Πώς μπορούμε να κάνουμε «δύσκολες» συζητήσεις με τη σχέση μας. Ένας ψυχολόγος εξηγεί
Οι περισσότερες σχέσεις ξεκινούν όταν νιώθουμε ότι εμείς και ο/η σύντροφός μας είμαστε ίδιοι, βρίσκοντας τα κοινά μας σημεία και γιορτάζοντας τους κοινούς μας στόχους, αξίες και όνειρα. Σχεδόν δεν το πιστεύουμε ότι βρήκαμε την τέλεια σχέση.

Αλλά αν και οι σύντροφοι μοιάζουν με κάποιους τρόπους, είναι επίσης πολλοί διαφορετικοί μεταξύ τους, αν και είναι δύσκολο να το δούμε αυτό στην αρχή. Και καθώς η σχέση εξελίσσεται, οι σύντροφοι αλλάζουν, ανακαλύπτουν νέους στόχους και αξίες και εκεί ξεδιπλώνονται οι διαφορές αντί για τις ομοιότητες.

Σε μια μακροχρόνια σχέση, θα υπάρξουν δύσκολες συζητήσεις – εκείνες τις φορές που θα έχετε εκ διαμέτρου αντίθετες απόψεις, όταν η άποψή του/της θα απειλεί τη δική σας, όταν θα νιώθετε αμυντικοί, θυμωμένοι ή φοβισμένοι για το τι μέλλει γενέσθαι. Πώς κάνουμε τέτοιες δύσκολες συζητήσεις και παράλληλα διατηρούμε ασφαλή τη σχέση μας; Ποιο είναι το μυστικό για να συζητήσουμε χωρίς να βλάψουμε την αγάπη μας για τον άλλο, χωρίς να πληγώσουμε και να απειλήσουμε τη σταθερότητα της σχέσης μας;

Όπως και με τόσες άλλες πλευρές των σχέσεων, υπάρχει μια περίπλοκη δεξιότητα, που όμως μαθαίνεται. Την αποκαλώ »μαύρη ζώνη των σχέσεων». Υπάρχουν πέντε βήματα στη διαχείριση των δύσκολων συζητήσεων.

1. Πρώτα διαχειριζόμαστε εμάς τους ίδιους
Λάβετε υπόψη σας ότι αυτό που θα πείτε είναι αρκετά δύσκολο για την άλλη πλευρά. Αντί να προσπαθείτε να δικαιολογήσετε τη δική σας άποψη, σκεφτείτε τους λόγους για τους οποίους αυτό θα είναι επώδυνο για τον/τη σύντροφό σας. Με άλλα λόγια, ξεκινήστε από μια θέση ενσυναίσθησης, αλλά παραμείνετε ήρεμοι για να μην γίνετε αντιδραστικοί.

2. Θέτουμε το σωστό τόνο από την αρχή
Ξεκινήστε με μια πρόσκληση να βρείτε κοινό ελεύθερο χρόνο για να μιλήσετε χωρίς περισπασμούς και άλλα άγχη. Ξεκινήστε τη συζήτηση με θετικό τρόπο. Ξεκινήστε διαβεβαιώνοντας πόσο σημαντική είναι η σχέση σας, αλλά χρειάζεται να συζητήσετε κάτι σημαντικό και είναι σημαντική η ανατροφοδότηση και η άποψή τους.

3. Λέμε την αλήθεια χωρίς να πιέζουμε να το κάνει κι ο άλλος
Αφήστε το συμπέρασμα ακόμα ανοιχτό. Να θυμάστε, η συντροφικότητα είναι αφοσίωση στο άλλο άτομο. Για να το κάνετε, χρειάζεται να κάνετε χώρο στους άλλους – ακόμα κι αν πουν κάτι άβολο για εσάς.

4. Είμαστε παρόντες και ακούμε ό,τι έχει να μας πει ο/η σύντροφός μας
Συλλογιστείτε πάνω σε όσα σας λέει η άλλη πλευρά και δείξτε τους ότι καταλαβαίνετε την άποψή τους. Δώστε τους λίγο χρόνο να σκεφτούν και διαβεβαιώστε τους ότι τα συναισθήματα και η σχέση σας έχει μεγάλη σημασία για εσάς. Υπενθυμίστε τους την αγάπη και την αφοσίωσή σας στη σχέση σας.

5. Γνωρίζουμε πότε να αναζητήσουμε βοήθεια
Μερικές φορές, όσο κι αν προετοιμαστούμε, μια συζήτηση μπορεί να πάρει άσχημη τροπή και κάποιος από τους δύο να θυμώσει, να αμυνθεί ή να πληγωθεί. Αν κλείστε τη συζήτηση «κλειδωμένοι» ο ένας με τον άλλο και περνούν οι μέρες έτσι, απευθυνθείτε σε έναν ειδικό.

Linda Caroll, θεραπεύτρια ζεύγους και οικογένειας

https://enallaktikidrasi.com/