Ιανουαρίου 22, 2019

Σχέσεις - Σεξ

Οι στίχοι γνωστού λαϊκού τραγουδιού αναφέρουν περιεκτικά τον τρόπο της ερωτικής επικοινωνίας μεταξύ ανδρών και γυναικών: «.... οι άνδρες δεν μιλούν πολύ στο νού σου να το γράψεις γι’ αυτό και την αγάπη τους την δείχνουνε με πράξεις.... ».

Οι γυναίκες έχουν τη φήμη να «κατηγορούνται» για πολυλογία και συνήθως για μεγαλύτερη ανάγκη να εκδηλώσουν τις συναισθηματικές τους αποχρώσεις. Οι γυναίκες εκφράζουν τις ανάγκες, τις αμφιβολίες, τις επιθυμίες και τις συγκρούσεις τους. Οι άνδρες από την άλλη, προτιμούν τις απλές, ξεκάθαρες θέσεις σε θέματα κυρίως πρακτικού ενδιαφέροντος.
Όμως, όλο και περισσότερο στις μέρες μας, μαθαίνουμε ότι η ανταλλαγή απόψεων μεταξύ των ζευγαριών για τις καθημερινές τους εμπειρίες και δραστηριότητες συμβάλλει στη συναισθηματική αποφόρτιση, στη χαλάρωση και την ηρεμία. Η επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων βοηθά και παροτρύνει να καλλιεργήσουμε τα ερωτικά μας συναισθήματα και να δυναμώσουμε την έκφρασή τους. Αυτό με τη σειρά του τρέφει την ανάπτυξη της συντροφικότητας και της στοργής. Με βάση αυτά τα συστατικά, η αλυσίδα συνεχίζεται και φτάνει στην πολυπόθητη ανάπτυξη της προσωπικής ασφάλειας.
Με δύο απλά και περιεκτικά λόγια, όσο περισσότερη είναι η λεκτική σας επικοινωνία τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες να πλησιάσετε συναισθηματικά ο ένας τον άλλον.

Από τη θεωρία στη πράξη
Πόσοι από εμάς χρησιμοποιούμε ερωτικό λόγο μέσα στην καθημερινή μας επαφή με τον/την σύντροφό μας; Και πώς είναι αυτός ο λόγος; ποια τα χαρακτηριστικά του και ποια μηνύματα επικοινωνούμε μέσα από τη χρήση του;
Υπενθυμίζοντας για άλλη μια φορά ότι το πολιτισμικό και κοινωνικό πλαίσιο που ζούμε επηρεάζει τη γενικότερη συμπεριφορά μας, είναι αναγκαίο να σκεφτούμε πώς έχει διαμορφωθεί και πόσο έχει ποτιστεί ο ερωτικός λόγος, η λεκτική ερωτική έκφραση από το χωροχρόνο που βιώνουμε.

1. ‘s’agapο poly’ - SMS και E-MAIL

Γνωστά σε όλους, επίκαιρα, εύκολα, γρήγορα και εύχρηστα τα μηνύματα μέσω κινητού τηλεφώνου είναι μια από τις βασικές πηγές επικοινωνίας (πομπού και δέκτη) και της ερωτικής μας ζωής. Ιδιαίτερα δημοφιλή στις μικρότερες ηλικίες, τα ερωτικά μηνύματα (συχνά υπάρχουν και έτοιμα-κονσέρβα- στο μενού επιλογών του κινητού ή του υπολογιστή μας) ανταλλάσσονται σαν βροχή στην προσπάθειά μας να εκφράσουμε λεκτικά και να δηλώσουμε τα ερωτικά μας συναισθήματα.

Είναι αρκετοί αυτοί που πιστεύουν ότι η τεχνολογία έχει παίξει σημαντικό ρόλο στην αποδυνάμωση της ερωτικής έκφρασης ή, για να το θέσουμε πιο συγκεκριμένα, στην αποδυνάμωση του κινήτρου για να χρησιμοποιήσουμε την φαντασία μας ώστε να εκφράσουμε τον ερωτικό μας λόγο. Από την άλλη πλευρά, άλλοι θεωρούν ότι η χρήση της τεχνολογίας δεν σχετίζεται με την ποιότητα ή την ποσότητα της ερωτικής έκφρασης αφού η τελευταία επηρεάζεται περισσότερο από παράγοντες όπως η προσωπικότητα, η ηλικία, το εκπαιδευτικό επίπεδο, το κοινωνικό και το πολιτιστικό πλαίσιο του καθενός μας.

Θεωρώντας ότι αυτή η συζήτηση αξίζει έναν εκτενή, δικό της -σε άλλο κεφάλαιο- σχολιασμό, παραμένω στη λογική αυτή για να τονίσω ότι η ερωτική έκφραση όντως είναι το προϊόν ενός συνόλου παραγόντων όπως η προσωπικότητα ενός ατόμου, η ηλικία του, ο τρόπος ζωής του, η γενικότερη παιδεία του, το περιβάλλον που ζει και που έχει μεγαλώσει, τα ερωτικά πρότυπα που έχει δεχτεί από την οικογένειά του και τα ερωτικά πρότυπα που ο ίδιος ενστερνίζεται, όπως επίσης και οι επιδράσεις που δέχεται από

το άμεσο περιβάλλον με το οποίο συναναστρέφεται.
Αυτό σημαίνει ότι όλοι οι άνθρωποι μπορούν να χρησιμοποιήσουν την τεχνολογία για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους ή για να επικοινωνήσουν την ερωτική τους διάθεση. Υπάρχουν όμως μερικοί που θα προτιμήσουν ένα έτοιμο κονσερβοποιημένο μήνυμα και κάποιοι που θα φτιάξουν το δικό τους πρωτότυπο και προσωπικό μήνυμα χρησιμοποιώντας περισσότερα στοιχεία από τη φαντασία τους.

Ανεξάρτητα όμως από τις προσωπικές επιλογές, ένα μεγάλο μέρος που επηρεάζει την ποσότητα αλλά και την ποιότητα του ερωτικού λόγου σήμερα είναι ο τρόπος ζωής και ο τρόπος που σχετιζόμαστε ερωτικά.

Είναι στιγμές που πολλοί από εμάς «τσακώνουμε» τον εαυτό μας να νιώθει την επίδραση της ρουτίνας ακόμα και μέσα στο τρόπο που επικοινωνούμε με τον σύντροφό μας. Υπάρχουν πολλοί τρόποι να πούμε το πολυπόθητο «σ’αγαπώ» για να περιγράψουμε τα συναισθήματα που νιώθουμε για τον άλλον. Υπάρχουν ζευγάρια που αφιερώνουν λίγες ώρες μέσα στην εβδομάδα για να απολαύσουν την αγκαλιά καθώς μοιράζονται την τέρψη από την ανάγνωση ερωτικών ποιημάτων ή από το άκουσμα ερωτικών μουσικών μελωδιών.

Παράλληλα, το καθημερινό λεξιλόγιο που γίνεται όλο και περισσότερο πιο φτωχό, πιο εξειδικευμένο, πιο επιστημονικό, πιο συγκεκριμένο έχει την επίδρασή του στην ποικιλία και στην ποιότητα της σύνθεσης και έκφρασης του ερωτικού λόγου.

Όσο περισσότερη είναι η μη-λεκτική σας επικοινωνία τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να πλησιάσετε ο ένας τον άλλον.

2. Καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον

Νιώθετε ευχάριστα να συζητάτε μαζί με τον αγαπημένο σας για όλα τα θέματα που σας απασχολούν; Μήπως λέτε την πρόταση «θέλω να μιλήσουμε» μόνο όταν υπάρχει κάποιο πρόβλημα; Νιώθετε να σας κουράζουν οι αναλύσεις και οι εξηγήσεις στη συζήτησή σας; Ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις τα ζευγάρια αντανακλά και πιθανόν συνεισφέρει στην ευτυχία της σχέσης τους. Υπάρχουν όμως και τα κατάλληλα εργαλεία για μια αποτελεσματική και λειτουργική επικοινωνία.
Σύμφωνα με μελέτες και έρευνες στις σχέσεις των ζευγαριών, τα επικοινωνιακά στοιχεία που χρησιμοποιούν τα ευτυχισμένα ζευγάρια για να λύσουν τις συγκρούσεις και τις διαφορές τους φαίνεται να είναι τα παρακάτω:
• Κάνουν περιλήψεις: ο κάθε σύντροφος ξεχωριστά κάνει μία μικρή περίληψη για το τι έχει δηλώσει ο/η σύντροφός τους. (π.χ., Ας δω αν μπορώ να επαναλάβω τα σημεία που εξέφρασες).
• Παραφράσεις: Κάθε σύντροφος επαναλαμβάνει αυτά που ειπώθηκαν από τον άλλο με δικά του λόγια («Αυτό που λες είναι ότι αισθάνεσαι χάλια όταν δεν αναγνωρίζω τα συναισθήματά σου») με την προοπτική να ξεκαθαριστεί πιθανή παρερμηνεία.
• Αξιολόγηση: Ο κάθε σύντροφος κατανοεί τα συναισθήματα του άλλου (π.χ., Καταλαβαίνω πως νιώθεις)
• Διευκρινήσεις: Ο κάθε σύντροφος ζητάει περισσότερες πληροφορίες για να επιβεβαιώσει αν αυτός/ή κατάλαβε ακριβώς αυτά που είπε ο/η σύντροφός του. (π.χ., Μπορείς να μου εξηγήσεις με λίγα λόγια παραπάνω τι εννοείς ώστε να βεβαιωθώ ότι σε έχω καταλάβει;)

Αν λοιπόν χρησιμοποιείτε τον διάλογο και τα σωστά εργαλεία για επικοινωνία για να καταλάβετε τις οποιεσδήποτε διαφορές σας, τότε έχετε πολλές ελπίδες να μείνετε μαζί για πολλά χρόνια, ίσως και για πάντα!

3. Αποδέχομαι τη διαφορετικότητά μας

Αν πιστεύετε ότι σε μια καλή σχέση πρέπει και οι δύο σύντροφοι να συμφωνούν σε όλα... τότε μάλλον θα πρέπει να επαναπροσδιορίσετε τη σκέψη και τις αντιλήψεις σας.
Οι άνθρωποι που σέβονται ο ένας τον άλλον αποδέχονται τις αρχές ή τις ιδιορρυθμίες του ενός και του άλλου. Η συνύπαρξη και η συγκατοίκηση απαιτεί να σκεφτόμαστε τον άλλον και να σεβόμαστε τις ανάγκες του όπως και τις δικές μας. Σε μια καλή σχέση είναι απαραίτητο να ξέρουν και οι δύο τα όριά τους και να αντιλαμβάνονται τη διαφορετικότητά τους.
Όταν και οι δύο σύντροφοι δείχνουν ότι σέβονται και αποδέχονται τις διαφορές τους, τότε η εμπιστοσύνη και η εκτίμηση αλληλο-αυξάνονται. Κατ’ επέκταση αυξάνεται και η οικειότητα μέσα στη σχέση. Έτσι μπορείτε να συμπεριφέρεστε κάθε φορά ακριβώς όπως νιώθετε, άσχετα με το αν τσακώνεστε ή όχι.

Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο
Ανοιχτή Γραμμή Δωρεάν Ενημέρωσης: 210.7233102
boro.gr

Σχέσεις - Σεξ

Το να είσαι single είναι κάτι που σε καμία περίπτωση δε θα έπρεπε να σε κάνει να νοιώθεις άβολα. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι συνηθίζουν να ξεχνάνε πώς ένοιωθαν όταν οι ίδοι ήταν single και λένε πράγματα που πληγώνουν..

Η Κριστίνα Στέινορθ-Πάουελ, διάσημη ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας, αναφέρει ποια πράγματα δε θα έπρεπε να αναφέρεις σε μία γυναίκα που δεν έχει κάποια σχέση.

Το βιολογικό σου ρολόι χτυπάει

Όσο μεγαλώνουν οι γυναίκες, νοιώθουν όντως το βιολογικό τους ρολόι να χτυπάει αλλά χρησιμοποιώντας αυτόν τον όρο είναι σα να τους λες πως είναι πιο σημαντικό να κάνουν παιδί από το να κάνουν πρώτα μία καλή σχέση.

Τι θα έπρεπε να πεις..

Τίποτα! Η αναπαραγωγική πορεία μιας γυναίκας δεν είναι δικό σου θέμα, ανεξάρτητα από τη σχέση που έχεις με τη φίλη σου.

'Εσύ φταις που δε γνώρισες κανέναν ακόμα

Μη ρίχνεις την ευθύνη ποτέ σε μία φίλη σου, εδικά με μία φράση που σημαίνει πως θεωρείς πως δεν είναι αρκετά καλή για έναν άνδρα. Όπως και να το εννοείς εσύ, η φίλη σου θα καταλάβει πως δεν τη βρίσκεις όμορφη ώστε να τραβήξει το βλέμμα ενός άνδρα πάνω της. Όταν το κάνεις αυτό, διαιωνίζεις το μύθο οτι για να είσαι ευτυχισμένος και ερωτευμένος πρέπει να είσαι αδύνατος και όμορφος και αυτό δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα. Κανένας άνδρας δε θέλει μία γυναίκα που να φοράει το μικρότερο νούμερο σε ρούχα και που να είναι παγιδευμένη στην εικόνα της.'

Τι θα έπρεπε να πεις..

'Να είσαι άνετη με το σώμα σου, γιατί όταν είσαι, ο σωστός άνδρας θα σε δεχθεί ακριβώς όπως είσαι.'

'Οι άνδρες σε φοβούνται

Οι δυναμικές single γυναίκες ακούνε συχνά αυτήν την ατάκα, που όχι μόνο είναι ξεπερασμένη αλλά και προσβλητική. Με το να πεις κάτι τέτοιο σε μία γυναίκα είναι σα να της λες να σταματήσει να είναι αυτό που είναι και να αλλάξει χαρακτήρα αν θέλει να μη μείνει μόνη.

Τι θα έπρεπε να πεις..

'Αν ένας άνδρας σε φοβάται τότε δεν κάνει για σένα. Κάθε άνδρας που θέλει να κάνει σχέση μαζί σου δε θα φοβηθεί. Θα ξεπεράσει τους φόβους του προκειμένου να σε έχει.'

'Όλοι οι άνθρωποι που έχουν σχέσεις είναι ευτυχισμένοι

Αυτό στα μάτια μιας single, ερμηνεύεται ως 'δεν πρόκειται να είσαι ευτυχισμένη όσο είσαι μόνη σου και πως η ευτυχία στηρίζεται μόνο στο αν έχουμε σχέση ή όχι'. Άλλωστε πολλά ζευγάρια δεν είναι καθόλου ευτυχισμένα και ας δείχνουν προς τα έξω τον καλύτερο εαυτό τους.

Τι θα έπρεπε να πεις..

Τίποτα! Μερικές γυναίκες επιλέγουν να μη βρίσκονται σε μία σχέση και αυτό είναι απολύτως κατανοητό.

Δε θα έπρεπε να βάζεις την καριέρα σου πιο πάνω από το να βρεις έναν άνδρα

Το να έχεις στόχους και να αγαπάς τη δουλειά σου δεν είναι κακό πράγμα. Μία τέτοιου είδους ατάκα υποδηλώνει πως η μελλοντική ευτυχία της φίλης σου, είναι συνδεδεμένη μόνο με το αν θα βρει άνδρα ή όχι. Πρέπει στη ζωή να κάνουμε αυτό που μας γεμίζει και όλα τα άλλα θα φτάξουν χωρίς καλά καλά να το καταλάβουμε!

Τι θα έπρεπε να πεις..

'Ξέρω πως σου αρέσει η καριέρα σου, αλλά προσπάθησε να βρεις και λίγο χρόνο για την προσωπική σου ζωή.

faysbook.gr

Σχέσεις - Σεξ

Φυσικά και δεν είναι μόνο 7 και πολλές από εσάς θεωρείτε πως το 7 είναι μονάχα ένας συμβολικός αριθμός. Επίσης, φυσικά πολλοί από εσάς θεωρείτε πως δε λέτε ψέματα, αλλά απλά δε μοιράζεστε όλη την αλήθεια. Τι ισχύει;

Όπως και να έχει, όλοι λένε ψέματα σε κάποια φάση της σχέσης, άντρες και γυναίκες, αλλά υπάρχουν σημαντικές διαφορές στα ψεύδη του ενός και του άλλου φύλου. Όπως αποκάλυψε έρευνα της ψυχολόγου Bella M. DePaulo από το Πανεπιστήμιο της Virginia, όταν οι γυναίκες ψεύδονται έχουν την τάση να λένε ψέματα που θα κάνουν τους άλλους να νιώσουν καλύτερα και πιο όμορφα.

Όσον αφορά όμως στο ισχυρό φύλο, στο επίκεντρο των ψεύτικων και αναληθών δηλώσεων βρίσκεται ο πανίσχυρος αντρικός εγωισμός. Οι άντρες τείνουν να αποκρύπτουν ή να παραφουσκώνουν πληροφορίες, ώστε να τονώσουν την εικόνα τους και να μην αποκαλύψουν τυχόν αδυναμίες τους.

Τα ψέματα όμως, παραμένουν ψέματα, όποιο σκοπό και αν εξυπηρετούν, και η κατ’ επανάληψη άσκησή τους, δεν κάνει καλό σε κανένα γάμο και σε καμία σχέση.
Ακολουθούν τα 7 συνηθέστερα ψεύδη που –συχνά χωρίς δεύτερη σκέψη- λένε οι άντρες στις γυναίκες:

«Ήμουν από τους πρώτους στο μεταπτυχιακό»

Όταν πρωτογνωρίζουμε κάποιον έχουμε την τάση να παραφουσκώνουμε κάποιες πληροφορίες από τη ζωή μας ώστε να τον εντυπωσιάσουμε και εν τέλει γοητεύσουμε. Οι άντρες έχουν πολύ έντονη αυτή την ανάγκη, δεδομένης της αντίληψης που έχει η κοινωνία για την αντρική αποτυχία, είτε στα επαγγελματικά είτε σε οποιοδήποτε άλλο τομέα. Οι άντρες αντιμετωπίζουν δυσκολία στο να παραδεχτούν τα λάθη και τις αποτυχίες τους και φοβούνται πως την ίδια δυσκολία έχουν και οι γυναίκες όσον αφορά στις αντρικές αποτυχίες, γι’ αυτό καταλήγουν σε ψεύτικες πρωτιές και ανύπαρκτες επιτυχίες στη δουλειά.
Όσο προχωράει η σχέση, ωστόσο, το αναμενόμενο είναι να νιώσει ο άντρας την ασφάλεια που χρειάζεται για να είναι ειλικρινής στη σύντροφό του. Αν όχι, τότε δεν θα μπορέσει η σχέση να επιβιώσει μέσα στο ψέμα.

«Φυσικά και συμπαθώ πάρα πολύ τις φίλες σου»

Πολλά από τα ψέματα που λέγονται είναι ουσιαστικά τραβηγμένες εκδοχές της αλήθειας. Στην προσπάθεια να προσελκύσουμε το αντίθετο φύλο, παρουσιάζουμε έναν παραλλαγμένο εαυτό, ώστε να πετύχουμε το ενδιαφέρον του άλλου, ενώ σχετική έρευνα από το Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης στο Plattsburgh, αποδεικνύει πως αυτές οι παραπλανητικές τακτικές είναι ίδιον πολύ περισσότερο των ανδρών παρά των γυναικών.
Οι γυναίκες από την άλλη, δεν είναι ιδιαίτερα προσεκτικές όσον αφορά τις υπερβολικές δηλώσεις συμπάθειας και κολακείας, με αποτέλεσμα να γοητεύονται και να «πέφτουν» με αυτό τον τρόπο πολύ πιο εύκολα. Τις φορές όμως που εκείνος, προβαίνει σε μεγαλόστομες δηλώσεις, έχετε υπόψη πως μπορεί να κρύβουν τα ακριβώς αντίθετα συναισθήματα για τους γονείς, τις φίλες ή ακόμα και τη δουλειά σας αντίστοιχα.

«Κάνεις το καλύτερο σεξ»

Τα πιο συνηθισμένα ψέματα στην αρχή μια σχέσης είναι εκείνα που αφορούν στις ερωτικές επιδόσεις. Δεδομένης της ευάλωτης φύσης της ερωτικής πράξης, οι άντρες έχουν την αυξημένη τάση να μην εκφράζονται ειλικρινώς στις συντρόφους τους, από φόβο –κυρίως- μην τις πληγώσουν.
Δεν λαμβάνουν υπόψη τους πως θα τις πληγώσουν πολύ περισσότερο όταν αρχίσουν να ψάχνουν αλλού σεξουαλική ικανοποίηση, καθώς δεν θα μπορούν πια να πάρουν πίσω επανειλημμένα σχόλια τύπου «είσαι φανταστική, μοναδική κλπ» . Γυναίκες και άντρες πρέπει να είναι ειλικρινείς, ιδιαίτερα σε αυτό το τόσο σημαντικό κομμάτι μια σχέσης πριν τα ψέματα διαλύσουν την καρδιά της σχέσης, που είναι το σεξ και η εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων.

«Δεν μπορώ να κανονίσω από τώρα. Θα σε πάρω εγώ τηλέφωνο αργότερα»

Αυτού του είδους τα ψέματα είναι εκείνα που παρατείνουν τη μεγαλύτερη αλήθεια, η οποία είναι ο χωρισμός. Οι άντρες έχουν δυσκολία στο να ορίσουν το τέλος μια σχέσης και συχνά οδηγούνται σε σωρεία δικαιολογιών, ψεμάτων και διφορούμενων δηλώσεων κάνοντας ακόμα πιο δύσκολο στη σύντροφό τους να αντιληφθεί πως δεν υπάρχει γυρισμός. Αυτό που βοηθάει σε τέτοιες περιπτώσεις είναι η παρατήρηση στον τόνο της φωνής, καθώς σε πολλούς διακρίνεται ένα ελαφρύ τρέμουλο στη φωνή όταν λένε ψέματα και την ίδια στιγμή νιώθουν ενοχές.

«Σου πάει πολύ αυτό το φόρεμα»

Ένα από τα συνηθέστερα και παγκοσμίως αποδεκτά ψέματα είναι εκείνο που αναφέρεται στην εμφάνιση μιας γυναίκας. Όταν εκείνη σας ρωτάει αν την παχαίνει το φόρεμα που φοράει, τότε η απάντηση είναι μία και αυτονόητη. Εάν όμως η απάντησή σας (ότι δεν την παχαίνει) απέχει πολύ από την πραγματικότητα, τότε θα πρέπει να είστε ειλικρινής.
Η άκριτη κολακεία δεν βοηθάει κανένα και κανείς δεν είναι τόσο χαζός, ώστε να τη δέχεται αψήφιστα. Βρείτε τη χρυσή τομή στα επιτρεπόμενα ψεματάκια και την αλήθεια, που δεν θα την αφήσει να βγει από το σπίτι φορώντας κάτι που δεν την κολακεύει. Αρκεί να παραμένετε πάντα ευγενικοί στον τρόπο που εκφέρετε αυτή την αλήθεια.

«Η εταιρεία δεν πάει καλά. Αλλά μην ανησυχείς, εγώ είμαι εκτός κινδύνου»

Πολλοί άντρες υιοθετούν μια πατρική συμπεριφορά απέναντι στις γυναίκες, θέλοντας να τις προστατέψουν από τυχόν ανησυχίες και έγνοιες. Αυτή η συμπεριφορά όμως δεν προωθεί την εμπιστοσύνη στη σχέση και μάλιστα καταλήγει να μειώνει τη θέση της γυναίκας στη σχέση, θεωρώντας την ανίκανη να διαχειριστεί τις αναποδιές της ζωής.
Αυτό που έχει σημασία είναι η στήριξη τους ενός προς τον άλλο και όχι η «προστασία» του από την πραγματικότητα. Οι αναποδιές και τα προβλήματα είναι κομμάτι της ζωής, για τα οποία χρειαζόμαστε στήριξη, αφού κανείς δεν μπορεί να μας γλιτώσει από αυτά, έστω και κρύβοντας τα από εμάς.

«Θα τον φτιάξω το νιπτήρα, μόλις γίνει καλά η μέση μου»

Οι άντρες αποδεικνύονται πραγματικοί δεξιοτέχνες του λόγου και της μανούβρας, όταν θέλουν να αποφύγουν αγγαρείες που καλούνται να κάνουν στο σπίτι. Η εφευρετικότητά τους στις δικαιολογίες γιατί δεν πήγαν τα σκουπίδια στον κάδο, γιατί δεν άλλαξαν τη λάμπα στο μπάνιο και γιατί δεν πήγαν τα παιδιά βόλτα στο πάρκο φτάνει σε εντυπωσιακά επίπεδα.

Αν αυτά τα ψέματα, είναι περιστασιακά και η γενική συμπεριφορά του συντρόφου σας είναι αποδεκτή και η πρέπουσα, τότε δεν έχετε λόγο ανησυχίας. Αν επιμένει να αποφεύγει τις υποχρεώσεις και να μην δεσμεύεται τότε κάτι δείχνει αυτή τη συμπεριφορά και αυτό το «κάτι» δεν είναι καλό. Μπορεί κάποια μικρά ή μεγάλα ψέματα να γλιτώνουν από δυσάρεστες καταστάσεις και άβολες παραδοχές, η αλήθεια όμως είναι ότι παραμένουν ψέματα που καταστρατηγούν και καταπατούν την ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη σε μια σχέση.

Από τη μεριά των γυναίκων είναι καλό και βοηθάει να επιδιώκουν οι ίδιες την αληθεια, δείχνοντας στον σύντροφό τους πως αυτό είναι που ζητούν από εκείνον και όχι ψεύτικες κολακείες, ενώ οι άντρες θα πρέπει να συνειδητοποιήσουν πως η εμπιστοσύνη και η ουσιαστική αγάπη προσφέρουν πολλά περισσότερα στους ίδιους και τις ζωές τους από τα ψεύδη που ισχυρίζονται.

clickatlife.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

Ο έρωτας χτυπάει στον εγκέφαλο και όχι στην καρδιά ­ και είναι πλέον επιστημονικά εξακριβωμένο! Ο φτερωτός Ερωτας που σημαδεύει με τα βέλη του ανυποψίαστους θνητούς δεν είναι παρά μία ακόμη όμορφη εικόνα. Οι τελευταίες επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι η φυσιολογία του εγκεφάλου των ερωτευμένων αλλάζει όταν βλέπουν την εικόνα του αγαπημένου τους σε σχέση με μια τυχαία φωτογραφία.

Οι καθηγητές Semir Zeki και Andreas Bartels του University College London βρήκαν ότι το να είμαστε ερωτευμένοι είναι διαφορετικό από το απλώς να μας αρέσει κάποιο άλλο άτομο. Το νέο και αξιοπερίεργο στοιχείο: Η διαφορά φαίνεται στη μαγνητική τομογραφία του εγκεφάλου (MRI)!

Η ερευνητική ομάδα του University College London έκανε MRI στους εγκεφάλους 11 γυναικών και έξι αντρών, την ώρα που τους έδειχναν φωτογραφίες από άτομα τα οποία αγαπούν βαθιά και φωτογραφίες από φίλους. Με την τεχνική της μέτρησης της ροής του αίματος με MRI βρέθηκαν τέσσερις περιοχές που ήταν ιδιαίτερα ενεργές όταν τα υποκείμενα της έρευνας έβλεπαν τη φωτογραφία του αγαπημένου τους.

Οι ίδιες περιοχές «έλαμψαν» όταν τα ίδια άτομα υποβλήθηκαν σε ένα τεστ ανίχνευσης ψεμάτων, για να βεβαιωθούν οι ερευνητές ότι τα αισθήματα αυτών που συμμετείχαν στην έρευνα ήταν αληθινά. Ενα ζεστό κομμάτι στο μέσο του εγκεφάλου είναι οργανωμένο με έναν μοναδικό τρόπο για να χειρίζεται τα μηνύματα αγάπης.

Το συγκεκριμένο κομμάτι, που θεωρείται ότι σχετίζεται με όλες τις περιοχές των αισθήσεων στον εγκέφαλο, συνδέεται με το υπογάστριο και αυτό μπορεί να εξηγήσει από πού προέρχεται μια από τις αγαπημένες εκφράσεις των Αγγλοσαξόνων όταν πρόκειται για αισθηματικά ζητήματα, το «έχω πεταλούδες στο στομάχι μου». Αλλες έρευνες δείχνουν ότι η αγάπη και η σοκολάτα δεν έχουν ως κοινό στοιχείο το ότι είναι σήμα κατατεθέν της γιορτής του Αγίου Βαλεντίνου, αλλά ότι και οι δύο περιέχουν ψυχοδιεγερτικές ουσίες σαν κι αυτές που βρίσκονται στο χημικό κοκτέιλ του μεγαλύτερου πάθους μιας ερωτικής σχέσης.

Είναι λοιπόν όλα στο κεφάλι μας και αυτό που αποκαλούμε συναίσθημα ή ζητήματα της καρδιάς δεν είναι παρά μερικές χημικές αντιδράσεις; Τι γίνεται με τον συναισθηματικό παράγοντα; Ναι μεν υπάρχει η καθαρά βιολογική άποψη για το σεξ και την αγάπη, αλλά υπάρχει και η ψυχοκοινωνική άποψη, που είναι εξίσου σημαντική. Η αναλογία είναι παρόμοια με αυτή που συχνά χρησιμοποιούμε όταν μιλάμε για την κάλυψη μιας άλλης βασικής ανάγκης, της πείνας. Από φυσιολογική άποψη μπορούμε να φάμε ένα κομμάτι ψωμί και τυρί πρόχειρα και να χορτάσουμε.

Αλλά ­ από την ψυχοκοινωνική άποψη ­ ποιος δεν προτιμάει ένα γεύμα με ορεκτικά, κυρίως πιάτο και γλυκό, σε ένα καλοστρωμένο τραπέζι με όμορφο περιβάλλον και καλή παρέα; Η ψυχοκοινωνική πλευρά της σεξουαλικότητας και της αγάπης περιλαμβάνει ψυχολογικούς παράγοντες, όπως συναισθήματα, σκέψεις, τις προσωπικότητες των ερωτευμένων, καθώς και κοινωνικά στοιχεία, όπως το πώς φέρονται οι άνθρωποι και τι είναι κοινωνικά αποδεκτό.

Η ως τώρα έρευνα στο θέμα της αγάπης και του σεξ έχει γίνει από την πλευρά της κοινωνικής ψυχολογίας που εξετάζει τη διαπροσωπική έλξη. Σε ένα κλασικό πείραμα οι Dion, Berscheid και Walster (1972) βρήκαν ότι η φυσική έλξη επηρεάζει τις προσδοκίες μας και σε άλλους τομείς πέραν του ερωτικού, όπως τους τομείς της προσωπικότητας και της συμπεριφοράς των ανθρώπων οι οποίοι μας ελκύουν.

Αντρες και γυναίκες είδαν μια σειρά φωτογραφίες ατόμων και των δύο φύλων και τους ζητήθηκε στη συνέχεια να κρίνουν την προσωπικότητα και τη συμπεριφορά τους. Τα άτομα που οι ερωτηθέντες έκριναν ότι είναι όμορφα και ελκυστικά, με βάση μόνο το δεδομένο της φυσικής τους εμφάνισης, κρίθηκαν και ως σεξουαλικά θερμοί, ελκυστικοί, κοινωνικοί, εξωστρεφείς, ευγενικοί, δυνατοί χαρακτήρες και ισορροπημένοι, σε σχέση με λιγότερο όμορφα άτομα. 

ΕΡΕΥΝΑ

Οι ανακαλύψεις της αγάπης

Οι ερευνητές οι οποίοι ασχολούνται με τα θέματα της αγάπης έχουν κάνει μερικές ενδιαφέρουσες ανακαλύψεις:

Η ιδέα του κεραυνοβόλου έρωτα, ή έρωτα με την πρώτη ματιά, είναι στις περισσότερες περιπτώσεις ένας μύθος που ικανοποιεί την ανάγκη μας για άμεση κοινωνική αποδοχή και εκλογικεύει τα σεξουαλικά αισθήματα που μας ξεσηκώνει ένα άτομο που μόλις γνωρίσαμε.

Ο κεραυνοβόλος έρωτας γίνεται συχνά η ταμπέλα αξιοπρέπειας που απλά συγκαλύπτει τα σεξουαλικά αισθήματα, αλλά τελικά μόνο το τεστ του χρόνου θα δείξει κατά πόσο πρόκειται για έρωτα ή σεξουαλική έλξη.* Η ιδέα ότι οι άντρες προτιμούν τις δύσκολες δεν είναι απόλυτη.

Στις ηλικίες 18-25 οι γυναίκες ερωτεύονται συχνότερα από τους άντρες της ίδιας ηλικίας, αλλά οι άντρες ερωτεύονται γρηγορότερα.

Οι άντρες έχουν την τάση να παραμένουν σε μια σχέση που αργοπεθαίνει, ενώ οι γυναίκες τελειώνουν τις σχέσεις τους ευκολότερα.* Αντρες και γυναίκες στην ηλικία μεταξύ 30-40 ετών κάνουν σεξ λιγότερο από μία φορά την εβδομάδα κατά μέσον όρο.

Το σεξ γίνεται μεγαλύτερη απόλαυση μετά τα 40.Αλλά τι λένε οι ειδικοί για την αγάπη;

Οι παγκοσμίως γνωστοί σεξολόγοι William Masters και Virginia Johnson κάνουν έναν διαχωρισμό ανάμεσα στη ρομαντική ή παθιασμένη αγάπη και στη συντροφική αγάπη και τονίζουν ότι το πάθος, η έξαψη και η συγκίνηση της πρώτης είναι σπάνιο να κρατήσει για πολύ.

Μετά από λίγα χρόνια το πάθος δίνει τη θέση του σε ένα διαφορετικό είδος αγάπης, τη συντροφική, που βασίζεται σε κατανόηση, στοργή, εμπιστοσύνη, συνεννόηση, και το αίσθημα του «μαζί».

Αυτού του είδους η αγάπη δεν αποκλείει μια ευχάριστη, «γεμάτη» σεξουαλική ζωή.

Η συντροφική αγάπη είναι χαρακτηριστική του γάμου και των μακρόχρονων σχέσεων και παρ' όλο που είναι λιγότερο πολυτάραχη από την παθιασμένη αγάπη, πολλοί τη βρίσκουν μια ήρεμη και σίγουρη σχέση που δίνει στα άτομα την ελευθερία να ασχοληθούν με τη δουλειά, τα ενδιαφέροντα και τους φίλους τους, χωρίς να είναι προσδεμένοι και τυφλωμένοι από το πάθος τους για τον άλλον. 

ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ

Ι.Q. και σεξουαλικότητα

Η εξυπνάδα δεν εξισώνεται συνήθως με τη σεξουαλικότητα, εκτός και αν κανείς βρίσκει ελκυστικούς τους διανοουμένους και τους εγκεφαλικούς τύπους. Πώς λοιπόν λειτουργεί ο συνδυασμός σεξ και Ι.Q.; Λειτουργεί πάνω στη βάση της νοημοσύνης και της γνώσης του εαυτού.

Το σεξ δεν είναι βέβαια διανοητική άσκηση, αλλά δόσιμο και μοίρασμα, μια στενή, ενδόμυχη επικοινωνία που πηγάζει από την αληθινή γνώση που έχουμε για το ποιος είναι ο άλλος στη σχέση.

Οταν λέμε ότι ξέρουμε κάποιον, εννοούμε ότι τον ξέρουμε σε πολλά επίπεδα και όχι μόνο επιφανειακά, εκεί που είναι η περιοχή της τεχνικής.

Πολλοί άνθρωποι έχουν χάσει την πίστη τους ότι μπορεί να γνωρίσουν κάποιον άλλον αληθινά και να γνωριστούν εξίσου. Γι' αυτόν τον λόγο και πολλοί άνθρωποι εμπλέκονται σε πράξεις εντυπωσιασμού αντί να χαλαρώνουν και να δίνουν περισσότερη σημασία στις υποβόσκουσες ενέργειες των ανθρώπινων σχέσεων.

Αυτοί που έχουν συνέχεια νεύρα ή ενοχές δεν είναι καλοί εραστές.

Το σεξ θα πρέπει να είναι επιλογή και όχι καταναγκασμός ή συνήθεια, γιατί έτσι χάνεται ο αυθορμητισμός. Και όταν χαθεί ο αυθορμητισμός και γίνει συνήθεια, τότε επέρχεται βαρεμάρα. Το περισσότερο σεξ δεν είναι ο τρόπος για να διορθώσει κανείς τη σεξουαλική ζωή του.

Το μυστικό βρίσκεται στην εξυπνάδα τού να ξέρει κανείς τον εαυτό του, τον/την παρτενέρ του, και να είναι αυθόρμητος και πηγαίος στις εκδηλώσεις του.

boro.gr 

Σχέσεις - Σεξ

Γυναικοπαρέα με καλοκαιρινή διάθεση και αλκοόλ να ρέει άφθονο. Η μια μιλάει για χαμένους γκόμενους κι η άλλη για μελλοντικούς. Καμία από τις τέσσερις δεν ονειρεύεται έρωτες και άσπρα ή χρωματιστά άλογα και αποδράσεις σε ακροθαλασσιές. Χαρακτηριστικά να πέφτουν στο τραπέζι και να ανακατεύονται όπως το ρούμι στο κεφάλι μας.

Πάυση.

ΟΚ, μήπως πρέπει να ξέρουμε κι εμείς τι ζητάμε; Τι θέλουμε ρε παιδί μου από τον άλλο! Γιατί αστεία αστεία, αυτές τις λίστες που κυκλοφορούν και λένε πως τους θέλουμε από Christian Grey μέχρι τον μηχανικό του αυτοκινήτου μας, δεν έχουν κι άδικο!

Προβληματισμός. Ξέρουμε τι θέλουμε ή το χάσαμε στη γωνία ανεξαρτησίας και botox; Ξέρουμε λέει η μια από τις τέσσερις δειλά δειλά. Έλα πάμε, τι θέλουμε; Σε ακούω με όλη μου την προσοχή. «Να κάνει καλό sex» Η ατάκα τραβάει την προσοχή μας. Κοιταζόμαστε όχι σοκαρισμένες για το τι είπε, έχουμε πει πολύ πιο τολμηρές αλήθειες κάτι τέτοια βράδια, αλλά η συγκεκριμένη δεν μας έχει συνηθίσει σε τόσο ανοιχτές δηλώσεις. «Τι με κοιτάτε μωρέ! Κρατιέται μια σχέση ή ένας γάμος αν δεν κάνεις καλό sex;» Η αλήθεια να λέγεται, δεν κρατιέται.

Πώς να κρατηθεί και πώς να την διατηρήσεις. «Κρατιέται, αν φιλάει καλά κι αν κουμπώνουν οι αγκαλιές σας. Κρατιέται.» Τα βλέμματα γυρνάνε και κεντράρουν στην άγνωστη φωνή. Είναι γύρω στα 35, γοητευτική και για κάποιο αδιευκρίνιστο λόγο δεν την λες όμορφη αλλά δε μπορείς και να πάρεις τα μάτια σου από πάνω της. Χαμογελάει πλατιά, συστήνεται λιτά, «Έλλη», και συνεχίζει να απαντάει σε μια ερώτηση που δεν της κάναμε ποτέ. «Το sex διορθώνεται. Φτιάχνεται. Λίγο με την κουβέντα, λίγο με πιο πικάντικα sites, λίγο με τις ψευτοπροχωρημένες γκόμενες που κυκλοφορούν, το κακό γίνεται υποφερτό και το καλό, τέλειο!» «Αλλά ρε κορίτσια, πριν φτάσεις εκεί, πριν ανακαλύψεις αν είναι και τι είναι στο κρεβάτι δε θες να έχεις λιώσει κάτω από ένα φιλί;» «Όχι φιλί καληνύχτας κι έτσι. Φιλί! Κανονικό!

Από εκείνα που είναι μόνα τους μια ολόκληρη ερωτική πράξη. Που ερεθίζουν ότι μπορεί να ερεθιστεί πάνω σου. Μυαλό, σώμα, αισθήσεις, όλα!» Δεν μπορώ να μην την ρωτήσω αν και έχω απορροφηθεί από το λόγο της τόσο πολύ που νιώθω άσχημα που την διακόπτω. «Το έχεις ζήσει;;» «Ναι, μια – δυο φορές μόνο. Κι ήταν πάντα από άντρες που η σχέση κράτησε λίγο αλλά χάραξε βαθιά σημάδια. Όχι αυτά τα αντιαισθητικά ροζουλιά. Καμία σχέση. Ήταν φορές ρε παιδί μου που εκείνα που δεν λέγαμε, τα λέγαμε με ένα φιλί.

Δεν είχαμε πει «σ?αγαπώ», δεν είχαμε πει μπαρμπούτσαλα για αιώνιες αγάπες και λουλούδια αλλά είχαμε κάνει μια συμφωνία.» «Και πόσο κράταγε η συμφωνία;» «Μέχρι που ξέφτιζε το φιλί και γινόταν πεταχτό, άνοστο, άχρωμο κι ανάλατο. Κατάλαβες γιατί το sex έρχεται δεύτερο;; Κάνεις sex και χωρίς να νιώθεις πολλά πολλά. Άσε που υπάρχουν και τόσα υποκατάστατα! Sex toys, fuck toys, άκουσες ποτέ για υποκατάστατο φιλιού; Αυτό θέλει πάντα δυο, και τους θέλει εκεί, συγκεντρωμένους στις επιθυμίες τους και στην κοινή τους συμφωνία. Το φιλί δεν απαιτείται, δεν επαιτείται, δίνεται, μοιράζεται. Μόνο.» Έχει γίνει κομμάτι της παρέας και οι λέξεις τις έχουν μια αλήθεια.

Μέσα στο fast food των γνωριμιών, χάσαμε λίγο την ουσία. Κι όχι με την έννοια της ρομαντικής λογοτεχνίας αλλά με την πραγματικότητα δυο ανθρώπων, όποιων ανθρώπων, όποιου φύλου ή χρώματος, που στέκονται αντικριστά και έχουν βαρεθεί να ακούνε τις ίδιες λέξεις. Έχουν κουραστεί ακόμα κι εκείνοι, να λένε τις ίδιες λέξεις. Ξανά και ξανά. Και το μόνο που θέλουν είναι να τα πουν όλα με ένα φιλί. Άντε και με μια αγκαλιά. Με ένα φιλί που δεν θα σκέφτεσαι μην κουνηθεί το lip gloss της και μην χαλάσει η υπέρ - λευκασμένη όψη ρητίνης του. «Γιατί μελαγχολήσατε;» μας ρωτάει η Έλλη και η απάντηση τσούζει λίγο τον εγωισμό μας και δεν θέλουμε να την ξεστομίσουμε.

Έχει δίκιο, αυτή είναι η αλήθεια. Από υποκατάστατα sex μέχρι σοκολάτας, κάπως την βολέψαμε. Και για να μην δούμε το πόσο fast τρέχει το fast forward βαφτίσαμε «παλιακό» το φιλί και «ντεμοντέ» την αγκαλιά. Κι η αλήθεια παραμένει, πως σαν ένα φιλί μέσα σε μια αγκαλιά, δίνεις τις πιο αληθινές υποσχέσεις. Ή το βάζεις πιο εύκολα στα πόδια. Η Έλλη ετοιμάζεται να φύγει, και με εκείνο το μεγάλο χαμόγελό της που μοιάζει με γάτα που μόλις έβαλε στο μάτι το καινούριο καναρίνι – στόχο, μας λέει «Πάντως, δεν γνώρισα ποτέ άντρα που να ήξερε να φιλάει και να μην απογείωνε το κρεβάτι μου.» Σοφία Παπαηλιάδου

Balaoritou Street

pillowfights.gr

Σχέσεις - Σεξ

«Γλώσσα είναι αυτή που μιλάμε» είχε πει ο μακαρίτης Εμμανουήλ Κριαράς. Η γλώσσα είναι το πιο ενδιαφέρον αλισβερίσι. Δες πόσες τούρκικες λέξεις έχουμε κάνει δικές μας

Δες πόσες ιταλικές έχουμε οικειοποιηθεί. Πόσο γελούσα με κείνο το «Σαν να σήκωσε παντιέρα η Κούλα» της γιαγιάς μου. Αλλά και πόσες λέξεις ελληνικές κυλούν όμορφα σε άλλη σημασία...

Όπως εκείνο το μαγευτικά τρυφερό «καλοσύνη», που λένε στο νησί, περιγράφοντας όμως τη θάλασσα και τις καιρικές συνθήκες... Άκου, Καλοσύνη! Βέβαια υπάρχει και ο αντίποδας «τούμπανο», που τρόμαξα όταν το απηύθυνε αγόρι σε πανέμορφο κορίτσι αλλά ήταν για καλό, με ενημέρωσαν… Άκου «τούμπανο είσαι»!... Για καλό…

Στα χρόνια μας τα αγγλικά πρωτοστατούν και εισβάλουν πλέον και μέσα από την τεχνολογία. Ο Κώστας μιλάει αγγλικά σαν να τον έκανα με Αμερικάνο, με τη «φροντιστηριακή» υποστήριξη της τεχνολογίας.

Φαντάζομαι το ίδιο συμβαίνει και με το δικό σας τέκνο. Αλλά προχθές, είδα μια ανάρτηση, του φίλου μου του Μήτσου στο FB. Μια φωτογραφία με ένα ματωμένο ηλιοβασίλεμα. Κι έγραφε ο Μήτσος «what a sunset!». O Μήτσος ομιλεί την αγγλικήν, ως παλιό καμάκι της Ρόδου… You, me, love for ever, together.

Τι μπορεί να ώθησε τον Μήτσο, στη θέα ενός ηλιοβασιλέματος να αναφωνήσει «what a sunset!». Και πριν προλάβω την ανάλυση του θέματος, πετυχαίνω τη Φρόσω, πάλι στη χώρα του FB, να κλαίει τον πατέρα της. Και γράφει ένα ολόκληρο κείμενο για τον μακαρίτη, στην αγγλικήν επίσης. «My beloved father» τον έκλαιγε τον μακαρίτη.

Και αυτόματα πλακώσαμε και μεις τα LIKE. Ούτε θυμάμαι πόσα LIKE μάζεψε ο μακαρίτης πατήρ Φρόσως. Και άλλα τόσα «My deepest condolences» και πιο κάτω RIP ήτοι "Rest in Peace" για να μην πιάνει τόπο στο λόγο.

Το νέο συλλυπητήριο. Και όλοι ήμασταν Έλληνες! Και κει ένιωσα ότι μπορεί να ζούμε κι ένα δράμα χωρίς να το νιώθουμε ως δράμα. Και ως δράμα πιθανολογώ θα το εισπράττει και ο μακαρίτης. Ο έρμος πατέρας της Φρόσως. Που θα ψάχνει να καταλάβει, εκείνο το «Beloved father» της κόρης του, από Γης μεριά.

Και ίσως ρωτάει κανέναν φίλο του ουράνιο «Καλό είναι αυτό που λέει η Φρόσω για μένα ή κακό, πατριώτη;».

Τόσο που τρεμοσβήνει η ελληνική μας γλώσσα προτείνω τουλάχιστον να κλαίμε τα πεθαμένα μας στα ελληνικά, βρε παιδιά!

protagon.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

Οι ερωτικοί σύντροφοι «ανοίγονται» περισσότερο μετά τη σεξουαλική κορύφωση.Τα αποτελέσματα νέας έρευνας που δημοσιεύθηκαν στην τελευταία έκδοση της επιθεώρησης Communication Monographs αποκαλύπτουν ότι μετά από μια σεξουαλική επαφή που κορυφώθηκε με την εμπειρία του οργασμού, οι ερωτικοί σύντροφοι είναι πιο πιθανό να «ανοιχτούν» και να αποκαλύψουν σημαντικές πληροφορίες για τον εαυτό τους στο σύντροφό τους.

Πρόκειται για μια επικοινωνία με θετικό πρόσημο που βοηθά σημαντικά τη δημιουργία και τη διατήρηση της εγγύτητας και της οικειότητας των συντρόφων, όπως εξηγούν οι ερευνητές.

Κινητήριος μοχλός για την καλλιέργεια αυτής της ζεστής και οικείας ατμόσφαιρας παίζει η ορμόνη ωκυτοκίνη, που «πλημμυρίζει» τον εγκέφαλο αμέσως μετά τον οργασμό.

Από την άλλη μεριά, οι ερευνητές παρατήρησαν ότι η κατανάλωση αλκοόλ σε συνδυασμό με την ερωτική πράξη είναι μάλλον απίθανο να οδηγήσει σε παρόμοιο «άνοιγμα» των ερωτικών συντρόφων μετά το σεξ.

Οι ερωτικοί σύντροφοι φάνηκε ότι είναι ομιλητικοί μετά, αλλά οι πληροφορίες που αποκαλύπτουν είναι πολύ μικρότερης σημασίας και λιγότερο θετικές συγκριτικά με την επικοινωνία όσων καταναλώνουν λιγότερο αλκοόλ.

«Η ωκυτοκίνη μας "ανεβάζει" και το αλκοόλ μάς "ρίχνει", οπότε δεν είναι παράξενο που έχουν αντίθετες επιδράσεις στην συμπεριφορά», επισημαίνει η Tamara Afifi καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο της Iowa, εκ των συγγραφέων της έρευνας.

Επιπλέον, η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να δράσει αποτρεπτικά όσον αφορά την ικανότητα οργασμού θυμίζει η ερευνήτρια.

vita.gr

Σχέσεις - Σεξ

Είναι γνωστή η σχέση που έχει κάθε κόρη με τον μπαμπά της. Μια σχέση αγάπης και εξάρτησης. Μεγαλώνει πιστεύοντας πως ο μπαμπάς της είναι ο καλύτερος άντρας του κόσμου και με βάση το πρότυπο αυτό, αναζητά τον ερωτικό της σύντροφο.

Ξέρει πως ό,τι κι αν συμβεί στη ζωή της, ο μπαμπάς της θα είναι πάντα δίπλα της. Δεν πρόκειται να την πληγώσει ποτέ. Είναι η αδυναμία της. Μια αδυναμία που ίσως την κρατά πίσω στη ζωή.
Τώρα, αναρωτηθείτε είστε ακόμα η «πριγκίπισσα» του μπαμπά σας ή έχετε μεγαλώσει;
Μιλάτε στο τηλέφωνο κάθε μέρα. Μπορεί να πνίγεστε στη δουλειά, να έχετε ραντεβού, υποχρεώσεις, deadlines, όμως πάντα βρίσκετε λίγο χρόνο για να του πείτε μια γλυκιά καλήμερα.

Όταν γυρνάτε στο σπίτι τρέχετε στην αγκαλιά του. Ξέρετε πως θα βρείτε ασφάλεια και ηρεμία. Κανείς και τίποτα δεν μπορεί να σας πειράξει.

Όταν έχετε πρόβλημα, θα πάρετε πάντα τον μπαμπά σας. Από το ότι μείνατε από λάστιχο, μέχρι το ότι χωρίσατε ή δεν βρίσκετε το αγαπημένο σας ζευγάρι παπούτσια.

Είναι ο «μπαμπάς σας». Αν μπορούσατε να ακούσετε τον τόνο της φωνής σας όταν μιλάτε για εκείνο ή όταν του απευθύνετε το λόγο θα καταλαβαίνατε αμέσως τη διάκριση που υπάρχει σε σχέση με τη μαμά. Μπορεί η μάνα να είναι μόνο μία, αλλά είναι ο «μπαμπάκας μου»…

Είναι ο καλύτερος από όλους. Έχετε σχεδόν σπάσει τα νεύρα του συντρόφου σας να λέτε κάθε φορά «εμένα ο μπαμπάς μου αυτό» κι «εμένα ο μπαμπάς μου το άλλο».

Ο μπαμπάς σας έχει ανεβάσει τόσο πολύ τον πήχη του τι πρέπει να εστί άντρας που όποιος σας κλέψει την καρδιά ξέρει ότι έχει έναν μεγάλο αντίπαλο να νικήσει.
Τελικά είστε ακόμα το κορίτσι του μπαμπά;

jenny.gr

Σχέσεις - Σεξ

Από τη μητέρα προέρχεται η πρώτη αίσθηση φροντίδας, αμοιβαιότητας και ασφάλειας που έχουμε στη ζωή. Τα νεογέννητα τους πρώτους μήνες της ζωής τους δεν ξεχωρίζουν τον εαυτό τους από το περιβάλλον: είναι ένα με όλα, ένα με το χώρο, ένα με τη μητέρα.Όταν η μητέρα απομακρύνεται, για το νεογέννητο είναι σαν να φεύγει ένα κομμάτι του εαυτού του

Μέσα από το μητρικό αγκάλιασμα, τη φωνή, τη μυρωδιά και το χάιδεμα, το βρέφος μαθαίνει τα όρια του εαυτού του μέσα στον κόσμο και δημιουργεί μία πρώτη εικόνα της ύπαρξης του. Ανάμεσα στις μητέρες και στις κόρες δημιουργούνται από πολύ νωρίς πολύ ισχυροί δεσμοί ταύτισης και συγχώνευσης: τα δύο θηλυκά, όμοια σε τόσα πολλά πράγματα και σε τόσο πολλά επίπεδα, ταυτίζονται ασυνείδητα δημιουργώντας έτσι έναν πανίσχυρο δεσμό, που αποτελεί αργότερα και τη μεγαλύτερη πρόκληση στη σχέση μητέρας-κόρης.

 Γιατί οι μητέρες «βλέπουν τον εαυτό τους» στην κόρη τους, και οι κόρες αισθάνονται «συνέχεια της μητέρας τους», με αποτέλεσμα να δυσκολεύονται και οι δύο πολύ όταν έρχεται η ώρα να κατανοήσουν τη διαφορετικότητά τους, να αναγνωρίσουν ότι έχουν τα δικά τους μοναδικά χαρακτηριστικά και να πορευτούν στο δικό τους δρόμο στη ζωή. Όλα τα κοινά, οι ταυτίσεις και οι ομοιότητες που μας δένουν με τη μητέρα μας (αν και δεν είναι πάντα συνειδητά) είναι εκείνα που μας δυσκολεύουν τόσο πολύ να βάλουμε όρια στη σχέση μας μαζί της. Αυτή μας η σχέση, η σχέση με τη μητέρα μας, είναι τόσο δομική για το χαρακτήρα μας, που την κουβαλάμε σε όλη μας τη ζωή, και πολύ συχνά την αναπαράγουμε στις άλλες σχέσεις που δημιουργούμε: την αναπαράγουμε στον τρόπο που σχετιζόμαστε με το σύντροφό μας, στις φιλίες μας, στον ίδιο τον τρόπο που μεγαλώνουμε τα παιδιά μας. 

Πρωταρχικά την αναπαράγουμε στην πιο πολύτιμη σχέση μας: αυτή που έχουμε με τον ίδιο μας τον εαυτό.Αν η «ματιά» της μητέρας μας ήταν ματιά κατανόησης, αγάπης και αποδοχής, έχουμε πολλές πιθανότητες να αγαπήσουμε τον εαυτό μας, να τον φροντίσουμε και να τον κάνουμε καλύτερο.Αν η «ματιά» της μητέρας μας ήταν ανταγωνιστική, σκληρή ή αδιάφορη, πορευόμαστε στη ζωή με ενοχή γι αυτό που είμαστε, χωρίς αποδοχή, χωρίς περηφάνια για τον εαυτό μας.

 Ταυτόχρονα, η σχέση μας με τη μητέρα μας συμβάλλει στην ψυχοσεξουαλική μας ανάπτυξη, την υιοθέτηση δηλαδή των χαρακτηριστικών του φύλου μας, της σεξουαλικής μας ταυτότητας και της γυναικείας μας φύσης, με ό,τι αυτή συνεπάγεται για το μέλλον. Σκεφτείτε ένα κορίτσι που στα πέντε του χρόνια φοράει τα τακούνια της μαμάς, πασαλείφεται με το μακιγιάζ της και παίζει με τις κούκλες της: είναι μία πρώτη αναπαράσταση των γυναικείων ρόλων όπως τους βιώνουμε παρατηρώντας τη μητέρα μας.Είναι η ανάγκη μας να της μοιάσουμε, να γίνουμε σαν εκείνη. Ο αποχωρισμός.Για τις περισσότερες κόρες ο αποχωρισμός από τη μάνα είναι τόσο δύσκολος και επώδυνος, που αναβάλλεται επ’ αόριστον και ίσως δε γίνεται ποτέ ολοκληρωτικά.

Τι σημαίνει αποχωρίζομαι τη μητέρα μου;Είναι μία διαδικασία μέσα από την οποία η κόρη αισθάνεται ψυχικά έτοιμη να «επιτρέψει» στη μητέρα της το δικαίωμα να μην είναι μόνο μητέρα.Οι περισσότερες από μας δυσκολευόμαστε πολύ να αποδεχτούμε ότι η μητέρα μας έχει κι άλλους ρόλους, κι άλλες αγάπες και άλλα χαρακτηριστικά.Είναι κι εκείνη κόρη κάποιας μητέρας, σύζυγος, ερωμένη, φίλη.

Είναι κι εκείνη άνθρωπος με τα σφάλματά του. Όταν καταφέρουμε να δούμε τη μητέρα μας σε αυτή της διάσταση, είναι η στιγμή που είμαστε έτοιμοι να την αποχωριστούμε συμβολικά και να συνεχίσουμε τη ζωή μας με εκείνη δίπλα μας και όχι από πάνω μας. Για πολλές γυναίκες η διεργασία αυτή πραγματοποιείται σε αρκετά μεγάλη ηλικία, όταν οι ίδιες πια έχουν γίνει μάνες και έχουν προχωρήσει τη ζωή τους.

Γι’ αυτό βλέπουμε πολύ συχνά, ακόμη και πολύ διαταραγμένες σχέσεις μητέρας και κόρης, να αποκαθίστανται αργότερα και να βρίσκουν μία βιώσιμη ισορροπία. Για άλλες γυναίκες, η στιγμή αυτή δεν έρχεται ποτέ, είτε γιατί δεν πρόλαβαν να βρουν την ισορροπία, είτε γιατί η σχέση με τη μάνα ήταν τόσο κακή, που η κατάσταση μοιάζει ανεπανόρθωτη.

eyedoll.gr  

Σχέσεις - Σεξ

Οι σχέσεις, οι μύθοι που πρέπει να ξεχάσεις και οι αλήθειες που αξίζει να σκεφτείς.
1. Ένα one-night stand δεν μπορεί να εξελιχθεί σε σχέση.

Σίγουρα, αν κοιμηθείς μαζί του το βράδυ που θα τον γνωρίσεις, οι πιθανότητες να σε πάρει τηλέφωνο την επόμενη μέρα μειώνονται αισθητά. Όχι γιατί θα σε θεωρήσει μια πρόστυχη τσούλα, αλλά γιατί στην ουσία –όταν μπαίνει σε πρώτη μοίρα το σεξ– δεν δίνεται και στους δύο ο χώρος και ο χρόνος για να γνωριστείτε καλύτερα και να δημιουργηθεί η ανάγκη να ξαναβρεθείτε. Αν όμως καταφέρει ανάμεσα στα σεντόνια να διακρίνει κάτι που του αρέσει σ’ εσένα, θα επιδιώξει να σε ξαναδεί. Δεν το λέμε εμείς, το 70% των Cosmo boys το λένε.

2. Με ζηλεύει, άρα με θέλει κολασμένα.

Σε ζηλεύει, άρα είναι φοβερά ανασφαλής και φοβάται ότι εκείνος δεν είναι αρκετός για σένα και ότι τη στιγμή που θα γυρίσει το κεφάλι του, εσύ θα βρεθείς κολλημένη πάνω σε κάποιον άλλο. Ή σε ζηλεύει γιατί δεν σε εμπιστεύεται αρκετά. Μπορεί ακόμα και να σε ζηλεύει γιατί κατά βάθος είναι drama queen και τρελαίνεται να κάνει σκηνές με το παραμικρό και να βρίσκεται στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος (σου). Μην έχεις αυταπάτες: Η υπερβολική ζήλια συνήθως δεν έχει να κάνει με τα αισθήματά του για σένα, αλλά με τα δικά του επίπεδα αυτοπεποίθησης.

3. Ο έρωτας κάποια στιγμή τελειώνει.

Ναι, σίγουρα η τρέλα του πρώτου καιρού δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το επόμενο στάδιο είναι αυτό του καναπέ και της πιτζάμας, όπου είτε πιάνεις το δικό του πόδι είτε το δικό σου είναι ένα και το αυτό (και δεν εννοούμε λόγω αξυρισιάς). Σε μια καλή σχέση υπάρχουν περίοδοι που είσαι ήρεμη με τον άλλο, στιγμές που τον μισείς και αυτές οι μαγικές εβδομάδες που πιάνεις τον εαυτό σου να τον ξαναερωτεύεται από μια εντελώς καινούρια οπτική, διαπιστώνοντας π.χ. πως δεν το βάζει ποτέ κάτω στα δύσκολα. Και αυτού του είδους ο έρωτας, εκείνη η στιγμή μετά από πέντε χρόνια συμβίωσης που τον βλέπεις πιο όμορφο από ποτέ, είναι ίσως ακόμα πιο δυνατός από αυτόν της αρχής.

4. Μια καλή σχέση απλώς «κυλάει».

Όλοι έχουμε τη φαντασίωση της ιδανικής σχέσης, όπου τα πράγματα είναι εύκολα και το ζευγάρι προχωράει από το ένα στάδιο της κοινής ζωής του στο άλλο πιασμένοι χέρι χέρι και γελώντας σαν να βρίσκονται σε διαφήμιση γιαουρτιού. Όμως, μια σχέση δεν μπορεί να είναι μονίμως βουτηγμένη μέσα στην ευτυχία – ειδικά αφού περάσουν οι πρώτοι μήνες του μέλιτος. Το να είσαι μαζί με τον άλλο σε φέρνει αντιμέτωπη με τη συνεχή και δύσκολη διαδικασία να επαναδιαπραγματεύεσαι την ευτυχία σου μαζί του, ενώ ενίοτε μπορεί να καλείσαι να αντιμετωπίσεις και τις δικές σου δυσκολίες στη σχέση με τον εαυτό σου. Και όλο αυτό μπορεί να είναι βαρύ και αγχωτικό κάποιες φορές, αλλά δεν κάνει τη σχέση κακή. Ίσως, απλώς πιο πραγματική.

5. Αγάπη να υπάρχει.

Αυτή τη στιγμή που μιλάμε, τουλάχιστον μία χωρισμένη σε κάποια γωνιά της γης αναρωτιέται γιατί δεν μπορούν να τα βρουν αφού αγαπιούνται τόσο πολύ, ενώ η κολλητή της της δίνει χαρτομάντιλα ελαφρώς βαριεστημένη. Όσο και αν θα θέλαμε να το πιστέψουμε, το να αγαπιέστε με το φίλο σου δεν είναι πάντα αρκετό για να χτίσετε μια υγιή και λειτουργική σχέση. Πρέπει να υπάρχει επιθυμία και από τις δύο πλευρές να μπορείτε να ξεπεράσετε δουλεύοντας ως ομάδα ακόμα και πρακτικά προβλήματα (όπως το να μείνει χωρίς δουλειά ο ένας από τους δυο) και, κυρίως, να έχετε έναν κοινό τρόπο αντιμετώπισης της ζωής: από τις αξίες στις οποίες πιστεύετε μέχρι τα όνειρα για το πώς θέλετε να είναι η οικογένεια που κάποια στιγμή θα φτιάξετε. Η αγάπη λοιπόν είναι μια καλή βάση, αλλά υπάρχουν πολλά που πρέπει να χτιστούν πάνω της.

6. Τώρα που είπες «βάση», μια καλή σχέση πρέπει να πατάει πάνω στην ειλικρίνεια.

Ναι, είναι σημαντικό να λέει ο καθένας τι θέλει μέσα από μια σχέση για να είναι ικανοποιημένος, ώστε με αυτό τον τρόπο να δίνει την ευκαιρία στον άλλο να του το προσφέρει. Η ειλικρίνεια όμως δεν θα έπρεπε να ταυτίζεται με το να του πεις π.χ. ότι βρίσκεις τον κολλητό του φοβερά σέξι. Άλλωστε με αυτό το σχόλιο δεν βάζεις τα θεμέλια για μια γερή σχέση, αλλά μάλλον ψάχνεις έναν τρόπο για να του τη σπάσεις.

7. Ο άνθρωπος δεν αλλάζει.

Σίγουρα, το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου είναι να μπεις μέσα σε μια σχέση ελπίζοντας ότι θα καταφέρεις να μεταμορφώσεις τον άλλο στον άντρα που ονειρεύεσαι. Το τελευταίο δεν συμβαίνει ποτέ και αν το καταφέρεις, αμφιβάλλουμε αν θα είσαι ευχαριστημένη – στην τελική, γιατί διάλεξες το συγκεκριμένο άνθρωπο εξαρχής; Συνήθως επιλέγεις τον άντρα που θα βρίσκεται δίπλα σου δίνοντας έμφαση στα προτερήματά του και ελπίζοντας να αντέξεις τα ελαττώματά του σε βάθος χρόνου. Με αυτό το δεδομένο, καλό είναι να θυμάσαι ότι οι άνθρωποι πράγματι αλλάζουν, και αυτό συμβαίνει όταν μεγαλώνουν και εξελίσσονται και, βέβαια, όταν έχουν ισχυρό κίνητρο για να το κάνουν.

marieclaire.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή