Νοεμβρίου 23, 2020

Σχέσεις - Σεξ

Tο κρεβάτι σας κάποτε "αναστέναζε" κάθε βράδυ. Τώρα όμως η ερωτική διάθεση έχει κάνει φτερά. Δεν χρειάζεται όμως να σας παίρνει από κάτω, γιατί υπάρχουν ορισμένοι τρόποι που μπορούν να επαναφέρουν το πάθος στη σεξουαλική σας ζωή.

Μην βιάζεστε.

Είναι δύσκολο να βιώσετε το πάθος, όταν βιάζεστε να ολοκληρώσετε την πράξη, αντ αυτού αφιερώστε περισσότερο χρόνο φλερτάροντας με τον σύντροφό σας. Αυτό δημιουργεί ενθουσιασμό που μπορεί να μετατραπεί σε πάθος.

Χρησιμοποιήστε όλες τις αισθήσεις.

Η αφή δεν είναι η μόνη αίσθηση που παίζει σημαντικό ρόλο στο σεξ. Δώστε προσοχή στο σώμα σας και στο γύρω περιβάλλον και παίξτε με όλες τις αισθήσεις για μέγιστη απόλαυση. Χρησιμοποιείστε αρωματικά έλαια για την αίσθηση της όσφρησης και σαντιγί για την αίσθηση της γεύσης...

Δημιουργήστε μαζί νέες εμπειρίες.

Κάντε σχέδια για να ξεφύγετε από τη ρουτίνα σα, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ένα βράδυ σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο στην πόλη. Η απλή απόλαυση του νέου χώρου, θα αναζωπυρώσει το πάθος. Εάν έχετε το χρόνο μπορείτε να φύγετε για ένα σαββατοκύριακο. Προσπαθήστε να προγραμματίσετε δραστηριότητες που αυξάνουν την αδρεναλίνη σας, επειδή αυτές οι εμπειρίες θα σας φέρουν πιο κοντά και θα ξυπνήσουν το σώμα σας.

Κάντε μια έκπληξη.

Αφεθείτε στις φαντασιώσεις του συντρόφου σας και σκεφτείτε δημιουργικά για να προσθέσετε το στοιχείο της έκπληξης στις συναντήσεις σας. Μπείτε στο ντους απροσδόκητα ενώ ο σύντροφός σας βρίσκεται ήδη μέσα. Φορέστε σέξι εσώρουχα ή βάψτε το σώμα σας με βρώσιμα χρώματα.

Μάθετε όσο πιο πολλά μπορείτε για το σεξ.

Αυτό είναι ίσως το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε τώρα για να ξαναφέρετε το πάθος στην ερωτική σας ζωή. Βρείτε ιστότοπους και βιβλία που σχετίζονται με το σεξ. Διαβάστε βιβλία που προτείνουν μια ποικιλία στάσεων και στη συνέχεια, δοκιμάστε μερικές από αυτές με τον σύντροφό σας. Διαβάστε συμβουλές για το σεξ και μετά πειραματιστείτε με τον σύντροφό σας. Όσο περισσότερα γνωρίζετε, τόσο περισσότερα κόλπα μπορείτε να παίξετε, για να κάνετε το σεξ πιο συναρπαστικό.

Τέλος, βεβαιωθείτε ότι απολαμβάνετε κάθε σεξουαλική επαφή. Εάν βαρεθείτε, υποθέστε ότι ο σύντροφός σας βαριέται επίσης. Τι θα χρειαστεί για να κάνετε το σεξ πιο ευχάριστο για εσάς; Οι απαντήσεις θα σας οδηγήσουν σε πιο παθιασμένες σεξουαλικές συναντήσεις στο μέλλον.

https://jenny.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σίγουρα έχει συμβεί κάποιο από αυτά και σε σένα.
Tatiana Tzinioli

Το σεξ μπορεί να είναι ένας συγχρονισμός αισθήσεων και να είναι γεμάτο από στιγμές απόλυτης απόλαυσης. Ταυτόχρονα όμως, μπορεί να γίνει αστείο αλλά και αμήχανο. Όπως το ανθρώπινο σώμα είναι απρόβλεπτο, έτσι είναι και τα ατυχήματα που μπορεί να προκαλέσει. Βλέπεις, δεν είσαι η μόνη που έχει ένα αστείο περιστατικό να διηγηθεί.

Το online κατάστημα «OnBuy» ζήτησε από 2.544 ανθρώπους να μοιραστούν τα ατυχήματα που είχαν κατά τη διάρκεια του σεξ. Αν λοιπόν νιώθεις κάπως αμήχανα για το ατύχημα που είχες πριν λίγο καιρό, σου παρουσιάζουμε τα πέντε πιο δημοφιλή.

Να πέσεις – από τον σύντροφό σου ή από το έπιπλο
Το πιο δημοφιλές είναι να πέσει ένας από τους δύο. Μάλιστα, το 75% των συμμετεχόντων δήλωσε πως είναι κάτι που τους έχει συμβεί. Το μόνο που μπορούμε να σε συμβουλεύσουμε, είναι να κρατιέσαι γερά και να αποφύγεις τα πολύ ψηλά έπιπλα ή τις …extreme στάσεις.

Να σε δει κάποιο συγγενικό πρόσωπο
Ναι, το να περνάς χρόνο με την οικογένεια του συντρόφου σου είναι σημαντικό, όμως υπάρχει το σωστό μέρος και ώρα γι’ αυτό. Το 71% δήλωσε πως έχει τύχει κατά τη διάρκεια του σεξ να ανοίξει η πόρτα και να είναι κάποιος συγγενείς.

Να μπει κάτι -που δεν προορίζεται για εκεί- στο μάτι σου
Ωραία, ας συμφωνήσουμε πως συμβαίνει και στους καλύτερους. Άλλωστε, το θέμα του άρθρου αυτού είναι τα ατυχήματα και αυτό, σύμφωνα με το 68% των ερωτηθέντων είναι κάτι που έχει συμβεί τουλάχιστον μία φορά.

Να γλιστρήσεις στο ντους
Το σεξ στο ντους και τη μπανιέρα είναι σίγουρα πολύ αισθησιακό. Και επικίνδυνο. Εκτός του ότι πολλές φορές δε μπορείς να ρυθμίσεις ακριβώς την τέλεια θερμοκρασία, το 51% ανέφερε πως έχει τύχει να γλιστρήσει και να πέσει στη μπανιέρα.

Να κοιμηθείς
Δεν είναι και τόσο σπάνιο η καθημερινότητα να σε προλάβει και να αποκοιμηθείς κατά τη διάρκεια του σεξ. Όμως, εκτός από την εξάντληση, είναι και εκείνες οι βραδιές που νιώθεις εξάντληση και μόλις ακουμπάς στο κρεβάτι το μόνο που θες είναι να κοιμηθείς. Και το συμβαίνει χωρίς καν να το αντιληφθείς.

https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σε ποιο στάδιο ενός δεσμού η ερωτική επαφή είναι πιο παθιασμένη;

Συνδυάζεις δύο πράγματα που δεν έχουν συνυπάρξει ποτέ ξανά μαζί και ο κόσμος αλλάζει.

Κι αυτό γιατί δημιουργείται μία νέα, κυριολεκτικά μοναδική χημεία, που φτιάχνει την ενδοεπικοινωνιακή σας σχέση, αλλά και την σεξουαλική.

Έρευνα και εξήγηση
Σύμφωνα με πληροφορίες από το cosmopolitan.co.za, μια νέα έρευνα του Πανεπιστημίου Ludwig Maximilian University του Μόναχου λέει πως η άποψη ότι το σεξ είναι καλύτερο στην αρχή μίας σχέσης είναι ένα κατάφωρο ψέμα.

Οι ερευνητές που κλήθηκαν να απαντήσουν στο ερώτημα «Αλλάζει η σεξουαλική ικανοποίηση στην διάρκεια της σχέσης;» ζήτησαν από 3.000 ανθρώπους μεταξύ 24 και 41 ετών να επιλέξουν πότε ήταν πιο ικανοποιημένοι με την σεξουαλική τους ζωή ως ζευγάρι.

Τα αποτελέσματα μίλησαν από μόνα τους. Έτσι ανακάλυψαν ότι η σεξουαλική ικανοποίηση κορυφώνεται στο τέλος του πρώτου χρόνου. Και μετά αρχίζει να παίρνει την κατιούσα

Εντάξει μπορεί να μη μάθαμε κάτι που δεν είχαμε φανταστεί ποτέ, αλλά επιβεβαιώσαμε πόσο σημαντική είναι η οικειότητα προκειμένου να προκύψει συναρπαστικό σεξ.

Βλέπεις, σύμφωνα με την έρευνα, μετά από έναν χρόνο μαζί, ένα ζευγάρι είναι εξοικειωμένο με τις προτιμήσεις και τα «θέλω» του συντρόφου του και κατά συνέπεια βάζει τα δυνατά του για να τα εκπληρώσει.

Άλλο ένα αποτέλεσμα της έρευνας είναι ότι τα ζευγάρια που τσακώνονται είναι, κατά γενική ομολογία, λιγότερο ικανοποιημένα από την σεξουαλική τους ζωή.

https://www.in.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Αν με ρωτήσεις τι μου λείπει περισσότερο απ’ τις ανθρώπινες σχέσεις, θα σου απαντήσω η ευγένεια. Και δεν είμαι η μόνη, νομίζω. Δεν ξέρω αν έχουμε χάσει λίγο την μπάλα και την ανθρωπιά μας με τις νέες τεχνολογίες και τα συναφή, δεν ξέρω αν η υπερβολική αστικοποίηση έφερε την απομόνωση κι εν τέλει τη συμπεριφορά της χάβρας, δεν ξέρω αν η απογοήτευση της κοινωνικοπολιτικής κατάστασης κι η οικονομική δυσπραγία του καθενός, μας έκανε να χάσουμε λίγο απ’ την ευγένειά μας. Σε εκείνα τα απλά και καθημερινά, που τις περισσότερες φορές μας χαρακτηρίζουν.

Χάθηκε πλέον το χαμόγελο απ’ τους ανθρώπους, εκείνο που χωρίς να ξέρεις τον περαστικό σου φτιάχνει τη μέρα. Εκείνο που ανοίγει ο γείτονας την πόρτα του ασανσέρ κουνώντας συγκαταβατικά το κεφάλι, σου δίνει μια σακούλα που σου έπεσε απ’ τα χέρια και σου χαμογελά, απλώς γιατί σε βοήθησε σε κάτι.

Πού πήγε εκείνη η «καλημέρα», που πριν λίγα χρόνια την άκουγες απ’ τον πρώτο τυχόντα που θα συναντούσες εκτός σπιτιού; Πού πήγε εκείνη η τσίχλα, που σε κέρναγε ο περιπτεράς, όταν του έκανες σεφτέ; Το κουλούρι, που σου έδινε ο φούρναρης, γιατί σήμερα του έγιναν πολύ αφράτα!

Πού πήγε το χάδι των λέξεων στα αυτιά μας, η ομορφιά του λόγου κι η ευφορία της ψυχής μας; Πόσο καιρό έχεις να αισθανθείς όμορφα με τα λόγια κάποιου ανθρώπου; Ν’ ακούσεις ένα «παρακαλώ», ένα «ευχαριστώ» ή έστω έναν πληθυντικό ευγενείας που ν’ αποτελεί δείγμα σεβασμού κι ευγένειας; Πού πήγαν οι ωραίοι άνθρωποι, βρε παιδάκι μου; Ψάχνω, ψάχνω και μέσα στην οχλαγωγή τους μετράω με τη σέσουλα.

Μας έχουν λείψει οι άνθρωποι που φέρονται όμορφα στους γύρω τους. Εκείνοι που είναι όμορφοι εξωτερικά κι εσωτερικά. Εκείνοι που έχουν βαλθεί να ομορφύνουν τον κόσμο και ν’ αλλάξουν την ψυχολογία, έστω κι ενός ανθρώπου. Είναι λίγοι, το έχουμε πάρει πρέφα, αλλά είναι ξεχωριστοί κι ευδιάκριτοι. Λάμπουν από μακριά, όπως ο χρυσός. Κι η λάμψη τους είναι μεταδοτική.

Οι άνθρωποι με ευγένεια χειρίζονται το λόγο με λεπτότητα. Κρατάνε τις λέξεις στα χείλη τους με διακριτικότητα, γιατί τρέμουν μην τις πληγώσουν. Κι αν μια λέξη πληγωθεί, αν τη χρησιμοποιήσεις λάθος, αν δεν την εκφέρεις όμορφα, τότε ταυτίζεται με άσχημα συναισθήματα, με αρνητισμό, θυμό και πόνο. Θέλουν χάδι οι λέξεις, όπως και τα’ αυτιά μας.

Με τι λεπτότητα και τι χάρη σου συμπεριφέρονται λες κι είσαι κύριος επί των τιμών! Έτσι αισθάνεσαι δηλαδή, μιας και σπάνια πλέον σου συμπεριφέρονται με όμορφο τρόπο. Πες μου ποια ήταν η τελευταία φορά που κάποιος σου χάρισε ένα λουλούδι. Υπήρξε κάποιος που έγραψε για σένα ένα ποίημα; Κάποιος που σηκώθηκε για να τραβήξει την καρέκλα σου πριν καθίσεις; -Στις κυρίες πάει αυτό-. Κάποιος που σου άνοιξε την πόρτα του αυτοκινήτου για να κατέβεις; Κάποιος που προσφέρθηκε να σε γυρίσει σπίτι γιατί ήταν αργά; Κάποιος που σε ευχαρίστησε απλώς για κάτι που του προσέφερες; Κάποιος που σου έστειλε ένα μήνυμα γιατί σε θυμήθηκε ή για να σου πει ένα «περαστικά»;

Οι ευγενείς άνθρωποι είναι υπό εξαφάνιση. Γι’ αυτό κι όταν μας φέρονται όμορφα, όπως θα έπρεπε να φερόμαστε όλοι στην καθημερινότητά μας, κυριαρχεί η έκπληξη και θεωρούμε ότι ανακαλύψαμε κάποιο θησαυρό.

Κοιτάξτε γύρω σας κι εντοπίστε τους. Φοράνε χαμόγελο, μοιράζουν ευχές, βοηθάνε απλόχερα και σου φτιάχνουν τη μέρα με τη γλυκύτητα και τον εκλεπτυσμένο λόγο τους. Άνθρωποι με ήθος που οι τρόποι τους είναι μιας άλλης εποχής, μιας εποχής που πολλοί θα θέλαμε να έχουμε ζήσει.

Η ευγένεια ανοίγει πόρτες, κλείνει στόματα με αποστομωτικό τρόπο, αποτελεί την πιο διπλωματική απάντηση σε μια άσχημη συμπεριφορά και το κυριότερο είναι ο πιο σίγουρος τρόπος να σ’ αγαπήσουν.

Να είστε ευγενείς, γιατί όπως έλεγε κι ο Πλούταρχος: «Ο ευγενής άνθρωπος δίνει αξιοπρέπεια σ’ όλες τις πράξεις».

Γράφει η Αναστασία Νάννου – pillowfights.gr

https://www.healingeffect.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Κάνεις κάτι που σου αρέσει… Αυτό πάει καλά. Ξαφνικά βγαίνεις απ’ το συνηθισμένο και ξεχωρίζεις.

Κάκιστο! Ρώτησες τους υπόλοιπους; Κυρίως συγγενείς που σε ξέρουν σαν κάτι ίδιο πάνω κάτω με εκείνους; Που σε δέχονται επειδή προσέχουν τ’ αρνητικά σου και τα τονίζουν και ιδίως τις ατυχίες σου.

Έτσι, άλλωστε, νιώθουν καλύτεροι. Γεμίζουν αγαλλίαση κι ευφροσύνη ψυχής επειδή εκείνοι γλίτωσαν.

Λοιπόν; Αυτούς τους ρώτησες;

Έκανες ευτυχισμένο τον εαυτό σου κι αυτόματα προξένησες δυστυχία σ’ εκείνους. Τους έκανες να σε φθονούν.
Μην χαλιέσαι. Ο φθόνος είναι μια κινητήριος δύναμη.

Προχώρα περισσότερο. Καν’ τους να ζηλέψουν κι άλλο.

Οι φθονεροί άνθρωποι έχουν εθιστεί στην κακία και στα “πρέπει”. Δείλιασαν όταν ήρθε για εκείνους η ώρα να ξεφύγουν. Σκλαβώθηκαν. Κοιτάνε τριγύρω και βλέπουν πως υπάρχουν κι εκείνοι που πέτυχαν περισσότερα ερήμην των κανόνων.

Αυτό είναι!

Η πείνα της ζήλιας τους τρυπά το στομάχι. Αλίμονο. Μάταιη τόση οσφυοκαμψία. Κάτι πρέπει να κάνουν.

Κατασκευάζουν ιστορίες. Διασύρουν. Για λίγο νιώθουν γεμάτοι, ικανοποιημένοι, σχεδόν ευτυχείς βλέποντας ότι προκάλεσαν στεναχώρια ή έστω πιστεύοντας το. Πράσινα, ζηλιάρικα ανθρωπάκια, σκεφτείτε.

Λυτρωθείτε, επιτέλους. Ο φθόνος είναι φθορά. Νικήστε τον.

Όλα από εσάς ξεκινάνε. Απ’ την δική σας έλλειψη ελευθερίας. Αυτό ζηλεύετε. Αυτό που ποθείτε περισσότερο.

Παλέψτε να ζήσετε όπως θέλετε. Κι αφήστε εμάς τους υπόλοιπους στην ησυχία μας!

Ρένα Γέρου

πηγή : awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Στα διαπροσωπικά παίγνια των ανθρώπων, η θέση του θύματος είναι καταρχήν περιζήτητη. Καθένας σπρώχνει, τραβάει, κάνει κόλπα, βάζει στους άλλους ή στον εαυτό του τρικλοποδιές, κινεί γνωστούς και βάζει μέσον, εξαντλεί πόρους και μυαλό, κατά κανόνα ασυναίσθητα, ασυνείδητα, ώστε να βρεθεί εκείνος στη θέση του θύματος – όποτε προβλέπεται, και συχνά προβλέπεται.

Ο πρώτος λόγος που κάνει τη θέση του θύματος έτσι περιζήτητη είναι ενδοψυχικός. Είμαι στη θέση του θύματος σημαίνει πέρα απ’ τ’ άλλα δύο πράγματα: Την πρωτοβουλία τού τι συμβαίνει δεν την έχω εγώ, αλλά ο άλλος. Και, αν κάποιος χρωστάει στον άλλον, αυτός δεν είμαι εγώ. Είναι, σαν να λέμε, μια θέση ανεύθυνου παίκτη, που προσδοκά να βγει κερδισμένος και όποτε νικά και όποτε χάνει την παρτίδα: Όποτε γίνεται αυτό που λέει πως θέλει, επειδή έγινε. Κι όποτε δεν γίνεται, επειδή ο άλλος, που ‘ναι ο φταίχτης, του οφείλει αποζημίωση και επανόρθωση. Μ’ αυτό το ψυχικό στρατήγημα, μ’ αυτό το ασυνείδητο κόλπο, όποιος αισθάνεται ότι κατέχει τη θέση του θύματος επιδιώκει ή και κατακτά δύο ενδοψυχικά έπαθλα: Από τη μια, αισθάνεται απαλλαγμένος από την ευθύνη και την υποχρέωση ν’ αντιμετωπίσει, να επεξεργαστεί και να πάρει θέση απέναντι σε διάφορα ηθικά και πρακτικά διλήμματα, με όλον τον κόπο και τις επιπτώσεις που ίσως εξυπονοούν οι επιλογές του. Κι από την άλλη – βαθύτερος λόγος – επειδή έτσι αποφεύγει να έρθει αντιμέτωπος με την αλήθεια της ψυχής του. Αποφεύγει ν’ αντικρύσει μηχανισμούς, επιθυμίες, φαντασιώσεις και συγκρούσεις που έχουν σαν θέατρο επιχειρήσεων τη δική του ψυχή.

Θα μου πείτε, και καλά, γιατί ένας συνήθης, κοινός άνθρωπος να κάνει τόσον κόπο προκειμένου ν’ αποφύγει να δει καθαρά την αλήθεια της ψυχής του; Θα σας πω κι εγώ: Επειδή κάθε άνθρωπος, κι ο πιο κοινός και ο πιο συνήθης, έχει ασυνείδητο. Έχει απωθημένα, δηλαδή ψυχικές παραστάσεις και ροπές πανίσχυρες, αλλά ανεπίτρεπτες, απορριπτόμενες από το Εγώ του (από την επίσημη ιδέα του για το ποιος είναι). Έχει φαντασιώσεις και επιθυμίες (αυτοί είναι οι οδηγητές της ασυνείδητης ψυχικής ζωής). Οι οποίες, αν βρεθούν στο προσκήνιο και πάρουν τα ηνία και της συνειδητής ψυχικής ζωής, ενδεχομένως θ’ αποσταθεροποιήσουν εικόνες για τον εαυτό του κατασκευασμένες με πολύ καιρό και κόπο, με μεγάλες θυσίες και έξοδα. Η συμφιλίωση ανάμεσα στα δύο αυτά πεδία της ψυχής (συνειδητό και ασυνείδητο ή, από την άλλη σκοπιά, Εγώ και Αυτό=αμυντικός και ενορμητικός πόλος της ψυχής) είναι καρπός μακράς πορείας στη ζωή – πορείας εξωτερικής και εσωτερικής. Ενώ η σύγκρουση και η διαμάχη ανάμεσά τους είναι η φυσική κατάσταση της ψυχής – με όλες τις επιπτώσεις που έχει μία τέτοια κατάσταση, όπως η προαναφερθείσα αυθόρμητη τάση αποφυγής της εσωτερικής αλήθειας.

Γι’ αυτούς τους κύριους ενδοψυχικούς λόγους, είναι αυθόρμητη ροπή του ανθρώπου, σε κάθε σχέση που έχει απαιτήσεις (και οι περισσότερες έχουν) και, οπωσδήποτε, σε κάθε στιγμή που γεννιέται μία σημαντική ένταση στη σχέση, να επιδιώκει ασυναίσθητα να καταλάβει τη θέση του θύματος, του αδικημένου, του ριγμένου…Έχει όμως ή εικάζεται ότι έχει και πρόσθετα πλεονεκτήματα η θέση του θύματος. Έχει μια δύναμη, μια ισχύ που δεν είναι διόλου αμελητέες, ιδίως όταν το παιχνίδι της ανθρώπινης σχέσης εκτραπεί ή εκφυλιστεί σε παιχνίδι εξουσίας – στο γνωστό «τίνος θα περάσει». Εκεί η κατάσταση είναι προφανής: Αφού για να συνεχίσει η σχέση, το παιχνίδι, απαιτείται να υπάρχουν και τα δύο μέλη, και οι δύο παίκτες, τότε τι είναι πιο ξεκούραστο, ισχυρότερο και, εγωιστικά ιδωμένο, πιο επωφελές; Να τραβάς και να σπρώχνεις και να κοπιάζεις εσύ ή και εσύ – ή να χτυπιέται ο άλλος για να σε κρατήσει, για να σ’ ευχαριστήσει, κινητοποιήσει και τα όμοια; Όποιος πει ότι ποτέ δεν έχει δει τέτοια παιχνίδια, ας κοιταχτεί λιγάκι στον καθρέπτη. Κι όποιος πάλι πει ότι, σε τεταμένες καταστάσεις και περίπλοκες ασκήσεις δεν βλέπει ποια είναι η αυθόρμητη (εγωιστική, πλην τόσο ανθρώπινη) τάση της ψυχής μάλλον έχει χάσει επεισόδια.

Για να το πούμε πολύ απλά: Τη μεγαλύτερη ισχύ και απολαβή την έχει, σε τέτοιες τεταμένες και μπερδεμένες καταστάσεις, εκείνος που βρίσκεται στη θέση του τραβάτε με κι ας κλαίω – ή όπως το διατύπωσε μία άλλη ασθενής μου, εκείνος που, για να κάνει αυτό που θέλει και τον συμφέρει, καταφέρνει και βάζει τους άλλους να τον παρακαλάνε: «Έλα, Μαρία», «Μα έλα, βρε Γιάννη», και τα όμοια.

Τα όσα είπαμε μέχρι τώρα δείχνουν και κάτι ακόμη: Η ανθρώπινη σχέση είναι παιχνίδι για δύο (τουλάχιστον). Κι όποτε προκύπτει, σε μία συνηθισμένη ιστορία, θέση θύματος, τότε καλό είναι να τραβήξει κανείς (το θύμα, το έτερο μέλος της σχέσης, οι θεατές…) λιγάκι την κουρτίνα και να δει τι παίζεται στ’ αλήθεια στο συγκεκριμένο σενάριο θυματοποίησης. Κι εκεί συχνότατα θα δούμε, στο παρασκήνιο, ότι σε συνήθεις ανθρώπινες ιστορίες που παράγουν θέση θύματος, κατά κανόνα και τουλάχιστον κατά ένα μέρος, το θύμα είναι πλάσμα διπλής όψεως. Θα δούμε ότι το ίδιο το θύμα τροφοδοτεί το παιχνίδι που παράγει θέση θύματος με πολλούς τρόπους. Υπάρχουν μάλιστα δύο κύριες και πολύ συνηθισμένες εκδοχές παιχνιδιών, όπου το θύμα συμβάλλει καθοριστικά στην τύχη του:

– Στην πρώτη εκδοχή ανευρίσκουμε το συναινούν θύμα. Δηλαδή, έναν άνθρωπο που με τη στάση του και με τις πράξεις του, με όσα έμπρακτα υποστηρίζει και αρνείται, τροφοδοτεί και διαιωνίζει το συγκεκριμένο παιχνίδι – κατά κανόνα συνοδεύοντας τη στάση του με διάφορες εκλογικεύσεις.

– Στη δεύτερη εκδοχή αυτό που συναντάς είναι ο θύτης-θύμα. Έχει δύο παραλλαγές: Στην πρώτη παραλλαγή συναντάμε το σύνδρομο του Σαμψών, σαν να λέμε. Δηλαδή, έναν άνθρωπο ο οποίος, αφού δεν γίνεται το δικό του (καλό ή κακό με κάποια κριτήρια, άσχετο), άρα είναι «το θύμα», προτιμά να καταστρέψει τα πάντα – δηλαδή μετατρέπεται σε «θύτη». Αυτό το σύνδρομο το συναντάμε με αυξημένη συχνότητα στις άψυχες σχέσεις, όπου δυο άνθρωποι σαπίζουν μαζί επειδή κανείς δεν έχει το κουράγιο να θάψει μια νεκρή σχέση, καθώς και σε βίαιους χωρισμούς, με τη λογική «δεν θα σε χαίρομαι εγώ, δεν θα σε χαίρεται κανείς». Στο «σύνδρομο του Σαμψών» ο θύτης-θύμα έχει πάντοτε κάποια επίγνωση του τι κάνει – απλώς, του είναι αδύνατο να το αποφύγει ή να στερηθεί την απόλαυση του κακού που προκαλεί. Στη δεύτερη παραλλαγή, αντίθετα, ένας άνθρωπος καταρχήν ανεπιγνώτως προκαλεί κακό στους άλλους και στον εαυτό του με τον εξής τρόπο: Κάνει ό,τι μπορεί ώστε να βρεθεί στη θέση του θύματος των περιστάσεων, των άλλων ανθρώπων, των μηχανισμών, του συστήματος – κατά κανόνα, αρχίζοντας αυτός ο ίδιος εχθροπραξίες, που η έκβασή τους είναι προδιαγεγραμμένη και τα σπασμένα θα τα πληρώσει κι ο ίδιος.

Παιδιά με βίαιες ή παραβατικές συμπεριφορές, χρήστες ουσιών, στην οδό της σχολικής αποτυχίας…είναι οι πιο τυπικές όσο και τραγικές μορφές αυτής της παραλλαγής του υποδείγματος «θύμα-θύτης» που θα το χαρακτηρίζαμε σύνδρομο του Γολγοθά: Αρνούνται, πονούν, ενοχοποιούν, παγιδεύουν και πληγώνουν τους άλλους μέσα από τη δική τους θυματοποίηση, χωρίς επίγνωση του πόσο θα κοστίσει σ’ αυτά τα ίδια μια τέτοια πορεία. Στους μεγαλύτερους, αλκοολισμός, τοξικομανίες και παραβατικότητες, καθώς και ανοιχτές ή συγκεκαλυμμένες απόπειρες αυτοκτονίας είναι το αντίστοιχο αυτό- και ετεροκαταστροφικό σχήμα «θύτης-θύμα».

Τα λογικά πορίσματα που προκύπτουν από όλα τα παραπάνω, μπορούν να διατυπωθούν ως εξής: Έχε επίγνωση της θέσης σου μέσα στην σχέση. Μη δικάζεις, μην καταδικάζεις. Κατανόησε τον άλλον, το παιχνίδι και τον εαυτό σου μέσα σ’ αυτό. Και, το σπουδαιότερο: Αντί να κλαις τη μοίρα σου, κοίτα να δεις τι περνά από το χέρι σου. Αντί να ψευτοζείς με τις απολαβές του θύματος, δηλαδή, κοίτα τι είναι αυτό που μπορείς να κάνεις για να πάνε τα πράγματα προς ένα σημείο που θα βρίσκεται πιο κοντά στην αληθινή σου ζωή. Η συμμόρφωση με τις προδιαγραφές της θέσης θύματος, όποιες κι αν είναι οι συναισθηματικές ή πρακτικές απολαβές της, έχει πάντοτε ανθρώπινο κόστος. Που μπορεί να πάρει ακόμη και οριακές, υπαρξιακές διαστάσεις – όπως δείχνει η ακόλουθη κουβέντα ενός ώριμου πλέον άνδρα (επιτυχημένου, επιπρόσθετα) στο πλαίσιο της ψυχανάλυσής του:

«Στη ζωή μου πάντοτε προσπαθούσα να προσαρμοστώ στην εικόνα που είχαν οι άλλοι για μένα, ώστε να γίνω αποδεκτός. Έτσι όμως ήμουν χαμένος από χέρι. Αν δεν τα κατάφερνα, θα είχα αποτύχει. Κι αν πάλι τα κατάφερνα, θα είχα χάσει τον εαυτό μου. Ήμουν, σαν να λέμε, κυριολεκτικά σφαγμένος από χέρι».

Προσαρμογή από το βιβλίο του Ν. Σιδέρη, Δεν Παίζεις Μόνο Εσύ – Υπάρχουν κι Άλλοι!. Ήθη και τέχνη της ανθρώπινης σχέσης. Εκδ. Μεταίχμιο.

https://to23ogramma.wordpress.com/

Σχέσεις - Σεξ

Κάθε τι που συναντάμε καθώς μεγαλώνουμε στο διάβα μας, κάθε τι που έρχεται ξαφνικά στη ζωή μας, ίσως και να μην είναι τόσο ξαφνικό αλλά να το έχουμε προετοιμάσει αρκετό καιρό πριν με τις σκέψεις και τα λόγια μας μέχρι να φτάσει να συμβεί. Ας αναρωτηθούμε για λίγο αν προσέχουμε πραγματικά τι σκεφτόμαστε, ποιες εικόνες αναπαράγουμε και πώς χρησιμοποιούμε τα λόγια μας μέσα στην ημέρα. Τι επιρροή έχουμε εμείς σε αυτά και πώς εκείνα επηρεάζουν εμάς.

Ό, τι μας έχει συμβεί, μάς συμβαίνει και θα μας συμβεί το έχουμε προετοιμάσει καιρό πριν με τη σκέψη μας συνειδητά και μη. Το έχουμε μεγαλώσει όπως η μητέρα το έμβρυο στην κοιλιά της ώσπου να γεννηθεί. Ό, τι σου συμβαίνει τώρα, ας μην πούμε όλα, ας πούμε ένα μεγάλο μέρος των γεγονότων της ζωής σου, τα έχεις προετοιμάσει καιρό πριν. Αυτό δεν είναι κακό, τουλάχιστον όταν το καταλαβαίνεις, διότι μπορείς να ελέγξεις εσύ τις σκέψεις σου και όχι εκείνες εσένα. Το πιο απλό στάδιο είναι αυτό.

Ένα πολύ αγαπημένο βιβλίο «Ο δρόμος του ειρηνικού πολεμιστή» λέει την εξής φράση «η ώρα είναι τώρα κι ο τόπος είναι εδώ». Θα μπορούσε το κείμενο να κλείσει εδώ σε αυτή τη φράση, όμως θα συνεχίσω λέγοντάς σου πως είσαι οι σκέψεις σου, μπορείς να είσαι ό, τι θες αρκεί να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο σκέφτεσαι κι αυτό για να είμαι ειλικρινής δεν είναι εύκολο· όμως γίνεται, θέλει επιμονή, υπομονή και φυσικά θέληση.

Να έχεις εμπιστοσύνη στη διαδικασία, πολλές φορές την απορρίπτουμε, βιαζόμαστε να φτάσουμε στο αποτέλεσμα. Το πιο όμορφο ταξίδι είναι η γνωριμία και η επαφή με τον εαυτό μας, τα πραγματικά θέλω μας που ξεπετάγονται ένα ένα όταν κάνουμε μια παύση από την τρεχάλα. Ο στόχος θα είναι πάντα να κρατάμε δίπλα μας μια αλήθεια. Γνωρίζουμε και βλέπουμε τους ανθρώπους με διαφορετικά μάτια, βιώνουμε τα προκείμενα πιο συνειδητά.

Άλλωστε η ζωή ξέρει τι κάνει, απλά διαλέγει τον πιο δύσκολο δρόμο. Πράγματι δε θα μας φέρει παραπάνω από αυτό που αντέχουμε. Ούτε καν ευτυχία. Μας έχει δώσει ήδη αρκετά πράγματα για να νιώθουμε πληρότητα και όμως εμείς δεν τα βλέπουμε. Σκοπός είναι να μπορέσουμε να τα διακρίνουμε, γιατί θα έχουμε κάνει δουλίτσα με την αυτοπαρατήρηση. Να τα δούμε γιατί θα γνωρίζουμε πλέον πολύ καλά προς τα πού να κοιτάξουμε. Να νιώσουμε ευγνωμοσύνη όταν πιάνουμε το ποτήρι, να κάνουμε την κίνηση να το φέρουμε κοντά στο στόμα και νιώσουμε το νερό αν δροσίσει όλο το μέσα μας. Απλό ίσως, μα σκέφτηκες ποτέ πόσες φορές ήπιες νερό και ούτε το κατάλαβες; Κάτι τόσο κρίσιμο για την ύπαρξή μας, το προσπερνάμε δέκα φορές τη μέρα. Κάθε κίνηση που κάνουμε, κάθε σκέψη έχει τεράστια δύναμη και μεγάλη επιρροή στη ζωή μας.

Ό, τι μας συμβαίνει έρχεται γιατί το έχουμε ζητήσει με κάποιο τρόπο που δεν μπορούμε να καταλάβουμε πώς και γιατί προέκυψε, ποια ήταν η αρχή του. Αν όμως αρχίσουμε και παρατηρούμε τη σκέψη μας και πού εστιάζουμε, τότε όλα θα γίνουν πιο ξεκάθαρα, θα έχουν νόημα και οι σκέψεις θα αποκτήσουν άλλη δυναμική, αποβάλλοντας οτιδήποτε περιττό και μένοντας σε εκείνα που μοιάζουν με και κρατούν την τόσο απλή σπουδαιότητα που έχει ένα ποτήρι καθαρό και δροσερό νερό.

Συντάκτης: Aggel
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου.

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

To Business Insider δημοσίευσε κάποια πολύ εύκολα tips που μπορείς να ακολουθήσεις ώστε να αυξήσεις τις πιθανότητες να τραβήξεις το ενδιαφέρον του προσώπου που θέλεις- ή έστω να δημιουργήσεις μια θετική εντύπωση για τον εαυτό σου.

Να είσαι ανοιχτή

Το να αποκαλύπτεις λεπτομέρειες για τη ζωή σου -ακόμα και εκείνες για τις οποίες δεν είσαι ακριβώς περήφανη- μπορεί να αυξήσει το ενδιαφέρον του άλλου για σένα. Μια μελέτη του πανεπιστημίου Harvard αποκάλυψε ότι το 79% των συμμετεχόντων προτιμούσε να βγαίνει με κάποιον που μιλά για τον εαυτό του και δε φοβάται να παραδεχτεί ακόμα και κάποια παράξενη συμπεριφορά του, παρά με κάποιον που “κρύβεται” και κρατά τις πληροφορίες για τον εαυτό του.

Να κοιτάς τον άλλο στα μάτια

Σύμφωνα με τον κοινωνικό ψυχολόγο Zick Rubin, η οπτική επαφή μπορεί να οδηγήσει σε μια δυνατή σχέση. Ο Rubin ερεύνησε 158 ζευγάρια φοιτητών πίσω στα ’70s και κατέληξε στο ότι όσο περισσότερο κοιτάζονταν στα μάτια, τόσο δυνατότερος ήταν ο δεσμός που ανέπτυσσαν. Συμπληρωματικές, σύγχρονες μελέτες έχουν επιβεβαιώσει επίσης τον ισχυρισμό.

Να λες ευχαριστώ

Μην ξεχνάς να είσαι ευγενική. Σύμφωνα με μελέτη του πανεπιστημίου της Νότιας Καρολίνας το να λες ευχαριστώ, μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα οικειότητας και συμπάθειας. Ωστόσο, το να νιώθεις ευγνωμοσύνη για μια πράξη του συντρόφου σου κρίθηκε σημαντικότερο από το να λες απλώς τις λέξεις μηχανικά

https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Που εστιάζουν οι άνδρες και που οι γυναίκες όταν καλούνται να επιλέξουν ή έστω να φανταστούν τον/την ιδανικό/ή σύντροφο
Όλοι θα θέλαμε έναν ελκυστικό σύντροφο. Δυστυχώς όμως, πολύ λίγοι από εμάς είναι επαρκώς εκθαμβωτικοί για να γοητεύσουν ένα μοντέλο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να συμβιβαστούμε. Επιλέγουμε ένα σύντροφο ο οποίος έχει ορισμένα, αλλά ίσως όχι όλα τα χαρακτηριστικά που θα θέλαμε να έχει.

Πώς όμως επιλέγουμε ένα χαρακτηριστικό έναντι κάποιου άλλου; Μήπως οι άνθρωποι αξιολογούν διαφορετικά πράγματα κάτω από διαφορετικές περιστάσεις;

Η Carin Perilloux από το Νοτιοδυτικό Πανεπιστήμιο του Τέξας και ο Jaime Cloud, από το Πανεπιστήμιο του Δυτικού Όρεγκον, διενήργησαν μία μελέτη για να το διερευνήσουν. Ζήτησαν από 250 άνδρες και γυναίκες να φανταστούν πώς θα μπορούσαν να σχεδιάσουν τον ιδανικό σύντροφο του αντίθετου φύλου για αυτούς.

Κάθε ένας από τους εθελοντές παρουσίασε μία λίστα από εξωτερικά χαρακτηριστικά. Τα μισά εξ αυτών ήταν χαρακτηριστικά του προσώπου (μάτια, μύτη, μαλλιά, επιδερμίδα και χαμόγελο). Τα άλλα μισά ήταν σωματικά χαρακτηριστικά όπως το ύψος, η μυική μάζα, το στήθος, η κοιλιά και το μέγεθος των γοφών.

Ακολούθως ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να προσαρμόσουν ανάλογα κάθε ένα από αυτά τα χαρακτηριστικά για να «δημιουργήσουν» ένα σύντροφο ο οποίος θα ήταν περισσότερο ή λιγότερο ελκυστικός. Κάθε εθελοντής όμως είχε ένα συγκεκριμένο «προϋπολογισμό» βαθμών (διαφορετικό για τον καθένα). Πρακτικά αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να αποφασίσουν ποια χαρακτηριστικά ήταν πιο σημαντικά για εκείνους «ξοδεύοντας» εκεί τους βαθμούς τους.

Σε ορισμένους εθελοντές δόθηκε ένας «προυπολογισμός» μεγαλύτερος των 70 βαθμών, ενώ σε άλλους δόθηκαν μόλις 30 βαθμοί. Οι συμμετέχοντες ήταν επίσης τυχαία τοποθετημένοι σε δύο ομάδες και τους δόθηκε η δοκιμασία να σχεδιάσουν ένα σύντροφο είτε για μία μακροχρόνια είτε για μια σύντομη σχέση.

Οι ψυχολόγοι εντόπισαν ότι οι άνδρες που σχεδίασαν μία σύντροφο για μακροχρόνια σχέση ξόδεψαν μεγαλύτερο μέρος του «προυπολογισμού» τους στα χαρακτηριστικά του προσώπου, παρά στα σωματικά, ανεξάρτητα από το πόσους βαθμούς είχαν στη διάθεσή τους κάτι που δείχνει πως τόσο οι ανταγωνιστικοί όσο και οι λιγότερο ανταγωνιστικοί άνδρες προτιμούν για μια μακροχρόνια σχέση μία γυναίκα που είναι περισσότερο ελκυστική ως προς τα χαρακτηριστικά του προσώπου, παρά ως προς τα χαρακτηριστικά του σώματος.

Όσο για τις βραχυχρόνιες σχέσεις, οι ανταγωνιστικοί με τους μη ανταγωνιστικούς άνδρες «διαφώνησαν» καθώς οι μεν πρώτοι συνέχισαν να θέτουν ως προτεραιότητα την ομορφιά του προσώπου σε αντίθεση με τους μη ανταγωνιστικούς οι οποίοι «ξόδεψαν» τους πόντους τους για το σώμα.

Από την άλλη οι γυναίκες, ανεξάρτητα από τη διάρκεια της σχέσης και την ανταγωνιστικότητά τους εστίασαν περισσότερο στα χαρακτηριστικά του προσώπου και όχι στα χαρακτηριστικά του σώματος.

Το κριτήριο της γονιμότητας

Όταν οι άνδρες κρίνουν μία σύντροφο του αντίθετου φύλου για μακροχρόνια σχέση τότε ενδέχεται να ενδιαφέρονται περισσότερο για την αναπαραγωγική προοπτική. Οι γυναίκες αυτές μπορεί να είναι πιο ελκυστικές μέσω των χαρακτηριστικών του προσώπου τους παρά του σώματός τους. Αυτό εξηγεί και γιατί οι άνδρες εστιάζουν σε μία πιο ελκυστική γυναίκα από άποψη προσώπου για μακροχρόνια σχέση.

Από την άλλη η γονιμότητα μπορεί να διαφαίνεται καλύτερα μέσω των σωματικών χαρακτηριστικών (π.χ. το σχήμα του σώματος). Αυτό θα μπορούσε να εξηγήσει γιατί οι άνδρες εστιάζουν περισσότερο στα σωματικά χαρακτηριστικά όταν αναζητούν μία πρόσκαιρη σύντροφο.

Αυτό που είναι καινούριο στα ευρήματα των Perilloux και Cloud είναι πως δείχνουν για πρώτη φορά ότι η ανταγωνιστικότητα του άνδρα επηρεάζει τις προτιμήσεις του ως προς την επιλογή συντρόφου.

Όσον αφορά τις γυναίκες η εξελικτική ιστορία του είδους δείχνει πως οι γυναίκες είχαν μικρότερη τάση αναζήτησης με βάσει την γονιμοποιητική ικανότητα ενός άνδρα. Άλλωστε είναι ελάχιστα τα στοιχεία στους άνδρες που αποκαλύπτουν αν είναι ή όχι γόνιμοι. Επιπλέον δεν αποτελεί έκπληξη ότι οι προτιμήσεις των γυναικών παρέμειναν ίδιες χωρίς να επηρεαστούν από τον προυπολογισμό ή τη χρονική διάρκεια της σχέσης.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Μπορεί η νέα σχέση να λύσει παλιά προβλήματα; Έρευνα δείχνει πώς αναπαράγουμε τα ίδια δυναμικά με νέους συντρόφους

Νιώθετε ότι βαριέστε στη σχέση σας ή ακόμα χειρότερα, νιώθετε δυστυχισμένοι με τον/τη σύντροφό σας; Τα προβλήματα συσσωρεύονται και πλέον δεν λειτουργεί το να περνάτε χρόνο μακριά από το σπίτι με φίλους. Κανείς δεν μπορεί να ξεφύγει για πάντα από ένα πρόβλημα. Μικροί καυγάδες εμφανίζονται ξανά και ξανά και νιώθετε συνεχώς ανησυχία.

Με όλα αυτά, πολλές φαντασιώνεστε πόσο καλύτερη θα ήταν η ζωή σας αν δεν ήσασταν παγιδευμένοι σε αυτή τη σχέση. Έχετε γνωρίσει ένα άλλο άτομο μέσω του διαδικτύου, από την εργασία σας ή σε μία από τις εξόδους σας με φίλους. Και βρίσκετε μεγαλύτερη κατανόηση από τη μεριά του, είναι πιο διασκεδαστικός, πιο δραστήριος και πιο καλοντυμένος. Ναι, είναι η στιγμή της σύγκρισης.

Σύμφωνα με μια νέα έρευνα από το Πανεπιστήμιο της Αλμπέρτα και σε συμφωνία με παλαιότερα επιστημονικά δεδομένα όποια προβλήματα βιώνουμε στις σχέσεις μας δεν ξεπερνιούνται τόσο εύκολα. Υπάρχει μια αξιοσημείωτη σταθερότητα στους συντρόφους και στη δυναμική που κάθε φορά αναπτύσσουμε στις σχέσεις μας. Μάλιστα, μια έρευνα έχει δείξει ότι μια νέα σχέση μπορεί να περιλαμβάνει περισσότερη σεξουαλική επαφή, αλλά όχι απαραίτητα μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση.

Οι ερευνητές του πανεπιστημίου του Καναδά θέλησαν να εξετάσουν αν, πέρα από τη συνολική σταθερότητα, τα επίπεδα της υποκειμενικής μας ψυχικής ευεξίας βελτιώνονται όταν αλλάζουμε συντρόφους. Σημείο αναφοράς τους ήταν ότι οι άνθρωποι έχουμε ένα βασικό επίπεδο ψυχικής ευεξίας σε καθημερινή βάση. Μπορεί προσωρινά να αλλάζει ως απόκριση σε γεγονότα της ζωής, αλλά με τον καιρό, επιστρέφει και πάλι στο βασικό της σημείο.

Το δείγμα που χρησιμοποίησαν οι ερευνητές ήτα 12.402 ενήλικες σε μια περίοδο 8 ετών. Από αυτούς, εστίασαν τελικά σε 554 συμμετέχοντες, οι οποίοι ανέφεραν ότι είχαν πάνω από έναν/μία σύντροφο σε αυτό το χρονικό διάστημα.

Εξετάζοντας τα επίπεδα υποκειμενικής ψυχικής ευεξίας με όρους ικανοποίησης από τη ζωή και κατάθλιψης, οι ερευνητές σύγκριναν όσους είχαν βρει νέους συντρόφους με όσους παρέμεναν σε μια σχέση. Αυτή η ανάλυση παρείχε την πρώτη υπόδειξη ότι η αλλαγή συντρόφων δεν παρέχει τη συναισθηματική ανακούφιση που οι άνθρωποι αναζητάμε. Οι συμμετέχοντες που έμεναν σε μία σχέση παρουσίασαν υψηλότερα επίπεδα ψυχικής ευεξίας.

Εντοπίζοντας στη συνέχεια αλλαγές στο χρόνο και αξιολογώντας πάλι τους ίδιους δείκτες, φάνηκε πως οι συμμετέχοντες επέστρεφαν στα πρότερα επίπεδα ψυχικής ευεξίας με τον πρόσφατο, και πιθανότατα καλύτερο, σύντροφο. Πριν από το χωρισμό, υπήρχε μια προσωρινή βουτιά στο επίπεδο της ψυχικής ευεξίας. Αφού έμπαιναν σε μια νέα σχέση, παρουσίαζαν μια προσωρινή αύξηση, μόνο για να επιστρέψουν στη συνέχεια στα επίπεδα που είχαν πριν τον χωρισμό από την παλιά τους σχέση.

Ήταν πλέον ξεκάθαρο στους ερευνητές ότι οι νέοι σύντροφοι δεν κάνουν τα παλιά προβλήματα να εξαφανίζονται. Γιατί όμως; Μία υπόθεση είναι ότι κάθε φορά κουβαλάμε τα προβλήματά μας σαν βαλίτσες με ρούχα από τη μία στην άλλη σχέση. Σίγουρα η νέα μας γνωριμία φαίνεται σαν κάποιος που θα μπορούσε να μας κάνει για πάντα ευτυχισμένους.

Όμως στην πραγματικότητα κατά πόσο αλλάζουν τα βαθιά εδραιωμένα μοτίβα συμπεριφοράς; Σκεφτείτε τη δυναμική των σχέσεων που κάθε φορά αναπτύσσετε στην πορεία της ζωή σας με διαφορετικούς συντρόφους; Δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε τα συναισθήματά σας; Έχετε την τάση να μπλέκεστε σε συνεχείς μικρούς καθημερινούς καυγάδες; Σας ενοχλεί όταν ο/η σύντροφός σας στρέφει την προσοχή του/της σε άλλους ανθρώπους;

Αφού απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις ειλικρινώς, θα φανεί ότι μάλλον δεν έχει σημασία ποιος είναι ο σύντροφός σας. Το έχετε κάνει στο παρελθόν και το επαναλαμβάνετε και τώρα.

Υπάρχουν ζητήματα που χρειάζεται να λύσουμε πρώτα μόνοι μας για να μπορέσουμε να μπούμε σε μια νέα σχέση. Χρειάζεται να γνωρίσουμε πού στεκόμαστε εμείς ώστε να έχουμε τη δυνατότητα να περάσουμε σε κάτι αληθινά καλύτερα. Αυτό μπορεί να γίνει με προσωπική ενδοσκόπηση ή με συνοδοιπόρο έναν ψυχοθεραπευτή.

Πηγή:

Johnson, M. D., Neyer, F. J., & Finn, C. (2020, August 13). Subjective Well-Being Across Partnerships. Journal of Family Psychology. Advance online publication

www.psychologytoday.com/

https://enallaktikidrasi.com/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή