Απριλίου 23, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Ξεκίνα να τα εφαρμόζεις από σήμερα!

Υπάρχουν μέρες που ακόμα και η πιο ρομαντική σχέση έχει τα πάνω της και τα κάτω της. Χρειάζεται χρόνος και αρκετή προσπάθεια για να προσαρμοστείς και να συμβιώσεις με το ταίρι σου, ώστε η εξέλιξη στη σχέση σας όχι απλά να ξεκινήσει, αλλά να συνεχίζεται. Είτε είστε μαζί τρεις μήνες είτε τρία χρόνια δεν έχει καμία σημασία! Υπάρχουν βήματα που μπορείς να ακολουθήσεις για να χτίσεις σταδιακά μια υγιή και αρμονική σχέση. Μάλιστα, ακόμα κι αν έχεις απογοητευτεί παλαιότερα, δεν είναι ποτέ αργά να βρεις τους ώστε να χαίρεσαι το κάθε λεπτό με το ταίρι σου. Αυτή, είναι από τις πιο κλασικές συμβουλές για σχέσει, την οποία και δεν θα πρέπει να ξεχνάς.

Μικρές καθημερινές κινήσεις μπορεί να φαίνονται ασήμαντες αλλά είναι αυτές που κρατάνε ζωντανή μια σχέση, όπως υποστηρίζουν οι ψυχολόγοι Nathaniel Branden και Robert Sternberg, οι οποίοι έχουν κάνει σχετική έρευνα για τις προκλήσεις των σχέσεων. Οι ίδιοι, σε άρθρο τους, σου δείχνουν 10 tips σχέσεων ώστε να κρατήσεις την δική σου ζωντανή και υγιής:

Πες του ότι τον αγαπάς
Παρά το ότι οι πράξεις είναι εκείνες που μετράνε περισσότερο, κάποιες φορές είναι ίσως σημαντικότερο για τον άλλο να το ακούσει. Βρες λίγα λεπτά μέσα στη μέρα σου και πες στο ταίρι σου πώς αισθάνεσαι . Ένα απλό '' Σε αγαπάω'' μπορεί να φτιάξει την ημέρα του ανθρώπου που έχεις δίπλα σου. Να τον κάνεις να αισθανθεί σημαντικός και να ''θυμηθεί'' πώς νιώθεις. Ο ρομαντισμός εξάλλου, δεν πέθανε ακόμα!

Εάν αναρωτιέσαι «πώς να φερθώ σε μια σχέση»... η απάντηση είναι απλή
Μικρές χειρονομίες όπως το να του ακουμπήσεις το χέρι όταν κάθεστε δίπλα δίπλα ή ακόμα και να γύρεις στον ώμο του, μετράνε. Δείξε στο ταίρι σου τα πιο ζεστά σου συναισθήματα και κάνε το να καταλάβει πόσο το νοιάζεσαι και το αγαπάς. Ένα μικρό άγγιγμα είναι σημαντικότερο από μια ολόκληρη νύχτα ερωτισμού.

Δείξε θαυμασμό
Καθημερινά τόνιζε στο ταίρι σου τι είναι αυτό που θαυμάζεις περισσότερο πάνω του. Τι σου αρέσει περισσότερο όταν το κοιτάς, τι σε κάνει υπερήφανη και είναι εκείνο που ερωτεύτηκες πρώτα πάνω του. Το χτίσιμο μιας ρομαντικής σχέσης δεν αφορά μόνο τα πρώτα ραντεβού και το αρχικό δέσιμο που έχετε αναπτύξει, είναι η συνολική υποστήριξη και ενθάρρυνση που δίνει καθημερινά ο ένας στον άλλον. Βοήθησε το ταίρι σου να πετύχει τους στόχους του / της με το να είσαι πάντα εκεί για αυτόν/ αυτήν. Αυτό είναι από τους πιο σημαντικούς παράγοντες σε μια σωστή σχέση.

Μοιράσου τις σκέψεις σου - Μίλα
Μην κρατάς μέσα σου ό,τι σε απασχολεί ή σε στεναχωρεί. Μπορεί να είναι φόβος, άγχος, λάθη και ανησυχίες. Είναι πολύ σημαντικό να τα μοιράζεσαι με το ταίρι σου. Πιο σημαντικό όμως είναι, να μοιράζεσαι με τον άνθρωπό σου πιο πολλά από ότι μοιράζεσαι με άλλους γύρω σου. Είναι κατανοητό πως ο καθένας χρειάζεται λίγο ιδιωτικό χώρο στη ζωή του , ακόμα και στις πιο στενές σχέσεις, παρ'όλα αυτά, αφιέρωσε όσο μπορείς από τον χρόνο σου και τον εαυτό σου και μοιράσου τον μαζί του.

Να είσαι εκεί αν χρειαστεί - Έτσι πρέπει να είναι μια σχέση
Είναι δεδομένο τι χρειάζεται να κάνεις σε περίπτωση που το ταίρι σου αντιμετωπίζει κάποιο πρόβλημα, όπως να χάσει τη δουλειά του ή σε περίπτωση απώλειας κάποιου αγαπημένου του προσώπου. Αλλά είναι εξίσου σίγουρο ότι θα πρέπει να είσαι υποστηρικτική όταν ο άνθρωπος σου έρχεται αντιμέτωπος και με μικρές καθημερινές δυσκολίες όπως μια διαφωνία στο γραφείο ή μια λάθος συναλλαγή. Εκείνη τη δύσκολη στιγμή αντί να προσπαθείς με τσακωμούς ή νεύρα να αντιμετωπίσεις την κατάσταση, προσπάθησε να γίνεις η φωνή της λογικής και της ηρεμίας του. Άκου προσεκτικά τι τον / την απασχολεί και προσπαθήστε μαζί να βρείτε μια λύση.

Κάνε μικρά δωράκια
Επωφελήσου από τις μικρές ευκαιρίες που σου δίνονται να δώσεις στο ταίρι σου υλικά διαπιστευτήρια της αγάπης σου. Ένα βιβλίο που ξέρεις ότι του αρέσει, περνώντας έξω από ένα βιβλιοπωλείο, ένα γλυκό ή ένα ρούχο που είδες τυχαία σε μία βιτρίνα, όλα αυτά μικρά ή μεγάλα δώρα, είναι ο τρόπος να κάνεις μια έκπληξη στο ταίρι σου και να του δείξεις πόσο πολύ τον/ την σκέφτεσαι. Άσε το πρωί ένα ρομαντικό σημείωμα στο ψυγείο ή στείλε ένα μήνυμα στη δουλειά από το κινητό εκεί που δεν το περιμένει λέγοντας πόσο τον /την αγαπάς. Αυτό λειτουργεί σαν μια μικρή υπενθύμιση πως βρίσκεται πάντα στο μυαλό σου και αυτόματα δημιουργεί στο ταίρι σου ένα αίσθημα ασφάλειας και σιγουριάς για την σχέση σας.

Δέξου το ταίρι σου όπως είναι
Ένας από του μεγαλύτερους λόγους που “σκοτώνεται” μια σχέση είναι οι παράλογες προσδοκίες. Εκτός κι αν έχεις παντρευτεί ρομπότ και ο σύντροφός σου έχει έρθει προγραμματισμένος με όσα θέλεις, αλλιώς θα υπάρχει μια ποικιλία από αρνητικά και τρωτά σημεία του χαρακτήρα του. Αυτά ονομάζονται χαρακτηριστικά , όχι ελαττώματα! Μάθε να αναγνωρίζεις και να εκτιμάς το ταίρι σου όπως είναι. Είναι βασικό να δεχόμαστε τον άλλον με τα ελαττώματά του. Συνήθως γνωρίζουμε κάποια από τα χαρακτηριστικά μας και είναι αυτά που μας δημιουργούν και την μεγαλύτερη ανασφάλεια. Προσπάθησε να μην διαλέγεις αυτά τα στοιχεία κάθε φορά που θέλεις να υποβαθμίσεις ή να μειώσεις τον άνθρωπο σου.

Βρείτε χρόνο για τους δυο σας
Ασχέτως αν και οι δύο έχετε μια πολυάσχολη και φορτωμένη καθημερινότητα , αφιερώστε τουλάχιστον ένα βράδυ την εβδομάδα για να μείνετε μόνοι . Μοιραστείτε τα νέα και τις εμπειρίες σας , δειπνήστε με μια ιδιαίτερη κουζίνα, μαγειρεύοντας ή παραγγέλνοντας απ'έξω φαγητό. Το αξίζετε!

Φέρσου όπως θέλεις να σου φέρονται
Σιγουρέψου ότι ακολουθείς τον χρυσό κανόνα: Φέρσου στο ταίρι σου όπως σου φέρεται και εκείνος/ η . Πάλεψε για την δίκαιη μοιρασιά στις δουλειές του σπιτιού και γενικά σε υποχρεώσεις, μην ζητάς ή περιμένεις ειδική μεταχείριση , αν δεν είσαι πρόθυμη να το ανταποδώσεις.

Το να μην θεωρείς τίποτα δεδομένο είναι η πιο απλή απάντηση στο «πώς να κάνω τη σχέση μου καλύτερη»
Καλλιέργησε καθημερινά ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης για το ταίρι σου και τις εκατοντάδες μικρές ευλογίες που έχει φέρει στη ζωή σου. Θυμήσου ότι, αν είσαι ευτυχισμένη στη σχέση σου , το ταίρι σου θα κάνει ότι μπορεί για σου προσφέρει μικρές καθημερινές χαρές για να κάνει τη σχέση σας να δουλέψει τέλεια! Ποτέ μην το θεωρείς δεδομένο, μια σωστή σχέση είναι αποτέλεσμα καθημερινής προσπάθειας.

https://bestofyou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

«Με χρειάζονται» είπες και βολεύτηκες στα ίδια άλλη μια μέρα

Η ζωή μας είναι ένα συνονθύλευμα λογικών αποφάσεων, καθοριστικών στιγμών, ανθρωπίνων σχέσεων και συναισθημάτων. Όποιες αποφάσεις παίρνουμε, πρώτα περνούν από τη συμβουλευτική κριτική των φίλων, τα διλήμματα και σαφώς τον έρωτα.

Ο φόβος κι η ανασφάλεια παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο στη λήψη αποφάσεων. Ωστόσο κι ο αυθορμητισμός μας έχει την ικανότητα να μάς βοηθάει ή καλύτερα να μας βγάζει από τη βασανιστική ταλαιπωρία ενός διλήμματος. Πόσες φορές έχουμε δράσει, δίχως να δώσουμε μια δεύτερη ευκαιρία στις σκέψεις μας και δίχως να έχουμε επίγνωση του γεγονότος, πως μπορεί να επηρεαστούν κι οι γύρω μας από τις καθοριστικές αποφάσεις μας; Και τότε επέρχεται η μοιραία ώρα της υπερανάλυσης και το υποσυνείδητό μας αρχίζει να βγάζει στη φόρα δαιμόνια και ξωτικά, που ταλαιπωρούν τη ζωή μας.

Φτάνει λοιπόν, εκείνη η στιγμή που απαιτείται να λάβεις μια σημαντική απόφαση. Μια επιλογή, που μπορεί να σου αλλάξει τη ζωή, να σου ανοίξει πόρτες και να σε κάνει καλύτερο άνθρωπο. Όλα αυτά ακούγονται δελεαστικά. Όμως, δεν είσαι εκατό τοις εκατό σίγουρος αν μπορείς να ξεφύγεις από το comfort zone σου. Θέλεις να κάνεις εκείνο το βήμα πάρα πέρα. Δε θέλεις κιόλας. Και κρατιέσαι από υπάρχουσες καταστάσεις για να δικαιολογήσεις τον εαυτό σου. Για να πείσεις εσένα και τους γύρω σου πως ίσως και να είναι για το καλύτερο, να κάτσεις στα αυγά σου.

Επικαλούμαστε λοιπόν την ανάγκη, που μας έχουν οι άλλοι για να κρύψουμε τον φόβο μας απέναντι στη δύσκολη απόφαση του να πάμε ένα βήμα μπροστά και να κάνουμε κάτι διαφορετικό και πρωτόγνωρο για εμάς. «Με χρειάζονται», εξηγείς. «Δε θέλω να τους αφήσω μόνους τους» κι άλλες τόσες προτάσεις, που αραδιάζεις στον εαυτό σου για να πιστέψει πως το «σωστό» είναι να μείνεις στο ασφαλές «εδώ». Πως δεν έγινε και κάτι, να μην κάνεις κάτι αλλιώτικο. Ίσως ο σκοπός σου δεν είναι αυτός. Σκέφτεσαι όλα αυτά και πείθεσαι. Υπάρχει όμως εκείνη η μικρή σπίθα, που σε κάνει να σκέφτεσαι το «αν». Δεν είναι ουτοπικό όμως; Εμείς οι άνθρωποι είμαστε ρεαλιστές. Η ζωή δε βασίζεται σε παραμύθια. Η προσγείωση στην πραγματικότητα κάνει την υπόθεση, κατάφαση και τις παρομοιώσεις της λογοτεχνίας, χάρτινα καραβάκια.

Μέσα μας ανακουφιζόμαστε με την ιδέα ότι υπάρχει η επιλογή του να μείνεις, του να μην προσπαθήσεις. Σαφώς, σε διάφορες περιπτώσεις όπως όταν έχουμε να αντιμετωπίσουμε τις ψυχολογικές αντιδράσεις του οργανισμού μας –ακόμα και ψυχοσωματικές– είναι προτιμότερο να μην πιέζουμε τον εαυτό μας να ξεπεράσει τα όριά του. Κανείς ποτέ δε θα σε κρίνει για τις επιλογές σου, επειδή δεν είσαι έτοιμος, πέρα από τον ίδιο σου τον εαυτό. Νιώθεις ενοχές, που δεν είσαι όσο δυνατός θα ήθελες, που δεν έχεις λίγο παραπάνω τσαγανό να τολμήσεις. Αλλά κάθε μας επιλογή ανοίγει διαφορετικές πόρτες και ίσως, το να μείνεις εκεί που είσαι να είναι για σένα η καλύτερη επιλογή.

Είναι όμορφο να προσπαθούμε και να βάζουμε προκλήσεις στον εαυτό μας, διότι μέσα από αυτό μας γνωρίζουμε καλύτερα. Αναγνωρίζουμε τις αντοχές μας και μέχρι που αντέχουμε. Δεν είμαστε ρομπότ και κάποια στιγμή εξαντλούμαστε. Πολλές φορές αγνοούμε εκείνη τη φωνή που λέει «ασʼ το», στην ανάγκη μας να αποδείξουμε ότι μπορούμε τα πάντα. Δεν ισχύει πάντοτε αυτό όμως και είναι διόλου κακού. Ίσα ίσα που δείχνει ωριμότητα να κατανοούμε μέχρι πού αντέχουν οι μπαταρίες μας.

Το να χρησιμοποιούμε σαν μια είδους δικαιολογία τους άλλους ανθρώπους δεν είναι απαραίτητα λάθος. Το να θες να μείνεις κοντά στους γονείς σου ή κοντά στους φίλους σου από το να φύγεις εξωτερικό για παράδειγμα, υποδηλώνει τη σημασία της δικής σου ύπαρξης και της ζωής σου, το πού ανήκεις και που θες πραγματικά να είσαι. Αντιθέτως, το να θες να μείνεις μέσα σε μια σχέση μόνο και μόνο για να μη στενοχωρήσεις τον άλλον, υποδηλώνει συμβιβασμό και υποβιβασμό του «είναι» και της αξίας σου. Και στις δύο περιπτώσεις είναι σημαντικό να κοιτάμε λίγο τον εαυτό μας, έτσι ώστε να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας κι ολόκληρη τη ζωή μας. Παράλληλα, οι άλλοι μέσα από τις δικές μας αποφάσεις παίρνουν κι εκείνοι μαθήματα. Κανένας δε βγαίνει χαμένος στη ζωή.

Αν μια σχέση δε μας ολοκληρώνει, δεν έχει νόημα να συνεχίσουμε να υπάρχουμε μέσα σε αυτή, όμως ο φόβος να μείνουμε μόνοι, μας κάνει να συμβιβαζόμαστε. Οπότε εκμεταλλευόμαστε την ιδέα του ότι ο άλλος θα πληγωθεί για να μείνουμε εκεί που είμαστε. Συγχρόνως, το να αρνούμαστε μια θέση στο εξωτερικό επειδή θα στενοχωρηθούν οι άνθρωποί μας είναι επίσης μια θεωρία, που δημιουργείται στο μυαλό μας η οποία καλύπτει το δικό μας φόβο, να μείνουμε μόνοι μακριά από το σπίτι μας.

Ο φόβος είναι μια παραίσθηση. Μεγαλοποιούμε τις καταστάσεις στο μυαλό μας, διότι μας νοιάζει τι θα πει ο ένας κι άλλος, ενώ στην πραγματικότητα η μεγαλύτερη φωνή που μας εξουσιάζει είναι η δική μας. Φτιάχνουμε πάμπολλα σενάρια με παρακλάδια και απολήξεις, που καταλήγουν σε ένα χάος. Δεν είναι ποτέ κακό να δοκιμάσεις κάτι και πάνω από όλα δεν είναι κακό στην τελική να μη σου αρέσει. Δεν θα μάθεις ποτέ εάν δε δοκιμάσεις κι αυτό είναι νόμος. Άλλοι φοβούνται τη μοναξιά, άλλοι την απόρριψη και μέσα από αυτό το φόβο τους δημιουργούν σενάρια για να τον κρύψουν.

Τελικά τι έχει πιο πολλή σημασία; Να δίνουμε τροφή στο φόβο και τις ανασφάλειές μας ή να δούμε τη ζωή με λιγότερο άγχος και περισσότερη όρεξη; Όλοι έχουμε προσδοκίες από τον εαυτό μας, που μερικές φορές μπορεί και να είναι ακατόρθωτες. Ίσως να μην έχουμε όλη τη δύναμη να κολυμπήσουμε βαθιά, αλλά τουλάχιστον αν έχουμε προσπαθήσει ξέρουμε μέχρι πού φτάνουμε. Και τότε θα μετανιώνουμε λιγότερο και θα ζούμε λίγο περισσότερο. Η γνώμη του κόσμου, οι αντιδράσεις κι οι πιθανές συνέπειες των πράξεων μας πάντοτε θα μας ακολουθούν στην ζωή. Ίσως και να ακουστώ πάλι κλισέ σε αυτόν τον επιφανειακό κόσμο, αλλά σου δόθηκε μια ευκαιρία να ζήσεις κι αυτή ήταν όταν γεννήθηκες. Ας μη φοβόμαστε να χάσουμε, γιατί μέσα από αυτή τη διαδικασία μονάχα κερδισμένοι βγαίνουμε.

Συντάκτης: Αγγελική Τσιγαρά
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Υπάρχουν φράσεις που δεν αντιπαθούμε απλώς, αλλά ακούγοντάς τις νιώθουμε να παθαίνει ο οργανισμός μας κάποιο είδος αλλεργικής αντίδρασης και να ανάβει το νευρικό μας σύστημα όλα τα κόκκινα προειδοποιητικά λαμπάκια που μπορεί να ανάψει. Σε κάποιες από αυτές τις φράσεις το να καταλάβεις τι είναι αυτό που σε ενοχλεί τόσο, είναι πραγματικά εύκολο. «Σου τα ‘λεγα εγώ!» Ο ορισμός της ειρωνείας, συνδυασμένος με ένα τάιμινγκ στο οποίο, πιθανότατα, το τελευταίο που θες να ακούσεις είναι ότι κάποιος άλλος θα τα είχε καταφέρει λιγάκι καλύτερα. Τι πιο ξεκάθαρο λοιπόν; Υπάρχουν όμως και κάποιες φράσεις οι οποίες, ενώ μας εκνευρίζουν αντίστοιχα, το κάνουν για λόγους τόσο υποσυνείδητους που μας μπερδεύουν. Μια από τις πιο χαρακτηριστικές; «Ό,τι θες εσύ».

Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά. Από αυτά που λένε όλοι. «Γουστάρουμε ανθρώπους δυναμικούς» πράγμα που φυσικά και ισχύει. Ναι, ο άνθρωπος που ξέρει τι θέλει είναι ιδιαίτερα θελκτικός. Μας αφυπνίζει. Μας αναγκάζει να μπαίνουμε και εμείς σε ρόλους λίγο πιο έντονους. Να παίρνουμε τα πάνω μας, να αποκτούμε πιο συγκεκριμένη άποψη ή έστω, να βλέπουμε την ομορφιά του να στηρίζεις αυτό που θες και από αυτό να εμπνεόμαστε. Ταυτόχρονα, σε ένα δεύτερο επίπεδο, όταν βλέπουμε τον σύντροφό μας να διεκδικεί με δυναμισμό τα όσα θέλει παίρνουμε το μήνυμα ότι είμαστε κι εμείς ένα από τα όσα τον παθιάζουν αρκετά για να κυνηγήσει.

Αντιστρέφοντας λίγο το συγκεκριμένο επιχείρημα, η παθητική στάση στον έρωτα μας σερβίρει ανασφάλειες σε τόσο καλοστημένα πιάτα, που σχεδόν δεν μπορούμε να τις διακρίνουμε. Το «ό,τι θες εσύ» είναι ο πιο εύστοχος τρόπος για μετατόπιση της ευθύνης. Πετάς στον άλλον το μπαλάκι αλλά το κάνεις με τρόπο ύπουλο. Και όλη η πονηριά κρύβεται σε μια μικρή λεξούλα. Το «θες». Αν η φράση ήταν «ό,τι αποφασίσεις εσύ» τα πράγματα θα ήταν ξεκάθαρα. Το «θες» όμως πρακτικά πάει και λέει ότι «βάζω τις δικές σου επιθυμίες πάνω από τις δικές μου». Ξεκρεμάς από πάνω σου το βάρος της όποιας απόφασης (που ξεκάθαρα δεν είναι και η πιο ανιδιοτελής κίνηση που μπορεί κανείς να κάνει) και ταυτόχρονα υπονοείς ότι κάνεις στον άλλον κάποιου είδους χάρη. Πας, ακόμη και υποσυνείδητα, να παίξεις τον άλλον. Το να αντιμετωπίζουμε όμως τον σύντροφό μας σαν κάποιο αφελές παιδάκι που δεν καταλαβαίνει ότι το καθοδηγούμε, δηλώνει πως μάλλον εμείς είμαστε οι αφελείς της παρέας.

Και κάπου εδώ προκύπτει ένα ερώτημα. Το να παίρνουμε αποφάσεις για πράγματα μικρά, όπως το πού θα πάμε ή το τι θα μαγειρέψουμε -γιατί όντως σε τέτοιες περιπτώσεις το χρησιμοποιούμε πιο συχνά- από πού και ως πού να είναι τόσο μεγάλο δείγμα δυναμικότητας και ξεκάθαρης αντιμετώπισης; Ο άνθρωπος που είναι, όχι πρόθυμος αλλά έτοιμος να συμβιβάζεται σταθερά στα μικρότερα πράγματα, μας περνάει το μήνυμα ότι θα συμβιβαστεί και στα μεγάλα. Μας δημιουργεί την αίσθηση ενός ατόμου στον οποίο δεν μπορούμε να βασιστούμε. Μας γεννάται η ανασφάλεια ότι αν αύριο συμβεί κάτι όντως σοβαρό, ίσως κάνει πίσω και μείνουμε εμείς μόνοι να παλεύουμε με αποφάσεις βαρύτερες των αντοχών μας. Μας σερβίρει και πάλι ανασφάλεια, καλυμμένη απλώς με την αίσθηση του θυμού. Βλέπουμε λοιπόν τη γαρνιτούρα, η οποία δυσκολευόμαστε να καταλάβουμε από πού προκύπτει και παραβλέπουμε τελείως το κυρίως πιάτο.

Κι αν έρθουμε να βάλουμε το κερασάκι στη συγκεκριμένη τούρτα, το οποίο μεταξύ μας μόνο κερασάκι δεν μπορούμε να το χαρακτηρίσουμε αλλά κερασιά ολόκληρη, θα δούμε ότι το χειρότερο είδος ανασφάλειας που μπορεί να μας δημιουργηθεί, σε οποιαδήποτε περίπτωση, δεν είναι αυτό που έχει να κάνει με τις πιθανές πράξεις του άλλου αλλά αυτό που έχει να κάνει με εμάς τους ίδιους. Ο με διαφορά λοιπόν πιο σημαντικός λόγος για τον οποίο μας εκνευρίζει η συγκεκριμένη φράση είναι γιατί έρχεται και μας κάνει να αναρωτιόμαστε αν οι συμβιβασμοί του ανθρώπου απέναντί μας, περιορίζονται σε δραστηριότητες και επιλογές πραγμάτων ή αν επεκτείνονται και στα σημαντικότερα. Αν ας πούμε θα συμβιβάζονταν τελικά ποτέ ακόμη και στον σύντροφό του. Αν στη τελική είμαστε εκεί μαζί του επειδή θέλει και ο ίδιος όσο τίποτα να είμαστε κομμάτι της ζωής του ή αν το μεταξύ μας προέκυψε από ακόμη έναν ουδέτερο συμβιβασμό.

Και μην παρεξηγηθούμε, υπάρχει τεράστια διαφορά αυτού που λέμε από την ειλικρινή υποχώρηση, που γίνεται για να έχουν και οι δυο ίσο λόγο μέσα στη σχέση. Και η διαφορά κρύβεται σε δύο πράγματα. Στη συχνότητα και στην έκφραση. Έχει τεράστια διαφορά το να λες στον άλλον την προτίμησή σου και να του πασάρεις μετά το μπαλάκι της τελικής επιλογής από το να τον αφήνεις να μαντέψει τι μπορεί να έχεις στο μυαλό σου. Στη μία περίπτωση νιώθει να του προσδίδεις σεβασμό ενώ στην άλλη να τον περνάς από φωτιές και βάσανα.

Όταν κάτι μικρό μας ενοχλεί πολύ, σχεδόν ποτέ δεν είναι ο λόγος όσο προφανής πιστεύουμε. Και το να μπαίνουμε στη διαδικασία να ψάξουμε το τι συμβαίνει όντως, είναι ίσως ο μόνος τρόπος να βρούμε και πώς να το αντιμετωπίσουμε. Ας αφήσουμε στιγμιαίους εκνευρισμούς και παιδικά πείσματα στην άκρη και ας ξεκινήσουμε να κοιτάμε τα θέματα κατά πρόσωπο διορθώνοντάς τα. Ας πιαστούμε επιτέλους από τις μικρότερες συμπεριφορές για να μπορέσουμε να λύσουμε τα μεγαλύτερά μας προβλήματα.

Συντάκτης: Μαρία Ρουσσάκη

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Νέα επιστημονική μελέτη αποκαλύπτει ποιες είναι οι λέξεις που προμηνύουν τον χωρισμό ανάμεσα σε ένα ζευγάρι ακόμα και τρεις μήνες νωρίτερα.

Ενδείξεις για τον επικείμενο χωρισμό ανάμεσα σε ένα ζευγάρι μπορεί να αποτελέσουν μικρές λέξεις, που περνούν απαρατήρητες σε καθημερινές συνομιλίες, μήνες πριν κάποιος από τους συντρόφους συνειδητοποιήσει που κατευθύνεται η σχέση τους.

Οι ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Texas στο Austin ανέλυσαν περισσότερο από ένα εκατομμύριο αναρτήσεις από 6.800 χρήστες του Reddit και διαπίστωσαν ότι τρεις περίπου μήνες πριν τον χωρισμό, το λεξιλόγιο των συντρόφων ξεκίνησε να αλλάζει και δεν επέστρεψε στην πρότερη κατάσταση μέχρι και περίπου έξι μήνες μετά την διάσπαση.

Το λεξιλόγιο μας αλλάζει ανάλογα με την εσωτερική μας κατάσταση
«Φαίνεται ότι ο επικείμενος χωρισμός μπορεί πράγματι να επηρεάσει τα άτομα, πολύ πριν συνειδητοποιήσουν ότι η σχέση μάλλον φτάνει στο τέλος της» επισημαίνει επικεφαλής συγγραφέας Sarah Seraj, από το τμήμα Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Texas.

«Δεν παρατηρούμε πραγματικά πόσες φορές χρησιμοποιούμε προθέσεις, άρθρα ή αντωνυμίες, αλλά αυτές οι λειτουργικές λέξεις αλλάζουν ανάλογα με το τι περνάμε, όπως μια προσωπική αναταραχή, γεγονός που μπορεί να μας πει πολλά για την συναισθηματική όπως και για την ψυχολογική μας κατάσταση» εξηγεί.

Από το «εμείς» στο «εγώ»
Είτε κάποιος επέλεγε να χωρίσει ή δεχόταν την νέα εξέλιξη, οι γλωσσικοί δείκτες του επικείμενου χωρισμού ήταν εμφανείς έως και τρεις μήνες πριν το τέλος της σχέσης.

Η γλώσσα των συντρόφων έγινε πιο προσωπική και ανεπίσημη, δείχνοντας μια μείωση της αναλυτικής σκέψης. Χρησιμοποίησαν συγκεκριμένα λέξεις όπως το «εγώ» και το «εμείς» περισσότερο, γεγονός που επισημαίνει την αυξημένη γνωστική επεξεργασία.

«Αυτά αποτελούν σημάδια ότι κάποιος φέρει ένα βαρύ γνωστικό φορτίο, σκέφτεται ή προσπαθεί να επιλύσει κάτι μέσα του, εσωτερικά και για αυτό εστιάζουν περισσότερο στον εαυτό τους» επισημαίνει η Sarah Seraj.

Στην μελέτη τους, που δημοσιεύθηκε στο Proceedings of the National Academy of Sciences, οι ερευνητές επισημαίνουν ότι τα έντονα αυτά γλωσσικά μοτίβα κορυφώθηκαν την ημέρα του χωρισμού και παρέμειναν έτσι έως και έξι μήνες αργότερα, ακόμα και αν τα άτομα συζητούσαν κάτι εντελώς άσχετο σε άλλες κοινότητες και με άλλους ανθρώπους.

https://www.vita.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 Ανακαλύψτε ποιες είναι αυτές και εκμεταλλευτείτε τις αναλόγως!
Ενδεχομένως να το έχετε ήδη παρατηρήσει, αλλά μέσα στους καταιγιστικούς ρυθμούς της καθημερινότητας να το έχετε προσπεράσει. Και όμως, κάποιες μέρες του μήνα η ερωτική σας διάθεση χτυπάει κόκκινο… Γιατί συμβαίνει αυτό;

Η απάντηση είναι ότι ο μηνιαίος κύκλος επηρεάζει την ερωτική διάθεση της γυναίκας. Ορισμένες μέρες την αυξάνει, ενώ άλλες το σεξ είναι το τελευταίο πράγμα που έχει μια γυναίκα στο μυαλό της.

Η εξήγηση γι’ αυτές τις εναλλαγές βρίσκεται στις ορμονικές διακυμάνσεις του μηναίου κύκλου. Καταρχήν πρέπει να πούμε ότι η πρώτη μέρα του κύκλου θεωρείται η πρώτη μέρα της εμμήνου ρύσεως, καθώς και ότι για τις περισσότερες γυναίκες, ο κύκλος διαρκεί περίπου 28 μέρες (μέχρι την αρχή της επόμενης περιόδου). Ο μηνιαίος κύκλος χωρίζεται σε δυο φάσεις, διάρκειας περίπου δυο εβδομάδων (η κάθε φάση).

Η πρώτη φάση του κύκλου ξεκινά την πρώτη ημέρα της περιόδου και διαρκεί μέχρι την ωορρηξία (περίπου μέχρι τη 14η μέρα ενός κύκλου 28 ημερών). Οι ορμόνες που κυριαρχούν σ’ αυτή τη φάση είναι τα οιστρογόνα. Όσο πλησιάζει η μέρα της ωορρηξίας, τόσο αυξάνεται και η ερωτική επιθυμία της γυναίκας. Με άλλα λόγια οι γυναίκες τείνουν να επιθυμούν την ερωτική επαφή τις γόνιμες μέρες τους -αυτό όμως, δεν αποκλείει την ύπαρξη ερωτικής επιθυμίας και τις άλλες μέρες του μήνα.

Στο δεύτερο μισό του κύκλο – δηλαδή μετά την ωορρηξία έως την αρχή της επόμενης περιόδου – παράγεται κατά κύριο λόγο η ορμόνη προγεστερόνη. Στη δεύτερη φάση του κύκλου, συχνά επηρεάζεται αρνητικά, η ψυχική διάθεση πολλών γυναικών. Γίνονται δηλαδή, πιο ευερέθιστες ή πιο μελαγχολικές.

https://ygeiamou.gr/

 

Σχέσεις - Σεξ

Οι εκρήξεις θυμού είναι έντονες συμπεριφορές ή συναισθηματικές κρίσεις που περιλαμβάνουν σωματική έκφραση ή έντονες φωνές/ κραυγές. Τα παιδιά έχουν συχνά τέτοιες κρίσεις, όταν δεν ικανοποιούνται οι ανάγκες ή επιθυμίες τους.

Οι εκρήξεις αυτές είναι συχνές σε μικρά παιδιά που δεν μπορούν να εκφράσουν με λέξεις τις ανάγκες τους ή να ελέγξουν τα συναισθήματά τους, όταν συγχύζονται ή απογοητεύονται. Πολλά παιδιά τελικά δεν αναπτύσσουν αποτελεσματικές δεξιότητες αντιμετώπισης τέτοιων καταστάσεων και οι εκρήξεις οργής και θυμού συνεχίζονται και στην ενήλικη ζωή.

Η επιθετική οδήγηση, για παράδειγμα, είναι μια μορφή έκρηξης και φαίνεται πως αποτελεί συχνό φαινόμενο. Πολλοί αναρωτιούνται, λοιπόν, πώς θα μπορούσαν να διαχειριστούν τις εκρήξεις θυμού των αγαπημένων τους προσώπων.

Είναι σημαντικό να αναπτύξουμε μια ορισμένη στρατηγική όσον αφορά στις ενήλικες εκρήξεις θυμού, αν μάλιστα βρισκόμαστε συχνά σε επαφή με ένα τέτοιο άτομο. Και ο κύριος στόχος μας είναι εμείς να διατηρήσουμε την ψυχραιμία μας και να μην πέσουμε στην παγίδα.


1. Παραμένουμε ψύχραιμοι. Εκείνες τις στιγμές δεν μπορούμε να διαφωνήσουμε μαζί τους με λογικά επιχειρήματα, καθώς δεν επικρατεί καμία λογική.

2. Εκτιμούμε τον πιθανό κίνδυνο. Αν το άτομο που έχει μια έκρηξη θυμού βρίσκεται υπό την επήρεια αλκοόλ ή ναρκωτικών ουσιών ή απειλεί τη σωματική μας ακεραιότητα, χρειάζεται να φύγουμε από τον χώρο, να καλέσουμε την αστυνομία ή και τα δύο, ανάλογα την περίπτωση.

Αν το άτομο δεν είναι βίαιο και επιθετικό, τότε:

3. Δείξτε κατανόηση. Πείτε ήρεμα ότι καταλαβαίνετε τους λόγους για τους οποίους είναι συγχυσμένος/ η. «Κατανοώ ότι σε επέκρινα σαν να ήσουν παιδί και αυτό σε έκανε να θυμώσεις» ή «Καταλαβαίνω ότι χρειάζεσαι βοήθεια στο καθάρισμα και θες να ενδιαφερθώ γι’ αυτό».

4. Θέστε όρια. Με ήρεμο τόνο, αφού θα έχετε δείξει ότι καταλαβαίνετε τους λόγους για τους οποίους έχει θυμώσει, χρειάζεται να θέσετε ένα όριο για το ποια συμπεριφορά του δεν είναι αποδεκτή. Για παράδειγμα, «καταλαβαίνω ότι θες να σε βοηθήσω με τις δουλειές του σπιτιού και δεν είναι δίκαιο να πρέπει να το κάνεις όλο μόνος σου, αλλά δεν δέχομαι να μου πετάς πράγματα και προσβολές».

Αν το άτομο συνεχίζει να ουρλιάζει και να μας προσβάλει, τότε:

5. Δώστε χώρο: Η έκρηξη θυμού επιζητά αλληλεπίδραση. Εσείς όμως ανακοινώστε ότι βγαίνετε από το δωμάτιο και ότι είστε πρόθυμοι να μιλήσετε όταν ηρεμήσει και νιώσει ότι μπορεί να μιλήσει. Αν αφήσετε το δωμάτιο, η έκρηξη οργής θα σταματήσει πολύ γρήγορα, επειδή δεν θα υπάρχει αλληλεπίδραση. Αν σας ακολουθήσει όμως, είναι καλύτερα να φύγετε τελείως για λίγο από το σπίτι/ κτήριο.

Συμπερασματικά, οι ενήλικες εκρήξεις θυμού είναι αναμφίβολα δύσκολες ως προς τη διαχείρισή τους. Είτε αφορά σε έναν/ μία σύζυγο, σε έναν αδερφό/ αδερφή ή σε ένα ενήλικο παιδί, θα χρειαστείτε μια στρατηγική ώστε να θέσετε περιορισμούς και να νιώσετε ασφαλείς.

Ιδανικά, και οι δύο επιθυμείτε να αλλάξετε αυτή την καταστροφική κατάσταση και μπορείτε να δημιουργήσετε και μαζί μια στρατηγική, όταν το άλλο άτομο θα είναι ήρεμο. Αλλά συχνά, η άλλη πλευρά δεν αποδέχεται το πρόβλημα και έτσι δεν είναι πρόθυμη να το επιλύσει. Σε αυτή την περίπτωση, είστε εσείς εκείνοι που θα αναπτύξετε μια δική σας στρατηγική, για το καλό όλων.

Roberta Satow, ψυχαναλύτρια

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Τρία απλά βήματα που θα σπάσουν την ερωτική ρουτίνα και θα απογειώσουν την σεξουαλική μας ζωή

 

Μπορεί το να μοιραστούμε τις φαντασιώσεις μας με το έτερο ήμισυ να μην εγγυάται την απογείωση της λίμπιντο, μια και πολλές φορές η αποκάλυψή τους μπορεί να τις αποδυναμώσει και να μην οδηγήσει στο επιθυμητό αποτέλεσμα, εντούτοις υπάρχουν μερικοί πιο απλοί – και με λιγότερο κόστος – τρόποι να αφυπνίσεις τη λίμπιντό σου.

Άσε χώρο για το σεξ. Κατάλαβε το, δεν είστε ούτε φίλοι, ούτε αδέλφια! Μπορεί η εγγύτητα να είναι απαραίτητη στο ζευγάρι, αλλά η υπερβολική εξοικείωση μπορεί να σκοτώσει το σεξ. Εάν θέλουμε να ξυπνήσει το ερωτικό ενδιαφέρον ίσως πρέπει να δούμε τον σύντροφό μας σαν έναν ξένο, έναν άγνωστο που πρέπει να τον ανακαλύψουμε και να τον κατακτήσουμε εκ νέου. Με δυο λόγια άσε χώρο για περισσότερο μυστήριο και όλα θα πάρουν το δρόμο τους.

Φτιάχνουμε ατμόσφαιρα. Όχι δεν εννοούμε να ανάψεις κεριά ή να βάλεις χαμηλή μουσική. Εννοούμε να φτιάξεις «εγκεφαλική» ατμόσφαιρα, δηλαδή να στρέψεις τη σκέψη σου προς πιο ερωτικές κατευθύνσεις. Εάν θέλεις να προκύψει η ερωτική επαφή τότε πρέπει να την βάλεις στο μυαλό σου, να την επιθυμήσεις, να αφήσεις χώρο στη σκέψη σου γι’ αυτή. Με απλά λόγια χρειάζεται προετοιμασία όχι μόνο σωματική, αλλά και νοητική.

Πινελιές ανανέωσης. Μη διστάσεις να εμπλουτίσεις το ερωτικό σου ρεπερτόριο με ό,τι μπορεί να φέρει γερές δόσεις ανανέωσης, εφόσον υπάρχει η συναίνεση του συντρόφου σου. Δοκίμασε να σπάσεις τη νόρμα και τη ρουτίνα στο σεξ… βγαίνοντας από την κρεβατοκάμαρα, αλλάζοντας τις κινήσεις και τις ίδιες στάσεις που με την πάροδο των χρόνων ο καθένας έχει μάθει πλέον με κλειστά τα μάτια και στερούν την απόλαυση της επαφής.

Πηγή: ygeiamou.gr, https://www.marieclaire.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πώς να διαχειριστείς έναν παρεμβατικό και πιεστικό φίλο
Ioanna Kalfoglou

Οι πιο γερές φιλίες είναι εκείνες που βασίζονται στην ειλικρίνεια και στην αλληλοϋποστήριξη. Ωστόσο, οι περισσότερες εξ αυτών δεν είναι ιδανικές έχοντας αρκετά τοξικά στοιχεία.

Αν, λοιπόν, έχεις στη ζωή σου έναν φίλο που παρεμβαίνει στα πάντα, ίσως είναι η στιγμή να επανεξετάσεις τη δεδομένη σχέση. Αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση πως δεν μπορείς να αναπτύξεις μια ισχυρή φιλία με ένα παρεμβατικό άτομο, όμως ο απώτερος σκοπός είναι να μπορέσετε και οι δυο να αισθάνεστε όμορφα όταν βρίσκεστε μαζί.

Συνέχισε, λοιπόν, να διαβάζεις πώς θα μπορέσεις να διαχειριστείς και να αντιμετωπίσεις έναν τέτοιο άνθρωπο που ενδέχεται να υπάρχει στη ζωή σου.

Απόκτησε δύναμη
Είναι διαφορετικό το να έχεις στη ζωή σου έναν παρεμβατικό φίλο και άλλο το να του επιτρέπεις να εισέρχεται στα προσωπικά σου δεδομένα. Προτού τον κατηγορήσεις αναρωτήσου πόση επιρροή και δύναμη ασκούν στο πρόσωπο σου, αν εσύ η ίδια δεν μπορείς να λάβεις πρωτοβουλίες και να πάρεις μόνη σου αποφάσεις ή αν προσπαθείς να αποφύγεις τυχόν συγκρούσεις μαζί του. Μόλις φτάσεις στη “ρίζα” και στην αιτία του “κακού” τότε θα καταφέρεις να βρεις τις ισορροπίες της σχέσης σας.

Γίνε κατανοητή
Κάποιοι άνθρωποι εκ φύσεως επιθυμούν να αναλάβουν τα ηνία της κάθε κατάστασης και να εκφράζουν τη γνώμη τους πάντα και παντού. Λόγου χάρη, τα άτομα που έχουν αυταρχικές τάσεις μοιράζονται ανά πάσα στιγμή την άποψη τους και αισθάνονται ικανοποιημένοι όταν οι άλλοι ακολουθούν τις συμβουλές τους. Έτσι, αν ο δικός σου φίλους δρα κατ’ αυτόν τον τρόπο κάνε του κατανοητό πως σε ορισμένες περιπτώσεις χρειάζεσαι κάποιον να σε ακούσει και όχι να σε συμβουλεύσει ή να μοιραστεί τη δική του, προσωπική γνώμη.

Παράλληλα, αν δεν ξέρεις πώς να του το πεις δοκίμασε κάτι τέτοιο: “Πάντοτε είναι ωραίο το να μοιράζεσαι την γνώμη σου μαζί μου, όμως προς το παρόν χρειάζεται να με ακούσεις. Αυτό θα με βοηθήσει στην παρούσα κατάσταση περισσότερο από οτιδήποτε άλλο”.

Προχώρα μπροστά
Οι τοξικοί άνθρωποι δεν έχουν καμιά θέση στη ζωή σου, αφού αν τους αφήσεις τα περιθώρια ενδέχεται να θέλουν να σε αλλάξουν. Όσον αφορά το συγκεκριμένο ζήτημα η guru συμβουλών Liz Pryor σημειώνει: “Εκείνο που πρέπει να κάνεις είναι να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου. Όσο κι αν αυτοί οι άνθρωποι φαίνονται ισχυροί και προσκολλημένοι στις απόψεις τους τη στιγμή που θα καταστήσεις σαφές πως διαφωνείς πιθανότατα θα το αποδεχτούν αμέσως”.

Εν τέλει, είναι απολύτως σεβαστό το να εκφράσεις ακριβώς πως νιώθεις στον φίλο σου. Κατ’ αυτόν τον τρόπο θα μπορέσετε και οι δυο να προχωρήσετε μπροστά βελτιώνοντας και ενδυναμώνοντας την φιλία σας.


https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Να αγαπάς. Όσο μπορείς να αγαπάς…

Βασικό προαπαιτούμενο όμως, είναι να αγαπάς τον εαυτό σου. Αν δεν αγαπάς και δε σέβεσαι τον εαυτό σου, δε μπορείς να αγαπήσεις και να σεβαστείς και τους άλλους.

Μην περάσεις μόνο ποτέ τη λεπτή γραμμή, το όριο. Γιατί πέρα απ’ αυτή, ο εαυτός σου γίνεται “ο εαυτούλης” σου… Ένα κακομαθημένο, αναιδέστατο και άπονο πλάσμα γεμάτο εγωισμό, που νομίζει πως μοσχοβολά αλλά η βρώμα του είναι τόσο απωθητική, που όλοι το αποστρέφονται και στο τέλος μένει μόνο του περιφρονημένο απ’ όλους…

Να χαστουκίζεις τον εαυτούλη σου μόλις πάει να σου δώσει εντολή. Να τον διώχνεις, μην τον αφήνεις να σε εξουσιάζει!

Να κανακεύεις και να προστατεύεις τον εαυτό σου γιατί είναι πολύτιμος για όλους όσους τον αγαπούν μετά από σένα. Ίσως κάποιοι να τον αγαπούν περισσότερο απ’ ότι εσύ ο ίδιος. Το έχεις σκεφτεί ποτέ αυτό;

Αφροδίτη Χ.

Πηγή: sxeseis-kai-sunaisthimata.com

https://www.thessalonikiartsandculture.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είναι πολύ δύσκολο για μένα, το φαντάζομαι. Και αν το κάνω λάθος, θα γίνω ρεζίλι και θα με κοροϊδεύουν οι άλλοι και το χειρότερο; Θα έχουν δίκιο. Αφού εγώ δεν μπορώ να πάρω ποτέ μία λάθος απόφαση, είμαι εγώ λάθος εξ αρχής. Τους θαυμάζω όσους είναι αποφασιστικοί και κάνουν αλλαγές, τους ζηλεύω, μακάρι να ήμουν κι εγώ σαν αυτούς. Αλλά εγώ, το πιο σίγουρο είναι πως θα χαλούσα ακόμη και όσα έχω ήδη καταφέρει.

Μαθαίνουμε τα θετικά και τα αρνητικά μας και, σαν να μας μαγνητίζουν με δύναμη οι αδυναμίες μας, φαίνονται να βασιλεύουν και να κυριεύουν ολόκληρη την προσωπικότητά μας. Καταλήγουμε έτσι να μην περιμένουμε πολλά από τον εαυτό μας, να έχουμε κακή εικόνα για εμάς, να αποφεύγουμε πρόσωπα και καταστάσεις που θα τραβήξουν στην επιφάνεια τις πιο ευάλωτες και δυσάρεστες πτυχές μας και κατά μία έννοια, απομονώνουμε τον εαυτό μας από την ζωή. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η αρνητική πεποίθηση για εμάς, η αίσθηση μειονεξίας όταν συγκρινόμαστε με άλλους, είναι ένα συχνό χαρακτηριστικό πολλών. Αναφορικά με την αυτοπεποίθηση μπορείς να βρεις πληροφορίες σε προηγούμενο σχετικό άρθρο

Υπερπροσπαθούμε να είμαστε αρεστοί και ταιριαστοί με αποτέλεσμα να νιώθουμε κόπωση και εξάντληση.
Νιώθουμε εξαιρετικά ευάλωτοι στην αρνητική κριτική των άλλων - αφού έτσι κι αλλιώς, είμαστε εμείς οι ίδιοι οι πιο αυστηροί κριτές του εαυτού μας.
Φερόμαστε μίζερα στις προσωπικές μας ανάγκες επειδή ακολουθούμε μία περιοριστική ρουτίνα που έχουμε σχεδιάσει ως ‘δίχτυ ασφαλείας’ και είναι βασισμένη σε όσα θεωρούμε ότι είναι εύκολα και ακίνδυνα αλλά δεν ικανοποιούν τις περισσότερες φορές τα θέλω μας.
Τροφοδοτούμε μέσα από τον περιορισμό αυτόν αισθήματα κατωτερότητας και μειονεξίας που μοιραία, χαμηλώνουν επιπλέον τα επίπεδα αυτοπεποίθησης που έχουμε.
Αλλάζει αυτό; Πως γίνεται να ξεφύγει κανείς από τον φαύλο κύκλο της χαμηλής αυτοπεποίθησης;

Για ένα άτομο που έχει εκπαιδευτεί να κατηγοριοποιεί επανηλειμμένα τον εαυτό του ως αποτυχημένο/λάθος/χαζό/άχρηστο/ασήμαντο και άλλες αντίστοιχες αυτομομφές, μπορεί να φαντάζει αδύνατο να ξεκινήσει να εκτιμά περισσότερο τον εαυτό του και να σκεφτεί διαφορετικά για τις ενέργειές του. Όμως, η σκέψη της αλλαγής είναι πάντα πιο δύσκολη από την πραγματική αλλαγή, καθώς, σίγουρα θα σκεφτεί όλες τις πιθανές δυσκολίες και τα εμπόδια που θα συναντήσει - ή καλύτερα, θα βάλει από μόνο του στην διαδρομή του.

Παρόλα αυτά, μικρές πράξεις καλής πρόθεσης προς εμάς, μπορούν να γίνουν μέρος της καθημερινότητάς μας και να μας οδηγήσουν στην πολυπόθητη αυτοπεποίθηση.

1. Αρνητικές σκέψεις που στρέφονται εναντίον μας.

Η καταγραφή των αρνητικών σκέψεων που έχουν ως στόχο των εαυτό, μπορεί να έχει την μορφή ενός ημερολογίου που θα κρατάμε όλα τα εμπόδια που δημιουργούμε εμείς οι ίδιοι στην ζωή μας. Θα βοηθούσε μία ερώτηση όπως: “Τι σκέφτηκα και τελικά δεν πήγα σε αυτό το ραντεβού/ Τι πέρασε από το μυαλό μου και παράτησα;”.

2. Οι συμπεριφορές μας έχουν στόχο την ευχαρίστηση των άλλων.

Οι άλλοι και οι επιθυμίες τους δεν γίνεται να είναι πάντα το κίνητρο για να κάνουμε και να λέμε πράγματα. Γυρίζοντας την κάμερα σε εμάς, ας αναζητήσουμε τι είναι αυτό που εμείς θέλουμε, ανεξάρτητα με το εάν θα ευχαριστηθούν οι άλλοι (τις περισσότερες φορές, ένα άτομο που κάνει ότι θέλουν οι άλλοι καταλήγει λιγότερο αρεστό και περισσότερο βάρος για εκείνους.)

3. Τα λάθη δεν είναι η καταστροφή.

Αν έχουμε την πεποίθηση πως ένα λάθος θα μας στιγματίσει και θα αποδείξει την βλακεία μας, κάνουμε τεράστια προσπάθεια για να το αποφύγουμε. Αλλά, τα λάθη πραγματικά είναι ανθρώπινα και αν έχουμε ανάγκη να πούμε μία σκέψη μας, να υλοποιήσουμε μία ιδέα ή να κάνουμε μία αλλαγή, με ευγένεια και ψυχραιμία δεν είναι τόσο σίγουρο πως θα συμβεί κάποιο κακό.

4. Στήριξη των προσωπικών επιλογών.

Αντί για την αποδοχή των άλλων, ας ξεκινήσουμε να αποδεχόμαστε οι ίδιοι τις επιλογές μας για να μπορούμε στην συνέχεια τις στηρίξουμε κιόλας. Ο καθένας μας ξέρει καλύτερα από τους άλλους την ανάγκη και την επιθυμία που βρίσκονται πίσω από κάθε κίνησή μας.

5. Η δύναμη του ‘όχι’.

Μαθαίνοντας να αρνούμαστε όσα πραγματικά δεν επιθυμούμε και δεν μας βρίσκουν σύμφωνους, θέτουμε τα όρια που θα κάνουν πιο ευδιάκριτη την προσωπική μας ταυτότητα. Είναι βοηθητικό να παρατηρήσουμε τον τρόπο που λένε ‘όχι’ άτομα που θαυμάζουμε και θεωρούμε δυναμικά και με αυτοπεποίθηση

*Από την Αγγελική Τζάνου, BSc Ψυχολογία - MSc Ψυχολογία Υγείας, Γνωσιακή- Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία -
enpsycho.gr

https://joytv.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.