Νοεμβρίου 23, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Αυτοί οι άνθρωποι βιώνουν περισσότερη μοναξιά κατά τη διάρκεια της πανδημίας
Οι νέοι έχουν μεγαλύτερη ανάγκη τη φυσική επαφή απ' ό,τι πιστεύουν

Μαρία Μπενέτογλου 

Η λογική λέει ότι μπορεί η νεότερη γενιά να έχει συνηθίσει να είναι με πολύ κόσμο και να στερείται τον τρόπο διασκέδασης που αγαπά, αλλά οι άνθρωποι μεγαλύτερης ηλικίας, που δεν είναι τόσο εξοικειωμένοι με την τεχνολογία ώστε να είναι σε επαφή με τους αγαπημένους τους, δυσκολεύονται περισσότερο στην εποχή του κορονοϊού. Όμως, μια μεγάλη έρευνα για τη μοναξιά στην πανδημία διαπίστωσε αυτό που δεν περιμέναμε.

Η γενιά που έχει επηρεαστεί περισσότερο απ’ όλες είναι η Generation Z. Αυτή η γενιά, λοιπόν, που έχει συνηθίσει να χρησιμοποιεί διαδικτυακές υπηρεσίες για να επικοινωνεί, έχει βρει τις προκλήσεις της σύγχρονης ζωής αρκετά δύσκολες.

Από το lockdown του COVID-19, οι κυβερνήσεις και οι κοινότητες προσπαθούν να υποστηρίξουν εκείνους που παραδοσιακά θεωρούνται ευάλωτοι στη μοναξιά, όπως οι ηλικιωμένοι. Ωστόσο, ένας συνδυασμός παραγόντων, όπως οι απώλειες θέσεων εργασίας, οι εργαζόμενοι σε αναστολή, καθώς και η μειωμένη κοινωνική αλληλεπίδραση, έχουν κάνει τη ζωή πιο δύσκολη για τους νεαρούς ενήλικες. Στην πραγματικότητα, η έρευνα της Kaspersky διαπίστωσε ότι περισσότεροι από δύο στους τρεις (68%) που ανήκουν στην Generation Z αισθάνονται μοναχικά από την εμφάνιση του κορονωϊού και έπειτα.

Οι Gen Z’ers αισθάνθηκαν στην πραγματικότητα πιο μοναχικά σε σύγκριση με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας. Τέσσερις στους 10 της Generation Z σε όλη την Ευρώπη αισθάνθηκαν πιο μοναχικά κατά τη διάρκεια του COVID-19 από ό, τι πριν ξεκινήσει η πανδημία. Συγκριτικά, λίγο περισσότεροι από ένας στους τέσσερις (27%) Baby Boomers δηλώνουν ότι ένιωσαν κάτι αντίστοιχο.

Τι μπορώ να κάνω όταν νιώθω μοναξιά;

Σχεδόν οι μισοί (45%) της Generation Z που χρησιμοποιούν μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή διαδικτυακά φόρουμ περνούν τουλάχιστον πέντε ώρες την ημέρα στο διαδίκτυο. Όπως πολλοί άνθρωποι κατά τη διάρκεια της πανδημίας, έτσι και οι νέοι ενήλικες έχουν χρησιμοποιήσει διαδικτυακές και ψηφιακές λύσεις για να ανακουφίσουν το αίσθημα της μοναξιάς τους και περισσότερα από τα τρία τέταρτα (78%) της Generation Z έχουν στραφεί στην τεχνολογία στην προσπάθειά τους να αισθανθούν λιγότερο μοναχικά.

Η ψυχοθεραπεύτρια Kathleen Saxton πιστεύει ότι η μοναξιά μεταξύ των νέων έχει επιδεινωθεί κατά τη διάρκεια της πανδημίας επειδή η επαφή πρόσωπο με πρόσωπο τους λείπει περισσότερο από ό, τι νόμιζαν. Μπορεί επίσης να αισθάνονται απομονωμένοι, ενώ πολλοί από τους φίλους τους εξακολουθούν να δημοσιεύουν θετικές εμπειρίες στο διαδίκτυο, παρόλο που η «κανονική» ζωή έχει διακοπεί απότομα.

Υποψιάζομαι ότι για όσους δεν μπορούν να ολοκληρώσουν τις πανεπιστημιακές τους σπουδές ή βρίσκονται στα πρώτα χρόνια της εργασιακής τους ζωής, το να απομονωθούν ξαφνικά στο σπίτι θα μπορούσε να προκαλέσει αυξημένη αίσθηση μοναξιάς. Μπορεί φαινομενικά να μοιάζουν σαν να είναι όλα καλά, παρόλο που στην πραγματικότητα μπορεί να αισθάνονται μοναχικά, ειδικά όταν οι συνομηλίκοί τους στο Instagram ή στο TikTok μπορεί να ισχυρίζονται ότι περνάνε καταπληκτικά. Ωστόσο, η έρευνα της Kaspersky δείχνει ξεκάθαρα ότι ο αντίκτυπος του να μην βλέπει κανείς τα μέλη της οικογένειας ή τους φίλους του έχει προκαλέσει τη μεγαλύτερη συναισθηματική απομόνωση

Η έρευνα της Kaspersky διαπίστωσε ότι υπάρχουν πολλές αιτίες μοναξιάς μεταξύ των Gen Z’ers, όπως το γεγονός ότι δεν είναι σε θέση να πάνε για ψώνια εκτός από σουπερμάρκετ (23%) και ότι δεν μπορούν να συναντηθούν με συναδέλφους αυτοπροσώπως (19%). Ένιωσαν επίσης μοναχικά επειδή δεν μπορούσαν να δουν την οικογένεια ή τους φίλους τους (75%) ή να απολαύσουν τα συνηθισμένα χόμπι ή τις αθλητικές τους δραστηριότητες (51%).

«Όταν ξεκίνησε η πανδημία, είδαμε κοινότητες να ενώνονται για να διασφαλίσουν ότι οι ηλικιωμένοι θα μπορούσαν να συνδεθούν με τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Καθώς τα μέτρα κοινωνικής απόστασης έγιναν πιο περιοριστικά, όλη η κοινωνία εξαρτάται περισσότερο από την τεχνολογία. Η έρευνα μάς έδειξε ότι ακόμη και η Generation Z, η οποία έχει συνηθίσει να χρησιμοποιεί διαδικτυακές υπηρεσίες για να επικοινωνεί, έχει βρει τις προκλήσεις της σύγχρονης ζωής αρκετά δύσκολες. Καθώς οι περιορισμοί του lockdown έχουν μειωθεί, βλέπουμε τους νέους να κοινωνικοποιούνται προσεκτικά λίγο πιο συχνά από ό, τι τους τελευταίους μήνες, ενώ συνεχίζουν επίσης να χρησιμοποιούν τεχνολογία για να τους βοηθά να παραμένουν συνδεδεμένοι», σχολιάζει ο David Emm, κύριος ερευνητής ασφάλειας στην Kaspersky.

https://ipop.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Παραμείνετε ερωτευμένοι με το να είστε ένας καλός ακροατής του συντρόφου σας.
Οποιεσδήποτε προκλήσεις κι αν αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι, υπάρχει μια δεξιότητα που ο καθένας μπορεί να καλλιεργήσει για να βελτιώσει σημαντικά τη σχέση του. Η δεξιότητα αυτή είναι να γίνει καλός ακροατής.


Έρευνες έχουν δείξει ότι τα άτομα που ακούν προσεκτικά τον/την σύντροφό τους αναπτύσσουν καλύτερες συμπεριφορές αντιμετώπισης και παρουσιάζουν υψηλότερο επίπεδο ικανοποίησης στο πλαίσιο της σχέσης τους. Αυτό δεν αποτελεί έκπληξη, καθώς όταν κάποιος συντονίζεται ενεργά με έναν άλλον άνθρωπο, τότε ο δεύτερος νιώθει ότι λαμβάνει κατανόηση και ενδιαφέρον. Η κατανόηση είναι ένα από τα πιο βασικά στοιχεία του να είναι κανείς ερωτευμένος.

Και όμως, όλοι αποτυγχάνουν σε αυτό το απλό έργο, σε διαφορετικό βαθμό. Στην σύγχρονη εποχή της τεχνολογίας, ίσως οι άνθρωποι έχουν συνηθίσει να διασπούν την προσοχή τους περισσότερο από ποτέ.

Πολλοί σπάνια είναι πλήρως παρόντες. Φαίνεται ότι ανεξάρτητα από το πώς εξελίσσεται μια συζήτηση, μια ειδοποίηση στο κινητό έχει κατά κάποιον τρόπο προτεραιότητα. Μια καλή ερώτηση που μπορεί να θέσει κανείς στον εαυτό του είναι πόσο συχνά λέει περίμενε μισό λεπτό, χτυπάει το τηλέφωνο ή συγγνώμη, αλλά έπρεπε να απαντήσω σε ένα μήνυμα.


Η επόμενη ερώτηση που πρέπει να θέσει είναι πόσο καλά ακούει τον συνομιλητή του όταν δεν υπάρχουν περισπασμοί. Πολλοί πιστεύουν ότι ακούν τον σύντροφό τους όταν μιλούν μαζί του, αλλά συχνά απλώς περιμένουν την ευκαιρία να μιλήσουν ή να απαντήσουν. Κατά μία έννοια, αλληλεπιδρoύν με τις δικές τους σκέψεις και απαντήσεις, αλλά δεν συσχετίζονται πραγματικά με τον συνομιλητή τους και με αυτό που προσπαθεί να επικοινωνήσει.

Τα καλά νέα είναι ότι να είναι κανείς καλός ακροατής αποτελεί μια δεξιότητα που μπορεί να καλλιεργήσει και να βελτιώσει και είναι ένα ισχυρό εργαλείο για να νιώσει πιο κοντά και πιο συνδεδεμένος με τον σύντροφό του. Παρακάτω παρουσιάζονται πέντε τρόποι για να γίνει κανείς καλύτερος ακροατής.

1. Ερωτήσεις
Ένα από τα πράγματα που οι άνθρωποι κάνουν πολύ στην αρχή μιας σχέσης, αλλά αυτό τείνει να ελαττώνεται καθώς γνωρίζουν τον άλλο καλύτερα, είναι οι ερωτήσεις. Ωστόσο, ένα άτομο πάντα εξελίσσεται, αλλάζει, και πολλές διεργασίες συμβαίνουν μέσα στο μυαλό του.

Όταν σταματήσει κανείς να δείχνει ενδιαφέρον, χάνει μια ζωντανή πλευρά της σχέσης του, η οποία τον έφερε πιο κοντά στον σύντροφό του και μπορεί να αποδυναμώσει την σύνδεση ανάμεσά τους. Σύμφωνα με τα αναμενόμενα πορίσματα μιας πρόσφατης έρευνας, η πραγματοποίηση ερωτήσεων κάνει τους ανθρώπους πιο αρεστούς στους συνομιλητές τους.

Επομένως, οι ερωτήσεις που κάνει κάποιος στον σύντροφό του σχετικά με εκείνον είναι ένας εύκολος τρόπος να συνδεθεί τόσο με το άλλο άτομο όσο και με το δικό του συναίσθημα απέναντι σε αυτό.

Μια διάσημη πλέον έρευνα του Άρθουρ Άρον υπέδειξε πως ένα σύνολο 36 ερωτήσεων μπορεί να επιταχύνει την δημιουργία σύνδεσης και συναισθημάτων αγάπης μεταξύ δύο αγνώστων. Αυτό μπορεί να χρησιμοποιηθεί ευρύτερα ως εργαλείο για να έρθει ένα ζευγάρι πιο κοντά, καθώς και για να ενισχυθούν οι φιλικές σχέσεις.

Σε κάθε σχέση, μπορεί κανείς να καλλιεργήσει την ικανότητά του να κάνει ερωτήσεις που βοηθούν τον συνομιλητή του να ανοιχτεί ή του δίνουν την ευκαιρία να πει την ιστορία του και αυτό ενισχύει τη σχέση.

2. Παύση
Όταν ζητά κανείς από τον σύντροφό του να μιλήσει για τον εαυτό του, πρέπει επίσης να αφιερώσει χρόνο για να ακούσει την απάντηση. Μια ευγενική ερώτηση του τύπου πώς ήταν η μέρα σου; που θα διατυπωθεί τη στιγμή που βάζει κανείς τα ρούχα στο πλυντήριο ή τσεκάρει το Instagram του, δεν πρόκειται να έχει θετικά αποτελέσματα. Αντίθετα, θα πρέπει το άτομο να βρει χρόνο κατά τον οποίο μπορεί να αποφύγει τους περισπασμούς με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Ίσως να βάλει το τηλέφωνο στο αθόρυβο ή να αφήσει κάτω το πιάτο που πλένει.

Πρέπει να είναι βέβαιο ότι θα διατηρεί οπτική επαφή και ότι θα έχει την κατάλληλη στάση σώματος, η οποία θα δηλώνει ότι κάνει ένα διάλειμμα για να συνδεθεί με τον σύντροφό του. Έτσι, το μήνυμα που επικοινωνείται είναι ότι το άτομο ενδιαφέρεται για αυτό που θέλει να πει ο σύντροφός του και ότι αποτελεί προτεραιότητα.

3. Συντονισμός
Ο σωματικός συντονισμός που επιτυγχάνεται όταν το άτομο κάθεται, στρέφει το βλέμμα του προς τον συνομιλητή του και διατηρεί οπτική επαφή είναι σημαντικός για να αισθανθεί ο συνομιλητής ασφαλής να ανοιχτεί.

Καθώς ανοίγεται, είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή στο λεξιλόγιο που χρησιμοποιεί, στη γλώσσα του σώματός του και στην ένταση της ομιλίας του. Είναι απίστευτα εύκολο να χαθεί κανείς στις δικές του σκέψεις και είναι φυσικό να σκέφτεται και να κάνει παρατηρήσεις καθώς μιλάει ο συνομιλητής του.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να μην διακόπτει και να επιτρέπει πραγματικά στον συνομιλητή να ολοκληρώσει αυτό που θέλει να πει. Υπάρχει χρόνος να μοιραστεί το άτομο αυτό που έχει να πει, αλλά θα πρέπει πραγματικά να επιδιώκει να δώσει προσοχή και να ακούσει τον συνομιλητή του με τον ίδιο τρόπο που θα ήθελε και το ίδιο να ακουστεί.

4. Σκέψη
Κατά την επικοινωνία είναι σημαντικό να σκέφτεται κανείς τα λόγια του συνομιλητή του. Είναι θεμιτό να κάνει περαιτέρω ερωτήσεις σχετικά με ορισμένα πράγματα που ειπώθηκαν και να ζητήσει διευκρινήσεις όταν δεν καταλαβαίνει.

Αυτό όμως δεν θα πρέπει να είναι μια επικριτική διαδικασία και το άτομο δεν θα πρέπει να προσπαθεί να αλλάξει την οπτική του συνομιλητή του. Πρέπει να κάνει το καλύτερο δυνατό για να δείξει ότι στόχος του είναι να κατανοήσει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και την εμπειρία του συνομιλητή του ανεξάρτητα από τις προσωπικές του σκέψεις, εμπειρίες και συναισθήματα.

5. Κατανόηση
Όταν ακούει κανείς τον σύντροφό του, είναι πολύ εύκολο να σκεφτεί αντεπιχειρήματα, να προσπαθεί να λύσει τα προβλήματά του ή να του εξηγήσει γιατί κάνει λάθος.

Πιθανόν το άτομο να έχει ορισμένα καλά επιχειρήματα. Ωστόσο, θα πρέπει να προσπαθήσει να κατανοήσει τον τρόπο που αισθάνεται ή βιώνει κάτι ο συνομιλητής του με τη δική του οπτική. Η ικανότητα να θυμάται κανείς ότι η εμπειρία του συντρόφου του είναι μοναδική και πολύ διαφορετική από τη δική του αποτελεί χάρισμα.

Επειδή το άτομο φιλτράρει την εμπειρία του συντρόφου του μέσω της δικής του εμπειρίας, ίσως να μην μπορεί να την κατανοήσει πλήρως. Όσο περισσότερο προσπαθεί κανείς να κατανοήσει την άποψή του συνομιλητή του, τόσο περισσότερο μπορεί να τον καταλάβει και να τον συμπονέσει για ό, τι περνά ανεξάρτητα από αυτόν.

Παρόλο που αυτή η διαδικασία ίσως ακούγεται μονόπλευρη, είναι πραγματικά μια πρακτική που ανταμείβει και τα δύο μέρη. Αρχικά, μερικοί άνθρωποι μπορεί να δυσκολεύονται να ακολουθήσουν αυτές τις συμβουλές επειδή είναι παγιδευμένοι στο να κατηγορούν ο ένας τον άλλον.

Δυσκολεύονται να μην επικεντρωθούν μόνο επιφανειακά σε αυτό που κάνει, αυτό που έχει κάνει ή που θα κάνει στο μέλλον ο σύντροφός τους. Όταν τους προτείνεται να ακούσουν, μπορεί να ανταπαντήσουν μα αυτός/αυτή κάνει αυτό, μα ποτέ δεν με ακούει!, μα θα το χρησιμοποιήσει ως ευκαιρία για να μου πει ότι όλα όσα κάνω είναι λάθος.

Στην πραγματικότητα, το να ακούει κανείς, σχεδόν πάντα μαλακώνει το άλλο άτομο. Το κάνει να νιώθει οικειότητα και ασφάλεια, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να επιτεθεί ή να αμυνθεί. Αυτός ο τρόπος ενθαρρύνει την ανοιχτή στάση και την αμοιβαία ανταπόκριση.

Το να ακούει κανείς τον συνομιλητή του είναι μια διαδικασία προσπάθειας να τον γνωρίσει καλά. Οι περισσότεροι ισχυρίζονται ότι στόχος τους είναι να έρθουν κοντά με τον σύντροφό τους και να απολαμβάνουν την παρέα του, αλλά θεωρούν ότι είναι δύσκολο να βρουν την υπομονή και την ευαισθησία μέσα στον εαυτό τους για να συντονιστούν πραγματικά, επειδή οι ίδιοι ψάχνουν τρόπους για να απομακρυνθούν και να αναζητήσουν κάποιον περισπασμό.

Το να ακούει κανείς τον σύντροφό του ίσως νομίζει ότι σημαίνει παραμερίζει τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα, αλλά αυτό που πιθανότατα θα ανακαλύψει είναι ότι αφιερώνοντας χρόνο για να ακούσει ένα άλλο άτομο, συνδέεται πιο βαθιά και με τον ίδιο του εαυτό.

Όταν ρωτάει κανείς με σκοπό να μάθει και συμπονέσει ένα άλλο άτομο, ανοίγει μια πόρτα για να κάνει το ίδιο και για τον εαυτό του. Συσχετίζεται με το άλλο άτομο αντί να υπερασπίζεται τις δικές του απόψεις. Εμβαθύνει αντί απλά να υποθέτει.

Όταν κάθεται και ακούει κανείς τον σύντροφό του, δημιουργεί ένα μονοπάτι όπου οι σκέψεις και τα συναισθήματα μπορούν να ρέουν πιο εύκολα ανάμεσά τους, και υπάρχει συχνά μια βαθύτερη και πιο γνήσια έκφραση αγάπης και τρυφερότητας.

https://www.healingeffect.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σήμερα θα μιλήσουμε για μια νέα τάση που επικρατεί στις διαπροσωπικές σχέσεις και ονομάζεται Cushioning.

Πιο συγκεκριμένα το Cushioning είναι όταν κάποιος βρίσκεται σε μια σχέση, αλλά ταυτόχρονα φλερτάρει και με άλλους ανθρώπους, σε περίπτωση που χρειαστεί να κάνει σχέση εφόσον τελειώσει αυτή που ήδη έχει. Κοινώς θέλει να έχει έτοιμο ένα «μαξιλάρι», εξού και το Cushioning όπου Cushion σημαίνει μαξιλάρι, με σκοπό να πέσει να στα μαλακά, όταν χωρίσει.

Το Cushioning, είναι μια τακτική αποφυγής, ένας τρόπος για να μην πληγωθείτε και να μη νιώθετε ευάλωτοι. Αλλά όταν κάποιος παίρνει μέτρα για να αποφύγει τα πιθανά αρνητικά συναισθήματα που σχετίζονται με τις σχέσεις, καταλήγει να χάνει και όλα τα θετικά.

Στην πραγματικότητα δεν μιλάμε για κάτι καινούριο, καθώς η πλατωνική απιστία υπάρχει εδώ και πολλά χρόνια. Όμως το cushioning είναι μια τάση της εποχής, λόγω της συμμετοχής των κοινωνικών δικτύων. Πλέον ο καθένας μπορεί να φλερτάρει με οποιονδήποτε χάρη στα social media, με την ελπίδα πως ο σύντροφός του δεν θα το μάθει ποτέ.

Πώς να αντισταθείτε στον πειρασμό να κάνετε και εσείς Cushioning

Προσπαθήστε να καταλάβετε τον λόγο που αισθάνεστε ανασφαλείς στη σχέση σας

Έχετε περάσει κάποιες αρνητικές εμπειρίες στο παρελθόν ή νιώθετε ότι κάτι λείπει; Μπορεί να θέλετε να ζητήσετε εξωτερική βοήθεια ή συμβουλευτική εάν πιστεύετε ότι το παρελθόν σας δεν σας επιτρέπει να προχωρήσετε.

Συζητήστε το πρόβλημα με τον σύντροφό σας

Θέλετε ο σύντροφός σας να παρακολουθεί την αγαπημένη σας ταινία μαζί σας μερικές φορές ή να σας ρωτάει για τη μέρα σας μετά τη δουλειά; Αντί να παραπονεθείτε σε κάποιον τρίτο- και να βασιστείτε σε εκείνον για συναισθηματική υποστήριξη - δοκιμάστε να μιλήσετε με τον σύντροφό σας και να αντιμετωπίσετε τις ανησυχίες σας μαζί του.

Θέστε όρια στη φιλία

Δεν υπάρχει κανένας λόγος για τον οποίο άντρες και γυναίκες δεν μπορούν να είναι φίλοι, αλλά αν υπάρχει κάποια έλξη τότε δεν υπάρχει φιλία. Να μάθετε να βάζετε όρια και να μην τα ξεπερνάτε.

Αφεθείτε…

Ενώ μπορεί να πιστεύετε ότι είναι προς όφελός σας να λάβετε τα μέτρα σας για να μην πληγωθείτε, ωστόσο όταν πρόκειται για την αγάπη δεν υπάρχουν εγγυήσεις. Αν δεν επενδύσετε ποτέ πλήρως στη σχέση σας και δεν αφήσετε τον εαυτό σας να ερωτευτεί, τότε η αποτυχία είναι σίγουρη.

Τέλος μην ξεχνάτε πως η ειλικρίνεια και η επικοινωνία είναι το α και το ω σε μια σχέση. Αν νιώθετε πως υπάρχει πρόβλημα, τότε πρέπει να το συζητήσετε με τον σύντροφό σας και να βρείτε μαζί τη λύση. Αν από την άλλη μεριά πιστεύετε πως ο χωρισμός είναι μονόδρομος, πάρτε αυτή τη δύσκολη απόφαση και προχωρήσετε τη ζωή σας.

https://jenny.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Αυτό που επιθυμούμε είναι να αισθανόμαστε ασφαλείς στις διαπροσωπικές μας σχέσεις. Τα αισθήματα της σταθερότητας κι υποστήριξης είναι απ΄ τα βασικότερα συστατικά μιας σχέσης. Πιο απλά, αγαπάμε να νιώθουμε ότι μας αγαπούν. Αυτό αναζητούμε ασυνείδητα απ΄ τη στιγμή που γεννιόμαστε.

Οι δεσμοί που δημιουργούνται στα στάδια της βρεφικής και παιδικής ηλικίας είναι σημαντικοί για τη συναισθηματική ανάπτυξη κι εξέλιξη του ατόμου. Όταν ο τρόπος με τον οποίο βιώνονται είναι τραυματικός, η ψυχολογική κατάσταση που δημιουργείται στο βρέφος-παιδί εντυπώνεται μέσα του και μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή του. Ως συνέπεια δημιουργείται υποσυνείδητα η τάση επανάληψης όλων όσων βίωσε.

Ας τα τοποθετήσουμε όλα σε μια σειρά. Η θεωρία του «συναισθηματικού δεσμού» ή της «προσκόλλησης» (Αttachment theory), διατυπώθηκε αρχικά από τον Βρετανό ψυχίατρο και ψυχαναλυτή John Bowlby (1907-1991) ως έμφυτη ανάγκη συναισθηματικού δεσίματος του βρέφους μ΄ ένα σταθερό πρόσωπο (συνήθως τη μητέρα), που αποτελεί το βασικό φροντιστή του. Εξάλλου είναι και το πρώτο πρόσωπο που ικανοποιεί τις ανάγκες του. Το βρέφος μέσα απ΄ την αλληλεπίδρασή του με τη μητέρα, μαθαίνει τον εαυτό του και τους άλλους και παράλληλα αναπτύσσει αναπαραστατικά μοντέλα σχέσεων.

Όταν το παιδί λαμβάνει σταθερά αγάπη, φροντίδα και σεβασμό, αισθάνεται ότι αξίζει τα συναισθήματα αυτά. Έτσι μαθαίνει να τα λαμβάνει, αλλά και να τα προσφέρει. Στην αντίθετη περίπτωση κατά την οποία ούτε αγάπη εισπράττει, ούτε προσοχή και φροντίδα ή τα μηνύματα που λαμβάνει είναι αντιφατικά, τότε νιώθει ότι δεν τ΄ αξίζει. Μαθαίνει έτσι να βιώνει μια συνεχή απόρριψη. Οι θετικές κι αρνητικές αναμνήσεις κι οι προσδοκίες που δημιουργούνται στο βρέφος μέχρι και τα πέντε έτη, βάσει της σχέσης- μοντέλου με τη μητέρα, μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή κι αποτελούν οδηγό για τις μετέπειτα σχέσεις. Οι αρνητικές αυτές αναμνήσεις κι ανεκπλήρωτες προσδοκίες προκαλούν τα ψυχολογικά τραύματα, που είναι και το βασικό συστατικό δημιουργίας τραυματικών ή αλλιώς «δραματικών δεσμών».

Τι είναι, όμως, τραύμα; Σύμφωνα με τον Freud, τραύμα είναι «η εμπειρία που σε μικρό χρονικό διάστημα δίνει ένα τόσο ισχυρό ερέθισμα που δεν μπορεί ν΄ απαλειφθεί ή να περάσει μέσα απ΄ τη συνήθη επεξεργασία, με αποτέλεσμα να καθίστανται αναπόφευκτες μόνιμες διαταραχές». Πρόκειται, λοιπόν, για μια απρόσμενη εμπειρία, που προκαλεί έντονο συναισθηματικό πόνο κι έχει ως αφορμή την πίεση, την αίσθηση ότι κινδυνεύεις, τη ματαίωση ή/και την απώλεια. Τραυματικές εμπειρίες προκαλούνται, επίσης, απ΄ τη σωματική και λεκτική κακοποίηση, τη χρήση αλκοόλ και ουσιών.

Οι καταστάσεις αυτές ωθούν το άτομο να διαμορφώνει τον τρόπο που αντιλαμβάνεται τις σχέσεις του με τον υπόλοιπο κόσμο, ανάλογα με το τραύμα που το ΄χει σημαδέψει. Αν για παράδειγμα κάποιος βίωσε την εγκατάλειψη, θ΄ αντιμετωπίσει προβλήματα εμπιστοσύνης. Ή αν ως παιδί δεν ένιωσε την «αγκαλιά», ως ενήλικας αποφεύγει συστηματικά την εγγύτητα στις σχέσεις. Αν ήταν θεατής σωματικής βίας μεταξύ των γονέων του, το πιθανότερο είναι να υιοθετήσει τον ίδιο τρόπο συμπεριφοράς και στις δικές του σχέσεις. Βλέπουμε, λοιπόν, μέσω κάποιων παραδειγμάτων ότι τα τραύματα μεταφέρονται στις μελλοντικές σχέσεις κάθε ατόμου με διαφορετική, κάθε φορά, μορφή.

Ασφαλώς δεν υπάρχει κανόνας στην αντιμετώπιση των τραυμάτων. Κάθε άνθρωπος έχει το δικό του μοναδικό τρόπο. Άλλοι τα απωθούν κι άλλοι ασυνείδητα επιδιώκουν να τα βιώνουν ξανά και ξανά. Στη δεύτερη περίπτωση έχει, επίσης, αναφερθεί ο Freud, λέγοντας ότι μπορεί να ΄ναι ένας τρόπος ν΄ αποκτήσουν την εξουσία αυτού που έχουν βιώσει και στο οποίο είχαν, μέχρι πρότινος, αναλάβει το ρόλο του θύματος.

Η ερμηνεία αυτή, ίσως, να καταδεικνύει το γεγονός της διαρκούς αναζήτησης κατά τη διάρκεια της ζωής όμοιων μοτίβων σχέσεων και συμπεριφορών. Κι όταν το βρέφος-παιδί έχει μεγαλώσει σε ασφαλές περιβάλλον, με σταθερές συναισθηματικές βάσεις, τότε δημιουργεί και «ασφαλείς» δεσμούς. Σε διαφορετική περίπτωση δημιουργούνται οι παραπάνω αναφερόμενοι «τραυματικοί» ή «δραματικοί» δεσμοί. Σχέσεις στις οποίες αντικατοπτρίζονται τα βιώματα της βρεφικής και παιδικής ηλικίας.

Σχέσεις παθολογικής εξάρτησης του ενός απ’ τον άλλο, ενέχουν το στοιχείο του φόβου και της εγκατάλειψης. Δεσμοί μυστικοπαθείς. Σχέσεις που στηρίζονται στη σεξουαλική ικανοποίηση προς αποφυγή του συναισθηματικού δεσίματος. Έρωτες δίχως όρια. Εμπλοκή σε τριγωνικές σχέσεις. Αποχή απ΄ τη δημιουργία δεσμών. Προσκόλληση σε άτομα που προκαλούν συνεχώς συναισθηματικό πόνο. Αυτά είναι μόνο κάποια απ΄ τα πολλά παραδείγματα των «δραματικών» δεσμών, που σίγουρα μας είναι γνωστά.

Συμπερασματικά το άτομο που έχει βιώσει στη βρεφική και παιδική ηλικία καταστάσεις που το τραυμάτισαν ψυχικά, αναζητά και στην ενήλικη ζωή να ζήσει τις ίδιες «δραματικές» καταστάσεις, μέσω των δεσμών που δημιουργεί. Ουσιαστικά ζητά να ζήσει ξανά στο παρελθόν του. Επειδή αυτό του ΄ναι οικείο. Επειδή όταν έχει ζήσει μέσα στον κίνδυνο, δεν μπορεί ν΄ αντιληφθεί την έννοια της επικινδυνότητας είτε για τον ίδιο είτε για τους οικείους του.

Παρ’ όλ’ αυτά δεν μπορούμε και δεν μας επιτρέπεται να ‘μαστε απόλυτοι με τις ψυχολογικές αυτές έννοιες και καταστάσεις. Και τούτο διότι υπάρχουν άνθρωποι που συναντάμε και δημιουργούμε σχέσεις στην ενήλικη ζωή μας, οι οποίες παρέχουν όλα τα εχέγγυα θεραπείας των τραυματικών εμπειριών. Άλλωστε αν κάτι δε σταματά να μας εκπλήσει είναι οι εκατομμύρια πτυχές της ανθρώπινης ψυχής.

Συντάκτης: Ελίζα Κωνσταντινίδου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η συντροφική βία (Intimate partner violence – IPV) είναι ένα ζήτημα δημόσιας υγείας πια καθώς επηρεάζει εκατομμύρια ανθρώπους παγκοσμίως σε ψυχικό και σωματικό επίπεδο. Σχεδόν το 41% των επιζώντων βιώνει κάποιο είδος σωματικού τραυματισμού που σχετίζεται με συντροφική βία, και τώρα νέα έρευνα αποκαλύπτει τις μεταγενέστερες επιδράσεις στην ψυχική υγεία.

Μια έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology βρήκε ότι τα νεότερα σε ηλικία θύματα συντροφικής βίας είχαν διπλάσιες πιθανότητες να αναπτύξουν ψυχικές διαταραχές, όπως κατάθλιψη και άγχος, αργότερα στη ζωή. Αλλά τι είναι ακριβώς η συντροφική βία; Η συντροφική βία μπορεί να περιλαμβάνει κάποια (ή και τις 3) από τις τρεις συμπεριφορές:

– Σωματική κακοποίηση, όπως σπρώξιμο και χαστούκι.

– Συναισθηματική κακοποίηση, όπως σχόλια που κάνουν κάποιον να νιώθει ανάξιος. Συνεχή κριτική και χειρισμό.

– Παρενόχληση, όπως πίεση ή εκφοβισμό.

Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Queensland μελέτησαν πάνω από 1.500 συμμετέχοντες 21 ετών και ύστερα ξανά μετά από 9 χρόνια. Στο πρώτο μέρος, οι ερευνητές μελέτησαν ποιοι ήταν θύματα συντροφικής βίας. Στη συνέχεια, τους εξέτασαν για να διαγνώσουν πιθανή κατάθλιψη και αγχώδεις διαταραχές. Οι γυναίκες που ήταν θύματα συντροφικής σχέσης στα 21 τους ήταν πιθανότερο να αναπτύξουν μείζονα κατάθλιψη μέχρι να φτάσουν στα 30, ενώ οι άνδρες ήταν πιθανότερο να εμφανίσουν αγχώδεις διαταραχές.

Ο αριθμός των ανδρών και των γυναικών που επηρεάστηκαν από την συντροφική βία ήταν ίδιος, κάτι που οδήγησε τους ερευνητές στο συμπέρασμα ότι τα ζευγάρια ήταν πιθανότερο να κακοποιήσουν ο ένας τον άλλο, παρά να υπάρχει μόνο ένας θύτης. Υπάρχουν πολλά προγράμματα θεραπείας και συμβουλευτικής διαθέσιμα για τα ζευγάρια και τις οικογένειες που βελτιώνουν τον τρόπο που σχετίζονται ο ένας με τον άλλο. Τα ευρήματα ενισχύουν την βαθιά ανάγκη για παρεμβάσεις.

Επιπλέον, η σύνδεση ανάμεσα στη συναισθηματική κακοποίηση και στην ανάπτυξη αγχωδών διαταραχών στους άνδρες «προκαλεί» τις πεποιθήσεις για την υποτιθέμενη σκληρότητα του φύλου και αποκαλύπτει ότι τα πράγματα είναι διαφορετικά.

Πηγές:

hcp.med.harvard.edu/wmhcidi/

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Νιώθεις ότι μοιάζεις εμφανισιακά με τον σύντροφό σου; Δεν είναι ιδέα σου και υπάρχει επιστημονική εξήγηση γι’ αυτό!

Μαρία Μπενέτογλου

Εδώ και χρόνια υπάρχει πολλή συζήτηση γύρω απ’ το ότι κάποια ζευγάρια μοιάζουν και συγκεκριμένα οι δύο σύντροφοι πολλές φορές είναι σαν να είναι αδέρφια! Μιλάμε για τόσο μεγάλη ομοιότητα! Κάποιοι υποστηρίζουν πως αυτό είναι αβάσιμο, ενώ άλλοι πιστεύουν ότι ισχύει αυτό και μάλιστα υπάρχει επιστημονική εξήγηση.

Τι συμβαίνει τελικά; Όντως τα ζευγάρια μοιάζουν;
Η σύντομη απάντηση είναι ναι. Αλλά η εξήγηση έχει ακόμα μεγαλύτερο ενδιαφέρον.
Δύο ερευνητές απ’ το Πανεπιστήμιο του Stanford αποφάσισαν να βρουν τον λόγο που οι σύντροφοι με την πάροδο του χρόνου αρχίζουν να παρουσιάζουν ομοιότητες στην εμφάνισή τους.

Για τις ανάγκες της μελέτης τους, ανέλυσαν φωτογραφίες από ζευγάρια, κάνοντας μια μεγάλη έρευνα στο Google για δημοσιεύσεις σχετικά με επετείους γάμους, ιστοσελίδες γενεαλογίας και τελικά έφτιαξαν ένα αρχείο με 517 φωτογραφίες ζευγαριών που είχαν τραβηχτεί μέσα στην πρώτα 2 χρόνια του γάμου τους και 20-69 χρόνια μετά.
Προκειμένου να ελέγξουν εάν τα ζευγάρια έμοιαζαν μεταξύ τους με την πάροδο των χρόνων, είπαν σε μια ομάδα εθελοντών να τις κοιτάξει. Συγκεκριμένα, έδωσαν στους εθελοντές τη φωτογραφία ενός ατόμου μαζί με ακόμα 6 άτομα. Το ένα άτομο ήταν ο σύντροφός του και τα άλλα 5 άτομα ήταν τυχαία. Οι εθελοντές έπρεπε να αξιολογήσουν πόσο έμοιαζαν αυτά τα 6 πρόσωπα με το άτομο-στόχο. Παράλληλα, γινόταν η ίδια διαδικασία και με τη χρήση προγράμματος αναγνώρισης προσώπου.

Σημειώνεται πως ο ψυχολόγος Robert Zajonc είχε κάνει έρευνα το 1987 για το ίδιο θέμα και είχε ζητήσει από εθελοντές να αξιολογήσουν τις φωτογραφίες 10 ζευγαριών. Τότε, ο ψυχολόγος είχε συμπεράνει ότι τα πρόσωπα αρχίζουν να μοιάζουν όσο προχωρά ο έγγαμος βίος, ενώ αυτό είναι πιο έντονο όταν είναι ευτυχισμένοι οι άνθρωποι.

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, οι σύντροφοι όντως μοιάζουν μεταξύ τους και ο λόγος είναι σχετικά απλός:

Η κοινή ζωή φέρνει κοινές συνήθειες, όπως διατροφή, τρόπος ζωής, ο χρόνος στο εξωτερικό περιβάλλον. Όλα αυτά επιδρούν στην εμφάνισή μας, στο πρόσωπό μας. Όσο, λοιπόν, έχουμε τις ίδιες συνήθειες με το άλλο μας μισό, παρατηρούμε παρόμοιες αλλαγές πάνω στα πρόσωπα και των δύο.
Οι καθηγητές απ’ το Stanford που έκαναν τη νέα έρευνα τόνισαν ότι δεν βρήκαν αποδείξεις πως τα ζευγάρια άρχισαν να μοιάζουν περισσότερο όσο περνούσε ο χρόνος, όμως, όντως έμοιαζαν περισσότερο μεταξύ τους σε σύγκριση με τα τυχαία ζευγάρια στην αρχή της σχέσης.

Παράλληλα, έθιξαν και το ζήτημα ότι ενδεχομένως οι άνθρωποι να επιλέγουν υποσυνείδητα συντρόφους που να τους μοιάζουν, όπως ψάχνουν ανθρώπους που να μοιράζονται τις ίδιες αξίες με εκείνους.

https://ipop.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η Sarah Calvert, ψυχοθεραπεύτρια ζεύγους στο Λονδίνο, λέει: «Η κοινή, αμοιβαία εκτίμηση λειτουργεί πάντα προς όφελός μας και μπορεί να επιλύσει πολύ δύσκολες συζητήσεις. Είναι εύκολο να εστιάσουμε σε αυτό που μας λείπει, οπότε προσκαλώ τους ανθρώπους να σκεφτούν τι εκτιμούν στο άλλο άτομο σε καθημερινή βάση. Βρείτε ένα πράγμα την ημέρα και πείτε το».

Θα μπορούσε να είναι το οτιδήποτε, κάτι που κάνουν ή μια ιδιότητα μέχρι και το τι φορούν. «Αναζητήστε συνειδητά στοιχεία που θα εκτιμήσετε και εκείνοι θα το νιώσουν», δηλώνει η Calvert, και όταν το αντιληφθεί ο/η σύντροφός σας, θα αρχίσει να κάνει ακόμα πιο έντονα αυτό που έχετε προσέξει.

Μην προσπαθείτε να αλλάξετε το/τη σύντροφό σας
«Είναι το άτομο που έχετε επιλέξει και είναι αυτοί που είναι. Δεν μπορείτε να τον/την αλλάξετε», μας λέει η Dee Holmes, σύμβουλος ψυχικής υγείας. «Όλοι κάνουμε πράγματα που εκνευρίζουν τους συντρόφους μας», αναφέρει η Holmes. «Χρειάζεται πραγματικά να το υποδεικνύουμε ή το αποδεχόμαστε απλά;». Αυτό που χρειάζεται να κάνουμε είναι να σεβαστούμε και να τιμήσουμε τη μοναδικότητά μας.

Για παράδειγμα, όσο σημαντικός κι αν είναι ο χρόνος μαζί, χρειαζόμαστε πάντα χώρο για να δούμε τους φίλους και να κάνουμε τα δικά μας. Άλλωστε, αν τους σταματούσαμε από το να επιδιώκουν να ασχολούνται με τα ενδιαφέροντά τους και να κάνουν ό,τι τους ευχαριστεί, δεν θα είναι πια οι άνθρωποι που γνωρίσαμε και ερωτευθήκαμε.

Αποφύγετε αυθαίρετα συμπεράσματα
Είναι εύκολο να μην λέμε τα αυτονόητα, επειδή απλά υποθέτουμε ότι ο άλλος γνωρίζει, αλλά είναι παγίδα. Η ίδια παγίδα είναι όταν νομίζουμε ότι τους καταλαβαίνουμε. Αν ο/η σύντροφός σας λέει ότι δε θέλει να βγει έξω απόψε, μπορεί να νιώσετε απογοήτευση, χωρίς να λάβετε υπόψη τι ήταν εκείνο που άλλαξε τη διάθεσή τους. Ίσως κάτι τους προβληματίζει. Σε αυτή την περίπτωση, δοκιμάστε την ενεργητική ακρόαση.

Εξασκήστε τις δεξιότητες επικοινωνίας σας
Ξεκινά όταν έρχεστε πλήρως σε επαφή με τα δικά σας συναισθήματα. Αλλιώς, δεν μπορείτε να δηλώσετε τι χρειάζεστε και τι επιθυμείτε. Η καλή επικοινωνία ενισχύει το συναισθηματικό δέσιμο, κάτι που οδηγεί σε αυξημένη αίσθηση εκπλήρωσης, κατανόησης, εμπιστοσύνης και ασφάλειας.

Ανακαλύψτε τι κάνει τον/τη σύντροφό σας να νιώθει ότι αγαπιέται
Κάποιοι άνθρωποι νιώθουν ότι αγαπιούνται μέσω των πράξεων του/της συντρόφου τους, από το να τους φέρουν μια κούπα τσάι στο κρεβάτι μέχρι να τους φτιάξουν τον χαλασμένο τους υπολογιστή. Άλλοι χρειάζονται λόγια αγάπης, κάποιος να τους πει ότι τους νοιάζεται και ότι τους αγαπά βαθιά. Για άλλους η σωματική επαφή είναι πιο σημαντική.

Πηγή: www.theguardian.com

https://enallaktikidrasi.com/

 

Σχέσεις - Σεξ

Αξιοπρέπεια λοιπόν, μια λέξη, κι όμως με τόση μεγάλη σημασία. Μια λέξη που μπορεί να καθορίσει την αξία και την αγωγή σου ως άνθρωπος και συνάμα να εκπέμπει προς τα έξω σεβασμό για τον ίδιο σου τον εαυτό.

Πολλές φορές είναι αθόρυβη, την παίρνεις και φεύγεις χωρίς να ενοχλείς κανέναν. Όταν βρίσκεσαι ανάμεσα σε καταστάσεις οι οποίες σε προσβάλουν, σε θίγουν σαν άνθρωπο, όταν περιβάλλεσαι από άτομα τα οποία δεν εκτιμούν την ύπαρξη σου και σε αναζητούν όποτε αυτά βολεύονται, όταν απειλείται η ψυχική σου ηρεμία και διακατέχεσαι από καταπίεση, ε τότε ναι, την παίρνεις και φεύγεις. Φεύγεις γιατί ο αυτοσεβασμός σου δεν σου επιτρέπει να είσαι ανεκτικός , να πιέζεις καταστάσεις , ούτε να δείχνεις δεδομένος για κανένα..

Ένας αξιοπρεπής άνθρωπος έχει συναίσθηση, σέβεται τον εαυτό του αλλά και τους γύρω του, δεν ξεπουλιέται και δεν αρκείται σε μέτριους ανθρώπους και καταστάσεις, αλλά ούτε επιζητά απελπισμένα την προσοχή.

Η αξιοπρέπεια είναι δύναμη, μια δύναμη που δεν επιτρέπει σε κανένα να μειώνει την προσωπικότητα του αλλά ούτε να τον χρησιμοποιεί και να τον εκμεταλλεύεται. Είναι μια δύναμη που καθρεφτίζει τον εσωτερικό σου κόσμο, τονίζει την αυθεντικότητα, την τιμιότητα, το ήθος , τα πιστεύω και τα ιδανικά σου.

Είναι αλήθεια πως στις μέρες μας σπανίζει, είναι μια αξία δυστυχώς ξεχασμένη. Κι όμως υπάρχουν εκεί έξω και αυτοί οι λίγοι που ξέρουν καλά να την διαφυλάσσουν έχοντας την συνείδηση τους και το ‘’μέτωπο’’ τους πάντα καθαρά.

Μεγάλη υπόθεση να είσαι αξιοπρεπής άνθρωπος, να περιβάλλεσαι από αξιοπρέπεια και να περπατάς έχοντας το κεφάλι ψηλά!

Να την προστατεύεις!

Δεσποινα Παντέλα

https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Είναι λογικό και επόμενο που και που να υπάρχουν διαφωνίες σε μία σχέση. Κι αν κάπου ακούσεις πως ένα ζευγάρι δεν διαφωνεί ποτέ, θα είναι μεγάλο ψέμα.

Στην καθημερινότητα μπορεί να υπάρξουν στιγμές έντασης για τα πιο απλά και ασήμαντα πραγματάκια. Το να έχετε διαφορετικές απόψεις και να τις εκφράζετε είναι απολύτως υγιές. Το θέμα είναι να μπορείτε να διαφωνείτε χωρίς όμως να φτάνετε στο άλλο άκρο. Δεν χρειάζεται να φτάνετε στα νεύρα, στις φωνές και στους μεγάλους τσακωμούς.

Πως γίνεται λοιπόν να υπάρχει αυτή η ισορροπία και πως μπορείς να καταλάβεις τον «σωστό» τρόπο για να διαχειρίζεσαι σωστά τις διαφωνίες στη σχέση σου;
Όσο υπάρχει σεβασμός σε μία σχέση, και φροντίζεις να αναγνωρίζεις το πως νιώθει ο άλλος, τότε οι διαφωνίες δεν θα σας δημιουργούν προβλήματα.

Ίσως έτσι να έρθετε και πιο κοντά όσο περνάει ο καιρός. Στις περιπτώσεις που δεν έχετε την ίδια άποψη για ένα σημαντικό θέμα που μπορεί να σας απασχολεί, τότε μπορεί χάσετε τον έλεγχο και να γίνεται απότομοι ή περιφρονητικοί. Αυτό θα δείξει πως δεν σας νοιάζει πως νιώθει ο άνθρωπος με τον οποίο μιλάτε. Οπότε είναι πολύ σημαντικό να δείξετε πως προσπαθείτε και θέλετε να καταλάβετε αυτό που σας εξηγεί και τον τρόπο σκέψης του. Να δείξετε πως σας νοιάζει και ο ίδιος και αυτά που έχει να πει. Αυτό δεν σημαίνει πως θα συμφωνήσετε, μα πως θα μπείτε στη θέση του. Και φυσικά το ίδιο πρέπει να περιμένετε και από εκείνον στην πορεία.

Ο καθηγητής ψυχολογίας, Adam Grant, από Πανεπιστήμιο της Pennsylvania έγραψε στο New York Times μερικές συμβουλές που μπορούμε πάντα να έχουμε στο νου μας για να βοηθηθούμε σε αυτές τις περιπτώσεις. Έτσι μπορούμε να βελτιώσουμε τον τρόπο με τον οποίο διαφωνούμε και να αποφεύγουμε τις εντάσεις.

Είναι προτιμότερο να διαχειρίζεστε την οποιαδήποτε διαφωνία ως ένα debate πάρα ως έναν τσακωμό
Έτσι μπορεί ο καθένας να δηλώσει τα επιχειρήματά του και να εξηγήσει τον τρόπο με τον οποίο βλέπει τα πράγματα χωρίς να προσβάλει ή να φέρει τον άλλον σε δύσκολη θέση.

Να υποστηρίζεις τη γνώμη σαν να ξέρεις πως έχεις δίκιο, αλλά να ακούς τη γνώμη του άλλου σαν να έχεις άδικο
Αυτή η συμβουλή είναι μαγική! Ναι μεν υποστήριξε τον εαυτό σου και τα πιστεύω σου με πυγμή αλλά να ξέρεις να ακούς την αντίθετη άποψη. Να ακούς προσεκτικά και να μιλάς μετά.

Μην είσαι απόλυτη. Να μπαίνεις για λίγο στη θέση του άλλου και να προσπαθείς να καταλάβεις τον τρόπο σκέψης του
Ακόμα και αν για εσένα είναι άσπρο και για εκείνον μαύρο, προσπάθησε να καταλάβεις γιατί μπορεί να είναι έτσι τα πράγματα στο μυαλό του πριν βγάλεις συμπεράσματα.

Να τονίζεις που συμφωνείς με τον άλλον και τι μπορεί να έχεις μάθει από τη διαφωνία
Πάντα κάτι παίρνουμε από μία συζήτηση. Να είσαι ανοιχτή στο να δεχτείς κάποια από αυτά που σου λέει και να εκφράσεις τα σημεία στα οποία συμφωνείτε.

https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οκ, ίσως δεν είναι κι επιστήμη, αν και θα μπορούσε άνετα, όμως έχει κάψει πολύ κόσμο στην προσπάθειά του να κάνει παιχνίδι και να κερδίσει το πρόσωπο. Ένα fling είναι όλα, μα εμείς τα κάνουμε δύσκολα βάζοντας τρικλοποδιά στον εαυτό μας, κάνοντας το ένα λάθος μετά το άλλο γιατί δε δρούμε ψύχραιμα και κυρίως έξυπνα. Παρακάτω θα βρεις 12 πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις, αν θες αυτή σου η γνωριμία να πάει καλά. Πολύ καλά!

1. Ένα φλερτ ίσον κανένα

Δίνοντας «τόσο-όσο», έχεις πάντα απόθεμα για να δώσεις κι άλλο. Όχι στο ίδιο πρόσωπο, το ‘χασες. Σ’ άλλο πρόσωπο. Δεν έχεις αδειάσει τις αποθήκες σου απ’ την προσφορά σ’ ένα άτομο, οπότε ξεπουλάς ό,τι έχει η αποθήκη και το πατάρι σου κι αλλού. Θα σκεφτείς τώρα εσείς «καλά τι σόι έρωτας είναι, αν μοιράζεται και σ’ άλλα πρόσωπα;». 

2. Το Like δεν πάει με το κιλό

Ξεφεύγουν κάτι like ώρες-ώρες. Άντε ένα κάθε εφτά-οχτώ δικές του δημοσιεύσεις το συγχωρούμε. Αυτό όμως που δε συγχωρείται ούτε μ’ εξομολόγηση είναι το λεγόμενο τρελό σπαμάρισμα. Τα social είναι ένας τρόπος επικοινωνίας, άρα ακόμα και το like μπορεί να έχει την αντιστοιχία ενός μηνύματος. Σκέψου λοιπόν να ανοίξεις το κινητό και να δεις 147 likes από τον χρήστη τάδε. Δε θα σε πιάσει σύνδρομο καταδίωξης; 

3. Ποιος θέλει κάποιον χωρίς άποψη;

Όταν γουστάρεις πολύ κάποιον συνήθως θέλεις να πας με τα νερά του, να συμφωνείς μαζί του σε συζητήσεις που ανοίγει και γενικότερα ν’ ακολουθείς ενστικτωδώς την άποψη του άλλου, καθώς δε θέλεις να δημιουργηθούν παρεξηγήσεις απ’ την αρχή της επαφής σας. Πηγαίνει λίγο αυτόματα σαν άσκηση αυτοσχεδιασμού που πας με το «ναι και» του συμπαίκτη σου. Όμως πέραν του ότι κρύβεις την άποψή σου, υπάρχει κι άλλος ένας κύνδυνος. Πιστεύεις, όμως, αλήθεια, ότι λέγοντας σε όλα «ναι» κολλάει κάποιος περισσότερο μαζί σου; 

4. Υπάρχει λόγος που ο χώρος σου λέγεται «προσωπικός»

Είναι λάθος να βιάζεσαι να φέρεις το φλερτ σου στα λημέρια σου, ξεκινώντας από το στέκι σου και καταλήγοντας ακόμα και στο διαμέρισμά σου. Γενικότερα, είναι μεγάλο θέμα να εντάξεις κάποιον στον προσωπικό σου χώρο. Κατά γενική ομολογία ίσως είναι το δυσκολότερο στον τομέα των σχέσεων. Άλλοι δε χαμπαριάζουν από τέτοιες μικρότητες σαν και δαύτη και ανοίγουν τις πόρτες τους διάπλατα. 

5. Οι ταμπέλες είναι για τους δρόμους

Πότε ένα ερωτικό αλισβερίσι κρατάει τις θερμοκρασίες του στα ύψη και το μυαλό σε εγρήγορση; Μα φυσικά στην αρχή, πριν ακόμη καταφέρει να «ρίξει» εντελώς ο ένας τον άλλον, πριν ακόμη η «πάλη» των δύο οδηγήσει σ’ ένα και καλά επίσημο «μαζί». Το να μην είσαι σίγουρος για το όνομα άρα και ως ένα βαθμό το περιεχόμενο της σχέσης σας, είναι αυτό που θα φουντώσει τα αίματα, τουλάχιστον γι’ αρχή. 

6. Στις δύσκολες στιγμές φαίνεται ποιος κερδίζει

Δεν είναι μόνο λουλούδια το φλερτ, έχει και τη ζόρικη πλευρά του. Δύσκολες εννοούμε όλες εκείνες τις στιγμές, που έχει πάει κάτι λάθος στους υπολογισμούς σας κι εκείνος σας αντιμετωπίσει σαν κάτι δεδομένο. Δεδομένο; Η λέξη-φωτιά του φλερτ που όλοι θέλουν να αποφύγουν και κανείς δεν ξέρει τον τρόπο, καθώς δεν είναι κάτι που επιδιώκεις και συνήθως αφορά στην υπερ-έκθεση συναισθημάτων που είτε έχεις είτε όχι ως άνθρωπος. 

7. Δεν πας να κάνεις χρέη γονιού

Ούτε φίλου, ούτε συγκάτοικου, ούτε ντελιβερά, αλλά αυτά είναι για τα μετέπειτα στάδια της γνωριμίας σας. Και δεν πρόκειται μόνο για θέμα να καταπολεμήσεις τις ψυχαναγκαστικές σου τάσεις ελέγχου αυτό το κομμάτι που αφορά τη γονική φροντίδα. Δεν έχει να κάνει μόνο με το να μην του τα πασάρεις όλα έτοιμα σε χρυσή πιατέλα

8.Όταν πάει το πράγμα προς το καλό, το πολύ καλό, οριακά νιώθουμε τύψεις να το παραδεχτούμε, λες και ζούμε στο Μεσαίωνα. Από την άλλη, αν το δώσεις και στο πιάτο, μπορεί να και να μη βγει σε καλό. Όμως δες το απλά. Η μια άποψη είναι ξεκάθαρα συντηρητική και η άλλη, όχι. Αυτά σε άλλη πραγματικότητα, γιατί εδώ παίζεις με τους δικούς σου κανόνες και ο στόχος είναι, ό, τι ήξερε, να το ξεχάσει. Έχεις κάνει λοιπόν εμφανή τη διάθεσή σου για οριζόντιο τέννις, το ξέρει, το περιμένει, το ελπίζει. 

9. Κρατώντας την προσωπικότητά σου σε καταστολή

Η κατάρα των δυναμικών ανθρώπων με δυο λόγια, που είτε δεν ξέρουν πώς να πλασάρουν την προσωπικότητά τους, είναι θέμα μάρκετινγκ δηλαδή, είτε την υπερπλασάρουν θέλοντας να αποδείξουν τα αυταπόδεικτα. Έφτιαξες ένα χαρακτήρα που θρέφεται από τα πάντα και ταυτόχρονα από τίποτα. Χαρακτήρα που όσο πιθανόν είναι να ιντριγκάρει τον ενδιαφερόμενο και να τον ελκύσει, άλλο τόσο πιθανόν είναι να τον τρομάξει, να τον παρεξηγήσει και συνεπώς να τον απωθήσει. 

10. Απόψε βγαίνεις με φίλους;

Βεβαίως και δε θα είσαι συνεχώς σε διαθεσιμότητα, αφού είχες ζωή και πριν το φλερτ αυτό που έσκασε στη ζωή σου. Δε θα παρατήσεις τη ζωή σου επειδή ερωτεύτηκες κι όσο κι αν «δεν αντέχεις» θα δεις πως μόνο κακό σου κάνει η προσκόλληση. Ο καθένας στο σπίτι του λοιπόν• με αυτόν τον τρόπο παρατείνετε τη μαγεία μέρα με τη μέρα, ανυπομονείτε να δείτε ο ένας τον άλλον, συνεχίζεται η μυσταγωγία των ραντεβού

11. Δείξε ρομαντισμό αλλά πέτα τα κλισέ

Ο ρομαντισμός είναι ναι μεν προσωπική υπόθεση, έχει όμως και κάποια καθολικά κλισέ που επειδή τα ξέρουμε πάρα πολύ καλά, έχουμε μάθει και να τα περιμένουμε. Εκεί που νομίζει πως ξέρει τη συνέχεια του έργου, είναι η δική σου σειρά να ξεπεράσεις κάθε προσδοκία. Όχι, ιδιαίτερες δυνάμεις δε σού βρίσκονται για πολλά-πολλά, ας είμαστε ρεαλιστές κι ας περιοριστούμε σε κάτι χωρίς κόπο, αλλά με πολύ πάθος.

12. Like a fling, με δυο λόγια

Αυτό που μας κάνει να το χάνουμε στον έρωτα, είναι ότι πάνω στην ένταση και την αναμπουμπούλα που νιώθουμε όταν αρχίζουμε να νιώθουμε πράγματα, δρούμε σπασμωδικά. Αντί να γίνει παιχνίδι, γίνεται ένας αγώνας γεμάτος άγχος κι ανασφάλεια καταλήγοντας να λειτουργούμε εν τέλει τελείως ανορθόδοξα, σε ένα σενάριο που η χαλαρότητα και η ελευθερία είναι το ζητούμενο. 

https://www.pillowfights.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή