Σεπτεμβρίου 29, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Όταν βαριέσαι στη σχέση σου, πες το στα ίσια

Φρόσω Μαγκαφοπούλου
Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά· κάποια στιγμή όλες οι σχέσεις καταλήγουν να είναι κάπως βαρετές. Η βαρεμάρα αργεί να κάνει αισθητή την παρουσία της όσο οι εμπλεκόμενοι μένουν σε διαφορετικά σπίτια, καθώς στο διάστημα αυτό το ζευγάρι βγαίνει περισσότερο, δίνει χρόνο ο καθένας στον εαυτό του, κάνει περισσότερες ξεχωριστές δραστηριότητες και γενικά έχουν την ευκαιρία να πεθυμήσουν και λιγάκι ο ένας τον άλλον, πράγμα θετικό και ζητούμενο. Όταν βέβαια τα δυο αυτά άτομα συγκατοικούν η βαρεμάρα θρονιάζεται ανάμεσά τους στον καναπέ με μεγαλύτερη ευκολία και τους γαργαλάει με εκείνο το αόρατο φτερό αδιακρισίας που τη χαρακτηρίζει, μέχρι να δει ποιος θα σπάσει πρώτος και θα αρχίσει το «Κατηγορώ» του Ζολά προς πάσα κατεύθυνση, έτσι για να κάνει λίγη πλακίτσα.

Προσοχή, άλλο η βαρεμάρα κι άλλο η ρουτίνα. Η πρώτη έχει ξεκάθαρα αρνητική απόχρωση, ενώ η δεύτερη (αν και θεωρείται εξίσου αρνητική σαν έννοια) δε θα έπρεπε. Είναι ωραία η ρουτίνα αν το σκεφτείς, δεν έχω καταλάβει γιατί έχει κατηγορηθεί τόσο, πραγματικά. Η ρουτίνα δίνει στο ζευγάρι μια αίσθηση ασφάλειας, βοηθάει να βάζει κανείς τα όριά του και, τέλος πάντων, θέλει και λίγο χαλαρό βάδην η ζωή μας, δε γίνεται όλη μέρα να πηγαίνουμε με διακόσια πάνω σε ένα φανταστικό roller coaster, τρέλα θα μας έπιανε και θα είχαμε και δίκιο. Το σπίτι μας πρέπει να είναι το λιμάνι μας και τα λιμάνια λειτουργούν με κάποιους κανόνες -αν δεν κάνω λάθος.

Τι γίνεται όμως όταν δε μιλάμε πλέον για αυτή τη γλυκιά ρουτίνα που τόσο χρήσιμη θεωρώ, αλλά έχουμε περάσει στο στάδιο της απόλυτης, ατόφιας κι εκτός ελέγχου βαρεμάρας; Στην περίπτωση αυτή δύο λύσεις υπάρχουν. Η πρώτη είναι να αρχίσεις να λιβανίζεις την κατάσταση στο μυαλό σου, να προσπαθείς να συγκεντρώσεις στοιχεία κι ενδείξεις πως έχεις δίκιο και δε βλέπεις δράκους, να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, για την αγάπη του άλλου, να σκέφτεσαι αν πρέπει να χωρίσεις ή όχι, να σκέφτεσαι στο μεταξύ και τι κακό σε βρήκε, να γκρινιάζεις ολημερίς κι ολονυκτίς, να μην αντέχεσαι και στο τέλος να σε χωρίσει το ταίρι σου και να μονολογήσεις «ορίστε δίκιο είχα, με βαρέθηκε». Ε, μεταξύ μας κι εγώ θα σε βαριόμουν, τα αφτιά μας πήρες με το πίρι-πίρι σου, κάτσε τώρα μοναχούλι σου να ησυχάσεις κι εσύ και όλοι.

Λύση δεύτερη· το λες. Μπαμ. Στα μούτρα. «Βαριέμαι». «Μας βαριέμαι». «Σε βαριέμαι». «Πεθαίνω από τη βαρεμάρα μου, νιώθω ογδόντα χρονών, θέλω να χωρίσουμε γιατί αν συνεχίσει έτσι το πράγμα ή θα με χωρίσεις εσύ ή θα πιω χλωρίνη, να ησυχάσω από το μαρτύριο, να μη σε βλέπω κάθε μέρα με αυτή την τρύπια πιτζάμα». Εντάξει, λίγο δραματικό το τελευταίο, αλλά αν έχεις φτάσει στο απροχώρητο βοηθάει και λίγη ένταση στα επιχειρήματά σου. Τι προκύπτει από την όλη ευθύτητα; Πολλά. Πρώτον, δε θα σε κατηγορήσει ποτέ κανείς για άσκοπα νεύρα, γκρίνια και υπεκφυγές. Δεύτερον, υπάρχει περίπτωση να σου πει κι ο άλλος ότι σε βαριέται εξίσου και να συμφωνήσει πως πρέπει να χωρίσετε, οπότε (ακόμα κι αν στεναχωρηθείς για λίγο) γλιτώνεις από μία σχέση που θα σου έτρωγε τη ζωή έτσι κι αλλιώς, περνάς λίγο χρόνο single κι αν προκύψει κάτι καλό προχωράς σε κάτι πιο συναρπαστικό. Τρίτον, υπάρχει η πιθανότητα το άλλο σου μισό να σοκαριστεί, να ξεκουνηθεί, να προσπαθήσει να βρει τρόπους για να σε πείσει για το αντίθετο. Κι αν συνδυάσετε τις προσπάθειές σας, ίσως σταματήσετε να βαριέστε και τόσο και σωθεί το πράγμα.

Όπως και να το κάνουμε, με την ευθύτητα κερδίζεις σε όλα, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει πως θα κερδίσεις χάνοντας έναν σύντροφο που η ύπαρξή του και μόνο σε κάνει στην καλύτερη περίπτωση να χασμουριέσαι και στη χειρότερη να θέλεις να βάλεις ένα στιλό στο μάτι σου για να μην τον έχεις πια στο οπτικό σου πεδίο, να ησυχάσεις. Είπαμε, οι σχέσεις είναι λιμάνια, αλλά και οι άνθρωποι είμαστε καράβια και όπως είπε ο John A. Shedd, τα καράβια δε φτιάχτηκαν για να παραμένουν δεμένα, αλλά για να ταξιδεύουν. Είτε πλάι-πλάι, είτε χώρια.

Συντάκτης: Φρόσω Μαγκαφοπούλου
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τα συμπεράσματα νέας έρευνας, μία από τις πρώτες που έχουν διεξαχθεί για το θέμα.

Η αλήθεια είναι ότι μία άγαμη γυναίκα ήταν -και σε πολλές κοινωνίες και περιβάλλοντα, παραμένει ακόμη- ταμπού. Δεν είναι τυχαίο ότι οι πιο συνηθισμένοι χαρακτηρισμοί για μία γυναίκα single ήταν από «άτυχη» έως «απελπισμένη» και «ανολοκλήρωτη». Νέα έρευνα ωστόσο, υποστηρίζει ότι αυτό δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητ

Μπορεί να έχουν περάσει μερικές δεκαετίες από την εποχή του (τραγικά προσβλητικού) στερεότυπου της «γεροντοκόρης», όμως ακόμη και σήμερα, ειδικά όταν πρόκειται για γυναίκες που έχουν περάσει τα τριάντα, το νέο στερεότυπο τις παρουσιάζει λίγο πολύ, ως λυπημένες, μοναχικές φιγούρες (περίπου σαν την ταινία Το Ημερολόγιο της Μπρίτζετ Τζόουνς του 2001 -για το οποίο συγγραφέας Έλεν Φίλντινγκ έχει παραδεχτεί ότι αν έγραφε το βιβλίο σήμερα, θα ήταν πολύ διαφορετικό).


Σύμφωνα με νέα μελέτη, μία από τις πρώτες που έχουν διεξαχθεί για το συγκεκριμένο θέμα, η σχέση μας έχει πολύ μικρή επίδραση σε αυτό που συνολικά αποκαλούμε, ευτυχισμένη ζωή, καθώς οι φιλίες, τα χόμπι και η εργασία μας αποτελούν βασικές παραμέτρους στην εξίσωση μίας ζωής που προσφέρει ικανοποίηση.

Η έρευνα του Πολιτειακού Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν (MSU), που δημοσιεύθηκε στην Επιθεώρηση Journal of Positive Psychology, κατέγραψε τα επίπεδα ευτυχίας 7.532 ατόμων από τρεις «ομάδες»: Παντρεμένων, ανθρώπων οι οποίοι κάποια περίοδο της ζωής τους ήταν σε γάμο και μονίμως single. Στόχος της έρευνας ήταν να προσμετρηθεί το status της σχέσης στη ευημερία της ζωής τους, με το πέρασμα του χρόνου. Όπως αποδεικνύεται, επί της ουσίας, δεν υπήρχε μεγάλη διαφορά.

«Μας προκάλεσε έκπληξη το συμπέρασμα της έρευνας ότι οι δια βίου singles και οι άνθρωποι με διαφορετικό ιστορικό σχέσεων, δεν παρουσίαζαν διαφορά στο πόσο ευτυχισμένοι είναι», δήλωσε η συν-συγγραφέας της μελέτης, Μαράια Πούρολ, η οποία διαπίστωσε ότι, παρότι οι επί μακρόν παντρεμένοι έδιναν ελαφρώς υψηλότερη βαθμολογία, τα αποτελέσματα δεν ήταν εκ διαμέτρου αντίθετα, τόσο ώστε να αποδεικνύεται ότι μία μόνιμη σχέση εξασφαλίζει και μία ευτυχισμένη ζωή (στην κλίμακα της ευτυχίας οι παντρεμένοι έδωσαν βαθμολογία 4 με άριστα το 5 και οι singles 3,82).

Στην πραγματικότητα, αν μη τι άλλο, τα αποτελέσματα δείχνουν ότι το status της σχέσης μας έχει πολύ μικρό αντίκτυπο και πως «όταν μιλάμε για ευτυχία, είτε κάποιος είναι σε σχέση, είτε όχι, σπανίως οφείλεται αποκλειστικά και μόνο στη σχέση ή στην έλλειψη της», πρόσθεσε ο Γουίλιαμ Τσόπικ, βοηθός καθηγητής Ψυχολογίας στο MSU και έτερος συν-συγγραφέας της μελέτης, ο οποίος προσθέτει: «Βεβαίως και οι άνθρωποι μπορούν να είναι σε δυστυχισμένες σχέσεις, όπως και από την άλλη, οι singles να αντλούν χαρά και απόλαυση από άλλα κομμάτια της ζωής τους…»

Τα συμπεράσματα της έρευνας υποστηρίζουν πρόσφατη μελέτη του διεθνώς αναγνωρισμένου καθηγητή Συμπεριφορικών Επιστημών στο London School of Economics και συγγραφέα του βιβλίου «Happy Ever Afterr: Escaping The Myth of The Perfect Life», Πολ Ντόλαν, σύμφωνα με την οποία «η πιο υγιής και πιο ευτυχισμένη υποομάδα του πληθυσμού είναι οι γυναίκες που δεν παντρεύτηκαν ποτέ και δεν έκαναν παιδιά», καθώς οι παραδοσιακοί δείκτες που χρησιμοποιούνταν για την μέτρηση της επιτυχίας -όπως ο γάμος και η ανατροφή των παιδιών -δεν σχετίζονται πλέον με τα επίπεδα ευτυχίας..huffingtonpost.gr/

 
 

Σχέσεις - Σεξ

Δύσκολα μπορεί να αντικρούσει κανείς την καθολική αυτή άποψη. Είναι εντελώς κατακριτέο να βγαίνεις με κάποιον που έχει σχέση, όπως είναι εξίσου κατακριτέο να έχεις σχέση και να βγαίνεις με άλλους. Ωστόσο, ένας άνθρωπος ο οποίος έχει τη συνήθεια να απατάει, δεν θα επηρεαστεί και πολύ από άλλη μία του παρασπονδία. Αυτός που πληγώνεται είναι το τρίτο πρόσωπο. Μήπως είσαι εσύ το τρίτο πρόσωπο και γι’ αυτό έκανες κλικ εδώ;

Δεν υπάρχουν ποτέ αρκετά καλές δικαιολογίες
Μπορεί να μπεις στη διαδικασία να ρίξεις στάχτη στα μάτια σου με δικαιολογίες όπως «Έχουμε χημεία», «Υπάρχει κάτι ξεχωριστό». Πιθανώς να είναι κάποιος μηχανισμός άμυνας ενάντια στις ενοχές σου. Σχεδόν ποτέ δεν υπάρχει κάποιος καλός λόγος για να βγεις ραντεβού με τον σύντροφο κάποιου άλλο ανθρώπου.

Δεν είναι συναρπαστικό
Μπορεί να σου δίνει την εντύπωση περιπέτειας και να σου προκαλεί έξαψη, αλλά στην πραγματικότητα τα πράγματα είναι πιο απογοητευτικά. Σύντομα θα σε κυνηγούν οι Ερινύες επειδή θα πρέπει να το κρατάς μυστικό. Καθόλου καλή φάση.

Δεν έχει νόημα
Πιθανότατα αυτό που ζητάει είναι περισσότερη προσοχή. Επίσης πολύ πιθανό είναι να μην είσαι η μόνη/ο μόνος που βγαίνει. Πέρα από το σασπένς κομμάτι της σχέσης, σύντομα θα συνειδητοποιήσεις ότι δεν είναι κάτι ιδιαίτερο.

Δεν θα κερδίσεις τίποτα
Δεν θα γίνεις ποτέ προτεραιότητα ενός τέτοιου ανθρώπου. Δεν θα μπορεί να σε συνοδεύσει πουθενά. Δεν θα μπορεί να σου δώσει ποτέ την αμέριστη προσοχή του γιατί η μισή θα βρίσκεται στο κινητό του, μήπως και τον καλέσει η πραγματική του σχέση. Δεν θα μπορέσεις να τον γνωρίσεις στους φίλους σου, να μιλήσεις ελεύθερα γι’ αυτόν, να γίνετε και φίλοι.

Είσαι στο λάθος μέρος την λάθος στιγμή
Μάλλον κάτι άλλο ψάχνεις για να βρίσκεσαι σε αυτήν τη θέση. Ίσως έχει πέσει η αυτοεκτίμησή σου, ίσως θέλεις κι εσύ απλώς μία επιβεβαίωση. Με την αυτοεκτίμηση χαμηλά δεν μπορείς να κρίνεις με καθαρή ματιά τα γεγονότα, με αποτέλεσμα να σε χρησιμοποιούν.

Δεν θα ήθελες να σου κάνουν το ίδιο
Είτε γυναίκα, είτε άντρας, το μόνο βέβαιο είναι ότι δεν θα ήθελες να είσαι στη θέση του απατημένου. Ίσως όμως βρέθηκες κάποια στιγμή στη θέση του. Πώς ένιωσες; Δεν ένιωσες ότι προδόθηκες από το φύλο σου; Θυμήσου, bros before hoes και sisters before misters.

Σπάνια το ζευγάρι «δεν τα πηγαίνει καλά»
Αυτή είναι μία κλασική δικαιολογία που θέλουν να λένε στον εαυτό τους και στο θύμα τους, όσοι άνθρωποι ψάχνονται για παράλληλη σχέση. Συνήθως οι σχέσεις έχουν προβλήματα, τα οποία ξεπερνιούνται και μετά προκύπτουν άλλα. Θεωρητικά σου λέει αλήθεια, ότι δεν τα πάνε καλά αυτό τον καιρό, αλλά πρακτικά αυτό σπάνια οδηγεί σε χωρισμό.

Μετά τι γίνεται;
Η χειρότερη φάση ίσως να είναι το μετά. Τι συμβαίνει στην ψυχολογία σου μετά από μία τέτοια εμπειρία; Πρώτο και κυριότερο: τύψεις. Έπειτα, αφού «ξεμεθύσεις» από τον ενθουσιασμό και έχει πλέον η «σχέση» σπάσει, η αυτοεκτίμηση πιάνει πάτο. Τέλος, η εμπιστοσύνη σου μετά για τους ανθρώπους που δυνητικά θα μπορούσες να κάνεις σχέση, κλονίζεται. Αφού το έκανε αυτός στην κοπέλα του και κρυβόταν τόσο αριστοτεχνικά, πώς θα καταλάβεις αν το κάνουν και σε εσένα;

in2life.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όσο καλή πρόθεση και αν έχουμε, αυτά τα δέκα πράγματα μπορούν να καταστρέψουν τη σχέση μας
Πράγματα που κάνουμε από αγάπη αλλά βλάπτουν τη σχέση μας | vita.gr

Οι σχέσεις πάντα έχουν δυναμικό χαρακτήρα. Με άλλα λόγια, όσο ερωτευμένοι και αν είμαστε, όσο και αν ταιριάζουμε και όσο και αν επιθυμούμε ένα όμορφο μέλλον με τον σύντροφό μας, τα πράγματα δεν αποκλείεται να εξελιχθούν με εντελώς διαφορετικό τρόπο από ό,τι πιστεύαμε στην αρχή.

Τις περισσότερες φορές αυτό οφείλεται σε λάθη που κάνουμε κατά τη διάρκεια της σχέσης και τα οποία της προκαλούν φθορά. Ενίοτε είναι προφανή: Για παράδειγμα, μια απιστία ή η αδιαφορία μας για τα συναισθήματα του άλλου, ακόμη και αν μας συγχωρεθούν, δεν μπορούν παρά να δημιουργήσουν ρήγματα. Άλλοτε, όμως, πρόκειται για κινήσεις που κάνουμε πιστεύοντας πως με αυτόν τον τρόπο κάνουμε καλό στη σχέση. Τα παρακάτω λάθη είναι τα πιο διαδεδομένα αυτής της κατηγορίας.

Κάνετε τον σύντροφό σας απόλυτη προτεραιότητα
Είναι σημαντικό ο ένας σύντροφος να στηρίζει τον άλλο, όμως εξακολουθείτε να είστε δυο αυτόνομες προσωπικότητες, με ξεχωριστές ανάγκες και ενδιαφέροντα. Αν ρίχνετε όλο το βάρος σας σε εκείνον, κάποια στιγμή θα εξαντληθείτε ή εκείνος θα αισθανθεί ότι είστε φορτική και η σχέση θα λήξει.

Προσπαθείτε να τον αλλάξετε
Ίσως ο στόχος σας είναι να τον βοηθήσετε να αντιμετωπίσει τη ζωή με ποιο υγιή τρόπο. Όμως αυτή η πρακτική δεν είναι δίκαιη για κανέναν. Άλλωστε κανείς δεν αλλάζει αν δεν το επιθυμήσει ο ίδιος, και ακόμη και έτσι η δουλειά που απαιτείται να κάνει με τον εαυτό του είναι πολύ σκληρή.

Βιάζεστε να συγκατοικήσετε
Πολλά ζευγάρια αποφασίζουν να μείνουν μαζί μετά από ελάχιστους μήνες σχέσης. Μπορεί να κοιμάστε μαζί κάθε βράδυ και να φαίνεται πως ταιριάζετε άψογα, όμως είναι αναγκαίο να περιμένετε τουλάχιστον ένα χρόνο πριν προχωρήσετε σε ένα τόσο μεγάλο βήμα. Δυστυχώς, η χημεία δεν εγγυάται πως η σχέση θα αντέξει στο χρόνο.

Συμβιβάζεστε διαρκώς
Οι υγιείς συμβιβασμοί είναι απαραίτητοι. Ωστόσο, όταν γίνονται μονίμως από τη μία πλευρά, δημιουργούνται αισθήματα αδικίας τα οποία συσσωρεύονται και ασκούν πίεση. Επιπλέον, οι διαρκείς συμβιβασμοί εντέλει θα σας κάνουν να νιώσετε ότι χάνετε τον εαυτό σας, από τη στιγμή που σχεδόν ποτέ δεν έχετε την ευκαιρία να απολαύσετε αυτά που θέλετε πραγματικά.

Πιστεύετε ότι είναι τέλειος
Είναι απολύτως φυσιολογικό στην αρχή της σχέσης να πιστεύετε πως έχετε απέναντί σας τον ιδανικό άνθρωπο. Ωστόσο, κανείς δεν είναι τέλειος. Όταν εκείνος κάνει κάποιο λάθος και απομυθοποιηθεί, το πιθανότερο είναι να απογοητευτείτε. Και αυτό δεν είναι δίκαιο για κανέναν από τους δύο.

Έχετε στρατηγική
Αυτή η συμπεριφορά ίσως είναι ο κανόνας, ειδικά για ζευγάρια μικρότερης ηλικίας: Στην αρχή της σχέσης, είτε ο ένας είτε και οι δύο, κάνουν τον «δύσκολο» ή κρατούν τα χαρτιά τους κλειστά, προκειμένου ο άλλος να τους διεκδικήσει και να έχουν το πάνω χέρι στη σχέση. Δεν θα σας πούμε ψέματα. Λειτουργεί. Όμως μια σχέση που ξεκινά με τόσο δράμα, είναι μάλλον απίθανο να καταλήξει ήρεμη και ισορροπημένη στην πορεία.

Δεν τσακώνεστε
Παραδεχτείτε το. Αποκλείεται να μην έχετε ούτε ένα παράπονο. Απλώς προσπαθείτε να αποφύγετε τη σύγκρουση και σπρώχνετε πράγματα κάτω από το χαλάκι. Κάποια στιγμή, όμως, το ποτήρι θα ξεχειλίσει και τότε τα πράγματα θα είναι πολύ πιο δύσκολα.

Λέτε «λευκά» ψέματα
«Όχι, δεν ήταν μαζί μας ο Στέφανος χθες». Ακόμη και αν δεν είχατε κανένα σκοπό να απατήσετε τον σύντροφό σας και ξέρετε πως η παρουσία του εν λόγω Στέφανου θα τον ενοχλούσε, σκεφτείτε πόσο χειρότερα θα γίνουν τα πράγματα αν το μάθει από κάποιον άλλο. Είναι πολύ δύσκολο να κερδίσετε και πάλι την εμπιστοσύνη του μετά από ένα ψέμα.

Γκρινιάζετε για το παραμικρό
Ναι, είναι λάθος να μη μιλάτε για αυτά που σας ενοχλούν, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να διαμαρτύρεστε για τα πάντα. Αν κάτι είναι ασήμαντο και δεν αποτελεί μέρος ενός αρνητικού μοτίβου συμπεριφοράς, προσπαθήστε να το αφήσετε ασχολίαστο ή να το θίξετε με χιούμορ. Αλλιώς, ίσως η αλληλεπίδρασή σας ταυτιστεί με τα δυσάρεστα συναισθήματα.

Νιώθετε υπεύθυνη για την ευτυχία του
Φυσικά και θέλετε να είναι ευτυχισμένος. Και φυσικά και μπορείτε να κάνετε πράγματα για να τον βοηθήσετε σε αυτό. Όμως εντέλει πρόκειται για μια δική του ευθύνη απέναντι στον εαυτό του. Αν δεν το λάβετε υπόψη σας, από τη μία πλευρά εκείνος θα νιώθει ότι τον αντιμετωπίζετε σαν μωρό και από την άλλη σταδιακά θα καταστρέψετε και την προσωπική σας ευτυχία.

https://www.vita.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η ανάγκη να νιώθουμε αποδεκτοί από τους γύρω μας υπάρχει σε όλους μας. Οι άνθρωποι σαν είδος επιβιώσαμε λειτουργώντας σε ομάδες, και έτσι εξελιχθήκαμε σε κοινωνικά όντα. Για αυτό και η αποδοχή και εμπιστοσύνη των άλλων μελών της κοινωνικής ομάδας συχνά μετατρέπεται σε «μέτρο» της ευτυχίας μας και έγινε μέρος του dna μας.
Όμως στις μέρες μας η ανάγκη για κοινωνική αναγνώριση και αποδοχή, γίνεται όλο και συχνότερα εμμονή. Ιδιαίτερα στην εποχή της απόλυτης κυριαρχίας των ΜΜΕ και των social media, η άποψη των άλλων για μας αποκτά διαστάσεις που εκτοπίζουν την εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας.
Αλλοιώνει την αυτοεκτίμηση μας και υπονομεύει την σχέση μας με τον πραγματικό εαυτό μας.
Σταδιακά οι πράξεις και τα συναισθήματα μας καθορίζονται απόλυτα από την άποψη των άλλων για εμάς και κάθε αρνητικό «σήμα» των ανθρώπων γύρω μας, μας πληγώνει, οδηγώντας μας περισσότερο στην συναισθηματική ανασφάλεια.
Ευτυχώς αυτό είναι αναστρέψιμο με 8 τρόπους.
Αλλάξτε οπτική
Οι περισσότεροι αναλυτές δεδομένων κοινωνικών ερευνών συμφωνούν ότι οι άνθρωποι θα ανησυχούσαν πολύ λιγότερο για το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτούς αν ήξεραν πόσο λίγο τους σκέφτονται. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων που έχουν συμμετάσχει σε σχετικές έρευνες έχουν περίπου 50.000 διαφορετικές σκέψεις την μέρα σύμφωνα με μελέτη του National Science
Foundation των ΗΠΑ. Από αυτές λιγότερο από το 3% είναι για άλλους ανθρώπους και από αυτό το 3% οι περισσότερες αφορούν άτομα του άμεσου κύκλου τους. Σχεδόν όλες δε οι σκέψεις γίνονται με βασικό πρίσμα το «εγώ». Αν δηλαδή κάποιος σκέφτηκε εσάς είναι πολύ πιθανότερο να σκέφτηκε -όπως και εσείς- τι άποψη έχετε εσείς για αυτόν και όχι το αν σας πήγαινε το καινούργιο σας χτένισμα.
Αμφισβητήστε τις αρνητικές σκέψεις σας
Οι άνθρωποι έχουν την τάση να παραμορφώνουν τα δεδομένα γύρω τους και με ιδιαίτερη ευκολία να κάνουν αρνητικές σκέψεις. Οι επιστήμονες υποθέτουν ότι αυτό αναπτύχθηκε ως αμυντικός μηχανισμός, όταν για εκατομμύρια χρόνια έπρεπε να κάνουμε υποθέσεις για το αρνητικά σενάρια του μέλλοντος, ώστε να προετοιμαστούμε και να προφυλαχτούμε σε ένα αφιλόξενο περιβάλλον.
Όταν σήμερα κάνουμε το ίδιο -χωρίς μάλιστα να το καταλαβαίνουμε- στο κοινωνικό μας
περιβάλλον, αυτό το μοτίβο σκέψης επιδρά αρνητικά στην ψυχολογική μας κατάσταση και στην συμπεριφορά και την αλληλεπίδραση μας με τους άλλους. Την επόμενη φορά λοιπόν που οι αρνητικές κρίσεις για τον εαυτό μας και την σχέση του με τους γύρω του εμφανιστούν, εξετάστε πόσες από τις γενικεύσεις και τα συμπεράσματα που μας οδηγούν σε αυτές είναι αυθαίρετα ή λανθασμένα.
Απορρίψτε την τελειότητα
Ποτέ πριν στον ανθρώπινο πολιτισμό δεν ήταν τόσο ισχυρή και γενικευμένη η προβολή
εξιδανικευμένων προτύπων. «Τέλειοι» άνθρωποι που ζουν «ιδανικές» ζωές πρωταγωνιστούν κάθε μέρα στην τηλεόραση, τα περιοδικά και τα social media κάνοντας μας να συγκρινόμαστε με την «τελειότητα» και να μην την πλησιάζουμε καν. Απορρίψτε την τελειότητα, ως μια οφθαλμαπάτη και βρείτε τι αξίζει περισσότερο για σας.

Αυτογνωσία
Όσο περίεργο και αν φαίνεται η πλέον θεμελιώδης αλήθεια στον δρόμο προς την ευτυχία είναι δυο λέξεις χαραγμένες στον τοίχο της εισόδου του Μαντείου των Δελφών και μας έρχονται από την Ελληνική αρχαιότητα. «Γνώθι σ'αυτόν». Μέρος των Δελφικών Παραγγελμάτων αποδίδονται σε έναν από τους επτά σοφούς της αρχαιότητας, τον Λακεδαιμόνιο Χείλωνα του Δαμάγητου. Ο Σωκράτης μάλιστα φέρεται να συζητά με τον νεαρό φίλο του Ευθύδημο για το Μαντείο και την επιγραφή, καταλήγοντας στο συμπέρασμα ότι αν δεν γνωρίσουμε τον εαυτό μας, με τα προτερήματα και τα ελαττώματα του, ακόμα και οι γνώσεις της ιέρειας για το μέλλον είναι παντελώς άχρηστες. Κάθε όψη της πραγματικότητας ειδικά η γνώμη των άλλων περνάει, φιλτράρεται και αντανακλάται σε μας, μέσα από το πρίσμα της εικόνας που έχουμε για τον εαυτό μας. Όσο καλύτερα γνωρίσουμε τον εαυτό μας, αναγνωρίζοντας τις ανάγκες, τους φόβους, τις ελλείψεις αλλά και τις ικανότητες μας, τόσο καθαρότερες θα γίνουν οι επιλογές μας. Και θα καθορίζονται περισσότερο από εμάς και όχι από την εικόνα που θέλουμε οι άλλοι να σχηματίσουν για εμάς.
Βρείτε την «Φυλή» σας
Όλοι έχουμε ανάγκη να νιώσουμε αποδοχή και ασφάλεια μέσα σε μία ομάδα. Αν δεν μπορούμε να είμαστε ο εαυτός μας για να το πετύχουμε μέσα σε μια συγκεκριμένη ομάδα, τότε αντί να προσπαθούμε να κρύψουμε ποιοι είμαστε ή να το αλλάξουμε, είναι καλύτερα αλλάξουμε ομάδα.
Μην προσπαθείτε να συμμορφωθείτε με τις επιθυμίες, τις απαιτήσεις και τα πρότυπα ανθρώπων που δεν θα σας αποδέχονταν για αυτό που είστε. Βρείτε αυτούς που εκτιμούν την αυθεντική σας προσωπικότητα. Όπως έγραψε και συγγραφέας του best seller «Brave not Perfect», Brene Brown στο «Daring Greatly»: «...το να ανήκουμε πραγματικά επιτυγχάνεται μόνο όταν παρουσιάζουμε τον πραγματικό, μη-τέλειο εαυτό μας στον κόσμο και η αίσθηση του να ανήκουμε δεν μπορεί ποτέ να είναι σημαντικότερη από την αποδοχή του ίδιου μας του εαυτού».
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να αποτύχει
Για τους περισσότερους ανθρώπους το να πάνε «κόντρα στο ρεύμα», να εκφράζουν τις αντιρρήσεις τους, να διαφωνούν είναι άμεσα συνδεδεμένο με τον φόβο της απόρριψης. Κάντε συνειδητά την επιλογή να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας. Διαλέξτε τις «μάχες» σας με βάση αυτά που έχουν μεγαλύτερη σημασία για εσάς και πάρτε το ρίσκο της απόρριψης. Αποδεχθείτε το γεγονός ότι δεν υπάρχει τρόπος να αναπτυχθείτε εκ του ασφαλούς. Αναπτυσσόμαστε επιτρέποντας στον εαυτό μας να αποτύχει.
Γίνετε ο καλύτερος σας φίλος
Αποδεχθείτε την σκληρή αλήθεια, πως ότι και να κάνετε δεν πρόκειται να καταφέρετε ποτέ να είστε αγαπητός σε όλους. Κανείς δεν το κατάφερε και κανείς δεν θα το καταφέρει. Μόλις το αποφασίσετε μπορείτε να δοκιμάσετε τον αμέσως καλύτερο στόχο: να γίνετε ο καλύτερος φίλος του εαυτού σας αγαπώντας τον με όλα του τα ελαττώματα.
Ζητήστε Βοήθεια
Ο δρόμος προς την αυτογνωσία και την αποδοχή του εαυτού μας είναι πάντα μακρύς και δύσκολος. Για κάποιους είναι συχνά ακόμα μακρύτερος και δυσκολότερος, ειδικά αν ψυχολογικά τραύματα ή ζητήματα ψυχικής υγείας τον κάνουν βασανιστικό. Η εξυπνότερη κίνηση πριν τα παρατήσετε είναι να ζητήσετε την βοήθεια ενός ειδικού, ο οποίος διαθέτει τα γνωστικά εργαλεία, την εμπειρία αλλά και την ενέργεια που θα σας εξασφαλίσει ότι θα συνεχίσετε το ταξίδι σας και θα μπορέσετε να απολαύσετε όσα έχει η ζωή να σας δώσει.

https://akappatou.gr/pos-na-apeleytherotheite-apo-tin-gnomi/

Σχέσεις - Σεξ

Από την Αλεξάνδρα Καππάτου

Λίγα σενάρια γάμου έχουν δημιουργήσει τόσες αντικρουόμενες απόψεις όσο ο γάμος με τον εφηβικό πρώτο-έρωτα. Από την μία υπάρχει ο ακαταμάχητος ρομαντισμός που προκύπτει ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που είναι αφενός ακόμα αθώοι και αφετέρου απόλυτα λόγω ηλικίας ερωτευμένοι.
Παρά την γενικευμένη αρνητική προδιάθεση, τα θετικά μια τέτοιας σχέσης είναι εκεί και είναι ισχυρά.

Τα ζευγάρια που είναι μαζί “από πάντα” έχουν συνήθως μεγαλύτερη οικειότητα και συντροφικότητα. Μοιράζονται απόλυτα κοινές εμπειρίες που τους καθόρισαν στη νεανική και εφηβική ηλικία, αλλά και την καταγωγή τους, αφού μεγάλωσαν στο ίδιο συνήθως κοινωνικό περιβάλλον και γι’αυτό βιώνουν λιγότερες και μικρότερης έντασης συγκρούσεις. Έχουν από την αρχή κοινούς και “προαιώνιους” φίλους και γνωστούς και πολλές ισχυρές κοινές αναμνήσεις από τα πιο ξέγνοιαστα χρόνια τους.

Σύμφωνα με σχετική έρευνα του Βρετανικού ΥouGov, άτομα σε γάμους από εφηβικό έρωτα απάντησαν ότι είναι ακόμα ερωτευμένοι σε ποσοστό 64% σε σύγκριση με το 57% των υπολοίπων παντρεμένων. Μόνο το 19% των πρώτων σκέφτεται συχνά να χωρίσει σε σχέση με το 34% των υπολοίπων και το 97% των πρώτων πιστεύει ότι θα γεράσουνε μαζί σε σχέση με το το 88% των δεύτερων. Για κάποιους αυτό μπορεί να σημαίνει ότι οι παντρεμένοι με τον εφηβικό τους έρωτα είναι ευτυχισμένοι, για άλλους ότι “η άγνοια είναι ευλογία”.

Αρκετοί πιστεύουν ότι τα ζευγάρια που παντρεύτηκαν από εφηβικό έρωτα μην έχοντας εμπειρίες για να συγκρίνουν, αντιμετωπίζουν συχνά την αμφιβολία για το αν αυτός ήταν “ο ένας” ή απλώς συμβιβάστηκαν με τον “πρώτο”. Oι περισσότερες έρευνες συμφωνούν ότι όσοι παντρεύονται τον εφηβικό τους έρωτα ποντάρουν ενάντια στις πιθανότητες. Παραδόξως μάλιστα ενώ η σχέση τους έχει την τάση να έχει ακόμα λιγότερες συγκρούσεις από τους υπόλοιπους γάμους, τελικά κινδυνεύει να διαλυθεί ακριβώς για τον ίδιο λόγο.

Έρωτας στα Χρόνια του Θρανίου

Βασικός παράγοντας επιτυχίας μιας σχέσης είναι η ηλικία. Οι σχέσεις που θα μπουν σε δοκιμασία είναι μεταξύ ατόμων που παντρεύτηκαν τον εφηβικό τους έρωτα αμέσως μετά το σχολείο. Και όχι όσοι μετά από πολλά χρόνια και μια σειρά σχέσεων ξαναγύρισαν σε αυτόν. Στον εφηβικό έρωτα που οδηγεί απευθείας στο γάμο, ο βασικός εχθρός σύμφωνα με τις στατιστικές είναι το “ανώριμο’ της ηλικίας.
Τα ποσοστά για τις Ηνωμένες Πολιτείες θέλουν το 54% αυτών των γάμων να διαλύονται πριν κλείσουν την δεκαετία. Ταυτόχρονα μελέτη του U.S. Census Bureau δείχνει ότι το ποσοστό διαζυγίου μειώνεται κατά 24% αν το ζευγάρι παντρευτεί μετά τα 25 χρόνια του, ενώ η πλειοψηφία των γάμων γίνεται με τον άνδρα κοντά στα τριάντα και τη γυναίκα περίπου στα 27, σύμφωνα με μελέτη του Pew Research Center, για να έχουν 78% πιθανότητες να σπάσουν το φράγμα των 10 χρόνων μαζί. Με τάση οι ηλικίες να αυξάνονται από την οικονομική κρίση και μετά. Δεν είναι μάλιστα λίγοι οι επιστήμονες που ανιχνεύουν μια σύνδεση ανάμεσα στην ηλικία των 25+ με την περίοδο που ο εγκέφαλος μας έχει πια πλέον ωριμάσει πλήρως.

Μία ακόμη πίεση που ασκείται στα ζευγάρια που έσμιξαν και παντρεύτηκαν νωρίς είναι πως συνήθως δεν κατάφεραν να ολοκληρώσουν ανώτερες σπουδές με αποτέλεσμα να έχουν χαμηλότερο εισόδημα από τα υπόλοιπα ζευγάρια. Αν συνδυαστεί μάλιστα με την πίεση που ασκεί ο ερχομός ενός παιδιού τότε πιθανά να εμφανιστεί “ καταιγίδα” στη σχέση.

Κάνοντας τον γάμο από εφηβικό έρωτα να πετύχει

–Η επικοινωνία είναι μεγάλο κεφάλαιο. Όσα χρόνια και να είστε μαζί μην παίρνετε τίποτα σαν δεδομένο. Πείτε αυτό που σκέφτεστε, μιλήστε ανοιχτά και με σαφήνεια για αυτό που θέλετε. Όχι, ο σύντροφός σας δεν είναι υποχρεωμένος να γνωρίζει τι αισθάνεσθε και τί έχετε ανάγκη αν δεν του το πείτε ακόμη και αν είστε μαζί από το Λύκειο.

-Εξελιχθείτε μαζί φροντίζοντας σε κάθε νέα φάση της ζωής σας να βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος. Θα το πετύχετε εάν είστε ευπροσάρμοστοι και ανοιχτοί στην επικοινωνία και σε νέες εμπειρίες και ερεθίσματα.

–Ζήστε στο τώρα και μην αναλώνεστε στα αν. Σκεφτείτε και αξιολογήστε αν είστε ευτυχισμένοι και ικανοποιημένοι με τον σύντροφο σας και μην τροφοδοτείτε και καλλιεργείτε ανεκπλήρωτα φανταστικά σενάρια στο μυαλό σας.Φροντίζετε την σεξουαλική σας ζωή κάνοντας ότι είναι δυνατόν για να κρατάνε την σχέση ζωντανή και την σπίθα αναμμένη.

-Ανανεωθείτε.

Δοκιμάστε ένα νέο σπορ, ένα νέο χόμπι, ένα νέο χρώμα στα μαλλιά σας, κοινωνικοποιηθείτε με νέους φίλους. Πολεμήστε την ρουτίνα με χορό, σινεμά, θέατρο, ταξίδια, νέες εμπειρίες.
Όπως περιγράφει και ο καθηγητής φιλοσοφίας στο Πανεπιστήμιο της Χάιφα, Ααρών Μπεν Ζεέβ στο βιβλίο του “The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change over Time” αυτό που θα κρίνει περισσότερο από όλα την αντοχή μιας σχέσης είναι το αν ικανοποιεί την ανάγκη μας να βιώνουμε και να δοκιμάζουμε νέες εμπειρίες.

Ενάντια στις πιθανότητες και τις στατιστικές ο γάμος με τον εφηβικό έρωτα μπορεί να ανθίσει. Με απλά βήματα και προυπόθεσεις. Είναι πάντοτε στο χέρι σας.

https://akappatou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι χωρισμοί είναι δύσκολοι. Όπως δύσκολο είναι να κάνουμε το επόμενο βήμα. Ο χρόνος που μοιραστήκαμε με τον πρώην (πλέον) σύντροφο μας, λίγοι μήνες ή χρόνια, συντροφική σχέση ή γάμος με παιδιά, ίσως δεν έχει τόση σημασία. Το μόνο βέβαιο είναι ότι θα περάσουμε υποχρεωτικά από όλα τα στάδια του χωρισμού, σκεπτόμενοι συνεχώς τι πήγε λάθος, αλλά και πότε θα τελειώσει η δυσφορία και ο πόνος -μέρες, μήνες ή χρόνια;

Ίσως τελικά υπάρχει απάντηση στο ερώτημα και ίσως, μία απάντηση μπορεί να μας βοηθήσει να προχωρήσουμε στην ζωή μας.

Υπάρχουν διάφορες θεωρίες σχετικά με τον χρόνο που απαιτείται για να ξεπεράσουμε μία σχέση. Μερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι χρειαζόμαστε τον διπλάσιο χρόνο από όσο κράτησε συνολικά η σχέση μας. Άλλες πάλι ότι θα σταματήσει μόνο με την επόμενη σχέση.

Παρόλο που δεν υπάρχει μια και μοναδική απάντηση στο ερώτημα, πρόσφατη έρευνα έδειξε ότι όλοι χρειαζόμαστε κατά μέσο όρο 18 μήνες για να ξεπεράσουμε ένα χωρισμό στη ζωή μας. Το αποτέλεσμα αυτό βασίζεται σε τρεις μεγάλους χωρισμούς και στους περίπου έξι μήνες που χρειάζεται για να επανέλθουμε.

Σύμφωνα με την έρευνα της «OnePoll» ο λόγος που χρειαζόμαστε τόσο πολύ καιρό προκειμένου να επανέλθουμε στην πραγματικότητα και στην κανονική ροή της ζωής μας μετά από έναν χωρισμό είναι επειδή ο χωρισμός μας αποσυντονίζει. Πρέπει να αναθεωρήσουμε, να αλλάξουμε σελίδα και να κάνουμε καινούρια σχέδια. Με απλά λόγια, πρέπει ξαφνικά να κάνουμε πολλά πράγματα μόνοι μας, να αλλάξουμε σπίτι, να ξαναβρούμε τους φίλους μας, να δημιουργήσουμε μια νέα ταυτότητα για εμάς ως ελεύθεροι και όχι ως ζευγάρι με κάποιον.

Οι σχέσεις σε κάθε μορφή τους –ερωτικές και φιλικές- αποτελούν μέρος της ταυτότητας μας. Συνεπώς, χρειάζεται χρόνος για να ξεπεράσουμε έναν χωρισμό από κάτι/κάποιον που αποτελούσε σημαντικό μέρος της ζωής και της καθημερινότητας μας.

Συνεπώς, καλό είναι να θυμόμαστε ότι σε έναν χωρισμό πρέπει να δίνουμε χώρο και χρόνο στον εαυτό μας. Είναι απολύτως φυσιολογικό το γεγονός ότι χρειαζόμαστε (πολλούς) μήνες έως να ξεπεράσουμε μια σχέση και είναι σημαντικό να επεξεργαζόμαστε τα συναισθήματα μας καθ’ όλη την διάρκεια της διαδικασίας και να αποδεχόμαστε τις εναλλαγές της διάθεσης μας.

Ο χωρισμός είναι ένα κομμάτι της ζωής που μοιραία θα περάσουμε όλοι, κι όσο κι αν διαφέρει για τον κάθε έναν από εμάς, θα έρθει η στιγμή που θα πούμε «επιτέλους, το ξεπέρασα».

Αυτό που γνωρίζουμε σίγουρα είναι ότι είναι προτιμότερο να έχουμε αγαπηθεί, να έχουμε αγαπήσει και να χάσουμε αυτήν την αγάπη παρά να μην αγαπηθούμε και αγαπήσουμε ποτέ.

Πηγή: Red

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Παρακάτω θα βρεις 10 συμβουλές για τις σχέσεις σύμφωνα με κοινές αλήθειες για την αγάπη.

1. Οι σχέσεις δεν έχουν να κάνουν με το αν είσαι καλός ή κακός. Έχουν να κάνουν με το αν είστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλο.

Μπορεί το πρώτο πράγμα που θα κοιτάξεις να είναι η ομορφιά. Μετά όμως θα καταλάβεις ότι ο χαρακτήρας και ο τρόπος ζωής ενός ανθρώπου είναι τα σωστά κριτήρια.

2. Στις σχέσεις, ο καθένας θα πρέπει να βλέπει που κάνει ο ίδιος λάθος

Όταν δεν αισθάνεσαι χαρούμενη με τον εαυτό σου, είναι εύκολο να εντοπίσεις που είναι το πρόβλημα. Αν κατηγορείς τον σύντροφό σου για όσα αισθάνεσαι, η λύση ίσως βρίσκεται ακριβώς εκεί. Αλλά δεν έχει λογική. Δεν λύνει το πρόβλημα, μιας και δεν έχεις ψάξει τη ρίζα του.

3. Σε μία μακροχρόνια σχέση που απαιτεί αφοσίωση, δεν θα μάθεις ποτέ αν είσαι ερωτευμένη ή αν είναι θέμα συνήθειας.

Μετά από μακροχρόνια σχέση, το άλλο σου μισό γίνεται ο αδερφός σου ή ο κολλητός σου.

4. Το να προσπαθείς να μείνεις φίλη με τον πρώην σου δεν βγάζει ποτέ πουθενά

Ένας ξεκάθαρος χωρισμός είναι η καλύτερη λύση. Αυτό θα σε κάνει να καταλάβεις ότι δεν καταλήγουμε πάντα με αυτόν που νομίζαμε από την πρώτη στιγμή ότι είναι ο “ένας”.

5. Δεν συμφωνείς πάντα με τις επιλογές του συντρόφου σου

Το θέμα είναι αν μπορείς ή όχι να αποδεχτείς τις αποφάσεις του. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να σκεφτείς πριν πάρεις την όποια απόφαση.

6. Καμία σχέση δεν είναι ίση

Πάντα θα υπάρχει ο ένας που θα αγαπάει περισσότερο τον άλλον. Δυστυχώς, αυτό είναι κάτι που πολλές φορές μπορεί να οδηγήσει σε χωρισμό. Μπορεί να μοιάζει με το τέλος του κόσμου, αλλά η ζωή συνεχίζεται.

7. Η τέλεια σχέση δεν υπάρχει, όσο κι αν προσπαθείς ή όσο κι αν ακολουθείς τους κανόνες

Μία σχέση δεν θα είναι ποτέ τέλεια, μιας και η τέλεια σχέση δεν υπάρχει. Έτσι, θα πρέπει να μειώσεις τις προσδοκίες σου σχετικά με τα ρομαντικά δείπνα κάθε βράδυ ή τις εκπλήξεις κάθε πρωί. Διότι αυτά συμβαίνουν μόνο στις ταινίες.

Το μυστικό για να πετύχει μία σχέση είναι το να μειώσεις τον θυμό σου και να προσπαθείς συνεχώς να καταλάβεις τον σύντροφό σου.

8. Πρέπει να προσπαθήσεις πολύ για να κατακτήσεις την ευτυχία

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι θα έρθει από μόνη της μέσα σε μία τέλεια σχέση. Αλλά η ευτυχία θέλει δουλειά και υπομονή.

9. Δεν μπορείς πάντα να τα καταφέρνεις

Μπορεί να προσπαθείς να τα καταφέρεις και να βάλεις τα δυνατά σου για να κάνεις μία σχέση να δουλέψει, αλλά δυστυχώς η σχέση μπορεί να μην “πηγαίνει” παρακάτω. Οι σχέσεις “προχωράνε” μόνο αν προσπαθούν και οι δύο πλευρές.

10. Θα έρθουν στιγμές που δεν θα είσαι ευτυχισμένη και αυτό θα είναι τελείως φυσιολογικό

Το ρομάντζο είναι καλό ορισμένες φορές αλλά δεν είναι για όλες τις ώρες. Ορισμένες φορές το μόνο που χρειάζεσαι είναι πιτζάμες και λίγη ξεκούραση για να νιώσεις καλύτερα.

Οι δύσκολες στιγμές μπορούν να γίνουν μεγάλα μαθήματα, αλλά ποτέ δεν το καταλαβαίνεις όταν πρέπει.

https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Περίπου το 40% των γυναικών, αλλά και μεγάλο ποσοστό των αντρών ανέφεραν ότι αυνανίζονται, σύμφωνα με την Εθνική Έρευνα Σεξουαλικής Υγείας και Συμπεριφοράς - απλά δεν μιλάνε γι 'αυτό.

Η εκμάθηση του τρόπου με τον οποίο το σώμα σας ανταποκρίνεται σε διαφορετικούς τύπους επαφής, είναι αυτό που χρειάζεστε, για να καταφέρετε να φτάσετε σε οργασμό. Ο αυνανισμός είναι ένας τρόπος για να εξερευνήσετε το σώμα σας και να μπορέσετε να φτάσετε στην κορύφωση όταν είστε μαζί με τον σύντροφό σας.

Ανακουφίζει τον πονοκέφαλο.

Οι πονοκέφαλοι σας μπορούν πλέον να φύγουν με τη βοήθεια του αυνανισμού. Οι ερευνητές επισημαίνουν ότι όταν αυνανίζεστε, μια χημική ουσία που ονομάζεται ωκυτοκίνη απελευθερώνεται στο σώμα σας, η οποία δρα ως φυσικός ανακουφιστείς πόνου, μειώνοντας τον πονοκέφαλο. Ο οργασμός από τον αυνανισμό απελευθερώνει ενδορφίνες και ορμόνες που βοηθούν στην αντιμετώπιση του πονοκεφάλου.

Μειώνει το άγχος.

Έχει αποδειχθεί ότι ο αυνανισμός μπορεί να βοηθήσει στην ανακούφιση του άγχους. Αυτό συνδέεται εν μέρει με την απελευθέρωση ενώσεων που δημιουργούν ευφορία και μας χαλαρώνουν.

Βελτιώνει τη διάθεση.

Ο αυνανισμός προκαλεί την έκκριση ντοπαμίνης στον εγκέφαλο, η οποία είναι μια φυσική ένωση που απελευθερώνεται κατά τη διάρκεια του οργασμού και μπορεί να βελτιώσει τη διάθεσή σας εκπληκτικά.

Μειώνει τον κίνδυνο καρκίνου του προστάτη.

Μια μελέτη από ένα Ινστιτούτο Ιατρικών Ερευνών της Αυστραλίας έδειξε ότι οι άνδρες που αυνανίζονται περίπου 5 φορές την εβδομάδα έχουν 30% χαμηλότερο κίνδυνο να προσβληθούν από καρκίνο του προστάτη.

Βελτιώνει την ποιότητα του σπέρματος.

Ένα άλλο σημαντικό όφελος του αυνανισμού είναι ότι βελτιώνει την ποιότητα του σπέρματος που εκκρίνεται από το σώμα, σύμφωνα με μελέτες.

Προάγει τον ύπνο.

Ο αυνανισμός έχει αποδειχθεί ότι συμβάλλει στην προώθηση ενός υγιούς κύκλου ύπνου και στη βελτίωση της ποιότητας του ύπνου. Όταν αυνανίζεστε, η πίεση στο σώμα σας μειώνεται και παράγεται μια χημική ουσία που ονομάζεται ενδορφίνη, η οποία είναι υπεύθυνη για να μειώσει το άγχος και να αυξήσει τη χαλάρωση, επιτρέποντάς σας να κοιμηθείτε.

Αποτρέπει τις λοιμώξεις του ουροποιητικού.

Ένα από τα βασικά οφέλη για την υγεία του αυνανισμού για τις γυναίκες είναι ότι βοηθά στην αποτροπή όλων των τύπων λοιμώξεων του ουροποιητικού συστήματος . Όταν αυνανίζεστε, τα παλιά βακτήρια από τον τράχηλο εξαφανίζονται, μειώνοντας έτσι τον κίνδυνο λοιμώξεων.

Μειώνει τον πόνο κατά τη διάρκεια της έμμηνου ρύσεως.

Ο αυνανισμός έχει αποδειχθεί ότι συμβάλλει στη μείωση των εμμηνορροϊκών κραμπών και επίσης προάγει την αύξηση της ροής του αίματος κατά τη διάρκεια της περιόδου.

https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Έχετε ποτέ αναρωτηθεί γιατί, παρόλο που ορκιστήκατε ότι δεν θα ξανακάνετε σχέση μ’ ένα συγκεκριμένο τύπο συντρόφου ξανά, τρεις μήνες αργότερα, αντιλαμβάνεστε ότι το ξανακάνετε; Είστε σαν ένας δορυφόρος που προσπαθεί να βγει από την τροχιά ενός συγκεκριμένου επικίνδυνου πλανήτη, αλλά δεν έχει την ώθηση τελικά, για να το καταφέρει.

Ποια είναι τα τρία πιο συνηθισμένα λάθη που μας κρατούν παγιδευμένους σε τροχιά γύρω από ανθυγιεινές σχέσεις (και ζωές)
1. Προσπαθούμε να ξεφύγουμε από αυτό που δεν θέλουμε, αντί να κινηθούμε προς αυτό που θέλουμε
Δεν υπάρχει ντροπή στο γεγονός ότι κινητοποιήστε από τον πόνο για να αλλάξετε. Μπορεί να δημιουργήσει ισχυρότατα κίνητρα! Αλλά αν προσπαθείτε μόνο να ξεφύγετε από αυτό που δεν θέλετε, η εστίασή σας βρίσκεται ακόμα σε αυτό που δεν θέλετε, κάτι που του δίνει τη δύναμη να αναγεννάται και να αναδημιουργείται.

Γι’ αυτό και όταν ορκίζεστε ότι δεν θα ξανακάνετε σχέσεις με ένα ορισμένο τύπο ανθρώπου, είναι σαν να εγγυάστε ότι θα του επιτρέπετε να «σουλατσάρει» ελεύθερα στη ζωή σας με ένα ακαταμάχητο χαμόγελο.

Αν ξεκαθαρίσετε το είδος του ανθρώπου που θα ενθουσιαζόσασταν να γνωρίζατε, χτίζετε τη δύναμη ώθησης, που χρειάζεστε για να βγείτε από εκείνη την τροχιά. Ακόμα καλύτερα, αν γίνετε το άτομο που ο/η ιδανικός/ή σύντροφος θα ήθελε να έχει δίπλα του, τότε δίνετε μια καλή ευκαιρία στον εαυτό σας. Αν αρχίσετε να ακτινοβολείτε τις ποιότητες τις οποίες ψάχνετε στον άλλο, οι ανάλογοι άνθρωποι θα σας προσεγγίσουν.

Όσο περισσότερο συγκεντρώνεστε σε αυτό που θέλετε και όχι σε αυτό που θέλετε να αφήσετε πίσω, τόσο μεγαλύτερη δύναμη μαζεύετε, για να εκμεταλλευτείτε την κατάλληλη ευκαιρία. Έχετε επίσης λιγότερες πιθανότητες να ολισθήσετε πίσω στην παλιά τροχιά σας, όσο δελεαστική κι αν είναι η έλξη, όταν ξέρετε προς τα πού κατευθύνεστε.

2. Αγνοείτε την εσωτερική σας γνώση
Ο πρώην σύζυγός μου κι εγώ ήμασταν οι καλύτεροι φίλοι και δημιουργήσαμε μια σπουδαία ζωή μαζί, αλλά ήμασταν επίσης ασύμβατοι σε κάποια σημαντικά θέματα. Εργαστήκαμε σκληρά στην ψυχοθεραπεία ζεύγους και παρακολουθήσαμε διάφορες συνεδρίες για ζευγάρια, ώστε να βελτιώσουμε τη σύνδεσή μας, αλλά πάντα επιστρέφαμε σε εκείνη την απογοητευτική βάση.

Τελικά, εμφάνισα υποθυρεοειδισμό και επινεφριδιακή κόπωση, καταλήγοντας να βυθιστώ σε μίσος για τον εαυτό μου και βαθιά εξουθένωση. Μόλις που κινούμουν, δεν είχα καν libido και κοιμόμουν 10 ώρες κάθε βράδυ. Έφευγα από το σπίτι όλο και λιγότερο, απομονωμένη από την κοινωνική ζωή.

Ύστερα, έφυγα μόνη μου για ένα ταξίδι στην Ινδονησία. Όσο ήμουν εκεί, είχα αρκετή ενέργεια. Αντί να χρειάζομαι 10 ώρες ύπνου, κοιμόμουν πέντε ή έξι και ήμουν εντάξει, ακόμα κι αν έκανα καταδύσεις τρεις ή τέσσερις φορές μέσα στη μέρα.

Ήθελα τόσο πολύ να παραμείνω παντρεμένη, που καταπίεζα τη δυστυχία μέσα μου και επιβάρυνα την υγεία μου, αντί να παραδεχτώ στον εαυτό μου πόσο πληγωμένη ένιωθα. Όταν βγήκα από την ομίχλη του μυαλού μου, κατά τη διάρκεια αυτού του ταξιδιού, είδα ότι δεν ήταν ότι ήμουν ανίκανη να ευτυχήσω σε μια σχέση, αλλά ότι ήμουν δυστυχισμένη σε αυτή. Έξι μήνες αργότερα, αφού ξεκαθαρίσαμε ότι δεν θα μπορούσαμε να συμφιλιώσουμε τις διαφορετικές μας ανάγκες, χωρίσαμε φιλικά και προχωρήσαμε σε πιο ταιριαστές σχέσεις.

Όταν χτυπάτε πάνω σε ένα τεράστιο εμπόδιο και αποφασίζετε να επικοινωνήσετε αυθεντικά και να εκτεθείτε στον εαυτό σας, προσκαλείτε έμμεσα και το/τη σύντροφό σας να κάνει το ίδιο. Μπορεί να εμβαθύνετε σε ένα νέο επίπεδο σχέσης ή να τη λήξετε, αλλά θα είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και αυτό είναι που αξίζει περισσότερο.

3. Έχουμε μια περιορισμένη ιδέα για όσα μπορούμε να αποκτήσουμε
Μέχρι να πιστέψω ότι μπορούσα να δημιουργήσω μια σχέση με την βαθιά σύνδεση που πάντα ήθελα, έλκυα άντρες, με τους οποίους φτάναμε στο αδιέξοδο. Λόγω της δουλειάς που έκανα για να αυξήσω το όριο αυτών που άξιζα, μπορώ πια να δω το είδος των ανδρών που συνήθιζα να προσελκύω από μακριά και να αποχωρώ πριν καν ξεκινήσει κάτι.

Όλες οι αλλαγές είναι άβολες για το υποσυνείδητο. Θα κάνει τα πάντα, ακόμα και σαμποτάζ, για να σας φέρει πίσω στην οικεία κατάσταση. Οι πλευρές του εαυτού σας που δεν είναι συμφιλιωμένες με την αλλαγή, θα σας τραβούν πίσω στο μέρος που νιώθουν ασφάλεια, ακόμα κι αν αυτό το μέρος σας σκοτώνει.

Αν θέλετε κάτι διαφορετικό, βρείτε σε τι θα πρέπει να πιστέψετε στον εαυτό σας, ώστε να το αποκτήσετε. Ύστερα, καλλιεργήστε τον τρόπο για να αναπτύξετε αυτή την πεποίθηση. Ορισμένες φορές, βοηθά να έχετε μαζί σας έναν σύμμαχο, έναν ψυχολόγο ή έναν life coach.

Δυόμιση χρόνια πριν, ο έρωτας της ζωής μου έδειξε φανερά την προθυμία του να με γνωρίσει. Καθώς αρχίζαμε να βγαίνουμε ραντεβού, σεβάστηκα την ανάγκη του για χώρο. Δεν φρίκαρα και εμπιστεύθηκα ότι θα επέστρεφε, αν ήταν ο σωστός. Μέσα σε λίγους μήνες, συνειδητοποίησα ότι αυτή η προθυμία μου να του αφήσω χώρο ήταν ο φόβος μου ότι θα έτρεχε μακριά, αν εμφανιζόμουν με πλήρη δύναμη αγάπης και επιθυμίας.

Είπα «θα σε αγαπώ και εσύ θα πρέπει να αυξήσεις την ικανότητά σου να λαμβάνεις αυτή την αγάπη. Δεν πρόκειται να κρατηθώ πίσω πια για να νιώθεις άνετα». Πήρε μια βαθιά ανάσα και είπε «εντάξει». Λίγες μέρες μετά, εξέφρασε την επιθυμία του να μείνουμε μαζί και από τότε συζούμε.

Αν και η σχέση μας δεν είναι τέλεια, έχει μια βάση άνεσης που δεν είχα ποτέ πριν, ακόμα κι όταν βρισκόμαστε σε μια φάση εξέλιξης. Είναι σαν, αντί να περπατώ ξυπόλυτη σε ανώμαλο δρόμο, βρίζοντας την τύχη μου, να έμαθα πια πώς να βάζω τα παπούτσια μου.

Άρθρο της Marie-Elizabeth Mali

https://enallaktikidrasi.com/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή