Απριλίου 25, 2019

Σχέσεις - Σεξ

Ανοίγω με βιάση το άδειο κουτί του στιγμιαίου καφέ το οποίο τον τελευταίο καιρό προσέφερε υπηρεσίες εφεδρικού κουμπαρά. Το γεγονός ότι υπάρχει εκεί μέσα ικανοποιητικό ποσό με κάνει να γελάω μόνη μου τόσο δυνατά που έτσι και με εντόπιζε ψυχίατρος σίγουρα θα μου εξασφάλιζε “σουίτα” στο Δρομοκαϊτειο!

Δίνοντας τα εύσημα στον εαυτό μου για τα ΙΕΚ ΣΚΡΟΥΤΖ που παρακολούθησα επί τόσους μήνες, αρχίζω να σκέφτομαι πώς θα ξοδέψω με τον καλύτερο τρόπο αυτά τα λεφτά. Το μυαλό μου πλάθει σενάρια για επώνυμα ρούχα, αρώματα ακριβά, ταξιδάκια αναψυχής και άλλα παρόμοια. Η λογική, ο άγρυπνος αυτός φρουρός, επεμβαίνει ακαριαία και αρκετά τσαμπουκαλεμένα.

“Πού πας μωρή παλαβιάρα με τις πενταροδεκάρες που συγκέντρωσες; Περιορίσου σε κάτι εφικτό κι άσε την dolce vita σε άλλους!” με παίρνει απ΄τα μούτρα.
Η διάθεση μου χαλάει κι αποφασίζω να πνίξω την θλίψη μου μέσα στο βαζάκι πραλίνας φουντουκιού επιλέγοντας φυσικά ένα θεόρατο κουτάλι σούπας. Ανοίγω την τηλεόραση βαριεστημένη και πασαλειμμένη πλέον παντού με πραλίνα αφού δεν φημίζομαι για τον σικ τρόπο μου όταν “γουρουνιάζω”!

Το πρόγραμμα για άλλη μια φορά είναι τόσο βαρετό που κοντεύει να με πάρει ο ύπνος. Ο Μορφέας έχει ήδη κατεβάσει το ράντζο από το πατάρι όταν ακούω την γνώριμη φωνή από γνωστότατο διαφημιστικό σποτ. Παρακολουθώ την χιλιοπαιγμένη διαφήμιση με τέτοιον ενθουσιασμό που θα έλεγε κανείς ότι δεν την έχω ξαναδεί ποτέ στην ζωή μου.

Ο Τζορτζ ακόμη κι εδώ δίνει ρεσιτάλ ερμηνείας χαμογελώντας μου με νόημα την ώρα που απολαμβάνει ένα φλιτζανάκι αγαπημένης μάρκας καφέ.Eκείνο το “What else?” του για κάποιον ανεξήγητο λόγο “σφηνώνει” ανάμεσα στα εγκεφαλικά μου κύτταρα.

“Λοιπόν καλή μου;” ακούω τον κινηματογραφικό αστέρα να με ρωτάει λάγνα. “Θα ξεφορτωθείς επιτέλους αυτή την καφετιέρα που έχεις στην κουζίνα; Μα είναι δυνατόν να πίνεις καφέ από μια καφετιέρα που κατασκευάστηκε την εποχή που ο Σταμάτης Κόκοτας ήταν πρώτος στα τοπ τεν; Εσπρεσιέρα καλή μου με ταμπλέτες, αυτή σου χρειάζεται, what else?”

Ο ευγενικός υπάλληλος με εξυπηρετεί αμέσως δείχνοντάς μου ό,τι πιο σύγχρονο υπάρχει σε εσπρεσιέρα. Κάποια στιγμή το τσιμπλιασμένο μάτι μου επικεντρώνεται στην μια και μοναδική, σ’αυτή που ο Τζορτζ συνηθίζει να παρασκευάζει το καφεδάκι του. Η τιμή είναι τσουχτερή και υπερβολική.
“Μην τολμήσεις! Είσαι με τα καλά σου, θα δώσεις τα λεφτά του κουμπαρά σαν προκαταβολή συν είκοσι δόσεις ακόμη μέχρι να την ξεχρεώσεις;”Η λογική προσπαθεί να με φέρει στον ίσιο δρόμο.
“Βγάλε επιτέλους τον σκασμό!”της αντιγυρίζω κοφτά. Κιχ δεν βγάζει!

Έχουν περάσει πέντε μέρες από τότε που έβαλα στο σπίτι τη συσκευή που μου πρότεινε με τον τρόπο του ο Τζορτζ. Δεν έχω κλείσει μάτι τα βράδια μέχρι να καταλάβω τι στο καλό λένε οι καταραμένες οδηγίες χρήσης, τα κινέζικα φαντάζουν παιχνιδάκι μπροστά τους. Κάποια στιγμή καταφέρνω να φτιάξω τον πρώτο μου καφέ, είμαι έτοιμη να τσουγκρίσω το φλιτζανάκι μου μ’εκείνο του Τζορτς της οθόνης.

Δοκιμάζοντάς τον απογοητεύομαι, καθόλου κοντά σ’αυτά που διατυμπανίζει ο Τζορτζ. Το σέικερ του φραπέ μου γνέφει με νόημα.
“You need me baby,don’t you?” μου ψιθυρίζει.

Οι δόσεις της εσπρεσιέρας με έχουν κάνει να ζω με δανεικά για λίγο καιρό ενώ οι κάψουλες κοσμούν μια φρουτιέρα έτσι για το ντεκόρ. Με το που βλέπω το διαφημιστικό με τον Τζορτζ αλλάζω πλέον κανάλι, οι ταινίες του τρώνε πόρτα και το παιχνιδιάρικο μειδίαμα του με αφήνει παγερά αδιάφορη.
“Τζορτζ με πήρες στον λαιμό σου! What else ?αγόρι μου και τρίχες κατσαρές!” του τα ψέλνω κάθε βράδυ λίγο πριν κοιμηθώ....

Γράφει η Χριστίνα Καρρά

Το όνομά μου είναι Χριστίνα και είμαι συγγραφέας και καθηγήτρια Γερμανικών.Είμαι έγγαμη με έναν γιο που σπουδάζει.Κάθε εβδομάδα θα τα λέμε μέσα από δω,θα ανακαλύπουμε ξανά πράγματα που τα θεωρούσαμε πολύ μακρινά μας πια,θα γελάσουμε,θα κάνουμε έναν εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό μας και κυρίως....θα περάσουμε καλά!

https://www.forwoman.gr

Σχέσεις - Σεξ

Τα αδέλφια μας είναι οι σύμμαχοί μας, με τους οποίους μοιραζόμαστε μοναδικές περιπέτειες. Είναι οι άνθρωποι που εμπιστευόμαστε πιο πολύ από όλους και εκείνοι στους οποίους τρέχουμε όταν έχουνε κάποιο πρόβλημα. Είναι αναμφισβήτητα τα πιο σημαντικά άτομα στη ζωή μας μαζί με τουες γονείς μας και παρά τις διαφωνίες, γνωρίζουμε ότι δε θα μας αφήσουν ποτέ μόνους.

Μια έρευνα που διεξάχθηκε στο πανεπιστήμιο Brigham Young μελέτησε τη δύναμη του δεσμού μεταξύ των αδελφών και πώς αυτή η σχέση επηρεάζει τη ζωή τους.

Περίπου 400 οικογένειες με περισσότερα από ένα παιδιά ηλικίας 10 και 14 ετών, μελετήθηκαν και τα αποτελέσματα έδειξαν πως τα μεγαλύτερα αδέλφια μπορούν να διδάξουν στα μικρότερα πράγματα που ακόμη και οι γονείς δεν μπορούν και αυτό μπορεί να επηρεάσει τις προσωπικότητές τους.

Η μελέτη έδειξε επίσης πως οι οικογένειες που είχαν κόρες ήταν λιγότερο πιθανό να υποφέρουν από κατάθλιψη κατά τη διάρκεια της ζωή τους. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι γυναίκες τείνουν να είναι πιο ανοικτές και εκφραστικές από τους άνδρες και επομένως μπορούν να βοηθήσουν τα αδέλφια τους στην πρόληψη των αρνητικών συναισθημάτων.

Η συγκεκριμένη μελέτη μας δείχνει πόσο σημαντική είναι η αδελφική αγάπη και πόσο πολύ σημαντικό είναι να έχουμε τα αδέλφια μας στη ζωή μας.

jenny.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Το σεξ είναι σαν το κρασί, γίνεται καλύτερο όσο ωριμάζουμε. Τουλάχιστον αυτό υποστηρίζει πρόσφατη αμερικάνικη έρευνα που έγινε από το Πανεπιστήμιο του Τέξας.Συγκεκριμένα αναφέρει πως οι γυναίκες που πλησιάζουν τα 40 απολαμβάνουν στο μέγιστο το σεξ. Έχουν περισσότερες σεξουαλικές φαντασιώσεις και ορμές από ό,τι οι νεαρότερες γυναίκες και αυτό οφείλεται στο λεγόμενο βιολογικό τους ρολόι που έχει αρχίσει να χτυπάει για τα καλά.

Οι ερευνητές λοιπόν υπογραμμίζουν ότι αυτό συμβαίνει γιατί η γυναίκα καθώς πλησιάζει την ηλικία της εμμηνόπαυσης γνωρίζει πως οι ευκαιρίες να γίνει μητέρα τελειώνουν, με αποτέλεσμα αυτή η σκέψη να αυξάνει τη σεξουαλική της διάθεση.

Οι έρευνα έγινε σε 900 γυναίκες από 19 έως και 45 ετών αλλά και σε γυναίκες που βρισκόντουσαν σε εμμηνόπαυση ή κοντά σε αυτή. Το αποτέλεσμα έδειξε πως την καλύτερη σεξουαλική ζωή είχαν οι ηλικίες 27 με 45 και αυτό εκφράζεται πως είχαν σεξ πιο συχνά, σκεφτόντουσαν το σεξ περισσότερο και ήταν πιο ανοιχτές στο να έχουν μια βραδιά με έναν άγνωστο.

Το συμπέρασμα λοιπόν ήταν πως όσο μειώνεται η γονιμότητα τόσο αυξάνονται τα σεξουαλικά κίνητρα και η σεξουαλική συμπεριφορά γίνεται πιο ενεργή. Ακόμα ένας παράγοντας βέβαια σε όλο αυτό είναι και το γεγονός πως οι γυναίκες σε αυτή την ηλικία νιώθουν πιο άνετα στο να δείχνουν ότι είναι σεξουαλικά όντα.

Πολλές άλλωστε είναι οι γυναίκες που σε αυτή την φάση της ζωής τους κάνουν μια αναθεώρηση και επανεκτίμηση της και συνειδητοποιούν πως για κάποιο λόγο έχουν καταπιέσει τους εαυτούς τους, από το να έχουν μια συχνή και απολαυστική σεξουαλική ζωή.

 

Σχέσεις - Σεξ

Αν και το σεξ αποτελεί κορυφαία εκδήλωση των συναισθημάτων έλξης μεταξύ δύο ερωτικών συντρόφων, υπάρχουν φορές που μπορεί να επιδράσει διαλυτικά σε μια σχέση. Ο νο1 bestselling συγγραφέας Νικόλας Ουρανός εξηγεί ποιες συνθήκες εγγυώνται πως η πρώτη φορά θα μείνει θετικά αξέχαστη και στους δύο.

Μπορεί να μην υπάρχει ακριβής συνταγή για το πότε ακριβώς πρέπει να προχωρήσουμε σεξουαλικά πρώτη φορά με τη νέα μας γνωριμία, που προορίζεται να είναι η νέα μας σχέση, αλλά ένα είναι το σίγουρο:

Δεν κάνουμε σεξ ποτέ στο πρώτο ραντεβού και γενικά αποφεύγουμε να γίνει πολύ γρήγορα, από τις πρώτες κιόλας μέρες ή εβδομάδες.

Η σεξουαλική επαφή διαθέτει ένα μαγικό χάρισμα. Είναι εκείνη που ενώνει και πολλαπλασιάζει την όμορφη αίσθηση από την αμφίδρομη επικοινωνία των σωμάτων, των νοημάτων, των ψυχών. Και όπως όλα τα χαρίσματα, χρειάζεται καλλιέργεια, αλλά ποτέ επιπολαιότητα, βιασύνη, αυταρέσκεια και ευκαιριακή κατανάλωση. Χρειάζεται αποκλειστικότητα και έδαφος ερωτικής εμπιστοσύνης.

Είναι ένα υπερόπλο που η μη κατάλληλη χρήση του εύκολα μπορεί να το κάνει να στραφεί εναντίον σου. Όσο και αν οι ορμές και οι επιθυμίες σου σε κάνουν να θέλεις να προχωρήσεις βιαστικά, όσο και αν έλκεσαι ερωτικά από τον άνθρωπο που έχεις γνωρίσει, όσο και αν σου έχει λείψει η απόλαυση που προσφέρει η ερωτική επαφή, θα χρειαστεί πρώτα να έχουν εκπληρωθεί οι παρακάτω συνθήκες:

Είναι ξεκάθαρο ότι βρίσκεσαι σε μονογαμική σχέση;

Είσαι σίγουρος/-η πως ο άνθρωπος με τον οποίο βγαίνεις είναι ο κατάλληλος/-η για να δημιουργήσεις μαζί του/της σχέση; Έχετε βγει ραντεβού παραπάνω από τρεις φορές και έχεις πάρει όλα εκείνα τα μηνύματα και όλες εκείνες τις πληροφορίες που σε κάνουν να δεσμευτείς μαζί του; Εκείνος/-η το ξέρει; Το έχει συνειδητοποιήσει; Ή μιλάμε για κάποιον ευσεβή σου πόθο; Πιστεύεις μήπως ότι αν κάνετε αμέσως σεξ, αυτό θα αποτελέσει αφορμή για να τον/τη δεσμεύσεις; Έχετε ξεκαθαρίσει πως σε αυτήν τη σχέση είστε μονογαμικοί και πως είναι φυσικό να εμπιστευτείτε ερωτικά ο ένας τον άλλο;

Πραγματικά, όταν κάποιος θέλει να αφοσιωθεί και να εργαστεί για μια σχέση, είναι ξεκάθαρο. Δε χρειάζεσαι να πειραματιστείς άλλη μία φορά στα θολά νερά των περιστασιακών συντρόφων και να επιτρέψεις να σπαταλήσεις ενέργεια και χρόνο σε ανθρώπους που τους αρέσει να ζουν διπλή ζωήκαι να αναλώνονται δεξιά και αριστερά για λίγα ψίχουλα δήθεν αγάπης.

Δεν συγκρίνουμε

Όταν σπέρνεις απογοήτευση και μιζέρια, θερίζεις πίκρα. Όσο στενοχωρημένοι ή απογοητευμένοι και αν είμαστε από τις παρελθούσες σχέσεις μας, φροντίζουμε να μην επαναφέρουμε στην επικοινωνία οτιδήποτε έχει να κάνει με το παρελθόν.

Είναι οξύμωρο να ζητάμε κάτι εντελώς ανώτερο και νέο και παράλληλα να εκφραζόμαστε μέσα απ’ ό,τι δε δούλεψε στο πρόσφατο παρελθόν μας. Δεν αναφερόμαστε στους/στις πρώην και στις επιδόσεις τους. Στον προηγούμενο γάμο μας ή στον πρόσφατο εφήμερο εραστή μας. Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό να προσεχθεί, επειδή μπορεί να λειτουργήσει εντελώς αποσυσπειρωτικά, και ειδικά στο σεξουαλικό κομμάτι. Μπορεί να δημιουργήσει ένα θολό τοπίο και να προκαλέσει διάφορες παρανοήσεις, δυσχεραίνοντας το δρόμο για τη νέα μας σχέση. Πόσο χρειαζόμαστε τη νέα σχέση άραγε όταν ακόμη αναφερόμαστε σε κάποιες παλιές;

Προσοχή βέβαια να μη φτάσουμε και στο άλλο άκρο. Μπορούμε να αναφερόμαστε σε κάποια δικά μας συμπεράσματα ως αφορμή για να οικοδομήσουμε κάτι ανώτερο.

Χρειάζεται συγχρονισμός

Το καλύτερο ενδεχόμενο είναι η σύνδεση μεταξύ των δύο συντρόφων να κλιμακωθεί, να αναπτυχθεί, να ωριμάσει και να επιτρέψει να συμβεί το σεξ οργανικά, είτε αυτό χρειαστεί μερικές εβδομάδες, έναν μήνα ή και περισσότερο. Αν κάποιος από τους δύο περιμένει να προχωρήσετε πιο γρήγορα, απαλλαγείτε από την πίεση και εξηγήστε πόσο σημαντικό είναι να αφιερώσετε χώρο και χρόνο για το συγχρονισμό σας.

Νικόλας Ουρανός, Life and Relationship Coach

huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη που πραγματοποίησαν Ισραηλινοί και Αμερικανοί ερευνητές με θέμα τα μυστικά της καλής σεξουαλικής ζωής, η οποία δημοσιεύτηκε στο «Journal of Personality and Social Psychology», οι επιστήμονες κατέληξαν σε πολύ συγκεκριμένα συμπεράσματα.

Όσα ζευγάρια, παρόλο που ήταν χρόνια μαζί, διατηρούσαν ζωντανή τη σπίθα μεταξύ τους, σημαίνει ότι είχαν βρει τη μυστική συνταγή.

Και ποια είναι αυτή; Ότι ξέρουν να βάζουν φρένο στη μεταξύ τους οικειότητα.

Οι επιστήμονες επισημαίνουν στα ζευγάρια ότι δεν πρέπει να ξεχνούν, πως πάνω απ' όλα είναι ερωτικοί σύντροφοι και όχι φίλοι κολλητοί. Η υπερβολική οικειότητα μόνο κακό κάνει στη σεξουαλική επιθυμία, καθώς με τον τρόπο αυτό χάνεται η μαγεία στη σχέση και το ερωτικό κλίμα εξαφανίζεται.

Όταν οι άνδρες και οι γυναίκες, αρχίζουν να νιώθουν οικεία με το έτερον ήμισυ, συνήθως ενδιαφέρονται λιγότερο για την εξωτερική τους εμφάνιση.

Επιπλέον, πιστεύουν πως δεν υπάρχει λόγος να προσπαθούν να εντυπωσιάζουν το σύντροφό τους σε κάθε ευκαιρία, όπως έκαναν τον πρώτο καιρό της σχέσης τους. Κάτι που σαφέστατα μπορεί να καταστρέψει τη σεξουαλική τους ζωή.

Σχέσεις - Σεξ

Υπάρχουν στιγμές που κανείς αισθάνεται πως βιώνει την απόλυτη συναισθηματική παραφωνία. Όλα τόσο γρήγορα, όλα τόσο πρόσκαιρα, τοποθέτηση ευτελών ταμπέλων σε κάτι που στην ουσία είναι κάτι παραπάνω από πολύτιμο και ακούει στο όνομα έρωτας κι αργότερα αν ριζώσει για τα καλά απόλυτη αγάπη.

Βιαστικές αναγνωριστικές κινήσεις με σκοπό το πλησίασμα που ατόμου που μας ενδιαφέρει, περιορισμός των λέξεων που θα εκφράσουν το χτυποκάρδι που προκαλεί ένα λάγνο βλέμμα ή ένα τυχαίο μα τόσο καθοριστικό άγγιγμα, αποκλειστική χρήση της τεχνολογίας για την ανταλλαγή μηνυμάτων κι αποφυγή του “παιχνιδιού” με τα μάτια που λένε καμιά φορά περισσότερα από τα χείλη.

Ζούμε στην εποχή του φλερτ των δευτερολέπτων, της επικράτησης των ορμών και της επίδειξης της νέας μας κατάκτησης λες και είναι τρόπαιο.
Με τεντωμένα χέρια προσπαθούμε να ψηλαφίσουμε μες το σκοτάδι του εφήμερου έρωτα εκείνον ή εκείνη που κατάφερε να επιβιώσει από το τσουνάμι του ”Σε γουστάρω για μια νύχτα” και περιμένει στωικά πάνω στον βράχο του “Για πάντα μαζί”, κάποιο πλάσμα σαν κι εμένα ή εσένα, κάποιο πλάσμα που ακόμη πιστεύει σε Ρωμαίους και Ιουλιέτες. Ο χρόνος αναμονής δοκιμάζει συνήθως την αντοχή, την υπομονή, τα πιστεύω και αξίες, δημιουργεί αμφιβολίες και πάλη με το μεγαλύτερο από όλα τέρας που λέγεται ΕΓΩ.

Ωστόσο όλο αυτό το περίμενε μπορεί και να αξίζει, μεγάλη υπόθεση να γευτείς τον έρωτα γουλιά γουλιά σαν ένα μπουκάλι καλό, παλιό κρασί κι όχι να τον καταπιείς μονορούφι σαν ένα αναψυκτικό της σειράς!

Θα γίνουν λάθη και θα υπάρξουν πίκρες που όμοιες δεν ήξερες πως θα σου τύχουν, θα χαλαστείς και θα θελήσεις να στραφείς στο “Για λίγο” αψηφώντας επιδεικτικά το “Όσο πιο πολύ κρατήσει”, θα πονέσεις και θα κλάψεις. Μα σκέψου την θαλπωρή που θα νιώσεις καλυμμένος από τις φτερούγες της γλυκιάς ηδονής και της απατηλής μα τόσο ξεχωριστής αίσθησης του άτρωτου!

“Μίλα και πάλι άγγελέ μου. Είσαι τόσο λαμπρή καθώς φωτίζεις πάνω από το κεφάλι μου τη νύχτα”. Λόγια ενός νεαρού προς την καλή του, λόγια του Ρωμαίου προς την Ιουλιέτα του, που ίσως ηχούν ξένα στα δικά μας αυτιά, τα τόσο εκπαιδευμένα στην “μοντερνιά”, παρόλα αυτά είναι ικανά να φτάσουν ως τα μύχια της ψυχής μας. Δεν υπάρχει μόνο άσπρο και μαύρο πουθενά, ακόμη και στην αγάπη.

Ο καθένας ρυθμίζει την βελόνα της ερωτικής του πυξίδας όπως αυτός νομίζει. Υπάρχουμε όμως κι εμείς τα σπάνια,ονειροπόλα είδη που σφαλίζοντας τα βλέφαρά μας φανταζόμαστε τον Ρωμαίο ή την Ιουλιέτα να μας προσμένει με χτυποκάρδι σε κάποια γωνίτσα του μπαλκονιού μας...

Γράφει η Χριστίνα Καρρά

Το όνομά μου είναι Χριστίνα και είμαι συγγραφέας και καθηγήτρια Γερμανικών.Είμαι έγγαμη με έναν γιο που σπουδάζει.Κάθε εβδομάδα θα τα λέμε μέσα από δω,θα ανακαλύπουμε ξανά πράγματα που τα θεωρούσαμε πολύ μακρινά μας πια,θα γελάσουμε,θα κάνουμε έναν εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό μας και κυρίως....θα περάσουμε καλά!

https://www.forwoman.gr

Σχέσεις - Σεξ

Σε μια ερωτική συνεύρεση ο στόχος και του άντρα και της γυναίκας είναι η κορύφωση. Πολλές φορές αυτό δεν πετυχαίνεται. Άλλες πάλι η γυναίκα καταφέρνει να φτάσει στον πολυπόθητο οργασμό.

Ερευνητές από το Νοσοκομείο Presbyterian στη Νέα Υόρκη των Ηνωμένων Πολιτειών διαπίστωσαν πως ο χρόνος που χρειάζεται μια γυναίκα για να φτάσει σε οργασμό είναι σε άμεση συνάρτηση με τη συχνότητα με την οποία κάνουν σεξ τα ζευγάρια σήμερα.

Ο επικεφαλής της έρευνας Dr, Harry Fisch και οι συνεργάτες του λοιπόν διαπίστωσαν πως ένα ποσοστό των ανδρών που φτάνει το 45% επιτυγχάνει την κορύφωση μέσα σε 2 λεπτά από τη στιγμή ενώ οι γυναίκες χρειάζονται τουλάχιστον 5 με 7 λεπτά.

Όσο αφορά τη συχνότητα του σεξ, οι τρεις φορές την εβδομάδα ανταποκρίνονται σε ζευγάρια που διανύουν την δεκαετία των 20 ενώ οι δύο φορές αντικατοπτρίζουν τα ζευγάρια στις δεκαετίες των 30- 50!
Πάντως από την ίδια έρευνα προέκυψε ότι τα παντρεμένα ζευγάρια άνω των 50, κάνουν σεξ λιγότερο από μια φορά την εβδομάδα.

Σχέσεις - Σεξ

Δεν είστε μαζί αρκετό καιρό και θες να διαπιστώσεις αν είναι ο ιδανικός! Μάθε λοιπόν πως θα καταλάβεις αν ο άντρας που έχεις δίπλα σου είναι το άλλο σου μισό.

1. Με μία ματιά καταλαβαίνει ο ένας τι θέλει να πει ο άλλος.

2. Ξέρει ακριβώς τι να κάνει για να σε ηρεμεί όταν είσαι στρεσαρισμένη, για να σε χαλαρώνει όταν έχεις τα νεύρα σου και να σου φτιάχνει τη διάθεση.

3. Νιώθεις άνετα να είσαι ο εαυτός σου μαζί του.

4. Βρίσκει τις παραξενιές σου αξιαγάπητες κι εσύ το ίδιο.

5. Δίπλα του αισθάνεσαι ότι εξελίσσεσαι.

6. Νιώθεις ασφαλής και προστατευμένη στη σχέση σας.

7. Η οικογένεια του είναι σαν να είναι και δική σου. Και αντίστροφα.

8. Αισθάνεσαι ότι τον ξέρεις από πάντα.

9. Σε κάνει να γελάς.

10. Όταν στενοχωριέται, στενοχωριέσαι κι εσύ. Όταν χαίρεσαι, χαίρεται κι εκείνος.

Σχέσεις - Σεξ

Έχετε σκεφτεί γιατί παραπονιόμαστε ότι τραβάμε μόνο προβληματικές περιπτώσεις στην ερωτική μας ζωή; Μήπως δεν φταίνε μόνο οι άλλοι;

Μα γιατί ερωτευόμαστε;

-Συνήθως οι λόγοι που επικαλούμαστε για να εξηγήσουμε γιατί ερωτευτήκαμε ή και παντρευτήκαμε τον άνθρωπο που είναι δίπλα μας είναι προφανείς και κατανοητοί από το κοινωνικό πλαίσιο: ο χαρακτήρας, η μόρφωση, η εξωτερική εμφάνιση, η σεξουαλική επαφή, λόγοι οικονομικοί ή και κοινωνικοί. Οι βαθύτεροι όμως λόγοι είναι καλά κρυμμένοι μέσα μας.

Η επιλογή συντρόφου την οποία εμείς οι ψυχαναλυτές ονομάζουμε ανακλητική είναι η ωριμότερη, αυτή που οδηγεί στο μικρό ποσοστό του 10 με 20% που είναι οι ευτυχισμένοι γάμοι, εξηγεί ο ψυχίατρος-ψυχαναλυτής κ. Ματθαίος Γιωσαφάτ, ειδικός σε θέματα γάμου και οικογενειακής θεραπείας.

Τι σημαίνει αυτό;

Όταν έχουμε μια καλή μαμά και περάσουμε καλά, μαθαίνουμε να συγχωρούμε και τα ελαττώματά της, όπως ένας ώριμος άνθρωπος. Αποδεχόμαστε λοιπόν και τα ελαττώματα του συντρόφου μας και φτιάχνουμε μια καλή σχέση. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε περάσει ομαλά και το οιδιπόδειο, δεν έχουμε μεγάλο άγχος αποχωρισμού, προδοσίας. Αποδεχόμαστε, π.χ., ότι η μαμά έκανε κι άλλο παιδί. Ή ξέρω ως παιδί ότι μ” αγαπάει, αλλά ανακάλυψα ότι αγαπά και τον μπαμπά, αλλά κι εγώ αγαπάω τον μπαμπά, άρα όλοι αγαπιόμαστε! Οπότε θα κάνω κι εγώ το ίδιο όταν μεγαλώσω με το σύντροφό μου. Οι λόγοι λοιπόν της επιλογής του ερωτικού συντρόφου βασίζονται στη σχέση με τη μητέρα και τον πατέρα, τη δική τους σχέση και τη σχέση μας μαζί τους.

Αναζητώντας τη ρίζα του προβλήματος

-Οι περισσότεροι μεγαλώνουμε με μαμάδες που δεν είναι επαρκείς, με μαμάδες που δεν έχουν μάθει να προσφέρουν αγάπη, να καταλαβαίνουν τις ανάγκες του μωρού. Και το μωρό επικοινωνεί με μη λεκτική συμπεριφορά για να ζητήσει αυτά που του λείπουν, κλαίει, αρρωσταίνει, γρατσουνάει, κλοτσάει κ.λπ. Στα ζευγάρια είναι πολύ έντονη αυτή η μεταβίβαση της πρώτης σχέσης, των πρώτων μη λεκτικών φόβων και συναισθημάτων. Γι αυτό και τα ζευγάρια μαλώνουν, ιδιαίτερα αν ο πρώτος χρόνος δεν ήταν καλός, αν ήταν στερημένος από ζεστασιά, χάδια, αγκαλιές. Ξέρετε ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν μπορούν να χαϊδέψουν τρυφερά ο ένας τον άλλο; Η επιλογή λοιπόν σε αυτές τις περιπτώσεις κουβαλά πάρα πολλά πράγματα που δεν έχουν λυθεί μέσα μας.

Στόχος η επιθυμητή μητέρα

-Τα προβλήματα της πρώτης μας σχέσης με τη μητέρα δημιουργούν και τους προβληματικούς έρωτες. Περιμένεις τότε όχι μόνο να βρεις μια κανονική γυναίκα, έναν κανονικό άντρα, αλλά ένα σύντροφο που θα την αντικαταστήσει σε καλύτερη έκδοση, θέλεις την επιθυμητή μητέρα. Αυτό δημιουργεί τον έρωτα, τον πιο παθιασμένο. Όχι όμως τον πραγματικό έρωτα. Γιατί σε αυτή την περίπτωση ψάχνουμε ένα ιδανικό που θα μας αγαπήσει, θα μας εκτιμήσει γι αυτό που είμαστε, όπως έπρεπε να το κάνει η μαμά. Κι όσο πιο πολύ περιμένει κανείς την επιθυμητή μητέρα, τόσο πιο πολύ την εξιδανικεύει. Είναι μια ναρκισσιστική ανάγκη. Όταν ακούσετε: Μια μόνο γυναίκα με έχει καταλάβει, εσύ, οι άλλες ήταν όλες… να καταλάβετε ότι πρέπει να απομακρυνθείτε γρήγορα απ’ αυτόν τον άνθρωπο! Σας βάζει στοιχεία που πιθανώς δεν έχετε!

Διαλέγουμε αυτόν που μας μοιάζει

Έχετε σκεφτεί γιατί παραπονιόμαστε ότι τραβάμε μόνο προβληματικές περιπτώσεις στην ερωτική μας ζωή; Μήπως δεν φταίνε μόνο οι άλλοι;

-Γιατί δεν τράβηξες κανέναν άλλο; θα ρωτούσα εγώ. Πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν μπορούμε να ταιριάξουμε με κάποιον ωριμότερο ψυχικά από εμάς. Δεν θα συντονιστούμε. Και δεν έχει να κάνει ούτε με την ευφυΐα ούτε με την ικανότητά μας σε άλλους τομείς όπως το εργασιακό. Εκεί μπορεί να διαπρέπουμε. Άλλο όμως είναι η συναισθηματική ωριμότητα!

Ο πραγματικός έρωτας!

-Ο έρωτας κρατάει το πολύ ένα χρόνο. Ο ανακλητικός έρωτας, ο πρώτος για τον οποίο μιλήσαμε, που δεν είναι τόσο έντονος αρχικά, ωριμάζει σιγά σιγά. Αρχίζει ο ένας να ερωτεύεται τον άλλο με το χρόνο που του αφιερώνει και τον γνωρίζει. Αυτόν λέω εγώ πραγματικό έρωτα. Αντιλαμβάνομαι ότι ο άλλος είναι κάτι εξαιρετικό για μένα, γιατί με έπεισε και τον έπεισα γι αυτό.

Τα στάδια της ψυχικής ανάπτυξης

-Για να έχεις μια καλή σχέση πρέπει να περάσεις τις ανάγκες του πρώτου έτους, τη μεγάλη εξάρτηση. Δεν πήρα πολλά από τη μάνα μου στον πρώτο χρόνο; Τότε ψάχνω μια γυναίκα – μαμά. Δεν δίνω και τόση σημασία στο σεξουαλικό. Κι αυτή η σχέση δεν πάει καλά γιατί διαλέγεις παρόμοιο τύπο συντρόφου. Στην αρχή φαίνεται ότι ο ένας θα φροντίσει τον άλλο και μετά και οι δυο περιμένουν τον άλλο να τους φροντίσει. Στο δεύτερο έτος, το πρωκτικό στάδιο, το παιδί μαθαίνει με τη μάνα την αυτονομία, είναι η περίοδος της εναντίωσης. Αν δεν πάει καλά, αργότερα στη σχέση ο ένας θα προσπαθεί να επιβληθεί στον άλλο! Το τρίτο στάδιο είναι το φαλλικό, όπου το σεξ πηγαίνει στα γεννητικά όργανα. Αν πάει κάτι στραβά, διαλέγεις μια γυναίκα που σου αρέσει σεξουαλικά, αλλά αυτό εξαντλείται γρήγορα.

Κι από εκεί και πέρα έχεις άλλες ανάγκες που δεν σου τις καλύπτει. Ο τέταρτος χρόνος που πάλι δεν πάει καλά είναι ο οιδιποδειακός, στάδιο που στην ανάπτυξη αντιστοιχεί γύρω στα 5 χρόνια του παιδιού. Εκεί υπάρχει πρόβλημα γιατί δεν θέλεις πολύ ερωτικά το σύντροφό σου. Αν καταφέρεις και πάρεις κάποιον που σου θυμίζει τη μαμά (ή τον μπαμπά), έχεις προβλήματα σεξουαλικά: στύσης, πρόωρης εκσπερμάτισης κλπ.

Ζήτημα ισορροπίας

-Μια καλή σχέση προϋποθέτει ότι έχουμε περάσει σχετικά ομαλά αυτά τα στάδια: θέλεις να έχεις ένα μίνιμουμ εξάρτησης, να έχεις αυτονομία, αλλά δεν σου αρέσει να πατάς τον άλλο στο λαιμό. Θέλεις να κάνεις σεξ και να σου αρέσει, δεν ικανοποιείσαι όμως μόνο με αυτό. Τότε η σχέση εξελίσσεται σε αγάπη, σε έρωτα και μπορεί να κρατήσει. Δεν περιμένεις τόσο πολλά από τον άλλο, ενώνεις δυο ζωές, οι οποίες όμως δεν γίνονται ποτέ μια!

Και τώρα τι κάνουμε;

-Μπορεί να ακούγονται λίγο απαισιόδοξα όλα αυτά, αλλά είναι η πραγματικότητα. Το πρώτο πράγμα που λέω είναι να βρεις μια καλή μαμά, με την ψυχοθεραπεία, ατομικά ή σε ομάδες, που βοηθούν πάρα πολύ τους ανθρώπους. Λέω επίσης κι έχω παρεξηγηθεί γι αυτό, να μπορούν οι γυναίκες να είναι κοντά στο παιδί τους τον πρώτο χρόνο της ζωής του. Προτείνω συχνά και κάτι που ακόμα μοιάζει ουτοπικό: να γίνονται μαθήματα ζωής από το δημοτικό στα σχολεία, υπό μορφή ομάδας με εκπαιδευμένους δασκάλους. Το άλλο βήμα είναι ο διάλογος, που είναι δύσκολο βέβαια. Πάντα είχαν οι άνθρωποι προβλήματα και πάντα έβρισκαν τρόπους να τα αντιμετωπίσουν. Πρέπει να είμαστε και λιγάκι αισιόδοξοι!

Άλλο έρωτας, άλλο αγάπη

-Δυο άνθρωποι είναι καθρέφτης ο ένας για τον άλλο. Οι ερωτευμένοι κοιτάζονται και θαυμάζονται αυτό δεν είναι αγάπη! Είναι ένα πολύ ευχάριστο αίσθημα, που οδηγεί σχεδόν πάντα σε φασαρίες. Γιατί την επόμενη μέρα που θα τον/τη δείτε θα έχετε ήδη μια μικρή απογοήτευση. Στην πρώτη επαφή δεν ξέρουμε τίποτα για τον άλλο, όσο προχωρά η επαφή όμως αρχίζει η απο-εξιδανίκευση. Εκεί εμφανίζεται η εσωτερική παλινδρόμηση, που δηλώνει την τάση του ανθρώπου να υπαναχωρήσει φοβισμένος και να κλείσει τις πόρτες επικοινωνίας για τη νέα σχέση.

https://sxeseis-kai-sunaisthimata.com

Σχέσεις - Σεξ

Οι άνθρωποι είμαστε περίεργα πλάσματα. Δεν ξέρουμε τι νιώθουμε, όταν ξέρουμε φοβόμαστε κι όταν ξεπεράσουμε τους φόβους μας το μετανιώνουμε.

Και μέχρι να παλέψουμε για όσα νιώθουμε, απομακρυνόμαστε και πληγώνουμε ό,τι καλό μας λάχει στη ζωή μας. Όποιο ενδιαφέρον, έρωτα ή αγάπη δεχτούμε την επεξεργαζόμαστε κι άμα δεν την αντέξουμε, υποχωρούμε απ΄ τον φόβο της πληγής, της ανταπόδοσης -της όποιας συνέχειας.

Και οι άνθρωποι φεύγουν, πάντα φεύγουν, ό,τι και να σου πουν στην αρχή. Μόλις τους τα δώσεις όλα, τους πεις τα πάντα, γίνεις δεδομένος για τα μήκη και τα πλάτη τους. Μόλις δουν ότι δεν έχεις κάτι άλλο να τους δώσεις, ή μόλις πιεσθούν απ’ τη καθημερινότητα, τη συνήθεια ή την αγάπη σου. Τα «πάντα» δε τα διαχειρίζεσαι τόσο εύκολα.

Τα «λίγα» είναι πιο ευνοϊκά. Στριμώχνονται σε καθημερινότητες, σε λίγες ώρες, λίγα λεπτά, δεν απαιτούν εξηγήσεις, δίνουν, παίρνουν και δεν απαιτούν αναλογίες και ισότητες, παρά λίγο χρόνο και δύο-τρία φιλιά.

Και φεύγουν, ύστερα ξανάρχονται και ξαναφεύγουν. Επαναλαμβάνουν συμπεριφορές, το μετανιώνουν και το ξανασκέφτονται, φέρονται επιπόλαια με «θέλω» που κινούνται στον άξονα του εαυτού τους. Εγωισμοί μεγαλύτεροι απ’ το συναίσθημά τους.

Αυτοί είναι που τους ωθούν σε μετάνοιες και λάθη και πισωγυρίσματα. Γιατί ύψωσαν πολύ ψηλά την εικόνα για το εαυτό τους και προσπαθούν να σκαρφαλώσουν συνεχώς για να τη φτάσουν. Μην ανησυχείς, θα τους γκρεμιστεί πολύ εύκολα, αν το θελήσεις.

Μα να ξέρετε, δε φταίνε αυτοί. Αυτοί έμαθαν έτσι. Να μη νοιάζονται, να πληγώνουν και να πράττουν χωρίς να σκέφτονται τίποτα και κανέναν. Έμαθαν ποτέ να μην τους πονάνε οι άλλοι και γι΄ αυτό αποφεύγουν να δεθούν και να δοθούν. Για να μπορούν να φεύγουν και να γυρνάνε, ανάλογα με τα κέφια τους και τις συνθήκες. Μα έτσι φέρονται σε όσους ξέρουν ότι θα είναι πάντα εκεί.

Σε αυτούς που έδωσαν ξεκάθαρα μηνύματα της πρόθεσής τους να μείνουν, σε αυτούς που τους θέλησαν πραγματικά και που βασίζονται σε αυτήν την αμείωτη θέληση για τις επιστροφές τους. Αλλά γνωρίζουν ότι όλα τα άτομα δε θα υπάρξουν έτσι.

Δεν είναι όλοι φτιαγμένοι να συγχωρούν, να δέχονται πίσω, να ξεπερνούν καταστάσεις και λόγια.

Κι αυτό σε εξαίρετες περιπτώσεις και σε πραγματική περίπτωση μετάνοιας είναι καλό κι απαραίτητο για να μη χάνεις άτομα σημαντικά από κοντά σου.

Όταν όμως δέχεσαι χωρίς δισταγμό κάθε προβληματική συμπεριφορά και ανέχεσαι οποιοδήποτε είδος υποτίμησης του είναι σου δεν πρόκειται για ευλογία στις ανθρώπινες σχέσεις, αλλά κατάρα. Κατάρα να τα δέχεσαι όλα, κατάρα να βάζεις κάποιον άλλον πάνω από τον εαυτό σου και την ψυχική σου διαύγεια. Κατάρα να σε θεωρείς λίγο για κάποιον που δε σε προτιμά, για κάποιον που δεν είσαι η πρώτη και μοναδική του επιλογή.

Γιατί πίστεψέ με, αν θεωρείς εσύ τον εαυτό σου κατώτερο για κάποιον άνθρωπο, εκείνος θα το θεωρήσει πρώτος! Αν γίνεσαι μόνος σου το θύμα, μην αναρωτιέσαι για τις συμπεριφορές των υπολοίπων. Οι συμπεριφορές είναι ανάλογες και ανταποδοτικές. Αν εσύ δε σε εκτιμάς για να βάζεις όρια, τότε οι άλλοι δε θα περιοριστούν, θα σε πατήσουν με την ίδια ευχέρεια, που εσύ ο ίδιος τους έδωσες το δικαίωμα.

Κάπου εδώ θεμελιώνεται και η αξία του εγωισμού. Αυτού του εσωτερικού τοίχους που ανυψώνει τον αυτοσεβασμό και διαλύει την έλλειψη σεβασμού. Αυτού του μαγικού τρόπου να αποκρούεις λανθασμένες συμπεριφορές, λόγια και πράξεις που δεν αξίζουν σε άτομα που αγαπούν πολύ, που νοιάζονται πολύ. Που προσφέρουν ένα «πολύ», πολλαπλάσιο απ’ ότι αντέχουν οι περισσότεροι.

Πολλές φορές δεν το κατανοείς. Ότι προσφέρεις όσα άλλοι επιθυμούν και αξίζουν τρελά, σε αυτούς, που σε εκμεταλλεύονται και δεν τους ενδιαφέρεις καν. Σε αυτούς που η αλαζονεία και η έπαρσή τους σε τοποθέτησε σε πλαίσια ασφαλή κι σε κατοχύρωσαν εκεί σαν σιγουράκι τους- ενώ αυτοί προχώρησαν με τη ζωή τους, έχοντας εσένα, σαν δικλείδα ασφάλειας σε όποια περίπτωση.

Εσένα, που τους προσφέρεις τα πάντα, μα αυτό το «πάντα», εν τέλει σε καθήλωσε ως και το θύμα της υπόθεσης.

Αντέδρασε. Σταμάτα να είσαι αυτός που περιμένει, γίνε αυτός που πράττει. Βγάλε από μέσα σου τον έρωτα γι’ αυτούς -δεν το αξίζουν και ‘συ σίγουρα αξίζεις καλύτερα- ξερίζωσέ τον τόσο δυνατά που ούτε πόνο δε θα νιώθεις πλέον απ΄ το πολύ το μούδιασμα. Άπονα κι ανέκφραστα προχώρησε λοιπόν. Θα σου πάρει καιρό, προσπάθεια και σίγουρα δεύτερες και τρίτες σκέψεις. Μα μη διστάζεις ποτέ μπροστά στην αλλαγή. Μπροστά στην αρχή για περισσότερη αυτοεκτίμηση. Είναι μια καλή αρχή να θυμάσαι. Να θυμηθείς ότι αξίζεις τα πάντα και ποτέ να μη συμβιβαστείς με τίποτα λιγότερο απ’ αυτό.

Και θα έρθει εκείνη η μέρα. Της λύτρωσης, που για άλλη μια φορά, θα γυρίσουν. Αδιάφορα θα σε ξαναπλησιάσουν, θα ταραχτείς, θα διστάσεις -μα θα το κάνεις. Θα τους διώξεις μακριά απ’ τη ζωή σου. Δε θα το κάνεις αναγκαστικά, αλλά πια δε θα νιώθεις τίποτα, ούτε γι’ αυτούς, μα ίσως και γενικά. Θα είναι σαν να μην έζησες τίποτα, ίσως.

Μα για πρώτη φορά θα νιώσεις μια ετοιμότητα. Μπορεί να μην είσαι έτοιμος ποτέ για να το αντιμετωπίσεις πλήρως, μα θα είσαι για να πας παρακάτω τη ζωή σου, όσο και αν άσκοπα την καθυστέρησες. Μην αργείς άλλο.

Συντάκτης: Χριστίνα Καρυοφυλλίδου – pillowfights.gr/
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή