Σεπτεμβρίου 23, 2020

Σχέσεις - Σεξ

«Στα πόσα άκυρα καιγόμαστε βρε παιδιά; Για πείτε μου να ξέρω, γιατί νομίζω πως έχασα πια το λογαριασμό και βγήκα εκτός».

Η παραπάνω έκφραση έχει ακουστεί πολλές φορές στην παρέα μου, με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, κι αν με ρωτάς είμαι σίγουρη πως την έχεις πει/σκεφτεί/ακούσει πολλές φορές κι εσύ. Γι’ αυτό και πήρα την απόφαση να το συζητήσουμε λιγάκι, να τα βάλουμε κάτω επιτέλους, μπας και δούμε τι μας γίνεται.

Αν με ρωτάς πόσες φορές θα φας άκυρο μέχρι να γνωρίσεις τον έρωτα της ζωής σου, θα σου ξεκαθαρίσω αρχικά πως το πιο πιθανό είναι να έρθεις αντιμέτωπος με την απόρριψη και πριν και μετά από αυτό το ευτυχές γεγονός. Γιατί κανένας άνθρωπος δεν πρόκειται να σου υπογράψει πως θα είναι δικός σου για πάντα, κι ακόμα κι αν στο υπογράψει δεν μπορεί να είναι βέβαιο πως θα το τηρήσει. Για να μην αναφερθώ στο γεγονός πως ίσως στην πορεία να μην το θέλεις κι εσύ!

Γενικά δεν είμαι άνθρωπος που υποστηρίζει πως καθένας πρέπει να ‘χει μονάχα έναν σύντροφο στη ζωή. Όταν όμως είσαι με έναν άνθρωπο, οφείλεις να είσαι μονάχα με αυτόν, αν θες να είσαι ειλικρινής και σωστός απέναντί του και εφόσον έτσι τα ‘χετε πει και τα ‘χετε συμφωνήσει. Παρ’ ολ’ αυτά, όταν ακούω το γνωστό «αρκεί να δουλέψει μια φορά» δεν μπορώ παρά να απελπιστώ. Κι αν δηλαδή εγώ βρεθώ σε μια σχέση που θα κρατήσει είκοσι χρόνια και μετά χωρίσω και βρω μια άλλη σχέση για άλλα είκοσι χρόνια τι σημαίνει; Το έπιασα ή όχι το λαχείο που συζητάτε;

Ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις τι θα σου συμβεί στη ζωή, κακά τα ψέματα. Η ιστορία του καθενός γράφεται με διαφορετικά χρώματα, γραμματοσειρές και μπιχλιμπίδια, και το μόνο σίγουρο είναι πως όλα είναι αβέβαια, ακόμα κι όταν πιστεύουμε πως τα ‘χουμε καταλάβει.

Πίσω στο θέμα της χυλόπιτας, όμως. Υπάρχουν άνθρωποι που μπορείς να τους πεις και τυχερούς αν θέλεις, άνθρωποι που πολύ νωρίς βρίσκουν αυτό που ψάχνουν και το κατακτούν και περνούν μια ζωή γεμάτη έρωτα και συντροφικότητα. Δε θα μπω στη διαδικασία να σε παραμυθιάσω λέγοντάς σου πως οι περισσότερες σχέσεις που ξεκινούν από μικρή ηλικία δε λειτουργούν, γιατί, όπως είπαμε, τίποτα δεν είναι σίγουρο στη ζωή αυτή και η περίπτωση του καθενός είναι διαφορετική. Παρ’ ολ’ αυτά, μπορώ να σου πω με σιγουριά πως αυτός δεν είναι ο μοναδικός δρόμος προς την ευτυχία και την πραγματική αγάπη.

Υπάρχουν, σίγουρα, και οι άνθρωποι που έχουν βαρεθεί τη μοναξιά. Εκείνοι που κυκλοφορούν στους δρόμους και χαζεύουν τα ζευγάρια που περνούν από δίπλα τους με ένα βλέμμα γεμάτο αηδία, λες και σιχαίνονται τον ίδιο τον έρωτα που τόσο πολύ θέλουν να βιώσουν. Δε θα σου πω πως δεν τους καταλαβαίνω, γιατί θα σου πω ψέματα, κι αυτό όπως ξέρεις δε μου αρέσει. Γνωρίζω καλά πως το πραγματικό τους αίσθημα εκείνη τη στιγμή είναι η ζήλια, ίσως ακόμα και το παράπονο που έχουν απ’ το σύμπαν που δεν τους χάρισε έναν κινηματογραφικό έρωτα -ή κάποιον έρωτα γενικά- ακόμα.

Αυτοί είναι συνήθως και οι άνθρωποι που θέτουν ερωτήματα σαν αυτό που ανέφερα στην αρχή αυτού του άρθρου. Άνθρωποι που νιώθουν πως θέλουν να τα παρατήσουν πια, μιας και τίποτα δεν τους βγαίνει στον ερωτικό τομέα. Μα ταυτόχρονα, ξέρουν καλά μέσα τους πως δεν πρόκειται να τα παρατήσουν με τίποτα, γιατί θέλουν τόσο πολύ να νιώσουν ερωτευμένοι που δεν αντέχουν στην ιδέα του να αφήσουν στην άκρη αυτό το σπορ.

Αυτοί, αν θες τη γνώμη μου, είναι κι οι πιο γενναίοι. Ίσως κι οι πιο τυχεροί, αν μου επιτρέπεις να το τραβήξω λίγο παραπέρα. Είναι οι άνθρωποι που τρων’ τα μούτρα τους ξανά και ξανά και ξανά και παίρνουν μαθήματα πολύτιμα που, όσες φορές κι αν τα διαβάσεις ή τα ακούσεις, αν δεν τα ζήσεις, δεν υπάρχει περίπτωση να τα κατακτήσεις.

Μεγαλώνοντας, λοιπόν, αυτοί οι κατ’ ανάγκη μοναχικοί τύποι έρχονται αντιμέτωποι με το ανεκτίμητο δώρο του άπλετου χρόνου για να γνωρίσουν και να αγαπήσουν και να εξελίξουν τον εαυτό τους. Ζουν σαν μονάδα ανάμεσα στους άλλους κι έτσι γίνονται πιο γρήγορα πιο ώριμοι και πιο συνειδητοποιημένοι απ’ αυτούς που διανύουν τη ζωή ως ζευγάρι με κάποιον άλλο. Και τελικά, ξέρεις ε; Καταλήγουν -αποδεδειγμένα- να κάνουν τις πιο πετυχημένες σχέσεις, γιατί ξέρουν να διαλέγουν αυτό ακριβώς που θέλουν και που χρειάζονται, ξέρουν να φιλτράρουν και έχουν πολλή μαζεμένη αγάπη να διοχετεύσουν στον άνθρωπο που θα σταθεί επάξια δίπλα τους.

Μια ζωή τώρα το μότο μου είναι «όλα γίνονται για κάποιο λόγο». Ξέρω πως είναι πολυφορεμένο και καθόλου πρωτότυπο, μα είναι άκρως αληθινό. Κάθε απόρριψη σε φέρνει ένα βήμα πιο κοντά στον άνθρωπό σου ή τέλος πάντων σε έναν απ’ τους ανθρώπους σου. Τώρα, το αν θα βρεις κάποιον και θα περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου μαζί του ή αν θα αλλάζεις τους γαμπρούς και τις νύφες κάθε Κυριακή, είναι δικό σου θέμα. Μα ως τότε να θυμάσαι πως τίποτα δε γίνεται τυχαία σ’ αυτή τη ζωή -γι’ αυτό και είναι τόσο απρόβλεπτη.

Α, και κάτι τελευταίο. Ας παίξουμε το παιχνίδι του «όποιος έχει φάει τις περισσότερες χυλόπιτες νικάει», και θα δεις που αμέσως θα νιώσεις καλύτερα. Είναι όλα θέμα οπτικής γωνίας, μάτια μου. Δες το αλλιώς, λοιπόν!

Συντάκτης: Ελευθερία Αντωνοπούλου
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Αν έχω μάθει κάτι από την ζωή, είναι ότι μερικές φορές οι πιο σκοτεινές εποχές μπορούν να μας φέρουν στα πιο φωτεινά μέρη.

Έμαθα ότι οι πιο τοξικοί άνθρωποι μπορούν να μας διδάξουν τα πιο σημαντικά μαθήματα.

Ότι μέσα από τις πιο επίπονες μάχες μας μπορούμε να αναπτυχθούμε κατάλληλα. Και ότι οι απώλειες της φιλίας και της αγάπης που ραγίζουν την καρδιά μας μπορούν να κάνουν χώρο για τους πιο θαυμάσιους ανθρώπους.

Έχω μάθει ότι αυτό που μοιάζει με κατάρα εκείνη τη στιγμή μπορεί πραγματικά να είναι μια ευλογία, και αυτό που μοιάζει με το τέλος του δρόμου είναι στην πραγματικότητα απλώς η ανακάλυψη ότι είναι γραφτό να ταξιδέψουμε σε διαφορετική πορεία.

Έχω μάθει ότι ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολα φαίνονται τα πράγματα, υπάρχει πάντα ελπίδα. Και έχω μάθει ότι ανεξάρτητα από το πόσο αδύναμοι νιώθουμε ή πόσο φρικτά φαίνονται τα πράγματα, δεν μπορούμε να τα παρατήσουμε.

Πρέπει να συνεχίζουμε να προχωράμε. Ακόμα και όταν είναι τρομακτικό, ακόμα και όταν η δύναμη μας φαίνεται να έχει χαθεί, πρέπει να συνεχίσουμε, να βρούμε την δύναμη μας και να προχωρήσουμε, γιατί ότι και αν πολεμάμε αυτή τη στιγμή, θα περάσει και θα τα καταφέρουμε.

Έχουμε φτάσει ως εδώ. Μπορούμε να ξεπεράσουμε ότι έρχεται στην συνέχεια.


Μάγεια Τ.

https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Από αυτήν εδώ τη στήλη τα έχουμε πει και αναλύσει όλα, μιας και εγώ, ως ακούραστη και μάχιμη ρεπόρτερ των σχέσεων, φροντίζω να ενημερώνω όλες τις πληγωμένες και προβληματισμένες καρδούλες εκεί έξω. Και μιας και είναι καλοκαίρι, και θέλουμε μόνο θετικές ειδήσεις, όσο αυτό είναι δυνατόν τουλάχιστον, σου έχω ένα φανταστικό τρικ, κόλπο, tip, πες το όπως θέλεις anyway, προκειμένου να τραβήξεις το ενδιαφέρον του αγοριού που σου αρέσει, το οποίο εδώ που τα λέμε δεν σου δίνει και πολλή σημασία.

Αυτό όμως θα αλλάξεις με το παλιό ινδιάνικο κόλπο, ή για να είμαι ακριβής με το παλιό... σκωτσέζικο κόλπο:

Έχεις ακούσει φαντάζομαι για το σκωτσέζικο ντους και πώς αυτό είναι ικανό όχι μόνο να τρελάνει το αντικείμενο του πόθου σου, αλλά να το ρίξει και στον έρωτά σου! Ε λοιπόν, στο επιβεβαιώνω και με το παραπάνω. Σύμφωνα λοιπόν με τους ειδικούς σεξολόγους, ραντεβουλόγους ή τελοσπάντων πάσης φύσεως εξειδικευμένους στις ανθρώπινες σχέσεις, η μοναδική τακτική που σίγουρα αποδίδει είναι η απλή… εναλλαγή συμπεριφοράς.

Το μόνο που έχεις να κάνεις, είναι να τον… μπερδέψεις! Να γίνεις ένα μικρό ζουζούνι. Ξεκίνα λοιπόν με το ασταμάτητο πρέσινγκ. Προφανώς και δεν εννοώ να γίνεις ενοχλητική και ο χειρότερος εφιάλτης του, αλλά μπορείς σε κάθε περίπτωση να κάνεις την παρουσία σου αισθητή. Ξέρεις τώρα, σχόλια στο Instagram, κανένα μήνυμα, μάθε και το στέκι του καλού κακού. Γενικότερα κάνε οτιδήποτε θα σε φέρει πιο κοντά του και θα του επιτρέψει να σε γνωρίσει.

Και αφού γίνει αυτό για κάποιο διάστημα… απλά εξαφανίσου! Εξαφανίσου από τα social του και από τη ζωή του γενικότερα. Σε περίπτωση που δεν του είσαι αδιάφορη, το μόνο σίγουρο είναι ότι θα σε ψάξει. Στο χέρι σου είναι να το γυρίσεις υπέρ σου αυτό.

https://www.queen.gr/

Σχέσεις - Σεξ

«Ποτέ μην υπενθυμίζεις την παρουσία σου. Κανείς δεν σε ξέχασε κατά λάθος», έλεγε ένα quote που έπεσε στην αντίληψή μου στο διαδίκτυο. Και η αλήθεια είναι ότι είναι μία εξαιρετική ρήση. Πόσο αληθινό.

Να μην την υπενθυμίζεις λοιπόν την παρουσία σου. Να μην κυνηγάς μόνο εσύ κάτι, γιατί οι σχέσεις είναι διάδραση, είναι αμφίδρομες. Να επιλέγεις ανθρώπους δίπλα σου που να μην χρειάζεται να τους πείσεις για την αξία σου, για σένα.

Να έχεις ανθρώπους δίπλα σου, που δεν θα νιώθεις ότι είσαι η δεύτερη ή η τρίτη επιλογή τους, που δεν θα χρειάζεται να παρακαλάς για ένα μήνυμα, για ένα τηλεφώνημα ή για την προσοχή τους. Γιατί αυτό ακόμα και αν εσύ δεν το καταλαβαίνεις, επηρεάζει την αυτο-εικόνα σου, την αυτοπεποίθησή σου, την αυτοεκτίμησή σου. Επηρεάζει ακόμα και τις επόμενες επιλογές σου, τις επόμενές σου σχέσεις.

Να μην παρακαλάς λοιπόν, γιατί αυτοί οι άνθρωποι προφανώς είτε έχουν να λύσουν τα δικά τους θέματα είτε δεν θέλουν να σου αφιερώσουν το χρόνο που σου αξίζει. Να έχεις ανθρώπους δίπλα σου, που να σε σέβονται και να σου δίνουν αξία, που να σε φροντίζουν και να σε καλομαθαίνουν, που να σου μιλούν, να επικοινωνούν μαζί σου, να καταλαβαίνουν τις ανάγκες σου και να σε ακούν.

Τι μαγική λέξη. Τι αρετή. Δώρο σε μία σχέση. Να μας ακούει κάποιος και να μπορούμε να τον ακούμε. Μα πάνω από όλα, να έχεις ανθρώπους δίπλα σου, που θα σου δίνουν την αξία, που εσύ ο ίδιος, εσύ η ίδια δίνεις στον εαυτό σου.

Γιατί οι άλλοι ακόμα και αν σου δώσουν κάτι παραπάνω, εσύ ποτέ δεν θα μπορέσεις να το αναγνωρίσεις και να καταλάβεις ότι το άξιζες. Πάντα θα το αποδίδεις στην τύχη, στις συμπτώσεις και στους άλλους. Ποτέ όμως στη δική σου αξία.

Να μην κυνηγάς να σου δώσουν προσοχή λοιπόν οι άλλοι και μια θέση στη ζωή τους. Να στη δίνουν απλόχερα, γιατί την αξίζεις.

Ελένη Σολταρίδου

https://memorylifegr.blogspot.com/

Σχέσεις - Σεξ

Προτού κακολογήσετε ή επικρίνετε τον ή τη σύντροφό σας, σκεφτείτε το καλά και διπλά: Δεν θα επηρεάσετε αρνητικά την ψυχολογία του αλλά και την ίδια του τη ζωή, ισχυρίζεται νέα έρευνα
Η μουρμούρα και η αδιάκοπη αρνητική κριτική προς τον ή τη σύντροφο αποδεικνύεται κάτι παραπάνω από αιτία πονοκεφάλων και τσακωμών. Νέα έρευνα δίνει οντότητα στη λαϊκή ρήση που θέλει τη συνεχή γκρίνια προς το έτερον ήμισυ να το οδηγεί νωρίτερα στο επέκεινα.

Οι ειδικοί επεσήμαναν πως οι συνεχείς υποδείξεις και επικρίσεις σε λάθη του συντρόφου όχι μόνο δεν επιλύουν το όποιο πρόβλημα αλλά, αντιθέτως, δυσχεραίνουν την κατάσταση της υγείας του, αφαιρώντας έως και πέντε χρόνια από το προσδόκιμο ζωής του.

Στο παραπάνω ενδιαφέρον συμπέρασμα για όσους «μαρτύρησαν» στις σχέσεις τους κατέληξε ερευνητική ομάδα από το Κολλέγιο Lafayette της Πενσυλβάνια των ΗΠΑ, με επικεφαλής την καθηγήτρια Jamila Bookwala, κατόπιν μελέτης στοιχείων από 1.734 άνδρες και γυναίκες, συλλεχθέντα κατά την Εθνική Έρευνα για την Ποιότητα της Ζωής, Υγεία και Γήρανσης (NSHAP). Το ηλικιακό εύρος του δείγματος εκτεινόταν μεταξύ 57 και 85 ετών, με το 90% των συμμετεχόντων έγγαμους και τους υπόλοιπους σε σοβαρή σχέση ή συγκατοίκηση.

Χρησιμοποιώντας μια κλίμακα τριών βαθμίδων, με το ένα να δηλώνει την απουσία ή μερική άσκηση κριτικής εκ μέρους των συντρόφων και το τρία τη μέγιστη συχνότητα, οι ερευνητές συγκέντρωσαν τις απαντήσεις του δείγματος και τις επανεξέτασαν πέντε χρόνια μετά. Όπως φάνηκε, ο θάνατος ήρθε νωρίτερα για όσους δέχονταν πολύ συχνά κριτική, συμπέρασμα κοινό και για τα δύο φύλα.

Οι ερευνητές είχαν αποκλείσει άλλους παράγοντες που εμπλέκονται με τα επίπεδα θνησιμότητας όπως πιθανή φαρμακευτική αγωγή, το σωματικό βάρος ή η ηλικία.

Πώς η γκρίνια τρώει τον… σύντροφο

Σύμφωνα με την Δρ. Bookwala, η αδιάλειπτη αρνητική κριτική δεν έχει επιπτώσεις μόνο στην ψυχική αλλά και τη σωματική υγεία, λειτουργώντας ως ένας χρόνιος στρεσογόνος παράγοντας διαπροσωπικού χαρακτήρα που μπορεί να οδηγήσει μέχρι και στον θάνατο.

Καθώς ανέφερε στο Health Psychology, όσοι υποβάλλονταν σε συνεχή κριτική από τον ή τη σύντροφό τους, είχαν έως και 44% περισσότερες πιθανότητες να πεθάνουν στα πέντε χρόνια από την έρευνα, συγκριτικά με όσους βίωναν σε μικρότερη συχνότητα το φαινόμενο.

Συσχετίζοντας τους θανάτους με τη συχνότητα της αρνητική κριτικής, οι ερευνητές κατέληξαν σε μια αύξηση έως και 107% του κινδύνου θανάτου για όσους υπέμεναν το μαρτύριο της ανηλεούς κριτικής.

Τέλος, οι απαντήσεις των συμμετεχόντων με την ίδια αξιολογική μέθοδο σχετικά με το πόσο ανοίγονται στους συντρόφους τους αναφορικά με τα αισθήματά τους και εάν μπορούν να βασιστούν σε αυτούς, δεν φαίνονται να επηρέασαν το ερευνητικό πόρισμα, κατά τη Δρ. Bookwala.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Υπάρχει ένα προφίλ στελεχών που αντιμετωπίζω συχνά κατά τη διάρκεια παρεμβάσεών μου σε εταιρείες. Μετά από πολλές σπουδές σε σχολές διοίκησης επιχειρήσεων ή πολυτεχνεία, έφτιαξαν μια μεγάλη επιχείρηση και έχτισαν μια σταδιοδρομία για δεκαπέντε χρόνια.

Είναι γύρω στα σαράντα και, χωρίς ποτέ να έχουν σκαμπανεβάσματα, χωρίς να έχουν πραγματικά ριψοκινδυνέψει, χωρίς να έχουν κάνει μεγάλα λάθη, βρίσκονται σε υψηλή θέση, κερδίζοντας καλά στη ζωή τους, αλλά με την αόριστη αίσθηση ότι περνούν δίπλα από την ύπαρξή τους.

Συχνά μου εμπιστεύονται ότι κάποιος άλλος θα μπορούσε να κάνει τη δουλειά τους όπως την κάνουν. Η φράση του Νίτσε τους συναρπάζει και δικαίως: η καθημερινότητά τους δεν τους δίνει την ευκαιρία να «γίνουν αυτό που είναι». Αυτά τα απογοητευμένα στελέχη που δεν μπόρεσαν να «γίνουν αυτό που είναι» θεωρούνται παράπλευρη απώλεια του θριάμβου της «διαδικασίας».

Εφόσον αυτές οι διαδικασίες εξορθολογισμού της εργασίας είναι εξ ορισμού απαραίτητες, βλέπω ότι έχουν αλλάξει λειτουργία. Ενώ σήμαιναν μόνο το μέσο, έχουν γίνει ο σκοπός. Κατά τη διάρκεια της ετήσιας αξιολόγησης, αυτά τα στελέχη δεν κρίνονται μόνο για την επίτευξη των στόχων τους, αλλά και για το πώς τους πραγματοποιούν, δηλαδή την τήρηση των διαδικασιών.

Στην εποχή του θριάμβου της «διαδικασίας», η δημιουργικότητα είναι ένα μεγάλο μειονέκτημα και η αποτυχία απόδειξη της ανικανότητας. Υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά η συνολική τάση στις πολυεθνικές είναι η υποτίμηση της πρωτοβουλίας και, ως εκ τούτου, του ρίσκου.

Ακούγοντας όλα αυτά τα στελέχη να ομολογούν τη σύγχυσή τους, τα συναισθήματα ανικανότητας, βλέποντάς τους τόσο θλιμμένους, συνειδητοποιούμε πως η ζωή χωρίς ρίσκα μαραζώνει σιγά σιγά. Μερικοί θα συνηθίσουν την κατάστασή τους, θα την αξιολογήσουν ως το προς το ζην και θα αναζητήσουν αλλού ευκαιρίες για να αισθάνονται ζωντανοί.

Άλλοι θα βρουν το θάρρος να αλλάξουν κατεύθυνση, μερικές φορές με το να γίνουν επιχειρηματίες για να αισθανθούν ξαναγεννημένοι. Άλλοι θα πέσουν θύματα της εργασιακής κατάθλιψης, που πρόσφατα μετονομάστηκε σε burn-out.

Αυτοί δεν καταρρέουν επειδή εργάζονται πολύ, όπως ακούμε συχνά, αλλά επειδή εργάζονται αποκομμένοι από τον εαυτό τους, το ίδιο τους το ταλέντο, την ικανότητα έκφρασής τους. Εάν η δουλειά τους τους επέτρεπε να νιώθουν πλήρεις, θα μπορούσαν να δουλεύουν περισσότερο και χωρίς το burn-out.

Υπάρχει ένα κόστος που συνδέεται με τη δράση, αλλά η αδράνεια είναι ακόμα πιο ακριβή. Το πιστοποιεί όλη αυτή η κατάθλιψη των στελεχών. Καλοί μαθητές πάντα, αργοπεθαίνουν για να μην ρισκάρουν.

«Η ζωή είναι φτωχή, χάνει το ενδιαφέρον της, από τη στιγμή που στο παιχνίδι της ζωής δεν είναι πια δυνατόν να διακινδυνεύσεις την υπέρβαση», προειδοποιεί ο Φρόιντ στο Μελέτες Ψυχανάλυσης. Αυτή είναι η πραγματική απειλή: πιεζόμενοι να μην τολμάμε να αποτύχουμε, απλώς αποτυγχάνουμε να ζήσουμε.

«Επίβαλλε την ευκαιρία σου, αγκάλιασε την επιτυχία σου και πήγαινε προς τον κίνδυνο». Το «εσύ» που χρησιμοποιείται από τον Ρενέ Σαρ στο Les Matinaux είναι το ίδιο με εκείνο του Ζαρατούστρα στον τύπο «γίνε αυτό που είσαι».

Το «εσύ» μιας φωνής που δεν αφήνεται από το «εμείς» του προτύπου και της «διαδικασίας». Ένα «εσύ» που προκαλεί την τύχη του, «την επιβάλλει» στον ίδιο, που ρισκάρει την αποτυχία για να γίνει με επιτυχία ο εαυτός του.

Απόσπασμα από το βιβλίο του Charles Pepin «Η Ομορφιά της Αποτυχίας» από τις εκδόσεις Διόπτρα 

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Κολλήσαμε στα ασήμαντα κι ας είναι όλα γύρω μας σημαντικά. Βρήκαμε τα μηδαμινά και τα αγκαλιάσαμε. Γεννιόμαστε ελεύθεροι, λίγα λεπτά μετά μας φορτώνουν ένα κάρο υποχρεώσεις να φέρουμε εις πέρας.
Ασήμαντα δημιουργήματα του ανθρώπου, της ματαιότητάς του.

Πως να ‘χεις όρεξη; Πώς να ζεις τη στιγμή, όταν σου ‘μάθαν να ξεπουλάς τον εαυτό σου, τις επιθυμίες σου και ότι αγαπάς;
Πώς να ‘σαι δημιουργικός μέσα στην αυτο-καταπίεσή σου για να φαίνεσαι σωστός, για να τα βγάλεις πέρα;
Δε πρέπει να εκφράζεσαι, να ‘σαι τρωτός δε πρέπει. Σου ‘βάλαν τρία σακιά στη πλάτη <ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ>!

Περπατάς σκυφτός, περιφέρεσαι. Προσπαθείς να κρύψεις αυτό που είσαι, προσπαθείς να γεμίσεις τα τσουβάλια αντί να τα αδειάσεις.
Θες να μαζέψεις για αύριο, να μαζέψεις για όταν χρειαστείς. Θες να ‘σαι σίγουρος! Σίγουρος πως θα ‘χεις σταθερότητες. Σταθερή αποδοχή, ανθρώπινες σχέσεις, υπόληψη, εισόδημα.
Τι και αν κάθε δευτερόλεπτο παίζεται κορώνα-γράμματα μεταξύ ζωής-θανάτου.
Ονειρεύεσαι την ώρα της πληρωμής, όταν θα δείξεις όσα μάζευες, όταν θα σταματήσεις να κοπιάζεις!
Αυτή όμως δε θα ΄ρθει, βλέπεις την τακτοποίησες ήδη, την ξόφλησες! Έδωσες! Όσο καιρό μάζευες, έδινες εσένα, τον χρόνο σου, τη μοναδικότητά σου.
Δεν έχεις να θυμάσαι πέρα από ασήμαντα,διαδικαστικά, ανθρώπινες ανάγκες, απωθημένα, προδοσίες, χαμένες ευκαιρίες.
Κι αυτά που μάζευες δε μπορούν να σου ‘πουν ένα ψέμα, μόνο αλήθειες.
Πως άξιζε να δώσεις μια ευκαιρία σε αυτό που κρύβεις μέσα σου να ανθίσει, ν’ αναπνεύσει!
Έπρεπε να πετάξεις τη μάσκα!
Άξιζε να παραδοθείς σε όσα ταρακουνούσαν τη ψυχή σου.
Έπρεπε να φτύσεις κατάμουτρα τον έλεγχο προς τη ζωή, τους άλλους, εσένα.

Με τα ασήμαντα γρήγορα περνάει ο χρόνος. Με τους εγωισμούς, τις κακίες, την πικρία, τα κόμπλεξ, τη βαρεμάρα, τη δηθενιά μένουμε ακίνητοι. Μένουμε στην άγνοια, δε κάνουμε την υπέρβαση από φόβο στην αγάπη. Μένουμε στο εγώ μας μόνοι, περιμένοντας τον θάνατο, προσπαθώντας να τον ξεγελάσουμε.

Δε δεχόμαστε πως θα πεθάνουμε, μα δεχόμαστε το ότι επιλέγουμε πως δε θα ζήσουμε. Υποτίθεται πως διψάμε για αθανασία. Όμως πως ξέρουμε τι είναι η αθανασία; Τι και αν η αθανασία είναι το τώρα; Τι και αν την έχουμε και την κλωτσάμε;

Άσε τα ασήμαντα, μη τα πιστεύεις! Κανείς δε ξέρει πως πρέπει να είσαι, τι πρέπει να κάνεις ή να έχεις. Όμως εσύ πρέπει να ξέρεις πως έχεις δικαίωμα στη ζωή. Έχεις δικαίωμα απλώς να είσαι, να εκφράσεις τη μοναδικότητα της ύπαρξης σου. Να πατάς τα πόδια σου στο έδαφος ξέροντας πως είσαι, τώρα είσαι αθάνατος!

Είσαι η θάλασσα και παριστάνεις τη σταγόνα γιατί έτσι προστάζει η μόδα και πονάς.
Πονάς που δεν είσαι μια μικρή σταγόνα! Δεν είναι ανέκδοτο;
Χαμογέλα, γιατί είσαι όλες οι σταγόνες μαζί. Δεν υπάρχει διαχωρισμός.
Χαμογέλα, γιατί είσαι ελεύθερος.
Σταμάτα να το παίζεις μια σταγόνα φυλακισμένη στο ποτήρι, βρε, όλοι ποθούν μια θάλασσα…

https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών επιθυμεί περισσότερη κλειτοριδική διέγερση κατά τη διάρκεια της συνουσίας, προκειμένου να φτάσει σε οργασμό./Μιχάλης Θερμόπουλος
Σύμφωνα με μια μελέτη του πανεπιστημίου της Indiana, το 73% των γυναικών δήλωσε, ότι, κατά το σεξ, είτε χρειάζεται άμεση διέγερση στην κλειτορίδα τους κατά τη συνουσία, για να επιτύχει οργασμό, είτε απλά το προτιμάει ως μέθοδο σεξουαλικής διέγερσης, επειδή κάνει τους οργασμούς πιο έντονους.

Δεν είναι αρκετή η διείσδυση...
Μόνο το 18% των γυναικών δήλωσε ότι η διείσδυση κατά την σεξουαλική επαφή ήταν αρκετή για να φτάσουν σε οργασμό, ενώ το 9% δήλωσαν ότι δεν φτάνουν ποτέ σε οργασμό μέσω της διείσδυσης.

Οι ερευνητές εξέτασαν περισσότερες από 1.000 γυναίκες, ηλικίας 18 έως 94 ετών, στο πλαίσιο μελέτης για την σπουδαιότητα των γεννητικών επαφών, κάτι που αποκάλυψε επίσης ότι δεν υπάρχει κανένας μοναδικός «σωστός» τρόπος για να ικανοποιηθεί σεξουαλικά μια γυναίκα.

Όταν τους ζητήθηκε να ταξινομήσουν τους αγαπημένους τους τρόπους για κλειτοριδική διέγερση, σχεδόν το 64% των γυναικών δήλωσαν ότι προτιμούν μια κίνηση πάνω-κάτω και το 50% προτιμούν κυκλικές κινήσεις, με μερικές γυναίκες να προτιμούν πολλαπλές μεθόδους. Είναι σαφές, όπως έδειξαν και άλλες μελέτες, ότι το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μιλάνε οι γυναίκες στον σύντροφό τους για τις προτιμήσεις τους στο σεξ.

"Κλειδί" η κλειτοριδική διέγερση
“Τα αποτελέσματα της μελέτης αμφισβητούν την λανθασμένη, αλλά κοινή αντίληψη, ότι υπάρχουν σεξουαλικές κινήσεις που λειτουργούν πάντα και για όλους το ίδιο καλά”, δήλωσε ο Brian Dodge, ερευνητής στο τμήμα Δημόσιας Υγείας του πανεπιστημίου της Ιντιάνα που διεξήγαγε τη μελέτη, δίνοντάς της τον έξυπνο τίτλο "OMGYES Sexual Pleasure Report: Women and Touch".

Επειδή η κλειτορίδα είναι έξω από τον κόλπο, οι γυναίκες δεν λαμβάνουν πάντα επαρκή αίσθηση για να επιτύχουν πλήρη διέγερση. Προηγούμενη έρευνα έχει δείξει, ότι πολλές γυναίκες φτάνουν σε οργασμό κατά τη διάρκεια της συνουσίας είτε με τρίψιμο της κλειτορίδας τους στο σώμα του συντρόφου τους είτε με τη δημιουργία μερικών εκατοστών χώρου γύρω από την κλειτορίδα έτσι ώστε οι ίδιες, ή ο σύντροφός τους να μπορεί να διεγείρει με το χέρι την κλειτορίδα.

Οι σεξουαλικές προτιμήσεις των γυναικών ποικίλλουν και μπορεί να εκπλήξουν τους άνδρες, δεδομένου ότι μια άλλη μελέτη διαπίστωσε ότι το 95% των ετεροφυλόφιλων ανδρών “συνήθως, ή πάντα” φτάνει σε οργασμό, με το ίδιο ποσοστό στις γυναίκες να είναι δραματικά χαμηλότερο, μόλις στο 65%...

Η έρευνα δημοσιεύθηκε το 2017 στο επιστημονικό περιοδικό Journal of Sex & Marital Therapy.

Πηγή: http://www.newsweek.com/https://www.iatropedia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Η αναγνώριση της αδελφής ψυχής σας συμβαίνει ενστικτωδώς όταν συναντιέστε. Δεν είναι ποτέ συνειδητή επιλογή να την αναγνωρίσετε και δεν είναι ούτε φυσική αναγνώριση, η αναγνώριση γίνεται σε πνευματικό επίπεδο. Οι αδελφές ψυχές έλκονται μαγνητικά και γίνονται ένα όπως ήταν πάντα.

Για να καταλάβετε αληθινά την αδελφή ψυχή σας, πρέπει να ενωθείτε μαζί της φυσικά. Δεν θα ξέρετε ότι είναι η αδελφή ψυχή σας μέχρι να την συναντήσετε συναισθηματικά, φυσικά, πνευματικά και σεξουαλικά.

Η αναγνώριση της αδελφής ψυχής σας γίνεται για να ενωθείτε. Εδώ είναι κάποιες ενδείξεις που δείχνουν πως την έχετε συναντήσει.

Ένωση σε φυσικό επίπεδο
Έχω διδαχθεί από ανθρώπους πώς να αναγνωρίσω το άλλο μου μισό, τι προκαλεί την έλξη κτλ. Ακόμα και αν οι ψυχές σας είναι ευθυγραμμισμένες κοσμικά, το να ενωθείτε σε φυσικό επίπεδο είναι πολύ σημαντικό, δημιουργείτε την σχέση που επιθυμείτε, γειώνετε τον εαυτό σας και έχετε θέση σε ένα φυσικό πλάνο.

Για να συναντήσετε την αδελφή ψυχή σας πρέπει να είστε γειωμένοι και φυσικά παρόντες στα σώματα σας. Πολλοί λένε ότι γνώρισαν την αδελφή ψυχή τους στο διαδίκτυο, το οποίο είναι θαυμάσιο αλλά δεν έχετε γνωρίσει την αδελφή ψυχή σας φυσικά και δεν νιώσατε την ένταση της έντασης των δίδυμων φλογών, το οποίο σημαίνει πως δεν έχετε πιέσει παραπάνω τον εαυτό σας.

Κάποιες φορές οι αδελφές ψυχές δεν ενώνονται σεξουαλικά αλλά πνευματικά.
Η φυσική συνάντηση οδηγεί στην ένωση των ενεργειών.
Το σεξ μπορεί να οδηγήσει το πάθος των αδελφών ψυχών στα ύψη και στην εμβάθυνση των εαυτών τους.
Δέσιμο με την αδελφή ψυχή σας φυσικά
Το να γνωρίσετε την αδελφή ψυχή σας στο διαδίκτυο είναι σπουδαίο, καθώς η σχέση αναπτύσσεται διανοητικά, ωστόσο μια φυσική συνάντηση έχει περισσότερη ένταση. Η φυσική αναγνώριση της αδελφής ψυχής σας είναι να βλέπετε τον εαυτό σας στα μάτια του άλλου μισού σας.

Αισθάνεστε πως επιτέλους βρήκατε το σπίτι σας και όταν επικοινωνείτε μαζί τους νιώθετε πως τους ξέρετε από πάντα. Η φυσική ένωση των δίδυμων φλογών έχει πιο φυσική αίσθηση και η ίδια έννοια ισχύει και στη σεξουαλική ένωση επίσης. Η φυσική/σεξουαλική ένωση των αδελφών ψυχών επιτρέπει την δραστηριοποίηση των τσάκρα ως μια ψυχή. Η ένωση των τσάκρα και η αύξηση της kundalini είναι πολύ σημαντική κατά την διάρκεια της σεξουαλικής ένωσης.

Η αύξηση της Kundalini και η δραστηριοποίηση των τσάκρα όταν αναγνωρίζετε την αδελφή ψυχή σας
Η αναγνώριση της αδελφής ψυχής σας επιτρέπει σε όλα τα τσάκρα σας να δραστηριοποιηθούν και να συγχωνευτούν σε όλα τα επίπεδα. Συχνά οι άνθρωποι που έχουν βιώσει την αύξηση της kundalini νιώθουν πως έχουν συνδεθεί με τον ανώτερο εαυτό τους, οπότε η γνώση του ότι είστε πνευματικό ον είναι ακόμα πιο σημαντική όταν γνωρίζετε την αδελφή ψυχή σας. Η αύξηση της Kundalini μπορεί να είναι έντονη για όλους, όταν ενεργοποιείται, κεραυνοί ενέργειας εκτοξεύονται σε όλο το σώμα.

Αυτή η εμπειρία είναι πολύ έντονη και πολλοί έχουν ως αποτέλεσμα εξωσωματικές εμπειρίες όπως και φυσικές αλλαγές όταν γνωρίσουν την αδελφή ψυχή τους. Η αφύπνιση της kundalini μπορεί να σας κάνει να νιώσετε λιγότερο γειωμένοι, οπότε είναι ακόμα πιο σημαντικό να έχετε μια βαθύτερη σύνδεση με το φυσικό σώμα για να μείνετε γειωμένοι.

Οι αδελφές ψυχές αναγνωρίζουν η μία την άλλη ακόμα και δεν είναι από το ίδιο έθνος ή ίδιας ηλικίας. Συχνά οι αδελφές ψυχές χάνουν βάρος λόγω του σοκ μόλις γνωριστούν και της έντονης ενέργειας που ανταλλάσσουν μεταξύ τους.

Δεν έχει σημασία που είστε στην ζωή σας, πάντα θα υπάρχει χώρος για περισσότερη αγάπη, αν μοιράζεστε την ζωή σας με την δίδυμη φλόγα ή με την αδελφή ψυχή σας. Υπάρχει η πιθανότητα να κάνετε αυτή την σύνδεση βαθύτερη.


awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Επικοινωνία, εμπιστοσύνη, υπομονή.

Τρία από τα πολλά χαρακτηριστικά που διακρίνουμε σε μία υγιή, πετυχημένη σχέση. Ωστόσο, αυτά τα 3 δεν εξαρτώνται μόνο από εσένα. Τις περισσότερες φορές να σου πω την αλήθεια, είναι το τι σου βγάζει ο άλλος. Αν δεν μπορείς να τον εμπιστευτείς με τίποτα, τότε κάνε στον εαυτό σου μία χάρη και βρες κάποιον που δεν σε κάνει να τσεκάρεις το κινητό και τα μηνύματά του κάθε μέρα.

Τα όρια σε μία σχέση, λέει ο Lauren Urban – ειδικός στις ψυχανάλυση ζευγαριών, είναι σημαντικά γιατί δείχνουν αν υπάρχει σεβασμός και κατανόηση από την μεριά του άλλου, αλλά και το αντίστροφο. Φέρνει στην επιφάνεια μικρές λεπτομέρειες, που όλοι ξέρουμε ότι κάνουν την διαφορά στην σχέση, και είναι πολλές φορές οι λεπτομέρειες που είτε μας κρατάνε είτε μας απομακρύνουν από κάποιον.

Παρακάτω θα μιλήσουμε ίσως για τα πιο σημαντικά όρια που είναι απαραίτητο να θέσεις από την αρχή. Δες ποια είναι αυτά και αν δεν έχει προηγηθεί προηγούμενη συζήτηση, ποτέ δεν είναι αργά! Θα βοηθήσουν να κάνουν την σχέση πιο ομαλή, να μαλώνετε πιο σπάνια, και να καταλάβεις λίιιιιγο καλύτερα με ποιον μοιράζεσαι την καθημερινότητά σου, τις σκέψεις αλλά και τον εαυτό σου!

Μία σχέση χωρίς όρια και χωρίς ουσιαστική επικοινωνία είναι δικασμένη να καταλήξει στον χωρισμό.

Αλλά πρέπει να το τονίσουμε και την άλλη πλευρά. Αν νιώθεις ότι δεν υπάρχει αρκετή τρυφερότητα και οικειότητα με τον σύντροφό σου, τότε ίσως το έχετε παρακάνει και έχετε δημιουργήσει υπερβολικά ισχυρά όρια, που εμποδίζουν να νιώθει ο ένας άνετα με τον άλλον. Τις πιο πολλές φορές αυτό συμβαίνει στις νεαρές ηλικίες, αλλά και σε μεγαλύτερες αν υπάρχει έλλειψη αυτοπεποίθησης στο άτομο.

Πάμε λοιπόν να δούμε ποιες είναι οι όχι και πιο άνετες συζητήσεις που πρέπει να κάνετε στην σχέση – και φυσικά θα ξεκινήσουμε από το ΠΙΟ σημαντικό!

Μονογαμική ή ανοιχτή σχέση;
Οι μονογαμικές σχέσεις είναι οι μόνες που δίνουν νόημα σε μερικούς, και δεν μπορούν να φανταστούν τον εαυτό τους να μοιράζονται τον σύντροφο που αγαπάνε. Η ιδέα και μόνο σε μία ανοιχτή σχέση τους κάνει έξω φρενών!

Ο λόγος που το βάζουμε στα όρια που πρέπει να θέσεις στην σχέση σου είναι απλός. Οι μονογαμικές σχέσεις ΔΕΝ είναι για όλους. Όταν κάνεις στον σύντροφό σου ότι ψάχνεις μία αποκλειστική σχέση, και του κάνεις κατανοητές τις προθέσεις σου, από την αντίδραση που θα λάβεις θα μπορέσεις να καταλάβεις λίγο καλύτερα αν ισχύει το ίδιο και γι’αυτόν.

Πολλοί άντρες απατάνε σε μία σχέση, όχι γιατί είναι μ*λακες, (όχι μόνο τουλάχιστον) αλλά γιατί δεν έχουν μάθει να επικοινωνούν και να εκφράζουν στις γυναίκες που γνωρίζουν τι είναι αυτό που θέλουν από αυτές.

Κάνε στον εαυτό σου μία χάρη και ξεκαθάρισε από την αρχή τι είναι αυτό που θα σε ικανοποιούσε εσένα από αυτή την σχέση.

Υπάρχει φυσικά και η περίπτωση, να είσαι εσύ αυτή που θέλεις ένα χαλαρό δεσμό. Σε καμία περίπτωση δεν είναι διατιθεμένη να εγκλωβιστείς στα κοινωνικά πρότυπα που θέλουν τις γυναίκες να ”τυλίξουν” έναν άνδρα. Αν αυτό που θέλεις δεν είναι το σοβαρό και το μακροχρόνιο, είναι σημαντικό να είσαι ντόμπρα με τον άλλον και να το ξεκαθαρίσεις από την αρχή.

Επιρροή φίλων / οικογένειας
Ένα άλλο όριο – εξαιρετικής σημασίας- είναι το πόσο θα αφήσεις εσύ ή ο σύντροφός σου τους φίλους, συγγενείς, γονείς κτλ να εμπλακούν στην σχέση και πόσο χώρο θα τους αφήσετε να καταλάβουν στην σχέση που αφορά ουσιαστικά μόνο δύο ανθρώπους.

Πολλοί άνδρες αλλά και γυναίκες έχουν φίλους που δεν βρίσκονται σε σχέση, οπότε αυτό ίσως φέρει μία αμηχανία σε σένα (ή στον άλλον) κάθε φορά που κάποιος από τους δύο βγαίνει για ποτό. Πόσο επηρεάζουν οι φίλοι; Τι επιρροή έχουν πάνω σας;

Το ίδιο ισχύει και με τους γονείς. Μπορεί ένας άντρας να είναι άνω των 25 ή άνω των 30 με μία πετυχημένη δουλειά, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι έχει καταφέρει να κόψει τα τηλεφωνήματα με την μαμά του και να νοιάζεται συνεχώς τι θα του πει.

Αν κάνετε αυτή την συζήτηση, θα ξέρεις από την αρχή με τι θα έχεις να κάνεις αργότερα και να είναι στο χέρι σου αν θα το δεχτείς ή όχι.

Ατομική ανεξαρτησία
Οι σχέσεις δεν είναι τίποτα αλλά την συναισθηματική ένωση δύο ανθρώπων που πρέπει να δρουν σαν μία ομάδα για να καταφέρουν να είναι ευτυχισμένοι μαζί, σε συνδυασμό με τους συμβιβασμούς και από τις δύο πλευρές. Ωστόσο, το ερώτημα που μπαίνει στην μέση είναι το εξής: Ποια είναι τα ατομικά σου όρια στην σχέση;

Σου δίνονται ή δίνεις εσύ τα περιθώρια ατομικής εξέλιξης; Κάθε άνθρωπος πρέπει να έχει την προσωπική του ζωή, μέσα από την οποία γεμίζει τις μπαταρίες του, αναπτύσσει διάφορες πτυχές της προσωπικότητας και γίνεται πιο ολοκληρωμένος, αλλά και χαρούμενος! Με αυτόν τον τρόπο, η αύρα που θα αποπνέει στην σχέση θα είναι θετική. Δεν θέλεις να είσαι με κάποιον που είναι κατσούφης όλη την ώρα και νιώθει περιορισμένος.

Και φυσικά δεν θέλεις το ίδιο για τον εαυτό σου.

https://eli.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή