Ιουνίου 14, 2021

Σχέσεις - Σεξ

 Ποιά είναι τα πιο σοβαρά λάθη που κάνουν τα πληγωμένα κορίτσια και γιατί τα λάθη αυτά μπορούν να σου κοστίσουν ακριβά;

 1. Επειδή σε χώρισε, σπεύδεις να κάνεις σεξ με όλους, φίλους (του), γνωστούς, αγνώστους:
Εντάξει, αυτός σε χώρισε γιατί βαρέθηκε και κατάλαβε πως δεν την μπορεί τη μονογαμία τελικά. Αυτό δεν σημαίνει πως πρέπει κι εσύ να ασπαστείς την ξέφρενη σεξουαλική του δραστηριότητα και να αποφασίσεις να κάνεις σεξ αβέρτα, τάχα γιατί σου έλειψε. Ειδικά, αν στην ζωή σου πριν τον ακατονόμαστο έκανες σεξ με το σταγονόμετρο και αφότου είχες γνωρίσει κάποιον καλά, όλο αυτό το σεξ της αντεκδίκησης θα γυρίσει εναντίον σου.
 
Αν μάλιστα φροντίζεις να βρίσκεσαι σεξουαλικά με άτομα που ξέρεις πως θα τον ενημερώσουν, μην πιστεύεις πως έτσι θα τον κάνεις να σκεφτεί τι έχασε. Ίσα ίσα, που έτσι θα φύγει ακόμα πιο μακρυά και η όποια ελπίδα είχες να μετανιώσει ίσως, πάει χαμένη.
 
2. Επειδή σε χώρισε, τον κάνεις ρεζίλι παντού, ακόμα και στο Facebook και σε ολόκληρο το διαδίκτυο:
Εντάξει, ο Μαρκ Ζούκερμπεργκ κατέληξε να δημιουργήσει το facebook μετά από μια χυλόπιτα βγάζοντας ακόμα και το νούερο σουτιέν της πρώην καλής του στη φόρα. Αλλά όπως θα είδες στην ταινία "Τhe social network" μόνο απέμεινε και το κορίτσι πίσω δεν το πήρε. Από το facebook λοιπόν ορμώμενη και ειδικά όταν έχεις 550 φωτογραφίες με τον πρώην και του αφιέρωνες εκατό τραγούδια την ημέρα, μην προβείς σε βεβιασμένες κινήσεις. Προτού δημοσιεύσεις υλικό που θα τον θίξει, προτού γράψεις στάτους που αναφέρουν πως το πέος του ήταν σαν φασολάκι ακόμα και σε στύση, προτού εξηγήσεις σε όλους πως σε απάτησε με μια άπλυτη και ασυφόριαστη και καλά κολλητή του, ξανασκέψου το!
 
Κανείς δεν χρειάζεται να μάθει τα άπλυτά σας. Σκέψου πως αν θυμώσει κι εκείνος, δεν θα το έχει και πολύ να ανεβάσει το βιντεάκι με σένα σε στάσεις Τζούλιας για να ανυψώσει το χαμένο του ανδρισμό. Αν δεν αντέχεις να είστε φίλοι πουθενά, ούτε δια ζώσης, ούτε στο ίντερνετ, πέταξε τον αθόρυβα, μπλόκαρε κάθε επικοινωνία και άσε τα untag στις φωτογραφίες για κάποια άλλη στιγμή.
 
 
3. Επειδή σε χώρισε, κόβεις το φαγητό ή το ρίχνεις στο φαγητό:
σε καμιά περίπτωση δεν πρέπει ο χωρισμός να σε κάνει να χρησιμοποιήσεις το σώμα σου σαν σάκο του μποξ. Αν υποφέρεις ψυχικά, απόφυγε να παιδέψεις και το κορμί σου, μην βάζοντας ούτε μια μπουκιά φαγητό στο στόμα σου ή αντίθετα, τρώγοντας ό,τι βρεις μπροστά σου.
 
Στην πρώτη περίπτωση, η αφαγιά θα σε οδηγήσει σε σπασμωδικές κινήσεις (ακόμα και να του τηλεφωνήσεις και να του πεις πως θα πεθάνεις την πείνα για χάρη του) ενώ βάζεις σε κίνδυνο και την υγεία σου. Αν πάλι και λίγο πριν το καλοκαίρι, τρως τον άμπακο για να κλάψεις τον μακαρίτη, σκέψου πως εσύ θα είσαι εκείνη που θα βγαίνεις στην πλαζ με τα παραπανίσια κιλά κι όχι εκείνος.
 
4. Επειδή σε χώρισε, φροντίζεις να του μπεις στο μάτι κάνοντας σοβαρή σχέση στο καπάκι:
Το διάστημα που πρέπει να μεσολαβήσει μετά από έναν απρόσμενο και όχι μόνο χωρισμό, λένε πως είναι ίσο με το μισό της διάρκειας της σχέσης. Εμείς δεν λέμε πως το να τον ξεπεράσεις ζυγιάζεται με μέρες αλλά το να κάνεις μια ακόμα σοβαρή σχέση στο καπάκι, μόνο σε σένα θα κάνει κακό. Σίγουρα χρειάζεσαι ένα διάστημα που θα μείνεις μόνη και θα τα βρεις με τον εαυτό σου. Ταυτόχρονα, ο νέος σύντροφος ούτε χρειάζεται να παίξει το ρόλο του αναπληρωματικού ή του τύπου που θα σε κάνει να ξεπεράσεις τον πρώην. Επιπλέον, καθόλου δεν θα μπεις στο μάτι του πρώην που σε χώρισε μποστράροντάς το νέο αμόρε. Αυτές είναι τακτικές γυμνασίου και πραγματικά αυτή που θα πονέσει περισσότερο θα είσαι εσύ, αφού θα καταπιεστείς να μείνεις στο πλευρό ενός ανθρώπου που μάλλον δεν θες και τον οποίο πρέπει να λούζεσαι και στις τέσσερις κλειστές πόρτες του σπιτιού σου (ενώ το μυαλό σου πεταρίζει αλλού).
 
Αν πιάνεις τον εαυτό σου να έχει κάνει περισσότερα από 1 από τα παραπάνω, επαναξιολόγησε τις πράξεις σου, κάνε delete και ξεκίνα από την αρχή!!!
Το βρηκαμε:https://www.filenades.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όλοι δικαιούμαστε δεύτερη και τρίτη ευκαιρία στη ζωή. Αν λοιπόν πάρετε κι εσείς την απόφαση να ξαναπαντρευτείτε, το πρώτο βήμα είναι να ξεκαθαρίσετε τις προσδοκίες του καθενός σας από αυτό το νέο γάμο. Οι δύο μέλλοντες σύζυγοι πρέπει να αποφασίσουν αν θα συμβιώσουν και ο ένας θα στηρίζει τον άλλο ή αν θα γίνουν «εξίσου γονείς» στα προϋπάρχοντα παιδιά. Αν έχουν αυτή την πρόθεση, πρέπει να διερευνήσουν αν είναι σκόπιμο και δεκτό από τα παιδιά.

Πρέπει να διερευνήσουν αν θέλουν να αποκτήσουν παιδιά από τη συνένωσή τους και να ενσωματώσουν σε αυτή την τρίτη οικογένεια τις δύο «προηγούμενες» που έχουν από τους άλλους γάμους τους. Μήπως θέλουν να αποκτήσουν δικά τους παιδιά αλλά τα παιδιά των προηγούμενων γάμων να μείνουν στην «επικράτεια» του βιολογικού γονιού;

Τις περισσότερες φορές οι δεύτεροι γάμοι γίνονται με το σκεφτικό «θα τα βρούμε στην πορεία». Οι βασικές αρχές της νέας οικογένειας όμως πρέπει να είναι προαποφασισμένες, διαφορετικά στην πορεία θα προκύψουν διαφωνίες και συγκρούσεις.

•Η συζήτηση με τα παιδιά τους είναι απολύτως απαραίτητη. Ο έφηβός έχει ανάγκη να γνωρίζει και να νιώθει ότι τίποτε και κανένας δεν μπορεί να αλλάξει την αγάπη που δέχεται από το γονιό του.
•Ο δεύτερος ή ο τρίτος γάμος μπορεί να αποτελεί ευκαιρία για προσωπική ευτυχία, όμως σε καμιά περίπτωση δεν σας απαλλάσσει από τις υποχρεώσεις προς τα παιδιά σας. Μπορεί ωστόσο να σας προσφέρει ηρεμία και ικανοποίηση, ώστε να αντιμετωπίζετε πιο σωστά και με λιγότερη δυσκολία τις υποχρεώσεις που ήδη είχατε απέναντι στα παιδιά.
•Όταν οι χωρισμένοι γονείς ξαναφτιάχνουν τη ζωή τους με δεύτερο γάμο, τα παιδιά του πρώτου γάμου βρίσκονται ξαφνικά με έναν ξένο άνθρωπο, το παιδί του αλλά και τους συγγενείς του, για τους οποίους, στην αρχή ειδικά, νιώθουν αδιάφορα ή και αρνητικά αισθήματα.
•Εκείνο που προέχει είναι ο έφηβος ή η έφηβη να ξέρει που πραγματικά ανήκει. Αν οι βιολογικοί γονείς κρατήσουν προσεκτικά τις ισορροπίες που πρέπει, το παιδί θα συνεχίσει να αισθάνεται κοντά του τον βασικό πυρήνα της δικής του οικογένειας και θα αποδεχτεί τους υπόλοιπους συγγενείς ως συμπληρώματα. Με κάποιους μάλιστα μπορεί να επιλέξει να δεθεί περισσότερο.
•Για έναν έφηβο ο δεύτερος γάμος του γονιού του μπορεί να γίνει αντιληπτός σαν ένας εχθρικός έλεγχος από τον νεοαφιχθέντα σύντροφο.
•Oι έφηβοι πολύ περισσότερο από τα μικρότερα παιδιά θα το / τη νέα/ο σύντροφο, θα συγκρίνουν και πιθανά κάποιες φορές να τον /την απορρίψουν
•Ελάχιστα ενδιαφέρει τον έφηβο να αγαπήσει το /τη νέο/α σύντροφο του γονιού του . Αυτό όμως που τον απασχολεί κυρίως είναι :«θα μου λέει τώρα τι να κάνω.. ή θα «αρχίσει να μου κάνει παρατηρήσεις για το ντύσιμό μου τους φίλους μου το δωμάτιο μου, το σχολείο κλπ».

Τι σας προτείνω

Αν ο δεύτερος γάμος γίνεται πάνω στην εφηβεία του παιδιού σας, καλό είναι να σκεφτείτερεαλιστικά. Είναι πιο πρακτικό να συμφωνήσετε με το νέο σας σύντροφο ότι θα στηρίζετε ο ένας τον άλλο, όχι όμως ότι θα αναλάβετε γονεϊκό ρόλο εκείνος ή εσείς στα παιδιά από τον προηγούμενο γάμο.

•Ο βιολογικός γονιός πρέπει να κρατήσει τις γονικές ευθύνες και να μην προσπαθήσει να μοιραστεί την γονική εξουσία πάνω στο παιδί με το νέο του σύντροφο.
•Κάθε γονιός θα πρέπει να προσπαθεί να συνεννοείται αποκλειστικά εκείνος ή δικοί του συγγενείς με τον έφηβό του και να μην αναθέτει π.χ. η μαμά στον σύντροφό της να πει στο 17χρονο αγόρι της να μην αργήσει το βράδυ. Θα πρέπει να του το λέει η ίδια.
•Παράλληλα, πρέπει να καλλιεργήσει σχέσεις κατανόησης και σεβασμού ανάμεσα στο νέο/νέα σύζυγο και στο παιδί του.
•Ανάμεσα στο δεύτερο σύζυγο και στο παιδί από τον πρώτο γάμο είναι πολύ πιθανό να αναπτυχθεί σταδιακά τρυφερότητα και φιλία, αλλά όχι απαραίτητα και βαθιά γονική αγάπη
•Ο γονιός είναι απαραίτητο να κάνει μεγαλύτερη προσπάθεια για να περνά χρόνο μόνος /η με τον έφηβό του και να συνεχίσουν να κάνουν μαζί πράγματα που συνήθιζαν να κάνουν πριν το νέο γάμο.
•Ακόμη και αν ο άλλος βιολογικός γονιός του έφηβου έχει πεθάνει ή δεν ήταν για άλλους λόγους, ποτέ παρών επί της ουσίας, ο γονιός που ξαναπαντρεύεται δεν πρέπει να επιβάλει τον πατρικό ή μητρικό ρόλο του/της νέου/ας συντρόφου του στο παιδί
•Αν ο βιολογικός γονιός μετέχει έστω και εν μέρει στην ανατροφή του παιδιού, τότε ο δεύτερος/η σύζυγος δεν πρέπει να αναλάβει το ρόλο του γονιού.
•Ο νέος σύζυγος ή η νέα σύζυγος μπορεί να υποκαταστήσει το κενό της απουσίας του βιολογικού γονιού για το παιδί μόνον εφόσον η αντίστοιχη «θέση» είναι πραγματικά εντελώς κενή. Είναι εύλογο ότι αυτό πρέπει να το επιθυμεί τόσο το παιδί όσο και ο νεοεισερχόμενος στην οικογένεια.
•Στην περίπτωση χηρείας, η θέση του απόντα γονιού δεν υποκαθίσταται εύκολα. Το παιδί διατηρεί αναμνήσεις από το γονιό του και αντιδρά έντονα σε κάθε προσπάθεια αντικατάστασης. Μπορεί να δεχτεί αρχικά το νέο πρόσωπο ως σύντροφο του γονιού που ζει, αλλά όχι και ως γονιό.
•Μην πιέζετε τους έφηβούς σας να αποκαλούν «πατέρα» και «μητέρα» ένα άτομο που μπήκε στη ζωή τους σε μεγάλη ηλικία, ακόμα κι αν ο νέος σύζυγος υιοθέτησε πραγματικά το παιδί σας. Ο 15χρονος δεν μπορεί ξαφνικά να πει «μαμά» μια γυναίκα που απλώς παντρεύτηκε τον πατέρα του. Το παιδί θέλει κατά βάθος να αισθάνεται πάντα παρούσα τη βιολογική μητέρα του. Αν το θελήσει το ίδιο, τότε θα αποκαλέσει κάποια στιγμή με δική του πρωτοβουλία «μητέρα» τη σύζυγο του πατέρα του ή «πατέρα» το σύζυγο της μητέρας του.

Όταν υπάρχουν δυσκολίες

Σε πολλές περιπτώσεις οι δεύτεροι γάμοι κλείνουν τις πληγές του πρώτου και αποτελούν βάλσαμο και για τα παιδιά. Συχνά, όμως, τα πράγματα δεν εξελίσσονται και τόσο ομαλά. Οι σχέσεις δοκιμάζονται και το παιδί συχνά αντιδρά άσχημα προς το νέο/νέα σύζυγο του γονιού του. Θεωρεί ότι ο «ξένος» ή η «ξένη» τον ανέχεται επειδή έτυχε να αγαπήσει τη μητέρα του ή τον πατέρα του. Περνούν περίπου 2-3 χρόνια με αρκετές εντάσεις και δοκιμασίες για όλες τις πλευρές.

Ο βιολογικός γονιός του εφήβου νιώθει συχνά να συντρίβεται στις συμπληγάδες –από τη μία μεριά τον πιέζει το πληγωμένο παιδί του και από την άλλη ο πληγωμένος σύντροφος. Πολύ συχνά μάλιστα ο τελευταίος είναι παραπάνω από συνεπής στο ρόλο του, με αποτέλεσμα ο γονιός να αισθάνεται ότι ο έφηβός του αδικεί κατάφωρα τον / τη σύζυγο του και ότι αποξενώνει έναν πολύ φιλότιμο άνδρα ή γυναίκα που κάνει τα πάντα για την οικογένειά τους.

Ο βιολογικός γονιός μένει μετέωρος και τα χάνει, ενώ κάτω από κανονικές συνθήκες δεν θα δίσταζε ούτε στιγμή να ανακαλέσει σε τάξη το παιδί του. Ξέρει όμως ότι ο έφηβος θα «αντιγυρίσει» κάποια βαριά κουβέντα (όπως «παίρνεις το μέρος αυτουνού» ή «αυτηνής» ή του «ξένου»). Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι ακροβασίες γίνονται καθημερινή ρουτίνα.

Τι σας προτείνω

•Σε τυχόν εντάσεις ή καβγάδες μεταξύ του παιδιού σας και του/της δεύτερου/ης συζύγου σας, καλό είναι να βοηθήσετε να εκτονωθεί η κατάσταση και, όταν όλοι ηρεμήσουν, ξεκαθαρίστε ότι στην οικογένεια δεν νοούνται συμμαχίες, γιατί δεν υπάρχουν εχθροί.
•Αν υπάρχουν κι άλλα παιδιά, φροντίστε να μη δίνετε στο παιδί σας το δικαίωμα να αισθάνεται αδικημένο ή «ριγμένο». Φροντίστε όμως ταυτόχρονα να μην αισθάνεται έτσι και το παιδί του/ της συζύγου σας. Κανένα παιδί στην οικογένειά σας δεν πρέπει να βιώνει διαφορετική μεταχείριση.
•Η δημοκρατία είναι απαραίτητη σε όλες τις οικογένειες, καθίσταται όμως απολύτως απαραίτητη σε εκείνες όπου δεν είναι όλα τα μέλη δεμένα με δεσμούς αίματος. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να ξεκαθαρίζετε ότι αφού οι γονείς αποφασίσατε να ενώσετε τις οικογένειές σας, ξεκινήσατε ουσιαστικά μια τρίτη που θα πρέπει να είναι ενωμένη και να αλληλοϋποστηρίζεται. Οι γονείς καλό είναι αυτό να το λένε και να το εννοούν, διαφορετικά δεν έχει νόημα να παντρεύονται. Παράλληλα, πρέπει να λειτουργούν ρεαλιστικά και να μη θεωρούν ότι αυτή η τρίτη οικογένεια θα λειτουργεί σαν μια κανονική πλήρη οικογένεια, αφού τα μισά μέλη δεν συνδέονται με δεσμούς αίματος μεταξύ τους
•Πολλές φορές τα παιδιά αισθάνονται ότι απειλούνται «από τα παιδιά του άλλου» και φοβόνται, για παράδειγμα, ότι θα προκύψουν αδικίες στο χαρτζιλίκι που είχαν ως τώρα ή γενικά στο βιοτικό τους επίπεδο. Πρέπει να ξεκαθαρίσετε, λοιπόν, στα παιδιά όλα όσα έχετε συμφωνήσει με το νέο σας σύντροφο, ώστε να μην αισθάνονται παραπανίσιες απειλές.
•Είναι πιθανόν σε κάποιες περιπτώσεις ο/ η δεύτερος/η σύζυγός σας να αδικεί το παιδί σας πάνω στον εκνευρισμό του/της , χωρίς κακή πρόθεση ή επειδή «δεν ξέρει από παιδιά». Με κατάλληλες παρεμβάσεις το πρόβλημα μπορεί να επιλυθεί. Αν όμως ο / η σύντροφός σας αδικεί ή επιπλήττει το παιδί σας πολύ συχνά και αν το κάνει επειδή «ούτε ξέρει από παιδιά, ούτε και θέλει να μάθει», τότε πολύ πιθανόν να υπάρχει δυσεπίλυτο πρόβλημα. Ειδικά αν το παιδί καταγγέλλει συστηματικά ότι ο θετός γονιός δεν του φέρεται καλά, πρέπει να διερευνήσετε την κατάσταση και ίσως να προχωρήσετε σε αποφάσεις με βάση τις προτεραιότητές σας.

Η αρχική προτεραιότητα σας, βέβαια, πρέπει να είναι απαραίτητα η διαφύλαξη της σωματικής και ψυχικής υγείας του παιδιού σας.

 https://www.akappatou.gr

Σχέσεις - Σεξ

Εάν μια μέρα με δεις "γέρο"... εάν λερώνομαι όταν τρώω και δεν μπορώ να ντυθώ... έχε υπομονή. Θυμήσου πόσο καιρό μου πήρε για να σου τα μάθω... Εάν όταν μιλάω μαζί σου επαναλαμβάνω τα ίδια πράγματα, μην με διακόπτεις, άκουσε με. Oταν ήσουν μικρός κάθε μέρα σου διάβαζα το ίδιο παραμύθι μέχρι να σε πάρει ο ύπνος. Όταν δεν θέλω να πλυθώ μην με μαλώνεις και μην με κάνεις να αισθάνομαι ντροπή... Θυμήσου όταν έτρεχα από πίσω σου και έβρισκες δικαιολογίες όταν δεν ήθελες να πλυθείς. Όταν βλέπεις την άγνοιά μου στις νέες τεχνολογίες, δώσε μου χρόνο και μη με κοιτάς ειρωνικά, εγώ είχα όλη την υπομονή να σου μάθω το αλφάβητο. Όταν κάποιες φόρες δεν μπορώ να θυμηθώ ή χάνω τον συνειρμό των λέξεων, δώσε μου χρόνο για να θυμηθώ και εάν δεν τα καταφέρνω μην θυμώνεις... Το πιο σπουδαίο πράγμα δεν είναι εκείνο που λέω αλλά η ανάγκη που έχω να είμαι μαζί σου και κοντά σου και να με ακούς. Όταν τα πόδια μου είναι κουρασμένα και δεν μου επιτρέπουν να βαδίσω μην μου συμπεριφέρεσαι σαν να ήμουν ένα "βάρος", έλα κοντά μου με τα δυνατά σου μπράτσα, όπως έκανα εγώ όταν ήσουν μικρός και έκανες τα πρώτα σου βήματα. Όταν λέω πως θα ήθελα να "πεθάνω"... μη θυμώνεις, μια μέρα θα καταλάβεις τι είναι αυτό που με σπρώχνει να το πω. Προσπάθησε να καταλάβεις πως στην ηλικία μου δεν ζεις, επιβιώνεις. Μια μέρα θα ανακαλύψεις ότι παρόλα τα λάθη μου πάντοτε ήθελα το καλύτερο για σένα, για να σου ανοίξω τον δρόμο. Βοήθησέ με να περπατήσω, βοήθησέ με να τελειώσω τις ημέρες μου με αγάπη και υπομονή. Σε αγαπώ παιδί μου...

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.