Απριλίου 23, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Σχέσεις: Γιατί δυσκολευόμαστε τόσο να εισπράξουμε την αγάπη των άλλων
Μάριος Οικονόμου 

Ποιο είναι άραγε το εμπόδιο που προκαλεί αμηχανία αντί χαρά όταν κάποιος μας προσφέρει αγάπη και συμπάθεια; Πώς μπορούμε να απελευθερωθούμε από τα δαιμόνια που μας αποξενώνουν από τα θετικά αισθήματα των άλλων; Οι ειδικοί απαντούν

Είναι ευκολότερο να δίνεις ή να παίρνεις αγάπη; Το ερώτημα τέθηκε στο Instagram από τη Δρ Marisa G. Franco, Ph.D., ψυχολόγο με ιδιαίτερο ενδιαφέρον στα ζητήματα της φιλίας ως ανθρώπινης σχέσης. Τι απάντησαν άραγε οι χρήστες;

Ίσως όχι κεραυνός εν αιθρία, η άτυπη έρευνα κατέληξε ότι για την πλειοψηφία η αποδοχή της αγάπης είναι μια διαδικασία δύσκολη με πολλές αβεβαιότητες· σύμφωνα με τις απαντήσεις, τα άτομα ένιωθαν επιφυλακτικότητα ως προς τη γνησιότητα της αγάπης που λάμβαναν, ευάλωτα όταν δεν έτρεφαν αντίστοιχα αισθήματα για τον εαυτό τους και, τέλος, η συναισθηματική αυτή προσφορά μεταφραζόταν αυτομάτως ως υποχρέωση ανταπόδοσης.

«Η αμοιβαία αγάπη και στοργή δυναμώνουν τις φιλίες όταν οι άνθρωποι μπορούν να τις αποδεχτούν», εξηγεί η Δρ Franco και αναζητά τις απαντήσεις σε δύο έρευνες.

Η αγάπη επισκιάζεται από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση

Φαίνεται ότι αδυνατούμε να δούμε την αγάπη όταν μας προσφέρεται. Στο πλαίσιο μιας μελέτης με τίτλο «Η αποδοχή εναπόκειται στο βλέμμα του παρατηρητή», ζητήθηκε από εθελοντές να βιντεοσκοπήσουν τον εαυτό τους καθώς ανέπτυσσαν τη σκέψη τους γύρω από διάφορα ζητήματα και να παρακολουθήσουν έπειτα το βίντεο ενός αγνώστου που «απαντούσε» στην επιχειρηματολογία τους. Στην ουσία, επρόκειτο για το ίδιο μαγνητοσκοπημένο βίντεο – κονσέρβα που παρακολούθησαν όλοι οι συμμετέχοντες, με πρωταγωνιστή έναν ηθοποιό που τους προσέφερε επιβεβαίωση μέσα από χαμόγελα και φράσεις όπως «συμφωνώ μαζί σου σε αυτό το σημείο» και «ελπίζω να σε δω στην επόμενη φάση της έρευνας».

Η αποδοχή του βιντεοσκοπημένου μηνύματος δεν ήταν κοινή για όλους τους συμμετέχοντες. Η λέξη-κλειδί, σύμφωνα με τη Δρ Franco, ήταν η αυτοεκτίμηση. Όσοι είχαν αυτοπεποίθηση και πίστευαν στον εαυτό τους μπόρεσαν πράγματι να πιστέψουν ότι ο άγνωστος στο βίντεο είχε φιλικές διαθέσεις και συμπάθεια. Αντιθέτως, η χαμηλή αυτοεκτίμηση λειτούργησε ως εμπόδιο στα μηνύματα συμπάθειας του αγνώστου.

Η αγάπη των άλλων οδηγεί σε κρίση ταυτότητας

Είναι εντυπωσιακό πώς η στοργή που προσφέρεται από άλλους μπορεί να οδηγήσει σε κρίσης ταυτότητας. Τα θετικά μηνύματα κλονίζουν τον αποδέκτη, ο οποίος μπροστά στο χάσμα της εικόνας που έχει για τον εαυτό του και την εικόνας που έχει ο άλλος για εκείνον μπερδεύεται, νιώθει ότι δεν γίνεται κατανοητός και επιβαρύνεται με την υποχρέωση να αντεπεξέλθει στις προσδοκίες των άλλων.

Έρευνα έχει αναδείξει τη μεγαλύτερη ευκολία που έχουν οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση να απορρίπτουν τις φιλοφρονήσεις από την αρνητική εντύπωση που έχουν για τους εαυτούς τους. Τους είναι πιο εύκολο να συμφωνήσουν με φράσεις όπως «Χάνω τον εαυτό μου όποτε λαμβάνω ένα κοπλιμέντο» ή «Όταν μου λένε καλά λόγια, νιώθω ότι μάλλον δεν γνωρίζουν καλά ποιος είμαι», έδειξαν τα σχετικά ευρήματα.

Πώς να μπορούμε να εισπράξουμε την αγάπη

Μια διαπίστωση που επαναλαμβάνεται στις τέχνες, τη φιλοσοφία ή τη λογοτεχνία, είναι πως δεν μπορεί να λάβει την αγάπη κάποιος αν δεν ξέρει να αγαπά πρώτα τον εαυτό του. Σε αυτό συγκατανεύει και η Δρ Franco, αναφερόμενη σε επιστημονική διαπίστωση ότι όσο λιγότερο δεκτικοί φαινόμαστε για την αγάπη κάποιου, τόσο δυσκολότερο θα είναι για εκείνον να μας την προσφέρει.

Επομένως, όπως λέει η ειδικός, πρέπει να αφήσουμε όσους διάκεινται φιλικά να εκδηλώσουν τη συμπάθειά τους, ακόμα και αν πρόκειται για θετικά σχόλια ή likes σε αναρτήσεις μας στα social media, και να την αποδεχθούμε χωρίς δεύτερες σκέψεις. Έτσι θα νιώσουμε καλύτερα για τον εαυτό μας.https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

«Δεν το έβλεπες πριν παντρευτείς;» Γιατί τα ζευγάρια χωρίζουν για λόγους που ήταν γνωστοί και πριν το γάμο;
Στις μέρες μας ακούμε συχνά τον όρο «αποτυχημένες σχέσεις», αναφερόμενοι σε ζευγάρια που δεν μπόρεσαν να κρατήσουν το «μαζί». Ποιοι είναι οι λόγοι που οδηγούν στο διαζύγιο;

Είναι αλήθεια πως οι χωρισμοί έχουν αυξηθεί ραγδαία και πως πλέον ένα ζευγάρι χωρίζει πολύ πιο εύκολα από όσο παλιότερα.

Αν ρωτήσεις το γιατί συμβαίνει αυτό οι απαντήσεις είναι σχεδόν ίδιες:

Δεν ταιριάζαμε,
δεν επικοινωνούσαμε πλέον,
σταμάτησαν να μας αρέσουν τα ίδια πράγματα,
ο γάμος έφθειρε τον έρωτα.
Η αλήθεια, όμως, είναι πως οι πραγματικοί λόγοι που οδηγείται ένα παντρεμένο ζευγάρι στο χωρισμό είναι πολυπαραγοντικοί και υπάρχουν πριν καν αποφασίσει το ζευγάρι να παντρευτεί.

Στην αρχή μιας σχέσης τείνουμε να εθελοτυφλούμε και να εξιδανικεύουμε τον σύντροφο που έχουμε απέναντι μας.

Συνήθως αυτό γίνεται για να προστατέψουμε τον εαυτό μας και να μη μείνουμε μόνοι. Ο φόβος της μοναξιάς μάς οδηγεί στο να παραβλέπουμε πράγματα που δεν μας αρέσουν, καταστάσεις που φοβόμαστε, αρνητικά συναισθήματα που δημιουργούνται, χωρίς να τα δίνουμε σημασία.

Διάβασε επίσης: Να χωρίσω; Ο ψυχολόγος δίνει τα 5 σημάδια που δείχνουν ότι πάτε για χωρισμό

Ακόμη, έχουμε την βαθιά πεποίθηση πως με τα χρόνια θα αλλάξουμε το σύντροφο μας, κάτι που φυσικά δεν ισχύει. Η αλλαγή ξεκινά πάντα από εμάς και συμβαίνει μέσα μας. Ο φόβος ότι περνούν τα χρόνια και θα «μείνουμε στο ράφι», μας κάνει πολλές φορές να παίρνουμε επιπόλαιες και βιαστικές αποφάσεις, να συμβιβαζόμαστε πιο εύκολα, να προδίδουμε τις πραγματικές μας επιθυμίες.

Τα πολλά χρόνια σχέσης, επίσης, είναι παράγοντας που σε οδηγεί στο γάμο, ακόμα κι αν νιώθεις πως δεν ταιριάζεις απόλυτα με τον άλλον, απλά και μόνο για να νιώσεις πως δεν πήγε χαμένος ο χρόνος που ξόδεψες σ’ αυτή τη σχέση.

Όλα τα παραπάνω μας κάνουν να μη βλέπουμε τους κινδύνους που ενέχει αυτή η σχέση. Η ανάγκη για σχέση νικάει την πραγματική ανάγκη του να είμαστε καλά μέσα σε αυτήν.

Ποιοι είναι, λοιπόν, οι πιο σημαντικοί λόγοι που οδηγούν στο διαζύγιο και προϋπήρχαν και πριν τον γάμο;
1. Η έλλειψη επικοινωνίας
Η επικοινωνία είναι το άλφα και το ωμέγα σε όλες τις σχέσεις και συνήθως είναι κάτι που χτίζεται με τον χρόνο. Υγιής επικοινωνία σε ένα ζευγάρι είναι το να με ακούς και να σε ακούω, ακόμα και όταν αυτά που επικοινωνούμε συγκρούονται μεταξύ τους. Πόσο σίγουροι είμαστε πως η επικοινωνία με τον σύντροφό μας άλλαξε; Μήπως ήταν δυσλειτουργική από την αρχή;

2. Οικονομικά προβλήματα
Η οικονομική κατάσταση του καθενός καθώς και το πως διαχειρίζεται το άτομο τα οικονομικά του είναι διαφορετικό Το πως θα γίνεται η οικονομική διαχείριση είναι κάτι που το ζευγάρι πρέπει να συμφωνήσει πριν ακόμα παντρευτεί.

3. Απιστία
Η απιστία σημαίνει αυτομάτως έλλειψη σεβασμού και εμπιστοσύνης. Κάποιες φορές ο φόβος απιστίας και το έντονο συναίσθημα ζήλιας προϋπάρχει πριν το γάμο. Έπειτα όταν συμβεί, είναι σαν αυτοεκπληρούμενη προφητεία «περίμενα πως θα απιστήσεις». Και αναρωτιέσαι, η έλλειψη εμπιστοσύνης οδηγεί στην απιστία ή η απιστία στην έλλειψη της πρώτης;

4. Διαφορετικά ενδιαφέροντα
Οι διαφορές κάποιες φορές δεν μας ενώνουν. Τα ετερώνυμα έλκονται, αλλά μπορούν να παραμείνουν σε έλξη για πάντα; Στην αρχή της σχέσης μας ενθουσιάζει αν ο σύντροφό μας έχει μία διαφορετική ενασχόληση από εμάς. Έπειτα ίσως αυτά τα διαφορετικά ενδιαφέροντα να σαμποτάρουν τις δικές μας ανάγκες.

5. Χαμηλή αυτοεκτίμηση του ένα ή και των δύο συντρόφων
Η αυτοεκτίμηση είναι το κλειδί για μία επιτυχημένη και υγιής σχέση. Αν δεν αγαπάς και δεν αποδέχεσαι τον εαυτό σου, θα ενισχύονται οι φόβοι σου γύρω από την σχέση όπως π.χ φόβος εγκατάλειψης ή φόβος εγγύτητας. Όλο αυτό θα οδηγήσει το ζευγάρι σε σταδιακή απομάκρυνση. Η αυτοεκτίμηση δεν αποκτιέται μέσα στη σχέση, αλλά προϋπάρχει. Είσαι σίγουρος, λοιπόν ότι σε αγαπούσες πριν μπεις στη σχέση;

6. Διαφορετικό αξιακό σύστημα
Δύο σύντροφοι που έχουν διαφορετικά ‘’πιστεύω’’, για να επιβιώσουν θα πρέπει ο ένας από τους δύο να προδώσει τις αξίες του. Στην αρχή της σχέσης είμαστε διατεθειμένοι να θυσιάσουμε κάποιες αξίες μας, απομακρύνοντας παράλληλα τον εαυτό μας από αυτό που είμαστε. Οι αξίες μας θα κάνουν ξανά την εμφάνιση τους μέσα στη σχέση και τότε θα υπάρξει σύγκρουση αξιών μεταξύ των δύο συντρόφων.

7. Στόχοι για το μέλλον
Πώς βλέπατε και οι δύο το μέλλον πριν παντρευτείτε; Πως το βλέπετε τώρα; Αν ζωγραφίσετε και οι δύο το μέλλον σε ένα χαρτί θα ταιριάζουν οι εικόνες σας; Αν όχι, σίγουρα είναι κάτι που στο μέλλον θα οδηγήσει σε συγκρούσεις.

Από τη Γεωργία Χριστίνα Κανελλοπούλου, ψυχολόγο-οικογενειακή σύμβουλο

https://www.shape.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Ξέρετε πόσα χρόνια «κρύβει» το συχνό σεξ;
Νίκη Ψάλτη 
Μπορεί ο έρωτας να μην «κοιτά χρόνια» αλλά σίγουρα κρύβει αρκετά, μια και όπως φαίνεται το συχνό σεξ έχει αντιγηραντική δράση και λειτουργεί σαν φυσικό lifting
Η υγιής σεξουαλική ζωή, ιδιαίτερα καθώς τα χρόνια περνούν, μπορεί να μας κάνει να φαινόμαστε 5-8 χρόνια νεότεροι από την πραγματική μας ηλικία υποστηρίζει ο ψυχολόγος Δρ. David Weeks από το Βασιλικό Νοσοκομείο του Εδιμβούργου.

Σύμφωνα με τον Βρετανό ψυχολόγο η σεξουαλική δραστηριότητα οδηγεί στην απελευθέρωση της ανθρώπινης αυξητικής ορμόνης που συμβάλλει στην ελαστικότητα της επιδερμίδας. Επιπλέον κατά τη διάρκεια του σεξ απελευθερώνονται ενδορφίνες – οι κατεξοχήν ορμόνες της ευχαρίστησης – που καταπολεμούν τον πόνο και το στρες, συμβάλλοντας και σε καλύτερη ποιότητα ύπνου. Πρόκειται για παράγοντες που αναμφίβολα προάγουν την νεανικότητα του δέρματος.

Σύμφωνα με την έρευνα οι ενήλικες που σε σχετικά ερωτηματολόγια απάντησαν ότι είχαν ερωτικές επαφές κατά μέσο όρο τρεις φορές την εβδομάδα, έμοιαζαν νεότεροι από την ηλικία τους συγκριτικά με το πώς φαίνονταν όσοι είχαν πιο αραιές επαφές.

Αυτό όμως σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει ότι μια μηχανιστική προσέγγιση της σεξουαλικής επαφής θα λειτουργήσει ως αποτελεσματικό lifting προσώπου. Σε προηγούμενη έρευνά του ο David Weeks είχε επισημάνει ότι είναι η ικανοποιητική ερωτική ζωή που αφήνει τα αντιγηραντικά της ίχνη στο πρόσωπο μας.

Επομένως το συχνό και απολαυστικό σεξ αποτελεί μια εγγυημένη συνταγή αντιγήρανσης και με τη βούλα της επιστήμης.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η Λίνα καθόταν στον καναπέ κι έπινε τον καφέ της. Παρατηρούσε μια τον γιο της που έπαιζε με τα παιχνίδια του και μια τις νιφάδες του χιονιού που χόρευαν σε τρελούς και ξέφρενους ρυθμούς έξω από το παράθυρό της. Της θύμιζαν ένα ταξίδι που είχε κάνει με το Νίκο στην Αράχωβα. Είχε ρίξει πολύ χιόνι εκείνη τη χρονιά κι εκείνος έλεγε ότι οι νιφάδες του χιονιού έμοιαζαν με αστέρια, δεν είχε ξαναδεί μεγαλύτερες. Άραγε πώς θα ήταν η ζωή της με το Νίκο αν δεν τον είχε χωρίσει εκείνο το καλοκαίρι; Ήτανε χρόνια μαζί και είχε κουραστεί, ένιωθε ότι υπήρχε μια στασιμότητα στη ζωή της, την οποία έπρεπε να αλλάξει πάση θυσία.

Εκείνο το καλοκαίρι γνώρισε στην Άνδρο ένα παλικάρι από την Ιρλανδία, τον Ίαν, και στο τέλος του καλοκαιριού έφυγαν μαζί. Αποχαιρέτησε φίλους και συγγενείς κι έφυγε για το άγνωστο με πυξίδα την αγάπη, που θα έλεγε ένας ερωτευμένος έφηβος. Ενώ όλα στην αρχή έμοιαζαν ονειρικά, άρχισε να αισθάνεται πως δεν την ήθελε πλέον όσο αυτή θα ήθελε και ιδανικά ονειρευόταν. Η απάντηση που έπαιρνε από τον ίδιο όποτε πήγαινε η κουβέντα εκεί, ήταν άλλοτε αόριστη και άλλοτε ψυχρή κι ωμή, λέγοντας πως στην αρχή τα ζευγάρια είναι πιο εκδηλωτικά και σιγά σιγά μπαίνει η καθημερινότητα και η ρουτίνα στη σχέση, όμως υπάρχει αγάπη. Η Λίνα ήθελε πάντα να είναι ερωτευμένη με το άλλο της μισό. Και ήταν. Τον ποθούσε ακόμα τον Ίαν. Της είχε χαρίσει τις πιο όμορφες καλοκαιρινές αναμνήσεις. Μα είχε συνήθισει πλέον τα λίγα χάδια, τη γυρισμένη πλάτη του τα βράδια. Τις λιγοστές φορές που βρίσκονταν ερωτικά.

Τον αγαπούσε, μα συνειδητοποίησε πως όσο και να λαχταρούσε ένα διαφορετικό και πιο ζεστό πλάνο για τη σχέση της με τον Ίαν, είχε συνηθίσει να μην το έχει. Είχε καταλάβει ότι αφού δεν ήρθε τρία χρόνια τώρα, δεν θα έρθει ποτέ ένα τέτοιο πλάνο σε αυτή τη σχέση. Άραγε πώς θα ήταν αν δεν είχε χωρίσει τον Νίκο τότε… Είχαν όμως ενα γιό πλέον, που ήταν ενός έτους. Τον αντρούλη της όπως τον αποκαλούσε, τον Μάριο, που τον λάτρευε πιο πολύ κι από τη ζωή της, που για χάρη του άξιζε η γνωριμία της με τον Ίαν.

Άρχισε σιγά – σιγά να ονειρεύεται ένα άλλο πλάνο για τη ζωή της με πρωταγωνιστή έναν φανταστικό άνδρα, που ήταν όπως εκείνη είχε ονειρευτεί και της θύμιζε πολύ τον Νίκο. Ίσως αν το είχε πάρει αλλιώς τότε μαζί του και είχε δώσει λίγο χρόνο σε αυτή τη σχέση… Ιδανικά ήταν όλα τέλεια στη ζωή της. Είχε το παιδί της, το σπίτι της, τη δουλειά της, ένα υπέροχο εργασιακό περιβάλλον. Δεν της έλειπε τίποτα. Το μόνο αγκάθι στην καρδιά της ήτανε η σχέση της με τον Ίαν.

“Δε μπορώ να φύγω τώρα όμως από κοντά του. Χρειάζεται να μαζέψω ένα χρηματικό ποσό πρώτα” σκέφτηκε.

3 Χρόνια Μετά

Η σχέση αυτή είχε πλέον βαλτώσει. Η πολυπόθητη στιγμή για τη Λίνα είχε φτάσει. Είχε μαζέψει τα χρήματα που χρειαζόταν, χώρισε τον Ίαν, μάζεψε τα πράγματά της, πήρε τον τεσσάρων ετών πλέον γιο της κι έφυγε. Συμφώνησαν με τον Ίαν οτι θα παίρνει τον Μάριο τα καλοκαίρια και μερικές εβδομάδες το χειμώνα.

Είχε πλέον βγει από μια σχέση που δεν της ταίριαζε όσο νόμιζε, είχε ωριμάσει και ήταν έτοιμη να ξεκινήσει κάτι καινούριο. Κατεβαίνοντας από το αεροπλάνο, Μάη μήνα, μύρισε αυτή την υπέροχη άνοιξη της Ελλάδας και ένιωσε όμορφα και αισιόδοξα. Έσκασε ένα χαμόγελο στον Μάριο που την κοιτούσε απορημένος και του έδωσε ένα μεγάλο φιλί. “Πάμε μωρό μου”, είπε χαρούμενη, ήρεμη. Βγαίνοντας από το αεροδρόμιο πήγαν στην πιάτσα των ταξί. Έβαλε τις βαλίτσες της στο πρώτο ταξί που βρήκε μπροστά της. Έπειτα άνοιξε την πόρτα, έκατσε με το γιο της και έβαλαν ζώνες ασφαλείας.

“Προς Πειραιά παρακαλώ”, γύρισε και είπε στον ταξιτζή που την κοιτούσε επίμονα. Εκείνος με το ζόρι κατάφερε να ψελλίσει “Λίνα…”. Η φωνή του της φάνηκε τόσο γνώριμη και οικεία. Όταν γύρισε και τον κοίταξε για πρώτη φορά κατάλαβε γιατί.

“Νίκο;”

Σχέσεις - Σεξ

Οι άνθρωποι είμαστε ανεξάρτητα όντα. Έχουμε λόγο, σκέψη, κρίση και τα χρησιμοποιούμε όλα. Άλλες φορές μάς βγαίνει σε καλό κι άλλες όχι. Για όλα αυτά δε μας αρέσει καθόλου να μας υποδεικνύουν οι γύρω μας τι να κάνουμε ή πώς πρέπει να το κάνουμε. Βγάζουμε μια αντίδραση στις υποδείξεις γιατί νιώθουμε πως δεν είμαστε επαρκείς κι έτσι οι άλλοι χρειάζεται να μάς συμβουλέψουν. Τα πράγματα χειροτερεύουν όταν εκείνος που μας λέει τι να κάνουμε και κυρίως τι να μην κάνουμε είναι ο σύντροφός μας.


Σε πολλές σχέσεις κάποιος παίρνει τα ηνία διότι θεωρεί πως είναι ανώτερος οπότε θέτει περιορισμούς και βάζει τελεσίγραφα. Τότε εμφανίζονται οι σούπερ μη υγιείς συμπεριφορές που εκδηλώνονται μέσω των φράσεων: «Σού απαγορεύω, αυτό σού απαγορεύεται να το (ξανά) κάνεις!» και πάει λέγοντας. «Συγγνώμη, για μισό λεπτό, τι κάνεις λέει; Μού απαγορεύεις;» ίσως αναρωτηθείς.

Ναι, καλά άκουσες σού απαγορεύει. Λες κι είσαι ένα μικρό, άμυαλο, ανώριμο παιδάκι που χρειάζεται όρια και που δεν έχει μάθει να σκέφτεται άρα είναι ανίκανο να αποφασίζει για τον εαυτό του και να επιλέγει το καλό για ‘κείνο. Καταπατάται λοιπόν, αν υποκύψεις σε τέτοιους ψυχολογικούς και άκρως ψυχοφθόρους εκβιασμούς, η ελεύθερη βούλησή σου και γίνεσαι ένα πλάσμα που υποκινείται από τις βούλες και τις ορέξεις του συντρόφου σου. Αν από την άλλη αντιδράσεις και φερθείς όπως αρμόζει, το πιο πιθανό είναι, αργά ή γρήγορα να αρχίσει το τέλος της σχέσης. Να αρχίσει! Διότι μια σχέση που ένας από τους δύο νιώθει την ανάγκη να επιβληθεί στον άλλον προκειμένου να διατηρηθεί και να σωθεί η σχέση είναι προφανέστατα μη ισότιμη και τής λείπει ο σεβασμός.


Με συνοπτικές διαδικασίες λοιπόν, λες ένα ειλικρινές ευχαριστώ για τις στιγμές, για τις αναμνήσεις και για το μάθημα, προσθέτεις ένα ωραιότατο αντίο και κοιτάς να βρεις έναν άνθρωπο που να σε θαυμάζει για την προσωπικότητά σου και να σε αποδέχεται όπως είσαι. Με λίγα λόγια, να σε καταλαβαίνει. Αν πάλι εκείνος που απαγορεύει είσαι εσύ, καλό είναι να κατανοήσεις πως οι σχέσεις είναι σαν τα τριαντάφυλλα, αν τούς στερήσεις το νερό και το οξυγόνο τους, δηλαδή το σεβασμό και την αγάπη και πας να τα κόψεις αφαιρώντας τους το δικαίωμα να συνεχίζουν να υπάρχουν όπως είναι εκ φύσεως, αυτά σε τρυπάνε με τα αγκάθια τους, σε πληγώνουν και πονάς.

Από την άλλη πλευρά αυτή η απαγόρευση μπορεί να είναι ακριβώς ο λόγος που μια σχέση θα δημιουργηθεί. Απαγορεύεται να αρνηθείς την πρότασή μου, απαγορεύεται να μη δεχθείς κι ένα σωρό ακόμη παρόμοιες συνέχειες της φράσης είναι ικανές να δημιουργήσουν την πρώτη σπίθα για να ξεκινήσει ένα ερωτικό ειδύλλιο το οποίο δομείται πάνω στο έξυπνο φλερτ και στην καθολική ανάγκη των ανθρώπων να δείξουν ποιος τελικά κάνει κουμάντο. Διότι πίσω από την αποδοχή ενός ραντεβού, πίσω από το ωραίο αίσθημα που δημιουργείται όταν κάποιος διεκδικεί φανερά κι ευθέως έναν άλλον άνθρωπο λανθάνει η καθολική κι εγωιστική ανάγκη των ανθρώπων να επιβληθούν πρώτοι σε εκείνον που νομίζουν πως θέλει να τούς επιβληθεί.

Πίσω από αυτό το παιχνίδι του φλερτ κρύβεται το παιχνίδι επιβολής. Η εξουσία είναι διεγερτική, κυρίως όταν δεν είσαι σίγουρος ότι την έχεις και την αποζητάς. Αυτό βέβαια δεν είναι απολύτως αρνητικό. Άλλωστε, οι σχέσεις χτίζονται πάνω στην εξουσία. Πάντα κάποιος έχει το πάνω χέρι. Το θέμα είναι να εναλλάσσεται κι εκείνος που την έχει να μην το εκμεταλλεύεται για να επιβληθεί στον άλλον. Εξουσία, σχέσεις, δύναμη κι έρωτας είναι όλα έννοιες αλληλένδετες. Στο χέρι του κάθε ένα από εμάς είναι να πυροδοτήσει τη θετική δυναμική τους δημιουργώντας σχέσεις ισότιμες που δε σκορπίζουν φόβο κι ανασφάλεια, μα αγάπη κι ικανοποίηση. Τότε η επιθυμία των δύο ατόμων συγκλίνει και δεν είναι άλλη από το να προστατεύσουν και να διατηρήσουν τη σχέση τους, από επιλογή κι όχι από φόβο.

Συντάκτης: Κωνσταντίνα Ραυτοπούλου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου


Πηγή: pillowfights.gr

https://www.thessalonikiartsandculture.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η πλειοψηφία των επιλογών που κάνουμε στη ζωή μας, από το με ποιον θα βγούμε ραντεβού, μέχρι το ποιον θα παντρευτούμε, πόσους φίλους έχουμε και πόση ευτυχία απολαμβάνουμε στη ζωή μας, βασίζονται σε αποφάσεις που λαμβάνονται μέσα σε ελάχιστα δευτερόλεπτα, όμως «αλλάζουν» όλη μας τη ζωή, γράφει ο Dr. Steven Dayan στο FoxNews.

Φυσικά, μεγάλο μέρος αυτής της διαδικασίας συμβαίνει στα βαθύτερα και πιο «σκοτεινά», πρωτόγονα τμήματα του ασυνείδητου.

Η ομορφιά, ίσως η πιο «πρωτόγονη» από όλες τις ενέργειες που τροφοδοτούν την εξέλιξη, είναι σχετική και συνεπής σε όλη τη Φύση. Είναι μια παγκόσμια, καθολική μορφή επικοινωνίας, που «φωνάζει»:

«Είμαι υγιής, είμαι καλά και έχω καλά γονίδια».

Κι αυτό ισχύει τόσο για ένα λουλούδι, όσο και για τα φτερά ενός κόκορα ή τα όμορφα μάτια μιας γυναίκας. Το κυρίαρχο στοιχείο είναι δύο «ιδανικά ταίρια» να βρουν το ένα το άλλο και να αναπαραχθούν, εξασφαλίζοντας γενετικά πιο «ισχυρούς» απογόνους.

Σύμφωνα με μια έρευνα που δημοσιεύτηκε στο JournalofNeuropsychologia, η πρωτόγονη αυτή μορφή ανταλλαγής μηνυμάτων/επικοινωνίας εδρεύει στο υποσυνείδητο.

Όταν ερευνητές ζήτησαν από τους εθελοντές να κρίνουν την ηλικία ορισμένων όμορφων γυναικών, τα κέντρα ικανοποίησης του εγκεφάλου τους ερεθίστηκαν. Δε συνέβη όμως το ίδιο όταν όμως τους ζήτησαν να κρίνουν την ομορφιά τους.

Με άλλα λόγια, αν χρειάζεται να σκεφτεί κανείς συνειδητά ή να κρίνει αν θεωρεί ή όχι κάποιον όμορφο, τότε μάλλον δεν απολαμβάνει την ίδια ευχαρίστηση, όσο όταν αξιολογεί την ομορφιά υποσυνείδητα. Πολλοί μπορεί να χαρακτηρίσουν αυτά τα ένστικτα ως «ρηχά», ωστόσο κάτι τέτοιο συμβαίνει, προσθέτει ο Dr. Dayan. Δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς δεν αναγνωρίζουμε τα υποσυνείδητα σημάδια που –τόσο εμείς, όσο και οι άλλοι- εκπέμπουμε.

Έρευνες που έχουν φιλοξενηθεί σε περιοδικά, όπως το PsychologicalScience, το ProceedingsofBiologyScience και το ArchivesofSexualBehaviors έχουν επιβεβαιώσει ότι η τόνωση ορισμένων φυσικών χαρακτηριστικών στις γυναίκες –όπως η συμμετρία του προσώπου, η νεανικότητα, η ιδανική αναλογία μέσης-ισχίων, τα μακριά μαλλιά και η μυρωδιά- είναι πρωταρχικά στοιχεία για τη δημιουργία μιας θετικής, πρώτης εντύπωσης. Σε ό,τι αφορά του άντρες, ως σημάδια «ανδρισμού» θεωρούνται το φαρδύ στήθος, το προεξέχον τμήμα της γνάθου και το ισχυρό προφίλ.

Όμως η ομορφιά δεν είναι αυτό που μας προσελκύει. Υπάρχει κάτι πολύ πιο «ζωντανό», ουσιώδες και αποτελεσματικό που φέρνει τους ανθρώπους κοντά, είτε αφορά ερωτικές, κοινωνικές ή επαγγελματικές ανάγκες.

Η ομορφιά και η έλξη είναι πολύ διαφορετικές οντότητες.

Ενώ η ομορφιά είναι «ωμή», η πρωτόγονη έλξη είναι δυναμική και εξελιγμένη.

Η ομορφιά δεν είναι το μοναδικό «πακέτο», που κάνει έναν άνθρωπο ελκυστικό.
Από τα μαλλιά, μέχρι τη μυρωδιά, τη στάση του σώματος, τις εκφράσεις, τη φωνή και πολλά ακόμη, η ελκυστικότητα είναι ένα σύνθετο κομμάτι, που ξεπερνά την «επιφάνεια».
Ο πιο σέξι και ελκυστικός άνθρωπος σε ένα δωμάτιο, δεν είναι απαραίτητα αυτός που είναι ο πιο συμμετρικός και φυσικά/γενετικά τέλειος, αλλά αυτός που «εκπέμπει» αυτοπεποίθηση και ευτυχία.

Σχέσεις - Σεξ

Ο έρωτας χτυπάει στον εγκέφαλο και όχι στην καρδιά ­ και είναι πλέον επιστημονικά εξακριβωμένο! Ο φτερωτός Ερωτας που σημαδεύει με τα βέλη του ανυποψίαστους θνητούς δεν είναι παρά μία ακόμη όμορφη εικόνα. Οι τελευταίες επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι η φυσιολογία του εγκεφάλου των ερωτευμένων αλλάζει όταν βλέπουν την εικόνα του αγαπημένου τους σε σχέση με μια τυχαία φωτογραφία.

Οι καθηγητές Semir Zeki και Andreas Bartels του University College London βρήκαν ότι το να είμαστε ερωτευμένοι είναι διαφορετικό από το απλώς να μας αρέσει κάποιο άλλο άτομο. Το νέο και αξιοπερίεργο στοιχείο: Η διαφορά φαίνεται στη μαγνητική τομογραφία του εγκεφάλου (MRI)!

Η ερευνητική ομάδα του University College London έκανε MRI στους εγκεφάλους 11 γυναικών και έξι αντρών, την ώρα που τους έδειχναν φωτογραφίες από άτομα τα οποία αγαπούν βαθιά και φωτογραφίες από φίλους. Με την τεχνική της μέτρησης της ροής του αίματος με MRI βρέθηκαν τέσσερις περιοχές που ήταν ιδιαίτερα ενεργές όταν τα υποκείμενα της έρευνας έβλεπαν τη φωτογραφία του αγαπημένου τους.

Οι ίδιες περιοχές «έλαμψαν» όταν τα ίδια άτομα υποβλήθηκαν σε ένα τεστ ανίχνευσης ψεμάτων, για να βεβαιωθούν οι ερευνητές ότι τα αισθήματα αυτών που συμμετείχαν στην έρευνα ήταν αληθινά. Ενα ζεστό κομμάτι στο μέσο του εγκεφάλου είναι οργανωμένο με έναν μοναδικό τρόπο για να χειρίζεται τα μηνύματα αγάπης.

Το συγκεκριμένο κομμάτι, που θεωρείται ότι σχετίζεται με όλες τις περιοχές των αισθήσεων στον εγκέφαλο, συνδέεται με το υπογάστριο και αυτό μπορεί να εξηγήσει από πού προέρχεται μια από τις αγαπημένες εκφράσεις των Αγγλοσαξόνων όταν πρόκειται για αισθηματικά ζητήματα, το «έχω πεταλούδες στο στομάχι μου». Αλλες έρευνες δείχνουν ότι η αγάπη και η σοκολάτα δεν έχουν ως κοινό στοιχείο το ότι είναι σήμα κατατεθέν της γιορτής του Αγίου Βαλεντίνου, αλλά ότι και οι δύο περιέχουν ψυχοδιεγερτικές ουσίες σαν κι αυτές που βρίσκονται στο χημικό κοκτέιλ του μεγαλύτερου πάθους μιας ερωτικής σχέσης.

Είναι λοιπόν όλα στο κεφάλι μας και αυτό που αποκαλούμε συναίσθημα ή ζητήματα της καρδιάς δεν είναι παρά μερικές χημικές αντιδράσεις; Τι γίνεται με τον συναισθηματικό παράγοντα; Ναι μεν υπάρχει η καθαρά βιολογική άποψη για το σεξ και την αγάπη, αλλά υπάρχει και η ψυχοκοινωνική άποψη, που είναι εξίσου σημαντική. Η αναλογία είναι παρόμοια με αυτή που συχνά χρησιμοποιούμε όταν μιλάμε για την κάλυψη μιας άλλης βασικής ανάγκης, της πείνας. Από φυσιολογική άποψη μπορούμε να φάμε ένα κομμάτι ψωμί και τυρί πρόχειρα και να χορτάσουμε.

Αλλά ­ από την ψυχοκοινωνική άποψη ­ ποιος δεν προτιμάει ένα γεύμα με ορεκτικά, κυρίως πιάτο και γλυκό, σε ένα καλοστρωμένο τραπέζι με όμορφο περιβάλλον και καλή παρέα; Η ψυχοκοινωνική πλευρά της σεξουαλικότητας και της αγάπης περιλαμβάνει ψυχολογικούς παράγοντες, όπως συναισθήματα, σκέψεις, τις προσωπικότητες των ερωτευμένων, καθώς και κοινωνικά στοιχεία, όπως το πώς φέρονται οι άνθρωποι και τι είναι κοινωνικά αποδεκτό.

Η ως τώρα έρευνα στο θέμα της αγάπης και του σεξ έχει γίνει από την πλευρά της κοινωνικής ψυχολογίας που εξετάζει τη διαπροσωπική έλξη. Σε ένα κλασικό πείραμα οι Dion, Berscheid και Walster (1972) βρήκαν ότι η φυσική έλξη επηρεάζει τις προσδοκίες μας και σε άλλους τομείς πέραν του ερωτικού, όπως τους τομείς της προσωπικότητας και της συμπεριφοράς των ανθρώπων οι οποίοι μας ελκύουν.

Αντρες και γυναίκες είδαν μια σειρά φωτογραφίες ατόμων και των δύο φύλων και τους ζητήθηκε στη συνέχεια να κρίνουν την προσωπικότητα και τη συμπεριφορά τους. Τα άτομα που οι ερωτηθέντες έκριναν ότι είναι όμορφα και ελκυστικά, με βάση μόνο το δεδομένο της φυσικής τους εμφάνισης, κρίθηκαν και ως σεξουαλικά θερμοί, ελκυστικοί, κοινωνικοί, εξωστρεφείς, ευγενικοί, δυνατοί χαρακτήρες και ισορροπημένοι, σε σχέση με λιγότερο όμορφα άτομα. 

ΕΡΕΥΝΑ

Οι ανακαλύψεις της αγάπης

Οι ερευνητές οι οποίοι ασχολούνται με τα θέματα της αγάπης έχουν κάνει μερικές ενδιαφέρουσες ανακαλύψεις:

Η ιδέα του κεραυνοβόλου έρωτα, ή έρωτα με την πρώτη ματιά, είναι στις περισσότερες περιπτώσεις ένας μύθος που ικανοποιεί την ανάγκη μας για άμεση κοινωνική αποδοχή και εκλογικεύει τα σεξουαλικά αισθήματα που μας ξεσηκώνει ένα άτομο που μόλις γνωρίσαμε.

Ο κεραυνοβόλος έρωτας γίνεται συχνά η ταμπέλα αξιοπρέπειας που απλά συγκαλύπτει τα σεξουαλικά αισθήματα, αλλά τελικά μόνο το τεστ του χρόνου θα δείξει κατά πόσο πρόκειται για έρωτα ή σεξουαλική έλξη.* Η ιδέα ότι οι άντρες προτιμούν τις δύσκολες δεν είναι απόλυτη.

Στις ηλικίες 18-25 οι γυναίκες ερωτεύονται συχνότερα από τους άντρες της ίδιας ηλικίας, αλλά οι άντρες ερωτεύονται γρηγορότερα.

Οι άντρες έχουν την τάση να παραμένουν σε μια σχέση που αργοπεθαίνει, ενώ οι γυναίκες τελειώνουν τις σχέσεις τους ευκολότερα.* Αντρες και γυναίκες στην ηλικία μεταξύ 30-40 ετών κάνουν σεξ λιγότερο από μία φορά την εβδομάδα κατά μέσον όρο.

Το σεξ γίνεται μεγαλύτερη απόλαυση μετά τα 40.Αλλά τι λένε οι ειδικοί για την αγάπη;

Οι παγκοσμίως γνωστοί σεξολόγοι William Masters και Virginia Johnson κάνουν έναν διαχωρισμό ανάμεσα στη ρομαντική ή παθιασμένη αγάπη και στη συντροφική αγάπη και τονίζουν ότι το πάθος, η έξαψη και η συγκίνηση της πρώτης είναι σπάνιο να κρατήσει για πολύ.

Μετά από λίγα χρόνια το πάθος δίνει τη θέση του σε ένα διαφορετικό είδος αγάπης, τη συντροφική, που βασίζεται σε κατανόηση, στοργή, εμπιστοσύνη, συνεννόηση, και το αίσθημα του «μαζί».

Αυτού του είδους η αγάπη δεν αποκλείει μια ευχάριστη, «γεμάτη» σεξουαλική ζωή.

Η συντροφική αγάπη είναι χαρακτηριστική του γάμου και των μακρόχρονων σχέσεων και παρ' όλο που είναι λιγότερο πολυτάραχη από την παθιασμένη αγάπη, πολλοί τη βρίσκουν μια ήρεμη και σίγουρη σχέση που δίνει στα άτομα την ελευθερία να ασχοληθούν με τη δουλειά, τα ενδιαφέροντα και τους φίλους τους, χωρίς να είναι προσδεμένοι και τυφλωμένοι από το πάθος τους για τον άλλον. 

ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ

Ι.Q. και σεξουαλικότητα

Η εξυπνάδα δεν εξισώνεται συνήθως με τη σεξουαλικότητα, εκτός και αν κανείς βρίσκει ελκυστικούς τους διανοουμένους και τους εγκεφαλικούς τύπους. Πώς λοιπόν λειτουργεί ο συνδυασμός σεξ και Ι.Q.; Λειτουργεί πάνω στη βάση της νοημοσύνης και της γνώσης του εαυτού.

Το σεξ δεν είναι βέβαια διανοητική άσκηση, αλλά δόσιμο και μοίρασμα, μια στενή, ενδόμυχη επικοινωνία που πηγάζει από την αληθινή γνώση που έχουμε για το ποιος είναι ο άλλος στη σχέση.

Οταν λέμε ότι ξέρουμε κάποιον, εννοούμε ότι τον ξέρουμε σε πολλά επίπεδα και όχι μόνο επιφανειακά, εκεί που είναι η περιοχή της τεχνικής.

Πολλοί άνθρωποι έχουν χάσει την πίστη τους ότι μπορεί να γνωρίσουν κάποιον άλλον αληθινά και να γνωριστούν εξίσου. Γι' αυτόν τον λόγο και πολλοί άνθρωποι εμπλέκονται σε πράξεις εντυπωσιασμού αντί να χαλαρώνουν και να δίνουν περισσότερη σημασία στις υποβόσκουσες ενέργειες των ανθρώπινων σχέσεων.

Αυτοί που έχουν συνέχεια νεύρα ή ενοχές δεν είναι καλοί εραστές.

Το σεξ θα πρέπει να είναι επιλογή και όχι καταναγκασμός ή συνήθεια, γιατί έτσι χάνεται ο αυθορμητισμός. Και όταν χαθεί ο αυθορμητισμός και γίνει συνήθεια, τότε επέρχεται βαρεμάρα. Το περισσότερο σεξ δεν είναι ο τρόπος για να διορθώσει κανείς τη σεξουαλική ζωή του.

Το μυστικό βρίσκεται στην εξυπνάδα τού να ξέρει κανείς τον εαυτό του, τον/την παρτενέρ του, και να είναι αυθόρμητος και πηγαίος στις εκδηλώσεις του.

boro.gr 

Σχέσεις - Σεξ

Οι γνήσια ευγενικοί άνθρωποι απολαμβάνουν ποιότητα στις επιλογές τους.

Πριν λίγες μέρες μιλούσα με έναν φίλο, ο οποίος έλεγε πως τον τελευταίο καιρό δεν είναι και πολύ καλά, γιατί χώρισε με την αγαπημένη του.

«Ξέρεις, με πείραξε αυτός ο χωρισμός, γιατί νόμιζα ότι είχα βρει το άλλο μου μισό και διαψεύστηκα».

Διαψεύστηκε γιατί το άλλο του μισό δεν ένιωθε μισό αλλά ολόκληρο, και πέταξε μακριά με την άνεση που έχει ένα ολόκληρο περιστεράκι


Δεν υπάρχει άλλο μισό, υπάρχουν μόνο καλές και κακές σχέσεις.

Αυτό του είπα και για να τον πείσω, συνέχισα: αν δεχτούμε πως υπάρχει το άλλο μας μισό, τότε έχουμε εκατοντάδες άλλα μισά στον πλανήτη, οπότε ή βρίσκεις το επόμενο ή αντιλαμβάνεσαι ότι είναι τόσο δύσκολο να το βρεις μέσα στα δισεκατομμύρια κόσμου, που ξεχνάς την ιδέα «άλλο μου μισό» και ψάχνεις την επόμενη σχέση σου. Την καλή ή την κακή…

«Τι θεωρείς καλή σχέση;» με ρώτησε -γιατί πείθω ότι είμαι σοφή- και του απάντησα.

Καλή σχέση είναι αυτή στην οποία και τα δυο μέλη έχουν ένα ανθρώπινο οικονομικό υπόβαθρο και από κει και ύστερα: κάνουν καλό σεξ.

Αν το ζευγάρι δεν κάνει καλό σεξ ή είναι πολλά χρόνια μαζί ή είναι παντρεμένο ή δεν είναι φτιαγμένοι ο ένας για το κρεβάτι του άλλου.

Στη τελευταία περίπτωση -στις άλλες δεν μας πέφτει λόγος- δεν υπάρχει καμία ανάγκη να μείνεις με κάποιον με τον οποίο όταν βρεθείς στο κρεβάτι σκέφτεσαι ότι κάπου έχει παραπέσει ο λογαριασμός του νερού και πρέπει να πας να το πληρώσεις γιατί θα το κόψουνε.

Χωρίζεις και ψάχνεις το καλό κρεβάτι.

Με την ησυχία σου, δε λέμε να πάρεις σβάρνα τη χώρα. Άλλωστε, εκτός από καλό κρεβάτι, πρέπει να κάνεις και καλές συζητήσεις, με πρωτεύουσα βαρύτητα στην ποιότητα του σεξ.

Προσωπικά, ανάμεσα στις καλές συζητήσεις με έναν άντρα και στο καλό κρεβάτι, θα διάλεγα το καλό κρεβάτι, αν δεν πετύχαινα και τα δυο μαζί. Γιατί παλιά διάλεγα τις καλές συζητήσεις και δεν είδα προκοπή.

Εξάλλου, μια καλή συζήτηση μπορείς να την κάνεις με έναν ξένο ανά πάσα στιγμή, οπουδήποτε, ενώ σεξ, όχι.

Πάμε στο επόμενο ζήτημα που θεωρώ πως είναι σημαντικό για να ορίσει την καλοσύνη μιας σχέσης: το νοιάξιμο, η τρυφερότητα, το ενδιαφέρον, η αγάπη.

Και η έλλειψη οικειότητας στις προσφωνήσεις. Το «ρε» π.χ. αν δεν ακολουθείται από το μωρό μου, αλλά από το όνομά σου, είναι απαράδεκτο. Άλλο γνωριστήκαμε και άλλο παραγνωριστήκαμε.

Άσε που άμα παραγνωριστείς, πάει και το καλό σεξ, πάν’ κι όλα.

Όλα αυτά, προκύπτουν από την ευγένεια.

Ευγένεια στο ζευγάρι σε κάθε θέμα, ακόμα και όταν ξεχάσει ανοιχτή ο ένας από τους δυο την πόρτα της τουαλέτας. Πας και την κλείνεις εσύ ευγενικά και αθόρυβα. Να μην παίρνει θάρρητα, να συντηρείται η ευγένεια.

Τα «κατεβάζω τα βρακιά μου και τα κάνω όλα μπροστά σου», δεν έχουν καμία σχέση με ευγένεια και σκοτώνουν το καλό σεξ κάποια στιγμή, εκτός κι αν αυτά που κάνετε μπροστά του, αποτελούν κόνσεπτ του σεξ σας.

Περί ορέξεως, σαδομαστιγόπιτα, αλλά είμαι τόσο συντηρητική, που έχω την εντύπωση πως τα ζευγάρια που κάνουν σαδομαζοχιστικοτέτοια πράγματα μετά απορριπτέων υλικών στο κρεβάτι τους, εκτός από παλούκια, σιδερικά και πετούγιες, καβαλάνε και (άλλους) ανθρώπους, οπότε η ευγένεια στο ζευγάρι εξατμίζεται σαν άζαξ με αμονιαζόλ.

Γιατί δεν φαντάζομαι να υπάρχει ζευγάρι που να τρώει «σαπάκια» κάνοντας σεξ στο κρεβάτι του και μετά να είναι «αγάπη μου, μού περνάς το αλάτι σε παρακαλώ;».

Ναι, δεν το είπα ακόμα, αλλά δεν θεωρώ καλή τη σχέση στην οποία το ζευγάρι παίρνεται και με τρίτους, μαζί ή χώρια.

Και μη μου πείτε για τις φυλές στην Αφρική, τους αρχαίους Έλληνες, τη Σιμόν Νε Μποβουάρ και την ξεπερασμένη έννοια της μονογαμίας, τα ξέρω!

Εγώ όμως θέλω μονογαμία. Τη θεωρώ ένδειξη υγείας μιας σχέσης. Όποτε απάτησα ή απατήθηκα ήταν επειδή η σχέση είχε πιάσει πάτο και δεν το παραδεχόμασταν.

Επιπλέον, η μονογαμία είναι μια μορφή ευγένειας απέναντι στο σύντροφό σου.

Δεν του χώνεις στο στόμα τα ζουμιά ενός ξένου ανθρώπου.

Τι άλλο δεν έχω αναφέρει ως σημάδι μιας καλής σχέσης στο ζευγάρι; Την αισθητική.

Στον εαυτό τους, στο περιβάλλον τους, στον τρόπο ζωής τους. Αν η αισθητική του ζευγαριού είναι κοινή και δε βάζει η γυναίκα πετσετάκι στο γλυπτό που πήρε ο καλός της από την έκθεση του φίλου και συμφοιτητή του στην Καλών Τεχνών, τότε έχουμε μια καλή σχέση.

Άποψή μου είναι βέβαια, πως μια σωστή αισθητική και όχι η αισθητική του κιτς στο ζευγάρι, εξασφαλίζει μια καλή σχέση.

Δεν ξέρω γιατί, αλλά έχω την εντύπωση πως οι άνθρωποι με κακή αισθητική, δεν έχουν καλές σχέσεις.

Οι κακόγουστοι δεν κάνουν καλό σεξ, γιατί η αισθητική απαιτεί ευγένεια.

Τι ορίζω εγώ σαν καλή αισθητική; Το minimal. Όλα τα άλλα είναι κιτς.

Τα παραφορτωμένα σπίτια, τα χαϊμαλιά και τα κοσμήματα, είναι κιτς.

Μην εμπιστευτείς γυναίκα ή άντρα, τίγκα στη μόστρα και το χαϊμαλί. Δεν θα βγει καλή σχέση.

Θα κάνετε σεξ και θα κοιτάει πώς φαίνονται στο φωτισμό του δωματίου τα μπλιμπλίκια που φοράει, κάτι που δηλώνει αγένεια και σαφώς απουσία μονογαμικότητας, αφού και άλλος να κάτσει δίπλα του εκείνη τη στιγμή δεν θα το καταλάβει, γιατί κοιτάει τα χαϊμαλιά. Βραχιόλια, κολιέ, ξέρετε τι εννοώ.

Άρα, κακό σeξ μαζί του, άρα κακή σχέση.

Αλλά κι αν τα βγάλει πριν το σ3ξ, πάλι κακό σ3ξ, γιατί πιστέψτε με, θα είναι μεγάλο ξενέρωμα να περιμένεις 2 λεπτά τον άλλον να γίνει από τοτέμ, άνθρωπος.

Αυτά είπα στο φίλο μου για την καλή σχέση.

Καλό σ3ξ που θα πηγάσει από την τρυφερότητα, τη μονογαμία, και την αισθητική. Ή, συνοπτικά: από την ευγένεια.

Οι γνήσια ευγενικοί άνθρωποι απολαμβάνουν ποιότητα στις επιλογές τους.

Τα αλήτικα, τα μόρτικα, τα μαγκιόρικα, αυτά που πολλοί επιλέγουν για να χτίσουν μια δυνατή (ψεύτικη) προσωπικότητα (mainstream κατάσταση) εξασφαλίζουν αποκλειστικά και μόνο, αυτό που λέμε «κακή σχέση».

Επειδή λείπει η ευγένεια (το ξαναλέω).

Όσο για το άλλο σου μισό φίλε μου, δεν υπάρχει περίπτωση να κάνεις καλό σεξ με…τον εαυτό σου…Δεν είναι ευγενικό.


Γράφει η Έλια Ζερβού – eyedoll.biz , thessalonikiartsandculture.gr

https://www.healingeffect.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Κουβέντες που ξεκινάνε από τον έναν και ολοκληρώνονται από τον άλλο με ακριβώς το ίδιο νόημα στη σκέψη, σαν να ειπώθηκαν από τον ίδιο άνθρωπο. Αλήθεια, πόσο συχνά συμβαίνει αυτό; Πόσο συχνά βλέπουμε τόσο έντονη ταύτιση απόψεων; Και δε μιλάμε απλά για ταύτιση. Το ζήτημα είναι βαθύτερο. Είναι λογικό με έναν άνθρωπο που ζούμε το μεγαλύτερο μέρος της καθημερινότητάς μας, συγκατοικούμε, μοιραζόμαστε κοινές απόψεις και βιώνουμε παρόμοιες καταστάσεις, να παρατηρούμε μια σύγκλιση σκέψεων. Όταν όμως πρόκειται για δύο ανθρώπους πιο απομακρυσμένους, που τους συνδέει απλά μια μακροχρόνια φιλία ή ακόμη και μια πρόσφατη έλξη και που πρακτικά έχουν μόνο εξ αποστάσεως επικοινωνία, το όλο θέμα μοιάζει να περιπλέκεται. Ή και όχι. Τα πράγματα συχνά είναι πιο απλά από όσο τα σκεφτόμαστε και τα αναλύουμε στο μυαλό μας. Απλά συμβαίνουν.

Κάποιοι λένε ότι είναι το επονομαζόμενο κάρμα, άλλοι πάλι υποστηρίζουν ότι τα άστρα είναι αυτά που κάνουν αλχημείες και ταιριάσματα, ενώ κάποιοι τρίτοι συμπεραίνουν πως πρόκειται απλώς για μια σειρά από συμπτώσεις. Από την άλλη πλευρά η επιστήμη το ονομάζει «διαισθητική τηλεπάθεια». Με αυτόν τον όρο θέλει να περιγράψει την κατάσταση κατά την οποία δύο συνήθως άνθρωποι, φίλοι κυρίως και όχι τόσο συχνά εραστές, σκέφτονται τα ίδια, λένε ταυτόχρονα τις ίδιες λέξεις χωρίς να έχουν συνεννοηθεί ή να έχουν κοιταχτεί, μπαίνουν παράλληλα στην κοινή συνομιλία τους για να γράψουν για το ίδιο ακριβώς θέμα κι ας έχουν να μιλήσουν για πολλές ώρες, ή και μέρες. Συμβαίνει σε τέτοιο βαθμό που και οι ίδιοι απορούν πώς είναι δυνατόν. Στην αρχή το θεωρούν σύμπτωση, από ένα σημείο και έπειτα όμως παύει να τους κάνει εντύπωση και απλά γελούν, γιατί ξέρουν. Την ίδια αντίδραση έχουν και όταν συμβεί κάτι ανάλογο με τρίτους παρόντες, απολαμβάνουν μάλιστα ιδιαίτερα τα εντυπωσιασμένα βλέμματα που εισπράττουν και τα μικρά γελάκια που δημιουργούν κάθε φορά που λένε «πιάσε κόκκινο». Είναι από εκείνους τους φίλους που δε χρειάζεται να πουν πολλά για να συνεννοηθούν. Αρκεί ένα βλέμμα και όπως όλα δείχνουν, πολλές φορές ούτε καν αυτό. Οι σκέψεις τους μοιάζουν να έχουν συγχρονιστεί. Εξελίσσεται μάλιστα σε κάτι τόσο έντονο, που η κουβέντα μοιάζει σχεδόν σπατάλη χρόνου. Όταν κάτι κακό ή καλό συμβεί στον έναν, είναι λες και τίθεται σε λειτουργία κάποια αόρατη γραμμή ενστίκτου που τους συνδέει και αυτόματα ο άλλος θα στείλει ή θα πάρει τηλέφωνο με ανήσυχο τόνο στη φωνή να δει αν είναι όλα εντάξει.

Ξέρουν τόσο καλά πλέον ο ένας τις συνήθειες του άλλου, που αν υπάρχουν απαντήσεις τυπικές και απόμακρες αμέσως αντιλαμβάνεται ο παραλήπτης τους ότι κάπου αλλού έχει το νου του ο συνομιλητής και δε θα μασήσει τα λόγια του, θα τον ρωτήσει ευθέως. Κατάσταση που κοιτώντας τη μοιάζει σχεδόν αστεία, για αυτό άλλωστε το νευρικό γέλιο κάνει συχνά πυκνά εμφάνιση. Γέλιο όχι καθημερινό, αλλά από εκείνα που σου κλείνει η φωνή, πονάει ο λαιμός, κινδυνεύεις να πνιγείς, νιώθεις να χάνεις την ανάσα σου και τρέχουν τα δάκρυα από τα μάτια ασυναίσθητα. Γέλιο που μόνο αυτό το άτομο μπορεί να σου προκαλέσει. Μιλάμε για δύο μισά που ενώνονται για να σχηματίσουν ένα ολόκληρο, χωρίς ίχνος ερωτικής έλξης. Κάτι σαν δίδυμα που απλώς μοιάζουν λιγότερο. Είσαι πολύ τυχερός αν έχεις έναν τέτοιον άνθρωπο στη ζωή σου, αν έχεις παραπάνω δεν το συζητώ καν, αξιοζήλευτο. Και να ξέρεις πως η τύχη σου οριακά ξεπερνάει το να βρεις λυχνάρι με τρεις ευχές στο κέντρο της Αθήνας, αν αυτό το «άλλο σου μισό» ήρθε για να σχηματιστεί μια σχέση ερωτική ή ακόμη και επαγγελματική.

Αν λοιπόν η ζωή σου φέρει έναν τέτοιο φίλο, κοίτα να το χαρείς. Σπανίζει η τόσο καλή επικοινωνία μεταξύ ατόμων εξ ορισμού διαφορετικών και μη γελαστείς, ακόμη και το άτομο που τόσο άρτια νιώθεις να σε συμπληρώνει διαφορετικό σου είναι. Ίσως ακόμη και αντίθετό σου. Προς τι λοιπόν οι κοινές συμπεριφορές; Είναι που ο ένας υποσυνείδητα επηρεάζει τον άλλον και παρασύρει ο προσγειωμένος τον ξεσηκωμένο σε υγιεινές συνήθειες και προσεγμένες συμπεριφορές. Και αντίστροφα, ο πιο ξεσηκωμένος, που καμιά φορά ίσως είναι γνωστός και ως party animal, παρασύρει σε ξενύχτια, ποτά και ξέφρενα γλέντια τον λίγο πιο ήσυχο. Αυτές οι αντιθέσεις είναι που τελικά συνδυάζονται αρμονικά και δημιουργούν συγκλίσεις. Είναι τελικά οι πιο ωραίες πτυχές της ζωής, που τη χρωματίζουν με διαφορετικά μεν αλλά με έναν παράξενο τρόπο, πολύ όμοια και αρμονικά χρώματα.

Συντάκτης: Άννη Παναγιώτου
Επιμέλεια κειμένου: Μαρία Ρουσσάκη

https://www.pillowfights.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.