Ιουλίου 09, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Το «κόλπο» που δοκιμάζουν πολλοί για να απογειώσουν την απόλαυση στο σεξ
Η τάση στο κρεβάτι που τους αφορά όλους

Το σεξ και η σωματική επαφή είναι απόλαυση. Συνθήκη που αφορά όλους τους ανθρώπους. Την στιγμή της σεξουαλικής επαφής μπαίνουμε σε ένα state of mind που αγγίζει όλες τις αισθήσεις.

Από την αρχαιότητα μέχρι και σήμερα η ανθρωπότητα προσπαθεί να ανακαλύψει νέους τρόπους για να μαξιμάρει την απόλαυση που νιώθει κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης. Προκαταρκτικά, σεξουαλικά βοηθήματα αλλά και σωματικά τρικ, όλα στην υπηρεσία της απόλαυσης.

Μία τάση που χρησιμοποιείται ευρέως εξίσου και από τα δύο φύλα και ανεξαρτήτως σεξουαλικών προτιμήσεων είναι το edging.

Τι είναι όμως το edging; Η τεχνική του να σταματάς λίγο πριν φτάσεις στην κορύφωση, το κλειδί για να ελέγχεις το σώμα σου και κατ’ επέκταση τον οργασμό σου. Η πρακτική του να καθυστερείς τον οργασμό σου όσο περισσότερο μπορείς (μόνος ή με σύντροφο), μέχρι να φτάσεις στο σημείο που δεν αντέχεις άλλο και να αφήσεις το σώμα να βιώσει έναν οργασμό που θα σε κλονίσει.

Οι φρενήρεις ρυθμοί ζωής έχουν επιπτώσεις και στη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων. Όλα πρέπει να γίνονται πιο γρήγορα κάτι που σημαίνει ότι και το σεξ γίνεται πιο... γρήγορο και αποστειρωμένο. Σε αυτό ενδεχομένως να βοηθήσει το edging.

Σύμφωνα με τους επιστήμονες, όταν ένας άνθρωπος σταματήσει λίγο πριν την κορύφωση η περιοχή της πυέλου ερεθίζεται ακόμα περισσότερο, εφόσον έχει αιματωθεί ήδη επαρκώς.

Μπορείς να το κάνεις όσες θέλεις. Μπορεί κάποιος να σταματήσει τον οργασμό όσες φορές αντέχει και όσο παραμένει απολαυστικό για τον ή την ίδια και τον ή την σύντροφό του.

https://www.newsbeast.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η πανδημία είναι η τέλεια αφορμή να κάνεις ghosting στα τοξικά άτομα στη ζωή σου
Και τα βαρετά. Ας μην υποτιμάμε τη βαρεμάρα σας παρακαλώ.
Vana Kravari

Αν αναλογιστείς τις φορές που έχεις απαντήσει σε ένα μήνυμα από ευγένεια και μόνο, χωρίς κανένα προσωπικό ενδιαφέρον, δε θα νιώσεις μια μικρή θλίψη; Το πιο πιθανό είναι ότι θα ανατρέξεις σε όλα εκείνα τα σκονισμένα βιβλία στο τέταρτο ράφι της βιβλιοθήκης σου, περιμένοντας από κάποιον Ινδό φιλόσοφο να σου μεταφέρει με χειρουργική ακρίβεια στο συνειδητό και υποσυνείδητο κομμάτι του εγκεφάλου σου πως δεν είσαι υποχρεωμένη να μιλάς με ανθρώπους που είναι τοξικοί, βαρετοί ή όχι και τόσο σημαντικοί για να τους βάλεις στον στενό κύκλο σου.

Τα καλά νέα είναι πως μπορείς να αφήσεις τους Ινδούς να μαζέψουν λίγη ακόμα σκόνη και να αντιληφθείς πως ο κορωνοϊός και η απομόνωση στην οποία σε υπέβαλε, σου έδωσαν την ευκαιρία να κάνεις το πιο τίμιο ghosting στη ζωή σου. Να αφήσεις στο διαβάστηκε ή στο «τα λέμε αργότερα» που σήμαινε ποτέ, όλα τα άτομα που περισσότερο είναι βαρίδια στην κοινωνική σου ζωή.

Νιώθω την ανάγκη να αναφέρω πως όσο γράφω αυτό το κείμενο έχω εφτά αδιάβαστα μηνύματα στο Instagram, κάποια από την αρχή κιόλας της καραντίνας. Ενδέχεται η συμπεριφορά μου να μεταφράζεται σε αγένεια, αλλά μάλλον εκμεταλλεύομαι το γεγονός ότι είμαι γενικώς αφηρημένη, οπότε ίσως τα άτομα που έχω αγνοήσει τόσο τρανταχτά θα πιστέψουν πως απλά ξεχάστηκα.

Κανείς δεν αρνείται πως η πιθανότητα να ξεχαστείς είναι υπαρκτή. Αλλά ας μη γελιόμαστε. Δεν ξεχνάς ποτέ τον άντρα που σε ενδιαφέρει ή το meme μιας φίλης που θεωρείς όντως φίλη
Ξεχνάς -ή καλύτερα «ξεχνάς»- άτομα που ξέρεις καλά πως η επαφή μαζί τους θα σου χαλάσει τη διάθεση. Ξεχνάς τα άτομα που θα σε «στεγνώσουν» ενεργειακά. Τα άτομα που είναι τοξικά και η επαφή μαζί τους σε οδηγεί σε -αχρείαστα- υπαρξιακά τέλματα και αυτοαμφισβήτηση. Επίσης, ξεχνάς και τα άτομα που βαριέσαι.

Η πανδημία και όλα της τα παρελκόμενα ήταν και είναι μια πολύ καλή δικαιολογία να γίνεις ο ghoster που ποτέ δεν πίστευες ότι θα γίνεις
Να βγάλεις για όσο μπορείς από τις καθημερινές επαφές άτομα για τα οποία είχες δεύτερες σκέψεις ούτως ή άλλως. Αντικειμενικά, δεν είναι απαραίτητο να κρατήσεις επαφή με τον τοξικό σου συνάδελφο ή με έναν πρώην που βαθιά μέσα σου ξέρεις ότι σου στέλνει από καθαρή βαρεμάρα. Είναι ΟΚ να μη συμμετέχεις σε αχρείαστες βίντεο κλήσεις που γίνονται από ανάγκη άλλων να γεμίσουν ένα κενό.

Το κενό θα είναι ακόμα εκεί και μετά την κλήση και δε θα φταις εσύ για αυτό. Είναι απόλυτα λογικό να θεωρείς το να ξαναδείς Φιλαράκια πιο ενδιαφέρον από το να κάνεις catch-up με κάποιον που έχετε χαθεί πολύ καιρό πριν την πανδημία και δε σου λείπει καν.

Πόση απαξίωση για την ανθρώπινη επαφή, θα σκέφτεσαι. Η αλήθεια μου είναι πως μόλις τελειώσει όλο αυτό, αυτές οι τοξικές επαφές θα επιστρέψουν. Θα σηκώσεις τα αχρείαστα τηλέφωνα, γιατί θα έχεις κάνει πολλά άλλα αχρείαστα μέσα στη μέρα. Θα πεις ναι στον καφέ για το catch up γιατί κανείς δε μπορεί να αντισταθεί σε μια καλή αφορμή για έναν capuccino στο κέντρο. Θα πεις «ναι» σε πολλές απόψεις και θεωρίες που θεωρείς λάθος.

Τώρα όμως που μπορείς να εκμεταλλευτείς την παράδοξα ‘πολυτελή’ πλευρά της πανδημίας, μπορείς απλά να ξυπνήσεις την οπορτουνίστρια μέσα σου και να την αδράξεις. Κανείς δεν είναι τόσο τυχερός για να «ξεφορτωθεί» ένα τοξικό άτομο από τη ζωή του μόνο με τον κόπο που απαιτεί ένα απλό διαβάστηκε.

https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

Ο πιο εξελιγμένος υπολογιστής που διαθέτουμε είναι ο εγκέφαλος μας. Πολλές φορές μπορούμε να υλοποιήσουμε ακόμη και αυτό που μας φαίνεται δύσκολο ή και αδύνατο αρκεί να το βάλουμε στο μυαλό μας και να το θέλουμε πολύ! Για αυτό σημαντικό είναι να σκεφτόμαστε θετικά και να χρησιμοποιούμε τη δύναμη των θετικών δηλώσεων για να επαναπρογραμματίσουμε το υποσυνείδητο μας.

Όταν συνειδητά και ενεργητικά επιλέξουμε οι δηλώσεις μας να περιέχουν συγκεκριμένες φράσεις και πεποιθήσεις, τότε ξεκινάει η επανασύνδεση της σκέψης και δημιουργούμε μια καλύτερη ζωή για τον εαυτό μας!

‘Εχετε παρατηρήσει ότι συνήθως όταν αρχίσουμε να γινόμαστε συγκεκριμένοι και να εκφράζουμε με σαφήνεια τι ακριβώς είναι αυτό που αναζητάμε τότε το μυαλό μας αυτόματα μας τραβάει σε αυτή την κατεύθυνση;

Και ότι μερικές φορές απλά και μόνο αλλάζοντας το λεξιλόγιο μας μπορούμε να αποκτήσουμε μια άλλη αντίληψη για τα πράγματα γύρω μας; Και ότι η ίδια αλλαγή της στάσης και φιλοσοφίας μας είναι που μας οδηγεί πιο κοντά στο επιθυμητό αποτέλεσμα;

Για αυτό, το πρώτο βήμα είναι να χτίσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης με τον εαυτό μας. Να είμαστε ειλικρινείς μαζί του, να τον ενθαρρύνουμε και να ανακαλύψουμε μαζί σε τι μας εξυπηρετεί να τον σαμποτάρουμε.

Να απαντήσουμε με απόλυτη ειλικρίνεια σε ερωτήματα όπως: Γιατί αισθανόμαστε ότι δεν αξίζουμε ή ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί; Για ποιό λόγο δημιουργούμε αχρείαστο δράμα ή εμπόδια; Τι εμποδίζει το δυναμικό μας να ανθίσει; Τι ρόλο παίζει ο φόβος στη ζωή μας;

Το πρώτο βήμα που θα μας οδηγήσει σε αυτή την κατεύθυνση είναι να συνδεθούμε με τα συναισθήματά μας, να επικεντρωθούμε περισσότερο στον εαυτό μας χωρίς επιρρέπεια στα εξωτερικά ερεθίσματα, να ξεκινήσουμε ένα ταξίδι προς την αυτογνωσία ώστε να ξανασυστηθούμε με εμάς τους ίδιους.

Μια καθημερινή πρακτική που βοηθάει είναι, να βρίσκουμε χώρο και χρόνο στην καθημερινότητά μας να ασχολούμαστε ουσιαστικά με τον εαυτό μας κάνοντας κάτι που μας δίνει χαρά.

Να κάνουμε πράγματα που μας αρέσουν, μας χαλαρώνουν και μας εμπνέουν! Να μην ξεχνάμε ότι ο καλύτερος φίλος μας είμαστε εμείς και αξίζουμε να μας συμπεριφερόμαστε και να μας αντιμετωπίζουμε με την αγάπη, τη συμπόνια και την ενθάρρυνση που δίνουμε σε ένα μικρό παιδί ! και γιατί όχι, να βρίσκουμε πολλές αφορμές και για επιβράβευση! Αποφεύγοντας τη στείρα κριτική και την υποτίμηση θα μάθουμε σιγά σιγά να ανεβάζουμε τη δόνηση και την αυτοεκτίμησή μας!

Ας τολμήσουμε το πρώτο βήμα σήμερα! Είναι όμορφη ημέρα να ζωγραφίσουμε θαύματα !

Βασιλική Χρονοπούλου

ThetaHealing Certified Practitioner & Instructor by THINK (R)

Σχέσεις - Σεξ

Δεν έχει νόημα να φοβάστε να χάσετε τους ανθρώπους οι οποίοι φαίνεται να μη σας βλέπουν αληθινά ακόμα και όταν σας κοιτάζουν. Μη φοβάστε να χάσετε κάποιον που δεν σας παρακολουθεί, ακόμα κι αν σας ακούει. Δεν πρέπει ποτέ να φοβάστε να αποχαιρετήσετε κάποιον που δεν αισθάνεται τυχερός να σας έχει.


Έχετε γεννηθεί για να αισθάνεστε ικανοποιημένοι, ολοκληρωμένοι, αξιοπρεπείς και γενναίοι. Όποιοι δεν το εκτιμάνε δεν αξίζουν τον χρόνο που περνάτε ανησυχώντας γι ‘αυτούς.

Ο καθένας, σε κάποιο σημείο, αισθάνθηκε υποτιμημένος από κάποιο άλλο άτομο. Μπορεί να το βιώσαμε σε μια ρομαντική σχέση, μια φιλία, ή ακόμα και – ενδεχομένως και το πιο επικίνδυνο – μέσα στις οικογένειές μας.

Το άθλιο συναίσθημα του να μην σας υπολογίζουν και να μην σας εκτιμάνε εκείνοι με τους οποίους υποτίθεται ότι είμαστε πιο κοντά και έχουμε τους πιο σημαντικούς δεσμούς μπορεί να είναι συναισθηματικά καταστροφικό.

Όλοι μας, ως συναισθηματικά πλάσματα, πρέπει να νιώθουμε ότι μας εκτιμάνε, μας προσέχουν και μας αγαπούν. Μην φοβάστε, λοιπόν, να χάσετε τους ανθρώπους που δεν σας εκτιμούν.

Ωστόσο, μερικές φορές άλλοι μπορούν να μας κάνουν να νιώθουμε μόνοι και αγνοημένοι. Έτσι, μπορούν να μας κάνουν να χάσουμε τη φυσική μας φωτεινότητα. Μερικές φορές, ακόμη και οι γονείς μπορούν να έχουν μια τέτοια επιρροή στα παιδιά τους, η οποία μπορεί να είναι ιδιαίτερα επώδυνη.

Μπορεί να μην είναι η αίσθηση τόσο έντονη όσο η απόρριψη, αλλά η αντίληψη ότι ένας συναισθηματικός δεσμός είναι άδειος. Μπορεί να αισθανόμαστε ότι αυτό που επενδύουμε σε μια σχέση δεν επιστρέφεται. Αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά καταστροφικό για την αυτοεκτίμησή μας.

Επιπλέον, η γνώση του τρόπου αντίδρασης σε αυτές τις καταστάσεις δεν είναι ποτέ εύκολη. Αυτό συμβαίνει για έναν πολύ απλό λόγο: ο άνθρωπος που βιώνει αυτά τα συναισθήματα είναι πολύ συχνά απρόθυμος να παραδεχτεί τι περνάει. Είναι κατανοητό ότι το άτομο από την άλλη πλευρά είναι επίσης απίθανο να αντιμετωπίσει την κατάσταση άμεσα.

Σήμερα, θέλουμε να εμβαθύνουμε πιο πολύ σε αυτή την καταστροφική δυναμική, η οποία είναι δυστυχώς τόσο κοινή σε όλους τους τύπους των ανθρώπινων σχέσεων.

Όταν είναι δίπλα μας, αλλά νιώθουμε μόνοι
Τα ανθρώπινα όντα έχουν βαθιά ανάγκη να δημιουργήσουν δεσμούς με τους ομοίους τους. Η οικογένεια, οι φίλοι, οι συνεργάτες και άλλοι αποτελούν έναν βασικό πυλώνα της συναισθηματικής μας ευημερίας. Όλοι πρέπει να νιώθουμε ότι έχουμε μια σχέση με κάποιον.

Αυτή η συντροφιά είναι ένα σημαντικό μέρος του πώς μαθαίνουμε για τη ζωή και πώς μεγαλώνουμε ως άνθρωποι. Ίσως έχει να κάνει με το γεγονός ότι κάνουμε τα πρώτα μας βήματα μέσα από τη μαγεία μέσω της φιλίας, που μπορεί να μας εμπλουτίσει τόσο πολύ. Αργά ή γρήγορα, θα μπορούσαμε να φτιάξουμε μια σχέση με έναν ή μια σύντροφο και να δημιουργήσουμε μια δική μας οικογένεια.

Δεν είμαστε και δεν μπορούμε να είμαστε νησιά μοναξιάς. Είμαστε κοινωνικά όντα που χρειάζονται στοργή και που με τη σειρά μας έχουμε μια τεράστια αγάπη να δώσουμε.

Τώρα, βέβαια, δεν δείχνει ο καθένας την αγάπη με τον ίδιο τρόπο. Επιπλέον, υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που απλά δεν έχουν μάθει πώς να νοιάζονται για τους άλλους. Δεν καταλαβαίνουν πόσο σημαντικό είναι μια σχέση να έχει μια αμοιβαία ενέργεια στην οποία η στοργή δίνεται και επιστρέφεται με λίγο ή πολύ ίσο μέτρο.

Σε μια τέτοια περίπτωση, μπορεί να βιώσουμε μερικά από τα παρακάτω συναισθήματα:

Τα λόγια και οι απόψεις μας δεν εκτιμούνται.
Το άλλο πρόσωπο – είτε είναι σύντροφος, φίλος, μητέρα, αδελφή και ούτω καθεξής – δεν έχει πραγματικό ενδιαφέρον για το τι συμβαίνει σε εμάς, πώς είμαστε, τι πιστεύουμε ή τι νιώθουμε.
Όταν συμβεί αυτό και οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι δεν φαίνεται να μας βλέπουν πραγματικά, μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε εντελώς ανυπεράσπιστοι.

Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε πώς να αντιμετωπίσουμε μια φάση όπως αυτή, την οποία όλοι μας θα περάσουμε πιθανότατα σε κάποιο σημείο της ζωής μας.

Μερικές φορές, η μοναξιά που επιλέγετε είναι η καλύτερη επιλογή
Όταν αντιμετωπίζετε μια τέτοια κατάσταση, είναι σημαντικό πρώτα να κατανοήσουμε τη διαφορά ανάμεσα στη μοναξιά που επιλέγουμε για τον εαυτό μας ως μια μορφή αγάπης και στη μοναξιά που προβάλλεται πάνω μας.

Η πρώτη αφορά την απόφαση να ακολουθήσετε τη δική σας πορεία για να ξεκινήσετε νέα έργα με την δική σας πρωτοβουλία.

Χωρίς αμφιβολία, είναι μια ενέργεια θάρρους που απαιτεί από εμάς να αναλάβουμε κινδύνους και να βγούμε έξω στο άγνωστο. Ωστόσο, δεδομένου ότι πρόκειται για μια απόφαση που ελήφθη από εμάς και για εμάς, είναι μια ισχυρή και θετική απόφαση που μας αφήνει μια αίσθηση της δικής μας εξουσίας και ελέγχου.
Όμως, όταν άλλοι άνθρωποι που προχωρούν μαζί μας μάς προσφέρουν μόνο ασέβεια και περνάνε σαφή μηνύματα ότι δεν είμαστε σημαντικοί γι ‘αυτούς, μερικές φορές είναι απαραίτητο να λάβουμε κάποιες δραστικές αποφάσεις.
Η μοναξιά που οι άλλοι μπορούν να προβάλουν πάνω σας με την αρνητική τους στάση, ή αυτό που αποκαλούμε «συναισθηματική φτώχεια», είναι χωρίς αμφιβολία το πιο καταστροφικό πράγμα που μπορεί να υπάρχει σε μια σχέση.

Αντιδρώντας γρήγορα σε μια τέτοια κατάσταση, μπορείτε να αποτρέψετε την αρνητική επίδραση της αυτοεκτίμησής σας.

Θυμηθείτε ότι η μοναξιά της αυτοικανοποίησης θα είναι πάντα καλύτερη από την παρέα κάποιου που δεν σας εκτιμά.

Έχετε την αγάπη που επιτρέπετε στον εαυτό σας να «αξίζει»
Κάποια στιγμή, όλοι θα έχουμε παρατηρήσει αυτό το φαινόμενο ανάμεσα στους ανθρώπους που βρίσκονται κοντά μας: πολλοί άνθρωποι επιτρέπουν στον εαυτό τους να έχουν αυτό που νομίζουν ότι τους αξίζει.

Κοιτάξτε αυτές τις συνηθισμένες φράσεις, οι οποίες μπορεί να είναι γνωστές σε σας:

«Ναι, έχει τις κακές συνήθειες και τις ιδιορρυθμίες του, αλλά έχουμε μια συναισθηματική σύνδεση».
«Όλοι μας έχουμε κακές μέρες, αλλά ο διάβολος που γνωρίζετε είναι καλύτερος από αυτόν που δεν τον ξέρετε«
«Συνεχίζω με αυτό το άτομο γιατί η αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς να είμαι μόνος».
Σιγά σιγά, και χωρίς να το συνειδητοποιούν πραγματικά, αυτοί οι άνθρωποι παραδέχονται αυτό το είδος βλαπτικής σχέσης επειδή δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να επιδιώκουν περισσότερα. Νομίζουν ότι είναι αυτό που τους έφερε η ζωή και πρέπει να το δεχτούν.

Αυτό είναι ένα τεράστιο λάθος. Κανείς δεν αξίζει περιφρόνηση και κανείς δεν αξίζει να αισθάνεται μόνος παρά το γεγονός ότι έχει κάποιον δίπλα του. Είμαστε άξιοι της πληρέστερης, πιο ζωντανής και αυθεντικής ευτυχίας – και αυτό μπορεί να επιτευχθεί με ή χωρίς σύντροφο.

Ας μάθουμε πρώτα να είμαστε το άτομο που εμείς οι ίδιοι αξίζουμε. Μην λυπάστε αν χάσετε τους ανθρώπους που δεν σας υπολογίζουν.

Μόλις κατανοήσαμε πώς μπορούμε πραγματικά να εκτιμήσουμε τον εαυτό μας. Είναι τόσο εύκολο. Μην φοβάστε, μην διστάσετε να το αφήσετε να φύγει. Μην διστάσετε να πείτε αντίο σε κάποιον που δεν σας κάνει να αισθάνεστε υπέροχα, που δεν σας αγαπά όπως σας αξίζει να σας αγαπάνε, που δεν σας βλέπει ως δώρο το οποίο κάνει τη ζωή πιο όμορφη.

Μην συμβιβάζεστε με τίποτα λιγότερο από ό,τι σας αξίζει – που είναι και πολλά. Φροντίστε την πολύτιμη αυτοεκτίμησή σας, την συναισθηματική και ψυχολογική σας ευεξία και αφήστε πίσω σας οποιονδήποτε παραβιάζει την αξιοπρέπειά σας.

Εξάλλου, η ζωή είναι πολύ μικρή για να μην έχουμε αυτό που πραγματικά αξίζουμε: ηρεμία, ευεξία και αίσθημα προσωπικής ικανοποίησης. Μην λυπάστε αν χάσετε τους ανθρώπους που δεν σας εκτιμούν. Μην λυπάστε αν χάσετε τους ανθρώπους που δεν σας σέβονται.

https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Αληθεύει ότι οι άνδρες είναι κατά κύριο λόγο οπτικοί τύποι; Τι διεγείρει τις γυναίκες και ποιοι είναι πιο επιρρεπείς στην μοιχεία. Δείτε τι αποκαλύπτουν οι έρευνες για την ερωτική μας συμπεριφορά
Οι πρόσφατες έρευνες καταρρίπτουν το στερεότυπο του άνδρα που είναι οπτικός τύπος και αποκαλύπτουν ποιοι είναι πιο επιρρεπείς στη μοιχεία. Δείτε τα τελευταία στοιχεία για την ερωτική συμπεριφορά ανδρών και γυναικών.

Τρεις παράγοντες που διεγείρουν τις γυναίκες

Έρευνα σε 662 γυναίκες ανέδειξε τους τρεις βασικούς παράγοντες που διεγείρουν την ερωτική επιθυμία της γυναίκας: η οικειότητα (το αίσθημα βαθιάς στοργής και εγγύτητας), η αυθυπαρξία (να μπορεί μα βλέπει τον εαυτό της ως ξεχωριστή οντότητα και όχι μία κοινή με τον σύντροφο) και η επιβεβαίωση (να νιώθει ποθητή από τον σύντροφό της).

Γυναίκες και άνδρες είναι εξίσου οπτικοί τύποι

Το θεώρημα πως οι άνδρες είναι πιο οπτικοί τύποι από τις γυναίκες όσον αφορά το σεξ κατέρριψε έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Proceedings of the National Academy of Sciences. Ανάλυση σε 60 μελέτες, έδειξε με τη χρήση απεικόνισης μαγνητικού συντονισμού, πως το φύλο δεν είχε καμία σημασία στο πώς αντιδρούσε ο εγκέφαλος ανδρών και γυναικών κατά τη θέαση αισθησιακών ταινιών.

Μία στις τέσσερις γυναίκες βίωσε πόνο κατά την τελευταία επαφή

Μελέτη σε πάνω από 2.000 γυναίκες που δημοσιεύτηκε στο Journal of Sexual Medicine, έδειξε πως σχεδόν το ένα τέταρτο εξ αυτών βίωσε σωματικό πόνο κατά την τελευταία σαρκική επαφή. Από αυτές, 49% δεν μίλησαν για την επώδυνη εμπειρία στον σύντροφό τους, ενώ οι πιθανότητες να αποκρύψουν το γεγονός από τον σύντροφο ήταν τριπλάσιες στις γυναίκες που είχαν ευχαριστηθεί ελάχιστα έως καθόλου την επαφή.

Η κολπική ξηρότητα και ατροφία ξεκινά στην περιεμμηνόπαυση

Σύμφωνα με έρευνα στο Menopause, κατά την περιεμμηνόπαυση, την περίοδο πριν την εμμηνόπαυση (40-55 έτη), οι ορμονικές μεταβολές προκαλούν τη λέπτυνση των πτυχών του κόλπου και την ξηρότητα του βλεννογόνου, την κατάσταση που ονομάζεται κολπική ατροφία, με συνακόλουθη την κολπική ξηρότητα.

Οι «ανοιχτόμυαλοι» πιο επιρρεπείς στη μοιχεία

Οι απελευθερωμένοι και χωρίς στεγανά σκέψης σε θέματα σχετικά με το σεξ και νέες ερωτικές εμπειρίες είναι πιο πιθανό να απατήσουν, σύμφωνα με έρευνα στο Personality and Individual Differences. Παρ’ όλα αυτά, αυτό το «απελευθερωμένο πνεύμα» σχετίζεται με μεγαλύτερη φαντασία και εξωστρέφεια στο σεξ.

Η σεξουαλική επιθυμία χτίζεται σταδιακά

Το κλειδί για τα ζευγάρια που θέλουν να βελτιώσουν τη σεξουαλική τους ζωή, είναι να οικοδομούν την ερωτική επιθυμία μέρα με τη μέρα, σύμφωνα με έρευνα δημοσιευμένη στο Archives of Sexual Desire. Ένας μικρός ερωτικός υπαινιγμός, για παράδειγμα, για το τι θα επακολουθήσει την επόμενη ημέρα, είναι ένα πρώτο βήμα.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Γιατί ο χωρισμός σου μπορεί να είναι τελικά ό,τι καλύτερο σου έχει συμβεί
Μάρω Παρασκευούδη
Η στιγμή της συνειδητοποίησης

Δύο χρόνια μετά από έναν ιδιαίτερα δύσκολο χωρισμό, με πολλά ψυχολογικά σκαμπανεβάσματα, η φίλη μου γύρισε και μου είπε "είμαι ευγνώμων που αυτός ο χωρισμός μού έδειξε όσα δεν ήθελα τελικά στη ζωή μου". Αν χώρισες πρόσφατα, το πιο πιθανό είναι να νιώθεις θλίψη, απογοήτευση και θυμό. Δεν σε αδικώ καθόλου, δεν γνωρίζω την ιστορία σου ούτε μπορώ να καταλάβω τι περνάς. Ξέρω όμως από χωρισμούς.

Γνώρισε τον εαυτό σου
Αμέσως μετά από έναν χωρισμό, είσαι μόνη με τον εαυτό σου. Είναι αυτή η περίοδος που πρέπει να τον φροντίσεις αλλά και να τον αντιμετωπίσεις. Κάθε μέρα είναι μία μικρή νίκη και μια καινούργια αρχή. Θα σε ενθάρρυνα να αφήσεις την τηλεόραση, την πίτσα και το παγωτό (φυσικά και το τρίπτυχο θα συμβεί) και να αφιερώσεις χρόνο σε καλούς, πραγματικούς φίλους.

Περά από τα προφανή μικροπράγματα που θα σε κάνουν να αισθανθείς καλύτερα (πεντικιούρ, yoga, κομμωτήριο, happy hour με την κολλητή σου), υπάρχουν και τα πιο σημαντικά. Τι πραγματικά θέλεις τώρα στη ζωή σου;

Θέλεις να αλλάξεις δουλειά; Είσαι καλή σε κάτι και θέλεις να το εξελίξεις; Ποιες οι σκέψεις σου για τη μητρότητα; Συχνά, σε μία σχέση μπαίνουμε σε ένα κουτάκι και προσπαθούμε να βάλουμε απλά "τικ" σε μικρότερα κουτάκια, χωρίς να είμαστε σίγουροι αν αυτό που ζούμε το θέλουμε πραγματικά. Όταν η ζωή σου αλλάζει δραματικά, είναι η πιο κατάλληλη στιγμή για να σκεφτείς αν θέλεις ακόμα να φτάσεις στον ίδιο προορισμό.

Το πιο σημαντικό όμως όλων είναι η αυτοπεποίθηση. Μαθαίνοντας να ξεπερνάς καθημερινές δυσκολίες, να επουλώνεις πληγές, να αναγνωρίζεις λάθη και να βλέπεις κάθε μέρα έναν άλλον εαυτό στον καθρέφτη, είναι σημαντικό να νιώθεις όλο και πιο δυνατή. Είσαι ένας ολοκληρωμένος άνθρωπος που δεν ψάχνει για το άλλο του μισό, αλλά για κάποιον που θα θέλεις να μοιραστείς τον εαυτό σου.

Κάνε την αλλαγή
Μερικά όνειρα χρειάζονται δουλειά για να γίνουν πραγματικότητα. Κάθε αλλαγή απαιτεί χρόνο για να καταλάβεις αν είναι όντως θετική. Ο χωρισμός είναι μία αλλαγή που σε επιβαρύνει τόσο συναισθηματικά όσο και πρακτικά. Χρησιμοποίησε τον χρόνο υπέρ σου για να βρεις τι θέλεις πραγματικά και δούλεψε προς αυτή την κατεύθυνση. Η εικόνα που είχες για σένα πριν τον χωρισμό θα είναι τελείως διαφορετική με αυτή που θα δεις μόλις τον ξεπεράσεις. Και τότε θα δεις ότι ο χωρισμός σου μπορεί να είναι τελικά ό,τι καλύτερο σου έχει συμβεί.

https://www.madamefigaro.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

Μυστήριο, ωραία λέξη. Τη διαδέχεται πάντα μια σιωπή που χορεύει στον αέρα. Αλήθεια, εσείς όταν φτιάχνετε το κοκτέιλ του έρωτα προσθέτετε και μια δυο γουλιές μυστήριο ή το κατεβάζετε έτσι ξεροσφύρι; Είστε από αυτούς που λένε μέχρι και το ΑΦΜ τους από το πρώτο ραντεβού ή άπ’ αυτούς που δύσκολα ανοίγονται;

Η επιστήμη της ψυχολογίας θέλησε για άλλη μια φορά να χωθεί και στις σχέσεις μας και να εισάγει έναν ορισμό στον κόσμο των στενών επαφών γνωστό και ως «Διαδικασία Αυτοαποκάλυψης». Για να καταλάβετε λίγο καλύτερα τον ορισμό αρκεί να φέρετε στο μυαλό σας την Κιμ Μπάσιντζερ στις εννιάμισι εβδομάδες να κάνει την πιο αισθησιακή αφαίρεση ρούχων που έχει γίνει ποτέ στην ιστορία του κινηματογράφου, με τον Joe Cocker να τραγουδάει από πίσω το «You can leave your hat on». Το ίδιο είναι και η διαδικασία της αυτοαποκάλυψης σε μία σχέση. Μια αργή, άκρως ενδιαφέρουσα αποκάλυψη πληροφοριών. Ξεκινάς λέγοντας λίγα πράγματα γι’ εσένα και στην πορεία της σχέσης σιγά σιγά ξεδιπλώνεις κι άλλες πτυχές του εαυτού σου βγάζοντας κι άλλα από τα ρούχα σου, ώσπου στο τέλος μένεις χωρίς τίποτα κι ολίγον τι εκτεθειμένος μπροστά στα μάτια του συντρόφου σου.

Τελικά δεν ξέρω πώς προτιμάτε εσείς το coctail του έρωτα αλλά πάντα να βάζετε μέσα μπόλικο μυστήριο. Είναι το μυστικό συστατικό, άλλωστε, για να διατηρηθεί η περιβόητη φλόγα στη σχέση. Πρέπει να δίνεις στον άλλον την εντύπωση πως έχει πολλά ν’ ανακαλύψει για εσένα στην πορεία. Μ’ αυτόν τον τρόπο καταφέρνεις να εξιτάρεις το ταίρι σου εξάπτοντάς του παράλληλα τη φαντασία.

Η διαδικασία της αυτοαποκάλυψης λοιπόν εφαρμόζεται ως εξής: Ό, τι δίνεις παίρνεις. Εάν βλέπεις για παράδειγμα πως το ταίρι σου μοιράζεται κάτι πολύ προσωπικό και σημαντικό για τον ίδιο, τότε είναι η κατάλληλη στιγμή που θα πρέπει κι εσύ ν’ αποκαλύψεις κάτι αντίστοιχο για εσένα. Οι άνθρωποι στις σχέσεις μας ανταλλάσσουμε μεταξύ μας άυλα και υλικά αγαθά. Ο καθένας φέρνει μέσα στη σχέση του τα προσωπικά του χαρίσματα. Εκεί είναι που πρέπει να υπάρχει αλληλεπίδραση και να δώσεις ό, τι έχεις για να προκύψει έτσι ένα γλυκό αλισβερίσι ανάμεσα στο ζευγάρι. Αυτό συνεπώς σημαίνει πως δε διηγείται κι αποκαλύπτει μόνο ο ένας πράγματα και γεγονότα στον άλλον, αλλά και οι δύο.

Στην διαδικασία της αυτοαποκάλυψης λοιπόν δε λέμε τα πάντα από την αρχή. Στο ξεκίνημα τα πάντα εδράζονται πάνω στην αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Μια πρόβλεψη που έμμεσα ή άμεσα προκαλεί η ίδια και την πραγμάτωσή της. Δηλαδή, όταν βγαίνεις ραντεβού με κάποιον κι εσύ συμπεριφέρεσαι και μιλάς σαν να έχεις τον πιο όμορφο άνθρωπο απέναντί σου, τότε αυτός το εισπράττει κι αντιδρά σαν να είναι όντως, κάνοντας έτσι την προφητεία σου πραγματικότητα. Αυτό συμβαίνει στα πρώτα ραντεβού.

Επόμενη λογική ερώτηση που προκύπτει είναι πώς μπορώ να αναζωπυρώνω συνεχώς τη φλόγα στη σχέση και να τη διατηρώ κιόλας. Η απάντηση είναι απλή. Θέλει να κρατάς ψηλά το ενδιαφέρον. Όχι του άλλου, αλλά το δικό σου. Να νιώθεις πως κάθε μέρα θέλεις να κάνεις, να δείξεις, να μάθεις κάτι καινούριο, να βρεις μια νέα πτυχή της σχέσης. Αντίστοιχα η προσδοκία πρέπει κι αξίζει να είναι σε χαμηλά επίπεδα, γιατί έτσι καταλήγεις να περιμένεις τι θα σου δώσει ο άλλος κι ακόμα κι αν το κάνει, δεν είσαι σε θέση να το δεις.

Μυστήριο, πάλι, μπορεί να κρύβει το άρωμα που φοράς, τα ρούχα σου, οι λέξεις που θα χρησιμοποιήσεις, τα κρυφά ταλέντα που μπορεί να έχεις, το παρελθόν σου, τα όνειρά σου. Τα πάντα. Εσύ ξέρεις ποια είναι τα δυνατά σου χαρτιά και πώς θα τα χρησιμοποιήσεις.

Ωραίες οι θεωρίες κι οι ορισμοί, αλλά το πιο σημαντικό στον έρωτα και την αγάπη είναι να τα ζεις. Να μη χάνεις την μαγεία τους μέσα τις λέξεις. Να αισθάνεσαι μόνο και να χάνεσαι.

Συντάκτης: Κική Παπά
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

H μουσική χαμήλωσε, τα τραγούδια έγιναν πιο ερωτικά. Στο σπίτι επικρατεί χάος και στο νεροχύτη τα ποτήρια και τα πιάτα είναι σωρός μα μετά από τόσο μαγείρεμα και τόσες ώρες γλέντι δεν έχω κουράγιο για μαζέματα. Κι αύριο μέρα είναι, άλλωστε σήμερα είναι γιορτή.

Τυλίχτηκα με ένα φούτερ και κάθομαι στην βεράντα. Μπιρίτσα, τσιγαράκι, μουσικούλα και χάζεμα στο σούρουπο. Κάπως έτσι ευελπιστώ να ξορκίσω τη μοναξιά που νιώθω ύστερα από μία τόσο έντονη μέρα. Μέχρι πριν μισή ώρα το σπίτι ήταν γεμάτο από συγγενείς και φίλους, πέρασε όμως η ώρα κι ο καθένας πήγε σπίτι του. Τα γέλια κι οι φωνές σιώπησαν και τώρα που το σπίτι άδειασε, μου κακοφαίνεται.

Τι σου είναι τελικά αυτές οι γιορτές; Τη μια στιγμή περιτριγυρίζεσαι από ανθρώπους που αγαπάς και την επόμενη περιτριγυρίζεσαι με σκέψεις γι’ ανθρώπους που σου λείπουν. Κοιτάζω λίγο τον δρόμο, λίγο το κινητό. Όσοι ήταν να ευχηθούν το έκαναν ήδη κι όμως κάτι μου λείπει. Το κινητό έχει πάψει εδώ κι ώρα να χτυπά, η μέρα όμως δεν έχει τελειώσει ακόμα. Πού ξέρεις, ίσως να γίνει το αναπάντεχο. Ίσως φταίει και το αλκοόλ, εδώ κι ώρες σταμάτησα το φαγητό και συνέχισα το πιόμα. Το σηκώνει και η μέρα βλέπεις. Πώς το κάνεις αυτό; Πώς τα καταφέρνεις και σε κάθε γιορτή κι αργία τρυπώνεις στο μυαλό μου;

Άλλοτε έστελνες κι ένα «χρόνια πολλά» και κάθε φορά ήλπιζα πως κουβέντα στην κουβέντα θα φούντωνε το πάθος και θα καταλήγαμε σ’ ακόμα μία τελευταία κρυφή συνάντηση. Είναι αστείο τελικά, αρκεί ένα σου μήνυμα μόνο για να τα παρατήσω όλα και να τρέξω να σε βρω, θα μπορούσα βέβαια να σου στείλω κι εγώ, μα άλλη γλύκα έχει το δικό σου.

Ήδη έχω φτιάξει εικόνες στο μυαλό μου για το πώς θα είναι η συνάντησή μας. Εκεί που θα μιλάμε θα εξαφανιστείς για λίγο και πάνω που θα βράζω από τα νεύρα μου που με γειώνεις θα μου στείλεις ένα: «είμαι από κάτω, κατέβα για λίγο να τα πούμε». Εγώ τάχα θα δυσκολευτώ και θα κατέβω αυστηρά για ένα τσιγάρο, μα διάολε μόλις δω το χαμόγελό σου δε θα μπορώ να φύγω. Το ένα τσιγάρο θα φέρει το άλλο και θα καταλήξουμε παραλία να χαζεύουμε τα κύματα, μπίρες από περίπτερο και χλιαρές συζητήσεις. Όλα αυτά μέχρι να πετάξει κάποιος την πρώτη μπηχτή για το τι πήγε λάθος μεταξύ μας. Δε θ’ αργήσουν ν’ ανάψουν τα αίματα και θα στήσουμε καυγά. Είμαστε καλοί σ’ αυτό. Το τέλος θα έρθει με ένα φιλί κι όλα τα υπόλοιπα θα έρθουν μόνα τους.

Μετά γνώριμο το συναίσθημα. Τύψεις, ενοχές, κενό. Θα ξέρουμε πως το πρωί θα ξυπνήσουμε χώρια και την καλημέρα μας θα την πούμε αλλού. Το πότε θα βρεθούμε ξανά; Άγνωστο. Πιθανόν σε κάποια γενέθλια ή γιορτή. Μα μαζί σου ακόμα κι αυτό το γουστάρω. Κάπου μέσα μου με λυτρώνουν αυτές οι τυχαίες συναντήσεις μας. Με κάνουν να νιώθω πως ζω.

Πριν αποχωριστούμε θα φιληθούμε στο μάγουλο ψυχρά σαν ξένοι, το κλίμα δε σηκώνει πολλές κουβέντες. Στις 12 το βράδυ αλλάζει η μέρα και παύει να ‘ναι γιορτινή, επομένως κι η άμαξα γίνεται ξανά κολοκύθα. Ο καθένας γυρίζει στη ζωή του και την καθημερινότητά του περιμένοντας την επόμενη φορά, την επόμενη αφορμή. Πάντα κάπου, κάπως θα βρίσκεται ο λόγος για να βρεθούμε για τελευταία φορά στα κρυφά. Λάθος ή σωστό; Έτσι είναι. Αυτό θα είναι πάντα το κοινό μας μυστικό.

Το πολύ μαζί το προσπαθήσαμε και δε μας πήγε καλά, το πολύ χώρια όμως δεν το πάμε εμείς. Η ζωή προχωρά, προσπαθούμε με νέους ανθρώπους με νέες σχέσεις μα στοιχειώνουμε ο ένας τον άλλον για όσα κωλώσαμε να παραδεχτούμε και να πράξουμε. Άλλη μία μπίρα, άλλο ένα τσιγάρο. Η βραδινή ψύχρα ανατριχιάζει το μουδιασμένο μου κορμί. Νύχτωσε κι εσύ ακόμα πουθενά. Μα το έχω σίγουρο πως όπου να΄ναι θα εμφανιστείς.

Έτσι είναι οι γιορτές, ξεκινάς με γέλια και γλέντι και καταλήγεις να νοσταλγείς πρόσωπα και στιγμές. Το χειρότερο όμως είναι πως η νοσταλγία με το ποτό είναι κακός συνδυασμός και κάνουν εύφορο το έδαφος για όμορφα κι ένοχα λάθη. Το έχουμε ξαναπεί, το αλκοόλ μειώνει τις αντιστάσεις και τις ντροπές.

Το κινητό ακόμα να χτυπήσει, μα δεν πειράζει. Ίσως αυτή την φορά να μην εμφανιστείς, ίσως να περιμένεις δικό μου μήνυμα. Ακόμα κι έτσι μου κρατά όμορφη συντροφιά η ανάμνησή σου.

Συντάκτης: Νατάσα Π.
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σύμφωνα με πρόσφατα δημοσιευμένη έρευνα από το Πανεπιστήμιο Binghamton της Νέας Υόρκης, η σωματική επικοινωνία που δεν περιλαμβάνει σεξ μπορεί να οικοδομήσει μια ισχυρότερη σχέση και είναι δείγμα αγάπης
Η μελέτη, με επικεφαλής την υποψήφια διδάκτορα Ψυχολογίας Samantha Wagner, εξέτασε ιδιαίτερα τις επιπτώσεις της μη σεξουαλικής οικειότητας (για παράδειγμα, αφή, αγκάλιασμα, κράτημα χεριών ή αγκαλιά στον καναπέ, προσκόλληση) και διερεύνησε μέσω αυτών τους συμβολισμούς της για το πόσο καλή είναι η σχέση, στην προκειμένη περίπτωση ο γάμος.

Πιο αναλυτικά, οι ερευνητές χρησιμοποίησαν ένα δείγμα 184 παντρεμένων ζευγαριών. Τα ζευγάρια του ιδίου φύλου αποκλείστηκαν. Επειδή το πρωτόκολλο της μελέτης περιελάμβανε ορμονική δειγματοληψία, αποκλείστηκαν επίσης άτομα που λάμβαναν ορμονική θεραπεία, καθώς και μετεμμηνοπαυσιακές, έγκυες ή θηλάζουσες γυναίκες. Πραγματοποιήθηκαν ξεχωριστές συνεντεύξεις σχετικά με τις συνήθειες αγγίγματος και δεσίματος των ζευγαριών, σε σύνδεση με τη στοργή και την επιτυχία της σχέσης τους.

Τα ευρήματα ήταν πολύ ενδιαφέροντα, καθώς αποκωδικοποιεί το πώς νιώθει το κάθε φύλο. Για τους άνδρες, τα αγγίγματα, οι αγκαλιές και το δέσιμο των χεριών ήταν σημαντικό, αλλά όχι απαραίτητο για να χαρακτηρίσουν τη σχέση τους καλή. Για τις γυναίκες ήταν τόσο απαραίτητο, που η έλλειψή του σήμαινε δυσαρέσκεια για τη σχέση, μια τρανταχτή απουσία που τις επιβαρύνει. Είναι μια λεπτή διάκριση για το πώς τα δύο φύλα προσλαμβάνουν ίδια πράγματα, με διαφορετικό τρόπο. Συνολικά, πάντως, η μελέτη δείχνει σύνδεση μεταξύ μη σεξουαλικής σωματικής αγάπης και συμπαγών γάμων, αν και τα τρέχοντα δεδομένα δεν μπορούν να αποδείξουν αιτία και αποτέλεσμα.

https://www.huffingtonpost.gr

Σχέσεις - Σεξ

Εξι ερωτήσεις που θα οδηγήσουν σε μια πιο ουσιαστική συζήτηση με τον συνομιλητή μας
Και θα μας κάνει να κατανοήσουμε καλύτερα τις σκέψεις και τα συναισθήματά του εν μέσω πανδημίας.
Newsroom, HuffPost Greece

Εξι ερωτήσεις που θα οδηγήσουν σε μια πιο ουσιαστική συζήτηση με τον συνομιλητή μας
Κατά την διάρκεια της καραντίνας, οι περισσότεροι χρησιμοποιήσαμε υπηρεσίες όπως το Zoom, το Facetime και το Skype για να διατηρήσουμε επαφή με συγγενείς και φίλους, καθώς δεν μπορούσαμε να τους δούμε από κοντά.

Σε πολλές περιπτώσεις, οι συζητήσεις ήταν σύντομες και οι κοινές δραστηριότητες δεν διαρκούσαν για πολύ, γεγονός που βοήθησε την μονοτονία της νέας καθημερινότητας.

Όμως σε αυτού του είδους τις συζητήσεις, πόσο μάλλον όταν γίνονται μέσω μιας οθόνης, αποφεύγουμε να ρωτήσουμε ερωτήσεις που θα δώσουν μεγαλύτερη και ουσιαστική απάντηση. Για παράδειγμα: «Πώς είσαι στ’αλήθεια; Τι σε ανησυχεί αυτό το διάστημα; Τα εργασιακά; Μην αρρωστήσουν οι γονείς και παππούδες σου; Μήπως ανησυχείς για το πώς θα μοιάζει η ζωή όταν αρθούν πλήρως τα περιοριστικά μέτρα;».

Φυσικά, μερικές μέθοδοι για να προσεγγίσουμε πιο «βαριά» θέματα συζήτησης και να κατανοήσουμε καλύτερα την ψυχολογία του συνομιλητή μας, προτιμώνται από άλλες. Οι ψυχοθεραπευτές προτείνουν τις έξι ερωτήσεις που θα κάνουν τους άλλους να δώσουν πιο ολοκληρωμένες απαντήσεις.

Ωστόσο, ο συνομιλητής ίσως να μην θέλει να αναλύσει την απάντηση όπως θα θέλαμε εμείς – και αυτό είναι απολύτως κατανοητό.

«Θα πρέπει να παρατηρήσουμε και να σεβαστούμε την τρέχουσα ψυχική κατάσταση ή διάθεση του ανθρώπου στον οποίο απευθυνόμαστε», είναι η ψυχοθεραπεύτρια Σιμόν Κένεντι. «Αν δεν είναι πρόθυμοι να μιλήσουν εκείνη την στιγμή, ας το αναγνωρίσουμε και ας κρατήσουμε τις ερωτήσεις για μελλοντικές συζητήσεις».

Αν όμως θέλουν να επικοινωνήσουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους, αυτές οι ερωτήσεις είναι μια καλή αρχή.

«Αγωνίζομαι με αυτό το ζήτημα. Εσύ;»
«Ας σκεφτούμε τις προσωπικές μας δυσκολίες και ας τις μοιραστούμε με τους άλλους. Όταν μιλήσουμε για πιο προσωπικά θέματα και επιτρέψουμε στον εαυτό μας να φανεί, τότε δημιουργούμε ένα ασφαλές περιβάλλον για τους άλλους ώστε να μοιραστούν τις δικές τους ευαισθησίες», συμβουλεύουν οι ειδικοί.

Όταν κάνουμε ερωτήσεις, ας προσπαθήσουμε να μεταφέρουμε μια προσωπική δοκιμασία για μια πιο ομαλή μετάβαση στην συζήτηση.

«Πώς αντιμετωπίζεις τους φόβους μήπως νοσήσεις με κορονοϊό;»
«Η επικοινωνία με φίλους και συγγενείς μέσω Facetime μας δίνει την ευκαιρία να μιλήσουμε ανοιχτά για ανησυχίες που αντιμετωπίσαμε μέσα στην ημέρα. Χρειάζεται να είμαστε προσεκτικοί όσον αφορά τα συναισθήματά μας και τους φόβους. Ας μοιραστούμε τα βήματα που ακολουθούμε για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας και τους άλλους, όπως για παράδειγμα τις αποστάσεις, την χρήση μάσκας σε κλειστό χώρο και την συχνή πλύση των χεριών για 20 δευτερόλεπτα με σαπούνι.

«Μια ερώτηση που μπορούμε να κάνουμε είναι: “Παρατηρείς τον εαυτό σου να αντιδρά διαφορετικά σε καθημερινά γεγονότα; Τρως, πίνεις, θυμώνεις περισσότερο με τον σύντροφό σου;».

«Πώς είσαι στ’αλήθεια;»
Συνιστώ να προχωρήσουμε κατευθείαν στα “βαθιά” και να ρωτήσουμε: “Πώς είσαι στ’αλήθεια; Θέλω να μάθω πώς ήταν αυτή η εμπειρία για σένα”. Με αυτόν τον τρόπο κάνουμε τον αγαπημένο μας να καταλάβει ότι ενδιαφερόμαστε για την εμπειρία τους και δεν ρωτάμε μόνο τα τυπικά», εξηγεί η Κένεντι.

«Ποια ήταν η καλύτερη στιγμή της ημέρας σου;»
«Ας σκεφτούμε να ρωτήσουμε για τις θετικές αλλαγές που έχουν παρατηρήσει, για κάτι όμορφο και ενδιαφέρον που είδαν ή έμαθαν πρόσφατα. Ας ξεκινήσουμε τη συζήτηση με θετικό ή ουδέτερο τόνο. Αν ξεκινήσουμε με μια πιο “δύσκολη” συζήτηση, μπορεί να θεωρηθεί αδιάκριτο, επικριτικό ή ξαφνικό για την πορεία της συζήτησης, κυρίως αν δεν συνηθίζουμε να κάνουμε τέτοιου είδους ερωτήσεις», λέει η ψυχοθεραπεύτρια Ρέιτσελ Καζέζ.

«Πώς αντιμετωπίζεις την κάθε ημέρα;»
«Αυτή η ερώτηση ουσιαστικά σημαίνει: πώς τα καταφέρνεις; Το ρωτάω όταν θέλω να δω αν έχει προκύψει κάτι σημαντικό στην οικογένειά μου ή τους κοντινούς φίλους. Τότε μπορούμε να ρωτήσουμε: “Πώς ήταν το τελευταίο 24ωρο για σένα;”».

«Ποιες ήταν μερικές δραστηριότητες με τις οποίες διασκέδαζες ή ήσουν απασχολημένος;»
«Ας προσθέσουμε λίγη ενθάρρυνση στην συζήτηση και ας ρωτήσουμε: “Ποια είναι μερικά από τα πράγματα που κάναμε για να ψυχαγωγήσουμε τον εαυτό μας και να παραμείνουμε απασχολημένοι; Ας εστιάσουμε σε μερικά από αυτά με τα οποία μπορούμε να ασχοληθούμε σε μια στιγμή όπου δεν υπάρχουν και πολλά που μπορούμε να κάνουμε», λέει η Κένεντι.

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή