Οκτωβρίου 02, 2022

Σχέσεις - Σεξ

Ανταγωνισμός! Μία λέξη που αρκετές φορές μας κάνει και νιώθουμε δυσφορία, καθώς η αναφορά της στη συντροφική σχέση, μας οδηγεί σε εικόνες καταστάσεων όπου το ζευγάρι βρίσκεται σε συνεχή διαμάχη πολλές φορές ακόμα και χωρίς σημασία λόγους. Η ύπαρξη της ανταγωνιστικότητας ανάμεσα στους συντρόφους είναι αναμενόμενο να χαλάει τα όνειρα που κάνει το ζευγάρι και να οδηγεί τελικά σε απομυθοποίηση της συντροφικότητας.

Η αλήθεια είναι όμως ότι η ανταγωνιστικότητα είναι ένα από τα χαρακτηριστικά μιας ερωτικής σχέσης και συνήθως προέρχεται από την επιθυμία των ανθρώπων “να είναι οι καλύτεροι” και να επιτυγχάνουν σε όλους τους τομείς.

Από τη μία πλευρά η ύπαρξη συναισθημάτων ανταγωνιστικότητας σε μία σχέση μπορεί να θεωρηθεί “παράλογη” με την έννοια ότι δεν είναι δυνατό κάποιος να θέλει να είναι συνέχεια στο επίκεντρο της προσοχής του, να έχει τον απόλυτο έλεγχο, να είναι “ο καλύτερος” και ο σύντροφός του να τον θαυμάζει άνευ όρων. Από την άλλη πλευρά βέβαια τέτοια αισθήματα είναι φυσικό να υπάρχουν σε καταστάσεις που εμπλέκονται δύο άνθρωποι με κοινές επιδιώξεις που στο τέλος ο ένας από τους δύο θέλει να επικρατήσει έναντι του άλλου.

Για παράδειγμα, όταν δύο άνθρωποι διεκδικούν την ίδια θέση εργασίας είναι αναμενόμενο να αναπτύσσεται κάποια ανταγωνιστικότητα μεταξύ τους, αφού η νίκη είναι ζωτικής σημασίας και για τους δύο συμμετέχοντες. Είναι φυσιολογικό να αναπτύσσονται ανταγωνιστικά συναισθήματα στο ζευγάρι; Ναι είναι απόλυτα φυσιολογικό. Μάλιστα σε μερικές περιπτώσεις, ένα ορισμένο επίπεδο ανταγωνιστικότητας στους συντρόφους μπορεί να προάγει τη σχέση και να βγάλει τον καλύτερο εαυτό στον καθέναν, αφού και οι δύο θα προσπαθούν να αναδείξουν τον καλύτερο εαυτό τους στη σχέση. Μπορεί βέβαια να αποδειχθεί και άκρως δυσλειτουργικό όταν κανένας από τους δύο δεν έχει διάθεση συμβιβασμού και το μόνο για το οποίο ενδιαφέρονται είναι να επικρατήσει η δική τους άποψη.

Αυτό που πρέπει να έχουμε υπόψη μας είναι ότι τέτοιου είδους αισθήματα συνδέονται με περίπλοκο τρόπο με τα θέλω, τις ανάγκες και τις επιθυμίες του κάθε ατόμου. Η ανταγωνιστικότητα εμπεριέχει την επιθυμία κάποιου να θριαμβεύει έναντι του ανταγωνιστή του όπως επίσης και να τον δυσφημεί με την όποια ευκαιρία. Και οι δύο αυτές μορφές συμπεριφοράς λειτουργούν με τέτοιο τρόπο που αυξάνουν το ήδη υπάρχον συναίσθημα της ανταγωνιστικότητας και εντείνουν την επιθυμία για νίκη.

Στις ερωτικές τους σχέσεις τα άτομα με ανταγωνιστικά αισθήματα προσπαθούν να προβάλουν τον καλό τους εαυτό και καταβάλουν μεγάλη προσπάθεια προκειμένου να καταφέρουν να νικήσουν τον “αντίπαλό” τους. Σε αυτήν την περίπτωση ο ανταγωνισμός έρχεται σε δεύτερη μοίρα με την έννοια ότι οι εμπλεκόμενοι δεν ανταγωνίζονται μόνο για την επίτευξη της νίκης αυτής κάθε αυτής αλλά με σκοπό έναν ανώτερο στόχο που βέβαια είναι να διατηρήσουν ή να κερδίσουν την εύνοια και τον έρωτα του προσώπου που είναι το αντικείμενο της αγάπης τους.

Είναι πολύ σημαντικό ο κάθε άνθρωπος να αναγνωρίζει και να δέχεται τα όποια ανταγωνιστικά συναισθήματα μπορεί να έχει μέσα στη σχέση του απλά σαν μέρος της ψυχολογικής του υπόστασης όπως απλά δέχεται για παράδειγμα, ότι ο θυμός είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε καταστάσεις που του δημιουργούν απογοήτευση. Η ανταγωνιστικότητα μέχρι ένα ορισμένο επίπεδο βέβαια μπορεί να είναι λειτουργική καθώς κάνει το ζευγάρι να δίνει συνεχώς τον καλύτερό του εαυτό. Προκειμένου μια σχέση να παραμείνει υγιής πρέπει οι δύο σύντροφοι να προσπαθούν να είναι θετικοί και να υποστηρίζουν τα ταλέντα του συντρόφου τους. Πάντα υπάρχει χώρος για παραπάνω από έναν νικητή σε μια σχέση. Όταν οι δύο σύντροφοι νιώθουν ασφαλείς μέσα στη σχέση τους είναι σαφώς πιο εύκολο να δεχθούν τον φιλικό ανταγωνισμό εκ μέρους του συντρόφου τους και βέβαια να ενδυναμώσουν την σχέση τους.

Έχεις αναπτυγμένο το αίσθημα της ανταγωνιστικότητας όταν:
-Ελπίζεις ότι ο σύντροφός σου δεν είναι σε κάτι πάρα πολύ καλός.

-Αισθάνεσαι θυμωμένη με τον σύντροφό σου μετά από κάποια προσωπική του επιτυχία.

-Νιώθεις πανικό και ανασφάλεια για τα ταλέντα σου όταν ο σύντροφός σου τα καταφέρνει σε κάτι που θεωρείται δικό σου ταλέντο.

-Προσπαθείς να επισκιάσεις και να είσαι καλύτερος από τον σύντροφό σου σε ένα πλήθος περιπτώσεων.

-Τον αντιμετωπίζεις περισσότερο σαν αντίπαλο παρά σαν σύμμαχο.

-Αισθάνεσαι χαρούμενη και ανώτερη όταν ο σύντροφος σου αποτυγχάνει σε κάτι.https://www.tlife.gr/s

Σχέσεις - Σεξ

Για να πέσεις στα πατώματα, για να παρακαλέσεις, σημαίνει πως σε αυτόν που απεγνωσμένα δίνεις την απέραντη σημασία και αγάπη σου, δεν το αξίζει.

Πάει να πει ότι είσαι υπέρ αρκετή για εκείνον, δείχνει πως δεν μπορεί να σε φτάσει και ότι ξεκάθαρα δεν είναι ο άνθρωπος σου. Κανένας άντρας ο οποίος νοιάζεται πραγματικά δεν θα επέτρεπε να βλέπει μια γυναίκα σε τέτοιο χάλι. Δεν θα την έφτανε ποτέ στο συγκεκριμένο σημείο γιατί θα της έδινε την προσοχή, την αγάπη, τη σημασία του.

Θα τη σεβόταν και θα την είχε πάνω από όλα. Θα ήθελε να της δώσει όλα τα καλά και όχι να της προσφέρει απέραντο πόνο και ανασφάλεια.Όταν εσύ ξεχνάς τον εαυτό σου για να βρεις κάπου τον άλλο που ξέρεις πως δεν ήταν ποτέ εκεί για σένα, όταν επιμένεις και παίρνεις πρωτοβουλίες οι οποίες δείχνουν να πέφτουν στο κενό, όταν εσύ βυθίζεσαι για να έχεις απλά μια κουβέντα από τον άλλο, τότε λυπάμαι, αλλά έχασες τον εαυτό σου.

Για να έχεις καταλήξει σε τέτοια συμπεριφορά, σημαίνει πως ο αποδέκτης βρίσκεται σε ένα δικό του κόσμο. Ότι δεν τον νοιάζει για σένα, ότι δεν ασχολείται. Αν το πάρεις και εγωιστικά, σημαίνει πως ανεβαίνει και «πόντους» με την αξία που του δίνεις. Πάψε να βασανίζεσαι και σκέψου ότι θέλετε διαφορετικά πράγματα. Αλλιώς, το κάθε εμπόδιο θα έβρισκε τη λύση του. Το βλέπεις όμως πως αντί για λύσεις, μεγαλώνει το κενό και τα προβλήματα. Κουράζεται με τα μηνύματα σου, κουράζεται να φτάνουν κοντά του τα νέα που σε αφορούν… Θυμώνει και σε έχει διαγράψει εντελώς. Εσύ όμως εκεί…. Γιατί να θες να κάνεις κάτι τέτοιο στον εαυτό σου…; Αγάπησε σε και θα δεις τι γίνεται τότε…

Όταν είσαι σε νεαρή ηλικία να το δικαιολογήσω. Θες να τα δώσεις όλα για όλα για έναν έpωτα. Όταν όμως έχεις χορτάσει από αυτά δεν υπάρχει κανένα περιθώριο να επιτρέψει μια γυναίκα στον εαυτό της να βρεθεί ξανά σε τέτοια κατάσταση. Σημαίνει ότι δεν ασχολείσαι με άντρα, αλλά με ένα αντράκι το οποίο απολαμβάνει να σε βλέπει να πέφτεις στα πατώματα για τα μάτια του. Πάει να πει, πως δεν είσαι η γυναίκα που θες να δείχνεις προς τα έξω. Η γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της διαγράφει, προχωρά, διασκεδάζει, βρίσκει τρόπους να περνά καλά και χαίρεται τις επιτυχίες της γιατί ξέρει τι της αξίζει. Δεν παρακαλά για τίποτα και το επιδιώκει, δουλεύει για αυτό μέχρι να πετύχει τους στόχους της. Δεν βολεύεται και δεν αρκείται σε τίποτα λιγότερο από ότι πραγματικά επιθυμεί και θέλει.

Μην δίνεις σε κανέναν πίστωση χρόνου. Μην δίνεις ποτέ δεύτερες ευκαιρίες. Διέγραφε και προχώρα. Ζήσε τη ζωή σου και προκάλεσε αυτόν που πραγματικά αξίζει να είναι δίπλα σου να βρει τρόπους να σε φτάσει, να σε διεκδικήσει και να σε κερδίσει…

Της Μαρίνας Αβραάμ.

Πηγή:dolce.com.cy https://www.newside.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Όταν μπορούν να εκτιμούν το βάθος της... Όταν ξέρουν να απολαμβάνουν τη διάρκειά της!

Ναι, τι όμορφοι γίνονται οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη!

Όταν ξέρουν να χρωματίζουν τις ζωές τους,
Τον τρόπο που θα φωτίσουν τον κόσμο τους,
Το χαμόγελο που θα χαρίσουν στο διπλανό τους…

Ναι, τι όμορφοι γίνονται οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν της επιτρέπουν να εισέρχεται μέσα τους,
Όταν μπορεί και αποτελεί πηγή έμπνευσής τους,
Όταν δεν την αφήνουν κρυμμένη στο σκοτάδι
Και δεν την καλύπτουν με τη σιωπή

Ναι, γίνονται όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν μπορούν να εκτιμούν το βάθος της,
Όταν ξέρουν να απολαμβάνουν τη διάρκειά της,
Όταν αφήνουν την καλοσύνη να αρωματίζει το πέρασμά τους…

Ναι, γίνονται όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν μπορούν και θαυμάζουν την απεραντοσύνη της,
Όταν αναγνωρίζουν στον άλλο τη μοναδικότητά του
Όταν έχουν μάθει να προχωρούν με συγχώρεση,
Προσπερνώντας τα σφάλματά τους

Ναι, γίνονται όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν δεν αφήνουν το φόβο να κυριεύσει την ύπαρξή τους,
Το μίσος να αφανίσει τη χαρά τους
Και τη κακία να σβήσει την ελπίδα τους…

Ναι, γίνονται όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν μπορούν και ηρεμούν με την ελευθερία της,
Την καθαρότητα, την αλήθειά της
Και δεν αισθάνονται φυλακή ανάμεσα στα χέρια της

Ναι, γίνονται όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν απαλλάσσονται από τα πρέπει τους,
Όταν αφήνουν πίσω τους τα βάρη τους
Και κοιτούν με εμπιστοσύνη το μέλλον τους

Ναι, λοιπόν
Γίνονται πολύ όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Όταν πιστεύουν ακόμα στο θαύμα της,
Όταν αφήνουν στην άκρη λέξεις εγωισμού,
Όταν κοιτούν στα μάτια τον άλλο με πράξεις τους

Ναι, λοιπόν
Γίνονται πολύ όμορφοι οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη…

Ακόμα και αν η έλλειψή της τους σταυρώσει,
Ξέρουν πως η ανάσταση δεν θα αργήσει να έρθει

Τι όμορφοι γίνονται οι άνθρωποι όταν μιλούν για αγάπη!

Και όταν αυτή η αγάπη ξεκινά πρώτα από τον εαυτό…
Μόνο τότε μπορεί να είναι αληθινή και για τους άλλους…

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Οι αδελφές ψυχές υπάρχουν, όπως και ο έρωτας με την πρώτη ματιά, αλλά και η δυνατότητα να ξε-ερωτευτούμε κάποιον που μας χωρίζει. Όλα είναι θέμα χημείας -του εγκεφάλου.

ΝΙΚΗ ΜΠΑΚΟΥΛΗ

Έχεις γνωρίσει τον άνθρωπο της ζωής σου. Περνάς μοναδικά. Νιώθεις πως 'είσαι σπίτι' σου. Ότι βρήκες το άλλο σου μισό. Και εκεί που όλα είναι υπέροχα, σου λέει πως θέλει να χωρίσετε.

Βeing there, done that θα μου πεις. Ώρα να σου πουν οι επιστήμονες πώς μπορείς να γλιτώσεις το κύλισμα στα πατώματα, τα ξενύχτια παρέα με αλκοόλ και τη διάλυση όλων των εγκεφαλικών σου κυττάρων, όπως απαιτείς από αυτά να σου δώσουν μια 'λογική' εξήγηση. Όχι ότι αν στο εξηγήσουν θα αλλάξει κάτι, αλλά λέμε.

Πώς θα ένιωθες αν σου έλεγα πως υπάρχει τρόπος να γλιτώσεις από όλην αυτήν την περιπέτεια -του πόνου, της θλίψης και τελικά, της 'πληγής' που κάποιοι κουβαλούν για πάντα. Επικέντρωσε στο ότι όλα είναι χημεία. Όχι αυτής που υποθέτεις, αλλά του εγκεφάλου. Τη λύση στο πρόβλημα δίνει ο μηχανισμός επιβίωσης.

Όταν μας απορρίπτουν ερωτικά τίθεται σε λειτουργία μια συγκεκριμένη περιοχή του εγκεφάλου που λέγεται 'επικλινής πυρήνας'. Σχετίζεται με το κέντρο του εγκεφάλου που κινητοποιεί τους ανθρώπους να επιδιώκουν την ανταμοιβή. Ενεργοποιείται σε όλους τους εθισμούς (συμπεριφορικές -πχ τζόγος-, αυτές σε ουσίες) και όπως έχουν διαπιστώσει οι νευροεπιστήμονες, ενεργοποιείται με τον ίδιο τρόπο και όταν μας χωρίζουν ή δεν θέλουν τον έρωτα μας.

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΡΩΤΑΣ;
Πρόκειται για κάτι αρχέγονο, προσαρμοστικό και παντοτεινό. Από ανάγκη να καταλάβει τι της συνέβαινε (αδυνατούσε να καταλάβει πλήρως τη σημασία του έρωτα και της αγάπης, για τη ζωή της) η νευροεπιστήμονας, Stephanie Ortigue έγινε το αντικείμενο της σχετικής της έρευνας. “Σκέφτηκα πως θα μπορούσα να ερευνήσω το ζήτημα, χωρίς να είμαι υπό την επήρεια” γράφει στο βιβλίο της “Wired for Love: A Neuroscientist’s Journey Through Romance, Loss and the Essence of Human Connection”.

Σε συνέδριο νευροεπιστημόνων του 2011, όταν η Ortigue ήταν 37 χρόνων γνώρισε τον John Cacioppo, οπαδό της ιδέας ότι η παρατεταμένη μοναξιά είναι το ίδιο τοξική -για την υγεία μας-, με το κάπνισμα. Τον πλησίασε και του πρότεινε να τον κεράσει έναν καφέ, γιατί ήθελε να συζητήσουν επί των θεωριών τους.

“Δεν κατάλαβα πώς πέρασαν τρεις ώρες. Ένιωθα ευφορία, από την έκκριση ντοπαμίνης. Κοκκίνισα -ένδειξη αδρεναλίνης. Ήλθαμε κοντά και από ένα σημείο και έπειτα, μιμούνταν ο ένας τον άλλον -συνέπεια της ενεργοποίησης των νευρώνων-κατόπτρων, ενός δικτύου εγκεφαλικών κυττάρων που ενεργοποιούνται όταν κινείσαι ή αισθάνεσαι κάτι και όταν βλέπεις ένα άλλο άτομο να κινείται”. Θα έχεις παρατηρήσει πως γελάς, όταν βλέπεις κάποιον να γελάει. “Όταν υπάρχει δυνατή σύνδεση μεταξύ δυο ανθρώπων, οι νευρώνες-κάτοπτρα ενισχύονται”.

Η Οrtigue και ο Cacioppo ερωτεύτηκαν και παντρεύτηκαν. Η νυν διευθύντρια του Εργαστηρίου Δυναμικής του Εγκεφάλου, του Pritzker School of Medicine -στο Σικάγο των ΗΠΑ- άλλαξε πλεύση, ως προς το αντικείμενο της έρευνας. Εστίασε στο πώς η αγάπη και η απώλεια δημιουργούν νέες συνδέσεις στον εγκέφαλο, όπως αναζητούσε την ουσία της ανθρώπινης επαφής.

Happy nerd presenting roses to his date. The background is hand painted and the image is shot in the studio.
Η ωκυτοκίνη είναι η χημική ουσία της δέσμευσης. Ο εγκέφαλος χρειάζεται χρόνο για να αναιρέσει τον όποιο δεσμό 'δημιουργεί' -και για αυτό συνιστώνται 30 ημέρες πλήρους 'αποτοξίνωσης' από τους πρώην, ώστε να 'σπάσει' αυτός ο δεσμός. GETTY IMAGES
ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΜΑΣ, ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΙ
Οι περισσότεροι συνδέουμε τον έρωτα με την καρδιά, γιατί αυξάνονται οι χτύποι της όταν είμαστε τρελά ερωτευμένοι -και γενικότερα, όταν νιώθουμε νευρικότητα για κάποιο λόγο. Όταν ερωτευόμαστε νιώθουμε έκσταση, ευφορία, δεν νιώθουμε την ανάγκη να κοιμηθούμε ή να φάμε και σκεφτόμαστε όλες τις ώρες τον έρωτα μας. Λαχταράμε την συναισθηματική ένωση και την ίδια ώρα υπάρχουν και πολλές φυσιολογικές αντιδράσεις (αδύναμα γόνατα και ταχυκαρδία).

“Το πρώτο πράγμα που παρατηρούμε, όταν ερωτευόμαστε είναι πόσο ωραία αισθανόμαστε” είπε η Ortigue στη συνέντευξη της στους New York Times, “αυτό συμβαίνει, γιατί ο εγκέφαλος απελευθερώνει 'ανεβαστικούς' νευροδιαβιβαστές που μας φτιάχνουν τη διάθεση. Όταν βρίσκουμε την αγάπη, είναι σαν βιολογικό πυροτέχνημα. Αυξάνονται οι χτύποι της καρδιάς μας, όπως και τα επίπεδα της 'ορμόνης της αγάπης' (βλ. ωκυτοκίνη) και έτσι νιώθουμε τη σύνδεση με τον άλλον άνθρωπο”.

Η ωκυτοκίνη είναι η χημική ουσία της δέσμευσης. Ο εγκέφαλος χρειάζεται χρόνο για να αναιρέσει τον όποιο δεσμό 'δημιουργεί' -και για αυτό συνιστώνται 30 ημέρες πλήρους 'αποτοξίνωσης' από τους πρώην, ώστε να 'σπάσει' αυτός ο δεσμός και να αισθανθούμε 'καθαροί'. Κράτα το αυτό.

Τα επίπεδα της ορμόνης και του νευροδιαβιβαστή νορεπινεφρίνη επίσης αυξάνονται και αυτός είναι ο λόγος που χάνουμε την αίσθηση του χρόνου. Αυξάνεται και η αδρεναλίνη, που διευρύνει τα τριχοειδή αγγεία στα μάγουλα μας και αυτό δίνει το 'κοκκίνισμα'.
Ενόσω συμβαίνουν όλα αυτά, τα επίπεδα της σεροτονίνης (βασικής ορμόνης ως προς τη ρύθμιση της όρεξης και των 'ενοχλητικών' σκέψεων), πέφτουν. Ως εκ τούτου, όταν είμαστε ερωτευμένοι τρώμε ακανόνιστα ή είμαστε προσηλωμένοι σε μικρές λεπτομέρειες -όπως να στείλουμε το τέλειο μήνυμα στον αγαπημένο μας ή να πούμε τις τέλειες λέξεις ή κολλάμε σε κάθε λέξη των μηνυμάτων που λαμβάνουμε.

Τότε αρχίζουμε να νιώθουμε βαθιά αίσθηση ηρεμίας και ικανοποίησης, όταν είμαστε με τον σύντροφο μας. Ενεργοποιούνται περιοχές του εγκεφάλου, που πυροδοτούν όχι μόνο βασικά συναισθήματα, αλλά και πιο περίπλοκες γνωστικές λειτουργίες.

Κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε καταστολή πόνου, περισσότερη συμπόνοια, καλύτερη μνήμη και μεγαλύτερη δημιουργικότητα. Η ρομαντική αγάπη γίνεται υπερδύναμη που κάνει τον εγκέφαλο να 'ανθίζει'”.

ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ Η ΑΓΑΠΗ, ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΒΙΩΣΗ ΜΑΣ;
“Είναι βιολογική ανάγκη, όπως το φαγητό ή το νερό. Η έρευνα μου με έπεισε πως η υγιής ερωτική ζωή -που μπορεί να περιλαμβάνει τον σύντροφο, ένα μικρό κύκλο φίλων, την οικογένεια ή ακόμα και την αγαπημένη αθλητική ομάδα- είναι όσο ουσιώδης είναι η καλή διατροφή για την ευημερία ενός ατόμου.

Η αγάπη, στην ολιστική και επεκτατική μορφή της, είναι το αντίθετο της μοναξιάς.

Όταν εξετάζουμε την απουσία των θετικών και υγιών σχέσεων, βλέπουμε έναν 'καταρράκτη' φυσικών και νοητικών μειονεκτημάτων (βλ. κατάθλιψη, υψηλή αρτηριακή πίεση, διαβήτη, προβλήματα στον ύπνο).

Εάν δεν νιώθετε πως έχετε ουσιαστική σχέση, είναι σαν να διψάτε κοινωνικά και ο εγκέφαλος σας να σας στέλνει σήμα για βοήθεια -ώστε να αποκτήσετε κοινωνικές σχέσεις. Σήματα που 'εκπέμπονται' όταν οι άνθρωποι διψούν, εκπέμπονται και όταν αναζητούν κοινωνικές σχέσεις. Το κλειδί είναι να μην καταπιέσετε αυτά τα συναισθήματα. Υπάρχουν για να σας βοηθήσουν να επιβιώσετε, για να σας οδηγήσουν στο να κάνετε κάτι προς αυτήν την κατεύθυνση.

Κανείς δεν νιώθει ενοχές, όταν διψάει, σωστά; Γιατί λοιπόν, να αισθάνεται κάποιος ενοχές όταν νιώθει μοναξιά; Υπάρχει ένα παράδοξο σε αυτή: θέλουμε να προσεγγίσουμε τους άλλους, αλλά το μοναχικό μας μυαλό νιώθει μόνο για τόσο καιρό που εντοπίζει περισσότερες απειλές -που δεν υπάρχουν. Μας κάνει να θέλουμε να 'αποσυρθούμε' από το να προσπαθήσουμε”.

Ο ΕΡΩΤΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΦΑΝΤΑΖΕΣΑΙ
Η επιστήμονας διευκρίνισε κάτι που ξέρεις, αλλά μπορεί να κάνεις ότι δεν ξέρεις -αν είσαι των στερεοτύπων. “Δεν χρειάζεται να είσαι ερωτευμένος ή να αγαπάς έναν εν ζωή άνθρωπο. Αν είστε πραγματικά ερωτευμένοι (αγαπάτε) με τη ζωή σας, με τα πάθη σας και τα χόμπι σας, έχετε ένα πολύ καλό 'προστατευτικό' από τη μοναξιά. Μπορείτε να μείνετε συνδεδεμένοι με αυτούς που αγαπάτε, ακόμα και αν δεν είναι στο ίδιο δωμάτιο μαζί σας”.

Το καλύτερο το άφησε η Ortigue για το τέλος.

“Ο έρωτας από απόσταση, ο έρωτας μετά από χωρισμό ή ο έρωτας για κάποιον που έχει πεθάνει επηρεάζει τον εγκέφαλο μας, όπως αυτός που κυκλοφορεί ως 'φυσιολογικός'. Κλείστε τα μάτια σας και σκεφτείτε το άτομο που αγαπάτε περισσότερο. Τώρα, σκεφτείτε την τελευταία φορά που το κάνατε να γελάσει δυνατά. Χαμογελάτε κι εσείς; Η αλήθεια είναι πως αποθηκεύουμε αυτές τις θετικές αναμνήσεις στο μυαλό μας και μπορούμε να έχουμε πρόσβαση σε αυτές ανά πάσα στιγμή. Έχουμε το 'τηλεχειριστήριο'”.

ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕ-ΕΡΩΤΕΥΤΟΥΜΕ;
Νευροεπιστήμονες έχουν μελετήσει τι προκαλεί στον εγκέφαλο μας ένας χωρισμός και βεβαιώνουν πως μπορούμε να ελέγξουμε τα συναισθηματικά απόνερα. Όταν τελειώνει μια σχέση, ο εγκέφαλος μας μπερδεύεται και αποπροσανατολίζεται, καθώς χάνει την τακτική παροχή των νευροδιαβιβαστών που μας έκαναν να αισθανόμαστε υπέροχα.

"Εφόσον εξακολουθεί να 'υπάρχει' ο σύντροφος στις νευρωνικές μας συνδέσεις (όπου έχει 'καταγραφεί'), περιμένουμε να τον δούμε, να τον ακούσουμε και να τον νιώσουμε. Όταν αυτό δεν γίνεται, τα εγκεφαλικά κύτταρα -όπου είναι οι συνδέσεις- 'πυροδοτούνται', αναζητώντας τον.

Η μεγάλη δραστηριότητα στο μεταιχμιακό σύστημα (βλ. τα συναισθηματικά κέντρα του εγκεφάλου) έχει συσχετιστεί με την κατάθλιψη και τα χαμηλά επίπεδα σεροτονίνης -που προκαλούν προβλήματα στον ύπνο και ευθύνονται για εμμονές που νιώθουμε, την απώλεια της όρεξης και τη διάθεση για απομόνωση.

Προκύπτει επίσης, έλλειμμα στις ενδορφίνες -που ρυθμίζουν τις οδούς του πόνου και της ευχαρίστησης προς τον εγκέφαλο. Και αυτός είναι ο λόγος που νιώθουμε και σωματικό πόνο, στο χωρισμό, όταν είμαστε ένα νευροχημικό χάος.

Πάνω στην απελπισία του εγκεφάλου μας να καλύψει το έλλειμμα των χημικών ουσιών (των νευροδιαβιβαστών) που μας έκαναν να αισθανόμαστε φανταστικά, κάνει ό,τι μπορεί".

Ο τρόπος που επιλέγουμε να 'κλείσουμε' το κενό, κρίνει πόσο θα κρατήσει η δυστυχία μας.

Δυο μελέτες που έγιναν για να διαπιστωθεί αν οι άνθρωποι μπορούμε να πείσουμε τους εαυτούς μας να αισθανθούν λιγότερο ερωτευμένοι, κατέληξαν στο ότι βοηθούν οι αρνητικές σκέψεις για το αντικείμενο του έρωτα, σε συνδυασμό με αντιπερισπασμούς -με το να κάνουμε πράγματα που μας βοηθούν να είμαστε καλά.

“Οι άνθρωποι είναι σε θέση να μειώσουν σκόπιμα την αγάπη τους, αλλά όχι να την εξαφανίσουν”. Επίσης “ο μέσος χρόνος για επούλωση πληγών, σύμφωνα με δεδομένα έρευνας που συλλέχθηκαν, ήταν οι έξι μήνες, αν και ο χρόνος θεραπείας εξαρτιόταν από πολλούς παράγοντες, συμπεριλαμβανομένου του διαστήματος που κράτησε η σχέση”.

 

Ο ΜΗΝΑΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΗ ΧΗΜΕΙΑ ΤΟΥ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ
Επιστήμονες έχουν διαπιστώσει πως το αλκοόλ ή το one night stand δεν είναι κάτι περισσότερο από μια... κουταλιά ντοπαμίνης για τα 'διψασμένα' κέντρα ευχαρίστησης του εγκεφάλου. Άρα δεν πετυχαίνουμε και κάτι ουσιαστικό.

Η υπερέκθεση μας στα social media (γράφουμε πάνω στον καημό μας) είναι απόρροια της 'λειτουργίας' της ωκυτοκίνης που κάνει τα πάντα για να διατηρήσει το δεσμό. Προσπάθησε να μείνεις 'καθαρός' από πρώην και επόμενους/επόμενες για 30 ημέρες, διάστημα που θα τακτοποιήσει την αποκατάσταση της χημικής 'τάξης' του εγκεφάλου.

Οι ειδικοί συστήνουν δραστηριότητες που σε βοηθούν να νιώσεις καλά, που σε ενδιαφέρουν και σου δίνουν έναν σκοπό (λέγεται 'θεραπεία υποκατάστασης' και 'ταΐζει' τους νευροδιαβιβαστές που μας κάνουν να νιώθουμε καλά).

Σε όσους 'τραβούν' έναν χωρισμό, για να μην πληγώσουν τον άλλον (;), οι ειδικοί εξηγούν πως "με το να κάνετε βραχυπρόθεσμα μίζερη τη ζωή κάποιου ατόμου, την κάνετε ευτυχισμένη μακροπρόθεσμα”.

Υπάρχουν και νευροεπιστήμονες που αντιτίθενται στην παραπάνω θεωρία, εξηγώντας ότι "η αγάπη και η στοργή είναι βασικές ανθρώπινες ανάγκες. Όταν τις αρνούμαστε εσκεμμένα, είναι σαν να λέμε ότι μπορούμε συνειδητά να επιλέξουμε να σταματήσουμε να αναπνέουμε. Δεν έχουμε αυτήν τη δύναμη. Αν προσποιούμαστε πως την έχουμε, διατηρούμε έναν ανθυγιεινό μηχανισμό αντιμετώπισης”.

ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΑΠΑΤΑΣ

Όπως διαβεβαιώνει η Helen E. Fisher, βιολογική ανθρωπολόγος και ανώτερη ερευνήτρια στο Ινστιτούτο Kinsey της Νέας Υόρκης, η οποία μελετά την ανατομία της αγάπης (και με απεικόνιση εγκεφάλου που εντόπισε τα 'κυκλώματα' του έρωτα) “η παρόρμηση για σεξ και ο έρωτας και η ρομαντική αγάπη είναι δυο διαφορετικά εγκεφαλικά συστήματα. Μπορείς να είμαστε τρελά ερωτευμένοι με κάποιο άτομο και να 'κοιμάσαι' με άλλα. Πιστεύω ότι ο εγκέφαλος -δυστυχώς- έχει 'δομηθεί' και για τις δυο συνθήκες.

Ερεύνησα τη μοιχεία σε 40 πολιτισμούς και διαπίστωσα ότι παντού στον κόσμο -ακόμα και σε μέρη η τιμωρία για τη μοιχεία είναι ο αποκεφαλισμός- υπάρχει το φαινόμενο. Φαίνεται πως έχουμε την ικανότητα να ερωτευόμαστε τρελά με έναν άνθρωπο, να νιώθουμε εξόχως δεμένοι με αυτόν και την ίδια ώρα, να κάνουμε σεξ με άλλους. Είναι κάτι που αποκαλώ διττή ανθρώπινη στρατηγική αναπαραγωγής: να αποκτήσεις παιδιά με την αγάπη της ζωής σου και να την απατάς”.

ΠΩΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ Η ΕΛΞΗ
Η Dr. Fisher μελέτησε το 2005 την απεικόνιση του εγκεφάλου 100 ανθρώπων -μέσω μαγνητικών τομογραφιών-, για να εντοπίσει τα κυκλώματα του έρωτα. Τους χώρισε σε τρία γκρουπ: α) των ευτυχισμένων, β) εκείνων που είχαν απορριφθεί από το αντικείμενο του πόθου και γ) όσων ήταν χρόνια ερωτευμένοι.

Έδωσε όλους να κοιτάξουν μια φωτογραφία του έρωτα τους και μια ουδέτερη -για να γίνει η σύγκριση στη δραστηριότητα που προέκυπτε στα συστήματα του εγκεφάλου. Και οι τρεις ομάδες εμφάνισαν δραστηριότητα στην περιοχή του εγκεφάλου που βρίσκεται κοντά στη βάση και λέγεται κοιλιακή τεγμενική περιοχή (Ventral Tegmental Area -V.T.A.). Είναι η περιοχή που 'φτιάχνει' ντοπαμίνη και τη στέλνει στις άλλες περιοχές του εγκεφάλου -είναι αυτή που μας δίνει το κίνητρο, την εμμονή, τη συγκέντρωση και τη λαχτάρα για έντονο έρωτα.

“Αυτό που μου φάνηκε πολύ ενδιαφέρον, ήταν πως η συγκεκριμένη περιοχή ήταν ακριβώς δίπλα σε εκείνη που 'ενορχηστρώνει' την πείνα και τη δίψα -που μας κρατούν ζωντανούς. Ο έρωτας σε βοηθά να επικεντρώνεις την συντροφική ενέργεια σε ένα άτομο -κάθε φορά- και ξεκινά τη διαδικασία 'ταιριάσματος'”.

Καθιστούν τον έρωτα “ενέργεια και όχι συναίσθημα”. Αυτή η βιολογική λειτουργία κάνει το να ερωτευόμαστε τόσο δύσκολο, όσο το να προσπαθούμε να μη διψάσουμε.

H ίδια 'πέρασε' από σαρωτές τους εγκεφάλους 17 ανθρώπων που μόλις είχαν χωρίσει και βρήκε πως υπάρχει δραστηριότητα στο VTA, αλλά και στις εγκεφαλικές λειτουργίες που συνδέονται με την προσκόλληση και το σωματικό πόνο. “Όχι το άγχος που συνδέεται με αυτόν τον πόνο, αλλά τον σωματικό”.

Όταν τη ρώτησαν πώς λειτουργεί η έλξη “γιατί ερωτευόμαστε έναν άνθρωπο αντί κάποιου άλλου;” εξήγησε πως παίζουν ρόλο πολιτιστικοί παράγοντες. “Τείνουμε να ερωτευόμαστε, όταν είναι σωστό το timing. Τείνουμε να ερωτευόμαστε κάποιον που είναι εκεί κοντά. Η εγγύτητα είναι σημαντική. Τείνουμε να ερωτευόμαστε με κάποιον από που έχει το ίδιο εθνικό, κοινωνικοοικονομικό backround με εμάς. Κάποιον που έχει το ίδιο επίπεδο εκπαίδευσης.

Υπάρχουν τέσσερα βασικά εγκεφαλικά συστήματα που σχετίζονται με ένα σετ από χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Είναι η ντοπαμίνη, η σεροτονίνη, η τεστοστερόνη και τα οιστρογόνα. Δημιούργησα ένα ερωτηματολόγιο για να δω σε ποιο βαθμό εκφράζουμε τα χαρακτηριστικά, στα τέσσερα εγκεφαλικά συστήματα. Το έχουν απαντήσει 15.000.000 άνθρωποι, από 40 χώρες. Μέσω αυτού, είχα τη δυνατότητα να δω ποιος νιώθει φυσική έλξη για ποιον.

Αν είστε πολύ υψηλά στα χαρακτηριστικά του συστήματος της ντοπαμίνης (παίρνετε ρίσκα, αναζητάτε κάτι νέο, είστε περίεργοι, δημιουργικοί) τείνετε να ελκύεστε από ανθρώπους σαν κι εσάς.
Αν είστε ψηλά σε χαρακτηριστικά του συστήματος της σεροτονίνης (είστε παραδοσιακοί, κλασικοί, ακολουθείτε τους κανόνες, σέβεστε, έχετε εμμονή με τη λεπτομέρεια και όχι τη θεωρία), επίσης ελκύεστε από ανθρώπους σαν κι εσάς.
Αν είστε ψηλά στο σύστημα της τεστοστερόνης (αναλυτικοί, λογικοί, ευθείς, αποφασιστικοί, καλοί σε πράγματα όπως τα μαθηματικά, οι υπολογιστές, η μηχανική, η μουσική) ελκύεστε από τους αντίθετους ανθρώπους.
Οι άνθρωποι με υψηλά οιστρογόνα, τείνουν να βλέπουν τη μεγάλη εικόνα (σκέφτονται μακροπρόθεσμα, είναι ευφάνταστοι, καλοί στο να διαβάζουν τη γλώσσα του σώματος και τον τόνο της φωνής).
Όλοι εκφράζουμε και τα τέσσερα συστήματα, αλλά εκφράζουμε κάποια περισσότερο από άλλα.

Υπάρχει τώρα, και η συνθήκη που κάποιο άτομο ελκύεται από το ακριβώς αντίθετο, γιατί είχε κακή ερωτική εμπειρία και για χρόνια προσπαθούσε να γλιτώσει τη δέσμευση, έως ότου αποφασίζει πως θέλει κάτι πιο σταθερό. Έτσι, ακόμα και αν του αρέσει να παίρνει ρίσκα, γίνεται πιο παραδοσιακό. Αυτή είναι η ανθρώπινη ποικιλομορφία.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΑΤΙΑ;
“Ναι. Είναι κάτι που μπορεί να εξηγηθεί πολύ εύκολα. Είναι ένα εγκεφαλικό σύστημα -όπως αυτό του φόβου ή του θυμού- που πυροδοτείται πάραυτα.

Όλοι κουβαλάμε στο μυαλό μας αυτό που αποκαλώ 'χάρτη αγάπης'. Είναι συνειδητή και υποσυνείδητη λίστα όσων αναζητούμε σε έναν σύντροφο. Έρχεται η ώρα, που είστε έτοιμοι να ερωτευτείτε και βλέπετε κάποιον στην άλλη άκρη της αίθουσας (ή οπουδήποτε αλλού), που ταιριάζει στο 'χάρτη' σας. Πηγαίνετε και του μιλάτε, χαμογελάει γλυκά, λέει κάτι αστείο ή γοητευτικό ή ενδιαφέρον και 'μπαμ': ενεργοποιεί το εγκεφαλικό κύκλωμα για τον έρωτα”.

Η ειδικός διευκρίνισε πως το εγκεφαλικό σύστημα που λέγεται 'σύνδεση' μεγαλώνει αργά. "Πρέπει δηλαδή, να γνωρίσετε κάποιον καλά, για να νιώσετε το 'δέσιμο'. Ο έρωτας ωστόσο, ναι μπορεί να είναι στιγμιαίος”.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΔΕΛΦΕΣ ΨΥΧΕΣ;
H Dr. Fisher απάντησε και στην ερώτηση αν ο καθένας μας έχει εκεί έξω μια αδελφή ψυχή ή αν μπορεί να υπάρχουν -για τον καθένα- και περισσότερες από μία -αδελφές ψυχές. “Ναι υπάρχουν αδελφές ψυχές. Δεν πιστεύω πως υπάρχουν περισσότερες από μία, σε κάθε δεδομένη χρονική περίοδο. Τι είναι όμως, 'αδελφή ψυχή'; Η πραγματική αγάπη. Αυτή που σε ωθεί να μη θες να 'πας' με άλλους, να μη σκέφτεσαι να φύγεις. Ίσως να σκέφτεσαι πως θα πέθαινες για την 'αδελφή ψυχή' σου.

Πρόκειται για βαθύ, ειλικρινές 'δέσιμο', μια έντονη αίσθηση της ρομαντικής αγάπης. Είναι κάτι που έχει διατυπώσει καλύτερα από τον καθένα, ένας Ινδός ποιητής του 15ου αιώνα, ονόματι Kabir: “Το μονοπάτι της αγάπης είναι στενό. Υπάρχει χώρος μόνο για έναν”. Όταν είσαι τρελά ερωτευμένος, είσαι με έναν άνθρωπο. Πιστεύω λοιπόν, πως όλοι μας μπορούμε να έχουμε μια αδελφή ψυχή. Πιστεύω και ότι μπορούμε να έχουμε σειρά από αδελφές ψυχές, αλλά όχι περισσότερες από μια κάθε φορά”.

ΓΙΑΤΙ ΕΝΩ ΠΟΘΟΥΜΕ ΤΡΕΛΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΧΑΝΟΥΜΕ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΜΑΣ
“Δεν είμαστε έτοιμοι να ερωτευτούμε. Έχουμε εξελίξει τρία ξεκάθαρα εγκεφαλικά συστήματα για το ζευγάρωμα και την αναπαραγωγή. Ένα είναι η παρόρμηση για σεξ που συνδέεται με την τεστοστερόνη. Το δεύτερο είναι η ρομαντική αγάπη -συνδέεται με την ντοπαμίνη- και το τρίτο είναι το 'δέσιμο' -η αίσθηση της ηρεμίας και της ασφάλειας που νιώθουμε σε έναν μακροχρόνιο δεσμό.

Όταν είμαστε στη φάση της λαγνείας, δεν είμαστε έτοιμοι να ερωτευτούμε. Για να ερωτευτείς, πρέπει να είσαι έτοιμος. Στη λαγνεία ενεργοποιείται ένα διαφορετικό εγκεφαλικό σύστημα -του πόθου”. https://www.news247.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Κακά τα ψέματα, κατά πάσα πιθανότητα χωρίζοντας από μια σχέση έχεις μπει κι εσύ στη… διαδικασία να κάνεις το λεγόμενο «σεξ του χωρισμού».

Μερικές φορές λένε ότι ο καλύτερος τρόπος να ξεπεράσεις κάποιον είναι να βρεις τον επόμενο.

Οταν όμως δεν έχει βρεθεί κάποιος που να σου κεντρίζει το ενδιαφέρον, σου μπαίνουν ιδέες για μια τελευταία συνάντηση με τον πρώην.

Τον ξέρεις, σε ξέρει και ένα σεξ για τελευταία φορά δεν κάνει κακό σε κανέναν.

Δεν είναι λίγοι εκείνοι που κυριεύονται από το φόβο μήπως μείνουν μόνοι τους και αναγκαστούν να στερηθούν το σεξ. Τι λένε όμως οι ειδικοί (ψυχολόγοι-σεξολόγοι) για αυτό;

Σύμφωνα με τους ειδικούς ένα μεγάλο ποσοστό των ανθρώπων διατηρούν επαφή με τον/την πρώην από τη στιγμή του χωρισμού και έχουν κάνει τουλάχιστον μία φορά σεξ κατά το διάστημα αυτό.

Η απάντηση στο κρίσιμο ερώτημα αν είναι καλή ιδέα το σεξ με τον πρώην εξαρτάται αποκλειστικά από το εάν και οι δύο σύντροφοι έχουν αποδεχτεί τον χωρισμό και δεν έχουν ελπίδες για επανασύνδεση μέσα από το σεξ χωρισμού.

Για όσους έχουν αποδεχτεί ότι ο χωρισμός είναι οριστικός, δεν παρατηρούνται προβλήματα στην ψυχολογική κατάσταση των εμπλεκομένων.

Το μόνο που θέλει είναι καυτό σεξ χωρίς καμία δέσμευση, και... μάντεψε: Το ίδιο θέλεις κι εσύ. Και δεν υπάρχει κανένα θέμα.

Οταν όμως δεν έχεις ξεπεράσει τον πρώην ή ελπίζεις ότι μέσα από το σεξ χωρισμού θα υπάρξει ευκαιρία για μία επανεξέταση της σχέσης, τότε εκεί τα πράγματα μπερδεύονται πολύ.

Σε αυτή την περίπτωση το σεξ με τον πρώην είναι πάντα μια κακή ιδέα.

Οι ειδικοί τονίζουν ότι το σεξ με τον πρώην εμποδίζει το άτομο αυτό να προχωρήσει και να ξεκινήσει μια νέα ερωτική σχέση.

Οπως υποστηρίζουν οι ειδικοί αν τα αισθήματα που έχεις για τον πρώην σου είναι ακόμα νωπά και δεν έχεις μπει στη διαδικασία να τον αφήσεις πίσω σου, συναισθηματικά τουλάχιστον, τότε το σεξ χωρισμού είναι πάντα μια κακή ιδέα.

Την στιγμή του σεξ μπορεί, προσωρινά, να λαμβάνεις την ανακούφιση και την παρηγοριά που αναζητάς, όμως μακροπρόθεσμα σου κάνει κακό.

https://www.bovary.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η αναποφασιστικότητα ταλαιπωρεί εσάς και τους γύρω σας. Ξεκίνησα κατευθείαν με το κυρίως θέμα σήμερα γιατί οφείλω να δώσω το καλό παράδειγμα σε όσους στέκονται με την αμφιβολία πάντα στο μυαλό τους. Η αναποφασιστικότητα λοιπόν είναι ένα χαρακτηριστικό που ταλαιπωρεί κι εκείνον που το κατέχει, αλλά και τον κύκλο του, την οικογένεια, τους συνεργάτες, την παρέα, τη σχέση. Είναι σίγουρο πως πρώτα αυτός που το φέρει δεν περνάει καλά και ξέρεις, τους καταλαβαίνεις εύκολα αυτούς τους ανθρώπους, αλλά κι εκείνους που ταλαιπωρούνται δίπλα τους.

Δυσκολεύονται να πάρουν μία απλή απόφαση, να διαλέξουν τι θα παραγγείλουν, δε λένε συχνά τη γνώμη τους, ακολουθούν ό,τι κάνουν οι άλλοι και σπανίως ξέρουν τι θέλουν για να το προτείνουν στη σχέση τους. Εκεί θέλω να επικεντρωθούμε κιόλας, στις σχέσεις και στις αλληλεπιδράσεις με τους άλλους ανθρώπους στον ερωτικό τομέα. Όση υπομονή και να έχει το ταίρι είναι μία «επίπονη» διαδικασία στην οποία μπαίνει άθελά του κι ασυνείδητα, απ΄το αν η μπουγάτσα θα ‘χει τυρί ή κρέμα, αν προτιμά βουνό ή θάλασσα μέχρι αυτό το «δεν ξέρω τι θέλω», αυτή η μάστιγα.

Εντάξει ας μην είμαι κι εγώ υπερβολική, η αναποφασιστικότητα μπορεί να μη φαντάζει τρομερό πράγμα όταν δυσκολεύεται να διαλέξει ποιο νησί θα πάτε διακοπές, αλλά σε αποφάσεις ζωής φέρνει μπελάδες, στις ερωτικές σχέσεις δημιουργεί προβλήματα και δεύτερες σκέψεις που θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί σε μόλις μερικά δευτερόλεπτα.

Αρχικά είναι αρκετά ελκυστικό να είναι κάποιος δυναμικός, αποφασιστικός κι ανεξάρτητος. Θες να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο που ναι μεν υπολογίζει τη γνώμη σου, αλλά ξέρει πότε να μιλήσει, να πάρει αποφάσεις και να βγείτε από δύσκολες αδιέξοδες καταστάσεις. Η ικανότητα να παίρνεις την ευθύνη των πράξεων και των λόγων σου, μπορεί κάποιες φορές σε πρώτη φάση να πονάει το έτερον ήμισυ αλλά στο τέλος της ημέρας είναι πολύ σημαντικό για τις ανθρώπινες σχέσεις και ιδιαίτερα γοητευτικό. Ξέρεις κάποιες φορές δεν πληγώνει η πράξη του συντρόφου αυτή καθεαυτή, αλλά ο τρόπος που την αντιμετωπίζει. Όλοι θέλουμε να ξέρουμε πως μπορούμε να βασιστούμε στον άνθρωπό μας στη δύσκολη στιγμή και ότι δεν εξαρτώνται όλα από μας. Εκείνος που νιώθει ότι συνεχώς παίρνει αποφάσεις κι ευθύνες, ότι κρατάει τα ηνία της σχέσης και ότι μ’ έναν τρόπο οδηγεί την κούρσα, κάποια στιγμή κουράζεται και χάνει το κίνητρό του.

Το θέμα είναι πόσο εύκολα αντιμετωπίζεται η αναποφασιστικότητα και ειδικά στον ερωτικό τομέα. Το πρώτο βήμα είναι να αποδεχθείς ότι δεν μπορείς να τα κάνεις όλα σωστά, οπότε αφήνεις πίσω την τελειομανία και ταυτόχρονα την αναβλητικότητα. Δεν περιμένεις δηλαδή την κατάλληλη στιγμή για να συμβεί κάτι, απλά το αφήνεις να συμβεί ή κάνεις εσύ τις συνθήκες να μοιάζουν εντελώς κατάλληλες. Ο φόβος της αποτυχίας, ότι κάτι μπορεί να στραβώσει ή τουλάχιστον να μην πάει όσο ιδανικά θα ήθελες, σε γεμίζει αμφιβολίες και σε κάνει διστακτικό μπροστά από μία απόφαση. Σταμάτα να περιμένεις την κατάλληλη στιγμή και κάν’ το τώρα. Αν σταματήσεις να αναβάλλεις πράγματα που θες να πεις, να κάνεις ή να δοκιμάσεις, ας πούμε στο σεξ με το σύντροφό σου, έχεις γλιτώσει απ όλα αυτά. Αν θέλεις να κάνεις την πρώτη κίνηση προς αυτόν που σου αρέσει και όλο περιμένεις την κατάλληλη στιγμή, ένα σημάδι από τον ήλιο ή τον ουρανό να γίνει πιο γαλανό, νυχτώσαμε! Η στιγμή δε θα το φέρει ποτέ κι εσύ θα μείνεις με την απορία.

Οκ θα μου πεις, να αναλάβω δράση και να μην αφήσω τον καιρό να περνάει, αλλά ποια πόρτα να ανοίξω και ποια επιλογή να αποκλείσω; Μπορείς να δοκιμάσεις να κάνεις αυτό που σκέφτεσαι εξ αρχής χωρίς δεύτερες, τρίτες και χίλιες σκέψεις. Στοπ στην υπερανάλυση τουλάχιστον σ’ εκείνη που προηγείται της λήψεως των αποφάσεων. Δοκίμασε λοιπόν να πεις «ναι» σε αυτό το ραντεβού χωρίς να το κοσκινίσεις, δοκίμασε να κάνεις αυτό που σου ζητά ο σύντροφός σου στις ιδιαίτερες στιγμές σας, αν νιώθεις την ορμή να το κάνεις. Έτσι κι αλλιώς είναι κάτι παραπάνω από σίγουρο ότι δε γίνεται εξ αρχής να προβλέψεις ενδεχόμενη ατυχία, προβλήματα κι αναποδιές που μπορεί να προκύψουν. Οπότε ξεκίνα να κάνεις αυτό που σου έρχεται στο μυαλό πρώτο πρώτο κι αν δεις ότι αυτό το πλάνο δεν πάει καλά, δοκίμασε να κάνεις τη δεύτερη σκέψη σου χωρίς όμως μεταφορές μπρος-πίσω, σταθερά αποφασιστικά κι αμετάκλητα.

Πες ναι, σε όσα έχεις πει όχι στο παρελθόν. Για παράδειγμα αν σε προηγούμενη ερωτική σου σχέση αρνιόσουν πεισματικά να βρεθείτε ένα βράδυ στην παραλία, εσύ το ταίρι και το πάθος σας, πες ναι αυτήν τη φορά, μην εστιάζεις στους λόγους που σε απομακρύνουν, εστίασε στο μεγάλο ναι. Μπορεί τελικά αυτό που θα δεχτείς να κάνεις να μη σου αρέσει, αλλά τουλάχιστον τώρα θα ξέρεις και δε θα χάνεις χρόνο για να αμφιταλαντεύεσαι. Είναι πιο σημαντικό να μάθεις να παίρνεις αποφάσεις που σε αφορούν παρά να μάθεις να παίρνεις τις σωστές αποφάσεις. Κάνε όλα όσα έχεις αρνηθεί στο παρελθόν και από εδώ και πέρα θα είσαι καλύτερα προετοιμασμένος για το μέλλον, στο υπογράφω και με τα δύο μου χέρια.

Αν θες να κάνεις κάτι, αν η κατάσταση σε πιέζει και δεν ξέρεις τελικά τι θέλεις, κάνε αυτό που σε αγχώνει. Πολλές φορές στεκόμαστε μη αποφασιστικοί και διστακτικοί απέναντι σε μία απόφαση ζωής, από ένα απλό τηλεφώνημα μέχρι έναν χωρισμό γιατί ουσιαστικά αποφεύγουμε να ‘ρθούμε αντιμέτωποι με όσα μας δημιουργούν άγχος και στρες. Όταν όμως πας κατά μέτωπο, ντουγρού που λέμε και στο χωριό μου προς αυτό που φοβάσαι, ταυτόχρονα καταπολεμάς και το άγχος γιατί το μηδενίζεις αντί να το μεγιστοποιείς και την αναποφασιστικότητά σου αφού έχεις επιλέξει κάτι επιτέλους και δεν στέκεσαι μετέωρος ανάμεσα στις επιλογές σου. Έτσι κερδίζεις χρόνο και ενέργεια, δύο σε ένα όμορφα και τακτοποιημένα.

Παλιό δοκιμασμένο διαχρονικό, αλλά αξίζει τον κόπο. Τώρα που μιλάμε παίρνεις χαρτί, μολύβι σημειώνεις τα υπέρ και τα κατά, τα βάζεις σε ζυγαριά και αποφασίζεις. Ξέρω ξέρω, δεν είναι τόσο εύκολο όσο το παρουσιάζω, αλλά κάθε επιλογή μας είναι και μία παραίτηση. Δεν μπορείς να είσαι απόλυτα ευχαριστημένος με ό,τι κι αν επιλέξεις να κάνεις τελικά, αλλά μπορείς να υπολογίζεις τι θα σου στοιχίσει λιγότερο, ποια επιλογή μετρά τη μικρότερη απώλεια. Βάζεις σε μία σειρά τις επιλογές σου, τις αξιολογείς και ύστερα αποφασίσεις. Αν είσαι στη φάση που δεν ξέρεις τι να διαλέξεις ανάμεσα στην Κική και στην Κοκό, τότε διάλεξε την ευτυχία, δε θα σε προδώσει ποτέ.

Σε μεγάλα κέφια είμαι σήμερα και προτείνω μία ακόμα συμβουλή, να δοκιμάσεις να φερθείς μία εβδομάδα με αυτόν τον τρόπο και την επόμενη με τον άλλο. Να κάνω σε αυτό το σημείο το άκρως απαραίτητο disclaimer και να σου πω πως όταν βρίσκεσαι ανάμεσα σε δύο ανθρώπους, δεν μπορείς φυσικά να είσαι τη μία εβδομάδα με τον έναν και την επόμενη με τον άλλον, δεν εννοώ αυτό ακριβώς. Όταν όμως φτάσεις στο σημείο που θέλεις πραγματικά να απαλλαγείς από το βάρος του διλήμματος και να πάρεις απόφαση χωρίς να ξέρεις ποια είναι η καλύτερη, τότε μπορείς να πειραματιστείς με μία απόφαση και την αντίθετή της για να καταλήξεις στο ποια σου ταιριάζει περισσότερο. Δεν είναι απαραίτητο πάντα να κάνουμε ή το ένα ή το άλλο, σε κάποιες περιπτώσεις μπορείς να κάνεις και το ένα και το άλλο για σίγουρη επιτυχία, χωρίς βέβαια να ξεχνάς ότι δεν πειραματιζόμαστε πάνω σε ανθρώπους και συναισθήματα.

Η ταπεινή μου γνώμη πάντως είναι πως αν βρίσκεσαι ανάμεσα σε δύο ανθρώπους διάλεξε τον τρίτο, που δε θα σε κάνει να αμφιβάλεις, που δε θα υπάρχουν καν άλλες επιλογές. Επίσης αν ανήκεις στην κατηγορία του «δεν ξέρω τι θέλω» κι έχεις απέναντί σου έναν άνθρωπο που σου λέει και σου δηλώνει ότι ξέρει ακριβώς τι θέλει, τότε μην μπλέξεις μαζί του. Δεν έχω να αναλύσω κάτι περισσότερο εδώ, για ευνόητους λόγους.

Τέλος πιστεύω πολύ μέσα μου ότι θα βοηθούσε αν σταματήσεις να απαντάς σε οποιαδήποτε ερώτηση «δεν ξέρω τι θέλω» και το αφήνεις εκεί, πήγαινε να μάθεις τι θέλεις μην αφήνεις ανθρώπους και σχέσεις σε μετέωρα βήματα. Αυτό το «ό,τι θες εσύ» μεταφέρει την ευθύνη κάπου αλλού και το τέλος κουράζει, οπότε δοκίμασε να αποφασίσεις κάτι έστω κι αν δεν είσαι σίγουρος γι’ αυτό. Τουλάχιστον έτσι θα μπορέσεις να μάθεις τι θες και τι όχι, χώρος για λανθασμένες αποφάσεις υπάρχει, χρόνος για χάσιμο δεν υπάρχει όμως.

Ένα βήμα τη φορά, μέχρι να γίνει το μεγάλο βήμα λοιπόν!

Συντάκτης: Ελεάννα Μαυροπούλου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Το ότι έκανες match με κάποιον/-α δεν σε υποχρεώνει με κανέναν τρόπο να συνεχίσεις να επικοινωνείς μαζί του/της αν εσύ δεν το επιθυμείς

Ναταλία Πετρίτη

Είναι αρκετά συνηθισμένο στο online dating να ενθουσιαζόμαστε με την πρώτη όψη ενός χρήστη, κάνοντας match μαζί του, μόνο και μόνο για να συνειδητοποιήσουμε σύντομα ότι δεν είναι ακριβώς στα γούστα μας. Και επειδή το να κάνουμε match με κάποιον/-α δεν μας υποχρεώνει με κανέναν τρόπο να συνεχίσουμε να επικοινωνούμε μαζί του/της αν δεν το επιθυμούμε, να πώς να πεις ευγενικά ότι δεν ενδιαφέρεσαι και να πας παρακάτω!

Ghost-αρέ τον/την
Υπάρχουν πολλοί τρόποι να κάνεις ghost σε έναν άνθρωπο και μερικοί από αυτοί δεν θεωρούνται ως κακή συμπεριφορά. Όταν λοιπόν μιλάς με κάποιον για διάστημα μικρότερο των δύο εβδομάδων, έχεις κάθε δικαίωμα να εξαφανιστείς και να κάνεις ghost, δηλώνοντας με τον πλέον αναίμακτο τρόπο ότι δεν ενδιαφέρεσαι για το άτομο αυτό. Η σχέση σας είναι τέτοια που δεν χρειάζεται να δώσεις καμία εξήγηση, ενώ η άρνησή σου το προηγούμενο διάστημα στο να βγείτε ραντεβού είναι και η κατάλληλη προειδοποίηση ότι το μεταξύ σας δεν έχει μέλλον.

Ζήτα τη βοήθεια ενός φίλου ή μιας φίλης
Αν το match έχει γίνει με έναν άνθρωπο που γνωρίζεις και στην κανονική ζωή πέρα από το online περιβάλλον, τότε ίσως μπορείς να ζητήσεις τη βοήθεια ενός φίλου ή μιας φίλης, μιας που το ghosting δεν προσφέρεται ως επιλογή σε αυτήν την περίπτωση. Οι φίλοι και οι φίλες θα σε βοηθήσουν παρέχοντάς σου τις απαραίτητες πληροφορίες για το άτομο αυτό, ώστε να τον/την προσεγγίσεις με έναν γλυκό και ευγενικό τρόπο και να μοιραστείς μαζί του/της τα συναισθήματα και τις σκέψεις σου ως προς το γιατί δεν βλέπεις ερωτικό μέλλον μεταξύ σας.

Μείνε ειλικρινής
Μην προσπαθήσεις να αλλάξεις όλα όσα σκέφτεσαι και έχεις στο μυαλό σου ώστε να μην πληγώσεις το άτομο που απορρίπτεις ερωτικά. Το να χρησιμοποιήσεις δικαιολογίες του στυλ «δεν είμαι έτοιμος/-η για κάτι παραπάνω» όταν απλώς δεν ενδιαφέρεσαι μόνο χειρότερα θα κάνουν τα πράγματα. Μείνε ειλικρινής και μοιράσου τις πραγματικές σου σκέψεις και το άτομο αυτό σταδιακά θα το ξεπεράσει.

Κατάλαβε ότι δεν χρωστάς κάτι
Μην αφήσεις ένα αδικαιολόγητο ενοχικό σύνδρομο να σε κάνει να καθυστερήσεις να μοιραστείς τις σκέψεις και τις επιθυμίες σου. Το ότι έκανες match με έναν άνθρωπο σε μια εφαρμογή online dating δεν σε υποχρεώνει με κανέναν τρόπο να συνεχίσεις κάτι που εσύ δεν επιθυμείς. Σκέψου το σαν τη συναίνεση στο σεξ: είναι οκ μέχρι να πεις εσύ όχι.

Θέσε όρια
Η απόρριψη του ανθρώπου με τον οποίο έκανες match στο online dating συνεπάγεται τη θέσπιση ορίων ως προς την επικοινωνία σας. Με άλλα λόγια, εφόσον έχεις εκφράσει το ότι δεν επιθυμείς να συνεχιστεί κάτι μεταξύ σας, το άτομο αυτό δεν έχει δικαίωμα να σε ξαναενοχλήσει σε chats και τηλέφωνο.

Αντιμετώπισέ το όπως και όλες τις άλλες σου σχέσεις
Το να δώσεις τέλος στην επικοινωνία σου με ένα άτομο που γνώρισες στα πλαίσια online dating δεν διαφέρει στην πραγματικότητα καθόλου από το να σταματήσεις να επικοινωνείς με κάποιον και στις παραδοσιακές ερωτικές σχέσεις. Εφόσον εσύ δεν έχεις βλέψεις για κάτι παραπάνω, το άτομο αυτό οφείλει να το σεβαστεί. Αν όχι, έχεις κάθε δικαίωμα και πρέπει να διεκδικήσεις ακόμη και νομικά το να μην σε ενοχλεί με οποιονδήποτε τρόπο.

https://www.allyou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

 

Μια καρδιά που χτυπάει έντονα, ένας κόμπος λίγο χαμηλότερα που εμποδίζει την ανάσα ν ακολουθήσει τη φυσιολογική της πορεία, ένα μούδιασμα στα ακροδάχτυλα, μια αίσθηση ελαφριάς ζάλης κι ένα ανεπαίσθητο χαμόγελο να αχνοφαίνεται στα χείλια. Όλ’ αυτά είναι τα συμπτώματα ενός ανθρώπου όταν αντικρίζει τον άνθρωπο που είναι ερωτευμένος κι αποτελούν μια νόρμα εδώ κι αιώνες. Τίποτα δεν έχει καταφέρει να τ’ αλλάξει κι ούτε θα καταφέρει, αφού ο έρωτας με τις αντιδράσεις του ανήκει στη φυσιολογία του ανθρώπου, είναι στη φύση του, δηλαδή να ερωτεύεται και ν’ αντιδράει το σώμα του μ’ αυτόν τον τρόπο. Παίρνει και το μυαλό σειρά, που χάνει τις ισορροπίες του, τρομάζει, αμφιβάλλει, φοβάται, χαίρεται κι όλα αυτά σε μια στιγμή. Όλα μαζί κι όλα ένα κουβάρι, που όσο και να ψάχνουμε δε θα βρούμε την άκρη του.

Πολλά λόγια έχουν χρειαστεί από όλους για να ερμηνεύσουμε τα σημάδια, τα λόγια και τις σκέψεις μας κι ακόμα αρκετές αναλύσεις από την επιστήμη αλλά και τη φιλοσοφία εδώ και χιλιάδες χρόνια χρειάστηκαν για να αποδοθεί η έννοια του έρωτα κι αν είναι φυσιολογικά αυτά που αισθανόμαστε στο πέρασμά του. Ο Πλάτωνας θεωρούσε τον έρωτα μια θεία τρέλα, μια ακατανίκητη επιθυμία να συμπορευθούμε με τους θεούς, μια ανάγκη να κατακτήσουμε την αιωνιότητα. Ο Έριχ Φρομ υποστήριζε ότι δεν υπάρχει καμιά δραστηριότητα, καμιά ενέργεια που να ξεκινά με τόσες ελπίδες και τόσες προσδοκίες που να αποτυγχάνει τόσο συχνά όσο ο έρωτας. Ο Φρόιντ, επίσης, εξήγησε τον έρωτα σαν ισχυρές δυνάμεις που προκύπτουν πριν από την ένταση του σώματος, ως την αρχή της ηδονής.

Δες, λοιπόν, κάτι παράξενα πράγματα που συμβαίνουν, αν κι είναι τόσο γοητευτικές όλες αυτές οι θεωρίες και πραγματικά αποτελούν χρήσιμες σταθερές στο χάος που δημιουργεί ο έρωτας. Ωστόσο δεν απαντάνε στο ερώτημα, τι χρειαζόμαστε για να ηρεμήσουμε, όταν ερωτευόμαστε. Κι εδώ είναι το παράδοξο: πως αυτό τελικά που ηρεμεί την ψυχή του ερωτευμένου είναι μια τόσο απλή λέξη που έρχεται σαν φάρμακο να ελέγξει τα όλα συμπτώματα και να ημερεύσει την κατάσταση.

Αν υπάρχει, λοιπόν μια λέξη που αποτυπώνει την κατάσταση και γεμίζει τις ψυχές των ερωτευμένων, είναι αυτό το απλό και λιτό σε επίπεδο γλώσσας αλλά σύνθετο σε επίπεδο νοήματος, «σε θέλω». Ο έρωτας θέλει αυτό το ρημάδι«σε θέλω» για να ηρεμήσει κι όλα τ’ άλλα είναι περιττά. Το «σε θέλω» είναι η λεκτική αποτύπωσή του κι αυτά που κρύβονται πίσω από τα λιγοστά γράμματα, είναι τα ίδια με αυτά που κρύβονται στον έρωτα. Κτητικότητα, πάθος, ανάγκη να γευτείς το σώμα του άλλου, νοιάξιμο, φροντίδα.

Σε θέλω, ακούγεται από τα χείλη του ερωτευμένου και ταυτόχρονα κι οι δύο νιώθουν όλη την ένταση της λέξης. Σε θέλω για μένα και μόνο, σε θέλω εδώ, σε θέλει το σώμα μου και το μυαλό μου, σε θέλω όπως είσαι, σε θέλω και φοβάμαι μέχρι ν’ ακούσω το δικό σου «σε θέλω» και τέλος, απλώς σε θέλω. Όλη η ένταση, όλη αυτή η μανία έρχεται κι ηρεμεί μετά το «σε θέλω», γιατί ό,τι έπρεπε να έχει ειπωθεί, ειπώθηκε και ό,τι έπρεπε να έχει ακουστεί, ακούστηκε. Τίποτα άλλο δεν μπορεί να αποτυπώσει καλύτερα αυτήν τη θεία τρέλα και δεν μπορεί ταυτόχρονα να την ηρεμήσει. «Σε θέλω, όπως σε νοιάζομαι» κατά τον Χόρχε Μπουκάι κι οι ψυχές και των δύο γαληνεύουν.

Αν κρύβεται ένας εγωισμός κάτω από τη φράση αυτή; Ναι, άλλωστε δεν μπορεί να κρυφτεί σε καμία περίπτωση. Είναι ένας εγωισμός που ποδοπατιέται για να κυριαρχήσει η επιθυμία. Σε θέλω, λέμε κι αδειάζουμε για να γεμίσει ο άλλος με όλα αυτά που εκφράζονται μέσα από αυτές τις δύο λέξεις.

-Σε θέλω.

-Κι εγώ σε θέλω.

Ολόκληρο ν’ ακούγεται για να τρέξουν τα σώματα και οι ψυχές ν’ αγκαλιαστούν και ν’ αγγίξουν αυτό το αδοκίμαστο και το απ’ αλλού φερμένο, όπως λέει κι ο Ελύτης.

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

Έχουν καταστρέψει οικογένειες, σχέσεις και φιλίες. Κάποτε είχα γράψει πως στις καλές στιγμές φαίνονται οι φίλοι, στις χαρές νόμιζα κρίνονται φιλίες και αγάπες.
Όμως έρχονται αυτές οι κακές στιγμές και συνειδητοποιήσεις πόσο αχάριστος είναι ο κόσμος.
Ποσο κακός και αδιάφορος είναι. Και σκεπτόμενη αυτό ξεχνώ τις καλές στιγμές και εχω ανάγκη κάποιον να μου πει δύο κουβέντες παρηγοριάς οι οποίες ξέρω ότι πουθενά δεν θα με βοηθήσουν όμως η ψυχή μου τις έχει ανάγκη. Αυτό το “λυπαμαι” που ακούγεται τόσο κοινό, συνηθισμένο έως και ψεύτικο, αυτό, έχω ανάγκη.

Όμως ακόμα και αυτά τα συνηθισμένα μοιάζουν ανύπαρκτα.
Στις δύσκολες στιγμές δεν θέλω να είμαι μόνη. Δεν με νοιάζει αν το κάνεις γιατί το αισθάνεσαι ή γιατί πέρασες και με λυπήθηκες. Με νοιάζει που έκατσες και είπες αυτό το “”λυπάμαι ” που κανείς δεν έλεγε. Ή έστω που έκατσες στο διπλανό κάθισμα και ας μην είπες τίποτα ποτέ. Νόμιζα πως στις κακές στιγμές έστω κάποιος τυχαίος θα βρεθεί να σε παρηγορήσει , πίστευα πως και ο χειρότερος εχθρός στις δύσκολες στιγμές λυγίζει όμως όχι.
Ούτε περαστικοί ούτε εχθροί λυγίζουν. Είναι σκληρός ο κόσμος και δεν νοιάζεται. Δεν θα υπάρξουν ξαφνικά τηλεφωνήματα ούτε χέρια να σου χτυπούν την πλάτη.

Ο κόσμος είναι κακός και έχει πάψει πια έστω επιφανειακά να νοιάζεται. Δεν ξέρω γιατί η ανθρώπινη φύση έχει καταντήσει έτσι αλλά ο κόσμος είναι κακός. Και τρομάζω μη βρεθώ στο έλεος του. Αχ αυτές οι κακές στιγμές που είναι αρκετές να διαλύσουν ζωές. Τρομάζω μπροστά τους, φοβάμαι. Δεν μοιάζουν με τις άσχημες στιγμές στις ταινίες.

Δεν υπάρχουν κομμένες σκηνές ούτε σκηνές που γυρίζονται μέχρι να αρέσουν στον σκηνοθέτη. Είναι όλα εδώ. Τα σημαντικά και τα ασήμαντα, τα τρομακτικά και τα συγκινητικά. Και φοβάμαι.
Να απόψε φοβάμαι πολύ, φοβάμαι τη ζωή και τρέμω για αυτές τις κακές στιγμές που ήρθαν και δεν μπόρεσα να τις ελέγξω.

Tζένη Ντεμιρ

https://www.anapnoes.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Μια από τις πιο κοινές μορφές ψυχασθένειας είναι η αχαριστία. Όσοι θεωρούν υπερβολικό τον χαρακτηρισμό ας σκεφτούν πόσο λογική και φυσιολογική συμπεριφορά μπορεί να είναι, να τσακίζεις το χέρι που σε αγκάλιασε και σου πρόσφερε βοήθεια.

Τα πολλά πρόσωπα της αγνωμοσύνης εκδηλώνονται με το να μην εκτιμάς κάτι που σου έχει χαριστεί να απολαύσεις και το καταστρέφεις, όπως το περιβάλλον. Όταν σου έχει δοθεί κάτι σε αφθονία και δεν μοιράζεσαι τίποτα με τους λιγότερο ευνοημένους που βρίσκονται σε ανάγκη και έλλειψη. Όταν δεν αναγνωρίζεις τίποτα σε όσους έχουν συμβάλλει στην επιτυχία σου, πάρα μόνο στον εαυτό σου.


Αχάριστος είναι και εκείνος που ό,τι και να κάνεις γι’ αυτόν δεν ικανοποιείται ποτέ. Εκείνος που διαγράφει όσα οι άλλοι έκαναν για εκείνον και να στρέφεται εναντίον τους όταν γίνεται κάποιο σφάλμα. Παραμένει πάντα δύσκολο και επώδυνο να δεχτούμε ότι ένας δικός μας άνθρωπος θα βρεθεί απέναντι μας ως εχθρός.

Δύσκολα αποδεχόμαστε οτι ο συγγενής, ο σύντροφος, ο συνάδελφος, ο φίλος μπορεί να μας προδώσει, να μας εξαπατήσει και να μας πληγώσει, ξεχνώντας την εμπιστοσύνη, την αγάπη, την δοτικότητα, τον χρόνο που αφιερώσαμε η ακόμα και τις θυσίες που κάναμε για εκείνον. Ας μη ξεχνάμε όμως ότι και ο Ιούδας ήταν ένας από τους μαθητές του Ιησού.


Η αχαριστία και η αγνωμοσύνη δεν είναι άπλα κακές συμπεριφορές και σημάδι των καιρών μας.

Το να μην εκτιμάς είναι ψυχική αναπηρία. Το να μην έχεις την καλή διάθεση να ανταποδώσεις την αγάπη η την βοήθεια σε κάποια βαθμό, σε κάποια μορφή, υποδηλώνει ψυχική φτώχεια και ναρκισσισμό. Το να βλάπτεις χωρίς ενδοιασμούς κάποιον που σου έχει φερθεί καλά, θεωρείται μια άσχημη ασθένεια της ψυχής που χρειάζεται θεραπεία.

Ο άνθρωπος που έχει απενεργοποιημένη συνείδηση βρίσκει δικαιολογίες για κάθε του πράξη. Η έλλειψη ενσυναίσθησης για τον συνάνθρωπο τον καθιστά καθιστά αδίστακτο, εγωκεντρικό, τοξικό.


Είναι θέμα γονιδίων, βιωμάτων η έλλειψη παιδείας; Αναμφίβολα, το περιβάλλον μπορεί να παίξει ρόλο στον ψυχισμό και στις αξίες του ατόμου. Ο τρόπος που σε έχουν γαλουχήσει και σου έχουν φερθεί, επηρεάζουν τις μελλοντικές συμπεριφορές και επιλογές μέχρι ένα σημείο. Οι αιτίες πολλές και οι δικαιολογίες ακόμα περισσότερες.

Πέρα από την περιγραφή του φαινομένου, αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη των πράξεων μας στο εδώ και τώρα. Ο καθένας από εμάς καλείται να βελτιώσει και να εξελίξει τον εαυτό του με κάθε μέσο που διαθέτει.

Το κλειδί της μεταστροφής είναι η ενδοσκόπηση, η αυτογνωσία και η πνευματικότητα. O άνθρωπος αλλάζει και προχωρά πέρα από γονίδια, ταμπέλες και βιώματα αν το θέλει και προσπαθεί. Η ζωή αποκτά νόημα μόνο όταν αρχίζουμε να εξημερώνουμε ένστικτα και να φωτίζουμε σκοτεινές γωνίες της ύπαρξης μας.

Χριστίνα Βλαχοπούλου

huffingtonpost.gr

https://www.anapnoes.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.