Ιανουαρίου 18, 2022

Σχέσεις - Σεξ

Μην ανησυχείς για τους πολλούς. Βοήθησε έναν άνθρωπο κάθε φορά, ξεκινώντας από εκείνον που βρίσκεται πιο κοντά σου κάθε στιγμή, είχε πει η Μητέρα Τερέζα. Και αν έχει στο ελάχιστο δίκιο, και ο καθένας μας φρόντιζε να κάνει κάποιον να χαμογελάσει κάθε δεδομένη στιγμή, τότε θα ήμασταν ένας πλανήτης γεμάτος χαμογελαστούς ανθρώπους.

 Και μπορεί το τελευταίο να ακούγεται τουλάχιστον ουτοπικό, δεν χάνουμε όμως τίποτα να δοκιμάσουμε στην πράξη την συμβουλή της Μητέρας Τερέζας. Στο κάτω-κάτω, τουλάχιστον θα έχουμε φτιάξει την ημέρα ενός ανθρώπου, και αυτό σίγουρα δεν είναι χαμένος χρόνος. Συγκεντρώνουμε λοιπόν απλές ιδέες που μπορούμε να εφαρμόσουμε στην καθημερινότητά μας για να σκορπίσουμε χαμόγελα στους γύρω μας, που με μαθηματική ακρίβεια θα γυρίσουν μπούμερανγκ σε εμάς.

  • Πείτε καλημέρα

Μια «καλημέρα» είναι αυτή, πείτε την… κι ας πέσει χάμω. Θα καταλάβετε την διαφορά αν τύχει για παράδειγμα να βρεθείτε σε ένα λεωφορείο του εξωτερικού, όπου όλοι οι επιβάτες πριν αποβιβαστούν ευχαριστούν τον οδηγό και ανταλλάσσουν χαιρετισμούς. Μπορεί να φαίνεται απλή τυπικότητα, αλλά σίγουρα την προτιμάμε από τα μούτρα, την γκρίνια και τις βρισιές – συνηθισμένο σκηνικό στους ελληνικούς δημόσιους χώρους.

  • Χαμογελάστε

Μπορεί να απευθύνεται στον συνάδελφο που σας βοήθησε σε μια δουλειά ή στον περαστικό που σας φλερτάρει ή τον φλερτάρετε διακριτικά. Μπορεί να είναι στον διπλανό σας στο σινεμά που γελάσατε με το ίδιο αστείο ή στον υπάλληλο μιας υπηρεσίας που σας εξυπηρέτησε γρήγορα (ναι, συμβαίνει κι αυτό καμιά φορά). Σε κάθε περίπτωση, ένα χαμόγελο είναι πάντα καλοδεχούμενο και δεν σας κοστίζει ούτε σέντσι.

  • Βοηθήστε κάποιον που το χρειάζεται

Από το κλασικό παράδειγμα της ηλικιωμένης κυρίας με τα ψώνια, που θα σας ευγνωμονεί για το υπόλοιπο της ημέρας, μέχρι έναν συνάδελφο που έχει φορτωθεί πολλές υποχρεώσεις και χρειάζεται βοήθεια, έναν άνθρωπο που πέφτει θύμα λεκτικής επίθεσης ή ρατσιστικής βίας στον δρόμο, τον άστεγο που πουλά τη «Σχεδία» έξω από το μετρό ή απλώς τον άνδρα που ζητά ένα κέρμα στο φανάρι, μην αρνηθείτε να προσφέρετε την βοήθεια που αντέχετε να δώσετε.

  • Μην ξεχνάτε να λέτε «σ’ αγαπώ»

Είναι κρίμα αυτοί τους οποίους αγαπάτε, να μην το ξέρουν. Ή έστω, ακόμη κι αν το ξέρουν, να μην το ακούνε. Κι αυτό γιατί η έκφραση των συναισθημάτων, λεκτικά ή εμπράκτως, όχι μόνο επιβεβαιώνει στον άνθρωπο απέναντί σας κάτι ευχάριστο, αλλά γεμίζει και εσάς τους ίδιους με ανακούφιση και θετικά συναισθήματα.

  • Αφήστε ένα βιβλίο στον δρόμο

Γίνετε ένας από τους εκατοντάδες bookcrossers που αφήνουν τα βιβλία τους «ελεύθερα» στην πόλη, δημιουργώντας μια «ανταλλακτική» αλυσίδα που σκορπά τη λογοτεχνία και την μαγεία του βιβλίου δωρεάν στον δημόσιο χώρο. Κι αν διστάζετε να αποχωριστείτε κάποιο από τα αγαπημένα σας βιβλία, σκεφτείτε ότι την ίδια χαρά που θα πάρει ο «ευρών» του, την ίδια θα βιώσετε κι εσείς με ένα άλλο που θα πέσει στα χέρια σας.

  • Μοιραστείτε το περίσσευμα του φαγητού σας

Βοηθήστε δράσεις όπως το «Μπορούμε» και το «Μοιράζομαι», οι οποίες φροντίζουν να συγκεντρώνουν το περίσσευμα φαγητού από επιχειρήσεις και ιδιώτες για να το μοιράσουν σε συσσίτια και άπορους ανθρώπους.

  • Μοιραστείτε τις γνώσεις σας

Δείξτε κάτι που ξέρετε να κάνετε καλά σε κάποιον που δεν ξέρει. Οι γονείς σας έχουν μείνει πίσω στα τεχνολογικά; Στρωθείτε στα ιδιαίτερα πληροφορικής και internet. Ξέρετε να χειρίζεστε το photoshop; Διδάξτε τα μυστικά σε κάποιον φίλο σας. Γνωρίζετε καλά μια ξένη γλώσσα; Μεταδώστε τις βασικές σας γνώσεις σε κάποιον γνωστό σας που δεν έχει την οικονομική άνεση για μαθήματα επί πληρωμή.

  • Ακούστε τους άλλους

Μερικές φορές, μπορείτε να φτιάξετε την ημέρα των άλλων, χωρίς να κάνετε απολύτως τίποτα. Απλώς, καθίστε να ακούσετε προσεκτικά όσα έχουν να σας πουν – έστω κι αν αυτό είναι το πόσο άσχημη ήταν η ημέρα τους. Αν αυτό τους βοηθά να εκτονώσουν την ένταση και να ανακουφιστούν, τότε τους έχετε δείξει πως τους υπολογίζετε και έχετε κάνει ήδη κάτι καλό γι’ αυτούς.

  • Χαρίστε κάτι «ασήμαντο»

Ένα λουλούδι στη μαμά σας, μια καραμέλα στον γείτονα που συναντήσατε στο ασανσέρ, ένα ντόνατς στον συνάδελφο που κάθεται στο διπλανό γραφείο αρκούν για να μετατρέψουν την καλή σας πρόθεση σε καλή διάθεση. Παίρνετε έξτρα πόντους αν φτιάξετε γλυκά, κεκάκια ή οτιδήποτε άλλο με τα χεράκια σας και το φέρετε στους φίλους ή στη δουλειά σας.

  • Συμμετέχετε στη χαρά των άλλων

Το να χαίρεστε με τη χαρά του άλλου είναι συχνά πολυτιμότερο για εκείνον ακόμη και από το να του συμπαρασταθείτε σε δυσάρεστες στιγμές. Συγχαρείτε τον για μια επιτυχία του, στηρίξτε τον σε μια απόφαση που θα αλλάξει τη ζωή του, τσουγκρίστε τα ποτήρια σας και γελάστε… σαν να μην υπάρχει αύριο.

  • Κάντε ένα δωράκι χωρίς συγκεκριμένο λόγο

Μην περιμένετε γενέθλια, Αγίους Βαλεντίνους, γάμους και βαφτίσεις για να κάνετε ένα δώρο σε κάποιον δικό σας άνθρωπο. Ένα μικρό δωράκι σε ανύποπτη στιγμή είναι η καλύτερη τονωτική για εκείνον ένεση, που του δείχνει πως τον σκέφτεστε, μακριά από τυπικότητες και επετειακές υποχρεώσεις.

  • Κάντε ένα κομπλιμέντο

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε ένα ειλικρινές κομπλιμέντο. Απλώς ξεχωρίστε το πιο ωραίο πράγμα πάνω στον άλλον και πείτε του έναν καλό λόγο που ισοδυναμεί με ραγδαία αύξηση των επιπέδων αυτοπεποίθησής του.

  • Ζητήστε την συμβουλή των άλλων

Είναι ένας ωραιότατος τρόπος αφενός να δείτε τα πράγματα και από μια άλλη σκοπιά, αφετέρου να δείξετε στον άνθρωπο απέναντί σας ότι υπολογίζετε την γνώμη του και εκτιμάτε τις απόψεις του.

  • Προσφερθείτε να κάνετε κάτι καινούριο μαζί

Το να μοιράζεστε εμπειρίες είναι ο καλύτερος τρόπος να χτίσετε δυνατές σχέσεις και φιλίες. Κάντε ταξίδια μαζί με άλλους ανθρώπους, προτείνετε στον μοναχικό τύπο του γραφείου να βγει μαζί με την παρέα σας για ποτό, πάρτε τον κολλητό σας και γραφτείτε σε ένα σεμινάριο φωτογραφίας, βάλτε την φαντασία σας να δουλέψει και δείτε την… ομαδικά.

  • Εκπλήξτε τους γύρω σας

Έκπληξη θα μπορούσε να είναι ένα surprise πάρτι γενεθλίων. Ένα δείπνο μαγειρεμένο από τα χεράκια σας. Ένα πακέτο σε σπα για δύο. Ή απλώς η αυθόρμητη εμφάνιση σας μπροστά στην πόρτα ενός φίλου σας ένα κυριακάτικο πρωί (εντάξει, όχι πολύ πρωί, για να μην είναι δυσάρεστη η έκπληξη) με καφέδες και ντόνατς υπό μάλης. Δεν θα λέγαμε «όχι» σε οτιδήποτε από αυτά.

Πηγή:  "https://www.in2life.gr

Σχέσεις - Σεξ

Το 11% των Ελλήνων ακούει στο όνομα Γιώργος. Δικαίως, λοιπόν, θεωρείται το πιο συνηθισμένο όνομα στη χώρα, τόσο που θα έλεγε κανείς πως οι Γιώργηδες θα έπρεπε να αισθάνονται μειονεκτικά για το κοινότυπο του ονόματός τους.

Έρχεται όμως η παρακάτω λίστα με τα πιο περίεργα ονόματα που έχουν βρεθεί στα ελληνικά ληξιαρχεία και στους τηλεφωνικούς καταλόγους, και μας πείθουν ότι η κοινοτυπία του «Γιώργου» είναι μάλλον προτιμότερη μπροστά στην ιδιοτυπία ορισμένων
 
ασυνήθιστων μικρών ονομάτων που κάποιοι γονείς αποφάσισαν να δώσουν στα παιδιά τους.


Αν γνωρίζετε κάποιο εξίσου ασυνήθιστο όνομα, συμπληρώστε το σχολιάζοντας στο κάτω μέρος του δημοσιεύματος.



Τα ληξιαρχεία «μίλησαν»:


(τα παρακάτω ονόματα προέρχονται από έρευνα στα ληξιαρχεία από το περιοδικό Mommy)



Περίεργα γυναικεία ονόματα:



Ανοιξιά, Αρχοντοπούλα, Αφθονία, Βασιλοπούλα, Εκδίκηση, Ευριάνθη, Κουζίνα, Κουκίτσα, Κορτέσα, Μαίτσα, Μελάνα, Παναίλα, Πανσούλα, Πειροκρήτη, Πληξούρα, Τερφονία, Τζιβαγιέρα, Φυντιανή, Φωστήρα, Χελώνα, Χρυστάλλα, Ωραιοζήλη


Περίεργα αντρικά ονόματα:



Χρυσογόνης, Βερόνης, Ακριβός, Παραδείσης, Δερπούλης, Κανακάρης, Ντοκλής Ευμορφούλης, Δημοκράτης, Παλικάρης, Συνάναρχος, Δρακουλάκος



Το εορτολόγιο «μίλησε»:

Αγαπήνωρ, Αγοράκριτος, Αγορίτσα, Αγριππίνα, Αμπλία, Ανύσιος, Αρμόδιος, Βαρσαμία. Γερβάσιος, Ελατος, Ελίκη, Επαφος, Ερμόδωρος, Ευθύνους, Ευμόλπη, Ευφρασία, Εφρόνιος, Ηδύλη, Θεονύμφη, Θυία, Ιάπετος, Καλαμίς, Λαμπέτια, Λεπτίνα, Μαυρίκιος, Ξούθος, Σεβηριανή, Τηλέφη, Ωκάλεια



Η στατιστική «μίλησε»:

Σε έρευνα που έγινε, στην οποία ελήφθησαν υπόψη 6.000 ανδρικά ελληνικά ονόματα, βγήκαν κάποια πολύ ενδιαφέροντα συμπεράσματα. Πέρα από το γεγονός πως το 50% των Ελλήνων ακούν σε έξι μόλις ονόματα (Γιώργος, Γιάννης, Κωνσταντίνος, Δημήτρης, Νίκος και Παναγιώτης), συγκεντρώθηκαν τα 500 πιο διαδεδομένα. Από τα αποτελέσματα, τα οποία μπορείτε να δείτε αναλυτικά μέσω του σχολικού ηλεκτρονικού δικτύου παραθέτουμε τα πλέον ασυνήθιστα:



Αγαθάγγελος, Αγοραστός, Αετιδεύς, Αετός, Ακριβός, Αλκαίος, Αμύντας, Αναγνώστης, Ανακρέων, Ανανίας, Ανδρόφιλος, Αννίβας, Αξιώτης, Αριστόνους, Ασκληπιός, Αστέρης, Αφεντούλης, Βαλσάμης, Βενιζέλος, Βίας, Βικέντιος, Βιτώριος, Βόρις, Βρεττός, Γαϊτάνος, Γάσπαρης, Γεβράσιος, Γεωργογιάννης, Γιάγκος, Γιασεμής, Γκολφίνος, Γλύμης, Γλυνός, Δράκος, Ελισσαίος, Ελπιδοφόρος, Επιφάνιος, Ερμοκράτης, Ευθύφρων, Ευρήλιος, Ζευς, Ήλιος, Ιδομενεύς, Ιωνάθαν, Κάδμος, Κροίσος, Λιβέρης, Μαργαρίτης, Μητροφάνης, Μικέλης, Μπατίστας, Ναούμ, Νείλος, Νεοπτόλεμος, Νικήστρατος, Νικοκλής, Ουμβέρτος, Παϊσιος, Ποθητός, Πολύβιος, Ρηγίνος, Σκεύος, Σταμέλος, Σωσίπατρος, Ταΰγετος, Τζάκος, Τισσαφέρνης, Ψαραντώνης



Ο τηλεφωνικός κατάλογος μίλησε:


Παρακάτω συγκεντρώνονται ονόματα αλλά και επίθετα που βρέθηκαν σε τηλεφωνικούς καταλόγους και δημιουργούν μάλλον… αξιοσημειώτους συνδυασμούς:



Ακίνδυνος Αλβανός, Σεραφείμ Μπουφές, Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου, Τίμιος Τέλειος, Κάρολος Φρίκης, Βρασίδας Βρυκόλακας, Ιππουργός Ξυπόλυτος, Κροίση Πετρελαίου, Πέτσας Καλοψημένος, Αριστομένης Φάλαινας, Ολυμπία Φάρσαλα, Ολυμπία Τρίκαλα, Σεβαστή Φέτα, Πύργος Ηλίας, Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου, Περσεφόνη Τρομπέτα, Λητώ Βρακάκη, Ευλογέτα Τσουτσούνη, Πόθος Καρπός, Λέλα Τρέλα, Ζήσης Γεράσης, Αντωνία Χατζηρούφα, Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης, Ηλίας Σφίγγης, Αριστοκράτης Ξεσφίγγης, Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος, Φανούριος Μπινές, Ακριβή Γουρούνα, Ροδόλφος Παπιομύτογλου, Άννα Γούλα, Χαριτωμένη Ταράτσα, Αμανάτιος Βελόνας, Αριστοτέλης Βερίκοκος, Σαριμπάλα Ζωγραφίνα, Παγώνα Σίγουρα, Αρσινόη Σουβλάκη, Ανθούλα Καπνιστή, Παρασκευή Μεσημέρη , Παρθένα Τσιμπούκα, Μάρτης Απρίλης, Ζαμπέτα Φέτα, Βούτα Κασσιανή, Παρθένα Γαμίδου, Ροδάμανθυς Φουκαράς, Διαλεχτή Κατσίκα, Γουλιέλμος Στέλιος


in2life.gr
 




Σχέσεις - Σεξ

Πως σε μια τόσο απλή και όμορφη λέξη μας δυσκολεύει τόσο πολύ η έννοια της; Οι Άξιες μας συμπλέουν με ότι έχουμε διδαχθεί ως άξιες και έχουμε ορίσει ως να διδάσκουμε.

 Η Επιλογή των Αξιών μας είναι το δώρο ζωής που μπορούμε να κάνουμε στον εαυτό μας και στους άλλους και να καθοδηγούν τις αποφάσεις
 
της ζωής μας.

 Όρια
 Γενναιοδωρία
 Ειλικρίνεια
 Σεβασμός
 Θετική σκέψη
 Επιμονή
 Συγχώρεση
 Ευγνωμοσύνη
 Αποδοχή
 Μοναδικότητα
 Ανταμοιβή
 Ευτυχία
 Δυστυχία
 Ζωή

 Οι Άξιες μας καθορίζονται από την Γενναιοδωρία που έχουμε στην Ειλικρίνεια του λόγου με την σκέψη, στον Σεβασμό για τον εαυτό μας και τους άλλους, με Θετική σκέψη και με Επιμονή για τις αντιξοότητες της ζωής, με Συγχώρεση για την ζωή μας που σκόπιμα πειράξαμε η μας πείραξαν, ενώ έχουμε Ευγνωμοσύνη για την ζωή την δική μας και όλων των άλλων αλλα και την Αποδοχή της Μοναδικότητας όλων.

 Μπορεί να ερμηνευτούν όλα όμως και ως υποτέλεια,

 Τα όρια που θα θέσουμε και κατά περίπτωση στα πιο πάνω θα μας οδηγήσουν στην ευτυχία η στην δυστυχία.



Πηγή: ΤΣΕΚΟΥΡΑΤΟΙ 

Σχέσεις - Σεξ
“Ότι ακούμε είναι μία γνώμη, όχι το γεγονός αντικειμενικά, ότι βλέπουμε είναι μία οπτική γωνία, όχι πάντα η αντικειμενική αλήθεια». (Όπως νομίζουμε, μια και το μυαλό φιλτράρει αυτό που βλέπουν τα μάτια).
 – Μάρκος Αυρήλιος (Ρωμαίος αυτοκράτορας- Φιλόσοφος). 

 Προφανώς και εννοούμε την αλλαγή της προσωπικότητας ενός ανθρώπου, δηλαδή των σχετικά σταθερά τρόπων με τους οποίους αλληλεπιδρά με το περιβάλλον του. Αυτό που θα προσπαθήσουμε να εξηγήσουμε
 
είναι ότι όταν ο καθημερινός άνθρωπος γνωρίζει στη ζωή του ένα άτομο, έναν φίλο, ένα σύντροφο, ακόμα και για πολύ καιρό, συχνά συμβαίνει να μην βλέπει όλες τις διαστάσεις της προσωπικότητας του ατόμου αυτού, για τους εξής τουλάχιστον λόγους

Α) Είμαστε επηρεασμένοι από την δική μας οπτική γωνία (προσωπικότητα) στην κρίση του έξω κόσμου. Το μυαλό μας δηλαδή «αναλύει» υποκειμενικά. Μπορεί πχ να έχουμε «μάθει» να θεωρούμε ότι ένας πλούσιος άνθρωπος σημαίνει αυτόματα, ότι αυτός έχει κάποιες ικανότητες, ότι είναι δυναμικός ως χαρακτήρας κλπ. Η αποθηκευμένη αυτή πεποίθησή, επηρεάζει ασυνείδητα το μυαλό μας, στο «φιλτράρισμα» της προσωπικότητας του άλλου και στα συμπεράσματα τα οποία βγάζουμε. Έτσι μπορεί να παραβλέψουμε μία άλλη εκδοχή της προσωπικότητας στο παράδειγμα του πλούσιου ατόμου που γνωρίζουμε, πχ ότι κάποιες φορές οι άνθρωποι επιδιώκουν τον πλούτο ως δύναμη και ως αντιστάθμιση στην προσωπική ανασφάλεια που μπορεί να νιώθουν.

Β) Οι άνθρωποι κρύβουν συχνά αυτό που είναι και αυτό που νιώθουν, επιδιώκοντας να δείχνουν ένα συγκεκριμένο εαυτό προς τους άλλους. Πολλοί άνθρωποι ως άμυνα, κρύβουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους, ακόμη και από δικούς τους ανθρώπους, καθώς έχουν μάθει να νομίζουν ότι στους άλλους αρέσει αυτή η «σκληρή» εικόνα που δείχνουν. Αυτή η συμπεριφορά συνήθως μαθαίνεται από επιδράσεις στην παιδική ηλικία. Συνήθως οι άνθρωποι έχουν την πεποίθηση ότι υπάρχει ο παντοδύναμος, «σκληρός» άνθρωπος, κάτι το οποίο δεν ισχύει. Μπορεί να βλέπουν κάποιους ανθρώπους από το περιβάλλον τους ως περισσότερο σκληρούς, γιατί βλέπουν με την σειρά τους την εξωτερική συμπεριφορά των γύρω τους, χωρίς να εμβαθύνουν σε αυτήν. Έτσι τελικά πολλοί άνθρωποι «υποδύονται» έναν ρόλο «σκληρού-δυνατού» προς τους άλλους, ακόμη και προς τον εαυτό τους, ρόλος όμως ο οποίος βαθμιαία τους «κουράζει».

 Αυτό που θέλαμε να δείξουμε μέσα από τα παραπάνω παραδείγματα είναι ότι αυτό που βλέπουμε συχνά ως προσωπικότητα των ανθρώπων γύρω μας, δεν είναι συχνά η πραγματική τους προσωπικότητα, αλλά μία της πλευρά, αυτή που δείχνουν προς τα έξω.

Στην δουλειά με έναν ψυχολόγο όμως, οι συνθήκες είναι πολύ διαφορετικές. Πεποιθήσεις, αξίες, νοητικά σχήματα φιλτράρονται ξανά, σαν ο άνθρωπος να μην τις έχει αποθηκεύσει. Οι άνθρωποι πραγματικά λοιπόν αλλάζουν, καθώς μαθαίνουν καταρχήν να εμβαθύνουν σε επιδράσεις που τους έκαναν να δείχνουν μία άλλη προσωπικότητα από αυτό που είναι, προς τα έξω ή και προς τον εαυτό τους. Να μην φοβούνται δηλαδή να «γκρεμίσουν» τις άμυνές τους και να χτίσουν πχ την αυτοεικόνα τους πάνω σε πραγματικές ικανότητες που έχουν, που μπορεί να τις υποτιμούν (πχ την ευαισθησία τους).

Αλλάζει ο άνθρωπος μέσα από τις εμπειρίες της ενήλικης ζωής;

 Συχνά οι άνθρωποι ως «καθημερινοί ψυχολόγοι» δίνουν πολύ μεγάλη σημασία στην επίδραση της εμπειρίας στην ενήλικη ζωή ενώ οι θεμελιώδεις επιδράσεις της στην διαμόρφωση της προσωπικότητας συμβαίνουν στην παιδική και εφηβική ηλικία κυρίως. Προσπαθώντας να δώσουμε μία απλή και λιγότερο επιστημονική εξήγηση, θα επιστρέψουμε στο παράδειγμα του ατόμου που επιδιώκει την οικονομική δύναμη προκειμένου να νιώσει «δυνατός» ως προσωπικότητα. Το μυαλό μας διαθέτει «άμυνες» που εμποδίζουν το να αναλύσουμε αντικειμενικά τον εαυτό μας, να εμβαθύνουμε σε θεμελιώδεις επιδράσεις της παιδικής ηλικίας που μας έμαθαν τους σημερινούς τρόπους συμπεριφοράς μας. Έτσι ο άνθρωπος που επιδιώκει την οικονομική δύναμη ως προσωπική δύναμη, συνήθως όσες εμπειρίες και να του τύχουν, δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει τα βαθύτερα κίνητρα της συμπεριφοράς του, πόσο μάλλον να τα αλλάξει. Ο άνθρωπος αυτός θα «φιλτράρει» τις διάφορες εμπειρίες σύμφωνα με ότι «εξυπηρετεί» την αυτοεικόνα που έχει φτιάξει και με σκοπό αυτή να μην «πειραχτεί». Δεν μπορεί δηλαδή το μυαλό μας να είναι αντικειμενικό στο φιλτράρισμα της εμπειρίας. Αντιθέτως, συχνά «απορρίπτει» ασυνείδητα τα ερεθίσματα που έρχονται σε αντίθεση με τις πεποιθήσεις του, ιδιαίτερα όταν αυτές οι πεποιθήσεις του είναι θεμελιώδεις για το πώς βλέπει τον εαυτό του και τον κόσμο.

Η αντίσταση μας στην «αλλαγή» 

Ο Όσκαρ Ουάιλντ είχε πει ότι δώσε μία μάσκα σε έναν άνθρωπο και θα σου μιλήσει πιο ειλικρινά για τον εαυτό του. Ισχύει ότι συχνά οι άνθρωποι προσπαθούν να κρύψουν συχνά πλευρές της προσωπικότητάς τους γιατί νομίζουν λανθασμένα ότι αυτές αποτελούν μειονέκτημα. Μάλιστα, πολύ συχνά προσπαθούν να τις ξεπεράσουν, κρύβοντάς τες με διάφορα «υποκατάστατα» προς τον έξω κόσμο. Δεν είναι σπάνιο ένας ευαίσθητος άνθρωπος που νιώθει ευάλωτος για παράδειγμα, να γυμνάζει το σώμα του εντατικά για να αντισταθμίσει την αυτοεικόνα του και να νιώσει «δυνατός» ψυχικά. Όμως δεν μπορεί κάτι «εξωτερικό» να επιδράσει σε αυτό που πιστεύει το μυαλό μας για τον εαυτό μας, όσο και να γυμνάσουμε το σώμα μας. Κάποια δυσφορία με τον εαυτό, κάποιες ανασφάλειες συνεχίζουν να υπάρχουν και να φθείρουν το άτομο, παρότι το περιβάλλον του ατόμου συνήθως δεν τις αντιλαμβάνεται. Η ανασφάλεια που μπορεί να νιώθει ένας άνθρωπος προέρχεται από παλαιότερες επιδράσεις οι οποίες παύουν όταν «εντοπιστούν» από έναν ειδικό και το μυαλό του τις επανεπεξεργαστεί μέσα από μία εξωτερική, αντικειμενική οπτική γωνία.

Το μυαλό μας μπορεί να έχει συνηθίσει να αντιμετωπίζει φόβους. ανασφάλειές μας κλπ με διάφορους τρόπους, πχ την αναζήτηση «εξωτερικών» τρόπων, ακόμα και υλικών αγαθών που στην κοινωνία μας δείχνουν επιτυχία και δύναμη. Για να αλλάξει ένας άνθρωπος που πιστεύει ότι κατ αυτόν τον τρόπο είναι δυνατός, πρέπει κατ αρχήν να το επιθυμεί ο ίδιος να αλλάξει. Πρέπει να παραδεχτεί δηλαδή πρώτα στον εαυτό του ότι κάποιες φορές μπορεί να νιώθει μία έλλειψη ικανοποίησης από τον τρόπο ζωής του, ακόμη και δυσφορία ή άγχος, και ότι αυτό δεν είναι ντροπή, δεν τον μειώνει ως άνθρωπο, και να μην την «κρύβει» από τον εαυτό του, να μη την «αρνείται». Συχνά οι άνθρωποι δεν παραδέχονται αυτά τα συναισθήματα, διότι νομίζουν λανθασμένα ότι δεν μπορούν να αλλάξουν τον εαυτό τους. Έτσι, μπορεί να ζουν με άγχος πχ για πάρα πολλά χρόνια, μέχρι να απευθυνθούν σε ειδικό. Και όμως, πάντοτε μπορεί να αλλάξει ο εαυτός μας, όμως μέσα από την βαθύτερη γνώση και κατανόηση του καταρχήν.

Συχνά, οι άνθρωποι θεωρούν ότι δυνατός είναι ο άνθρωπος που τα ξέρει όλα, ακόμη και για τον εαυτό του, κάτι το οποίο με χιούμορ θα λέγαμε ότι «κατασκευαστικά» είναι αδύνατον, αφού γνωρίζουμε μόνο το συνειδητό κομμάτι του μυαλού μας. Συχνά όμως οι άνθρωποι θαυμάζουν τον Σωκράτη, τον Πλάτωνα, ξεχνώντας ότι ο δεύτερος έμαθε από τον πρώτο και κατόπιν, εξέλιξε τον τρόπο σκέψης του παραπέρα, και με τη σειρά του δίδαξε τον Αριστοτέλη. Σκοπός της μάθησης όμως, και της ψυχολογίας, δεν είναι να πάρει ο άνθρωπος έτοιμη γνώση και οδηγίες, αλλά να μάθει να σκέφτεται με κριτική σκέψη. Παρότι θα παρομοιάζαμε την ψυχολογία με μαθητεία λοιπόν, συχνά ξεχνάμε ότι όλοι οι σπουδαίοι άνθρωποι υπήρξαν και «μαθητές».

Όπως λοιπόν η εκπαίδευση στο σχολείο δεν μειώνει την προσωπική μας «δύναμη» ως άνθρωποι, το ίδιο θα έπρεπε να θεωρούμε και για την ψυχολογία. Η μάθηση ούτως ή άλλως δεν σταματάει στο σχολείο αλλά συνεχίζεται σε όλη την ζωή, αρκεί να θέλουμε να μαθαίνουμε, διατηρώντας «ανοικτό» το μυαλό μας. Η γνώση αποτελεί το πρώτο βήμα για την αλλαγή, ακόμη και όσον αφορά τον εαυτό μας. «Σιγουριά», δείχνει ο άνθρωπος που ρωτάει και θέλει να μάθει, όχι αυτός που δεν ρωτά από φόβο μήπως φανεί «αδύναμος». Το τέλειο εξάλλου δεν υπάρχει, μπορούμε όμως συνεχώς να γινόμαστε καλύτεροι και να το πλησιάζουμε όλο και περισσότερο. Νικόλαος Γ. Βακόνδιος – Ψυχολόγος – Πτυχιούχος Α.Π.Θ.



Πηγή:  ΤΣΕΚΟΥΡΑΤΟΙ 

Σχέσεις - Σεξ

Μόλις μάθατε ότι η σύντροφος σας είναι έγκυος και σε εννέα μήνες θα γίνετε πατέρας! Μέχρι να φτάσει, όμως, αυτή η στιγμή που θα κρατήσετε στην αγκαλιά σας το παιδί σας, μεσολαβούν 40 περίπου εβδομάδες, που, όσα θα ζήσετε, δεν περνούν καν από το μυαλό σας.

Αν υπάρχει κάτι που χαρακτηρίζει όλες τις εγκυμοσύνες, αυτό είναι ο τρελός χορός των ορμονών και οι συνεπακόλουθες αλλαγές που προκαλούν στην ψυχολογία και τη διάθεση της εγκύου. Επειδή, λοιπόν, καθώς θα προχωρούν οι μήνες, η σύντροφος σας μπορεί να μην θυμίζει σε πολλά την γυναίκα που γνωρίζετε και αγαπάτε, ας δούμε τι μπορείτε να κάνετε για να κυλήσουν τα πράγματα πιο ευχάριστα.

-Μην την κρίνετε. Μην σχολιάζετε αρνητικά τις λιγούρες της, τα παραπανίσια κιλά της, τα νεύρα της ή τις, συχνά, παράλογες φοβίες της. Και η ίδια ξέρει ότι υπερβάλλει, ωστόσο σε αυτή την φάση δεν μπορεί να το ελέγξει.-Συνοδεύεστε την στον γυναικολόγο. Μην την αφήνετε μόνη της στις επισκέψεις στον γιατρό ή στις εξετάσεις που πρέπει να κάνει. Ακόμα κι αν δεν το λέει, σας θέλει δίπλα της.

-Κάντε της μικρές εκπλήξεις. Ένα μπουκέτο λουλούδια ή μια βόλτα στη θάλασσα, τώρα που ανοίγει ο καιρός, θα την κάνουν να νιώσει πιο όμορφα.

-Βοηθήστε την με τις δουλειές του σπιτιού.
 Καθώς η κοιλίτσα της θα φουσκώνει, δεν θα της είναι εύκολο πλέον να κάνει όλες τις δουλειές, που έκανε πριν. Τώρα είναι η κατάλληλη εποχή να την βοηθήσετε και να την αφήνετε να κοιμάται λίγο περισσότερο. 

Περισσότερα στο mother.gr

Σχέσεις - Σεξ

Οι γυναίκες παίρνουν κατά μέσον όρο δύο κιλά μέσα στο πρώτο εξάμηνο του γάμου τους, σύμφωνα με μία νέα μελέτη. 

Όσες, όμως, έκαναν επί μήνες δίαιτα πριν από την μεγάλη μέρα, παχαίνουν πολύ περισσότερο.

Στη μελέτη συμμετείχαν σχεδόν 350 νύφες, οι μισές εκ των οποίων έκαναν δίαιτα για να χωρέσουν στο νυφικό των ονείρων τους. Σε μία στις τρεις περιπτώσεις, το αδυνάτισμα είναι παρακινήσει ο αρραβωνιαστικός ή κάποιος συγγενής τους.

Όσες έκαναν δίαιτα, είχαν στόχο να χάσουν κατά μέσον όρο 9 κιλά πριν από την μεγάλη μέρα.

Όσες από αυτές τα κατάφεραν, πάχυναν κατά μέσον όρο 3,2 κιλά μέσα στο πρώτο εξάμηνο από τον γάμο, ενώ όσες είχαν δεχτεί τη μεγαλύτερη πίεση να αδυνατίσουν πήραν στη συνέχεια 4,5 κιλά - σχεδόν τρεις φορές περισσότερα απ’ ό,τι οι νύφες στις οποίες ουδέποτε είχε αναφερθεί το θέμα «δίαιτα».

Κατά μέσον όρο, όλες οι νύφες πήραν 2,1 κιλά μετά τον γάμο τους.

Όπως γράφουν στην επιθεώρηση «Body Image» επιστήμονες από το Πανεπιστήμιο Flinders, στην Αδελαϊδα της Αυστραλίας, τα ευρήματα αυτά υποδηλώνουν ότι οι σχετιζόμενες με τον γάμο αλλαγές στο σωματικό βάρος επηρεάζουν σημαντικά την αυτοεικόνα των νεονύμφων.

«Η αύξηση του σωματικού βάρους μετά τον γάμο ίσως είναι αποτέλεσμα πιο χαλαρών διατροφικών συνηθειών και φυσικής δραστηριότητας, αφού οι νεόνυμφοι χάνουν το κίνητρο για να προσέξουν εντατικά τον εαυτό τους», γράφουν οι ερευνητές.

«Εξίσου πιθανό, όμως, είναι να οφείλεται στο ότι αισθάνεται κανείς ότι “τύλιξε” τον άνθρωπό τους και δεν χρειάζεται πλέον να προσέχει την εμφάνισή του», προσθέτουν.

Όποια κι αν είναι η αιτία, η παρούσα μελέτη «είναι η πρώτη προσπάθεια αξιολόγησης του σωματικού βάρους πριν και μετά τον γάμο, για να καθοριστεί εάν η ημέρα του γάμου αποτελεί κίνητρο για την αλλαγή του», προσθέτουν.

πηγη:https://www.inewsgr.

Σχέσεις - Σεξ
Και στον χώρο εργασίας, η γλώσσα του σώματος παίζει σημαντικό ρόλο. Δώστε τα σωστά μηνύματα σε συνάδελφους και προϊστάμενους ακολουθώντας τις οδηγίες.

Στην δημιουργία μίας καλής πρώτης εντύπωσης, η γλώσσα του σώματος είναι ιδιαίτερα σημαντική- και αυτό ισχύει και στον χώρο εργασίας μαςΕιδικά στις συνεντεύξεις ή στις πρώτες γνωριμίες με συναδέλφους είναι ωφέλιμο το σώμα μας να μας κάνει πιο συμπαθείς. Αν θέλετε να δίνετε τα σωστά μηνύματα, στον χώρο εργασίας, ακολουθείστε κι εσείς τις παρακάτω οδηγίες.

Χαμογελάτε αργά
Αν βιάζεστε να χαμογελάσετε, ίσως η αντίδρασή σας να μην δείχνει αυθεντική. Τα πραγματικά χαμόγελα συμβαίνουν σταδιακά, αλλά όχι πολύ αργά, γιατί μπορεί να φανείτε τρομακτική.

Μιλήστε με ελαφρώς πιο βαθιά φωνή
Αν έχετε άγχος ή είστε ενθουσιασμένη, η φωνή σας μπορεί να βγαίνει πιο ψιλή από συνήθως. Πάρτε μία βαθιά αναπνοή, και χαμηλώστε τον τόνο σας, αφού μία ελαφρώς πιο μπάσα φωνή, προσδίδει κύρος και αυτοπεποίθηση.

Μην φοβάστε την οπτική επαφή
Δείχνει ότι σας ενδιαφέρει το αντικείμενο συζήτησης, αλλά και ότι είστε σίγουρη για τον εαυτό σας., Μην το παρακάνετε, όμως, αφού μπορεί να κάνετε τον συνομιλητή σας να νιώθει άβολα.

Μην σταυρώνετε τα άκρα σας
Αν κάθεστε σταυροπόδι, ή σταυρώνετε τα χέρια σας, μπορεί να δώσετε την εντύπωση της ψυχρότητας και της απόστασης.

Έχετε καλό παράστημα
Μην καμπουριάζετε και φροντίστε να κάθεστε ίσια. Μία πιο «χαλαρή» στάση σώματος μπορεί αν σας κάνει να φαίνεστε λιγότερο επαγγελματίες, αλλά και λιγότερο ενθουσιώδεις για την δουλειά.

https://www.queen.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ο άνθρωπος που στέκεται μπροστά σου δεν είναι καθόλου κακός, σκέφτεσαι…μέχρι που αρχίζουν να μιλάνε οι φίλες σου για το πόσο κακό είναι να βγαίνεις με μικρότερο. Όχι δεν υπάρχει κακή πρόθεση ή δόλος εκ μέρους τους - άλλωστε είναι οι πιστές φίλες σου, - και οι φίλες μπορεί να σαμποτάρουν διακριτικά τις πιθανότητές σου να βρεις τον ιδανικό σύντροφο περισσότερο απ 'όσο νομίζεις. Διάβασε παρακάτω τους διάφορους τρόπους με τους οποίους μπορεί οι φίλες σου να σε "κρατούν" μόνη και μάθε πώς να τις αποτρέψεις από το να γίνουν εχθροί σου κατά την προσπάθειά σου να βρεις την αγάπη.

 
Υιοθετείς τις αρνητικές αντιλήψεις τους

Η ανησυχία είναι μεταδοτική, και η παρέα με φίλες που έχουν απογοητευτεί με την αγάπη μπορεί να σε κάνουν να αισθανθείς με τον ίδιο τρόπο, χωρίς λόγο. Ο «συν-στοχασμός» μεταξύ φίλων μπορεί να προκαλέσει αυξημένο άγχος και απόγνωση για το μέλλον.
 
Τι μπορείς να κάνεις γι' αυτό: Άλλαξε θέμα. Με αυτή την αλλαγή ίσως να μπορείς να αποτρέψεις τη συνομιλία από το να γίνει αυτό που λέμε "δεν υπάρχουν καλοί άντρες εκεί έξω". Αν οι φίλες σου επιμένουν να μιλούν για το ότι η αληθινή αγάπη υπάρχει μόνο στις ταινίες, σεβάσου την άποψη τους, αλλά μην την ασπαστείς. Μπορείς να συνεχίσεις να τις στηρίζεις, χωρίς να πάρεις προσωπικά τα δικά τους προβλήματα και  πεποιθήσεις.
 
 
Επηρεάζεσαι από την ζήλια τους

Σίγουρα έχεις μια φίλη που σχολιάζει πάντα πόσο τυχερή είσαι ή πώς όλα έρχονται πάντα πολύ εύκολα για εσένα, πράγμα που σημαίνει ότι η ίδια αισθάνεται "περίεργα" απέναντί σου. Αν αισθάνεσαι λοιπόν, ότι κάτι δεν σου "κολλάει" σε όλο αυτό, και πρέπει να περιορίσεις τα δικά σου θέλω όταν βρίσκεσαι μαζί της, τότε κάτι θα πρέπει να κάνεις για να το λύσεις!
 
Τι μπορείς να κάνεις γι' αυτό: Θα πρέπει να καταλάβεις ότι ενώ η ζήλια μας επηρεάζει όλους, δεν δίνει σε κανέναν το δικαίωμα να προσπαθεί να μας κάνει να αισθανόμαστε άσχημα για τον εαυτό σας. Συχνά, η απλή ερώτηση, "Τι εννοείς;" ή "Γιατί το λες αυτό;" καθιστά λιγότερο πιθανό να το κάνει ξανά.
 
 
Κρίνεις τους άντρες σύμφωνα με τα δεδομένα των φίλων σου

Θέλεις κάποιον που είναι ιδανικός για σένα - όχι για την Ελένη. Η φίλη σου κρίνει τους άντρες, σύμφωνα με αυτά που θέλει και χρειάζεται εκείνη και όχι σε σχέση με σένα. Μην απορρίψεις λοιπόν τον τύπο που είναι "ήσυχος" και "βαρετός" μόνο και μόνο γιατί η φίλη σου τον βρίσκει έτσι. Μπορεί να είναι ο ιδανικός για σένα!
 
 
Τι μπορείς να κάνεις γι' αυτό: Μείνε πιστή σε ό, τι βρίσκεις ελκυστικό. Αν ειλικρινά σου αρέσει κάποιος, τον οποίο δεν θεωρούν ιδανικό οι φίλες σου, γέλασε και πες τους "Αλήθεια; Πόσο αστείο; Εμένα μου αρέσει πολύ!".
 
 
Αλλάζεις, αλλά οι φίλες σου θέλουν να παραμείνεις η ίδια

Ίσως να έχεις βρει κάτι "ενδιαφέρον" και οι φίλες σου σχολιάζουν ότι δεν σε βλέπουν πολύ συχνά. Ή απλά υπήρξαν πάντα το κέντρο της προσοχής, και οι νέες "δεξιότητες" σου, δεν τις συμπεριλαμβάνουν. Όταν αλλάζει ο ρόλος που έπαιζες παλιότερα στην φιλία, οι φίλοι μπορεί να το βλέπουν με κακό μάτι και προσπαθούν να σε "επαναφέρουν".
 
Τι μπορείς να κάνεις γι' αυτό: Συνέχισε να κάνεις θετικές αλλαγές σε σχέση με το φλερτ και τις γνωριμίες. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος προσαρμογής για τις φίλες σου, αλλά οι πραγματικές σου φίλες κάποια στιγμή θα το αποδεχθούν.
 
 
Υπάρχει ανταγωνισμός

Ίσως έχεις μια από εκείνες τις φίλες, όπου αν βγαίνεις με ένα γιατρό, εκείνη ψάχνει για έναν χειρούργο. Ή αν είχες ένα πολλά υποσχόμενο ραντεβού την περασμένη εβδομάδα, εκείνη όλως τυχαίος είχε τρία. Αισθάνεσαι σαν να είσαι σε μια διαρκή κούρσα προς τη γραμμή του τερματισμού της αιώνιας αγάπης, η οποία δεν μπορεί να είναι παρά μόνο αντιπαραγωγική και κουραστική, και μπορεί να σε κρατήσει επικεντρωμένη στην "νίκη", αντί στην διασκέδαση και στην γνωριμία με νέα άτομα.
 
Τι μπορείς να κάνεις γι' αυτό: Θα πρέπει να καταλάβεις ότι η ανάγκη μιας φίλης για να ανταγωνιστεί δεν έχει να κάνει με εσένα, αλλά με αυτό που λείπει από τη ζωή της. Μπορείς απλά να αρνηθείς να ανταγωνιστείς εντελώς λέγοντας, "Αυτό είναι υπέροχο! Είμαι τόσο χαρούμενη για σένα! ".
 
Δεν υποστηρίζουμε ότι θα πρέπει να διαλύσεις μια φιλία κάθε φορά που διαπιστώνεις τα παραπάνω. Αλλά αν κάποια φίλη επιμένει να σε κάνει να αισθάνεσαι άσχημα, μπορεί να θέλεις να εξετάσεις πάλι την φιλία αυτή ή να κάνεις ένα διάλειμμα από αυτήν και να δεις πώς αισθάνεσαι. Όσο για το υπόλοιπο του πληρώματος, όσο περισσότερο επικεντρώνεσαι στον εαυτό σου και κάνεις το δικό σου, τόσο λιγότερο αντίκτυπο θα έχει η συμπεριφορά τους σε εσένα. Διότι, σε τελική ανάλυση, οι φίλες σας μπορούν να σας "κρατήσουν" μόνες, μόνο αν τους το επιτρέψετε!

 πηγή:https://www.filenades.gr

Σχέσεις - Σεξ
Άνθρωποι είμαστε και λάθη κάνουμε. Όταν όμως πρόκειται για το γάμο μας, πρέπει να δώσουμε ιδιαίτερη προσοχή.
 

Μερικές γυναίκες είναι πολύ πρόθυμες να εγκαταλείψουν τα θέλω τους, λέει η Susan Heitler, PhD., κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Power of Two. Κατά την Heitler, η γυναίκα ανάγεται ουσιαστικά σε ένα «εξάρτημα» του συζύγου της, αντί να είναι ένας πλήρης και ισότιμος εταίρος στο γάμο. Μερικές γυναίκες έχουν την τάση να σκέφτονται αποκλειστικά τις επιθυμίες του συζύγου τους και όχι τις δικές τους, όπως τείνουν να κάνουν οι άντρες, αναφέρει η Heitler.

«Συνήθως, οι γυναίκες φοβούνται ότι η έκφραση των δικών τους αναγκών και επιθυμιών μπορεί να οδηγήσει σε καυγά ή σε δυσαρέσκεια του συντρόφου τους, ή σκέφτονται, σε υποσυνείδητο επίπεδο, ότι προκειμένου να διατηρηθεί η σχέση, θα πρέπει να εξαλείψουν αυτά που θέλουν οι ίδιες», αναφέρει. Αυτή η διαδικασία και η αίσθηση αδυναμίας που δημιουργεί, οδηγεί σε θυμό, που σταδιακά συσσωρεύεται.

Η λύση που προτείνει; Εκφράστε τις ανησυχίες σας λογικά, ήρεμα και ξεκάθαρα, είτε αφορούν στις δουλειές του σπιτιού, είτε στα γονεϊκά καθήκοντα, είτε στην ανάγκη σας για περισσότερο χρόνο με το σύζυγό σας ή για τον εαυτό σας. Ο σύντροφος σας μπορεί να θέλει να παίζει τένις ή μπάσκετ τα Σαββατοκύριακα, ενώ εσείς μπορεί να τον θέλετε περισσότερο στο σπίτι για να περάσετε χρόνο όλοι μαζί σαν οικογένεια, για παράδειγμα. «Αν εκφράσετε την επιθυμία σας ξεκάθαρα, μπορεί να βρείτε ένα τρόπο να φτιάξετε καλύτερα το πρόγραμμα του Σαββατοκύριακου», λέει η Heitler.

 

 

 2. Δεν είστε ξεκάθαρες ως προς τις απαιτήσεις σας

Τα ζευγάρια που λειτουργούν καλύτερα στο γάμο έχουν κάνει τις απαιτήσεις και τις προσδοκίες τους σαφείς από την αρχή, ως προς το μοίρασμα των υποχρεώσεων, το μεγάλωμα των παιδιών και τα οικονομικά, αναφέρει η Eli Karam, PhD., ψυχοθεραπεύτρι, με ειδίκευση σε θέματα γάμου και οικογένειας και καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο του Louisville, των Η.Π.Α. Ωστόσο, πολλά ζευγάρια δεν συζητούν αυτά τα θέματα και λειτουργού στον αυτόματο. «Πολλά ζευγάρια λειτουργούν με ότι υποθέτουν ότι ισχύει, επειδή μεγάλωσαν με αυτόν τον τρόπο», λέει η Karam.

Η δυσαρέσκεια μπορεί να συσσωρευτεί πολύ γρήγορα, αν οι προσδοκίες διαφέρουν από την πραγματικότητα. Για παράδειγμα, αναφέρει ότι μερικές γυναίκες «σκέφτονται ότι το να αποκτήσουν ένα μωρό θα αλλάξει τον σύζυγό τους ή θα τον φέρει πιο κοντά». Αυτό που γνωρίζουμε όμως για τις σχέσεις είναι ότι όταν γεννιέται το πρώτο παιδί, η σχέση περνάει μια μεγάλη δοκιμασία. Αν αυτό είναι γνωστό από πριν και αναμενόμενο, θα αντιμετωπιστεί καλύτερα και δεν θα αιφνιδιαστεί κανείς όταν συμβεί.

3. Υποτιμάτε την σημασία του τόνου της φωνής σας

Ανεξάρτητα από το αν μιλάει άνδρας ή γυναίκα, ο τόνος της φωνής μπορεί να δημιουργήσει θέμα, αν είναι χρωματισμένος, έστω και ελαφρά, αρνητικά. Εάν έχετε προβλήματα ή ανησυχίες, η  Heitler ενθαρρύνει «να τα εκφράσετε με ηρεμία και σεβασμό», αντί να μιλάτε  με φωνή που δείχνει εκνευρισμό ή/και απογοήτευση.

Εννοείται ότι είναι καλό να εκφράζουμε ό,τι μας ενοχλεί. Αλλά να το κάνουμε με έναν τρόπο που να αποσκοπεί σε λύσεις, αντί απλά να ξεσπάμε τα νεύρα μας και να δημιουργούμε ένα κλίμα που κάνει την επίλυση των θεμάτων μια ακόμα πιο μακρινή προοπτική.

4. Δεν επιλέγετε τον σωστό τρόπο επικοινωνίας

Εάν αισθάνεστε ο σύζυγός σας δεν σας ακούει, μπορεί να θέλετε να αναθεωρήσετε τους τρόπους με τους οποίους προσπαθείτε να επικοινωνήσετε τις θέσεις σας. Μερικές γυναίκες επαναλαμβάνουν ένα παράπονο ή μια ανησυχία τους αρκετές φορές, σε μια προσπάθεια να τραβήξουν την προσοχή του συζύγου τους. Μερικοί άνδρες αυτό το αποκαλούν γκρίνια, αλλά μπορεί να είναι απλά ένας διαφορετικός τρόπος επικοινωνίας.

Η Karam το αποκαλεί δυναμική «αίτησης-απόσυρσης»:  Το ένα πρόσωπο θέλει να συζητήσει, αλλά το άλλο δεν ξέρει πώς να αντιδράσει ή φαίνεται να έχει «υψώσει τοίχο», οπότε ο ομιλών πιέζει περισσότερο. «Αυτό είναι ένας φαύλος κύκλος», εξηγεί η Karam. Αν αυτό συμβαίνει στη σχέση σας συχνά, θυμηθείτε να κάνετε μια παύση, ώστε να αφήσετε το σύντροφο σας να αφομοιώσει όσα λέτε και να έχει «μια ευκαιρία να επεξεργαστεί αυτά που έχει ακούσει», προτείνει η  Karam.

Θα ήταν επίσης χρήσιμο να προσπαθήσετε να δείτε ρεαλιστικά τι είναι σταθερό – χαρακτηριστικά ή ιδιορρυθμίες της προσωπικότητας, για παράδειγμα – και τι μπορεί να αλλάξει. Επικαλούμενη το έργο του ερευνητή John Gottman, η Karam λέει ότι σχεδόν το 70% των συζυγικών προβλημάτων είναι «διαρκείας», πράγμα που σημαίνει ότι είναι ζητήματα που «σέρνονται» επ’ άπειρον. Η πρόκληση είναι να αναγνωρίσουμε αυτά που δεν μπορούν να διορθωθούν, ώστε να «προχωρήσουμε προς την αποδοχή», λέει η Karam. «Δεν πρόκειται να αλλάξετε έναν συντηρητικό άνθρωπο σε περιπετειώδη ή έναν εσωστρεφή σε εξωστρεφή».

 

5. Δεν κάνετε το σεξ προτεραιότητα

Είτε λόγω κούρασης, είτε για άλλους λόγους, πολλές γυναίκες δεν βρίσκουν αρκετό χρόνο για σεξ. Αυτό είναι ένα σοβαρό λάθος για τη σχέση, επισημαίνουν οι Heitler και Karam. «Μια υγιής σεξουαλική ζωή είναι καλύτερη για όλους, για εσάς, για τον σύντροφο σας και για την σχέση» λέει η Heitler. «Διατηρεί την οικογένεια μια ευτυχισμένη οικογένεια. Και αυτό που τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, είναι γονείς που έχουν μια δυνατή, θετική σχέση».

Η Karam υποστηρίζει ότι οι γυναίκες πρέπει να συμπεριλαμβάνουν στη μέρα τους χρόνο - και κατ' επέκταση, να έχουν και την επιθυμία - για να κάνουν έρωτα με τους συζύγους τους. «Δεν προτείνουμε να τα παρατούν σε μια στιγμή όλα και να κάνουν σεξ με τους άντρες τους. Η επιθυμία έρχεται σταδιακά όταν περνάτε χρόνο μόνοι μαζί, και χτίζει και μια ανυπομονησία όλη την εβδομάδα», λέει. Το να αισθάνεστε σέξι είναι μια καλή αρχή και αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα πρέπει να κάνει τη φροντίδα του εαυτού της προτεραιότητα. «Σε γενικές γραμμές, αν είστε γυναίκα, θα πρέπει να δώσετε προσοχή στην φροντίδα του εαυτού σας. Εάν αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας, κατά πάσα πιθανότητα, θα αισθάνεστε και σεξουαλική», εξηγεί η Karam.

6. Ξεχνάτε να δείχνετε την αγάπη σας για τον σύντροφο σας

Μερικές γυναίκες επικεντρώνονται τόσο πολύ στα παιδιά, στη δουλειά και στο σπίτι, που ξεχνούν να κάνουν τις μικρές αυτές χειρονομίες που σημαίνουν τόσα πολλά στην εδραίωση του γάμου τους.

«Στις υγιείς σχέσεις, υπάρχουν συχνά μικρές στιγμές επαφής ανάμεσα στο ζευγάρι - χαμόγελα, επαφή με τα μάτια, αγκαλιές ή αγγίγματα, ή σχόλια όπως «συμφωνώ με αυτό» ή «καλή ιδέα» ή ακόμη και απλά η λέξη «ναι»». Η επικοινωνία, η συμφωνία, η εκτίμηση, η αγάπη - όλα αυτά δίνουν θετική ενέργεια και ώθηση στη σχέση του ζευγαριού. Αυτές οι χειρονομίες υπενθυμίζουν στους δύο συντρόφους ότι ο ένας αρέσει στον άλλον, και η φιλία είναι στο επίκεντρο των επιτυχημένων γάμων, υποστηρίζει η Karam.

Οι παντρεμένοι συχνά «λειτουργούν με βάση «ξεπερασμένες» γνώσεις για τον εαυτό τους και το έτερο ήμισυ», υποστηρίζει, γεγονός που οδηγεί στην έλλειψη πραγματικής επαφής και εκτίμησης μεταξύ των συντρόφων. «Είναι μύθος ότι ένας καλός γάμος συντηρείται μόνος του», αναφέρει. «Πρέπει συνεχώς να ανακαλύπτεις τον εαυτό σου και τον σύντροφο σου. Αυτό που ήταν στα 30, δεν είναι αυτό που είναι στα 40».

https://cosmo.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όπως έδειξε έρευνα της ΕΜΑΣ (Εταιρία Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας), του Ανδρολογικού Ινστιτούτου και του Ινστιτούτου Σεξουαλικής Υγείας της Γυναίκας, το 69% των Ελληνίδων φαίνεται να είναι χωρίς σύντροφο.

Παράλληλα, με τη μελέτη της συγκεκριμένης έρευνας οι ειδικοί καταλήγουν ότι το ίδιο ισχύει και σε μεγάλο ή και ανάλογο ποσοστό ανδρών.

Ο Κωνσταντίνος Κωσταντινίδης, Χειρουργός Ουρολόγος – Ανδρολόγος και Πρόεδρος της ΕΜΑΣ και η Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύτρια και κλινική θεραπεύτρια ψυχοσεξουαλικών διαταραχών, υπεύθυνη του ψυχολογικού τμήματος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου όπως και του Ινστιτούτου Γυναικείας Σεξουαλικής Υγείας, μιλούν στο tvxs με την Κρυσταλία Πατούλη για ένα κοινωνικό πρόβλημα που η βάση του μοιάζει να είναι κυρίως η αδυναμία ή και ανωριμότητα των δύο φύλων να επικοινωνήσουν και να σχετιστούν.

Σύμφωνα με την συγκεκριμένη έρευνα σχεδόν 7 στις 10 ελληνίδες, έχουν περιστασιακή σεξουαλική ζωή, και μάλιστα το 75% είναι σε ηλικία 25-34 χρόνων. Επίσης, το 60% του δείγματος δήλωσε ότι καταφεύγει στην αυτοϊκανοποίηση, ενώ το 22,4% έχει να κάνει σεξ από έξι μήνες έως και ένα χρόνο. Το 17,4%, δε, απέχει από την ερωτική συνεύρεση από ένα έως δύο χρόνια. Συγχρόνως, μία στις τρεις γυναίκες (30%) παραδέχεται ότι δεν είναι μονογαμική.

https://www.toxwni.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.