Μαΐου 24, 2022

Σχέσεις - Σεξ

Πόσο διαρκεί ο έρωτας σε μια σχέση τελικά;

Πηνελόπη Μποσταντζόγλου

Στην αρχή μιας νέας σχέσης, μπορεί να νιώθεις πεταλούδες στο στομάχι και ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος επί γης. Πόσο όμως διαρκεί στα αλήθεια ο έρωτας και πότε μετατρέπεται σε αγάπη; Πότε συνειδητοποιούμε ότι είμαστε πραγματικά ερωτευμένοι και πόσος χρόνος χρειάζεται για να συμβεί το «μοιραίο»;

Έρωτας: Πόσος χρόνος χρειάζεται για να ερωτευτείς;


Σύμφωνα με σχετική έρευνα, οι άνδρες χρειάζονται κατά μέσο όρο 88 ημέρες (περίπου τρεις μήνες) για να δηλώσουν ερωτευμένοι, ενώ οι γυναίκες χρειάζονται κατά μέσο όρο 134 ημέρες (τεσσερισήμισι μήνες). Η ίδια έρευνα επίσης σημειώνει ότι το 39% των ανδρών λέει «σ’ αγαπώ» μέσα σε ένα μήνα μετά τη σχέση με κάποιον. Το αντίστοιχο ποσοστό για τις γυναίκες φτάνει μόλις το 23%.

Άλλη μελέτη, η οποία ερευνούσε μικρές ομάδες προπτυχιακών φοιτητών βρήκε παρόμοια αποτελέσματα. Κατά μέσο όρο:

Οι άντρες σκέφτονται να ομολογήσουν τον έρωτά τους 97 ημέρες (λίγο περισσότερο από τρεις μήνες) σε μια νέα σχέση.
Οι γυναίκες σκέφτονται να ομολογήσουν τον έρωτά τους 149 ημέρες (περίπου πέντε μήνες) σε μια νέα σχέση.
Οι άντρες πιστεύουν ότι είναι αποδεκτό να νιώσουν αγάπη μετά από ένα μήνα σε μια σχέση.
Οι γυναίκες πιστεύουν ότι είναι αποδεκτό να νιώσουν αγάπη μετά από έξι μήνες σε μια σχέση.
Ωστόσο, οι ειδικοί επισημαίνουν πως ο καθένας έχει τους δικούς τους χρόνους. Μερικοί άνθρωποι περιμένουν πολύ περισσότερο για να πουν «σ’ αγαπώ», ενώ άλλοι ορκίζονται ότι έχουν βιώσει κεραυνοβόλο έρωτα. Όπως με τα περισσότερα πράγματα στη ζωή, έτσι και στον έρωτα, τα πάντα εξαρτώνται από το άτομο και τις περιστάσεις.

Παράδειγμα: Μια έρευνα του 2018 σε 1.000 Βρετανούς άντρες και γυναίκες, διαπίστωσε ότι ενώ περισσότεροι από τους μισούς από τους συμμετέχοντες, χρειάζονται πάνω από τρεις μήνες για να πουν «σ’ αγαπώ», το 32% των γυναικών και το 29% των ανδρών το λένε σε διάστημα από 1 έως 3 μήνες. Ταυτόχρονα το 10% των γυναικών και το 14% των ανδρών λένε «σ’ αγαπώ» σε μόλις μία έως τέσσερις εβδομάδες.

Υπάρχει ο έρωτας με την πρώτη ματιά;
Έρευνα του 2017 έδειξε ότι το 72% των ανδρών και το 61% των γυναικών πιστεύουν στον έρωτα με την πρώτη ματιά και μια μελέτη του 2004 βρήκε ότι περίπου το ένα τρίτο των Αμερικανών δηλώνουν ότι το έχουν βιώσει προσωπικά.

Υπάρχουν επιστημονικά δεδομένα που υποστηρίζουν την ιδέα: Κάποιες έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι μπορούν να αποφασίζουν μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα αν ενδιαφέρονται ρομαντικά για κάποιον, και νευρολογικά μιλώντας, χρειάζεται μόλις το 1/5 του δευτερολέπτου για να πυροδοτηθεί η νευροχημική αντίδραση που σχετίζεται με τα συναισθήματα αγάπης.

Αλλά άλλες έρευνες, απορρίπτουν τη θεωρία του «κεραυνοβόλου έρωτα». Μια μελέτη του 2017, ενορχήστρωσε μια σειρά από πρώτες συναντήσεις μεταξύ ανύπαντρων αγνώστων. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα συναισθήματα της στιγμιαίας έλξης, μπορούν πράγματι να συμβούν σε μια πρώτη συνάντηση. Μερικοί άνθρωποι περιέγραψαν αυτά τα συναισθήματα ως «έρωτα με την πρώτη ματιά». Ωστόσο, αυτοί οι άνθρωποι δεν ανέφεραν συναισθήματα οικειότητας, πάθους και δέσμευσης ως μέρος της εμπειρίας τους. Ο κύριος προγνωστικός παράγοντας μιας εμπειρίας «έρωτα με την πρώτη ματιά» ήταν να βρεις το άλλο άτομο σωματικά ελκυστικό.

Με άλλα λόγια, η ρομαντική αγάπη συνήθως δεν μπορεί να συμβεί με την πρώτη ματιά. Μπορεί να υπάρχει μια ισχυρή έλξη με την πρώτη ματιά, αλλά η ρομαντική αγάπη για κάποιον, απαιτεί την πληρότητα του χαρακτήρα του.

Τα στάδια του έρωτα
Υπάρχουν τρία στάδια στην ανάπτυξη της ρομαντικής αγάπης, σύμφωνα με τη συμπεριφορική ανθρωπολόγο Helen Fisher, Ph.D.:

Λαγνεία: Έντονη σωματική και σεξουαλική έλξη
Έλξη: Έντονη έλξη για κάποιο το άτομο, το σκέφτεσαι συνεχώς, θέλεις να είσαι κοντά του όλη την ώρα και νιώθεις ένα μείγμα ηλεκτρισμού και νευρικότητας όταν είστε μαζί.
Προσκόλληση: Αισθάνεσαι ασφαλής και κοντά στον/στη σύντροφό σας, με συναισθήματα βαθιάς στοργής, εμπιστοσύνης και ικανοποίησης.
Η αγάπη μπορεί να θεωρηθεί ότι συνδυάζονται και τα τρία στοιχεία.

Τα σημάδια που δηλώνουν ότι είσαι πραγματικά ερωτευμένη:
Νιώθεις συνδεδεμένη με αυτό το άτομο.
Υπάρχουν πολλά περισσότερα από τη φυσική έλξη – υπάρχει μια συναισθηματική προσκόλληση.
Δεν νιώθεις νευρικότητα αλλά μια ζεστή, σταθερή ικανοποίηση όταν είσαι μαζί με αυτό το άτομο.
Δίνεις προσοχή στις ανάγκες τους και προσπαθείς να τις καλύπτεις. Θέλεις απλά να είναι ευτυχισμένοι
Ενδιαφέρεσαι ειλικρινά για την ευημερία αυτού του ατόμου — ανεξάρτητα από το αν θα παραμείνετε μαζί
Θα καταβάλεις κάθε δυνατή προσπάθεια για να φροντίσεις αυτό το άτομο και θα αποφύγεις να το πληγώσεις
Νιώθεις ζωντανή, πλήρης και ο εαυτός σου όταν είσαι με αυτό το άτομο
Θέλεις να μάθεις περισσότερα για τον άλλον
Θέλεις να είσαι μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου
Μπορεί να σκέφτεσαι μια μελλοντική ή μακροπρόθεσμη δέσμευση με αυτό το άτομο
Δεν ανησυχείς για τους κινδύνους να εμβαθύνεις τη σχέση σου με αυτό το άτομο
Το να λες ότι σου «αρέσει» απλώς δεν είναι αρκετό
Έρωτας και φυσική έλξη – Μπορείς να κάνεις κάποιον να σε ερωτευτεί;
Προφανώς στον έρωτα δεν υπάρχει κάποια συνταγή επιτυχίας. Ο έρωτας είναι τυφλός και τις περισσότερες φορές αναπάντεχος και απρόσμενος. Ωστόσο, η συναισθηματική διαθεσιμότητα και το πόσο «ανοικτό» μπορεί να είναι ένα άτομο στον έρωτα, έχει ιδιαίτερη σημασία στην εξέλιξη κάθε ερωτικής σχέσης.

Οι ειδικοί συμβουλεύουν:

Μην το πιέζεις
Δεν μπορείς πραγματικά να αναγκάσεις κάποιον να σε ερωτευτεί και είναι σημαντικό να μην ασκήσεις πίεση στο άλλο άτομο, να φτάσει εκεί πριν είναι έτοιμο. Η προσπάθεια με κατεύθυνση τον έρωτα μπορεί να κάνει την όλη διαδικασία, «ψεύτικη» και μη βιώσιμη. Η πίεση επίσης μπορεί να φανεί σαν προδοσία, όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι ο έρωτας του οφείλεται ως ανταμοιβή για τη συμπεριφορά του.

Μη φοβάσαι να γίνεις ευάλωτη
Ένα κομμάτι του να ερωτεύεσαι, είναι να μπορείς να μοιράζεσαι πραγματικά προσωπικά κομμάτια του εαυτού σου με κάποιο άτομο. Να μπορείς να είσαι ειλικρινής με το συναίσθημά σου, τους φόβους και τον πραγματικό σου εαυτό και να τα επικοινωνείς στον άλλο.

Στις «36 ερωτήσεις για να ερωτευτείτε», ένα πείραμα που βασίζεται σε έρευνα που πολλά ζευγάρια λένε ότι τους βοήθησε να δημιουργήσουν συναισθήματα οικειότητας, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η ευαλωτότητα είναι το κλειδί για την οικοδόμηση σύνδεσης σχέσεων.

Αναπτύσσοντας τη συναισθηματική σχέση
Το να μοιράζεσαι μια συναισθηματική σύνδεση με κάποιον, σημαίνει ότι μπορείς να επικοινωνήσετε μαζί σε ένα βαθύτερο επίπεδο, πέρα ​​από τη διασκέδαση, τη σωματική έλξη ή τις πνευματικές ομοιότητες. Το να είστε συναισθηματικά συνδεδεμένοι, σημαίνει ότι μπορείτε να βασίζεστε ο ένας στον άλλον, να αισθάνεστε ορατοί ο ένας για τον άλλον και να μοιράζεστε συναισθήματα ρομαντικής προσκόλλησης. Αν και δεν μπορείς να κάνεις κάποιον να σε ερωτευτεί, μπορείς να βρεις τρόπους να εμβαθύνετε τη σχέση σας ως ζευγάρι.

Το συμπέρασμα
Το να ερωτεύεσαι είναι κάτι που οι άνθρωποι συχνά λένε ότι μπορούν να το νιώσουν αμέσως, ενώ άλλοι άλλοι το περιγράφουν σαν μια κατάκτηση. Ο χρόνος που χρειάζεται για να ερωτευτείς διαφέρει ανάλογα με το άτομο και τη σχέση στην οποία βρίσκεται. Δεν υπάρχει πραγματικός τρόπος να προχωρήσεις γρήγορα τη διαδικασία και να κάνεις κάποιον να ερωτευτεί. Ωστόσο υπάρχουν πολλοί τρόποι για να καλλιεργήσεις μια σχέση μέσα στην οποία μπορεί να εκδηλωθεί πιο εύκολα.

https://www.ladylike.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Και το κινητό όσο το δυνατόν πιο μακριά από το οπτικό μας πεδίο.

Αν ασχολούμαστε με την σωστή αναπνοή, τον διαλογισμό ή τη γιόγκα, το πιθανότερο είναι ότι έχουμε τουλάχιστον ακούσει για την «συνειδητότητα» (ίσως να την ασκούμε τακτικά, ήδη.) Όμως, ίσως να μην έχουμε ακούσει ότι αυτή η πρακτική μπορεί να εφαρμοστεί και κάτω από τα σεντόνια με τον/την σύντροφό μας για καλύτερο σεξ.

Ας σκεφτούμε το ενσυνείδητο σεξ σαν να «πατάμε έναν διακόπτη και να ενεργοποιούμε και τις πέντε αισθήσεις μας», λέει η Μισέλ Μούθις, θεραπεύτρια και προπονήτρια σχέσεων με έδρα το Νιου Τζέρσεϊ.

Τι είναι το ενσυνείδητο σεξ;

Το ενσυνείδητο σεξ είναι να είμαστε πλήρως παρόντες, σωματικά και συναισθηματικά, κατά τη διάρκεια του σεξ. Αντίθετα, το σεξ χωρίς επίγνωση δεν είναι τόσο μια εξερεύνηση όσο μια μηχανική πράξη.

Μαζί με τον σύντροφό μας μπορεί να έχουμε την τάση να κάνουμε τις συνήθεις κινήσεις του σεξ μόλις μάθουμε τι αρέσει ο ένας στον άλλον», λέει η Μούθις. «Αλλά οι ίδιες κινήσεις μπορεί να γίνουν διαφορετικές όταν αφιερώσουμε λίγο χρόνο για να ενεργοποιήσουμε τις αισθήσεις μας».

Επιπλέον, το να κατεβούμε κάτω με περισσότερη προσοχή θα μας βοηθήσει να δημιουργήσουμε έναν ακόμα πιο στενό δεσμό με τον σημαντικό μας Άλλο. «Το σεξ γίνεται πιο οικείο», λέει η Μούθις. «Και το να είμαστε πιο ανοιχτοί και να αναγνωρίζουμε τις αισθήσεις μας κατά τη διάρκεια του σεξ ενισχύει όλες αυτές τις ήδη εντυπωσιακές αισθήσεις».

Πώς μπορούμε, λοιπόν, να κάνουμε ενσυνείδητο σεξ;

Μιλάμε με τον παρτενέρ μας
Χρειάζονται δύο, όπως λένε. «Ας μοιραστούμε τις επιθυμίες μας για το σεξ πιο συνειδητά με τον σύντροφό μας», λέει η Μπριόνι Λέο, ψυχολόγος και επικεφαλής σύμβουλος σχέσεων στο Relish, μια εφαρμογή καθοδήγησης σχέσεων και αυτοφροντίδας. «Ας συζητήσουμε τι θα θέλαμε να κάνουμε κατά τη διάρκεια του σεξ και σε ποιες αισθήσεις θα θέλαμε να επικεντρωθούμε, καθώς και αν θέλουμε να χρησιμοποιήσετε βοηθήματα».

Μερικές ιδέες είναι παγάκια ή φτερά για να αυξήσουμε τη διέγερση ή κάτι λιγότερο απτό, όπως μια ειδική λίστα μουσικής ή ένας ατμοσφαιρικός φωτισμός. Μην ξεχνάμε, αυτό που ευχαριστεί ένα ζευγάρι μπορεί να θεωρείται μέτριο για ένα άλλο, επομένως ας είμαστε ανοιχτοί στον πειραματισμό για να δούμε τι μας αρέσει.

Ας βρούμε χρόνο
Δεν είναι όλες οι στιγμές κατάλληλες για ενσυνείδητο σεξ, μιας και χρειάζεται χρόνος. «Θα διαρκέσει περισσότερο από το κανονικό σεξ, οπότε ας φροντίσουμε να έχουμε τον χρόνο και τον διανοητικό χώρο για να το απολαύσουμε πραγματικά», λέει η Λίο. Ας προσλάβουμε μια μπέιμπι σίτερ. Ας έχουμε κανονίσει το πρόγραμμά μας και ας κάνουμε ό,τι πρέπει για να μην βιαστούμε.

Εισπνοή, εκπνοή
Πριν ξαπλώσουμε, ας αφιερώσουμε πέντε λεπτά για να κάνουμε μερικές ασκήσεις αναπνοής μαζί ως ζευγάρι ή έναν γρήγορο διαλογισμό. Το να αφιερώσουμε αυτές τις στιγμές για να συγχρονιστούμε και να κάνουμε μερικές βαθιές αναπνοές θα μας προετοιμάσει και τους δύο για τρυφερότητα και έχει το πρόσθετο πλεονέκτημα να μας κάνει να αισθανθούμε πιο χαλαροί.

Ας εστιάσουμε σε μια αίσθηση τη φορά
Εάν είμαστε νέοι στην έννοια του ενσυνείδητου σεξ και/ή στην ενσυνειδητότητα γενικά, μπορεί να είναι λίγο τρομακτικό να προσπαθήσουμε να συντονιστούμε σε πολλές αισθήσεις ταυτόχρονα. Γι′ αυτό η Μούθις συνιστά να ξεκινήσουμε με όποια αίσθηση μας φαίνεται πιο εύκολο να εστιάσουμε - για παράδειγμα, στην αφή - και στη συνέχεια, όταν νιώσουμε ότι έχουμε εξερευνήσει αρκετά αυτήν την αίσθηση, να προχωρήσουμε στην επόμενη.

Ας ασχοληθούμε με τον εαυτό μας
Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να βελτιώσουμε τη σεξουαλική μας εμπειρία με τον σύντροφό μας είναι να αφιερώσουμε περισσότερο χρόνο στην δική μας απόλαυση μόνοι μας. «Ας πάρουμε μέρος στην αυτοεξερεύνηση και την ευχαρίστηση του εαυτού μας για να κατανοήσουμε καλύτερα το σώμα μας», λέει η Λαουάντα Χιλ, ψυχολόγος με PhD, με ειδίκευση στα γυναικεία θέματα και τη θετικότητα του σεξ στο Πανεπιστήμιο Στάνφορντ στην Καλιφόρνια.

«Όσο περισσότερο καταλάβουμε τι μας αρέσει, τόσο πιο δυνατοί θα νιώθουμε». Επομένως, είτε παίζουμε με έναν νέο δονητή είτε δοκιμάζουμε κάποιες νέες τεχνικές, ας ακολουθήσουμε το ρητό «εξερεύνηση, εξερεύνηση, εξερεύνηση».

Ας παίξουμε το παιχνίδι του αφηγητή
Ας επιστρατεύσουμε την πιο αισθησιακή χροιά της φωνής μας και ας πούμε στον σύντροφό μας τι του κάνουμε σε πραγματικό χρόνο καθώς πραγματοποιούμε κάθε δελεαστική κίνηση. «Ας προσπαθήσουμε να αγγίζουμε τον σύντροφό μας με αγάπη και να του λέμε τι κάνουμε, ενώ το κάνουμε», λέει η Γκαμπριέλ Ουσατίνσκι, ειδικός σε σχέσεις και σεξ, με ιδιωτικό ιατρείο στο Κολοράντο.

Ας διασκεδάσουμε με αυτό και ας μην πιέζουμε πολύ τον εαυτό μας. Επίσης ας προσπαθήσουμε να είμαστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι.

Ας δοκιμάσουμε μια ψηφιακή αποτοξίνωση
Ο Τζες Ο Ράιλι, σεξολόγος με PhD, της ASTROGLIDE λέει ότι το ενσυνείδητο σεξ του 21ου αιώνα σημαίνει να κρατάμε το κινητό όσο το δυνατόν πιο μακριά από την κρεβατοκάμαρά μας, μακριά από το οπτικό μας πεδίο. «Τίποτα δεν μπορεί να μας απομακρύνει από τη στιγμή κατά τη διάρκεια του σεξ όπως μια ειδοποίηση στο Facebook ή ένα email από τον προϊστάμενο μας», λέει.

Ακόμα καλύτερα, ας το κρατήσουμε έξω από την κρεβατοκάμαρα για όλη τη νύχτα. «Ο στόχος είναι να κοιμηθούμε και να ξυπνήσουμε ο ένας με τον άλλον, όχι με τους διαδικτυακούς μας φίλους», λέει. «Εάν ήδη βρίσκουμε δικαιολογίες (αλλά το τηλέφωνό μου είναι το ξυπνητήρι μου!), μπορεί να χρειαζόμαστε αυτήν την αποτοξίνωση περισσότερο από όσο θα θέλαμε να παραδεχτούμε.

Πηγή: Women’sHealth

 

Σχέσεις - Σεξ

5 εγγυημένοι τρόποι να σταματήσεις να αυτομαστιγώνεσαι και να κρίνεις τόσο αυστηρά τον εαυτό σου
Πώς να βγεις νικητής στο εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό σου;

Λαμπρινή Λαδά 
Είμαι επικριτικός με τον εαυτό μου και κάποιες φορές σε υπερβολικό βαθμό. Ο εσωτερικός μου κριτής είναι πολύ αυστηρός με εμένα αλλά σε όλους τους άλλους δίνει με ευκολία δικαιολογίες. Ο εσωτερικός κριτής μας κάποιες φορές είναι πολύ χρήσιμος γιατί είναι αυτός που μας βοηθά να κάνουμε σπουδαία πράγματα, να μην αρκούμαστε στα μέτρια και να δίνουμε την ενέργειά μας στα εξαιρετικά αποτελέσματα. Άλλες φορές, όμως, μπορεί να καταστρέψει την αυτοπεποίθηση σε σημείο που νιώθουμε εντελώς ανίκανοι να κάνουμε αυτό που θέλουμε να κάνουμε. Είμαι ανόητη, χοντρή, άχρηστη. Σε κανέναν δεν αρέσω, δεν αξίζω την αγάπη ή τον σεβασμό. Όλα αυτά πείθουμε τον εαυτό μας ότι είμαστε, τελικά τα πιστεύουμε μετά από τόσο overthinking με ένα τεράστιο φορτίο για την ψυχική μας υγεία!

Τι είναι η εσωτερική αρνητική ομιλία

Η αρνητική εσωτερική ομιλία είναι οποιοσδήποτε εσωτερικός διάλογος που έχεις με τον εαυτό σου που μπορεί να περιορίζει την ικανότητά σου να πιστέψεις στον εαυτό σου και στις δικές σου ικανότητες και να φτάσεις στις δυνατότητές σου. Όλοι έχουμε αυτή την εσωτερική φωνή που κάθεται εκεί στην άκρη της γλώσσας μας έτοιμη για να βγει.

Μερικές φορές είναι πολύ δυνατή και όλοι την ακούν, και άλλες φορές απλά «τσακίζει κόκκαλα», στο πίσω μέρος του κεφαλιού σου. Ως άνθρωποι, όλοι αναζητούμε αυτή τη φωνή. Και άλλοτε είναι δυνατή και άλλες φορές αθόρυβη. Για να σωπάσει η αρχή σαφώς είναι να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει.

Συχνά αυτή η εσωτερική μας φωνή επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά, χωρίς ανάλυση και σκέψη. Ποια είναι μερικά παραδείγματα αρνητικής ομιλίας; Η αρνητική αυτοομιλία είναι μοναδική για κάθε άτομο, αλλά οι επικριτικές και οι επικριτικές δηλώσεις αποτελούν το μεγαλύτερο μέρος της. «Εγώ φταίω για όλα», «Τίποτα δεν μου φαίνεται σωστό σήμερα», «Γιατί δεν μπορώ να γίνω σαν αυτή», «Δεν έπρεπε ποτέ να το έχω κάνει..», «Πρέπει να νομίζουν ότι είμαι…», «Ξέρω ότι φαίνομαι χάλια σήμερα», «Είμαι τόσο ηλίθια», «Δεν αξίζω», «Δεν μπορώ να το κάνω».

Πώς ξεκινάει όλο αυτό
Στην προσπάθεια να διερευνήσουμε πώς επηρεάζονται οι γυναίκες από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, η έρευνα διαπίστωσε ότι τα σόσιαλ έχουν βαθιά επίδραση στην αυτοεκτίμησή μας, οδηγώντας σε μια επιζήμια κουλτούρα σύγκρισης όταν αισθανόμαστε ότι δεν ανταποκρινόμαστε στις εικόνες που βλέπουμε στις οθόνες μας και στα περιοδικά.

Εδώ είναι μερικά από τα πιο συγκλονιστικά αποτελέσματα τη έρευνας:

Μόλις το 14% των γυναικών έχει υψηλά επίπεδα αυτοεκτίμησης, το 83% των γυναικών λέει ότι τα Μέσα κοινωνικής δικτύωσης επηρεάζουν αρνητικά την αυτοεκτίμησή τους. Το 40% των γυναικών συγκρίνεται με την επιτυχημένη καριέρα άλλων ανθρώπων. Το 39% των γυναικών συγκρίνεται με γυναίκες που θεωρούν ότι φαίνονται άψογες χωρίς προσπάθεια. Το 58% των γυναικών λέει ότι τα Μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο οι άλλοι τις βλέπουν και πώς βλέπουν τους άλλους. Και όλα αυτά μας δημιουργούν την ανάγκη για περισσότερη αυτοκριτική.

Πώς μας επηρεάζει η αρνητική εσωτερική φωνή;
Μελέτες έχουν συνδέσει την αρνητική εσωτερική φωνή με υψηλότερα επίπεδα άγχους και χαμηλότερα επίπεδα αυτοεκτίμησης. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μειωμένα κίνητρα καθώς και σε μεγαλύτερα αισθήματα ανικανότητας. Αυτός ο τύπος κριτικού εσωτερικού διαλόγου έχει συνδεθεί ακόμη και με την κατάθλιψη.

Όταν η πλειοψηφία αυτής της εσωτερικής ομιλίας είναι αρνητική, μπορεί να επηρεάσει άμεσα τις ορμόνες και το νευρικό σύστημα του εγκεφάλου που κατά συνέπεια μπορεί να επηρεάσει την αυτοπεποίθησή μας, να αυξήσει το άγχος και να προκαλέσει αδικαιολόγητο στρες.

Τα δύο πρόσωπα της κριτικής-Ποιο δεν χρειάζονται οι άνθρωποι που συναναστρέφεσαι

Eίμαι επικριτικός με τον εαυτό μου: Πώς να το ξεπεράσω;
Αν πιάνεις τον εαυτό σου συχνά σε αρνητικούς εσωτερικούς διαλόγους υπάρχουν 5 πράγματα που μπορείς να κάνεις ώστε να το ξεπεράσεις:

Παρατήρηση: Άφησε το μυαλό σου ελεύθερο και παρατηρήσε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις σωματικές αντιδράσεις από αυτόν το διάλογο. Δεν είσαι οι σκέψεις σου. Μπορείς να κάνεις ένα βήμα πίσω και να παρατηρήσεις την επίδραση που έχουν πάνω σου.
Θυμήσου: «Δεν είμαι τέλειος, είμαι άνθρωπος. Βάζω τα δυνατά μου. Μερικές φορές δεν φαίνεται στο βαθμό που θα το ήθελα, αλλά αυτό σημαίνει ότι είσαι άνθρωπος. Δεν είμαι μόνος μου με αυτό». Όταν βάζουμε πολλή ενέργεια για να αποφύγουμε ή να απορρίψουμε μια σκέψη, μπορεί να συμβεί το αντίθετο, οπότε άφησέ τη να συμβεί και αποδέξου την αν δεν μπορείς να την αλλάξεις.
Αντικατάσταση: Φρόντισε να φανταστείς τον εαυτό σου να λέει αυτή τη συμβουλή σε έναν αγαπημένο φίλο. Δεν θα το έλεγες ποτέ με αυτόν τον τρόπο σε ένα φίλο. Σκέψου πώς θα μοιραζόσουν τις σκέψεις σου με έναν καλό φίλο ή τι θα ήθελες να σου πει εσένα ένας καλός φίλος. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αντικαταστήσεις τον αρνητικό εσωτερικό διάλογο με μια θετική, αποδεκτή και συμπονετική φωνή.
Ερώτηση: Να είσαι περίεργος και να εξερευνάς το γιατί είχες αυτή τη συγκεκριμένη αντίδραση. Το γιατί πάντα δίνει απαντήσεις.
Δράση: Το να αναλαμβάνεις δράση είναι ζωτικής σημασίας για να σπάσεις τον κύκλο του αρνητικού εσωτερικού διαλόγου. Το να κινείς το σώμα σου, να χορεύεις, να τραγουδάς ή να αναλαμβάνεις δράση προς έναν νέο στόχο μπορεί να σε μετατοπίσει εσένα και όλη την ενέργειά σου προς τη σωστή κατεύθυνση.
Ο αρνητικός εσωτερικός διάλογος έχει συχνά τις ρίζες του σε τραύματα του παρελθόντος και η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να προσφέρει θεραπεία, ανάπτυξη και ανακούφιση.

Εάν είμαι επικριτικός με τον εαυτό μου και θέλω να το σωπάσω επιτέλους τον εσωτερικό μου κριτή και να με αποδεχτώ όπως είμαι είναι ώρα να αναλάβω δράση. Μόνο εγώ μπορώ να το κάνω και να δω τα οφέλη στη ζωή μου. Η αυστηρή αυτοκριτική συχνά είναι ένας λόγος που δεν μπορούμε να ικανοποιηθούμε με τίποτα στη ζωή μας. Να θυμάσαι ότι κάπου μέσα μας, ακόμα κατοικεί εκείνο το μικρό πεντάχρονο παιδί που επιτέλους ήρθε η ώρα να κάνει ειρήνη με τα λάθη του.

https://ipop.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σημαντικό ρόλο στην επιλογή συντρόφου φαίνεται να παίζει η μυρωδιά του σώματός του σύμφωνα με νέα έρευνα
Από τα άτομα με παρόμοια μυρωδιά σώματος έλκονται συνήθως οι άνθρωποι σύμφωνα με νέα μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Physiology & Behavior. Στην έρευνα που πραγματοποιήθηκε στη Σκωτία, 30 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που ήταν σε σχέση τουλάχιστον για έξι μήνες παρείχαν δύο διαφορετικά δείγματα σωματικών οσμών – με και χωρίς αποσμητικό σώματος.

Ακολούθως, από άλλους συμμετέχοντες, ζητήθηκε να μυρίσουν τα δείγματα και να αξιολογήσουν πόσο έμοιαζαν μεταξύ τους.

«Τα αποτελέσματα μάς δείχνουν μία προτίμηση σε συντρόφους με παρόμοια οσμή», σημείωσε η επικεφαλής της μελέτης Δρ. Caroline Allen.

Η ίδια τάση ωστόσο, δεν παρατηρήθηκε στα δείγματα των ζευγαριών όταν είχαν χρησιμοποιήσει αποσμητικό, δείχνοντας πως οι φυσικές οσμές του σώματος είναι ο παράγοντας – κλειδί στο παιχνίδι της ελκυστικότητας.

Οι ερευνητές εξέτασαν επίσης πόσο ευτυχισμένα έμοιαζαν με τη σχέση τους τα ζευγάρια διαπιστώνοντας ότι οι άνδρες, όσο πιο πολύ έμοιαζε η μυρωδιά του σώματός τους με εκείνη της συντρόφου τους, τόσο πιο χαρούμενοι ήταν.

Κατά τη διάρκεια της μελέτης ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να μην ασκούνται, να αποφεύγουν την κατανάλωση τροφών με έντονες μυρωδιές και να κοιμούνται μόνοι τους, πράγματα που θα μπορούσαν ενδεχομένως να επηρεάσουν την πραγματική τους μυρωδιά.

Η ερευνητική ομάδα κατάφερε να επικυρώσει τα ευρήματά προηγούμενων μελετών ότι τα αντισυλληπτικά χάπια θα μπορούσαν να μεταβάλουν την οσμή του σώματος και πιθανά να επηρεάζουν την επιλογή συντρόφου. https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Home Χαρά στο κουράγιο μου Τα «αν» μας είναι όσα δεν ποθήσαμε ή δε μας πόθησαν αρκετά

Χαρά Αναξαγόρα


Η απάντηση στο τι θα μπορούσε να συμβεί «αν» θα είναι πάντοτε «σίγουρα όχι αυτό που σου αξίζει». Είτε γιατί αξίζεις κάτι πολύ καλύτερο από την υποτιθέμενη και πολύ καλά προσχεδιασμένη ευτυχία του πιθανού «αν», είτε γιατί δεν είχες αρκετό θάρρος να κυνηγήσεις αυτό το «αν».

Όταν ξεκίνησα να γράφω αυτό το κείμενο με την πιο πάνω παράγραφο, μπήκε στη μέση η δουλειά και η ζωή γενικότερα και το άφησα παρατημένο στο αρχείο για λίγες μέρες, μέχρι που έπεσα σ’ ένα απόφθεγμα του Νίκου Καζαντζάκη που είπε «Ό,τι δε συνέβη ποτέ, είναι ό,τι δεν ποθήσαμε αρκετά». Πιάστηκα να σκέφτομαι τη συνέχεια του ειρμού μου, η οποία ήταν τελικά τόσο ξεκάθαρη, έστω κι αν πολλές φορές μας αρέσει να εθελοτυφλούμε.

Πολλές φορές, ξεχνάμε την τύχη που είχαμε να γεννηθούμε στη Δύση, να έχουμε σπίτι, δουλειά, φαγητό στο πιάτο μας κι ανθρώπους να μας αγαπούν γύρω μας. Γουστάρουμε να ψάχνουμε τη θλίψη και τη νοσταλγία, να χαλιόμαστε από μόνοι μας για πράγματα αστεία, έτσι χωρίς κάποιος να μας κρατάει το μαχαίρι στον κρόταφο. Τη βρίσκουμε να θέτουμε ρητορικά ερωτήματα για το πώς θα ήταν η ζωή μας «αν», όσο εμείς παραμένουμε στάσιμοι. Αν σπουδάζαμε κάτι άλλο, αν παίρναμε εκείνη την επαγγελματική ευκαιρία που μας ήρθε πέρσι, αν τρέχαμε με 1000 χιλιόμετρα την ώρα και κάναμε μετωπική σύγκρουση με τον μεγάλο έρωτα.

Έχουμε ξέρεις αυτό το ελάττωμα, να πιστεύουμε ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να ήταν καλύτερα στην αντίπερα όχθη. Τα «αν» λοιπόν ως αποτέλεσμα, δεν είναι κάτι που θα μπορούσες να προγραμματίσεις. Και χωρίς να θέλω να στο χαλάσω, ούτε θα ήταν αγγελικά πλασμένο. Θα είχε χαρές, θα είχε επιτυχίες, έρωτες, γεμάτες αγκαλιές, αλλά η ζωή σίγουρα πάλι θα έμπαινε στη μέση, όπως μπήκε και στην περίπτωσή μου, που ανέβαλα να τελειώσω αυτό το κείμενο.

Το μόνο σίγουρο όμως, είναι ότι όλα όσα φαντασιώνεσαι που θα μπορούσαν να γίνουν κι επεξεργάζεσαι πώς θα κατέληγαν, δε θα χρειάζονταν σχέδια για να εκπληρωθούν, ούτε μαθηματικές πράξεις, δε θα ήταν νερόβραστα ούτε θα έμοιαζαν βαρετά. Θα ήταν αβίαστα, θα συμπεριλάμβαναν υπερβάσεις που ούτε θα υποψιαζόσουν ότι έκανες τη δεδομένη στιγμή για τον έρωτα -κι όχι μόνο αυτόν-, θα σου έκαναν την καρδιά σου να χτυπάει ένα τσικ πιο δυνατά, δε θα σ’ έβαζαν να αναρωτιέσαι αν κάνεις κάτι λάθος. Θα ήταν ευκαιρίες που θα άρπαζες σε δευτερόλεπτα· έστω κι αν κατέληγαν στο απόλυτο τίποτα, δε θα τις μετάνιωνες ούτε δευτερόλεπτο.

Γιατί τα πράγματα δεν είναι καλύτερα στην αντίπερα όχθη. Είναι καλύτερα εκεί που τους δίνεις προσοχή. Γι’ αυτό λοιπόν, όλα τα «αν» που μας βασανίζουν, είναι όλα όσα δε θελήσαμε και δεν ποθήσαμε ή δε μας πόθησαν αρκετά. Γιατί, αν οι αποφάσεις μας χρειάζονται μέτρημα, αν είναι «για πόσο» κι όχι «για όσο», τότε δεν έχουν καμία θέση στη ζωή μας, ούτε για καλό, ούτε για κακό. Είτε γιατί δεν τις χρειαζόμαστε, είτε γιατί δεν τις δικαιούμαστε. Αν δεν είμαστε έτοιμοι να δεχτούμε την αλλαγή, αν το μόνο που στέλνουν οι δείκτες μας είναι ανάμεικτα μηνύματα, τότε τι να μας στείλει το σύμπαν και γιατί;

Η Ναταλία προχθές μου είπε ότι εκείνο που κάνει τους ανθρώπους να ξυπνάνε κάθε πρωί, που κάνει να τρέμουν τα πόδια μας, είναι η ελπίδα, κι είναι άδικο να τη χάνουμε με τόση ευκολία. Της είπα ότι η ελπίδα δε φτάνει να μας ξυπνάει το πρωί. Πρέπει να παλεύουμε μέσα στη μέρα μας για όλα όσα ελπίζουμε να έχουμε. Να τα διεκδικούμε. Γιατί η ζωή θα ήταν άδικη, μόνο αν κάποιοι δεν παλεύαμε αρκετά για όσα μας κρατούν ξύπνιους τα βράδια.

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι απόψεις σχετικά με το θέμα αυτό είναι πολλές, αλλά ποια είναι η δική σας; Είναι απαραίτητο να έχουμε έναν σύντροφο για να μας χαρίσει λάμψη;

Προφανώς όχι! Όταν ήρθαμε στον κόσμο δεν ήμασταν μόνοι∙ μας έφερε ένα δικό μας αστέρι, μας ακούμπησε απαλά στο μητρικό λίκνο κι έκτοτε ζει μαζί μας, μέσα μας και μας τραγουδάει νανουρίσματα εκείνες τις νύχτες…ξέρετε, εκείνες τις τόσο σκοτεινές, ζοφερές νύχτες. Και έρχεται μια στιγμή που το μαγικό μας αστεράκι συναντά ένα άλλο αστεράκι και ξεκινούν έναν τρελό, ερωτικό χορό, λαμποκοπώντας το ένα στην αγκαλιά του άλλου!

Ο σοφός Πλάτωνας είπε κάποτε μόλις μας αγγίξει ο έρωτας γινόμαστε ποιητές. Εκεί που δεν το περιμένουμε, ξαφνικά, ανακτούμε εκείνη τη δύναμη που την πιστέψαμε χαμένη και, ο κόσμος λαμποκοπά, φεγγοβολά, ακόμη περισσότερο. Κανείς δεν πρέπει να πεθάνει χωρίς να βιώσει αυτή τη συναισθηματική έκσταση. Κι όμως, το πάθος δεν είναι το μοναδικό συναίσθημα που νιώθουμε εμείς οι άνθρωποι. Είμαστε φτιαγμένοι έτσι, ώστε να μπορούμε να είμαστε φωτεινοί και λαμπεροί ακόμη και μέσα στην απόλυτη μοναξιά μας, σε εκείνη την απαλή κατάσταση ηρεμίας και προσωπικής ικανοποίησης, όπου τα πάντα βρίσκονται σε μια ισορροπία, τίποτα δεν περισσεύει και τίποτα δεν λείπει.

Υπάρχουν δύο τρόποι να σκορπίσουμε χαρά∙ ο ένας είναι να γίνουμε ένα φως που λάμπει, ο άλλος, να είμαστε ο καθρέπτης που το αντανακλά.

–Edith Wharton–

Ένας αγαπημένος σύντροφος μας προσφέρει ζωή, ευτυχία, σ3ξουαλική απόλαυση, στοργή και οικειότητα. Ωστόσο, δεν είναι σωστό να χρησιμοποιούμε τον σύντροφο ως ένα μαγικό ραβδί που αυτόματα θα επαναφέρει τη φευγαλέα ευτυχία που όλοι αναζητούμε. Ίσως να μην έχουμε το δικό μας εσωτερικό φως, αλλά δεν μπορούμε να αρπάξουμε το φως του άλλου, ελπίζοντας ότι είναι αρκετό και για τους δυο μας. Είναι μια αυταπάτη που σε λίγο θα σβήσει και τότε θα πνιγούμε στο σκοτάδι.

Στην εποχή μας που βάλλεται από διάφορα δεινά, ο κόσμος έχει στραφεί στην αναζήτηση της ιδανικής αγάπης, με την ελπίδα ότι έτσι θα εξαφανίσουμε τη ζοφερότητα που μας πνίγει. Ωστόσο, η απογοήτευση είναι πάντα δίπλα μας, μοναδική συντροφιά μας, δεν μπορούμε να την εξαλείψουμε, ούτε μπορεί να το σκάσει από τις ρωγμές των χαμένων ονείρων.

Κάντε το δικό σας φως να λάμπει.
Έχετε δει ποτέ πεταλούδα της νύχτας; Είναι θλιβερά και ταυτόχρονα εντυπωσιακά μικρά πλάσματα. Διαθέτουν τη λεγόμενη θετική φωτοταξία, δηλαδή, τις ελκύει το φως. Το φεγγάρι, για παράδειγμα, τις καθοδηγεί και τις προσανατολίζει κατά τη διάρκεια της νυχτερινής μετανάστευσης και της τελετουργίας του ζευγαρώματος. Ωστόσο, λόγω της ρύπανσης που προκαλεί το τεχνητό φως, αρχίζουν και εκλείπουν ως είδος. Ομοίως, ακριβώς επειδή ακολουθούν ερωτικά το κάθε φως, πολύ συχνά δυστυχώς καίγονται καθώς πετούν γύρω από αναμμένες λάμπες.

Σπουδαίοι είναι εκείνοι που δεν χρειάζεται να σβήσουν το φως του άλλου για να λάμψουν οι ίδιοι.

Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με τις ερωτικές σχέσεις, κάποιοι άνθρωποι έχουν το δικό τους φως, φέγγουν με απαράμιλλη λάμψη μέσα στο σκοτάδι της ύπαρξης. Λάμπουν διότι απολαμβάνουν την προσωπική τους πληρότητα, έχουν αυτοεκτίμηση και μια φανταστική, μαγική ποιότητα που υπνωτίζει τους άλλους. Συνήθως οι άλλοι αισθάνονται αιχμάλωτοι της προσωπικότητας αυτών των ανθρώπων και αναζητούν τη συντροφιά τους, θέλουν να δημιουργήσουν σχέσεις μαζί τους, ελπίζοντας ότι η γαλήνη και το φως τους θα τους βοηθήσουν να ξεπεράσουν τις φοβίες, την δυσαρέσκεια, τη σιωπηλή τους μελαγχολία.

Ωστόσο, είναι σαφές ότι υπάρχουν πολλές διαφορετικές μορφές σχέσεων. Υπάρχουν εκείνοι που συνάπτουν σχέσεις για να εκπληρώσουν τις επιθυμίες τους, άλλοι για να βιώσουν μια στενή, οικεία σχέση με τον άλλον, κάποιοι άλλοι αναζητούν έναν αληθινό δεσμό για να δημιουργήσουν ένα όμορφο μέλλον. Δεν υπάρχει το τέλειο πρότυπο μίας σχέσης, αλλά υπάρχουν σχέσεις που εμπλουτίζουν τον κόσμο μας και άλλες που τον κάνουν πιο φτωχό. Υπάρχουν άνθρωποι με μόνη επιθυμία να αρπάξουν το φως μας και να το χρησιμοποιήσουν για δικό τους όφελος, να ανακουφίσουν τη θλίψη τους, την ανασφάλειά τους, αποστερώντας από εμάς κάθε δύναμη, αργά και βασανιστικά.

Το εσωτερικό σας φως θα λάμψει μόλις εσείς είστε έτοιμοι.
Όπως είπαμε, ένας σύντροφος μπορεί να σας κάνει ευτυχισμένους, αλλά δεν μπορεί να φέρει την αληθινή ευτυχία. Η αληθινή ευτυχία εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς. Πράγματι, έχουμε συνηθίσει να βλέπουμε ανθρώπους που έχουν παντρευτεί μετά από μακροχρόνιες σχέσεις, να λένε ότι αγαπούν τους συντρόφους τους, αλλά να μην είναι ευτυχισμένοι. Αισθάνονται ένα κενό, μια δυσφορία, ένα είδος ανεξήγητης απογοήτευσης.

Επιλέξτε να γίνετε είστε αυτό που μπορείτε. Επιλέξτε να γίνετε λαμπερός, γεμάτος ακτινοβολία!

Ίσως πρέπει να δεχτούμε το γεγονός ότι η ευτυχία, με την έννοια της απόλυτης έκστασης, δεν υπάρχει. Εάν υπάρχει, είναι πολύ σύντομη, εφήμερη, φευγαλέα, σαν ένα όνειρο καλοκαιρινής νύχτας. Ωστόσο, δεν υπάρχει λόγος να αισθάνεστε απογοήτευση, ή θλίψη. Όπως είπαμε, όλοι ήρθαμε σε αυτή τη γη με το δικό μας αστέρι. Είναι μέσα μας ακόμη κι αν δεν το βλέπουμε. Απλώς πρέπει να ξέρουμε πώς θα το φωτίσουμε για να ακτινοβολήσει και να μας οδηγήσει στο φως.

Ωστόσο, το φως θα λάμψει μόνο όταν υπάρχει αρκετή ενέργεια για να το τροφοδοτήσει. Το φως μας παίρνει ενέργεια από την εσωτερική μας δύναμη, την οποία κι εμείς μερικές φορές αγνοούμε, ή παραμελούμε. Η δύναμη αυτή είναι γεμάτη αυτοεκτίμηση, αυτοπεποίθηση, συναισθηματική ανεξαρτησία, ορθή αυτό-εικόνα κ.λπ. Αυτή η εσωτερική λάμψη έχει ανάγκη και από αίσθηση του χιούμορ, αίσθηση ευγνωμοσύνης, δημιουργικότητας, να πετάξουμε από πάνω μας τη σκιά τους φόβου που μας στοιχειώνει, σαν ένα σκοτεινό σύννεφο που φέρνει την καταιγίδα και μας κρύβει τον ήλιο μια όμορφη ανοιξιάτικη μέρα.

Δεν χρειάζεστε το φως των άλλων. Μην το ζητάτε, μην σβήνετε το φως του άλλου, μην αρπάζετε το δικό του φως σε αντάλλαγμα της αγάπης σας. Όλοι μας μπορούμε να λάμψουμε από μόνοι μας, έχουμε το δικό μας αστέρι. Έτσι, θα φτιάξουμε περισσότερους όμορφους ουρανούς, όπου βασιλεύει η αληθινή αγάπη και αυτό ξεκινά από εσάς, από όλους μας. Μόνο τότε θα ακτινοβολήσουμε στον υπέρτατο βαθμό, μοναδικά κι αληθινά, όταν παραδοθούμε στην αγάπη του δικού μας, αγαπημένου συντρόφου.

Κείμενο – Απόδοση Λ.Τ

Πηγή: Share24.gr / Spirit Alive
To διαβάσαμε: lovepeaceangelhapiness

https://www.awakengr.com/

 

Σχέσεις - Σεξ

Αν έχουμε αρχίσει να το βλέπουμε ως αγγαρεία καλό είναι να διαβάσουμε όσα ακολουθούν.
Habiba Katsha— HuffPost UK

 Νέα χρονιά έχει ξεκινήσει και φυσικά το μυαλό μας είναι στραμμένο σε αυτά που θα θέλαμε να μας προκύψουν το 2022. Για πολλούς, αυτή είναι η χρονιά που θα θέλαμε να γνωρίσουμε κάποιο νέο πρόσωπο ή τουλάχιστον να χαρούμε την όλη διαδικασία. Ωστόσο, το ραντεβού σε μια πανδημία δεν είναι και ότι πιο εύκολο.

Με τους περιορισμούς του κορονοϊού και τις νέες μεταλλάξεις που εμφανίζονται, μπορεί να είναι δύσκολο να συναντήσουμε αυτό το ξεχωριστό άτομο. Μερικές φορές, όταν η ερωτική μας ζωή πέφτει σταδιακά, ένα νέο ραντεβού μπορεί να μοιάζει σαν να ψάχνουμε για δουλειά. Η διασκέδαση και η συγκίνηση της συνάντησης χάνεται. Και αν δεν βρούμε αυτή την σπίθα αρχικά, μπορεί να απογοητευτούμε.

Η HuffPost μίλησε με την Τζένη Γούρικ του Counselling Directory για το πώς μπορούμε να κάνουμε και πάλι τα ραντεβού διασκεδαστικά.

Γιατί τα ραντεβού αρχίζουν να φαίνονται αγγαρεία
Η Τζένη Γουόρικ λέει ότι χάνουμε τον ενθουσιασμό μας όταν υπάρχει μεγάλη πίεση πάνω μας να γίνουμε ζευγάρι και να αποκτήσουμε σύντροφο. Αισθανόμαστε ότι είναι κάτι που πρέπει να γίνει και όχι κάτι που θέλουμε πραγματικά.

«Η αλήθεια είναι ότι αυτή η πίεση μπορεί στην πραγματικότητα να προέρχεται από άλλους ανθρώπους ή την κοινωνία, παρά από τις δικές μας ανάγκες ή επιθυμίες. Μπορεί να νιώθουμε ότι υπάρχουν ορισμένοι κανόνες που υπαγορεύουν τα ραντεβού, που εμείς να μην καταλαβαίνουμε».

Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν αυτή είναι η πρώτη φορά που βγαίνουμε ραντεβού μετά από ένα χωρισμό από μια μακροχρόνια σχέση.

«Μπορεί να αρχίσει να μοιάζει σχεδόν σαν μια αίτηση εργασίας όπου είμαστε ταυτόχρονα και ο υπεύθυνος πρόσληψης και αυτός που την συμπληρώνει», προσθέτει, η Τζένη Γουόρικ.

«Κάνουμε αίτηση για να γίνουμε το άτομο που θέλει κάποιος άλλος την ίδια στιγμή που ψάχνουμε το άτομο με το οποίο θέλουμε να είμαστε μαζί. Τότε είναι που μπορεί να αρχίσει να νιώθουμε πως βρισκόμαστε σε αναζήτηση εργασίας κάτι που μας γεμίζει με το αίσθημα της αγγαρείας με αποτέλεσμα να χάνουμε κάθε αίσθηση χαράς».

Τι μπορούμε να κάνουμε για να απολαύσουμε το ραντεβού μας
Να είμαστε έτοιμοι να δοκιμάσουμε κάτι νέο και μερικές φορές να βγούμε από αυτό που χαρακτηρίζεται ως «comfort zone».

«Αφήνουμε στην άκρη στερεότυπα και κανόνες γύρω από το τι στοιχειοθετεί ένα ραντεβού. Θέλουμε να απολαύσουμε την κάθε στιγμή της όλης διαδικασίας. Ζούμε το τώρα, τις στιγμές, την γνωριμία μας με το άλλο πρόσωπο», εξηγεί η Τζένη Γουόρικ.

«Δεν παίρνουμε μαζί μας τα θέλω μας για τον ιδανικό σύντροφο και αφήνουμε το ένστικτο μας να μας οδηγήσει. Εστιάζουμε στο αν ο άλλος είναι κάποιος με τον οποίο θα θέλαμε να κάνουμε παρέα για μερικές ώρες».

«Δεν θέλουμε να βάλουμε πίεση στον εαυτό μας αλλά να χαρούμε την κάθε στιγμή της συνάντησης. Μας ενδιαφέρει να γνωρίσουμε διαφορετικά πρόσωπα. Να ακούσουμε τα ενδιαφέροντα και τις εμπειρίες άλλων ανθρώπων». Και αυτό προσδίδει την χαρά που αναζητούμε στα ραντεβού μας.

Πως μπορούμε να βρούμε αυτό που ψάχνουμε απολαμβάνοντας το ραντεβού
Αυτή είναι μια εξαιρετική στιγμή για να δούμε τι θέλουμε και μέχρι που βάζουμε τα όρια μας γύρω από τις σχέσεις, λέει η Τζένη Γουόρικ.

«Σκεφτόμαστε τι θέλουμε και τι δεν θέλουμε, τι είναι και τι δεν είναι εντάξει για εμάς», προσθέτει.

«Το καταλαβαίνουμε καθώς γνωρίζουμε και ερχόμαστε σε επαφή με διαφορετικούς ανθρώπους. Να θυμόμαστε ότι κάθε φορά που γνωρίζουμε κάποιον, θα πλησιάζουμε όλο και περισσότερο στο να μαθαίνουμε τι πραγματικά είναι αυτό που θέλουμε σε μια σχέση».

Το να γνωρίζουμε τα όρια που θέτουμε θα κάνει τα πράγματα καλύτερα για εμάς, πριν καν δημιουργήσουμε την οποιαδήποτε σχέση με το άλλο άτομο. Αφιερώνουμε λίγο χρόνο μετά από κάθε ραντεβού για να σκεφτούμε τι νιώθουμε, τι πήγε καλά και τι θα θέλαμε να είναι διαφορετικό την επόμενη φορά.

Όπως λέει η Τζένη Γουόρικ, «Να θυμόμαστε, όσο καλύτερα γνωρίζουμε τον εαυτό μας και πώς νιώθουμε, τόσο πιο πιθανό είναι να έχεουμε μια καλή, θετική και υγιή σχέση με κάποιον άλλο».

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στην κοινωνία που ζούμε ο συναισθηματισμός δεν είναι κάτι που εκτιμάται ιδιαίτερα από κανένα φύλο. Πες το πρότυπα, πες το «οι άντρες δεν κλαίνε», σημασία έχει ότι ανοίγεται.

Κι όμως μας μίλησαν ειλικρινά για όσα έχουν στο μυαλό τους!

Δώσε του το περιθώριο την επόμενη μέρα να είναι λίγο πιο απόμακρος, ίσως προσπαθεί και ο ίδιος να βρει ισορροπίες. Αν νιώσει ασφαλής μαζί σου κι ότι όχι μόνο δεν κρίνεις αλλά εκτιμάς αυτή την πλευρά του, τότε θα τη βλέπεις πιο συχνά.

Μόνο πρόσεξε γιατί δεν είναι λίγοι όσοι τρομάζουν όταν ανακαλύψουν ότι ο σύντροφός τους έχει εξίσου πλούσιο συναισθηματικό κόσμο. Μην τον κάνεις να κλειστεί περισσότερο λέγοντας κάτι παρεξηγήσιμο, ούτε να πεις «πες μου κι άλλα».

Ο καθένας μοιράζεται όσα μπορεί κι εφόσον δεν είναι απόμακρος συνεχώς, υπάρχουν περιθώρια βελτίωσης. Αν θες κάτι πιο άμεσο μπορείς να οργανώσεις ένα ωραίο βράδυ στο σπίτι με κρασί και να αφεθείτε. Κάνε τον να συνδέσει την ευαίσθητη πλευρά του με όμορφες εμπειρίες και σκέψεις και θα τη βλέπεις πιο συχνά.https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Υπάρχει ξεκάθαρα μαύρο πρόβατο στην οικογένεια. Οι τοξικοί γονείς έχουν την ανάγκη εξιλαστήριου θύματος μέσα στο σπίτι. Κάποιος, πάντα πρέπει να φταίει για όλα.

Χρόνια ψυχοθεραπείας και ενοχών πολλές φορές δεν είναι αρκετά για να αποδεχθεί και να αντιμετωπίσει κάποιος κάτι απλό στην ουσία του, δύσκολο στην παραδοχή του: ότι μεγάλωσε με γονείς που ενδεχομένως να μην έχει κανένα κοινό. Ότι ανατράφηκε από ανθρώπους που ακριβώς αν δεν ήταν γονείς του, δεν θα ήθελε ούτε για γείτονες. Ακόμη και στις μέρες μας, όπου όλα συζητιούνται, το συγκεκριμένο ζήτημα αποτελεί ακόμη ταμπού.

Όπως αναφέρει το Consistent-parenting-advice.com, μία από τις μεγαλύτερες ιστοσελίδες συμβουλευτικής για γονείς, όσο κι αν φαίνεται υπερβολικό είναι χειρότερο το να μεγαλώνει ένα παιδί με ανθρώπους γεμάτους από αρνητικά συναισθήματα, παρά με γονείς που παραμελούν τα παιδιά τους. Η συγκεκριμένη θέση δεν αναπτύσσεται απλώς ως άρθρο, αλλά έχει εμπνεύσει βιβλία και συγκεκριμένες μεθόδους συμβουλευτικής, προκειμένου να υπάρξει αποτελεσματική διαχείριση των συνεπειών που μία τοξική οικογένεια μπορεί να προκαλέσει στον κοινωνικό ιστό.

Πώς γνωρίζει, όμως, κανείς ότι έχει μεγαλώσει με τοξικούς γονείς; Βάσει της αρθρογραφίας που έχει προκαλέσει η ιδέα του «τοξικού γονιού», αναφέρονται 6 σημάδια, μέσω των οποίων μπορεί να κατανοήσει κανείς το οικογενειακό υπόβαθρο του, να ερμηνεύει καταστάσεις και συναισθήματα στην ενήλικη ζωή του και να πάψει να κατηγορεί τον εαυτό του για φοβίες, συναισθηματικές και κοινωνικές αγκυλώσεις.

1. Είναι δύσκολο να μοιραστείς το οτιδήποτε με έναν «τοξικό γονιό», κυρίως γιατί διακόπτει συνεχώς. Αυτού του είδους οι γονείς δεν δίνουν ποτέ περιθώριο στα παιδιά τους να εκφραστούν και να μιλήσουν ανοιχτά και με ειλικρίνεια για οτιδήποτε τα απασχολεί. Σύμφωνα με τον ψυχολόγο, Greg Kushnick είναι ένα βασικό χαρακτηριστικό των γονιών που επί της ουσίας αδιαφορούν για τις ανάγκες των παιδιών τους.

2. Υπάρχει ξεκάθαρα μαύρο πρόβατο στην οικογένεια. Οι τοξικοί γονείς έχουν την ανάγκη εξιλαστήριου θύματος μέσα στο σπίτι. Κάποιος, πάντα πρέπει να φταίει για όλα. Οι δικές τους ελλείψεις και η ανεπάρκεια τους να διαχειριστούν ευθύνες και κρίσεις είναι που «χρίζουν» ένα παιδί, ως «μαύρο πρόβατο», εξηγεί η Ruth Spalding, κοινωνική λειτουργός από το Μίσιγκαν, που μιλά στο συγκεκριμένο άρθρο.

3. Κατηγορεί τον σύντροφο σας (όποιος κι αν είναι αυτός) και σας οικτίρει για τη σχέση σας. Ποτέ κανείς δεν είναι αρκετά καλός για εσάς. Σύμφωνα με τους ειδικούς, πρόκειται για μια μέθοδο που εφαρμόζει ο τοξικός γονιός και ονομάζεται «χωρισμός σε εξέλιξη». Πρόκειται για σχόλια και συσσωρευμένη αρνητική συμπεριφορά εναντίον του εκάστοτε συντρόφου σας, που στόχο έχει να σας γεμίσει αμφιβολίες για την επιλογή σας, που στο τέλος μπορεί να αποβούν μοιραίες για τη σχέση σας.

4. Σας ενημερώνει για πολύ προσωπικά του πράγματα που κανονικά δεν θα έπρεπε να γνωρίζετε. Είστε ενήμεροι για ανατριχιαστικές λεπτομέρειες της προσωπικής ζωής των γονιών σας που οι ίδιοι σας έχουν δώσει; Με κάποιο τρόπο οι λεπτομέρειες αυτές συνδέονται με εσάς και με επιλογές που -άθελα σας- τους αναγκάσατε να κάνουν; Μα, δεν φταίτε εσείς. Όταν κάποιος αποκτά παιδιά, δεσμεύεται για έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής και δεν ευθύνεται γι? αυτόν το παιδί του, εξηγεί ο Paul Coleman, διακεκριμένος αμερικανός ψυχολόγος.

5. Μήπως δεν θυμάστε τίποτα από την παιδική σας ηλικία; Ίσως φταίει ακριβώς το ότι οι γονείς σας δεν φρόντισαν να σας ενημερώσουν γι΄ αυτήν ή το ακόμη χειρότερο: μεγαλώνατε σε ένα περιβάλλον γεμάτο στρες, στο οποίο ακριβώς και οφείλονται τα κενά μνήμης, από ηλικίες που θα έπρεπε να θυμάστε συγκεκριμένα πράγματα (παιχνίδια, φίλους, χαρούμενες καταστάσεις, κ.λπ).

6. Σας τιμωρούσαν με συναισθηματικά οδυνηρό τρόπο; Έσπαγαν ή πετούσαν στα σκουπίδια τα παιχνίδια σας; Έκρυβαν το αγαπημένο σας γλυκό για να σας δώσουν ένα μάθημα; Και κυρίως: θυμάστε να απολάμβαναν το γεγονός ότι σας τιμωρούσαν; Σε αρκετές χώρες αυτού του είδους η συμπεριφορά, όχι απλώς θεωρείται κακοποίηση και άσκηση συναισθηματικής βίας, αλλά τιμωρείται κιόλας αρκετά αυστηρά. Οι τοξικοί γονείς δεν θέλουν να νουθετήσουν. Αντλούν χαρά από την προσωρινή δυστυχία του παιδιού τους και αυτό είναι ό,τι χειρότερο για τον υπό διαμόρφωση συναισθηματικό του κόσμο.

Όπως χαρακτηριστικά επισημαίνεται στο άρθρο το να έχει μεγαλώσει κανείς με έναν τέτοιου είδους γονιό δεν σημαίνει και το τέλος του κόσμου. Αντίθετα, σηματοδοτεί την αρχή μίας σοβαρής ενδοσκόπησης, που με ψυχολογική υποστήριξη, μπορεί να αντιμετωπίσει πολλά από τα συμπλέγματα του παρελθόντος.

Πηγή: lifo.gr

https://www.o-klooun.com/

Σχέσεις - Σεξ


Αυτό συμβαίνει κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν σχέδια, εμπειρίες και ιστορίες αρχίζουν να γίνονται πιο κοινές.

Έρχεται μια στιγμή στις περισσότερες σχέσεις όπου οι σύντροφοι αρχίζουν να αναφέρονται στη σχέση τους όταν μιλούν σε άλλους με την προσωπική αντωνυμία «εμείς». Γενικά, αυτό συμβαίνει κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν σχέδια, εμπειρίες και ιστορίες αρχίζουν να γίνονται πιο κοινές. Ανάμεσα σε αυτές τις μικρότερες συνδέσεις, μια έρευνα που δημοσιεύτηκε στην Journal of Gerontology βρήκε ότι οι σύντροφοι μακροχρόνιων σχέσεων επίσης τείνουν να υιοθετούν τους στόχους ο ένας του άλλου.

Η έρευνα, που διεξήχθη από το Τμήμα της Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βασιλείας, αναφέρει ότι ασχέτως φύλου, ηλικίας και διάρκειας σχέσης, οι σύντροφοι είναι πιθανό να επηρεάζονται από τους στόχους του άλλου.

Όταν θέλουμε αυτό που θέλουν
Οι ερευνητές μελέτησαν 450 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που ήταν μαζί περίπου 10 χρόνια. Σε μια περίοδο 14 ημερών, τα άτομα κάθε ζευγαριού κατέγραψαν αν προσπάθησαν να αποφύγουν τη σύγκρουση ή να μοιραστούν σημαντικές εμπειρίες με τον/τη σύντροφό τους εκείνη τη μέρα. Αυτές οι περίοδοι μέτρησης συνεχίστηκαν σποραδικά κατά τη διάρκεια των επόμενων 10-12 μηνών.

Αφού οι σύντροφοι ανέφεραν τους στόχους τους για την κάθε μέρα, οι ερευνητές ανέλυσαν πώς αυτές οι πληροφορίες επηρέαζαν τους στόχους του/της συντρόφου τους. Σύμφωνα, λοιπόν, με την έρευνα, η απάντηση του ενός γενικά επηρέαζε εκείνη του άλλου. Παρομοίως, όταν ο ένας σύντροφος προσπαθούσε να επικοινωνήσει, να πετύχει προσωπική πρόοδο ή να μοιραστεί σημαντικές στιγμές, ο άλλος επίσης ήθελε να πετύχει στα ίδια θέματα.

Κοινοί στόχοι στο πέρασμα του χρόνου
Συνεπώς, τα ζευγάρια δεν βρίσκονται αμέσως στην ίδια σελίδα, όπως εξηγεί η συντάκτης της έρευνας, Jana Nikitin. Για την ακρίβεια, χρειάστηκαν αρκετές μέρες ώστε οι δύο σύντροφοι να υιοθετήσουν τους στόχους του άλλου.. Αυτό θα μπορούσε να αφορά σε έναν προσαρμοστικό μηχανισμό, που στόχο έχει τη σταθερότητα της σχέσης και η επικοινωνία και συμβίωση ανάμεσα στο ζευγάρι να κυλά πιο ομαλά.

Με άλλα λόγια, συνήθως περιμένουν να δουν πόσο σοβαρός είναι ο στόχος του/της συντρόφου τους πριν τον υιοθετήσουν πλήρως. Μόλις αντιληφθούν ότι είναι σοβαρός, θα κάνουν κι αυτοί βήματα τόσο για να στηρίξουν όσο και για να βοηθήσουν στην επίτευξη των στόχων.

Πηγή:

www.eurekalert.org/pub_releases/2020-09/uob-rpi090820.php

https://enallaktikidrasi.com/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.