Δεκεμβρίου 07, 2022

Σχέσεις - Σεξ

Φυσικά και δεν είναι μόνο 7 και πολλές από εσάς θεωρείτε πως το 7 είναι μονάχα ένας συμβολικός αριθμός. Επίσης, φυσικά πολλοί από εσάς θεωρείτε πως δε λέτε ψέματα, αλλά απλά δε μοιράζεστε όλη την αλήθεια. Τι ισχύει;

Όπως και να έχει, όλοι λένε ψέματα σε κάποια φάση της σχέσης, άντρες και γυναίκες, αλλά υπάρχουν σημαντικές διαφορές στα ψεύδη του ενός και του άλλου φύλου. Όπως αποκάλυψε έρευνα της ψυχολόγου Bella M. DePaulo από το Πανεπιστήμιο της Virginia, όταν οι γυναίκες ψεύδονται έχουν την τάση να λένε ψέματα που θα κάνουν τους άλλους να νιώσουν καλύτερα και πιο όμορφα.

Όσον αφορά όμως στο ισχυρό φύλο, στο επίκεντρο των ψεύτικων και αναληθών δηλώσεων βρίσκεται ο πανίσχυρος αντρικός εγωισμός. Οι άντρες τείνουν να αποκρύπτουν ή να παραφουσκώνουν πληροφορίες, ώστε να τονώσουν την εικόνα τους και να μην αποκαλύψουν τυχόν αδυναμίες τους.

Τα ψέματα όμως, παραμένουν ψέματα, όποιο σκοπό και αν εξυπηρετούν, και η κατ’ επανάληψη άσκησή τους, δεν κάνει καλό σε κανένα γάμο και σε καμία σχέση.
Ακολουθούν τα 7 συνηθέστερα ψεύδη που –συχνά χωρίς δεύτερη σκέψη- λένε οι άντρες στις γυναίκες:

«Ήμουν από τους πρώτους στο μεταπτυχιακό»

Όταν πρωτογνωρίζουμε κάποιον έχουμε την τάση να παραφουσκώνουμε κάποιες πληροφορίες από τη ζωή μας ώστε να τον εντυπωσιάσουμε και εν τέλει γοητεύσουμε. Οι άντρες έχουν πολύ έντονη αυτή την ανάγκη, δεδομένης της αντίληψης που έχει η κοινωνία για την αντρική αποτυχία, είτε στα επαγγελματικά είτε σε οποιοδήποτε άλλο τομέα. Οι άντρες αντιμετωπίζουν δυσκολία στο να παραδεχτούν τα λάθη και τις αποτυχίες τους και φοβούνται πως την ίδια δυσκολία έχουν και οι γυναίκες όσον αφορά στις αντρικές αποτυχίες, γι’ αυτό καταλήγουν σε ψεύτικες πρωτιές και ανύπαρκτες επιτυχίες στη δουλειά.
Όσο προχωράει η σχέση, ωστόσο, το αναμενόμενο είναι να νιώσει ο άντρας την ασφάλεια που χρειάζεται για να είναι ειλικρινής στη σύντροφό του. Αν όχι, τότε δεν θα μπορέσει η σχέση να επιβιώσει μέσα στο ψέμα.

«Φυσικά και συμπαθώ πάρα πολύ τις φίλες σου»

Πολλά από τα ψέματα που λέγονται είναι ουσιαστικά τραβηγμένες εκδοχές της αλήθειας. Στην προσπάθεια να προσελκύσουμε το αντίθετο φύλο, παρουσιάζουμε έναν παραλλαγμένο εαυτό, ώστε να πετύχουμε το ενδιαφέρον του άλλου, ενώ σχετική έρευνα από το Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης στο Plattsburgh, αποδεικνύει πως αυτές οι παραπλανητικές τακτικές είναι ίδιον πολύ περισσότερο των ανδρών παρά των γυναικών.
Οι γυναίκες από την άλλη, δεν είναι ιδιαίτερα προσεκτικές όσον αφορά τις υπερβολικές δηλώσεις συμπάθειας και κολακείας, με αποτέλεσμα να γοητεύονται και να «πέφτουν» με αυτό τον τρόπο πολύ πιο εύκολα. Τις φορές όμως που εκείνος, προβαίνει σε μεγαλόστομες δηλώσεις, έχετε υπόψη πως μπορεί να κρύβουν τα ακριβώς αντίθετα συναισθήματα για τους γονείς, τις φίλες ή ακόμα και τη δουλειά σας αντίστοιχα.

«Κάνεις το καλύτερο σεξ»

Τα πιο συνηθισμένα ψέματα στην αρχή μια σχέσης είναι εκείνα που αφορούν στις ερωτικές επιδόσεις. Δεδομένης της ευάλωτης φύσης της ερωτικής πράξης, οι άντρες έχουν την αυξημένη τάση να μην εκφράζονται ειλικρινώς στις συντρόφους τους, από φόβο –κυρίως- μην τις πληγώσουν.
Δεν λαμβάνουν υπόψη τους πως θα τις πληγώσουν πολύ περισσότερο όταν αρχίσουν να ψάχνουν αλλού σεξουαλική ικανοποίηση, καθώς δεν θα μπορούν πια να πάρουν πίσω επανειλημμένα σχόλια τύπου «είσαι φανταστική, μοναδική κλπ» . Γυναίκες και άντρες πρέπει να είναι ειλικρινείς, ιδιαίτερα σε αυτό το τόσο σημαντικό κομμάτι μια σχέσης πριν τα ψέματα διαλύσουν την καρδιά της σχέσης, που είναι το σεξ και η εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων.

«Δεν μπορώ να κανονίσω από τώρα. Θα σε πάρω εγώ τηλέφωνο αργότερα»

Αυτού του είδους τα ψέματα είναι εκείνα που παρατείνουν τη μεγαλύτερη αλήθεια, η οποία είναι ο χωρισμός. Οι άντρες έχουν δυσκολία στο να ορίσουν το τέλος μια σχέσης και συχνά οδηγούνται σε σωρεία δικαιολογιών, ψεμάτων και διφορούμενων δηλώσεων κάνοντας ακόμα πιο δύσκολο στη σύντροφό τους να αντιληφθεί πως δεν υπάρχει γυρισμός. Αυτό που βοηθάει σε τέτοιες περιπτώσεις είναι η παρατήρηση στον τόνο της φωνής, καθώς σε πολλούς διακρίνεται ένα ελαφρύ τρέμουλο στη φωνή όταν λένε ψέματα και την ίδια στιγμή νιώθουν ενοχές.

«Σου πάει πολύ αυτό το φόρεμα»

Ένα από τα συνηθέστερα και παγκοσμίως αποδεκτά ψέματα είναι εκείνο που αναφέρεται στην εμφάνιση μιας γυναίκας. Όταν εκείνη σας ρωτάει αν την παχαίνει το φόρεμα που φοράει, τότε η απάντηση είναι μία και αυτονόητη. Εάν όμως η απάντησή σας (ότι δεν την παχαίνει) απέχει πολύ από την πραγματικότητα, τότε θα πρέπει να είστε ειλικρινής.
Η άκριτη κολακεία δεν βοηθάει κανένα και κανείς δεν είναι τόσο χαζός, ώστε να τη δέχεται αψήφιστα. Βρείτε τη χρυσή τομή στα επιτρεπόμενα ψεματάκια και την αλήθεια, που δεν θα την αφήσει να βγει από το σπίτι φορώντας κάτι που δεν την κολακεύει. Αρκεί να παραμένετε πάντα ευγενικοί στον τρόπο που εκφέρετε αυτή την αλήθεια.

«Η εταιρεία δεν πάει καλά. Αλλά μην ανησυχείς, εγώ είμαι εκτός κινδύνου»

Πολλοί άντρες υιοθετούν μια πατρική συμπεριφορά απέναντι στις γυναίκες, θέλοντας να τις προστατέψουν από τυχόν ανησυχίες και έγνοιες. Αυτή η συμπεριφορά όμως δεν προωθεί την εμπιστοσύνη στη σχέση και μάλιστα καταλήγει να μειώνει τη θέση της γυναίκας στη σχέση, θεωρώντας την ανίκανη να διαχειριστεί τις αναποδιές της ζωής.
Αυτό που έχει σημασία είναι η στήριξη τους ενός προς τον άλλο και όχι η «προστασία» του από την πραγματικότητα. Οι αναποδιές και τα προβλήματα είναι κομμάτι της ζωής, για τα οποία χρειαζόμαστε στήριξη, αφού κανείς δεν μπορεί να μας γλιτώσει από αυτά, έστω και κρύβοντας τα από εμάς.

«Θα τον φτιάξω το νιπτήρα, μόλις γίνει καλά η μέση μου»

Οι άντρες αποδεικνύονται πραγματικοί δεξιοτέχνες του λόγου και της μανούβρας, όταν θέλουν να αποφύγουν αγγαρείες που καλούνται να κάνουν στο σπίτι. Η εφευρετικότητά τους στις δικαιολογίες γιατί δεν πήγαν τα σκουπίδια στον κάδο, γιατί δεν άλλαξαν τη λάμπα στο μπάνιο και γιατί δεν πήγαν τα παιδιά βόλτα στο πάρκο φτάνει σε εντυπωσιακά επίπεδα.

Αν αυτά τα ψέματα, είναι περιστασιακά και η γενική συμπεριφορά του συντρόφου σας είναι αποδεκτή και η πρέπουσα, τότε δεν έχετε λόγο ανησυχίας. Αν επιμένει να αποφεύγει τις υποχρεώσεις και να μην δεσμεύεται τότε κάτι δείχνει αυτή τη συμπεριφορά και αυτό το «κάτι» δεν είναι καλό. Μπορεί κάποια μικρά ή μεγάλα ψέματα να γλιτώνουν από δυσάρεστες καταστάσεις και άβολες παραδοχές, η αλήθεια όμως είναι ότι παραμένουν ψέματα που καταστρατηγούν και καταπατούν την ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη σε μια σχέση.

Από τη μεριά των γυναίκων είναι καλό και βοηθάει να επιδιώκουν οι ίδιες την αληθεια, δείχνοντας στον σύντροφό τους πως αυτό είναι που ζητούν από εκείνον και όχι ψεύτικες κολακείες, ενώ οι άντρες θα πρέπει να συνειδητοποιήσουν πως η εμπιστοσύνη και η ουσιαστική αγάπη προσφέρουν πολλά περισσότερα στους ίδιους και τις ζωές τους από τα ψεύδη που ισχυρίζονται.

clickatlife.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

Ο έρωτας χτυπάει στον εγκέφαλο και όχι στην καρδιά ­ και είναι πλέον επιστημονικά εξακριβωμένο! Ο φτερωτός Ερωτας που σημαδεύει με τα βέλη του ανυποψίαστους θνητούς δεν είναι παρά μία ακόμη όμορφη εικόνα. Οι τελευταίες επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι η φυσιολογία του εγκεφάλου των ερωτευμένων αλλάζει όταν βλέπουν την εικόνα του αγαπημένου τους σε σχέση με μια τυχαία φωτογραφία.

Οι καθηγητές Semir Zeki και Andreas Bartels του University College London βρήκαν ότι το να είμαστε ερωτευμένοι είναι διαφορετικό από το απλώς να μας αρέσει κάποιο άλλο άτομο. Το νέο και αξιοπερίεργο στοιχείο: Η διαφορά φαίνεται στη μαγνητική τομογραφία του εγκεφάλου (MRI)!

Η ερευνητική ομάδα του University College London έκανε MRI στους εγκεφάλους 11 γυναικών και έξι αντρών, την ώρα που τους έδειχναν φωτογραφίες από άτομα τα οποία αγαπούν βαθιά και φωτογραφίες από φίλους. Με την τεχνική της μέτρησης της ροής του αίματος με MRI βρέθηκαν τέσσερις περιοχές που ήταν ιδιαίτερα ενεργές όταν τα υποκείμενα της έρευνας έβλεπαν τη φωτογραφία του αγαπημένου τους.

Οι ίδιες περιοχές «έλαμψαν» όταν τα ίδια άτομα υποβλήθηκαν σε ένα τεστ ανίχνευσης ψεμάτων, για να βεβαιωθούν οι ερευνητές ότι τα αισθήματα αυτών που συμμετείχαν στην έρευνα ήταν αληθινά. Ενα ζεστό κομμάτι στο μέσο του εγκεφάλου είναι οργανωμένο με έναν μοναδικό τρόπο για να χειρίζεται τα μηνύματα αγάπης.

Το συγκεκριμένο κομμάτι, που θεωρείται ότι σχετίζεται με όλες τις περιοχές των αισθήσεων στον εγκέφαλο, συνδέεται με το υπογάστριο και αυτό μπορεί να εξηγήσει από πού προέρχεται μια από τις αγαπημένες εκφράσεις των Αγγλοσαξόνων όταν πρόκειται για αισθηματικά ζητήματα, το «έχω πεταλούδες στο στομάχι μου». Αλλες έρευνες δείχνουν ότι η αγάπη και η σοκολάτα δεν έχουν ως κοινό στοιχείο το ότι είναι σήμα κατατεθέν της γιορτής του Αγίου Βαλεντίνου, αλλά ότι και οι δύο περιέχουν ψυχοδιεγερτικές ουσίες σαν κι αυτές που βρίσκονται στο χημικό κοκτέιλ του μεγαλύτερου πάθους μιας ερωτικής σχέσης.

Είναι λοιπόν όλα στο κεφάλι μας και αυτό που αποκαλούμε συναίσθημα ή ζητήματα της καρδιάς δεν είναι παρά μερικές χημικές αντιδράσεις; Τι γίνεται με τον συναισθηματικό παράγοντα; Ναι μεν υπάρχει η καθαρά βιολογική άποψη για το σεξ και την αγάπη, αλλά υπάρχει και η ψυχοκοινωνική άποψη, που είναι εξίσου σημαντική. Η αναλογία είναι παρόμοια με αυτή που συχνά χρησιμοποιούμε όταν μιλάμε για την κάλυψη μιας άλλης βασικής ανάγκης, της πείνας. Από φυσιολογική άποψη μπορούμε να φάμε ένα κομμάτι ψωμί και τυρί πρόχειρα και να χορτάσουμε.

Αλλά ­ από την ψυχοκοινωνική άποψη ­ ποιος δεν προτιμάει ένα γεύμα με ορεκτικά, κυρίως πιάτο και γλυκό, σε ένα καλοστρωμένο τραπέζι με όμορφο περιβάλλον και καλή παρέα; Η ψυχοκοινωνική πλευρά της σεξουαλικότητας και της αγάπης περιλαμβάνει ψυχολογικούς παράγοντες, όπως συναισθήματα, σκέψεις, τις προσωπικότητες των ερωτευμένων, καθώς και κοινωνικά στοιχεία, όπως το πώς φέρονται οι άνθρωποι και τι είναι κοινωνικά αποδεκτό.

Η ως τώρα έρευνα στο θέμα της αγάπης και του σεξ έχει γίνει από την πλευρά της κοινωνικής ψυχολογίας που εξετάζει τη διαπροσωπική έλξη. Σε ένα κλασικό πείραμα οι Dion, Berscheid και Walster (1972) βρήκαν ότι η φυσική έλξη επηρεάζει τις προσδοκίες μας και σε άλλους τομείς πέραν του ερωτικού, όπως τους τομείς της προσωπικότητας και της συμπεριφοράς των ανθρώπων οι οποίοι μας ελκύουν.

Αντρες και γυναίκες είδαν μια σειρά φωτογραφίες ατόμων και των δύο φύλων και τους ζητήθηκε στη συνέχεια να κρίνουν την προσωπικότητα και τη συμπεριφορά τους. Τα άτομα που οι ερωτηθέντες έκριναν ότι είναι όμορφα και ελκυστικά, με βάση μόνο το δεδομένο της φυσικής τους εμφάνισης, κρίθηκαν και ως σεξουαλικά θερμοί, ελκυστικοί, κοινωνικοί, εξωστρεφείς, ευγενικοί, δυνατοί χαρακτήρες και ισορροπημένοι, σε σχέση με λιγότερο όμορφα άτομα. 

ΕΡΕΥΝΑ

Οι ανακαλύψεις της αγάπης

Οι ερευνητές οι οποίοι ασχολούνται με τα θέματα της αγάπης έχουν κάνει μερικές ενδιαφέρουσες ανακαλύψεις:

Η ιδέα του κεραυνοβόλου έρωτα, ή έρωτα με την πρώτη ματιά, είναι στις περισσότερες περιπτώσεις ένας μύθος που ικανοποιεί την ανάγκη μας για άμεση κοινωνική αποδοχή και εκλογικεύει τα σεξουαλικά αισθήματα που μας ξεσηκώνει ένα άτομο που μόλις γνωρίσαμε.

Ο κεραυνοβόλος έρωτας γίνεται συχνά η ταμπέλα αξιοπρέπειας που απλά συγκαλύπτει τα σεξουαλικά αισθήματα, αλλά τελικά μόνο το τεστ του χρόνου θα δείξει κατά πόσο πρόκειται για έρωτα ή σεξουαλική έλξη.* Η ιδέα ότι οι άντρες προτιμούν τις δύσκολες δεν είναι απόλυτη.

Στις ηλικίες 18-25 οι γυναίκες ερωτεύονται συχνότερα από τους άντρες της ίδιας ηλικίας, αλλά οι άντρες ερωτεύονται γρηγορότερα.

Οι άντρες έχουν την τάση να παραμένουν σε μια σχέση που αργοπεθαίνει, ενώ οι γυναίκες τελειώνουν τις σχέσεις τους ευκολότερα.* Αντρες και γυναίκες στην ηλικία μεταξύ 30-40 ετών κάνουν σεξ λιγότερο από μία φορά την εβδομάδα κατά μέσον όρο.

Το σεξ γίνεται μεγαλύτερη απόλαυση μετά τα 40.Αλλά τι λένε οι ειδικοί για την αγάπη;

Οι παγκοσμίως γνωστοί σεξολόγοι William Masters και Virginia Johnson κάνουν έναν διαχωρισμό ανάμεσα στη ρομαντική ή παθιασμένη αγάπη και στη συντροφική αγάπη και τονίζουν ότι το πάθος, η έξαψη και η συγκίνηση της πρώτης είναι σπάνιο να κρατήσει για πολύ.

Μετά από λίγα χρόνια το πάθος δίνει τη θέση του σε ένα διαφορετικό είδος αγάπης, τη συντροφική, που βασίζεται σε κατανόηση, στοργή, εμπιστοσύνη, συνεννόηση, και το αίσθημα του «μαζί».

Αυτού του είδους η αγάπη δεν αποκλείει μια ευχάριστη, «γεμάτη» σεξουαλική ζωή.

Η συντροφική αγάπη είναι χαρακτηριστική του γάμου και των μακρόχρονων σχέσεων και παρ' όλο που είναι λιγότερο πολυτάραχη από την παθιασμένη αγάπη, πολλοί τη βρίσκουν μια ήρεμη και σίγουρη σχέση που δίνει στα άτομα την ελευθερία να ασχοληθούν με τη δουλειά, τα ενδιαφέροντα και τους φίλους τους, χωρίς να είναι προσδεμένοι και τυφλωμένοι από το πάθος τους για τον άλλον. 

ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ

Ι.Q. και σεξουαλικότητα

Η εξυπνάδα δεν εξισώνεται συνήθως με τη σεξουαλικότητα, εκτός και αν κανείς βρίσκει ελκυστικούς τους διανοουμένους και τους εγκεφαλικούς τύπους. Πώς λοιπόν λειτουργεί ο συνδυασμός σεξ και Ι.Q.; Λειτουργεί πάνω στη βάση της νοημοσύνης και της γνώσης του εαυτού.

Το σεξ δεν είναι βέβαια διανοητική άσκηση, αλλά δόσιμο και μοίρασμα, μια στενή, ενδόμυχη επικοινωνία που πηγάζει από την αληθινή γνώση που έχουμε για το ποιος είναι ο άλλος στη σχέση.

Οταν λέμε ότι ξέρουμε κάποιον, εννοούμε ότι τον ξέρουμε σε πολλά επίπεδα και όχι μόνο επιφανειακά, εκεί που είναι η περιοχή της τεχνικής.

Πολλοί άνθρωποι έχουν χάσει την πίστη τους ότι μπορεί να γνωρίσουν κάποιον άλλον αληθινά και να γνωριστούν εξίσου. Γι' αυτόν τον λόγο και πολλοί άνθρωποι εμπλέκονται σε πράξεις εντυπωσιασμού αντί να χαλαρώνουν και να δίνουν περισσότερη σημασία στις υποβόσκουσες ενέργειες των ανθρώπινων σχέσεων.

Αυτοί που έχουν συνέχεια νεύρα ή ενοχές δεν είναι καλοί εραστές.

Το σεξ θα πρέπει να είναι επιλογή και όχι καταναγκασμός ή συνήθεια, γιατί έτσι χάνεται ο αυθορμητισμός. Και όταν χαθεί ο αυθορμητισμός και γίνει συνήθεια, τότε επέρχεται βαρεμάρα. Το περισσότερο σεξ δεν είναι ο τρόπος για να διορθώσει κανείς τη σεξουαλική ζωή του.

Το μυστικό βρίσκεται στην εξυπνάδα τού να ξέρει κανείς τον εαυτό του, τον/την παρτενέρ του, και να είναι αυθόρμητος και πηγαίος στις εκδηλώσεις του.

boro.gr 

Σχέσεις - Σεξ

Γυναικοπαρέα με καλοκαιρινή διάθεση και αλκοόλ να ρέει άφθονο. Η μια μιλάει για χαμένους γκόμενους κι η άλλη για μελλοντικούς. Καμία από τις τέσσερις δεν ονειρεύεται έρωτες και άσπρα ή χρωματιστά άλογα και αποδράσεις σε ακροθαλασσιές. Χαρακτηριστικά να πέφτουν στο τραπέζι και να ανακατεύονται όπως το ρούμι στο κεφάλι μας.

Πάυση.

ΟΚ, μήπως πρέπει να ξέρουμε κι εμείς τι ζητάμε; Τι θέλουμε ρε παιδί μου από τον άλλο! Γιατί αστεία αστεία, αυτές τις λίστες που κυκλοφορούν και λένε πως τους θέλουμε από Christian Grey μέχρι τον μηχανικό του αυτοκινήτου μας, δεν έχουν κι άδικο!

Προβληματισμός. Ξέρουμε τι θέλουμε ή το χάσαμε στη γωνία ανεξαρτησίας και botox; Ξέρουμε λέει η μια από τις τέσσερις δειλά δειλά. Έλα πάμε, τι θέλουμε; Σε ακούω με όλη μου την προσοχή. «Να κάνει καλό sex» Η ατάκα τραβάει την προσοχή μας. Κοιταζόμαστε όχι σοκαρισμένες για το τι είπε, έχουμε πει πολύ πιο τολμηρές αλήθειες κάτι τέτοια βράδια, αλλά η συγκεκριμένη δεν μας έχει συνηθίσει σε τόσο ανοιχτές δηλώσεις. «Τι με κοιτάτε μωρέ! Κρατιέται μια σχέση ή ένας γάμος αν δεν κάνεις καλό sex;» Η αλήθεια να λέγεται, δεν κρατιέται.

Πώς να κρατηθεί και πώς να την διατηρήσεις. «Κρατιέται, αν φιλάει καλά κι αν κουμπώνουν οι αγκαλιές σας. Κρατιέται.» Τα βλέμματα γυρνάνε και κεντράρουν στην άγνωστη φωνή. Είναι γύρω στα 35, γοητευτική και για κάποιο αδιευκρίνιστο λόγο δεν την λες όμορφη αλλά δε μπορείς και να πάρεις τα μάτια σου από πάνω της. Χαμογελάει πλατιά, συστήνεται λιτά, «Έλλη», και συνεχίζει να απαντάει σε μια ερώτηση που δεν της κάναμε ποτέ. «Το sex διορθώνεται. Φτιάχνεται. Λίγο με την κουβέντα, λίγο με πιο πικάντικα sites, λίγο με τις ψευτοπροχωρημένες γκόμενες που κυκλοφορούν, το κακό γίνεται υποφερτό και το καλό, τέλειο!» «Αλλά ρε κορίτσια, πριν φτάσεις εκεί, πριν ανακαλύψεις αν είναι και τι είναι στο κρεβάτι δε θες να έχεις λιώσει κάτω από ένα φιλί;» «Όχι φιλί καληνύχτας κι έτσι. Φιλί! Κανονικό!

Από εκείνα που είναι μόνα τους μια ολόκληρη ερωτική πράξη. Που ερεθίζουν ότι μπορεί να ερεθιστεί πάνω σου. Μυαλό, σώμα, αισθήσεις, όλα!» Δεν μπορώ να μην την ρωτήσω αν και έχω απορροφηθεί από το λόγο της τόσο πολύ που νιώθω άσχημα που την διακόπτω. «Το έχεις ζήσει;;» «Ναι, μια – δυο φορές μόνο. Κι ήταν πάντα από άντρες που η σχέση κράτησε λίγο αλλά χάραξε βαθιά σημάδια. Όχι αυτά τα αντιαισθητικά ροζουλιά. Καμία σχέση. Ήταν φορές ρε παιδί μου που εκείνα που δεν λέγαμε, τα λέγαμε με ένα φιλί.

Δεν είχαμε πει «σ?αγαπώ», δεν είχαμε πει μπαρμπούτσαλα για αιώνιες αγάπες και λουλούδια αλλά είχαμε κάνει μια συμφωνία.» «Και πόσο κράταγε η συμφωνία;» «Μέχρι που ξέφτιζε το φιλί και γινόταν πεταχτό, άνοστο, άχρωμο κι ανάλατο. Κατάλαβες γιατί το sex έρχεται δεύτερο;; Κάνεις sex και χωρίς να νιώθεις πολλά πολλά. Άσε που υπάρχουν και τόσα υποκατάστατα! Sex toys, fuck toys, άκουσες ποτέ για υποκατάστατο φιλιού; Αυτό θέλει πάντα δυο, και τους θέλει εκεί, συγκεντρωμένους στις επιθυμίες τους και στην κοινή τους συμφωνία. Το φιλί δεν απαιτείται, δεν επαιτείται, δίνεται, μοιράζεται. Μόνο.» Έχει γίνει κομμάτι της παρέας και οι λέξεις τις έχουν μια αλήθεια.

Μέσα στο fast food των γνωριμιών, χάσαμε λίγο την ουσία. Κι όχι με την έννοια της ρομαντικής λογοτεχνίας αλλά με την πραγματικότητα δυο ανθρώπων, όποιων ανθρώπων, όποιου φύλου ή χρώματος, που στέκονται αντικριστά και έχουν βαρεθεί να ακούνε τις ίδιες λέξεις. Έχουν κουραστεί ακόμα κι εκείνοι, να λένε τις ίδιες λέξεις. Ξανά και ξανά. Και το μόνο που θέλουν είναι να τα πουν όλα με ένα φιλί. Άντε και με μια αγκαλιά. Με ένα φιλί που δεν θα σκέφτεσαι μην κουνηθεί το lip gloss της και μην χαλάσει η υπέρ - λευκασμένη όψη ρητίνης του. «Γιατί μελαγχολήσατε;» μας ρωτάει η Έλλη και η απάντηση τσούζει λίγο τον εγωισμό μας και δεν θέλουμε να την ξεστομίσουμε.

Έχει δίκιο, αυτή είναι η αλήθεια. Από υποκατάστατα sex μέχρι σοκολάτας, κάπως την βολέψαμε. Και για να μην δούμε το πόσο fast τρέχει το fast forward βαφτίσαμε «παλιακό» το φιλί και «ντεμοντέ» την αγκαλιά. Κι η αλήθεια παραμένει, πως σαν ένα φιλί μέσα σε μια αγκαλιά, δίνεις τις πιο αληθινές υποσχέσεις. Ή το βάζεις πιο εύκολα στα πόδια. Η Έλλη ετοιμάζεται να φύγει, και με εκείνο το μεγάλο χαμόγελό της που μοιάζει με γάτα που μόλις έβαλε στο μάτι το καινούριο καναρίνι – στόχο, μας λέει «Πάντως, δεν γνώρισα ποτέ άντρα που να ήξερε να φιλάει και να μην απογείωνε το κρεβάτι μου.» Σοφία Παπαηλιάδου

Balaoritou Street

pillowfights.gr

Σχέσεις - Σεξ

«Γλώσσα είναι αυτή που μιλάμε» είχε πει ο μακαρίτης Εμμανουήλ Κριαράς. Η γλώσσα είναι το πιο ενδιαφέρον αλισβερίσι. Δες πόσες τούρκικες λέξεις έχουμε κάνει δικές μας

Δες πόσες ιταλικές έχουμε οικειοποιηθεί. Πόσο γελούσα με κείνο το «Σαν να σήκωσε παντιέρα η Κούλα» της γιαγιάς μου. Αλλά και πόσες λέξεις ελληνικές κυλούν όμορφα σε άλλη σημασία...

Όπως εκείνο το μαγευτικά τρυφερό «καλοσύνη», που λένε στο νησί, περιγράφοντας όμως τη θάλασσα και τις καιρικές συνθήκες... Άκου, Καλοσύνη! Βέβαια υπάρχει και ο αντίποδας «τούμπανο», που τρόμαξα όταν το απηύθυνε αγόρι σε πανέμορφο κορίτσι αλλά ήταν για καλό, με ενημέρωσαν… Άκου «τούμπανο είσαι»!... Για καλό…

Στα χρόνια μας τα αγγλικά πρωτοστατούν και εισβάλουν πλέον και μέσα από την τεχνολογία. Ο Κώστας μιλάει αγγλικά σαν να τον έκανα με Αμερικάνο, με τη «φροντιστηριακή» υποστήριξη της τεχνολογίας.

Φαντάζομαι το ίδιο συμβαίνει και με το δικό σας τέκνο. Αλλά προχθές, είδα μια ανάρτηση, του φίλου μου του Μήτσου στο FB. Μια φωτογραφία με ένα ματωμένο ηλιοβασίλεμα. Κι έγραφε ο Μήτσος «what a sunset!». O Μήτσος ομιλεί την αγγλικήν, ως παλιό καμάκι της Ρόδου… You, me, love for ever, together.

Τι μπορεί να ώθησε τον Μήτσο, στη θέα ενός ηλιοβασιλέματος να αναφωνήσει «what a sunset!». Και πριν προλάβω την ανάλυση του θέματος, πετυχαίνω τη Φρόσω, πάλι στη χώρα του FB, να κλαίει τον πατέρα της. Και γράφει ένα ολόκληρο κείμενο για τον μακαρίτη, στην αγγλικήν επίσης. «My beloved father» τον έκλαιγε τον μακαρίτη.

Και αυτόματα πλακώσαμε και μεις τα LIKE. Ούτε θυμάμαι πόσα LIKE μάζεψε ο μακαρίτης πατήρ Φρόσως. Και άλλα τόσα «My deepest condolences» και πιο κάτω RIP ήτοι "Rest in Peace" για να μην πιάνει τόπο στο λόγο.

Το νέο συλλυπητήριο. Και όλοι ήμασταν Έλληνες! Και κει ένιωσα ότι μπορεί να ζούμε κι ένα δράμα χωρίς να το νιώθουμε ως δράμα. Και ως δράμα πιθανολογώ θα το εισπράττει και ο μακαρίτης. Ο έρμος πατέρας της Φρόσως. Που θα ψάχνει να καταλάβει, εκείνο το «Beloved father» της κόρης του, από Γης μεριά.

Και ίσως ρωτάει κανέναν φίλο του ουράνιο «Καλό είναι αυτό που λέει η Φρόσω για μένα ή κακό, πατριώτη;».

Τόσο που τρεμοσβήνει η ελληνική μας γλώσσα προτείνω τουλάχιστον να κλαίμε τα πεθαμένα μας στα ελληνικά, βρε παιδιά!

protagon.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

Οι ερωτικοί σύντροφοι «ανοίγονται» περισσότερο μετά τη σεξουαλική κορύφωση.Τα αποτελέσματα νέας έρευνας που δημοσιεύθηκαν στην τελευταία έκδοση της επιθεώρησης Communication Monographs αποκαλύπτουν ότι μετά από μια σεξουαλική επαφή που κορυφώθηκε με την εμπειρία του οργασμού, οι ερωτικοί σύντροφοι είναι πιο πιθανό να «ανοιχτούν» και να αποκαλύψουν σημαντικές πληροφορίες για τον εαυτό τους στο σύντροφό τους.

Πρόκειται για μια επικοινωνία με θετικό πρόσημο που βοηθά σημαντικά τη δημιουργία και τη διατήρηση της εγγύτητας και της οικειότητας των συντρόφων, όπως εξηγούν οι ερευνητές.

Κινητήριος μοχλός για την καλλιέργεια αυτής της ζεστής και οικείας ατμόσφαιρας παίζει η ορμόνη ωκυτοκίνη, που «πλημμυρίζει» τον εγκέφαλο αμέσως μετά τον οργασμό.

Από την άλλη μεριά, οι ερευνητές παρατήρησαν ότι η κατανάλωση αλκοόλ σε συνδυασμό με την ερωτική πράξη είναι μάλλον απίθανο να οδηγήσει σε παρόμοιο «άνοιγμα» των ερωτικών συντρόφων μετά το σεξ.

Οι ερωτικοί σύντροφοι φάνηκε ότι είναι ομιλητικοί μετά, αλλά οι πληροφορίες που αποκαλύπτουν είναι πολύ μικρότερης σημασίας και λιγότερο θετικές συγκριτικά με την επικοινωνία όσων καταναλώνουν λιγότερο αλκοόλ.

«Η ωκυτοκίνη μας "ανεβάζει" και το αλκοόλ μάς "ρίχνει", οπότε δεν είναι παράξενο που έχουν αντίθετες επιδράσεις στην συμπεριφορά», επισημαίνει η Tamara Afifi καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο της Iowa, εκ των συγγραφέων της έρευνας.

Επιπλέον, η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να δράσει αποτρεπτικά όσον αφορά την ικανότητα οργασμού θυμίζει η ερευνήτρια.

vita.gr

Σχέσεις - Σεξ

Είναι γνωστή η σχέση που έχει κάθε κόρη με τον μπαμπά της. Μια σχέση αγάπης και εξάρτησης. Μεγαλώνει πιστεύοντας πως ο μπαμπάς της είναι ο καλύτερος άντρας του κόσμου και με βάση το πρότυπο αυτό, αναζητά τον ερωτικό της σύντροφο.

Ξέρει πως ό,τι κι αν συμβεί στη ζωή της, ο μπαμπάς της θα είναι πάντα δίπλα της. Δεν πρόκειται να την πληγώσει ποτέ. Είναι η αδυναμία της. Μια αδυναμία που ίσως την κρατά πίσω στη ζωή.
Τώρα, αναρωτηθείτε είστε ακόμα η «πριγκίπισσα» του μπαμπά σας ή έχετε μεγαλώσει;
Μιλάτε στο τηλέφωνο κάθε μέρα. Μπορεί να πνίγεστε στη δουλειά, να έχετε ραντεβού, υποχρεώσεις, deadlines, όμως πάντα βρίσκετε λίγο χρόνο για να του πείτε μια γλυκιά καλήμερα.

Όταν γυρνάτε στο σπίτι τρέχετε στην αγκαλιά του. Ξέρετε πως θα βρείτε ασφάλεια και ηρεμία. Κανείς και τίποτα δεν μπορεί να σας πειράξει.

Όταν έχετε πρόβλημα, θα πάρετε πάντα τον μπαμπά σας. Από το ότι μείνατε από λάστιχο, μέχρι το ότι χωρίσατε ή δεν βρίσκετε το αγαπημένο σας ζευγάρι παπούτσια.

Είναι ο «μπαμπάς σας». Αν μπορούσατε να ακούσετε τον τόνο της φωνής σας όταν μιλάτε για εκείνο ή όταν του απευθύνετε το λόγο θα καταλαβαίνατε αμέσως τη διάκριση που υπάρχει σε σχέση με τη μαμά. Μπορεί η μάνα να είναι μόνο μία, αλλά είναι ο «μπαμπάκας μου»…

Είναι ο καλύτερος από όλους. Έχετε σχεδόν σπάσει τα νεύρα του συντρόφου σας να λέτε κάθε φορά «εμένα ο μπαμπάς μου αυτό» κι «εμένα ο μπαμπάς μου το άλλο».

Ο μπαμπάς σας έχει ανεβάσει τόσο πολύ τον πήχη του τι πρέπει να εστί άντρας που όποιος σας κλέψει την καρδιά ξέρει ότι έχει έναν μεγάλο αντίπαλο να νικήσει.
Τελικά είστε ακόμα το κορίτσι του μπαμπά;

jenny.gr

Σχέσεις - Σεξ

Από τη μητέρα προέρχεται η πρώτη αίσθηση φροντίδας, αμοιβαιότητας και ασφάλειας που έχουμε στη ζωή. Τα νεογέννητα τους πρώτους μήνες της ζωής τους δεν ξεχωρίζουν τον εαυτό τους από το περιβάλλον: είναι ένα με όλα, ένα με το χώρο, ένα με τη μητέρα.Όταν η μητέρα απομακρύνεται, για το νεογέννητο είναι σαν να φεύγει ένα κομμάτι του εαυτού του

Μέσα από το μητρικό αγκάλιασμα, τη φωνή, τη μυρωδιά και το χάιδεμα, το βρέφος μαθαίνει τα όρια του εαυτού του μέσα στον κόσμο και δημιουργεί μία πρώτη εικόνα της ύπαρξης του. Ανάμεσα στις μητέρες και στις κόρες δημιουργούνται από πολύ νωρίς πολύ ισχυροί δεσμοί ταύτισης και συγχώνευσης: τα δύο θηλυκά, όμοια σε τόσα πολλά πράγματα και σε τόσο πολλά επίπεδα, ταυτίζονται ασυνείδητα δημιουργώντας έτσι έναν πανίσχυρο δεσμό, που αποτελεί αργότερα και τη μεγαλύτερη πρόκληση στη σχέση μητέρας-κόρης.

 Γιατί οι μητέρες «βλέπουν τον εαυτό τους» στην κόρη τους, και οι κόρες αισθάνονται «συνέχεια της μητέρας τους», με αποτέλεσμα να δυσκολεύονται και οι δύο πολύ όταν έρχεται η ώρα να κατανοήσουν τη διαφορετικότητά τους, να αναγνωρίσουν ότι έχουν τα δικά τους μοναδικά χαρακτηριστικά και να πορευτούν στο δικό τους δρόμο στη ζωή. Όλα τα κοινά, οι ταυτίσεις και οι ομοιότητες που μας δένουν με τη μητέρα μας (αν και δεν είναι πάντα συνειδητά) είναι εκείνα που μας δυσκολεύουν τόσο πολύ να βάλουμε όρια στη σχέση μας μαζί της. Αυτή μας η σχέση, η σχέση με τη μητέρα μας, είναι τόσο δομική για το χαρακτήρα μας, που την κουβαλάμε σε όλη μας τη ζωή, και πολύ συχνά την αναπαράγουμε στις άλλες σχέσεις που δημιουργούμε: την αναπαράγουμε στον τρόπο που σχετιζόμαστε με το σύντροφό μας, στις φιλίες μας, στον ίδιο τον τρόπο που μεγαλώνουμε τα παιδιά μας. 

Πρωταρχικά την αναπαράγουμε στην πιο πολύτιμη σχέση μας: αυτή που έχουμε με τον ίδιο μας τον εαυτό.Αν η «ματιά» της μητέρας μας ήταν ματιά κατανόησης, αγάπης και αποδοχής, έχουμε πολλές πιθανότητες να αγαπήσουμε τον εαυτό μας, να τον φροντίσουμε και να τον κάνουμε καλύτερο.Αν η «ματιά» της μητέρας μας ήταν ανταγωνιστική, σκληρή ή αδιάφορη, πορευόμαστε στη ζωή με ενοχή γι αυτό που είμαστε, χωρίς αποδοχή, χωρίς περηφάνια για τον εαυτό μας.

 Ταυτόχρονα, η σχέση μας με τη μητέρα μας συμβάλλει στην ψυχοσεξουαλική μας ανάπτυξη, την υιοθέτηση δηλαδή των χαρακτηριστικών του φύλου μας, της σεξουαλικής μας ταυτότητας και της γυναικείας μας φύσης, με ό,τι αυτή συνεπάγεται για το μέλλον. Σκεφτείτε ένα κορίτσι που στα πέντε του χρόνια φοράει τα τακούνια της μαμάς, πασαλείφεται με το μακιγιάζ της και παίζει με τις κούκλες της: είναι μία πρώτη αναπαράσταση των γυναικείων ρόλων όπως τους βιώνουμε παρατηρώντας τη μητέρα μας.Είναι η ανάγκη μας να της μοιάσουμε, να γίνουμε σαν εκείνη. Ο αποχωρισμός.Για τις περισσότερες κόρες ο αποχωρισμός από τη μάνα είναι τόσο δύσκολος και επώδυνος, που αναβάλλεται επ’ αόριστον και ίσως δε γίνεται ποτέ ολοκληρωτικά.

Τι σημαίνει αποχωρίζομαι τη μητέρα μου;Είναι μία διαδικασία μέσα από την οποία η κόρη αισθάνεται ψυχικά έτοιμη να «επιτρέψει» στη μητέρα της το δικαίωμα να μην είναι μόνο μητέρα.Οι περισσότερες από μας δυσκολευόμαστε πολύ να αποδεχτούμε ότι η μητέρα μας έχει κι άλλους ρόλους, κι άλλες αγάπες και άλλα χαρακτηριστικά.Είναι κι εκείνη κόρη κάποιας μητέρας, σύζυγος, ερωμένη, φίλη.

Είναι κι εκείνη άνθρωπος με τα σφάλματά του. Όταν καταφέρουμε να δούμε τη μητέρα μας σε αυτή της διάσταση, είναι η στιγμή που είμαστε έτοιμοι να την αποχωριστούμε συμβολικά και να συνεχίσουμε τη ζωή μας με εκείνη δίπλα μας και όχι από πάνω μας. Για πολλές γυναίκες η διεργασία αυτή πραγματοποιείται σε αρκετά μεγάλη ηλικία, όταν οι ίδιες πια έχουν γίνει μάνες και έχουν προχωρήσει τη ζωή τους.

Γι’ αυτό βλέπουμε πολύ συχνά, ακόμη και πολύ διαταραγμένες σχέσεις μητέρας και κόρης, να αποκαθίστανται αργότερα και να βρίσκουν μία βιώσιμη ισορροπία. Για άλλες γυναίκες, η στιγμή αυτή δεν έρχεται ποτέ, είτε γιατί δεν πρόλαβαν να βρουν την ισορροπία, είτε γιατί η σχέση με τη μάνα ήταν τόσο κακή, που η κατάσταση μοιάζει ανεπανόρθωτη.

eyedoll.gr  

Σχέσεις - Σεξ

Οι σχέσεις, οι μύθοι που πρέπει να ξεχάσεις και οι αλήθειες που αξίζει να σκεφτείς.
1. Ένα one-night stand δεν μπορεί να εξελιχθεί σε σχέση.

Σίγουρα, αν κοιμηθείς μαζί του το βράδυ που θα τον γνωρίσεις, οι πιθανότητες να σε πάρει τηλέφωνο την επόμενη μέρα μειώνονται αισθητά. Όχι γιατί θα σε θεωρήσει μια πρόστυχη τσούλα, αλλά γιατί στην ουσία –όταν μπαίνει σε πρώτη μοίρα το σεξ– δεν δίνεται και στους δύο ο χώρος και ο χρόνος για να γνωριστείτε καλύτερα και να δημιουργηθεί η ανάγκη να ξαναβρεθείτε. Αν όμως καταφέρει ανάμεσα στα σεντόνια να διακρίνει κάτι που του αρέσει σ’ εσένα, θα επιδιώξει να σε ξαναδεί. Δεν το λέμε εμείς, το 70% των Cosmo boys το λένε.

2. Με ζηλεύει, άρα με θέλει κολασμένα.

Σε ζηλεύει, άρα είναι φοβερά ανασφαλής και φοβάται ότι εκείνος δεν είναι αρκετός για σένα και ότι τη στιγμή που θα γυρίσει το κεφάλι του, εσύ θα βρεθείς κολλημένη πάνω σε κάποιον άλλο. Ή σε ζηλεύει γιατί δεν σε εμπιστεύεται αρκετά. Μπορεί ακόμα και να σε ζηλεύει γιατί κατά βάθος είναι drama queen και τρελαίνεται να κάνει σκηνές με το παραμικρό και να βρίσκεται στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος (σου). Μην έχεις αυταπάτες: Η υπερβολική ζήλια συνήθως δεν έχει να κάνει με τα αισθήματά του για σένα, αλλά με τα δικά του επίπεδα αυτοπεποίθησης.

3. Ο έρωτας κάποια στιγμή τελειώνει.

Ναι, σίγουρα η τρέλα του πρώτου καιρού δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το επόμενο στάδιο είναι αυτό του καναπέ και της πιτζάμας, όπου είτε πιάνεις το δικό του πόδι είτε το δικό σου είναι ένα και το αυτό (και δεν εννοούμε λόγω αξυρισιάς). Σε μια καλή σχέση υπάρχουν περίοδοι που είσαι ήρεμη με τον άλλο, στιγμές που τον μισείς και αυτές οι μαγικές εβδομάδες που πιάνεις τον εαυτό σου να τον ξαναερωτεύεται από μια εντελώς καινούρια οπτική, διαπιστώνοντας π.χ. πως δεν το βάζει ποτέ κάτω στα δύσκολα. Και αυτού του είδους ο έρωτας, εκείνη η στιγμή μετά από πέντε χρόνια συμβίωσης που τον βλέπεις πιο όμορφο από ποτέ, είναι ίσως ακόμα πιο δυνατός από αυτόν της αρχής.

4. Μια καλή σχέση απλώς «κυλάει».

Όλοι έχουμε τη φαντασίωση της ιδανικής σχέσης, όπου τα πράγματα είναι εύκολα και το ζευγάρι προχωράει από το ένα στάδιο της κοινής ζωής του στο άλλο πιασμένοι χέρι χέρι και γελώντας σαν να βρίσκονται σε διαφήμιση γιαουρτιού. Όμως, μια σχέση δεν μπορεί να είναι μονίμως βουτηγμένη μέσα στην ευτυχία – ειδικά αφού περάσουν οι πρώτοι μήνες του μέλιτος. Το να είσαι μαζί με τον άλλο σε φέρνει αντιμέτωπη με τη συνεχή και δύσκολη διαδικασία να επαναδιαπραγματεύεσαι την ευτυχία σου μαζί του, ενώ ενίοτε μπορεί να καλείσαι να αντιμετωπίσεις και τις δικές σου δυσκολίες στη σχέση με τον εαυτό σου. Και όλο αυτό μπορεί να είναι βαρύ και αγχωτικό κάποιες φορές, αλλά δεν κάνει τη σχέση κακή. Ίσως, απλώς πιο πραγματική.

5. Αγάπη να υπάρχει.

Αυτή τη στιγμή που μιλάμε, τουλάχιστον μία χωρισμένη σε κάποια γωνιά της γης αναρωτιέται γιατί δεν μπορούν να τα βρουν αφού αγαπιούνται τόσο πολύ, ενώ η κολλητή της της δίνει χαρτομάντιλα ελαφρώς βαριεστημένη. Όσο και αν θα θέλαμε να το πιστέψουμε, το να αγαπιέστε με το φίλο σου δεν είναι πάντα αρκετό για να χτίσετε μια υγιή και λειτουργική σχέση. Πρέπει να υπάρχει επιθυμία και από τις δύο πλευρές να μπορείτε να ξεπεράσετε δουλεύοντας ως ομάδα ακόμα και πρακτικά προβλήματα (όπως το να μείνει χωρίς δουλειά ο ένας από τους δυο) και, κυρίως, να έχετε έναν κοινό τρόπο αντιμετώπισης της ζωής: από τις αξίες στις οποίες πιστεύετε μέχρι τα όνειρα για το πώς θέλετε να είναι η οικογένεια που κάποια στιγμή θα φτιάξετε. Η αγάπη λοιπόν είναι μια καλή βάση, αλλά υπάρχουν πολλά που πρέπει να χτιστούν πάνω της.

6. Τώρα που είπες «βάση», μια καλή σχέση πρέπει να πατάει πάνω στην ειλικρίνεια.

Ναι, είναι σημαντικό να λέει ο καθένας τι θέλει μέσα από μια σχέση για να είναι ικανοποιημένος, ώστε με αυτό τον τρόπο να δίνει την ευκαιρία στον άλλο να του το προσφέρει. Η ειλικρίνεια όμως δεν θα έπρεπε να ταυτίζεται με το να του πεις π.χ. ότι βρίσκεις τον κολλητό του φοβερά σέξι. Άλλωστε με αυτό το σχόλιο δεν βάζεις τα θεμέλια για μια γερή σχέση, αλλά μάλλον ψάχνεις έναν τρόπο για να του τη σπάσεις.

7. Ο άνθρωπος δεν αλλάζει.

Σίγουρα, το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου είναι να μπεις μέσα σε μια σχέση ελπίζοντας ότι θα καταφέρεις να μεταμορφώσεις τον άλλο στον άντρα που ονειρεύεσαι. Το τελευταίο δεν συμβαίνει ποτέ και αν το καταφέρεις, αμφιβάλλουμε αν θα είσαι ευχαριστημένη – στην τελική, γιατί διάλεξες το συγκεκριμένο άνθρωπο εξαρχής; Συνήθως επιλέγεις τον άντρα που θα βρίσκεται δίπλα σου δίνοντας έμφαση στα προτερήματά του και ελπίζοντας να αντέξεις τα ελαττώματά του σε βάθος χρόνου. Με αυτό το δεδομένο, καλό είναι να θυμάσαι ότι οι άνθρωποι πράγματι αλλάζουν, και αυτό συμβαίνει όταν μεγαλώνουν και εξελίσσονται και, βέβαια, όταν έχουν ισχυρό κίνητρο για να το κάνουν.

marieclaire.gr

Σχέσεις - Σεξ

Μπορεί να φανεί υπερβολικό, όμως ο μεγαλύτερος εχθρός μιας σχέσης, είναι ο χρόνος, ειδικά ο πολύς χρόνος. Μετά τους 18 πρώτους μήνες «ζωής» μιας σχέσης, δίνουμε καθημερινό αγώνα για να την διατηρήσουμε μακριά από τα «νύχια» της αναπόφευκτης φθοράς που επιφέρει ο χρόνος.

Ανεξαρτήτως του διαστήματος που μετρά η σχέση σας, ο χρόνος μπορεί να επιφέρει σταδιακά μικρές (δυσάρεστες) αλλαγές, όπως ρουτίνα, μείωση ενδιαφέροντος, έλλειψη επικοινωνίας και σταδιακή εξασθένιση του αρχικού ενθουσιασμού, τα οποία με τη σειρά τους θα γίνουν λίπασμα για να ανθίσουν άλλου είδους «ζιζάνια» στην κήπο της καρδιάς σας, όπως γκρίνια, σεξουαλική αποχή, τάσεις απομάκρυνσης (που μπορούν να μεταφραστούν και στο γνωστό «σύνδρομο του ελεύθερου πουλιού») και πολλά ακόμη.

Σίγουρα αγαπάτε ο ένας τον άλλον και νοιάζεστε για αυτόν, όμως οι σχέσεις, μιλώντας πάντα για τις ουσιώδεις, μακροχρόνιες σχέσεις, θέλουν καθημερινή φροντίδα, ώστε το πάθος και το ενδιαφέρον να παραμείνουν ζωντανά. Στην εποχή της κρίσης που όλα (όχι μόνο η οικονομία) δοκιμάζονται, ένας άνθρωπος που σου κρατά το χέρι και σου χαϊδεύει την πλάτη για να κοιμηθείς, είναι ίσως η μεγαλύτερη ψυχική σωτηρία.

Αν νιώθετε πως η ρουτίνα απειλεί τη σχέση σας και σας απομακρύνει από τον σύντροφό σας, υπάρχουν έξυπνοι τρόποι, οι οποίοι θα αναζωπυρώσουν τη… σπίθα μεταξύ σας και θα σας κάνουν να νιώσετε πως ερωτεύεστε ο ένας τον άλλο από την αρχή.

Μην αμελείτε την εμφάνισή σας: Το ότι νιώθετε άνετα μαζί του δε δικαιολογεί τα λαδωμένα μαλλιά, τις τρύπιες φόρμες και τα βαμβακερά «σλιπ της γιαγιάς». Δεν κάνει κακό μόνο στην εμφάνιση, αλλά και την ψυχολογία, τη σεξουαλικότητα και την αυτοπεποίθησή σας. Ακόμη κι αν οι υποχρεώσεις τρέχουν, αφιερώστε έστω και μια μέρα την εβδομάδα στην προσωπική σας περιποίηση. Όσον αφορά στη «σπιτική» σας αμφίεση, διαλέξτε όμορφα και ανάλαφρα ρούχα που, αν και άνετα, αναδεικνύουν τη θηλυκότητά σας.

Έρωτά μου εσύ, ψηφιακέ!: Πότε ήταν η τελευταία φορά που του στείλατε ένα μήνυμα (sms ή και στο facebook ακόμη) για να του πείτε πόσο τον σκέφτεστε; Σας ακούγεται παιδιάστικο; Κι όμως, σκεφτείτε την έκπληξη και το χαμόγελο που θα χαραχτεί στα χείλη του, όταν διαβάσει το μήνυμά σας. Ίσως είναι αυτό ακριβώς που χρειάζεται εκείνη τη στιγμή! Μια γλυκιά σας κουβέντα θα κάνει τα deadlines, τα τηλέφωνα, τους διευθυντές και τους πελάτες να μοιάζουν αμελητέα, αφού εσείς είστε εκεί για εκείνον, τον σκέφτεστε, τον αγαπάτε και ξέρετε πως όλα θα πάνε καλά.

Η σιωπή είναι χρυσός: Είναι μερικές φορές που τα λόγια περιττεύουν, ειδικά αν έχετε συνηθίσει να συζητάτε συνεχώς για θέματα καθημερινότητας (δουλειά, λογαριασμοί, υποχρεώσεις, δουλειές του σπιτιού). Αντ’ αυτού αφιερώστε λίγο χρόνο απλά κοιτώντας ο ένας τον άλλο, εκτιμώντας τη στιγμή και τον άνθρωπο που έχετε απέναντί σας… τον δικό σας άνθρωπο. Μπορεί να νιώσετε λίγο αμήχανα στην αρχή, όμως σκεφτείτε: αυτό δε κάνατε και τότε που πρωτογνωριστήκατε;

«Θυμάσαι τότε που…» : Τι είναι χειρότερο απ’ το να ζει κανείς στο παρελθόν; Το να το λησμονεί. Αναπολώντας ευτυχισμένες στιγμές που ζήσατε μαζί, ενισχύετε τη σχέση σας. Θυμηθείτε ένα αστείο περιστατικό, μια ρομαντική στιγμή, μια γλυκιά χειρονομία , τις περασμένες διακοπές σας. Το γεγονός πως έχετε ζήσει τόσες όμορφες στιγμές λέει πολλά για το τι σημαίνει ο ένας για τον άλλο.

Κάντε την πρώτη κίνηση: Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα σχετικά με την… βαρεμάρα στο κρεβάτι, περίπου το 60% απάντησε πως ήθελε ο ερωτικός του σύντροφος να προτείνει κάτι που θα τους έβγαζε από τη ρουτίνα της κρεβατοκάμαρας, ενώ το 80% των ανδρών απάντησε πως τους διεγείρει όταν η γυναίκα παίρνει τα ινία και κάνει εκείνη το «σεξουαλικό κάλεσμα». Γι’ αυτό, αφήστε την παράδοση που θέλει τον άντρα να είναι εκείνος που κάνει την πρώτη κίνηση, πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας και φλερτάρετέ τον εσείς! Επίσης, μην ξεχνάτε πως το μυαλό είναι το μεγαλύτερο αφροδισιακό, γι’ αυτό παραμείνετε ανοιχτή σε νέα ερωτικά παιχνίδια, ή ακόμη καλύτερα, προτείνετέ του εσείς κάτι που θα θέλατε να δοκιμάσετε.

Έκπληξη!: Κάντε κάτι που δε θα περιμένει, από το να μαγειρέψετε το αγαπημένο του φαγητό ή κάποιο… αφροδισιακό πιάτο (είχαν δίκιο οι παλιές που έλεγαν πως ο έρωτας περνά απ’ το στομάχι!), κάντε του δώρο κάτι που ξέρετε πως θέλει, κάτι που θα του πάρει το μυαλό από τη πίεση και το στρες της καθημερινότητας. Θα σας λατρέψει!

Το πολύ μαζί σκοτώνει: Μπορεί να είστε ζευγάρι, αλλά αυτό δε σημαίνει πως πρέπει να κάνετε τα πάντα μαζί! Βρείτε λίγο χρόνο για τους φίλους σας, το αγαπημένο σας χόμπι, μια νέα ασχολία, το γυμναστήριο, ένα βιβλίο και τολμήστε το… solo! Θα τον κάνει να εκτιμήσει το χρόνο που περνάτε μαζί και φυσικά το ότι θα του λείψετε, έστω και λίγο, θα κάνει τεράστια διαφορά.

Βγείτε έξω: Ο καναπές, η τηλεόραση, η πολυθρόνα είναι εχθρός σας! Μπορεί να λέτε πως το σπίτι είναι η «φωλίτσα» σας, αλλά μήπως έχει έχετε παραγίνει… σπιτόγατοι; Ξεφύγετε από τους τέσσερις τοίχους του σπιτιού κι απολαύστε μαζί μια βόλτα στη θάλασσα, ένα πικ-νικ στο πάρκο, μια επίσκεψη σε ένα μουσείο, μια γκαλερί ή δοκιμάστε μια κοινή δραστηριότητα, όπως ποδήλατο, ράφτινγκ, μαθήματα κεραμικής, κηπουρικής, ακόμη και μια «extreme» βόλτα στο Allou! Σε αυτές τις περιπτώσεις οι εκρήξεις πηγαίου ενθουσιασμού, αδρεναλίνης και χιούμορ είναι η καλύτερες λύσεις, αφού θα αποκτήσετε νέα θέμα συζήτησης κι ενδιαφέροντος, θα ξεφύγετε από την καθημερινότητα, ενώ παράλληλα θα κοινωνικοποιηθείτε σαν ζευγάρι πέρα από τα στενά όρια του ήδη γνωστού σας κύκλου.

Μην πηγαίνετε για ύπνο τσακωμένοι: Οι μαμάδες και οι γιαγιάδες το είχαν μότο κι όχι άδικα. Έρευνες έχουν δείξει πως ο ύπνος δεν είναι μόνο μια περίοδος για να αναζωογονήσουμε το σώμα μας, αλλά παράλληλα είναι και η στιγμή που όλες οι εμπειρίες της ημέρας επεξεργάζονται από το υποσυνείδητό μας. Έτσι, αν πάτε για ύπνο τσακωμένοι, το υποσυνείδητό σας συσσωρεύει αυτές τις αρνητικές εμπειρίες, οι οποίες σταδιακά θα δημιουργούν μεταξύ σας ένα κλίμα δυσαρέσκειας και απόστασης, με αποτέλεσμα να καταλήξετε να ενοχλείστε από την παρουσία του αλλού, χωρίς να θυμάστε καν γιατί! Φροντίστε να λύνετε τα ήσσονος σημασίας ζητήματα πριν πάτε για ύπνο ή αποφασίστε από κοινού να τα συζητήσετε εκτενέστερα την επόμενη μέρα με καθαρό μυαλό.

Μιλήστε: Όχι, για το ποιος θα βγάλει έξω το σκύλο βόλτα ή θα ανάβει στην πολυλογού διαχειρίστρια να πληρώσει τα κοινόχρηστα, αλλά επικοινωνήστε. Πότε ήταν η τελευταία φορά που μιλήσατε για τα όνειρα σας, τις κρίσεις πανικού, τι θέλετε να αλλάξετε ή τι πραγματικά σκέφτεστε; Συζητώντας ο ένας με τον άλλο για τα όνειρα, τις φαντασιώσεις και τις ελπίδες ανοίγει πραγματικά ένας νέος δρόμος για μια εμπνευσμένη συζήτηση.

kathimerini.gr

Σχέσεις - Σεξ

Οι σχέσεις πάθους έχουν ένταση. Πολλά τηλεφωνήματα, πολλά κλάματα, πολλές ανασφάλειες, πολλές ζήλειες, πολλά δράματα, πολλούς χωρισμούς, πολλές επεισοδιακές επανασυνδέσεις

Οι περισσότεροι θεωρούν μεγάλο φάουλ να παντρευτείς το πάθος σου. Γιατί άλλο το πάθος κι άλλο ο καλός σύζυγος. Ο καλός σύζυγος είναι καλό παιδί καταρχήν, υπομονετικό, συγκαταβατικό, γεμάτο κατανόηση, ήρεμο, πάντα χαμογελαστό, με ξεκάθαρα σχέδια εξαρχής για παιδιά κι εξοχικό εξ αδιαιρέτου, που σε έχει κορώνα στο κεφάλι του και σου κάνει όλες τις χάρες. Επιπλέον, καλό θα ήταν εκείνος να σε θέλει περισσότερο απ΄ όσο τον θέλεις εσύ, για να έχεις το πάνω χέρι στο γάμο, και ποτέ μα ποτέ να μην σου κάνει καψόνια.

Ο καλός σύζυγος εν ολίγοις, είναι όλα αυτά που δεν είναι ο τσόγλανος της διπλανής πόρτας- ο οποίος βέβαια, μπορεί να είναι με μεγάλη διαφορά ο καλύτερος εραστής σου όλων των εποχών. Αλλά το πάθος, λένε, είναι ο χειρότερος σύμβουλος για έναν γάμο. Ο έγγαμος βίος θέλει ηρεμία, συντροφικότητα, επικοινωνία, συζητήσεις σε στρογγυλό τραπέζι, πολιτικά ορθή αντιμετώπιση, μπλα μπλα μπλα... (με συγχωρείτε, γράψτε εσείς τα υπόλοιπα σε αυτό το σημείο, να πάρω εγώ έναν υπνάκο εν τω μεταξύ, γιατί τα βαριέμαι όλα αυτά).

Τί λέγαμε; Nαι, βέβαια, η γιαγιά μου απ΄την άλλη, έλεγε πάντα ότι καλύτερα να παντρευτείς έναν άντρα που τον θέλεις εσύ πολύ (θανατηφόρα και συνέχεια) παρά να είσαι παντρεμένη με έναν άντρα που σε θέλει εκείνος. Η οποία γιαγιά μου ας σημειωθεί ότι έφερε τον κόσμο ανάποδα να παντρευτεί το πάθος της που ήταν τότε λογοδοσμένο με άλλη και ξέσπασε μεγάλο σκάνδαλο κι ύστερα κλέφτηκαν.

Κι είχαν πολύ έντονο ερωτισμό και γι΄ αυτό απέκτησαν πέντε παιδιά κι άπειρα εγγόνια και δισέγγονα που πραγματικά είχαν βαρεθεί ν΄ακούν ξανά και ξανά τις ιστορίες της γιαγιάς για το θεϊκό σεξ του παππού, κι αυτές ήταν από τις πιο καλές καταλήξεις που ξέρω για τα πάθη. Γιατί ξέρω κι άλλα μεγάλα πάθη που πήγαν άπατα με αγωγές διαζυγίου και άλλα που κατέληξαν σε φονικό.

Όπως και να΄χει πάντως, άσχετα με το αν θα τολμήσεις να παντρευτείς τελικά το πάθος σου ή όχι, ας ξεκαθαρίσουμε ότι το χειρότερο που μπορείς να κάνεις την περίοδο που έχεις ένα καημό μεγάλο, να πας να παντρευτείς έναν άλλον, άσχετο, για να σε σώσει. Αυτό ακριβώς έκανε η Χριστίνα Κ.

«Έφτασα στο σημείο, λίγο πριν πάω στην εκκλησία να παντρευτώ, να με έχουν χάσει όλοι κι εγώ να κάνω κάπου κρυφά με το νυφικό άγριο σεξ με το πάθος μου. Και αμέσως μετά πήγα στην εκκλησία και παντρεύτηκα τον άντρα μου». Όπως και ο άλλος παντρεύτηκε για εκδίκηση σύντομα άλλη, αλλά συνέχισε να συναντιέται με την Χριστίνα. Δυο γάμοι είχαν ξεκινήσει εξαρχής με απιστία, παιδιά ήρθαν στον κόσμο ενώ η μυστική παράλληλη σχέση συνεχίζονταν, και τελικά πολλοί αθώοι άνθρωποι έγιναν δυστυχισμένοι όταν μετά από χρόνια αποκαλύφθηκε το μεγάλο μυστικό.

Οι λογικοί άνθρωποι δεν παντρεύονται το πάθος τους γιατί προσπαθούν να γλυτώσουν την σίγουρη καρδιακή προσβολή. Οι σχέσεις πάθους έχουν ένταση. Πολλά τηλεφωνήματα, πολλά κλάματα, πολλές ανασφάλειες, πολλές ζήλειες, πολλά δράματα, πολλούς χωρισμούς, πολλές επεισοδιακές επανασυνδέσεις. Κι όλα αυτά γιατί υπάρχει υπερβολικός πόθος. Κάποιοι άλλοι βέβαια, δεν βλέπουν κανέναν άλλον λόγο πραγματικά για να παντρευτούν, αν δεν είναι από μεγάλο έρωτα και πάθος. Παίρνουν το ρίσκο πάνω τους κι είναι έτοιμοι ανά πάσα στιγμή να πληρώσουν τα σπασμένα.

«Την Άλκηστη την ερωτεύτηκα με την πρώτη ματιά» λέει ο Γιώργος Τ, 40χρονος γιατρός. «Όταν εκείνη μου ανακοίνωσε ότι με αφήνει γιατί τα έφτιαξε με άλλον, δε μπορούσα να το πιστέψω. Ήμουν σίγουρος ότι δεν ήταν ερωτευμένη με τον άλλον, το έκανε από αντίδραση σε μένα, γιατί φοβόνταν αυτήν την τόσο έντονη και τρελή χημεία που είχαμε μεταξύ μας. Περπατούσα στον δρόμο και παραμιλούσα. Ένα βράδυ που δε μου απαντούσε πάλι στα τηλέφωνα, πήρα φόρα με το αμάξι κι έπεσα πάνω στην πόρτα της.

Έβλεπαν τηλεόραση οι γονείς της, όταν ένα αυτοκίνητο μπήκε από την πόρτα στο σαλόνι τους κι άρχισαν να ουρλιάζουν. Κι από πάνω βγήκα απ΄ το αμάξι και ζήτησα το χέρι της κόρης τους». Πλήρωσε την πόρτα, πήρε και τη νύφη απ΄ το μαλλί και την παντρεύτηκε. Σήμερα έχουν δυο παιδιά και είναι πολύ ευτυχισμένοι. «Με έχει διώξει βέβαια άπειρες φορές απ΄ το σπίτι.

Έχω κοιμηθεί σε ξενοδοχεία και παγκάκια. Αλλά γι΄ αυτό και την θέλω ακόμη τόσο πολύ. Είναι ισάξιος αντίπαλος. O γάμος μπορεί πολύ εύκολα να μεταμορφωθεί σε κάτι πολύ βαρετό. Εκτός κι αν παντρευτείς το πάθος σου. Ακόμη και μετά από δέκα χρόνια παντρεμένοι, είναι πάντα σα να κάνουμε σεξ για πρώτη φορά».

Η Ζωή Δ. επίσης είχε σχέση πάθους. «Το είχα πει από μικρή, θα παντρευτώ απλά τον πιο ωραίο άντρα που θα δω. Σε ένα σημείο όμως η σχέση μας έγινε πολύ ταραχώδης, υπήρχε πολλή ζήλεια, κι απ΄ τις δυο πλευρές. Αποφάσισα ότι δε μπορούσε να συνεχιστεί αυτό και του ζήτησα να χωρίσουμε. Από τον θυμό και την στενοχώρια του πήρε φόρα και πέρασε μέσα από τη τζαμαρία του σαλονιού. Και τον έτρεχα στα νοσοκομεία. Χωρίσαμε για έναν χρόνο. Εκείνος τα έφτιαξε με άλλην. Μια μέρα συναντηθήκαμε τυχαία και χωρίς να πούμε τίποτα, αρχίσαμε κατευθείαν να φιλιόμαστε. Το πρώτο βράδυ που πήγα να κοιμηθώ ξανά στο σπίτι του είδα στο δωμάτιο κρεμασμένο ένα νυφικό κι ένα γαμπριάτικο κοστούμι. Τον ρώτησα τί είναι αυτά και μου ανακοίνωσε ότι παντρευόμαστε. Ξανά. Μόλις είχε βγει το διαζύγιό μας, σημειωτέον. Και παρότι οι δικοί μας μάς είχαν χιλιοπαρακαλέσει στο παρελθόν να χωρίσουμε γιατί δεν είναι νορμάλ αυτό που έχουμε, τελικά αποδέχτηκαν ότι είναι καρμικό».

Φυσικά αυτό που δεν ήξεραν οι συγγενείς και οι καλεσμένοι είναι ότι το ζευγάρι σκοτώθηκε μια νύχτα πριν τον γάμο για τις σχέσεις που έκαναν το διάστημα του χωρισμού τους, έσκιζαν φωτογραφίες, έμπηγαν καρφίτσες, ούρλιαζαν ο ένας στον άλλον, ορκίστηκαν να μην παντρευτούν, αλλά η νύφη έφτασε στην ώρα της στην εκκλησία κλαμένη κι έγκυος αλλά δεν το γνώριζε, και ο γαμπρός ήρθε κι εκείνος τελικά στον γάμο του κι έζησαν τελικά μέχρι σήμερα, οχτώ χρόνια αργότερα.

 

ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ

Αν σκέφτεστε κι εσείς να κάνετε τελικά το μεγάλο βήμα και να παντρευτείτε το πάθος σας, είμαστε, εννοείται, μαζί σας. Δεν υπάρχει χειρότερο απ΄ τους ανθρώπους που ζουν με απωθημένα. Βέβαια, πριν φτάσετε στην εκκλησία οφείλετε να ξέρετε δυο-τρία πράγματα για τις ιδιαιτερότητες αυτού του γάμου.

Καταρχήν, αυτή η περίπτωση έγγαμου βίου δεν έχει παντόφλα και τηλεόραση, έχει σεξ στο πολυέλαιο και στο πάτωμα, στο μπαλκόνι και στο ασανσέρ. Έχει επίσης εγωισμούς και οικογενειακά δράματα. Το σπίτι που θα έχετε διαλέξει να ζήσετε αμέσως μετά τον γάμο να είναι απομονωμένο. Δεν χρειάζεται να ξέρει όλη η γειτονιά ούτε τους οργασμούς σας ούτε τους καβγάδες σας.

Να είστε βέβαια προετοιμασμένες ότι το πάθος σας μπορεί να εμφανιστεί στην εκκλησία, αλλά μπορεί και όχι. Έτσι, για να σας την σπάσει. Η ένταση και το άγχος της περιόδου πριν τον γάμο, είναι επικίνδυνη για τους ανθρώπους με πάθη. Αποφύγετε με κάθε τρόπο να μαλώσετε τότε. Για να είστε σίγουρες, καλύτερα να μην βλέπεστε. Καθόλου. Πηγαίνετε εσείς σε μια βραχονησίδα λίγες μέρες πριν την τελετή γιατί μόνο εκεί θα είναι σίγουρος ότι δεν τον απατάτε. Αλλά να τον παίρνετε ολομερής κι ολονυχτίς τηλέφωνο γιατί μπορεί να πάθει τίποτα εμμονές ότι κάνατε παράλληλη σχέση με μια αρσενική καρέτα-καρέτα. Μπάτσελορ πάρτυ και μπατσελορέτα μην κάνετε και ξύνετε πληγές.

Στον γάμο με το πάθος σας καταπατείστε το σαβουάρ βιβρ. Απαγορεύεται ρητά εδώ να είναι καλεσμένοι πρώην σύζυγοι, πρώην σύντροφοι και ύποπτοι «κολλητοί». Τόσο θέλει αυτό το μυστήριο να διαλυθεί. Επίσης μην αφήσετε συγγενείς να πολυασχοληθούν με τις ετοιμασίες γιατί θα σας κάνουν μπάχαλο. Κυρίως γιατί θα φαίνονται οι ενδοιασμοί τους για το πως θα κυλήσει αυτός ο έγγαμος βίος. Ότι και να σας λένε οι άλλοι για να μην κάνετε αυτόν τον γάμο, είναι η επιλογή σας και πρέπει να την υποστηρίξετε μέχρι θανάτου- φυσικού ή δολοφονίας, το ίδιο είναι. Κάντε κατανοητό στους γονείς σας ότι εσείς έτσι είστε, για να μην ανησυχούν ότι χωρίζετε κάθε φορά που μαλώνετε.

Διαλέξτε το πιο σέξι νυφικό που θα βρείτε, εννοείται. Και εσώρουχα που σχίζονται εύκολα. Για την τελετή, τα λουλούδια, τις μπομπονιέρες και το πάρτι της δεξίωσης μη χολοσκάτε, δεν έχουν τόσο σημασία. Όχι όσο η πρώτη νύχτα. Κλείστε μια σουίτα για μαραθώνιο σεξ και μην βγείτε από εκεί για μια εβδομάδα.
Την στιγμή του μυστηρίου, όταν ο παπάς σας ανακηρύσσει συζύγους, εκείνο το συγκινητικό λεπτό που βγαίνει ότι συναισθήματα έχει ο άνθρωπος μέσα του για το έτερον του ήμισυ, αποφύγετε να βρυχηθείτε σαν τίγρη σε περίοδο αναπαραγωγής «γκροάρρρρ» ενώπιον όλων.

Να είστε επίσης προετοιμασμένη ότι θα μείνετε έγκυος αμέσως. Κι ότι η εγκυμοσύνη θα είναι πολύ γερή, εφόσον όσο πιο βαθύς είναι ο οργασμός, τόσο μεγαλύτερη η αναρρόφηση που κάνει η μήτρα για να κρατήσει το σπέρμα βαθιά. Αλλά κάπου μετά από αυτό το σημείο, αρχίζει να φεύγει και το πάθος απ΄την σχέση.


Πολλές παντρεύονται τον άντρα που ποθούν περισσότερο, γιατί πιστεύουν ότι δεν θα τον βαρεθούν ποτέ ερωτικά. Η πικρή αλήθεια όμως είναι ότι δεν είμαστε φτιαγμένοι να ζούμε για πάντα στο πάθος. Ειδικά το γυναικείο φύλο. Ο περισσότερος χρόνος που έχουν καταγράψει οι ερευνητές του σεξ να κρατήσει το πάθος από μια γυναίκα για έναν άντρα είναι μόλις δεκαοκτώ μήνες. Συνήθως κάπου στους δέκα μήνες, κάτι αλλάζει στις ορμόνες και το ίδιο το γυναικείο σώμα πολεμά κι εξαφανίζει το πολύ πάθος απ΄το συναίσθημα. Κι αυτό για να ηρεμήσει η καρδιά και να είναι έτοιμο ανά πάσα στιγμή το σώμα για την εγκυμοσύνη. Μια εγκυμοσύνη με ταχυκαρδίες και άγχη, θα ήταν επικίνδυνη.

Αυτό εξηγεί και γιατί είναι συνήθως στις γυναίκες που φεύγει πρώτα το πάθος για έναν άντρα-ναι, πάω απ΄ όλα είμαστε αναπαραγωγικές μηχανές, τέλεια φτιαγμένες.

Οι άντρες, αντίθετα, μπορεί να είναι παθιασμένοι με μια γυναίκα πολλά περισσότερα χρόνια, δείχνουν οι έρευνες. Και εκείνοι δεν περνούν καμιά «γκρίζα περίοδο» μετά την απόκτηση παιδιού, όπως οι γυναίκες. Οι οποίες, για έξι περίπου μήνες μετά την γέννα, μπορεί οργανικά να μηνέχουν καθόλου ορμές. Από αυτή την σκοπιά μπορεί να πει κάποιος, οk, όλες οι γυναικες μπορούμε να παντρευόμαστε άφοβα το πάθος μας, εφόσον εκείνος θα εξακολουθεί να μας θέλει σαν τρελός κι εμείς ανά περιόδους θα είμαστε κουλ και υπεράνω. Τα πράγματα όμως δεν είναι τόσο απλά.

Δυο άνθρωποι που συνήθισαν να θέλουν πολύ ο ένας τον άλλον, μπορεί να νομίζουν ότι κάτι έσπασε όταν τελειώνει το πάθος. Την στιγμή ακριβώς που γίνονται όπως τα υπόλοιπα ζευγάρια και η συντροφικότητα και η αγάπη εκτοπίζει την πολύ σεξουαλική έλξη, εκείνοι πιστεύουν ότι ο έρωτάς τους πέθανε. Αυτήν ακριβώς την χρονική στιγμή του γάμου, αρχίζετε να κλέβετε. Τον έρωτα. Κλειδώνετε τα παιδιά στο πατάρι και κάνετε σεξ στο μπαλκόνι, στις εξοχές και στον δρόμο. Γιατί όταν παντρεύεσαι το πάθος σου, αυτό που δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάς είναι ότι πολύ περισσότερο από σύντροφός του, είσαι η ερωμένη του. Κι αυτός ο ρόλος πρέπει να παραμείνει ξεκάθαρος, από την αρχή κιόλας του γάμου.
Είναι υποσυνείδητη αντίδραση τον αντρών να θέλουν αμέσως μετά τον γάμο να σας μεταμορφώσουν από πόρνη σε καλή νοικοκυρά. Και η ιστορία έχει δείξει ότι αυτά τα δύο δεν συμβαδίζουν- ή το ένα θα γίνεις, ή το άλλο, πάει και τελείωσε. Αλλά εκείνος έχει έναν ακαταμάχητο τρόπο να σας κάνει να θέλετε να του μαγειρεύετε και να τον νταντεύετε.

Να μαζεύετε κάλτσες απ΄ το πάτωμα και να πλένετε ρούχα στο ποτάμι τραγουδώντας καθώς γυρίζετε απ΄ την δουλειά. Μην πάρετε ποτέ τον ρόλο της μαμάς σε αυτό το είδος γάμου.

Γιατί τα άτακτα αγόρια όταν μεγαλώνουν αφήνουν την μαμά. Για μια ερωμένη. «Για να κρατήσω την φλόγα αναμμένη στον γάμο μου, απλά δεν μαγείρεψα ποτέ εγώ» λέει η Μαρία Π, που είναι πέντε χρόνια παντρεμένη σήμερα με τον μεγάλο της έρωτα.

«Μαγειρεύει εκείνος, κι αν δεν έχει χρόνο, ετοιμάζω εγώ κρύα πιάτα με ντιπ, προσούτο και τυράκια». Δεν είναι ότι δεν ξέρει, είναι ότι δεν θέλει. Ακραίο; Η Μαρία Π είναι παντρεμένη για δεύτερη φορά. Και την πρώτη ένα μεγάλο πάθος της παντρεύτηκε. «Ούτε που το κατάλαβα πότε πήρα τον ρόλο της μαμάς. Καταλήξαμε να μη μπορώ πια να κάνω σεξ μαζί του. Κι είναι άδικο να συμβαίνει κάτι τέτοιο στους γάμους από πάθος».

Στις σχέσεις πάθους δεν χρειάζεται να κάνεις τον άλλον να ζηλεύει. Μόνο όταν νιώθεις ότι έχει φύγει το πάθος, φέρνεις ξανά λίγη ανισορροπία. Αν ο άντρας σας σας έχει βαρεθεί, τότε ναι, μην μπείτε στον κόπο να σας βρίσκει ανά πάσα στιγμή στο τηλέφωνο. Όταν ένας άντρας δεν ξέρει πού είναι η γυναίκα του, θα τρέξει κατευθείαν να την αναζητήσει, αυτό είναι ότι συμβουλεύουν σήμερα οι μεγαλύτερες αμερικάνες sex editors.

Αλλά σκεφτείτε πρώτα μήπως αυτό το πάθος που παντρευτήκατε είναι τόσο μεγάλο, που οφείλετε να κάνετε ακριβώς τα αντίθετα. Για να γλυτώσετε το φονικό.

Δεν είναι ότι το πάθος δε μπορεί να γίνει συντροφική σχέση, αλλά αν η έλξη και το σεξ ήταν εκείνα που σας ένωσαν και όχι ο σεβασμός, η αλληλοεκτίμηση και η κατανόηση που διαδίδουν οι ειδικοί ως τα χρυσά συστατικά για έναν επιτυχημένο γάμο (μισό λεπτό, θα τον ξαναπάρω τον ύπνο σε αυτό το σημείο αν δεν σας πειράζει...) αυτόν τον γάμο θα τον κρατήσετε ακριβώς με αυτά. Φυσικά θα έχει συγκρούσεις κι εντάσεις, αλλά καλύτερα απ΄το να έχει πλήξη. Μάθετε απλά να διαχειρίζεστε σωστά την κατάσταση, να κουβεντιάζετε στις σωστές στιγμές τα πάντα ανοιχτά και να μην αφήνετε παράπονα που δεν ειπώθηκαν να συσσωρεύονται. Λίγα δράματα δεν σκότωσαν κανέναν- εντάξει, ελάχιστους αναλογικά. Αν δείτε ότι το πάθος σας σπρώχνει σε παράξενες συμπεριφορές και μερικές φορές δε μπορείτε να επικοινωνήσετε λόγω εγωισμού, βάλτε έναν τρίτο ανάμεσά σας. Έναν σύμβουλο σχέσεων ας πούμε. Η έναν relationship coach. Ή μια sex editor που κάνει συμβουλευτική. Ή έναν κοινό φίλο, τον πιο λογικό, ο οποίος θα παίζει τον ρόλο του διαιτητή για να σας φέρνει στα συγκαλά σας.

Μια αμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια πρότεινε κάποτε στα ζευγάρια να έχουν μια πέτρα και να γράφει πάνω LMS (Let's Make Sex). Όποια στιγμή μαλώνει άσχημα το ζευγάρι, αυτός που συνειδητοποιεί πρώτος ότι δεν θα βγάλουν άκρη, αρπάζει την πέτρα και την δίνει στο χέρι του άλλου. Κι ο άλλος πρέπει αυτόματα να σταματήσει να μιλάει και να κάνει σεξ στον σύντροφό του. Φαίνεται λίγο χαζή βέβαια αυτή η ανταλλαγή πέτρας, άσε που μπορεί να φύγει και σε κανένα κεφάλι, αλλά τέλος πάντων, καταλάβατε ποιο είναι το ζητούμενο. Το σεξ να τερματίζει τους καυγάδες.

Ακόμη κι αν χωρίσετε μια μέρα, μην το εκλάβετε σαν ήττα, απλά επειδή οι γύρω σας επαναλαμβάνουν «αφού στο λέγαμε εμείς, έτσι θα πάει, φαίνονταν το θέμα».

Αποχαιρετίστε αυτόν τον γάμο όπως του αρμόζει. Τραγουδήστε ένα σπαρακτικό τραγούδι για τον άντρα σας που αφήνετε ή σας αφήνει, και συνεχίστε την ζωή σας περήφανες που το ζήσατε κι αυτό, που παντρευτήκατε κάποιον μόνο και μόνο από πάθος. Χίλιες φορές να ζήσεις κάτι που θες και να βγει λάθος, από το να μην τολμήσεις να το ζήσεις. Καλή τύχη.

Ειρήνη Χειρδάρη

mediasoup.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.