Σεπτεμβρίου 23, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Κι όπως την αυγή πάνω από τα λιβάδια
περνά ο άνεμος με τα ορμητικά του φτερά
και σπάει τα καλάμια με τα δυνατά φιλιά του
που αυτά μόνο μπορούν να γίνουν όργανα τραγουδιού
έτσι τα ορμητικά μου πάθη παραδέρνουν συνέχεια μέσα μου
και η τόσο μεγάλη αγάπη κάνει την αγάπη μου βουβή

Μικροί μάθαμε πως μονάχα όταν κάποιος εκδήλωνε με εμφανή τρόπο την αγάπη, τη λατρεία ή τον έρωτα του, τα αισθανόταν στην πραγματικότητα. Έπρεπε με κάποιον ντετερμινιστικά απόλυτο τρόπο οι ερωτευμένοι να ακούγονται: να το φωνάζουν, να το διακηρύττουν, να γελούν δυνατά και να χαίρονται, να αφήνουν τη φωνή τους να κατακλύζει το σύμπαν· έπρεπε όλοι να ξέρουν πως εκείνοι οι δύο είναι μαζί. Έπειτα αρχίσαμε να παρατηρούμε τον «παράνομο» έρωτα, εκείνον που κρυβόταν κάτω από δέντρα μέσα σε πάρκα, που συναντιόταν κρυφά στα διαλείμματα της καθημερινότητας και αγκαλιαζόταν νοητά σε μία έκλαμψη φωτός. Ποτέ δεν καταφέραμε να ακούσουμε το όνομά του αλλά ούτε και το τέλος και την αρχή του, σαν να μη γράφτηκε ποτέ στην ιστορία, λες και κανείς δεν μπόρεσε παρά εκείνοι οι δύο να επιβεβαιώσουν πως ήταν αλήθεια. Κοιτάζοντας πίσω καταλάβαμε πως οι πιο σπουδαίοι έρωτες ήταν οι βουβοί -εκείνοι που παρέμειναν χαμένοι στις σιωπές.

Μακριά από την πολύβουη πραγματικότητα υπάρχουν πάντοτε εκείνοι -μόνιμα με κάτι αόριστο προσδιορίζονται για να υποδηλώσουμε το οριστικό τους- που αφήνονται για λίγο στην έλλειψη φωνής και οποιαδήποτε κίνηση των χειλιών, του σώματος, των μαλλιών που προκαλεί κύματα στον αέρα βρίσκεται μακριά τους. Ο χρόνος για εκείνους δε σταματούσε μονάχα με τη σύγκρουση τους αλλά και με την ανακωχή -με μία αμοιβαία υποχώρηση χώρου και χρόνου για να καταλάβουν καλύτερα ο ένας τον άλλον, για να δουν πιο καθαρά όλα εκείνα που χάνονται στις συζητήσεις. Τις ακαθόριστες πινελιές πάνω τους, τις βουνοκορφές και τα ρήγματα, τον τρόπο που τα χείλη κρέμονται και ανοιγοκλείνουν σαν παραθυρόφυλλα το καλοκαίρι, τα ποτάμια πάνω τους που οδηγούν σε ανεξερεύνητα μονοπάτια και οι χτύποι της καρδιάς, εκείνα τα παλαμάκια μέσα μας που καθορίζουν τον ρυθμό της ύπαρξης μας: όλα αυτά που απαιτούν ηρεμία και γαλήνη για να αποτυπωθούν στο μυαλό μας.

Η σιωπή θυμίζει τελετουργικό που ουσιαστικά δεν υπάρχουν κανόνες αλλά μόνο η υπόσχεση της σιωπηλής αφοσίωσης -πλήρης προσήλωση στην οντότητα του άλλου ανθρώπου. Οφείλεις να παραδώσεις στον άλλον την προσοχή σου, τα μάτια της ψυχής και όπως σε κάθε τι πνευματικό, να απομακρυνθείς από τη σάρκα, αφού το σώμα πλέον είναι ένας αέρινος καμβάς (ποτέ δε θα μπορέσει κανείς να ζωγραφίσει κάτι στον άλλον αλλά και ούτε να τον κρεμάσει σπίτι του για να τον κρατήσει για πάντα). Αυτό όμως που μπορεί κάποιος να κρατήσει σφιχτά από τον έρωτα είναι η εικόνα και η ανάμνησή του, η βεβαιότητα πως υπήρχαν στιγμές που δε γέμισαν με λέξεις και φωνές ή ακόμα και πράξεις. Το μόνο δυναμικό στοιχείο ήταν οι δύο ουσίες: η ήπια μα καταιγιστική ενέργεια που κινούνταν ανάμεσα σε όχι πλέον ψυχρά σώματα αλλά ζωντανά. Όπως κάθε φορά που αφήνουμε περιθώριο στις αισθήσεις μας για να αντιληφθούμε τη ζωτικότητα κάθε πράγματος, έτσι και με τον έρωτα οφείλουμε να προσπαθήσουμε να ανακαλύψουμε εάν απλώς τον γεμίζουμε με φωνές. Ίσως όχι εκείνες τις ιδανικές και αγαπημένες αλλά τις απαραίτητες για να αναδείξουμε και να υποδείξουμε στον εαυτό μας πως αυτό που βιώνουμε δεν είναι ψέμα, μα την ίδια στιγμή αδυνατούμε να παραμείνουμε για λίγες στιγμές σιωπηλοί, να μην προβούμε σε καμία «δικαιολογία».

Εξάλλου, ο λόγος (όπως έχει πει και ο ποιητής) ωριμάζει στη σιωπή, καλλιεργείται ανάμεσα στις παύσεις και ζωντανεύει τα βράδια που τα πάντα σιωπούν εκτός από τις σκέψεις. Ο έρωτας χρειάζεται -όπως και ο λόγος- τη σιωπή για να μετουσιωθεί σε κάτι το ουσιαστικό, εκείνο που δε θα αναγκάζεται να ντύνεται με κάθε τι που έχει θεσπιστεί (από την κοινωνία, τον άνθρωπο, τα βιβλία…) πως υπάρχει ένα ειλικρινές συναίσθημα πίσω από μία προφανή ερωτική σχέση. Κάποιος όμως που διακηρύττει σθεναρά τον έρωτά του, ίσως προσπαθεί να μην πείσει μόνο τους άλλους αλλά κυρίως τον ίδιο του τον εαυτό…

Όμως τα μάτια μου σου έδειξαν εσένα
γιατί είμαι σιωπηλός και η λύρα μου ακούρδιστη
πριν γίνει ο χωρισμός μας μοιραίος
και πριν μας αναγκάσει να φύγουμε
εσύ για άλλα χείλη που τραγουδούν με αρμονία
κι εγώ εδώ να αναπολώ μάταια
φιλιά που δεν έδωσα, τραγούδια που δεν είπα. (Όσκαρ Ουάιλντ)

Συντάκτης: Ελένη Τσεπελίδη
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/n

Σχέσεις - Σεξ

Δεν είναι ο κόσμος που σε απογοητεύει, είναι οι δικές σου προσδοκίες γι'αυτόν... Οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται πληγωμένοι, απογοητευμένοι και προδομένοι από την κοινωνία, τους συνανθρώπους τους, τον κόσμο...

..αυτό όμως δεν είναι αλήθεια...είναι μια παραμόρφωση..

Οι άνθρωποι αυτοί είναι πληγωμένοι από τις δικές τους προσδοκίες για τον κόσμο και όχι από αυτόν...

Οτιδήποτε κι αν συμβαίνει στον κόσμο είναι αληθινό, αυτό όμως που αυτοί σκέφτονται ότι θα έπρεπε να συμβαίνει στον κόσμο δεν είναι αληθινό...

δεν απογοητεύεσαι δηλαδή από τον κόσμο αλλά από τις δικές σου προβολές γι αυτόν...

...στην απόσταση που δημιουργείται μέσα στο μυαλό σου ανάμεσα σε «αυτό που είναι» και αυτό «που θα έπρεπε να είναι» δημιουργείται η σύγκρουση.

Γνωρίζεις για παράδειγμα έναν άνθρωπο και λες « Τι υπέροχος άνθρωπος!»
Και μετά από λίγο καιρό λες « Μα πόσο ανόητος, πόσο διεφθαρμένος άνθρωπος ήταν!»

«Aγαπάς» κάποιον γι αυτό που νομίζεις ότι είναι, για την εικόνα που εσύ έχεις φτιάξει γι αυτόν...

Νομίζεις ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος άλλαξε ξαφνικά;;

Ήταν οι δικές σου προσδοκίες και προβολές γι αυτόν που σε απογοήτευσαν, όχι αυτός ο ίδιος.

Άρα, αυτό που έχει πραγματική αξία να παρατηρήσουμε είναι ο τρόπος που βλέπουμε τον κόσμο και τους άλλους...

Και αυτός ο τρόπος καθορίζεται από τις αξίες μας και όσα έχουμε μάθει...

Από το τι πραγματικά γνωρίζουμε για τον κόσμο και τους άλλους...

Οι αξίες μας διαμορφώνονται κυρίως μέσα στο περιβάλλον που ζούμε.

Αν ζούμε σ ένα κόσμο εχθρικό και ανασφαλή, έναν κόσμο ανταγωνιστικό και βίαιο οι αξίες μας θα έχουν διαμορφωθεί ανάλογα...

...το ίδιο και οι προσδοκίες και οι προβολές μας για τον κόσμο αυτό...

Υπάρχουν χιλιάδες θεωρίες σχετικές με το πώς θα έπρεπε να είναι ο κόσμος μα όλες αυτές οι θεωρίες δεν έχουν λύσει ποτέ κανένα πρόβλημα ουσιαστικά.

Οι άνθρωποι συνήθως ακολουθούν αυτές τις θεωρίες και χάνονται, χάνουν τον «στόχο» τους.

Ακολουθούν γοητευμένοι τη θεωρία της Μη Βίας και της ειρήνης, για παράδειγμα, εξακολουθώντας να είναι βίαιοι στη ζωή τους.

Όταν ένας συνάνθρωπός σου πεινάει δεν έχει καμία αξία να του περιγράφεις πως είναι ένα πιάτο με φαγητό.

Η κοινωνία μας δεν είναι προσανατολισμένη στο να λύνει προβλήματα.

Η κοινωνία μας κινείται με βάση ένα πολύ περιορισμένο κίνητρο, το προσωπικό όφελος, το κέρδος και με ένα τέτοιο κίνητρο, μια τέτοια ψεύτικη αξία δεν θα λύσει ποτέ κανένα πρόβλημα...

Είναι ανοησία να πιστεύει κανείς ότι μπορεί το μέρος να ευτυχεί όταν το όλον δυστυχεί...

Όλα είναι ένα στον κόσμο μας και καλό θα ήτανε να το επανεξετάσουμε σοβαρά αυτό αν πραγματικά ενδιαφερόμαστε να αλλάξει ριζικά εικόνα αυτός ο κόσμος.

Για να λύσεις ένα πρόβλημα χρειάζεσαι να έχεις τη μέθοδο και τα «εργαλεία» να το κάνεις.

Ο κόσμος μας σήμερα, μας δίνει ένα πλήθος από εναλλακτικούς τρόπους και μεθόδους για να λύσουμε τα προβλήματά μας, οι γνώσεις μας γι αυτόν και τα «εργαλεία» που διαθέτουμε είναι εξαιρετικά.

Το βιοτικό επίπεδο όλων των ανθρώπων της γης θα μπορούσε να είναι πολύ υψηλό.

Και τούτο δεν είναι μια ακόμα προσδοκία ή προβολή γιατί βασίζεται σε πραγματικά και υπαρκτά δεδομένα.

Δυστυχώς όμως, όπως προαναφέρθηκε, ο κόσμος μας δεν είναι προσανατολισμένος στο να λύνει προβλήματα.

Οι άνθρωποι δεν είναι αποφασισμένοι βαθειά και ριζικά να αλλάξουν.

Όλοι οι εναλλακτικοί τρόποι, οι γνώσεις μας και τα «εργαλεία» που διαθέτουμε σήμερα σπαταλούνται για τα περιορισμένα οφέλη της παγκόσμιας ολιγαρχίας που εξουσιάζει τον κόσμο μας.

Ένας άλλος, πιο δίκαιος και ασφαλής κόσμος, υπάρχει μονάχα στις προσδοκίες και τα όνειρά τους και με αυτό τον τρόπο τίποτα δεν αλλάζει ουσιαστικά!!

Κανείς δεν ξέρει πραγματικά το πόσο ακόμα χρειάζονται οι άνθρωποι να δυστυχήσουν και να υποφέρουν για να αποφασίσουν να αλλάξουν ριζικά.

Υ.Γ. Το κείμενο αποτελεί ελεύθερη μετάφραση και ανάπτυξη από σκέψεις του Jacque Fresco

Τάσος Πετρίδης

Πηγή: ramnousia.com

https://www.o-klooun.com/a

Σχέσεις - Σεξ


Οι επιστήμονες προειδοποιούν ότι η ελευθερία του καλοκαιριού θα μπορούσε να οδηγήσει σε αύξηση των σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων.

Είναι γνωστό ότι όλοι επιθυμούν να κερδίσουν πίσω τον χαμένο χρόνο - και τις κοινωνικές επαφές - που έχουν χαθεί λόγω των lockdown. Ωστόσο, οι ειδικοί προειδοποιούν τους ανθρώπους να λάβουν προφυλάξεις.

«Περιμένουμε το ″καλοκαίρι της αγάπης″. Πολλοί άνθρωποι θα έρθουν σε επαφή αυτό το καλοκαίρι καθώς βγαίνουμε από την πανδημία και πιστεύουμε ότι, δυστυχώς, αυτό θα οδηγήσει τα ποσοστά των ΣΜΝ ακόμη υψηλότερα», λέει ο Ντέιβιντ Χάρβει, πρόεδρος του Εθνικού Συνασπισμού διευθυντών ΣΜΝ στο NBC News.

Αυτό θα είναι ένα παγκόσμιο φαινόμενο. Υπάρχουν ανησυχίες για το ενδεχόμενο ενός «καλοκαιριού ΣΜΝ» τόσο στο Ηνωμένο Βασίλειο και την Ευρώπη, όσο και στις ΗΠΑ.

Είναι πιθανό οι άνθρωποι να κάνουν πιο περιστασιακό σεξ, και ως εκ τούτου δυνητικά, να διαδώσουν περισσότερα ΣΜΝ. Σημαντικό ρόλο παίζει και ότι, φάινεται, πως δεν κάνουν συχνά εξετάσεις για να παρακολουθούν το θέμα.

Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε τον Μάιο του 2021 διαπίστωσε ότι ο έλεγχος για ΣΜΝ μειώθηκε σημαντικά κατά το κλείσιμο του 2020, με έως 59% για τις γυναίκες και έως 63% για τους άντρες. Αυτό μεταφράζεται με περίπου 27.659 περιπτώσεις χλαμύδιας και 5.577 περιπτώσεις γονόρροιας, που πιθανώς δεν ανιχνέυτηκαν από τον Μάρτιο έως τον Ιούνιο του 2020.

Ωστόσο, δεν είναι όλα τόσο άσχημα. Ο Μάρκους Σάντλινγκ, κλινικός διευθυντής σεξουαλικής υγείας σε κέντρο υγείας της Νέας Υόρκης που εξυπηρετεί την κοινότητα LGBTQ, δήλωσε στο BuzzFeed ότι η πανδημία μπορεί να μας έχει δώσει χρήσιμα μαθήματα σχετικά με τον τρόπο επικοινωνίας με την υγεία μας και τυχόν σχετικούς κινδύνους.

«Νιώθω ότι η πανδημία ήταν ένα χρήσιμο εργαλείο όταν συζητούσαμε για ΣΜΝ με ασθενείς, ιδιαίτερα μετά από θετικές διαγνώσεις», δήλωσε ο Σάντλινγκ. «Και οι πάσχοντες από ΣΜΝ καθώς και από κορονοϊό, αποτελούν φορείς μολυσματικών ασθενειών, όπου ο ένας σύντροφος μπορεί να αγνοεί εντελώς την τρέχουσα λοίμωξη».

Επίσης, ο ενθουσιασμός πολλών ανθρώπων που εμβολιάστηκαν κατά του κορονοϊού και η άρση των περιορισμών μπορεί να φαίνονται πολύ ευχάριστα νέα, κάτι που απωθεί τους ανθρώπους από το να κάνουν εξαιτάσεις για ΣΜΝ. Ωστόσο, η εταιρεία σεξουαλικής ευεξίας «Jo Divine» προτείνει τα εξής για να παραμείνουμε ασφαλείς ενώ διασκεδάζουμε:

Χρησιμοποιούμε μια μέθοδο αντισύλληψης όταν ερχόμαστε σε επαφή με έναν σύντροφο.

Κάνουμε τεστ ΣΜΝ μετά από την επαφή με κάθε σεξουαλικό σύντροφο. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας, είναι γρήγορο και εύκολο, με πολλές διαθέσιμες ταχυδρομικές επιλογές στο σπίτι.

Μένουμε ενημερωμένοι - ας μην φοβόμαστε να κάνουμε ερωτήσεις σχετικά με τη σεξουαλική μας υγεία. Σε τελική ανάλυση, η γνώση είναι δύναμη.

Πηγή: Insider

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τι να προσέξεις όταν καλείσαι να πάρεις μια απόφαση υπό πίεση

Μελίνα Κοσμίδου
Όταν λαμβάνεις μια απόφαση όντας πιεσμένος, είτε πρόκειται για ζήτημα που αφορά στα επαγγελματικά είτε για κάτι σχεσιακό, είναι πιο πιθανό εκ των υστέρων να το μετανιώσεις. Όταν βρίσκεται κανείς υπό την επήρεια του άγχους και του στρες μπορεί να μην πάρει την καλύτερη γι’ αυτόν απόφαση. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι αισθάνεται πως δεν ξέρει από πού να ξεκινήσει. Πολλές φορές το να καλείσαι να λάβεις αποφάσεις σε σύντομο χρονικό διάστημα μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό, να θολώσει περισσότερο την κρίση και να μην μπορείς να διακρίνεις καθαρά, με αποτέλεσμα να καταλήξεις σε κάτι διαφορετικό απ’ αυτό που είχες αρχικά στο μυαλό σου. Είναι σημαντικό να αναγνωρίζεις πότε οι αποφάσεις σου είναι ήρεμες και συνειδητές και πότε βεβιασμένες και αποτέλεσμα πίεσης, ώστε να μπορείς να τις διαφοροποιείς και να αποκτήσεις τον έλεγχό τους. Υπάρχουν τρία σημεία που πρέπει να εστιάσεις όταν φτάνεις σε σημείο να πάρεις μια απόφαση υπό πίεση.

Αρχικά, καλό θα ήταν να κάνεις μια παύση (η διάρκειά της εξαρτάται απ’ τον χρόνο που έχεις στη διάθεσή σου) και μετά να σκεφτείς. Η μεγαλύτερη πρόκληση είναι η στιγμή της απόφασης. Αν βιαστείς είναι πιο πιθανό να πάρεις μια απόφαση που κάποια στιγμή θα μετανιώσεις. Η βιασύνη σε κάνει παρορμητικό και φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα. Σύμφωνα με την Emma Barrett, σε περιόδους άγχους και στρες οι άνθρωποι τείνουν να συμπεριφέρονται λες και πιέζονται απ’ τον χρόνο, ακόμη κι όταν αυτό δεν υφίσταται. Η λύση φαντάζει δύσκολη, όμως είναι πολύ απλή. Πάρε μια ανάσα και αποστασιοποιήσου. Έτσι προσφέρεις στον εαυτό σου την πολυτέλεια του χρόνου. Παύεις να καθοδηγείσαι από τα συναισθήματά σου και θέτεις ως γνώμονα τη λογική. Αν αποφασίσεις υπό πίεση και πανικό, θα πάρεις μια απόφαση χωρίς καν να προλάβεις να το συνειδητοποιήσεις. Όποτε υπάρχει χρόνος, εκμεταλλεύσου τον. Έτσι, θα εξετάσεις ορθότερα τις επιλογές σου και θα λειτουργήσεις καλύτερα με άξονα τις δικές σου επιθυμίες και στόχους.

Επίσης, δεν είναι λύση το να αναβάλεις διαρκώς την απόφαση. Σε περίπτωση που πάρεις περισσότερο χρόνο απ’ αυτόν που στ’ αλήθεια χρειάζεσαι είναι εξίσου πιθανό να αποτύχεις, αφού φτάνεις σε σημείο να υπεραναλύεις τα πάντα και μετά να μπερδεύεσαι. Το κλειδί στο πρόβλημά σου είναι να κατανοήσεις ότι το χειρότερο δεν είναι να πάρεις μια λάθος απόφαση αλλά να μην πάρεις καμία. Αποδέξου την πιθανότητα της μη ορθής επιλογής, όσο και της σωστής. Αν δεν κάνεις τίποτα, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να μείνεις στάσιμος, στο ίδιο ακριβώς σημείο, χωρίς να καταφέρεις ν’ ανακαλύψεις κανέναν απ’ τους πιθανούς δρόμους που ανοίγονται μπροστά σου και μπορείς ν’ ακολουθήσεις.

Ακόμα, πρέπει να συγκεντρωθείς στον στόχο σου, αν θες να πετύχεις το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα. Μόνο αν θυμηθείς τι έχει πραγματικά σημασία και γιατί καλείσαι να αποφάσεις, θα κατευθύνεις τον εαυτό σου στον σωστό δρόμο. Σημασία δεν έχει η απόφαση αλλά ο στόχος. Μερικές φορές μια απόφαση που φαντάζει ακραία ή μη προβλέψιμη, μπορεί τελικά να αποδειχθεί η καλύτερη. Χρειάζεται εσωτερική δύναμη, θάρρος και αυτοέλεγχος. Αν εστιάσεις, λοιπόν, στον στόχο είναι πιο εύκολο να ληφθεί μια απόφαση που θα βοηθήσει στην επίτευξή του.

Ίσως τελικά να μην είναι τόσο δύσκολο να πάρεις μια απόφαση υπό πίεση! Αρκεί να προσέξεις κάποια σημεία που θα σε κάνουν να αποφύγεις εκείνες τις παγίδες που μόνο πίσω μπορούν να σε κρατήσουν και δε σου ανοίγουν τον δρόμο για να πετύχεις όσα έχεις κατά νου.

Συντάκτης: Μελίνα Κοσμίδου
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τα 3 παράπονα που ακούν πιο συχνά οι σεξολόγοι σε θεραπείες για ζευγάρια
Μιχάλης Θερμόπουλος 
Πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν προβλήματα στην κρεβατοκάμαρα. Αυτό συνέβαινε ανέκαθεν, αλλά τα τελευταία χρόνια ολοένα και περισσότερα πάνε σε σεξολόγο/ψυχολόγο, αφού οι προκαταλήψεις γύρω από το σεξ ξεθωριάζουν στη σύγχρονη κινωνία.
Αλλά για ποιους λόγους κυρίως ένα ζευγάρι αποφασίζει να ξεκινήσει μια θεραπεία σε σεξολόγο; Τι αποκαλύπτουν όταν πάνε εκεί; Ποια είναι τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που ακούν οι σεξολόγοι θεραπευτές;

Δείτε τι απάντησαν επαγγελματίες σεξολόγοι θεραπευτές, όταν ρωτήθηκαν σχετικά για την Huffington Post:

«Δεν μπορώ φτάσω σε οργασμό με κολπική διείσδυση»
«Οι γυναίκες που έρχονται στο γραφείο μου συχνά μου λένε ότι εύχονται να μπορούσαν φτάσουν σε οργασμό μέσω της τυπικής σεξουαλικής επαφής με κολπική διείσδυση. Ωστόσο, είναι η κλειτορίδα και όχι ο κόλπος της γυναίκας που είναι το κέντρο των νευρικών απολήξεων στα γεννητικά της όργανα, τα οποία μεταδίδουν την σεξουαλική ευχαρίστηση. Μάλιστα, μόνο περίπου το 15 -20% όλων των γυναικών μπορεί να φτάσει σε οργασμό κατά τη σεξουαλική επαφή και ακόμη και τότε χρειάζεται πολλή δόνηση και χειροκίνητη ή στοματική διέγερση για να το πετύχει. Για όσους πάντως θέλουν να δοκιμάσουν πιθανές στάσεις, προτείνω δύο με καλή επαφή του πέους με το σημείο G της γυναίκας: Είτε γυναίκα από πάνω σε γωνία 45 μοιρών, είτε η γυναίκα ξαπλωμένη ανάσκελα σε σχετικά σταθερή επιφάνεια με τους γοφούς να ταλαντεύονται (για παράδειγμα, με τα γόνατά της περασμένα γύρω από τους αγκώνες του άντρα)» – Laurie Watson, σεξολόγος θεραπεύτρια

«Δεν ταιριάζουν οι σεξουαλικές μας επιθυμίες»
«Το πιο συχνά αναφερόμενο πρόβλημα που ακούω είναι ότι ο καθένας θέλει διαφορετικά πράγματα στο σεξ. Συνήθως ο ένας από τους δύο θέλει σεξ πιο συχνά από τον άλλο και με πιο ερωτικό τρόπο. Στην αρχή μιας σχέσης, ο σύντροφος με την υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία πιθανότατα διατηρεί αρκετή ερωτική ενέργεια και στο γάμο με αποτέλεσμα το σεξ να εξακολουθεί να είναι διασκεδαστικό. Μετά από λίγο, ο σύντροφος με την μικρότερη σεξουαλική ορμή, μπορεί να αισθάνεται καταπίεση, ενόχληση ή και χειραγώγηση από τον άλλο, επειδή είναι πιο σπάνια σε αντίστοιχη διάθεση εξαρχής. Μερικές φορές η αιτία είναι ότι το σεξ δεν είναι και τόσο καλό. Το να προσπαθήσουν και οι δύο να εξωτερικεύσουν το είδος του σεξ που πραγματικά θέλουν μπορεί να βελτιώσει την απόδοση και τον ερωτισμό της σεξουαλικής τους ζωής. Μια άλλη κοινή αιτία είναι ότι υπάρχει ένταση και απογοήτευση στη σχέση η οποία ‘μολύνει’ και το ερωτικό κομμάτι της σχέσης. Εάν συμβαίνει αυτό, ο δρόμος της επιστροφής στο καλό σεξ είναι μακρύς και δύσκολος. Αλλά μόνο μιλώντας για αυτό που σας ενοχλεί, μπορείτε πραγματικά να έρθετε πιο κοντά και αυτό με την σειρά του θα αυξήσει την διάθεσή σας για να κάνετε έρωτα». – Tammy Nelson, σεξολόγος θεραπεύτρια

«Αντιμετωπίζω προβλήματα απόδοσης»
«Όταν ένας άνδρας βρίσκεται σε σχέση, τα πιο συνηθισμένα προβλήματα απόδοσης είναι η πρόωρη εκσπερμάτιση και η στυτική δυσλειτουργία. Και στις δύο περιπτώσεις, οι άνδρες καταλήγουν σε έντονο άγχος απόδοσης που μπορεί να τους κάνει να αποφύγουν το σεξ και την οικειότητα. Από την πλευρά τους γυναίκες των οποίων οι σύντροφοι έχουν στυτική δυσλειτουργία μπορεί να αισθάνονται ανασφαλείς ότι ο σύντροφός τους δεν ελκύεται πλέον για εκείνες. Για να προχωρήσουν πέρα ​​από το άγχος της απόδοσης, οι άνδρες πρέπει να επικεντρωθούν στο σώμα τους και στην ευχαρίστηση και να ανησυχούν λίγο λιγότερο για τους συντρόφους τους Η εκμάθηση να εστιάζετε στην ευχαρίστηση, να χαλαρώνετε το σώμα και την αναπνοή σας και να αφήνετε τον εαυτό σας να απολαύσει την εμπειρία βοηθάει πολύ. Εάν είστε η σύντροφός του, είναι σημαντικό να μην το πάρετε προσωπικά και να είστε ευγενική μαζί του. Η γυναίκα που θα δείξει υποστήριξη και δεν απαιτεί από τον άντρα της να έχει άψογη απόδοση στο σεξ έχει και την καλύτερη πιθανότητα επίλυσης αυτών των ζητημάτων». -​ ​δρ. Danielle Harel

Πηγή: https://www.huffpost.com

https://www.iatropedia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πριν αρχίσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη αναλογιστείτε πως η έλξη, ιδίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι ένα πολύπλοκο συναίσθημα,

Άλλη μία φορά που η χρήση του κρεβατιού περιορίστηκε στον ύπνο ή ούτε και σε αυτόν, αφού όλο το βράδυ μία σκέψη βασάνιζε το μυαλό σας: δεν με θέλει πια! Είναι όμως τόσο απλή η εξήγηση πίσω από τις όλο και πιο αραιές σεξουαλικές επαφές με τον σύντροφό σας;

Σύμφωνα με τη Δρ Laurie J Watson και το ygeiamou.gr, πιστοποιημένη σύμβουλο γάμου, sex therapist και καθηγήτρια στη Σχολή Ιατρικής του Πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνα, τα πράγματα είναι πιο πολύπλοκα και η άρνηση του συντρόφου μπορεί να πηγάζει από προβλήματα λιγότερο ή περισσότερο προφανή.

1. Χαμηλή τεστοστερόνη
Ένας από τους βασικούς λόγους που ο άνδρας χάνει την επιθυμία του για σεξ είναι η μείωση της τεστοστερόνης. Πιθανώς η αλλαγή στη σεξουαλική συμπεριφορά του συντρόφου να σημαίνει πως έφτασε η στιγμή να απευθυνθεί σε κάποιον ειδικό, δεδομένου πως η ανεπάρκεια της ανδρικής ορμόνης οφείλεται συχνά σε προβλήματα υγείας. Πολλοί άνδρες καταφεύγουν σε συμπληρώματα τεστοστερόνης ωστόσο, τι θα λέγατε να δοκιμάσετε κάποιες φυσικές μεθόδους και να κάνετε τη σεξουαλική σας ζωή πιο… πικάντικη με αυτό το καυτερό τρόφιμο;

2. Χαμένη έλξη
Πριν αρχίσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη αναλογιστείτε πως η έλξη, ιδίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι ένα πολύπλοκο συναίσθημα, ένα μείγμα οπτικής ευχαρίστησης και σεξουαλικής χημείας συνοδεία αισθημάτων και σκέψεων για τη σχέση, την επαφή, την επικοινωνία και τον αλληλοσεβασμό, εξηγεί η Δρ Watson.

Παράλληλα, η απώλεια της έλξης μπορεί να είναι η συνέπεια της ψυχολογικής άμυνας του άνδρα απέναντι στην ασφυξία που ενδεχομένως νιώθει στο πλαίσιο της σχέσης ή ακόμα και του φόβου για τη φθορά του γήρατος και τον θάνατο· παράδοξο ή όχι, στις αναπόφευκτες αλλαγές που φέρει ο χρόνος στο σώμα σας, ο σύντροφος μπορεί να βλέπει τη δική του δύστηνο μοίρα.

3. Άγχος επίδοσης
Ότι ο χρόνος κυλά αμείλικτος είναι κάτι που οι άνδρες δεν θα διαπιστώσουν μόνο στις ρυτίδες και το χαλαρότερο δέρμα αλλά και… στη χαλαρότερη στύση και μικρότερη αντοχή στη σεξουαλική πράξη. Πρόκειται για δύο ζητήματα που «κρατούν» τους άνδρες στην αδράνεια και συχνά ερμηνεύονται από τις συντρόφους τους ως έλλειψη ενδιαφέροντος. Και όμως, αυτή είναι η αιτία που ένα στα πέντε ζευγάρια βλέπει το σεξ με τα κιάλια μετά τα 50. Μήπως να προσπαθούσατε να υπερβείτε το πρόβλημα με αυτή την απλή άσκηση;

4. Αυτονομία
Με αυτό τον όρο θα μπορούσαμε να περιγράψουμε την προτίμηση του άνδρα να ικανοποιήσει μόνος του τις σεξουαλικές του ανάγκες από το να προτείνει ξανά μια συνάντηση, εξαρτώμενος από την ερωτική επιθυμία της συντρόφου. Έπειτα, η αυτοϊκανοποίηση με την παρακολούθηση πορνό είναι εύκολη και αποτελεσματική και, ακόμη και σε περιπτώσεις υπερδραστήριας σεξουαλικά συντρόφου, δεν παύει να καλύπτει μια ασυνείδητη ανάγκη του άνδρα για την «αυτονομία της σεξουαλικής μοναξιάς».

5. Πλήξη
Κάποιες φορές, η διαφορά ταχυτήτων στην ερωτική προσέγγιση είναι το αγκάθι στη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού. Σύμφωνα με την ειδικό, ο γεμάτος τεστοστερόνη άνδρας επιδιώκει ενίοτε να καλύψει τις ανάγκες του με τρόπο μάλλον ζωώδη και λιγότερο ρομαντικό και, κατά συνέπεια, η μη απόκριση στο άγριο ερωτικό του κάλεσμα να επιφέρει την πλήξη και ανία από μέρους του. Από την άλλη, αν δεν είστε έτοιμη να παίξετε τον Ταρζάν με την Τζέιν, μήπως να δοκιμάζατε κάποιον άλλο από τους έξι φυσικούς τρόπους που απογειώνουν την λίμπιντο;

6. Παράλληλες σχέσεις
Υπάρχουν πολλοί λόγοι που ο σύντροφος θα συνάψει μια παράλληλη σχέση και η απογοήτευση από τη σεξουαλική ζωή στην «επίσημη» σχέση είναι ένας μόνο από αυτούς. Έπειτα, η παράνομη «φυγή» από τη σχέση αποκλειστικότητας και μονογαμίας μπορεί να συμβεί υπό πολλές μορφές πέραν μιας σχέσης όπως one-night-stand, sexting, συνομιλίες στο κινητό, σεξ επί πληρωμή κ.α. Σε οποιαδήποτε περίπτωση, η ειδικός επισημαίνει πως τα ζευγάρια που βιώνουν μια τέτοια κατάσταση πρέπει να συζητούν μεταξύ τους για να βρουν τι οδήγησε στην παράνομη δραστηριότητα και πώς μπορεί να επιλυθεί και, εφόσον το πάρουν απόφαση, να απευθυνθούν σε κάποιον εξειδικευμένο σύμβουλο.

https://www.in.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στην κεντρική πλατεία των Ιωαννίνων κάθε πρωί, στις 6:50 ακριβώς, παρατηρείται το ίδιο φαινόμενο. Ένας άνδρας απροσδιόριστα μεγάλης ηλικίας (συχνά οι άνθρωποι που φαίνεται να έχουν περάσει πολλά μοιάζουν κάπως μεγαλύτεροι) ταΐζει τα δεκάδες περιστέρια που κάθε πλατεία που σέβεται τον εαυτό της οφείλει να φιλοξενεί. Την ίδια στιγμή, μια γυναίκα με έναν σκύλο κοντοστέκονται για να θαυμάσει τη θέα της υπέροχης λίμνης της κυρα-Φροσύνης. Για λίγα μόνο λεπτά (καθώς ο Ρήγας, ανυπόμονος από την κουταβίσια φύση του, θέλει μονίμως να προχωρήσουμε ή εναλλακτικά να κυνηγήσει τα περιστέρια μέχρι το πέρας του κόσμου) αυτοί οι δύο άγνωστοι μεταξύ τους άνθρωποι μοιράζονται την υπέροχη σιωπή αυτής της ώρας, καθώς πολύ σύντομα η πόλη ξυπνά για τα καλά και το πολύβουο μελίσσι της τρέχει να προλάβει την ίδια τη ζωή. Κι όμως η σιωπή αυτή δημιουργεί μια οικειότητα, η οποία σε κάνει να απολαύσεις ακόμη περισσότερο τις όμορφες στιγμές που δημιουργούμε καθημερινά αλλά η «φασαρία» που επικρατεί γύρω μας μας αποτρέπει να τις εκτιμήσουμε.

 

Καθώς μεγαλώνουμε οι διεργασίες συναισθηματικής ωρίμανσης που συντελούνται μέσα μας, οδηγούν συχνά στο να σιωπούμε ακόμη περισσότερο, ώστε να μπορέσουμε να αφουγκραστούμε τις εσωτερικές μας ανάγκες. Η δουλειά με τον εαυτό μας απαιτεί πολλές φορές ηρεμία και μια κάποια πνευματική απομόνωση, ώστε να γίνει μια εκ βαθέων ενδοσκόπηση και να πάρουμε τις απαντήσεις που θέλουμε για τις επιθυμίες μας από τον πιο κατάλληλο να μας διαφωτίσει σε αυτό το θέμα, τον ίδιο μας τον εαυτό. Πρόκειται για μια σιωπή δημιουργική και χρήσιμη, καθώς μας βοηθά να ανακαλύψουμε πτυχές του εαυτού μας και να γίνουμε ακόμα πιο ουσιώδεις. Ποιες άλλες μορφές σιωπής όμως βιώνουμε καθημερινά;

Υπάρχουν πραγματικά δεκάδες περιπτώσεις στις οποίες καλούμαστε, ακόμη και υποσυνείδητα, να σωπάσουμε μπροστά σε μια κατάσταση. Υπάρχει η σιωπή ανάμεσα σε ένα ζευγάρι που καθισμένο στο σαλόνι του σπιτιού του μπορεί να βιώσει δύο συνθήκες: η μια είναι αυτή της γλυκιάς οικειότητας που δένει δύο ανθρώπους που ζουν μαζί και δε χρειάζεται να μιλούν συνέχεια, αφού ένα και μόνο βλέμμα είναι πιο εύγλωττο και από τρίτομη εγκυκλοπαίδεια Larousse Britannica. H δεύτερη όμως είναι πιο άβολη, είναι αυτή μιας ξεχασμένης αγάπης που έχει δώσει τη θέση της σε μια ρουτίνα τόσο βαριά που σε κρατά εκεί, σιωπηλό συνένοχο σε αυτόν τον συναισθηματικό πνιγμό.

Υπάρχει ακόμη η γεμάτη ένταση σιωπή δύο ερωτευμένων, των οποίων τα βλέμματα και μόνο λιώνουν γύρω τους τα πάντα περισσότερο και από υπερήρωα των Avengers. Αλλά και εκείνη των συναδέλφων που μοιράζονται τη μισή τους μέρα και μπλέκουν στις σιωπές τους τη συνήθεια με τα ταξίδια του μυαλού. Τέλος, υπάρχει η σιωπή άνευ επιλογής. Εκείνη που δεν είναι προτιμητέα και πολλές φορές ούτε καν αποφευκτέα από αυτόν που του επιβλήθηκε. Είναι η σιωπή ενός ηλικιωμένου που έχει ξεχαστεί σε μια καρέκλα γηροκομείου και αναπολεί γλυκόπικρα τις περασμένες του στιγμές με την οικογένεια. Είναι η σιωπή ενός κακοποιημένου παιδιού που αδυνατεί να βρει λέξεις που να ταιριάζουν στην τραγωδία αυτού του κόσμου. Είναι η σιωπή ενός διαδρόμου νοσοκομείου που είναι πιο εκκωφαντική και από εργοτάξιο μεταλλευμάτων και αγκαλιάζει χαρές και λύπες πίσω από τις πόρτες του.

Είναι πια 7:30 και κατευθύνομαι προς τη δουλειά μου, διακόπτοντας την ησυχία του μυαλού με λίγη μουσική, χωρίς την οποία άλλωστε η ζωή θα ήταν ένα λάθος, όπως πολύ εύστοχα είχε παρατηρήσει ο αγαπημένος μου Nietzsche. Δίπλα μου περνούν πολλές σιωπές που πηγαίνουν κι αυτές στη δουλειά τους, στον φούρνο, στο μανάβικο και ούτω καθεξής. Είναι όλες διαφορετικά χρωματισμένες και κουβαλούν χαρές, αϋπνίες, άγχος και μυριάδες σκέψεις που πλημμυρίζουν τους δρόμους της πόλης που τόσο αγαπώ. Αύριο το πρωί θα συναντηθώ και πάλι στις 6:50 ακριβώς με τον γνώριμο κύριο, τα περιστέρια, τη λίμνη που χρυσαφίζει το πρωί σαν τα φλουριά που φορούσε η Φροσύνη τη νύχτα που η δική της σιωπή σφράγισε την τύχη της. Θα απολαύσουμε και πάλι μια πολύτιμη ησυχία, τόσο υποτιμημένη στην εποχή της γρήγορης πληροφόρησης και της άνευ λόγου βαβούρας. Μια ηρεμία που δείχνει δύναμη και γνώση αλλά και ωριμότητα ψυχής και πνεύματος. Είναι πάντα διαθέσιμη για όλους μας. Απολαύστε υπεύθυνα.

Συντάκτης: Βασιλική Χατζή
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Ερωτοφοβία: Οι υπαρκτές φοβίες που προκαλούν αποστροφή για το σεξ
Μιχάλης Θερμόπουλος 

Η ερωτοφοβία είναι ένας γενικευμένος όρος που περιλαμβάνει ένα ευρύ φάσμα συγκεκριμένων φόβων. Γενικά περιλαμβάνει οποιαδήποτε φοβία σχετίζεται με το σεξ.
Η ερωτοφοβία είναι περίπλοκη και πολλοί έχουν ταυτόχρονα περισσότερες από μία από τις φοβίες που εντάσσονται κάτω από τον γενικό όρο ερωτοφοβία.

Αν δεν αντιμετωπιστεί, η ερωτοφοβία μπορεί να είναι καταστροφική και μπορεί να οδηγήσει κάποιον με τη διαταραχή να αποφύγει όχι μόνο τις ερωτικές σχέσεις αλλά και άλλες μορφές στενής επαφής.

Ερωτοφοβία: Οι φοβίες που προκαλούν αποστροφή από το σεξ
Συνουσιοφοβία (Genophobia)
Είναι ο φόβος της σεξουαλικής επαφής. Πολλοί άνθρωποι με συνουσιοφοβία είναι σε θέση να ξεκινήσουν ρομαντικές σχέσεις και μπορεί να απολαύσουν δραστηριότητες όπως φιλιά και αγκαλιές, αλλά φοβούνται να προχωρήσουν σε σεξουαλική επαφή.

Φόβος οικειότητας
Ο φόβος της οικειότητας συχνά, αν και όχι πάντα, βασίζεται σε έναν φόβο εγκατάλειψης ή το δίδυμό του, τον φόβο της καταπίεσης. Εκείνοι που φοβούνται την οικειότητα δεν φοβούνται απαραίτητα το ίδιο το σεξ, αλλά φοβούνται τη συναισθηματική εγγύτητα που αυτό μπορεί να φέρει.

Παραφοβία (Paraphobia)
Ο φόβος της σεξουαλικής διαστροφής είναι από μόνη της μια περίπλοκη φοβία. Μερικοί άνθρωποι φοβούνται ότι μπορεί να διαστραφούν οι ίδιοι, ενώ άλλοι φοβούνται τις διαστροφές των άλλων. Μερικά άτομα με παραφοβία έχουν τη δυνατότητα να απολαμβάνουν παραδοσιακές σεξουαλικές σχέσεις που ταιριάζουν καλά στον προσωπικό τους ηθικό κώδικα, ενώ άλλοι φοβούνται ότι οποιαδήποτε μορφή οικειότητας μπορεί να εκτροχιαστεί σε κάτι διαστροφικό.

Αφηφοβία (Haphephobia)
Επίσης γνωστή και ως χειραψιφοβία (chiraptophobia), είναι ο φόβος του να σε αγγίζει κάποιος άλλος και συχνά επηρεάζει όλες τις σχέσεις, όχι μόνο τις σχέσεις ρομαντικής φύσης. Μερικοί άνθρωποι αποφεύγουν ακόμα και την απλή φυσική επαφή από έναν συγγενή, ενώ άλλοι φοβούνται μόνο την παρατεταμένη επαφή.

Γυμνοφοβία
Ο φόβος του γυμνού είναι συχνά περίπλοκος. Μερικοί άνθρωποι φοβούνται να είναι γυμνοί, ενώ άλλα άτομα φοβούνται το να είναι γυμνοί οι άλλοι γύρω τους. Αυτός ο φόβος συνήθως σηματοδοτεί ζητήματα εικόνας σώματος ή συναισθηματικής ανεπάρκειας.

Φιλιφοβία (Philemaphobia)
Είναι ο φόβος του φιλιού και μπορεί να έχει πολλές αιτίες. Συχνά συνδέεται με σωματικές ανησυχίες, όπως ανησυχία για κακή αναπνοή, ή ακόμη και μικροβιακή φοβία.

Ερωτοφοβία: Αντιμετώπιση
Επειδή η ερωτοφοβία είναι τόσο περίπλοκη, απαιτείται γενικά επαγγελματική θεραπεία. Οι σεξουαλικοί θεραπευτές είναι εξουσιοδοτημένοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας που έχουν ολοκληρώσει πρόσθετη εκπαίδευση και πιστοποίηση και πολλοί είναι η καλύτερη επιλογή για τη θεραπεία σεξουαλικών ανησυχιών.

Ωστόσο, δεν είναι γενικά απαραίτητο να αναζητήσετε σεξουαλικό θεραπευτή, καθώς οι περισσότεροι επαγγελματίες ψυχικής υγείας είναι ικανοί να θεραπεύουν και να διαχειρίζονται την ερωτοφοβία. Η ερωτοφοβία ανταποκρίνεται γενικά καλά στη θεραπεία, αν και η σύνθετη ερωτοφοβία μπορεί να χρειαστεί χρόνο και προσπάθεια για τελική επίλυση.

Επειδή η φύση του φόβου είναι τόσο προσωπική, είναι σημαντικό να βρείτε έναν θεραπευτή με τον οποίο να αισθάνεστε πραγματικά άνετα. Ο θεραπευτής σας μπορεί επίσης να χρησιμοποιήσει μια τεχνική που ονομάζεται γνωστική συμπεριφορική θεραπεία για την αντιμετώπιση των σεξουαλικών δυσκολιών.

https://www.iatropedia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

Όλα εκείνα που επιβεβαιώνουν πως την εμφάνισή του έκανε ο έρωτας

Η τάση μας να θεοποιούμε έννοιες, όπως η ευτυχία, η αγάπη, ο έρωτας και κάθε όμοιά τους, είναι πλέον παραπάνω από εμφανής. Μοιραία πιστεύουμε ότι κάθε τι αφηρημένο δεν είναι κι εύκολα επιτεύξιμο οπότε το εξιδανικεύουμε, πλάθοντας υπερβολικά κι ουτοπικά σενάρια, τα οποία ασφαλώς δε συνάδουν με την πραγματικότητα, με αποτέλεσμα να χάνουμε την ουσία, που δεν είναι άλλη από απλές μικρές στιγμές.

Ας σταθούμε στην υπέρτατη έννοια που αποτελούσε, αποτελεί και θ’ αποτελεί κινητήριο δύναμη για κάθε άνθρωπο, τον έρωτα. Έχουμε πειστεί ότι μπορούμε να τον βιώσουμε στο έπακρο μόνο μέσα από έναν απόλυτα ταιριαστό μ’ εμάς σύντροφο, ανταλλάσσοντας μηνύματα και κλήσεις συνεχώς τις ελάχιστες στιγμές που δεν είμαστε μαζί, βγαίνοντας ή συχνάζοντας σε μαγαζιά -για φαΐ ή ποτό, δεν έχει σημασία-, ακολουθώντας ένα καλά σχεδιασμένο πρόγραμμα συναντήσεων, οργανώνοντας ταξίδια ή αποδράσεις σε όμορφους προορισμούς κι απαθανατίζοντας όλα τα παραπάνω με κατάλληλες φωτογραφίες για να πειστούν οι γύρω μας -ίσως μόνο αυτοί- πόσο ερωτευμένοι είμαστε. Αυτό μάθαμε, αυτό εμπιστευόμαστε.

Καλά όλα τα παραπάνω, δε λέω, αλλά δεν είναι όσα δίνουν πραγματική νοστιμιά σ’ αυτό που νιώθουμε, για να μην πω ότι όλο αυτό το καλοστημένο σκηνικό είναι κι ο λόγος που πολλές φορές μια σχέση λήγει άδοξα μετά από τόσες προμελετημένες στιγμές ευτυχίας. Είτε μας αρέσει είτε όχι, τα πράγματα είναι πιο απλά κι όσο πιο γρήγορα το συνειδητοποιήσουμε τόσο πιο εύκολα θ’ απαλλαγούμε από τα αψεγάδιαστα κλισέ σενάρια.

Έρωτας είναι να ξυπνάς το πρωί και το πρώτο πράγμα που αντικρίζεις να ‘ναι το νυσταγμένο φατσάκι της σχέσης σου, το οποίο πασχίζει να σου σκάσει ένα γλυκό χαμόγελο στη νύστα του. Είναι τα ξαφνικά, παιχνιδιάρικα φιλιά που ακολουθούν στη συνέχεια αντί για καλημέρα κι η προσπάθεια να μην παρασυρθούμε περαιτέρω ώστε να μην καθυστερήσουμε τις όποιες υποχρεώσεις μας. Ακόμα, ο έρωτας πηγάζει από την έγνοια του συντρόφου μας αλλά και την δική μας, την οποία εκφράζουμε με το «πώς ήταν η μέρα σου σήμερα» συνοδεύοντας το από μια αγκαλιά κι ένα φιλί όταν συναντηθούμε ξανά αργότερα.

Ο έρωτας επίσης κρύβεται σ’ ένα πιάσιμο χεριών κι ένα στιγμιαίο ερωτικό βλέμμα με μία δόσης γλυκιάς αμηχανίας καθώς περπατάμε. Κρύβεται ακόμα σε μια απρόσμενη απόφαση για μια βραδινή βόλτα ως το παγκάκι της γειτονιάς ή σε μια παραλία, με μία μπίρα, ένα σουβλάκι και την απαραίτητη αμπελοφιλοσοφία περί ανέμων κι υδάτων που καταλήγει σε πειράγματα και γέλια. Ακόμα, ο έρωτας είναι καλοκαιρινές στιγμές στη θάλασσα που μέσα από ένα αλμυρό φιλί με άρωμα καρύδας, ένα παγωμένο φιλί με γεύση παγωτό καταλήγει το βράδυ να ‘χει γεύση αλκοόλ, τρέλας κα πάθους.

Είναι ο έρωτας που πλανάται σε μια βόλτα με το αμάξι χωρίς κανέναν συγκεκριμένο προορισμό, με τη μουσική στο τέρμα, τα παράθυρα ανοιχτά να νιώθουμε το αεράκι και τα μεταξύ μας ερωτικά χάδια, αυτά τα πηγαία, τα ανεπιτήδευτα, τ’ αυθόρμητα. Είναι αυτός όταν χαζεύουμε, θαυμάζοντας τη σχέση μας ή το ταίρι εμάς, καθώς αράζουμε στον καναπέ μια συνηθισμένη μέρα. Είναι ο έρωτας που κρύβεται σε μια συνοφρυωμένη γκριμάτσα όταν υπάρχει μια αρνητική ένταση και κατά βάθος θέλουμε να βάλουμε τα γέλια αντί να συνεχίσουμε το μικροκαβγαδάκι μας.

Μέσα απ’ αυτά τα μικρά, αυθόρμητα και τέλεια ψεγάδια που βρίσκεις στις πιο απλές, καθημερινές κι ανεπιτήδευτες στιγμές, καταφέρνει ο έρωτας να μεγαλώνει και ποτέ το αντίθετο.

Συντάκτης: Μαρία Πακιακιό
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλαhttps://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πολύ όμορφη, πολύ γοητευτική, ζουμερή και γύρω στα πενήντα η Ε. έμοιαζε πολύ νεώτερη από την ηλικία της. ''Επικοινωνώ καθημερινά με έναν άνδρα από την Δανία'' μου είπε, ''τα πηγαίνουμε καλά και ο στόχος μου είναι να κάνω σχέση μαζί του. Να ζω έξι μήνες Ελλάδα και έξι μήνες μαζί του στην Δανία''. ''Για αυτό επέλεξα αυτό το επάγγελμα, για να έχω την δυνατότητα να δουλεύω μέσα από ένα laptop όπου κι αν βρίσκομαι''.

-Και σου είναι αρκετό αυτό; τη ρώτησα.

''Απολύτως'' ήταν η απάντηση της!

https://metofeggariagalia.blogspot.com/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.