Αυγούστου 01, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Το καλοκαίρι για πολλούς σημαίνει διακοπές, για άλλους χαλάρωση και ξεκούραση και για κάποιους άλλους η απόλυτη ευκαιρία για καινούργιες γνωριμίες και για νέες σχέσεις.

Ήλιος, θάλασσα, καλή διάθεση, χαμηλές άμυνες, επιθυμία για νέα πράγματα οδηγούν πολύ συχνά σε καλοκαιρινούς έρωτες.

Έντονοι, αλλά συνήθως χρονικά περιορισμένοι κρατούν από λίγες ώρες έως και αρκετές ημέρες. Στιγμές γεμάτες πάθος και υποσχέσεις που όμως σβήνουν με το τέλος των διακοπών. Όσο και αν κρατήσουν η αλήθεια είναι πως πρέπει να το ζήσετε στο έπακρο. Το βασικό στην όλη υπόθεση είναι να προσέξετε τις παγίδες που κρύβουν οι καλοκαιρινοί έρωτες.

Αρχικά, ο βασικός κανόνας είναι να μη κάνετε κάτι μόνο και μόνο επειδή πρέπει ή επειδή το κάνουν οι άλλοι. Να φροντίσετε να έχετε τις επιλογές που σας ταιριάζουν και σας κάνουν να αισθάνεστε όμορφα. Να έχετε επίγνωση των συνεπειών της συμπεριφοράς σας και να προφυλάσσετε πάντα τον εαυτό σας, τίποτα δεν είναι πιο σημαντικό από την ψυχική απώλεια του ίδιου σας του εαυτού.

Επίσης πολύ σημαντικό είναι να μη ξεχάσετε με ποιους έχετε πάει διακοπές. Μπορεί να είστε ενθουσιασμένοι, να «ερωτευτήκατε» αλλά δεν είναι σωστό να αφήσετε τους φίλους σας. Προσπαθήστε να τα συνδυάσετε.

Τέλος θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τις καλοκαιρινές σχέσεις με το σωστό τρόπο και στις σωστές του διαστάσεις. Να θυμάστε πως στις διακοπές όλοι δείχνουν τον καλύτερο τους εαυτό. Είναι χαλαροί και ενθουσιώδεις. Συνεπώς, μην εκπλαγείτε αν επιστρέψετε και έρθετε ξαφνικά αντιμέτωποι με έναν άλλον άνθρωπο.

https://jenny.gr

Σχέσεις - Σεξ

Σεξ με άδειο ή γεμάτο στομάχι; Ανακαλύψτε ποια είναι η καταλληλότερη στιγμή, αλλά και για ποιο λόγο οι γυναίκες που κάνουν δίαιτα ίσως δεν το απολαμβάνουν και τόσο
Είναι καλύτερα να ξεκινάμε το ερωτικό παιχνίδι πριν ή μετά το φαγητό; Τι απαντούν οι ειδικοί και ποιο από τα δυο φύλα ευνοείται περισσότερο με την κατάλληλη επιλογή.

Είναι σαφώς καλύτερα η ερωτική επαφή να γίνεται μετά παρά πριν το φαγητό σύμφωνα με τους ερευνητές.

Οι γυναίκες, ειδικά, είναι πολύ πιο δεκτικές στην ερωτική αποπλάνηση μετά το φαγητό. Η τροφή ενεργοποιεί το ηδονικό σύστημα του εγκεφάλου, που ανοίγει τον δρόμο και για επιπλέον απολαύσεις. Είναι όπως όταν τρώμε υπέροχο φαγητό σε ένα πολύ ωραίο εστιατόριο: υπό αυτές τις συνθήκες, η διάθεσή μας να ολοκληρώσουμε το γεύμα με επιδόρπιο είναι πολύ πιο έντονη. Είναι μια επιπλέον παράταση της όμορφης στιγμής. Το μυαλό χαλαρώνει και η διάθεση γίνεται πιο παιγνιώδης.

Αντιθέτως, οι έρευνες έδειξαν ότι οι γυναίκες που βρίσκονται σε διαρκή δίαιτα, που προσέχουν το βάρος τους, ήταν λιγότερο δεκτικές σε άλλου είδους απολαύσεις. Καθώς φαίνεται, η αποχή από το φαγητό φέρνει αποχή και σε άλλους τομείς!

Πηγή: Υγεία: Τα μυστικά της καλής ζωής, Δρ. Φρεντερίκ Σαλντμάν – Εκδόσεις Πατάκη https://ygeiamou.gr/sex/41609/pia-ine-i-kaliteri-stigmi-gia-sex/

Σχέσεις - Σεξ

Δικαιολογία είναι η αιτία που επικαλούμαστε για να εξηγήσουμε πράξεις και λεγόμενά μας, ενώ ταυτόχρονα περιμένουμε να μας κατανοήσουν και να μας συγχωρήσουν οι άλλοι. Ένας καλός υπερασπιστής του εαυτού μας.

Όλα ξεκίνησαν από μικρή ηλικία, τότε που έπρεπε να αποδείξουμε στους γονείς μας ότι το βάζο που έφερε η θεία έσπασε μόνο του. Μετά στο σχολείο κληθήκαμε να εξηγήσουμε σε δασκάλους και καθηγητές τι το συνταρακτικό συνέβη το προηγούμενο βράδυ στο σπίτι που μας εμπόδισε να κάνουμε την εργασία. Και το καλύτερο ήρθε στη σχολή, τη στιγμή που πιστέψαμε ή είπαμε στην παρέα πως ο καθηγητής μάς έκοψε, γιατί δε μας συμπάθησε ποτέ. Αυτές τις αθώες δικαιολογίες τις χρησιμοποιούμε για να πείσουμε κυρίως τον εαυτό μας και μετά όλους τους άλλους.

Υπάρχουν βέβαια και δικαιολογίες χιλιοειπωμένες, τόσο κλισέ που πλέον φωνάζουν από μακριά πως είναι ψέματα. Δικαιολογίες του τύπου «Άργησα, γιατί δε χτύπησε το ξυπνητήρι» ή «Δεν πρόλαβα, γιατί είχα ένα σωρό υποχρεώσεις». Αν το ξυπνητήρι σου είναι χαλασμένο τότε άλλαξέ το, αν είχες ρυθμίσει καλύτερα το πρόγραμμά σου και δε χάζευες θα είχες προλάβει. Ψάχνουμε ωστόσο κάτι να πούμε, ακόμα κι αν κάποιες φορές ξέρουμε πως δε δείχνει πειστικό. Μας αρκεί που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τη συγκεκριμένη ατάκα και που κανένας δεν πρόκειται να ζητήσει πειστήρια για την αλήθεια των λεγομένων μας.

Αν όχι όλοι, οι περισσότεροι έχουμε μπει στη διαδικασία να δικαιολογήσουμε κάποια στιγμή τον εαυτό μας. Είτε επειδή ξέραμε πως έπρεπε να βρούμε ελαφρυντικά για τη στάση μας είτε γιατί νιώσαμε την ανάγκη εν μέρει να απολογηθούμε. Βέβαια υπάρχουν και άτομα που ξεπερνάνε κάπως τα όρια, που το παρακάνουν και βρίσκουν δικαιολογίες συνεχώς, χωρίς απαραίτητα να τις χρειάζονται. Πρόκειται για τους πρωταθλητές της δικαιολογίας που δε θα σε χαιρετήσουν αν σε πετύχουν στο δρόμο, διότι θα πονάει το χέρι τους από την τσάντα που κρατούν εδώ και μισή ώρα. Δε θα χρησιμοποιούν ποτέ τις ίδιες, επαναλαμβανόμενες δικαιολογίες, είναι ευφάνταστοι, βρίσκουν συνεχώς καινούριες, πρωτότυπες, σκαρώνουν σενάρια με το μυαλό τους και σαν άλλοι παραμυθάδες βρίσκουν πάντα τρόπο να τη βγάλουν λάδι. Δε γίνεται να μην τους πιστέψεις, έχουν μαεστρία, μπορούν να σε πείσουν πως τα λεγόμενά τους όντως ισχύουν και αν πας να τους αμφισβητήσεις ποτέ δεν πρόκειται να τους πιάσεις απροετοίμαστους για να υποστηρίξουν τη θέση τους.

Μαεστρία στη δικαιολογία, όχι ντε και καλά με κακό κίνητρο, αλλά πολλές φορές και για να μπορέσουμε κάπως να στρογγυλέψουμε την αιχμηρή αλήθεια ή για να μην πληγώσουμε άλλους, για να μη φορέσουμε τα παπούτσια του θύτη, για να μη βρεθούμε σε θέση κατηγορούμενου. Και τελικά ακόμα κι η δικαιολογία έχει τους δικούς της πρωταθλητές.

Συντάκτης: Λεμονιά Κροπάλη

https://www.pillowfights.gr/

 

 

Σχέσεις - Σεξ

Ερωτικό παρελθόν: Γιατί ζητάμε να μάθουμε γι’ αυτό. Πόσο ειλικρινείς είμαστε
Ρούλα Τσουλέα 
Τι αποκαλύπτει έρευνα σε περισσότερους από 2.000 άνδρες και γυναίκες από Ευρώπη και ΗΠΑ. Πόσους ερωτικούς συντρόφους θεωρούμε αρκετούς, πόσους υπερβολικά πολλούς ή ανησυχητικά λίγους. Για είναι σημαντικό να μιλάμε για το ερωτικό μας παρελθόν.
Μεγάλη περιέργεια για το ερωτικό παρελθόν των συντρόφων τους έχουν πολλοί από εμάς, ιδίως στις αρχές μιας νέας σχέσης. Ωστόσο οι απαντήσεις που δίνονται εκατέρωθεν δεν είναι πάντοτε ειλικρινείς.

Αυτό υποδηλώνει έρευνα που πραγματοποιήθηκε σε περισσότερους από 2.000 άνδρες και γυναίκες σε Ευρώπη και ΗΠΑ. Όπως έδειξε, μία στις τρεις γυναίκες και περισσότεροι από τέσσερις στους δέκα άνδρες ψεύδονται για το ερωτικό παρελθόν τους. Αναλόγως με την περίπτωση, το ψέμα που λένε άλλοτε αυξάνει τους παρελθόντες ερωτικούς συντρόφους και άλλοτε τους μειώνει.

Η τάση αυτή όμως δεν είναι αθώα. Ει μη τι άλλο, η εναλλαγή ερωτικών συντρόφων σχετίζεται με αυξημένο κίνδυνο διασποράς των σεξουαλικώς μεταδιδομένων νοσημάτων.

«Κάθε χρόνο παρατηρούμε κατά τους καλοκαιρινούς μήνες σημαντική αύξηση (κατά 30-35%) στα νοσήματα αυτά, κυρίως μεταξύ των νέων ανθρώπων», λέει ο χειρουργός ουρολόγος – ανδρολόγος Κωνσταντίνος Α. Ρόκκας.

Και συνεχίζει: «Οι νεότεροι άνθρωποι έχουν μεγαλύτερη τάση πειραματισμού και θέλουν να δοκιμάζουν νέες εμπειρίες. Ωστόσο η χρήση προφυλακτικού είναι κάτι παραπάνω από απαραίτητη, διότι «φρενάρει» την εξάπλωση των σεξουαλικώς μεταδιδομένων νοσημάτων, ορισμένα από τα οποία μπορεί να έχουν πολύ σοβαρές επιπτώσεις».

Το πρόβλημα με τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα είναι ότι δεν προκαλούν πάντα συμπτώματα. Επιπλέον, η μετάδοσή τους μπορεί να γίνει και από φαινομενικώς υγιή άτομα, τα οποία πιθανότατα δεν γνωρίζουν καν ότι είναι μολυσμένα.

Ο «ιδανικός» αριθμός
Παρ’ όλα αυτά, άνδρες και γυναίκες ως φαίνεται έχουν συγκεκριμένες αντιλήψεις για το τι σημαίνει «πολλοί ερωτικοί σύντροφοι». Όπως έδειξε η έρευνα, για άνδρες και γυναίκες ο «ιδανικός» αριθμός ερωτικών συντρόφων που μπορεί κάποιος να έχει στη ζωή του είναι μεταξύ 7 και 8. Αν έχει 2-3, θεωρείται πολύ συντηρητικός/-ή. Αν έχει 14-15, θεωρείται ασύδοτος/-η.

Αυτά ισχύουν στη θεωρία. Στην πράξη, το ερωτικό παρελθόν ποικίλλει ανά περιοχή και χώρα. Στις ΗΠΑ, λ.χ., ο μέσος όρος ερωτικών συντρόφων που ανέφεραν οι συμμετέχοντες στην έρευνα ήταν 7,2. Ωστόσο, υπάρχει σημαντική διακύμανση από πολιτεία σε πολιτεία:

Ο μέγιστος αριθμός ερωτικών συντρόφων είναι 15,7 και αναφέρθηκε στη Λουϊζιάνα
Ο ελάχιστος αριθμός ερωτικών συντρόφων είναι 2,6 και αναφέρθηκε στη Γιούτα
Η διαφορά μοιάζει τεράστια. Εν τούτοις, στη Γιούτα η πλειονότητα των κατοίκων απέχουν για θρησκευτικούς λόγους από το σεξ εκτός γάμου.

Διαφορές παρατηρούνται και στο ερωτικό παρελθόν των Ευρωπαίων. Στην ίδια έρευνα, οι Βρετανοί ανέφεραν κατά μέσον όρο 7 ερωτικούς συντρόφους. Οι Γάλλοι ανέφεραν 10 και οι Ολλανδοί 6,9. Αντίστοιχα οι Ιταλοί ανέφεραν κατά μέσον όρο 5,4 ερωτικούς συντρόφους.

Συνολικά, ο μέσος όρος των ερωτικών συντρόφων που έχουν οι Ευρωπαίοι ανήλθε σε 6,2. Τον ίδιο αριθμό ανέφεραν και οι Γερμανοί.

Πότε γίνονται οι αποκαλύψεις
Σε ποια φάση της σχέσης όμως τίθεται προς συζήτηση το ερωτικό παρελθόν του ζευγαριού; Περισσότεροι από έξι στους δέκα ερωτηθέντες είπαν ότι η συζήτηση γίνεται εντός των πρώτων τεσσάρων μηνών στη σχέση. Μάλιστα οι μισοί από αυτούς δήλωσαν πως σκόπιμο είναι να γίνεται η συζήτηση κατά τον πρώτο μήνα της σχέσης.

Αντίστοιχα, το 13,5% των ερωτηθέντων λένε πως η συζήτηση για το ερωτικό παρελθόν πρέπει να γίνει 5-8 μήνες μετά την έναρξη της σχέσης.

Σε κάθε περίπτωση «είναι σημαντικό να μοιράζεστε το σεξουαλικό σας ιστορικό νωρίς, χωρίς φόβο ούτε ντροπή», τονίζει ο κ. Ρόκκας. «Το να λέτε ότι έχετε ή όχι κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα είναι σημαντικό. Εξίσου σημαντικό είναι να επισκέπτεστε τον ειδικό γιατρό πριν από την έναρξη των σεξουαλικών επαφών με νέο/νέα σύντροφο. Μπορεί να φαντάζει τρομακτικό να μιλήσετε για το ερωτικό παρελθόν σας νωρίς σε μια σχέση, αλλά όσο πιο γρήγορα γίνει, τόσο το καλύτερο».

Γιατί λένε ψέματα
Η έρευνα εξέτασε επίσης τα ψεύδη των δύο φύλων, όσον αφορά τους ερωτικούς συντρόφους που είχαν στη ζωή τους. Οι άνδρες αύξαναν συχνότερο τον αριθμό αυτό, ενώ οι γυναίκες τον μείωναν.

Ειδικότερα το 41,3% των ανδρών και το 32,6% των γυναικών παραδέχτηκαν ότι λένε ψέματα για το ερωτικό παρελθόν τους. Μάλιστα το 5,8% των γυναικών και το 10,1% των ανδρών παραδέχτηκαν ότι αναλόγως με την περίπτωση αυξομειώνουν τον αριθμό αυτό.

Οι ερευνητές που επεξεργάστηκαν τα ευρήματα της έρευνας λένε ότι είναι απόλυτα κατανοητό γιατί κάποιοι άνθρωποι μπαίνουν στον πειρασμό να πουν ψέματα για τη σεξουαλική τους δραστηριότητα.

Όπως λένε: «Οι ξεπερασμένες κοινωνικές προσδοκίες μπορεί να οδηγήσουν τους άνδρες να πιστέψουν ότι πρέπει να αυξήσουν τον αριθμό τους, για να φαίνονται πιο «εντυπωσιακοί». Από την άλλη πλευρά, οι γυναίκες μπορεί να αισθάνονται ότι πρέπει να μειώσουν τον αριθμό τους, για να μην τις θεωρήσουν «εύκολες».

»Σε κάθε περίπτωση, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το σεξουαλικό σας ιστορικό είναι αυστηρά προσωπική σας υπόθεση. Κανείς δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεται πιεσμένος να συμμορφώνεται με τα πρότυπα της κοινωνίας ή οποιουδήποτε συγκεκριμένου ατόμου».

https://www.iatropedia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Iσως ένα απ’ τα πιο σημαντικά πράγματα που καλούμαστε να αντιμετωπίσουμε στη ζωή μας, είναι αυτό της καριέρας και της επιλογής δουλειάς. Προετοιμαζόμαστε θεωρητικά απ’ το σχολείο ακόμη και μετέπειτα από τη σχολή της επιλογής μας, να βρούμε την επαγγελματική κλίση που θα ακολουθήσουμε. Τότε συμβαίνουν και τα πρώτα μας δειλά βήματα στην αρένα της εργασίας.

Δυστυχώς, όμως, δεν έχουμε τις απαραίτητες κατευθύνσεις καθώς ο επαγγελματικός προσανατολισμός είναι κάτι που δεν υπάρχει ουσιαστικά στην Ελλάδα, με την έννοια του να έχουμε μια βαθιά αυτογνωσία, να ξέρουμε τις κλίσεις μας, τα δυνατά κι αδύναμα χαρακτηριστικά μας, να έχουμε μια λίστα στο κεφάλι μας από δεξιότητες που κατέχουμε.

Η πρώτη μας επαφή με τον επαγγελματικό κόσμο γίνεται όταν πρέπει να φτιάξουμε το βιογραφικό μας· εκεί έρχεται η πρώτη κρίση: τι μορφή να του δώσουμε και τι περιεχόμενο να έχει; Άσε που ξεκινάμε να βλέπουμε αγγελίες που ζητάνε 2+ χρόνια προϋπηρεσίας, μα εμείς μόλις αποφοιτήσαμε- από πού να την έχουμε; Πέραν του ότι έρχονται σαν κύμα όλες οι ερωτήσεις του τύπου «Με τι να ασχοληθώ; Σε τι είμαι καλός; Τι θα μου άρεσε να κάνω;», ειδικά αν η σχολή μας, είτε δεν είναι αυτό που περιμέναμε, είτε μάς ανοίγει χίλιους κι έναν δρόμους και δεν ξέρουμε ποιον να διαλέξουμε.

Ποια είναι η δουλειά των ονείρων μας;

Αχ αυτή η τόσο απλή και συνάμα τόσο περίπλοκη ερώτηση. Ποιος ξέρει; Αν είσαι απ’ τους τυχερούς που ήξεραν απ’ τα 5 τους ότι θέλουν να γίνουν γιατροί ή οινοποιοί ή γυμναστές, τότε να θεωρείς τον εαυτό σου προνομιούχο, καθώς είχες έναν ξεκάθαρο στόχο. Η αλήθεια είναι πως η πλειονότητα δεν έχει ιδέα με τι θέλει να ασχοληθεί. Αλλά ακόμη κι αν έχει, όταν φαντάζεται τη δουλειά των ονείρων του, η εικόνα που πλάθει συχνά είναι μακράν ουτοπική.

Θα σηκωνόμαστε χαρούμενοι και με όρεξη κάθε μέρα, θα μας αποφέρει πολλά έσοδα, θα κάνουμε κάτι που αγαπάμε πολύ, θα είναι το χόμπι μας επάγγελμα κατά τη γνωστή ρήση. Μακάρι να ήταν όλα τόσο ιδανικά κι εύκολα, όμως. Η δουλειά που πραγματικά σου ταιριάζει μπορεί να αργήσει χρόνια να έρθει στον δρόμο σου. Μπορεί να χρειαστεί να περάσεις από πολλά κύματα κι άλλες τόσες απογοητεύσεις. Θα φας πόρτες, θα αποτύχεις και θα αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου. Κι αν βρεις τον δρόμο σου, θα έρθουν μέρες που δε θα θες να κουνηθείς από τον καναπέ, που θα έχεις νεύρα, που θα σκεφτείς να τα παρατήσεις, πως ίσως να ήταν πιο εύκολο αν ήσουν σε μια δουλειά που δε θα σε ένοιαζε και τόσο. Ίσως έρθει με μεγάλο κόστος στην προσωπική σου ζωή, επειδή χρειάζεται να δουλεύεις πολλές ώρες. Μπορεί να σε γεμίζει άγχος απόδοσης, να ‘χεις ευθύνες που δεν μπορείς να διαχειριστείς.

Κι ίσως όλα αυτά να αξίζουν και την τελευταία δυσκολία τους, γιατί θα είναι όντως η δουλειά των ονείρων σου, για φαντάσου. Αυτή που θα σε παθιάζει, θα συνδυάζει τι κλίσεις και τα ενδιαφέροντά σου, θα απαντάει στην ερώτηση «τι θέλω να αλλάξω στον κόσμο». Θα είναι η δουλειά η οποία θα φέρνει μια ισορροπία στη ζωή σου, γιατί θα σε γεμίζει. Θα είναι αυτή που θα ταυτίζεται με τον εαυτό σου- δε θα είναι απλώς ένα επάγγελμα, αλλά η τέχνη σου και το έργο σου. Άλλωστε τι θέλουμε όλοι; Μια κοινωνία γεμάτη ανθρώπους που κάνουν αυτό που αγαπάνε, είναι παραγωγικοί κι αλλάζουν τον κόσμο προς το καλύτερο μέσα απ’το έργο της δουλειάς τους. Κι ας έχει το ζόρι του αυτό, αξίζει.

Συντάκτης: Βίκυ Μήλιου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Αναρωτιέμαι πολλές φορές, μετά το θάνατο ενός ζευγαριού πού πάνε τα τρυφερά τους λόγια, αυτά που ψιθύριζαν μονάχα μεταξύ τους για χρόνια, αυτά που δεν κατέγραψε κανείς, ο κώδικάς τους ο ιδιωτικός, ο ερμητικός, τα λόγια που φτιάχτηκαν απ’ τα υγρά του έρωτα καθώς σταγόνες στέγνωναν στο στήθος και στην κοιλιά.

Οι λέξεις τους οι μικρές, οι χαϊδευτικές, τα παρατσούκλια του έρωτα που μοιάζουν με γουργουρητά περιστεριών, τα προσωνύμια εκείνα που μπεμπεκίζουν, που ακούγονται στ’ αυτιά των άλλων γελοία αλλά δεν είναι, λέξεις που τυχόν δεν υπάρχουν αλλά είναι παραφθορές άλλων, λόγια που τα φούρνισαν οι δικοί τους στεναγμοί και οι δαγκωματιές τους σε λαιμούς και τρυφερά αυτιά.

Πού πάνε όλα αυτά μετά το θάνατο; Δεν είναι λόγια προσευχής να τα φυλάξουν οι άγγελοι ούτε ποιήματα εμπνευσμένων ανδρών για να σκύψουν πάνω τους ύστερα από χρόνια οι σοφοί. Θρηνώ για τον χαμό τους τον αναπόφευκτο.

Καθώς έπεφτε ο πρωινός ήλιος στα παράθυρα, έφεξε και στα πρώτα θρανία των κοριτσιών. Τότε την είδαμε από πίσω να έχει ανασηκώσει τα μακριά ξανθά μαλλιά της και να τα έχει στερεώσει ψηλά μ’ ένα μολύβι. Είχε αποκαλυ­φθεί ο λαιμός, ο τράχηλος της ο μαρμάρινος, κάτι λεπτές τρίχες, καθώς δεν είχαν μαζευτεί απ’ τα χεράκια της, έμε­ναν μετέωρες, χρυσοί στήμονες στο ηλιόφως.

Τα μακριά της δάχτυλα άφησαν τα μαλλιά κι ακούμπησαν μπροστά στο θρανίο, μαζεύτηκαν υπάκουα και κρύφτηκαν σαν τον σκαντζόχοιρο. Ο λαιμός της έκανε ύστερα μια δυο ανεπαί­σθητες κινήσεις, για να ελευθερώσει μια χρυσή αλυσίδα που είχε λίγο σκαλώσει στον γιακά, κι ύστερα έμεινε ακί­νητος στηρίζοντας το θεϊκό κεφάλι, που χάζευε αμέριμνα στον χάρτη λιθάρια και κοτρώνες.

Μείναμε έτσι ακίνητοι να θαυμάζουμε ό,τι αιχμαλώτιζε πρωί πρωί ο φαέθων ήλιος. Ύστερα από τριάντα τόσα χρό­νια μπορώ τώρα να το γράψω: ήθελα τότε να χύσω στο πά­τωμα άλικο κρασί και με το δάχτυλο πάνω στα μάρμαρα να γράψω τ’ όνομα της…

Το αντρικό μοιρολόι δεν το ‘χει μελετήσει κανείς. Λαογρά­φοι, μουσικοί κι ανθρωπολόγοι σήκωσαν τους ώμους αδιά­φορα και προσπέρασαν. 0 αντρικός θρήνος πριν απ’ τον τάφο είναι ένας πολιτισμός ολόκληρος, αθέατος όμως, μόνο κουκούτσια και σπαράγματα μπορείς να βρεις ακούγοντας τα λόγια των γερόντων στο καφενείο.

Οι άντρες θρηνούν μέσα τους, βαθιά στις εγωιστικές τους κρύπτες, θρηνούν για την αιωνιότητα των στιγμών τους που τις πίστεψαν, θρηνούν για λέξεις θηλυκές που τους ξεγέλασαν, αθανασία, παντοτινότητα. 0 αντρικός θρήνος είναι αποχαιρετισμός και ελεγεία, βρισιά, ροχάλα και μίσος για την ανάσταση που αργεί. Είναι ένας θρήνος βαρετός χωρίς τσεμπέρια και δάχτυλα που σφίγγονται σπαρακτικά, βουβός, που τον δια­κόπτει καμιά φορά το χλιμίντρισμα απ’ το άλογο του πε­θαμένου που περιμένει μόνο του έξω απ’ τον στάβλο.

Ισίδωρος Ζουργός, “Ανεμώλια” εκδ. Πατάκη

https://www.thessalonikiartsandculture.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Ποια ημέρα του κύκλου έχετε τον καλύτερο οργασμό σύμφωνα με έρευνα

Σύμφωνα με μια έρευνα στο Περιοδικό της Σεξουαλικής Ιατρικής (The Journal of Sexual Medicine), η ημέρα που μπορεί να έχεις τον καλύτερο οργασμό είναι η 14η του κύκλου σου, καθώς η κλειτορίδα μεγαλώνει σε ποσοστό 20%, διαστέλλεται και έχεις αυξημένη σεξουαλική όρεξη.

Ιταλοί ερευνητές ανέλυσαν τις περιπτώσεις 24 γυναικών, ηλικίας 18-35, μετρώντας το μέγεθος της κλειτορίδας αλλά και της αρτηρίας που μεταφέρει αίμα στην περιοχή και αυξάνει τη λίμπιντο.

Ανακάλυψαν λοιπόν ότι τη 14η ημέρα του κύκλου, η κλειτορίδα μεγάλωνε και περνούσε περισσότερο αίμα μέσω της αρτηρίας.

Ο γυναικολόγος Δρ. Kim Langdon επιβεβαιώνει ότι εκείνη η μέρα (ίσως και λίγο νωρίτερα) τα επίπεδα των ορμονών, των οιστρογόνων και της προγεστερόνης φτάνουν στο peak τους. Αυτές οι ορμόνες επηρεάζουν τη λίμπιντο και τη σεξουαλική απόκριση, διευκολύνοντας τη φυσική λίπανση της περιοχής.

Αυτό από μόνο του κάνει τα πράγματα πολύ πιο εύκολα τόσο στη διέγερση όσο και στην επίτευξη του οργασμού https://www.govastileto.gr/

 

Σχέσεις - Σεξ

Καμιά φορά νομίζουμε πως όλοι πρέπει να συμπεριφέρονται σύμφωνα με τα δικά μας πιστεύω, με τις δικές μας αξίες...

Καμιά φορά νομίζουμε πως όλοι πρέπει να συμπεριφέρονται σύμφωνα με τα δικά μας πιστεύω, με τις δικές μας αξίες, με εκείνες τις νόρμες που έχουμε πλάσει στο μυαλό μας και που δεν επιδέχονται κριτικής και αμφισβήτησης από άλλους.

Όμως, αν εμμένουμε στις αντιλήψεις μας και δε δίνουμε περιθώριο στον άλλον, αν δε δεχόμαστε κάτι άλλο πέρα από αυτό που πρεσβεύει η θεωρία μας, αν δεν αντέχουμε τίποτα παρά μόνο τον εαυτό μας, τότε κινδυνεύουμε να στερηθούμε περισσότερα εμείς, πάρα εκείνος που αναπόφευκτα μην αντέχοντας την ανυποχώρητη στάση μας, εγκαταλείπει και τελικά εξαφανίζεται, αφήνοντας μας στην ησυχία μας.

Ένας άνθρωπος είναι μόνο ένας άνθρωπος, γι’ αυτό το λόγο είναι ή μπορεί να γίνει πάρα πολλά- που όμως δεν πρόκειται να τα δούμε υιοθετώντας μόνο τη δική μας λογική. Έτσι όταν νιώθουμε να πνιγόμαστε –εμείς που άλλοτε αντέχαμε τα πάντα- βιαζόμαστε, δεν αντέχουμε ούτε λεπτό, ούτε δικαιολογία, ούτε καν την αλήθεια, και είμαστε έτοιμοι να γίνουμε πραγματικά σκληροί και αδιάφοροι, αγνοώντας παντελώς τη ζωή του άλλου.

Δεν συγκινούμαστε ούτε από το δάκρυ που στα μάτια του μπορεί να αρχίσει να τρέχει ανεξέλεγκτο, δε μας νοιάζει που τον πληγώνουμε, κι όσο κι αν δεν το παραδεχόμαστε συναισθηματικά πάσχουμε εμείς και όχι ο άλλος που τελικά φεύγει πριν τον διώξουμε και ταυτόχρονα μας δείχνει τα αισθήματά του. Για να το κάνει σημαίνει πως μπορεί ακόμη και να αγάπησε, πάντως δεν ήταν κενός, δεν ήταν όπως νομίζαμε, και ίσως δεν ήταν τελικά εκείνος που έπρεπε να φύγει.

Γιατί καμιά φορά αυτός που φεύγει, είναι αυτός που έπρεπε να μείνει…

https://enallaktikidrasi.com/20

Σχέσεις - Σεξ

Οι σχέσεις και οι γάμοι χωρίς σεξ υπάρχουν σε μεγαλύτερη συχνότητα από όσο νομίζουμε.

Οι συζητήσεις για το σεξ ενδέχεται να είναι άβολες, δύσκολες ή ακόμα και απαγορευμένες για πολλούς ανθρώπους. Συχνά, ακόμα και μεταξύ φίλων, υπάρχει η τάση να αποκρύπτονται πληροφορίες σχετικά με την σεξουαλική ζωή, και άλλες φορές κάποια γεγονότα υπερτονίζονται, συνήθως για να ενδυναμωθεί το Εγώ του ατόμου που αφηγείται μια ιστορία.
Τα πολυπληθή ταμπού που υπάρχουν γύρω από σεξ δεν βοηθάνε στην ανάπτυξη μιας υγιούς αφηγηματικής σχέσης, ούτε σε φιλικό ούτε σε θεραπευτικό επίπεδο. Οι πολλοί άγραφοι κανόνες σχετικά με το “πώς πρέπει να είναι το σεξ”, “πόσο σεξ πρέπει να κάνουμε”, συμβάλουν τα μέγιστα στην διόγκωση του προβλήματος. Ένας από αυτούς τους κοινωνικά κατασκευασμένους κανόνες είναι ότι μια σχέση δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς σεξ. Η πραγματικότητα όμως διαφέρει άρδην.
Οι σχέσεις και οι γάμοι χωρίς σεξ υπάρχουν σε μεγαλύτερη συχνότητα από όσο νομίζουμε, με ένα μέσο ποσοστό να κυμαίνεται στο 32%. Η αναζήτηση όρων όπως «σχέση χωρίς σεξ» αποφέρει άρθρα που προσφέρουν λύσεις στο πρόβλημα. Η σχέση χωρίς σεξ όμως, δεν είναι πάντα πρόβλημα, ούτε θα πρέπει να νοείται έτσι εξ’ ορισμού. Σε μια υγιή σχέση όπου η συναισθηματική εγγύτητα είναι υψηλή, το ζευγάρι μπορεί να βιώσει μια ελάττωση της διάθεσης για σεξουαλική συνεύρεση, είτε εκούσια είτε ακούσια. Όταν μπορεί να υπάρξει ανοιχτός διάλογος και πλήρης ειλικρίνεια, μια σχέση χωρίς σεξ μπορεί να είναι εξίσου ικανοποιητική με μια σχέση με σεξ. Αυτό συμβαίνει γιατί σεξουαλική πράξη δεν είναι μόνο η διείσδυση. Ένα ζευγάρι μπορεί να διατηρεί την συναισθηματική και ρομαντική επιθυμία με άλλες μορφές εγγύτητας όπως το αγκάλιασμα, το ερωτικό μασάζ, την αυτοϊκανοποίηση, το στοματικό σεξ, την διέγερση με δάχτυλα ή sex toys, και άλλα.

Μια σχέση χωρίς σεξ ενδέχεται να συνιστά μέρος ενός μεγαλύτερου προβλήματος όταν η συνθήκη έχει επιβληθεί χωρίς τη σύμφωνη γνώμη και των δύο συντρόφων. Με άλλα λόγια, είναι αρκετά συνηθισμένο για κάποιους να μένουν σε μια σχέση χωρίς σεξ ενώ αυτό δεν τους ευχαριστεί, επειδή θεωρούν ότι δεν μπορούν να κάνουν αλλιώς. Για να οριστεί μια σχέση ως «σχέση χωρίς σεξ», πρέπει η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών να είναι μικρότερη από 6 φορές τον χρόνο. Άλλα κριτήρια όμως είναι και η υποκειμενική αίσθηση ικανοποίησης καθώς και η δυνατότητα για σεξ με άλλα άτομα, όπως για παράδειγμα σε μια συναινετικά μη-μονογαμική σχέση.

Πόσο συχνές ερωτικές συνευρέσεις θεωρείται πως εμπεριέχει μια υγιής ερωτική ζωή;

Ένα ζευγάρι μπορεί να κάνει σεξ 6 ή λιγότερες φορές τον χρόνο, όμως να λαμβάνουν και οι δύο την μέγιστη σεξουαλική ικανοποίηση σύμφωνα με τα υποκειμενικά τους κριτήρια. Σε αυτή την περίπτωση, η σχέση αυτή δεν κατατάσσεται στις σχέσεις χωρίς σεξ. Ένα άλλο παράδειγμα είναι ένα ζευγάρι που μεταξύ τους δεν υπάρχει σεξουαλική πράξη συχνά ή καθόλου, όμως το ένα ή και τα δύο μέλη του ζευγαριού κάνουν σεξ με άλλα άτομα. Τα κλειδιά για την επιτυχία σε τέτοιου είδους σχέσεις είναι η συναίνεση, η επίγνωση, η ειλικρίνεια, και η διατήρηση της συναισθηματικής εγγύτητας.

Επομένως, σημαντικό ρόλο παίζουν τα υποκειμενικά κριτήρια του καθενός. Δεν υπάρχουν καθολικά αποδεκτοί κανόνες για το ποια συχνότητα σεξουαλικών επαφών θεωρείται υγιής ή “σωστή”. Ακόμα και σε σχέσεις με πολύ σεξ, η ποιότητα των σεξουαλικών επαφών μπορεί να είναι χαμηλή, μειώνοντας έτσι την αίσθηση ικανοποίησης, ειδικά όταν δεν υπάρχει και συναισθηματική εγγύτητα. Συνεπώς, η ποιότητα των επαφών είναι σημαντικότερη από την ποσότητα. Με αυτά τα κριτήρια, μια σχέση χωρίς σεξ χρειάζεται παρέμβαση όταν δημιουργεί δυσφορικά συναισθήματα στο ζευγάρι ή στον έναν από τους δύο συντρόφους. Σε κάθε άλλη περίπτωση, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι κάθε ζευγάρι λειτουργεί με τον δικό του μοναδικό τρόπο, κάνοντας ανώφελες τις συγκρίσεις με τα εκάστοτε κοινωνικά στερεότυπα.

Κλείνοντας δεν μπορώ να παραλείψω να αναφέρω πως αν νιώθεις πως στερείσαι ένα μεγάλο κομμάτι της σχέσης, δηλαδή τη σεξουαλική σχέση και ό,τι αυτό συνοδεύει, όπως περισσότερη συναισθηματική φροντίδα, τρυφερό άγγιγμα, ουσιαστικότερη προσοχή, τότε ίσως είναι η στιγμή που πρέπει να κοιτάξεις το πρόβλημα κατάματα. Αν θεωρείς πως το έχεις επικοινωνήσει με διάφορους τρόπους έχεις προσπαθήσει να το προσεγγίσεις με διάφορες μεθόδους και δεν αλλάζει κάτι τότε πιθανότατα πρέπει να αναρωτηθείς αν αξίζει να παραμείνεις σ’ αυτή τη σχέση. Ίσως το τίμημα είναι αρκετά μεγάλο. Αν αγαπάμε τον εαυτό μας τότε πρέπει να παραμένουμε με συντρόφους που μας κάνουν και αισθανόμαστε επιθυμητοί.

Από τον Γιώργο Λάγιο, Ψυχοθεραπευτή – Συγγραφέα

www.glagios.gr, https://www.instagram.com/glagi0s/

Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

https://www.queen.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στον άνθρωπό μας ερωτευόμαστε όσα μας κάνει να νιώθουμε

 

Μαριάννα Πολένα
Δι' ασήμαντον αφορμήν

Δυνατά συναισθήματα: πάθος, επιθυμία, αδρεναλίνη, ακόμα και ζήλια, διεκδίκηση και διαφωνίες. Όλοι έχουμε κάποια στιγμή βρεθεί σε σχέσεις που προκαλούν τα παραπάνω. Σχέσεις πολυκύμαντες, που δεν προσφέρουν ησυχία, ούτε ασφάλεια, αλλά που φαντάζουν συναρπαστικές, ακριβώς για όλα τα συναισθήματα που μας ξυπνούν.

Βρίσκονται στον αντίποδα μιας τελειότητας που συχνά οδηγεί στη συνήθεια, στο αναμενόμενο κι ως εκ τούτου στο βαρετό. Είναι το αντίθετο των σχέσεων που μπορεί μεν να δίνουν ασφάλεια, δια της συμβατότητας και της γαλήνης, αλλά που ίσως υπολείπονται σε ποικιλία ή ένταση συναισθήματος, αφού είναι προβλέψιμες. Των σχέσεων που τις ζηλεύουν οι απ’ έξω, γιατί το ταίριασμα μοιάζει απόλυτο και οι διαφωνίες σπάνιες έως ανύπαρκτες. Αυτό όμως που φαίνεται τόσο ελκυστικό στους τρίτους, ίσως να είναι ασφυκτικό για τους συμμετέχοντες. Γιατί πολλές φορές η τελειότητα κρύβεται στην ατέλεια και η σύνθεση στην αντίθεση.

Οι προσλαμβάνουσες που έχουμε οι περισσότεροι και αφορούν στις ερωτικές σχέσεις, προέρχονται από προβεβλημένα πρότυπα που τα πάντα είναι ιλουστρασιόν: το τέλειο ζευγάρι, με τα τέλεια χαμόγελα, που φανερώνουν την τέλεια χημεία, στο τέλειο σπίτι τους, που ζουν την τέλεια ζωή τους. Στον αληθινό κόσμο όμως, τίποτα δεν είναι τέλειο αφενός κι αφετέρου ακόμα κι αν είναι, σπανίως είναι ενδιαφέρον. Γιατί υπάρχουν φορές, που αυτό που μας ιντριγκάρει σε μια ερωτική σχέση, είναι όσα μας κάνει να νιώθουμε. Ο τρόπος που διεγείρει το θυμικό μας, που μας ξυπνά την ένταση και που μας κάνει να αισθανόμαστε ζωντανοί.

Γιατί πολλές φορές, ερωτευόμαστε όσα νιώθουμε σε μια σχέση, πέρα απ’ το ίδιο μας το ταίρι. Είμαστε πλήρεις γιατί τα συναισθήματα που μας προκαλεί είναι εναλλασσόμενα, έντονα και ποικίλα. Καμία ημέρα δεν είναι ίδια με την προηγούμενη, δεν υφίστανται εγγυήσεις και σιγουριές. Κι αυτό μπορεί να είναι εξαρτησιογόνo, το απρόβλεπτο και το περιπετειώδες.

Κι όταν το γευτούμε, δύσκολα μπορούμε να το αποχωριστούμε, ακόμα κι αν κάποια στιγμή μας φθείρει. Κι εδώ βρίσκεται η παγίδα κι η απώλεια της ισορροπίας: η παραμονή μας σε καταστάσεις που αγγίζουν τα όρια της τοξικότητας, ακριβώς γιατί αδυνατούμε να αποχωριστούμε την αδρεναλίνη που μας προσφέρουν. Η σύγχυση ότι η ικανοποίηση προϋποθέτει υποχρεωτικά την αγωνία και την ένταση. «ό,τι αξίζει, πονάει κι είναι δύσκολο».

Και κάπως έτσι, μπλέκουμε σε σχέσεις εξάρτησης, απ’ τις οποίες αδυνατούμε να απεμπλακούμε. Γιατί μας φαίνεται πιο εύκολο να παραμείνουμε ακόμα και σε μια σχέση με παθογένειες, αλλά με ένταση, απ’ το να συμβιβαστούμε σε μια σχέση κανονικότητας, αλλά χωρίς αδρεναλίνη. Είναι σαφές ότι η ύπαρξη συναισθήματος, αποτελεί συστατικό αναγκαίο στην ερωτική σχέση: η έλξη, η χημεία, η επιθυμία, είναι κάποιοι από τους βασικότερους λόγους για τους οποίους επιλέγουμε να μπούμε σε μια σχέση. Η ανανέωση ή η διατήρηση των συναισθημάτων αυτών απ’ την άλλη, είναι σίγουρα ένα ζητούμενο, αφού η απώλειά τους θα μας φθείρει.

Όταν όμως η ένταση του συναισθήματος, αποτελεί τον εθισμό που μας κρατάει δέσμιους σε μια προβληματική κατά τα λοιπά κατάσταση, όταν εθελοτυφλούμε σε ζητήματα ουσιώδη, μόνο και μόνο για να συνεχίσουμε να βιώνουμε τη συναισθηματική ακρότητα, η σχέση είναι προβληματική κι η συμπεριφορά μας δυνητικά επικίνδυνη για εμάς τους ίδιους. Γιατί αυτή η δίνη είναι ελκυστική, αλλά μπορεί να είναι ψυχοφθόρα και παραπλανητική.

Συντάκτης: Μαριάννα Πολένα
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.