηση τόσο των ιδίων όσο και των συντρόφων τους. Χωρίς να υποτιμάται η σημασία του αυθορμητισμού και της διάθεσης για πειραματισμούς, οι ερευνητές υποστηρίζουν ότι μακροχρόνια τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που ενισχύουν μια σεξουαλική σχέση είναι ένα μείγμα διπλωματίας και συνέπειας.

Αξίζει, ωστόσο, να σημειωθεί ότι το ενδιαφέρον των ερευνητών μοιάζει να εστιάζει περισσότερο στον εντοπισμό αξιόπιστων μεθόδων για την πρόβλεψη και τη διασφάλιση της συζυγικής ευτυχίας, κάτι που μοιραία θα παραπέμψει ίσως κάποιους στον «Αστακό» του Λάνθιμου.

Επίσης, είναι σημαντικό να τονισθεί ότι στο στατιστικό μοντέλο που χρησιμοποιήθηκε τα επιμέρους χαρακτηριστικά εξετάζονταν ως προς την επίδρασή τους στη σεξουαλική λειτουργία των δύο φύλων και όχι ως προς τη σεξουαλική ικανοποίηση. Ωστόσο, η διαφορά μεταξύ των δύο όρων είναι πολύ σημαντική.

Η σεξουαλική λειτουργία αναφέρεται περισσότερο στην ικανότητα να έχει κάποιος σεξουαλική επαφή και η σεξουαλική ικανοποίηση στο κατά πόσο την ευχαριστήθηκε. Αναφέρονται ενδεικτικά κάποιες συσχετίσεις που δεν μπορούν παρά να εγείρουν σκέψεις και προβληματισμούς όπως «οι άνδρες των οποίων οι σύντροφοι είχαν λιγότερη συναισθηματική σταθερότητα είχαν καλύτερη σεξουαλική λειτουργία» και «οι γυναίκες των οποίων οι σύντροφοι ήταν λιγότερο συνεργατικοί ανέφεραν χαμηλότερα επίπεδα σεξουαλικής λειτουργίας».

Τέλος, κρίνεται σκόπιμο να αναφερθεί ότι οι συμμετέχοντες στη μελέτη βρέθηκαν μέσω τηλεφωνικών επικοινωνιών με νούμερα που υπήρχαν στην εθνική βάση δεδομένων. Πρόκειται, δηλαδή, για άτομα που συμφώνησαν να μιλήσουν σε μια τηλεφωνική έρευνα με έναν άγνωστο για τη σεξουαλική τους ζωή και μάλιστα έπρεπε και οι δύο σύντροφοι να δεχτούν τη συμμετοχή.

Με όλες τις δυσκολίες και τους περιορισμούς που μπορεί να έχει μια μελέτη που βασίζεται σε αυτοαναφορές ατόμων σχετικά με τη σεξουαλικότητα, καθώς και με την πολυπλοκότητα των παραγόντων που επηρεάζουν τη σεξουαλική ικανοποίηση σε ένα ζευγάρι, συμπεριλαμβανομένων και των προσωπικών χαρακτηριστικών των συντρόφων, συμπεραίνεται ότι η ερμηνεία των ευρημάτων πρέπει να είναι ιδιαίτερα συγκρατημένη.

Σε κάθε περίπτωση, ένα μοντέλο πρόβλεψης συμβατότητας ενός ζευγαριού δεν έχει μεγάλη σημασία εάν οι δύο σύντροφοι δεν έχουν τα απαραίτητα εργαλεία ουσιαστικής επικοινωνίας. Ίσως η έμφαση πρέπει να δοθεί στο πώς οι δύο σύντροφοι μπορούν να εξελίξουν τους διαύλους επικοινωνίας, να ενισχύσουν τη σχέση τους και να εξελιχθούν μέσα από αυτή.

Πηγή: zougla.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όταν ξεκινά κανείς μια σχέση αισθάνεται έντονα συναισθήματα, τα οποία δεν είναι πάντα απαραιτήτως αγάπη.

Ωστόσο, το ερωτευμένο άτομο συχνά μπερδεύει αυτά τα συναισθήματα με την αληθινή αγάπη.

Το αποτέλεσμα είναι ότι καταλήγει να βρίσκεται συγχισμένο, απογοητευμένο ή ακόμα και προδομένο από τον/τη σύντροφό του, γιατί έγινε παρεξήγηση και ο άλλος δεν εννοούσε αυτά που ο ερωτευμένος πίστεψε ότι άκουσε...

Πόθος - Ερωτική Έλξη

Αυτό το έντονο συναίσθημα, που τόσοι άνθρωποι έχουν νιώσει και σε τόσες πολλές περιπτώσεις το έχουν μπερδέψει με την αγάπη.
Πρόκειται περισσότερο για έντονη «χημεία», οι φερομόνες (χημικά στοιχεία που έχει κάθε άνθρωπος) του ενός ατόμου που ταιριάζουν όπως το κλειδί στην κλειδαριά, με τις φερομόνες ενός άλλου ατόμου και δημιουργούν τη σπίθα του σωματικού πάθους.

Αυτό το συναίσθημα της έντονης ερωτικής έλξης συχνά το αποκαλούμε «έρωτας με την πρώτη ματιά» ή «κεραυνοβόλος έρωτας», αφού πράγματι η ένταση του συναισθήματος είναι τέτοια, που συγκλονίζει αυτόν που το αισθάνεται.

Τρεις λόγοι που μπερδεύει κανείς τον πόθο με την αγάπη

Όταν κάποιος αισθάνεται πόθο για κάποιο άλλο άτομο, συνήθως μπερδεύει αυτό το συναίσθημα με την αγάπη για τρεις λόγους:
- H έλξη είναι ακαριαία και εντονότατη, επομένως μοιάζει να είναι «μοιραίο γεγονός».

- Κατά δεύτερο λόγο, το ότι πρόκειται για δύο αγνώστους σημαίνει ότι κανείς μπορεί να φανταστεί ό,τι επιθυμεί για το άλλο άτομο (άρα δε βασίζεται στην πραγματικότητα του ποιος είναι ο άλλος, αλλά στο τι θα ήθελε να είναι ο άλλος) και, βέβαια, οι φαντασιώσεις είναι πάντα τέλειες!

- Τέλος, ο ερωτοχτυπημένος δεν έχει αντικρίσει το ποιος στ’ αλήθεια είναι ο σύντροφός του, γιατί είναι παγιδευμένος στη δίνη της σεξουαλικής έντασης και του πάθους, οπότε βλέπει αυτό που θέλει να δει.
Αν ο έρωτας είναι τυφλός, τότε το πάθος από μόνο του βγάζει τα μάτια αυτού που το αισθάνεται και δεν αφήνει χώρο για λογικές σκέψεις.

Είναι φυσιολογικό;

Είναι λοιπόν φυσιολογικό να αισθάνεται κανείς πόθο και έντονη ερωτική έλξη;

Η απάντηση είναι: βεβαιότατα!

Όμως, θα πρέπει κανείς να γνωρίζει τη διαφορά ανάμεσα στον πόθο και την αγάπη, ώστε να μην τα μπερδέψει.

Τον πρώτο καιρό μιας σχέσης είναι φυσιολογικό να αισθάνεται κανείς έντονο ερωτικό πόθο και να μην μπορεί να «ξεκολλήσει» από τον άλλον, όμως, καθώς η γνωριμία προχωράει και βλέπει κανείς τον χαρακτήρα και τα ελαττώματα του άλλου, αποφασίζει αν πρόκειται για αγάπη ή για πάθος.

Συχνά, όταν κανείς «δει» το αντικείμενο του πόθου του στο φως της ημέρας, συνειδητοποιεί ότι δεν του αρέσει όσο νόμιζε ή φανταζόταν, με αποτέλεσμα η σχέση να πάρει τέλος.

Η αγάπη δεν είναι ταυτόσημη με την σκέτη σωματική έλξη (παρόλο που η ερωτική έλξη είναι σημαντικό στοιχείο της), αλλά χρειάζεται και άλλα συστατικά, και, κυρίως χρόνο και υπομονή για να καλλιεργηθεί.
Και βέβαια, πολλές φορές το ξεκίνημα της αγάπης και μιας βαθιάς, ουσιαστικής σχέσης ξεκινάει από έντονο σεξουαλικό πάθος (χωρίς αυτό να σημαίνει ότι το σεξουαλικό πάθος από μόνο του οδηγεί κάθε φορά στην αγάπη).

Έμμονη Ιδέα

Όταν το άλλο άτομο γίνει έμμονη ιδέα στον ερωτευμένο, συνήθως αυτός το εκλογικεύει λέγοντας «αφού δεν μπορώ να σκεφτώ κανέναν άλλον, άρα είμαι ερωτευμένος/η με και αγαπάω αυτό το άτομο».

Η εμμονή είναι παρόμοια με το πάθος, αλλά είναι ακόμα πιο παραπλανητική και καταστροφική.

Ενώ ο πόθος είναι περαστικός και ξεθωριάζει όταν οι ερωτευμένοι γνωριστούν καλύτερα και διαπιστώσουν τις διαφορές τους, η έμμονη ιδέα παραμένει, ακόμα και όταν ο ερωτευμένος δει τα ελαττώματα του άλλου.
Και ενώ το σεξουαλικό πάθος μπορεί να οδηγήσει σε μια ουσιαστική ερωτική σχέση, η εμμονή σκοτώνει την αγάπη.

Η εμμονή σκοτώνει την αγάπη

Όσο περισσότερο χρόνο και προσπάθεια επενδύσει κανείς σε μια άρρωστη εμμονή για ένα πρόσωπο ή μια σχέση, τόσο πιο σίγουρο είναι ότι τα πράγματα θα πάνε από το κακό στο χειρότερο.

Οι άνθρωποι που είναι σε κατάσταση έμμονης ιδέας με κάποιον άλλον, λόγω του ότι σκέφτονται μόνο σχετικά με τον άλλο και τη σχέση τους, συχνά χάνουν την επαφή με τον ίδιο τους τον εαυτό.

Αυτή η απώλεια του εαυτού και της ατομικότητας δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο συμπεριφοράς όπου το άτομο με την εμμονή γίνεται όλο και πιο εξαρτημένο από το αντικείμενο του έρωτά του και από τη σχέση.

Έρωτας χωρίς ανταπόκριση

Ακόμα και η αγάπη χωρίς ανταπόκριση (όπου ο ένας είναι μόνος ερωτευμένος και του έχει γίνει έμμονη ιδέα ο άλλος, ο οποίος δεν είναι ερωτευμένος) μπορεί να γίνει έμμονη ιδέα με καταστροφικές ψυχολογικές συνέπειες.
Όταν το ένα άτομο είναι ερωτευμένο φουλ και το άλλο δεν είναι, όταν πιστεύει ότι έχει μια σχέση και το άλλο άτομο δεν το πιστεύει, όταν το ένα άτομο είναι αφοσιωμένο και το άλλο δεν το έχει πάρει στα σοβαρά, τότε υπάρχει η βάση για να δημιουργηθεί εμμονή.

Τα σημάδια της εμμονής

Αν όλος ο χρόνος και κόπος σας πηγαίνει σε ένα άτομο (που δεν ανταποκρίνεται)

Αν διαρκώς προσπαθείτε να ευχαριστήσετε τον/τη σύντροφό σας

Αν η σχέση σας δεν έχει αμοιβαιότητα (από άποψη σεβασμού, βαθμό αφοσίωσης) και διαρκώς κάνετε συμβιβασμούς και υποχωρήσεις, τότε, πιθανότατα η σχέση σας βασίζεται σε έμμονα συναισθήματα και όχι σε αληθινή αγάπη.

Ριμπάουντ (Rebound)

Όπως ο γνωστός όρος στο μπάσκετ, έτσι και στις σχέσεις: όταν μια σχέση ξεκινά ξαφνικά, πριν καλά-καλά τελειώσει η προηγούμενη.
Αυτές οι σχέσεις σπάνια βασίζονται στην αγάπη και αποτελούν έναν τρόπο για να τονώσει το άτομο -του οποίου τελείωσε η σχέση- την αυτοπεποίθησή του και να νιώσει όμορφα και συντροφικά.

Πολλές φορές το συναίσθημα μοιάζει με αγάπη, γιατί οι άνθρωποι που τελειώνουν μια σχέση θέλουν να ξαναγαπήσουν, όμως όταν αυτό γίνεται πολύ σύντομα, δεν προλαβαίνει να τελειώσει μέσα του η συναισθηματική αναταραχή της προηγούμενης σχέσης για να επενδύσουν στην επόμενη.

Το άτομο που βγαίνει από την προηγούμενη σχέση και αμέσως κάνει μια νέα, έχει συνηθίσει να είναι ερωτευμένο, θέλει να έχει μια σχέση και, χωρίς πολλή σκέψη, επιλέγει κάποιο νέο πρόσωπο για να είναι μαζί του, πείθοντας τον εαυτό του ότι έχει ερωτευτεί ξανά.

Συχνά το άτομο αυτό επιθυμεί και αναπολεί ακόμα την προηγούμενή του σχέση, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θέλει πίσω τον παλιό του σύντροφο, απλώς θέλει μια σχέση.

Σε μια τέτοια ριμπάουντ φάση, το άτομο θέλει απλώς κάποιον, οποιονδήποτε σύντροφο και δεν είναι έτοιμο να επενδύσει πραγματικά σε μια νέα σχέση.

Έτσι, πρόκειται για σχέση-ψυχολογικό τραυμαπλάστ, αφού οι παλιές πληγές δεν έχουν ακόμα επουλωθεί.

Σημάδια της ριμπάουντ σχέσης

Όταν η παλιά σχέση με κάποιον τρόπο μπερδεύεται με τη νέα το άτομο φέρνει τα προβλήματα της προηγούμενης στη νέα σχέση

Υπάρχουν εκκρεμότητες από την προηγούμενη σχέση

Ο/η σύντροφος από την προηγούμενη σχέση επανεμφανίζεται (είτε ως φυσικό πρόσωπο, είτε ως παράδειγμα)

Είναι λοιπόν σημαντικό, να μπορεί κανείς να αξιολογήσει αν τα συναισθήματά του εμπίπτουν σε μία από τις τρεις κατηγορίες της έντονης ερωτικής έλξης, της εμμονής ή της ριμπάουντ σχέσης, ώστε να ξέρει πού βρίσκεται, τι ζητάει, και -κυρίως- τι μπορεί να πάρει από τη σχέση του.

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή