Σεπτεμβρίου 29, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Στα διαπροσωπικά παίγνια των ανθρώπων, η θέση του θύματος είναι καταρχήν περιζήτητη. Καθένας σπρώχνει, τραβάει, κάνει κόλπα, βάζει στους άλλους ή στον εαυτό του τρικλοποδιές, κινεί γνωστούς και βάζει μέσον, εξαντλεί πόρους και μυαλό, κατά κανόνα ασυναίσθητα, ασυνείδητα, ώστε να βρεθεί εκείνος στη θέση του θύματος – όποτε προβλέπεται, και συχνά προβλέπεται.

Ο πρώτος λόγος που κάνει τη θέση του θύματος έτσι περιζήτητη είναι ενδοψυχικός. Είμαι στη θέση του θύματος σημαίνει πέρα απ’ τ’ άλλα δύο πράγματα: Την πρωτοβουλία τού τι συμβαίνει δεν την έχω εγώ, αλλά ο άλλος. Και, αν κάποιος χρωστάει στον άλλον, αυτός δεν είμαι εγώ. Είναι, σαν να λέμε, μια θέση ανεύθυνου παίκτη, που προσδοκά να βγει κερδισμένος και όποτε νικά και όποτε χάνει την παρτίδα: Όποτε γίνεται αυτό που λέει πως θέλει, επειδή έγινε. Κι όποτε δεν γίνεται, επειδή ο άλλος, που ‘ναι ο φταίχτης, του οφείλει αποζημίωση και επανόρθωση. Μ’ αυτό το ψυχικό στρατήγημα, μ’ αυτό το ασυνείδητο κόλπο, όποιος αισθάνεται ότι κατέχει τη θέση του θύματος επιδιώκει ή και κατακτά δύο ενδοψυχικά έπαθλα: Από τη μια, αισθάνεται απαλλαγμένος από την ευθύνη και την υποχρέωση ν’ αντιμετωπίσει, να επεξεργαστεί και να πάρει θέση απέναντι σε διάφορα ηθικά και πρακτικά διλήμματα, με όλον τον κόπο και τις επιπτώσεις που ίσως εξυπονοούν οι επιλογές του. Κι από την άλλη – βαθύτερος λόγος – επειδή έτσι αποφεύγει να έρθει αντιμέτωπος με την αλήθεια της ψυχής του. Αποφεύγει ν’ αντικρύσει μηχανισμούς, επιθυμίες, φαντασιώσεις και συγκρούσεις που έχουν σαν θέατρο επιχειρήσεων τη δική του ψυχή.

Θα μου πείτε, και καλά, γιατί ένας συνήθης, κοινός άνθρωπος να κάνει τόσον κόπο προκειμένου ν’ αποφύγει να δει καθαρά την αλήθεια της ψυχής του; Θα σας πω κι εγώ: Επειδή κάθε άνθρωπος, κι ο πιο κοινός και ο πιο συνήθης, έχει ασυνείδητο. Έχει απωθημένα, δηλαδή ψυχικές παραστάσεις και ροπές πανίσχυρες, αλλά ανεπίτρεπτες, απορριπτόμενες από το Εγώ του (από την επίσημη ιδέα του για το ποιος είναι). Έχει φαντασιώσεις και επιθυμίες (αυτοί είναι οι οδηγητές της ασυνείδητης ψυχικής ζωής). Οι οποίες, αν βρεθούν στο προσκήνιο και πάρουν τα ηνία και της συνειδητής ψυχικής ζωής, ενδεχομένως θ’ αποσταθεροποιήσουν εικόνες για τον εαυτό του κατασκευασμένες με πολύ καιρό και κόπο, με μεγάλες θυσίες και έξοδα. Η συμφιλίωση ανάμεσα στα δύο αυτά πεδία της ψυχής (συνειδητό και ασυνείδητο ή, από την άλλη σκοπιά, Εγώ και Αυτό=αμυντικός και ενορμητικός πόλος της ψυχής) είναι καρπός μακράς πορείας στη ζωή – πορείας εξωτερικής και εσωτερικής. Ενώ η σύγκρουση και η διαμάχη ανάμεσά τους είναι η φυσική κατάσταση της ψυχής – με όλες τις επιπτώσεις που έχει μία τέτοια κατάσταση, όπως η προαναφερθείσα αυθόρμητη τάση αποφυγής της εσωτερικής αλήθειας.

Γι’ αυτούς τους κύριους ενδοψυχικούς λόγους, είναι αυθόρμητη ροπή του ανθρώπου, σε κάθε σχέση που έχει απαιτήσεις (και οι περισσότερες έχουν) και, οπωσδήποτε, σε κάθε στιγμή που γεννιέται μία σημαντική ένταση στη σχέση, να επιδιώκει ασυναίσθητα να καταλάβει τη θέση του θύματος, του αδικημένου, του ριγμένου…Έχει όμως ή εικάζεται ότι έχει και πρόσθετα πλεονεκτήματα η θέση του θύματος. Έχει μια δύναμη, μια ισχύ που δεν είναι διόλου αμελητέες, ιδίως όταν το παιχνίδι της ανθρώπινης σχέσης εκτραπεί ή εκφυλιστεί σε παιχνίδι εξουσίας – στο γνωστό «τίνος θα περάσει». Εκεί η κατάσταση είναι προφανής: Αφού για να συνεχίσει η σχέση, το παιχνίδι, απαιτείται να υπάρχουν και τα δύο μέλη, και οι δύο παίκτες, τότε τι είναι πιο ξεκούραστο, ισχυρότερο και, εγωιστικά ιδωμένο, πιο επωφελές; Να τραβάς και να σπρώχνεις και να κοπιάζεις εσύ ή και εσύ – ή να χτυπιέται ο άλλος για να σε κρατήσει, για να σ’ ευχαριστήσει, κινητοποιήσει και τα όμοια; Όποιος πει ότι ποτέ δεν έχει δει τέτοια παιχνίδια, ας κοιταχτεί λιγάκι στον καθρέπτη. Κι όποιος πάλι πει ότι, σε τεταμένες καταστάσεις και περίπλοκες ασκήσεις δεν βλέπει ποια είναι η αυθόρμητη (εγωιστική, πλην τόσο ανθρώπινη) τάση της ψυχής μάλλον έχει χάσει επεισόδια.

Για να το πούμε πολύ απλά: Τη μεγαλύτερη ισχύ και απολαβή την έχει, σε τέτοιες τεταμένες και μπερδεμένες καταστάσεις, εκείνος που βρίσκεται στη θέση του τραβάτε με κι ας κλαίω – ή όπως το διατύπωσε μία άλλη ασθενής μου, εκείνος που, για να κάνει αυτό που θέλει και τον συμφέρει, καταφέρνει και βάζει τους άλλους να τον παρακαλάνε: «Έλα, Μαρία», «Μα έλα, βρε Γιάννη», και τα όμοια.

Τα όσα είπαμε μέχρι τώρα δείχνουν και κάτι ακόμη: Η ανθρώπινη σχέση είναι παιχνίδι για δύο (τουλάχιστον). Κι όποτε προκύπτει, σε μία συνηθισμένη ιστορία, θέση θύματος, τότε καλό είναι να τραβήξει κανείς (το θύμα, το έτερο μέλος της σχέσης, οι θεατές…) λιγάκι την κουρτίνα και να δει τι παίζεται στ’ αλήθεια στο συγκεκριμένο σενάριο θυματοποίησης. Κι εκεί συχνότατα θα δούμε, στο παρασκήνιο, ότι σε συνήθεις ανθρώπινες ιστορίες που παράγουν θέση θύματος, κατά κανόνα και τουλάχιστον κατά ένα μέρος, το θύμα είναι πλάσμα διπλής όψεως. Θα δούμε ότι το ίδιο το θύμα τροφοδοτεί το παιχνίδι που παράγει θέση θύματος με πολλούς τρόπους. Υπάρχουν μάλιστα δύο κύριες και πολύ συνηθισμένες εκδοχές παιχνιδιών, όπου το θύμα συμβάλλει καθοριστικά στην τύχη του:

– Στην πρώτη εκδοχή ανευρίσκουμε το συναινούν θύμα. Δηλαδή, έναν άνθρωπο που με τη στάση του και με τις πράξεις του, με όσα έμπρακτα υποστηρίζει και αρνείται, τροφοδοτεί και διαιωνίζει το συγκεκριμένο παιχνίδι – κατά κανόνα συνοδεύοντας τη στάση του με διάφορες εκλογικεύσεις.

– Στη δεύτερη εκδοχή αυτό που συναντάς είναι ο θύτης-θύμα. Έχει δύο παραλλαγές: Στην πρώτη παραλλαγή συναντάμε το σύνδρομο του Σαμψών, σαν να λέμε. Δηλαδή, έναν άνθρωπο ο οποίος, αφού δεν γίνεται το δικό του (καλό ή κακό με κάποια κριτήρια, άσχετο), άρα είναι «το θύμα», προτιμά να καταστρέψει τα πάντα – δηλαδή μετατρέπεται σε «θύτη». Αυτό το σύνδρομο το συναντάμε με αυξημένη συχνότητα στις άψυχες σχέσεις, όπου δυο άνθρωποι σαπίζουν μαζί επειδή κανείς δεν έχει το κουράγιο να θάψει μια νεκρή σχέση, καθώς και σε βίαιους χωρισμούς, με τη λογική «δεν θα σε χαίρομαι εγώ, δεν θα σε χαίρεται κανείς». Στο «σύνδρομο του Σαμψών» ο θύτης-θύμα έχει πάντοτε κάποια επίγνωση του τι κάνει – απλώς, του είναι αδύνατο να το αποφύγει ή να στερηθεί την απόλαυση του κακού που προκαλεί. Στη δεύτερη παραλλαγή, αντίθετα, ένας άνθρωπος καταρχήν ανεπιγνώτως προκαλεί κακό στους άλλους και στον εαυτό του με τον εξής τρόπο: Κάνει ό,τι μπορεί ώστε να βρεθεί στη θέση του θύματος των περιστάσεων, των άλλων ανθρώπων, των μηχανισμών, του συστήματος – κατά κανόνα, αρχίζοντας αυτός ο ίδιος εχθροπραξίες, που η έκβασή τους είναι προδιαγεγραμμένη και τα σπασμένα θα τα πληρώσει κι ο ίδιος.

Παιδιά με βίαιες ή παραβατικές συμπεριφορές, χρήστες ουσιών, στην οδό της σχολικής αποτυχίας…είναι οι πιο τυπικές όσο και τραγικές μορφές αυτής της παραλλαγής του υποδείγματος «θύμα-θύτης» που θα το χαρακτηρίζαμε σύνδρομο του Γολγοθά: Αρνούνται, πονούν, ενοχοποιούν, παγιδεύουν και πληγώνουν τους άλλους μέσα από τη δική τους θυματοποίηση, χωρίς επίγνωση του πόσο θα κοστίσει σ’ αυτά τα ίδια μια τέτοια πορεία. Στους μεγαλύτερους, αλκοολισμός, τοξικομανίες και παραβατικότητες, καθώς και ανοιχτές ή συγκεκαλυμμένες απόπειρες αυτοκτονίας είναι το αντίστοιχο αυτό- και ετεροκαταστροφικό σχήμα «θύτης-θύμα».

Τα λογικά πορίσματα που προκύπτουν από όλα τα παραπάνω, μπορούν να διατυπωθούν ως εξής: Έχε επίγνωση της θέσης σου μέσα στην σχέση. Μη δικάζεις, μην καταδικάζεις. Κατανόησε τον άλλον, το παιχνίδι και τον εαυτό σου μέσα σ’ αυτό. Και, το σπουδαιότερο: Αντί να κλαις τη μοίρα σου, κοίτα να δεις τι περνά από το χέρι σου. Αντί να ψευτοζείς με τις απολαβές του θύματος, δηλαδή, κοίτα τι είναι αυτό που μπορείς να κάνεις για να πάνε τα πράγματα προς ένα σημείο που θα βρίσκεται πιο κοντά στην αληθινή σου ζωή. Η συμμόρφωση με τις προδιαγραφές της θέσης θύματος, όποιες κι αν είναι οι συναισθηματικές ή πρακτικές απολαβές της, έχει πάντοτε ανθρώπινο κόστος. Που μπορεί να πάρει ακόμη και οριακές, υπαρξιακές διαστάσεις – όπως δείχνει η ακόλουθη κουβέντα ενός ώριμου πλέον άνδρα (επιτυχημένου, επιπρόσθετα) στο πλαίσιο της ψυχανάλυσής του:

«Στη ζωή μου πάντοτε προσπαθούσα να προσαρμοστώ στην εικόνα που είχαν οι άλλοι για μένα, ώστε να γίνω αποδεκτός. Έτσι όμως ήμουν χαμένος από χέρι. Αν δεν τα κατάφερνα, θα είχα αποτύχει. Κι αν πάλι τα κατάφερνα, θα είχα χάσει τον εαυτό μου. Ήμουν, σαν να λέμε, κυριολεκτικά σφαγμένος από χέρι».

Προσαρμογή από το βιβλίο του Ν. Σιδέρη, Δεν Παίζεις Μόνο Εσύ – Υπάρχουν κι Άλλοι!. Ήθη και τέχνη της ανθρώπινης σχέσης. Εκδ. Μεταίχμιο.

https://to23ogramma.wordpress.com/

Σχέσεις - Σεξ

Κάθε τι που συναντάμε καθώς μεγαλώνουμε στο διάβα μας, κάθε τι που έρχεται ξαφνικά στη ζωή μας, ίσως και να μην είναι τόσο ξαφνικό αλλά να το έχουμε προετοιμάσει αρκετό καιρό πριν με τις σκέψεις και τα λόγια μας μέχρι να φτάσει να συμβεί. Ας αναρωτηθούμε για λίγο αν προσέχουμε πραγματικά τι σκεφτόμαστε, ποιες εικόνες αναπαράγουμε και πώς χρησιμοποιούμε τα λόγια μας μέσα στην ημέρα. Τι επιρροή έχουμε εμείς σε αυτά και πώς εκείνα επηρεάζουν εμάς.

Ό, τι μας έχει συμβεί, μάς συμβαίνει και θα μας συμβεί το έχουμε προετοιμάσει καιρό πριν με τη σκέψη μας συνειδητά και μη. Το έχουμε μεγαλώσει όπως η μητέρα το έμβρυο στην κοιλιά της ώσπου να γεννηθεί. Ό, τι σου συμβαίνει τώρα, ας μην πούμε όλα, ας πούμε ένα μεγάλο μέρος των γεγονότων της ζωής σου, τα έχεις προετοιμάσει καιρό πριν. Αυτό δεν είναι κακό, τουλάχιστον όταν το καταλαβαίνεις, διότι μπορείς να ελέγξεις εσύ τις σκέψεις σου και όχι εκείνες εσένα. Το πιο απλό στάδιο είναι αυτό.

Ένα πολύ αγαπημένο βιβλίο «Ο δρόμος του ειρηνικού πολεμιστή» λέει την εξής φράση «η ώρα είναι τώρα κι ο τόπος είναι εδώ». Θα μπορούσε το κείμενο να κλείσει εδώ σε αυτή τη φράση, όμως θα συνεχίσω λέγοντάς σου πως είσαι οι σκέψεις σου, μπορείς να είσαι ό, τι θες αρκεί να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο σκέφτεσαι κι αυτό για να είμαι ειλικρινής δεν είναι εύκολο· όμως γίνεται, θέλει επιμονή, υπομονή και φυσικά θέληση.

Να έχεις εμπιστοσύνη στη διαδικασία, πολλές φορές την απορρίπτουμε, βιαζόμαστε να φτάσουμε στο αποτέλεσμα. Το πιο όμορφο ταξίδι είναι η γνωριμία και η επαφή με τον εαυτό μας, τα πραγματικά θέλω μας που ξεπετάγονται ένα ένα όταν κάνουμε μια παύση από την τρεχάλα. Ο στόχος θα είναι πάντα να κρατάμε δίπλα μας μια αλήθεια. Γνωρίζουμε και βλέπουμε τους ανθρώπους με διαφορετικά μάτια, βιώνουμε τα προκείμενα πιο συνειδητά.

Άλλωστε η ζωή ξέρει τι κάνει, απλά διαλέγει τον πιο δύσκολο δρόμο. Πράγματι δε θα μας φέρει παραπάνω από αυτό που αντέχουμε. Ούτε καν ευτυχία. Μας έχει δώσει ήδη αρκετά πράγματα για να νιώθουμε πληρότητα και όμως εμείς δεν τα βλέπουμε. Σκοπός είναι να μπορέσουμε να τα διακρίνουμε, γιατί θα έχουμε κάνει δουλίτσα με την αυτοπαρατήρηση. Να τα δούμε γιατί θα γνωρίζουμε πλέον πολύ καλά προς τα πού να κοιτάξουμε. Να νιώσουμε ευγνωμοσύνη όταν πιάνουμε το ποτήρι, να κάνουμε την κίνηση να το φέρουμε κοντά στο στόμα και νιώσουμε το νερό αν δροσίσει όλο το μέσα μας. Απλό ίσως, μα σκέφτηκες ποτέ πόσες φορές ήπιες νερό και ούτε το κατάλαβες; Κάτι τόσο κρίσιμο για την ύπαρξή μας, το προσπερνάμε δέκα φορές τη μέρα. Κάθε κίνηση που κάνουμε, κάθε σκέψη έχει τεράστια δύναμη και μεγάλη επιρροή στη ζωή μας.

Ό, τι μας συμβαίνει έρχεται γιατί το έχουμε ζητήσει με κάποιο τρόπο που δεν μπορούμε να καταλάβουμε πώς και γιατί προέκυψε, ποια ήταν η αρχή του. Αν όμως αρχίσουμε και παρατηρούμε τη σκέψη μας και πού εστιάζουμε, τότε όλα θα γίνουν πιο ξεκάθαρα, θα έχουν νόημα και οι σκέψεις θα αποκτήσουν άλλη δυναμική, αποβάλλοντας οτιδήποτε περιττό και μένοντας σε εκείνα που μοιάζουν με και κρατούν την τόσο απλή σπουδαιότητα που έχει ένα ποτήρι καθαρό και δροσερό νερό.

Συντάκτης: Aggel
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου.

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

To Business Insider δημοσίευσε κάποια πολύ εύκολα tips που μπορείς να ακολουθήσεις ώστε να αυξήσεις τις πιθανότητες να τραβήξεις το ενδιαφέρον του προσώπου που θέλεις- ή έστω να δημιουργήσεις μια θετική εντύπωση για τον εαυτό σου.

Να είσαι ανοιχτή

Το να αποκαλύπτεις λεπτομέρειες για τη ζωή σου -ακόμα και εκείνες για τις οποίες δεν είσαι ακριβώς περήφανη- μπορεί να αυξήσει το ενδιαφέρον του άλλου για σένα. Μια μελέτη του πανεπιστημίου Harvard αποκάλυψε ότι το 79% των συμμετεχόντων προτιμούσε να βγαίνει με κάποιον που μιλά για τον εαυτό του και δε φοβάται να παραδεχτεί ακόμα και κάποια παράξενη συμπεριφορά του, παρά με κάποιον που “κρύβεται” και κρατά τις πληροφορίες για τον εαυτό του.

Να κοιτάς τον άλλο στα μάτια

Σύμφωνα με τον κοινωνικό ψυχολόγο Zick Rubin, η οπτική επαφή μπορεί να οδηγήσει σε μια δυνατή σχέση. Ο Rubin ερεύνησε 158 ζευγάρια φοιτητών πίσω στα ’70s και κατέληξε στο ότι όσο περισσότερο κοιτάζονταν στα μάτια, τόσο δυνατότερος ήταν ο δεσμός που ανέπτυσσαν. Συμπληρωματικές, σύγχρονες μελέτες έχουν επιβεβαιώσει επίσης τον ισχυρισμό.

Να λες ευχαριστώ

Μην ξεχνάς να είσαι ευγενική. Σύμφωνα με μελέτη του πανεπιστημίου της Νότιας Καρολίνας το να λες ευχαριστώ, μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα οικειότητας και συμπάθειας. Ωστόσο, το να νιώθεις ευγνωμοσύνη για μια πράξη του συντρόφου σου κρίθηκε σημαντικότερο από το να λες απλώς τις λέξεις μηχανικά

https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Που εστιάζουν οι άνδρες και που οι γυναίκες όταν καλούνται να επιλέξουν ή έστω να φανταστούν τον/την ιδανικό/ή σύντροφο
Όλοι θα θέλαμε έναν ελκυστικό σύντροφο. Δυστυχώς όμως, πολύ λίγοι από εμάς είναι επαρκώς εκθαμβωτικοί για να γοητεύσουν ένα μοντέλο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να συμβιβαστούμε. Επιλέγουμε ένα σύντροφο ο οποίος έχει ορισμένα, αλλά ίσως όχι όλα τα χαρακτηριστικά που θα θέλαμε να έχει.

Πώς όμως επιλέγουμε ένα χαρακτηριστικό έναντι κάποιου άλλου; Μήπως οι άνθρωποι αξιολογούν διαφορετικά πράγματα κάτω από διαφορετικές περιστάσεις;

Η Carin Perilloux από το Νοτιοδυτικό Πανεπιστήμιο του Τέξας και ο Jaime Cloud, από το Πανεπιστήμιο του Δυτικού Όρεγκον, διενήργησαν μία μελέτη για να το διερευνήσουν. Ζήτησαν από 250 άνδρες και γυναίκες να φανταστούν πώς θα μπορούσαν να σχεδιάσουν τον ιδανικό σύντροφο του αντίθετου φύλου για αυτούς.

Κάθε ένας από τους εθελοντές παρουσίασε μία λίστα από εξωτερικά χαρακτηριστικά. Τα μισά εξ αυτών ήταν χαρακτηριστικά του προσώπου (μάτια, μύτη, μαλλιά, επιδερμίδα και χαμόγελο). Τα άλλα μισά ήταν σωματικά χαρακτηριστικά όπως το ύψος, η μυική μάζα, το στήθος, η κοιλιά και το μέγεθος των γοφών.

Ακολούθως ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να προσαρμόσουν ανάλογα κάθε ένα από αυτά τα χαρακτηριστικά για να «δημιουργήσουν» ένα σύντροφο ο οποίος θα ήταν περισσότερο ή λιγότερο ελκυστικός. Κάθε εθελοντής όμως είχε ένα συγκεκριμένο «προϋπολογισμό» βαθμών (διαφορετικό για τον καθένα). Πρακτικά αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να αποφασίσουν ποια χαρακτηριστικά ήταν πιο σημαντικά για εκείνους «ξοδεύοντας» εκεί τους βαθμούς τους.

Σε ορισμένους εθελοντές δόθηκε ένας «προυπολογισμός» μεγαλύτερος των 70 βαθμών, ενώ σε άλλους δόθηκαν μόλις 30 βαθμοί. Οι συμμετέχοντες ήταν επίσης τυχαία τοποθετημένοι σε δύο ομάδες και τους δόθηκε η δοκιμασία να σχεδιάσουν ένα σύντροφο είτε για μία μακροχρόνια είτε για μια σύντομη σχέση.

Οι ψυχολόγοι εντόπισαν ότι οι άνδρες που σχεδίασαν μία σύντροφο για μακροχρόνια σχέση ξόδεψαν μεγαλύτερο μέρος του «προυπολογισμού» τους στα χαρακτηριστικά του προσώπου, παρά στα σωματικά, ανεξάρτητα από το πόσους βαθμούς είχαν στη διάθεσή τους κάτι που δείχνει πως τόσο οι ανταγωνιστικοί όσο και οι λιγότερο ανταγωνιστικοί άνδρες προτιμούν για μια μακροχρόνια σχέση μία γυναίκα που είναι περισσότερο ελκυστική ως προς τα χαρακτηριστικά του προσώπου, παρά ως προς τα χαρακτηριστικά του σώματος.

Όσο για τις βραχυχρόνιες σχέσεις, οι ανταγωνιστικοί με τους μη ανταγωνιστικούς άνδρες «διαφώνησαν» καθώς οι μεν πρώτοι συνέχισαν να θέτουν ως προτεραιότητα την ομορφιά του προσώπου σε αντίθεση με τους μη ανταγωνιστικούς οι οποίοι «ξόδεψαν» τους πόντους τους για το σώμα.

Από την άλλη οι γυναίκες, ανεξάρτητα από τη διάρκεια της σχέσης και την ανταγωνιστικότητά τους εστίασαν περισσότερο στα χαρακτηριστικά του προσώπου και όχι στα χαρακτηριστικά του σώματος.

Το κριτήριο της γονιμότητας

Όταν οι άνδρες κρίνουν μία σύντροφο του αντίθετου φύλου για μακροχρόνια σχέση τότε ενδέχεται να ενδιαφέρονται περισσότερο για την αναπαραγωγική προοπτική. Οι γυναίκες αυτές μπορεί να είναι πιο ελκυστικές μέσω των χαρακτηριστικών του προσώπου τους παρά του σώματός τους. Αυτό εξηγεί και γιατί οι άνδρες εστιάζουν σε μία πιο ελκυστική γυναίκα από άποψη προσώπου για μακροχρόνια σχέση.

Από την άλλη η γονιμότητα μπορεί να διαφαίνεται καλύτερα μέσω των σωματικών χαρακτηριστικών (π.χ. το σχήμα του σώματος). Αυτό θα μπορούσε να εξηγήσει γιατί οι άνδρες εστιάζουν περισσότερο στα σωματικά χαρακτηριστικά όταν αναζητούν μία πρόσκαιρη σύντροφο.

Αυτό που είναι καινούριο στα ευρήματα των Perilloux και Cloud είναι πως δείχνουν για πρώτη φορά ότι η ανταγωνιστικότητα του άνδρα επηρεάζει τις προτιμήσεις του ως προς την επιλογή συντρόφου.

Όσον αφορά τις γυναίκες η εξελικτική ιστορία του είδους δείχνει πως οι γυναίκες είχαν μικρότερη τάση αναζήτησης με βάσει την γονιμοποιητική ικανότητα ενός άνδρα. Άλλωστε είναι ελάχιστα τα στοιχεία στους άνδρες που αποκαλύπτουν αν είναι ή όχι γόνιμοι. Επιπλέον δεν αποτελεί έκπληξη ότι οι προτιμήσεις των γυναικών παρέμειναν ίδιες χωρίς να επηρεαστούν από τον προυπολογισμό ή τη χρονική διάρκεια της σχέσης.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Μπορεί η νέα σχέση να λύσει παλιά προβλήματα; Έρευνα δείχνει πώς αναπαράγουμε τα ίδια δυναμικά με νέους συντρόφους

Νιώθετε ότι βαριέστε στη σχέση σας ή ακόμα χειρότερα, νιώθετε δυστυχισμένοι με τον/τη σύντροφό σας; Τα προβλήματα συσσωρεύονται και πλέον δεν λειτουργεί το να περνάτε χρόνο μακριά από το σπίτι με φίλους. Κανείς δεν μπορεί να ξεφύγει για πάντα από ένα πρόβλημα. Μικροί καυγάδες εμφανίζονται ξανά και ξανά και νιώθετε συνεχώς ανησυχία.

Με όλα αυτά, πολλές φαντασιώνεστε πόσο καλύτερη θα ήταν η ζωή σας αν δεν ήσασταν παγιδευμένοι σε αυτή τη σχέση. Έχετε γνωρίσει ένα άλλο άτομο μέσω του διαδικτύου, από την εργασία σας ή σε μία από τις εξόδους σας με φίλους. Και βρίσκετε μεγαλύτερη κατανόηση από τη μεριά του, είναι πιο διασκεδαστικός, πιο δραστήριος και πιο καλοντυμένος. Ναι, είναι η στιγμή της σύγκρισης.

Σύμφωνα με μια νέα έρευνα από το Πανεπιστήμιο της Αλμπέρτα και σε συμφωνία με παλαιότερα επιστημονικά δεδομένα όποια προβλήματα βιώνουμε στις σχέσεις μας δεν ξεπερνιούνται τόσο εύκολα. Υπάρχει μια αξιοσημείωτη σταθερότητα στους συντρόφους και στη δυναμική που κάθε φορά αναπτύσσουμε στις σχέσεις μας. Μάλιστα, μια έρευνα έχει δείξει ότι μια νέα σχέση μπορεί να περιλαμβάνει περισσότερη σεξουαλική επαφή, αλλά όχι απαραίτητα μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση.

Οι ερευνητές του πανεπιστημίου του Καναδά θέλησαν να εξετάσουν αν, πέρα από τη συνολική σταθερότητα, τα επίπεδα της υποκειμενικής μας ψυχικής ευεξίας βελτιώνονται όταν αλλάζουμε συντρόφους. Σημείο αναφοράς τους ήταν ότι οι άνθρωποι έχουμε ένα βασικό επίπεδο ψυχικής ευεξίας σε καθημερινή βάση. Μπορεί προσωρινά να αλλάζει ως απόκριση σε γεγονότα της ζωής, αλλά με τον καιρό, επιστρέφει και πάλι στο βασικό της σημείο.

Το δείγμα που χρησιμοποίησαν οι ερευνητές ήτα 12.402 ενήλικες σε μια περίοδο 8 ετών. Από αυτούς, εστίασαν τελικά σε 554 συμμετέχοντες, οι οποίοι ανέφεραν ότι είχαν πάνω από έναν/μία σύντροφο σε αυτό το χρονικό διάστημα.

Εξετάζοντας τα επίπεδα υποκειμενικής ψυχικής ευεξίας με όρους ικανοποίησης από τη ζωή και κατάθλιψης, οι ερευνητές σύγκριναν όσους είχαν βρει νέους συντρόφους με όσους παρέμεναν σε μια σχέση. Αυτή η ανάλυση παρείχε την πρώτη υπόδειξη ότι η αλλαγή συντρόφων δεν παρέχει τη συναισθηματική ανακούφιση που οι άνθρωποι αναζητάμε. Οι συμμετέχοντες που έμεναν σε μία σχέση παρουσίασαν υψηλότερα επίπεδα ψυχικής ευεξίας.

Εντοπίζοντας στη συνέχεια αλλαγές στο χρόνο και αξιολογώντας πάλι τους ίδιους δείκτες, φάνηκε πως οι συμμετέχοντες επέστρεφαν στα πρότερα επίπεδα ψυχικής ευεξίας με τον πρόσφατο, και πιθανότατα καλύτερο, σύντροφο. Πριν από το χωρισμό, υπήρχε μια προσωρινή βουτιά στο επίπεδο της ψυχικής ευεξίας. Αφού έμπαιναν σε μια νέα σχέση, παρουσίαζαν μια προσωρινή αύξηση, μόνο για να επιστρέψουν στη συνέχεια στα επίπεδα που είχαν πριν τον χωρισμό από την παλιά τους σχέση.

Ήταν πλέον ξεκάθαρο στους ερευνητές ότι οι νέοι σύντροφοι δεν κάνουν τα παλιά προβλήματα να εξαφανίζονται. Γιατί όμως; Μία υπόθεση είναι ότι κάθε φορά κουβαλάμε τα προβλήματά μας σαν βαλίτσες με ρούχα από τη μία στην άλλη σχέση. Σίγουρα η νέα μας γνωριμία φαίνεται σαν κάποιος που θα μπορούσε να μας κάνει για πάντα ευτυχισμένους.

Όμως στην πραγματικότητα κατά πόσο αλλάζουν τα βαθιά εδραιωμένα μοτίβα συμπεριφοράς; Σκεφτείτε τη δυναμική των σχέσεων που κάθε φορά αναπτύσσετε στην πορεία της ζωή σας με διαφορετικούς συντρόφους; Δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε τα συναισθήματά σας; Έχετε την τάση να μπλέκεστε σε συνεχείς μικρούς καθημερινούς καυγάδες; Σας ενοχλεί όταν ο/η σύντροφός σας στρέφει την προσοχή του/της σε άλλους ανθρώπους;

Αφού απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις ειλικρινώς, θα φανεί ότι μάλλον δεν έχει σημασία ποιος είναι ο σύντροφός σας. Το έχετε κάνει στο παρελθόν και το επαναλαμβάνετε και τώρα.

Υπάρχουν ζητήματα που χρειάζεται να λύσουμε πρώτα μόνοι μας για να μπορέσουμε να μπούμε σε μια νέα σχέση. Χρειάζεται να γνωρίσουμε πού στεκόμαστε εμείς ώστε να έχουμε τη δυνατότητα να περάσουμε σε κάτι αληθινά καλύτερα. Αυτό μπορεί να γίνει με προσωπική ενδοσκόπηση ή με συνοδοιπόρο έναν ψυχοθεραπευτή.

Πηγή:

Johnson, M. D., Neyer, F. J., & Finn, C. (2020, August 13). Subjective Well-Being Across Partnerships. Journal of Family Psychology. Advance online publication

www.psychologytoday.com/

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Οι άνθρωποι λένε, πως το πρώτο βλέμμα κάποιου ερωτευμένου κινείται κατευθείαν στα μάτια του προσώπου εκείνου που ποθεί, αλλά εμείς θα πρωτοτυπούσαμε και σ’ αυτό. Το πρώτο δευτερόλεπτο δεν κατάφερα να σε αντικρίσω, όμως το υπέμεινα για λίγο καρτερικά. Το άρωμά σου μου συστήθηκε πρώτο, κυριάρχησε (σ)τον χώρο δίνοντάς μου μία απελευθερωτική ελπίδα, που ίσως ξεθώριαζε σε λίγο αλλά δε θα το σκεφτόμουν ακόμη.

Τίποτα άλλο δεν υπήρχε πέρα από καταλυτική ευωδία που γέμιζε κάθε κύτταρο του σώματός μου σαν να ήξερε πού έπρεπε να κινηθεί, σαν να προοριζόταν αποκλειστικά για εμένα. Εντυπώθηκε μέσα μου και πάνω μου σχεδόν απροκάλυπτα, θα έλεγε κανείς πως κατέπνιξε το δικό μου αλλά η αλήθεια είναι πως δημιούργησε ένα διαφορετικό, ξεχωριστό, ολότελα δικό μας άρωμα που φαινόταν ξένο και παράταιρο σε άλλους.

Δύο δευτερόλεπτα μετά σε άκουσα. Οι άλλοι θόρυβοι εξαφανίστηκαν ανεπαίσθητα σαν αεράκι και απομονώθηκα στη φωνή σου. ‘Ηρεμη, γεμάτη χαρά και αυτοπεποίθηση, λες και ήξερες πως προσπαθούσα να την αποτυπώσω στο μυαλό μου, ερχόσουν όλο και πιο κοντά μου, κρατώντας σταθερό τον ήχο της. Ξέχασα για μία στιγμή να αναπνέω, προσηλώθηκα στην ιδιαίτερη χροιά της για να τη συγχρονίσω με τους παλμούς μου. Λέξη, χτύπος, λέξη, χτύπος. Μιλούσες στον περίγυρό σου χωρίς να ξέρω πραγματικά τι έλεγες, όμως μου ήταν αδιάφορο προς το παρόν, γιατί υπήρχες και οι λέξεις προέρχονταν από τα δικά σου χείλη, μονάχα αυτό είχε σημασία πλέον.

Τρία δευτερόλεπτα έπειτα, έκανα το μοιραίο λάθος και σε είδα. Τα μάτια μας συναντήθηκαν αστραπιαία, χωρίς δισταγμούς, χωρίς φόβους και υπεκφυγές σε άλλα βλέμματα, κανένα δεν έμοιαζε με το δικό σου, όσες κόρες διαφορετικών ματιών και αποχρώσεων να κοιτούσα, πάντοτε θα αναγνώριζα τα δικά σου και πάντοτε εκείνα θα ερωτευόμουν. Είχες συγκεντρώσει όλη τη μαγεία του κόσμου στα μάτια σου, που μπορούσε να μαγνητίσει τον καθένα, κι όμως το βλέμμα σου κλειδώθηκε με εμένα. Οι παλμοί μου πάλευαν για την ύπαρξή τους. Αδυνατούσα να μιλήσω, είχες εγκλωβίσει όλες μου τις λέξεις μέσα στη ματιά σου, μπροστά σε κάτι, τόσο αριστοτεχνικά μεγαλειώδες, οφείλεις να υποκλιθείς μονάχα κι αυτό έκανα. Είχες κερδίσει επάξια όλη μου την προσοχή.

Ο χρόνος είχε περάσει απροκάλυπτα γρήγορα, δύο δευτερόλεπτα μετά, μου χάρισες την αιωνιότητα. Ένα χέρι άγγιξε άλλο ένα. Έπλεες σε αχαρτογράφητες περιοχές και όμως ποτέ δε δίστασες να βουτήξεις. Χάραξες προσεκτικά, μέσα σε δύο κρίσιμα δευτερόλεπτα, όλον τον δρόμο προς τον παράδεισο. Το φιλί σου θύμιζε ψιλόβροχο που μετατρέπεται σε καταιγίδα. Γαλήνιο και ήρεμο στην αρχή, προσπαθώντας να ανακαλύψει τη Γη, να της συστηθεί ευγενικά χωρίς να την τρομάξει, με τον πόθο του για εκείνη και μέσα σε μία στιγμή, οι αστραπές χτυπούν ανελέητα τη φύση, είναι ορμητικό κι αδίστακτο, δεν αναγνωρίζει την επιφάνειά της ως το τέλος αλλά ξεχύνεται στα μυστικά, υπόγεια δρομάκια που την αποτελούν.

Ο Καρλ Γιουνγκ υποστήριξε ότι «οι αισθήσεις μάς λένε ότι κάτι υπάρχει, η σκέψη μάς λέει τι είναι αυτό το κάτι και τα αισθήματα μάς λένε τι είναι αυτό το κάτι για εμάς.». Αυτό τελικά που έχει σημασία στον έρωτα, είναι να δίνεσαι στον άλλον, όλα ή τίποτα, τόσο εγωιστικός είναι. Κάποιες φορές σκέφτομαι ακόμη, εάν ήταν δικά μου αυτά τα λόγια. Μα δε με νοιάζει, αφού πια δεν ξεχωρίζω. 5 αισθήσεις κι οι 5 δικές σου. Κι οι 5 εσύ.

Συντάκτης: Ελένη Τσεπελίδη
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Το ψυχικό fitness έχει συγκεντρώσει ιδιαίτερο ενδιαφέρον και για πολύ καλό λόγο. Ένα υγιές σώμα μπορεί να μειώσει σημαντικά τον κίνδυνο ποικίλων ασθενειών, όπως οι καρδιαγγειακές παθήσεις ή ο διαβήτης ενώ μπορεί να σας βοηθήσει να διατηρήσετε την εύρυθμη λειτουργία του οργανισμού, καθώς μεγαλώνετε.

Η καλή κατάσταση της ψυχικής μας υγείας είναι εξίσου σημαντική με τη φυσική κατάσταση και είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην την παραμελείτε. Η συμπερίληψη ασκήσεων ψυχικής ενδυνάμωσης στην καθημερινή σας ρουτίνα μπορεί να σας βοηθήσει να αποκομίσετε τα οφέλη από ένα πιο «κοφτερό» μυαλό και ένα υγιέστερο σώμα για τα χρόνια που θα ακολουθήσουν. Αυτές οι ασκήσεις θα σας βοηθήσουν να μειώσετε την πίεση όπως και την ταχύτητα στην καθημερινότητά σας ενώ συμβάλλουν και στην ενίσχυση της μνήμης.

Σύνδεση νου και σώματος
Είναι γνωστό ότι όσο περισσότερο βοηθάμε και φροντίζουμε το σώμα μας, τόσο καλύτερα αποδίδει και ο νους. Η σωματική δραστηριότητα αυξάνει τη ροή οξυγόνου στον εγκέφαλο. Αυξάνει επίσης την ποσότητα των ενδορφινών, ορμόνη που εκκρίνεται στον εγκέφαλο και μας προσδίδει το αίσθημα της ευχαρίστησης και της ικανοποίησης. Για αυτόν τον λόγο, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι άνθρωποι που έχουν καλή φυσική κατάσταση τείνουν επίσης να απολαμβάνουν υψηλότερο επίπεδο ψυχικής ευεξίας.Η συμμετοχή σε μια έντονη σωματική προπόνηση μπορεί να σας βοηθήσει να καταπολεμήσετε την αρνητική διάθεση και να αποκτήσετε μια πιο θετική στάση ακόμα και για τις δυσκολίες της καθημερινότητας.Είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος για να εξουδετερώσετε το άγχος, το οποίο μπορεί να σας βλάψει ψυχικά και σωματικά.


Στο τέλος μιας κουραστικής ημέρας, ακόμα και αν νιώθετε σωματικά κουρασμένοι, το μυαλό σας μπορεί να «τρέχει» και να μην μπορείτε να χαλαρώσετε. Μία άσκηση που θα μπορούσατε να δοκιμάσετε στην περίπτωση αυτή είναι η οπτικοποίηση, η οποία μπορεί να χαρίσει ένα αίσθημα γαλήνης και ηρεμίας μέσα από εικόνες, τη διαδικασία δηλαδή απεικόνισης μιας ήρεμης σκηνής ή τοποθεσίας. Ορισμένες άλλες ασκήσεις που μπορείτε να δοκιμάσετε άμεσα, περιλαμβάνουν:

Δώστε τέλος στο multitasking
Πολλοί είναι οι υποστηρικτές του multitasking καθώς φαίνεται να αποτελεί μια μέθοδο που μας επιτρέπει να ολοκληρώνουμε πολλές από τις υποχρεώσεις μας σε συντομότερο διάστημα. Ωστόσο, οι ερευνητές υποστηρίζουν ότι μπορεί να προκαλεί περισσότερα προβλήματα από αυτά που συνειδητοποιούμε, όπως είναι το αυξημένο αίσθημα άγχους. Για αυτό θα ήταν καλό να το αφήσετε κατά μέρους και να διαμορφώσετε μια λίστα με όλα όσα έχετε να κάνετε, ξεκινώντας από εκείνα που προέχουν. Εστιάζοντας σε ένα πράγμα την φορά, θα καταφέρετε να βελτιώσετε την συγκέντρωσή σας, αυξάνοντας ταυτόχρονα την παραγωγικότητά σας.

Δοκιμάστε κάτι νέο
Οι νέες εμπειρίες μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν την ενισχύσετε την ψυχική σας κατάσταση όπως και την γνωστική ικανότητα του εγκεφάλου. Οι νέες προσεγγίσεις που μπορείτε να δοκιμάσετε μπορεί να κυμαίνονται από την δοκιμή νέων γεύσεων, το ταξίδι σε νέα μέρη έως και την δοκιμή νέων τρόπων για την εκτέλεση εργασιών ρουτίνας. Σύμφωνα με το Alzheimer’s Association, όταν διατηρούμε τον εγκέφαλο ενεργό διατηρείται και η ζωτικότητά του. Κάνοντας νέα πράγματα με νέους τρόπους φαίνεται πώς συμβάλλουμε στη διατήρηση των εγκεφαλικών κυττάρων και των συνδέσεων. Στην πραγματικότητα, όταν κάνουμε ένα διάλειμμα από την ρουτίνα, βοηθάμε τον εγκέφαλό μας να παραμείνει υγιής και ακμαίος.vita.gr

Σχέσεις - Σεξ

Οι υγιείς συγκρούσεις μπορούν πράγματι να μας φέρουν πιο κοντά με τα άτομα γύρω μας.

Αν και οι συγκρούσεις αποτελούν αναπόφευκτο κομμάτι όλων των σχέσεων, σε πολλούς ανθρώπους δημιουργούν περιττό άγχος. Αυτό συνήθως μπορεί να οφείλεται στις αδυναμία επίλυσής τους ή και στις δεξιότητες επίλυσης που χρειάζονται βελτίωση. Οι εν λόγω αιτίες μπορεί να ακούγονται προφανείς, ωστόσο αρκετοί τείνουν να καταστέλλουν τον θυμό τους ή απλώς να συμφωνούν για.. να συμφωνήσουν, ακόμα και δεν είναι ευχαριστημένοι με μια κατάσταση. Άλλοι θεωρούν ότι αντιμετωπίζοντας μια σύγκρουση υπάρχει περίπτωση να δημιουργήσουν μια νέα και απλώς απέχουν, προκειμένου να διατηρήσουν το κλίμα δίχως αναστάτωση. Ωστόσο τέτοιες πρακτικές δεν μας βοηθούν καθώς δεν αποτελούν υγιείς μακροπρόθεσμες στρατηγικές αντιμετώπισης. Ορισμένες στρατηγικές που μπορείτε να δοκιμάσετε προκειμένου η επίλυση συγκρούσεων να γίνει πιο εύκολα και «ανώδυνα», περιλαμβάνουν:

*Σκεφθείτε πώς αισθάνεστε
Το σημαντικότερο ίσως μέρος της επίλυσης συγκρούσεων ξεκινά από τον εαυτό σας, αφού είναι ιδιαίτερα σημαντικό να αναγνωρίσετε πώς αισθάνεστε αλλά και τις αιτίες πίσω από τα συναισθήματά σας. Ακόμα και αν πιστεύετε ότι τα όλα όσα νιώθετε είναι προφανή, θα ήταν καλό να κάνετε ένα διάλειμμα για να αναλογιστείτε τι νιώθετε. Μερικές φορές μπορεί να αισθανόμαστε θυμωμένοι ή δυσαρεστημένοι, δίχως να γνωρίζουμε τον λόγο ενώ άλλες μπορεί να αισθανόμαστε ότι κάποιος μας έχει αδικήσει, χωρίς ακόμα να γνωρίζουμε το γιατί.

*Η δύναμη του να… ακούτε
Όσον αφορά την αποτελεσματική επίλυση των συγκρούσεων, το πόσο αποτελεσματικά ακούμε είναι εξίσου σημαντικό με το πόσο αποτελεσματικά εκφράζουμε τον εαυτό μας. Είναι ζωτικής σημασίας να κατανοήσουμε την θέση ή την άποψη του άλλου ατόμου, και όχι μόνο τη δική μας, εάν πραγματικά θέλουμε να καταλήξουμε σε μια λύση. Η ενεργητική ακρόαση μπορεί να σας βοηθήσει να «γεφυρώσετε» το χάσμα που μπορεί να έχει δημιουργηθεί. Για να τα καταφέρετε είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να αγνοήσετε τον εσωτερικό σας «κριτή», ανακόπτοντας την διαμόρφωση προσωπικών ερμηνειών για όλα όσα ακούμε.

*Βρείτε την λύση από κοινού
Αφού συζητήσετε με το άτομο που έχετε έρθει σε σύγκρουση και καταλάβετε την θέση του ή την συμπεριφορά του, τότε μπορείτε να περάσετε στην εύρεση μιας κοινής λύσης που θα είναι ωφέλιμη τόσο για εσάς όσο και για εκείνο. Μερικές φορές εμφανίζεται μια απλή και προφανής απάντηση όταν και τα δύο μέρη αντιληφθούν την αιτία πίσω από την συμπεριφορά του άλλου ατόμου. Σε περιπτώσεις όπου η σύγκρουση έγινε εξαιτίας παρανόησης ή έλλειψης διορατικότητας από την άλλη πλευρά, μια απλή και ειλικρινής συγγνώμη μπορεί να κάνει.. θαύματα και μια ανοιχτή συζήτηση μπορεί να φέρει τους ανθρώπους πιο κοντά.

https://www.vita.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Λιμάνια, αεροδρόμια, σταθμοί και άλλα μέρη στα οποία θα έλεγε κανείς πως το κυρίαρχο συναίσθημα είναι η αμφιθυμία. Δικαιολογημένα η άφιξη αγαπημένων προσώπων μόνο χαρά μπορεί να μας προσφέρει. Υποσυνείδητα εκείνη την ώρα ανακαλούμε όλες τις ευχάριστες αναμνήσεις και ανυπομονούμε να δημιουργήσουμε καινούριες. Με τις αναχωρήσεις όμως, τι γίνεται; Είναι όντως τόσο στενάχωρες όσο μας τις παρουσιάζουν οι Χολιγουντιανές ταινίες ή μήπως τελικά είναι κάτι υποφερτό;

Πολλές φορές δυστυχώς οι άνθρωποί μας χρειάζεται για κάποιο χρονικό διάστημα να βρεθούν μακριά. Είναι δύσκολο να λες «αντίο» και ν’ αποχαιρετάς κάποιον που θα ‘θελες να βλέπεις τακτικά στην καθημερινότητά σου. Σίγουρα ένας αποχωρισμός σπάνια είναι ευχάριστος, όμως πρέπει να προσπαθήσουμε να σκεφτόμαστε την επόμενη στιγμή που θα ξαναδούμε το πρόσωπο που αποχαιρετάμε κι όχι τις στιγμές που θα περάσουμε μακριά του. Ειδικά όταν πρόκειται για ανθρώπους με τους οποίους έχεις γελάσει, έχεις κλάψει, έχεις αισθανθεί γεμάτος, έχεις θυμώσει, τους έχεις αγαπήσει και γενικά έχετε ζήσει όμορφες, αλλά και δυσάρεστες στιγμές, τα συναισθήματα δεν μπορούν παρά να είναι έντονα.

Τους κοντινούς μας ανθρώπους, τα αγαπημένα μας μέρη και οτιδήποτε άλλο μάς δίνει δύναμη στις δύσκολες στιγμές, είναι δύσκολο να τα αποχωριστούμε. Σε έναν αποχωρισμό υπάρχουν πάντα δύο εκδοχές, είτε αποχωρίζεσαι κάποιον δίνοντας μια υπόσχεση επανασύνδεσης και ορίζοντας μια ημερομηνία ή ένα χρονικό διάστημα που θα βρεθείτε ξανά είτε πρόκειται για οριστικό «αντίο». Σε κάθε περίπτωση, καθένας, από τον πιο σκληροπυρηνικό ως τον πιο ευαίσθητο, τις ώρες του αποχαιρετισμού δικαιούται να λυγίσει. Εξάλλου όταν πρόκειται για τον άνθρωπό σου, για το άτομο με το οποίο είσαι ερωτευμένος, κάποιες φορές ακόμα και λίγες ώρες μακριά σου φαίνονται αιώνας ολόκληρος.

Όλα αξίζει να τα ζούμε σε αυτή τη ζωή, άσχημα ή όμορφα, αφού έχουν κάτι να μας μάθουν και κυρίως να εκτιμάμε πράγματα που ίσως θεωρούσαμε δεδομένα. Από το πρώτο λεπτό ενός αποχαιρετισμού μετράμε αντίστροφα για την επόμενη συνάντηση. Έτσι κι αλλιώς όλοι κάτι αναμένουμε και προσμένουμε, αυτό είναι το αλάτι στη βαβούρα της καθημερινότητας που την κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα. Σίγουρα, μέχρι την επόμενη φορά που θα συναντήσουμε το πρόσωπο που έφυγε μακριά, θα έχουμε καταλάβει πως μια στιγμή έχει μεγαλύτερη αξία απ’ ότι πιστεύαμε.

Μην ξεχνάς πως όσο και αν προσπαθείς να απασχολήσεις τον εαυτό σου, ώστε να μη σκέφτεσαι τόσο έντονα κάτι που σου λείπει, ενδεχομένως να μην τα καταφέρεις. Όταν ένας άνθρωπος αποτελεί μέρος της ζωής σου, η απουσία του έστω κι αν είναι προσωρινή, σου φαίνεται αδιανόητη. Πάντως δεν είναι κάτι που δεν μπορείς να αποδεχτείς, ώστε να συνεχίσεις την καθημερινότητά σου μέχρι την επόμενή σας συνάντηση.

Κάθε φορά που θα βρίσκεστε, φρόντισε να είναι σαν να μην πέρασε μια μέρα. Μέχρι τότε, πάγωσε τον χρόνο και εστίασε στην θετική πλευρά της υπόθεσης. Δύσκολο πράγμα ο αποχαιρετισμός και όποιος το αρνείται σίγουρα λέει ψέμματα. Όταν η καρδιά σου μένει εκεί όμως, δεν έχεις να φοβάσαι τίποτα. Φύγε κρατώντας κάθε μικρή στιγμή, γέλια και ανθρώπους στο μυαλό σου. Τα λέμε στο επόμενο ραντεβού, μην ξεχάσεις να έρθεις έτσι όπως έφυγες!

Συντάκτης: Ελίζα Ραψομανίκη
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Έχει ένα τουπέ και ένα στυλ τύπου «μαλλί, γυαλί και αυτοπεποίθηση» μέχρι να κάνει την προσέγγισή τουΔε χρειάζεται πολύ ψάξιμο για να τους βρεις. Βρίσκουν εκείνοι εσένα πρώτοι και σε εκνευρίζουν.

Μαλλί
Για έναν γύπα δε θα τον δεις ποτέ με απεριποίητη κόμη. Έχει τον προσωπικό του μπαρμπέρη ο οποίος υπολογίζει με ακρίβεια –ίσως και με μοιρογνωμόνιο- τι θα ξυρίσει στο κεφάλι, πώς θα κάνει το «σβήσιμο» και τι αναλογία πρέπει να έχουν οι τρίχες στο σκαλπ με αυτές στο μούσι.

Για να καταλάβεις τον γύπα, πρέπει να γίνεις γύπας. Είσαι γυναίκα ακραία μεθυσμένη και θέλεις να φλερτάρεις, αλλά δε θέλεις να κάνεις εσύ την πρώτη κίνηση.

Μία διαδεδομένη κίνηση ματ που εφαρμόζουν αρκετές γυναίκες είναι να φιλιούνται μεταξύ τους. Ε, αυτό ο γύπας το κάνει ανοίγοντας μπελβεντέρε.

Τατού «φιλοσοφία κι άποψη»
Είναι πολλά και όλα σε εμφανή σημεία; Τότε πιθανότατα έχεις να κάνεις με έναν γύπα. Είναι αρκετά δημιουργικός: Όταν πρόκειται να φλερτάρει μπορεί να γίνει ποιητής.

Έχει τη δυνατότητα να μετατραπεί σε stand-up κωμικός ή αν το απαιτεί η γυναίκα που έχει βάλει στο στόχαστρο, σε Τάσο Λειβαδίτη. Ανάλογα τις περιστάσεις. Θα εκμεταλλευτεί κάθε γνώση του για να σε ρίξει.

Στυλ
Δύσκολα θα καταλάβεις το στυλ του γύπα. Άλλοτε σου φαίνεται λιγάκι πιο κυριλέ με τα στενά του πουκάμισα και τα παντελόνια με τσάκιση, κι άλλοτε πιο hipster με μακριές μπλούζες και αυτά τα αθλητικά παπούτσια που έχουν βουλιάξει πρωτεύουσα και συμπρωτεύουσα.

Ένα κοινό θα βρεις όμως σε όλους του γυπαετούς: είναι υβρίδια. Όπως κι αν σου φαίνεται εσένα ο γύπας, στην πραγματικότητα το στυλ του είναι χαμαιλέων –κατάλληλος και για εναλλακτικά και κλασικά κορίτσια.

Περπάτημα και υφάκι
Αποφασιστικό περπάτημα, κορδωμένη κορμοστασιά, σχετικά ψηλά το πηγούνι –τόσο όσο ώστε να φαίνεται λίγο σνομπ, αλλά και να μπορεί να τσεκάρει τις γυναίκες που προσπερνά- και αργό περπάτημα.

Πρόσεξε το ύφος του: Το ύφος του γύπα είναι μπλαζέ πριν σε κοιτάξει. Για λίγο νομίζεις ότι είναι ο σνομπ του μαγαζιού.

Προσπαθεί να είναι διαρκώς γυρισμένος σε τρία τέταρτα –νομίζεις ότι στοχάζεται. Μέχρι να γίνεις ο στόχος του. Τότε, θα σε καρφώσει στα μάτια, έχοντας ελαφρώς ανοιχτό το στόμα.

Ενίοτε θα σε προσεγγίσει φιλικά: Μόλις αντιληφθεί ότι τον βλέπεις φιλικά, θα σ’ το παίξει δύσκολος και θα πετάει υπονοούμεNA μήπως και λυγίσεις. Τώρα ξέρεις: μη λυγίσεις.

https://www.in.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή