Απριλίου 25, 2019

Σχέσεις - Σεξ

Η γυναίκα άφησε το βλέμμα της να πλανηθεί στο χαμηλά φωτισμένο δωμάτιο. Εδώ κι έναν μήνα δυσκολευόταν να το καθαρίσει, ίσως και να μην το ήθελε. Χαμογέλασε με πικρία στην ανάμνηση της μέρας που ο γιατρός της ανακοίνωσε το χαρμόσυνο γεγονός, ακόμη θυμόταν τον σχεδόν επιτακτικό τρόπο με τον οποίο επέβαλε στην μεγαλύτερη αδελφή της το καθημερινό σφουγγάρισμα του συγκεκριμένου δωματίου.

Κάρφωσε τα μάτια της στην αριστερή γωνία, εκεί που βρισκόταν ακόμη το θαλασσί σε σχήμα βαρκούλας αντικείμενο που είχε ζητήσει να της κατασκευάσει κάποιος καρδιακός φίλος, ο οποίος ήταν εξαιρετικός σε κάτι τέτοια. Αργά με διστακτική εναλλαγή στον βηματισμό κινήθηκε προς τα εκεί. Με το χέρι της έδιωξε όπως όπως λίγη σκόνη που είχε απλωθεί στην επιφάνεια της κούνιας σε σχήμα βάρκας. Το σεντονάκι ήταν ξέστρωτο ενώ το μαξιλαράκι εξακολουθούσε να “ξερνάει” πούπουλα αφού το είχε στην κυριολεξία κατακρεουργήσει με το ψαλίδι ραπτικής.

Από κάπου ακουγόταν ένας ήχος γλυκός, γλυκός σαν άσμα αγγέλων. Μια απότομη μπόρα όμως σκέπασε την οποιαδήποτε μελωδία είχε ακούσει, υπαρκτή ή αποκύημα της φαντασίας της.

“Θεέ είχες χρέος απέναντί μου, είχες χρέος να με αφήσεις να δω να μεγαλώνει αυτό το παιδί! Γιατί με άφησες με άδεια αγκαλιά, γιατί στέγνωσες την ψυχή μου ανεπανόρθωτα; Πάλευα για όλα τα άλλα βλαστάρια, έκανα ό,τι περνούσε από το χέρι μου για να τα βοηθήσω να αντικτρίσουν το φως τούτου του κόσμου, τούτου του άδικου κόσμου!

Μοιράστηκα την χαρά που ένιωσα με φίλους κι εχθρούς, την χαρά της δικής μου εγκυμοσύνης. Τι σχήμα οξύμωρο βρε Θεέ να είμαι μαία και να μην μπορώ τόσα χρόνια να κυοφορήσω!”

Το γέλιο της όμοιο με κρώξιμο πληγωμένου άγριου πτηνού έδωσε μια εκστατική ώθηση στον μονόλογό της. Με χέρια τεντωμένα σαν ίνες ιστού αράχαχνης άρχισε να λικνίζεται άτσαλα πέρα δώθε.

“Εδώ ακριβώς, εδώ μέσα σ’αυτή την κούνια το βρήκα νεκρό το αγόρι μου, είπαν πως είχε πρόβλημα καρδιάς, ποτέ μου δεν τους πίστεψα! Κι εσύ Θεε τι έκανες μου λες; Με απάθεια παρακολουθούσες τα δρώμενα σαν κομπάρσος απλήρωτος που αδιαφορεί για το αποτέλεσμα της ταινίας στην οποία συμμετέχει!”

“Δεν πιστεύω να μην την έχετε στο “ήσυχο δωμάτιο;” Ήταν εντολή, αυστηρότατη μάλιστα!” Ο νεαρός ψυχίατρος μπορούσε να γίνει αμείλικτος έτσι και οι βοηθοί του δεν εκτελούσαν άμεσα τα όσα εκείνος έκρινε ορθά.

“Φαντάζεται για πολλοστή φορά ότι βρίσκεται στο παιδικό δωμάτιο στο οποίο είχε βρει πεθαμένο το παιδί της , τότε το 1940. Και το ωραίο είναι πως δεν δέχεται να μπει πλέον σε άλλο δωμάτιο, επιμένει στο λευκό κελί”μονολόγησε ένας από αυτούς.

“Δεν χωράει αμφιβολία πως αν την βάλω σε άλλο θα πεθάνει μέσα στο πρώτο εικοσιτετράωρο. Μια φορά το διακινδύνευσε ο προηγούμενος συνάδελφος και πήγε να του μείνει στα χέρια”. Ο νεαρός γιατρός άναψε ένα τσιγάρο αν και γνώριζε πως αυτό το “αξεσουάρ” ήταν απαγορευμένο μέσα σ’αυτόν τον χώρο. Η αλήθεια ήταν πως δεν του άρεσε καθόλου αυτός ο εγκλεισμός της ογδοντάχρονης πλέον γυναίκας μέσα σ’αυτή την αρρωστημένη λευκότητα του δωματίου.

Ένας χρόνος μετά....
Ένα άσχημο χτύπημα της μοίρας ανάγκασε τον νεαρό ψυχίατρο να διακόψει για αρκετό καιρό την συνεργασία του με το ίδρυμα. Ο αντικαταστάτης του ενοχλημένος από την απόφαση που είχε παρθεί για την ηλικιωμένη την έβγαλε από το “ήσυχο δωμάτιο” παραχωρώντας της κάποιο από τα άλλα. Η γυναίκα βρέθηκε την επομένη μέρα νεκρή από εγκεφαλικό....

Γράφει η Χριστίνα Καρρά

Το όνομά μου είναι Χριστίνα και είμαι συγγραφέας και καθηγήτρια Γερμανικών.Είμαι έγγαμη με έναν γιο που σπουδάζει.Κάθε εβδομάδα θα τα λέμε μέσα από δω,θα ανακαλύπουμε ξανά πράγματα που τα θεωρούσαμε πολύ μακρινά μας πια,θα γελάσουμε,θα κάνουμε έναν εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό μας και κυρίως....θα περάσουμε καλά!

https://www.forwoman.gr

Σχέσεις - Σεξ

Συχνά, αναφερόμαστε στο ρόλο του βλέμματος στην αγάπη. Οι ματιές δύο ανθρώπων διασταυρώνονται από την άλλη άκρη του δωματίου. Ένα ζευγάρι στο πρώτο ραντεβού είναι “βυθισμένο” ο ένας στο βλέμμα του άλλου αγνοώντας τον περίγυρο. Αν αναγνωρίζουμε τόσο εύκολα αυτά τα σημάδια του έρωτα, μπορούμε με τον ίδιο τρόπο να αναγνωρίσουμε και την απόρριψη; Κι αν ναι, πώς ανταποκρινόμαστε σε αυτή; Μια έρευνα δίνει απαντήσεις σε μερικές καίριες ερωτήσεις σχετικά με την απόρριψη στον έρωτα.

Μεγάλες προσδοκίες
O Romero-Canyas and o Geraldine Downey στην έρευνά τους το 2013 με τίτλο “Τι βλέπω όταν νομίζω ότι πρόκειται για εμένα”, εξέτασαν ομάδες ανθρώπων με υψηλές προσδοκίες για τον εαυτό τους συγκρίνοντάς τους με όσους είχαν χαμηλές. Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι άνθρωποι οι οποίοι αισθάνονται αυτοπεποίθηση για να είναι αποδεκτοί από πιθανούς εραστές, υποτιμούν τα αρνητικά σημάδια από τον άλλο σε σχέση με εκείνους που θεωρούν πιο πιθανό να τους απορρίψει ο άλλος. Οι ερευνητές σημειώνουν ότι αυτό συμβαίνει σε ανθρώπους με αρκετή προσωπική εσωτερική ισορροπία καθώς πολλές φορές αυτό το χαρακτηριστικό επηρεάζει την αντίληψή τους σχετικά με τη συμπεριφορά των άλλων απέναντί τους.

Πώς αντιδρούν οι άντρες και οι γυναίκες στην απόρριψη: Η επίδραση υπεροχής και κατάθλιψη
Προφανώς, κάθε σχέση είναι διαφορετική όπως είναι διαφορετικό και το συναισθηματικό γίγνεσθαι των ανθρώπων που συμμετέχουν. Σχετικά με αυτό, υπάρχουν μερικές έρευνες οι οποίες εξηγούν το πώς τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς μας, επιδρούν στο πώς αντιδράμε στην απόρριψη.

Η Ashleigh J. Kelly σε έρευνα του 2015, βρήκε ότι η αντίδραση των ανδρών στην απόρριψη εξαρτάται από το κοινωνικό τους στάτους. Μεταξύ άλλων ανακάλυψαν ότι οι άντρες με υψηλό στάτους, κατηγορούν συνήθως τις γυναίκες ενώ πολλές φορές έχουν παρουσιάσει επιθετική συμπεριφορά.

Σχετικά με τις γυναίκες, η έρευνα έδειξε ότι η κατάθλιψη μπορεί να συμβάλλει αρκετά, στην κακή διάθεση μετά από ένα χωρισμό. Οπωσδήποτε αυτά τα αποτελέσματα δεν χαρακτηρίζουν τη συμπεριφορά όλων των ανδρών και των γυναικών σε μια απόρριψη, για παράδειγμα πολλοί άνθρωποι απλά το ξεπερνάνε πολύ γρήγορα και προχωράνε στον επόμενο.

Αυτοπεποίθηση
Η Katherine L. Waller και η Tara K. MacDonald εξέτασαν την επίδραση του κοινωνικού στάτους στην διαχείριση των αρνητικών συναισθημάτων μετά από ένα χωρισμό και βρήκαν ότι άνθρωποι με χαμηλότερη αυτοπεποίθηση ήταν πιο ευαίσθητοι σε ένα χωρισμό από ότι όσοι με υψηλή.

Απόρριψη και χαλαρότητα
Η απόρριψη δεν συμβαίνει απαραίτητα εξαιτίας της δικής μας προσωπικής αποτυχίας, κάποιες φορές απλά συμβαίνει λόγω ασυμφωνίας χαρακτήρων. Αυτή η ασυμφωνία δεν σημαίνει ότι δεν θα βρούμε ποτέ τον σωστό άνθρωπο για εμάς, απλά σημαίνει ότι σε αυτή τη δεδομένη στιγμή, βρισκόμασταν με ένα σύντροφο που δεν ήταν ο κατάλληλος για αυτό που είμαστε.

Η ζωή είναι μικρή. Αναζητείστε να την περάσετε με ανθρώπους που ανταποδίδουν το συναίσθημά σας. Συχνά αναγνωρίζουμε κατόπιν εορτής ότι ο χρόνος που περάσαμε με έναν σύντροφο που δεν άξιζε για εμάς, ήταν χαμένος χρόνος. Ήταν χρόνος που θα μπορούσαμε να έχουμε αξιοποιήσει με την οικογένεια, με φίλους ή-γιατί όχι-να αναζητήσουμε άλλους πιθανούς συντρόφους που θα ενδιαφέρονται πραγματικά για εμάς.

Wendy L. Patrick

enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

Κάποια πράγματα στη ζωή χρειάζονται μια μικρή ώθηση για να συνεχίσουν να οδεύουν προς το καλύτερο, όπως για παράδειγμα η καριέρα μας ή το κίνητρό μας για τους στόχους μας. Όμως, άλλα πράγματα χρειάζεται να ανθίσουν στο δικό τους χρόνο και ένα από αυτά είναι οι προσωπικές μας σχέσεις.

Πολλοί από εμάς, θεωρούμε ότι μια σχέση χρειάζεται να χτιστεί όπως ακριβώς η καριέρα μας, δηλαδή όσο το γρηγορότερο τοποθετήσουμε όλα τα κομμάτια του παζλ στη θέση τους, τόσο το καλύτερο.
Όμως, αυτό δεν είναι απαραίτητα σωστό καθώς μια σχέση χρειάζεται χρόνο και το κατάλληλο περιβάλλον για να δημιουργηθούν υγιείς δεσμοί και να ανθίσει η πραγματική αγάπη.

Όμως τι ακριβώς συμβαίνει όταν επιταχύνουμε τους ρυθμούς μιας σχέσης;
1. Αυτό μπορεί να απομακρύνει τον σύντροφό σας
Η πίεση που αισθάνεται ο σύντροφός σας, όχι μόνο θα δημιουργήσει ένα μη υγιές περιβάλλον για τη σχέση σας αλλά είναι πολύ πιθανό να τον απομακρύνει. Η βιασύνη στο να αισθανθούμε ένα συναίσθημα μας κάνει να νιώσουμε άβολα γιατί πολύ απλά δεν είναι φυσιολογικό να μας συμβαίνει καθώς το ένστικτό μας γνωρίζει ότι όλα πρέπει να γίνονται στο χρόνο τους.

2. Γινόμαστε λιγότερο ελκυστικοί
Το να προσπαθούμε πολύ, ιδίως για τη σχέση μας κάνει λιγότερο ελκυστικούς στα μάτια του συντρόφου μας. Αυτό, φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα στη σχέση μας καθώς αντί να απολαμβάνουμε τη στιγμή με το σύντροφό μας και το στάδιο της σχέσης στο οποίο βρισκόμαστε, ο σύντροφός μας λαμβάνει ένα διαφορετικό πρόσωπό μας, αυτό της απόγνωσης και του εγωισμού.

3. Δημιουργούμε ένα περιβάλλον, μέσα στο οποίο η σχέση δεν μπορεί να επιβιώσει
Η αγάπη, λειτουργεί στους δικούς της ρυθμούς. Όταν προσπαθούμε να εκβιάσουμε τα συναισθήματα του άλλου, δημιουργούμε τις απολύτως ακατάλληλες συνθήκες για να επιβιώσει ο έρωτας και να εξελιθεί. Είναι ειρωνεία ότι στη συγκεκριμένη περίπτωση, σαμποτάρουμε οι ίδιοι αυτό που τόσο πολύ θέλαμε.

4. Χάνουμε ευκαιρίες να βρούμε το κατάλληλο άτομο
Θεωρητικά, βρισκόμαστε σε σχέση με έναν άνθρωπο επειδή μας αρέσει πολύ, σωστά; Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι τείνουν να βιάζονται στις σχέσεις τους καθώς αισθάνονται ότι η σχέση ευθύνεται για την ευτυχία τους ενώ πιστεύουν ότι χωρίς τη σχέση, η ευτυχία θα παραμείνει ένα όνειρο θερινής νυκτός.

Γι’ αυτό βιάζονται για να επισημοποιήσουν η να προχωρήσουν τη σχέση τους καθώς νομίζουν πως έτσι θα έρθει ξαφνικά η ευτυχία. Δυστυχώς, τα πράγματα δεν λειτουργούν έτσι. Όταν προσπαθούμε πολύ για μια σχέση, τότε ίσως χάνουμε τον πραγματικό έρωτα ο οποίος μπορεί εν τέλει να βρίσκεται στο πρόσωπο κάποιου άλλου ανθρώπου.

5. Χάνουμε σημαντικές στιγμές
Υπάρχουν σημαντικές στιγμές στη σχέση μας τις οποίες πολλές φορές δεν τις αντιλαμβανόμαστε καν. Κάποιες είναι μικρές και ενδεχομένως δείχνουν ασήμαντες όμως αποτελούν κάτι πιο σημαντικό στο σύνολο του χτισίματος της σχέσης μας. Ακόμη και αν ο σύντροφός μας είναι ο ιδανικότερος για εμάς, η πίεση στη σχέση μπορεί να καταστρέψει όλα όσα πρόκειται να έρθουν μόνα τους, σαμποτάροντας την εμπιστοσύνη που χτίζεται μεταξύ μας και κάνοντας το σύντροφό μας να αισθάνεται άβολα.

Αν θέλουμε η σχέση μας να είναι πετυχημένη, θα πρέπει να αφήσουμε κάποια πράγματα να ανθίσουν μόνα τους χωρίς να είμαστε γραπωμένοι από το σύντροφό μας, καθώς μόνο μέσα σε ένα περιβάλλον ελευθερίας μπορεί να εξελιχθεί η αγάπη.

enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

Πού καταλήγουν οι απαγορευμένες σχέσεις

Χαράλαμπος Νικόπουλος

Μπορεί μια μυστική σχέση να οδηγήσει στον παράδεισο; Μεταφορικά μιλώντας όχι θεολογικά…

Μυστικοί, άδοξοι, παράνομοι έρωτες που τους γνωρίζουν μονάχα οι εραστές. Οι περισσότεροι ψυχοθεραπευτές διάκεινται αρνητικά απέναντί τους, διότι συνήθως δεν στέφονται με επιτυχία. Από την άλλη, η παγκόσμια Ιστορία είναι γεμάτη από τέτοιους, διάσημους και άσημους, τους οποίους κάθε γενιά ανακαλύπτει με δέος. Μήπως πρέπει να δούμε το θέμα πιο σφαιρικά;

Όποιος έχει ποτέ εμπλακεί στη δίνη ενός παράνομου ή μυστικού δεσμού γνωρίζει ότι μια τέτοια σχέση μπορεί να είναι συναρπαστική, αγχώδης, εξαντλητική, περίπλοκη, επιβαρυντική (χωρίς κατ’ ανάγκη αυτή τη σειρά). Και παρότι υφίσταται ασυμφωνία ως προς την έκβασή της, η σύγχρονη συμβουλευτική θεωρεί ότι τέτοιες σχέσεις σπανίως καταλήγουν σε επιτυχία. Πάνω σε αυτό το σχήμα έχουν βασιστεί και πολλές έρευνες ερωτηματολογίου που παρότι επιβεβαιώνουν ότι το απαγορευμένο φρούτο είναι πιο γλυκό, αμφισβητούν τη βιωσιμότητα των σχέσεων αυτών και υποστηρίζουν ότι με την πάροδο του χρόνου υποβαθμίζονται και τελικά διαλύονται. Ενδεχομένως, εδώ να υπάρχει ένα μεθοδολογικό σφάλμα, που ξεκινάει από το γιατί πρέπει σώνει και καλά να θεωρείται αποτυχημένη κάθε σχέση που δεν καταλήγει σε γάμο ή μακρόχρονη συμβίωση. Και γιατί η επιτυχία, η απόλαυση, η ευχαρίστηση, να μην μπορεί να περιοριστεί σε ένα πιο βραχυπρόθεσμο πλαίσιο; Πριν όμως ξεδιπλώσουμε το συλλογισμό μας, ας δούμε τι προκύπτουν από τις έρευνες για τις σχέσεις μυστικών (συνάδελφοι που δεν θέλουν να υποπέσουν στη χλεύη και το κουτσομπολιό του γραφείου λ.χ.) ή παράνομων ζευγαριών (π.χ. παντρεμένα άτομα που διαβιούν μαζί λόγω των παιδιών ή λόγω κοινών οικονομικών συμφερόντων).

Κρυφό μου λουλούδι
Να επισημανθεί ότι η διερεύνηση του κρυμμένου ρομαντισμού είναι δύσκολη λόγω της «παράνομης» φύσης τέτοιων σχέσεων. Κάποιοι υποστηρίζουν σθεναρά ότι είναι απλώς φίλοι μεταξύ τους, ή ότι είχαν κάποτε κάποιο φλερτ που όμως δεν προχώρησε. Σπανίως, θα δηλώσουν -ακόμη και στις ανώνυμες έρευνες- ότι διάγουν μια δεύτερη ζωή. Επομένως, θα πρέπει να είμαστε υποψιασμένοι ότι από αυτά που προκύπτουν από τέτοιες έρευνες δεν είναι πάντα ακριβή.
Ένα άλλο κομβικό στοιχείο που εντοπίζεται σε αυτές τις έρευνες είναι ότι, τα μέλη μιας τέτοιας κοινωνικής σχέσης στερούνται κοινωνικής υποστήριξης. Δεν έχουν που να πουν τον πόνο τους και όταν κυκλοφορούν μαζί, το κάνουν με την ψυχή στο στόμα, σε απόμερα -και εκτός του κοινωνικού τους χάρτη- μέρη και πολλές φορές υπό το βάρος ενοχών. Όλο αυτό, όμως, κάποια στιγμή κουράζει και επιβαρύνει και κάπου εκεί ξεκινούν οι πρώτοι τριγμοί της σχέσης. Άλλες έρευνες διαπιστώνουν ότι η μυστικότητα συνδέεται με μειωμένη αυτοεκτίμηση, φόβο και νευρικότητα, στρες και αϋπνίες (όταν δεν κοιμούνται μαζί).
Από την άλλη, το απόρρητο υπονομεύει τις ρομαντικές σχέσεις όταν αυτές πρέπει να επισημοποιηθούν. Τότε, τα μυστικά μπορεί να σαμποτάρουν τη συναισθηματική και σωματική υγεία και να αποσαθρώσουν την ύπαρξη. Είναι χαρακτηριστικό ότι οι έρευνες περιγράφουν τις δυνητικά αρνητικές επιπτώσεις των συγκεκαλυμμένων σχέσεων στην υγεία και στην ευεξία. Όταν κάτι τέτοιο δεν επιδιώκεται, το απόρρητο και η μυστικοπάθεια λειτουργούν τονωτικά, αυξάνοντας την εμμονή και την προσήλωση στον σύντροφο. Λιγότερη ορατότητα, μπορεί να σημαίνει μεγαλύτερη ανθεκτικότητα κάποιες φορές, και επίσης πάντα πρέπει να θυμόμαστε ότι κάθε περίπτωση είναι διαφορετική.
Γενικά, πάντως, υπάρχει μία έντονη τάση στην αμερικανική ψυχολογική συμβουλευτική να ηθικολογεί κατευθύνοντας, θεωρώντας πώς ότι αντιβαίνει στο γαμήλιο πρότυπο αιώνιας πίστης είναι αποτυχημένο, κακό και επιβλαβές. Την απάντηση δίνει η ίδια η ζωή, η λογοτεχνική και λοιπή καλλιτεχνική παραγωγή, αριστουργήματα όπως το «Ρωμαίος και Ιουλιέτα», η Άννα Καρένινα και κάθε ύπαρξη που το όνομά της διαβάζεται και πορεύεται ανάποδα, μαζί με τα αμέτρητα άλλα λογοτεχνικά και μουσικά έπη που υμνούν κάποιο μυστικό έρωτα.

ygeiamou.gr

Σχέσεις - Σεξ

Το παιχνίδι του «καλού φλερτ» και οι κανόνες του
Γράφει η Κατερίνα Αθανασίου


Το παιχνίδι του φλερτ υπάρχει, όσο και η ιστορία της ανθρώπινης επικοινωνίας. Είναι βασικά συνδεδεμένο με την επικοινωνία μεταξύ δύο εραστών ή εν-δυνάμει εραστών, όπου ο ένας εκφράζει στον άλλο τον θαυμασμό ή την αποδοχή του για στοιχεία που έχει ο άλλος.

Το φλερτ είναι μια απαραίτητη κοινωνική διαδικασία που χαρίζει και απελευθερώνει αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.

Ας δούμε μερικούς βασικούς κανόνες του «Καλού Φλερτ»:

Το καλό φλερτ, αποκαλύπτει την πρόθεση, για μια σημαντική αλήθεια σχετική με το αν θέλεις ή όχι να προχωρήσεις σε σεξουαλική επαφή, χωρίς αυτό να συνδέεται με την αξία του άλλου ανθρώπου.
Συχνά, αυτό που οι άνθρωποι απολαμβάνουν στο σεξ δεν είναι η διαδικασία από μόνη της, αλλά η ιδέα της αποδοχής από τον άλλον, που υποδεικνύεται μέσα από τη σεξουαλική πράξη.

Η έννοια ότι για κάποιο άλλο άτομο είμαστε τόσο ελκυστικοί και αποδεκτοί, ώστε σε μια ευάλωτη κατάσταση, να μας αποδέχεται εξολοκλήρου και να είναι πρόθυμος να χάσει τον έλεγχο, ακόμη και να αφήσει την παραδοσιακή αξιοπρέπεια στην άκρη για χάρη μας.

Αυτή η έννοια, είναι πιο σημαντική από την σωματική επαφή που σχετίζεται με την σαρκική απόλαυση. Στην πραγματικότητα, την ενισχύει.

Το καλό φλερτ, περιλαμβάνει τρόπους να ξεκαθαριστεί το πλαίσιο της μετέπειτα μορφής της σχέσης τους.
Για παράδειγμα, δεν θα υπάρχει σεξ ή κάτι άλλο μετά από αυτό. Ή ότι θα υπάρξει σεξ, αλλά μετά δεν θα μπορέσει να προσφέρει συνέχεια στον άλλο (π.χ. πρόταση σχέσης). Ή ότι αντίστοιχα, είναι ανοιχτός να προκύψει οτιδήποτε μετά από αυτό. Είναι στην ευχέρεια και των δύο να αποκαλυφτεί στη φάση αυτή, το πλαίσιο για την μετέπειτα συνέχιση της διάδρασής τους.

Το καλό φλερτ μας απαλλάσσει από «τιμωρητικές» αφηγήσεις.
Βοηθάει στο να βγουν και οι δύο από τις ενοχές, ότι ίσως να μην είναι σε θέση να εκπληρώσουν τις προσδοκίες ο ένας του άλλου. Εξηγεί γιατί δύο άνθρωποι μπορεί να μην έχουν σεξ, και να μην έχει να κάνει με το ότι ο ένας βρίσκει τον άλλον απωθητικό.

Το καλό φλερτ, αναγνωρίζει τη γλώσσα του σώματος του άλλου προσώπου και σταματά όταν αυτό δεν του επιτρέπει ή όταν αρχίσει να δυσφορεί.
Οι κόκκινες γραμμές ξεκαθαρίζονται και δεν καταπατώνται σε καμία περίπτωση, αλλιώς μιλάμε για σεξουαλική παρενόχληση, ή εκβιασμό.

Το καλό φλερτ μπορεί να συνοδεύεται με διάθεση χιούμορ, ρομαντισμού, ερωτισμού, ή σαγήνης.
Σε καμία περίπτωση με απόρριψη, προσβολή, πίεση, εκβιασμό ή εκμετάλλευση της κατάστασης που βρίσκεται το άλλο άτομο.

Πρακτικές εφαρμογές:

Ποιες φράσεις θα μπορούσαν να θεωρηθούν «καλό φλερτ», ανάλογα με την περίπτωση που βρισκόμαστε και το εάν θέλουμε ή δεν θέλουμε να προχωρήσουμε ερωτικά με κάποιον;

Μη διαθέσιμος /θέλω να κοιμηθούμε μαζί.
«Κοίτα, δεν έχω τον απαιτούμενο χρόνο (ή χώρο) στη ζωή μου αυτή την περίοδο για μια ρομαντική σχέση, αλλά είμαι διαθέσιμος για αρκετές ρομαντικές στιγμές!».

Μη διαθέσιμος / δεν θέλω να κοιμηθούμε μαζί.
«Κοίτα, ο πρωταγωνιστικός ρόλος έχει ήδη δοθεί αλλού με επιτυχία, αλλά πάντα απολαμβάνω να θαυμάζω νέες, γοητευτικές πρωταγωνίστριες!».

Διαθέσιμος / δεν θέλω να κοιμηθούμε μαζί:
«Απολαμβάνω πραγματικά το παιχνίδι του φλερτ με ανθρώπους, έξυπνους σαν κι εσένα, αλλά δεν ζητώ τίποτα παραπάνω!».

Διαθέσιμος / θέλω να κοιμηθούμε μαζί:
«Είμαι ανοιχτός σε όλες τις προκλήσεις με κάποιον σαγηνευτικό άνθρωπο σαν και εσένα!».

Γενικά η αυτογνωσία και η έκφραση με αυθεντικότητα ανεβάζει την ποιότητα του «καλού» φλερτ.

Mε αφορμή την ημέρα του Αγ. Βαλεντίνου, ξεχυθείτε έξω και κάνετε πρακτική στο «καλό φλερτ»!

Και να θυμάστε: “Mind your language”!

Καλή εφαρμογή!

o-klooun.com

Σχέσεις - Σεξ

Σηκώνομαι όλο ενέργεια από το κρεβάτι. Εκπλήσσομαι ευχάριστα από την θετική αύρα που με περιβάλλει αφού ο βραδινός μου ύπνος ήταν τόσο εφιαλτικός που ο Στίβεν Κινγκ θα εμπνεόταν για νέο μπεστ σέλερ! Μια γρήγορη ματιά στο κινητό μου λειτουργεί σαν προσωπική γραμματέας καθώς μου υπενθυμίζει το ραντεβού με την φίλη μου Λουκία.

Μπαίνω σαν σίφουνας μες το μπάνιο με το είδωλο μου στον καθρέφτη να μου χαμογελάει ειρωνικά. Γνωρίζω πολύ καλά τον λόγο μα κάνω πως δεν καταλαβαίνω.
“Καμιά συγγένεια με τον Alice Cooper όταν μεσουρανούσε;” με ρωτάει προκλητικά, κάνοντας αναφορά στα μουντζουρωμένα από την μάσκαρα που δεν αφαίρεσα πριν κοιμηθώ μάτια μου.

Με κόπο χώνω τα μπούτια μου στο τζιν παντελόνι γεγονός που ανεβάζει τους παλμούς μου. Μα είναι δυνατόν η κραιπάλη των προηγούμενων ημερών να με έκανε από το σήμερα στο αύριο “Μις Αφράτα Μπούτια 2019”; Τα απανωτά χτυπήματα της μοίρας δεν έχουν τελειωμό με αποκορύφωμα την μέχρι πρότινος σε γενικές γραμμές καλή στην εφαρμογή ροζ, κουκλίστικη μπλούζα μου για την οποία είχα σκάσει ένα σεβαστό ποσό.

 

Όχι δεν ήταν εφαρμοστή και όχι η κοιλίτσα μου δεν τονιζόταν τόσο πολύ, λες και είμαι στον πέμπτο μήνα!

Στο λεωφορείο υπάρχει για άλλη μια φορά ο γνωστός συνωστισμός με καμία θέση φυσικά κενή.Ένας παππούς με έντονα προβλήματα Πάρκινσον πετάγεται όρθιος λες και τον τσίμπησαν καρφίτσες και πινέζες.

“Δεσποινίς μην στέκεστε όρθια στην κατάστασή σας, σε ενδιαφέρουσα είστε! Άντε και μ’έναν πόνο που λέμε στο χωριό μου!”

Δεν ξέρω αν πρέπει να κλάψω ή να γελάσω! Με ενθουσιάζει το “δεσποινίς” αφού έχω ήδη πατήσει τα πρώτα άντα και βάλε με ρίχνει όμως στα τάρταρα η τραγική αλήθεια: Ένας συνταξιούχος μου παραχωρεί την θέση του θεωρώντας με εγκυμονούσα!

Χαμογελώντας του προσπαθώ να εξηγήσω πως κάνει λάθος μα εκείνος δεν ακούει καλά οπότε δεν μου μένει τίποτα άλλο από το να παλουκωθώ. Αφού αναθεματίζω την ώρα και την στιγμή που φόρεσα την συγκεκριμένη μπλούζα συνειδητοποιώ ότι κάτι δεν πάει καλά στην κοιλιακή μου χώρα. Η ασφυκτική πίεση που δέχεται το κουμπί του παντελονιού μου από την φουσκωμένη σαν μπαλόνι κοιλιά μου έχει ως αποτέλεσμα τον άμεσο εκσφενδονισμό του.

Η αμηχανία μου αποκτά διαστάσεις τεράστιες νιώθω ότι όλο το λεωφορείο κάνει focus στο κουμπί που πετάχτηκε πριν λίγο κοντά στα πόδια του διπλανού μου, ο οποίος έχει πέσει με τα μούτρα σε ένα βιβλίο. Kάτι με τραβάει στο εξώφυλλο κι έτσι πιάνω τον εαυτό μου να ρίχνει κλεφτές ματιές στις ανοιχτές σελίδες που τόσο πολύ έχουν απορροφήσει τον διοπτροφόρο συνεπιβάτη μου.

Είναι βιβλίο που ασχολείται με την Τέχνη, κάτι που μου αρέσει ιδιαίτερα. Ταυτίζομαι με την “Γέννηση της Αφροδίτης” του Μποτιτσέλι καθώς το όλο καμπύλες κορμί της θεάς φέρνει προς το δικό μου ή έτσι θέλω να πιστεύω. Ρίχνοντας ένα πιο ερευνητικό βλέμμα πάνω μου απορρίπτω αμέσως την ταύτιση με την Αφροδίτη, εξάλλου ετοιμόγεννη με χαρακτηρίσανε όχι αναγεννησιακή καλλονή!

Ο άνδρας δίπλα μου γυρίζει σελίδα.

Ο Σωκράτης στην σελίδα 32 με κοιτάζει αυστηρά.

“Μπορεί εν οίδα ότι ουδέν οίδα, μα στην περίπτωσή σου οίδα και μάλιστα πολύ κάλα! Κλείσε λίγο το στόμα σου γιατί δεν σε βλέπω να κυκλοφορείς φέτος σε αμμουδιές κι ακτές!” τον ακούω να μου ψιθυρίζει.

Με σκυμμένο κεφάλι αφού η αλήθεια του με πληγώνει του ζητάω ικετευτικά:”Σωκράτη τον χιτώνα σου παρακαλώ! Θα μου χρειαστεί για να καλύψω κάποια σημεία του κορμιού μου. Κι όταν “μαζέψω” στον επιστρέφω” του λέω.

Ο διπλανός μου με κοιτάει με συμπόνια.

“Αποστόλης Δούκας, δέχομαι με ραντεβού. Μην ανησυχείτε η εγκυμοσύνη λειτουργεί περίεργα σε ορισμένες γυναίκες” με χτυπάει φιλικά στον ώμο ενώ ταυτόχρονα μου κλείνει την επαγγελματική του κάρτα στην χούφτα.
“Αποστόλης Δούκας, ψυχίατρος” διαβάζω σοκαρισμένη καθώς ο διοπτροφόρος κατεβαίνει στην επόμενη στάση....

Γράφει η Χριστίνα Καρρά

Το όνομά μου είναι Χριστίνα και είμαι συγγραφέας και καθηγήτρια Γερμανικών.Είμαι έγγαμη με έναν γιο που σπουδάζει.Κάθε εβδομάδα θα τα λέμε μέσα από δω,θα ανακαλύπουμε ξανά πράγματα που τα θεωρούσαμε πολύ μακρινά μας πια,θα γελάσουμε,θα κάνουμε έναν εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό μας και κυρίως....θα περάσουμε καλά!

https://www.forwoman.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η αναποφασιστικότητα, η έλλειψη τόλμης και ο φόβος της απόρριψης οδηγούν συχνά τους άνδρες σε λανθασμένες εκτιμήσεις για την ερωτική επιθυμία της συντρόφου τους

Άνδρες και γυναίκες πέφτουν συχνά θύματα των βαθιά εδραιωμένων πεποιθήσεων και στερεοτύπων που καθοδηγούν τη ζωή τους ακόμη και τη σεξουαλική.

Ένα από αυτά είναι ότι οι άνδρες συχνά υποτιμούν τη λίμπιντο της συντρόφου τους.

Καναδοί ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Δυτικού Τορόντο υποστηρίζουν ότι η ερωτική επιθυμία των γυναικών είναι πολύ πιο συχνή από ότι πιστεύουν οι σύντροφοί τους οι οποίοι συχνά δεν το συνειδητοποιούν.

Βέβαια όπως φαίνεται η υποτίμηση της λίμπιντο της συντρόφου τους δεν είναι αποκλειστικά δικό τους σφάλμα μια και οι γυναίκες μπορεί να έχουν ερωτική επιθυμία, αλλά σπανίως παίρνουν την πρωτοβουλία της ερωτικής συνεύρεσης. Αφήνουν τον άνδρα να κάνει το πρώτο βήμα χωρίς να του δίνουν και πολλά ενθαρρυντικά μηνύματα. Οι άνδρες από την άλλη μεριά, συχνά δεν κάνουν το πρώτο βήμα φοβούμενοι την απόρριψη και την συνακόλουθη απογοήτευση.

Και κάπου εκεί οι μεγάλες προσδοκίες γίνονται μεγάλες απογοητεύσεις και για τους δύο. Η έλλειψη τόλμης του άνδρα από τη μία πλευρά και η έλλειψη πρωτοβουλίας της γυναίκας από την άλλη συνηγορούν σε μια χαμένη ευκαιρία για ερωτική συνεύρεση.

Στα παραπάνω συμπεράσματα κατέληξαν οι ερευνητές μελετώντας περισσότερα από διακόσια ζευγάρια ηλικίας 18-68 ετών με μέσο όρο διάρκειας του γάμου ή της σχέσης τους τα έξι χρόνια.

Σχέσεις - Σεξ

Ο φόβος είναι σημαντικό και αναπόσπαστο στοιχείο του ανθρώπινου εγκεφάλου. Ο φόβος και η ανησυχία για τη ζωή σας είναι φυσιολογική ανθρώπινη συμπεριφορά. Τα ζώα οποιουδήποτε είδους που δεν φοβούνται, συνήθως δεν ζουν και πολύ, ενώ τα είδη των ζώων που ήταν άφοβα, εξαφανίστηκαν.

Η ανησυχία και ο φόβος προκύπτουν συνήθως από την αίσθηση της ανεπάρκειας, όταν συγκρίνουμε τον εαυτό μας με άλλους ανθρώπους, τους οποίους θεωρούμε καλύτερούς μας. Το να συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον άλλο είναι υγιές, μόνο αν πρόκειται για κάποιον που έχει προχωρήσει αρκετά και αποτελεί για σας πηγή έμπνευσης.

Πολλοί είναι εκείνοι που ζουν καθημερινά με τις αναμνήσεις των αποτυχιών τους, διαλυμένοι γάμοι, χρεωκοπίες, απολύσεις, σημαντικές απώλειες. Συνεχώς αναβιώνουν αυτά τα γεγονότα, κάνουν τους άλλους να βαριούνται, μιλώντας ακατάπαυστα γι’ αυτά, και δεν προσέχουν ότι ο περίγυρός τους έχει πάψει να τους προσκαλεί σε κοινωνικές εκδηλώσεις.

Όταν κάτι έχει τελειώσει, πάρτε το απόφαση ότι τελείωσε. Θέστε μια διορία για το πότε θα σταματήσετε να μιλάτε γι’ αυτό ή να το σκέφτεστε. Δεν είναι εύκολο, αλλά είναι τόσο απλό. Και δεν χρειάζεστε ηρεμιστικά.

Οι θετικές σκέψεις δημιουργούν αφθονία από ορμόνες της ευτυχίας, όπως η σεροτονίνη και η ντοπαμίνη, τις οποίες προσπαθούν να υποκαταστήσουν οι φαρμακευτικές ουσίες. Να θυμάστε πως κάποιες φορές τα άσχημα συμβάντα της ζωής μας τοποθετούν βίαια σε άλλα μονοπάτια, τα οποία, όμως, μας οδηγούν σε ό,τι καλύτερο μας έχει συμβεί.

Όπως αποδεικνύουν οι μελέτες, οι περισσότερες από τις ανησυχίες, που έχουμε στη ζωή μας, δεν θα συμβούν. Ενώ, όσες τελικά μας συμβούν, δεν είναι στο χέρι μας να τις ελέγξουμε. Οι στατιστικές για όσα μας προβληματίζουν δείχνουν πως:

Το 87% δεν συμβαίνει ποτέ. Το 7% συμβαίνει. Μόνο το 6% μπορείτε να επηρεάσετε. Οπότε, είναι ανώφελο να ανησυχείτε για τα πράγματα που φοβάστε. Οι περισσότερες ανησυχίες σας δεν θα επαληθευτούν και οι περισσότεροι φόβοι σας είναι αληθοφανείς, μα πλασματικοί. Τέλος, ρωτήστε τον εαυτό σας. Ποιο είναι το χειρότερο που μπορεί να μου συμβεί;

Όταν ανησυχείτε ή φοβάστε για κάτι, σκεφτείτε ποια μπορεί να είναι η χειρότερη έκβαση. Είτε πρόκειται για μια παρουσίαση είτε για ένα τηλεφώνημα είτε για μια συζήτηση ή για μια σχέση, που πάει από το κακό στο χειρότερο, ο ήλιος θα ανατείλει την επόμενη μέρα και η ζωή θα συνεχιστεί.

Για να πάρουν οι φόβοι σας την πραγματική τους διάσταση, βρείτε έναν τρόπο να βοηθήσετε κάποιον που έχει ανάγκη και είναι πιο άτυχος από εσάς. Τότε μόνο θα συνειδητοποιήσετε πόσο τυχεροί είστε και τα προβλήματά σας θα μοιάζουν λιγότερο τρομακτικά.

Ο φόβος μπορεί να έχει δύο έννοιες:

«Ξέχνα τα πάντα και τρέχα!» ή

«Αντιμετώπισε τα πάντα και στάσου όρθιος!»

Η επιλογή είναι δική σας.

Απόσπασμα από το βιβλίο των Alan & Barbara Pease «Η Απάντηση» από τις εκδόσεις Ιβίσκος

Σχέσεις - Σεξ

Η απιστία είναι μία από τις πιο πολύπλοκες καταστάσεις που μπορεί να βιώσει ένα ζευγάρι.

Πρόκειται για μια περίπτωση στην οποία η εμπιστοσύνη που έχετε στον σύντροφό σας προδίδεται.

Η απιστία είναι μία από τις βασικότερες αιτίες διάλυσης μιας σχέσης ή ενός γάμου και δικαιολογημένα.

Οταν κάποιος μαθαίνει πως ο σύντροφός του τον απάτησε, τα πρώτα αισθήματα που βιώνει είναι αυτά του θυμού, της αναστάτωσης και της απογοήτευσης.

Είναι γεγονός ότι αν κάποιος είναι θύμα απιστίας αυτό μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τη συμπεριφορά του, τον τρόπο που βλέπει τις σχέσεις και φυσικά την ικανότητά του να εμπιστεύεται τους άλλους.

Πολλοί από τους ανθρώπους που έχουν βιώσει την αποκάλυψη της απιστίας του συντρόφου τους περιγράφουν αυτήν τη στιγμή ως τη χειρότερη της ζωής τους.

Η απιστία είναι από τις πιο δύσκολες ψυχολογικές καταστάσεις που καλούμαστε να διαχειριστούμε. Μέσα σε λίγα λεπτά μπορεί από στεναχωρημένος, να γίνεις εξοργισμένος και σε λίγο να μην νιώθεις απλά τίποτα.

Ας δούμε 10 πράγματα που δεν πρέπει να κάνουμε μετά την απιστία, όπως διαβάζουμε στο Reader's Digest:

1. Μην μπεις στη διαδικασία να εκδικηθείς

Όχι, δεν υπάρχει λόγος να τον απατήσεις κι εσύ. Η ουσία δεν είναι να πονέσει και αυτός, αλλά να γίνεις καλά εσύ. Εστίασε σε σένα και άσε εκείνον στις δικές του σκέψεις και πράξεις.

2. Μην καταρρεύσεις

Πιθανότατα να μην μπορείς να συγκεντρωθείς, να θυμηθείς οτιδήποτε ή να πας στη δουλειά. Συχνά σου κόβεται η όρεξη, δεν μπορείς να φας και να κοιμηθείς. Μπορεί να παρουσιάσεις δηλαδή συμπτώματα κατάθλιψης. Το άγχος γίνεται έντονο και νιώθεις σαν να σου έχει συμβεί το χειρότερο πράγμα στον κόσμο. Ναι, η αλήθεια είναι ότι ο χρόνος όλα τα γιατρεύει. Υπομονή, ψυχραιμία και όλα θα γίνουν.

3. Μην κατηγορήσεις τον εαυτό σου

Προφανώς δεν είναι δικό σου λάθος ότι ο σύντροφος σου σε απατά, αλλά η απιστία δεν είναι το πρόβλημα στη σχέση –είναι το τελικό αποτέλεσμα άλλων προβλημάτων.

4. Μην βάλεις τα παιδιά στη μέση

Είναι δυσάρεστο, αλλά συμβαίνει πολλά ζευγάρια να βάζουν τα παιδιά στη μέση όταν μπαίνει ένα τρίτο πρόσωπο στη σχέση ενός παντρεμένου ζευγαριού. Τα παιδιά υποφέρουν όταν μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα τους. Στην προσπάθειά σας να «βλάψετε» το άτομο που σας πλήγωσε, μπορεί να καταλήξετε να πληγώσετε τα ίδια σας τα παιδιά και δεν το αξίζουν.

5. Μην αφήσεις άλλους να αποφασίσουν για σένα αν θα μείνεις ή όχι στη σχέση αυτή

Μίλησε με τους κοντινούς σου ανθρώπους για την απιστία που βιώνεις, αλλά μην επηρεάζεσαι από την γνώμη τους. Το αν θα μείνεις σε αυτή τη σχέση είναι προσωπική σου επιλογή και μόνο.

6. Μην αγνοείς τι συνέβη

Κανένα πρόβλημα δεν λύνεται ή εξαφανίζεται όταν το αγνοείς. Το πιο εύκολο πράγμα είναι να κάνεις πώς δεν κατάλαβες. Το δύσκολο είναι να καθίσεις και να το αντιμετωπίσεις.

7. Μην προσπαθείς να κάνεις τα πράγματα όπως ήταν πριν από την απιστία

8. Μην φοβάσαι να πας σε ψυχολόγο

Η βοήθεια ενός ειδικού θα σε βοηθούσε πολύ και αν μπορείς οικονομικά να το υποστηρίξεις, τότε θα ήταν το καλύτερο που θα μπορούσες να κάνεις.

9. Μην ξεχνάς να φροντίζεις τον εαυτό σου

10. Μην βιάζεσαι να μπεις σε μια άλλη σχέση

Το μεγαλύτερο λάθος που μπορείς να κάνεις είναι να μπεις αμέσως σε μια άλλη σχέση. Πρέπει να δώσεις χρόνο στον εαυτό σου να σκεφτεί και να διαχειριστεί τα δύσκολα συναισθήματα που έρχονται με έναν χωρισμό. Μόνο, έτσι θα μπορείς στη συνέχεια να είσαι έτοιμος για μια επόμενη σχέση.

bovary.gr

Σχέσεις - Σεξ

Μπορεί κάποιοι να θεωρούμε δεδομένους ορισμένους κανόνες για να διατηρήσουμε τη σχέση μας υγιή, αλλά όταν αφηνόμαστε να στροβιλιστούμε στην καθημερινότητα και στη συνήθεια, τείνουμε να τους ξεχνάμε. Αυτό το άρθρο έρχεται να μας υπενθυμίσει αυτούς του σημαντικούς κανόνες.

1. Δράστε γρήγορα
Μην επιτρέπετε να περάσει πολύς χρόνος μετά από ένα καβγά για να επανορθώσετε. Όπως υποστηρίζει και ο Blake Griffin Edwards, σύμβουλος σχέσεων, όσο γρηγορότερα αναλάβουμε δράση για την αποκατάσταση της ισορροπίας της σχέσης, τόσο το καλύτερο. Όπως εκμυστηρεύεται και ο ίδιος, μια ημέρα η σύζυγός του έχοντας αντιληφθεί ότι εκείνος είχε έναν εκνευρισμό, τον ρώτησε τι συμβαίνει.

Φορτισμένος από αυτό που τον απασχολούσε, της απάντησε με τρόπο που τη θύμωσε και η συζήτηση κατέληξε σε καβγά. Μόλις ο Edwards συνειδητοποίησε την κατάσταση, της έγραψε σε ένα σημείωμα ότι την αγαπάει και το έσπρωξε κάτω από την πόρτα του δωματίου. Σχεδόν αμέσως η ένταση μεταξύ τους εξαφανίστηκε.

2. Μην αμελείτε τη σημασία της τρυφερότητας
Ο Dr. Keith Sanford, ερευνητής στο Baylor, μελέτησε τη δυναμική των συναισθημάτων εντός της σχέσης, κατατάσσοντάς τα σε δύο γενικές κατηγορίες, τα “σκληρά” συναισθήματα και τα “απαλά”. Ο ερευνητής διαπίστωσε ότι όταν ο ένας σύντροφος αντιμετώπιζε σκληρότητα από τον άλλο, τα επίπεδα του στρες του αυξάνονταν με αποτέλεσμα να θέλει ασυνείδητα να επιβληθεί με τη συμπεριφορά του. Αντιθέτως, όταν εισέπρατταν τρυφερότητα και αγάπη, καθρέφτιζαν αμέσως την ίδια αντίδραση.

3. Κάντε το πρώτο βήμα στο να καταλάβετε τον άλλο
Οι διαφωνίες καταλήγουν συνήθως στο να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας, να κριτικάρουμε τον άλλο και να ανταγωνιζόμαστε για το ποιος έχει δίκιο. Δεν είναι εύκολο να ακούμε με ηρεμία τον άλλον όταν διαφωνούμε κάθετα μαζί του ή να μπορούμε να διαπραγματευτούμε σε μια συζήτηση. Όμως, αν βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση του, είναι πολύ πιθανότερο να μειωθεί η απόσταση μεταξύ μας και να κατανοήσουμε με περισσότερη ψυχραιμία τη δική του οπτική. Όταν ακούμε για να κατανοήσουμε και όχι απλά για να απαντήσουμε, κερδίζουμε μια νέα οπτική πάνω στο ζήτημα και εξελίσσουμε τον εαυτό μας.

4. Αφήστε στην άκρη τον εγωισμό σας
Οι στιγμές απόλυτης ηρεμίας ανάμεσα στο ζευγάρι είναι εύθραυστες καθώς πολλές φορές αναλαμβάνει δράση ο εγωισμός μας. Βάζοντας τον εγωισμό μας στην άκρη και δείχνοντας ενσυναίσθηση στις ανάγκες του συντρόφου μας, αυξάνουμε τις πιθανότητες να διατηρηθεί η σχέση ζωντανή. Όπως υποστηρίζει ο Dr. Ted Huston στο “University of Texas”, τα περισσότερα διαζύγια δεν συμβαίνουν επειδή το ζευγάρι άρχισε να μη τα βρίσκει ξαφνικά αλλά επειδή υπάρχει απουσία τρυφερότητας και κατανόησης μεταξύ τους.

5. Η χαλαρότητα ενδυναμώνει τη σχέση σας
Ίσως να γνωρίζετε την έκφραση “αυτοεκπληρούμενη προφητεία”. Όταν βρίσκεστε σε μόνιμο στρες ότι ο σύντροφός σας θα σας εγκαταλείψει για παράδειγμα, οι μελέτες δείχνουν ότι αυτό που σκεφτόμαστε περισσότερο τείνουμε να το προκαλούμε να συμβαίνει ασυνείδητα με τη συμπεριφορά μας. Είναι πιο ωφέλιμο να είμαστε χαλαροί μέσα στη σχέση μας και να απολαμβάνουμε τη στιγμή χωρίς να την καταστρέφουμε με το άγχος.

6. Διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας
Όταν επιτρέπουμε στην ανασφάλεια, τον πανικό, το θυμό ή την απόγνωση να μας οδηγήσουν σε μια απόφαση, τότε μειώνουμε τα επίπεδα της ενσυναίσθησής μας προς τον άλλο. Σύμφωνα με τον Dr. David Schnarch, σύμβουλο σχέσεων, αν δεν μπορούμε να χειριστούμε τα δικά μας συναισθήματα, θα το κάνει κάποιος άλλος για εμάς και αυτό δεν είναι πάντα το καλύτερο. Όταν αντικαθιστούμε ένα αρνητικό συναίσθημα με ένα θετικό, δίνουμε αμέσως στον εαυτό μας τη “δύναμη” της επιλογής ώστε να κάνει το πρώτο βήμα για να χειριστεί μια αρνητική κατάσταση.

enallaktikidrasi.com

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή