Απριλίου 23, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Η κάθε σχέση έχει το δικό της ξεχωριστό κώδικα και τους δικούς της κανόνες και όλα τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν κρίσεις και προβλήματα στη διάρκειά της. Αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό, αλλά ταυτόχρονα υπάρχουν ορισμένες συμπεριφορές που φθείρουν τη σχέση και είναι ωφέλιμο να αποφύγεις εσύ και το σύντροφός σου.

Σε ένα νέο άρθρο, ο ψυχοθεραπευτής Jodee Virgo περιγράφει τρεις τοξικές καταστάσεις που απουσιάζουν από εκείνες τις σχέσεις που θεωρούνται υγιείς και επιτυχημένες.

Δεν εστιάζουν στα αρνητικά
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν 5 φορές περισσότερες θετικές αλληλεπιδράσεις από αρνητικές και γενικότερα εστιάζουν λιγότερο στις αρνητικές πτυχές της σχέσης τους. "Αν πιάνεις τον εαυτό σου να σκέφτεται υπερβολικά τα αρνητικά στοιχεία της σχέσης σου, τότε πρέπει να ξανασκεφτείς το αν αυτή είναι υγιής", γράφει ο Virgo. Μπορείς πάντως να φέρεις πίσω τη θετική ενέργεια αφιερώνοντας ποιοτικό χρόνο στο σύντροφό σου, κάνοντας δώρα και μικρές πράξεις αγάπης".

Εκφράζουν ξεκάθαρα τις επιθυμίες τους

"Το ακούω πολύ συχνά: Αν με αγαπούσε θα έπρεπε να ξέρει τι έκανε λάθος, θα έπρεπε να ξέρει τι θέλω", λέει ο Virgo. "Τα υγιή ζευγάρια εκφράζουν ο ένας στον άλλο τις επιθυμίες τους και δεν περιμένουν ο άλλος να διαβάσει το μυαλό τους". Άλλωστε, αυτό συνιστά ένα από τα βασικότερα συστατικά κάθε ανθρώπινης σχέσης: ειλικρίνεια και ουσιαστική επικοινωνία. Πώς περιμένεις ο σύντροφός σου να εκπληρώσει τις επιθυμίες σου αν πρώτα εσύ δεν τις εκφράζεις;

Δεν αποφεύγουν τα δύσκολα ζητήματα
Το να αποφεύγεις να αντιμετωπίσεις τα δύσκολα ζητήματα που προκύπτουν μπορεί μακροπρόθεσμα να βλάψει σημαντικά τη σχέση. "Όταν προκύπτει ένα δύσκολο ζήτημα έχουμε δύο επιλογές: μπορούμε να τα αποφύγουμε και να ελπίσουμε ότι θα εξαφανιστούν μαγικά ή να τα αντιμετωπίσουμε με ειλικρίνεια και να διαχειριστούμε τις συνέπειες", σημειώνει ο Virgo. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά είναι απαραίτητο.

https://www.madamefigaro.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η παιχνιδιάρικη διάθεση πρέπει να μας ακολουθεί και στην ενήλικη ζωή, εξηγούν οι ειδικοί, ως ένας πολύτιμος σύμμαχος για την αντιμετώπιση του άγχους, τη σύσφιξη των συναισθηματικών δεσμών, αλλά και τη βελτίωση της ερωτικής ζωής!

Το παιχνίδι και η παιχνιδιάρικη διάθεση έχουν μελετηθεί για την ευεργετική τους επίδραση αποκλειστικά σε παιδιά. Κακώς έχουν αποκλειστεί από τη σχετική έρευνα οι ενήλικες, καταλήγει άρθρο στο Social and Personality Psychology Compass, σύμφωνα με το οποίο τα παραπάνω χαρακτηριστικά που έχουν συνδεθεί με την παιδική ηλικία βοηθούν στη διαχείριση δύσκολων ψυχολογικών καταστάσεων αλλά και ρομαντικών σχέσεων στην ενήλικη ζωή.

Σύμφωνα τους συγγραφείς, τα παιχνίδια και η διάθεση για παιχνίδι συμβάλλουν σε θετικές σκέψεις και συναισθήματα με πιθανά οφέλη και για τον οργανισμό, όπως η ενεργοποίηση ορμονών και συγκεκριμένων εγκεφαλικών κυκλωμάτων.

Παράλληλα, εμπλέκονται στην επικοινωνία και αλληλεπίδραση των ατόμων, βοηθώντας επί παραδείγματι στην καλύτερη διαχείριση του άγχους και την άμβλυνση των προσωπικών εντάσεων. Αυτές οι θετικές επιπτώσεις μπορούν να βρουν μετέπειτα εφαρμογή και στο πεδίο των σχέσεων, κάνοντάς τες να διαρκούν περισσότερο χάρη στην ικανοποίηση και την εμπιστοσύνη.

«Η επισκόπηση της υφιστάμενης βιβλιογραφίας αλλά και έρευνες του εργαστηρίου μας συνηγορούν ότι η παιχνιδιάρικη διάθεση βελτιώνει την ερωτική ζωή των ζευγαριών» ανέφερε ο κύριος συγγραφέας της δημοσίευσης, Kay Brauer, MSc, από το Πανεπιστήμιο Martin Luther του Halle-Wittenberg στη Γερμανία. Τι περιλαμβάνει η παιχνιδιάρικη συμπεριφορά; «Συχνές εκπλήξεις προς τον ή τη σύντροφο, διηγήσεις και αναπαραστάσεις ευχάριστων κοινών εμπειριών ή και στοχοθεσία για νέες εμπειρίες μπορούν να αποδειχθούν αποτελεσματικές», εξήγησε.

https://ygeiamou.gr/

 

Σχέσεις - Σεξ

 Λένε ότι ο «έρωτας είναι τυφλός και χρόνια δεν κοιτά». Η συνύπαρξη ενός ώριμου άνδρα με μια πολύ νεότερη του γυναίκα, είναι κάτι που η κοινωνία μας δεν δυσκολεύτηκε να δεχθεί. Πριν δεκαετίες μάλιστα, η διαφορά των 10 και πλέον χρόνων ήταν «προϋπόθεση» για ένα πετυχημένο γάμο.

Τι γίνεται όμως με το αντίθετο;
Πόσο άνετα νιώθουμε απέναντι σε ένα ζευγάρι που ο άνδρας είναι νεότερος; Και όταν τους κοιτάμε ποιον κατακρίνουμε ή ποιον ζηλεύουμε περισσότερο;

Στις ΗΠΑ, έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Sex έδειξε ότι το 1/3 των γυναικών ηλικίας 40 έως 69 βγαίνουν πλέον με νεότερους άνδρες που είναι 10 και πλέον χρόνια μικρότεροι.
Οι γυναίκες απομακρύνονται από το πρότυπο του ώριμου άνδρα που θα παίξει το ρόλο του πατέρα και στρέφονται σε πιο σεξουαλικές σχέσεις.
Έλκονται από νεότερους άνδρες για τους ίδιους ακριβώς λόγους που οι άνδρες έλκονται από νεότερες γυναίκες. Το σεξ και η εξουσία!

Οι νεότεροι, είναι σεξουαλικά πιο ενεργοί, πιο δραστήριοι στην καθημερινότητά τους, έχουν διάθεση να βγουν, να περάσουν καλά και να κάνουν μια γυναίκα να νιώθει επιθυμητή και αποδεκτή.
Με λίγα λόγια, οι γυναίκες απολαμβάνουν ένα κοινωνικό status που μέχρι πρότινος ανήκε στους άνδρες.
Όμως και οι άνδρες φαίνεται να απολαμβάνουν ένα νέο ρόλο. Προτιμούν τις ώριμες γυναίκες γιατί είναι πιο απελευθερωμένες στο κρεβάτι, έχουν εμπειρίες, ξέρουν τι τους αρέσει και τι θέλουν και είναι θετικές απέναντι σε νέες προκλήσεις.

Η σχέση αυτή βασίζεται στην ειλικρίνεια και οι προθέσεις του κάθε ενός είναι ξεκάθαρες από την αρχή. Τα «παιχνιδάκια» έχουν χώρο μόνο στο κρεβάτι!
Όμως σε αυτές τις σχέσεις, αναδύεται και ένα αίσθημα εξουσίας. Ανεξάρτητα από το φύλο, ο πιο ώριμος είναι αυτός που καθορίζει σε μεγάλο βαθμό το είδος της σχέσης. Κι αυτό είναι κάτι που αναζητούν πλέον οι γυναίκες. Μετά από έναν γάμο που τελείωσε θέλουν να νιώσουν δυνατές, ανεξάρτητες, να έχουν τον έλεγχο της ζωής τους και να βάλουν τους δικούς τους όρους.

Κι ενώ οι σχέσεις με μεγάλη διαφορά ηλικίας σπάνια καταλήγουν σε πιο μόνιμη δέσμευση καταφέρνουν και εξελίσσονται σε σχέσεις στοργής και αγάπης με έντονα συναισθήματα θαυμασμού και εκτίμησης και από τους δύο. Γιατί εν τέλει ο έρωτας είναι τυφλός και η ζωή μία! Γιατί να τη ζει κανείς με στερεότυπα και ενοχές;

https://womenslife.gr/

 

Σχέσεις - Σεξ

Έχεις σκεφτεί ότι μπορεί να σαμποτάρεις τις σχέσεις σου;
 Αθηνά Σαΐτη 

Εχεις αναρωτηθεί ποτέ ότι ίσως η συμπεριφορά σου μπορεί να είναι η αιτία που κάποιες σχέσεις σου λήγουν λίγο άδοξα;

Γνωρίζεις κάποιον, αρχίζετε να βγαίνετε, τα πράγματα φαίνονται να πηγαίνουν καλά και να υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον. Υπάρχει χημεία, το σεξ είναι ωραίο και νοιώθεις ότι επικοινωνείτε. Περνάτε όλο και περισσότερο χρόνο μαζί και αποφασίζετε να γίνεται ζευγάρι. Και μετά ξαφνικά δεν θέλεις να απαντάς στα μηνύματά του, ακυρώνεις τα ραντεβού σας και αποφεύγεις να κάνεις συζητήσεις για το μέλλον μαζί του. Ο σύντροφός σου εκφράζει τη δυσαρέσκειά του, την απογοήτευσή του ίσως και οργή και λίγο μετά η σχέση σας τελειώνει.

Σου ακούγεται οικείο; Αν ναι, τότε ίσως σαμποτάρεις από μόνη σου τις σχέσεις σου! Αν συνέχεια κριτικάρεις τις κινήσεις του άλλου, αρχίζεις να κοιμάσαι με άλλους, εκδηλώνεις ζήλεια και παράνοια και είσαι συνέχεια με το ένα πόδι προς την έξοδο, τότε σίγουρα κάτι πρέπει να αλλάξεις!

Αιτίες

Οι λόγοι που μπορεί κάποιος να σαμποτάρει τις σχέσεις του ποικίλλουν γιατί κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικό παρελθόν. Ο τρόπος ανατροφής, η παιδική ηλικία, η εφηβεία και οι πρώτες σοβαρές σχέσεις επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο κάποιος ενεργεί στο παρόν.

Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι σαμποτάρουν τις σχέσεις τους είναι ο φόβος της οικειότητας. Οι άνθρωποι φοβούνται την οικειότητα, δηλαδή τη συναισθηματική ή σωματική εγγύτητα με άλλους ανθρώπους.

Όλοι θέλουν και χρειάζονται την οικειότητα. Όμως, σε ορισμένους ανθρώπους με συγκεκριμένες εμπειρίες, η οικειότητα μπορεί να συνδέεται περισσότερο με αρνητικές παρά με θετικές εμπειρίες, οδηγώντας τους σε μια συμπεριφορά τύπου «σπρώχνω και τραβάω» που καταλήγει σε διάλυση της σχέσης ή αποφυγή της.

Τραύματα παιδικής ηλικίας

Ο φόβος της οικειότητας συνήθως οφείλεται σε δύσκολες ή βίαιες σχέσεις με τους γονείς ή σε παιδικά τραύματα (ψυχολογικά, σεξουαλικά ή συναισθηματικά). Η έμφυτη πεποίθηση των ανθρώπων που φοβούνται την οικειότητα είναι ότι δεν μπορούν να εμπιστευτούν τους ανθρώπους που είναι κοντά τους.

Επειδή οι πρώιμες σχέσεις εμπιστοσύνης με τους γονείς ή τους κηδεμόνες διαλύθηκαν από την κακοποίηση, οι άνθρωποι που φοβούνται την οικειότητα πιστεύουν ότι οι άνθρωποι που τους αγαπούν αναπόφευκτα θα τους πληγώσουν. Ως παιδιά, δεν μπορούσαν να απεγκλωβιστούν από αυτές τις σχέσεις- ωστόσο, ως ενήλικες, έχουν τη δύναμη να τις τερματίσουν ή να τις εγκαταλείψουν, ακόμη και όταν δεν είναι εγγενώς καταχρηστικές.

Φόβοι

Ο φόβος εμφανίζεται σε δύο τύπους, τον φόβο εγκατάλειψης και τον φόβο αφανισμού. Στον πρώτο, οι άνθρωποι ανησυχούν ότι αυτοί που αγαπούν θα τους εγκαταλείψουν όταν είναι πιο ευάλωτοι. Στον δεύτερο, οι άνθρωποι ανησυχούν ότι θα χάσουν την ταυτότητά τους ή την ικανότητά τους να παίρνουν αποφάσεις για τον εαυτό τους. Αυτοί οι δύο φόβοι συχνά συνυπάρχουν, οδηγώντας στη συμπεριφορά «σπρώχνω και τραβάω» που είναι τόσο χαρακτηριστική για όσους έχουν έντονο φόβο για την οικειότητα.

Σημάδια

Υπάρχουν πολλά σημάδια που δείχνουν ότι μπορεί να έχεις την τάση να σαμποτάρεις τις σχέσεις σου. Μερικά από τα πιο κοινά είναι όταν ψάχνεις πάντα αφορμές και αιτίες για να φύγεις από μια σχέση, όταν χρησιμοποιείς λεκτική βία για να μειώσεις τον σύντροφό σου, όταν αλλάζεις πολύ συχνά συντρόφους, όταν ζηλεύεις χωρίς κάποια πραγματική αιτία ή όταν κριτικάρεις συνέχεια τον σύντροφό σου αναζητώντας το τέλειο ταίρι. Επιπλέον, όταν αποφεύγεις να συζητήσεις και να αντιμετωπίσεις οποιοδήποτε πρόβλημα στη σχέση σου, όταν κρατάς κακία στον άλλον, όταν έχεις ανήθικη συμπεριφορά και πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση, είναι μερικά από τα σημάδια ότι εσύ η ίδια διαλύεις τις σχέσεις σου.

Γιατί είναι πρόβλημα

Ακόμη και όταν αναγνωρίζεις σημάδια αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις σου, μπορεί αρχικά να μην αισθάνεσαι την επιθυμία να σταματήσεις αυτές τις προβληματικές συμπεριφορές. Τέτοια μοτίβα σου επιτρέπουν να αποχωρείς από τις σχέσεις όταν το θελήσεις – και εκεί ακριβώς βρίσκεται η αιτία του προβλήματος. Προσπαθείς να αποφύγεις την οικειότητα που φοβάσαι βραχυπρόσθεσμα, αλλά τέτοιες ενέργειες μπορούν να δημιουργήσουν δυσκολίες που μπορεί να σε βασανίζουν μακροπρόθεσμα.

Υπάρχουν άραγε συνέπειες όταν επιδιώκεις συνεχώς να τερματίζεις τις σχέσεις σου, ακόμη και όταν τα πράγματα πάνε καλά;

Φυσικά και υπάρχουν! Ορισμένες από τιςοποίες περιλαμβάνουν:

Έλλειψη στενών σχέσεων. Καθώς περνάει ο καιρός, μπορεί να διαπιστώσεις ότι νοσταλγείς μια στενή, ασφαλή και μακροχρόνια σχέση. Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ καθιστούν δύσκολο να βρεις και να διατηρήσεις κάθε είδους δέσμευση.
Μοναξιά. Η έλλειψη στενών σχέσεων μπορεί να σε κάνει να νοιώθεις απομονωμένη. Μπορεί να νοσταλγείς δεσμούς που πιστεύεις ότι δεν μπορείς να δημιουργήσεις ή να διατηρήσεις.
Έλλειψη παιδιών και δημιουργία οικογένειας. Αν και δεν έχουν όλοι την επιθυμία να αποκτήσουν παιδιά, κάποιοι άνθρωποι μπορεί να εύχονται να είχαν έναν σύντροφο με τον οποίο θα μπορούσαν να κάνουν οικογένεια.
Προβλήματα στη διαχείριση της οικειότητας. Ο επανειλημμένος τερματισμός των σχέσεων προτού μπορέσεις να αποκτήσεις πραγματική οικειότητα μπορεί να το καταστήσει ακόμη πιο δύσκολο να έρθεις κοντά με μελλοντικούς συντρόφους. Ακόμα και όταν έρχεσαι πιο κοντά μ’ ένα άτομο, μπορεί να συγκρατείς συνεχώς κομμάτια του εαυτού σου από φόβο μήπως δεθείς υπερβολικά και μετά απογοητευτείς.

Αλλάζοντας συμπεριφορά

Για να σταματήσεις αυτό το σαμποτάζ στον ίδιο σου τον εαυτό, αρχικά πρέπει να αναγνωρίσεις και να παραδεχτείς τα λανθασμένα μοτίβα που ακολουθείς. Πρέπει να είσαι ειλικρινής και να θέλεις να αλλάξεις!
Η θεραπεία είναι το πρώτο βήμα που ακολουθούν πολλοί για να αλλάξουν συμπεριφορά. Με τη βοήθεια ενός ειδικού μπορείς να αναγνωρίσεις τις συμπεριφορές και τα μοτίβα σου, να ανακαλύψεις την πηγή του προβλήματος και να βρεις νέους και πιο υγιείς τρόπους συμπεριφοράς στις σχέσεις σου.
Υπάρχουν και μερικά απλά αλλά σημαντικά πράγματα που μπορείς να κάνεις αν θέλεις να σταματήσεις να σαμποτάρεις τις σχέσεις σου!

Να μάθεις το στυλ της προσκόλλησής σου

Η θεωρία της προσκόλλησης εξηγεί τα μοτίβα συμπεριφορών όταν έρχεσαι συναισθηματικά κοντά με κάποιον άλλον. Το ιδανικό στυλ προσκόλλησης είναι το «ασφαλές», όταν δηλαδή νοιώθεις ότι μπορείς να εμπιστευτείς κάποιον και διατηρείς την προσωπικότητά σου ακόμα και σε στενές σχέσεις.

Μερικές φόρες όμως εμπειρίες από την παιδική ηλικία μπορεί να οδηγήσουν σε αγχωτικά, προβληματικά ή δυσλειτουργικά στυλ προσκόλλησης. Αυτά είναι τα στυλ που προκαλούν προβλήματα στους ενήλικες που προσπαθούν να δημιουργήσουν ισχυρούς δεσμούς και να ξεκινήσουν οικογένεια.

Το θετικό είναι ότι μπορείς να μιλήσεις με ένα θεραπευτή ή με έναν ειδικό ώστε να μπορέσεις να αναπτύξεις ένα πιο ασφαλές στυλ, ξεπερνώντας τους φόβους σου και διορθώνοντας λανθασμένες πεποιθήσεις που αφορούν τις σχέσεις.

Να μάθεις να αναλαμβάνεις τις ευθύνες σου

Για να μπορέσεις να ξεπεράσεις το σαμποτάζ στις σχέσεις σου πρέπει πρώτα να αναγνωρίσεις τον δικό σου ρόλο στο τελείωμα μιας σχέσης. Σίγουρα γνωρίζεις ότι καμία σχέση δεν είναι τέλεια, αλλά καταδικάζοντας τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου από την αρχή στην αποτυχία δεν θα σε οδηγήσει πουθενά και θα νιώθεις συνέχεια απογοητευμένη. Αντιμετωπίζοντας αυτά τα προβλήματα σημαίνει ότι θα δεχτείς το γεγονός ότι είσαι ευάλωτη και ότι αναγνωρίζεις τα δικά σου θέματα εγκατάληψης και απόρριψης.

Να μάθεις τι ξυπνάει μέσα σου αυτά τα αρνητικά συναισθήματα

Τα συναισθήματα του φόβου της οικειότητας και του σαμποτάζ των σχέσεων σου μπορεί να μείνουν κρυφά για πολύ καιρό, μέχρι κάτι να συμβεί και να τα ενεργοποιήσει. Μπορεί να είναι τα λόγια κάποιου, κάποιες πράξεις ή ακόμα και κάποιο μέρος, που μπορεί να ξυπνήσουν μέσα σου αυτά τα συναισθήματα. Γνωρίζοντας τι τα ενεργοποιεί μπορείς να μάθεις να τα αποφεύγεις ή ακόμα και να τα δουλέψεις ώστε να μην σε ενοχλούν πια.

Να μάθεις να αφήνεις πίσω σου καταστάσεις

Με το να συμπεριφέρεσαι σε μια τωρινή σχέση όπως έκανες στο παρελθόν, είναι λανθασμένη τακτική. Πρέπει να μάθεις να ξεχωρίζεις ότι άλλο το τότε και άλλο το τώρα. Διαφορετικοί άνθρωποι και διαφορετικές καταστάσεις. Είναι καλό να παίρνεις τις όποιες αποφάσεις σου βασισμένη στο τι συμβαίνει στο παρόν και όχι με γνώμονα τι είχε συμβεί στο παρελθόν. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι και πρέπει να δώσεις στον εαυτό σου την ευκαιρία να δοκιμάσει κάτι διαφορετικό.

Να μάθεις να ανοίγεσαι

Ένα από τα μεγάλα εμπόδια κάποιου που σαμποτάρει τον εαυτό του και φοβάται την οικειότητα είναι η άρνησή του να μιλήσει για τα συναισθήματα και τα προβλήματά του. Αποφεύγεις να μιλάς για αυτά τα θέματα γιατί μιλώντας θα πρέπει να αισθανθείς και θέλεις να αποφύγεις να νιώσεις αυτά τα συναισθήματα με κάθε κόστος.

Εκφράζοντας τα συναισθήματα, τους φόβους και τις ανάγκες σου όχι μόνο θα σε βοηθήσουν να αναγνωρίσεις τα προβλήματα άλλα θα βοηθήσει και τους άλλους να σε καταλάβουν καλύτερα.

Οι λόγοι που μπορεί να σε οδηγούν στο να σαμποτάρεις τις σχέσεις σου ενδέχεται να έχουν βαθύτερα αίτια και γι’ αυτό πρέπει να συμπεριφέρεσαι ευγενικά στον εαυτό σου. Πρέπει να θυμάσαι ότι είναι αποδεκτό να ζητήσεις βοήθεια. Το να αναζητήσεις θεραπεία ή απλά να βρεις κάποιον να εξωτερικεύσεις τις σκέψεις σου είναι το πρώτο βήμα απελευθέρωσης του εαυτού σου από αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές που αφορούν τις σχέσεις σου.

Συνοψίζοντας, είναι πολύ σημαντικό να καταφέρεις να μοιραστείς όλα αυτά τα συναισθήματα που έχεις με τον σύντροφό σου και να τον αφήσεις να σε βοηθήσει. Το να δείξεις ότι είσαι ευάλωτη δεν είναι εύκολο αλλά κάνοντάς το θα αρχίσεις να σπας τους δεσμούς που σε κρατάνε δέσμια του εαυτού σου! Δοκίμασέ το και θα δεις διαφορά στις σχέσεις σου!

https://womenslife.gr/

Σχέσεις - Σεξ

6 συμπεριφορές που διώχνουν τους ανθρώπους από κοντά σου
Μάρω Παρασκευούδη 
Μήπως υιοθετείς κάποιες από αυτές;

 

Παρόλο που οι κοντινοί μας άνθρωποι θα μας δέχονται πάντα για το ποιοι είμαστε, υπάρχουν κάποιες συμπεριφορές που τους δυσκολεύουν να είναι κοντά μας. Αν και τα πολυάσχολα προγράμματα και οι μεταβαλλόμενες προτεραιότητες αποτελούν τυπικούς λόγους για τις τεταμένες σχέσεις, οι αρνητικοί τρόποι με τους οποίους ενεργούμε στις σχέσεις μας παίζουν ρόλο στην απομάκρυνση των ανθρώπων από εμάς. Παρακάτω, θα βρεις 6 συμπεριφορές που διώχνουν τους ανθρώπους από κοντά σου. Μήπως υιοθετείς κάποιες από αυτές;

1. Παίρνεις τα πάντα πολύ προσωπικά

Η ζωή είναι σκληρή και παίρνοντας το καθετί πολύ προσωπικά, θα την κάνει ακόμα πιο δύσκολη. Αυτή η συνήθεια έχει να κάνει με το πόσο νιώθεις ότι αξίζεις. Για παράδειγμα, το αφεντικό σου δίνει ένα πρότζεκτ σε έναν συνάδελφό σου και σκέφτεσαι ότι δεν είσαι αρκετά καλή. Ή μία φίλη ζητά συμβουλή από κάποιον άλλον και όχι από σένα και θεωρείς ότι δεν σε εμπιστεύεται τόσο. Η αρνητική σκέψη μειώνει την αυτοπεποίθησή σου. Ό,τι συμβαίνει γύρω σου δεν σημαίνει ότι πρέπει να έχει άμεση αντανάκλαση σε σένα.

Tips

Κάνε ένα βήμα πίσω και σκέψου ποιος είσαι για σένα.

Απόφυγε τα εύκολα συμπεράσματα.

Προσπάθησε να δεις την κατάσταση από την οπτική του άλλου.

Εάν το ζήτημα πρέπει να αντιμετωπιστεί, προετοιμάσου εκ των προτέρων και προσέγγισέ το ψύχραιμα.

2. Ζηλεύεις συνεχώς

Μια μικρή δόση ζήλιας είναι ένα καλό κίνητρο, αλλά η υπερβολή είναι καταστροφική. Ενώ το φυσικό συναίσθημα της ζήλια μπορεί να ωθήσει τους ανθρώπους να γίνουν καλύτεροι, το συνεχές συναίσθημα είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι απομακρύνονται. Σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται ζήλεια για τα καλά που συμβαίνουν στη ζωή του από τους ανθρώπους που έχει δίπλα του.

Tips:

Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και να σκεφτείς από πού προέρχεται η ζήλια σου.

Δημιούργησε μια λίστα με πράγματα για τα οποία είσαι ευχαριστημένη στη ζωή σου.

Μετάτρεψε τη ζήλεια σε καύσιμο για να βελτιωθείς ως άτομο.

Συζήτησε τα συναισθήματά σου με ένα άτομο που εμπιστεύεσαι.

3. Αποζητάς συνεχή επιβεβαίωση

Η ανάγκη για συνεχή επιβεβαίωση δείχνει ότι θέλεις να ξέρεις πόσο σημαντική είσαι. Όσο περισσότερο βασίζεσαι στους ανθρώπους για να σε εγκρίνουν, τόσο πιο δύσκολο γίνεται να βρεις τον πραγματικό σου εαυτό και να στηρίζεσαι στα πόδια σου.

Tips:

Προσπάθησε να βρεις χρόνο να εξελιχθείς σαν άνθρωπος (βρες ένα νέο χόμπι, αποσυνδέσου από τον διαδικτυακό κόσμο, τελειοποίησε ένα ταλέντο σου κτλ).

Εστίασε σε όσα σε ενδιαφέρουν πραγματικά αντί να αναζητάς συνεχώς την επιβεβαίωση.

Αναγνώρισε πότε αποζητάς επιβεβαίωση και προσπάθησε να διώξεις αυτές τις τοξικές σκέψεις.

4. Δεν δέχεσαι την εποικοδομητική κριτική

Δεν είμαστε τέλειοι και αυτό μας κάνει ανθρώπινα όντα. Ο πόνος που προέρχεται από την αναγνώριση των ελαττωμάτων μας είναι η δύναμη που μας χρειάζεται για να τα διορθώσουμε. Αν και υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν πρόβλημα με την εποικοδομητική κριτική και τις συμβουλές, οι αδυναμίες κάποιων τους δυσκολεύουν να τις δεχτούν.

Με το να αρνείσαι την κριτική όχι μόνο εμποδίζεις τις δυνατότητές σου να βελτιωθείς ως άτομο, αλλά μπορεί επίσης να κάνεις ακούσια τους ανθρώπους γύρω σου να νιώθουν σαν να έχουν πέσει σε τοίχος. Η επιτυχία κάθε είδους σχέσης εξαρτάται από τις δεξιότητες επικοινωνίας και η την προθυμία σου να δεχτείς θετικά και αρνητικά σχόλια που θα σε βοηθήσουν στην προσωπική σου εξέλιξη.

Tips:

Σκέψου ότι η κριτική είναι καλοπροαίρετη και προέρχεται από ανθρώπους που νοιάζονται για σένα.

Εξέτασε την κατάσταση και το πλαίσιο της συνομιλίας πριν αντιδράσεις αμυντικά.

Πρόσεξε τη γλώσσα του σώματός σου όταν δέχεσαι τις κριτικές.

Άκουσε πραγματικά τα λόγια του άλλου και σκέψου εάν πρέπει να γίνουν αλλαγές.

5. Παριστάνεις συνέχεια το θύμα

Ο κόσμος δεν θέλει να σε καταστρέψει, αλλά αν πιστεύεις κάτι ανάλογο, μην απορείς γιατί οι γύρω σου κρατούν τις αποστάσεις τους. Από το να κρύβεσαι κάτω από δεκάδες δικαιολογίες γιατί δεν αλλάζεις δουλειά μέχρι το να γκρινιάζεις επειδή βρίσκεις πάντα τους λάθος συντρόφους, τα προβλήματα είναι ατελείωτα και τα παράπονά σου σού ρουφούν τη δύναμη για να κάνεις κάτι γι’ αυτά.

Αν αυτό το σενάριο σου φαίνεται γνωστό, η τάση να παριστάνεις συνέχεια το θύμα ίσως είναι ο λόγος που νιώθεις συνέχεια έτσι. Αν και υπάρχουν πολλοί τομείς της ζωής μας που δεν μπορούμε να κοντρολάρουμε, ο αρνητισμός και η παθητική στάση που διατηρείς είναι αυτά που σε ελέγχουν ψυχολογικά και σε εμποδίζουν από το να προχωρήσεις μπροστά.

Tips:

Επίτρεψε στον εαυτό σου να νιώσει λύπη ή πίεση και μετά σχεδίασε πώς θα βγεις από αυτή την κατάσταση.

Σταμάτα να κατηγορείς τους άλλους για τις ατυχίες σου.

Πίστεψε ότι μπορείς να κάνεις βήματα για να φτιάξεις την κατάσταση, ανεξαρτήτως αν αυτό που έγινε δεν ήταν στο χέρι σου.

6. Σχολιάζεις τους γύρω σου

Οι θετικοί άνθρωποι που βρίσκονται στη ζωή σου δεν απολαμβάνουν τα αρνητικά σχόλια για άλλους ανθρώπους και καλό θα ήταν να μην το κάνεις ούτε εσύ. Φυσικά και είναι αδύνατο να βγάλουμε τελείως το κουτσομπολιό από τις συζητήσεις μας, αλλά ο λόγος που γίνεται μια κουβέντα δεν χρειάζεται να αφορά πάντα τους άλλους ή να μοιράζεσαι επικριτικές απόψεις σε μία προσπάθεια να νιώσεις καλύτερα.

Με το να εστιάζεις στους δικούς σας στόχους και να επευφημείς εκείνους που κάνουν το ίδιο, θα συνειδητοποιήσεις σύντομα ότι δεν έχεις τον χρόνο να κουτσομπολεύεις για το τι κάνουν οι άλλοι άνθρωποι - επειδή είσαι πολύ απασχολημένη να με το να κάνεις τα δικά σου σημαντικά πράγματα.

Tips:

Μείνε ήσυχη ή δήλωσε ότι δεν ενδιαφέρεσαι για κουτσομπολιά.

Καθόρισε το γιατί κουτσομπολεύετε.

Προσπάθησε να αλλάξεις το θέμα της συζήτησης.

Πες κάτι ωραίο σχετικά με το αρχικό θέμα αντί του κουτσομπολιού./https://www.madamefigaro.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η αρχική χημεία είναι η σπίθα που τροφοδοτεί μια σχέση, αλλά αυτή η σπίθα δεν ανάβει πάντα για όλους τους σωστούς λόγους. Δυστυχώς, η έλξη είναι, για πολλούς από εμάς, ένα μυστήριο. Πολλές φορές μας οδηγεί στους λάθος ανθρώπους και στις λάθος σχέσεις. Ωστόσο, υπάρχει τρόπος να σταματήσετε να ερωτεύεστε με τον λάθος σύντροφο!

1. Ψάξτε μέσα σας
Ο λόγος που συνεχίζετε να ερωτεύεστε άντρες που είναι λάθος για εσάς δεν είναι επειδή είναι πολύ γοητευτικοί, σέξι, έξυπνοι ή ομαλοί. Ο πραγματικός λόγος είστε εσείς. Οι αντιλήψεις σας για το ποιοι είστε, οι πεποιθήσεις σας για το τι σας αξίζει, οι σκέψεις σας για το πώς μια σχέση πρέπει να μοιάζει, είναι οι οδηγοί σας στη λάθος σχέση. Μην εγκαταλείπετε τη δύναμη που έχετε, επιτρέποντας στον εαυτό σας να πιστεύει ότι οι άνδρες ελέγχουν τις σκέψεις και τις συμπεριφορές σας.

2. Σταματήστε να οραματίζεται σχέσεις αλά Hollywood
Ένας λόγος για τον οποίο επιλέγουμε μη ασφαλείς σχέσεις είναι επειδή είμαστε μαγεμένοι από τα ιδανικά αγάπης και γάμου του Hollywood. Προσποιούμαστε ότι όλα είναι καλά στις δικές μας σχέσεις, γιατί είναι πιο εύκολο να πιστέψουμε ότι όλα θα πάνε εντάξει στο τέλος, όπως σε μια ταινία. Ωστόσο, μία υγιής, στοργική σχέση στην πραγματική ζωή είναι ήρεμη, γεμάτη σεβασμό. Εάν σας μαγεύουν οι τηλεοπτικές εκπομπές και ταινίες που απεικονίζουν ρηχές αλλά συναρπαστικές σχέσεις, τότε θα συνεχίσετε να ψάχνετε για λάθος άντρα.

3. Αποδεχτείτε τον φόβο για εγκατάλειψη
Φοβόμαστε όλοι την απόρριψη και ότι θα μείνουμε για πάντα μόνοι. Είναι ένας φυσιολογικός φόβος και ένας μεγάλος λόγος για τον οποίο επιλέγουμε μη ασφαλείς σχέσεις. Δεν επιλέγουμε υγιείς σχέσεις, γιατί ο φόβος μας να είμαστε μόνοι μας απελπίζει. Μπορεί να ερωτεύεστε τους λάθος συντρόφους διότι ο φόβος σας για εγκατάλειψη σας οδηγεί και είναι φυσιολογικό, ωστόσο πρέπει να βρείτε υγιείς τρόπους αντιμετώπισης αυτού του φόβου εάν θέλετε πραγματικά να σταματήσετε να πέφτετε σε κακές σχέσεις με λάθος άνδρες.

4. Μάθετε πώς να ορίζετε υγιή όρια στις σχέσεις σας
Οι Δρ Henry Cloud και John Townsend τονίζουν ότι ο καθορισμός και η διατήρηση υγιών ορίων θα αλλάξει τη ζωή σας και ότι τα όρια στις σχέσεις θα αυξήσουν την ελευθερία, την ειλικρίνεια και τον αυτοέλεγχο που έχετε. Γιατί πρέπει να μάθετε πώς να ορίζετε όρια; Επειδή ο φόβος για υγιή αντιπαράθεση κρατά πολλές γυναίκες σε ανθυγιεινές σχέσεις. Μας εμποδίζει επίσης να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, ακόμη και όταν ξέρουμε ότι ωθούμε να χρονολογούμε λάθος άνδρες.

5. Αναγνωρίστε την ανάγκη σας να είστε σωτήρες
Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες επιλέγουν μη ασφαλείς σχέσεις επειδή θέλουν να σώσουν το άλλο άτομο. Εάν είστε εσείς τέτοιος τύπος, πρέπει να σταματήσετε να προσπαθείτε να διορθώσετε τη ζωή του και να λύσετε τα προβλήματά του. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και καθίστε πίσω. Χαλαρώστε τον έλεγχο. Παρατηρήστε τον φίλο σας αμερόληπτα, με αντικειμενικά μάτια που βλέπουν καθαρά. Οι άνθρωπος σώζονται ή αλλάζουν μόνο όταν το θέλουν οι ίδιοι.

6. Ακούστε τους φίλους σας
Ένας χρήσιμος τρόπος για να ανακαλύψετε αν το άτομο που σας ενδιαφέρει κάνει για σας είναι να τον γνωρίσετε στους φίλους σας και εκείνοι να κρίνουν αντικειμενικά για εσάς. Ένας αληθινός φίλος ή φίλη μπορεί να σας πει αξίζει να δώσετε μία ακόμα ευκαιρία ή αν το άτομο αυτό είναι εντελώς ακατάλληλο για εσάς και απλώς δεν το βλέπετε.https://glance.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Συμβιβασμοί στη σχέση: Πότε βοηθάνε και πότε την καταστρέφουν

Ο συμβιβασμός στις συντροφικές σχέσεις. Πότε βοηθάει και πότε δημιουργεί προβλήματα στη σχέση; Η Ντόρα Μίνου, ΜΑ Κλινικής Ψυχολογίας, Ψυχοθεραππεύτρια (ενηλίκων, ζεύγους & οικογένειας) δίνει την απάντηση.

Όλες οι σχέσεις προκειμένου να λειτουργήσουν, να εξελιχτούν και να διαρκέσουν χρειάζονται αποδοχή, σεβασμό, επικοινωνία και ευελιξία. Η επιλογή της συνύπαρξης με έναν άνθρωπο σε μία κοινή πορεία ζωής αναμφισβήτητα προϋποθέτει τη διάθεση να λειτουργείς όχι μόνο με το “εγώ” και το “εσύ” αλλά και με το “μαζί”, που για να πετύχει χρειάζεται εκτός από το δίαυλο επικοινωνίας και τη διάθεση για κάποιες συμβιβαστικές λύσεις μεταξύ των δύο.

Ο συμβιβασμός έχει δύο “πρόσωπα”, το υγιές που θα ωριμάσει τη σχέση, που θα χαράζει κοινά σημεία συνάντησης στο ζευγάρι και τρόπους επαφής, επικοινωνίας και συναισθηματικής σύνδεσης, και το μη υγιές, που θα εγκλωβίζει, θα αποσιωπά, θα αποξενώνει και θα βυθίζει στο ανικανοποίητο και τη θλίψη αυτόν που άκριτα συμβιβάζεται σε όλα.

Όταν δύο άνθρωποι επιλέγουν να ενώσουν τη ζωή τους καλούνται να αλλάξουν ή να μετακινηθούν από την αυστηρή έννοια του “εγώ” και να λαμβάνουν υπόψη τους ότι θα συνυπολογίζεται και το ταίρι τους σε θέματα που αφορούν στην κοινή τους ζωή, σε αποφάσεις, σε απολαύσεις, στην κοινή καθημερινότητα και τις απαιτήσεις της, σε προκλήσεις και προσκλήσεις που θα έρθουν στο δρόμο της συμπόρευσης.

Οι δύο “προβληματικοί” πόλοι του συμβιβασμού
Στο ένα άκρο μπορεί να δούμε το άτομο εκείνο που αφήνεται και λειτουργεί μόνο συμβιβαστικά, και συνεπώς αποπνικτικά για τον ίδιο του τον εαυτό. Δεν αντιδρά, δεν παίρνει πρωτοβουλίες, δεν διεκδικεί, δεν ορίζει και πολλές φορές δεν έχει και επίγνωση των “θέλω” του και λειτουργεί στη σχέση καταπιεσμένα και διεκπεραιώνοντας τις ανάγκες και τις επιθυμίες του συντρόφου του. Αυτό συμβαίνει, είτε γιατί έχει μεγαλώσει σε ένα αντίστοιχο περιβάλλον όπου δεν υπήρχε ισοτιμία στη γονεϊκή σχέση, ο ένας είχε τον έλεγχο και κατά συνέπεια έπαιρνε και τις αποφάσεις οπότε ο συμβιβασμός και η εκτέλεση ήταν κάτι δεδομένο από τον άλλο, είτε γιατί μέσα από προηγούμενες σχέσεις μπορεί να υπήρχαν τραυματικές εμπειρίες, είτε γιατί το άτομο έχει τον φόβο της απόρριψης ή και της εγκατάλειψης.

Επιπλέον, άτομα με χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση καταλήγουν άβουλα και υποχωρητικά, με αποτέλεσμα οι ίδιοι να υπονομεύουν την ευτυχία τους και την ικανοποίησή τους μέσα στη σχέση. Σε αυτές τις περιπτώσεις η σχέση λειτουργεί ασφυκτικά γιατί δεν υπάρχει προσωπικός χώρος και χρόνος, το άτομο καταπιέζεται και μπορεί ακόμη και να παραβιάσει κάποιες αξίες και αντιλήψεις του επειδή δεν μπορεί να τις υποστηρίξει. Ασφαλώς, δεν εξαιρούνται και περιπτώσεις που κάποιοι υπόκεινται ακόμη και σε κακοποίηση αλλά παραμένουν στη σχέση.

Στο άλλο άκρο θα διακρίνουμε το άτομο που δεν μπορεί να συμβιβαστεί σε τίποτα. Είναι αντιδραστικό και ανταγωνιστικό απέναντι στο σύντροφό του και θεωρεί τον συμβιβασμό ως αδυναμία. Υπάρχει μία εγωτική στάση ικανοποίησης και θεωρεί ότι η αγάπη αποδεικνύεται όταν ο άλλος είναι εκεί για να του κάνει τα χατίρια και να ικανοποιεί τις ορέξεις του. Σε αυτή την περίπτωση συχνά αντιλαμβανόμαστε τη δυσερμηνεία που μπορεί να έχει δώσει κάποιος στην έννοια της αγάπης και της φροντίδας. Η σχέση γίνεται μονόπλευρη, καλλιεργεί θυμό και δυσφορία και το πιο πιθανό είναι κάποια στιγμή να επέλθει και η κρίση στο ζευγάρι. Τα άτομα που λειτουργούν με έναν τόσο χειριστικό τρόπο στη σχέση τους είναι πολύ πιθανό να έχουν βιώσει τοξικές καταστάσεις στην πατρική οικογένεια, να έχουν μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον χωρίς όρια, με υπερπροστασία ή έλλειψη φροντίδας, να κουβαλάνε τραύμα από προηγούμενες εμπειρίες ή ακόμα να είναι και ένα στοιχείο της προσωπικότητάς τους που δεν έχουν επίγνωση πόσο καταστροφικό είναι τόσο για τους ίδιους όσο και για τις σχέσεις τους με τους άλλους.

Η ισορροπία…
Στη μέση αυτών των δύο ακραίων εκδοχών θα μπορούσαμε να βρούμε την έννοια του συμβιβασμού -με τον υγιή τρόπο- που ενισχύει την αγάπη, τη συντροφικότητα, τη φροντίδα, τον σεβασμό, την αποδοχή, την επικοινωνία, την εξέλιξη και την ωριμότητα στο ζευγάρι. Οι συντροφικές σχέσεις δεν είναι ένα παιχνίδι δύναμης και ισχύος, δεν έχουν νικητή και ηττημένο.

Ο συμβιβασμός στην υγιή μορφή του
Τα γούστα και οι ανάγκες μας, δεν είναι δυνατόν να συμπίπτουν πάντα με του συντρόφου μας. Για παράδειγμα μπορεί να μην συμφωνούμε σε κάποια πράγματα με τον οικογενειακό-κοινωνικό-φιλικό περίγυρο αλλά προκειμένουμε να έχουμε χώρο και χρόνο με το ταίρι μας θα μπορούσαμε να κάνουμε κάποιους μικρούς συμβιβασμούς. Αυτό επιπλέον είναι και μία ένδειξη αγάπης, σεβασμού και εμπιστοσύνης στο πρόσωπό του. Το ουσιαστικό είναι να μπορεί να γίνει και από τις δύο πλευρές ώστε να διατηρείται η ισορροπία στο ζευγάρι και να μην καταλήγει πάνω στη σύγκρουση να γίνεται όπλο ή εκβιασμός, από αυτόν που συνηθίζει να συμβιβάζεται, ως αποτέλεσμα θυμού.

Με πολλά πράγματα, όπως συνήθειες και επιλογές μπορεί κάποιος να μην είναι εξοικειωμένος. Σίγουρα όμως η σχέση θα φέρει αλλαγές και θα χρειαστεί με κάποιες από αυτές να συμβιβαστεί κάποιος και να προσαρμοστεί σε μία πραγματικότητα που απαιτεί ευελιξία και συμβιβαστικές λύσεις για την ικανοποίηση και των δύο. Η καλή επικοινωνία, τα όρια και η συναισθηματική επαφή εμπεριέχουν και συμβιβασμούς σε μία προσπάθεια ομαλής συμβίωσης, ουσιαστικής εξέλιξης και βαθύτερης συναισθηματικής επαφής. Στην προσπάθεια να συνυπάρχουμε μαζί με τον άλλο ένα μέρος της αποδοχής είναι και οι μικρές υποχωρήσεις που θα κάνουμε τόσο για τον άλλο όσο και για την ίδια τη σχέση. Άλλωστε σε μία σχέση δεν υπάρχουν μόνο απολαύσεις, υπάρχουν και υποχρεώσεις και κανόνες προκειμένου να μπορούν να συναντηθούν δύο διαφορετικοί άνθρωποι -δύο διαφορετικά συστήματα- και να εξελιχθούν σε υγιή βάση.

Να θυμάσαι:
Για να μπορέσουμε να συμπορευτούμε με έναν άνθρωπο σημαίνει ότι έχουμε τη διάθεση να επενδύσουμε συναισθηματικά στη σχέση μας μαζί του. Σε αυτές τις περιπτώσεις χρειάζεται κάποιος να κάνει ένα βήμα μπροστά και κάποιος ένα βήμα πίσω, ώστε να ζήσουμε αρμονικά, να βαθαίνει η αγάπη και να ωριμάζει. Αυτό από μόνο του είναι ένας πρώτος και βασικός συμβιβασμός. Αξίζει να τον κάνεις; Η απάντηση βρίσκεται μέσα σου και κυρίως στην πίστη των επιλογών σου.

https://www.tlife.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

Milozvucan στα σερβικά σημαίνει ήχος απολαυστικός κι ευχάριστος ή αλλιώς κάποιος που μιλά τόσο γλυκά και τρυφερά, δηλαδή μία φωνή που σου προκαλεί αγαλλίαση στο άκουσμά της. Είναι αναμφίβολα πλούσια η ελληνική γλώσσα, αλλά οι θησαυροί είναι αμέτρητοι κι αλλού -φτάνει μόνο να τους ψάξεις. Κι αυτό, συνήθως, συμβαίνει όταν το συναίσθημα είναι τόσο ανεξέλεγκτο και δυνατό που δε χωρά εύκολα μέσα σε λέξεις.

«Μίλα ψιθυριστά, αν (μου) μιλάς για αγάπη». Μίλα αργά και καθαρά. Μην αφήνεις υπόνοιες στον αέρα και περιττό χώρο για δεύτερες σκέψεις. Εξήγησέ το και μία και δύο και δέκα φορές. Ξαναπές το. Μην κουράζεσαι, μη θυμώνεις, μην πεισμώνεις και κάνε πίσω χωρίς να μετράς τις φορές. Δώσε χρόνο, αλλά μην απομακρύνεσαι.

Μη φωνάζεις, ή μάλλον πού φωνάζεις; Μην αντιδράς, ή μάλλον γιατί αντιδράς έτσι; Μην τσακώνεσαι, ή μάλλον γιατί επιλέγεις να τσακωθείς; Γιατί να γίνεις το πρόβλημα όταν μπορείς να είσαι συνώνυμο της χαράς; Συζήτα. Μη βαριέσαι κι αφιέρωσε χρόνο. Κάνε ό,τι μπορείς ώστε να μη μετανιώσεις αργότερα καμία σιωπή, καμία βιασύνη, καμία απερίσκεπτη κουβέντα. Κι αν την πεις, διόρθωσέ την. Πρόλαβε τις καταστάσεις.

Το να ηρεμείς το μυαλό κάποιου είναι ένα από τα πιο όμορφα πράγματα στον κόσμο. Όχι, μη γίνεις η φωνή της λογικής. Γίνε εκείνος ο απολαυστικός ήχος που συνοδεύει τη φωνή κάποιου και σου δίνει τον ορισμό της τρυφερότητας στα χέρια. Γίνε αυτός ο ευχάριστος ήχος της φωνής που σου προκαλεί ικανοποίηση στο άκουσμά της. Γίνε η φωνή σ’ ένα τηλεφώνημα που θα ερωτεύεσαι απ’ την αρχή κάθε φορά που θα το σηκώνεις. Να γίνεις η φωνή που θα δίνει κίνητρο σε ό,τι αγαπά. Που θα στηρίζει, που θα στέκεται, που θα αντέχει κόντρα σε καθετί δύσκολο.

Να μένεις. Να υπομένεις, να περιμένεις, να επιμένεις. Να γίνεσαι η πιο τρυφερή πλευρά του εαυτού σου για τα μάτια που μέσα σε οποιοδήποτε πλήθος αυθόρμητα εσύ κεντράρεις πρώτα. Μη βρίσκεις προφάσεις, αλλά δημιούργησε ευκαιρίες. Ξέρεις κάτι; Τέλειο δεν υπάρχει. Και γι’ αυτόν ακριβώς το λόγο οι ανθρώπινες σχέσεις δε θα γίνουν ποτέ βαρετές.

Κι αφού (δεν) τα κάνεις όλα αυτά, ψάξε να βρεις τη φωνή που θα γίνει η δική σου εξάρτηση, που θα μπαίνει στο αίμα σου σαν ενδοφλέβια αλλά δε θα σου κόβει χρόνια. Βρες το λόγο για να σηκώνεσαι απ’ το κρεβάτι, μία αιτία για να θέτεις στόχους και να λυσσάς για να τους κάνεις πραγματικότητα. Βρες το δικό σου milozvucan και άσ’ το να σε αλλάξει. Άσ’ το να σου μάθει πως η τρυφερότητα δεν είναι αδυναμία. Θα σου δείξει πως η αγάπη για να σε γιατρέψει πρέπει να μη φορά τίποτα, να είναι διάφανη και να κυλά σαν το νερό. Άσ’ το και θα σε κάνει να καταλάβεις πως τα σημεία που σπάνε είναι, συνήθως, αυτά που περνάμε για πιο γερά. Άσ’ το να σε ενώσει όπως θέλει.

Λένε πως ανήκεις εκεί όπου μπορείς να μιλάς με τα μάτια. Εγώ θα σου πω πως ανήκεις εκεί όπου μπορείς να μιλάς ό,τι ώρα κι αν είναι και ν’ ακούς το χαμόγελο απ’ την άλλη μεριά χωρίς να το βλέπεις, εκεί όπου σου μιλάνε και λιώνεις στην κάθε συλλαβή. Και το παραδέχεσαι και δεν το αρνείσαι κι είναι δικό σου.

Συντάκτης: Γωγώ Κυριακίδου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/t

Σχέσεις - Σεξ

Δεν πάει ο νους σας ποιος είναι ο #1 λόγος τσακωμού στα σύγχρονα ζευγάρια: Δείτε όλο το top-8!

Οι σχέσεις περιλαμβάνουν πάντοτε κάποιους αμοιβαίους συμβιβασμούς. Φυσικά, μερικές φορές τα πράγματα γίνονται τεταμένα στην πορεία.

Και ενώ μπορεί να νομίζετε ότι το ζήτημα των χρημάτων είναι συνήθως εκείνο που προκαλεί εντάσεις κι εκρήξεις σε ένα ζευγάρι, η αλήθεια είναι εντελώς διαφορετική.

Όσον αφορά το πόσο συχνά μαλώνει ένα ζευγάρι, υπάρχει ένας ξεκάθαρος λόγος που σκεπάζει όλους τους άλλους…

Το “τι να φάμε;” είναι μακράν ο πιο συχνός λόγος τσακωμού!
Σύμφωνα με μια νέα έρευνα σε 2.000 Αμερικανούς, το πιο αμφιλεγόμενο θέμα σε ένα ζευγάρι είναι το τι να φάνε. Οι διαξιφισμοί για το φαγητό είναι για το 37% των ζευγαριών οι πιο συχνοί που έχουν. Περισσότεροι από μισούς συμμετέχοντες στην έρευνα παραδέχτηκαν ότι τους πιάνει φόβος στο να ακούσουν την ερώτηση: “Τι θες να φάμε”;

Η έρευνα, που διεξήχθη τον περασμένο Οκτώβριο -εν μέσω καραντίνας δηλαδή– από την OnePoll εκ μέρους της Panera Bread, αποκάλυψε ότι αυτού του είδους η ένταση στις σχέσεις φαίνεται να περιστρέφεται γύρω από το θέμα από πού να παραγγείλουν φαγητό (το οποίο μαστίζει το 37% των ερωτηθέντων). Εν τω μεταξύ, το 35% των ζευγαριών τσακώνεται και για το τι ακριβώς να παραγγείλουν, αφότου πρώτα έχει τελειώσει η… μάχη για το από πού να παραγγείλουν.

Η έρευνα διαπίστωσε ότι το μέσο ζευγάρι τσακώνεται 156 φορές το χρόνο για το τι να φάνε και χρειάζονται κατά μέσο όρο 17 λεπτά για να αποφασίσουν από πού να παραγγείλουν φαγητό.
Και δεν τελειώνει εδώ το… μαρτύριο του φαγητού… Η έρευνα δείχνει επίσης ότι:

το 32% των ζευγαριών διαφωνούν για το ποιος θα πάει να πάρει το φαγητό
το 30% για το πόσο φαγητό θα παραγγείλουν και
το 12% για το αν θα μοιραστούν κάποιο πιάτο
Η έρευνα αυτή συμφωνεί με μια αντίστοιχη που έγινε στην Αγγλία και η οποία ανέδειξε επίσης πόσο σημαντικός είναι ο ρόλος των επιλογών στο γεύμα στις σχέσεις και πόσο συχνά τα ζευγάρια διαφωνούν για το φαγητό. Μεταξύ 2.000 Βρετανών, το 22% των γυναικών έχει ως βασικό κριτήριο σχέσης το αν το άλλο άτομο έχει παρόμοιες προτιμήσεις στο φαγητό. Οι μισοί από τους ερωτηθέντες δήλωσαν επίσης ότι βλέπουν ως πιο ελκυστικό ένα άτομο που έχει παρόμοια γούστα στο φαγητό και το 17% θα αρνιόταν να προχωρήσει σε σχέση με ένα άτομο που έχει ριζικά διαφορετικές προτιμήσεις στο φαγητό, ακόμα κι αν είχε πάρα πολλά λεφτά!

Οι top-8 λόγοι τσακωμού σε ένα ζευγάρι
Τι να φάμε: 37%
Τι ώρα να φύγουμε από το σπίτι για να πάμε σε κάποιο ραντεβού: 34%
Πόσο χρόνο χρειάζεσαι να ετοιμαστείς: 34%
Πόσο χρόνο θα κάτσουμε με την οικογένειά σου/μου: 31%
Ποιες ταινίες ή/και τηλεοπτικές εκπομπές θα βλέπουμε μαζί: 30%
Τι ήχο έχεις στο ξυπνητήρι σου: 25%
Τι ώρα θα πάμε για ύπνο: 24%
Πού να πάμε διακοπές: 23%
Πηγές: https://www.swnsdigital.com, https://bestlifeonline.com

https://www.iatropedia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Θέλεις να βελτιώσεις τη σχέση σου μέσα στο Σαββατοκύριακο; Τότε άκουσε με προσεκτικά και ακολούθησε τα παρακάτω tips που «υπόσχονται» να αναβαθμίσουν την ποιότητα της σχέσης σου μέσα σε 2 εικοσιτετράωρα.

#1. Δοκιμάστε να κάνετε κάτι που κάνατε τους πρώτους μήνες της σχέσης σας. Τι σας άρεσε να κάνετε; Να βγαίνετε μια βόλτα μόνο οι δυο σας, να κάθεστε στον καναπέ και να φιλιέστε με τις ώρες; Μήπως σας άρεσε να οργανώνετε movie nights ή να του κάνετε εκπλήξεις; Αποφασίστε τι είναι αυτό που σας έφερε κοντά τον πρώτο καιρό και δοκιμάστε το ξανά.

#2. Προσπάθησε για ένα Σαββατοκύριακο να του λες όλα όσα σκέφτεσαι. Θέλεις να σου φέρει λουλούδια; Πες του το! Θέλεις να πάτε μια βόλτα σε ένα πάρκο την Καθαρά Δευτέρα μαζί με φίλους σας; Πες του το. Γενικά μην περιμένεις να μαντεύει πάντα τη σκέψη σου.

#3. Ρώτησέ τον ερωτήσεις που θα σου αποκαλύψουν τι τον κάνει ευτυχισμένο και τι όχι. Μην ρωτάς απλά «Πώς ήταν η μέρα σου» αλλά ρώτησέ τον επίσης τι τον έκανε να χαμογελάσει σήμερα ή τι τον στεναχώρησε.

#4. Οργάνωσε ένα υπέροχο ραντεβού…στο σπίτι. Μαγείρεψέ του το αγαπημένο του φαγητό, βάλε κεράκια παντού και δημιούργησε ένα ρομαντικό σκηνικό.

#5. Βρες τα πιο σέξι εσώρουχα που έχεις στο πίσω μέρος της ντουλάπας και φόρεσέ τα ξανά για να τον δελεάσεις.

6. Αν προκύψει κάποιος τσακωμός προσπάθησε να καταλάβεις σε βάθος τι τον έχει στεναχωρήσει και μην προσπαθείς απλά να διαφωνήσεις σε ό,τι σου λέει. Είναι σημαντικό να μάθετε να τσακώνεστε σωστά. Σίγουρα αυτό δεν θα γίνει μέσα σε 2 μέρες αλλά μπορείς αυτό το Σαββατοκύριακο να βάλεις τις βάσεις που θα σας βοηθήσουν να είστε πιο ευτυχισμένοι στο μέλλον.
https://www.faysbook.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.