Αυτό συμβαίνει κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν σχέδια, εμπειρίες και ιστορίες αρχίζουν να γίνονται πιο κοινές.
Έρχεται μια στιγμή στις περισσότερες σχέσεις όπου οι σύντροφοι αρχίζουν να αναφέρονται στη σχέση τους όταν μιλούν σε άλλους με την προσωπική αντωνυμία «εμείς». Γενικά, αυτό συμβαίνει κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν σχέδια, εμπειρίες και ιστορίες αρχίζουν να γίνονται πιο κοινές. Ανάμεσα σε αυτές τις μικρότερες συνδέσεις, μια έρευνα που δημοσιεύτηκε στην Journal of Gerontology βρήκε ότι οι σύντροφοι μακροχρόνιων σχέσεων επίσης τείνουν να υιοθετούν τους στόχους ο ένας του άλλου.
Η έρευνα, που διεξήχθη από το Τμήμα της Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βασιλείας, αναφέρει ότι ασχέτως φύλου, ηλικίας και διάρκειας σχέσης, οι σύντροφοι είναι πιθανό να επηρεάζονται από τους στόχους του άλλου.
Όταν θέλουμε αυτό που θέλουν
Οι ερευνητές μελέτησαν 450 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που ήταν μαζί περίπου 10 χρόνια. Σε μια περίοδο 14 ημερών, τα άτομα κάθε ζευγαριού κατέγραψαν αν προσπάθησαν να αποφύγουν τη σύγκρουση ή να μοιραστούν σημαντικές εμπειρίες με τον/τη σύντροφό τους εκείνη τη μέρα. Αυτές οι περίοδοι μέτρησης συνεχίστηκαν σποραδικά κατά τη διάρκεια των επόμενων 10-12 μηνών.
Αφού οι σύντροφοι ανέφεραν τους στόχους τους για την κάθε μέρα, οι ερευνητές ανέλυσαν πώς αυτές οι πληροφορίες επηρέαζαν τους στόχους του/της συντρόφου τους. Σύμφωνα, λοιπόν, με την έρευνα, η απάντηση του ενός γενικά επηρέαζε εκείνη του άλλου. Παρομοίως, όταν ο ένας σύντροφος προσπαθούσε να επικοινωνήσει, να πετύχει προσωπική πρόοδο ή να μοιραστεί σημαντικές στιγμές, ο άλλος επίσης ήθελε να πετύχει στα ίδια θέματα.
Κοινοί στόχοι στο πέρασμα του χρόνου
Συνεπώς, τα ζευγάρια δεν βρίσκονται αμέσως στην ίδια σελίδα, όπως εξηγεί η συντάκτης της έρευνας, Jana Nikitin. Για την ακρίβεια, χρειάστηκαν αρκετές μέρες ώστε οι δύο σύντροφοι να υιοθετήσουν τους στόχους του άλλου.. Αυτό θα μπορούσε να αφορά σε έναν προσαρμοστικό μηχανισμό, που στόχο έχει τη σταθερότητα της σχέσης και η επικοινωνία και συμβίωση ανάμεσα στο ζευγάρι να κυλά πιο ομαλά.
Με άλλα λόγια, συνήθως περιμένουν να δουν πόσο σοβαρός είναι ο στόχος του/της συντρόφου τους πριν τον υιοθετήσουν πλήρως. Μόλις αντιληφθούν ότι είναι σοβαρός, θα κάνουν κι αυτοί βήματα τόσο για να στηρίξουν όσο και για να βοηθήσουν στην επίτευξη των στόχων.
Πηγή:
4 self-care πράγματα που μπορείς να δοκιμάσεις για να ξεφύγεις από την ρουτίνα σου
Dena Aslanidou
Το να ακολουθείς συγκεκριμένες συνήθειες μέσα στην καθημερινότητά σου όχι μόνο είναι αναπόφευκτο, αλλά κάπου βαθιά στο υποσυνείδητο το αποζητάς. Έτσι είναι, είμαστε όντα που αγαπάμε τη συνήθεια και αποφεύγουμε λίγο πολύ τις μεγάλες αλλαγές. Έχεις μια συγκεκριμένη πρακτική στη δουλειά σου, στο πώς θα περάσεις τον ελεύθερό σου χρόνο όπως και στο self-care σου. Και αυτό δεν είναι κακό, όσο βέβαια δε μιζεριάζεις και βαριέσαι.
Ο στόχος είναι να λαμβάνεις ευχαρίστηση από την καθημερινότητα. Όταν όμως η ευχαρίστηση και η χαρά παύουν να έρχονται, ήρθε η ώρα να αλλάξεις τις συνήθειές σου ή έστω να τις προσαρμόσεις. Ειδικά όταν η ρουτίνα σου σχετίζεται με τις self-care συνήθειες, τότε δεν έχει νόημα να τις κρατάς, μιας και έτσι ακυρώνεις αυτόματα την «αυτο-φροντίδα» σου.
Πώς να εντοπίσεις αν η self-care ρουτίνα σου έχει πέσει σε loop
Υπάρχουν διάφορα σημάδια που σου δείχνουν, αν η self-care ρουτίνα σου έχει όντως πληγεί. Παρακάτω θα βρεις μερικά από τα πιο εμφανή:
Δεν ενθουσιάζεσαι πλέον με την καθημερινότητά σου
Νιώθεις μια έλλειψη δημιουργικότητας και σου λείπουν νέες ιδέες
Βαριέσαι, ακόμα και όταν είσαι απασχολημένη
Βάζεις τις ανάγκες των άλλων μπροστά από τις δικές σου, συχνά εις βάρος σου
Σου λένε κάτι τα παραπάνω; Έχει συμβεί ή θα συμβεί σε όλους μας. Το θέμα είναι πώς βγαίνεις από μια τέτοια κατάσταση.
Ξεκίνα με μια μικρή εκτίμηση του προγραμματισμού σου
Το self-care είναι εξαιρετικά σημαντικό για τη σωματική και πνευματική σου ευεξία. Ξεκίνα λοιπόν εκτιμώντας πόσο καλά φροντίζεις τελευταία τον εαυτό σου. Τρως καλά; Κοιμάσαι αρκετά; Περνάς αρκετό χρόνο με τους αγαπημένους σου; Η υγιεινή διατροφή, ο επαρκή ύπνος και η καθημερινή άσκηση είναι μεταξύ άλλων απαραίτητα για την υγεία σου. Μόλις αποκτήσεις μια καλύτερη εικόνα για το που χρήζεις βελτίωση, θα είσαι σε θέση να κάνεις ένα πλάνο σχετικά με τις βελτιώσεις και αλλαγές που χρειάζονται.
Άλλαξε την καθημερινότητά σου
Ένα από τα κύρια χαρακτηριστικά της ρουτίνας είναι η έλλειψη της αλλαγής. Επειδή όμως απώτερος στόχος είναι η ευεξία, είναι αναγκαίο να παραμερίσεις το φόβο της αλλαγής και να ξεκινήσεις με baby steps. Κάνε μικρές πρακτικές αλλαγές στις καθημερινές συνήθειές σου. Πήγαινε για παράδειγμα βόλτα σε ένα άλλο πάρκο ή κάνει τις δουλειές σου μια άλλη μέρα από τη συνηθισμένη. Το θέμα είναι να ξεφύγεις από τη μονοτονία. Μόνο επειδή κάνεις κάτι τακτικά, δε σημαίνει ότι πρέπει να είναι βαρετό.
Φτιάξε ένα πλάνο
Υπάρχει κάτι μαγικό, αναμένοντας κάτι ή κάποιον στο μέλλον. Το να αναμένεις μία εκδήλωση ή μια συνάντηση με τις φίλες σου, σου δημιουργεί ενθουσιασμό και σου βελτιώνει αυτόματα τη διάθεση. Φτιάξε λοιπόν μόνη σου ένα πλάνο με πράγματα που θέλεις να κάνεις είτε μόνη σου είτε με παρέα και διάλεξε τις ημερομηνίες που σε βολεύουν. Δώσε στον εαυτό σου κάτι να περιμένει.
Οπτικοποίησε τον εαυτό σου όπως τον θέλεις εσύ να είναι
Αφιέρωσε λίγο χρόνο κάθε πρωί να φανταστείς τον εαυτό σου πώς θα ήθελες να νιώθεις εκείνη τη στιγμή. Φαντάσου τον εαυτό σου να πετυχαίνει τους στόχους σου και να προσπερνά κάθε εμπόδιο. Με αυτόν τον τρόπο ξεκινάς τη μέρα σου λέγοντας μία διαφορετική ιστορία για το ποια είσαι και τι μπορείς να καταφέρεις. Αυτή η διαδικασία μπορεί να λειτουργήσει ως κίνητρο και να σου χαρίσει νέα διάθεση στη μέρα σου.https://www.savoirville.gr/
Κι όμως, το να βρίζουμε είναι σημάδι δημιουργικότητας κι ευφυίας
Κι επιπλέον βοηθά να αντιμετωπίσουμε τον πόνο.
Οι κανόνες ευγένειας της κοινωνίας μας θεωρούν ότι οι βωμολοχίες είναι χυδαίο σημάδι χαμηλής νοημοσύνης και μόρφωσης - και στο κάτω-κάτω της γραφής γιατί κάποιος να βασίζεται σε αγενή γλώσσα όταν έχει ένα πλούσιο λεξιλόγιο;
Στην πραγματικότητα, ωστόσο, οι βρισιές μπορεί να είναι σημάδι λεκτικής υπεροχής, έχουν δείξει μελέτες, και μπορεί να προσφέρουν και άλλες πιθανές ... ανταμοιβές.
«Τα πλεονεκτήματα της βρισιάς είναι πολλά», λέει ο Τίμοθι Τζέι, ομότιμος καθηγητής ψυχολογίας στο Κολλέγιο Φιλελευθέρων Τεχνών της Μασαχουσέτης.
«Τα οφέλη της βρισιάς έχουν μόλις εμφανιστεί τις τελευταίες δύο δεκαετίες, ως αποτέλεσμα πολλής έρευνας για τον εγκέφαλο και το συναίσθημα, μαζί με (την βοήθεια) καλύτερης τεχνολογίας για τη μελέτη της ανατομίας του εγκεφάλου», λέει ο ίδιος.
Το να βρίζουμε μπορεί να είναι σημάδι ευφυΐας
Τα μορφωμένα άτομα με ευρύ λεξιλόγιο στη διάθεσή τους, σύμφωνα με μια μελέτη του 2015, ήταν ικανότερα στο να βρίσκουν κατάρες από εκείνους που μιλούσαν λιγότερο καλά.
Αυτό είναι ένα σημάδι ευφυΐας «στο βαθμό που η γλώσσα συσχετίζεται με τη νοημοσύνη», λέει ο Τζέι, ο οποίος συνέταξε τη μελέτη. «Οι άνθρωποι που είναι καλοί στη γλώσσα είναι καλοί στο να δημιουργούν ένα λεξιλόγιο με βωμολοχίες».
Οι βρισιές μπορεί επίσης να συσχετιστούν με την κοινωνική νοημοσύνη, προσθέτει ο ίδιος.
«Το να έχουμε τις (σωστές) στρατηγικές για να ξέρουμε πού και πότε είναι κατάλληλο να βρίζουμε και πότε όχι», σύμφωνα με τα όσα λέει ο Τζέι, «είναι μια κοινωνική γνωστική δεξιότητα όπως η επιλογή των σωστών ρούχων για τη σωστή περίσταση. Αυτό είναι ένα πολύ εξελιγμένο κοινωνικό εργαλείο».
Η βωμολοχία μπορεί να είναι σημάδι ειλικρίνειας
Η επιστήμη έχει επίσης βρει μια θετική σχέση μεταξύ της βωμολοχίας και της ειλικρίνειας. Τα άτομα που έβριζαν έλεγαν λιγότερα ψέματα σε διαπροσωπικό επίπεδο και είχαν υψηλότερα επίπεδα ακεραιότητας συνολικά, σύμφωνα με μια σειρά τριών μελετών που δημοσιεύθηκαν το 2017 .
«Όταν εκφράζει κανείς ειλικρινά τα συναισθήματά του με δυνατά λόγια, τότε θα φανεί πιο ειλικρινής», είπε ο Τζέι, ο οποίος δεν συμμετείχε στις μελέτες.
Ενώ ένα υψηλότερο ποσοστό χρήσης βωμολοχιών συσχετίστηκε με περισσότερη ειλικρίνεια, οι συγγραφείς της μελέτης προειδοποίησαν ότι «τα ευρήματα δεν πρέπει να ερμηνεύονται ώστε να σημαίνει ότι όσο περισσότερο ένα άτομο χρησιμοποιεί βωμολοχίες, τόσο λιγότερες πιθανότητες (έχει) να εμπλέκεται σε ανήθικες συμπεριφορές».
Η βωμολοχία βελτιώνει την ανοχή στον πόνο
Η βωμολοχίες δεν βοηθούν απλώς την αντοχή μας: Αν κλείσουμε το δάχτυλό μας στην πόρτα του αυτοκινήτου, μπορεί να νιώσουμε λιγότερο πόνο αν εκστομίσουμε κάτι ανάρμοστο...
Ερευνα έχει διαπιστώσει ότι τα άτομα που έβριζαν ενώ έσφιγγαν τη μέγγενη του χεριού τους μπορούσαν να σφίγγουν πιο δυνατά και περισσότερο.
Μια άλλη μελέτη βρήκε ότι άτομα που έβριζαν καθώς έβαζαν το χέρι τους σε παγωμένο νερό ένιωθαν λιγότερο πόνο και μπορούσαν να διατηρήσουν το χέρι τους στο νερό περισσότερο από εκείνους που έλεγαν μια «ουδέτερη» λέξη.
«Το βασικό μήνυμα είναι ότι οι βωμολοχίες μας βοηθούν να αντιμετωπίσουμε τον πόνο», δήλωσε ο ψυχολόγος Ρίτσαρντ Στήβενς, κύριος συγγραφέας των μελετών...
Ο Στήβενς αναφέρει ότι το πράγμα λειτουργεί περίπου έτσι: οι βωμολοχίες παράγουν μια αντίδραση στρες που εκκινεί αμυντικό αντανακλαστικό του σώματος. Ένα «αναψοκοκκίνισμα» αδρεναλίνης αυξάνει τον καρδιακό ρυθμό και την αναπνοή, προετοιμάζοντας τους μύες για μάχη ή φυγή.
Ταυτόχρονα, υπάρχει μια άλλη φυσιολογική αντίδραση που ονομάζεται αναλγητική απόκριση, η οποία κάνει το σώμα πιο αδιαπέραστο στον πόνο.
«Αυτό θα είχε νόημα γιατί θα είμαστε γενικά καλύτεροι αν δεν μας επιβράδυναν ανησυχίες για τον πόνο», λέει ο Στήβενς.
«Έτσι, φαίνεται ότι με το να βρίζουμε πυροδοτούμε μια συναισθηματική απόκριση στον εαυτό μας, η οποία προκαλεί, με τη σειρά της, μια ήπια απόκριση στρες, που συνεπάγεται μείωση του πόνου ο οποίος προκαλείται από το στρες», προσθέτει.
Προσοχή, όμως, την επόμενη φορά που θα αποφασίσουμε να παρατείνουμε την προπόνησή μας βρίζοντας. Οι βωμολοχίες χάνουν τη δύναμή τους έναντι του πόνου όταν χρησιμοποιούνται υπερβολικά, ανακάλυψε επίσης η έρευνα...
«Η έρευνα διαπίστωσε ακόμα ότι οι άνδρες που ήταν λιγότερο καταστροφικοί φαινόταν να επωφελούνται από τις βωμολοχίες, ενώ αυτό δεν συνέβη σε άνδρες που ήταν πιο καταστροφικοί», σύμφωνα με τον Στήβενς. «Ενώ με τις γυναίκες δεν υπήρχε καμία διαφορά».
Η βωμολοχία είναι ένα σημάδι ... δημιουργικότητας
Οι βρισιές φαίνεται να επικεντρώνονται στο δεξί ημισφαίριο του εγκεφάλου, το μέρος που οι άνθρωποι αποκαλούν συχνά «δημιουργικό εγκέφαλο»...
«Γνωρίζουμε ότι οι ασθενείς που παθαίνουν εγκεφαλικό στο δεξί ημισφαίριο του εγκεφάλου τείνουν να γίνονται λιγότερο συναισθηματικοί, λιγότερο ικανοί να κατανοούν και να λένε αστεία και τείνουν να σταματήσουν να βρίζουν ακόμα κι αν έβριζαν αρκετά πριν», λέει η Εμμα Μπερν, συγγραφέας του « Το να βρίζεις είναι καλό για σένα».
Η έρευνα για τις βρισιές χρονολογείται από τη βικτωριανή εποχή, όταν οι γιατροί ανακάλυψαν ότι οι ασθενείς που έχασαν την ικανότητά τους να μιλούν μπορούσαν ακόμα να βρίζουν.
«Βωμολοχούσαν απίστευτα άπταιστα...», ανέφερε η Μπερν. «Παιδικές επιπλήξεις, βρισιές και όροι αγάπης – λέξεις με έντονο συναισθηματικό περιεχόμενο που μαθαίνουμε νωρίς τείνουν να διατηρούνται στον εγκέφαλο ακόμα και όταν χάνεται όλη η υπόλοιπη γλώσσα μας».
Ας βρίσουμε αντί να χειροδικήσουμε
Γιατί επιλέγουμε να βρίζουμε; Ίσως επειδή η βωμολοχία παρέχει ένα εξελικτικό πλεονέκτημα που μπορεί να μας προστατεύσει από σωματική βλάβη, είπε ο Τζέι.
«Ένας σκύλος ή μια γάτα θα σε γρατσουνίσει, θα σε δαγκώσει όταν είναι φοβισμένος ή θυμωμένος», λέει. «Οι βρισιές μάς επιτρέπουν να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας συμβολικά χωρίς να το κάνουμε με νύχια και με δόντια...
ΠΗΓΗ: cnn.com
https://www.huffingtonpost.gr/
Κάθε ζευγάρι έχει διακυμάνσεις στη σχέση του, οπότε είναι φυσιολογικό να υπάρχουν περίοδοι με έντονους καυγάδες, παρόλα αυτά η κατάσταση ξεφεύγει, όταν οι τσακωμοί γίνονται ο «κανόνας» και αυτό είναι από τα σημάδια που αρχίζει να κάνει «τοξική» την κατάσταση.
Το healthline.com συγκέντρωσε τις 13 ενδείξεις που δείχνουν ότι ένα ζευγάρι αντιμετωπίζει σοβαρό πρόβλημα, το οποίο πρέπει να λυθεί άμεσα, καθώς σε αντίθετη περίπτωση ο χωρισμός όχι μόνο θα είναι μονόδρομος, αλλά και δύσκολος να επέλθει.
Ακολουθούν τα 13 σημάδια που φανερώνουν μια τοξική σχέση:
1.Έλλειψη υποστήριξης
Η υγιής σχέση βασίζεται στην αμοιβαία επιθυμία να θέλει η μία πλευρά την άλλη να πετυχαίνει τους στόχους τους, όταν όμως κάθε επιτυχία αντιμετωπίζεται ανταγωνιστικά, τότε ξεκινούν τα προβλήματα.
Έτσι, ενδέχεται κάποιος να αισθάνεται πως δεν λαμβάνει υποστήριξη από το άλλο του μισό, ενώ έχει την εντύπωση ότι οι ανάγκες και τα ενδιαφέροντα του παραγκωνίζονται.
2.Τοξική επικοινωνία
Όταν η επικοινωνία σε ένα ζευγάρι δεν στηρίζεται στην καλοσύνη, αλλά στις προσβολές, την περιφρόνηση και τις επικρίσεις, τότε τα «μαύρα σύννεφα» έχουν ήδη σχηματιστεί.
Μάλιστα, η κατάσταση εντείνεται περισσότερο, όταν η μία μεριά συνειδητά αποφεύγει την άλλη, όπως να μη σηκώνει τα τηλέφωνα ή να αποφεύγει την επαφή, ακόμα και την συνήπαρξη στο ίδιο δωμάτιο.
3.Φθόνος ή ζήλια
Ο φθόνος και η ζήλια είναι απολύτως φυσιολογικές καταστάσεις που βιώνει κάθε άτομο, όμως αρχίζουν να γίνονται βάρος, όταν εμποδίζουν κάποιον να σκεφτεί θετικά για τις επιτυχίες του συντρόφου του.
Ιδιαίτερα, όταν κυριαρχεί η καχυποψία και η δυσπιστία, το γυαλί έχει αρχίσει να ραγίζει.
4.Ελεγκτική συμπεριφορά
Να ρωτήσεις τον σύντροφο σου για το μέρος που βρίσκεται ή με ποιο άτομο είναι, δεν είναι κάτι κακό, αντιθέτως δείχνει ενδιαφέρον. Όταν όμως γίνεται σε χειριστικό βαθμό, πόσο μάλλον όταν συνοδεύεται από αντίποινα -πχ καυγάς επειδή δεν απαντήθηκε γρήγορα ένα μήνυμα ή μια κλήση-, τότε τα πράγματα περιπλέκονται.
Η ανάγκη για έλεγχο λοιπόν, δεν βοηθάει να ισορροπήσει η ζωή ενός ζευγαριού, αλλά κάνει ανυπόφορη την καθημερινότητα και των δύο πλευρών, ειδικά εκείνης που υποχωρεί περισσότερο.
5.Αγανάκτηση
Μερικές φορές μπορεί κάποιο άτομο να μην θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα του με τον σύντροφο του, όταν όμως γίνεται σε τακτική βάση και για ζητήματα που δεν σχετίζονται μεταξύ τους, τότε υπάρχει μια τοξική σχέση.
Ειδικά, όταν ένα άτομο νιώθει ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί το άλλο του μισό, ή σε χειρότερη περίπτωση να μην μπορεί να κάνει ακόμα και μια επισήμανση ή παράπονο.
6.Ανεντιμότητα
Η ανεντιμότητα στα ζευγάρια προκαλεί πολλές εντάσεις, ειδικά όταν πηγάζει από το γεγονός ότι δεν αισθάνεται άνετα η μία πλευρά να μοιραστεί πληροφορίες για τη ζωή της, επειδή φοβάται ενδεχόμενη αρνητική αντίδραση.
7.Μοτίβα ασέβειας
Να ξεχαστεί μια επέτειος ή μια υπόσχεση, είναι απολύτως φυσιολογικό, ειδικά αν δεν είναι σκόπιμα και οφείλονται σε αφέλεια ή πιεσμένο πρόγραμμα.
Όταν όμως γίνονται συστηματικά και μάλιστα χωρίς σταδιακή βελτίωση, αλλά και χωρίς να δέχεται να γίνει συζήτηση το άτομο που προκαλεί, τότε αυτό είναι «κόκκινη σημαία», με βάση τους ειδικούς.
Ζευγάρι μετά από καυγά
8.Αρνητική οικονομική συμπεριφορά
Κάθε ζευγάρι, αναλόγως και πως αντιμετωπίζει τη σχέση του, έχει ένα κοινό οικονομικό πρόγραμμα ή ταμείο. Να παρθούν λοιπόν αποφάσεις και να γίνουν αγορές που το άλλο άτομο διαφωνεί, δεν σημαίνει απαραίτητα πρόβλημα.
Η κατάσταση αλλάζει όμως, όταν γίνονται τεράστιες σπατάλες και ειδικά αν συνοδεύονται από αδιαφορία ή ανυπόστατες δικαιολογίες.
9.Συνεχές άγχος
Να προκύπτει άγχος κατά τη διάρκεια της σχέσης είναι λογικό, όταν όμως γίνεται ο κανόνας, με αποτέλεσμα τουλάχιστον μια πλευρά να αισθάνεται εξαντλημένη και κουρασμένη, τότε υπάρχει μια «τοξική» κατάσταση.
10.Παραμέληση αναγκών
Κανένας άνθρωπος δεν είναι τέλειος, οπότε σε μια σχέση μερικές φορές μπορεί η μία πλευρά να αμελήσει την άλλη ή να μην λάβει σοβαρά υπόψιν μερικές ανάγκες της.
Όταν όμως αυτό γίνεται συστηματικά και μάλιστα αν έχει προηγηθεί και αντίστοιχη συζήτηση, τότε υπάρχει σοβαρό πρόβλημα.
Ζευγάρι καυγαδίζει
11.Μείωση κοινωνικότητας
Με τη σχέση το πρόγραμμα ενός ατόμου γεμίζει, οπότε αναγκαστικά δεν μπορεί να επικοινωνεί συχνά με όσα άτομα μιλούσε. Όταν όμως αρχίζει να διακόπτει την επικοινωνία και ειδικά να αποφεύγει κοντινά του πρόσωπα, τότε ξεκινούν τα σοβαρά ζητήματα.
Πόσο μάλλον, όταν αυτό δεν αποτελεί συνειδητή επιλογή, αλλά προέρχεται από έμμεση ή άμεση πίεση του άλλου συντρόφου.
12.Έλλειψη αυτοφροντίδας
Σε μια τοξική σχέση, ένα άτομο αρχίζει να παραμελεί τον εαυτό του σε όλα τα επίπεδα. Έτσι, όχι μόνο έχει πιο ατημέλητη εμφάνιση, αλλά δεν δίνει σημασία και στις ανάγκες του, με αποτέλεσμα να αισθάνεται δυσφορία και καταπίεση.
13.Οι ελπίδες στην αλλαγή
Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα μιας τοξικής σχέσης, είναι πως ενώ φαίνεται ότι τα πράγματα δεν λειτουργούν σωστά, κάποιος θεωρεί πως αν αλλάξει ο ίδιος ή αλλάξει τον σύντροφο του, τότε η κατάσταση θα ηρεμήσει.
Με βάση τους ειδικούς, αυτό είναι μια καταδικασμένη θεωρία, που το μόνο που θα δημιουργήσει είναι περισσότερες εντάσεις και προβλήματα.
Μήπως χρειαζόμαστε ψυχική και συναισθηματική αποτοξίνωση; Νιώθουμε αγχωμένοι και γεμάτοι από συναισθήματα που δε μπορούμε να διαχειριστούμε; Ας διαβάσουμε παρακάτω ένα απόσταγμα από θεωρίες «προσωπικής αποτοξίνωσης».
Τι μας λένε λοιπόν αυτές οι θεωρίες:
Η αποτοξίνωση σαν έννοια δεν αφορά μονάχα τοξικές ή γαστριμαργικές εξαρτήσεις. Είναι επίσης πολύ πιθανό να χρειάζεστε ή να χρειαστείτε στο μέλλον ψυχική και συναισθηματική αποτοξίνωση. Πώς τη διαχειρίζεται όμως κανείς;
1. Συχνή αργοπορία
Το «φάρμακο» έχει δύο πτυχές: μάθετε να κάνετε καλύτερη διαχείριση του χρόνου σας, και οργανωθείτε καλύτερα, ώστε να μην ψάχνετε για δικαιολογίες της τελευταίας ώρας. Ο σημαντικότερος λόγος για να κόψετε τον… ομφάλιο λώρο με την αργοπορία, είναι ότι είναι αγένεια προς τους άλλους και σας κοστίζει στα μάτια τους.
Αν εκείνος ή εκείνη που περιμένετε αργοπορεί συχνά, σταματήστε να περιμένετε! Οριοθετήστε ένα εύθετο χρονικό διάστημα (15 λεπτά) και στη συνέχεια φύγετε, αφήνοντας ένα σημείωμα για το πού θα σας βρει. Έτσι, δεν θα καθορίζετε το πρόγραμμά σας με βάση τους άλλους. Θα εκπλαγείτε από το πόσο σύντομα αυτό θα «διδάξει» τους άλλους.
2. Συχνά νεύρα και ενόχληση
Το να νευριάζετε ή να ενοχλείστε συχνά, είναι ένας πολύ «καλός» τρόπος αυτοτιμωρίας. Σας ανεβάζει την πίεση και τείνει να δημιουργεί αχρείαστα προβλήματα με τους άλλους. Ο θυμός θολώνει την κρίση, και το να ενοχλείστε για ψύλλου πήδημα κάνει δύσκολη τη συναναστροφή σας με τους υπόλοιπους ανθρώπους.
Για να αλλάξετε αυτό το «συνήθειο», χρειάζεται μεγαλύτερη συναισθηματική ωριμότητα. Καταλάβετε ότι ο θυμός σας δε γίνεται αντιληπτός σα δύναμη από τους άλλους, αλλά αντίθετα αντιμετωπίζεται σαν παιδιάστικη συμπεριφορά. Χάνετε πολύ περισσότερα απ’ όσα κερδίζετε. Περιορίστε -με την καλή έννοια- τις απαιτήσεις σας από τους άλλους. Αφήστε τους να είναι ο εαυτός τους και μην περιμένετε να πηγαίνουν πάντα με τα νερά σας. Το να μετράτε μέχρι το 10 πιάνει, όπως επίσης και το να παίρνετε τρεις βαθιές αναπνοές.
Η γιόγκα, ο διαλογισμός, το tai chi, και άλλες αντίστοιχες «ηρεμιστικές» δραστηριότητες, μπορούν να διδάξουν υπομονή. Η έντονη σωματική δραστηριότητα είναι επίσης καλός τρόπος να «καίει» κανείς τον άχρηστο θυμό. Αν τίποτα από τα παραπάνω δε δουλέψει, δεν είναι καθόλου υποτιμητικό να δείτε έναν ψυχοθεραπευτή ή να γίνετε μέλος μιας ομάδας διαχείρισης θυμού.
3. Αβεβαιότητα για τον αν θα τα καταφέρετε
Η ανασφάλεια και τα συναισθήματα σχετικής ανικανότητας, είναι από τα πλέον αγχωτικά, αλλά μπορούν να αποδειχτούν και χρησιμότατα. Ψάξτε κατά πόσο είστε στ’ αλήθεια απροετοίμαστοι για την «αποστολή» που ακολουθεί. Μη φοβηθείτε να ρωτήσετε ή και να ζητήσετε βοήθεια. Δεν είναι ντροπή να είσαι αρχάριος σε κάτι, ακόμα κι αν είσαι εξπέρ σε άλλους τομείς.
Αν δεν προσπαθήσεις να το «παίξεις» καλύτερος απ’ ό,τι είσαι, θα πάρεις και μεγαλύτερη βοήθεια από τους άλλους. Κάντε το αργά, και επιτρέψετε στον εαυτό σας να μάθει στην πορεία του χρόνου. Πάνω απ’ όλα, υποστηρίξτε ο ίδιος τον εαυτό σας και μην τον υποβάλετε στην πλέον σκληρή εσωτερική κριτική.
4. Υπερφόρτωση με εργασία
Συχνά το να φορτώνεστε «βαρύ φορτίο» μπορεί να είναι δείγμα μεγαλείου -μεγάλη εκτίμηση των δυνατοτήτων σας- ή δείγμα ότι προσπαθείτε να ελέγξετε μια κατάσταση. Μειώστε τις προσδοκίες από τις δραστηριότητες που εξαρτώνται αποκλειστικά από σας, και αφήστε τους άλλους να σας βοηθήσουν με τον τρόπο τους. Μακροπρόθεσμα, το να είστε ομαδικός παίκτης είναι πιο αποτελεσματικό από το να προσπαθείτε να κάνετε τον «άνθρωπο-ορχήστρα».
5. Έλλειψη χρόνου για χαλάρωση
Πρόκειται για πρόβλημα που συνδέεται με το να φορτώνεστε υπερβολικά πολλές δραστηριότητες. Ίσως είναι και δείγμα ότι τον ίδιο σας τον εαυτό, τον βάζετε τελευταίο στις προτεραιότητές σας.
Μάθετε να εξασφαλίζετε χρόνο για τον εαυτό σας, για χαλάρωση και παιχνίδι. Αν θέτετε τον προσωπικό σας χρόνο, σα στοιχείο του προγράμματός σας, όπως κάνετε με τις υποχρεώσεις και με τα ραντεβού σας, είναι πιο πιθανό να καταφέρετε να τον βρείτε. Η συμμετοχή σε μια ομάδα που ασχολείται σε σταθερή βάση με μια χαλαρωτική δραστηριότητα, όπως ο χορός ή ο διαλογισμός, είναι επίσης βοηθητική. Ακόμα και το μασάζ ή το μανικιούρ είναι μια ευκαιρία για χαλάρωση.
6. Αίσθημα έντασης
Αν έχετε πολύ άγχος, μπορεί να χρειαστείτε επαγγελματική βοήθεια. Το άγχος και οι κρίσεις πανικού είναι από τα ευκολότερα πράγματα που μπορούν να λυθούν με μερικές συμβουλευτικές συνεδρίες. Ίσως να σκέφτεστε συνεχώς αρνητικά, γεγονός που σας δημιουργεί άγχος για τα πάντα. Γι’ αυτό προσπαθήστε να σκέφτεστε θετικά και αισιόδοξα. Μάθετε να αναπνέετε βαθιά από το διάφραγμά σας, όταν νιώθετε άγχος, καθώς αυτό επιβραδύνει τον καρδιακό ρυθμό και ηρεμεί.
7. Απαισιοδοξία
Η αρνητική στάση είναι αποτέλεσμα της αρνητικής οπτικής των πραγμάτων και της αρνητικής συμπεριφοράς που πιθανόν μάθατε στην παιδική σας ηλικία. Υπάρχουν πολλά βιβλία αυτοβοήθειας που θα σας καθοδηγήσουν στο να αλλάξετε τη φύση της προσέγγισής σας στη ζωή. Τεχνικές όπως ο διαλογισμός η συζήτηση, αλλά και ο καθορισμός μικρών στόχων κάθε μέρα, θα σας βοηθήσουν να αλλάξετε οπτική.
8. Αναστατώνεστε από τις διαφωνίες σας με τους άλλους
Όλες οι διαφωνίες είναι δυσάρεστες. Το «κλειδί» είναι να μειώσετε τον αριθμό των συγκρούσεων στη ζωή σας. Πολλές από τις παραπάνω τεχνικές, όπως ο έλεγχος και η θετική αυτοκριτική, θα συμβάλει στη βελτίωση των σχέσεών σας με τους άλλους.
Επιπλέον, μπορείτε να μάθετε καλύτερες κοινωνικές τεχνικές, όπως η ενεργητική ακρόαση, η θετική άποψη, η διαπραγμάτευση και η ξεκάθαρη επικοινωνία, που θα εξαλείψουν τις πηγές των συγκρούσεων. Μάθετε να ακούτε τους άλλους (ακόμα και όταν δεν συμφωνείτε μαζί τους) και πριν μιλήσετε, σκεφτείτε πώς τα λόγια σας μπορεί να ακουστούν στο άλλο άτομο. Αντιμετωπίστε τους άλλους, όπως θα θέλατε να σας φέρονται κι εκείνοι και το πιο σημαντικό, σταματήστε και σκεφτείτε πριν πείτε κάτι σε κάποιον άλλον.
9. Εξαντλείστε και συχνά ξεσπάτε
Το να εξαντλείστε και να ξεσπάτε, είναι το αποτέλεσμα του να έχετε «πλημμυρίσει» από συναισθήματα για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι περισσότεροι από μας μπορούμε να διαχειριστούμε μικρά ποσά απογοήτευσης και συναισθημάτων, αλλά όταν χάνουμε τον έλεγχο και το κίνητρο, νιώθουμε εξάντληση. Μάθετε να εκτιμάτε κάθε μικρό επίτευγμα και να επιδιώκετε την εκτίμηση των άλλων όταν τη χρειάζεστε.
10. Αίσθημα μοναξιάς
Η μοναξιά δεν οφείλεται πάντα στο ότι είμαστε μόνοι, αλλά περισσότερο από συναισθήματα που παρεξηγούνται ή δεν αξιολογούνται σωστά. Οι άνθρωποι απομονώνονται συχνά από μόνοι τους, επειδή αισθάνονται ανεπαρκείς σε κοινωνικές καταστάσεις. Εκτιμήστε τους φίλους που έχετε και κάντε νέους φίλους, παρακολουθώντας συνεδρίες όπου μπορείτε να εργαστείτε ομαδικά. Αυτό θα σας απαλλάξει από το στρες που μπορεί να έχετε όταν βρίσκεστε με άλλους και θα δημιουργήσει κάτι κοινό μαζί τους.
Προσπαθήστε να μην σπαταλάτε πολύ χρόνο στον υπολογιστή σας, καθώς πολλές δραστηριότητες μεγεθύνουν τη μοναξιά. Βεβαιωθείτε ότι αφιερώνετε χρόνο για να βλέπετε τους φίλους σας και αν δεν έχετε φίλους, χρησιμοποιήστε αυτό το χρόνο για να συμμετέχετε σε μια ομάδα (για παράδειγμα σε μια ομάδα φίλων του βιβλίου ή σε μια αθλητική ομάδα), που θα σας δώσει την ευκαιρία να κάνετε νέους φίλους.
thessalonikiartsandculture.gr/https://www.awakengr.com/
Σελίδα 9 από 469
