Νοεμβρίου 21, 2019

Σχέσεις - Σεξ

Ερευνα: 6 στις 10 γυναίκες δεν κάνουν όσο σεξ θα ήθελαν -Τι να κάνεις αν είσαι μία από αυτές
Κάνεις όσο σεξ θα ήθελες; Είναι μια πολύ προσωπική ερώτηση, αλλά υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η απάντηση δυστυχώς να είναι ένα ηχηρό όχι.

Ακόμα και σήμερα υπάρχει το στερεότυπο ότι ο άνδρας έχει διαρκώς το σεξ στο μυαλό του, ενώ η γυναίκα είναι εκείνη που δεν δείχνει μεγάλο σεξουαλικό ενδιαφέρον. Κι όμως, η γυναίκα θέλει το σεξ τόσο συχνά όσο και ο άνδρας.

Μάλιστα όσο πιο έντονα είναι τα συναισθήματά της, τόσο περισσότερο αισθάνεται την ανάγκη να βρεθεί μαζί του σαρκικά.

Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα που συμμετείχαν 1000 άνδρες και γυναίκες, 6 στις 10 γυναίκες αποκάλυψαν ότι δεν κάνουν όσο σεξ θα ήθελαν.

Οι ειδικοί τονίζουν ότι ένας από τους βασικούς λόγους που συμβαίνει κάτι τέτοιο είναι επειδή οι γυναίκες δεν ξέρουν πώς να ζητήσουν αυτό που θέλουν όσον αφορά το σεξ.

Το 60% των γυναικών δήλωσε πως θα ήθελαν να κάνουν περισσότερο σεξ, είτε είχαν μακροχρόνια σχέση είτε ήταν ελεύθερες.

Οπως διαπίστωσαν οι ερευνητές, οι γυναίκες κρατούν μια περισσότερο παθητική στάση και περιμένουν τους άντρες να τις προσεγγίσουν, δίνοντας κάποια σημάδια ενδιαφέροντος. Πράγμα που σημαίνει ότι η πλειοψηφία των αντρών δεν καταλαβαίνει πόσο συχνά οι γυναίκες θέλουν δράση στο κρεβάτι τους.

Είναι δύσκολο για πολλούς άντρες να καταλάβουν τι ερεθίζει μια γυναίκα στο σεξ, τι της αρέσει και τι όχι και πώς μπορεί να φτάσει σε οργασμό. Και αυτό συμβαίνει καθώς οι περισσότερες γυναίκες ντρέπονται να ζητήσουν αυτό που θέλουν.

Οι σεξολόγοι τονίζουν την σημασία της επικοινωνίας ανάμεσα στο ζευγάρι και πώς η γυναίκα πρέπει να έχει μεγαλύτερη ελευθερία έκφρασης της σεξουαλικότητας της.

Το να μιλάνε οι σύντροφοι μεταξύ τους είναι μια υγιής στάση και για τους δύο. Δεν είναι προτέρημα μόνο του άνδρα να πει στη σύντροφό του τι του αρέσει, είναι και δικό της.

Τα ζευγάρια που έχουν καλή σεξουαλική ζωή είναι εκείνα που μπορούν να συζητούν ανοιχτά μεταξύ τους για σεξουαλικά ζητήματα και να εκφράζουν τι τους αρέσει και τι όχι. Τα ζευγάρια που μιλούν για το σεξ το απολαμβάνουν περισσότερο, με αποτέλεσμα η ερωτική τους ζωή να εξελίσσεται και να μην μένει στάσιμη και ανιαρή.

Επομένως αν ανήκεις στις γυναίκες που θα ήθελαν να κάνουν περισσότερο σεξ, θα πρέπει να αρχίσεις να επικοινωνείς τις επιθυμίες σου ανοιχτά με τον σύντροφό σου. Και όταν λέμε επικοινωνία, δεν εννοούμε να κάνεις παράπονα, αλλά να ζητάς ξεκάθαρα αυτό που θέλεις.

bovary.gr

Σχέσεις - Σεξ

Διακοπές στο μαγευτικό Instagram
Αλμπάνης Γιάννης
Εντάξει, και παλιότερα είχαμε φίλους που οργάνωναν βραδιές για να μας δείξουν (μερικές εκατοντάδες) «φωτογραφίες από τα ταξίδια».

Αλλά ήταν λίγοι και συνήθως ψωνάκια με τη φωτογραφία. Οπότε πηγαίναμε στα εν λόγω φωτογραφικά σουαρέ, εγκωμιάζαμε τον προορισμό του ταξιδιού κι επαινούσαμε (πολύ περισσότερο) τον φωτογράφο για τις «φοβερές» φωτογραφίες του, ενώ κάπου στα μισά της προβολής πηγαίναμε πιο πέρα για small talk. Αυτά οι έχοντες χόμπι τη φωτογραφία. Οι υπόλοιποι βγάζαμε μερικές (λίγες δηλαδή) αναμνηστικές φωτογραφίες στις διακοπές και αυτό ήταν. Η γενική λογική ήταν ότι πήγαινες διακοπές για να περάσεις καλά κα όχι για να φωτογραφηθείς.

Οι φωτογραφίες των διακοπών
Τα πράγματα έχουν αλλάξει όμως. Γιατί πλέον τα social media (κατά κύριο λόγο το Instagram) κατακλύζονται από φωτογραφίες διακοπών. Δεν αναφέρομαι βέβαια σε αυτούς που τραβάνε καμιά φωτογραφία στην παραλία. Μιλάω για εκείνους που ποστάρουν με ρυθμούς πολυβόλου φωτογραφίες από τις διακοπές τους, selfies στη μεγάλη πλειονότητά τους. Φωτογραφίες οι οποίες καταφανώς έχουν απαιτήσει σοβαρή προετοιμασία για να βγουν. Το κάδρο έχει προσεχτεί, η πόζα έχει επιλεγεί, οι λεπτομέρειες δεν έχουν υποτιμηθεί, όπως άλλωστε απαιτείται σε κάθε καλή φωτογραφία.

Το ζήτημα όμως δεν είναι αν είναι καλή η φωτογραφία –πλέον πολύς κόσμος βγάζει καλές φωτογραφίες. Το ζήτημα είναι πότε προλαβαίνεις να κάνεις πραγματικές διακοπές όταν ασχολείσαι όλη μέρα με τις selfie. Γιατί διακοπές σημαίνουν να μην «ασχολείσαι» με κάτι συγκεκριμένο (πόσο μάλλον με ψυχαναγκαστικό τρόπο), να αφήνεσαι και, κυρίως, να ζεις μια εμπειρία που διαφέρει από την καθημερινότητά σου. Τι απ’ όλα αυτά συμβαίνει όταν ασχολείσαι συνέχεια με το κινητό σου; Τίποτα.

Προορισμός: Social media
Δεν μπορείς να ζεις σε δύο μέρη ταυτόχρονα. Αν είσαι παρών στο κινητό θα είσαι απών στην παραλία. Και θα χάσεις αυτό που συμβαίνει εκείνη τη στιγμή δίπλα σου, την ώρα που μετράς καρδούλες και followers.

Ο Πολ Μπόουλς έγραφε ότι δεν συνειδητοποιούμε ότι όλα συμβαίνουν μόνο κάποιες φορές, συνήθως πολύ λίγες. Γι ‘αυτό είναι καλό να αφήσουμε στην μπάντα λίγο το κινητό και να τα ζήσουμε πριν φτερουγίσουν μακριά. Δεν είμαστε κάθε μέρα στην παραλία.

cnn.gr

Σχέσεις - Σεξ

Η πιο όμορφη ηλικία για μια γυναίκα αρχίζει όταν σταματά να περιμένει την ευτυχία από έναν άντρα ή από κάποια εξωτερική πηγή και αναλαμβάνει την ευθύνη του εαυτού της.

Διατηρεί τον σεβασμό της σε ό,τι κάνει και με όποιον συνδέεται, γνωρίζοντας πως ο σεβασμός στην προσωπκότητά της είναι αγάπη.
Απολαμβάνει τη μοναχικότητά της με δημιουργικό τρόπο και εκπληρώνει τις επιθυμίες της.

Τολμάει να κάνει τα όνειρά της πραγματικότητα, απολαμβάνοντας κάθε στιγμή ως μοναδική. Δεν κυνηγά την ευτυχία, αλλά δένεται με την κάθε στιγμή και εκείνη την ανταμείβει, επιστρέφοντας της αυτό που εκπέμπει.

Νιώθει ελεύθερη να κάνει αυτά που επιθυμεί, πιστεύοντας πως όταν χαίρεται μπορεί να μοιράζεται αληθινά. Εκτιμά τις ανάγκες της, τις σέβεται, τις ικανοποιεί χωρίς ενοχές, χωρίς λογοκρισία.


Αγκαλιάζει το ευάλωτο κομμάτι του εαυτού της, το σέβεται, το αποδέχεται. Κατανοεί τις αδυναμίες των άλλων, τις διαχωρίζει από την επιθετικότητα, την αδιαφορία, τον αρνητισμό.

Νιώθει ένα ευρύτερο ενδιαφέρον για τη ζωή, ασχολείται όμως μόνο με εκείνα που μπορεί να επηρεάσει, μόνο με εκείνα που μπορεί να ζυμωθεί μαζί τους.

Εκτιμά τον εαυτό της, τολμά σε εμπειρίες, μαθαίνει από τα λάθη της. Αγαπά τα λάθη της, γιατί και αυτά της γνώρισαν τον εαυτό της.
Δεν αναλώνεται σε «γιατί», από λύπη που δεν έχει αυτά που θα ήθελε να έχει, αλλά νιώθει ευγνωμοσύνη για αυτό που είναι, για αυτά που έχει.
Δεν πληγώνει τον εαυτό της, δεν ανέχεται συμπεριφορές που την πληγώνουν.

Δεν επιτρέπει σε άλλους να την κατευθύνουν, να της υποδεικνύουν ένα τρόπο ζωής διαφορετικό από αυτό που επιθυμεί, αλλά επιμένει στην δική της αλήθεια.
Αποχαιρετά ανθρώπους χωρίς θυμό ή λύπη, συνειδητοποιώντας πως η κάθε γνωριμία την έμαθε να συνδέεται πιο ουσιαστικά με τον εαυτό της και με τους άλλους.

Δεν τοποθετεί κανένα σε θρόνο, ούτε μπαίνει η ίδια, δεν εξιδανικεύει επιδιώκοντας μια φαντασιωσική ευτυχία ούτε υποτιμά εκείνους που δεν την βοηθούν να κερδίσει αυτά που έχασε, προσπαθώντας να επαναπροσδιορίσει τον εαυτό της μέσα από άλλους.

Δεν γεμίζει αρνητισμό, αλλά αντιμετωπίζει θετικά και με εμπιστοσύνη τη ζωή.
Δεν γυρεύει επιβεβαίωση, ούτε και ανταγωνίζεται κανένα.
Δεν προσπαθεί να σώσει τους άλλους, αλλά συνδέεται ισότιμα.

Είναι δεκτική σε ό,τι την ανοίγει στην ζωή, σε ό,τι σέβεται αυτό που είναι η ίδια.
Αγαπά το σώμα της, χαίρεται με την σεξουαλικότητά της.

Η πιο όμορφη ηλικία για μια γυναίκα αρχίζει όταν είναι ο εαυτός της.

Αγγελική Μπολουδάκη – Ειδικός Ψυχικής Υγείας

thessalonikiartsandculture.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Αν δεν θυμάσαι την πιο ανάλαφρη τρέλα, που ο έρωτας σ’ έβαλε να κάνεις, τότε δεν έχεις αγαπήσει” (ΣΑΙΞΠΗΡ)

Ο έρωτας και η τρέλα πάνε μαζί, προπαντός στη νεότητα, όταν η απειρία προστίθεται σε μια εξιδανικευμένη άποψη της έννοιας του ζευγαριού.
Συχνά οι ρομαντικές ταινίες και τα μυθιστορήματα μεταδίδουν το μήνυμα ότι κάθε ειδύλλιο πρέπει να βιωθεί με τρόπο απόλυτο και παθιασμένο, γιατί, όπως έλεγε ο Πλάτωνας “Δεν υπάρχει άνθρωπος ο οποίος, όσο δειλός και να είναι, να μην μπορεί να γίνει ήρωας από έρωτα”.

Γι’ αυτό ένας κεραυνοβόλος έρωτας είναι ισχυρό ερέθισμα για την ύπαρξή μας, δεδομένου ότι αυτή καταλήγει πιο ηρωική και λαμπερή. Από την άλλη μεριά ο έρωτας είναι επίσης βάλσαμο, χάρη στις ευεργεσίες που μας αποφέρει:

Ενίσχυση της αυτοεκτίμησης από το απλό γεγονός ότι αισθανόμαστε αγαπημένοι, αξιοθαύμαστοι και αξιόλογοι.
Αύξηση της δημιουργικότητας γιατί δε θέλουμε να πάψουμε να εκπλήσσουμε τον άλλον.
Μεγαλύτερη αντίσταση απέναντι στα προβλήματα της καθημερινότητας.

Ωστόσο, ο έρωτας είναι δίκοπο μαχαίρι. Όπως αποδεικνύουν πολλές τραγωδίες του Σαίξπηρ, μια φλογισμένη καρδιά είναι επίσης μια πηγή μόνιμης οδύνης, πέρα από πυξίδα που μπορεί να μας οδηγήσει σε λάθος δρόμους.
Μια και μιλάμε για τρέλες, ας δούμε μερικές που ποτέ δεν θα έπρεπε να κάνουμε από έρωτα:

Να απαρνιόμαστε τις προτεραιότητές μας και τον τρόπο ύπαρξής μας.
Να υποτάσσουμε όλη την ευτυχία μας στις φροντίδες που μας παρέχει άφθονα το αγαπημένο πρόσωπο.
Να δημιουργούμε δεσμούς εξάρτησης, με τα συνακόλουθα αρνητικά συναισθήματα.

Να σκεφτόμαστε ότι μπορούμε να ζήσουμε “με αέρα κι έρωτα”.
δεν αρκεί ν’ αγαπάμε. Για να ξέρουμε να ζούμε με ή για κάποιον, πρώτα χρειάζεται να μάθουμε να ζούμε για τον εαυτό μας.

ΣΑΙΞΠΗΡ ΓΙΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΥΣ
ΑΛΛΑΝ ΠΕΡΣΥ

lecturesbureau.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ένας μεγάλος όγκος ερευνών υποστηρίζει ότι οι κοινωνικές σχέσεις κάνουν τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους – αλλά ποιες σχέσεις ακριβώς; Ένα βαρετό απόγευμα με την πεθερά μας ας πούμε μπορεί να μην έχει το ίδιο αποτέλεσμα που θα έχει ένα ποτό με την καλύτερή μας φίλη.

Πρόσφατα, μια ερευνητική ομάδα αποφάσισε να καθορίσει ποια συντροφιά αναζητάμε όταν είμαστε ευτυχισμένοι ή δυστυχισμένοι. Τα αποτελέσματά τους που δημοσιεύτηκαν στο Psychological Science, αποδεικνύουν ότι όταν τα πράγματα πάνε καλά, όταν δηλαδή είμαστε ευτυχισμένοι, δεν στρεφόμαστε στους φίλους, αλλά στους… ξένους.

Οι ερευνητές μελέτησαν τη διάθεση και τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις 30.000 ανθρώπων για έναν μήνα. Τους ρωτούσαν μέσω εφαρμογής σε διάφορες ώρες της ημέρας για το πώς νιώθουν, τι κάνουν και με ποιον είναι. Μπόρεσαν ύστερα να εξετάσουν πώς η ευτυχία των συμμετεχόντων συσχετιζόταν με τα είδη ανθρώπων που περνούσαν χρόνο και πώς αυτές οι αλληλεπιδράσεις τους έκαναν μετά να νιώθουν.

Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι κοινωνικές αλληλεπιδράσεις κάνουν έναν κύκλο: Συγκεκριμένα συναισθήματα μας οδηγούν σε συγκεκριμένα είδη ανθρώπων, αλλά αυτοί οι άνθρωποι είτε ανεβάζουν είτε χαλάνε τη διάθεσή μας, κάνοντάς μας να αναζητήσουμε διαφορετικά είδη ανθρώπων.

Οι πιο ευτυχισμένοι συμμετέχοντες περνούσαν συνολικά περισσότερο χρόνο με άλλους. Αλλά όταν ήταν χαρούμενοι, έτειναν να περνούν τον χρόνο τους με αγνώστους – και αυτό με τη σειρά του μείωνε τη χαρά τους. Αν κατά τη διάρκεια αντιλαμβάνονταν ότι ένιωθαν θλίψη, ήταν πιθανότερο τελικά να αναζητήσουν τα παιδιά τους, τους φίλους ή τα αδέρφια τους. Ύστερα ένιωθαν πιο χαρούμενοι.

Φυσικά, αυτά τα ευρήματα δεν ταιριάζουν στην εμπειρία όλων των ανθρώπων 100%. Η έρευνα δείχνει μόνο συσχέτιση, όχι αιτιώδη σχέση και οι ερευνητές αναγνωρίζουν ότι μπορεί τα πράγματα να ισχύουν και αντίστροφα: Όταν οι άνθρωποι γνωρίζουν ότι πρέπει να συναναστραφούν σύντομα με ξένους, για παράδειγμα, μπορεί συνειδητά ή ασυνείδητα να έχουν πιο χαρούμενη διάθεση.

enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

Σίγουρα δεν είναι εύκολο να έχει κάποιος σεξουαλική δραστηριότητα κάθε μέρα, ειδικά όταν είναι αυξημένες οι επαγγελματικές και προσωπικές υποχρεώσεις.

Ωστόσο, η επιστήμη έχει μιλήσει και αναφέρει ότι τα οφέλη από το καθημερινό σεξ είναι πολλά περισσότερα απ’ ό,τι φανταζόμαστε. Δείτε παρακάτω δέκα οφέλη αν είστε από αυτούς που κάνετε ή θέλετε να κάνετε κάθε μέρα σεξ…

Βοηθά στην σωματική και ψυχική εκτόνωση
Δίνει ενέργεια
Είναι αγχολυτικό
Διευκολύνει τον ύπνο
Βελτιώνει τη διάθεση
Βοηθά στην καλή λειτουργία της καρδιάς
Βοηθά το ανοσοποιητικό μας, άρα και στην μακροζωία
Βοηθά στην καλή κατάσταση των μυών και των οστών
Μειώνει τα συμπτώματα του προεμμηνορυσιακού συνδρόμου και τις κράμπες
Ρυθμίζει τις διατροφικές συνήθειες
.baby.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όλοι λένε σ'αγαπώ. Νέα έρευνα αποκαλύπτει σε πόσο καιρό λέμε τη μαγική κουβέντα
Ένα ζήτημα που έχει απασχολήσει πολύ κόσμο στην αρχή μίας σχέσης.

Μάγκυ Παπαχρήστου 

To να ξέρεις πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για να πεις «σ'αγαπώ» σε μία σχέση είναι ένα ζήτημα που έχει απασχολήσει πολύ κόσμο. Σε γενικές γραμμές υπάρχει μία θεωρία που λέει πως σε έναν νέο δεσμό δεν πρέπει να βιαστείς να πεις τη μαγική κουβέντα και πως οι έξι μήνες είναι ένα καλό χρονικό σημείο προκειμένου να μπορείς κι εσύ ο ίδιος να γνωρίζεις ότι όντως το εννοείς.

Το θέμα είναι πότε τελικά οι άνθρωποι αποφασίζουμε από μόνοι μας να πούμε τις τρεις αυτές λέξεις. Σύμφωνα με μία πρόσφατη έρευνα που έλαβε χώρα ανάμεσα σε 2.000 Βρετανούς, η πλειοψηφία των φρεσκοερωτευμένων παραδέχονται πως είναι λίγο πιο βιαστικοί και καταλήγουν να λένε το «σ'αγαπώ» μέσα σε 4 μήνες, το πολύ.

Οι Σκωτσέζοι είναι ακόμα πιο γρήγοροι αφού λένε "I love you" με την χαρακτηριστική, βαριά προφορά τους μόλις στις 84 ημέρες, σχεδόν, δηλαδή, στους 3 μήνες. Παράλληλα οι 2 στους 5 Βρετανούς παρουσιάζονται αρκετά ρεαλιστές δηλώνοντας ότι δεν είναι δυνατό να νιώσεις συναισθήματα αγάπης για τον άλλον, πριν υπάρξει σεξουαλική επαφή. Το πιο παράδοξο στοιχείο, πάντως, αφορά σε ένα μικρότερο ποσοστό που υποστηρίζει πως για να πει την χρυσή κουβέντα σε κάποιον θέλουν πρώτα αυτός ο κάποιος να έχει γνωρίσει τους γονείς του.

Ο love coach, James Preece, σχολίασε σχετικά με την συγκεκριμένη έρευνα στον Independent ότι το όριο των τριών με τεσσάρων μηνών μπορεί μεν να ακούγεται σύντομο, αλλά στην ουσία είναι αρκετό προκειμένου να μπορεί ένα άτομο να αναπτύξει σοβαρά συναισθήματα για ένα πρόσωπο που βλέπει σε τακτική βάση.

«Το ζήτημα είναι πως αν αποφασίσεις να το πεις νωρίτερα είναι πιθανό να τρομάξεις τον άλλον, καθώς δεν γνωρίζεστε καλά. Από την άλλη, αν αργήσεις πολύ να το πεις ίσως ο σύντροφος σου αρχίσει να αναρωτιέται αν βλέπεις τη σχέση σας σοβαρά ή αν αισθάνεσαι το ίδιο με εκείνους».

Ξεκαθαρίζει, ωστόσο, πως το σ'αγαπώ δεν είναι μία κουβέντα που πρέπει να λέγεται επειδή περιμένουμε να ακούσουμε «Κι εγώ» ως ανταπόδοση, αλλά πρέπει να το λέμε μόνο αν το νιώθουμε πραγματικά.

womantoc.gr

Σχέσεις - Σεξ

 

Όλοι επιθυμούν να τους αγαπούν. Κάθε άγνωστος που συναντάτε μέσα του φωνάζει

“Αγάπησέ με, σε παρακαλώ”. Μερικές φορές, υπό το φως των πράξεών τους, οι άνθρωποι μπορεί να δίνουν διαφορετική εντύπωση. Κάποιες φορές ακόμα και οι ίδιοι δεν συνειδητοποιούν τη λαχτάρα που αισθάνονται. Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι δεν τους αγαπούν αρκετά. Αυτό συμβαίνει επειδή δεν μπορούν να ξαναζήσουν την αγάπη που βίωσαν ως παιδιά, και έτσι περνούν όλη τους τη ζωή προσπαθώντας να ανακτήσουν αυτό το τέλειο συναίσθημα, αναζητώντας το έξω από τον εαυτό τους.

Κοιτάξτε τη ζωή σας. Πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ για να αγοράσετε τρόφιμα, στο σχολείο για να μορφωθείτε, στο γιατρό για να θεραπευτείτε, σε εργολάβο για να χτίσετε το σπίτι σας, στο κομμωτήριο για να φτιάξετε τα μαλλιά σας, στα μαγαζιά για να αγοράσετε τα ρούχα σας. Στρέφεστε στους άλλους για να σας δώσουν αγάπη. Όπως το καρότο που κρέμεται μπροστά από το άλογο για να το παρακινεί, η αγάπη παραμένει πάντα “άπιαστη”. Αν αναζητάτε κάποιον να σας αγαπήσει, θα περάσετε τη ζωή σας μέσα στην απογοήτευση.

Η αγάπη ξεκινά από τον εαυτό σας. Αν δεν αγαπήσετε πρώτα τον εαυτό σας, δεν θα μπορέσετε να βρείτε την αγάπη σε κάποιον άλλο. Μόνο όταν δημιουργήσετε αγάπη και την εκπέμπετε, μέχρι να κατακλύσει τους πάντες και τα πάντα, θα λάβετε αγάπη ως αντάλλαγμα. Αλλά θυμηθείτε, δεν μπορείτε να δώσετε αγάπη σε κάποιον. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να δείχνετε αγάπη. Αυτό σημαίνει να μάθετε να αγαπάτε το μυαλό, τις σκέψεις, το σώμα, τη ζωή και τη θεϊκή δύναμη που έχετε μέσα σας. Μάθετε να αγαπάτε πράγματα όπως τα δέντρα, τα λουλούδια, τα ζώα, το ηλιοβασίλεμα και όλα όσα βλέπετε, αγγίζετε και γεύεστε.

Έχετε παρατηρήσει ότι κάποιοι αντιμετωπίζουν πάντα προβλήματα με το αυτοκίνητό τους; Τα οχήματά τους δεν φαίνεται να ανταποκρίνονται καλά σε αυτούς. Αντιθέτως, κάποιος άλλος “μιλά” στο αυτοκίνητό του και εκείνο ανταποκρίνεται σε κάθε ταξίδι δίχως να εμφανίζει καμιά βλάβη. Φαίνεται ακόμη και τα άψυχα αντικείμενα να νιώθουν την αγάπη. Ακούγεται εξωφρενικό; Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα άτομα των μετάλλων αντιδρούν διαφορετικά στα διάφορα είδη προσωπικότητας. Η έκφραση αγάπης είναι μια από τις ισχυρότερες ανάγκες μας.

Συμπεριφοριστές επιστήμονες ανακάλυψαν ότι οι αρνητικές διαταραχές συμπεριφοράς δεν δημιουργούνται επειδή δεν εισπράττουμε αγάπη αλλά επειδή δεν εκφράζουμε αγάπη, κάτι που αποδείχτηκε και στην περίπτωση ενός άντρα που διατηρούσε ένα ράντσο-οικοτροφείο, στο οποίο φιλοξενούσε αγόρια και κορίτσια που παρουσίαζαν παραβατική συμπεριφορά. Όταν τα παιδιά πρωτοέρχονταν στο οικοτροφείο, τους έδιναν από ένα ζώο να ταίζουν και να φροντίζουν, μαθαίνοντας έτσι να του δείχνουν αγάπη. Για πολλά από αυτά ήταν η πρώτη μορφή ζωής που μπορούσαν να αγαπήσουν. Το ποσοστό επιτυχίας του σωφρονισμού των συγκεκριμένων παιδιών ήταν εξαιρετικό, απλώς επειδή έμαθαν πώς να δείχνουν αγάπη.

“Τα μυστικά της απόλυτης αυτοπεποίθησης” Dr. Robert Anthony εκδόσεις διόπτρα

πηγή : enallaktikidrasi.com

truelife.gr

Σχέσεις - Σεξ

 Το ρόλο της κατεξοχήν ανδρικής ορμόνης του σεξ μελετούν οι ερευνητές σε σχέση με τη γυναικεία λίμπιντο προσπαθώντας να εξηγήσουν γιατί μία στις δέκα γυναίκες χάνει την ερωτική της διάθεση

Η απώλεια της σεξουαλικής επιθυμίας είναι μία από τις πιο συχνές δυσλειτουργίες μεταξύ των γυναικών, ενώ μία στις 10 γυναίκες απογοητεύονται λόγω της μειωμένης λίμπιντο.

Μια νέα μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Journal of Sexual Medicine εξέτασε τους παράγοντες πίσω από αυτό το φαινόμενο σε γυναίκες ηλικίας 19-58 ετών και ανέδειξε το γεγονός ότι η κατεξοχήν «ανδρική ορμόνη», η τεστοστερόνη, ενδεχομένως να επηρεάζει τη σεξουαλική επιθυμία των γυναικών, η οποία εξαρτάται γενικότερα τόσο από ψυχολογικούς όσο και από κοινωνικούς παράγοντες.

Η επιθυμία είναι κάτι παραπάνω από βιολογία
Η νέα αυτή μελέτη, η οποία βασίστηκε στις απαντήσεις 428 προεμμηνοπαυσιακών γυναικών από τη Δανία, υπογραμμίζει το γεγονός ότι το σεξ και η επιθυμία είναι κάτι περισσότερο από ορμόνες και βιολογία. «Η σεξουαλικότητα είναι ένας πολύπλοκος δεσμός, όπου βιολογικοί, ψυχολογικοί και κοινωνικοί παράγοντες παίζουν το δικό τους ρόλο. Αυτή η πολυπλοκότητα θα πρέπει βέβαια να αποτυπώνεται τόσο στην αξιολόγηση όσο και στην θεραπεία των γυναικών που παραπονιούνται για την έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας», αναφέρει ο καθηγητής σεξολογίας στο Πανεπιστήμιο του Aalborg, Christian Graugaard.

Μετρήσεις τεστοστερόνης μεταξύ των γυναικών
Οι γυναίκες απάντησαν μια σειρά ερωτήσεων σχετικά με τις σχέσεις, την ψυχική κατάσταση και τη σεξουαλική τους λειτουργία, όπως το αν βίωναν μειωμένες σεξουαλικές ορμές ή όχι.

«Η μειωμένη επιθυμία δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα για όλες τις γυναίκες. Χαρακτηρίζεται ως σεξουαλική διαταραχή μόνο όταν η γυναίκα νιώθει απογοητευμένη από το γεγονός αυτό», τονίζει η επικεφαλής συγγραφέας της μελέτης και διδακτορική φοιτήτρια στην Κλινική Σεξολογίας του Πανεπιστημιακού Νοσοκομείου της Κοπεγχάγης, Sarah Wåhlin-Jacobsen.

Στη συνέχεια, οι ερευνητές συνέκριναν τις απαντήσεις των γυναικών σχετικά με τη λίμπιντό τους με την ποσότητα της τεστοστερόνης στο αίμα τους, της ορμόνης που συχνά αναφέρεται ως η «ανδρική ορμόνη του σεξ», παράγεται όμως φυσιολογικά σε μικρότερες ποσότητα και στις γυναίκες.

Ο ρόλος της τεστοστερόνης στη σεξουαλική επιθυμία των γυναικών
Προηγούμενες μελέτες έχουν αναδείξει το ρόλο της τεστοστερόνης τόσο στη γυναικεία όσο και στην ανδρική ερωτική επιθυμία. Όταν η συγγραφέας διεξήγαγε την πρώτη της μελέτη πάνω στο θέμα, εξέτασε μια ομάδα γυναικών και ανακάλυψε ότι υπήρχε ένας συσχετισμός μεταξύ των επιπέδων τεστοστερόνης και του βαθμού σεξουαλικής επιθυμίας που ένιωθε μια γυναίκα.

Στη νέα μελέτη, όμως, η Δρ. Wåhlin-Jacobsen επικεντρώθηκε στις γυναίκες που ένιωθαν απογοήτευση εξαιτίας της έλλειψης σεξουαλικής επιθυμίας, οι οποίες και χαρακτηρίστηκαν ως σεξουαλικά δυσλειτουργικές. Τότε ήταν, μάλιστα, που ο ρόλος της τεστοστερόνης στη γυναικεία λίμπιντο έγινε ασαφής, καθώς δεν παρατηρήθηκε κάποια αξιοσημείωτη διαφορά στα επίπεδα τεστοστερόνης των γυναικών που είχαν μειωμένες σεξουαλικές ορμές και απογοητεύονταν από αυτό και σε εκείνες που λειτουργούσαν φυσιολογικά. «Πιθανότατα στο στάδιο αυτό, η διάρκεια μιας σχέσης και τα συμπτώματα της κατάθλιψης να παίζουν πολύ σημαντικότερο ρόλο», σημειώνει η συγγραφέας.

Η σεξουαλική επιθυμία εξαρτάται από τον ερωτικό σύντροφο
Η μελέτη δείχνει, επίσης, ότι οι σεξουαλικές ορμές μιας γυναίκας ίσως να σχετίζονται με την ικανότητα του συντρόφου τους να αποδώσει τα επιθυμητά. Όπως παρατηρήθηκε στην έρευνα, όταν ο άνδρας αντιμετώπιζε σεξουαλικά προβλήματα, όπως στυτική δυσλειτουργία, η γυναίκα ήταν λιγότερο πιθανό να έχει προβλήματα με τη λίμπιντό της.

«Είναι εντυπωσιακό το γεγονός ότι οι γυναίκες που ανέφεραν ότι ο σύντροφός τους είχε σεξουαλικά προβλήματα είχαν περίπου μειωμένο στο μισό κίνδυνο να βιώσουν χαμηλότερες σεξουαλικές ορμές. Η θεωρία μας είναι ότι όταν ο άνδρας αντιμετωπίζει σεξουαλικά προβλήματα, η γυναίκα δεν νιώθει ότι οι σεξουαλικές της ανάγκες ικανοποιούνται. Βιώνει, λοιπόν, ένα είδος υφέρπουσας σεξουαλικής ανάγκης, γι’αυτό και αναφέρει μεγάλη ερωτική επιθυμία», αναφέρουν οι ερευνητές.

Μια άλλη εξήγηση θα μπορούσε να είναι η αντίληψη σχετικά με το τι ορίζεται ως μειωμένη σεξουαλική επιθυμία. Πρόκειται για ένα πολύ υποκειμενικό ζήτημα που εξαρτάται από τη συχνότητα με την οποία πραγματοποιείται το σεξ. Η ψυχική κατάσταση παίζει, τέλος, εξίσου σημαντικό ρόλο στη σεξουαλική επιθυμία των γυναικών, υποστηρίζει η μελέτη.

/ygeiamou.gr

Σχέσεις - Σεξ

Ποιος είναι ο βασικός λόγος που δύο σύντροφοι συζητούν μεταξύ τους τα πάντα εκτός από τα προβλήματα της σεξουαλικής τους ζωής;

Ποια είναι η τρυφερή κίνηση που κάνουν όσοι απολαμβάνουν περισσότερο το σεξ
Οι μικρές, καθημερινές «διαμάχες» είναι αναπόφευκτες σε μία σχέση. Από τα χρήματα που χρειάζονται για τις καθημερινές ανάγκες μέχρι τη διαπαιδαγώγηση των παιδιών κι από τις δουλειές του σπιτιού μέχρι τις δραστηριότητες στον ελεύθερο χρόνο, ένα ζευγάρι έχει πολλές αφορμές να διαφωνεί.

Τις περισσότερες φορές, βέβαια, βρίσκει άμεσα λύσεις σε αυτά τα καυγαδάκια. Μέσω της συζήτησης, μάλιστα, τα ζευγάρια καταφέρνουν να κατανοήσουν τις προτιμήσεις ο ένας του άλλου και να επικοινωνούν καλύτερα. Υπάρχει, όμως, ένα αντικείμενο αντιπαράθεσης το οποίο πολλά ζευγάρια αποφεύγουν να συζητήσουν και δεν είναι άλλο από τις διαφορές στο σεξουαλικό κομμάτι.

Έρευνες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που μιλούν ανοιχτά για τα σεξουαλικά προβλήματα που αντιμετωπίζουν είναι πιο ικανοποιημένα από τις σχέσεις τους. Ωστόσο, οι περισσότεροι άνθρωποι θα προτιμούσαν να έχουν μια όχι και τόσο ευχάριστη σεξουαλική ζωή από το να συμμετάσχουν σε μια τέτοια κουβέντα. Γιατί λοιπόν είναι τόσοι πολλοί οι άνθρωποι που φοβούνται να επικοινωνήσουν τις σεξουαλικές τους ανάγκες στον σύντροφό τους; Σε αυτό το ερώτημα προσπάθησε να απαντήσει η Καναδή ψυχολόγος Uzha Rehman και οι συνεργάτες της στην πρόσφατη μελέτη που διεξήγαγαν σχετικά με την επικοινωνιακή σύγκρουση στα ζευγάρια.

Η επικοινωνιακή σύγκρουση είναι πάντα δύσκολη, κυρίως επειδή είναι στη φύση μας να προσπαθούμε να αποφύγουμε τα αρνητικά συναισθήματα που ανεβάζουν τους τόνους και πληγώνουν το έτερόν μας ήμισυ. Οπότε, προτιμούμε να αφήσουμε τα πράγματα να κυλήσουν ως έχουν.
Ακόμα, όμως, και τα ζευγάρια που καταφέρνουν να επιλύσουν με επιτυχία άλλους τύπους συγκρούσεων, πολλές φορές «τα βρίσκουν σκούρα» όταν πρόκειται να συζητήσουν τα σεξουαλικά προβλήματα της σχέσης τους. Τότε, αντί να επικοινωνήσουν τις προτιμήσεις τους και να μάθουν για αυτές του συντρόφου τους, βασίζονται σε στερεοτυπικά σενάρια που μεθοδεύουν τη σεξουαλική πράξη. Αντί να «ακούσουν» την ανάγκη τους για μια αλλαγή μέσα στην καθημερινότητα, κρατούν τις φαντασιώσεις τους για τον εαυτό τους. Δεν είναι δύσκολο, λοιπόν, να καταλάβουμε γιατί η σεξουαλική ζωή των ζευγαριών φθίνει μετά από κάποια χρόνια γάμου.

Προηγούμενες έρευνες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια αποφεύγουν την επικοινωνιακή σύγκρουση επειδή την εκλαμβάνουν ως απειλητική, με τρεις διαφορετικούς τρόπους:

Απειλή για τη σχέση: Φοβούνται ότι μια συγκρουσιακή συζήτηση θα πλήξει ανεπανόρθωτα τη σχέση τους. Με άλλα λόγια, εκτιμούν τη σχέση τους ακόμα κι όταν δε νιώθουν ευτυχισμένοι μέσα σε αυτή, επομένως προτιμούν να μην πουν τίποτα από το να διακινδυνεύσουν μια σύγκρουση που μπορεί να τη βελτιώσει, αλλά μπορεί και να την καταστρέψει.

Απειλή για τον σύντροφο. Φοβούνται ότι η συγκρουσιακή συζήτηση θα πληγώσει τον σύντροφό τους. Νοιάζονται, λοιπόν, για την καλή ψυχολογική κατάσταση του συντρόφου τους ακόμα κι όταν οι ίδιοι δεν είναι χαρούμενοι από την πορεία της σχέσης. Και σε αυτή την περίπτωση, προτιμούν να σιωπήσουν από το να κάνουν το σύντροφό τους να αισθανθεί άβολα, ακόμα κι αν υπάρχει περίπτωση να κάνουν τα πράγματα καλύτερα.
Απειλή για τον εαυτό τους. Φοβούνται ότι η συγκρουσιακή συζήτηση θα τους κάνει ευάλωτους. Αν αποκαλύψουν πολλά για τον εαυτό τους φοβούνται ότι ο σύντροφός τους θα τους αποδοκιμάσει ή θα τους κάνει να αισθανθούν ντροπή.

Όλοι οι άνθρωποι χρειάζονται την αποδοχή του συντρόφου τους και ο φόβος της απώλειά της αποτελεί σημαντικό παράγοντα για τον οποίο πολλοί αποφεύγουν από την αρχή να μιλούν για ευαίσθητα θέματα.

Στη μελέτη τους, η Δρ. Rehman και οι συνεργάτες της ρώτησαν κάποιους ανθρώπους που βρίσκονταν σε σχέση να φανταστούν τον εαυτό τους σε μια συγκρουσιακή κατάσταση με τον σύντροφό τους. Το σενάριο περιελάμβανε είτε θέματα σχετικά με τις δουλειές του σπιτιού είτε σεξουαλικά θέματα σχετικά με τη συχνότητα των επαφών.

Στη συνέχεια, κλήθηκαν να απαντήσουν σε ένα ερωτηματολόγιο που μετρούσε την αίσθηση της απειλής για τη σχέση, το σύντροφο και τον εαυτό τους. Από τη μια πλευρά, τα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι σεξουαλικές διαμάχες είναι παρόμοιες με τις άλλες και σε όλες οι τρεις τύποι της εκλαμβανόμενης απειλής ήταν εξίσου υψηλοί. Από την άλλη πλευρά, οι σεξουαλικές διαφωνίες είχαν ως αποτέλεσμα υψηλότερα επίπεδα της εκλαμβανόμενης απειλής προς τον εαυτό, σε σχέση με τις μη σεξουαλικές διαμάχες.

Με λίγα λόγια, η μελέτη έδειξε ότι ο κύριος λόγος που οι άνθρωποι αποφεύγουν να μιλούν με τους συντρόφους τους για σεξουαλικά ζητήματα είναι επειδή θεωρούν μια τέτοια συζήτηση απειλητική για τους εαυτούς τους.

/ygeiamou.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή