Απριλίου 23, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Αν νιώθετε καταρρακωμένοι από την απώλεια μιας σχέσης, δεν είναι επειδή κάποιος δεν είναι πια στη ζωή σας. Θρηνείτε την ιδέα που είχατε για το πώς θα ήταν το μέλλον σας και για το τι σημαίνει το γεγονός ότι αυτό το άτομο δεν θα αποτελεί πια μέρος του, όπως είχατε ίσως σχεδιάσει.

Η ιδέα ότι «χάνουμε» μια σχέση προέρχεται από την ιδέα ότι μπορούμε επίσης να «κερδίσουμε» μια σχέση, όταν είμαστε αρκετά καλοί, και έξυπνοι και χαριτωμένοι και γενικά «καλύτεροι» από οποιονδήποτε υποψήφιο σύντροφο ή φίλο που θα μπορούσε να μας ανταγωνιστεί σε σχέση με τον αγαπημένο μας άνθρωπο. Αλλά η ζωή δεν λειτουργεί ακριβώς έτσι.

Τις σχέσεις δεν τις χάνουμε, απλώς κλείνουμε τον κύκλο τους. Δεν υπάρχει κάποιος κώδικας που να λέει ότι κάθε άνθρωπος που θα συναντάμε στη ζωή μας προορίζεται και να μείνει σε αυτή για πάντα. Για την ακρίβεια, πολλοί, πολλοί λίγοι άνθρωποι θα μείνουν μαζί μας σε όλη την πορεία της ζωής μας.

Και αυτό δεν σημαίνει ότι υστερούμε στην αγάπη. Ούτε υπάρχει κάποιος που ορίζει ότι κάθε σχέση που έχετε είναι προορισμένη με κάποιο τρόπο να ξεθωριάσει. Οφείλεται στο γεγονός ότι στην πορεία της ζωής σας εξελίσσεστε. Αλλάζετε.

Είστε διαφορετικοί. Οι σχέσεις έρχονται στη ζωή σας, κάνουν τον κύκλο τους, σας αλλάζουν με έναν σημαντικό τρόπο και ύστερα τον κλείνουν.

Οι σχέσεις δεν είναι το σωσίβιο που θα μας σώσει από τη μοναξιά. Δεν μπορείτε να περιορίζετε συνεχώς τον εαυτό σας, ώστε να είναι καλός και αποδεκτός με απώτερο στόχο να διασφαλίσετε ότι οι άνθρωποι δεν θα σας εγκαταλείπουν ποτέ.

Οι σχέσεις έρχονται και φεύγουν, αυτό είναι σχεδιασμένες να κάνουν. Ορισμένες φορές, φεύγουν σύντομα. Κάποιες από αυτές αφήνουν έναν οξύ πόνο. Άλλες ξεθωριάζουν και κάποιες φορές τυφλωνόμαστε από την επεισοδιακή αποχώρησή τους. Υπάρχουν και περιπτώσεις όπου δεν συνειδητοποιούμε καν τι έχει συμβεί μέχρι να είναι πολύ αργά.

Είναι όμως και εκείνες που δείχνουν προειδοποιητικά σημάδια· εκεί κάποιοι προσπαθούμε να κρατηθούμε απ’ ό,τι έχει απομείνει, άλλοι αποφασίζουμε να αποχωρήσουμε. Όπως και να ‘χει, αν μια σχέση φύγει από τη ζωή σας, υπάρχει κάποιος λόγος γι’ αυτό. Υπάρχει ένα μέρος της που πλέον δεν σας ωφελεί. Κάποιες φορές, έχετε μεγαλύτερη ευθύνη, άλλες όχι. Η ανάλυση όσων συνέβησαν και η λήψη ευθυνών αποτελούν κρίσιμο μέρος της διαδικασίας επούλωσης και εξέλιξης.

Αλλά το αυτομαστίγωμα για κάθε σχέση που χάσατε στη ζωή σας είναι μια πραγματική σπατάλη χρόνου και βασίζεται στην ψευδή πεποίθηση ότι δεν αν ήσασταν καλύτεροι, όλοι θα έμεναν μαζί σας.

Όχι, δεν θα έμεναν. Οι σχέσεις τελειώνουν όταν έρχεται η ώρα τους να τελειώσουν. Τελειώνουν όταν χρειάζεται να τελειώσουν. Ερχόμαστε μόνοι σε αυτή τη ζωή και φεύγουμε επίσης μόνοι από αυτή. Όσους γνωρίζουμε στην πορεία, όσο προσωρινοί κι αν είναι, έρχονται για να μας καθοδηγήσουν σε έναν τόπο συμφιλίωσης με τον εαυτό μας.

Όποια συναισθήματα κι αν πυροδοτεί μέσα σας η απώλεια ενός ανθρώπου δεν αποτελεί δικό του πρόβλημα για να το λύσει. Είναι δικό σας. Είναι μια τρύπα που προσπαθείτε να γεμίσετε με έναν άλλο άνθρωπο που όμως δεν θέλει να παίξει αυτό το ρόλο στη ζωή σας, που σημαίνει ότι δεν έχετε καμία δουλειά να τον τοποθετείτε εκεί, απαιτώντας από αυτόν να μείνει και κατηγορώντας τον σε περίπτωση που δεν το δέχεται.

Ορισμένες φορές, ο τρόπος με τον οποίο φεύγει ένας άνθρωπος από τη ζωή μας αποτελεί το μάθημα που πρέπει να πάρουμε. Κάποιες άλλες, η απουσία τους είναι η εμπειρία που χρειάζεται να βιώσουμε ώστε να διεκδικήσουμε ξανά τον έλεγχο της ζωής μας. Το ίδιο διδακτική είναι και η συνειδητοποίηση ότι ήμασταν εγωιστές και αχάριστοι όταν είχαμε στη ζωή μας έναν σπουδαίο άνθρωπο.

Όμως, αυτό που δεν είναι πια μέρος της ζωής σας δεν είναι ούτε και ανάγκη σας, ακόμα κι αν δεν μπορείτε ακόμα να το δείτε ξεκάθαρα γιατί είναι νωρίς.

Δεν είναι γραφτό να είστε με τους ανθρώπους που σας αφήνουν, ούτε έχετε πάντα την ευθύνη για την αποχώρησή τους. Αποδεχόμενοι τη ροή και τους κανόνες της ζωής, την παροδικότητα των πραγμάτων, θα μάθετε να αγαπάτε τους ανθρώπους για όσο τους έχετε και να είστε ευγνώμονες γι΄ αυτούς όταν έχουν πια φύγει.

Brianna Wiest

https://enallaktikidrasi.com/

 

Σχέσεις - Σεξ

«Και οι λέξεις φλέβες είναι, μέσα τους αίμα τρέχει» Γ.Ρίτσος.

Ο άνθρωπος από τις απαρχές της δημιουργίας κοινωνιών προσπάθησε να εκφράσει τις ιδέες, τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις του με άναρθρες και ασυνάρτητες κραυγές αρχικά που όμως αποδείχθηκαν αναποτελεσματικές. Αντικαταστάθηκαν έπειτα από τα επιμελώς τοποθετημένα το ένα δίπλα στο άλλο γράμματα σύμφωνα με τους εκάστοτε γραμματικούς κανόνες, δημιουργώντας κατά αυτόν τον τρόπο τις λέξεις. Από τις πρωτόγονες αυτές μορφές παραταγμένες σε μία καθωσπρέπει σειρά ανάλογα με τους συντακτικούς κανόνες προέκυψαν οι προτάσεις, αλλά στη σημερινή εποχή έχουμε μάθει να μιλάμε περισσότερο με μεμονωμένα και αποσπασματικά λόγια παρά με ολοκληρωμένα και η αλήθεια είναι πως οι «παρεξηγημένες» λέξεις είναι κάτι παραπάνω από όμορφα, στοιβαγμένα γράμματα.

Οι λέξεις, επιβεβαιωμένα, αποτελούν έναν πολύπλοκα απλοϊκό κώδικα που σηματοδοτεί όλα εκείνα που αποφαίνονται σημαντικά για εμάς, ελλοχεύουν νοήματα που διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο, από ψυχή σε ψυχή, από καρδιά σε καρδιά κι αυτό ίσως είναι κάτι που μπορεί να παρατηρηθεί πέρα από τα εγκλωβισμένα -όπως έχουν διαμορφωθεί- όρια της επικοινωνίας ανάμεσα μας. Έχουμε παραβλέψει όμως, ότι οι λέξεις πλάσθηκαν πρωταρχικά από τον άνθρωπο για τον ίδιο τον άνθρωπο και περίτρανη απόδειξη αποτελεί πως τις χρησιμοποιούμε μονάχα ως μέσο εξουσίας και κυριαρχίας πάνω στους άλλους. Tα μάτια μιλούν σιωπηλά αλλά τα χείλη δρουν, εκδηλώνουν και ξεγυμνώνουν κτητικά και απόλυτα.

Εκφράζουμε όσα επιθυμεί ο άλλος, αδιαφορώντας για την αβάσταχτη βαρύτητα που περιβάλλει τα λεγόμενά μας τόσο για εκείνους όσο και για εμάς. Λησμονούμε συχνά να αναζητήσουμε το νόημα της κάθε λέξης, την προσωπική σημασία που αποκτά για τον καθένα μας, οπότε μιλούμε για να αναδείξουμε ορισμένες κοινά αποδεκτές ουσίες, οι οποίες για εμάς είναι ανούσιες! Σωρηδόν λοιπόν εξαπολύουμε κάποιους αναγραμματισμούς (για εμάς) που στους άλλους αναδεικνύονται ως μία σύνδεση αλλά στην πραγματικότητα είναι μια αγεφύρωτη απόσταση.

Το τραγικό και ειρωνικό συγχρόνως, είναι πως παρ’ όλο που πιθανότατα (;) μπορούμε να απαριθμήσουμε όσες λέξεις γνωρίζουμε, αδυνατούμε να σκεφτούμε και να τοποθετήσουμε στην κορυφή εκείνες που αποκαλύπτουν τον εαυτό μας, τα γράμματα εκείνα που όταν ακούγονται τριγύρω μας με μία συγκεκριμένη δομή συνταράσσουν το «είναι» μας. Δυσκολευόμαστε να αντιληφθούμε εάν κάποιες από τις αμέτρητες εκείνες λέξεις εκατομμυρίων χρόνων μας εξιτάρουν, μας συγκινούν, μας φοβίζουν, μας χαροποιούν, μας αναγκάζουν να αναλογιστούμε τις πράξεις μας, μας αντιπροσωπεύουν, μας επιτρέπουν να είμαστε αυτό που με τόσο ατελή τρόπο είμαστε και αυτό αποκαλύπτει τη δυσμενή κατάσταση που έχουμε καθηλώσει το «εγώ» μας: την απομάκρυνση από την αλήθεια (μας).

Μάθαμε τόσες πολλές «κοινωνικές αλήθειες» που ξεχάσαμε να αναζητήσουμε την προσωπική μας ή ορθότερα, εφησυχαστήκαμε από τις καθιερωμένες ερμηνείες, υιοθετώντας τες ακρίτως· γιατί να δημιουργήσουμε άραγε μία παραπάνω αλήθεια; Η τελευταία βρίσκεται στην καρδιά μας, τοποθετημένη στο κέντρο της ώστε να παρατηρεί απευθείας όλες εκείνες τις εντυπωσιακά αιθέριες υπάρξεις που παρελαύνουν ενώπιόν της, καρτερικά αναμένοντας για τις λέξεις εκείνες που θα καταφέρουν να την ωθήσουν να χτυπήσει και να δώσει πνοή στο σώμα αλλά εμείς, ως κατ’ εξοχήν εγωιστικά όντα (ειδικά με τον εαυτό μας) στερούμε καθετί που θα αποδεικνυόταν σωτήριο για εμάς. Έχουμε λατρέψει επικίνδυνα σχεδόν να βρισκόμαστε σε μία κατάσταση άγνοιας και αστάθειας, απολαμβάνουμε στο έπακρο την αλεξιθυμία μας, καθώς μας αποδεσμεύει από τον μοναδικό μας σύμμαχο, τον εαυτό μας!

Εάν οδηγηθούμε στο σημείο να αποδώσουμε ένα όνομα στο συναίσθημά μας σημαίνει πως το έχουμε επισημάνει, το έχουμε αναγνωρίσει, μπορούμε να το κατανοήσουμε και να το μελετήσουμε ευχερέστερα, με αποτέλεσμα να συντελεί μια σημασία για εμάς, ένα νόημα, πλέον να συγκαταλέγεται στις αλήθειες μας και ό,τι είναι αληθινό απαιτεί σεβασμό. Οπότε είναι κάπως παράδοξο να διακηρύττουμε για τον έρωτα, τη λύπη, τη χαρά, τον φόβο, όταν εμείς οι ίδιοι αδυνατούμε να αναγνωρίσουμε τι σημαίνουν αυτά τα συναισθήματα. Ερωτευόμαστε μία πλασματική ιδέα του έρωτα δίχως να ξέρουμε πώς είναι ή πώς θα επιθυμούσαμε εμείς να τον βιώνουμε. Λυπόμαστε, αλλά αδυνατούμε να διαχωρίσουμε τη λέξη αυτή από εκείνες της απόγνωσης, της απογοήτευσης, της θλίψης ή του οίκτου. Χαιρόμαστε, με την προϋπόθεση όμως πως όλα τα όμορφα συναισθήματα εμπεριέχονται σε τέσσερα μονάχα γράμματα και δε θα χρειαστεί να αντιληφθούμε την αληθινή υπόστασή τους. Φοβόμαστε γιατί τρέμουμε; Ανησυχούμε; Αμφιβάλλουμε;

Στον έξω κόσμο, του ηλίου και της αλήθειας, τυφλωθήκαμε, δειλιάσαμε και κρυφτήκαμε μέσα στην ασφαλή μας σπηλιά. Η ολοκληρωμένη διαδρομή φαινόταν μακρινή και περίπλοκη, γεμάτη από υποχρεώσεις που βάραιναν τους ώμους μας, πλασμένη από λέξεις που δυσκόλευαν τα δάχτυλά μας, για αυτό και την απορρίψαμε. Ο ποιητής όμως μας προειδοποίησε πως «σα βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη, να εύχεσαι να ‘ναι μακρύς ο δρόμος, γεμάτος περιπέτειες, γεμάτος γνώσεις» αλλά πιστέψαμε πως ήταν μια φωνή κάποιας Σειρήνας που έπρεπε να αποφύγουμε πάση θυσία- ακόμα κι αν αυτή η θυσία ήμασταν εμείς.

Χρειαζόμαστε να αναζητήσουμε τις συναισθηματικές αποχρώσεις στη ζωή μας με τον ίδιο τρόπο που έχουμε ανάγκη και την ιχνηλάτησή μας προς την έκφρασή τους, γιατί οι λέξεις είναι ευαίσθητες και οι ψυχές των ανθρώπων ακόμη πιο ευάλωτες και επιρρεπείς στα άναρχα βέλη με τα οποία εμείς οι ίδιοι κατακεραυνώνουμε.

Τα συναισθήματά μας είναι λέξεις μας! Το ιδιαίτερο ηχόχρωμά τους, η ξεχωριστή διατύπωσή τους, η προσωπική έκφρασή τους, ο ιδιωτικός τρόπος και ο εσωτερικός τόπος απόδοσης-προσφοράς τους ηχεί μέσα μας, γιατί πριν από όλους πρέπει να τις παραδεχτούμε στον εαυτό μας αρχικά, να τις αφήσουμε να μας προσδιορίσουν κι έπειτα να τις αφήσουμε να ξεχυθούν πάνω μας δίχως να τις κρύψουμε με έναν προστατευτικό μανδύα ωσάν τρέμαμε στην ιδέα του εαυτού μας.

Οπότε αντιτιθέμενοι στην ύπαρξη πέντε αισθημάτων όπου η καρδιά μας βασιζόταν για την επιβίωσή της, οφείλουμε να σταθούμε ενώπιον των συναισθηματικών κυμάτων της ζωής μας αφήνοντάς το να μας αγγίξει τόσο με τη σπαρακτική ηρεμία του κυματισμού αλλά και με τη μεταρσιωτική ορμή της τρικυμίας· γιατί εάν δεν αισθανθούμε τον εαυτό μας στην ολότητά του, με τι λέξεις που του αρμόζουν, τι μένει να νιώσουμε;

Συντάκτης: Ελένη Τσεπελίδη
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 Οι ειδικοί εξηγούν πώς να αναγνωρίσεις αυτήν τη χειριστική τακτική
Athina Karakosta
Σύμφωνα με τους ειδικούς, το breadcrumbing ορίζεται ως "η αρνητική συμπεριφορά στις σχέσεις, που συνεπάγεται την εκδήλωση όσου ενδιαφέροντος χρειάζεται από το ένα άτομο για να κρατήσει το άλλο άτομο στη σχέση".

Αυτό σημαίνει ότι ο breadcrumber δεν έχει αληθινά συναισθήματα για το άλλο άτομο και απλά το εκμεταλλεύεται για να αποκτήσει μια επιφανειακή σχέση μαζί του. Οι ειδικοί λένε ότι αυτή είναι μια πολύ εγωιστική συμπεριφορά καθώς ο breadcrumber δεν θέλει το άλλο άτομο να μπει σε άλλη σχέση. Αντιθέτως, χρησιμοποιεί χειριστικές τακτικές, ρίχνοντας μερικά "ψίχουλα" ενδιαφέροντος που και που για να κρατήσει το άλλο άτομο μαζί του.

Αλλά γιατί υπάρχουν κάποιοι που έχουν αυτήν τη συμπεριφορά;
Σύμφωνα με τους ειδικούς, μερικοί άνθρωποι φοβούνται να μείνουν μόνοι τους και με αυτήν τη συμπεριφορά προσπαθούν να στρέφουν την προσοχή επάνω τους ή μπορεί πολύ απλά να βαριούνται. Ωστόσο, υπάρχουν και κάποιοι τοξικοί άνθρωποι που με αυτήν την τακτική κερδίζουν εξουσία και έλεγχο στα άτομα που τρέφουν συναισθήματα για αυτούς. Μπορεί, επίσης, κάποιοι να κάνουν breadcrumbing για να έχουν ανοιχτές επιλογές ή για να καταπολεμήσουν την αδιαφορία που νιώθουν στη σχέση τους.

Τέλος, ίσως, κάποιοι δεν ενδιαφέρονται αρκετά για το άλλο άτομο και επιδιώκουν να έχουν μια επιφανειακή σχέση μαζί του. Όπως και να 'χει, όλοι αυτοί οι λόγοι οδηγούν σε εγωιστική και χειριστική συμπεριφορά, είτε το κάνουν συνειδητά, είτε ασυνείδητα.

Εαν πιστεύεις ότι βγαίνεις με κάποιον breadcrumber, μην ανησυχείς. Παρακάτω έχουμε συγκεντρώσει όλα τα σημάδια για να αναγνωρίσεις το breadcrumbing και προτείνουμε λύσεις για να το σταματήσεις εγκαίρως.

Σπάνια σε ακολουθούν
Οι breadcrumbers πάντα σε αφήνουν να περιμένεις. Στέλνουν γενικές ερωτήσεις όπως "Πώς πάει η μέρα σου;" και μετά μπορεί να μην απαντήσουν για μια δυο μέρες. Μπορεί να ξεκινήσουν μια συζήτηση μαζί σου για το επόμενο ραντεβού σας το οποίο δεν έρχεται ποτέ. Γενικά, κάνουν απλές ερωτήσεις με μεγάλες παύσεις και δεν δείχνουν κανένα σημάδι θέλησης να συνεχίσουν την κουβέντα.

Σου δίνουν σύντομες απαντήσεις
Μια ξεκάθαρη ένδειξη ότι κάποιος ακολουθεί μια τακτική breadcrumbing είναι οι σύντομες απαντήσεις του. Δίνουν ελάχιστη προσπάθεια στέλνοντας ένα "Γεια" ή απαντώντας με emoji ή κάνοντας ένα κομπλιμέντο στα κοινωνικά δίκτυα αραιά και πού, λένε οι ειδικοί. Ή μπορεί να κάνουν μια συζήτηση μαζί σου μόνο και μόνο επειδή περιμένουν από σένα να εμφανιστείς. Όπως και να 'χει η επικοινωνία τους είναι τυχαία, ελάχιστη ή απλά ρηχή.

Δεν δείχνουν συνεπές ενδιαφέρον για τη ζωή σου
Νιώθεις ότι το άτομο που βγαίνεις ενδιαφέρεται ελάχιστα για το τί συμβαίνει στη ζωή σου; Ένας breadcrumber θα ενδιαφερθεί για τη ζωή σου πολύ σπάνια και όχι συνέχεια. Πολύ απλά, σε εκμεταλλεύεται για να τραβήξει την προσοχή σου ή σε κρατάει "εκεί" για δικά του συμφέροντα.

Ο τρόπος που σε προσεγγίζει αλλάζει διαρκώς
Επειδή οι breadcrumbers δεν είναι ποτέ συνεπείς στις μορφές επικοινωνίας τους και απλά δεν νοιάζονται πάρα πολύ για το τι συμβαίνει στη ζωή σου, μπορεί να διαπιστώσεις ότι χρησιμοποιούν διάφορες μορφές επικοινωνίας για να έχουν μόνο τυπικές συνομιλίες μαζί σου. Μπορεί να επικοινωνούσες με μηνύματα με αυτό το άτομο για λίγο καιρό και να βγήκατε μερικά ραντεβού αλλά τώρα εκείνος σε προσεγγίζει μέσω Instagram. Αφού έχει το νούμερό σου γιατί δεν επικοινωνεί μέσω κινητού;

Δεν περνούν ποτέ ποιητικό χρόνο μαζί σου
Ξέρεις ότι έχεις να κάνεις με έναν breadcrumber όταν πρέπει να του ζητήσεις να περάσει χρόνο μαζί σου. Η αλήθεια είναι ότι όταν κάποιος ενδιαφέρεται πραγματικά για σένα, κάνει μια προσπάθεια να βρεθεί μαζί σου. Αυτό σημαίνει ότι είναι σχεδόν αδύνατο να αναπτυχθεί μια υγιής σχέση μεταξύ σας εαν χρειάζεται διαρκώς να παρακαλάς για να σου χαρίσει λίγο από το χρόνο του. Ποιος έχει χρόνο για κάτι τέτοιο; Ένας breadcrumber θα σε κάνει να αισθάνεσαι ανισόρροπη και ασήμαντη, λένε οι ειδικοί.

Όταν επικοινωνούν μαζί σου, δεν εξηγούν τους λόγους που εξαφανίστηκαν
Ο πιο εύκολος τρόπος να αναγνωρίσεις κάποιον που χρησιμοποιεί μια breadcrumbing τακτική είναι να εμφανίζεται μετά από μέρες και να μην σου δίνει καμία εξήγηση για την εξαφάνισή του. Εαν αναρωτιέσαι γιατί έχεις καιρό να μιλήσεις μαζί του και ξαφνικά εμφανίζεται και σου κάνει like παντού χωρίς να σου μιλάει, δεν βγάζει κανένα νόημα. Δεν βγάζει νόημα να εξαφανίζεται κάποιος από προσώπου γης και όταν εμφανιστεί να μη σου εξηγεί το λόγο που δεν μιλούσατε. Δε μπορείς να εμπιστευτείς ένα τέτοιο άτομο.

Πώς να ανταποκριθείς στο breadcrumbing
Μπορείς να συζητήσεις ανοιχτά για τα συναισθήματά σου με τον breadcrumber. Ωστόσο, εαν πάρει αμυντική στάση μην κάνεις πίσω. Απαίτησε να σου φέρεται με τρόπο που σε έχει ως προτεραιότητά του και σε εκτιμάει. Γίνε όσο πιο ξεκάθαρη μπορείς. Απελευθερώσου από εκείνον και βρες χρόνο για τον εαυτό σου και για άλλους ανθρώπους που σε υπολογίζουν περισσότερο.

Δεν χρειάζεται να απαντάς σε κάθε απλή και τυχαία επικοινωνία που επιδιώκει εκείνος, όπως ένα "Γεια" ή ένα "Τι κάνεις". Σκέψου αν αξίζει να έχεις μια επιφανειακή σχέση με ένα τέτοιο άτομο. Σκέψου αν ο χρόνος που του προσφέρεις αξιοποιείται με σεβασμό από τον άλλον. Εαν πιστεύεις ότι αυτή η σχέση σου τρώει πολύτιμο χρόνο ή ότι σε έχει δεδομένη μπορείς να του επισημάνεις τί ψάχνεις. Σε εκτιμούν περισσότερο όταν θέτεις υψηλά στάνταρντ για το πώς θέλεις να σου φέρονται. Μπορεί να ενοχληθεί στην αρχή από τα όρια που θέτεις, αλλά έτσι θα του μάθεις να εκτιμάει και να σέβεται. Και αν δεν αρχίσει να φέρεται καλύτερα, μπορείς να τον αφήσεις και να κάνεις χώρο για ένα άλλο άτομο που σε εκτιμάει βαθύτερα.

Από την άλλη, κάποιοι ειδικοί υποστηρίζουν ότι δεν πρέπει να ασχοληθείς καθόλου με ένα τέτοιο άτομο. Δεν του χρωστάς τίποτα. Το breadcrumbing λειτουργεί μόνο όταν ακολουθείς για να δεις πού θα οδηγήσει. Μην το κάνεις. Μπορεί να στενοχωρηθείς και να απογοητευτείς στην αρχή για αυτό το άτομο αλλά θα συνειδητοποιήσεις ότι όσο πιο σύντομα πάρεις την απόφαση να το σταματήσεις τόσο πιο εύκολο θα είναι για σένα να συνεχίσεις και να βρεις ένα άτομο που ενδιαφέρεται πραγματικά για σένα.

https://www.savoirville.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 

Ο τρόπος ζωής μας αλλάζει από τη μια μέρα στην άλλη, μερικά πράγματα παραμένουν ίδια, μα κάποια άλλα επηρεάζονται κι αλλάζουν κι αυτά ανάλογα με τις εποχές και τις επιρροές που φέρει η κάθε μια. Ο έρωτας είναι ένα κομμάτι το οποίο δε μένει ανεπηρέαστο στο πέρασμα των χρόνων. Αν ρωτήσεις έναν άνθρωπο 100 χρονών, έναν 50 κι έναν 20, θα σου πουν τρεις εντελώς διαφορετικές ιστορίες για το πώς γνώρισαν τον έρωτά τους.

Όσο πιο πίσω ταξιδεύουμε στον χρόνοι, οι περισσότεροι έρωτες -που μπορεί να μην ήταν κι έρωτες,- γίνονταν με προξενιό ή αν κάποιοι ήταν πολύ ερωτευμένοι κι έπαιρναν το ρίσκο, κλέβονταν και ζούσαν την απόλυτη περιπέτεια. Χρόνια αργότερα, που άλλαξε κατά πολύ ο τρόπος ζωής μας, οι σχέσεις γίνονταν μέσα από κοινές παρέες κι εξόδους σε μπαράκια ή σε σπίτια φίλων· το flirt κατά πρόσωπο ήταν κάτι που έδινε κι έπαιρνε τότε. Αν σου άρεσε ατομάκι δεν υπήρχε το «θα το βρω μετά στο fb και θα στείλω». Ήταν ατάκα κι επί τόπου κίνηση. Δεν είχε μετά, γιατί δεν ήξερες αν θα ξαναπετύχεις εκείνο το άτομο εκεί. Ήξερες πως δε θα το έβρισκες πουθενά αλλού, ούτε για να στείλεις μήνυμα ούτε για να κανονίσετε καφεδάκι. Τότε στόχευες, έπινες μια γουλιά ποτό και πήγαινες να παίξεις το τελευταίο σου χαρτί. Και κάπως έτσι ξεκινούσαν οι έρωτες που κατέληξαν σήμερα σε γάμο, σε σοβαρές σχέσεις, με παιδιά, χωρίς παιδιά, με μια ζωή γεμάτη.

Και σιγά σιγά φτάνουμε στο σήμερα, που ελαχιστοποιούνται οι πιθανότητες του να ερωτευτείς με τους πιο πάνω τρόπους. Στη ζυγαριά του έρωτα πλέον η βαρύτητα πέφτει προς την τεχνολογία. Δεν πλησιάζεις άνθρωπο πλέον, αντ’ αυτού παίρνεις στα χέρια το κινητό. Δε μιλάς πλέον κατά πρόσωπο, στέλνεις μήνυμα και κατ’ αυτόν τον τρόπο, τον πιο ψυχρά τεχνολογικό, γεννιούνται τα φλερτ κι οι έρωτες της εποχής μας. Μέσα από μια οθόνη, γύρω από χιλιάδες μηνύματα που ανταλλάσσονται κάθε μέρα.

Μπορείς να ερωτευτείς κάποιον γνωρίζοντάς τον μονάχα πίσω από μια οθόνη και λίγα μηνύματα; Θεωρείται ένας αλλοιωμένος ποιοτικά έρωτας αυτός που γεννάται μέσω social media και πόσο καλά γνωρίζεις τελικά τον άλλον όταν το flirt σας δεν έχει καν οπτική επαφή; Και δε λέω ότι δε βγαίνει. Φυσικά κι ένας έρωτας γεννημένος εκ των social μπορεί να κρατήσει, να είναι αληθινός κι αυτό που ονειρευόμασταν αλλά να, η αλήθεια είναι πως αλλοιώνονται κάποια χαρακτηριστικά της επικοινωνίας μεταξύ των ατόμων.

Καταρχάς, δεν ισχύει το «μια εικόνα χίλιες λέξεις». Όχι, όσες εικόνες και να δεις από το προφίλ του αισθήματος, δεν είναι αυτό που θα έβλεπες κι από κοντά. Πόσες φορές έχουμε βγάλει φωτογραφίες που ούτε εμείς δε μας αναγνωρίζουμε; Επομένως, η μούρη που βλέπεις δεν είναι 100% αυτό που θα συναντήσεις και από κοντά. Είναι μια εικόνα με κατάλληλο φωτισμό, κομμένη και ραμμένη για να σού τραβήξει το ενδιαφέρον.

Δυστυχώς, ο ανθρώπινος νους κάνει από μόνος του υποσυνείδητα κάποιες διαδικασίες συσχέτισης και το ίδιο συμβαίνει κι εδώ. Όταν βλέπεις έναν άνθρωπο σκέφτεσαι αυτόματα πώς μπορεί να είναι η χροιά του· συνήθως πέφτεις έξω βέβαια γιατί την περίμενες λίγο πιο βαριά ή λίγο πιο λεπτή, λίγο λιγότερο τσιριχτή ή λίγο περισσότερο βαθιά. Πού να ξέρεις όπως πώς είναι στην πραγματικότητα αν δεν έχεις ακούσει τον άλλον ποτέ; Τα γραπτά μηνύματα δε συνοδεύονται με ήχο, επομένως το ηχόχρωμα του άλλου μπορεί να κάνεις καιρό να το ακούσεις, αλλά να έχεις ήδη νιώσει κάποια ερωτικά συναισθήματα για το πρόσωπο.

Λένε πως οι εθισμοί, καλό είναι να μην υπάρχουν. Αλλά πώς μπορείς να αντισταθείς στη μυρωδιά του άλλου, την αίσθηση που έχεις πετυχαίνοντας τυχαία τη μυρωδιά του ανθρώπου σου στον δρόμο, ή την μπλούζα εκείνη που έχει πάντα κάτι από τον ίδιο. Για να λέμε και τις αλήθειες λοιπόν, οι έρωτες που εκτυλίσσονται πίσω από τις οθόνες δεν έχουν ούτε αυτή τη βασική αίσθηση στο τσεπάκι τους. Για πολύ καιρό δε θα ξέρεις ούτε πώς ακούγεται, ούτε πώς μυρίζει ο άλλος.

Δημιουργείς στην τελική μια εικόνα ενός ανθρώπου που τελικά ίσως να μην υπάρχει, όχι έτσι όπως τη φαντάστηκες τουλάχιστον. Παρ΄ όλ’ αυτά όμως, οι έρωτες μέσω διαδικτύου μπορεί να είναι και πολύ δυνατοί, να κρατήσουν μια ζωή γιατί όσο δε σου δίνεται η ευκαιρία να αγγίξεις, να μυρίσεις και να ακούσεις τον άλλον, τόσο μεγαλύτερη είναι η επιθυμία για να το βιώσεις. Κι αν κάποια μέρα γίνει αυτό –που το εύχομαι– τότε ίσως να μιλάμε για την εξαίρεση του κανόνα.

Δεν είναι πως οι έρωτες που δημιουργούνται μέσω εφαρμογών είναι εφήμεροι, μα έρχονται σε σένα με μια αλλοιωμένη διαδικασία, δεν είναι το πακέτο που περιμένεις να βρεις κάτω απ’ το δέντρο χωρίς μισό ψεγάδι. Θα απορείς για καιρό πώς είναι όντως από κοντά αυτός ο άνθρωπος, πώς θα σε κοιτάξει στα μάτια, αν θα σε διαλύσει το πρώτο του βλέμμα, αν θα τον μυρίζεις παντού μετά το πρώτο ραντεβού, αν θα μετράς μανιωδώς τα δευτερόλεπτα για να τον ακουμπήσεις, να τον γευτείς να τον αισθανθείς –επιτέλους– πραγματικά. Γιατί καλή και η φαντασία και οι επιθυμίες και τα «μια μέρα θα..» αλλά τα «εδώ και τώρα» έχουν άλλη χάρη. Έτσι δεν είναι;

Συντάκτης: Τζένη Άστρα
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

 Τι είναι αυτό που λύνει τα χεριά και τους αποσύρει σαν λιγόψυχους μακρυά, σαν να μην υπήρξε ποτέ ο άλλος, σαν να μην γνωρίστηκαν ποτέ;

Πώς σωπαίνουν έτσι οι άνθρωποι, πώς χάνονται και γίνονται ξένοι; Νομίζω είναι τα πολλά, έχουν πολλά οι άνθρωποι για να καταφέρουν να μείνουν μαζί.

Πολλά τα όνειρα που τους οδηγούν, πολλά τα σχέδια και οι εικόνες που τους κατευθύνουν.

Πολλά τα βλέμματα που μαγνητίζουν και οι αναμνήσεις που τους καθυστερούν.

Πολλά τα βολέματα για να ξεφεύγουν και τα φώτα για να ζαλίζονται.

Πολλά τα σκοτάδια για να κρύβονται, οι στροφές και οι διαδρομές για να ξεχνιούνται.

Πολλά τα σ' αγαπώ που ειπώθηκαν, πολλές οι προδοσίες και ανατροπές που δεν λυτρώθηκαν.

Πολλές οι ουτοπίες που εξιδανικεύτηκαν, οι προβολές και οι προσμονές που ξεγελάνε, πολλές οι συνήθειες και οι πεποιθήσεις που γερνάνε, πολλοί οι φόβοι και οι δειλίες που φυλακίζουν.

Θέλω να έρθει μια θάλασσα βαθιά να τα πάρει όλα, να μείνουν λίγα, πολύ λίγα.

Έτσι που πια δεν θα μπερδεύονται οι γεύσεις, οι οσμές, η αφή, θα είναι ξεκάθαρες. Δεν θα υπάρχουν πολλοί ήχοι, ούτε τόσες πολλές λέξεις να δικαιολογούμαστε, τόσες εικόνες και χρώματα για να κρυβόμαστε.

Θέλω το πιο άγριο κύμα να τα σβήσει όλα, να μείνει ένα τρίξιμο κοχυλιού στο βυθό, η μυρωδιά του γιασεμιού, μια συλλαβή να ψιθυρίζει κι ένα γαλάζιο του ουρανού.

Θέλω λίγα, πολύ λίγα... Εκεί κρύβεται η ευτυχία, στο πιο απλό, κάτω από το πιο ανεπαίσθητο.

Άρχισε να βγάζεις, άρχισε να αφαιρείς κομμάτια, έξω από αυτή τη θάλασσα συναισθημάτων, την υπερβολή των εικόνων, μακριά από τη φασαρία των ήχων, δίχως των πνίξιμο των σκέψεων.

Αλήθεια τι τα θέλεις όλα αυτά; Βουλιάζει το μυαλό σου μέσα σε αυτά, κολυμπάς και δεν φτάνεις.

Διάλεξε το πιο απλό, το πιο λιτό και καν' το δικό σου, ό,τι θες εσύ, διάλεξε κάτι και καν' το ζωή σου...

Όταν σου λένε σ' αγαπώ , το πιο απλό, το πιο λιτό, το ακούς;

Σςςς! Αν ησυχάσεις, το μυαλό σου θα το ακούσεις; Μπορείς να διακρίνεις τον ήχο που βγαίνει από τα χείλη; Θα δεις τι χρώμα έχει αυτή η λέξη;

Κοίτα! Κρατάς στα χέρια σου λίγο ηλιοβασίλεμα, ένα ολόκληρο σ'αγαπώ, μισό φεγγάρι και όποιο όνειρο θες... Και πάλι, δεν είναι αρκετά για σένα, θες πολλά να βουλιάζεις και φανφάρες να κολυμπάς.

Στο επανιδείν... Θα σε ξαναδώ στα λίγα.

enfo.gr

 

Σχέσεις - Σεξ

Παρά το στερεότυπο ότι οι εφαρμογές γνωριμιών είναι σχεδιασμένες για αποκλειστικά σεξουαλικές και εφήμερες σχέσεις, νέα έρευνα αποκαλύπτει σχεδόν το αντίθετο. Μελέτη που έγινε από το Πανεπιστήμιο της Γένοβα (UNIGE) στην Ελβετία συμπέρανε ότι τα ζευγάρια που γνωρίζονται σε τέτοιες εφαρμογές δημιουργούν εξίσου σοβαρό δεσμό με τα ζευγάρια που γνωρίζονται σε μη ψηφιακό περιβάλλον.

Η έρευνα, που δημοσιεύτηκε στο επιστημονικό περιοδικό PLOS ONE, μελέτησε 3.235 ενήλικες· όλοι τους ήταν σε σχέση και είχαν γνωρίσει τους/τις συντρόφους τους μέσα στην τελευταία δεκαετία. Τα δεδομένα προήλθαν από μια οικογενειακή μελέτη του 2018 από τη Στατιστική Υπηρεσία της Ελβετίας. Οι επιστήμονες ανέλυσαν τον βαθμό ικανοποίησης του κάθε ζευγαριού από τη σχέση, την ατομική ψυχική υγεία και την επιθυμία να ξεκινήσουν οικογένεια.

«Ένα μεγάλο μέρος των media ισχυρίζεται ότι οι εφαρμογές γνωριμιών έχουν αρνητική επίδραση στην ποιότητα των σχέσεων, καθώς μας στερούν τη δυνατότητα να επενδύσουμε σε μια αποκλειστική ή μια μακροχρόνια σχέση», σχολιάζει η ερευνήτρια Gina Potarca. «Μέχρι τώρα όμως δεν υπήρχαν στοιχεία που να αποδεικνύουν ότι ισχύει αυτό». Η έρευνά της, από την άλλη πλευρά, ακυρώνει αυτούς τους ισχυρισμούς.

Πόσο συνειδητοποιημένοι είναι οι χρήστες των εφαρμογών γνωριμιών;
Συγκριτικά με τα άτομα που γνωρίζονται σε μη ψηφιακό περιβάλλον, όσοι χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών ενδιαφέρονται περισσότερο για συμβίωση, και οι γυναίκες ενδιαφέρονται περισσότερο να κάνουν παιδιά. «Η μελέτη δεν αναφέρει αν η τελική τους πρόθεση ήταν να ζήσουν μαζί βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα, αλλά δεδομένου του γεγονότος ότι δεν υπάρχει διαφορά στην πρόθεση να παντρευτούν, και ότι ο γάμος είναι ακόμα ένα σημαντικός θεσμός στην Ελβετία, κάποια από αυτά τα ζευγάρια βλέπουν τη συμβίωση ως μια δοκιμαστική περίοδο πριν το γάμο», αναλύει η Potarca. «Είναι μια πραγματιστική προσέγγιση σε μια χώρα όπου το ποσοστό των διαζυγίων κυμαίνεται περίπου στο 40%».

Ένα ακόμα όφελος των εφαρμογών γνωριμιών; Διαφορετικότητα και ποικιλία. Όταν τα άτομα δεν περιορίζονται πια στο να γνωρίσουν κόσμο στις σπουδές τους ή στο χώρο εργασίας, αυξάνονται οι πιθανότητες να έρθουν σε επαφή με συντρόφους διαφορετικής κοινωνικο-εκπαιδευτικής προέλευσης. Σύμφωνα με τη μελέτη, αυτό ίσχυε ιδιαίτερα για τις πολύ μορφωμένες γυναίκες και για τους ελάχιστα μορφωμένους άνδρες. Οι επιστήμονες εξήγησαν ότι αυτό ίσως να οφείλεται στις μεθόδους επιλογής που εστιάζουν κυρίως στο οπτικό μέρος.

Συμπέρασμα
Το online dating έχει γίνει αρκετά δημοφιλές τα τελευταία χρόνια, παρέχοντας ένα ασφαλέστερο πλαίσιο για τους ανθρώπους κάθε σεξουαλικού προσανατολισμού και προσδιορισμού φύλου. Εξίσου ασφαλές είναι πλέον για όλους μας αυτό τον καιρό της πανδημίας.

«Το διαδίκτυο μεταμορφώνει κυριολεκτικά τη δυναμική του πώς γνωρίζονται τα άτομα», συμπεραίνει η Potarca. «Παρέχει μια ποικιλία και πληθώρα ευκαιριών άνευ προηγουμένου και απαιτεί ελάχιστη προσπάθεια». Και καθώς ο κόσμος άρχισε να λαμβάνει πιο σοβαρά υπόψη τις εφαρμογές γνωριμιών κατά τη διάρκεια της πανδημίας, είναι ασφαλές να πούμε ότι οι εφαρμογές δεν είναι μόνο ίσες, αλλά σε κάποια σημεία ίσως και καλύτερες από τη «μη ψηφιακή γνωριμία».

Πηγή:

www.mindbodygreen.com/articles/dating-apps-arent-terrible-new-swiss-study-confirms

https://enallaktikidrasi.com/

 

Σχέσεις - Σεξ

ΛΟΓΙΑΗ 
Μπορείς να πεις κάτι για τούτα τα λόγια του Βούδα: ΄΄Να αγαπάς τον εαυτό σου και να παρατηρείς -σήμερα, αύριο, πάντοτε΄΄;

Η αγάπη είναι τροφή για την ψυχή. Όπως ακριβώς είναι το φαγητό για το σώμα, έτσι είναι και η αγάπη για την ψυχή. Χωρίς φαγητό, το σώμα είναι αδύναμο, χωρίς αγάπη, η ψυχή είναι αδύναμη. Και καμιά πολιτεία, καμιά εκκλησία και κανένα επενδεδυμένο συμφέρον δεν θέλησε ποτέ να έχουν οι άνθρωποι δυνατή ψυχή, γιατί ο άνθρωπος που έχει πνευματική ενέργεια είναι επόμενο να είναι εξεγερμένος.

Η αγάπη σε κάνει εξεγερμένο, επαναστατημένο. Η αγάπη σού δίνει φτερά να πετάξεις ψηλά. Η αγάπη σού δίνει ενόραση για τα πράγματα, ώστε να μην μπορεί να σε εξαπατήσει κανείς, να σε εκμεταλλευτεί, να σε καταπιέζει. Και οι ιερείς και οι πολιτικοί επιβιώνουν μόνο με το αίμα σου΄ επιβιώνουν μόνο με την εκμετάλλευση. Είναι παράσιτα, όλοι οι ιερείς και όλοι οι πολιτικοί.

Για να σε κάνουν αδύναμο πνευματικά, έχουν βρει μια σίγουρη μέθοδο, εκατό τοις εκατό εγγυημένη, και αυτή είναι να σε μαθαίνουν να μην αγαπάς τον εαυτό σου΄ γιατί αν ένας άνθρωπος δεν μπορεί να αγαπά τον εαυτό του, δεν μπορεί να αγαπά και κανέναν άλλο επίσης. Η διδασκαλία αυτή είναι πολύ πονηρή. Λένε: Να αγαπάς τους άλλους -γιατί ξέρουν ότι αν δεν μπορείς να αγαπάς τον εαυτό σου, δεν μπορείς να αγαπάς καθόλου. Λένε όμως συνεχώς: Να αγαπάς τους άλλους, να αγαπάς την ανθρωπότητα, να αγαπάς το Θεό, να αγαπάς τη φύση, να αγαπάς τη γυναίκα σου, να αγαπάς τον άντρα σου, τα παιδιά σου, τους γονείς σου, αλλά να μην αγαπάς τον εαυτό σου, γιατί αν αγαπάς τον εαυτό σου είναι εγωιστικό αυτό το πράγμα σύμφωνα με εκείνους.

Επικρίνουν την αγάπη για τον εαυτό τόσο όσο δεν επικρίνουν τίποτε άλλο΄ και έχουν κάνει τη διδασκαλία τους να φαίνεται πολύ λογική. Λένε: Αν αγαπάς τον εαυτό σου, θα γίνεις εγωιστής, αν αγαπάς τον εαυτό σου θα γίνεις ναρκισσιστής. Δεν είναι αλήθεια αυτό. Ο άνθρωπος που αγαπά τον εαυτό του βλέπει ότι δεν υπάρχει εγώ μέσα του. Το εγώ προβάλει όταν αγαπάς τους άλλους χωρίς να αγαπάς τον εαυτό σου, όταν προσπαθείς να αγαπάς τους άλλους.

Η αγάπη δεν έχει ιδέα από καθήκον. Το καθήκον είναι βάρος, κάτι το τυπικό. Η αγάπη είναι χαρά, μοίρασμα΄ η αγάπη δεν είναι τυπική. Αυτός που αγαπάει δεν νιώθει ποτέ ότι έχει κάνει αρκετά΄ αυτός που αγαπάει νιώθει πάντα ότι μπορούσε να κάνει κι άλλα. Αυτός που αγαπάει δεν αισθάνεται ποτέ ότι, ΄΄Τον έχω υποχρεώσει τον άλλο.΄΄ Αντίθετα αισθάνεται ότι, ΄΄Επειδή η αγάπη μου έχει γίνει δεκτή, είμαι υποχρεωμένος. Ο άλλος με έχει υποχρεώσει με το που δέχτηκε το δώρο μου, που δεν το απέρριψε.΄΄ Ο άνθρωπος τού καθήκοντος σκέφτεται, ΄΄Είμαι ανώτερος, πνευματικός, σπάνιος. Κοίτα πώς υπηρετώ τους ανθρώπους!΄΄


Ο άνθρωπος που αγαπάει τον εαυτό του σέβεται τον εαυτό του και ο άνθρωπος που αγαπάει τον εαυτό του και σέβεται τον εαυτό του σέβεται και τους άλλους επίσης, επειδή γνωρίζει ότι, ΄΄Όπως ακριβώς είμαι εγώ, το ίδιο είναι και οι άλλοι. Όπως απολαμβάνω εγώ την αγάπη, το σεβασμό, την αξιοπρέπεια, το ίδιο τα απολαμβάνουν και οι άλλοι.΄΄ Συνειδητοποιεί ότι δεν είμαστε διαφορετικοί΄ σε ό,τι αφορά τα θεμελιώδη πράγματα, είμαστε ένα. Βρισκόμαστε κάτω από τον ίδιο νόμο: Eς ντάμο σαναντάνο

Ο άνθρωπος που αγαπάει τον εαυτό του απολαμβάνει τόσο πολύ την αγάπη, γίνεται τόσο ευδαίμων, που η αγάπη αρχίζει να ξεχειλίζει, αρχίζει να φτάνει ως τους άλλους. Φτάνει κατ΄ανάγκην! Αν ζεις την αγάπη, θέλεις να την μοιράζεσαι. Δεν μπορείς να συνεχίσεις να αγαπάς τον εαυτό σου για πάντα, γιατί ένα πράγμα θα σου γίνει τελείως ξεκάθαρο: ότι αν το να αγαπάς έναν άνθρωπο, τον εαυτό σου, είναι κάτι τόσο εξαιρετικά εκστατικό και όμορφο, πόση ακόμη έκσταση σε περιμένει, αν αρχίσεις να μοιράζεσαι την αγάπη σου με πάρα πολλούς ανθρώπους!

Σιγά-σιγά τα μικρά κύματα αρχίζουν να πηγαίνουν όλο και πιο μακριά. Αγαπάς άλλους ανθρώπους΄ μετά αρχίζεις να αγαπάς τα ζώα, τα πουλιά, τα δέντρα, τις πέτρες. Μπορείς να γεμίσεις ολόκληρο το σύμπαν με την αγάπη σου. Ένας και μόνο άνθρωπος αρκεί για να γεμίσει ολόκληρο το σύμπαν με αγάπη, όπως ακριβώς ένα και μόνο βότσαλο μπορεί να γεμίσει ολόκληρη τη λίμνη με μικρά κύματα΄ ένα βοτσαλάκι.

Ο άνθρωπος πρέπει να γίνει θεϊκός. Αν δεν γίνει θεϊκός ο άνθρωπος, δεν πρόκειται να υπάρξει καμιά ικανοποίηση, καμιά ευχαρίστηση. Αλλά πώς μπορείς να γίνεις θεϊκός; Οι ιερείς σου λένε ότι είσαι αμαρτωλός. Οι ιερείς σου λένε ότι είσαι καταδικασμένος, ότι είναι επόμενο να πας στην κόλαση. Και σε κάνουν να φοβάσαι πολύ να αγαπήσεις τον εαυτό σου.

Γ΄αυτό ακριβώς και είναι τόσο εύκολο στους ανθρώπους να βρίσκουν ελαττώματα. Βρίσκουν ελαττώματα στον εαυτό τους, πώς να αποφύγουν να βρουν ελαττώματα στους άλλους; Μάλιστα, τα βρίσκουν και τα μεγεθύνουν, τα κάνουν όσο πιο μεγάλα γίνεται. Φαίνεται πως μόνο με αυτό το τέχνασμα σώζονται΄ αναγκαστικά το κάνεις αυτό για να περισώσεις κατά κάποιο τρόπο το γόητρό σου. Γι΄αυτό και υπάρχει τόση πολλή κριτική και τόση έλλειψη αγάπης.

Λέω πως αυτή είναι μια από τις βαθύτερες σούτρες του Βούδα και μόνο ένας αφυπνισμένος άνθρωπος μπορεί να προσφέρει μια τέτοια ενόραση.


Ο άνθρωπος που αγαπά τον εαυτό του μπορεί να γίνει εύκολα διαλογιστικός, γιατί διαλογισμός σημαίνει να είσαι με τον εαυτό σου.


Αν μισείς τον εαυτό σου -όπως ακριβώς κάνεις, όπως σου έχουν πει να κάνεις, και το ακολουθείς αυτό με θρησκευτική ευλάβεια- αν μισείς τον εαυτό σου, πώς γίνεται να είσαι με τον εαυτό σου; Ο διαλογισμός δεν είναι τίποτε άλλο από την απόλαυση της όμορφης μοναχικότητάς σου και από τον γιορτασμό του εαυτού σου. Αυτό είναι όλο κι όλο ο διαλογισμός. Ο διαλογισμός δεν αποτελεί κάποια σχέση. Ο άλλος δεν είναι καθόλου αναγκαίος΄ είναι κανείς αρκετός από μόνος του. Λούζεται κανείς μέσα στην δική του δόξα, λούζεται μέσα στο δικό του φως. Είναι χαρούμενος που είναι ζωντανός, που υπάρχει.

Το μεγαλύτερο θαύμα στον κόσμο είναι το ότι υπάρχεις και το ότι υπάρχω. Το μεγαλύτερο θαύμα είναι ότι υπάρχεις και ο διαλογισμός ανοίγει τις πόρτες τού θαύματος αυτού. Μόνο όμως ένας άνθρωπος που αγαπά τον εαυτό του μπορεί να διαλογίζεται΄ αλλιώς, ξεφεύγεις συνεχώς από τον εαυτό σου, αποφεύγεις τον εαυτό σου. Ποιος θέλει να κοιτάξει ένα άσχημο πρόσωπο και ποιος θέλει να διεισδύσει μέσα σε μια άσχημη ύπαρξη; Ποιος θέλει να πάει βαθιά μέσα στη δική του λάσπη, στο δικό του σκοτάδι; Ποιος θέλει να μπει μέσα στην κόλαση που νομίζει ότι αποτελεί; Θέλεις να κρατήσεις σκεπασμένο το όλο πράγμα με λουλούδια όμορφα και θέλεις πάντα να ξεφεύγεις από τον εαυτό σου.

Έτσι λοιπόν οι άνθρωποι αναζητούν συνεχώς συντροφιά. Δεν μπορούν να μείνουν μόνοι τους΄ θέλουν να είναι μαζί με άλλους. Οι άνθρωποι αναζητούν κάθε είδους συντροφιά΄ αν μπορούν να αποφύγουν τη συντροφιά του εαυτού τους, τους κάνει το οτιδήποτε. Κάθονται μέσα σε ένα κινηματογράφο τρεις ώρες βλέποντας κάτι τελείως ανόητο. Διαβάζουν ένα αστυνομικό μυθιστόρημα ώρες ολόκληρες, χάνοντας την ώρα τους. Διαβάζουν την ίδια εφημερίδα ξανά και ξανά απλώς για να μείνουν απασχολημένοι. Παίζουν χαρτιά και σκάκι για να σκοτώσουν την ώρα τους… λες και έχουν πάρα πολλή ώρα!

Η αγάπη ξεκινά με τον εαυτό σου κα μετά εξαπλώνεται συνεχώς. Εξαπλώνεται συνεχώς από μόνη της΄ δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι για την εξάπλωσή της.

΄΄Να αγαπάς τον εαυτό σου…΄΄ λέει ο Βούδας. Και αμέσως μετά προσθέτει: ΄΄…και να παρατηρείς.΄΄Αυτό είναι ο διαλογισμός, αυτό είναι το όνομα τού Βούδα για τον διαλογισμό. Αλλά η πρώτη προϋπόθεση είναι να αγαπάς τον εαυτό σου και μετά να παρατηρείς. Αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου και αρχίσεις να παρατηρείς, μπορεί να νιώσεις τη διάθεση να αυτοκτονήσεις..’ Πολλοί βουδιστές νιώθουν την διάθεση να αυτοκτονήσουν, επειδή δεν δίνουν προσοχή στο πρώτο μέρος της σούτρας, πηδούν αμέσως στο δεύτερο: να παρατηρείς τον εαυτό σου. Μάλιστα, δεν έχω δει ποτέ κανένα σχολιασμό τηςΝταμαπάντα, αυτών των αποφθεγμάτων του Βούδα, που να έχει δώσει κάποια προσοχή στο πρώτο μέρος: Να αγαπάς τον εαυτό σου.

Ο Σωκράτης λέει: Γνώθι σαυτόν: ο Βούδας λέει: Να αγαπάς τον εαυτό σου. Και ο Βούδας είναι πολύ πιο αληθινός, γιατί, αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, δεν θα γνωρίσεις ποτέ τον εαυτό σου΄ η γνώση έρχεται αργότερα μόνο, η αγάπη προετοιμάζει το έδαφος. Η αγάπη αποτελεί την δυνατότητα να γνωρίσεις τον εαυτό σου. Η αγάπη είναι ο σωστός τρόπος για να γνωρίσεις τον εαυτό σου.

΄΄Να αγαπάς τον εαυτό σου και να παρατηρείς… σήμερα, αύριο, πάντοτε.΄΄

Δημιούργησε ενέργεια αγάπης γύρω από τον εαυτό σου. Να αγαπάς το σώμα σου και να αγαπάς το νου σου. Να αγαπάς τον όλο σου μηχανισμό, τον όλο σου οργανισμό. Με τη λέξη αγάπη εννοώ: αποδέξου το έτσι όπως είναι, μην προσπαθείς να καταπιέσεις. Καταπιέζουμε μόνο όταν μισούμε κάτι, καταπιέζουμε μόνο όταν είμαστε εναντίον κάποιου πράγματος. Μην καταπιέζεις, γιατί αν καταπιέζεις, πώς θα παρατηρείς; Δεν μπορούμε να κοιτάξουμε τον εχθρό κατάματα΄ μπορούμε να κοιτάξουμε μόνο τον αγαπημένο μας στα μάτια. Αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, δεν θα μπορέσεις να κοιτάξεις μέσα στα ίδια σου τα μάτια, το ίδιο σου το πρόσωπο, την ίδια σου την πραγματικότητα.

Η παρατήρηση είναι διαλογισμός, το όνομα που δίνει ο Βούδας στο διαλογισμό. Η λέξη κλειδί του Βούδα είναι παρατήρησε. Λέει: Έχε επίγνωση, να είσαι σε εγρήγορση, μην χάνεις τη συνειδητότητα. Μην συμπεριφέρεσαι με νυσταγμένο τρόπο. Μην λειτουργείς συνεχώς σαν μηχανή, σαν ρομπότ. Έτσι λειτουργούν οι άνθρωποι.

Παρατήρησε΄ παρατήρησε απλώς. Ο Βούδας δεν λέει τι πρέπει να παρατηρείς΄ τα πάντα! Όταν περπατάς, παρατήρησε το περπάτημά σου. Όταν τρως, παρατήρησε που τρως. Όταν κάνεις ντους, παρατήρησε το νερό, το κρύο νερό που πέφτει πάνω σου, το άγγιγμα του νερού, την ψυχρότητα, το τρεμούλιασμα που περνάει από τη σπονδυλική σου στήλη΄ παρατήρησε τα πάντα, ΄΄σήμερα, αύριο, πάντοτε.΄΄

Έρχεται τελικά μια στιγμή που παρατηρείς ακόμη και τον ύπνο σου. Αυτό είναι το υπέρτατο σημείο της παρατήρησης. Το σώμα αποκοιμιέται και υπάρχει ακόμη ένας παρατηρητής που είναι ξύπνιος, που παρατηρεί σιωπηλά το σώμα καθώς κοιμάται βαθιά. Αυτό είναι το υπέρτατο σημείο της παρατήρησης. Προς το παρόν, ακριβώς το αντίθετο ισχύει: το σώμα σου είναι ξύπνιο, αλλά εσύ κοιμάσαι. Τότε, εσύ θα είσαι ξύπνιος και το σώμα σου θα κοιμάται. Το σώμα χρειάζεται ανάπαυση, αλλά η συνειδητότητά σου δεν χρειάζεται ύπνο. Η συνειδητότητά σου είναι συνειδητότητα΄ είναι εγρήγορση, αυτό ακριβώς είναι η φύση της.

Καθώς γίνεσαι πιο παρατηρητικός, αρχίζεις να έχεις φτερά΄ τότε όλος ο ουρανός είναι δικός σου. Ο άνθρωπος αποτελεί συνάντηση της γης και του ουρανού, του σώματος και της ψυχής.

Osho, The Dhammapada: The Way of the Buddha, Τόμος 5, Ομιλία #5
Πηγή: osho.com https://www.awakengr.com/

Σχέσεις - Σεξ

Μήπως τελευταία η σχέση σας περνάει κρίση λόγω της άσχημης συμπεριφοράς του συντρόφου σας και της συνήθειάς του να σας κατηγορεί για οτιδήποτε του συμβαίνει; Πώς μπορείτε να κάνετε τα πράγματα όπως ήταν πριν και να επαναφέρετε τις ισορροπίες; Σύμφωνα με τους ειδικούς, το κλειδί εδώ είναι η συμπόνια. Και ίσως και λίγη επιπλέον υποστήριξη.

Από τη Σοφία Κροκιδά

Είναι στην ανθρώπινη φύση να κατηγορεί κάποιος τον σύντροφό του, όταν δεν είναι ευτυχισμένος ή πάλι μπορεί να είναι καταθλιπτικός ή πολύ κοντά στην κατάθλιψη, για να συνειδητοποιήσει ότι το πρόβλημα δεν είστε εσείς, υποστηρίζουν οι ψυχολόγοι.

Χρειάζεται να συνειδητοποιήσει ότι ο ίδιος είναι το πρόβλημα και ότι πρέπει να δουλέψει με τον εαυτό του, για να νιώσει καλύτερα αλλά και να επανέλθει η χαρά σε ένα ζευγάρι.

Αυτό σημαίνει, σύμφωνα με την ψυχολογία, ότι δεν είναι «εντάξει» να παίρνετε πάνω σας την ευθύνη, μόνο και μόνο επειδή ο σύντροφός σας δεν είναι σε καλή κατάσταση αυτή τη στιγμή.

Ωστόσο, όλοι περνάμε από καλές και κακές στιγμές, και ειδικά σε σκοτεινούς καιρούς, γινόμαστε τοξικοί και υιοθετούμε συμπεριφορές που ρίχνουν την ευθύνη και την κατηγορία στον σύντροφό μας αλλά και στον περίγυρό μας.

Σε αυτήν την περίπτωση, λένε οι ψυχολόγοι, ότι οι αλλεπάλληλες κατηγορίες είναι ένας πολύ ανθυγιεινός τρόπος επικοινωνίας που μας αναγκάζει να αγωνιζόμαστε άδικα.

Αν ισχύει κάτι τέτοιο στη σχέση σας, θα πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε μια λύση μαζί.

Μερικές συμβουλές για το τι πρέπει να κάνετε, εάν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί συνεχώς για τα πάντα.

Δώστε στον σύντροφό σας να καταλάβει ότι νιώθετε ότι σας κατηγορεί άδικα, όσο πιο νωρίς γίνεται.

1. Μιλήστε και μοιραστείτε την οπτική σας
Δώστε στον σύντροφό σας να καταλάβει ότι νιώθετε ότι σας κατηγορεί άδικα, όσο πιο νωρίς γίνεται. Όταν αφήνουμε ένα πρόβλημα χωρίς να το κουβεντιάσουμε, μπορεί να γίνει συνήθεια μέσα σε μία σχέση και να διαιωνιστεί.

Μια τέτοια κατάσταση μπορεί με τη σειρά της να οδηγήσει σε καταχρηστικές συμπεριφορές, κάτι που δεν πρέπει ποτέ να δεχτείτε.

Δώστε στον σύντροφό σας να καταλάβει πώς νιώθετε και βάλτε τα δυνατά σας να κατανοήσετε τον ίδιο και να αλλάξετε ό,τι χρειάζεται στη δική σας συμπεριφορά. Αυτό θα του δώσει το έναυσμα για να κοιτάξει και ο ίδιος πώς μπορεί να βελτιωθεί χωρίς να νιώθει ότι είναι μόνος του σε όλο αυτό.

2. Ζητήστε του να σας εξηγήσει το πρόβλημά του
Αν ο σύντροφός σας πιστεύει ότι φταίτε πάντα εσείς, τότε κάτι δεν πάει καλά μέσα του. Όταν θέλει να σας κατηγορήσει, ζητήστε του πρώτα να σας εξηγήσει τι συμβαίνει. Αυτό θα σας επιτρέψει να ξεκαθαρίσετε τι πραγματικά γίνεται, ή να δείτε καλύτερα τον εαυτό σας και τη συμπεριφορά σας αν πρέπει να αλλάξετε κάτι.

Το πιο σημαντικό εδώ είναι να δείξετε και οι δύο κατανόηση και όρεξη να δουλέψετε το πρόβλημα και να δείτε πώς μπορείτε να βελτιωθείτε μαζί. Μπορεί να μην φταίτε απαραίτητα, αλλά κάποιες φορές όλοι κάνουμε λάθη.

Η κατανόηση, η στοργή και η συνεργασία είναι μία καλή λύση. Βοηθήστε τον σύντροφό σας να αναζητήσει τη ρίζα του προβλήματος.

3. Θυμηθείτε ότι δεν έχει να κάνει πραγματικά με εσάς
Αν ο σύντροφός σας σάς κατηγορεί για το παραμικρό, αναλογιστείτε, αν ο στόχος του είστε στ’ αλήθεια εσείς ή όχι. Κάποιοι άνθρωποι κατηγορούν τους γύρω σαν έναν τρόπο για να ξεφύγουν από τον πόνο τους.

Αν κάποιος σας κατηγορεί ότι φταίτε για κάτι, μην το πάρετε προσωπικά. Δείξτε κατανόηση και στοργή και ψάξτε τα πραγματικά αίτια πίσω από την κατάσταση αυτή.

4. Βοηθήστε τον σύντροφό σας να μετατρέψει τον θυμό του σε παραγωγικότητα
Την επόμενη φορά που θα σας κατηγορήσει ο σύντροφός σας άδικα, κάντε μια παύση και ρωτήστε τον «τι θες να κάνουμε για αυτό το θέμα;». Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να φτιάξετε μια δημιουργική στιγμή μέσα από τον θυμό του.

Το να κάνετε τον σύντροφό σας να εστιάσει στη λύση, αντί να συνεχίσει να σας κατηγορεί είναι μια καλή στρατηγική που μπορεί να φέρει σημαντικά αποτελέσματα. Αν υπάρχει πραγματικά κάποιο πρόβλημα, τότε μπορείτε να το λύσετε μαζί. Αν όχι, τότε μπορείτε να το ξεχάσετε και οι δύο.

Αναζητήστε μαζί τα αίτια για τις αλλεπάλληλες κατηγορίες. Και μην παίρνετε καθετί προσωπικά! Κουβεντιάστε μαζί του και προσφέρετέ του τη βοήθειά σας.

5. Προσπαθήστε να βρείτε τη ρίζα του προβλήματος
Αν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί για όλα, μην κρατάτε αμυντική στάση. Το μόνο που θα καταφέρετε είναι να εντείνετε την κατάσταση. Αντίθετα, θα πρέπει να διατηρήσετε την ηρεμία σας και να ακούσετε τις ανάγκες τού συντρόφου σας για να καταλάβετε τι πραγματικά φταίει.

Κουβεντιάστε μαζί του και ρωτήστε τον αν υπάρχει κάτι που τον ενοχλεί αυτό τον διάστημα, γιατί προσέξατε πως σας κατηγορεί για πράγματα που δεν φταίτε. Ρωτήστε τον, αν χρειάζεται τη βοήθειά σας σε κάτι ή αν θέλει να σας πει κάτι. Με το να είστε ευγενική και να έχετε τα αυτιά σας ανοιχτά για οτιδήποτε χρειάζεται θα δείτε μεγάλη διαφορά.

Δεν είναι πάντα ευχάριστη διαδικασία, αλλά είναι σημαντικό να κοιτάμε τον ρόλο μας σε κάποια πράγματα και να παίρνουμε την ευθύνη.

6. Μην βγάζετε τον εαυτό σας απ’ έξω
Αναρωτηθείτε μήπως έχετε κι εσείς μερίδιο ευθύνης για αυτή την κατάσταση. Ακόμα κι αν σας αναλογεί μόλις το 1%! Δεν είναι πάντα ευχάριστη διαδικασία, αλλά είναι σημαντικό να κοιτάμε τον ρόλο μας σε κάποια πράγματα και να παίρνουμε την ευθύνη.

Αφού το κάνετε αυτό, τότε μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να αναλάβει κι αυτός τις ευθύνες του. Μην ξεχνάτε να υπενθυμίζετε στον ίδιο και σε εσάς ότι πάνω απ’ όλα χρειάζεται ομαδική προσπάθεια για να λειτουργήσει μια σχέση και να διορθώνετε κάθε μικρό ή μεγάλο πρόβλημα.

Αν η συζήτηση δεν φέρνει αποτέλεσμα, και οι κατηγορίες που εκτοξεύονται είναι μόνιμο φαινόμενο, τότε βάλτε τα όριά σας ή θα πρέπει να σκεφθείτε και τον χωρισμό.

7. Βάλτε όρια
Αν το να σας κατηγορεί ο σύντροφός σας γίνει συχνό φαινόμενο, τότε ίσως ήρθε η ώρα να βάλετε κάποια όρια στη σχέση σας. Για παράδειγμα, δώστε του να καταλάβει ότι καταλαβαίνετε πως είναι εκνευρισμένος, αλλά δεν μπορείτε να συνεχίσετε την κουβέντα, ενώ σας κατηγορεί συνεχώς άδικα.

Προτιμήστε να κουβεντιάσετε μαζί του, όταν θα είναι πιο ήρεμος και διαλλακτικός. Το τελευταίο που θέλετε σε μια τέτοια κατάσταση είναι ένας τσακωμός που δεν θα σας οδηγήσει πουθενά.

8. Κουβεντιάστε για το τι συμβαίνει στη ζωή του τώρα
Είναι σύνηθες για έναν άνθρωπο να γίνεται δύσκολος όταν περνάει μια κακή περίοδο. Γι’ αυτό δεν χρειάζεται να φερθείτε σκληρά στον σύντροφό σας. Το καλύτερο είναι να τον ρωτήσετε τι του συμβαίνει αυτή την περίοδο ώστε να μπορέσετε να καταλάβετε πώς θα χειριστείτε το θέμα.

Αν όμως ο σύντροφός σας έχει συνηθίσει να τα ρίχνει όλα πάνω σας, τότε ίσως απλώς έχετε να κάνετε με έναν τοξικό άνθρωπο που δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του όταν δεν νιώθει καλά. Σε αυτή την περίπτωση, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να χωρίσετε.

9. Προσπαθήστε να βρείτε μαζί μια λύση
Πρώτα πρέπει να αποδεχτείτε ότι μπορεί να μην φταίτε αποκλειστικά, αλλά ίσως έχετε παίξει κι εσείς ρόλο στο πρόβλημα. Αν αρνείστε να δείτε ότι μπορεί να ισχύει κάτι τέτοιο, τότε αυτό είναι ένα ακόμα πρόβλημα.

Μην είστε αμυντική απέναντι στον σύντροφό σας. Αποδεχτείτε τις ευθύνες σας και κάντε ό,τι μπορείτε για να αλλάξετε την κατάσταση. Εάν ο σύντροφός σας καταλάβει ότι είστε ανοιχτή να λύσετε το πρόβλημα μαζί, τότε του δίνετε την ευκαιρία να κάνει και αυτός την αυτοκριτική του και να προχωρήσετε μαζί στη λύση.https://www.womanidol.com/

Σχέσεις - Σεξ

Ανεξάρτητα από την ηλικία σας, είναι πάντα δύσκολο να κάνετε αληθινούς φίλους. Ωστόσο, όταν φτάσετε στη μέση ηλικία, ωστόσο, μπορεί να είναι εξαιρετικά αποθαρρυντικό. Όχι μόνο έχουν αλλάξει οι απαιτήσεις σας, αλλά έχουν επίσης περάσει από τη ζωή σας πολλοί φίλοι, οι οποίοι έχουν φύγει. Πιο δύσκολες οι φιλίες μετά τα 40, λοιπόν, και παρακάτω θα εξετάσουμε τους λόγους, για τους οποίους συμβαίνει αυτό.

Είστε απασχολημένοι με την οικογένειά σας
Ίσως ο κυριότερος λόγος είναι ότι από εκείνο το σημείο στη ζωή σας έχετε πιο ισχυρές δεσμεύσεις. Συνήθως σε αυτή τη δεκαετία έχετε παιδιά και τα παιδιά απαιτούν πολύ χρόνο. Έτσι εάν είστε γονείς είναι αρκετά δύσκολο να βρείτε χρόνο αλλά και ανθρώπους της ηλικίας σας για να κοινωνικοποιηθείτε.

Ο κοινωνικός κύκλος δεν αλλάζει πολύ εύκολα μετά τα 40
Μελέτες έχουν δείξει ότι όταν οι άνθρωποι φτάνουν τα 40 αρχίζουν να εκτιμούν τις ποιοτικές φιλίες, με αποτέλεσμα να γίνονται πιο επιλεκτικοί και να έχουν λιγότερους φίλους.

Οι φίλοι μας διατηρούν υγιείς

Δεν ενθουσιάζεστε πλέον τόσο εύκολα
Όταν είμαστε νέοι ενθουσιαζόμαστε με το παραμικρό, γεγονός που καθιστά εύκολο να συνάψουμε καινούριες φιλίες. Όμως, όταν φτάσετε στην ηλικία των 40 υπάρχουν λίγα πράγματα που μπορούν να σας ενθουσιάσουν και που δεν έχετε βιώσει. Αυτό και μόνο είναι αρκετό για να δυσκολέψει τη δημιουργία μιας νέας φιλίας.

Προσπαθείτε να προστατέψετε τον εαυτό σας από το να πληγωθεί ξανά
Εάν σας έχουν προδώσει στο παρελθόν, φοβάστε να νιώσετε και πάλι τον ίδιο πόνο κάνοντας άλλη μια αποτυχημένη φιλία.

Ασχολείστε περισσότερο με τον εαυτό σας
Οι ειδικοί επισημαίνουν πως οι περισσότεροι άνθρωποι όταν φτάσουν στην ηλικία των 40 ξοδεύουν περισσότερο χρόνο για τον εαυτό τους και λιγότερο για να γνωρίσουν φίλους.

Βρίσκεστε σφάλμα σε όσους συναντάτε
Ίσως να σαμποτάρετε τις πιθανές σας φιλίες. Ίσως έχετε πρόβλημα να φτιάξετε φίλους μετά τα 40, επειδή έχετε περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής σας, διώχνοντας τους ανθρώπους μακριά.

Φοβάστε την απόρριψη
Στην ηλικία των 40 και πάνω υπάρχει ένα είδος υπερηφάνειας που σας εμποδίζει να συνάψετε φιλίες. Φοβάστε την απόρριψη και την κρίση των άλλων.

Έχετε διαμορφώσει το χαρακτήρα σας
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν πολύ μετά τα 30. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι εάν έχετε περάσει σημαντικό μέρος της ενήλικης ζωής σας χωρίς φίλους, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να κάνετε φίλους στα 40 σας.

Η Ειρήνη Σπυροπούλου

https://lovelife.com.cy/

Σχέσεις - Σεξ

 

Ξεχάστε το “Ghosting” – η ξαφνική διακοπή της επικοινωνίας από την μία πλευρά χωρίς λόγο, εξήγηση και προειδοποίηση με εσένα να λες “τι εγινε ρε παιδια;” – καθώς μια νέα μάστιγα της εποχής μας όσον αφορά το dating έχει κάνει την εμφάνιση της τα τελευταία χρόνια και πολύ πιθανόν έχεις ζήσεις κι εσύ κάτι τέτοιο.

Μιλάμε για το “Cloaking”, κατά το οποίο το άτομο που έχετε κανονίσει ραντεβού – μέσω social media συνήθως -, δεν εμφανίζεται ποτέ, αλλά και εξαφανίζεται από την ζωή σας χωρίς εξήγηση, κάνοντας σας μπλοκ από όλες τις εφαρμογές κοινωνικής δικτύωσης.

Αυτή η νέα τάση στο dating προέρχεται από την αγγλική λέξη cloak που σημαίνει μανδύας και μεταφορικά νοείται ότι κάποιος τον φόρεσε και έγινε αόρατος, άρα εξαφανίστηκε εντελώς. O όρος αυτός καθιερώθηκε από τη δημοσιογράφο Rachel Thompson, η οποία είχε κανονίσει να βγει ένα ραντεβού με άνδρα που είχε δει άλλη μια φορά και αυτός δεν εμφανίστηκε ποτέ στο σημείο συνάντησης τους.

Όταν πήγε στο σημείο που είχαν ραντεβού και αφού περίμενε αρκετή ώρα, αποφάσισε να τον πάρει τηλέφωνο και προς έκπληξη της δεν τον έβρισκε πουθενά, ούτε καν στα social media. Έτσι δημοσιοποίησε την εμπειρία της στο διαδίκτυο και συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν η μόνη που είχε ζήσει κάτι τέτοιο.https://perpetual.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.