Μαΐου 24, 2022

Σχέσεις - Σεξ

Και πώς καταφέρνουν να τις διατηρήσουν χωρίς να τους πάρει χαμπάρι κανείς.

«Καβάντζα» ονομάζεται στην καθομιλουμένη μια σχέση που διατηρούμε σε περίπτωση που κάτι δεν πάει καλά με τον «επίσημο» δεσμό μας ή το φλερτ που μας ενδιαφέρει περισσότερο να προχωρήσει. Σήμερα, όπως επισημαίνει ο ψυχολόγος Martin Graff Ph.D., είναι πολύ πιο εύκολο να τη δημιουργήσουμε και να την κρατήσουμε, μέσα από την online επικοινωνία, που είναι πιο άμεση και, κυρίως, πιο διακριτική.

Σε μια έρευνα που έγινε, μάλιστα, οι συμμετέχοντες απάντησαν ότι ο βασικός τρόπος επικοινωνίας τους με το «τρίτο» πρόσωπο είναι μέσω γραπτών μηνυμάτων, ενώ τα λιγότερο δημοφιλή μέσα είναι τα τηλεφωνήματα και η ανταλλαγή emails. Συνολικά, το 73% των εθελοντών της έρευνας απάντησαν ότι έχουν «καβάντζες», ανεξάρτητα από το status της σχέσης τους – αν δηλαδή βρίσκονται σε σταθερή σχέση, είναι singles ή βγαίνουν ραντεβού. Είναι εντυπωσιακό ότι ακόμα και ανάμεσα στους δεσμευμένους, το 56% αποκάλυψε ότι έχει τουλάχιστον μια «καβάντζα», έστω και αν η επικοινωνία περιορίζεται στην ανταλλαγή γραπτών μηνυμάτων.

Σε μια έρευνα που έγινε, μάλιστα, οι συμμετέχοντες απάντησαν ότι ο βασικός τρόπος επικοινωνίας τους με το «τρίτο» πρόσωπο είναι μέσω γραπτών μηνυμάτων, ενώ τα λιγότερο δημοφιλή μέσα είναι τα τηλεφωνήματα και η ανταλλαγή emails.

Και αν ένας δεσμευμένος διατηρεί μια «καβάντζα» είτε από ανασφάλεια ότι η σταθερή σχέση του θα τελειώσει είτε με την ελπίδα να εξελιχθεί αυτή σε ερωτικό ειδύλλιο ή σεξουαλική επαφή είτε για να διανθίσει την καθημερινότητά του με σασπένς και ποικιλία, το «τρίτο πρόσωπο», ακόμα και αν το γνωρίζει ότι έχει το ρόλο της «καβάντζας», ενδεχομένως να ελπίζει ότι το άτομο με το οποίο ανταλλάσσει διαδικτυακά μηνύματα θα εξελιχθεί σε σταθερό δεσμό.

Αξίζει ωστόσο να σημειωθεί ότι η μέση ηλικία των εθελοντών της μελέτης μόλις που ξεπερνά τα είκοσι χρόνια. Απαιτούνται λοιπόν περαιτέρω έρευνες για να δούμε τι συμβαίνει σε μεγαλύτερες ηλικίες, όπου αυξάνονται τα ποσοστά των δεσμευμένων ανθρώπων.

https://www.marieclaire.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Δραστικό παυσίπονο, πολύτιμο αντιγηραντικό και αντιυπερτασικό φάρμακο... Η λίστα με τα οφέλη του σεξ και του οργασμού στην υγεία είναι μεγάλη και ενδιαφέρουσα

Σε εντυπωσιακό παυσίπονο αναδεικνύεται η σεξουαλική πράξη τουλάχιστον σε ότι αφορά τον πόνο στην πλάτη, ενώ φαίνεται ότι έχει και σημαντική αντιυπερτασική δράση, αλλά και αντικαρκινική προστασία. Ας δούμε τι αποκαλύπτουν οι έρευνες:

Σταματά τον πόνο στην πλάτη: Ο οργασμός είναι δέκα φορές πιο αποτελεσματικός από τα παυσίπονα στη μείωση του πόνου και του άγχους, σύμφωνα με μελέτη του Πανεπιστημίου του Munster στη Γερμανία, η οποία έδειξε ότι οι μισοί από τους πάσχοντες ένιωθαν λιγότερο πόνο μετά τη «χρήση της σεξουαλικής δραστηριότητας ως θεραπευτικό εργαλείο».

Αναστρέφει τη γήρανση: Το συχνό σεξ σε μεγάλη ηλικία μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε έως και επτά χρόνια νεότεροι, με τη λεπτομέρεια της εν λόγω επίδρασης να έγκειται στην τρυφερή και ερωτική σεξουαλική επαφή, όπως υποστηρίζει ο Δρ. David Weeks, νευροψυχολόγος στο Βασικό Νοσοκομείο του Εδιμβούργου.

Αποτρέπει τον καρκίνο του προστάτη: Οι άνδρες που εκσπερματίζουν 21 φορές τον μήνα, είτε μέσω σεξουαλικής επαφής, ονείρωξης ή αυνανισμού, έχουν κατά 1/3 λιγότερες πιθανότητες να νοσήσουν από καρκίνο του προστάτη, σύμφωνα με επιστήμονες του Πανεπιστημίου Harvard.

Μειώνει την πιθανότητα θανάτου μετά από καρδιακή προσβολή: Οι άνθρωποι που είχαν υποστεί καρδιακή προσβολή, επιβίωσαν και έκαναν σεξ περισσότερες από μία φορές την εβδομάδα, είχαν 27% λιγότερες πιθανότητες θανάτου κατά τη διάρκεια μιας 22χρονης μελέτης που δημοσιεύθηκε στο American Journal of Medicine. Όπως αποδείχθηκε, το σεξ έστω και μία φορά την εβδομάδα μείωσε τους θανάτους κατά 12% και λιγότερο συχνά κατά 8%.

Μειώνει την αρτηριακή πίεση: Το τακτικό σεξ μπορεί να μειώσει την αρτηριακή πίεση εξίσου αποτελεσματικά με τα φάρμακα, σύμφωνα με μία μελέτη του Πανεπιστημίου της Georgia. Ο οργασμός μειώνει την αρτηριακή πίεση κατά 13%, με τη μείωση αυτή να διαρκεί μέχρι και την επόμενη μέρα, χωρίς, όμως, να ισχύει το ίδιο και στην περίπτωση του αυνανισμού.

Ενδυναμώνει το πυελικό έδαφος: Κατά τη διάρκεια του οργασμού, ο μυϊκός τόνος, ο καρδιακός ρυθμός και η αναπνοή αυξάνονται, γυμνάζοντας το πυελικό έδαφος και κρατώντας έτσι μακριά τη στυτική δυσλειτουργία και ακράτεια.

Βοηθά τη γονιμότητα: Ο γυναικείος οργασμός ενισχύει τις πιθανότητες σύλληψης ενός παιδιού. Οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι όταν μια γυναίκα βιώνει οργασμό ένα λεπτό μετά την εκσπερμάτιση του συντρόφου της, είναι πιθανό να διατηρεί περισσότερα σπερματοζωάρια.

Τέλος φαίνεται ότι το συχνό σεξ φέρνει την επιθυμία για περισσότερο! Το σεξ αυξάνει τη λίπανση και την ελαστικότητα του κόλπου και τη ροή του αίματος, ενισχύοντας έτσι και τη σεξουαλική επιθυμία.https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

«Και πάλι βρήκα τον λάθος άνθρωπο για ν’ αγαπήσω» λέει ένα παλιότερο τραγούδι, με τους στίχους του οποίου ίσως έχουμε ταυτιστεί κάποια στιγμή. Κι είναι απόλυτα φυσιολογικό να μας έχει συμβεί να εμπλακούμε ερωτικά μ’ ένα άτομο που ήταν λάθος για μας, όχι με την έννοια της θυματοποίησης στην οποία τείνουμε να πιστεύουμε ότι εμείς οι αλάνθαστοι είμαστε άμοιροι ευθυνών κι επιλογών, αλλά με την κυριολεκτική έννοια της λέξης «λάθος», αφού δεν είναι δυνατόν να επιτυγχάνουμε πάντα σχέση μ’ άτομα στην ίδια φάση ζωής όπως εμείς, με συμβατά θέλω κι επιθυμίες.

Ασφαλώς και σ’ αυτήν την περίπτωση φέρουμε μεγάλο μερίδιο ευθύνης, από τη στιγμή που συνεχίζουμε τη σχέση, αλλά δεν είναι της παρούσης. Αυτό όμως που παρουσιάζει ιδιαίτερο ενδιαφέρον είναι η όλη διαχείριση της σχέσης αλλά και των αμφιβολιών, τόσο των δικών μας όσο και των οικείων μας.

Ας υποθέσουμε λοιπόν ότι μόλις έχουμε συνάψει σχέση μ’ έναν «λάθος» άνθρωπο- ή ας θυμηθούμε μια αντίστοιχη σχέση μας. Από την αρχή σχεδόν και μόλις αντιληφθούμε αυτή τη μη συμβατότητα, είτε εξ αιτίας πεποιθήσεων, επιθυμιών κι αξιών, είτε εξ αιτίας συμπεριφορών του συντρόφου μας που μας προβληματίζουν για κάποιον λόγο και δε μας επιτρέπουν ν’ αναπτύξουμε την εμπιστοσύνη μας στο πρόσωπό του, μάς δημιουργείται ένα αρνητικό προαίσθημα κι ένα αίσθημα ανασφάλειας. Το ένστικτό μας ενεργοποιείται και μάς κρούει τον κώδωνα ότι, είτε δεν ταιριάζουμε μ’ αυτό το άτομο σε καμία των περιπτώσεων, είτε η συμπεριφορά του δεν είναι αυτή που θα θέλαμε να μας απευθύνει.

Το ένστικτό μας αυτό, σε μια τέτοια περίπτωση κι όσο προχωράει κι εξελίσσεται η σχέση, αρχίζει να βαράει κόκκινο, με αποτέλεσμα, να είναι σχεδόν αδύνατο να το αγνοήσουμε και να μην εκφράσουμε τις αμφιβολίες μας- στον σύντροφό μας τουλάχιστον. Με κάθε ευκαιρία, σε κάθε συζήτηση, συναναστροφή ή διαφωνία, φροντίζουμε με κάθε τρόπο -με τα λόγια μας, τη συμπεριφορά μας, τη γλώσσα του σώματός μας- να δηλώσουμε αυτή μας την άποψη και γνώμη. Σε συγκεκριμένες περιπτώσεις δε, που το ένστικτο αυτό επιβεβαιώνεται σε υπερβολικά μεγάλο βαθμό, ίσως και να πούμε στα ίσα φράσεις του τύπου «είσαι λάθος για μένα».

Αναμφισβήτητα, η παραπάνω πεποίθηση δεν είναι δυνατόν να μην αναπτυχθεί πέρα από ‘μας και στους οικείους μας, φίλους ή οικογένεια, οι οποίοι μάς γνωρίζουν αρκετά καλά, ζουν τη σχέση μας κι έτσι πολύ εύκολα οδηγούνται στο ίδιο συμπέρασμα μ’ εμάς. Μάλιστα, όσοι απ’ αυτούς μάς αγαπούν και μάς νοιάζονται αληθινά, μάς εκφράζουν τις αμφιβολίες τους άμεσα ή έμμεσα και στον βαθμό της οικειότητας που επιτρέπει η μεταξύ μας σχέση.

Και σ’ αυτό το σημείο, συμβαίνει το εξής απίστευτο κι αξιοσημείωτο. Σε κάθε νύξη επί του θέματος, φανερή ή διακριτική, σπεύδουμε να δικαιολογήσουμε το άλλο άτομο, εμάς, την ίδια τη σχέση μας, καταστάσεις, συμπεριφορές κι ό,τι άλλο μπορούμε. Σε σημεία μάλιστα, μπορείς να πεις ότι φτάνουμε να υποστηρίζουμε θερμά την άλλη πλευρά και να πασχίζουμε να κατευνάσουμε την όποια αμφιβολία του ατόμου που παραθέτει την άποψη και τα επιχειρήματά του κατά αυτής της σχέσης- τα ίδια που πριν πέντε λεπτά είχαμε κι εμείς!

Απίστευτο; Κι όμως αληθινό. Έχουμε ακριβώς τις ίδιες αμφιβολίες, τις οποίες μάλιστα εκφράζουμε στον σύντροφό μας, όταν όμως έρχεται η στιγμή να βρεθούμε αντιμέτωποι μ’ οποιοδήποτε τρίτο άτομο σφυράμε κλέφτικα. Ένας απ’ τους λόγους, ίσως να είναι ότι θέλουμε κι έχουμε ανάγκη να πιστεύουμε πως είμαστε ερωτευμένοι -είτε για να γλιτώσουμε από τη μοναξιά, από κάποιο απωθημένο, από μια παλιά πληγή- και συνεπώς το να παραδεχτούμε όλα αυτά που οι ίδιοι σκεφτόμαστε για τη σχέση μας σ’ ένα άλλο άτομο, μάς μεταφέρει άμεσα κι επιτακτικά την ευθύνη της λήξης της.

Επίσης μεγάλο χαρτί είναι κι ο εγωισμός μας. Επιβεβαιώνοντας λοιπόν τις αμφιβολίες, το ένστικτο και το προαίσθημα των υπολοίπων, αυτομάτως και για κάποιο λόγο, θεωρούμε ότι θα επηρεάσει την εκτίμηση, τον σεβασμό και τη συμπεριφορά τους προς το πρόσωπό μας, αφού ουσιαστικά παραδεχόμαστε μια λάθος επιλογή, μια κακή κρίση, μια άτυχη στιγμή μας. Κατά βάση όμως, αυτό που μας ενοχλεί περισσότερο κι ας μην το συνειδητοποιούμε, είναι ότι σε μια τέτοια παραδοχή, η αλήθεια φανερώνεται μπροστά μας και δεν είναι άλλη από την αδυναμία μας να κάνουμε πράξη αυτό που πραγματικά αισθανόμαστε, με αποτέλεσμα να μοιάζουμε ή και να είμαστε αφερέγγυοι. Και μας είμαι αδύνατο να δεχθούμε οτιδήποτε από τα παραπάνω, προβάλλοντας τις φοβίες μας στους άλλους.

Η παραδοχή των λαθών μας λοιπόν, σ’ εμάς και στους οικείους μας, κάθε άλλο παρά αδυναμία δείχνει. Επίσης πρέπει και μάλιστα αμεσότατα, να αντιληφθούμε ότι αυτό που χρήζει προστασίας, δεν είναι ούτε ο ψευτό-εγωισμός μας ούτε μια πλαστή αψεγάδιαστη εικόνα μας προς οποιονδήποτε, αλλά ο χρόνος μας, τον οποίο δεν πρέπει να σπαταλάμε ανούσια σε οτιδήποτε, πόσο μάλλον σε σχέσεις με λάθος ανθρώπους.

Συντάκτης: Μαρία Πακιακιό
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι γυναίκες δεν είναι πιο συναισθηματικές από τους άνδρες, σύμφωνα με ερευνητές από το University of Michigan.

Επίκεντρο της μελέτης των ερευνητών του Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν αποτέλεσε το ερώτημα «τι σημαίνει να είσαι συναισθηματικός» και τα ευρήματά τους διαλύουν τις προκαταλήψεις.

Για παράδειγμα, εάν περιέγραφε κανείς έναν άνδρα βάσει της συναισθηματικής του διακύμανσης κατά την διάρκεια ενός αθλητικού γεγονότος, πιθανότατα θα χρησιμοποιούσε τον προσδιορισμό «παθιασμένος».

Αλλά μια γυναίκα της οποίας τα συναισθήματα αλλάζουν λόγω οποιουδήποτε γεγονότος, ακόμη και αν υπάρξουν παράγοντες που προκαλούν αυτήν την αλλαγή, πιθανότατα να θεωρηθεί και ως εκ τούτου να χαρακτηριστεί «παράλογη», επισημαίνει η ανώτερη συγγραφέας της μελέτης δρ Adriene Beltz και επίκουρη καθηγήτρια ψυχολογίας.

Οι ερευνητές παρακολούθησαν 142 άνδρες και γυναίκες για 75 ημέρες για να μάθουν περισσότερα για τα καθημερινά τους συναισθήματα, θετικά και αρνητικά.

Οι γυναίκες χωρίστηκαν σε τέσσερις ομάδες: μία με κανονικό εμμηνορροϊκό κύκλο και τρεις άλλες με τις γυναίκες να χρησιμοποιούν διαφορετικές μορφές αντισυλληπτικών. Οι ερευνητές εντόπισαν διακυμάνσεις στα συναισθήματα με τρεις διαφορετικούς τρόπους και στη συνέχεια συνέκριναν τα φύλα.

Βρήκαν ελάχιστες έως καθόλου διαφορές ανάμεσα στους άνδρες και τις διαφορετικές ομάδες από γυναίκες, υποδηλώνοντας ότι τα συναισθήματα των ανδρών κυμαίνονται στον ίδιο βαθμό με τα συναισθήματα των γυναικών.

«Δεν βρήκαμε επίσης σημαντικές διαφορές μεταξύ των ομάδων γυναικών, καθιστώντας σαφές ότι τα συναισθηματικά υψηλά και χαμηλά οφείλονται σε πολλές επιρροές και όχι μόνο στις ορμόνες» επισημαίνουν οι ερευνητές.https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Αν έχω μάθει κάτι από την ζωή, είναι ότι μερικές φορές οι πιο σκοτεινές εποχές μπορούν να μας φέρουν στα πιο φωτεινά μέρη.

Έμαθα ότι οι πιο τοξικοί άνθρωποι μπορούν να μας διδάξουν τα πιο σημαντικά μαθήματα.

Ότι μέσα από τις πιο επίπονες μάχες μας μπορούμε να αναπτυχθούμε κατάλληλα. Και ότι οι απώλειες της φιλίας και της αγάπης που ραγίζουν την καρδιά μας μπορούν να κάνουν χώρο για τους πιο θαυμάσιους ανθρώπους.

Έχω μάθει ότι αυτό που μοιάζει με κατάρα εκείνη τη στιγμή μπορεί πραγματικά να είναι μια ευλογία, και αυτό που μοιάζει με το τέλος του δρόμου είναι στην πραγματικότητα απλώς η ανακάλυψη ότι είναι γραφτό να ταξιδέψουμε σε διαφορετική πορεία.

Έχω μάθει ότι ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολα φαίνονται τα πράγματα, υπάρχει πάντα ελπίδα. Και έχω μάθει ότι ανεξάρτητα από το πόσο αδύναμοι νιώθουμε ή πόσο φρικτά φαίνονται τα πράγματα, δεν μπορούμε να τα παρατήσουμε.

Πρέπει να συνεχίζουμε να προχωράμε. Ακόμα και όταν είναι τρομακτικό, ακόμα και όταν η δύναμη μας φαίνεται να έχει χαθεί, πρέπει να συνεχίσουμε, να βρούμε την δύναμη μας και να προχωρήσουμε, γιατί ότι και αν πολεμάμε αυτή τη στιγμή, θα περάσει και θα τα καταφέρουμε.

Έχουμε φτάσει ως εδώ. Μπορούμε να ξεπεράσουμε ότι έρχεται στην συνέχεια.

Μάγεια Τ.

https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Και ήρθε η ώρα να κάνουμε μια πολύ σοβαρή ερώτηση: “Να αφήσουμε τα πάθη μας να μας κυριεύσουν ή να τα τιθασεύσουμε;

Θα απαντήσουμε με την ερώτηση: αν δεν αφήσουμε τα πάθη μας να μας κυριεύσουν τότε γιατί ήρθαμε σε αυτόν τον κόσμο;

Θα μπορούσαμε να πούμε ότι ανάμεσα στα τόσα στοιχεία της ζωής κυρίαρχο είναι το πάθος. Η ένταση των συναισθημάτων που βιώνουμε σε μια σοβαρή σχέση.

Σε τελική ανάλυση, στιγμές αλήθειας ζούμε μόνο αν έχουμε δεσμό με άτομο που μας προκαλεί φλογερή επιθυμία και μας μεταγγίζει την ορμή των δικών του συγκινήσεων.

Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό ζήτημα, δεδομένου ότι ζούμε στον πολιτισμό του ψεύδους, ότι συνηθίσαμε να αποκρύπτουμε και να ψευδόμαστε.

Μόνο όταν διεγείρεται το συναίσθημα παύουμε να λέμε ψέματα.

Το πάθος μας ωθεί να φανερώνουμε την αλήθεια μας.

Γιατί λοιπόν να στερούμε από τον εαυτό μας αυτή την τόσο σημαντική και αυθεντική εμπειρία;

Γιατί να τρομάζουμε από τα πάθη μας και να τα συγκρατούμε;

Είναι μια μορφή άμυνας χαρακτηριστική των “αυστηρών” ανθρώπων, αυτών που προφυλάγονται από κάθε αλλαγή και επαναστατική πνοή.

Λανθασμένη στάση, γιατί ο άνθρωπος ζει μόνο όταν τρέφεται από τα πάθη του.

Διαφορετικά “φυτοζωεί” ή απλώς “επιβιώνει”.

Και όταν λέμε πως ένας άνθρωπος “ζει “δεν εννοούμε ότι απλώς μπορεί και ανοίγει τα μάτια του κάθε πρωί.

Αλλά ότι έχει και μια καρδιά που χτυπά στο ρυθμό των συγκινήσεων του.

Ότι νιώθει γεμάτος ενέργεια και δύναμη.

Ότι σέβεται τις επιθυμίες του, τις αφουγκράζεται και δεν τις καταπνίγει.

Η ψυχοθεραπευτική μου εμπειρία, μου επιτρέπει να πω μετά βεβαιότητας, ότι τα προβλήματα των ασθενών που καταφεύγουν σε ψυχιατρική υποστήριξη, προέρχονται κατά πρώτο λόγο από τον κόσμο των παθών.

Είναι άνθρωποι που ταλανίστηκαν από τα πάθη.

Που εξάντλησαν στην κυριολεξία τα ψυχικά τους αποθέματα.

Aldo Carotenuto, «Η ψυχή της γυναίκας», Εκδ. ίταμος (απόσπασμα) https://www.o-klooun.com/

Σχέσεις - Σεξ

 

Ο Έρωτας από μόνος του είναι σαν ένα κουτί, γεμάτο από κομμάτια πάζλ τα οποία πρέπει να βάλεις στη θέση που ανήκει το καθένα, αλλά σαν πεισμωμένα πεντάχρονα καταλήγουμε να τα τοποθετούμε εκεί που μας βολεύει κι ας πρέπει να τσακίσουμε κάπως τις γωνίες. Πιστεύουμε σε αυτό που φαντασιώνεται το μυαλό μας, περιμένουμε αυτό που γνωρίζουμε πως δε θα έρθει ποτέ έτσι όπως το θέλουμε κι επιμένουμε σε κάτι που δεν υπάρχει προορισμός. Ελπίζουμε στο απωθημένο και σβήνουμε με μια γόμα την ελπίδα για μια καινούργια αρχή, έτσι φερόμαστε λοιπόν.

Το λεγόμενο απωθημένο είναι μια ονομασία εύκολη να δώσεις μα δύσκολη να χρησιμοποιήσεις σωστά. Έρχεται σε εκείνη τη στιγμή που το μέσα σου επαναστατεί και απαιτεί να ξεφύγει από εσένα και να μεταφερθεί στο άλλο σώμα, αλλά μη σε ξεγελάει αυτό, είναι ο λεγόμενος ενθουσιασμός των πρώτων δευτερολέπτων, που μετά με στόμφο βαφτίζουμε «απωθημένο έρωτα», μα είναι στην ουσία ένα πρώιμο συναίσθημα που απλώς ποτέ δε βρήκε ανταπόκριση. Η επιθυμία -κι όχι η ανάγκη- μιας συνέχειας, της διατήρησης μιας επαφής με εκείνο το άτομο.

Όταν όμως συμβεί το μοιραίο και πέσεις σε εκείνα τα χέρια και η μόνη απόσταση που σας χωρίζει είναι εκείνη της ανάσας, τότε έπαιξες το τελευταίο σου φύλλο και ίσως ο όρος να απέκτησε κάποια ουσία. Από εκεί κι έπειτα ό,τι βρέξει ας κατεβάσει φίλοι μου. Η τελευταία παρτίδα είναι και η πιο δύσκολη, η πιο επίπονη, η πιο συναισθηματική. Στάζει από συναίσθημα, ψευδαισθήσεις, πόθο, κι άπλετο ενθουσιασμό. Γι’ αυτό θέλει προσοχή το πώς θα το συνεχίσεις και πώς θα το διαχειριστείς. Ο εγωισμός είναι ο συμπαίχτης του αδιάφορου συναισθήματος, αυτού που για να κάνει πως δεν το νοιάζει είναι ικανό να φτάσει μέχρι την πηγή, να βραχεί με το νερό και λίγο πριν το φέρει στο στόμα του να φωνάξει «μπα, δε δίψαγα τελικά», να κάνει μεταβολή και να φύγει άπραγος και με ένα βλέμμα θριαμβευτικό.

Αυτός που γυρίζει την πλάτη σε κάτι που θέλει απεγνωσμένα και ευελπιστεί πως θα είναι και αύριο εκεί και θα τον περιμένει με ανοιχτές αγκάλες, κάπου μπορεί να σφάλει. Η κάθε απόρριψη που τρώμε στη ζωή μας δεν είναι παρά ένα μάθημα, μια υπενθύμιση να μην το επαναλάβουμε. Βαφτίσαμε τη χυλόπιτα αγάπη, τη φάγαμε με μαχαίρι και πιρούνι και είπαμε κι ευχαριστώ στο τέλος για το εξαίσιο γεύμα, δεν είναι έτσι όμως. Εκδηλωνόμαστε με την πρώτη στιγμή που γεμίζει το μάτι μας κι όχι το μέσα μας, εκεί το χάνουμε.

Όταν η καρδιά σου γουστάρει να κάνει σάλτο και να μεταβεί σε μια άλλη, μην την εμποδίζεις. Ελευθέρωσέ την, άσ’ τη να σκοντάψει, να φάει τα μούτρα της πανηγυρικά και θα μάθει έτσι να σηκώνεται και να βάζει betadine μονάχη της. Θα μάθει να στέκεται ξανά από την αρχή. Ας μην αφήνουμε λοιπόν «απωθημένα» που καλά-καλά δεν πρόλαβαν να διεκδικήσουν τον όρο. Μην κλείνουμε την αγάπη που έχουμε να προσφέρουμε σε ένα παλιόκουτο στη σοφίτα σκονισμένο, ας το κατεβάσουμε, ας το ξεσκονίσουμε και ας το ανοίξουμε να το δώσουμε στα χέρια που θέλουμε. Ας μην κοντοστεκόμαστε σε μια γωνία και περιμένουμε να έρθει ένα χέρι να μας σπρώξει. Ρίσκο θέλει ο έρωτας, όλα για όλα κι ας λείπουν οι άσσοι απ’ το χέρι. Σήμερα, όχι «αν» ούτε «κάποτε».

Είναι καλύτερο να το ζεις, παρά να το επεξεργάζεσαι στο μυαλό σου το πώς θα ήταν αν είχες ενδώσει εκείνη τη στιγμή και να κοπανάς το κεφάλι σου στον τοίχο και να λες γιατί. Πράξε σωστά, φέρσου αναλόγως των περιστάσεων και πού ξέρεις, ίσως να μην είναι η τελευταία σας παρτίδα.

Συντάκτης: Ειρήνη Παπά
Επιμέλεια κειμένου: Μαρία Ρουσσάκη

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ


Όταν πρόκειται για την αγάπη και το σεξ κανένας κανόνας δεν ισχύει.


Καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής μας, ακούμε εκατοντάδες συμβουλές. Για το πώς να φερόμαστε, πώς να καθόμαστε, για τις σπουδές, για την καριέρα, για τις σχέσεις και τον έρωτα. Και ειλικρινά, πολλές από αυτά δεν λειτουργούν καν! Όταν απαγορεύουμε στον εαυτό μας να κάνει πράγματα που νιώθει σωστά ακολουθόντας κοινωνικές νόρμες, καταλήγουμε μόνο να νιώθουμε κενοί και γεμάτοι απωθημένα. Όσον αφορά τον έρωτα μόνο τα άτομα που εμπλέκονται έχουν το δικαιώμα να αποφασίζουν, γι’αυτό είναι ώρα να σταματήσεις να ακολουθείς ξεπερασμένους κανόνες και να ζήσεις τη ζωή σου όπως τη θέλεις.

1. Ο κανόνας των τριών ημερών
Η λαϊκή σοφία λέει ότι αν πας σε ένα ραντεβού ή συναντήσεις κάποιον όμορφο τύπο σε ένα πάρτι και στη συνέχεια του στείλεις μήνυμα αμέσως,είσαι πολύ εποθετική, εξ ου και η συμβουλή να περιμένεις τρεις ημέρες πριν επικοινωνήσεις μαζί του. Από πότε όμως η εκδήλωση ενδιαφέροντος θεωρείται αρνητικό χαρακτηριστικό; Την τελευταία φορά που τσεκάραμε, στους ανθρώπους αρέσει ο άλλος να δείχνει το ενδιαφέρον του. Ξέχασε αυτόν τον ανόητο κανόνα και στείλε μήνυμα στο ερωτικό σου ενδιαφέρον όποτε θέλεις. Αν του αρέσεις λιγότερο επειδή πήρες την πρωτοβουλία, ίσως να μην είναι η καλύτερη επιλογή συντρόφου ούτως ή άλλως.

2. Μην κοιμάσαι με κάποιον στο πρώτο ραντεβού
Δεν υπάρχει τίποτα αντιφατικό σχετικά με τη σεξουαλική χημεία και τις μακροπρόθεσμες βλέψεις. Άλλωστε, ιδανικά θα τα έχετε και τα δύο με το crush σου. Πολλοί άνθρωποι που κάνουν σεξ στο πρώτο ραντεβού καταλήγουν σε σχέσεις και οι σχέσεις μπορούν να ξεκινήσουν ακόμη και σαν one night stands. Υπάρχουν κάποιες έρευνες που υποδεικνύουν ότι οι άνθρωποι που κοιμούνται γρήγορα μαζί έχουν λιγότερο ευτυχισμένες σχέσεις, αλλά αυτό μάλλον δεν οφείλεται αποκλειστικά στο σεξ, θα μπορούσε να είναι αποτέλεσμα του να βασίζεσαι σε αυτό αντί να προσπαθείς να ανπτύξεις συναισθηματική οικειότητα. Εφόσον εστιάσετε στο να είστε οικείοι με περισσότερους τρόπους από αυτόν, δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο πρέπει να ανησυχείς. Κάποιος που σε κρίνει με βάση τις σεξουαλικές σας αποφάσεις για άλλη μια φορά #notworthit.

3. Να βγαίνεις ραντεβού μόνο με άτομα που πληρούν συγκεκριμένα κριτήρια
Συχνά είμαστε τρομερά επιλεκτικοί και επικριτικοί για το ποιος είναι ο καταλληλότερος για εμάς και μερικές φορές τα πράγματα και οι άνθρωποι μπορούν να μας εκπλήξουν. Ειδικοί κανόνες όπως η γνωριμία με άτομα που μοιάζουν με συγκεκριμένο τρόπο, άτομα με πανεπιστημιακή εκπαίδευση ή άτομα που ζουν κοντά μας μπορούν να οδηγήσουν στην απόρριψη δυνητικά σπουδαίων ανθρώπων. Είναι σημαντικό να έχεις κριτήρια, αλλά αναρωτήσου αν τα πρότυπα σου σε βοηθούν ή απλώς δημιουργούν εμπόδια και διώχνουν μακριά ανθρώπους που αξίζουν το χρόνο σου.
4. Να περιμένεις να κάνει το άλλο άτομο την πρώτη κίνηση
Αυτή είναι μια κατευθυντήρια γραμμή που σε μεγάλο βαθμό αποτυγχάνει, ειδικά αν είσαι straight γυναίκα (μια ομάδα που λαμβάνει αυτή τη συμβουλή αρκετά συχνά). Και είναι ψέμα! Οι γυναίκες που στέλνουν το πρώτο μήνυμα σε ιστότοπους γνωριμιών στατιστικά έχουν μεγαλύτερη επιτυχία από τους άνδρες και υποτίθεται ότι καταλήγουν με πιο ελκυστικούς συντρόφους από τις γυναίκες που περιμένουν. Είναι άλλωστε ο 21ος αιώνας. Η διεκδικητικότητα πρέπει να είναι μια επιθυμητή ιδιότητα σε μια γυναίκα και όχι απωθητική.

5. Προσπάθησε να γίνεις φίλη με τους φίλους του συντρόφου σου
Οι Spice Girls πιθανότατα θα είχαν αντίρρηση με αυτό, αλλά αν θέλεις να είσαι με κάποιον δεν χρειάζεται να τα πηγαίνεις καλά με τους φίλους του και δεν χρειάζεται κι αυτός να τα πηγαίνει καλά με τους δικούς σου. Είναι βολικό αν οι κοινωνικές σας ομάδες μπορούν να συγχωνευτούν, αλλά το σημαντικό είναι ότι αρέσετε ο ένας τον άλλον, όχι ότι σας αρέσουν οι κοινωνικές συναναστροφές του άλλου. Εάν δεν θέλεις να κάνεις παρέα με συγκεκριμένους φίλους της σχέσης σου τότε θα πρέπει να το σεβαστεί αυτό.https://elle.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Να δείχνετε τι αισθάνεστε/ να αγαπάτε δυνατά/ να εκδηλώνεστε.

Όταν υπήρξαμε παιδιά γελούσαμε με πάθος, αγαπούσαμε βαθιά, νιώθαμε έντονα, είχαμε έναν αστείρευτο ενθουσιασμό για μικρά καθημερινά, ή και μη, πράγματα. Μεγαλώνοντας γιατί δεν είμαστε σε επαφή με το παιδί μέσα μας; Υπάρχει πάντα εντός μας, όμως εμείς το πνίγουμε. Γιατί;

Θυμάστε πόσο νόημα είχε η ζωή μας κάθε μέρα; Πόσο χαρούμενοι γινόμασταν από μια σοκολάτα, από το αγαπημένο μας παιδικό, απ την αγαπημένη μας βόλτα;

Τώρα άραγε γινόμαστε πραγματικά χαρούμενοι με κάτι;

Δείχναμε την αγάπη μας, δεν είχαμε άμυνες και φραγμούς. Όλα είχανε περισσότερο νόημα γιατί ήταν ατόφια, αυθόρμητα, αληθινά.

Γιατί κάποιες μη ευχάριστες καταστάσεις στο διάβα της ζωής να παγώσουν τα συναισθήματα μας; Να μας κάνουν συγκρατημένους; Να μην μας αφήνουν να χαρούμε με πάθος, να γελάσουμε απ την καρδιά μας;

Γκρέμισε το τοίχος της άμυνας μέσα σου, η ζωτικότητα είναι στην καλοσύνη και στην αγάπη.


Δίνω καλό, δίνω αγάπη κι έτσι νιώθω όμορφα. Το τοίχος μέσα μου μπλοκάρει τη ροή της ενέργειας μου.. Η πραγματική ωραιότητα είναι στην ενότητα και στο μοίρασμα, στην κατανόηση της στιγμής, σε μικρά δώρα καθημερινά.

Δείξε στους ανθρώπους που είναι κοντά σου τα συναισθήματα σου και όλα θα γίνουν πιο εύκολα, έλα σε επαφή μαζί τους , εκδήλωσε τα, δεν υπάρχει τίποτα να σε φοβίζει και να σε σταματάει, αυτή είναι η αλήθεια σου!

Κι αν έχουμε παράπονο από τα κοινωνικά ψεύδη κάποιος πρέπει να κάνει την αρχή.

Ποιος ευχαριστιέται μια ζωή που είναι στο περίπου; Δεν νομίζω να αναζητάει κανείς κάτι τέτοιο στη στιγμή του, στο παρελθόν του και στο μέλλον του. Τίποτα δεν γυρίζει πίσω, τίποτα δεν ξαναέρχεται γι αυτό φρόντισε να το έχεις ζήσει ως το τέρμα με πάθος και συνέχισε να δημιουργείς τέτοιες στιγμές που ζητάει η καρδιά σου, άφησέ την να αναπνεύσει, να σου μιλήσει, να της μιλήσεις, κι έπειτα να εκδηλωθεί! Έτσι θα νιώσεις πληρότητα αλλά θα την χαρίσεις και απλόχερα, έτσι θα έρθουμε ένα βήμα πιο κοντά στην ενότητα, στην χαρά, στα ωραία μας συναισθήματα και στην πραγματική ανέλιξη και εξέλιξη της ανθρωπότητας.

Ελένη Κακλαμάνου

Σχέσεις - Σεξ

Μειώνεται η συχνότητα των ερωτικών επαφών για όσους είναι σε μια συντροφική σχέση, αλλά από την άλλη η εγγύτητα φέρνει καλύτερο σεξ. Δείτε τι αποκαλύπτουν οι έρευνες για την ερωτική μας συμπεριφορά

Η σεξουαλική επαφή είναι ταυτισμένη με την ύπαρξή μας και, δεδομένης της μακράς πορείας του ανθρώπινου είδους, θα έλεγε κανείς πως όλα τα θέματα γύρω από το σεξ θα έχουν εξαντληθεί. Φαίνεται όμως ότι ακόμα μαθαίνουμε καινούργια πράγματα.

Την περασμένη χρονιά δημοσιεύθηκε πλήθος ερευνών που έφερε στην επιφάνεια ανεξερεύνητες πτυχές αυτής της ανθρώπινης δραστηριότητας. Διαβάστε τα έξι πιο σημαντικά θέματα που ανακαλύψαμε την προηγούμενη χρονιά:

1. Οι γυναίκες δυσκολεύονται ακόμα να εκφραστούν στο κρεβάτι

Έρευνα του 2019, δημοσιευμένη στο Archives of Sexual Behavior, ανέδειξε τη μεγάλη δυσκολία των γυναικών μιλήσουν ανοιχτά για τις επιθυμίες τους κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης: 55% των γυναικών που συμμετείχαν στην έρευνα δήλωσαν πως, παρά την επιθυμία τους να επικοινωνήσουν στον σύντροφό τους τι τις διεγείρει και πώς ευχαριστιούνται την ερωτική πράξη, αποφάσισαν να σιωπήσουν. Μία στις πέντε γυναίκες δεν αισθάνονταν καθόλου άνετα να εκφράσουν τις επιθυμίες τους και μία στις δέκα δεν είχε νιώσει ποτέ πως ο ερωτικός της παρτενέρ είχε ενδιαφερθεί για τις επιθυμίες της.

2. Καλύτερο σεξ για τις γυναίκες στο άκουσμα της λέξης «κλειτορίδα»

Ο ερεθισμός της κλειτορίδας δεν είναι ο μόνος τρόπος για τη σεξουαλική απόλαυση, είναι όμως ιδιαίτερα αποτελεσματικός. Η παραπάνω έρευνα αποκάλυψε ακόμη πως οι γυναίκες που άκουγαν ανοιχτά τη λέξη «κλειτορίδα» από τους συντρόφους τους, δήλωσαν πιο ικανοποιημένες ερωτικά και είχαν λιγότερες πιθανότητες να προσποιηθούν οργασμό. Η οικειότητα που εξασφαλίζεται έτσι, ανοίγει τον δρόμο για μεγαλύτερη και αμοιβαία απόλαυση, κατά τους ειδικούς.

3. Δεν είναι όλοι οι οργασμοί καλοί

Ο οργασμός δεν σημαίνει απαραιτήτως επιτυχία στο σεξ ούτε εγγυάται την απόλαυση. Σε άλλη μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Archives of Sexual Behavior, το 55% των ερωτηθέντων απάντησε πως τουλάχιστον μία φορά έχει βιώσει «κακό οργασμό», για περιπτώσεις που υπήρξε σωματικός πόνος κατά την κορύφωση ή ο οργασμός δεν ήταν εξίσου καλός όσο παλαιότεροι.

4. Οι άνθρωποι σε σχέση κάνουν λιγότερο σεξ

Οι επιστήμονες το αποκαλούν σεξουαλική ύφεση και παρατηρείται κυρίως σε έγγαμες σχέσεις ή ζευγάρια που συμβιώνουν. Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε στο BMJ, το 2001 το 38% των γυναικών και το 30% των ανδρών σε επίσημες σχέσεις δεν είχαν κάποια σεξουαλική επαφή τον τελευταίο μήνα. Το 2012, ο αριθμός αυξήθηκε σε 51% και 66% αντίστοιχα. Ακόμα και στα σεξουαλικώς ενεργά ζευγάρια ωστόσο, η μειωμένη σεξουαλική πράξη ήταν εμφανής: 48% των γυναικών και 50% των ανδρών σε επίσημες μονογαμικές σχέσεις έκαναν σεξ λιγότερο από μία φορά την εβδομάδα.

5. Αφοσίωση και καλύτερο σεξ πάμε μαζί

Σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Sex and Marital Therapy, τα ζευγάρια που είχαν ικανοποιητική σεξουαλική ζωή, την μία εβδομάδα την ακόλουθη εβδομάδα ένιωθαν μεγαλύτερη δέσμευση και αφοσίωση. Παρομοίως, μία εβδομάδα έντονης αφοσίωσης συνοδευόταν από μία επόμενη με καλό σεξ. Με άλλα λόγια το καλό σεξ φέρνει εγγύτητα και αυτή με τη σειρά της οδηγεί σε περισσότερο σεξ.

6. Μειώνεται το σεξ με το πέρασμα του χρόνου

Πάνω από το μισό των ανθρώπων μέσης ηλικίας 55 έως 74 ετών, δηλώνουν ανικανοποίητοι από τη σεξουαλική τους ζωή και όχι γιατί μειώθηκε η ερωτική τους επιθυμία, σύμφωνα με έρευνα δημοσιευμένη στο PLOS ONE. Άλλη έρευνα στο Menopause, επικεντρωμένη στις γυναίκες, αποκάλυψε πως το 78% των 4.000 γυναικών που συμμετείχαν στη δημοσκόπηση, δήλωσαν σεξουαλικά αδρανείς λόγω διαφόρων προβλημάτων υγείας ή στυτικής δυσλειτουργίας του συντρόφου. https://ygeiamou.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.