Δεκεμβρίου 10, 2018

Σχέσεις - Σεξ

Όλοι οι μονογονείς, αλλά ειδικά οι μαμάδες μονογονείς, αντιμετωπίζουν πολλές και δύσκολες προκλήσεις καθημερινά, ωστόσο νέα έρευνα καταλήγει ότι είναι το ίδιο ευτυχισμένες με τις παντρεμένες μαμάδες.

Στη συγκεκριμένη μελέτη οι ερευνητές πραγματοποίησαν προσωπικές συνεντεύξεις με 35 μαμάδες-μονογονείς στη Πολωνία ώστε να καταλάβουν επακριβώς τα επίπεδα ευτυχίας τους.
Γιατί στη Πολωνία; Διότι οι ερευνητές σημειώνουν ότι η Πολωνία έχει το χειρότερο κρατικό σύστημα υποστήριξης παιδιών στην Ευρωπαϊκή Ένωση. Εκτός αυτού, τα παιδιά εκτός γάμου δεν είναι κοινωνικά αποδεκτά και η μονογονεϊκή οικογένεια δεν υποστηρίζεται από κανέναν φορέα.Επομένως η Πολωνία ήταν η πιο κατάλληλη χώρα διεξαγωγής αυτής της έρευνας επάνω σε μαμάδες που μεγαλώνουν τα παιδιά τους, εντελώς και εξ ολοκλήρου μόνες τους!

Εκτός από τις συνεντεύξεις οι ερευνητές, χρησιμοποίησαν δεδομένα της προηγούμενης δεκαετίας συλλέγοντας στοιχεία 7.633 μαμάδων από τις οποίες, οι 6.594 ήταν παντρεμένες, οι 538 δεν είχαν παντρευτεί ποτέ και οι 501 είχαν παντρευτεί στο παρελθόν (σήμερα είναι διαζευγμένες ή χήρες). Κατόπιν ανάλυσης αυτών των στοιχείων, οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι οι μητέρες-μονογονείς, παρ’ όλο που ζούσαν και μεγάλωναν τα παιδιά τους κάτω από πολύ δύσκολες συνθήκες, δεν ήταν λιγότερο ευτυχισμένες απ’ ότι οι αντίστοιχες, παντρεμένες μαμάδες.

“Τα ευρήματά μας, μας δείχνουν ότι τα παιδιά είναι στο επίκεντρο της ζωής μιας μόνης μαμάς και ότι πολλές σημαντικές αποφάσεις παίρνονται με μεγαλύτερη υπευθυνότητα, για χάρη του παιδιού. Η μητρότητα δυναμώνει τις μητέρες-μονογονείς, αυξάνει το αίσθημα ευθύνης τους και τις επιτρέπει να αποδράσουν από παθολογικά περιβάλλοντα” επισημαίνουν οι ερευνητές.
Πράγματι, μια από τις μαμάδες που συμμετείχαν στη συνέντευξη είπε πως η μητρότητα της έδωσε ένα ισχυρό κίνητρο στο να εγκαταλείψει οριστικά, το χειριστικό σύντροφό της.

“Ήμουν με έναν άντρα που ήταν εξαρτημένος από ναρκωτικά και αλκοόλ. Ήταν ο λόγος που τον άφησα διότι εκτός από τον εαυτό μου, σκέφτηκα κυρίως το παιδί μου. Έπρεπε να αρχίσω να υπολογίζω περισσότερο κάποια πράγματα. Πρίν το παιδί, δίσταζα, ήθελα να τον αφήσω αλλά ξέρεις, ο έρωτας είναι τυφλός.Ουσιαστικά θα έλεγα ότι με κάποιο τρόπο η κόρη μου με έσπρωξε να τον αφήσω” λέει.

Κι ενώ πολλές μαμάδες-μονογονείς υποστηρίζουν ομόφωνα ότι το μεγάλωμα ενός παιδιού χωρίς σύντροφο είναι κουραστικό και στρεσογόνο, δίνουν έμφαση στο γεγονός ότι-παρά τις αντιξοότητες- το παιδί, φέρνει στη ζωή τους χαρά, ενέργεια και κίνητρο να ζείς. Όπως επισημαίνει και μία από τις μαμάδες που συμμετείχε στην έρευνα “Ό,τι κι αν έχει συμβεί, η αγάπη του παιδιού σε αποζημιώνει για όλα!

https://singleparent.gr

Σχέσεις - Σεξ

Πολύ συχνά η συμπεριφορά των ανθρώπων είναι αυτοματοποιημένη και, πριν καλά καλά το καταλάβεις, ο έλεγχος έχει χαθεί! Μπορείς να παρατηρήσεις τις ίδιες σου τις αντιδράσεις σε διάφορες καταστάσεις της καθημερινότητας και να αναρωτηθείς κατά περίπτωση: «Νιώθω ελεύθερη να εκφράσω τις πραγματικές μου απόψεις; Εχω την άνεση να ζητήσω αυτό που θέλω;». Οσο πιο συχνά πιάνεις τον εαυτό σου να απαντάει «όχι», τόσο πιο μεγάλη είναι η ανάγκη να δυναμώσεις τα προσωπικά σου όρια.

Η «γυμναστική» των ορίων φέρνει εξαιρετικά αποτελέσματα όταν γίνεται με γενναιοδωρία, αμεσότητα και συναισθηματική ουδετερότητα, χωρίς δικαιολογίες, απολογίες και φλύαρες εξηγήσεις προς τους άλλους (όποιοι κι αν είναι αυτοί). Στην αρχή θα νιώσεις άβολα. Οταν όμως εξασκηθείς λιγάκι, θα διαπιστώσεις ότι βγαίνεις πολλαπλά κερδισμένη: Όχι μόνο θα αρχίσεις να νιώθεις ….ο εαυτός σου, αλλά θα δημιουργείς και πιο ισορροπημένες σχέσεις.

Εφοδιάσου με μια «εργαλειοθήκη» έτοιμων απαντήσεων που θα σε βοηθήσουν στο ξεκίνημα της «γυμναστικής» των ορίων. Οσο καλύτερα προετοιμασμένη είσαι τόσο πιο δυνατή θα νιώσεις, παρά το αρχικό μούδιασμα: Για παράδειγμα:

1. Για να θέσεις τα όριά σου απέναντι σε κάποιον θυμωμένο, που φωνάζει και χειρονομεί: «Δεν σου/σας επιτρέπω να μου φωνάζετε. Αν συνεχίσεις θα αναγκαστώ να φύγω από το χώρο» ή “Σταματάμε τώρα αυτή τη συζήτηση. Θα τη συνεχίσουμε όταν ηρεμήσουν τα πνεύματα”.

2. Απέναντι σε κάποιον επικριτικό ή κακόβουλο: «Ο τρόπος που σχολιάζεις/βλέπεις τα πράγματα δεν με βρίσκει σύμφωνη. Θα ήταν καλύτερο να σταματήσεις εδώ».

3. Για να κερδίσεις χρόνο όταν δέχεσαι πίεση: «Θα πρέπει να το σκεφτώ. Πάγια τακτική μου είναι να μην παίρνω αποφάσεις αμέσως».

4. Για να αρνηθείς έξτρα υποχρεώσεις: «Παρόλο που το έργο σας είναι εξαιρετικά σημαντικό, είναι αδύνατο να συμμετέχω αυτή την εποχή γιατί ο χρόνος μου ήδη καλυμμένος».

5. Για να βγεις από μία υποχρέωση: «Εξέτασα εκ νέου το πρόγραμμά μου και δυστυχώς διαπίστωσα ότι δεν θα μπορούσα να δώσω την απαιτούμενη προσοχή σ΄ αυτό που μου ζητήσατε. Θα ήθελα να βοηθήσω να βρεθεί ο αντικαταστάτης μου μέχρι την άλλη εβδομάδα».

6. Για να αρνηθείς να (ξανα)δανείσεις χρήματα σ΄ ένα φίλο: «Δεν είμαι σε θέση να σου δώσω ξανά χρήματα. Είμαι πάντα δίπλα σου σα φίλη, σε οικονομικό επίπεδο όμως έχεις να πάρεις την ευθύνη των πράξεών σου».

Κάπως έτσι, ξεστομίζοντας τις «έτοιμες απαντήσεις», ακόμα κι αν δεν τις νιώθεις στην αρχή σαν αληθινές, θα πάρεις θάρρος και θα δεις σύντομα τη διαφορά! Το κλειδί της επιτυχίας βρίσκεται στην πρόθεσή σου να δυναμώσεις τα όριά σου και να πάρεις την κατάσταση στα χέρια σου. Kαι για να νιώσεις ακόμα καλύτερα διάβασε το υπέροχο κείμενο του αγαπημένου ιστολογίου Myorama που τοποθετεί τον πολύτιμο εαυτό σε θέση δύναμης με μια κίνηση-ματ:
Εχεις πολλές επιλογές για τη ζωή σου πέρα από την απλή επιβίωση

Εχεις δικαίωμα να θρηνήσεις για ότι δεν πήρες ενώ το χρειαζόσουν και για ότι σου έδωσαν χωρίς να το θέλεις.
Εχεις δικαίωμα να καθορίζεις και να ακολουθείς τις δικές σου αξίες και τους δικούς σου κανόνες.
Εχεις δικαίωμα στην αξιοπρέπεια και στο σεβασμό.
Εχεις δικαίωμα να αποφασίζεις, να καθορίζεις και να τιμάς τις δικές σου προτεραιότητες.
Εχεις δικαίωμα να δίνεις τέλος σε συζητήσεις που σε καταπιέζουν, σε μειώνουν και σε ταπεινώνουν.
Εχεις δικαίωμα να μην ευθύνεσαι για τις πράξεις, τις συμπεριφορές, τα αισθήματα και τα προβλήματα των άλλων.
Εχεις δικαίωμα να κάνεις λάθη και να μην πρέπει να είσαι τέλειος.
Εχεις δικαίωμα στην εμπειρία χωρίς φόβο και ντροπή.
Εχεις δικαίωμα να καλύπτεις τις προσωπικές σου ανάγκες.
Εχεις δικαίωμα στην ηρεμία, στη χαρά και στο παιχνίδι.
Εχεις δικαίωμα να αλλάζεις και να εξελίσσεσαι.
Εχεις δικαίωμα να μη χαμογελάς όταν κλαις.
Εχεις το δικαίωμα να συγχωρείς τους άλλους αλλά και τον εαυτό σου.
Εχεις δικαίωμα να δίνεις και να παίρνεις αγάπη χωρίς όρους!

https://newagemama.com

Σχέσεις - Σεξ

Oταν προστατεύουμε τα προσωπικά μας όρια, επιτρέπουμε στον εαυτό μας να έχει το δικαίωμα της επιλογής. Εχω στριμωχτεί από μια ασυνήθιστα απαιτητική καθημερινότητα τις τελευταίες μέρες, με αποτέλεσμα να πιάνω τον εαυτό μου όχι μόνο να τρέχει και να μη φτάνει, αλλά να είναι και φορτωμένος με ενοχές για όλα αυτά που υποτίθεται θα έπρεπε να είχε κάνει κάπως αλλιώς! Ε, λοιπόν, δεν υπάρχει πιο ψυχοφθόρο και “ανώφελο” συναίσθημα από την ενοχή. Για μένα είναι ένα ξεκάθαρο μήνυμα ότι έχω υποτιμήσει – χωρίς καλά καλά να αντιληφθώ πώς – τον εαυτό μου και έχω δώσει περισσότερη αξία στις επιθυμίες των άλλων, ακόμα κι αν αυτές είναι εκτός τόπου και χρόνου.

Χρειάστηκε λοιπόν να ξαναδιαβάσω ό,τι είχα γράψει εγώ η ίδια για το θέμα των ενοχών, για να ξαναβρεθώ στο “κέντρο” μου και να αντιμετωπίσω την κατάσταση από μια θέση δύναμης και αυτοσεβασμού αυτή τη φορά. Αναδημοσιεύω και εμπλουτίζω μια παλιά ανάρτηση, με οδηγίες άμεσης δράσης, ελπίζοντας ότι βοηθάω όσες φίλες και φίλους βρίσκονται στην ίδια θέση με μένα:


Σου είναι δύσκολο να πεις «όχι»; Ανησυχείς μήπως δυσαρεστήσεις τους άλλους; Εχεις πρόβλημα να εκφράσεις τα πραγματικά σου συναισθήματα; Αν ναι, τα προσωπικά σου όρια είναι μάλλον «χαλαρά» και χρειάζονται ….γυμναστική για να «δυναμώσουν» ώστε να νιώσεις ασφαλής να εκφραστείς και να συνυπάρχεις αρμονικά με τους άλλους.

Σε κάποιες σχέσεις τα προσωπικά όρια καταπατώνται εύκολα, ενώ σε άλλες παραμένουν σθεναρά και αποτελεσματικά. Σε γενικές γραμμές, όσο πιο κοντινή και οικεία είναι η σχέση (ερωτική, με τα παιδιά ή τους γονείς) τόσο πιο ευάλωτα είναι τα προσωπικά όρια. Κι εδώ αρχίζουν τα προβλήματα, ειδικά αν οι παραχωρήσεις γίνονται συστηματικά και επανειλημμένα από τη μία πλευρά.

Τα σημάδια

Να μερικά σημάδια που δείχνουν χαλαρά προσωπικά όρια:

Δυσκολεύεσαι να ζητήσεις αυτό που θέλεις ή χρειάζεσαι
Νιώθεις συχνά θύμα των περιστάσεων
Παίρνεις τα πράγματα πολύ προσωπικά (και πολύ σοβαρά)
Δεν υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου όταν κάποιος εκφράζει την αντίρρησή του για μια σου ενέργεια ή άποψη
Νιώθεις υποχρεωμένη να ανταποδώσεις άμεσα μια εξυπηρέτηση
Επιτρέπεις στους άλλους να αποφασίζουν για λογαριασμό σου
Αφήνεις την κακή διάθεση και τα προβλήματα των άλλων να χαλάσουν τη μέρα σου
Σε πνίγουν οι ενοχές όταν νιώσεις ότι οι άλλοι είναι δυσαρεστημένοι μαζί σου, για οποιοδήποτε λόγο.

 Massimo Valiani

Η ερώτηση –κλειδί

Πολύ συχνά η συμπεριφορά των ανθρώπων είναι αυτοματοποιημένη και, πριν καλά καλά το καταλάβεις, ο έλεγχος έχει χαθεί! Μπορείς να παρατηρήσεις τις ίδιες σου τις αντιδράσεις σε διάφορες καταστάσεις της καθημερινότητας και να αναρωτηθείς κατά περίπτωση: «Νιώθω ελεύθερη να εκφράσω τις πραγματικές μου απόψεις; Εχω την άνεση να ζητήσω αυτό που θέλω;». Οσο πιο συχνά πιάνεις τον εαυτό σου να απαντάει «όχι», τόσο πιο μεγάλη είναι η ανάγκη να δυναμώσεις τα προσωπικά σου όρια.

https://newagemama.com

 

Σχέσεις - Σεξ

Πόσες φορές έχουμε μεταθέσει τις προγραμματισμένες μας ασχολίες για αύριο… για μεθαύριο ... και, τελικά, για ποτέ; Τελικά πείθουμε τους εαυτούς μας ότι είναι σωστή ενέργεια, προφασιζόμενοι ότι έχουμε κάτι σημαντικότερο να κάνουμε ή είμαστε κουρασμένοι. Ουσιαστικά τις αναβάλλουμε γιατί βαριόμαστε!

Γιατί όμως βαριόμαστε; Τι φταίει;

Σύμφωνα με τους νόμους της Φυσικής, όλα τα σώματα αντιστέκονται στην μεταβολή της κινητικής τους κατάστασης. Οπότε την αναβλητικότητα θα την περιγράφαμε σαν μία τάση που υπάρχει στην ύλη, στα σώματά μας, που τα εμποδίζει να κινηθούν. Άρα, όταν αναβάλλουμε, αντιστέκεται το σώμα μας, γιατί “βολεύεται στην ακινησία”, γινόμαστε αδρανείς και ακίνητοι. Και ό, τι μένει ακίνητο, μένει στάσιμο..!!

Μπορούμε να μετατρέψουμε την αναβλητικότητα σε υπευθυνότητα;

Βήμα 1ο
Προγραμμάτισε τις δραστηριότητές σου: Φρόντισε το πρόγραμμα να μην είναι πολύ γεμάτο, αλλά να είναι πρακτικό και εφαρμόσιμο, ώστε να μην είσαι ασυνεπής.

Βήμα 2ο
Βάλε τις αγαπημένες σου δραστηριότητες στην αρχή του προγράμματός σου, …ώστε να αρχίζεις τις ασχολίες σου με ευχαρίστηση και χαρά.

Βήμα 3ο
Υιοθέτησε “καλές” συνήθεις και “απέβαλλε” σταδιακά τις “κακές”, …ώστε να εκδηλώνεται η συνέπεια και η αποτελεσματικότητά σου αβίαστα.

Το σημαντικότερο όλων είναι, τα παραπάνω βήματα, να γίνουν με αγάπη για τον εαυτό μας. Να είναι συνειδητή επιλογή και όχι ψυχαναγκαστική. Γιατί η υπευθυνότητα είναι πράξη αγάπης!

Εσύ, τα αφήνεις όλα τελευταία στιγμή;

https://lampaterre.blogspot.gr

Σχέσεις - Σεξ

Στη σύγχρονη κοινωνία, η γυναίκα εκτελεί χρέη νοικοκυράς, εργαζόμενης, μητέρας, συντρόφου κ.α. Πώς θα ήταν η τέλεια μέρα για μια γυναίκα με πολλαπλούς ρόλους λοιπόν;

Κανείς θα πίστευε πως θα ζητούσε καταφύγιο σε ένα spa, για να περάσει το χρόνο της χαλαρώνοντας.

Όμως δεν είναι έτσι...

Ερευνητές ρώτησαν 900 γυναίκες με μέσο όρο ηλικίας 38 και έμαθαν πώς θα ήταν η τέλεια μέρα για αυτές!

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα λοιπόν, την ιδανική καθημερινότητα συνθέτουν τα εξής:

- 8 ώρες αδιάκοπος ύπνος

- 106 λεπτά γεμάτα ωραίες στιγμές με τον σύντροφό τους

- 98 λεπτά στον υπολογιστή, τα email, και γενικά σερφάρισμα στο Διαδίκτυο

- 82 λεπτά με φίλες και φίλους

- 78 λεπτά ξεκούρασης

- 56 λεπτά για καθημερινό shopping

- 57 λεπτά στο τηλέφωνο

- 68 λεπτά σωματικής άσκησης

- μόνο (!) 36 λεπτά εργασίας

- 75 λεπτά στα γεύματα

- 50 λεπτά στην προετοιμασία φαγητού

- 33 λεπτά στις μετακινήσεις

Τα αποτελέσματα της έρευνας γράφτηκαν στην Journal of Economic Psychology.

https://www.mediasoup.gr

Σχέσεις - Σεξ

 Ερωτευόμαστε παράφορα, παθιαζόμαστε, αγαπάμε πολύ και όλο αυτό το εκδηλώνουμε με κάθε τρόπο, και σε κάθε ευκαιρία! Σε αντίθεση με τους άνδρες, που –τις περισσότερες φορές- θέλουν να δείχνουν στη σχέση, πιο χαλαροί και συγκρατημένοι. Όταν δε, μια γυναίκα συναντήσει τον πρίγκιπα του παραμυθιού, εκεί πέφτει στην κυριολεξία με τα μούτρα!

Το κακό είναι ότι οι γυναίκες όσο εύκολα ερωτεύονται, τόσο εύκολα μπορούν και «ξερωτεύονται»! Γεγονός που σημαίνει ότι ο πρίγκιπας εύκολα μπορεί να μεταμορφωθεί σε βάτραχο στα μάτια τους! Εκεί έρχεται η απογοήτευση! Μετανοούν οικτρά για την επιλογή τους, κλαίνε, θυμώνουν, πονάνε και εν τέλη αποφασίζουν να γυρίσουν σελίδα στη ζωή τους. Αν δεν πάθεις δεν θα μάθεις. Βλέπουμε στην πράξη πόσο δύσκολη υπόθεση είναι η συνύπαρξη δύο ανθρώπων! Μετράμε τις δυνάμεις μας και τις αντοχές μας και προχωράμε ή δεν προχωράμε…

Καλό είναι οι γυναίκες που έχουν «πέσει» ήδη στο παρελθόν στα πατώματα για έναν άνδρα, χωρίς να έχει το love story τους αίσιο τέλος, να πάψουν να επαναλαμβάνουν τα ίδια οδυνηρά για τις ίδιες λάθη και να είναι πιο προσεκτικές στην επόμενη επιλογή τους. Γιατί, η αλήθεια είναι ότι, από ένα σημείο και μετά η επανάληψη των ίδιων λαθών, καταντάει να είναι ανοησία!

Σας παραθέτουμε λοιπόν, 10 από τα σημαντικότερα –κατά την άποψή μας- λάθη που πρέπει να αποφεύγουμε εμείς οι γυναίκες, όταν βρισκόμαστε στο πλαίσιο αναζήτησης συντρόφου ή κατά τη διάρκεια μιας σχέσης ή ενός γάμου. Αν λοιπόν, επιθυμείτε να τα ‘χετε καλά, πρωτίστως με τον ίδιο μας τον εαυτό και φυσικά με το άλλο φύλο λάβετε σοβαρά υπόψη σας τα ακόλουθα:

1. Μακριά από παντρεμένους άνδρες! Να τους αποφεύγετε όπως ο «διάβολος το λιβάνι»! Το μόνο που θα μπορούσατε να πετύχετε μέσα από μια τέτοια σχέση είναι να «ανοίξετε» πληγές που δύσκολα κλείνουν και παράλληλα να οδηγηθείτε σε συναισθηματικό αδιέξοδο! «Φτύστε» την καραμέλα, ότι κάποτε θα χωρίσει, για να έχετε εσείς την αποκλειστικότητα στη ζωή του! Μπούρδες! Δεν θα γίνει ποτέ αυτό!

2. Κάθε φορά που δημιουργείτε μια νέα σχέση, μην εστιάζετε την προσοχή σας, σε πράγματα δευτερευούσης σημασίας και αξίας, όπως είναι η μάρκα του αυτοκινήτου του, το πανάκριβο ντύσιμό του και το μεθυστικό του άρωμα. Ό, τι λάμπει δεν είναι χρυσός! Συνήθως, ο άνδρας που δεν έχει ιδιαίτερο βάθος και τίποτα σπουδαιότερο να επιδείξει, χρησιμοποιεί το «φαίνεστε» ως δόλωμα… Μην είστε λοιπόν, «ψάρακες»!

3. Ακόμη, κι αν είστε σίγουρες για τα συναισθήματά σας, μην βιαστείτε να τα εκφράσετε όλα από το πρώτο διάστημα της σχέσης. Αφήστε τον καιρό να «δέσει» τη σχέση σας καλύτερα. Είναι προτιμότερο να κρατάτε «πισινή», παρά να κλάψετε με μαύρο δάκρυ, αν κάτι δεν πάει καλά στη συνέχεια.

4. Η γιαγιάδες μας συνηθίζουν να λένε στις νεότερες: «ο άνδρας πρέπει να σε ξέρει από την μέση και κάτω». Σοφή κουβέντα! Αν μια γυναίκα κάνει το λάθος να μην τη λάβει σοβαρά υπόψη της, το πιθανότερο είναι μετανιώσει πικρά για την ώρα και την στιγμή που άνοιξε το στόμα της και μίλησε για το παρελθόν της και γενικότερα για ό, τι αφορά πολύ προσωπικά της θέματα. Οι άνδρες θέλουν να έχουν την ψευδαίσθηση, ότι η γυναίκα με την οποία διατηρούν δεσμό, περίμενε μια ζωή τη στιγμή που θα τους συναντήσει…

5. Μην βιαστείτε να γνωρίσετε το αγόρι σας, στα υπόλοιπα μέλη της οικογένειάς σας. (Μαμά, μπαμπά, γιαγιά, παππού κ.ο.κ.). Εάν κάτι «στραβώσει», θα βρεθείτε «εκτεθειμένοι» απέναντί τους καθώς και στη δυσάρεστη θέση να πρέπει να δώσετε εξηγήσεις σε όλο το σόι, για ό, τι έχει συμβεί στη σχέση σας! Διαδικασία ιδιαιτέρως ψυχοφθόρα!

6. Μην εγκαταλείψετε ποτέ τις σπουδές σας ή την εργασία σας, γιατί ερωτευτήκατε παράφορα έναν άνδρα! Θα μετανιώσετε πικρά! Όσα χρήματα κι αν κερδίζει ο σύντροφος ή ο σύζυγός σας, είναι πολύ σημαντικό τόσο για την τσέπη σας, όσο και για την ψυχολογία σας να διατηρήσετε το δικό σας αντικείμενο απασχόλησης. Αν εγκαταλείψετε τη δουλειά σας, θα αναγκαστείτε να «γατζωθείτε» οικονομικά στο σύντροφό σας, γεγονός που πιθανόν κάποια στιγμή, να κουράσει τόσο εσάς, όσο και κι εκείνον! Εκτός αυτού, αν η σχέση δεν «περπατήσει» ή ο γάμος «σχολάσει»; Τότε τι γίνεται; Οι δουλειές –ειδικά στην εποχή μας- είναι δυσεύρετες! Ευκολότερα χωρίζεις, παρά βρίσκεις δουλειά! Άσε που οι άνδρες εκτιμούν περισσότερο τις γυναίκες που εργάζονται…

7. Μην αποκαλύπτετε ποτέ στον σύντροφό σας, τις αδυναμίες σας! Κρατήστε τες για τον εαυτό σας! Συνήθως, οι άνθρωποι εκμεταλλεύονται τα τρωτά σημεία, των συνανθρώπων τους, ακόμη και σε επίπεδο διαπροσωπικής σχέσης. Φροντίστε λοιπόν, ό, τι σας «πόνεσε» ή ό, τι σας «πονάει» να το κρατήσετε για τον εαυτό σας!

8. Μην «αναλώνεστε» σε μια σχέση, που βλέπετε ότι δεν αξίζει τον κόπο να συνεχιστεί. Πολλές γυναίκες, λόγω ανασφάλειας, «εγκλωβίζονται» σε μια σχέση για χρόνια, χωρίς να λαμβάνουν απ’ αυτή τίποτα το ουσιώδες. Η δύναμη της συνήθειας, αλλά κι ο φόβος ότι θα μείνουν μόνες, αν δώσουν τέλος στην συγκεκριμένη σχέση, τους αποτρέπει να κάνουν το επόμενο βήμα στη ζωή τους. Ποιο καλή μοναξιά, παρά μια σχέση χωρίς νόημα!

9. Σήκωσε ο σύντροφός σας χέρι επάνω σας, κι εσείς είπατε να του δώσετε άλλη μια ευκαιρία να επανορθώσει; Κακό του κεφαλιού σας! Μέγα σφάλμα. Η βία στη σχέση, ξεκινάει με ένα μικρό και «αθώο» -όπως εσφαλμένα εσείς νομίζετε- χαστουκάκι! Κάντε αλλαγή πλεύσης σύντομα, πριν να είναι πολύ αργά! Διαφορετικά ενδέχεται τα χαστούκια, στην πορεία της σχέσης, να πέφτουν βροχή και εσείς να έχετε «εθιστεί» για τα καλά στη βία, με αποτέλεσμα, να μην κάνετε βήμα μακριά απ’ το «δυνάστη» σας! Άντε, να ‘χεις και παιδιά μ’ αυτόν τον άνδρα και να διαδραματίζονται μπροστά στα μάτια τους τέτοιες σκηνές απείρου κάλλους! Για σκεφτείτε την εικόνα…

10. Και το κυριότερο: Μην διανοηθείτε να «σώσετε» μια σχέση ή ένα γάμο που πάει απ’ το κακό στο χειρότερο, αποφασίζοντας να κάνετε ένα παιδί! Αυτό είναι το τραγικότερο λάθος στο οποίο οδηγούνται πολλές γυναίκες, ακόμη και σήμερα! Ο ερχομός ενός παιδιού μπορεί να «απογειώσει» μια σχέση που έχει καλές ισορροπίες και γερά θεμέλια. Αντίθετα, σε μια σχέση που «πάσχει», ένα παιδί θα δημιουργήσει ακόμη μεγαλύτερο χάσμα ανάμεσα στο ζευγάρι! Μην σκεφτείτε λοιπόν, να χρησιμοποιήσετε ως «χάτζαπλαστ» ένα παιδί για να «επουλώσετε», τα βαθύτερα τραύματα της σχέσης σας. Μ’ αυτό τον τρόπο θα κάνετε κακό τόσο στον εαυτό σας, όσο και στο ίδιο το παιδί σας! («Αμαρτίες γονέων, παιδεύουσι τέκνα», με λίγα λόγια).

Οι ψυχίατροι λένε, ότι οι σχέσεις μας με το άλλο φύλο, καλές ή κακές, αντικατροπτίζουν, τα παιδικά μας βιώματα, τον τρόπο που ανατραφήκαμε, την λειτουργία της οικογένειάς μας. Όταν το οικογενειακό μας πρότυπο δεν είναι υγιές, όταν η οικογένεια απ’ την οποία προερχόμαστε είναι δυσλειτουργική, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότατα –σύμφωνα πάντα με τους ειδικούς- να αναπαράγουμε στις σχέσεις μας, ως ενήλικες, το ίδιο κακό πρότυπο. Πώς να δώσεις θετικά πράγματα σε μια σχέση, όταν δεν έχεις πάρει θετικά ερεθίσματα απ’ το οικογενειακό σου περιβάλλον ως παιδί! Πώς να πάει μια σχέση καλά, όταν μέσα σ’ αυτήν αναζητάς μονίμως την πατρική φιγούρα, κι όχι απλώς το σύντροφο. Πώς να μάθεις να επικοινωνείς μέσα από χαμηλούς τόνους, όταν οι τόνοι μέσα στην οικογένειά σου ήταν πάντα ανεβασμένοι. Εδώ απαιτείται σοβαρή δουλειά από μέρους μας, αν επιθυμούμε να ‘ρθουν και καλύτερες μέρες στις σχέσεις μας με τους άνδρες.

Το καλύτερο που ‘χει να κάνει μια γυναίκα, η οποία αντιμετωπίζει συνεχώς δυσκολίες με το άλλο φύλο, και όταν μάλιστα αυτή προέρχεται από δυσλειτουργική οικογένεια, είναι να ψάξει να βρει τα βαθύτερα αίτια που την οδηγούν στο σημείο να μην μπορεί να ισορροπήσει μέσα σε μία σχέση. Ένας ψυχολόγος μπορεί να «ρίξει» άπλετο φως στα σκοτάδια της ψυχής μας! Η ψυχοθεραπεία, αλλά ακόμη και η απλή συζήτηση -σε πρώτη φάση- μ’ έναν ειδικό, είναι το καλύτερο δώρο που μπορεί να κάνει μια γυναίκα στον εαυτό της! Ειδικά, πριν το γάμο, γυναίκες και άνδρες, καλό θα ήταν να έμπαιναν στη διαδικασία ψυχανάλυσης, προκειμένου να «βάλουν» στην πάντα τα απωθημένα της παιδικής τους ηλικίας και να χαράξουν, απαλλαγμένοι πλέον απ’ αυτά, ένα νέο δρόμο στη ζωή τους!

Να θυμάστε τέλος, ότι πολύ σημαντικός παράγοντας για να πάει μια σχέση καλά, είναι η διατήρηση της αυτοπεποίθησής μας και του αυτοσεβασμού μας. Πρωτίστως, πρέπει να αγαπάμε οι ίδιες το εαυτό μας και να περνάμε καλά με αυτόν. Πώς αλλιώς, θα μπορέσουν να μας αγαπήσουν οι άλλοι και να περάσουν μαζί μας καλά, όταν εμείς οι ίδιες «υποτιμούμε» τον εαυτό μας;

Μην τα δίνετε όλα στο σύντροφό σας! Κρατήστε κάτι και για σας. Να ξέρετε, ότι στους άνδρες, κατά βάθος αρέσουν οι δυναμικές γυναίκες –παρότι αρχικά δείχνουν να τις φοβούνται-, και όχι οι γυναίκες που, που χάνουν την αυτοπεποίθησή τους και «εγκαταλείπουν» τον εαυτό τους, μόλις «δέσουν» το γάϊδαρό τους! Μην αμελήσετε ποτέ την εξωτερική σας εμφάνιση, όσα χρόνια κι αν περάσουν, όσα παιδιά κι αν αποκτήσετε με το ταίρι σας! Φροντίστε να βρίσκεστε πάντα σε γενικότερη φόρμα –εσωτερική κι εξωτερική! Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να διατηρείτε επί μονίμου βάσεως το ενδιαφέρον του συντρόφου σας!

Μην ξεχνάτε, στη ζωή μας όλα κόποις κτώνται! Μην το βάζετε λοιπόν, κάτω! Με θετική σκέψη και πολύ προσπάθεια, θα ‘ρθουν και καλύτερες μέρες στις διαπροσωπικές σας σχέσεις!

https://www.mediasoup.gr

Σχέσεις - Σεξ

Σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύεται στην επιθεώρηση Tobacco Control, οι γυναίκες ζουν περισσότερο, γιατί τους άντρες τους "τρώνε" οι παραδοσιακά "ανδρικές συνήθειες": το κάπνισμα και το αλκοόλ.

Η έρευνα του βρετανικού Συμβουλίου Ιατρικής Έρευνας, η οποία βασίστηκε σε στατιστικά στοιχεία του ΟΗΕ, δείχνει ότι ο λόγος που οι γυναίκες έχουν μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής ίσως δεν είναι ότι έχουν πιο ανθεκτικό οργανισμό, ή ότι επισκέπτονται πιο συχνά το γιατρό τους.

Το κάπνισμα ευθύνεται για το 40 με 60 τοις εκατό της διαφοράς στο προσδόκιμο επιβίωσης ανάμεσα στα δύο φύλα. Το αλκοόλ είναι ο δεύτερος σημαντικότερος παράγοντας, με ποσοστό συμμετοχής 20 με 40 τοις εκατό.

Τα ποσοστά, πάντως, ποικίλουν στις 30 ευρωπαϊκές χώρες που κάλυψε η μελέτη: Στην Ελλάδα, η «ψαλίδα» στο προσδόκιμο επιβίωσης οφείλεται κατά περίπου 56% στο κάπνισμα και κατά 21% στο αλκοόλ.

Το ποσοστό ευθύνης του καπνίσματος ήταν μικρότερο από 40% στη Γαλλία, τη Δανία και την Πορτογαλία, ενώ η Μάλτα βρίσκεται στο άλλο άκρο με ποσοστό άνω του 70%.

Σε όλες τις χώρες που εξετάστηκαν, οι θάνατοι ανδρών από οποιαδήποτε αίτια ήταν περισσότεροι από τους θανάτους γυναικών. Η διαφορά ανάμεσα στα δύο φύλα ήταν μέγιστη στην Ουκρανία, όπου καταγράφονται 942 επιπλέον θάνατοι ανδρών ανά 100.000 κατοίκους, και ελάχιστη στην Ισλανδία, με 188 επιπλέον θανάτους ανδρών ανά 100.000 κατοίκους.

Ο επικεφαλής της έρευνας, Δρ Τζέρι ΜακΚάρτνεϊ, δηλώνει: "Το γεγονός ότι η ψαλίδα ανάμεσα στα δύο φύλα ποικίλλει από χώρα σε χώρα δείχνει ότι υπάρχουν κοινωνικά αίτια, τα οποία σχετίζονται κυρίως με το κάπνισμα", και τονίζει ότι η μελέτη δείχνει ότι δεν υπάρχει απλώς μια βιολογική διαφορά ανάμεσα στους άνδρες και τις γυναίκες".

Προσοχή στις "κακές" συνήθειες λοιπόν!

https://www.mediasoup.gr

Σχέσεις - Σεξ

 Οι φίλες σας είναι πολύ κουρασμένες για να βγουν έξω μαζί σας; Έχετε βαρεθεί να κλείνεστε κάθε Σάββατο στο σπίτι σας καθώς η φίλη σας δεν "ξεκολλάει" από τον καλό της; Βγείτε μόνη σας ακολουθώντας τις συμβουλές μας και περάστε υπέροχα!

Επιλέξτε το σωστό μέρος

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να επιλέξετε το σωστό μέρος. Σας προτείνουμε να πάτε σε κάποιο bar που έχετε ξαναπάει ωστόσο εάν θέλετε να ξεφύγετε από τα συνηθισμένα κάντε μία έρευνα στο internet, ρωτήστε φίλους και γνωστούς και αποφασίστε. Όταν φθάσετε μη βιαστείτε να παραγγείλετε, κοιτάξτε γύρω σας και βεβαιωθείτε ότι πρόκειται για ένα μαγαζί που σας ταιριάζει. Καθίστε στο bar και βρείτε την ευκαιρία να ανοίξετε μια κουβέντα με τον barman ή τη barwoman ώστε να νιώσετε ότι κάποιον γνωρίζετε.

Παρκάρετε κοντά στο bar

Δε θέλουμε να σας τρομάξουμε, ωστόσο θα πρέπει να σας επισημάνουμε ότι το γεγονός ότι δε θα συνοδεύεστε εγκυμονεί κάποιους κινδύνους. Φροντίστε να παρκάρετε κοντά στο bar σε δρόμο που είναι καλά φωτισμένος και τα μάτια σας δεκατέσσερα!

Ντυθείτε κατάλληλα

Σίγουρα το mini στενό σας φόρεμα σας ταιριάζει πολύ ωστόσο αποφύγετε να το φορέσετε τη βραδιά που βγείτε μόνη σας γιατί ενδεχομένως να τραβήξετε την προσοχή κάποιων ατόμων που δεν πρέπει. Προτιμήστε να φορέσετε ένα jean με ένα όμορφο top.

Μην πιείτε πολύ

Ο λόγος που βγήκατε είναι για να διασκεδάσετε κι όχι για να μεθύσετε, για αυτό φροντίστε να μην πιείτε πολύ. Να θυμάστε: έχετε βγει με τον εαυτό σας και πρέπει να τον πάτε σπίτι με ασφάλεια.

Να είσαστε κοινωνική αλλά μη δίνετε δικαιώματα

Μιλήστε με τους ανθρώπους γύρω σας αλλά κρατήστε αποστάσεις. Να θυμάστε ότι κάτι που εσείς θεωρείτε απλό και αθώο, όπως ένα χαμόγελο για παράδειγμα, κάποιος μπορεί να το παρεξηγήσει με αποτέλεσμα να βρεθείτε σε δύσκολη θέση, χωρίς να έχετε κάποιον δίπλα σας να σας υποστηρίξει.

Μην το ξενυχτίσετε

Εντάξει πήρατε τον αέρα σας, ήπιατε το ποτό σας, δε χρειάζεται να κλείσετε το bar. Μια καλή ώρα για να φύγετε είναι γύρω στις έντεκα με δώδεκα.

https://www.news.gr

Σχέσεις - Σεξ

Συχνά – πυκνά διαπιστώνω πόσο απέχει η θεωρία από την πράξη. Και το διαπιστώνω με τον τρόπο τον σκληρό. Ενώ έχω γράψει μια ωραιότατη ανάρτηση με θέμα την αρμονική σύνδεση με το παιδί ακόμα και στις δύσκολες ώρες του εκνευρισμού και της γκρίνιας, όταν αυτή η ώρα έρχεται, τι κάνω; Πολλές φορές παρασύρομαι και πέφτω στην παγίδα της φωνής, της κατηγόριας και της ενοχής.

Γι΄αυτό έχω έναν “μπούσουλα” σε ετοιμότητα για τις δύσκολες αυτές ώρες. Για να βοηθάω τον εαυτό μου, ανατρέχοντας σ΄αυτόν, όταν τα νεύρα και η κούρασή μου είναι στο μάξιμουμ. Ας είναι καλά η εξαιρετική Δρ Laura Markham, που έχει στη διάθεση των γονιών πολύ πλούσιο υλικό “πρώτων βοηθειών”.

Σύμφωνα με την Markham, τρεις είναι οι βασικές αρχές πάνω στις οποίες θα στηρίξουμε την επικοινωνία με το παιδί: Σύνδεση, Ενσυναίσθηση και Αναζήτηση λύσης. Το ιδανικό είναι να λειτουργούμε και με τις τρεις, αλλά – τέλος πάντων – και σε μία απ΄αυτές τις κατευθύνσεις να κινούμαστε κι αυτό καλό είναι.

1. ΣΥΝΔΕΣΗ

Ό,τι κι αν πάει στραβά, ξεκινάμε με τη Σύνδεση. Οι καυγάδες, οι τριβές και οι γκρίνιες δείχνουν πως λείπει η Σύνδεση. Τι κάνουμε λοιπόν;
- Όταν, ας πούμε η κόρη σου δεν δίνει σημασία στα λόγια σου και σε αγνοεί : Αντί να βάλεις τις φωνές, μείνε ήρεμη και δοκίμασε να την αγγίξεις απαλά στο μπράτσο, να συναντηθούν οι ματιές σας και να της πεις “εδώ είμαι γλυκιά μου…”
- Όταν το παιδί γκρινιάζει μπεμπεκίζοντας, αντί να υψώσεις φωνή λέγοντας “πότε θα ωριμάσεις επιτέλους;”, άνοιξε τα χέρια σου και πες: “Νιώθεις χάλια, έτσι δεν είναι; Όλα σου πάνε στραβά αυτή τη στιγμή… Νομίζω πως σου ‘χουν λείψει οι αγκαλίτσες. Για να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε γι΄αυτό…”
- Όταν τα παιδιά μαλώνουν, μπες ανάμεσά τους, βάλε το χέρι σου γύρω από το καθένα για να συνδεθείς σωματικά μαζί τους και πες: “Ας πάρουμε όλοι μια βαθιά αναπνοή για να ηρεμήσουμε”.

2. ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ

Δεν είναι αποδεκτές όλες οι συμπεριφορές, μα όλα τα συναισθήματα επιτρέπονται. Όλοι οι άνθρωποι, από τη στιγμή που θα νιώσουν πως δεν κατακρίνονται για τα συναισθήματά τους, γίνονται αυτομάτως πιο συνεργάσιμοι.

- Όταν το παιδί θέλει κάτι που δεν επιθυμείς να δώσεις, χρειάζεται να του “επιτρέπεις” να έχει το συναίσθημα της επιθυμίας, ενώ ταυτόχρονα δεν συναινείς στην πράξη. Εκεί του λες: “Θέλεις πολύ να πάρεις αυτό το παιχνίδι… Όχι σήμερα όμως…”. Αυτή η κουβέντα είναι εντελώς διαφορετική από την: “Εχεις ήδη ένα σωρό παιχνίδια, μην ζητάς κι άλλα!” ή από την “σου είπα ότι δεν υπάρχουν χρήματα για παιχνίδια αυτή την εποχή, γι΄αυτό σταμάτα να κλαις και να ζητάς!"

“Earth mother”

Η πιο ολοκληρωμένη προσέγγιση είναι να αναγνωρίσουμε το συναίσθημά του και να αναζητήσουμε κάποια δημιουργική λύση που θα είναι καλή για όλους: “Θέλεις στ’ αλήθεια πολύ αυτή την κούκλα… Βλέπω πόσο σου αρέσει. Για να δούμε αν υπάρχει τρόπος να την αποκτήσεις από το χαρτζηλίκι σου. Μήπως θα την ήθελες δώρο στα γενέθλιά σου; Εχεις χρόνο να το σκεφτείς μέχρι τότε”.

Προσοχή: Ό,τι λέμε το εννοούμε. Αν το παιδί θέλει αυτό το παιχνίδι όταν έρθουν τα γενέθλιά του, θα τηρήσουμε το λόγο μας!

- Όταν ο μεγάλος αδελφός σπρώχνει και μαλώνει με την αδελφή φωνάζοντας “σε μισώ, θα δεις τι θα σου κάνω!”, αντί να τον ξυλοφορτώσουμε επί τόπου για τη συμπεριφορά του, αφού φροντίσουμε το πληγωμένο παιδί, γυρίζουμε και λέμε ψύχραιμα στον θυμωμένο: “Είσαι πολύ θυμωμένος αυτή τη στιγμή. Μην ανησυχείς. Δεν θα σ΄αφήσω να κάνεις κακό στην αδελφή σου. Μέσα σου υποφέρεις πολύ. Είμαι εδώ και θα κρατήσω κι εσένα και την αδελφή σου ασφαλείς”.

3. ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΛΥΣΕΩΝ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ

- Όταν τα παιδιά ερίζουν, αντί να βάλεις την καθιερωμένη φωνή “σταματήστε επιτέλους να μαλώνετε!”, κάνε ένα βήμα προς τη λύση: “Σήμερα θα είναι η σειρά του… και αύριο βράδυ η σειρά της αδελφής σου, καμιά άλλη διαμάχη γι΄αυτό!” ή “βλέπω ότι και οι δυο σας θέλετε το ίδιο πράγμα, πώς μπορούμε να βρούμε μια λύση;”, ώστε να μπουν τα παιδιά σε μια διαδικασία “διαπραγμάτευσης”, που θα τα βοηθήσει να αντιληφθούν ότι στη ζωή είναι αναγκαίο να σέβεσαι και τις ανάγκες των άλλων.

Art: Elizabeth GLz

- Όταν το παιδί καθυστερεί να ετοιμαστεί το πρωί για το σχολείο, αντί να πάθεις για άλλη μια φορά νευρική κρίση δίνοντας διαταγές του τύπου “βάλε επιτέλους τα παπούτσια σου γιατί αλλιώς θα…..!”, διατηρείς συνειδητά την ψυχραιμία σου και ενθαρρύνεις τον αργοπορημένο λέγοντας: “Είναι ώρα να φεύγουμε… Βλέπω πως έχεις φορέσει τα ρούχα σου… Τι άλλο χρειάζεται να κάνεις;”

- Όταν η κόρη σου έχει ξεχάσει κάτι, αντί να την αποκαλέσεις “ξεχασιάρα”, “ανεύθυνη”, “απρόσεκτη” κλπ, βοήθησέ τη να βρει λύση στο όποιο πρόβλημα δημιουργήθηκε:”Χμμμ… Εδώ έχουμε ζήτημα… Ποιος είναι ο πιο σωστός τρόπος για να το αντιμετωπίσουμε; Τι προτείνεις;”

Με ανακούφιση διαπιστώνω ότι η προσέγγιση της Markham λειτουργεί. Το παν είναι να κρατήσω εγώ την ψυχραιμία μου και να είμαι παρούσα και συνειδητή, εφαρμόζοντας το τρίπτυχο “Σύνδεση-Ενσυναίσθηση-Αναζήτηση λύσεων χωρίς κατηγόριες”.

Πηγές: 1. Dr Laura Markham, Peaceful Parent, Happy Kids: Ηow to Stop Yelling and Start Connecting (Perigee Trade, 2012)
https://www.ahaparenting.com/

Σχέσεις - Σεξ

Για κάποιους τρίτη ηλικία σημαίνει ρυτίδες και αδυναμία. Για άλλους είναι ταυτόσημη με τη σοφία της ζωής. Τα στερεότυπα αυτά, αρνητικά ή θετικά, που έχουν στο μυαλό τους οι άνθρωποι σύμφωνα με έρευνες παίζουν σημαντικό ρόλο στην εξέλιξη της υγείας τους, ψυχικής και σωματικής, όσο μεγαλώνουν. 

«Αυτά που σκέφτομαι γύρω από την ηλικία μου δεν έχουν αλλάξει πολύ σε σχέση με όσα σκεφτόμουν όταν ήμουν νέα. Δηλαδή, είχα πάντα την πεποίθηση ότι είσαι όσο νιώθεις και ακριβώς αυτό εφαρμόζω τώρα», λέει η κ. Ελένη Βαμβίλη. Δηλώνει «αισιόδοξη, κοινωνική και μια χαρά στην υγεία της». «Οταν ήμουν νέα πηγαίναμε συνέχεια ταξίδια με τον άνδρα μου. Τώρα που μεγάλωσα και αυτός έφυγε, συνεχίζω να πηγαίνω με τις φίλες μου ή με το ΚΑΠΗ», λέει. Η κ. Βαμβίλη έχει μεγάλη και καλή παρέα και έχει επισκεφθεί μαζί τους διάφορα μέρη της Ελλάδας αλλά και προορισμούς εκτός συνόρων. «Μας έχουν πάει Ντουμπάι, Τυνησία, Βουλγαρία. Τα πακέτα συμφέρουν πολύ οικονομικά και τα λίγα λεφτά που έχω θέλω να τα χρησιμοποιώ για να περνάω καλά», λέει. Ομως ακόμη και όταν δεν ταξιδεύει, αυτή και οι φίλες της «παραμένουν μέσα στη ζωή». Οπως χαρακτηριστικά αναφέρει, «πάμε βόλτες, θέατρο και όταν δεν βγαίνουμε έξω μαζευόμαστε σπίτι να παίξουμε χαρτάκι».

Έρευνες

Τα τελευταία δεκαπέντε χρόνια έχουν δει το φως της δημοσιότητας αρκετές έρευνες που συνδέουν τα στερεότυπα που έχει ο καθένας στο μυαλό του για την τρίτη ηλικία με τον τρόπο που τελικά τη βιώνει. Η αρνητική αντιμετώπιση της διαδικασίας της γήρανσης πιθανόν να είναι υπεύθυνη σε κάποιο βαθμό και για μια σειρά προβλημάτων υγείας, από την ασθενή μνήμη μέχρι τον αυξημένο κίνδυνο καρδιοπάθειας. Η Βecca Levy, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο του Γέιλ, παρακολούθησε μια ομάδα 440 ανθρώπων από το 1968 μέχρι και το 2007. Παρατήρησε ότι όσοι εξέφραζαν αρνητικές και απαισιόδοξες απόψεις για την τρίτη ηλικία είχαν περισσότερες πιθανότητες να παρουσιάσουν καρδιαγγειακά προβλήματα ή να πάθουν καρδιακή προσβολή τριάντα χρόνια μετά σε σύγκριση με αυτούς που αντιμετώπιζαν τις μεγάλες ηλικίες θετικά.

Σε μελέτη του Πανεπιστημίου του Κάνσας το 2006, βρέθηκε ότι οι άνθρωποι ηλικίας 48- 62, οι οποίοι θεωρούν τους εαυτούς τους μεγάλους ή γέρους είχαν χειρότερες επιδόσεις σε τεστ μνήμης από ό,τι όσοι έλεγαν ότι νιώθουν νέοι. Ο Τom Ηess, καθηγητής Ψυχολογίας στο Νorth Carolina State, σε ανάλογη έρευνα το 2009 παρατήρησε ότι όσοι πίστευαν ότι είναι ηλικιωμένοι και γι΄ αυτό δεν θα τα πάνε καλά στα τεστ μνήμης είχαν όντως χειρότερες επιδόσεις από όσους δεν είχαν συνδέσει την τρίτη ηλικία με εξασθένηση μνήμης.

Σύμφωνα με την ψυχολόγο κ. Αλεξάνδρα Καππάτου, «αν και τα στερεότυπα είναι κατά βάση κοινωνικές κατασκευές, ο μηχανισμός είναι καθαρά ψυχολογικός».

Στο βάθος του μυαλού όλων από πολύ μικρή ηλικία υπάρχει ο φόβος του θανάτου. Αν αυτόν τον βιώνει κάποιος με μεγάλη αγωνία, θα ταυτίσει στο μυαλό του τα γηρατειά με καταδίκη, γιατί είναι η ηλικία που βρίσκεται πιο κοντά στο τέλος. Αν όχι, θα τα αντιμετωπίζει ως φυσική κατάληξη».

ΕΡΕΥΝΑ

Οι άνθρωποι που θεωρούσαν τους εαυτούς τους μεγάλους είχαν χειρότερες επιδόσεις σε τεστ μνήμης

Η ανδρική αυτοπεποίθηση κορυφώνεται στα 60!

ΣΕ ΜΕΛΕΤΗ που πραγματοποιήθηκε από το 1986 μέχρι και το 2002 σε δείγμα 3.617 Αμερικανών, ανδρών και γυναικών, ηλικίας 25 με 104 ετών και δημοσιεύθηκε από τον Αμερικανικό Ψυχολογικό Σύλλογο, βρέθηκε ότι οι άνδρες όσο μεγαλώνουν αποκτούν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Συγκεκριμένα οι επιστήμονες υποστηρίζουν ότι στην ηλικία των 60 ετών η ανδρική αυτοπεποίθηση βρίσκεται στο ανώτατο σημείο. Σε αντίθεση με τις γυναίκες, οι οποίες με την πάροδο των χρόνων χάνουν σταδιακά την εμπιστοσύνη στον εαυτό τους.

Αρνητικά στερεότυπα

Ο ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ψυχολόγος του Πανεπιστημίου του Χάρβαρντ Μahzarin Βanaji, ο οποίος έχει ασχοληθεί αρκετά με τις ασυνείδητες πεποιθήσεις όσον αφορά τη θρησκεία, τη φυλή, το φύλο κ.τ.λ. υποστηρίζει ότι τα αρνητικά στερεότυπα για την τρίτη ηλικία είναι από τα πιο διαδεδομένα και ισχυρά. Μάλιστα την τελευταία δεκαετία πραγματοποίησε μέσω Διαδικτύου μια μεγάλη έρευνα, στην οποία έλαβαν μέρος χιλιάδες άνθρωποι και βρήκε ότι 80% του δείγματός του σχεδόν αυτόματα έδειχνε προτίμηση στους νέους σε σύγκριση με τους ηλικιωμένους.

Παρά το γεγονός ότι το προσδόκιμο ζωής έχει αυξηθεί σημαντικά και το βιοτικό επίπεδο στις ανεπτυγμένες χώρες παρουσιάζει συνολική άνοδο - με αποτέλεσμα οι άνθρωποι της τρίτης ηλικίας σήμερα να είναι πολύ πιο δραστήριοι από ό,τι σε παλαιότερες δεκαετίες -, τα αρνητικά στερεότυπα παραμένουν. Οι λόγοι γι΄ αυτό είναι αρκετοί. Σύμφωνα με την κ. Αναστασία Ζήση, επίκουρη καθηγήτρια Κοινωνικής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Αιγαίου, «η απώλεια της παραγωγικής τους αξίας και της αποδοτικότητάς τους είναι ένας από τους κύριους λόγους που εξηγεί στερεότυπα και συμπεριφορές διάκρισης κατά των ηλικιωμένων ατόμων».

Και προσθέτει πως «τα στερεότυπα και οι προκαταλήψεις αποτελούν σημαντικά εμπόδια στην κοινωνική ενσωμάτωση και την κοινωνική συμμετοχή των ατόμων προχωρημένης ηλικίας. Πρόκειται για μορφή κοινωνικής περιθωριοποίησης που έχει άμεσες επιπτώσεις στην ποιότητα της ζωής τους και την ψυχική τους υγεία, η οποία μπορεί να επιβαρυνθεί με διαταραχές συναισθήματος, όπως κατάθλιψη». Μια ακόμη αιτία που επισημαίνει η κ. Ζήση είναι «η ανάδειξη των χρηματικών αξιών και των καταναλωτικών προτύπων περιθωριοποίησαν τους ηλικιωμένους, γιατί έχουν απολέσει την παραγωγική τους αξία. Ο ρόλος των ηλικιωμένων στη μεταβίβαση των αξιών έχει δραματικά αλλάξει».

https://www.akappatou.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή