Οκτωβρίου 02, 2022

Σχέσεις - Σεξ

5 εγγυημένοι τρόποι να σταματήσεις να αυτομαστιγώνεσαι και να κρίνεις τόσο αυστηρά τον εαυτό σου
Πώς να βγεις νικητής στο εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό σου;

Λαμπρινή Λαδά 
Είμαι επικριτικός με τον εαυτό μου και κάποιες φορές σε υπερβολικό βαθμό. Ο εσωτερικός μου κριτής είναι πολύ αυστηρός με εμένα αλλά σε όλους τους άλλους δίνει με ευκολία δικαιολογίες. Ο εσωτερικός κριτής μας κάποιες φορές είναι πολύ χρήσιμος γιατί είναι αυτός που μας βοηθά να κάνουμε σπουδαία πράγματα, να μην αρκούμαστε στα μέτρια και να δίνουμε την ενέργειά μας στα εξαιρετικά αποτελέσματα. Άλλες φορές, όμως, μπορεί να καταστρέψει την αυτοπεποίθηση σε σημείο που νιώθουμε εντελώς ανίκανοι να κάνουμε αυτό που θέλουμε να κάνουμε. Είμαι ανόητη, χοντρή, άχρηστη. Σε κανέναν δεν αρέσω, δεν αξίζω την αγάπη ή τον σεβασμό. Όλα αυτά πείθουμε τον εαυτό μας ότι είμαστε, τελικά τα πιστεύουμε μετά από τόσο overthinking με ένα τεράστιο φορτίο για την ψυχική μας υγεία!

Τι είναι η εσωτερική αρνητική ομιλία

Η αρνητική εσωτερική ομιλία είναι οποιοσδήποτε εσωτερικός διάλογος που έχεις με τον εαυτό σου που μπορεί να περιορίζει την ικανότητά σου να πιστέψεις στον εαυτό σου και στις δικές σου ικανότητες και να φτάσεις στις δυνατότητές σου. Όλοι έχουμε αυτή την εσωτερική φωνή που κάθεται εκεί στην άκρη της γλώσσας μας έτοιμη για να βγει.

Μερικές φορές είναι πολύ δυνατή και όλοι την ακούν, και άλλες φορές απλά «τσακίζει κόκκαλα», στο πίσω μέρος του κεφαλιού σου. Ως άνθρωποι, όλοι αναζητούμε αυτή τη φωνή. Και άλλοτε είναι δυνατή και άλλες φορές αθόρυβη. Για να σωπάσει η αρχή σαφώς είναι να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει.

Συχνά αυτή η εσωτερική μας φωνή επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά, χωρίς ανάλυση και σκέψη. Ποια είναι μερικά παραδείγματα αρνητικής ομιλίας; Η αρνητική αυτοομιλία είναι μοναδική για κάθε άτομο, αλλά οι επικριτικές και οι επικριτικές δηλώσεις αποτελούν το μεγαλύτερο μέρος της. «Εγώ φταίω για όλα», «Τίποτα δεν μου φαίνεται σωστό σήμερα», «Γιατί δεν μπορώ να γίνω σαν αυτή», «Δεν έπρεπε ποτέ να το έχω κάνει..», «Πρέπει να νομίζουν ότι είμαι…», «Ξέρω ότι φαίνομαι χάλια σήμερα», «Είμαι τόσο ηλίθια», «Δεν αξίζω», «Δεν μπορώ να το κάνω».

Πώς ξεκινάει όλο αυτό
Στην προσπάθεια να διερευνήσουμε πώς επηρεάζονται οι γυναίκες από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, η έρευνα διαπίστωσε ότι τα σόσιαλ έχουν βαθιά επίδραση στην αυτοεκτίμησή μας, οδηγώντας σε μια επιζήμια κουλτούρα σύγκρισης όταν αισθανόμαστε ότι δεν ανταποκρινόμαστε στις εικόνες που βλέπουμε στις οθόνες μας και στα περιοδικά.

Εδώ είναι μερικά από τα πιο συγκλονιστικά αποτελέσματα τη έρευνας:

Μόλις το 14% των γυναικών έχει υψηλά επίπεδα αυτοεκτίμησης, το 83% των γυναικών λέει ότι τα Μέσα κοινωνικής δικτύωσης επηρεάζουν αρνητικά την αυτοεκτίμησή τους. Το 40% των γυναικών συγκρίνεται με την επιτυχημένη καριέρα άλλων ανθρώπων. Το 39% των γυναικών συγκρίνεται με γυναίκες που θεωρούν ότι φαίνονται άψογες χωρίς προσπάθεια. Το 58% των γυναικών λέει ότι τα Μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο οι άλλοι τις βλέπουν και πώς βλέπουν τους άλλους. Και όλα αυτά μας δημιουργούν την ανάγκη για περισσότερη αυτοκριτική.

Πώς μας επηρεάζει η αρνητική εσωτερική φωνή;
Μελέτες έχουν συνδέσει την αρνητική εσωτερική φωνή με υψηλότερα επίπεδα άγχους και χαμηλότερα επίπεδα αυτοεκτίμησης. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μειωμένα κίνητρα καθώς και σε μεγαλύτερα αισθήματα ανικανότητας. Αυτός ο τύπος κριτικού εσωτερικού διαλόγου έχει συνδεθεί ακόμη και με την κατάθλιψη.

Όταν η πλειοψηφία αυτής της εσωτερικής ομιλίας είναι αρνητική, μπορεί να επηρεάσει άμεσα τις ορμόνες και το νευρικό σύστημα του εγκεφάλου που κατά συνέπεια μπορεί να επηρεάσει την αυτοπεποίθησή μας, να αυξήσει το άγχος και να προκαλέσει αδικαιολόγητο στρες.

Τα δύο πρόσωπα της κριτικής-Ποιο δεν χρειάζονται οι άνθρωποι που συναναστρέφεσαι

Eίμαι επικριτικός με τον εαυτό μου: Πώς να το ξεπεράσω;
Αν πιάνεις τον εαυτό σου συχνά σε αρνητικούς εσωτερικούς διαλόγους υπάρχουν 5 πράγματα που μπορείς να κάνεις ώστε να το ξεπεράσεις:

Παρατήρηση: Άφησε το μυαλό σου ελεύθερο και παρατηρήσε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις σωματικές αντιδράσεις από αυτόν το διάλογο. Δεν είσαι οι σκέψεις σου. Μπορείς να κάνεις ένα βήμα πίσω και να παρατηρήσεις την επίδραση που έχουν πάνω σου.
Θυμήσου: «Δεν είμαι τέλειος, είμαι άνθρωπος. Βάζω τα δυνατά μου. Μερικές φορές δεν φαίνεται στο βαθμό που θα το ήθελα, αλλά αυτό σημαίνει ότι είσαι άνθρωπος. Δεν είμαι μόνος μου με αυτό». Όταν βάζουμε πολλή ενέργεια για να αποφύγουμε ή να απορρίψουμε μια σκέψη, μπορεί να συμβεί το αντίθετο, οπότε άφησέ τη να συμβεί και αποδέξου την αν δεν μπορείς να την αλλάξεις.
Αντικατάσταση: Φρόντισε να φανταστείς τον εαυτό σου να λέει αυτή τη συμβουλή σε έναν αγαπημένο φίλο. Δεν θα το έλεγες ποτέ με αυτόν τον τρόπο σε ένα φίλο. Σκέψου πώς θα μοιραζόσουν τις σκέψεις σου με έναν καλό φίλο ή τι θα ήθελες να σου πει εσένα ένας καλός φίλος. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αντικαταστήσεις τον αρνητικό εσωτερικό διάλογο με μια θετική, αποδεκτή και συμπονετική φωνή.
Ερώτηση: Να είσαι περίεργος και να εξερευνάς το γιατί είχες αυτή τη συγκεκριμένη αντίδραση. Το γιατί πάντα δίνει απαντήσεις.
Δράση: Το να αναλαμβάνεις δράση είναι ζωτικής σημασίας για να σπάσεις τον κύκλο του αρνητικού εσωτερικού διαλόγου. Το να κινείς το σώμα σου, να χορεύεις, να τραγουδάς ή να αναλαμβάνεις δράση προς έναν νέο στόχο μπορεί να σε μετατοπίσει εσένα και όλη την ενέργειά σου προς τη σωστή κατεύθυνση.
Ο αρνητικός εσωτερικός διάλογος έχει συχνά τις ρίζες του σε τραύματα του παρελθόντος και η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να προσφέρει θεραπεία, ανάπτυξη και ανακούφιση.

Εάν είμαι επικριτικός με τον εαυτό μου και θέλω να το σωπάσω επιτέλους τον εσωτερικό μου κριτή και να με αποδεχτώ όπως είμαι είναι ώρα να αναλάβω δράση. Μόνο εγώ μπορώ να το κάνω και να δω τα οφέλη στη ζωή μου. Η αυστηρή αυτοκριτική συχνά είναι ένας λόγος που δεν μπορούμε να ικανοποιηθούμε με τίποτα στη ζωή μας. Να θυμάσαι ότι κάπου μέσα μας, ακόμα κατοικεί εκείνο το μικρό πεντάχρονο παιδί που επιτέλους ήρθε η ώρα να κάνει ειρήνη με τα λάθη του.

https://ipop.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σημαντικό ρόλο στην επιλογή συντρόφου φαίνεται να παίζει η μυρωδιά του σώματός του σύμφωνα με νέα έρευνα
Από τα άτομα με παρόμοια μυρωδιά σώματος έλκονται συνήθως οι άνθρωποι σύμφωνα με νέα μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Physiology & Behavior. Στην έρευνα που πραγματοποιήθηκε στη Σκωτία, 30 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που ήταν σε σχέση τουλάχιστον για έξι μήνες παρείχαν δύο διαφορετικά δείγματα σωματικών οσμών – με και χωρίς αποσμητικό σώματος.

Ακολούθως, από άλλους συμμετέχοντες, ζητήθηκε να μυρίσουν τα δείγματα και να αξιολογήσουν πόσο έμοιαζαν μεταξύ τους.

«Τα αποτελέσματα μάς δείχνουν μία προτίμηση σε συντρόφους με παρόμοια οσμή», σημείωσε η επικεφαλής της μελέτης Δρ. Caroline Allen.

Η ίδια τάση ωστόσο, δεν παρατηρήθηκε στα δείγματα των ζευγαριών όταν είχαν χρησιμοποιήσει αποσμητικό, δείχνοντας πως οι φυσικές οσμές του σώματος είναι ο παράγοντας – κλειδί στο παιχνίδι της ελκυστικότητας.

Οι ερευνητές εξέτασαν επίσης πόσο ευτυχισμένα έμοιαζαν με τη σχέση τους τα ζευγάρια διαπιστώνοντας ότι οι άνδρες, όσο πιο πολύ έμοιαζε η μυρωδιά του σώματός τους με εκείνη της συντρόφου τους, τόσο πιο χαρούμενοι ήταν.

Κατά τη διάρκεια της μελέτης ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να μην ασκούνται, να αποφεύγουν την κατανάλωση τροφών με έντονες μυρωδιές και να κοιμούνται μόνοι τους, πράγματα που θα μπορούσαν ενδεχομένως να επηρεάσουν την πραγματική τους μυρωδιά.

Η ερευνητική ομάδα κατάφερε να επικυρώσει τα ευρήματά προηγούμενων μελετών ότι τα αντισυλληπτικά χάπια θα μπορούσαν να μεταβάλουν την οσμή του σώματος και πιθανά να επηρεάζουν την επιλογή συντρόφου. https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Home Χαρά στο κουράγιο μου Τα «αν» μας είναι όσα δεν ποθήσαμε ή δε μας πόθησαν αρκετά

Χαρά Αναξαγόρα


Η απάντηση στο τι θα μπορούσε να συμβεί «αν» θα είναι πάντοτε «σίγουρα όχι αυτό που σου αξίζει». Είτε γιατί αξίζεις κάτι πολύ καλύτερο από την υποτιθέμενη και πολύ καλά προσχεδιασμένη ευτυχία του πιθανού «αν», είτε γιατί δεν είχες αρκετό θάρρος να κυνηγήσεις αυτό το «αν».

Όταν ξεκίνησα να γράφω αυτό το κείμενο με την πιο πάνω παράγραφο, μπήκε στη μέση η δουλειά και η ζωή γενικότερα και το άφησα παρατημένο στο αρχείο για λίγες μέρες, μέχρι που έπεσα σ’ ένα απόφθεγμα του Νίκου Καζαντζάκη που είπε «Ό,τι δε συνέβη ποτέ, είναι ό,τι δεν ποθήσαμε αρκετά». Πιάστηκα να σκέφτομαι τη συνέχεια του ειρμού μου, η οποία ήταν τελικά τόσο ξεκάθαρη, έστω κι αν πολλές φορές μας αρέσει να εθελοτυφλούμε.

Πολλές φορές, ξεχνάμε την τύχη που είχαμε να γεννηθούμε στη Δύση, να έχουμε σπίτι, δουλειά, φαγητό στο πιάτο μας κι ανθρώπους να μας αγαπούν γύρω μας. Γουστάρουμε να ψάχνουμε τη θλίψη και τη νοσταλγία, να χαλιόμαστε από μόνοι μας για πράγματα αστεία, έτσι χωρίς κάποιος να μας κρατάει το μαχαίρι στον κρόταφο. Τη βρίσκουμε να θέτουμε ρητορικά ερωτήματα για το πώς θα ήταν η ζωή μας «αν», όσο εμείς παραμένουμε στάσιμοι. Αν σπουδάζαμε κάτι άλλο, αν παίρναμε εκείνη την επαγγελματική ευκαιρία που μας ήρθε πέρσι, αν τρέχαμε με 1000 χιλιόμετρα την ώρα και κάναμε μετωπική σύγκρουση με τον μεγάλο έρωτα.

Έχουμε ξέρεις αυτό το ελάττωμα, να πιστεύουμε ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να ήταν καλύτερα στην αντίπερα όχθη. Τα «αν» λοιπόν ως αποτέλεσμα, δεν είναι κάτι που θα μπορούσες να προγραμματίσεις. Και χωρίς να θέλω να στο χαλάσω, ούτε θα ήταν αγγελικά πλασμένο. Θα είχε χαρές, θα είχε επιτυχίες, έρωτες, γεμάτες αγκαλιές, αλλά η ζωή σίγουρα πάλι θα έμπαινε στη μέση, όπως μπήκε και στην περίπτωσή μου, που ανέβαλα να τελειώσω αυτό το κείμενο.

Το μόνο σίγουρο όμως, είναι ότι όλα όσα φαντασιώνεσαι που θα μπορούσαν να γίνουν κι επεξεργάζεσαι πώς θα κατέληγαν, δε θα χρειάζονταν σχέδια για να εκπληρωθούν, ούτε μαθηματικές πράξεις, δε θα ήταν νερόβραστα ούτε θα έμοιαζαν βαρετά. Θα ήταν αβίαστα, θα συμπεριλάμβαναν υπερβάσεις που ούτε θα υποψιαζόσουν ότι έκανες τη δεδομένη στιγμή για τον έρωτα -κι όχι μόνο αυτόν-, θα σου έκαναν την καρδιά σου να χτυπάει ένα τσικ πιο δυνατά, δε θα σ’ έβαζαν να αναρωτιέσαι αν κάνεις κάτι λάθος. Θα ήταν ευκαιρίες που θα άρπαζες σε δευτερόλεπτα· έστω κι αν κατέληγαν στο απόλυτο τίποτα, δε θα τις μετάνιωνες ούτε δευτερόλεπτο.

Γιατί τα πράγματα δεν είναι καλύτερα στην αντίπερα όχθη. Είναι καλύτερα εκεί που τους δίνεις προσοχή. Γι’ αυτό λοιπόν, όλα τα «αν» που μας βασανίζουν, είναι όλα όσα δε θελήσαμε και δεν ποθήσαμε ή δε μας πόθησαν αρκετά. Γιατί, αν οι αποφάσεις μας χρειάζονται μέτρημα, αν είναι «για πόσο» κι όχι «για όσο», τότε δεν έχουν καμία θέση στη ζωή μας, ούτε για καλό, ούτε για κακό. Είτε γιατί δεν τις χρειαζόμαστε, είτε γιατί δεν τις δικαιούμαστε. Αν δεν είμαστε έτοιμοι να δεχτούμε την αλλαγή, αν το μόνο που στέλνουν οι δείκτες μας είναι ανάμεικτα μηνύματα, τότε τι να μας στείλει το σύμπαν και γιατί;

Η Ναταλία προχθές μου είπε ότι εκείνο που κάνει τους ανθρώπους να ξυπνάνε κάθε πρωί, που κάνει να τρέμουν τα πόδια μας, είναι η ελπίδα, κι είναι άδικο να τη χάνουμε με τόση ευκολία. Της είπα ότι η ελπίδα δε φτάνει να μας ξυπνάει το πρωί. Πρέπει να παλεύουμε μέσα στη μέρα μας για όλα όσα ελπίζουμε να έχουμε. Να τα διεκδικούμε. Γιατί η ζωή θα ήταν άδικη, μόνο αν κάποιοι δεν παλεύαμε αρκετά για όσα μας κρατούν ξύπνιους τα βράδια.

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Οι απόψεις σχετικά με το θέμα αυτό είναι πολλές, αλλά ποια είναι η δική σας; Είναι απαραίτητο να έχουμε έναν σύντροφο για να μας χαρίσει λάμψη;

Προφανώς όχι! Όταν ήρθαμε στον κόσμο δεν ήμασταν μόνοι∙ μας έφερε ένα δικό μας αστέρι, μας ακούμπησε απαλά στο μητρικό λίκνο κι έκτοτε ζει μαζί μας, μέσα μας και μας τραγουδάει νανουρίσματα εκείνες τις νύχτες…ξέρετε, εκείνες τις τόσο σκοτεινές, ζοφερές νύχτες. Και έρχεται μια στιγμή που το μαγικό μας αστεράκι συναντά ένα άλλο αστεράκι και ξεκινούν έναν τρελό, ερωτικό χορό, λαμποκοπώντας το ένα στην αγκαλιά του άλλου!

Ο σοφός Πλάτωνας είπε κάποτε μόλις μας αγγίξει ο έρωτας γινόμαστε ποιητές. Εκεί που δεν το περιμένουμε, ξαφνικά, ανακτούμε εκείνη τη δύναμη που την πιστέψαμε χαμένη και, ο κόσμος λαμποκοπά, φεγγοβολά, ακόμη περισσότερο. Κανείς δεν πρέπει να πεθάνει χωρίς να βιώσει αυτή τη συναισθηματική έκσταση. Κι όμως, το πάθος δεν είναι το μοναδικό συναίσθημα που νιώθουμε εμείς οι άνθρωποι. Είμαστε φτιαγμένοι έτσι, ώστε να μπορούμε να είμαστε φωτεινοί και λαμπεροί ακόμη και μέσα στην απόλυτη μοναξιά μας, σε εκείνη την απαλή κατάσταση ηρεμίας και προσωπικής ικανοποίησης, όπου τα πάντα βρίσκονται σε μια ισορροπία, τίποτα δεν περισσεύει και τίποτα δεν λείπει.

Υπάρχουν δύο τρόποι να σκορπίσουμε χαρά∙ ο ένας είναι να γίνουμε ένα φως που λάμπει, ο άλλος, να είμαστε ο καθρέπτης που το αντανακλά.

–Edith Wharton–

Ένας αγαπημένος σύντροφος μας προσφέρει ζωή, ευτυχία, σ3ξουαλική απόλαυση, στοργή και οικειότητα. Ωστόσο, δεν είναι σωστό να χρησιμοποιούμε τον σύντροφο ως ένα μαγικό ραβδί που αυτόματα θα επαναφέρει τη φευγαλέα ευτυχία που όλοι αναζητούμε. Ίσως να μην έχουμε το δικό μας εσωτερικό φως, αλλά δεν μπορούμε να αρπάξουμε το φως του άλλου, ελπίζοντας ότι είναι αρκετό και για τους δυο μας. Είναι μια αυταπάτη που σε λίγο θα σβήσει και τότε θα πνιγούμε στο σκοτάδι.

Στην εποχή μας που βάλλεται από διάφορα δεινά, ο κόσμος έχει στραφεί στην αναζήτηση της ιδανικής αγάπης, με την ελπίδα ότι έτσι θα εξαφανίσουμε τη ζοφερότητα που μας πνίγει. Ωστόσο, η απογοήτευση είναι πάντα δίπλα μας, μοναδική συντροφιά μας, δεν μπορούμε να την εξαλείψουμε, ούτε μπορεί να το σκάσει από τις ρωγμές των χαμένων ονείρων.

Κάντε το δικό σας φως να λάμπει.
Έχετε δει ποτέ πεταλούδα της νύχτας; Είναι θλιβερά και ταυτόχρονα εντυπωσιακά μικρά πλάσματα. Διαθέτουν τη λεγόμενη θετική φωτοταξία, δηλαδή, τις ελκύει το φως. Το φεγγάρι, για παράδειγμα, τις καθοδηγεί και τις προσανατολίζει κατά τη διάρκεια της νυχτερινής μετανάστευσης και της τελετουργίας του ζευγαρώματος. Ωστόσο, λόγω της ρύπανσης που προκαλεί το τεχνητό φως, αρχίζουν και εκλείπουν ως είδος. Ομοίως, ακριβώς επειδή ακολουθούν ερωτικά το κάθε φως, πολύ συχνά δυστυχώς καίγονται καθώς πετούν γύρω από αναμμένες λάμπες.

Σπουδαίοι είναι εκείνοι που δεν χρειάζεται να σβήσουν το φως του άλλου για να λάμψουν οι ίδιοι.

Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με τις ερωτικές σχέσεις, κάποιοι άνθρωποι έχουν το δικό τους φως, φέγγουν με απαράμιλλη λάμψη μέσα στο σκοτάδι της ύπαρξης. Λάμπουν διότι απολαμβάνουν την προσωπική τους πληρότητα, έχουν αυτοεκτίμηση και μια φανταστική, μαγική ποιότητα που υπνωτίζει τους άλλους. Συνήθως οι άλλοι αισθάνονται αιχμάλωτοι της προσωπικότητας αυτών των ανθρώπων και αναζητούν τη συντροφιά τους, θέλουν να δημιουργήσουν σχέσεις μαζί τους, ελπίζοντας ότι η γαλήνη και το φως τους θα τους βοηθήσουν να ξεπεράσουν τις φοβίες, την δυσαρέσκεια, τη σιωπηλή τους μελαγχολία.

Ωστόσο, είναι σαφές ότι υπάρχουν πολλές διαφορετικές μορφές σχέσεων. Υπάρχουν εκείνοι που συνάπτουν σχέσεις για να εκπληρώσουν τις επιθυμίες τους, άλλοι για να βιώσουν μια στενή, οικεία σχέση με τον άλλον, κάποιοι άλλοι αναζητούν έναν αληθινό δεσμό για να δημιουργήσουν ένα όμορφο μέλλον. Δεν υπάρχει το τέλειο πρότυπο μίας σχέσης, αλλά υπάρχουν σχέσεις που εμπλουτίζουν τον κόσμο μας και άλλες που τον κάνουν πιο φτωχό. Υπάρχουν άνθρωποι με μόνη επιθυμία να αρπάξουν το φως μας και να το χρησιμοποιήσουν για δικό τους όφελος, να ανακουφίσουν τη θλίψη τους, την ανασφάλειά τους, αποστερώντας από εμάς κάθε δύναμη, αργά και βασανιστικά.

Το εσωτερικό σας φως θα λάμψει μόλις εσείς είστε έτοιμοι.
Όπως είπαμε, ένας σύντροφος μπορεί να σας κάνει ευτυχισμένους, αλλά δεν μπορεί να φέρει την αληθινή ευτυχία. Η αληθινή ευτυχία εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς. Πράγματι, έχουμε συνηθίσει να βλέπουμε ανθρώπους που έχουν παντρευτεί μετά από μακροχρόνιες σχέσεις, να λένε ότι αγαπούν τους συντρόφους τους, αλλά να μην είναι ευτυχισμένοι. Αισθάνονται ένα κενό, μια δυσφορία, ένα είδος ανεξήγητης απογοήτευσης.

Επιλέξτε να γίνετε είστε αυτό που μπορείτε. Επιλέξτε να γίνετε λαμπερός, γεμάτος ακτινοβολία!

Ίσως πρέπει να δεχτούμε το γεγονός ότι η ευτυχία, με την έννοια της απόλυτης έκστασης, δεν υπάρχει. Εάν υπάρχει, είναι πολύ σύντομη, εφήμερη, φευγαλέα, σαν ένα όνειρο καλοκαιρινής νύχτας. Ωστόσο, δεν υπάρχει λόγος να αισθάνεστε απογοήτευση, ή θλίψη. Όπως είπαμε, όλοι ήρθαμε σε αυτή τη γη με το δικό μας αστέρι. Είναι μέσα μας ακόμη κι αν δεν το βλέπουμε. Απλώς πρέπει να ξέρουμε πώς θα το φωτίσουμε για να ακτινοβολήσει και να μας οδηγήσει στο φως.

Ωστόσο, το φως θα λάμψει μόνο όταν υπάρχει αρκετή ενέργεια για να το τροφοδοτήσει. Το φως μας παίρνει ενέργεια από την εσωτερική μας δύναμη, την οποία κι εμείς μερικές φορές αγνοούμε, ή παραμελούμε. Η δύναμη αυτή είναι γεμάτη αυτοεκτίμηση, αυτοπεποίθηση, συναισθηματική ανεξαρτησία, ορθή αυτό-εικόνα κ.λπ. Αυτή η εσωτερική λάμψη έχει ανάγκη και από αίσθηση του χιούμορ, αίσθηση ευγνωμοσύνης, δημιουργικότητας, να πετάξουμε από πάνω μας τη σκιά τους φόβου που μας στοιχειώνει, σαν ένα σκοτεινό σύννεφο που φέρνει την καταιγίδα και μας κρύβει τον ήλιο μια όμορφη ανοιξιάτικη μέρα.

Δεν χρειάζεστε το φως των άλλων. Μην το ζητάτε, μην σβήνετε το φως του άλλου, μην αρπάζετε το δικό του φως σε αντάλλαγμα της αγάπης σας. Όλοι μας μπορούμε να λάμψουμε από μόνοι μας, έχουμε το δικό μας αστέρι. Έτσι, θα φτιάξουμε περισσότερους όμορφους ουρανούς, όπου βασιλεύει η αληθινή αγάπη και αυτό ξεκινά από εσάς, από όλους μας. Μόνο τότε θα ακτινοβολήσουμε στον υπέρτατο βαθμό, μοναδικά κι αληθινά, όταν παραδοθούμε στην αγάπη του δικού μας, αγαπημένου συντρόφου.

Κείμενο – Απόδοση Λ.Τ

Πηγή: Share24.gr / Spirit Alive
To διαβάσαμε: lovepeaceangelhapiness

https://www.awakengr.com/

 

Σχέσεις - Σεξ

Αν έχουμε αρχίσει να το βλέπουμε ως αγγαρεία καλό είναι να διαβάσουμε όσα ακολουθούν.
Habiba Katsha— HuffPost UK

 Νέα χρονιά έχει ξεκινήσει και φυσικά το μυαλό μας είναι στραμμένο σε αυτά που θα θέλαμε να μας προκύψουν το 2022. Για πολλούς, αυτή είναι η χρονιά που θα θέλαμε να γνωρίσουμε κάποιο νέο πρόσωπο ή τουλάχιστον να χαρούμε την όλη διαδικασία. Ωστόσο, το ραντεβού σε μια πανδημία δεν είναι και ότι πιο εύκολο.

Με τους περιορισμούς του κορονοϊού και τις νέες μεταλλάξεις που εμφανίζονται, μπορεί να είναι δύσκολο να συναντήσουμε αυτό το ξεχωριστό άτομο. Μερικές φορές, όταν η ερωτική μας ζωή πέφτει σταδιακά, ένα νέο ραντεβού μπορεί να μοιάζει σαν να ψάχνουμε για δουλειά. Η διασκέδαση και η συγκίνηση της συνάντησης χάνεται. Και αν δεν βρούμε αυτή την σπίθα αρχικά, μπορεί να απογοητευτούμε.

Η HuffPost μίλησε με την Τζένη Γούρικ του Counselling Directory για το πώς μπορούμε να κάνουμε και πάλι τα ραντεβού διασκεδαστικά.

Γιατί τα ραντεβού αρχίζουν να φαίνονται αγγαρεία
Η Τζένη Γουόρικ λέει ότι χάνουμε τον ενθουσιασμό μας όταν υπάρχει μεγάλη πίεση πάνω μας να γίνουμε ζευγάρι και να αποκτήσουμε σύντροφο. Αισθανόμαστε ότι είναι κάτι που πρέπει να γίνει και όχι κάτι που θέλουμε πραγματικά.

«Η αλήθεια είναι ότι αυτή η πίεση μπορεί στην πραγματικότητα να προέρχεται από άλλους ανθρώπους ή την κοινωνία, παρά από τις δικές μας ανάγκες ή επιθυμίες. Μπορεί να νιώθουμε ότι υπάρχουν ορισμένοι κανόνες που υπαγορεύουν τα ραντεβού, που εμείς να μην καταλαβαίνουμε».

Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν αυτή είναι η πρώτη φορά που βγαίνουμε ραντεβού μετά από ένα χωρισμό από μια μακροχρόνια σχέση.

«Μπορεί να αρχίσει να μοιάζει σχεδόν σαν μια αίτηση εργασίας όπου είμαστε ταυτόχρονα και ο υπεύθυνος πρόσληψης και αυτός που την συμπληρώνει», προσθέτει, η Τζένη Γουόρικ.

«Κάνουμε αίτηση για να γίνουμε το άτομο που θέλει κάποιος άλλος την ίδια στιγμή που ψάχνουμε το άτομο με το οποίο θέλουμε να είμαστε μαζί. Τότε είναι που μπορεί να αρχίσει να νιώθουμε πως βρισκόμαστε σε αναζήτηση εργασίας κάτι που μας γεμίζει με το αίσθημα της αγγαρείας με αποτέλεσμα να χάνουμε κάθε αίσθηση χαράς».

Τι μπορούμε να κάνουμε για να απολαύσουμε το ραντεβού μας
Να είμαστε έτοιμοι να δοκιμάσουμε κάτι νέο και μερικές φορές να βγούμε από αυτό που χαρακτηρίζεται ως «comfort zone».

«Αφήνουμε στην άκρη στερεότυπα και κανόνες γύρω από το τι στοιχειοθετεί ένα ραντεβού. Θέλουμε να απολαύσουμε την κάθε στιγμή της όλης διαδικασίας. Ζούμε το τώρα, τις στιγμές, την γνωριμία μας με το άλλο πρόσωπο», εξηγεί η Τζένη Γουόρικ.

«Δεν παίρνουμε μαζί μας τα θέλω μας για τον ιδανικό σύντροφο και αφήνουμε το ένστικτο μας να μας οδηγήσει. Εστιάζουμε στο αν ο άλλος είναι κάποιος με τον οποίο θα θέλαμε να κάνουμε παρέα για μερικές ώρες».

«Δεν θέλουμε να βάλουμε πίεση στον εαυτό μας αλλά να χαρούμε την κάθε στιγμή της συνάντησης. Μας ενδιαφέρει να γνωρίσουμε διαφορετικά πρόσωπα. Να ακούσουμε τα ενδιαφέροντα και τις εμπειρίες άλλων ανθρώπων». Και αυτό προσδίδει την χαρά που αναζητούμε στα ραντεβού μας.

Πως μπορούμε να βρούμε αυτό που ψάχνουμε απολαμβάνοντας το ραντεβού
Αυτή είναι μια εξαιρετική στιγμή για να δούμε τι θέλουμε και μέχρι που βάζουμε τα όρια μας γύρω από τις σχέσεις, λέει η Τζένη Γουόρικ.

«Σκεφτόμαστε τι θέλουμε και τι δεν θέλουμε, τι είναι και τι δεν είναι εντάξει για εμάς», προσθέτει.

«Το καταλαβαίνουμε καθώς γνωρίζουμε και ερχόμαστε σε επαφή με διαφορετικούς ανθρώπους. Να θυμόμαστε ότι κάθε φορά που γνωρίζουμε κάποιον, θα πλησιάζουμε όλο και περισσότερο στο να μαθαίνουμε τι πραγματικά είναι αυτό που θέλουμε σε μια σχέση».

Το να γνωρίζουμε τα όρια που θέτουμε θα κάνει τα πράγματα καλύτερα για εμάς, πριν καν δημιουργήσουμε την οποιαδήποτε σχέση με το άλλο άτομο. Αφιερώνουμε λίγο χρόνο μετά από κάθε ραντεβού για να σκεφτούμε τι νιώθουμε, τι πήγε καλά και τι θα θέλαμε να είναι διαφορετικό την επόμενη φορά.

Όπως λέει η Τζένη Γουόρικ, «Να θυμόμαστε, όσο καλύτερα γνωρίζουμε τον εαυτό μας και πώς νιώθουμε, τόσο πιο πιθανό είναι να έχεουμε μια καλή, θετική και υγιή σχέση με κάποιον άλλο».

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Στην κοινωνία που ζούμε ο συναισθηματισμός δεν είναι κάτι που εκτιμάται ιδιαίτερα από κανένα φύλο. Πες το πρότυπα, πες το «οι άντρες δεν κλαίνε», σημασία έχει ότι ανοίγεται.

Κι όμως μας μίλησαν ειλικρινά για όσα έχουν στο μυαλό τους!

Δώσε του το περιθώριο την επόμενη μέρα να είναι λίγο πιο απόμακρος, ίσως προσπαθεί και ο ίδιος να βρει ισορροπίες. Αν νιώσει ασφαλής μαζί σου κι ότι όχι μόνο δεν κρίνεις αλλά εκτιμάς αυτή την πλευρά του, τότε θα τη βλέπεις πιο συχνά.

Μόνο πρόσεξε γιατί δεν είναι λίγοι όσοι τρομάζουν όταν ανακαλύψουν ότι ο σύντροφός τους έχει εξίσου πλούσιο συναισθηματικό κόσμο. Μην τον κάνεις να κλειστεί περισσότερο λέγοντας κάτι παρεξηγήσιμο, ούτε να πεις «πες μου κι άλλα».

Ο καθένας μοιράζεται όσα μπορεί κι εφόσον δεν είναι απόμακρος συνεχώς, υπάρχουν περιθώρια βελτίωσης. Αν θες κάτι πιο άμεσο μπορείς να οργανώσεις ένα ωραίο βράδυ στο σπίτι με κρασί και να αφεθείτε. Κάνε τον να συνδέσει την ευαίσθητη πλευρά του με όμορφες εμπειρίες και σκέψεις και θα τη βλέπεις πιο συχνά.https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Υπάρχει ξεκάθαρα μαύρο πρόβατο στην οικογένεια. Οι τοξικοί γονείς έχουν την ανάγκη εξιλαστήριου θύματος μέσα στο σπίτι. Κάποιος, πάντα πρέπει να φταίει για όλα.

Χρόνια ψυχοθεραπείας και ενοχών πολλές φορές δεν είναι αρκετά για να αποδεχθεί και να αντιμετωπίσει κάποιος κάτι απλό στην ουσία του, δύσκολο στην παραδοχή του: ότι μεγάλωσε με γονείς που ενδεχομένως να μην έχει κανένα κοινό. Ότι ανατράφηκε από ανθρώπους που ακριβώς αν δεν ήταν γονείς του, δεν θα ήθελε ούτε για γείτονες. Ακόμη και στις μέρες μας, όπου όλα συζητιούνται, το συγκεκριμένο ζήτημα αποτελεί ακόμη ταμπού.

Όπως αναφέρει το Consistent-parenting-advice.com, μία από τις μεγαλύτερες ιστοσελίδες συμβουλευτικής για γονείς, όσο κι αν φαίνεται υπερβολικό είναι χειρότερο το να μεγαλώνει ένα παιδί με ανθρώπους γεμάτους από αρνητικά συναισθήματα, παρά με γονείς που παραμελούν τα παιδιά τους. Η συγκεκριμένη θέση δεν αναπτύσσεται απλώς ως άρθρο, αλλά έχει εμπνεύσει βιβλία και συγκεκριμένες μεθόδους συμβουλευτικής, προκειμένου να υπάρξει αποτελεσματική διαχείριση των συνεπειών που μία τοξική οικογένεια μπορεί να προκαλέσει στον κοινωνικό ιστό.

Πώς γνωρίζει, όμως, κανείς ότι έχει μεγαλώσει με τοξικούς γονείς; Βάσει της αρθρογραφίας που έχει προκαλέσει η ιδέα του «τοξικού γονιού», αναφέρονται 6 σημάδια, μέσω των οποίων μπορεί να κατανοήσει κανείς το οικογενειακό υπόβαθρο του, να ερμηνεύει καταστάσεις και συναισθήματα στην ενήλικη ζωή του και να πάψει να κατηγορεί τον εαυτό του για φοβίες, συναισθηματικές και κοινωνικές αγκυλώσεις.

1. Είναι δύσκολο να μοιραστείς το οτιδήποτε με έναν «τοξικό γονιό», κυρίως γιατί διακόπτει συνεχώς. Αυτού του είδους οι γονείς δεν δίνουν ποτέ περιθώριο στα παιδιά τους να εκφραστούν και να μιλήσουν ανοιχτά και με ειλικρίνεια για οτιδήποτε τα απασχολεί. Σύμφωνα με τον ψυχολόγο, Greg Kushnick είναι ένα βασικό χαρακτηριστικό των γονιών που επί της ουσίας αδιαφορούν για τις ανάγκες των παιδιών τους.

2. Υπάρχει ξεκάθαρα μαύρο πρόβατο στην οικογένεια. Οι τοξικοί γονείς έχουν την ανάγκη εξιλαστήριου θύματος μέσα στο σπίτι. Κάποιος, πάντα πρέπει να φταίει για όλα. Οι δικές τους ελλείψεις και η ανεπάρκεια τους να διαχειριστούν ευθύνες και κρίσεις είναι που «χρίζουν» ένα παιδί, ως «μαύρο πρόβατο», εξηγεί η Ruth Spalding, κοινωνική λειτουργός από το Μίσιγκαν, που μιλά στο συγκεκριμένο άρθρο.

3. Κατηγορεί τον σύντροφο σας (όποιος κι αν είναι αυτός) και σας οικτίρει για τη σχέση σας. Ποτέ κανείς δεν είναι αρκετά καλός για εσάς. Σύμφωνα με τους ειδικούς, πρόκειται για μια μέθοδο που εφαρμόζει ο τοξικός γονιός και ονομάζεται «χωρισμός σε εξέλιξη». Πρόκειται για σχόλια και συσσωρευμένη αρνητική συμπεριφορά εναντίον του εκάστοτε συντρόφου σας, που στόχο έχει να σας γεμίσει αμφιβολίες για την επιλογή σας, που στο τέλος μπορεί να αποβούν μοιραίες για τη σχέση σας.

4. Σας ενημερώνει για πολύ προσωπικά του πράγματα που κανονικά δεν θα έπρεπε να γνωρίζετε. Είστε ενήμεροι για ανατριχιαστικές λεπτομέρειες της προσωπικής ζωής των γονιών σας που οι ίδιοι σας έχουν δώσει; Με κάποιο τρόπο οι λεπτομέρειες αυτές συνδέονται με εσάς και με επιλογές που -άθελα σας- τους αναγκάσατε να κάνουν; Μα, δεν φταίτε εσείς. Όταν κάποιος αποκτά παιδιά, δεσμεύεται για έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής και δεν ευθύνεται γι? αυτόν το παιδί του, εξηγεί ο Paul Coleman, διακεκριμένος αμερικανός ψυχολόγος.

5. Μήπως δεν θυμάστε τίποτα από την παιδική σας ηλικία; Ίσως φταίει ακριβώς το ότι οι γονείς σας δεν φρόντισαν να σας ενημερώσουν γι΄ αυτήν ή το ακόμη χειρότερο: μεγαλώνατε σε ένα περιβάλλον γεμάτο στρες, στο οποίο ακριβώς και οφείλονται τα κενά μνήμης, από ηλικίες που θα έπρεπε να θυμάστε συγκεκριμένα πράγματα (παιχνίδια, φίλους, χαρούμενες καταστάσεις, κ.λπ).

6. Σας τιμωρούσαν με συναισθηματικά οδυνηρό τρόπο; Έσπαγαν ή πετούσαν στα σκουπίδια τα παιχνίδια σας; Έκρυβαν το αγαπημένο σας γλυκό για να σας δώσουν ένα μάθημα; Και κυρίως: θυμάστε να απολάμβαναν το γεγονός ότι σας τιμωρούσαν; Σε αρκετές χώρες αυτού του είδους η συμπεριφορά, όχι απλώς θεωρείται κακοποίηση και άσκηση συναισθηματικής βίας, αλλά τιμωρείται κιόλας αρκετά αυστηρά. Οι τοξικοί γονείς δεν θέλουν να νουθετήσουν. Αντλούν χαρά από την προσωρινή δυστυχία του παιδιού τους και αυτό είναι ό,τι χειρότερο για τον υπό διαμόρφωση συναισθηματικό του κόσμο.

Όπως χαρακτηριστικά επισημαίνεται στο άρθρο το να έχει μεγαλώσει κανείς με έναν τέτοιου είδους γονιό δεν σημαίνει και το τέλος του κόσμου. Αντίθετα, σηματοδοτεί την αρχή μίας σοβαρής ενδοσκόπησης, που με ψυχολογική υποστήριξη, μπορεί να αντιμετωπίσει πολλά από τα συμπλέγματα του παρελθόντος.

Πηγή: lifo.gr

https://www.o-klooun.com/

Σχέσεις - Σεξ


Αυτό συμβαίνει κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν σχέδια, εμπειρίες και ιστορίες αρχίζουν να γίνονται πιο κοινές.

Έρχεται μια στιγμή στις περισσότερες σχέσεις όπου οι σύντροφοι αρχίζουν να αναφέρονται στη σχέση τους όταν μιλούν σε άλλους με την προσωπική αντωνυμία «εμείς». Γενικά, αυτό συμβαίνει κυρίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν σχέδια, εμπειρίες και ιστορίες αρχίζουν να γίνονται πιο κοινές. Ανάμεσα σε αυτές τις μικρότερες συνδέσεις, μια έρευνα που δημοσιεύτηκε στην Journal of Gerontology βρήκε ότι οι σύντροφοι μακροχρόνιων σχέσεων επίσης τείνουν να υιοθετούν τους στόχους ο ένας του άλλου.

Η έρευνα, που διεξήχθη από το Τμήμα της Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βασιλείας, αναφέρει ότι ασχέτως φύλου, ηλικίας και διάρκειας σχέσης, οι σύντροφοι είναι πιθανό να επηρεάζονται από τους στόχους του άλλου.

Όταν θέλουμε αυτό που θέλουν
Οι ερευνητές μελέτησαν 450 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που ήταν μαζί περίπου 10 χρόνια. Σε μια περίοδο 14 ημερών, τα άτομα κάθε ζευγαριού κατέγραψαν αν προσπάθησαν να αποφύγουν τη σύγκρουση ή να μοιραστούν σημαντικές εμπειρίες με τον/τη σύντροφό τους εκείνη τη μέρα. Αυτές οι περίοδοι μέτρησης συνεχίστηκαν σποραδικά κατά τη διάρκεια των επόμενων 10-12 μηνών.

Αφού οι σύντροφοι ανέφεραν τους στόχους τους για την κάθε μέρα, οι ερευνητές ανέλυσαν πώς αυτές οι πληροφορίες επηρέαζαν τους στόχους του/της συντρόφου τους. Σύμφωνα, λοιπόν, με την έρευνα, η απάντηση του ενός γενικά επηρέαζε εκείνη του άλλου. Παρομοίως, όταν ο ένας σύντροφος προσπαθούσε να επικοινωνήσει, να πετύχει προσωπική πρόοδο ή να μοιραστεί σημαντικές στιγμές, ο άλλος επίσης ήθελε να πετύχει στα ίδια θέματα.

Κοινοί στόχοι στο πέρασμα του χρόνου
Συνεπώς, τα ζευγάρια δεν βρίσκονται αμέσως στην ίδια σελίδα, όπως εξηγεί η συντάκτης της έρευνας, Jana Nikitin. Για την ακρίβεια, χρειάστηκαν αρκετές μέρες ώστε οι δύο σύντροφοι να υιοθετήσουν τους στόχους του άλλου.. Αυτό θα μπορούσε να αφορά σε έναν προσαρμοστικό μηχανισμό, που στόχο έχει τη σταθερότητα της σχέσης και η επικοινωνία και συμβίωση ανάμεσα στο ζευγάρι να κυλά πιο ομαλά.

Με άλλα λόγια, συνήθως περιμένουν να δουν πόσο σοβαρός είναι ο στόχος του/της συντρόφου τους πριν τον υιοθετήσουν πλήρως. Μόλις αντιληφθούν ότι είναι σοβαρός, θα κάνουν κι αυτοί βήματα τόσο για να στηρίξουν όσο και για να βοηθήσουν στην επίτευξη των στόχων.

Πηγή:

www.eurekalert.org/pub_releases/2020-09/uob-rpi090820.php

https://enallaktikidrasi.com/

Σχέσεις - Σεξ

Σεξ: To τέλειο αντίδοτο στο στρες
Νίκη Ψάλτη 
Πόσο ηρεμιστικά μπορεί να δράσει το σεξ στα τεντωμένα νεύρα και πόσο αποτελεσματικό είναι σαν «φάρμακο» κατά του στρες
Μπορεί μια βραδιά ή έστω λίγη ώρα σωματικής σεξουαλικής απόλαυσης να αντισταθμίσουν το στρες και την πίεση της ημέρας που πέρασε;

Οι περισσότεροι δεν θα διαφωνήσουμε με την παρατήρηση των ειδικών ότι μετά την σεξουαλική κορύφωση, νιώθουμε σαν να έχουμε πάρει ένα πολύ δραστικό ηρεμιστικό. Αναμφίβολα μια ικανοποιητική ερωτική βραδιά μας χαρίζει ένα αίσθημα γαλήνης και βαθιάς χαλάρωσης που αισθανόμαστε σε κάθε σπιθαμή του σώματός σας.
Κανείς δεν θα διαφωνήσει λοιπόν, ότι η σεξουαλική πράξη μπορεί να σας αποφορτίσει από την πίεση της ημέρας που πέρασε. Θα πρέπει όμως, να κάνουμε μια σημαντική διάκριση. Με άλλα λόγια μιλάμε αποκλειστικά για τη σωματική επαφή, δηλαδή για το πόσο «καλή» ήταν η σεξουαλική πράξη ή αναφερόμαστε στο πρόσωπο με το οποίο μοιραστήκαμε αυτή τη βραδιά; Το αντικείμενο της όμορφης βραδιάς, ήταν το σεξ ή ο σύντροφός σας;

Στην πρώτη περίπτωση κανείς δεν αμφιβάλλει ότι θα νιώσετε ικανοποίηση, απόλαυση, χαλάρωση και τόνωση μέσα από τη σεξουαλική επαφή. Η διαφορά είναι ότι στη δεύτερη περίπτωση, θα έχετε ένα επιπλέον «πλεονέκτημα». Η λαχτάρα για την επαφή με το πρόσωπο που αγαπάτε και «ό,τι προκύψει…», θα σας χαρίσει πολλαπλάσια ικανοποίηση, πιο έντονα συναισθήματα, μεγαλύτερη πληρότητα και ολοκληρωτική αγχόλυση.

Οι ειδικοί επισημαίνουν κάτι που δεν μας είναι και τόσο άγνωστο: ότι η σωματική επαφή έχει διαφορετική σημασία για το κάθε φύλο. Οι άνδρες δίνουν μεγάλη έμφαση σ’ αυτή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το σεξ από μόνο του, αρκεί για να λύσει τα προβλήματα της σχέσης τους ή για να αποδείξουν τον ανδρισμό τους. Οι γυναίκες από την άλλη μεριά, είναι σημαντικό να μην πέσουν στην παγίδα να αποκτήσουν μια «ανδρική» οπτική της σεξουαλικής επαφής. Μια τέτοια προσέγγιση θα τους στερούσε το βίωμα της συναισθηματικής εγγύτητας και πληρότητας.

Επομένως για να συνοψίσουμε το καλό σεξ σίγουρα αποτελεί αποτελεσματικό αγχολυτικό, όταν δε γίνεται με ένα πρόσωπο που επιθυμούμε πολύ τότε αναδεικνύεται σε ιδανική μέθοδο αγχόλυσης.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Σας πνίγει με εκδηλώσεις αγάπης; Γιατί πρέπει να ανησυχήσετε – Τρία σημάδια κινδύνου
Μάριος Οικονόμου 
Σας βομβαρδίζει με εκδηλώσεις αγάπης και ακριβά δώρα; Θέλει να περνάτε όλη την ημέρα μαζί αποκομμένοι από τους άλλους; Τα νέα είναι μάλλον ανησυχητικά. Διαβάστε γιατί

Τοξικές σχέσεις: Πώς θα απαλλαγείτε
«Ήταν μια έκφραση αγάπης, υπερβολική ίσως αλλά καλοπροαίρετη», θα σκεφτήκατε την πρώτη φορά που ο/η σύντροφος εκδήλωσε κάπως ακραία τα αισθήματα που τρέφει για εσάς μπροστά στην παρέα ή την οικογένειά σας. Έπειτα ήρθε ένα δώρο κάπως ακριβό, λίγες ημέρες αργότερα ένα δεύτερο, ένα μεσημέρι μάλιστα ζήτησε να ακυρώσετε την προγραμματισμένη συνάντηση με φίλους για επιτραπέζια το βράδυ ώστε να το περάσετε αγκαλιά βλέποντας Netflix και, κάπως έτσι, βομβαρδίζοντάς σας με αγάπη και χωρίς να το καταλάβετε, η χειριστική του/της συμπεριφορά έγινε οδηγός της σχέσης σας.

«Ο άνδρας συνήθως, αλλά δεν είναι υποχρεωτική συνθήκη, ”κατακλύζει” τη σύντροφο με προσοχή, στοργή, κομπλιμέντα, κολακείες και δημιουργεί ουσιαστικά το ιδανικό πλαίσιο ώστε να την πείσει πως βρήκε την αδελφή ψυχή της, αβίαστα σχεδόν. Στην πραγματικότητα, το άτομο που βομβαρδίζει με αγάπη τον/τη σύντροφο χειραγωγεί ή δημιουργεί το κατάλληλο περιβάλλον ώστε να δώσει την αίσθηση πως αποτελεί την τέλεια επιλογή», εξηγεί η Chitra Raghavan, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Κολλέγιο Πονικής Δικαιοσύνης John Jay, σχετικά με το love bombing, τη στρατηγική που υιοθετούν ναρκισσιστικά άτομα συνήθως και η οποία περιλαμβάνει την υπερβολική εκδήλωση τρυφερότητας, τις υπέρμετρα γενναιόδωρες χειρονομίες και την προσκόλληση στον σύντροφο.

Όπως διευκρινίζει από την πλευρά του ο Paul Eastwick, καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, ενώ στις υγιείς σχέσεις το ενδιαφέρον, η φροντίδα, η υποστήριξη και η επιθυμία είναι αμφίδρομα, στις περιπτώσεις του love bombing η αμοιβαιότητα εκλείπει και κυριαρχεί η προσπάθεια του ενός να γίνει ο «κόσμος» του άλλου. Τα «θύματα» του love bombing, προσθέτει η Δρ Raghavan, γίνοντα συχνά υποχείρια, «χάνουν» τον εαυτό τους και πλέον ο/η σύντροφος θα τους υποδείξει πώς θα συμπεριφερθούν, τι θα φορέσουν ή τι θα πουν, ενώ η επανάκτηση του ελέγχου μπορεί να εξελιχθεί σε σημαντικά χρονοβόρα προσπάθεια.

Αν σκέφτεστε ότι το love bombing σας αφορά περισσότερο απ΄όσο πιστεύατε, διαβάστε τα τρία σημάδια κινδύνου και θυμηθείτε αν τελικά σας είναι γνώριμα.

1. Υπερβολικό ενδιαφέρον

Για όρια δυσδιάκριτα κάνει λόγο η Δρ Raghavan όταν το θέμα περνά στην εκδήλωση ενδιαφέροντος, κάτι που συμβαίνει τόσο στις υγιείς όσο και τοξικές σχέσεις. Θα πρέπει κανείς να μπορεί να εντοπίσει την «υπερβολή» στις πράξεις ή τα λόγια του συντρόφου ώστε να διακρίνει ότι, στομφώδεις δηλώσεις όπως «είσαι το άλλο μου μισό», «ποτέ δεν γνώρισα κάποιον που να με κάνει να νιώσω οικειότητα τόσο γρήγορα» ή «είσαι ό,τι είχα ονειρευτεί» και μάλιστα στο αρχικό στάδιο της γνωριμίας, είναι μάλλον υποκριτικές παρά βαθιά εξομολογητικές.

2. Απομόνωση από φίλους και οικογένεια

Εκ πρώτης όψεος, η επιθυμία του/της συντρόφου να περνάτε όλη την ημέρα μαζί αποκομμένοι από τους άλλους φαντάζει ιδανικό σενάριο. Μέχρι να αποδειχθεί πως βασική επιδίωξη δεν είναι άλλη από τη διακοπή σχέσεων με συγγενείς και φίλους και η επιβολή ελέγχου. Με τον έλεγχο της κοινωνικής του ζωής, το άτομο που βγαίνει από μια σχέση ενδέχεται να μην έχει πού να στραφεί. «Είναι ο σπόρος της βίας μεταξύ ερωτικών συντρόφων αφού, όταν το καταπιεσμένο μέλος της σχέσης φτάσει στα όριά του, η διαφυγή θα είναι πολύ δύκολη», επισημαίνει η Amy Brunell, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Οχάιο.

3. Ακριβά δώρα

Προσοχή στις υπερβολικά γενναιόδωρες χειρονομίες, προειδοποιεί ο Δρ Paul Eastwick, καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, με τις Δρ Raghavan και Brunell να υπερθεματίζουν πως ο βομβαρδισμός με ακριβά συνήθως δώρα αποτελεί μια στρατηγική επιρροής του/της συντρόφου από άτομα ικανά να προσποιηθούν ότι έχουν πολλά χρήματα ακόμη και αν δεν είναι αλήθεια και που, λόγω της ναρικισσιστικής τους φύσης, θέτουν ψηλά στο αξιακό τους σύστημα την απόκτηση υλικών αγαθών.

https://ygeiamou.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.